уроки жизни

Постов: 10 Рейтинг: 23506
1148

Красная Шапочка и Макаронный монстр

Развернуть
Прихожу утром на работу и вижу необычное оживление в углу, где сидит новенькая офис-менеджер. Еще бы: она в слезах, а вокруг толпятся самые модные джинсы, то бишь лучшие умы организации. Сопереживают ее дрожащей от рыданий зоне декольте, куда скатывается слезинка за слезинкой. Подхожу, интересуюсь, кто ее обидел.

- Почему вы меня не предупредили?! - рыдает девушка.

Начинаю в уме прокручивать варианты, о чем таком глобальном надо было предупреждать нового сотрудника, который работает первую неделю. Что лучшее парковочное место у Петровича? Что в бухгалтерии кофе просроченный? Что дверь в туалет можно открыть ножницами? Что лысая собака начальницы (размером с два дырокола) может сожрать самый большой предвыборный плакат?

- Она ездила к макаронному монстру, - говорит главный дизайнер, еле сдерживая смех.

- Мне его стало очень жалко, я думала, что вы циничные черствые люди, - говорит барышня, успокаиваясь понемножку.

Вот я ждала любого объяснения, но не такого, ибо новенькая была четко проинструктирована мной лично в первый день: психам давать нежный, но сильный отпор. Нам много и часто звонят страждущие, очевидно, путая со Спортлото, которому, как известно, не пофиг ничего в этой жизни. Отвадить страждущих навсегда невозможно, поэтому надо уметь просто сворачивать разговоры. Казалось бы, и так ясно, что в организацию, которая занимается выпуском полиграфической продукции, бесполезно звонить с жалобами на жизнь... Но первый, на кого она нарвалась, оказался макаронный монстр. Успел дозвониться вечером, когда все уже ушли, а беззащитная девушка заканчивала раскладывать пасьянс.

Так мы называем мужика пенсионного возраста, который стабильно звонит несколько раз в год с рассказом: он один воспитывает сына-школьника, пенсия 8 тысяч рублей, они голодают, холодают, им отключили свет, газ, воду, заколотили окна без стекол, а обратиться не к кому, всем на них наплевать. Еще два начальника назад наша контора (тогда в наших рядах оставались не сильно циничные и черствые) решила помочь голодающим и подняла на уши все социальные службы, после чего выяснилось: мужик в 55 лет женился на 20-летней девице, которая родила ребенка и очень быстро устала от семейного счастья. Когда ребенок пошел в школу, она пошла на сторону и ушла весьма далеко — говорят, теперь она где-то в столице. Может, ее муж уже даже многодетный отец, просто этого не знает, потому что дома она не была несколько лет и найти ее, чтобы потребовать алименты, приставы не могут.

Как бы там ни было, позиция мужика такова: помогать ему содержать ребенка должно, прежде всего, государство, потому что жена его сирота, без образования, и сама в Москве, наверное, перебивается с хлеба на воду. Но государство почему-то отказывается платить ему алименты, а вместо этого отправляет к нему социальные службы, которые приносят продуктовые наборы и единовременные денежные пособия по тыще рублей. «Я устал от этих жалких макарон! - каждый раз кричит страждущий. - Пусть мне дадут денег!» Потому и макаронный монстр. Сына у него давно забрали к себе какие-то родственники, но официально опеку не оформили, и он продолжает рассказывать, что воспитывает ребенка сам.

И вот наша новенькая барышня, услышав душераздирающий рассказ, немедленно приняла меры: свободных денег для пожертвования отцу-одиночке у нее нет, поэтому она рано утром напекла блинчиков с мясом, яйцом и творогом и повезла этому неуравновешенному гражданину на дом, потому что адрес свой, куда деньги везти, он всегда называет прямо после первого «алло». И тут выяснилось, что дом стоит, свет горит, из окна (нифига не заколоченного) видна даль, но откуда-то у гражданина все же взялась печаль. И он тоже был неприятно удивлен, что незнакомая девушка посмела привезти ему не деньги, а еду. Наорал на нее, что не собирается питаться объедками, и выгнал.

Мы нашу Красную Шапочку успокоили, а блинчики в обед слопали. Хватило на весь отдел. Извините, что басня без морали.
986

Приезжай ко мне на БАМ.

Развернуть
На заре туманной юности, после первого курса Универа отправились мы с друзьями в Забайкалье, на стройку века, на БАМ.
В поезде ехали весело, скандировали: "Приезжай ко мне на БАМ, я тебе на рельсах дам".
Нашему стройотряду предстояло строить в одном селе магазин.
Прибыли, поселились, пошли закупать продукты.
Подходим к одному старинному дому, по всему видать, еще при царе строили. Но дом справный. Стучим в высокие глухие ворота. Открывает древняя старуха.
- Бабушка, мешок картошечки не продадите? - кричим ей.
- Погодьте маленько, - отвечает, и, обернувшись, кричит вглубь двора, - Мамань, мешок картохи можно продать?
Приезжай ко мне на БАМ.
2143

Екатеринбургский школьник отпросился у Бога с урока

Развернуть
Екатеринбургский школьник отпросился у Бога с урока основы религиозных культур и светской этики.

