Удача

Постов: 155 Рейтинг: 370716
4213

В яблочко

Развернуть

Хожу на стрельбу из лука. В зале по бокам висят небольшие мониторчики на случай соревнований и т.д. Попасть в них можно только если целиться специально, ну я так думала. Однако на тренировке произошло такое:

В яблочко

Насколько я поняла, у кого то стрела упала с полочки на момент выстрела и улетела четко в usb. Что самое забавное телек жив здоров,показывает,но разъем вряд ли цел.

7266

Британец выиграл 40 тысяч фунтов на покерном турнире и сразу поставил их на рулетку

Развернуть
Профессиональный игрок в покер Джейк Коди выиграл на турнире 42 тысячи фунтов (около 3,3 млн)
Но праздновать победу сразу парень не стал, он поставил весь выигрыш на черное в рулетку. Шарик поставил сам владелец клуба, а вокруг стола собралось много зрителей, все они скандировали Black! Black!
И шарик остановился на 22 черное, Джейк удвоил свой выигрыш и угостил выпивкой всех в клубе. Вот такая двойная удача!
4597

Удачный момент

Развернуть
"Плавала на лодке вместе со своей семьёй. Я села на край, чтобы сделать красивое фото на фоне воды, как вдруг из неё выпрыгнули два дельфина со своим детёнышем. Это был идеальный момент для фото":
Удачный момент
3198

Про московского таксиста

Развернуть
История про бумажник в «лучшем» напомнила прекрасный случай из жизни. В поезде Питер Москва у меня начался приступ мигрени, таблеток с собой не оказалось и  приехав в Москву я уже ничего не соображала и с трудом вызвала такси. Попросила водителя по дороге заехать в ближайшую аптеку, что бы купить нужные лекарства и водичку. За время поездки я немного пришла в себя, а когда пришло время платить за поездку, выяснилось, что кошелька у меня нет и в последний раз я его видела в аптеке...
Два часа до аптеки и обратно я бы не выдержала и попросила водителя приехать за деньгами завтра. Не красиво, знаю, но ночью мне негде было их взять.
И этот добрый человек предложил мне забрать мой кошелёк и привести его мне на следующий день! Как раз и рассчитаемся. И что самое интересное, привёз) аптекарь отдал, так как запомнил покупательницу в полубессознательном состоянии и не удивился, что за кошельком заехал таксист. Вот такая прекрасная история.
3572

Про съем квартиры, похожий на развод.

Развернуть
Было нам по 20 лет и мы с подругой искали квартиру или комнату. Денег почти не было, поэтому варианты рассматривали очень бюджетные. Обзванивали кучу объявлений, поэтому когда ехали смотреть не всегда помнили условия. И вот приезжаем мы как-то в Митино, 2 минуты от метро дом, заходим в квартиру, а там двушка. Пустая, но чистая и светлая с довольно приличным ремонтом. В блокноте напротив адреса красовалась пометка 15 тыс (дело было в 2010), поэтому мы уточнили нашли ли жильца на вторую комнату. Хозяин сказал, что сдает нам всю квартиру за эту сумму + коммуналка. Но всего на лето, потому что потом будет продавать и если нам нужен сосед, то можем искать его себе сами, а вообще делайте что хотите, только стены оставьте на местах. Денег у нас с собой не было, поэтому мы договорились встретиться на следующий день где-то в центре и поменять деньги на ключи. Вышли в офигевшем состоянии, дошли до ТЦ покушать и обсудить. В такую удачу не верилось и тут до нас дошло, деньги мы должны отдать где-то в центре, а получим ли мы настоящие ключи от квартиры? Звоним хозяину, просим завтра встретиться в квартире, он в отказ, некогда ехать опять в митино. Ну понятно, развод. Пока думали что делать, перезвонил хозяин и уточнил: “Вы думаете что я вас кину что ли?” Честно говорим, что очень похоже. Он поржал и согласился приехать в квартиру еще раз.
В ней мы прожили не только лето, а целый год. В маленькую комнату нашли себе соседа, который оплачивал 10 тыс, мы вдвоем платили 5 тыс за большую комнату. Это была самая веселая наша квартира. Хозяин больше не приезжал, каждый раз когда мы звонили ему на счет встречи, чтоб отдать деньги он вздыхал со словами “девочки, опять вы? Ну давайте через недельку или две”. Когда мы съезжали, потому что квартиру продал, не взял денег за последний месяц, потому что нам нужнее, новую квартиру же искать.
Ох, Александр, в такое непростое время Вы нам попались и так помогли!

