ХИТРОСТЬ

Постов: 181 Рейтинг: 516923
7269

О тех религиях, где не едят говядину

Развернуть

Год назад работала в детском магазине в ОАЭ. Сладости, игрушки и т.д.
Коллектив, понятное дело, интернациональный. В основном филлипинцы и непальцы.

Последние - мирные гопники на позициях хелперов и уборщиков. Иногда помогали с продажами в зале, когда покупателей было много.
Религий они разных, но в нашей команде все были хинду. Коровок уважают и их мяска не едят.

Как то стала замечать что они подьедают желейные сладости из бинок.

О тех религиях, где не едят говядину

Вот в таких "бинках" они у нас выставлены

О тех религиях, где не едят говядину

Эти товарищи, протирая полки от пыли, или просто проходя мимо, нет-нет да и потянут конфетку. Ходят и жуют. Вкусно им.
Я подхожу и спрашиваю:
- Че как, пацаны? Вкусные конфеты?
- ...вкууусно! Не ругайся, больше не будем!

Ну-ну...
В тот же день ситуация повторяется.
- Ребят, а вы знаете из чего конфеты?
- Из желатина, знаем!
- А желатин из чего делают, знаете?
- ...?
- Так говяжьи хрящики перерабатывают и получается желатин!
-О_о

О тех религиях, где не едят говядину

P.S. было со мной, тег мое

6989

О тех религиях, где не едят говядину

Развернуть

Год назад работала в детском магазине в ОАЭ. Сладости, игрушки и т.д.
Коллектив, понятное дело, интернациональный. В основном филлипинцы и непальцы.

Последние - мирные гопники на позициях хелперов и уборщиков. Иногда помогали с продажами в зале, когда покупателей было много.
Религий они разных, но в нашей команде все были хинду. Коровок уважают и их мяска не едят.

Как то стала замечать что они подьедают желейные сладости из бинок.

О тех религиях, где не едят говядину

Вот в таких "бинках" они у нас выставлены

О тех религиях, где не едят говядину

Эти товарищи, протирая полки от пыли, или просто проходя мимо, нет-нет да и потянут конфетку. Ходят и жуют. Вкусно им.
Я подхожу и спрашиваю:
- Че как, пацаны? Вкусные конфеты?
- ...вкууусно! Не ругайся, больше не будем!

Ну-ну...
В тот же день ситуация повторяется.
- Ребят, а вы знаете из чего конфеты?
- Из желатина, знаем!
- А желатин из чего делают, знаете?
- ...?
- Так говяжьи хрящики перерабатывают и получается желатин!
-О_о

О тех религиях, где не едят говядину

P.S. было со мной, тег мое

4092

Серёжа, подвинься. Тесно же.

Развернуть
Работая на "скорой" невольно учишься манипулировать людьми - "давить" на них, шантажировать, пугать, уговаривать. Иногда приходится идти на хитрости.

В одну из смен работала я помощником врача. (Иногда бывает, что и мне везёт). Дают нам вызов - в здании, где заседают мировые судьи у мужчины начались судороги. Когда мы приехали, судороги уже прошли и пациент спал. После судорог люди, как правило, засыпают. Через некоторое время просыпаются, и ведут себя как обычно.

Этого пациента мы знали, так как неоднократно приезжали к нему на такие же судорожные припадки. Они всегда бывали на третий день после выхода из запоя. Звали мужчину Сергей.

Пациент, мужчина 36 лет, вес около 150 кг, лежал в коридоре и спал. На вопросы не отвечал.  На попытки его передвинуть - отмахивался и мычал. Доктор его осмотрела, узнала от окружающих что произошло. Я сделала инъекцию магнезии. Затем пошла в машину и принесла носилки. Оглянулась, чтобы попросить мужчин, которые были рядом когда мы приехали, положить пациента на носилки, а мужчин то и нет. Куда-то всё ушли. Мы вдвоём с доктором не могли пациента перетащить на носилки, не говоря о том, чтобы его унести. Позвали охранника. Он развёл руками - "Не знаю куда делись все". Пошёл искать.

