учет

Постов: 3 Рейтинг: 5022
131

Опломбирование эл.счетчика, бомбит, не могу не поделиться

Развернуть
Уважаемые пикабушники, бомбит просто, не могу не поделиться!
Ситуация: В квартире у деда делается ремонт, хата вынесена полностью. Из электричества только счетчик, распредкоробка, одна розетка, и два выключателя прихожая/ванная с лампочками. Остальная электрика монтируется, в новый щиток пока не заведена.
Пригласил электриков, распломбировали старый счетчик.
Установил новый щиток, туда новый счетчик, новый вводной автомат. т.к. желания лезть в последнюю работающую распредкоробку лезть пока нет, просто старый вводной кабель, идущий к старому счетчику, подключил после нового счетчика, после автоматов. Т.е. получилось что два счетчика подключены последовательно, и новый, нужно опломбировать.
Опломбирование эл.счетчика, бомбит, не могу не поделиться
Я естественно на работе, попросил жену посидеть там. Звонит, говорит пришел, отказался потому что не положено два счетчика иметь, снимайте. (Сцука, не мог если уж на то пошло, взять и тупо откинуть старый вводной кабель от автоматов, видит же женщина одна).
Звоню мастеру участка:
Я: Описываю ситуацию.
Он: Да, все правильно, не положено.
Я: Простите, но есть питающий кабель, есть счетчик, есть автоматы после. Пломба будет стоять на счетчике, и что там я подключаю после - это мое дело, могу хоть три счетчика!
Он: Правила есть, нельзя!
Я: Хорошо, скажите по каким пунктам правил я не прав(Я к слову инженер-электрик, работаю на электростанции, и как раз занимаюсь цепями учета, установкой и опломбировкой счетчиков)
Он: Не знаю никаких правил!
Я: Т.е. вы признаетесь что вы не знаете Правила устройства электроустановок(ПУЭ)?
Он: Знаю я всё!
Я: Ну тогда назовите пункт!
Он: Не знаю я ничё! *Бросает трубку.

Я звоню зам. директора участка
Я: описываю ситуацию
Она: Не надо мне ничего рассказывать, вот придет наш монтер, он всё доложит.
Я: Хорошо, но вы понимаете что мне ваш мастер отвечает "Не знаю я никаких правил"?
Она: Всё он знает, он очень грамотный.

Пойду сегодня снимать тот счетчик...Вот интересно, если его просто откинуть - будет возмущаться почему у меня счетчик на стене висит?))) Был бы я там днями - поэксперементировал бы))
К слову, заявки за неделю вперед расписаны, только по знакомству договаривался на завтра. Т.е. из-за такой херни - еще неделю платить по среднему за электричество.
Синдром вахтера и некомпетентность в действии...
2322

По другую сторону баррикад

Развернуть
После окончания университета устроился в частную наркологию, в простонародье - "мойка".
Поработав с полгода, главврач предложила проводить наркологические профосмотры, на что я, конечно же, согласился.
Так как я работал и за психиатра, и за нарколога, то проводил осмотр за обоих специалистов.
Итак, топ ответов, которые запомнились:
1. Дворник одного их детских садов, потрепанный жизнью и побывавший в местах не столь отдаленных (синий, как изолента).
Вопрос: Чем отличается курица от петуха?
Ответ: Ну, курица яйца даёт. А петух... Это... Опущенный. Знали, что спросить, да?
2. Женщина, учитель истории.
Вопрос: Чем отличается остров от полуострова?
Ответ: (уверенно) Размером!
-Точно? Это их основное отличие?
-Я же не географ, а историк, географию так хорошо не знаю.
-...
3. Трудовик. Но как трудовик не выглядит совсем - брючный костюм, начищенные туфли и т.д.
Вопрос: Как часто употребляет алкоголь?
Ответ: Если я трудовик, это не значит, что я бухаю! Вообще не пью! Уже третий год. Закодирован.
4. Вахтер, молодой парень, 18 лет.
Вопрос: Курительные смеси, спайсы, соли пробовали?
Ответ: Нет, только насвай курю.
-Его не курят ведь? Можно по-подробней?
-Знакомый продаёт сигареты, вымоченные в растворе насвая.
-Оо Опишите ощущения?
-Расслабление такое, ну, головокружение, потом смешно, все тело как вата, вставать трудно, иногда рисунки на ковре или обоях подмигивать начинают...
-В наркодиспансер на анализ мочи.
*Господа, если употребляете, не ленитесь разузнать что именно.
5. Охранник, мужичек пожилых лет, с красным носом и седыми усами, пожелтевшими от сигарет, запахом зажеванного черемшой перегара и придурковатой улыбкой.
Вопрос: На учёте не состояли?
Ответ: Нет, а вы? Ахаха! Ладно, шучу. Нет, только лежал.
-В наркодиспансере?
-Да, но это давно было, на учёт не ставили.
-Такого быть не может. *Звоню, пробиваю. Был госпитализирован около 3х лет назад, с учета не снят до сих пор, так как ни разу не явился отметиться.
6. Женщина бальзаковского возраста, учитель начальных классов, без кольца на безымянном.
Вопрос: Алкоголем не злоупотребляете?
Ответ: Только если в хорошей компании врача, сегодня вечером...
-А в других компаниях?
-Да, запойно, неделями. *С ехидной улыбкой.
-"Демонстративно выписываю направление в наркодиспансер".
-Ой нет, нет, я же шучу, ахаха, не пью и не курю, учитель всё-таки, хаха.
7. Завод Кока-Кола, специалист по обслуживанию и ремонту зданий и сооружений.
Вопрос: С алкоголем проблем нет?
Ответ: Это у него проблемы, ахаха, быстро кончается, хахахах!
-А если серьёзно?
-Раньше были, теперь язва и панкреатит...
-Чем заменили?
-В танки играю. Вчера вот объект взял, пока что в стоке, но чувствуется мощь!
###########
После пятого-шестого десятка пациентов не остаётся накакого чувства юмора и желания отвечать на однообразные шутки:( А ведь шутить пытаются двое из троих:(
2569

Денежный учет

Развернуть
https://yadi.sk/d/fTQXOcK1gaLqx
Денежный учет