Если зайдет, расскажу еще про пару квартир по смешными ценам в которых нам удалось пожить.
722

Студент - страшный человек

Развернуть
Представляем ситуацию - зимняя сессия, матанализ, лютый(строгий) преподаватель.
Как зам старосты назначил дополнительное время для получения допусков на экзамен. Как обычный распиздяй проспал и в следствие опоздал на полчаса. Захожу в аудиторию.
- Здравствуйте, я контрольную переписать.
- Опоздали? До свидания, в январе придёте!
- Но...
- До свидания!
Выхожу в ступоре. Мнусь пару минут у двери и захожу второй раз. На меня смотрит тридцать пар глаз и препод в полной тишине.
- Т-рищ преподаватель, разрешите написать контрольную!
- Я вам что сказал? В январе придёте!
- Времени дайте меньше, доп задание, только дайте написать! Мест куча!
- А, постойте-ка! Вы же производные писать? Тангенс!
- *правильный ответ*
- Арктангенс производной!
- *почти правильный ответ, но перепутал знак*
- До свидания! - ехидная улыбка появилось на хищном лице преподавателя.
Выхожу во двор перекурить, параллельно вспоминая таблицу производных. Подхожу к двери и долго не решаюсь войти. Страх сковывает. Вдох-выдох. Не помогает. Дёргаю ручку и захожу на негнущихся ногах. Меня встречает все та же проклятая ехидная ухмылка и восторженный вопрос:
- Опять вы? - тридцать пар глаз хохочут вместе с преподом, но я тверд и решителен вырвать зубами свое право написать контрольную.
- Дайте мне ещё попытку, вы меня застали врасплох! Я полночи готовился и опоздал по...(блаблабла)
- Ну хорошо. Формула расчета производной заданной параметрически!
- *правильный ответ*
- Ну что ж. Садитесь, пишите.
Сажусь и пишу под восторженные взгляды. Пройти на контрольную с третьей попытки к человеку, который известен своей строгостью и принципиальностью!
Когда сдавал работу, преподаватель говорит:
- А, вы тот самый *username*? Вас четвертовать надо!
- За что же?
- А пропускаете занятия.
- Два раза всего! Математика - святое!
*Проверяет работу и...Ни одной ошибки!*
- Вы, - говорит, - *username*, страшный человек. Зачёт.

Летящей походкой я вышел из...аудитории.
А потом выяснилось, что пришедших ровно в 12 он подверг такому же блиц опросу и выгнал половину.
Итог - боритесь до конца, даже если этого самого конца не видать! А впереди был экзамен...но это уже совсем другая история ;)

P.S. желаю всем студентам удачной сессии в новом году, автоматов, зачётов и положительных оценок больше тройки. А лично моя сессия закрыта. Ура, товарищи!
673

