туалетный юмор

Постов: 14 Рейтинг: 24300
2802

Когда ты немного поручик Ржевский

Развернуть
Когда ты немного поручик Ржевский
Снято в Минске в туалете караоке-клуба. Редкая возможность поссать в духовой инструмент. Специально для маргиналов: рояля в заведении нет.
656

ЗНАКОМСТВО ЭЛЕКТРИКА С БОРЕЙ ИЗ ТУАЛЕТА.

Развернуть
Приключилась со мной такая история. Работаю я частным электриком. И вот как то раз пришла заявка по замене автоматов в подъезде. Приехал я значит на место открыл щиток и начал заниматься. Тут слышу как будто прям возле меня кто то пукнул а на этаже никого. Я еще подумал странно вроде не сам а звук по громкости как будто сам. Стою значит возле щитка продолжаю заниматься делом. Вдруг такой кашель раздается вместе с пердением и снова как будто рядом но никого нету. Я значит выпускаю свои мысли вслух и говорю что за засранец тут объявился невидимый. А мне в ответ это я, а ты кто. Думаю капец крыша поехала никого нет а кто то отвечает. Я задаю вопрос ты кто? А голос отвечает Боря. И задает мне ответный вопрос а ты? Я отвечаю электрик. Я спрашиваю Боря а ты откуда со мной разговариваешь? А он мне отвечает из туалета. Я уже подумал у меня крыша поехала. Я ему говорю какой нафиг туалет я в подъезде стою,а мне ответ а я в туалете сижу. Я думал у меня крыша поехала. Открываю я значит вторую часть электрощитка и вижу там такую картину дыра сквозная в квартиру. Ну вообщем я говорю Боре ты когда закончишь свои дела выходи в подъезд я тебе что то интересное покажу. Вышел значит Боря познакомились мы уже когда занимались каждый своим делом. Хозяин квартиры офигел от увиденного отверстия в стене. Оказывется уже много лет не может понять почему очень пахнет куривом в туалете и очень и громко слышно голоса как будто кто то рядом находится с тобой, покаты откладываешь личинку.
ЗНАКОМСТВО ЭЛЕКТРИКА  С БОРЕЙ ИЗ ТУАЛЕТА.
В туалете панель и дыру не видно. Как говорит хозяин туалета, видимо когда строители делали панели пробили отверстие а хозяину ничего не сказали.
1911

А как же вантуз?

Развернуть
Для вас имеется в наличии ершик – воспользуйтесь им при необходимости.
Cпасибо.
А как же вантуз?
Не советую никому этого делать, слишком больно, используйте туалетную бумагу, как обычно!
1677

Работа работой, а досуг по расписанию

Развернуть
Работа работой, а досуг по расписанию
1570

Сварщики — мужики хозяйственные

Развернуть
Сварщики — мужики хозяйственные
1972

Вездесущие ёршики

Развернуть
Выглянул из окна шараги и... долго думал.
Вездесущие ёршики
4824

Доверчивый

Развернуть
- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.
1431

"Неужели ты сделаешь это со мной?!"

Развернуть
2932

Чат на стене кабинки туалета

Развернуть
Как же не спереть с реддита..
Чат на стене кабинки туалета
1524

Надпись в туалете

Развернуть
- Мальчики, опускайте пожалуйста сиденье когда вы закончили. - Девушки, поднимайте его когда закончите, мы не хотим к нему прикасаться
Надпись в туалете
439

Да что вы знаете о баттхёрте?!

Развернуть
Меня всегда бесил тип унитазов, где нету перепада и вброшенное туда вызывает характерный всплеск.

Я как раз счастливый владелец подобного.

Так вот, чтобы бомбометание не производило всплесков не самой чистой воды, я кладу предварительно туда немного бумаги.

А ещё я курю в туалете всегда, это своеобразный ритал. Не найдя поутру зажигалку, я подготовился к процессу, закурил сигарету спичкой, которую вроде бы затушил и сел думать о сути бытия.

Оказалось спичка затушилась не до конца, бумага начала тлеть и загорелась.

Вот это, товарищи, баттхёрт! А всё остальное - так - фигня :-)

P.S: всё закончилось хорошо
1558

Привязалась к мужу

Развернуть
— Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза...
— ??????!!!!!......
— Опять, говорит , сука, ссышь в раковину!
638

В порядке бреда))

Развернуть
Жена недавно решила морить себя диетами,благо меня это не коснулось и она продолжает готовить нормальную пищу,мы с котом не паримся .На днях она купила весы,контролировать,так сказать,процесс похудания. Обычные такие напольные весы. Ну раз уж они появились,то и я сподобился проверить свой вес. Для меня все в норме,конечно немешало бы скинуть так десяток килограмм. Но я ж здоровый брутальный мужЫк,так что быстро забил на эти крамольные мысли. Преамбула закончилась.Суть сего повествования в другом. Весы есть,значит надо взвешивать! были взвешаны: кот,телевизор,пылесос,соседка,заглянувшая в гости,ящик с иструментами,забитый до отказа и еще всякая хрень по мелочи. Поигрался вчера вером от нефиг делать и забил. Сегодня утром проснулся с гениальной мыслью!!! Сначала взвесил себя натощак. Потом попил основательно так чайку(кружка 500 мл. и вкусные печенки). Результат взвешивания: +600 г. И вот он, апофеоз моего гения!!! Я удалился в "зал заседаний" думать думы тяжкие о благоустройсве мироздания, да читать журналы интересные с анегдотами веселыми. По окончанию утреннего моциона,гениальнейшая мысль!!! надо ж на весах уточнить результаты утренних заседаний. Проверяю, минус 450г.))) Рассказал жене о результатах,получил вердикт "-и как я за тебя такого ебн*того замуж вышла?!" Мужики,надеюсь я не один такой "гениальный" в этом мире,а? ))))
366

суровые будни. работаю в отделе продажи Apple в большом супермаркете.

Развернуть
боюсь заминусите, ибо сортирная тема. но таки да, было очень неудобно!(
суровые будни. работаю в отделе продажи Apple в большом супермаркете.