хэппи энд

Постов: 22 Рейтинг: 53640
3943

Про интернет и соседей

Развернуть
Живу я один, и год назад решил всё-таки установить себе Wi-fi роутер, так как надоел этот постоянно путающийся в ногах кабель. Как всегда бывает в таких историях, по соседству со мной проживает слегка быдловатый сосед с супругой, с которыми общение сведено к минимуму, и дискомфорта они мне не доставляли. Как только он просёк что у меня есть халявный инет, то припер бумажку и ручку со словами - "ну ебать, дай пароль, мы через неделю себе поставим роутер, а пока твоим попользуемся, хули там".
Я человек по натуре своей не жадный, выдал пароль и благополучно забыл об этом случае. Но через недели две инет кончился вечером, и я после работы бы смог только попасть в контору и проплатить, то есть днем инета не было. Сижу на работе и тут звонок от соседа - "Че за хуйня с инетом?" - у меня знатно припекло пукан от такого нахальства, сказал "когда пополню, тогда и пополню" - и положил трубку.
Казалось бы, что дальше в моем посте дальше должна быть негативщина и плохие поступки моего соседа но.....
Пукан мой остыл, я спокойно пополнял инет и разрешал соседу им пользоваться, тем более он стоил 300 р. в месяц, а сидели они с телефонов только, и трафик не жрали. Через пару месяцев мне принесли бутылку коньяка в благодарность, если у меня кончались сигареты, я без проблем стрелял их у соседа, была ситуация что я затупил и не снял деньги в банкомате, и утром не было денег на маршрутку до работы и сигареты - соседи дали без проблем, на свой ДР я брал у них посуду и стулья, в общем частенько выручали меня по мелочи.
Апогеем всего этого стало то, что последние месяца три я дома появлялся 1-2 раза в неделю всего, а минималка пополнения 50 р (снимает 10 р в сутки), и меня придушивала жаба по этому поводу пополняться, и я решил в эти дни сидеть без инета, и в какой-то из этих дней я встретил соседа на перекуре и рассказал ему об этом, на что мне сосед сказал, что они то уже пару недель как провели вай фай и купили ноут, и занес мне через несколько минут бумажку с паролем, мол "пользуйся еба, нахуя тебе пополняться", и таким образом я неплохо экономлю теперь, и с соседями во вполне товарищеских отношениях, вот такой вот как говорится хеппи-енд в истории, которая сначала вызвала у меня кучу негатива!
454

Про такси (с хорошим концом)

Развернуть
Лет десять назад, будучи в командировке в одном городке в Центральной России, после завершения рабочего дня, мы с клиентом поехали в ночной клуб поужинать, отметить сделку и дам посмотреть, себя показать.

Клиент после ужина и пары бокалов распрощался, а я еще пару часов отдыхал. И устав от отдыха, вышел и сел в первое попавшееся такси-бомбилу. По дороге мой болтливый язык выболтал, что я приезжий, что завтра мне уезжать и... чую мы не в сторону гостиницы сворачиваем. Я задаю уточняющий вопрос и тут же машина останавливается, а мне в бок утыкается "предмет похожий на пистолет" и поступает предложение или отдать все ценное, включая "барсетку" с документами, мобильник, обручальное кольцо и кредитки с пин-кодами и даже ботинки... или залезать в багажник и быть транспортированным в соседнюю область к южным людям на сувениры.

Я выбрал первый вариант. И босиком по теплому сентябрьскому парку отправился в направлениии светящихся зданий. Так как я был сильно выпимши, то попытка из гостиницы вызвать милицию и подать заявление "на неизвестного, на старой Ауди" не была успешной. Утром я все же смог пройти этот квест, попутно позвонив клиенту ради которого и приезжал (Он явно еще десятком годов ранее был "далеко не последним пацаном на районе", а ныне приличный серьезный бизнесмен). Клиент поцокал языком и поведал, что попробует помочь, но "вот так уж надеяться не надо...да и Виталь, аккуратней надо быть..."

Милиция провела множество опросов меня, суть которых сводилась к тому, чтобы убедить меня забрать заявление и согласиться, что я сам все в парке потерял... И милиционеру повезло - В момент очередной беседы в гостиницу приехал какой-то дедок на машине с шашечками. Который привез мою "барсетку" в которой оказался паспорт, кредитки, мобильник, кольцо... И даже несколько тысячерублевых купюр. Которых там раньше не было. Как поведал дед, нашел он это на улице. И глядя честными глазами на меня сказал, что подумал, "где ж приезжему быть как не в гостинице..." вот и привез... А то что это оказалась сразу нужная гостиница из десятка их в городке... Ну бог направил... И покосился на купюры, намекая на честность и благодарность желаемую.

Милиционер бодро подготовил отзыв заявления и тоже косился на купюры... Но ушел довольным и без них.

А клиент, на звонок благодарности, улыбнулся в телефоннуютрубку и сказав что он тут не причём, попросил ещё раз быть аккуратнее, а то партнёров терять не хочется...
---------------HAPPY END-------------------
245

Пропавший год назад в Москве мальчик найден живым

Развернуть
Пропавший год назад в Москве мальчик найден живым
Пропавшего в 2016 году из квартиры на севере Москвы пятилетнего ребенка нашли в машине с двумя мужчинами на трассе Минск-Могилев, сообщил врио начальника управления информации и общественных связей (УИиОС) ГУ МВД России по Москве полковник внутренней службы Юрий Титов.

"Сотрудники Московского уголовного розыска совместно с коллегами из Республики Беларусь установили местонахождение пропавшего в 2016 году пятилетнего ребенка", – сказал Титов, чьи слова приводятся на сайте столичного главка МВД,

По его словам, на трассе Минск-Могилев правоохранители остановили автомобиль, в котором находились двое мужчин и разыскиваемый ребенок. Мальчик был доставлен в ОВД Могилевского райисполкома, в настоящее время решается вопрос о его возвращении домой.