Упс, едем дальше

Развернуть
Упс, едем дальше GIF
2392

Фляжка-выручалочка

Развернуть
Фляжка-выручалочка
Подарил мне друг-приятель фляжку на 18 лет. Самая простая, как на фото. С хитрой ухмылкой: "Пригодится!"
И ведь он был прав!
Прикупила я коньячок малую бутылочку простого пойла. И таскала её при себе. Она забавно булькала в сумке и придавала ей вес и особую ценность. Однажды на меня кинулась собака и я отмахалась сумкой. Это был первый раз, когда я открыла флягу и отхлебнула за здравие друга.
Второй раз пригодилась фляжка, когда в сильный мороз нужно было прошагать херову тучу кварталов, ибо автобус не пришёл и ни одной маршрутки не было. Я выпила чуток и щёки себе растёрла, т.к. уже дома увидела, что они задубели и стали белыми, а я в юности их уже отмораживала. Больше не хотелось.
Третий раз испила коньяк с приятелем, у которого было пасмурно на душе. Он у меня сумку взял, чтоб понести, а она булькает! Боже сколько радости было у него в глазах! выпил всё, можно сказать залпом, а потом рассказал свою проблему. В тот день ему стало немного легче и светлее.
А четвертый раз она выручила меня последний раз.
Пошла я гулять в незнакомом мне городе. Привычка у меня такая: хочешь узнать город - потеряйся в нём. Что я с радостью и сделала. Петляла, петляла и поняла, что за мной уже несколько минут петляет парень. начала я специально сворачивать во дворы, ускоряю шаг-он тоже за мной. И конечно, никого по близости нет. Оборачиваюсь, он в упор на меня смотрит и резко бросается вперед, а я как заору: "Выпить хочешь?!"
И в  сумку за фляжкой. Он мою руку хватает, тянет на себя, а там правда фляжка. Я говорю: "Коньяк. Будешь?" второй рукой открываю её....
Короче, выпили. Поговорили. Он и правда хотел нехорошего от меня. Настроение у него было такое. Нехорошее. Фляжку я ему оставила. Лучше фляжка, чем ещё что-то ценнее.
Несколько лет носила её с собой. Подруги ржали надо мной. А я говорила: "Это подарок, девочки! И очень нужный!"
3502

Натерпелась страху

Развернуть
Натерпелась страху
993

Позабыл про биткоины.

Развернуть
Статья от 2013 года

Четыре года назад, в 2009, норвежский студент Кристофер Кох потратил на криптовалюту около 27 долларов. Купил немного чисто поржать — как раз тогда Кристофер писал научную работу по криптографии. Биткоины куплены, работа сдана — время отдыхать и двигаться дальше. Про свои вложения Кристофер мигом подзабыл.


Переместимся в апрель 2013 года, когда курс биткоинов начал взлетать. Тогда вся мировая пресса начала писать про эту электронную валюту, и Кох вдруг вспомнил о своих сбережениях. Открыв свой счёт, Кристофер обнаружил 5000 биткоинов на сумму около 885 тысяч долларов.


Обналичив 20% от этой суммы, Кох смог купить квартиру в одном из богатых районов Осло.


Его спутница жизни всегда скептично относилась к обмену настоящих денег на виртуальные. Теперь ей пришлось переменить своё мнение (по пути из одной из ванных комнат в одну из столовых, очевидно). «Раньше она жаловалась на то, что я постоянно покупаю кучу технических приспособлений, которыми никогда не пользуюсь, а теперь ещё и фальшивые деньги какие-то», — говорит Кох. «Теперь она говорит, что мне можно разрешить покупать всё, что мне вздумается»
Позабыл про биткоины.
Слишком грустно выглядит для миллионера, но достаточно весело для подкаблучника.

Konstantin Panphilov  ©
759

Удачная охота на огромного кабана.

Развернуть
Однажды, в начале второго курса, мой друг Вован приволок на кафедру анатомии огромный свиной череп, с аккуратной дыркой в лобной кости.
- Вот, на охоте добыл, - с гордостью заявил он. - Из батиного карабина.
Надо сказать, что Вова был помешан на оружии и охоте. Отец с детства брал его с собой на охоту и учил стрелять, а после восемнадцати он и сам стал обзаводиться арсеналом. Однако столь точное и аккуратное попадание в голову огромного зверя было невероятно даже для него. Вся группа насела на Вову с вопросами, и он важно и неторопливо принялся рассказывать:
"Короче, с месяц назад, на каникулах еще, один дружбан моего отца охотился. У нас там рощи неподалеку от реки, там короче то лес, то камыши. И вот он увидел огромный след кабана. Здоровенный, аж трындец и глубокий такой. Ну мужик пересрался слегка и на всякий случай домой свалил. Потом короче собрал ватагу. Двенадцать человек на трех машинах с четырьмя собаками. Приехали рано утром, пошли искать. Лазили, лазили нашли следы. И правда огромные и главное глубокие и на большом расстоянии, видно широченная зверюга. Ну все напряглись как электричество, и  дальше пошли. Выходим на прогалинку меж камышами, а там свинарь с местной фермы в месте с охранником свиноматку разделывают. Нас заметили, все побросали, и тикать по камышам только мы их и видели. Они походу как-то свиноматок с фермы списывали и воровали, выводили ночью своим ходом, а в камышах разделывали. Ну а мы что, считай удачно поохотились - "типа кабан" на двести килограмм, мясо на всех поделили, даже потрошить не надо было да и мясо не вонючее. Батя мне винта дал, стрельни говорит раз в башку, для приличия. Вот я и жахнул. Так ровнехонько получилось, что решил зачистить и на кафедру, как учебный экспонат.
Удачная охота на огромного кабана.
957

