универ

Постов: 305 Рейтинг: 765109
756

Какие-то помехи

Развернуть

На третьем курсе института я пошел работать в отдел телевизионных средств обеспечения и телевещания внутри вуза, проще говоря в ТСО. Я был университетским звукарём, фотографом, видеооператором, пускал трансляции на телевизоры всех корпусов, тянул телефонные провода и настраивал мини атс. Во время учебного процесса я обеспечивал преподавательский состав проекторами и микрофонами в тех аудиториях, где это было необходимо.


Как и в песне, моё рабочее место было в каморке что за актовым залом. В здании было 2 таких зала: Большой - на тысячу+ мест и Малый - мест на 400. И там и там проводились лекции для студентов. Большой был на втором этаже корпуса, а Малый на первом, чётенько под Большим.


Мне была поставлена задача заменить базу радиомикрофонов в Малом зале, и, попросив своего коллегу придержать мне стремянку, мы отправились работать работу. Шкаф с базой находился на высоте около трех метров, без лестницы никак. Забравшись по ней, я принялся отцеплять всякие провода и балансировать на ржавой скрипящей стремянке, в надежде вернуться живым на свое рабочее место и продолжить заниматься ничем :)


Что-то там поменяв и подкрутив, я спустил несколько микрофонов своему другу, несколько оставил у себя, и мы начали проверять то или не то мы сделали. Он отходил то в один угол зала, то в другой, чтобы говорить в микрофон, а я подкручивал громкость на базе.


По всем правилам мы должны были говорить что-то типа "раз-раз, тссс-тссс, как слышно", но мы (да простят меня нежные глаза пикабушников) говорили "залупа-залупа, у-ё-ба, у-ё-ба, как слышно, говно" и прочие матерные непотребства. В один из прекрасных моментов нашего мероприятия стремянка подо мной предательски начала разъезжаться и, одной рукой держась за металлический шкаф, а другой за микрофон, я заорал "Миша, ёб твою мать, лови принцессу". Падения удалось избежать, стремянка уткнулась в стену, и я немного не благополучно, но спустился.


Вытерев слезы, до конца проржавшись, мы пошли на второй этаж ко мне в каморку пить чай. Когда мы зашли в Большой зал, то увидели примерно такую картину:

Какие-то помехи

Как оказалось, что-то не то накрутив, я на новой базе поставил частоту базы с Большого зала, и лекция для студентов Юр.фака периодически сменялась нашими матерками.


После пары помимо половины этих студентов со словами восхищения и благодарности за интересную лекцию, ко мне в каморку зашла преподаватель, высокая красивая блондинка лет 35, и сказала: "Кажется, мы какие-то помехи ловили на лекции, что-то у вас с микрофонами не то".

6522

Билеты на концерт

Развернуть
Учились у меня в группе Маша и Катя. Близкими подругами не были. Маша как-то спросила у всей группы, не хочет ли кто пойти с ней на концерт, а то сегодня она идет покупать билеты, пока они дешевые. Катя пришла в восторг, и попросила купить билет ей, рядом с Машей, чтобы сидеть вместе.
За день до концерта подходит Катя к Маше и говорит: я не могу пойти, вот тебе билет, возвращай деньги.
Маша немного офигела от такой наглости, но подумав, взяла билет себе и отдала деньги. Катя опять в восторге, и сама не заморачивалась с возвратом, который уже невозможен,  и деньги вернула.
Маша зашла в группу вк этого концерта, и толкнула там билет в 2 раза дороже, чем он стоил изначально, т.к. желающих пойти было много, а билетов не было.
Узнав про это, Катя возмутилась, и предложила эти деньги поделить пополам. Была послана в пешее эротическое далеко и надолго. Еще пару недель она рассказывала всем, какая Маша жадина, которая нажилась на ней.
9367

Простая и гениальная отмазка

Развернуть
Раньше в универе частенько песочили за пропуски. Особенно, если не просто лекцию прогулял, а какое-нибудь "люто важное" практическое занятие.

Так было и на сей раз..

- Дмитрий, почему Вы пропустили 8 лекций и коллоквиум?
- в тюрьме сидел.
- ээ, что? это как так?
- 15 суток за оставление места ДТП.
- ну Вы больше не оставляйте..
- не буду.
5021

Сложно быть старостой

Развернуть
Сложно быть старостой
6100

О безвозмездности...

