универ

Постов: 281 Рейтинг: 671401
6576

Мошенники

Развернуть
Итак,на этой неделе в универе произошел интересный случай.
Приходит зам старосты, раздает листочки,говорит в деканате просили, что бы все заполнили.
Вроде ничего такого, обычный бланк.
ФИО
Номер телефона
Адрес прописки
Наличие льгот ( многодетная семья,воспитывает один родитель,инвалидность , инвалидность родителей и т.д.)
Заполнили значит,отдали.
Тут сделаю отступление.
Эти бланки заму старосты дала "старшекурсница" якобы передали, и договорилась с ней встретится сегодня, что бы забрать их.
Но наш зам. не дождавшись "старшекурсницу" сразу понесла их в деканат. Там говорят,что ничего не просили и вообще хз чё это за бланки.
Как оказалась какая-то девушка просто пришла в универ и собирала данные об учащихся и их родителях.
3095

Когда ты очень добрый одногрупник

Развернуть
Когда ты очень добрый одногрупник
2451

Злые ботаники

Развернуть
На территории моего (в котором я училась) универа есть ботанический сад, вход бесплатный. Студенты-биологи и садово-парковое хозяйство часть практик там батрачат. И вот как-то (под цветение нарциссов и тюльпанов) иду с одногруппницами (двумя) "на участок", а на встречу девица с букетом сортовых тюльпанов. На вопрос "- Какого овоща ты их сорвала?!", эта самка собаки ответила: "- Тебе что жалко? Там еще много, они общественные, хочу - рву, хочу - затаптываю". Мы, значит, свой труд в эти клумбы вкладываем, наши аспиранты - еще и деньги (это их кандидатские, по акклиматизации, интродукции, ландшафтному дизайну), а посетители то ветки сломают, то орхидеи выкопают, то букет соберут. На входе, кстати, есть правила поведения на объекте, где строго запрещен сбор растений для любых целей. Попытались этой девушке объяснить (вежливо!), что из "общественного" здесь только она, раз у нее такие взгляды на чужую собственность. Она начала нецензурно опровергать наши обобщения и попыталась схватить за волосы самую хрупкую из нас. Вот в этот момент она и познакомилась с нашим самым неопровержимым аргументом: граблями и лопатами. Ботаник, на глазах которого уничтожают его многомесячную работу, превращается в монстра. Волосы даме пропололи, личико подправили. История быстро распространилась по универу, хорошо, без имен ("практика"-то неофициальная, никаких документов, все добровольно-принудительно, а аспиранты нас не сдали). Отчитали всех ботаников (нашу группу), поставили "отлично" на семинарах по садово-парковому и дендрологии и отпустили с миром. Цветы после нашего выступления рвать перестали, а через год в парке появилась охрана. Именно после этого случая я поняла, что тяга к чужой собственности прекрасно лечится воспитательным звездюлем.
5939

Заботливые студенты

Развернуть
Заботливые студенты
3562

Вывезли препода в лес за отказ поставить зачет

Развернуть
Я уже заканчивал универ (давненько дело было), когда произошла эта история.
Был у нас препод по логике. Вредный как сероводород. Думал что на его предмете (логика) свет клином сошелся. Я ему сдавал в свое время 8 часов. Потом экзамен превратили в зачет, после многочисленных жалоб студентов. Думали что станет легче - ан хрен там.
И вот студенты-гости южных республик решили облегчить себе жизнь. Подошли они к этому преподу и предложили энную сумму - дескать, мы не жадные, а тебе нужнее. Препод (а был он на 8-м десятке), охренев от такой наглости, пообещал им отчисление в эту же сессию. Южане дипломатично сказали - Посмотрим!
В тот же вечер, а дело было зимой, к преподу подкатила машина и ему предложили подвети до дома. Препод сел сам! Поэтому потом похищения ребятам не пришили.
В эту же машину буквально сразу же подсели давешние студенты.
- Не передумали ставить зачет?
- Хоть убейте - не поставлю!
- Нет, бить не будем. Поступим по-другому.
Мужчину вывезли в лес примерно в 30-50 км от города, высадили из машины и дали пакет в котором были спички, палка колбасы, хлеб и бутылка водки.
- Пока будешь выбираться - подумай. Может и согласишься...
Мороз был где-то - 20, -25...
Препод выбрался. Долго лежал с воспалением легких.
Оборзевших студентов посадили.
Зачета так и не поставил. Кремень-мужик!
1881

