Тупость

Постов: 68 Рейтинг: 131582
246

Цыгане в Испании или "Табор уходит в море"

Развернуть
Наверное, мои читатели знают, что я занимаюсь недвижимостью в Испании. Хочу с вами поделиться прекрасной в своей абсурдности историей, которая произошла со мной на работе.

Итак, шел год 2016. Люди летали в космос, делали бионические протезы, находили лекарство от Эболы, а у нас жили цыгане, и они от всего этого были далеки. Тут стоит сделать небольшое отступление и сказать, что живу я в Андалусии на Коста дель Соль, несмотря на то, что Африка у нас через дорогу через небольшой пролив, негров у нас не так уж и много, хлопот они особо не доставляют. А вот цыгане есть, есть целые цыганские гетто, где ограбления, наркотики, проституция, в общем, все в лучших традициях. И люди туда особо не ходят, ибо что там делать-то. Я в таком районе не была ни разу. Но они есть, живут они там, как черти, по своим законам. Недвижимость в том районе стоит очень дешево. Практически бесплатно, но ее все равно никто не покупает, потому что они там все живут бесплатно в качестве "окупов". Окупы - это по-испански люди, которые незаконно занимают чужое жилье.

И вот появляется у нас объект на продажу от банка (а мы являемся их официальным агентом) именно в том самом цыганском гетто Ла Пальмийа. 3 спальни, 1 ванная, 75 м2. цена - 12.000 евро. И как вишенка на торте, что в квартире живут окупы, которые уходить оттуда не собираются. Не подавать объявление мы не можем, поэтому просто пишем большими буквами в описании, что это неблагополучный район, в квартире незаконные жильцы и посмотреть ее нельзя.

И начинают нам иногда звонить невнимательные люди, спрашивают не пропустили ли мы ноль в цене, что за район такой, мы спокойно отвечаем и, как правило, после краткого описания звонящие теряют интерес. Но только не Алехандро. О нет, Алехандро был настойчив, как малая нужда по утру. На все наши объяснения про нелегальных оккупантов он отвечал, что вообще он крутой мужик, живет в соседнем доме, а окупы от одного его вида съедут сразу на границу Португалии. Короче, он выразил желание этот апартамент приобрести.

И дальше было весело. Для начала, он объяснил нам, неразумным, что он клиент ого-го. И что мы должны брать трубки и мчаться заниматься его делами даже со спущенными штанами по ночам. Потом он долго торговался с банком, в итоге они сошлись на 10.000 евро. Потом он долго не мог отправить банку депозит 500 евро, так как у него не было банковского счета. А открыть его он не мог, так как у него не было работы. В итоге банк пошел ему навстречу и принял перевод из отделения, а не со счета. Далее, банку, как любому финансовому институту в Испании, потребовалось обоснование происхождения этих 10.000 евро. Клиент возмущался крайне, орал в трубку и брызгал слюной с такой силой, что долетало аж до Африки. Вкратце можно свести это к тому, что как он заработал эти деньги - это не наше дело, и вообще, если он нам расскажет, то нам придется уехать по программе защиты свидетелей аж в Антарктиду. И всей семьей до седьмого колена. Мы стоически терпели, записывали на диктофон, давали послушать испанским товарищам и веселились как могли. Дали ему кличку Хитанмэн. Ну как Хитмэн, только хитано - это цыган по-испански. В итоге подсказали ему решение и он по доверенности оформил сделку на бабушку, у которой был счет. Нет, вы не подумайте, работы у нее тоже не было, но у нее была пенсия-минималка, которую и показали, как происхождение денег в итоге.

В общем, все формальности были соблюдены, мы основательно подготовились к сделке века и купили шампанского. В день Хэ моя коллега поехала к нотариусу, чтобы стать свидетелем эпохального события. Хитанмэн был тощ, как кошелек интеллигента, неопрятен, потлив, понтлив и имел серьезные проблемы с зубами, а вернее почти не имел оных. Вел себя нагло, но завершению сделки и подписанию документов у нотариуса это не помешало. Шампанское было распито в честь комиссии (банк заплатил нам 200 евро, с которых мы заплатили 24% налог на прибыль). И мы уже готовы были списать Хитанмэна в архив, когда спустя два дня он снова позвонил.

Он уже не был так напорист и вспыльчив, но голосом, не допускающим возражений, он сказал, что хочет отменить сделку. Что он подумал и решил, что сильно переплатил, так как окупы *барабанная дробь* отказались съезжать и даже посмели ему угрожать убийством. И немного побили. Из чего он заключил, что мы продали ему некачественный товар, и он хочет его вернуть. Ну по закону. Ну как фен. Что, фен можно, а квартиру нельзя? Очень удивился, что квартиру нельзя, пригрозил нам судом, на что моя коллега ему популярно объяснила, что он подписал документы о том, что он осведомлен о наличии окупов в квартире и по этой причине расторгнуть сделку нельзя. И признать ее незаконной тоже нельзя. Никак. Совсем.

Хитанмэн пропал на несколько недель. Но потом он позвонил нам и рассказал, что продал квартиру своим же окупам за 15.000. И что если у нас еще будут варианты в его районе, то мы можем ему присылать. Как-никак, серьезный клиент.
1021

Еще про тупиц.

