унитаз

Постов: 44 Рейтинг: 88874
2617

Жертва телевизора

Развернуть
Выходной. Лежу на диване, тут появляется моя вторая половина и говорит:

- У нас сломался унитаз, сходи и посмотри. Вода из бачка хлещет не переставая.

- Странно, вроде как с утра всё было нормально.

Встаю, идём в ванную комнату. Смотрим - ну, да. Так и есть. Жена уходит, оставив меня один на один с проблемой. Снимаю крышку у бачка:

- Млять!

Судя по всему, в акватории бачка произошло Цусимское сражение, которое я пропустил, пока лежал на диване. На дне, забившись под сливную арматуру, покоился торпедированный тюбик зубной пасты, он то и послужил причиной неисправности унитаза. Оба борта затонувшего крейсера, носившего гордое имя « Новый Жемчуг», были изрешечены орудиями разного калибра. Некоторые пробоины были сквозными, что наводило на мысль о разрушительной силе, применяемой в бою артиллерии. Беглый осмотр водной глади, не выявил наличия сил противника и вопрос: Кто это сделал? Оставался открытым.

Кричу жене:

- А что у нас делает в бачке тюбик зубной пасты?

- А это, - отвечает жена, - я услышала по телевизору, что если наделать дырок в тюбике и кинуть его в бачок унитаза, то он там будет всё освежать и дезинфицировать. Я гвоздём дырок наковыряла, крышечку приподняла и туда его закинула.

«Грёбанный Малахов» - бормочу себе под нос и, вернув крышку на место, выкидываю тюбик в ведро.
2895

Парень раздумывает над предложением риэлтора, показывающего квартиру с таким санузлом

Развернуть
Парень раздумывает над предложением риэлтора, показывающего квартиру с таким санузлом
4502

Банка из под огурцов

Развернуть
Сидим ужинаем, мать решила отправить отца вылить из 3-х литровой банки остатки рассола в унитаз, тот в свою очередь негодует, почему нельзя вылить остатки просто в раковину, в итоге всё-таки пошел в туалет, как вдруг раздаётся сильный грохот, было чётко слышно, как банка упала в унитаз. Я и мать начали в голос смеяться, ссылаясь на рукожопость папаши, тот с дикими матами возвращается и демонстрируя целую банку орёт - вы чё ржёте дебилы, я унитаз разбил!
Банка из под огурцов
1068

Туалет в одном из мексиканских ресторанов...Пожалуй потерплю...

Развернуть
Туалет в одном из мексиканских ресторанов...Пожалуй потерплю...
771

О чистоплотности женщин.

Развернуть
Навеяно постом №2.

У моей мамы есть коллега. Однажды она сильно заболела (чем - история умалчивает). Её положили в реанимацию, врачи никаких прогнозов не давали. В полузабытьи она успела попрощаться со всеми, мысленно приготовилась к уходу на тот свет.

Как вдруг её пронзила мысль - вот умрёт она, соберутся друзья-знакомые на похороны, зайдут домой к гробу проститься, а у неё дома НЕЧИЩЕННЫЙ УНИТАЗ. Стоит заметить, что мамина коллега "повёрнута" на идеальной чистоте санузла. Стыд был настолько сильным, что тут же появилась воля к жизни, и буквально спустя сутки коллегу перевели в обычную палату. Жива-здорова и поныне.

Так что не вся прекрасная половина - туалетные "свиньи".
84

Во взгляде читается: «Я всё правильно делаю?»

Развернуть
Во взгляде читается: «Я всё правильно делаю?» GIF
2781

Унитаз после потопа

Развернуть
Унитаз после потопа
8883

Сегодня у прибрежья был зафиксирован подземный толчок

Развернуть
Сегодня у прибрежья был зафиксирован подземный толчок
1316

Сральня-читальня... впечатлен

Развернуть
Сральня-читальня... впечатлен
1075

Польза просмотра youtube или как китайцы облегчают иногда жизнь...

Развернуть
Подумалось мне, что история, что произошла сегодня вечером, может быть полезна Вам, Уважаемые Пикабушники. Также мне показалось, что история достояна для публикации.

Итак... Вечер воскресенья, 22.30. Собираюсь посетить любимый туалет. Там торчит ребёнок и по просьбе матери выбрасывает в унитаз из кастрюли прокисшее пюре весьма большими кусками... Я торопился.
Выгоняю ребёнка со словами: "Я смою". Приземляюсь, закуриваю.. начинаю смыв и понимаю, что вода и кое-что ещё поднимается... Блин (ну и ещё некоторый набор слов), думаю что делать. И тут вспоминаю, что давно смотрел вот этот ролик...
Понятно, что данной вещи у меня нет. Но вот и выход - пищевая плёнка и скотч...
Обматываю унитаз, как могу (слоёв в 10-12) пищевой плёнкой, проклеиваю скотчем по периметру. .. Главное, чтобы воздух не просачивался!
Смываю - надувается - продавливаю! Пара движений!
Отлично работает! Руки чистые!

В общем, имейте ввиду.
Всем Бобра!
1462

Искусство

Развернуть
Искусство
996

Такого я еще не видел.

