трудовые будни

Постов: 21 Рейтинг: 42506
489

Трудовые будни дятла в лаборатории.

Развернуть
Когда-то давно -давно я рассказывала эту историю в своём 1м посте. Но коротко. Сегодня для лиги орнитологии расскажу подробности :)
Когда пернатый был маленький, я его кормила по часам. Ставила будильник и кормила .

Пока я находилась дома - это не доставляло проблем . Но " Добби честный эльф, сэр! Добби работает !".

В общем, пришлось идти к начальству, делать грустные глаза , бить пяткой в грудь и слёзно просить разрешения приносить ребёнка с собой . "Ну он же маленький, много места не займёт, вы его не увидите даже ! "(С)

Начальство дало добро - только носи так, чтобы охрана не видела . А то а-та-та будет, выговор сделают, в угол на горох поставят и заставят писать челобитную царю-батюшке. Шутка. Но могли бы просто не пропустить . Серьёзное предприятие, а я с дятлом /_-

И стала я таскать Борю с собой в коробочке . У него даже грелка была ( я не помню , какая была температура , но было холодно ).

Спойлер - по мере взросления пернатого коробочка увеличивалась .
Трудовые будни дятла в лаборатории.
Пока я ехала в электричке и шла пешком - Борька сидел как заинька: тише воды и ниже травы. Нет его и все.
Но как только я заходила на предприятие и шла мимо охраны - юное дарование начинало пищать. Причём громко и настойчиво .

Потому мне приходилось делать круглые глаза и удивленно озираться - "ух, как интересно, чего это такое пищит. Ааааа, наверное это телефон -дурной, с ума сошёл, восстание машин и все такое ". Охрана на удивление верила . (Или делала вид, что верила )
Как только я заходила в лабораторию, Борька переставал пищать . Гадость пернатая.

Я пересаживала его в коробку побольше ( у него на работе была личная коробка, оборудованная деревяшками и шишками . Все по первому классу!), а сама шла к колбочкам и пробиркам.

Когда у меня было свободное время, я сажала птица в коробку поменьше и ставила его на солнышко, чтоб погрелся.  А сама следила - мало ли чего голову пернатому взбредёт, вдруг выберется из коробки и упадёт со стола.
Трудовые будни дятла в лаборатории.
А греющийся Боря повергал всех новопришедших в шок- "аааааа, у вас птичке плохо!" .Это он умеет, любит и практикует .
Трудовые будни дятла в лаборатории.
Иногда, когда я была не занята, в Борьке было скучно, он спал у меня в руке.

- Пиши отчёт по исследованиям, срочно!
- Я не могу, у меня (лапки) дятел спит!
Трудовые будни дятла в лаборатории.
Ходили мы вместе с ним на работу недели 3 точно. Потом птиц подрос, я научила его есть самостоятельно  (сколько трудов мне это стоило !) и смогла уже с чистой совестью оставлять одного дома - большой уже :)
А пернатый так полюбился начальству, что пока он работал, ему платили зарплату перепелиными яйцами :) да и сейчас периодически передают ему "подарочки" - фрукты/ягоды со своей дачи/сада/огорода.

Так что можно с уверенностью сказать, что Борис единственный в мире дятел, работавший в лаборатории :)
2601

Я не твой отец.

Развернуть
Работал я в небольшом отделе, где продавались игровые приставки, диски с играми на них и прочая техническая мелочь. В один из серых будней, заходит к нам мужчина со своим сыном, лет восьми. Просит батарейки. Сын тем временем увидел игры на приставочку. Ухватил приглянувшуюся и бегом к отцу с последующим:
-Паааап, купиии!
Ответ не заставил себя ждать, мужчина сурово и на полном серьёзе:
-Мальчик, я тебя не знаю! Я не твой отец.
О, эти ошарашенные глаза ребенка. Я и другие клиенты просто выпали.
p.s. ребенок потом возмущённо стукнул батю по коленке и тот купил ему игру.
4138

Про идеальные прозвища

Развернуть
Работал у нас в цехе паренек ничем не примечательный,работал очень добросовестно,без суеты без лишних споров, честно говоря когда работал с ним в паре,то даже временами некомфортно было, потому ,что из него слова не вытянуть, и появлялось впечатление , что ты ему неприятен, но это не так ,просто немногословен человек. Так о чем я собственно... Короче погоняло у него было тамада)))
5511

Когда заказчик попросил сделать интуитивно-понятный интерфейс.

Развернуть
Когда заказчик попросил сделать интуитивно-понятный интерфейс.
2442

Опаздывая попросил коллег прикрыть на работе...