Лотерейка

Развернуть
2014, лето, жара. Едем мы с знакомым парнишкой Саней поездом в Москву. Тут остановка, вышли на перрон. Проводница говорит, Пенза, ребята, стоянка 40 минут. Саня - говорю - пошли пивка холодненького купим.  Ну не вопрос, вышли на привокзальную площадь, закупились в ближайшем магазинчике. Рядом скверик, пока есть время решили там посидеть. Сидим, остужаемся пенным в тенечке.
Тут к нам к нам бомж привязался. Не сказать что грязный там какой, но видно с похмелья дичайшего.
- Ребят, а ребят..
- Иди. Иди отсюда.
- Ребят. Займииите 100 рублей, я через миинуту верну.
Саня мне говорит: Ты слыхал, колдыри обнаглели? Раньше хоть 10 рублей стреляли.
Бомж обиделся.
- Эээээ ребята. Яж инвистировать хочу. У меня знаешь какая рука легкая??? Ааа??? Как нефиг делать щас удвою, бля буду, ребята!
Переглянулись мы с Саней. Ну фиг с тобой, держи.
Мужичок рванул к киоску с лотерейками. Продавщица ему продавать не хочет, мы подошли к киоску, бомж сует мне сотку обратно. Тыкает в стекло, говорит пусть вот эти и эти покажет. Подхожу к окошку - прошу показать те, что он выбрал. Выкладывают на окошечко 2 стопки. Мужик быстро окинул их взглядом.
- Так, тут 6 сверху, 4 и 3 снизу. Больше тут ничего нет. Вторая стопка 3 сверху и нижняя.
Вынимаю те, что он назвал. Отдаю 100р тетке, бомжу билеты. Женщина косится на нашего спутника. Тот прям ногтем стирает защитный слой и мы с Саней офигеваем. 100, 20,  500, 200, 20.
Он возвращает Сане сотку и собирается отчалить в заказ. Я дар речи потерял, а вот товарищ мой не растерялся - давай теперь мне купи. Тот, да не вопрос, вон тот тираж чето типо русского лото, 8ая снизу. Санек отдал ему бутылку пива и всю дорогу до Москвы мы обсуждали этого везучего безымянного бомжа. Ну по приезду мы разбежались по своим делам и долго не видились. Зимой узнал от общих знакомых что Саня выиграл в лотерею около 330 000!!!!!!!!!! рублей. Правда, там какойто налог почти в 50 000 взяли. Санек на радостях потратил около двадцатки из выигрыша еще на лотерейки, но не одна из них больше 200 рублей ему не принесла
Лотерейка
2248

Везение в квадрате

Развернуть
Прочитал пост: https://pikabu.ru/story/vvezenie_5453295
Вспомнил свою похожую историю.
По дороге в школу стоял киоск спортлото и иногда экономя на обедах я покупал мгновенные лотерейки по 10 рублей. Однажды удача улыбнулась мне и я выиграл 1000 рублей, для понимания цен киндер стоил в пределах 10 рублей.
Продавец сказала, что не может отдать выигрыш ребенку и предложила выдать его билетами, а я наивный согласился. В общем выдала она мне целый ворох разных билетов и с защитными слоями и свернутые в рулончик у которых нужно бока отрывать, и пошел я со всем этим добром домой. Сидел довольный, стирал билеты, один пустой, второй пустой, а потом один на 1000, еще один на 100 и еще один на 200 рублей. Тут уж я решил родителям позвонить на работу.
Вечером пришел отец с работы и мы пошли обналичивать билеты. Продавец посопротивлялась, но деньги выдала. Мне купили дюшес, а на остаток денег мама купила мне на рынке свитер, который для меня в том возрасте ценности не представлял.:(
3589

В-везение

Развернуть
в начале нулевых мой брат купил сигареты в почтовом отделении. на сдачу взял лотерейку. выиграл неплохую сумму. на сегодняшний перевод около 1000$. не знаю что на него нашло, но на весь выигрыш он взял лотерейных билетов.
ни один(!) не выиграл даже рубля. прошло 15 лет,а я до сих пор помню выражение его лица, когда он проверил последний.
В-везение
3548

Добросовестные воры

Развернуть
Данная история произошла с моим другом. Надо сказать, что друг работает в службе доставки, разъезжает на грузовой "газельке". Доставляет он... да практически все. Далее с его с слов.