Мастерство и изобретательность в Приднестровском госуниверситете

Развернуть
Мастерство и изобретательность в Приднестровском госуниверситете
1246

А что так можно было?

Развернуть
Прочел пост про неординарного учителя и вспомнился случай из универа...

Когда мы уже были на третьем курсе и большую часть времени изучали специальные дисциплины, по одной из них нам было назначено сразу два курсовых проекта за один семестр. Каждый курсач выполнялся чертежами на формате А1 и сначала нужно было прийти на проверку к преподу, после чего в случае успеха он сворачивался гармошкой до размера А4 и можно было приступать к защите. Или же все нещадно черкалось и заход на второй круг.

Я, как и все распиздяи, затянул со сдачей на проверку до последнего момента, одногруппники говорили, что препод зверь и едва ли треть добрались до проверки второго курсача. В ночь перед подачей вносил последние правки, что-то меня перемкнуло и я на автопилоте свернул оба курсача гармошкой.... подумал, да и хер с ним.

Захожу в аудиторию, все уже час сидят и корпят над чертежами и расчетами (это была пара свободного посещения), трое окружили препода и судя по лицам день у группы не задался...

Уверенным шагом прохожу и бухаю обе "гармошки" преподу на стол, тот смотрит мутным взглядом, и я понимаю что он уже так заебался, что щас мне будет трындец.

- А я что уже допустил тебя до защиты?
- ....
- (разворачивает чертежи) ну давай рассказывай
- (дико пересравшись начинаю тараторить все от и до по обоим проектам)

Спустя 10 минут получаю свой заветный зачет с допуском к экзамену и под звенящую тишину, и охуевшие взгляды ухожу из кабинета.
2332

Мгновенное перевоспитание

Развернуть
Дело было в 2012 г. в бытность студентом и проживания в в общежитии. Я уже как полтора года пришёл из армии и вцелом все забылось, кроме привычки рано вставать. Это на самом деле было круто, много дел можно успеть утром.
Я после армии исправился и учился на 4 и 5. А сосед Валера наоборот вытягивал на последних силах. Парень он неглупый, но любил прибухнуть, пошататься по клубом. Ничего против не имею, но нужно знать меру и время.
Сессия. Завтра экзамен. Валеру позвали в клуб и отказать он не мог. Перед уходом он попросил меня разбудить утром. По классике " не верь моим словам, делай что хочешь, мне надо на этот экзамен".
Утро, где-то 7.30. Я глажу рубашку. Валера пришел в 5 утра.
-Валера вставай.
Валера спит. Я подошел, потолкал.

-Валера вставай.
Валера спит. Я стащил с него одеяло.

-Валера вставай.
Валера спит. Я плеснул ему воду в лицо.

-Валера вставай.
Валера спит. Я стащил его на матрасе на пол.

-Валера вставай.
Валера спит. Вытащил матрас из-под него, прописал легкого пендаля.

-Валера вставай.
Валера спит. Думаю хрен с тобой золотая рыбка. Дальше глажу рубашку. И тут мне пришла гениальная, как мне казалось, идея. Я подошел к нему и аккуратно, уголком горячего утюга коснулся его локтя.
Валера вскочил мгновенно. Похмелье и сон сняло как рукой. Оделся и ушел на экзамен, который, кстати, завалил.

Через 2 дня.
-Великийслава, разбуди утром. Только пожалуйста утюгом не надо.
- А ты вставай сразу, без театра.
- Ок.

Утром Валера встал аж по-моему будильнику, на 1,5 часа раньше.
9548

Ты справишься!