Пока охранник ходил в глубине здания суда, я стала уговаривать пациента лечь на носилки. Носилки постелили рядом со спящим. Я встала с другой стороны, похлопала пациента по плечу и плаксивым голосом заныла: - "Серёжа, подвинься. Тесно же." И что вы думаете? Пациент, с кряхтением подвинулся на носилки. Он похлопал ладонью рядом с собой по полу, как бы приглашая меня лечь, подернулся на бок и захрапел. Пока мы улыбались всему произошедшему, охранник привёл пять мужчин, которые помогли нам погрузить мужчину в машину.

Теперь, когда вижу пьяные мужские тела, я вспоминаю Серёжу, и иногда использую этот приём, чтобы заманить на носилки.
Серёжа, подвинься. Тесно же.
P. S. Я сегодня на смене в помощниках у фельдшера. Пишу посты, пока еду с вызова на вызов. Знаете сколько уколов я сегодня сделала? Нисколько.
3200

Да что вы понимаете в стартапах?

Развернуть
Да что вы понимаете в стартапах?
6811

Будильник

Развернуть
Жена у родителей. Обязанность водить пацана в детсад теперь лежит на мне.
Два дня подряд проспал сигнал будильника на телефоне, чтобы отвести его в садик. Раньше такого за мной не наблюдалось.
Сегодня я понял в чем дело.
Ночью ложился спать с серьезным настроем не проспать. Как только будильник зазвенел я подорвался в лучших традициях армейского подъема.
И что я вижу: этот шкет уже стоит у телефона(как ему удается проснуться раньше будильника?!) и караулит. Как только включился будильник, он сразу же отключил его проведя пальчиком по экрану и убежал в свою комнату.

У каждого свои методы борьбы )
1241

Разговоры на кухне. Как я ребенка устраивал в детсад...

Развернуть
Екатеринбург - город богатый (включая и приезжими). Наверное поэтому мы не получили садик ни в 3 года, ни в 4. И пошли в частный детсад, куда еще ходила девочка из многодетной семьи уроженцев одной из братских республик. Насчет девочки сказать ничего не могу, но в один прекрасный день она перестала ходить. А спустя пару недель чисто случайно встречаю ее маму.

- А ви ходите туда? А нам администрация дала садик сразу. Я пришла, гаварю, мы бедные, детей много, давайте садик. Они мне дали один - я пошла-посмотрела, ни нравится мине, гаварю давайти другой, ни панравился, а патом дали с бассейном. Я сразу сказала: вот сюда моя дочька пайдет. И вот нам павизло!

Небольшое отступление. Я, как и любой родитель без блата и льгот, стою в общей очереди и регулярно хожу в администрацию района. Там мне всякий раз рассказывали про очереди, планы, стратегию развития. А тут выясняется, что чтобы получить детсад достаточно:

1) Родиться за пределами России
2) Наплодить кучу годовасиков
3) Воротить носом
4) Наверное, еще что-то

Я обескуражен. Сажусь в машину, лечу в орган муниципальной власти по распределению детей, залетаю в кабинет мимо очереди.

- Так, бл....!!! Кто тут за взятки отвечает? Ты? ты? Сколько надо??? (очередь за дверью слышит).
- Так, мущина, выйдете отсюда. Вы что себе позволяете?
- Рты закрыли все. Все, я сказал. Сколько вы берете взятку за детсад? 20-40-80? Или сразу сто тысяч занести? Кому и куда - давайте, хуле!!!
- Мы сейчас милицию вызовем! Выйдите и не оскорбляйте нас!!!
- Вы что, бл...., совсем берега путаете? Я русский, жена русская, дети тоже - и для нас, бл..., нет детсада? А кто-то только плодится как таракан - и вы садики находите? На выбор предоставляете?
- Все, Маринка, вызывай милицию!
- Хорошо, вызывай. Только до вечера пойдем в прокуратуру и выясним, как лица без гражданства получают выбор в детсадах, а налогоплательщиков - которые вас кормят - вы не видите.
- Ой, не пугайте нас.
- Я не пугаю. Я пришел спросить: сколько сумма взятки за детсад, и сколько вам занесли ХХХХХХХ (фамилию не привожу).
- Давайте так. Я ставлю в системе отметочку напротив вашей фамилии. Ждите звонка. Только вот не надо нас обвинять ни в чем!!! Еще и взятки совать.