Развернуть
2008 год. Я на первом курсе университета(символ которого самолет). Начертательная геометрия, очень строгий препод, исправляет ручкой на чертеже и приходится чертить заново....И был у меня группаш, Андрей(не в обиду тёзкам..Сам подошел и предложил мне помочь с чертежами.Далее диалог (А) -Андрей
(А) - Что, заново чертить надо все?
(Я) - Ну да, как видишь исчиркал все чертежи...
(А) - Я тебе могу помочь, я хорошо черчу и разбираюсь в начерталке! Хочешь помогу?
(Я) - Да? круто, хорошо давай помоги..
(А) - Без проблем, но только безвозмездно. ок?
(Я) - Ну хорошо раз так хочешь
Андрей берет чертежи у меня и вариант с методички.. и выходя из аудитории еще раз посмотрев в мою сторону говорить полушепотом: - Только безвозмездно!
Мне нужно было тогда насторожиться и подумать почему он акцентирует на этом внимание..Ну да ладно..
Проходит 3 дня...На пороге квартиры звонит в дверь Андрей...Открываю. Отдает чертежи, все начерчено, аккуратно...и взгляд Андрея ожидающего награды...
(А) - Ну как? хорошо начертил?
(Я) - Да, спасибо тебе большое!
(А) - Ну тогда с тебя 430 рублей
(Я) - Ты же сказал безвозмездно сделаешь??!!
(А) - ДА, безвозмездно это значит за оплату!
я молча посмотрев на Андрея примерно с таким лицом
О безвозмездности...
протягиваю ему сумму...Андрей, если ты это читаешь, то знай..Эфиоп это не сверх способность как ты думал, а африканская разновидность средиземноморской расы..
726

Когда неподкупный препод сидит в группе университета ВК

Развернуть
Когда неподкупный препод сидит в группе университета ВК
2366

Старость не радость

Развернуть
Привет. Вдогонку к посту https://pikabu.ru/story/apgreyd_uchitelnitsyi_5639459
Случай из Вуза.
Был у нас препод в универе - старый-старый дед. Он когда шел по вузу, все старались даже не дышать, казалось вот-вот он рухнет и помрет. Так вот, когда он читал лекцию у него случались зависания посредине предложения минут на пять, потом он отмирал и начинал говорить совершенно с другого места. Благо у нас были учебники, мы догадались, что на самом деле, когда он зависает – в своей голове он продолжает нам читать лекцию, но фишка в том, что когда он молчит, то совершенно не реагирует, не замечает и не запоминает что происходит вокруг него. Этим мы воспользовались на экзамене:

- Номер билета?
- 1
- Рассказывайте.
- Шел 2050 год и восстали машины из пепла ядерного огня… (фраза взята просто для примера).
- Да, все правиль...(дед зависает)

Студент прекращает рассказывать билет. Проходит минут 5, препод возвращается в наш мир:

- Продолжайте, я слушаю
- …и таким образом мы победили машины.
- Все?
- Да
- Это пять, давайте зачетку.
3430

В преддверии экзамена

Развернуть
В преддверии экзамена
722

Студент - страшный человек

Развернуть
Представляем ситуацию - зимняя сессия, матанализ, лютый(строгий) преподаватель.
Как зам старосты назначил дополнительное время для получения допусков на экзамен. Как обычный распиздяй проспал и в следствие опоздал на полчаса. Захожу в аудиторию.
- Здравствуйте, я контрольную переписать.
- Опоздали? До свидания, в январе придёте!
- Но...
- До свидания!
Выхожу в ступоре. Мнусь пару минут у двери и захожу второй раз. На меня смотрит тридцать пар глаз и препод в полной тишине.
- Т-рищ преподаватель, разрешите написать контрольную!
- Я вам что сказал? В январе придёте!
- Времени дайте меньше, доп задание, только дайте написать! Мест куча!
- А, постойте-ка! Вы же производные писать? Тангенс!
- *правильный ответ*
- Арктангенс производной!
- *почти правильный ответ, но перепутал знак*
- До свидания! - ехидная улыбка появилось на хищном лице преподавателя.
Выхожу во двор перекурить, параллельно вспоминая таблицу производных. Подхожу к двери и долго не решаюсь войти. Страх сковывает. Вдох-выдох. Не помогает. Дёргаю ручку и захожу на негнущихся ногах. Меня встречает все та же проклятая ехидная ухмылка и восторженный вопрос:
- Опять вы? - тридцать пар глаз хохочут вместе с преподом, но я тверд и решителен вырвать зубами свое право написать контрольную.
- Дайте мне ещё попытку, вы меня застали врасплох! Я полночи готовился и опоздал по...(блаблабла)
- Ну хорошо. Формула расчета производной заданной параметрически!
- *правильный ответ*
- Ну что ж. Садитесь, пишите.
Сажусь и пишу под восторженные взгляды. Пройти на контрольную с третьей попытки к человеку, который известен своей строгостью и принципиальностью!
Когда сдавал работу, преподаватель говорит:
- А, вы тот самый *username*? Вас четвертовать надо!
- За что же?
- А пропускаете занятия.
- Два раза всего! Математика - святое!
*Проверяет работу и...Ни одной ошибки!*
- Вы, - говорит, - *username*, страшный человек. Зачёт.