Приезжаю я домой после, почти что, двух суток за рулем. Накатал overдоуя километров. Сил нет вообще. Один глаз уже спит. Силу последнего зевка потратил на то, чтобы припарковать машину, и доползти до кровати.
Просыпаюсь на следующее утро, умылся, позавтракал, хотел курнуть с чашечкой кофе на балкончике - да вот оказалось, что сигареты забыл в машине. Ну, думаю, хрен с ним. Оставалось там штук 6 сигарет - как раз до работы доехать, да и до магазина дойти=)
Оделся, спускаюсь к машине, нажимаю на ключик... А машину то забыл вчера закрыть. Сразу руками хлоп-хлоп по карманам - кроме сигарет в машине еще и документы все оставил. В груди сразу все сжалось, руки затряслись, в глазах ужас... Открываю дверь машины, а там....

Все документы на машину, страховка, права аккуратно сложены на водительском сидении в стопочку, а сверху лежит пачка сигарет моя открытая. В пачке ОДНА сигарета! =)))

Проверил все в салоне - ничего не взяли, да и брать то собственно нечего, кроме пяти сигарет, и одну оставили мне - удачливому неудачнику=))

p.s.: друг мой - тег моё!
708

Когда лежишь в нужное время в нужном месте

Развернуть
Голевая передача - ✔️
Когда лежишь в нужное время в нужном месте GIF
3059

В Китае более 10 экскаваторов спасали ребёнка, упавшего в 50-метровую скважину

Развернуть
Операция по вызволению малыша длилась более 10 часов. Рядом был вырыт целый котлован.
Полуторагодовалый малыш был спасён после падения в узкую скважину, глубиной в 50 метров в китайском городе Сиань, провинция Шэньси. Вызволением ребенка занимались более десяти экскаваторов, спасательная операция длилась свыше 9 часов.
В Китае более 10 экскаваторов спасали ребёнка, упавшего в 50-метровую скважину
Полуторагодовалый малыш отправился на прогулку с бабушкой и дедушкой в городе Сиань, когда буквально провалился под землю. После падения углубление частично засыпало землей так, что воздух поступал лишь через крошечное отверстие 3 см в диаметре.
В Китае более 10 экскаваторов спасали ребёнка, упавшего в 50-метровую скважину
В течение всех 10 часов работы спасателей родители постоянно звали ребенка по имени, чтобы тот не заснул. За это время была вырыта огромная яма и мальчика удалось вызволить. Сейчас он госпитализирован с несерьезными травмами.
В Китае более 10 экскаваторов спасали ребёнка, упавшего в 50-метровую скважину
В Китае более 10 экскаваторов спасали ребёнка, упавшего в 50-метровую скважину
В Китае более 10 экскаваторов спасали ребёнка, упавшего в 50-метровую скважину
В Китае более 10 экскаваторов спасали ребёнка, упавшего в 50-метровую скважину
1853

Везение

Развернуть
Работаю дизайнером в одной фирме. Учусь. Снимаю квартиру. Обеспечиваю летучую мышь.
Зарплаты хватает только на квартиру, eда и мышь. Ну могу одежду купить, если сэкономлю на еде.
Однажды у меня в автобусе украли зарплату. Всю. Я чуть с ума не сошла!!!
Что делать?! Вариантов нет... Друзей и родных нет...
Иду и плачу. Вдруг вижу - кошелёк. "Да нууу?!" - говорю.
Открываю его, а там - денег в три с половиной раза больше моей зарплаты.
"Да лааадно?!!" - удивляюсь я.
А потом стыдно вдруг стало. Может, у человека такая же ситуация как у меня... Или даже хуже.
Там были визитки некого Сергея. Позвонила. Оказалось, он был водителем и другом одного весьма состоятельного и известного человека. Сергей благодарил меня. А потом выяснилось, что его начальнику нужен дизайнер для нового дома. Затем его друзьям...
Мне в первый же день выплатили аванс - мою двойную зарплату! Гонорар был высоким, я уволилась с работы, и с  тех пор получаю отлично!
Главное, моя мышь довольна.
723

Миша

Развернуть
Мой папа раньше работал санитаром в психиатрической больнице, и с того времени у него осталась интересная история.