Развернуть
В универе был у нас достаточно суровый препод по ТАУ (теория автоматического управления).
И вот, на одном из практических занятий вызывает он очередного студента для решения задачи. П-препод, С-студент.
П: Иванов, к доске!
С: Можно не я, у меня не получится..
П: К доске, я сказал! Все у тебя получится!
Студент нехотя плетется к доске.
П: Чего стоишь? Сотри все с доски.
Через минуту:
П: Стер? Молодец, я ж говорил, что у тебя все получится, садись. Петров, к доске!
1264

Жадность

Развернуть
Была у меня в универе подруга, которая редко что-то покупала и всегда экономила достаточно интересным способом. Например в жару говорила «Ой, жарища, как хочется мороженое и попить, кошмар!». Кто-то из нашей небольшой компании соблазнялся, и говорил «Давай купим воды и по мороженому». Она говорила «Нет-нет, я почти не хочу, ты купи а я у тебя глотну немного». И потом выпивала половину бутылки и съедала половину мороженого.

Курила из чужих пачек. В кафе, если все хотели заказать, например, пиццу, говорила «ой, не хочу», а как все начинали есть, выпрашивала «2 кусочка».

Последним стал момент, когда она пригласила всех на свой день рождения в кафе, выпросив перед этим каждого подарить ей определенную сумму деньгами. После того, как все было съедено и выпито, она достала телефон и стала щелкать калькулятором, спрашивая всех «ты сколько выпил бокалов» «ты какой салат ел?» «Ты сколько кусков торта съела?». Все заплатили по счету. Больше никто с ней не общался, кроме одной одногруппницы, которая часто теперь сидит с ее детьми и возит ее на машине по делам и на маникюр. От нее знаю, что та подруга считает бывших друзей неблагодарными жадинами.
5360

Оборотень.

Развернуть
Есть у меня парнишка-сосед, ну чистый гопник со всей атрибутикой. Вечерами я часто вижу его в компании подобных ребят с неизменной бутылкой пива и блатняком, несущимся из колонок старенького телефона. В этом году он закончил 11-ый класс, и по убеждениям всех соседей должен был начать свой путь по "кривой" дорожке.
И вот, сижу я помощником в приёмной комиссии университета. Все как обычно, нервные девушки, выбегающие с "дорожками" туши после вступительного экзамена, пай-мальчики с маменьками, ну и просто бывшие школьники.
И тут в кабинет заходит мой сосед. В костюме с аккуратно выведенными стрелками на брюках и толстой папкой в руках. Я чуть чаем не поперхнулся. Во время собеседования он учтив и галантен. В толстой папке оказывается внушительное портфолио, в атестате- одна тройка. По химии. Баллов-  более чем достаточно!
После вступительного экзамена украдкой сбегаю покурить, и на крыльце догоняю его:
-Тимур, ты? Я тебя и не узнал!
-Да я, я, -отвечает тот, выуживая сигареты,- как думаешь, поступлю?
-С твоими баллами и собеседованием- почти на 100 процентов в этом уверен. - улыбаюсь я
Он закурил и улыбнулся:
-Ну и все тогда, ептэ! Погнал я на район, пацыков навестить- и сплюнув, пошёл к остановке.
Я стоял и улыбался. Обратное перерождение состоялось
670

Игра в продавца

Развернуть
Дело было на первом курсе университета. Я поступил на отделение торговли. И как у всех у нас был такой интересный предмет - микроэкономика. Вёл его прям махровый-махровый еврей Михайло Израильевич.

Итак, начало учебного года, вводная пара. Все мы еще такие зелёные, сидим с интересом слушаем препода, записываем. У всех без исключения на партах методические пособия пеналы, новые ручки, чистые тетрадки.

Рассказывал Михайло Израильевич своим басом так размеренно, с расстановкой: о том, зачем мы поступили в университет, что за нами будущее, что торговля - всему голова и всё в таком духе. Особое внимание он уделил бальной системе - мы набираем "единицы" за все наши работы, выступления, презентации. А в конце семестра подсчитывается общее количество баллов, которое будет эквивалентно конкретной оценке. 50 баллов равнялись отметке ''отлично", 40 - "хорошо" и так далее.

