туалет

Постов: 323 Рейтинг: 716306
2520

Кресла для жюри в санузле

Развернуть
Кресла для жюри в санузле
4070

Про малогабаритные квартиры

Развернуть
Про малогабаритные квартиры
1169

Вход в туалет детям до 17 лет только в велосипедном шлеме

Развернуть
Вход в туалет детям до 17 лет только в велосипедном шлеме
3294

Искусство без границ!

Развернуть
Посетил я сегодня фестиваль детского творчества «Искусство без границ» в ДК «Шинник» города Воронежа. Так как конкурс продолжается несколько часов, захотелось сходить в туалет. Во-первых надо найти указатель, где он находится. Ну ладно, прошли этот квест, но дальше я увидел это чудо креативной мысли! Унитазы новые, но забетонированы в пол )) и нет перегородок! Нам нечего скрывать друг от друга. И тут я понял, что это и есть «Искусство без границ»!
Искусство без границ!
Искусство без границ!
2873

Когда дизайнер - мужик.

Развернуть
Впервые лично увидел подушку над писсуаром. Уже сам факт наличия подушки вызвал у меня бурю позитивных эмоций. Даже не смотря на мысли, что этим могли пользоваться лица различных социальных групп, я не смог устоять и воспользовался ею. Чёрт, это божественно.
Когда дизайнер - мужик.
После того, как показал родителям это фото - отец искренне обзавидовался, что я встретил это изобретение.

Спустя пару дней после этого он мне сказал, что мама 2 дня мучалась, но так и не поняла, зачем эта грёбаная подушка там.
993

А если шторм?

Развернуть
А если шторм?
1017

Сомнения.

Развернуть
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
2146

Алтай и туалет

Развернуть
В сентябре ходила в пеший поход на 8 дней по Горному Алтаю. Так вот, на 5 день похода  мы дошли до очередного места ночлега, это было подножье водопада Куйгук. Цивилизация там отсутствует. Имеется только сколоченный туалет для туристов на небольшом холмике, у которого отсутствует дверь (видимо кто-то спёр для костра). "Грустно" - подумает кто-то... Но знаете что? Хорошо, что двери не было)

Вы только гляньте! Когда ещё можно посрать (пардон за мой французский) с видом на водопад?)
Алтай и туалет
885

Туалет в гаражной шиномонтажке

Развернуть
Туалет в гаражной шиномонтажке
6810

Туалетные войны.