Учительница ему не поверила и написала в дневнике:
«Самовольно ушел с урока, сказав, что отпросился у Бога»

Не, ну а вдруг он и правда отпросился?

Источник: Типичный Екатеринбург
Екатеринбургский школьник отпросился у Бога с урока
1051

Близкое знакомство моего кота с электричеством

Развернуть
Сегодня утром лежу в кровати, пытаюсь проснуться, рядом работает вентилятор. Тут на кровать заходит мой кот и медленно уходит. Затем раздается грохот падающего вентилятора и непонятный крик кота. Встаю и вижу картину: из пасти кота торчит провод вентилятора, кот извивается и пытается вырваться, при этом орёт сквозь закрытую пасть.
Оказалось, кот укусил провод, замкнул через свои зубы 220 Вольт и не мог разжать пасть. Но с просонья мне показалось, что провод просто застрял во рту кота и он пытается его вытащить. Конечно я решил ему помочь. Кот орёт и царапает меня, я тяну провод, какая-то жесть творится. Это продолжается секунду-две, затем провод обрывается и кот убегает в самую дальнюю часть квартиры, там он весь сжимается и делает шерсть дыбом.
В итоге имеем перекусанный провод:
Близкое знакомство моего кота с электричеством
С пол часа после происшествия кот боялся абсолютно всего вокруг.
Близкое знакомство моего кота с электричеством
Но потом страх отпустил кота и он смог проверить, что же там произошло с вентилятором.
Близкое знакомство моего кота с электричеством
П.с.: кот цел и здоров, следов поражения в его пасти не обнаружил.
2686

Школа не скучаю

Развернуть
С последними звонками, и массовыми заливами фотографий детей бывших одноклассников, которые из ясель перешли в старшую группу.
Учился я тогда еще в 1 классе. Кстати, ребенок я был, довольно, любознательный и умный, а взрослый получился так себе. Увлекался тогда окружающим миром, от передач по тв по типу "живая природа" фанател, с удовольствием перечитывал энциклопедии про животных для детей, на одной из страниц которых рассказывалось про ядовитых лягушек красного цвета. В школе на уроке по окружающему миру решаем задание, где представлены 3 рисунка: красная лягушка, треугольная монета и черная кошка. Задание звучало: поставьте галочку напротив рисунка, который существует в жизни и крестик, напротив картинки, которая в жизни существовать не может. Поставили галочку напротив кошки сразу и дошли до лягушки. Я говорю, что есть в мире красная лягушка, про нее в книжке читал. На что учитель ответила, что в наших краях они не водятся, поэтому ставим крестик. А напротив треугольной монеты поставили галочку. Учитель прокоментировала данный выбор так: "Наш мир большой и разное бывает в разных странах, поэтому и треугольная монета в теории, тоже может существовать". Т.е. она, блин, не знала существует ли треугольные монеты или нет, но в теории они могут быть, а красные лягушки, фактически существующие, в наших краях не обитают, поэтому не существуют. 16 лет прошло, а до сих пор горит.
2353

Что бывает, когда обманывают работяг.

Развернуть
История произошла относительно недавно. Я узнал буквально вчера. Такое надо в массы сразу же. )))))

Одна тетка имеет в администрации города маленькую должность, но это не мешает ей показывать окружающим свою "значительную" власть и нездоровые амбиции.
Мужа нет, дети взрослые. Всем говорит, что всего добилась сама, но при разговоре употребляет слово "ихнее". Определенный круг понимает, а узкий знает, что добилась она "всего" исключительно благодаря своим устам. Но об этом стараются не говорить, так как "обслуживает" она достаточно серьезных дядек.
Что собственно произошло?
Досталась ей пятикомнатная квартира. В местных СМИ говорили, что дом строят для переселенцев. И действительно, во многих квартирах живут переселенцы из ветхого жилья, а в немногих, люди приезжающие и уезжающие на дорогих внедорожниках. Чьи квартиры не понятно? Но ходят слухи, что первые и вторые этажи раздали работникам администрации.
Наша героиня находит бригаду таджиков для суперсовременного ремонта в ее квартире на первом этаже. Во время ремонта таджиков никто не трогал. Даже когда полиция одно время тормозила их около дома для проверки документов, то они просто говорили, что делают ремонт Такойто Такойтовне и их сразу отпускали. Жили они там же, в квартире. Денег она им платила только на покушать. А вот когда все почти было сделано в квартире их забрали как нелегалов. Просто приехал пазик, усадили всех и больше их никто не видел. По сути дама их просто кинула на зарплату и помогла ФМС выполнить план.
Через день жильцы видят как полиция поймала какого-то нерусского паренька, который хотел вытащить из квартиры электроинструменты. Сработала сигнализация на двери. В полиции парень сказал, что пришел за инструментами своих друзей. Ключ от квартиры у него был, так как он там жил пока шел ремонт. С документами у него все в порядке, в России находится законно. И полиция его отпустила, так как у него были ВСЕ документы и выцветшие чеки на инструмент. Не за что его привлекать - из квартиры он ничего чужого не вынес, да там ничего и не было кроме инструментов.