Летящей походкой я вышел из...аудитории.
А потом выяснилось, что пришедших ровно в 12 он подверг такому же блиц опросу и выгнал половину.
Итог - боритесь до конца, даже если этого самого конца не видать! А впереди был экзамен...но это уже совсем другая история ;)

P.S. желаю всем студентам удачной сессии в новом году, автоматов, зачётов и положительных оценок больше тройки. А лично моя сессия закрыта. Ура, товарищи!
8653

У вас есть шанс...

Развернуть
Дело было в универе на первом курсе. Физику у нас вел преподаватель средних лет. У него была такая фишка - он не запускал никого в аудиторию, после того, как сам в неё войдет. Всех опоздавших он отправлял "гулять".
Еду я значит на маршрутке в универ. Первая пара как раз физика. Смотрю на часы - уже опаздываю.
Вдруг замечаю, что рядом сидит тот самый препод.
Далее диалог:
Я: Здравствуйте, Владимир Иванович.
В.И: Здравствуйте, молодой человек. У вас есть шанс не опоздать сегодня, но учтите - бегаю я быстро.
2907

Как потратить лишние 1.5 млн рублей?

Развернуть
Представьте себе региональный университет. У этого университета есть куча разных бытовых проблем (как, впрочем, и у многих других). Среди самых серьёзных:
1) закрытие двух учебных корпусов (здания стали аварийными), а новых нет даже на этапе проектирования
2) отсутствие ремонта в других корпусах (на протяжении нескольких лет течёт потолок и т.д.)
3) серьезные проблемы с размещением студентов в общежитиях
Что решает делать администрация универа в такой ситуации?
Заказать изготовление нового логотипа в студии Артемия Лебедева за почти 1.5 млн рублей! (пруф http://zakupki.gov.ru/223/purchase/public/purchase/info/comm...)
Студенты немного офигели от такого подхода, да и от результата тоже. (получившийся логотип в комментариях)
1514

Авторитет

Развернуть
Сегодня один профессор в универе сказал: "Преподаватель является для студента непререкаемым авторитетом. Это плохо, потому что если преподаватель скажет, что бурундук - это птичка, то студент будет думать, что бурундук птичка, хотя все знают, что бурундук - рыбка."
Андрей Анатольевич, привет Вам!
2482

Дружеский подгон

Развернуть
На 1 или 2 курсе универа сломал наш одногруппник бедро ( или что-то рядом) и лежал в больнице. И вот он попросил привезти чего-нибудь покушать в больницу.
Все мы знаем, как кормят в больницах по-этому, скинулись мы кто сколько может на дружеский подгон и решили не идти всей толпой, а заслать старосту. Вручили ему деньги и отправили его в больницу.
Через пару часов звонит наш одногруппник из больницы и рассказывает:
- лежу я, никого не трогаю, и тут в палату заходит староста и с сияющей улыбкой вручает мне большой пакет набитый разнообразными чипсами.

Больше старосте мы ничего не поручали.
5729

Преподы

Развернуть
В универе теоретическую механику вёл у нас дядька по фамилии Леманов. Периодически нужно было сдавать тетрадки с индивидуалками на кафедру в его папку. На первой же лекции он объявил: "Придёте на кафедру и спросите там папочку Леманова!"... Так и звали его потом всем потоком "папочка Леманов".
1426

Университет в Германии.

Развернуть
Учусь и живу в Германии. Пару раз за семестр проходят акции, бесплатно раздают пакеты с вкусняшками и рекламой для студентов.

Сам пакет.
Университет в Германии.
Внутри помимо рекламы обычно всегда есть какой нибудь напиток, чаще энергетики (редбулл и др.) и что нибудь пожевать. В этот раз бичпакет, сладости. Даже чистящее средство положили (пожевать, ага).
Университет в Германии.
Дают 1 пакет в одни руки. Но кого это останавливает ? Некоторые и 6 пакетов наберут.