Периодически я ловил себя на мысли, что сейчас клюну носом, но нет, спать нельзя - нужно с начала года начинать учиться и записывать каждое слово преподавателя (ха-ха).

И вдруг экономист начинает медленно вставать, не прерываясь, запускает обе ручищи в ящик стола и достаёт... запакованный спортивный костюм.
Глазки у препода загорелись, голос приободрился. Распаковывал пакет он и продолжал:

- Ребята, экономика сама по себе - предмет несложный, но ее изучение без труда не каждому даётся. Однако мы же с вами будущие большие торговцы и управленцы крупных торговых сетей, будущие бизнесмены - не так ли? А экономика является основой бытия, вы должны знать многие формулы, понимать, как работают экономические законы, как осуществляется экономический анализ деятельности фирм. - Мы кивали, до сих пор не понимая, к чему он ведёт.

- И теперь, ребята, у вас уже на первом курсе есть великолепная возможность стать настоящими предпринимателям и упростить себе процесс обучения! - с воодушевлением произнёс Михайло Израильевич, оглядывая аудиторию ехидным прищуром.

Тут он наконец распаковал костюм: треники и ветровка. Расцветка была очень странной, какой-то излишне пёстрой - красный с зелено-сине-фиолетовыми полосками.

- Всё очень просто. Вы берёте у меня костюм нужного вам размера, в залог оставляете 500 рублей. И пытаетесь любыми путями продать костюм - можете выставить в интернете, можете предложить знакомым, да даже на рынке попробовать. Я как преподаватель и ваш наставник даю вам добро на любую наценку - какую душе угодно! Через неделю попыток вы приходите ко мне и отчитываетесь о том, насколько хорошо у вас получилась роль продавца. Если всё прошло без заминок, то вы большие молодцы - получаете похвалу от меня, а также 10 баллов в вашу семестровую копилку. Если же нет, - вздыхает Михайло Израильевич - то ничего страшного, на своих ошибках учимся. В таком случае вы сможете вернуть костюм, а я возвращу залог.

Естественно большинство тут же ринулись покупать костюмы - дабы не ходить больше на пары. На деле же баллы препод ставил сразу, а костюмы, которые не смогли продать, никто не возвращал. И самое интересное, что никто не было очень удивлен. Ни у кого даже в мыслях не было бежать и жаловаться в деканат.

Один одногруппник сразу решил для себя, что он будет хорошим продавцом, и затарился до конца учебного года (а вдруг инфляция?). Так наш предприимчивый Михайло даже скидку сделал - вместо 5000 за 10 костюмов он попросил "залог" в 3500.

P.S. Детектор дубликатов ругался, сорян.
Игра в продавца
2880

Сложная задачка

Развернуть
Сложная задачка
У меня на работе был коллега, который учился в том же вузе и на том же факультете, что и я (вернее, таких было 5 человек, но история про первого).

Мы часто рассказывали различные приколы из студенческое жизни. Вот одна из историй, рассказанная им.

К слову, парень этот очень умный, и учился хорошо, и работал тоже :)

Итак, сдает он экзамен по одной из математических дисциплин (да и весь факультет математический). Ответил теорию, решил задачки. Как известно, просто так 5 баллов не получить, вот тебе дополнительные задачки посложнее.

Посидел, попыхтел, все сделал. Препод посмотрел, все хорошо, придраться не к чему. Дает еще одну задачку.

Парняга снова вернулся за стол и давай думать-решать. и так, и эдак, никак не может. Напрягает светлую голову, но никак не может решить. Долго мучился, решил сдаться. неизвестно, какая оценка то будет, приготовился к любому исходу, да и устал уже.

Подходит к преподу, говорит: "Не могу я ее решить, не знаю." А то ему и отвечает: "Да я тоже не знаю, думал, может Вы чего подскажете."