Развернуть
По просьбам трудящихся и в тему поста

Случилась сия история лет 10 назад, когда мой младший брат учился в 7 классе. Дело было перед новым годом, у класса был запланирован культурный поход в цирк. Билеты были выкуплены заранее и классная руководительница в тот день зачем-то принесла их в школу.

Дальше уже со слов брата тем вечером я узнала, что билеты вместе с телефоном и кошельком учительницы кто-то украл прямо на перемене. Хватились сразу, но ничего не нашли, видимо все украденное было давно перепрятано. Радовало одно, что в цирке пошли навстречу и культпоход все же состоялся, а  там всех ждал сюрприз в виде одного из одноклассников моего брата сидевшего с его семьей на тех самых местах, билеты на которые были украдены.

На следующий день были разбирательства с милицией по итогам которого малолетнего идиота выгнали из школы и поставили на учет в детской комнате милиции. Моя мама общалась тогда с его семьей, говорит, что они ничего не заподозрили и пошли в цирк потому что почтительный сын подарил билеты маме на день рождения сообщив, что это он сэкономил на завтраках. Вот такой подарочек.
1972

Наглость - второе счастье

Развернуть
В тему поста

Однажды в одном из филиалов красного магазина электроники и бытовой техники не досчитались приставки Sony Playstation 3. Начали разбираться, смотреть по камерам. Оказалось что парень просто зашел, взял коробку и вышел мимо охраны с невозмутимым лицом. Город довольно большой найти человека по некачественному фото тяжело. Повезло воришке, бывает.
Но вор видимо придя домой понимает: "Приставка есть, а джойстика второго нет!" Он ждет неделю и приходит за джойстиком в тот же самый магазин. Заходит в магазин, берет джойстик и, не оплачивая, направляется к выходу. Иииииииииии... Спокойно выходит!
Тут уже охране объяснили их ошибки во все щели. Не поймать человека 2 раза. Так во второй раз была еще и ориентировка. Но что поделать, найти вора практически не реально.
Но я бы не стал писать этот пост, если бы... он не пришел в третий раз в этот же самый магазин! Плойка есть, джойстики есть, а играть то не во что. Тут то его уже и поймали.
Как можно быть таким удачливым и тупым одновременно, не понимаю.
1365

Когда телепаты не хотят помогать но, ты не теряешь надежду и продолжаешь сидеть

Развернуть
Когда телепаты не хотят помогать но, ты не теряешь надежду и продолжаешь сидеть
2801

Цитаты "Великих" людей

Развернуть
Цитаты
888

Неадекватные люди и адекватные ответы

Развернуть
— Здравствуйте, это компания «*******», заместитель генерального директора. Что у нас с интернетом?
— Здравствуйте, это банк «****». Мы не оказываем никаких услуг связи, включая и предоставление доступа в интернет. Я понятия не имею, что у вас с интернетом.

— Да? Но вы же должны знать? Почему мне дали ваш телефон?

— Понятия не имею. А кто дал?

— М-м-м… Девушка тут одна.

— Передайте девушке, что она это сделала зря. До свидания.

— Но нам срочно нужно отправить почту!

— Отправляйте, ничего не имею против. До свидания!

Звонок через полчаса:

— Здравствуйте, это компания «*******», генеральный директор. Зачем вы послали моего заместителя?

— Здравствуйте, это банк «****». Я могу послать и вас, если вы на этом настаиваете.
662

Встретил так встретил

Развернуть
Сегодня коллега рассказал. Забирал вчера жену из Домодедово. Пока ждал, подошла девушка, попросила телефон позвонить (мол муж должен встретить, но его что то нет, а со своим телефоном что то случилось). Позвонила, поблагодарила, сказала что муж уже подъезжает. Коллега встретил свою благоверную, сел в маршрутку и благополучно укатил. Минут через 5 звонок, звонит муж.
Далее (К)-Коллега, (М)-муж
(М) Здравствуйте, что то никак не могу жену найти. Вы у какого выхода были?
(К) У второго.
(М) Спасибо, буду искать.
Минут через 10 еще один звонок.
(М) Что то никак жену не найду.
(К) Я уже уехал, ничем помочь не могу.
Мужик чертыхается и отключается.
Минут через 5 третий звонок. Судя по всему, до мужика наконец то дошло, потому как он сходу задал один единственный вопрос: "А Вы в каком аэропорту?". Получив ответ, что в Домодедово, лишь понуро произнес: "А я во Внуково(". После чего отключился. Думаю, ему пришлось несладко)

Коллега мой, тег мое.
2137

Объявление в немецкой скорой помощи

Развернуть
Объявление в немецкой скорой помощи
Перевод (по смыслу):

Вы способны различать эти автомобили? Они неспроста такие разные! Итак, запоминайте:

Это такси, его следует вызывать, когда:

— У Вас болит большой палец на ноге
— У Вас болит зуб
— Кашель, сильный такой
— Я вчера чёта перепил

А это скорая помощь. Стоит вызывать, когда:

— Инфаркт
— Тяжелая авария
— Уже показалась головка
— Как–то не дышится
— Кто–то лежит в луже крови
983

Кто сказал, что математика это что-то трудное? Прфф

Развернуть
Кто сказал, что математика это что-то трудное? Прфф GIF
Тупость некоторых поражает
1481

А почему не включается?