Развернуть
Довелось компании в которой я работал как-то снимать помещение в одном лепрозории офисном центре. Выбран он был по причине низкой стоимости аренды. На этаже у нас было три кабинета. В первом кабинете был call-центр, во втором была моя обитель, а в третьем бухгалтерия и прочая дичь(дизайнеры, рекламщики, фотограф, контент-менеджер и в том же духе). Я работал там типичным эникеем: ноут от пыли почистить, переставить винду, скачать пиратский фотошоп с иллюстраторо, да попротирать штаны и в нэтике посидеть. В частности, последнее и стало той причиной, по которой я участвовал в нижеописанных событиях. Перейдем к самой истории...
Из всего своего коллектива я был единственным мужчиной; все остальные, как ни странно, были женщинами.
На этаже с нами находилось еще четыре конторы, на которые приходилось три мужчины.
Итого в сумме мужчин (вместе со мной) было четверо. Один из них был в должности директора.
На весь этаж приходилась одна курилка и общий туалет на четыре кабинки. Схема:
Туалетные войны.
Уборная была общей. Четыре кабинки для М/Ж с унитазами. Все было плачевно: меня угнетала вечная, блядь, очередь. Там можно было провести половину жизни обеденного перерыва. Отдельного внимания заслуживали раненые красноармейцы, разбрасывающие перевязочные материалы, именуемые прокладками/тампонами мимо урны.
Так как я общался с представителями аналогичного моему гендера, совместно было принято решение сделать одну кабинку мужской, а остальные три женскими. Схема:
Туалетные войны.
По идее так должно было бы житься проще, но:
1. Часть женщин решила, что мы ущемляем их права на толкан и продолжали специально занимать нашу кабинку, даже если другие были свободны. Нахуя я так и не понял.
2. Некоторые дамы заявляли, что не увидели надпись.
3. "Все остальные были заняты, а мне нужно срочно"
4. "Я же не справлять нужду, а только спросить макияж поправить"
Приняли единственно верное решение: ставить замок, раздать ключи мужчинам и все.
К сожалению решение оказалось временным, так как что-то случилось с канализацией(мы были на втором этаже), и уборные на третьем, четвертом и пятом пришлось закрыть.
На остальных этажах разница в пропорции между женщинами и мужчинами была не так разительна, и делать пятьдесят дубликатов ключей от мужского туалета было нецелесообразно.
Аналитика показала, что есть простой способ изгнать тех, кто "только макияж поправить".
Мы демонтировали часть зеркал, и картина сложилась следующая:
Туалетные войны.
Поток женщин пусть и уменьшился незначительно, но время их пребывания в клозете стало на 5-10 минут меньше. И это уже можно было считать маленькой победой.
Мне же выпало счастье уйти в отпуск подальше от этого пиздеца, и когда я вернулся, все выглядело так:
Туалетные войны.
Да, мужчины демонтировали кружок. Решили что срать какать не будут, но тем самым покажут, что это аскетично-минималистическая мужская кабинка. Пиздец тупое решение.
Решение тупое вдвойне еще и по той причине, что несмотря ни что, на ободке был найден отпечаток женской обуви примерно 37-го размера.
Как мы поняли, что она женская? Вариантов было два:
1. Кто-то из мужчин заходит в туалет, одевает туфли на каблуках и пляшет на унитазе.
2. Женщина, носящая туфли на каблуках посетила наш храм расслабления.
Один из защитников белого трона и мужского шовинизма, что был из наших рядов, якоже ассасин, в тайне от своих идейных братьев, обмазал ободок смазкой/машинным маслом.
Результат не заставил себя ждать: две вывихнутые лодыжки за один день. Ибо нехуй.
К обеду следующего дня кто-то обклеил наш туалет прокладками и мы получили тайное послание(оно будет на схеме далее). Так, как события начали развиваться стремительно, было решено поставить камеру в предбаннике, дабы утихомирить бурю. Итоги:
Туалетные войны.
Первый штраф пришелся на празднование чьего-то дня рождения. Был зафиксирован промежуток времени, когда в туалет заходила бухая самка человека, а через пять минут было найдено орудие преступления окровавленное средство гигиены и лужа лимонада в углу. В свое оправдание данная особь заявила следующее:
"Какая разница, если мужские параши всегда засраны?".
Ну бля.

Вскоре мы переехали в другое помещение, но определенные выводы я все же сделал...
2535

Ох уж эти косплееры.

Развернуть
Ох уж эти косплееры.
2499

Удобно, чё

Развернуть
Удобно, чё
1482

Вот это кайф

Развернуть
Вот это кайф
5665

Когда туалет в подвале.

Развернуть
В одном из спортивных клубов Санкт- Петербурга.
Когда туалет в подвале.
3226

Ну всё, можно искать другую кабинку

Развернуть
Ну всё, можно искать другую кабинку
1824

Смерть.

Развернуть
Смерть.
245

Все, починили

Развернуть
Все, починили
4926

Клиентоориентированность.

Развернуть
Клиентоориентированность.
6100

Новый туалет в общаге

Развернуть
Недавно в моём общежитии, в туалете сделали ремонт и вот что вышло:
Новый туалет в общаге
Новый туалет в общаге
Новый туалет в общаге
Видимость отличная и высота перегородки около 160 см.
P. S. Скрывать то нечего:)
700

Как поймать мышь? 1. возьмите кошку...

Развернуть
Как поймать мышь? 1. возьмите кошку... GIF