хозяйка

Постов: 12 Рейтинг: 22418
2046

Непереносимость вкуса.

Развернуть
Вкусы у всех разные, но у кого то на это есть серьёзные причины, а некоторые этого абсолютно не понимают.
Так получилось, что я не ем болгарский перец. Нет, аллергии у меня на него нет. И никаких религиозных или ещё причин не есть его у меня тоже нет. И я его спокойно ел лет до 20-ти... А потом как отрезало. Любой привкус болгарского перца в пище приводит к катастрофе - меня рвёт так, как будто я яйца тухлые пью. Началось это внезапно, но факт что это есть. Думал через некоторое время пройдёт, но нет, не проходит и реакция всегда предсказуема и обширна.
И вот, решили как-то мы с друзьями собраться на новоселье у одних весёлых молодожёнов. Хозяйка, дабы не упасть в грязь лицом, взяла всю готовку на себя, и заранее опросила "кто, что любит есть?". Я прямо сказал, любое блюдо без болгарского перца я съем с удовольствием. Но с болгарским перцем и не притронусь. Зачем она опрашивала? Непонятно.
На столе гостей поджидали фаршированные перцы, салат из свежих овощей с обильно нарезанным угадайте чем?. и всякие нарезки и мелкие закуски в виде тарталеток и канапешек.
Через некоторое время, хозяйка обиделась, почему я не притрагиваюсь ни к салату, ни, тем более, к её фирменным фаршированным перчикам. А просто тихо ковыряюсь с канапешками в углу стола.
Я честно сказал, что не ем болгарский перец. Мне плохо от него становится...
Мужики сочувственно посмотрели на меня и подвинули ко мне поближе блюдо с нарезкой.
Девушки же напротив, начали наперебой рассказывать какой перец на самом деле вкусный, и его надо есть. И что она так старалась, творила, готовила... и я даже вкуса его не почувствую, ибо это фирменный рецепт.... Через пол часа уговоров (ну прям капец какая вот важная тема, кроме как меня уговаривать схавать перец, больше и поговорить то не о чем видать было, спортивный интерес налицо)... Я прямо сказал: "Если я его съем, вам это точно не понравится!"
- Я буду очень рада, если ты попробуешь!
- Хорошо, Давай! Но потом не обижаться и не говорить что я не предупреждал!....
Результат был поразителен... я даже не успел выскочить из комнаты... Ну а что? Сами виноваты...
А ведь так хорошо сидели... А так и стену чистить.. и полы мыть... и ковёр... и может когда-нибудь дойдёт что я не специально и не репетировал...
4607

Чувствует слабости

Развернуть
Снимал комнату и хозяйка квартиры сказала, что я могу водить баб... СУ*А, она еще и по больному бьет
3757

Вид из окна возможен...

Развернуть
Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"
Вид из окна возможен...
1521

...измеряется в сантиметрах

Развернуть
...измеряется в сантиметрах
1292

Шибко "умные" арендодатели

Развернуть
Как говорится, "на волне постов о....". Довелось и мне некоторое время снимать комнаты, потому что зарплата после вуза была небольшая, и на аренду отдельной квартиры денег не хватало. Из общаги по окончании учебы пришлось съехать, родители в деревне, тянуть из них деньги самостоятельной 22-23-летней дЕвице не пристало, так что сняла комнату в двушке, во второй комнате одинокая хозяйка квартиры. Хозяйка - женщина предпенсионного возраста, не слишком приятной наружности, с вечно поджатыми в куриную жопку губами. Ну да ладно, жили вроде довольно спокойно, с некоторым количеством претензий в мою сторону типа "не так бутылку молока в холодильнике ставишь", "долго в туалете сидишь", "допоздна не спишь, диваном скрипишь" и т.д. На все выпады я неизменно отвечала, что учту и впредь постараюсь не создавать ей неудобств, и действительно старалась. Платила исправно, и (как по мне) была идеальным жильцом: никого не вожу, животных не держу, не пью, не курю, не шумлю, после себя везде оставляю чистоту, большую часть дня нахожусь вне дома (работа, прогулки, пробежки и т.д.).
Сейчас догадываюсь, что именно этим не скандальным поведением я ей и не угодила. Тётке похоже экшена не хватало. Однажды возвращаюсь вечером с работы, она сидит в кухне с напряженным видом (впрочем, как всегда), я ставлю чайник и вдруг слышу: "Ну-ка присядь!.." О_о Таким тоном, который у литераторов принято называть "ледяным". Ну то есть, с претензией на него, с актерскими способностями там не слишком-то было. Сажусь и узнаю, что у хозяйки пропали золотые украшения (далее перечисление не хуже, чем в кино - "портсигар серебряный две штуки"). Перечислила и смотрит на меня выжидающе. Вроде как сверлить взглядом пытается. Я выдавливаю: "И?.." Она: "Кроме тебя и меня здесь никого не бывает."
Тогда я достаю телефон, произвожу в нём некоторые манипуляции и говорю: "Я буду записывать наш разговор на диктофон. Правильно ли я понимаю, что вы, фамилия-имя-отчество, 1955 года рождения, обвиняете меня, фамилия-имя-отчество, 1990 года рождения, в том, что я украла у вас золотые украшения? При этом вы, конечно, знаете, что в Российской Федерации действует презумпция невиновности, согласно которой это ВЫ должны будете доказать, что я украла ваше имущество, а не Я должна буду доказывать, что я этого не делала. И вы, конечно, знаете, что в уголовном кодексе есть статья о клевете и заведомо ложных показаниях. И сейчас мы с вами вызовем полицию. Да?"
Надо было видеть, как вытягивалось её лицо и округлялись глаза по мере моего спитча. Даже морщины вокруг куриной жопки рта почти разгладились. Ещё несколько секунд она смотрела на меня, меняя цвет лица с красного на белый и обратно, потом молча встала и ушла в свою комнату, аккуратно прикрыв дверь. А я пошла к себе и начала искать новую комнату для аренды. Через неделю съехала. Всю эту неделю хозяйка не проронила ни слова.
В новой комнате прожила ещё с полгода, безо всяких проблем. А потом чуток подросла по службе и доходов стало хватать на съём однокомнатной студии.
P.S.: самый сок в том, что диктофон я тогда не включила. Понятия не имела, где он в моём телефоне, и есть ли вообще. Разволновалась тогда очень сильно, всё нутро дрожало как струна. А циферки на экране накручивал секундомер... ¯\_(ツ)_/¯
469