П.С. Свою "отл" он тогда получил.

Коллега мой, историю слышал и запомнил я, потому тэг Мое.
2417

Яжематери в универе. Истории преподавателя.

Развернуть
Истории преподавателя.
Как же меня заиб….ли! С ху…ли я должна (нет, обязана!) поставить зачет, потому что она на 8 месяце??? С чего вдруг, я обязана допустить к экзамену, потому что у нее ребенку годик? Не, ну с чего???

А теперь по порядку.
Начался интересный период жизни любого обитателя института и колледжа – сессия. Период, во время которого приходят ко мне новоиспеченные мамочки и беременные дамочки с глазками котика из «Шрека» и просят «Ну пойми-и-и-ите-е-е-, ну по-о-оста-а-авьте-е-е, ну четы-ы-ыре-е-е, ну вам сло-о-о-ожно-о-о-о что ли, ну у вас же тоже дети есть!» и глазками так хлоп-хлоп. Самое интересное, что последний аргумент считают самым главным (угум-с, дети есть у меня, а то, что в любую погоду я иду на работу выслушивать студентов (открыта-закрыта школа, без разницы, и нахожу время-деньги на няню, это их не ибет).

Вчера приходит ко мне мадама с пузом месяц так 7-8, ни здрасте ни имени-фамилии, и с порога «Допустите меня до экзамена, я курсовую принесла». На мой резонный вопрос, а где она раньше была, мадама заявила, что она беременная и лежала на сохранении. Вот только, я точно знаю, что больше 3 недель на сохранении у нас не держат. Да и согласно нашего любимого законодательства, основы которого я вдалбливаю в светлые головы студентов, беременные у нас до 7 месяцев работают. Перепиралась со мной минут 20, ушла в деканат. Пришла с куратором, которая слезно умоляла допустить до экзамена и принять курсовую, она с деканом и комиссией договориться сама. Ну ладно, окей, беру курсовик, начинаю листать и спрашивать (при том, что это против всех правил!), и…… А ничего! Совсем! Курсовая по аудиту должна быть, а там от аудита, только титульный лист, остальное – менеджмент, который был благополучно взят у другой группы. На мои вопросы по предмету – не ответила (вообще ни на один). Слезы-сопли-истерика. Дала время выучить до 27 декабря, 28 надо принести курсовую и выучить предмет (просто тупо переписать конспекты от руки, около 120 тетрадных листов), что бы получить допуск к экзамену, 29 сдача экзамена. Что-то мне подсказывает, что не выучит и не перепишет. А что мне подсказывает? Инстаграмм данной студентки! Она красиво выставила фото, что и где она делает и подготовку к экзамену я там не наблюдаю!

Позавчера новоиспеченная мамаша годовалого ребенка пришла на зачет. При этом я ее видела один раз – в сентября на первой паре, больше она не появлялась. На мой вопрос, а почему не ходила и где ее носило ответ «У меня свободное посещение!», вот только (запоминайте все) СВОБОДНОЕ ПОСЕЩЕНИЕ НЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ ПРОГУЛИВАНИЕ! Свободное посещение означает, что студент приходит 1-2 раза в неделю на пары, и по всем, ПО ВСЕМ предметам берет задание у преподавателя и преподавателю сдает. Вернемся к нашей мадам. Перепиралась минут 5 и…. ушла. Пришла с куратором, которая уговаривала меня поставить зачет (даже не дать задание, и, хотя бы, дать ответить на вопросы, а просто поставить «за глаза» зачет, у нее жеребенок! На мое возражение, что у меня тоже ребенок есть, но я же не прошу премию к зарплате за это – ступор и два слова «Ну знаетели!») .Сегодня с утра (вот с..ка, любят мне утром настроение портить) опять она приперлась, с визгом, что студенту Иванову я поставила зачет, а он тоже не ходил (млять, ты на других-то не смотри, ты за себя отвечай!), а то, что Иванов, в отличие от нее, постоянно получал задания на электронный ящик, отправлял мне сделанное, и пришел на зачет с переписанным от руки конспектом лекций, ответил на все вопросы – это ее как-то не интересует.