Пока я ехал домой - минут 10, поступил звонок:
- Вы знаете, в системе ошибочка вышла, да, мы видим, что вам должен быть ДС. Вас №ххх устраивает?
- Да.
- Прямо сейчас зайдите, заведующая вас ждет.

В посте нет разжигания межнациональной розни. Он не направлен на ущемление чьего-либо достоинства по национальному, религиозному, социальному признаку. Данная ситуация произошла лично со мной. Конкретную администрацию не называю, фамилии сотрудников тоже.
158

"Это я сам придумал"

Развернуть
Прочитал этот пост https://pikabu.ru/story/smotri_chto_ya_pridumala_5696943 и вспомнил рассказ одной знакомой.
Когда-то давно она работала на фабрике, где производили плетеную мебель. Делали также всякую мелочовку - корзинки, фруктовницы, вазы, хлебницы. Она и еще две девушки как раз сидели на этой мелочовке.
Ну, и как-то захотелось им отойти от стандартов. Захотелось сделать что-то новое и интересное, потом показать начальству. К тому же, за разработку новой продукции всегда было поощрение.
Спросили разрешения у мастера, тот дал добро, сказал, что лишь бы не в рабочее время.
Девчонки поразмыслили и решили сделать ширму - перегородку из трех полотен. Такого  там еще не делал никто. Сказано-сделано. Получилась красивая кружевная вещь, наподобие этой, только из лозы.
Понравилось всем, мастер тоже был доволен и похвалил за инициативу.
И вот приходит директор фабрики вместе с технологом. Увидели эту ширму и глаза их расширились. Директор подошел к ширме и начал критиковать работу, ковыряя пальцем - что вы тут навертели?! Что это за паутина! Вам что, заняться больше нечем?!
Технолог стояла с таким выражением на лице, будто унюхала что-то нехорошее.
Подвергли сомнениям качество изделия - типа оно тут же развалится в процессе эксплуатации.
В общем, разнесли девчонок в пух и прах. Одна вроде даже поплакала от обиды.
Унес кто-то эту ширму от греха подальше пылиться на склад.
Спустя время девчонки узнают, что другой бригаде, которая делала мебель, директор дал задание - разработать изготовление ширмы 0_0 Только уже согласно идеям начальства и технолога. Те, ясное дело, согласились. Получилось что-то типа этого.
То есть, не такое легкое и красивое, как та ширма. Причем, качество было не самым лучшим.
Изготовление этих ширм поставили на постоянную основу. Разработчики получили приятное поощрение, девчонки ничего.

А потом все увидели рекламные буклеты, на которых среди прочей продукции ясно была видна та самая кружевная ширма.
1346

Кто первый забьет, тому двойной оклад... Ни слова больше, тренер!

Развернуть
Кто первый забьет, тому двойной оклад... Ни слова больше, тренер! GIF
Заранее отвечу на ваши вопросы:
1. Да, так можно. Правило 8, пункт 1:
2. Да, засчитали.
2869

Клён

Развернуть
Недавно старший брат рассказал. Далее с его слов.
Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит, мол деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу.
Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе где дочь с ребенком живёт нет.
Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом " Клёне" на 5000р на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе.
3835

Гениально!!!

Развернуть
Гениально!!!
В одном из заведений г. Минск выдают к книге жалоб и предложений ручку с исчезающими чернилами.
P.s. Информация взята из телеграм-канала "фудхантеров Минска".
2819

Постящийся

Развернуть
Довелось мне работать официанткой в одном IT центре.  Назначили Кофе-брейк  (типа шведского стола) там пирожки,  чай,  кофе и т.п. Совпало мероприятия с постом у христиан.  Подходит ко мне мужчина и спрашивает:
-У вас пирожки с чем?
-С яблоками.
-А в тесте есть молоко и яйца?
-Молока точно нет,  а яйца могу уточнить.
-Нет,  нет.  Я лучше останусь в неведении.
И схватил пару пирожков.