Развернуть
Такого я еще не видел.
2965

Ледяной трон

Развернуть
Ледяной трон
2710

"Какие-то вандалы с фантазией сделали это с нашим рождественским оленем во дворе. А ведь неплохо получилось"

Развернуть
702

Как я взорвал фаянсового друга детстве

Развернуть
общем, было мне лет 12-13. О, это смутное время развлечений на стройках, прыжков с гаражей, огромных костров из покрышек и всякой прочей фигни. Как раз тогда ходили по рукам петарды больших и не очень размеров. Продавались они на каждом шагу и всем кому не лень. Как в принципе, и бухло, и сигареты). Накануне с дворовыми ребятами провел весь день на котловане, который давным-давно зарос и превратился в пруд. Там взрывали пластиковые бутылки с селитрой, глушили карасей огромными петардами, плавали на плотах и активно ломали все, что попадется под руки, попутно хреначив друг друга этими самымыми предметами. Развлекались, в общем.

Хороший день должен начинаться со взрыва © сами знаете кто.

В один прекрасный летний день, на впечатлении от мощщи, упакованной в трубочку черного цвета (они тогда звались Черная смерть), которая разносила на раз бутылки из-под водки и пива, была придумана схема для "поржать". Идея была такая - смыть огромного размера петарду в сортир, чтобы когда она полетит по трубам вниз произошел смачный хлопок с фонтаном говн из преисподней.

Значит, в час икс, все было готово - петарды, и надраеный накануне кем-то из соседей, всегда голодный белый дружище. После некоторых сомнений, я притянул к этому делу соседского парнишку (ему идея понравилась), и мы потирая руки от грядущего канализационого апокалипса, прикинув вектор движения смытой петарды, приступили.

По плану, разорваться она должна была где-то на уровне 3 го из 9 этажей, и тем самым, мы даже не палились. В предвкушении... все произошло молниеносно - чиркаш, трехочковый, смыв. Вода пошла, и тут наступило прозрение - ОНА БЛЯТЬ НЕ ТОНЕТ!!!!111 С выпученными шарами мы бросились из клозета в ужасе. Когда вода кончила журчать, было вздохнул с облегчением, и ведь казалось, бывает в жизни счастье (петарды часто попадались не взрывавшиеся в воде). Я сделал шаг на встречу, и тут йебануло так, что звон стоял в ушах еще долго. Отворив дверь, аху не было предела - куски унитаза валялись везде, - ощущение, что их был мириад. Долго в прострации находиться было нельзя - скоро должна была прийти маман с работы. В общем, после сбора и анализа осколков, пришло осознание серьезности пиздеца.

Сказать "так было уже" с покерфейсом, не прокатило. Жопа болела где-то с неделю, с неделю мы ходили гадить к соседям. Какое-то время, естесствоиспытатель внутри меня, подначивал усовершенствовать систему, и топить петарду еще раз, но уже с грузом на шее. Однако, нывшая жопа после неудачного опыта похоронила эти идеи на корню.

И до сих пор, возвращаясь к этой, полной феерического долбоебизма ситуации, я думаю - а что было бы... если меня не пиздили в детстве за такие оплошности? Поди так и ходил бы, испытывал...

Это были девяностые, мы развлекались как могли ©
3688

Неловко вышло

Развернуть
Дело было лет 7 назад,когда мне приспичило по большому в гостях у девушки с которой я встречался около 2-х месяцев.
Значит по быстрому сделав свое дело,я понял что ни где нет рычажка для смыва воды,я искал его около 5 минут,по итогу было принято решение идти в ванну набирать воду в емкость и смывать вручную.Я тихо вышел из туалета,зашел в ванну и начал набирать воду в ведро,одновременно смотря в щель двери чтоб девушка не пошла в этот момент в туалет,когда я набрал больше половины ведра,девушка громко сказала "там чтобы смыть нужно крышку унитаза закрыть.
Долбаные технологии...
2331

Сегодня я покажу вам, как правильно подтираться

Развернуть
Сегодня я покажу вам, как правильно подтираться
2253

Акция.

Развернуть
Для привлечения клиентов в наш ТЦ, сделали акцию: при покупке сантехники (унитаз, ванна, душевая кабина и т.д.) установка в подарок. Цены оставили те же, что и до начала акции. Ближе к вечеру приходит дядечка, покупает унитаз и далее следует диалог: П (покупатель), Я (я):

П - мне установка не нужна, сам поставлю. Отдайте деньгами.
Я- что отдать деньгами?
П- за установку деньгами отдайте, я сам установлю
Я- установка это бесплатная услуга от магазина, какие деньги?
П- ну я же сам буду устанавливать, вам не надо мастеров отправлять, вы мне сделайте скидку хотя бы!
Я- установка это услуга, она на цену товара не влияет, можете пользоваться этой услугой, можете не пользоваться.
П- так и знал, что обман эти ваши акции, ничего бесплатно не бывает.
Я- в чём обман то? Вы купили унитаз, если хотите можем установить вам его бесплатно. Если не хотите, сами устанавливайте.
П- нет, дурите вы людей.

Не знал что ещё ему сказать.
1199

Немного о белом друге

Развернуть
Не знаю, ставить ли клубничку - пошлости вроде нету, естественные процессы организма, все дела.
Немного о белом друге
771

В строительном магазине...

Развернуть
Был сегодня в строительном магазине, случайно услышал как одна солидная клиентка, на вид лет 40, объясняла продавцу какой ей нужен унитаз: "- У вас есть такой унитаз чтобы когда какаешь, какашки водой не брызгались?"