Развернуть
Опаздывая попросил коллег прикрыть на работе...
Опаздывая попросил коллег прикрыть на работе...
1877

Про трудовую

Развернуть
Пришла ко мне на работу дама с требованием вернуть трудовую книжку. Ну якобы в связи с увольнением. Спрашиваю ее ФИО. Пробиваю по базе. Смотрю совпадений не найдено. Ок. Уточняю. Дама, уже на повышенных тонах, начинает говорить, что трудовая не ее, а брата. Опять ок. Объясняю, вполне спокойно между прочим, что трудовую может забрать только он лично. Либо приносите доверенность и все. Мне то пофиг. И что тут началось: "Да я жаловаться пойду", " Да я в комитет по труду пойду", "Да я к директору пойду", " Да я усатому президенту напишу". Ну что сказать - не в первой. Общими силами выпроводили. Не прошло и пяти минут - приходит. Начала на жалость давить. Брат, мол, пьет. Я за него отвечаю, да и за родителей. Все плохо. Отдайте трудовую, пойду ему еще место искать. Объясняю опять все тоже самое, добавляя то, что какая бы не была ее ситуация, а подругому поступить не имею права, и что типо оч жаль. Ушла, сыпя проклятиями. Напоследок добавила: "И как вы после такого будете себе в глаза смотреть-то?"
P.S. а мужик тот, брат её, через неделю сам явился. И очень удивился такому повороту. Благодарил, что трудовую не отдали. Хотя с чего бы...
670

Всем жалующимся на понедельники

Развернуть
Всем жалующимся на понедельники
Также, как и другие будние дни, и конец праздничных выходных.
1283

Xerox, такой xerox

Развернуть
Вот такое "одноразовое" чудо поступило в ремонт
Xerox, такой xerox
3505

Будни сисадмина

Развернуть
Будучи студентом старших курсов, подрабатывал приходящим сисадмином в небольших конторках. И у одного из клиентов появился новый сотрудник, на новой должности "Юрист". Он то и станет главным героем этого повествования.

Случай №1. "Знакомство".
Поступает заявка от клиента, "На одной из машин нет доступа в сеть." Беру ремонтный набор для ЛВС, приезжаю по адресу, секретарь направляет меня в нужный кабинет, где я и познакомился с новым сотрудником. Парень лет 20-25, худой и невысокий на вопрос "Что случилось?", отвечает что не видит сетевые ресурсы и подводит к своему рабочему месту. Комп, монитор, мышь, клавиатура, все на месте, вот только все лежит аккуратненько в коробках. Даже не распаковано. Непонимающий взгляд на клиента, тот честными глазами смотрит на меня. Пожал плечами, все подключил, настроил сеть, наш герой увидел сетевые ресурсы и остался доволен. Уходя посоветовал по четче формулировать причину вызова.

Случай №2. "Все пропало!"
Звонок, но уже от главбуха клиента. В голосе паника, все пропало, доступа к желтой программе нет, производство встало! Подрываюсь, добираюсь. Короткая диагностика, сети нет. Спрашиваю:
- Когда произошло?
- Примерно в 17:00.
Уже подозревая в чем причина, иду рабочему месту юриста. Так и оказалось, служитель Фемиды, закончив свой рабочий день, выключил комп, нажал кнопку питания на фильтре, вынул вилку фильтра из розетки и... вытащил все вилки из соседних розеток, видимо на всякий случай. Маршрутизатор оказался в числе жертв. Подключил, все работает, описал ситуацию. Главбух задумалась о передислокации нашего героя, подальше от стратегически важной точки.

Случай №3. "WTF"
Очередная заявка, "Не включается системный блок". Приезжаю на место, называют кабинет, раньше там не был. В кабинете обнаруживается наш герой, видимо главбух все же воплотила свои планы по переселению. Стандартный вопрос "Что случилось?" парень с тем же честным взглядом несколько раз нажимает кнопку запуска на системнике демонстрируя, что тот отказывается включаться. Осматриваю рабочее место, на этот раз все подключено, вот только индикатор питания на фильтре не подает признаков жизни. Проследил взглядом кабель питания, так и есть вилка сиротливо лежит в углу.
- Сам подключал?
- Да.
- А чего вилку в розетку не воткнул?
- Не могу.
- Почему?
- Шкаф мешается.
Подхожу смотрю, шкаф действительно частично перекрывает розетку.
- Отодвинуть пробовал?
- Нет, а зачем? Это же не моя работа.
Киваю. Выхожу из кабинета. Зашел к начальнику, дядька адекватный, пообщались, описал последние вызовы, оказалось, что новый сотрудник это сын хорошего друга набирает опыт работы после универа. Попросил чтобы заявки нашего героя предварительно кем-то проверялись. После этого, странные вызовы прекратились.