П.С. яиц в тесте не было)
2524

Хитрый мужик

Развернуть
Таксую.
У нас тут похолодало немного. Ночью -44 было. Сейчас потеплело до -37.
В связи с погодой много заявок с пометкой "запуск двигателя от аккумулятора", в народе "прикурить". Услуга эта стоит +100р к базовому тарифу. То есть, если минималка 100р, соответственно "прикурить" - 200р. Сегодня, в связи с морозами, минималка 130р. Из этого исходя, услуга "запуск двигателя от аккумулятора" стоит 230р.
Но все мы знаем, что желающие наебать систему найдутся всегда.
Сегодня упала заявка, начальный и конечный адрес один и тот же. В комментариях написано: "прикурить". Отказаться не могу, рейтинг испортится. Приезжаю, отмечаюсь, жду. Выходит мужик:
- Че провода не достаешь?
Я объясняю, что если он хочет, чтоб его прикурили, надо сообщить об этом оператору, тогда сформируется заявка с услугой и к нему приедет водитель и прикурит. Далее диалог:
Мужик: - Че ты, ебана, прикури по братски.
Я: - Не вопрос, а ты мне сотку сверху накинь, тоже по братски.
Мужик: - Иди нахуй тогда. Ща любой другой подъедет в 5 сек. и прикурит меня.
Отъехал немного. Стою, заявки листаю. Мужик минут 10 по мерз. Подошел. Извинился. Говорит:
- Слушай, денег просто больше нет. Прикури за 130р. пожалуйста.
Прикурил. Мужик обещал впредь тщательнее подбирать слова.
7377

В Новой Зеландии нашли необычный способ обойти запрет на распитие алкоголя

Развернуть
Жители новозеландского города Коромандел нашли необычный способ обойти запрет на распитие алкоголя в общественных местах в новогодние праздники, сообщает портал Stuff.co.nz.
В Новой Зеландии нашли необычный способ обойти запрет на распитие алкоголя
Несколько человек построили искусственный остров из песка в устье реки Тайруа во время отлива, поставили на нем лавку и стол, а когда вода вернулась, стали отмечать Новый год.

Они заявили, что запрет на них не распространяется, потому что они находятся в "международных водах". По словам очевидцев, эти люди не покидали "острова" до ночи и наблюдали с него за запуском фейерверков.

По словам главного инспектора полиции восточной части региона Уаикато Джона Келли, в правоохранительных органах об этой хитроумной попытке обойти запрет ничего не знали.
"Это креативное мышление. Если бы я знал [о них], я бы, возможно, к ним присоединился", — отметил он.
РИА Новости https://ria.ru/world/20180101/1512062362.html
2525

Как я стал мужчиной

Развернуть
Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.
1334

Ваше слово - закон

Развернуть
Однажды, узнав о приезде в город молодого, неизвестного и, разумеется, бедного композитора, доброжелательный и хлебосольный Пуччини отправился к нему в гостиницу и, не застав хозяина, оставил на двери надпись: "Уважаемый господин музыкант, прошу вас покорно завтра прийти ко мне обедать". Молодой человек не заставил себя ждать - знакомство состоялось, и обед прошел весьма приятно.
Однако когда и на следующий день Пуччини увидел нового знакомого за своим обеденным столом, то несколько удивился... Неделю молодой человек - каждый день! - как на работу, являлся на обед к маэстро. Раздраженный этакой бесцеремонностью Пуччини наконец сказал ему:
- Ваши постоянные посещения, дорогой мой, чрезвычайно для меня приятны, но все-таки я несколько удивлен тем, что вы позволяете их себе без всяких приглашений с моей стороны.
- Ах, маэстро, я вам так благодарен! - воскликнул гость. Каждый день, возвращаясь в гостиницу, я читаю на двери приглашение, начертанное вашей благородной рукой. Я не могу стереть его, потому что сохраняю как драгоценный автограф. И не могу также не появиться в вашем доме к обеду: ведь приглашение такого знаменитого и замечательного композитора - закон для бедного музыканта!..
5019