Сейчас по коридору носятся трое детей в возрасте от 2 до 5 лет, их видетели, не с кем оставить, денег на няню нет. А деньги на смартфон в 30 штук и шубу у них есть! Откуда я знаю? Инстаграмм в помощь! Где данные студентки хвастливо выложили фото и ценники. Вот только в салоне связи и магазине мехов диточек не наблюдается. Вывод какой? Специально взяли детей, что бы сжалились над ними и поставили зачет/экзамен/курсовую.

Млять, бесит! И декан, с…ка, бегает и просит за таких вот беременяшек/мамашек – поставьте им. А за студента рокера/панкера/репера/спортсмена не просит. При этом данный студент выступает на фестивалях, мероприятих ВУЗа и города, но ему снисхождений нет, а вот мадамам есть. Короче – ХРЕН Я ИМ ПОСТАВЛЮ! ПУСТЬ УЧАТ!
9387

Как я ненароком поддержал стереотип о бессмертных русских

Развернуть
Как многим моим подписчикам уже известно, живу я в США и учусь в одном из местных университетов (кому интересно, может загуглить Schreiner University).

Собственно, сама история. Отправились мы с двумя студентами на пляж на выходные. Добрались до гостиницы уже к вечеру, ну и разумеется сразу отправились на пляж, где ваш покорный слуга первым забрался в воду.

Как выяснилось впоследствии, дно на техасских пляжах не строго пологое, как следовало бы ожидать, а скорее выглядит как какая-то безумная синусоида.
Как я ненароком поддержал стереотип о бессмертных русских
Поэтому можете представить себе мое удивление, когда я нырнул, не чуя подвоха, и тут же крепко треснулся макушкой о злосчастное песчаное дно. Треснулся основательно, из глаз посыпались искры, а в ушах зашумело, поэтому я не замедлил вынырнуть и попытаться прийти в себя. Мои спутники все еще нерешительно топтались где-то на берегу, что-то лопоча о "холодной воде и ветре", а я изо всех сил старался не дать им понять, что что-то не так. Впрочем, уже через несколько секунд головокружение прошло, и я успокоился. Чуть позже, по пути обратно в номер, я на автомате провел рукой по волосам, и на мгновение застыл: на кончиках пальцев виднелась кровь. Ничего удивительного, подумал я, удариться с такой силой и не сдереть кожу - это надо было бы постараться) По возвращению я осмотрел внимательно голову в зеркале в ванной комнате, и не нашел ничего страшнее пары царапин.
Как я ненароком поддержал стереотип о бессмертных русских
"Успокойся, это всего лишь царапина"


Я подозревал у себя небольшое сотрясение, даже несмотря на почти полное отсутствие каких-либо симптомов. Единственное, что меня тогда напрягло, был своеобразный дискомфорт в шее, но, как я помнил, это тоже был один из признаков сотрясения... Разумеется, я ошибался, но тогда я этого еще не знал)
Как я ненароком поддержал стереотип о бессмертных русских
Небольшое отступление: всегда, всегда при подобных случаях или травмах обращайтесь к врачу, желательно – немедленно.

Итак, прошло три дня.
Как я ненароком поддержал стереотип о бессмертных русских
К тому времени мы успели вдоволь навеселиться, посетить "Песочный Фестиваль", где добровольцы лепили грандиозные песочные статуи, ну и вернуться обратно домой и даже сходить на пары в понедельник. Все это время дискомфорт в области шеи не проходил, и я всерьез задумывался о том, чтобы показаться врачу, просто на всякий случай. Причин для задержки было несколько... а точнее, всего две:

а) Медицина в США невероятно дорогая, а для нищего студента без хорошей страховки и вовсе неподъемная.
б) Я на самом деле чувствовал себя довольно сносно.