Раздают вот такие симпатичные девушки. В коробке 11 пакетов, всего 5500 пакетов. Для парней и девушек разные (отличие может быть в рекламе или у девушек к примеру крем для рук, а у парней средства контрацепции).
Университет в Германии.
Очередь кстати у девушек была раза в 4 больше, чем у парней.

Пост сделан не с целью рекламы.
641

А примите лабу, пожалуйста

Развернуть
А примите лабу, пожалуйста
5570

Про одногруппника.

Развернуть
Навеяло постом https://pikabu.ru/story/vneshnost_obmanchiva_5503618#comment....
Второй курс, новый курс физики и новый препод. Прошло уже минут 15 пары, препод написал задачу на доске, и тут заходит опоздун. По пути к месту дислокации он смотрит на доску, на секунд десять задерживается и выдает ответ. Препод в ступоре, говорит, что ответ правильный. Спрашивает, как ты его получил? иди объясни всем нам. На что одногруппник отвечает, мол, неее, там долго объяснять. В итоге препод его вытащил к доске и всю оставшуюся пару он решал задачу. Ответ таки сошелся)
А вообще этот одногруппник был дико умный. На международной олимпиаде был призером. Но он был дико рассеянный. Постоянно все и везде забывал. На экзамен он приходил без зачетки практически всегда. Он вроде даже на гос экзамен ее забыл. Мат ан он учил за 2-3 дня. Прочитывал все лекции и сходу все понимал. Уникум, блин
5634

Внешность обманчива

Развернуть
Дело было в университете. Поступил по программе ускоренников (это после колледжа на 3 курс сразу), нашёл свою группу, начал знакомиться с сокурсниками. В основной своей массе обычные ребята, студенты, как студенты. Была парочка, которая со школы вместе, было несколько парней из разных районов области, потом часто тусили у них в общаге. Без мажоров не обойдёмся, они отделились кучкой, обсуждали что-то своё. И был парень, который своим видом напомнил тех кого уже в изрядном количестве видел в своё время в школе, в колледже. Выглядел как обычный гопник, спортивные штаны, олимпийка, привычка сплёвывать во время разговора, частенько просил руку не жать сильно в приветствии, болит после драки. В общем по разговору было всё понятно, а уж когда ударили первые холода, то на наш местный манер нацепил шапку на макушку, ввиду чего она начала напоминать предмет контрацепции на голове.
В общем тихо-мирно учились, проходили высшую математику, проходили в основном мимо. Интегралы, логарифмы, что-то там ещё. Лично для меня, да и для большинства в группе она превратилась в эльфийский на мандаринском наречии. Были мы гуманитарии, свободная касса в маке нас ждала с распростёртыми объятиями, в зачёте были уверены, коньяк он помогает и сближает.
В один из тихих дней ничто не предвещало беды. Была 6 пара, вышка, сейчас нам прочитают на дотракийском пару сказок, мы позеваем и пойдём домой спать. Но что-то взыграло в самолюбии препода, решил он разворошить это сонное царство и вызвать кого-нибудь к доске решить какое-то сатанинское уравнение. Мы замерли, старались не дышать, приговаривали чур-меня, чур-меня. И тут как гром среди ясного неба грянуло: Титов, просыпайся, к доске.
Гопник-Саша лениво поднял с парты лоб, протёр глаза, направился к треклятому чёрному прямоугольнику с письменами. И тут началось...
Внешность обманчива
Саша как бесом одержимый писал-писал-писал, всё это делал с ленивым видом, с невозмутимым лицом, чего не сказать про нас. Может кто и был осведомлён о Сашином таланте, но явно не я. Мой мир рушился, оценка людей по внешности и поведению уходила в мир иной, а Саша становился объектом повышенного риска к просьбам "дай списать".
В общем за какие-то считанные секунды Саша закончил свои вычисления, получил пятёрку и ушёл спать дальше.
Универ он так и закончил выделяясь только когда спрашивали, сам на рожон не лез, красный диплом ему был нафиг не нужен, по некоторым дисциплинам были и тройки, если преподы использовали методику "кто не работает на практических занятиях выше тройки не получит". Но закончил легко, без длительных хвостов и каких-то проблем.
6259

Университетская реальность

Развернуть
Университетская реальность
4386

Страшный преподаватель

Развернуть
По первому образованию я - лингвист-переводчик. Первый язык - французский (внезапно для моего региона), второй - английский. Нужно понимать, что обычно в вузах "первый" язык преподается более углубленно, чем "второй", поэтому бывают переводчики французского и английского, а бывают английского и французского. И тут от перемены мест слагаемых  содержание весьма значительно меняется. Но нашей кафедры это почему-то не касалось, и если англо-французы второй язык действительно знали очень посредственно, считали его бесполезным дополнением и тряслись перед экзаменами, то с нас драли три шкуры с обеих сторон, поскольку англокафедры вообще не могли понять, зачем учиться на инъязе, если не знать на выходе английского.