А теперь развязка.
Приезжает дама через два дня, открывает двери и ... навстречу ей льется поток фекалий смытых 12-ю этажами за двое суток.
Надо сказать, что окна не позволяли пройти запаху на улицу. Хорошие окна.
Дверь имела тройной контур уплотнения. Хорошая дверь. Торекс.
На полу был какой-то дорогой паркет из березы. Ему просто пиzдец по всей квартире. Не считая плинтусов из массива. По квартире плавало все -гавно, волосы, каша, капуста. Вонь неимоверная.

Что делать и кто виноват?
Эта дама сразу вызывает все конторы которые должны фиксировать аварию. Управляющий в аhуе подсчитывает на какую сумму попала его компания. Дама и ее юрист уже подсчитывают всякие ущербы, не скрывая улыбки.
Приехали сантехники, спустились в подвал и вытащили клубок памперсов перевязанный алюминиевой проволкой.
Управляющий выдохнул и похоже поверил в Бога.

Теперь дама пытается найти виноватого, который ей возместил бы ущерб.
Но все бестолку.
Жильцов верхних этажей привлекать бессмысленно.
Управляющая компания имеет неопровержимые улики в свою пользу.
Таджики бедные и еще надо доказать, что это их рук дело.
Судя по тому, что дама пересела с новенького Жука на потрепанный Витц, дела у не ахти.
По версии жильцов ремонт делался на взятый кредит.
Прошло уже больше года. Паркет давно снят. Запах до сих пор стоит. Никто не живет.

Все открыто ей говорят, кто это сделал и почему, но привлечь к ответственности нет возможности, да и смысла нет.
2214

Самый ценный урок из автошколы

Развернуть

Не уверен или сомневаешься - значит уже точно не успеешь!

Если ждёшь возможность сделать манёвр (поворот, обгон и т.п.) и вдруг решил, что уже можно начать, но немного сомневаешься - СТОЙ! Лучше ещё немного подождать до лучшей возможности.
Именно это решение - подождать ещё - спасает жизни.
3012

Когда жизнь тебя учит

Развернуть
А ты не понимаешь
Когда жизнь тебя учит GIF
5714

Как правильно приходить домой

Развернуть
1) Прийти домой.
2) Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём.
2199

Я прошел через АД

Развернуть
Кажется, мой Папа готовил из меня хладнокровного убийцу

Урок №1 «Жизнь – ужас»
Мне в глаз попала соринка и, не в силах избавиться от нее, я обратился к Папе. Недолго думая, Он схватил меня за голову, чтоб не брыкался, приблизился и… стал водить языком по глазу!
С тех пор фильмы ужасов меня не впечатляли.

Урок №2 «Жизнь – ложь»
Это был вечер понедельника, Мама задержалась на работе и обязанность искупать меня, досталась Папе… «Запрокинь голову назад» - говорил он – «не бойся, я аккуратно смою пену»… Всецело доверившись Отцу и смерившись с участью, я, как ягненок, отправленный на скотобазу, запрокинул голову… мои глаза, нос и рот встретили пенную казнь с достоинством.
С тех пор инстинкт самосохранения отключился.

Урок №3 «Жизнь – боль»
…Что ты делаешь? – поинтересовался я у Папы, который выщипывал у себя из носа волосинки… Он не ответил… Он показал… на мне…
С тех пор боль для меня ничто, а щипчики это оружие для пыток.

И напоследок…
фирменной фишкой Папы была шутка под названием «КЛЮК». Он сжимал руку в кулак, а указательный палец делал в виде крюка. А потом со словами «хочешь, я сделаю КЛЮК!» Папа лез мне этим крюком из пальца пряма в душу (место между кадыком и грудью) от чего у меня наступал дикий приступ хохота и я не мог сопротивляться. «Клюк! клюк!» приговаривал Он, и как я не старался отразить эти нападки, у меня не получалось.

Сейчас мне 27, а Папе 55. Мы частенько вспоминаем эти истории, но сегодня, я подошел к нему и отомстил. – «Хочешь я сделаю КЛЮК?!» - прошептал я. – И не дождавшись ответа молниеносным движением я поразил Отца «клюком». Клюк! Клюк! – не мог остановиться я. Папа смеялся как ребенок. Затем он отошел на шаг от меня и сказал «Мне нечему тебя больше учить! Ученик превзошел учителя». Теперь смеялись Мы оба.