И вот, во время очередной невероятно скучной пары во вторник, я покинул аудиторию и отправился куда глаза глядят в ближайший травмпункт. Там, впрочем, не оказалось (внимание!) рентгена, поэтому они просто развели руками и отправили меня в областной госпиталь. Совета я, разумеется, не послушал (я не слишком доверяю людям, считающим, что отсутствие рентгена в травмпункте это нормальное явление), и отправился в другую клинику, где меня мигом направили на томографию и снабдили комфортным ортопедическим воротником.
Как я ненароком поддержал стереотип о бессмертных русских
Каких-то полчаса спустя мне сообщили, что у меня компрессионный перелом седьмого позвонка и легкое сотрясение и любезно продемонстрировали сие чудо на экране небольшого планшета. "Что ж," подумал я, "это объясняет мой дискомфорт!" Далее меня спросили, почему я не вызвал скорую, а пришел сам. На мой ответ, что повредил шею я еще три дня назад, а в больницу пришел потому что "чесаться неудобно", врач лишь недоуменно поморгал и от греха подальше вернулся в свой кабинет.

Пока врачи шушукались и составляли мне программу восстановления и искали подходящий воротник, я черканул письмо на почту моей преподавательнице, с которым у меня предстояла пара через час, примерно следующего содержания:

"Я сейчас в больнице, ничего серьезного, небольшой перелом шеи и сотрясение, могу слегка опоздать на пару."

Как она, наверняка, представляла меня в этот момент:
Как я ненароком поддержал стереотип о бессмертных русских
Разумеется, я не мог не поделиться этим, несомненно, воодушевляющим открытием с теми студентами, с которыми я был на пляже, поэтому они тоже получили по сообщению минуту спустя. Оба были в глубоком шоке и не прекращали смеяться.

В течение недели после этого я находился взаперти в собственном доме. Мне запрещалось водить машину и ездить с кем-либо еще, т.к. (цитата) "малейшее ДТП попросту убьет тебя". Это была неделя, когда у меня не осталось непрочитанных постов в Горячем.

Тем временем, слухи в универе о “бессмертном русском, сломавшем себе шею на пляже и разгуливавшем в таком положении три дня” только ширились и усугублялись, а я начал получать массу сообщений от людей, которых в жизни не видел и не слышал. Подливала масла в огонь и моя преподавательница, в красках описывающая мое коротенькое письмо каждому своему классу, делая акцент на том, как "перелом шеи я посчитал чем-то несерьезным".

К тому моменту, когда я вернулся обратно в универ, меня знали в лицо едва ли не все студенты и преподаватели, и каждый считал своим долгом спросить меня о смысле жизни и дотронуться до меня как минимум лично поговорить со мной. Все мои друзья и знакомые лишь укоренились во мнении, что русские – неубиваемы, а я – дебил (что я и не отрицал).

Вот так вот и появляются стереотипы.
5835

Я не я и хата не моя

Развернуть
Для начала хочу сказать, что наш ВУЗ и особенно наш филологический факультет наводнён студентами-иностранцами, особенно много туркменов.
Далее рассказ от имени преподавательницы:
Приходит ко мне студент-туркмен, приносит тетрадь с конспектами лекций. Смотрю – почерк не его. Спрашиваю:
– Чья тетрадь?
– Мой.
– Ну как же твоя, если почерк не твой?
– Тетрадь мой, почерк не мой.
2462

Студенческие приколы

Развернуть
В универе со мной в группе учились все девочки и один мальчик. Так забавно было, когда преподаватели начинали пару и обращались к нам как: "дамы и господин".
Студенческие приколы
893

Tm: Знают, о чем говорят

Развернуть
Знакомая учится на филфаке. И вот сидят они как-то на своем филфаке уже шестую пару, сами никакие, лектор тоже явно подустал и говорит:

- Надо встряхнуться, проведем блиц-опрос по школьной программе! Вот "я бы сейчас море выпил" — это...

- Гипербола! - оживает аудитория.

- Так, "с самого утра маковой росинки во рту не было"?