Немного хоккейной истории

Развернуть
Немного хоккейной истории
952

Забывчивая бабка 2: Дорога до политеха

Развернуть
В продолжение к посту - https://pikabu.ru/story/zabyivchivaya_babka_5450823
Пишу отчет для тех кто подписался ради продолжения истории с недоехавшей до политеха бабулькой. Та самая остановка и вот она наша старая знакомая опять совершает попытку отыскать транспорт который довезет ее прямиком в ад нахуй в тот самый ПОЛИТЕХ!
Недолго думая, последовав совету из комментариев, я решил предложить бабушке помощь, далее диалог:
( Я - я, Бабка - Б)
Я: Здравствуйте! Может вам помочь?
Б: Чего тебе надо?
Я: Ну я вижу вы спрашиваете как доехать до политехнического, может вам помочь?
Б: Ненадо я сама доеду!
Ну сама так сама, продолжаю наблюдение со стороны. Еще две стандартные процедуры опроса маршрута у водителей транспорта который туда, куда ей надо, не едет. Я решил повторить попытку помочь. Очередной диалог:
Я: Слушайте хотите я вас посажу на транспорт и вы доедете туда куда вам надо?
Б: Ты чего привязался то а?! Сама разберусь!
Я: Ну может вам всё таки помо...
Б: НЕТ Я САМА, ничего мне ненадо помогать!
И тут замечаю как к остановке подъезжает маршрут, который собственно он самый
(едущий до политеха) а дальше хитро улыбаясь говорю бабке:
Я: Вот этот не едет, можете даже не спрашивать.
Б: Ага щас!
И рывком, как Усейн Болт в молодости, метнулась в маршрутку, как обычно блокируя всем выход. Обычный вопрос иииии заветное - еду!
Пока она думала что за искажение пространства произошло и как она оказалась в нужном транспорте пассажиры затолкали ее внутрь а выходящие вышли через заднюю дверь, пути отступления были закрыты, маршрутка тронулась и укатила вдаль.
Поржав от души я отправился дальше в путь, представляя выражение лица той особы когда она осознала свою ошибку.
Свершилось друзья! Надеюсь она доехала, думаю завтра ее там уже не будет, либо она вернется еще более подготовленной к очередной бомбардировке анусов!
4360

Мастер боевого искусства.

Развернуть
Однажды, на втором курсе, отдыхали мы компанией студентов в небольшом городке. Ехали вечером на трамвае и зашёл у нас спор о боевых искусствах. Какое девушке изучать для самообороны эффективнее всего. И одна из девушек, по прозвищу Пчёлка (от фамилии Пчеловодова) говорит:
- Я владею самым эффективным боевым искусством для девушки - бегом! Могу защититься от большего количества  противников, чем любая рукопашница.
Парни ей возражают:
- Ну для бега много ума не нужно, беги да и всё! Им и так все владеют.
Пчелка взвилась:
- Ах не нужно? А вы  сами часто бегаете? Разве что на остановку за трамваем и то не догоните. А я, если на одной не догоню, до следующей остановки добегу и там на него сяду!
- Врешь!
- Поспорим, на бутылку шампанского?
- Идет!
На  остановке Пчелка вышла из трамвая, стала вровень с кабиной и как только он тронулся - побежала по тротуару. А на следующей остановке зашла в трамвай как ни в чем не бывало, даже дыхание почти ровное было.
- Цимлянское красное, парни, или Абрау-Дюрсо на крайний случай - заявила она.
- Как тебе это удалось? Это  мировой рекорд, наверное!
- Это мозг, мальчики. Следующая остановка на проспекте, справа за поворотом. Трамвай не будет разгоняться перед поворотом и пересечением проезжей части на проспекте. А за поворотом и остановка недалеко - то же незачем гнать, тормозить потом. Мне же на тротуаре ничего не мешало бежать во всю прыть. А титул чемпионки среди юниоров помогал только!
С тех пор Пчеловодову мы звали Беговая...
Мастер боевого искусства.
5592

Хитрые вороны

Развернуть
Я однажды стал свидетелем, как ворона на лету забросила грецкий орех под колесо проезжающего автомобиля и затем подобрала и унесла образовавшуюся лепешку.

А отец рассказывал, что ему ворона так же бросила орех прямо под ноги и затем ждала рядом, поглядывая хитрыми глазками, чтобы человек умилился умной птичке и раздавил орех.
6270

Обхитрил

Развернуть
Самара, вокзал, иду с поезда, обгоняет мужик и роняет пачку денег практически под ноги (шагах в двух впереди), тут же по плечу:

-О, гляди, деньги!!!

Развод, подумал я (так как как в Самару не приеду, там на вокзале 3-4 бригады таких упырей работают). Со словами "Деньги - грязь!" пробил пенальти. Грязно ругаясь, 3 хрена побежали искать "куклу".