P.S. против юристов ничего не имею, у всех есть подобные индивиды.
1178

Профессиональная болезнь.

Развернуть
Сидим сегодня на паре МДК-01.01(устройство автомобиля). Преподаватель - типичный такой пенсионер, слегка за 60. Преподает уже порядка 30 лет. Проходит примерно половина лекции, Иван Иванович(изменено) достает штоф коньяка и отхлебывает из горла. Вся группа сидит в легком недоумении. Иванович, не растерявшись:
-Профессиональная болезнь, горло пересыхает, надо сполоснуть.
2278

Лоток

Развернуть
На работе у нас столовой нету, и так сложилось, что никаких приличных заведений общепита в окрестностях тоже. Как следствие, подавляющее большинство коллег еду берут с собой из дома в лотках.
Начальник сегодня выдал эпичную фразу в адрес нового сотрудника.
Начался обед. Все привычно ринулись разогревать себе пищу. Только новый сотрудник растерянно тушевался у своего рабочего места.
Начальник, какое-то время наблюдая за новоиспеченным коллегой, выдаёт:

- А ты что, к лотку не приучен?!
:D
2013

Рабочие будни проктолога

Развернуть
Сегодняшний пост будет немного отвлечен от диагностики, потому что описать работу над симптомами в домашних условиях все-таки требует небольших усилий. Как многие я думаю, поняли, в данный момент я тружусь на поприще абдоминальной хирургии, так сказать земский дохтур. Но основная моя специальность достаточно узка. Даже можно сказать во всех смыслах. То как друзья меня называют в приличном обществе и вслух-то нельзя принести. Черный окулист, повелитель черной бездны, анальный барон, владыка задниц это самое приличное. Кто догадался это профессие такое - проктолог(вдруг заголовок не читали). Это когда чинишь задницы другим людям, и тебе за это деньги платят. Ну, зря морщитесь, норм работа. Почти как ассенизатор только не всегда воняет так ужасно. И платят хорошо.
Есть несколько интересных случаев, которыми я хотел поделиться, потому что... не, ну почему я один должен страдать, в конце концов, пусть всем будет плохо.
Самое обидное на этой работе то, что нельзя громко ржать, когда оооооочень хочется. Человек, стоящий раком на кушетке редко может оценить здоровый бодрый смех врача, заглядывающего в его личную бездну, особенно когда знает, что собственно врач там нашел.
Серьезно. У меня есть рейтинг так называемых инородных тел, которые я простите из этих задниц достаю. И соответственно есть классификация клиентов. Конечно, то можно выкопать из чужих глубин, не единственное ржачное в этой профессии, но сегодня остановимся на этом.
Итак. Первый типаж это представители так называемых верхних слоев населения. Бизнесмены политики и им подобные. Со временем, я сделал вывод, что когда у человека есть деньги и он может осуществить бОльшую часть желаемого, в один момент ему становится скучно, и он как отважный деятель пускается в эксперименты. А так как на других людях эксперементировать скучно, то надо на себе. Когда он, с результатми подобных экспериментов стоит передо мной на карачках, а лицо наверно пунцового цвета, (ибо лиц то мне не видно, они не важны по идее), в моей голове обычно крутится "ну ееееб твою мать", и лихорадочные мысли как он мог запихнуть перьевую ручку себе в жопу, (хотя со временем этот вопрос уходит на второй план) и не менее важный вопрос как мне блять её достать, не залив кровью все вокруг и свою новую и так красную форму. Ручки, карандаши, огурцы. Был баклажан. Честно. Мужик держит овощные киоски видимо. Ну и правильно, че было под рукой тем и воспользовался. А ты стоишь, и думаешь " ну кааааааак мать твою за ногу". Еще обидно, что все, что я достаю, приходится отдавать, я бы такой музей запилил, якубович удавился бы от зависти. Единственный плюс, платят они хорошо, и сверх меры. За молчание. Ага. И визитки берут. На всякий случай. Ни чему блять жизнь людей не учит.
Ладно. Второй тип: бруталы. Это такие мачо два на два метра, с лицами которыми можно бетон крошить. Смотришь на него на улице - Мужик с большой буквы! Ну, так как я смотрю не на улице, и не на лицо, тут начинают всплывать подробности. Например, огромный резиновый член, торчащий из мужественной жопы, скромно так между двумя каменными булками. Ну да застрял. У жены в ванной стоял я поскользнулся и на него упал. Да и смазка на нем всегда ага. Это на экстренные случаи. Слушаешь и просто представляешь себе ванну, в которой перманентно торчит огромный розовый резиновый елдак. Вот радость то детишкам поиграть, вместо уточки, хуле. Терпят мужественно скрипя зубами, роняя зубную крошку на кушетку. Тоже берут визитки. Что бы потом официально не записываться. С одним из таких бруталов связана на мой взгляд самая смешная история, когда я не смог сдержаться и ржал во весь голос, так что даже денег потом с чувака не взял. Залезаю я значит в недры его трактов выводящих, а на меня смотрит довольный пингвин из киндерсюрприза. С цветами. Охуеть, дайте два. Просто иллюстрация к анекдоту – это вам доктор. Мне было очень стыдно за свой смех, но я просто не мог остановиться. На картинке под нумером три.
Рабочие будни проктолога
Скромняги.