С последних рядов слышится печальный голос:

- А это реальность...
4946

Про везение

Развернуть
Учился на третьем курсе любимого политехнического. Самый разгар сессии. Оставалось мне сдать последний экзамен. До экзамена со своей группой было целых две недели, поэтому решил сдать его с другой группой в потоке, и ехать со спокойной совестью отдыхать к родителям.

Подошёл накануне к преподавателю договориться сдать раньше. Состоялся такой диалог:
- Игорь Владимирович, можно завтра с Э-74 приду сдам экзамен?
- А ты учил?
- Учил!
- Тогда приходи, всё будет нормально.

В назначенный час следующего дня ждем возле кабинета. Игорь Владимирович идет, сияя хорошим настроением по коридору. Заходим в аудиторию, рассаживаемся. Я сел на самую последнюю парту, дальнюю от преподавателя. Он достаёт пачку листов А4, на которых распечатаны билеты, обводит кабинет хитрым взглядом и говорит:
- Сегодня сдаём со "счастливым билетом"!
Рисует на одном листе большими буквами "Ура!", перетасовывает кипу бумаг и вальяжно идёт с веером билетов по рядам. Ну, думаю, до меня не дойдёт точно фартовый билет. Но веер редеет, а счастливых криков не слышно. И вот доходит Игорь Владимирович до меня, я тяну из самого центра билет - и о чудо! - поперёк А4 красуется надпись "Ура!"...
- Вот видишь, я же тебя вчера спрашивал, ты учил или нет! Учил - значит всё будет нормально. Сколько хочешь?
- 85.
- А почему так много?
- Ну я же учил!
Получаю свои 85 баллов и лечу в магазин счастливый, как слон.

P.S.: Навсегда запомнил ощущение от пристальных гневных взглядов в спину при выходе из кабинета.
1452

Так держать!

Развернуть
Как бы ни банально звучало, но студенческие годы не забыть никогда. Самые тёплые воспоминания, будь то комедия, драма или даже трагедия, связаны всегда с родной альма-матер.
Поскольку я принадлежу к отряду "понаехавших тут", меня с распростёртыми объятиями ждало студенческое общежитие, которое местами было тараканьим раем, местами - ботаническим садом (от слова "ботан", цветы, к сожалению, ни при чём), местами - обителью поклонников Бахуса (ну, или Диониса, кому как удобнее). Пытаясь совместить эти три локации в одну, я впервые в жизни наклюкался до той степени, когда на следующий день студент не идёт на пары не потому что не хочет идти на пары, а потому что не может идти в принципе.
Часов эдак в двенадцать дня разбудила меня ввалившаяся в комнату без спросу коменда (раз есть комплект ключей, то почему бы и нет). Надо сказать, что мой сосед-третьекурсник был намного меня крепче, а потому без труда поднялся и умотал на занятия. А в комнате царил даже не хаос, а просто-напросто свинарник: пустые банки и бутылки валялись по всему полу, на столах неровными горками возвышались остатки закуси, датчики дыма были затянуты полиэтиленом, потому что подвыпившим студентам хотелось курить прямо в комнате, а от запаха перегара немножко резало глаза.
Увидев коменду, я, конечно, подумал: "Ну всё, писец, сейчас начнётся раздача трындюлей".
- О, привет! - бодро приветствовала меня начальник общажной администрации.
- Зд..д...д.. равствуйте..., - отнюдь не певческим баритоном ответил я.
- Розетки, лампы работают? - перешла к делу коменда.
- Раб..б..ботают, - ответствовало моё тело с кровати, попутно выдыхая пары этанола.
- Краны не текут? Жалоб нет?
- Всё в п...п...полном порядке.
- Прекрасно, - делая какие-то пометки в журнале, заключила коменда. И тут её взгляд перемещается на пол.
- Опа! Вы ковёр что ли новый постелили? А старый куда дели?
- Дык это... Выбросили.
- Замечательно! Ух ты, и обои ещё поклеили? Просто молодцы, парни, так держать!
На этой эпической ноте коменда развернулась и ушла восвояси.