Развернуть
Кто-то покрасил спреем Mac Pro... Зато очень аккуратно получилось
А почему не включается?
А почему не включается?
А почему не включается?
3846

Действительно, почему? xD

Развернуть
Действительно, почему? xD
3577

Со всего земного шара!

Развернуть
Со всего земного шара!
2827

Умные у нас люди...

Развернуть
Сегодня стою в АТАКе в очереди в экспресс-кассу, а там часто сидят глухонемые кассиры, о чём информирует большая и заметная табличка. Кстати, считаю, что можно выразить респект директорам, что дают возможность людям с нарушениями работать с людьми. Но речь не об этом. Передо мной стоит мужик, которому пробивают товары. И в конце он говорит: "Пачку синего Винстона, пожалуйста". Я сразу же обращаю его внимание на табличку и говорю о том, что кассир глухонемой и не слышит его.
И тут мужик впадает в состояние похожее на ступор. После непродолжительной паузы я прямо-таки вижу, как у него в голове начинают работать извилины, чтобы как-то выйти из положения. Я ожидал много. Но мужик поразил меня своей "изобретательностью". Он повернулся к кассиру и сказал: "Извини, я не знал, что ты меня не слышал". И потом ОЧЕНь громко: "СИНИЙ ВИНСТОН, ПОЖАЛУЙСТА, ВИН-СТОН, СИ-НИЙ".

Потом махнул рукой и ушёл без сигарет.
2162

Детская тупость

Развернуть
Когда я была маленькой, один мальчик в школе всех пугал, что если спать с вытянутыми ногами, может вылететь душа. Я, конечно, не поверила, но на всякий случай решила, что а вдруг, мало ли. В общем, с тех пор спала все время с согнутыми. Через несколько лет вспомнила об этом, подумала какого хрена и вытянула ноги в кровати. Это было лучшим ощущением в моей жизни.
84

Как в жизни...

Развернуть
к посту
В рассказе про сотовый просто человек тупанул, а вот как у нас официальные власти работают:
Купил я квартиру у гражданина «М» после чего связь с ним я потерял, да и без надобности мне с ним общаться. Но год за годом на мой адрес приходили письма с налоговой и пенсионного фонда на его имя. Как я понял по данному адресу он был зарегистрирован как ИП. По началу я их складывал, потом выбрасывал, ну и наконец мне это надоело, а поскольку я тогда часто бывал в налоговой по своим делам, то решил разрулить и этот вопрос. В отделе по учёту юр. лиц и индивидуальных предпринимателей меня выслушали, заверили, что мне как владельцу квартиры данная ситуация ничем не грозит, но если я желаю то могу написать соответствующее заявление.
Короче написал я примерно в таком ключе: мол я такой-то владею жилплощадью на таком-то основании и гражданина «М» на этих квадратных метрах уже много лед не видывал. Приложил копии всех необходимых бумаг и успокоился. Да вот только в скорости на МОЙ адрес пришло письмо из налоговой на имя ГРАЖДАНИНА «М» с просьбой УТОЧНИТЬ свой заявленный адрес.
Не стану пересказывать содержания моего телефонного разговора с исполнителем по данному письму, но такой непробиваемой тупости я давно не встречал (разве что у секретарей судов).
Всем Вам адекватных людей на жизненном пути в Новом году!
861

Слабоумие и упорство.

Развернуть

На станции метро Кожуховская два входа - нижний простая лестница, верхний - три эскалатора.


Те, кто ездят сейчас там по утрам знают, что до 10 часов нижний работает на вход, верхний только на выход, то есть все три эскалатора едут наверх. Обычно народ, который не обращает внимания на предупреждения стоящих возле входа работников метро о том, что нет входа останавливает вид эскалаторов, которые явно не дадут им нормально спуститься....Но только не сегодня!


Только что наблюдал самый что ни на есть случай тупости и упорства, одну женщину не смутило то, что все эскалаторы едут ей навстречу, она тупо решила всё же там спуститься, заметил ее после того, как дежурная по громкой связи уже ей крикнула - чего та мучается? Но она громко пыхтя и уже покраснев от натуги все же спустилась вниз, победив сопротивляющийся эскалатор и встречный поток пассажиров.


Возникает один только вопрос - ну нахрена? Или это не тупость, а утренняя зарядка была? Жаль видео не заснял, не успел, но народ она повеселила)

2442

Ну нахрена?

Развернуть
Ну нахрена?
1388

Разъездились тут!

Развернуть
2863

Коментарии девушек

Развернуть
Коментарии девушек
1035

у Ростелекома на редкость сообразительный директор центра стратегических инноваций

Развернуть
пруфлинк: http://kommersant.ru/doc/2832376. Фраза Глазкова в конце статьи.
у Ростелекома на редкость сообразительный директор центра стратегических инноваций