Случилось это лет 27 назад. Был у него знакомый Миша (который сам эту историю папе и рассказал, в приступе хорошего настроения), алкоголик до мозга костей, которому после этого случая поставили диагноз "шизофрения". Он, изрядно напившись, в белой горячке выпрыгнул из балкона с пятого этажа. Миша так и рассказывал: "Я открыл дверь балкона, разбежался по комнате, запрыгнул на перила, а оттуда - вниз. Первые три этажа я чувствовал прохладную блаженную невесомость, а на уровне второго осознал, что земля приближается. Моё тело в этот момент словно пронзило тысячей иголок, я сгруппировался, удачно приземлился и побежал вперёд". В результате этого прыжка он действительно всего лишь разбил коленку, потом сразу встал и побежал. Правда, позже выяснилось, что у него случилось сильное сотрясение мозга, и его положили в больницу.

Мишу приходила навещать его мама, приносила ему всякие вещи, в том числе и спички. Миша рассказывал: "Спички я, разумеется, сразу выкинул. Что значит "почему"? Они же мешают!"

Миша буянил в том отделении, куда его положили, и в итоге его привязали к поручням кровати чем-то вроде эластичных бинтов. Ну, Мише стало скучно и он попросил своего соседа по палате развязать узлы. А так, как сосед его лежал в этой больнице не просто так, с узлами он не справился. Миша предложил ему перерезать бинты, но в отделении, разумеется, не оказалось острых предметов.
Зато у соседа очень удачно оказалась зажигалка, и они решили пережечь бинты. В результате сосед случайно поджёг Мише матрас, испугался и ушёл, а Миша остался лежать на горящем матрасе и орать. Но сотрудники больницы не спешили помочь Мише, так как привыкли к крикам в отделениях для психически больных.
В итоге наш герой, поступив в больницу с сотрясением, выписался с ожогами (к счастью, несерьёзными).

Мораль? Какая тут мораль?
Но шизика немножко жаль.
1438

Чемпион

Развернуть
На волне грибных историй...

Мне было лет 8 и я очень хотел пойти за грибами. Родителям было некогда. А вот соседка пенсионерка была заядлая грибница и со слов моей бабушки знала все грибные места в ближайших лесах. Долго я просился, чтоб меня отпустили с ней. Соседка раньше была учителем, но после смерти мужа спилась и была с легкой ебанцой. После долгих уговоров такой день настал. Вообщем, пошли мы с ней по лесу бродить, действительно места она знала и мы то и дело находили целые россыпи грибов: белые, подосиновики, грузди, подберезовики. Научила меня как отличать нормальные грибы от ложных. Я хотел во что бы то не стало собрать больше нее, детский азарт, когда тебе говорят что кто-то чемпион и ты пытаешься его переплюнуть. К концу похода грибов у нас было примерно поровну. И вот на выходе из леса она вдруг громко меня позвала, типа смотри какой красивый грибочек и наклонившись стала срезать небольшой ровненький белый гриб. Я стоял в 10 шагах и вдруг увидел, что буквально в метре от нее рос гриб высотой и с диаметром шляпки как 5л ведерко. Я как молния в три прыжка оказался возле него и радостно воскликнул: - у вас ерунда, посмотрите какой я нашел! Этот гриб склонил победу с большим перевесом в мою сторону. По приходу домой я был очень горд собой, типа я насобирал больше нее, теперь я новый чемпион подъезда по сбору грибов. Я любил рассказывать про этот случай друзьям, какая она типа растяпа, а я молодец.

Она "уехала в город" спустя несколько лет и уже став более взрослым до меня дошло, что она специально привлекла мое внимание, чтоб именно я "нашел" этот гриб. Тем самым я полюбил это занятие и неплохо разбираюсь в грибах. Жалею, что не успел сказать ей спасибо.