В числе всего прочего переводчики изучают различные приемы перевода, которые называются переводческими трансформациями. На госэкзаменах их обязательно спрашивают, так как считается, что, назвав трансформацию, которую ты применил, ты демонстрируешь понимание того, что делаешь с текстом.

Обычно эти трансформации объясняют преподаватели "профильной" кафедры. Но на 5 курсе мы как-то внезапно поняли, что ее объяснения нам непонятны совершенно, и задумались, как же с таким владением материалом сдавать госы. И придумали.

На англокафедре теории и практики перевода работала одна дама. Ее академические знания поражали воображение, она могла одна вступить в спор со всей кафедрой и одержать в споре победу. Ее боялись студенты, потому что преподавателем она была крайне принципиальным и халяву не переносила органически.  Чтобы сдать ей экзамен, нужно было пахать и выкладываться на 146%. Коллеги относились к ней с особым пиететом, и ее квалификация и профессиональная эрудиция не подвергались ни малейшему сомнению никогда.

В общем, мы не придумали ничего лучше, чем пойти к завкафу и попросить нам поставить на 5 курс этого преподавателя. Из логики, что когда мы сдадимся ей, то никакие госы нам будут не страшны. Завкаф на нас очень внимательно посмотрела и задала лишь один вопрос: "До сего дня я слышала только обратные просьбы. ВЫ УВЕРЕНЫ?" Мы, 10 "смертников",  ответили, что уверены.

В итоге это была, наверное, самая лучшая преподаватель английского за всю нашу студенческую жизнь. Она умела объяснить все. Вот абсолютно все. И всем. Она видела, что мы старались и готовились - и она относилась к нам с уважением и была готова в свою очередь давать нам любую информацию и в любых количествах, потому что понимала, что нам это было интересно. А еще у нее было очень ценное и редкое для преподавателей  качество: прослушав чей-то перевод, она всегда спрашивала, есть ли другие варианты. Выслушав все варианты, она выбирала самый лучший, и никогда не гнушалась сказать: "У меня был свой вариант, но ваш мне нравится больше!" в случае, когда это было действительно так. Словом, мы сразу нашли с ней общий язык и были взаимно благосклонны.

В общем, за семестр она нас очень сильно подтянула, как в теории, так и в практике, и госы действительно пошли как по маслу. Мы даже усомнились, что она такая грозная и принципиальная, как о ней в кулуарах говорили, пока дело не дошло до диплома.

На защите она попала  в оппоненты к девочке с англо-немецкой группы, который диплом был нужен "для галочки". Когда очередь защиты дошла до этой девочки, преподаватель встала, и озвучила на всю аудиторию, что студентка не ходила на консультации, а ее диплом она увидела только за пару дней до защиты. Однако это не помешало ей пересчитать все строки, таблицы и знаки (!) в дипломе и выявить, что студентка злоупотребляла таблицами и схемами, чтобы растянуть объем написанного. Также она нашла целые куски и параграфы, тупо списанные из других работ в интернете. Проверила все ссылки и сноски - больше половины не соответствовали источникам. А в довершение она проверила список литературы, якобы использованный для диплома, и выяснила, что некоторые указанные книги в нашей стране имеются только в единственном экземпляре в библиотеке имени Ленина в Москве и выдаются только в читальном зале. "Вы готовы предъявить билеты в Москву и абонемент в библиотеку?"

Когда все "отстрелялись", мы вышли в коридор, преподаватель засмеялась, и спросила у нас: "Ну, и как я вам?" Мы поинтересовались, не слишком ли жестко с ее стороны. "Возможно, - сказала она. - Но я всего лишь к ней и ее работе отнеслась так же, как и она ко мне и моей работе."

Девочке "тройку" все же поставили. Но сейчас, окунувшись с головой во взрослую жизнь и "проплавав" в ней уже с десяток лет,  все чаще думаю о том, что если бы у нас все так принципиально и добросовестно относились к своим обязанностям, может, все было бы совсем иначе. А начинается все именно с университетов, где все любят тех преподавателей, у которых проще сдать, а не тех, кто может дать какие-то знания. А потом такие "любители" выходят в жизнь и учат, лечат, обслуживают других "любителей". И мы еще удивляемся, почему у нас так мало компетентных специалистов в различных отраслях.

Лариса Валентиновна, спасибо вам огромное!