Идеальное наказание

Развернуть
Идеальное наказание
У этого судьи многим бы поучиться! Алисса Морроу из США оставила свою собаку Муси одиноко запертой в своем доме на неделю.
Идеальное наказание
Бедное животное безумно оголодало — ветеринары были в шоке, когда нашли ее. Алиса взяла на себя вину, но сказала: «Да ладно, это ж на неделю всего!».
Идеальное наказание
Идеальное наказание
Когда судья Майкл Чиконетти узнал, в каком запустении, грязи и голоде врачи нашли Муси, он был рассержен до глубины души. Страж порядка, однако, был известен своими креативными и резонными наказаниями, одно из которых он подготовил специально для Алисы.
Идеальное наказание
Майкл посмотрел девушке прямо в глаза и сказал: «Ты должна почувствовать себя на месте собаки. Выбирай: пойдешь в тюрьму или будешь жить как Муси? Завтра в течение 8 часов ты будешь сидеть на помойке, самой вонючей, которую они только смогут найти. Вырвет — так вырвет. Думай о своей собаке, когда будешь вдыхать мусорные ароматы».
Идеальное наказание
Алиса, разумеется, выбрала помойку, о чем очень быстро пожалела. В слезах она призналась, что в тюрьме было бы куда лучше. К счастью, девушке удалось быстро усвоить урок. Алиса немедленно поняла, каково это — остаться без помощи в жутко грязном доме без еды и воды.
Идеальное наказание
Идеальное наказание
Отличный судья! Некоторые жизненные уроки просто невозможно усвоить в тюрьме. Муси теперь отдали в другую семью, где она счастливо живет со своими новыми хозяевами. Побольше бы таких судей и наказаний!

1703

Сага о котлетах

Развернуть
История имела место быть в моем глубоком детстве, когда маячущие на горизонте пиздюли от матери вводили в первобытный ужас.

Утро. Звонит мать. «Достань котлеты из морозилки вечером, чтобы разморозились», – говорит. – «Только не забудь. НЕ ЗАБУДЬ, ГОВОРЮ».

Но день был длинным и насыщенным, поэтому о своем обещании я вспомнила только после звонка матери «В общем, я через минут 20 буду дома, НАДЕЮСЬ ТЫ НЕ ЗАБЫЛА про котлеты».

Паника-паника-паника! Мой детский мозг искал любые способы выполнить партийное задание от маман за столь короткий срок. И происходило это все под эгидой слабоумия и отваги.

«Плита!», – подумала я. – «Закинуть котлеты на плиту и они разморозятся».

Плита. Газовая. А котлеты были намертво приморожены к фаянсовой тарелке.

Соответственно через несколько секунд таких изысканий тарелка треснула ровно пополам… с все еще примороженными котлетами на каждой стороне.

Времени оставалось все меньше.

«Горячая вода!»

А теперь, дорогие друзья, давайте подумаем вместе, что может произойти, если полить на котлеты горячей водой.

Заткнутая пробкой раковина, в которой, в теплой воде, плавают распадающиеся на фарш котлеты…

«Так… Слепить!! Их нужно слепить обратно!!»

Мой детский мозг догадался взять немного муки, чтобы слепить обратно их было проще. Но вот незадача: после своей реинкарнации котлеты все еще не хотели держать форму…

Я запихнула их в морозилку и ключила максимальную заморозку. Всего через несколько минут на кухонном столе красовалась новая тарелка с котлетками, слегка покрытыми слоем инея.

«Если бы я их действительно достала раньше, иней бы растаял», – подумала я и пошла за феном.

И вот, я, в своем красном в белую точечку платьишке, стою на кухне и любовно отогреваю котлеты феном для волос.

Звонок в дверь.

Я, передвигая своими маленькими ножками как только можно быстро, бегу с феном в сторону ванной, запихиваю его в коробку и убираю на полку, где ему и место.

«Мам, привет...»


Мать о моем приключении так и не узнала, но поругала меня за «разбитую» (ха-ха) тарелку.
А через несколько дней она меня подозвала и задала очень компрометирующий вопрос:

– Дочь… Почему у нас фен в фарше?
2735

Ты же ведь хороший мальчик, ведь правда, ведь да??!

Развернуть
Ты же ведь хороший мальчик, ведь правда, ведь да??!
957

С чистой совестью.

Развернуть
С чистой совестью.
396

Всё котики да котики...вот вам пёс.

Развернуть
Всё котики да котики...вот вам пёс.
743

Улыбка для камеры

Развернуть
Улыбка для камеры
2192

Универсальный солдат

Развернуть
Остановились с приятелем в провинциальной гостинице.
Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи.
Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я.
Выпили, приятель говорит - а как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать?
- Конечно, можно, - отвечает хозяйка.
- Ну, говорит приятель, - куда звонить?
- А не надо никуда звонить, у нас все свое.
- Ну, и где?
- Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.