Обычно это молодежь, отважно пускающаяся во все новое и неизвестное. Результатом таких вот изысканий последний раз был пингпонговский шарик в глубине восемнадцатилетней няши. Очень милая девочка, цвета маминого борща. Цвет я заметил, потому что она пришла такая, вместе со своим кавалером и одновременно причиной беды. Запихнуть они его запихнули конечно, но вот обратно он у них не захотел, прижился наверно, черт его знает. Пять минут работы и еще десять на разъяснения про существование интернет магазинов еротического плана, если стыдно сходить в обычный. Которых в городе, кстати, как грязи. Веселый у нас город.

Вообще, человек с инородным телом в заднице существо достаточно беззащитное, ведет себя скромно и очень тихо. Я описал достаточно частые явления, и личности. Обычно все проходит тихо и скромно. Пришел, глазки потупил, достали, убежал. Есть истории с криминалом и даже летальными исходами. Но они происходили как раз в отделении абдоминальной хирургии, и совсем не смешные, когда в качестве наполнителя для жоп использовали монтажную пену.

Ну и по традиции – следующий пост через пару дней, поговорим о не смертельных бедах в животе и когда не надо бежать к врачу.

Предыдущие посты

Диагностика катастроф в животе



Случайно отмеченный клубничкой пост, о поведении врачей и пациентов, если интересно почитайте, может, кому-то советы помогут.


244

Нам всем нужно немного отдыха...

Развернуть

Еду я домой, ехать долго, около часа. Села впереди автобуса, там где кресла напротив друг друга. На следующей остановке зашел мужчина в возрасте и с шумом упал на место передо мной. На улице уже темно, в автобусе свет приглушили, тепло - мужчина и задремал. Я смотрю в окно, тут слышу он копошиться стал - ищет мелочь, достал и держит в руках, а сам усыпает. Вообще картина добрая получалась, пока монетки не выпали из рук у него, прям под ноги, но он не услышал. Я только хотела поднять их, как он проснулся, посмотрел на руки и снова достал из кармана монетки, и тут же закрыл глаза. Я решила, что скажу ему об упавших, когда он станет выходить, если сам не вспомнит. Но тут и эти монетки ускользнули из его пальцев. Через несколько минут он и сам вздрогнув проснулся и опять полез в карман за деньгами. Это продолжалось бы бесконечно, на мой взгляд, он выглядел уставшим, нет, даже можно сказать замученным. Когда выпали и последние приготовленные деньги, я собрала все упавшие и, когда он снова открыл глаза, высыпала ему монетки в раскрытую ладонь и вышла на своей остановке, пожелав хорошо отдохнуть.

1976

Трудные рабочие будни

Развернуть
Трудные рабочие будни
2504

Праздники

Развернуть
стырено с просторов
Праздники
2383

Как я на собеседование ходил

Развернуть
Проходил собеседование. В один момент спрашивают про отрицательные качества. Ни врать, ни наговаривать не хотелось. Начала повисать пауза, и тут пришла интересная идея - сказал, что люблю надевать разные носки. Посмеялись, собеседование продолжилось. Положительные качества, технические моменты.

Собеседование подошло к концу. Уходя, поворачиваюсь и говорю, что есть у меня еще одно положительное качество - умею привлечь внимание. Молчание. Спросил, пытался ли кто-нибудь украдкой в ходе собеседования убедиться в том, что на мне разные носки. С улыбкой признались все.
1178

Когда очень хочется быть джедаем

Развернуть
Случай из врачебной практики
Когда очень хочется быть джедаем
1330

Юмор от коллег по работе. С такими не скучно!

Развернуть
Не мое.
Юмор от коллег по работе. С такими не скучно!
1262

Студенческие будни

Развернуть
Люблю свой университет и особенно группу! Решила поделиться с вами этими няшками :)
Студенческие будни
1705

Ку-Ку Йопта

Развернуть
Ку-Ку Йопта