По данным ведомства, весной прошлого года в полицию обратилась бабушка с заявлением о пропаже своего пятилетнего внука, который проживал вместе с ней. Со слов женщины, мать ребенка состояла в незарегистрированном религиозном объединении, члены которого увезли мальчика в неизвестном направлении.

Отмечается, что руководитель этого религиозного объединения совместно со своими помощниками и последователями через интернет "неоднократно занимались вовлечением в свое объединение девушек, проживающих на территории РФ".


Источник - сайт ria.ru
2031

Цыгане и секретная шпаргалка

Развернуть
На общей волне так сказать, отдыхали с сослуживцем на выходных, вспомнили историю, произошедшую в недавние 90-е.
Цыгане и секретная шпаргалка
Итак, герой моих воспоминаний, курсант военного училища, старшекурсник и по совместительству мой однокурсник.
Если первые 2 года курсант проживал в казарме и учил общеобразовательные предметы, то с 3 курса, подписывая контракт, курсант получал приличное денежное довольствие, возможность жить в общаге\дома и свободный выход из училища после занятий каждый день.
Бонусом к этим приятным и долгожданным в жизни каждого курсанта послаблениям, шли сугубо военные предметы, многие из которых были секретными. Т.е. в каждом взводе были несколько назначенных секретчиков, которые получали секретную литературу, раздавали ее только на занятие, собирали и сдавали обратно в секретную часть.
Секретность в нашей стране, традиционно на высоте. Многие прегрешения могут "понять и простить" курсанту. Употребление спиртных напитков, опоздание, самовольную отлучку и т.д. Все мы люди, все мы человеки и если это происходило не системно, то прощали. Кроме одного. Секретки!!!
За культуру обращения с гос.секретами дрючили и карали жестоко. За нарушение режима, взыскания от тюрьмы и до несмываемого пятна, с которым военную карьеру не сделаешь. Проще выиграть в лотерее суперприз, нежели уйти от возмездия.

Ну, ближе к делу. Наш герой, назовем его Вова, к концу года получил 13ю зарплату ( у военных она называется ЕДВ ). В те года, не иметь старшекурснику черную кожаную куртку было так-же не прилично, как не иметь цилиндр джентльмену викторианской эпохи. Вова долго мечтал о байкеро-рокерской куртке, примерно такой:
Цыгане и секретная шпаргалка
Получив деньги, Вова в ближайшие выходные отправился с корешами на вещевой рынок ( толчок, толкушка, как его называют на Юге России ). Мегасупермаркет для всех категорий населения в те года.
Цыгане и секретная шпаргалка
Так как у компашки курсантов были разные цели пребывания на рынке - от покупки курткии до попить пивка с чебуреками в одной брутальной кафешке, то приятели разбрелись по территории рынка, который был размером с хороший стадион.

Минут через 30, любители пивка прогуливались по рынку и услышали звук, напоминающий штурм викингамитен Парижа. Поспешили туда. Судя по звукам, битва подошла к концу, а судя по лежащим на грязном рыночном асфальте нескольким цыганкам и Вове, который ЕЛ БУМАЖНЫЕ ЛИСТИКИ, произошло нечто странное. Вова, увидев соратников, выкрикнул команду - Атас, валим мужики! И стадо молодых лосей ломанулось на выход. Вскоре, после кросса, по лицам друзей, Вова понял, что надо таки объясниться. И вот что случилось:

Накануне, был экзамен по секретному предмету. Шпаргалка на таком экзамене - лютый залет, по степени адреналина, дающий ощущения не хуже русской рулетки. Обычно их делали всего несколько человек из взвода и делали так, что-бы понимали только они и трудно было в случае чего доказать их секретность, например ( ВГ=20 с, АТПРЛ пер на 4 ОХП ), не спрашивайте что это значит, сам уже забыл. Вова сделал более подробные шпоры и спрятал их в чехольчике калькулятора. Экзамен он сдал без шпор. Обычно, шпоры сразу сжигали после экзамена, а тут Вова про них забыл.

Вспомнил он о них только тогда, когда рассматривая куртку, его окружила толпа цыган и схлынула. Что удивительно, денег они забрать не смогли, а вот калькулятор умыкнули. Вова сначала успокоился, нащупав деньги, расстроился когда не нашел калькулятор. И пришел в ужас, когда вспомнил - ЧТО ЛЕЖИТ В КАЛЬКУЛЯТОРЕ!!!
Цыгане и секретная шпаргалка
Вова был нормальным парнем, патриотом своей страны и очень не хотел проблем. Конечно, цыгане бы нихера не поняли, как и все остальные, что именно на тех листах. там только бы Вова в своей клинописи разобрался. Но рисковать было нельзя и Вова принял простое, по армейски элегантное решение. Поскольку добровольно ему бы не отдали, он включил режим Терминатора с оригинальной прошивкой от Скайнет и рванул за цыганами.
Цыгане и секретная шпаргалка
Догнав толпу, он без лишних слов, как учили на кафедре физподготовки, стал не пиздить, а тупо выводить из строя цыганское поголовье, различными ударами.
Сказать, что на том рынке все охуели - ничего не сказать. С криком "стоятькудабля" в толпу цыган врывается молодой парень и делает страйк! При этом, это не было похоже на  рэкет, которому бы не удивились. Парень орал - ГДЕ МОЙ КАЛЬКУЛЯТОР?! После четвертого нокаута, он обрел свой калькулятор, снял обложку и достав бумажные листки, стал судоржно запихивать их в рот и жадно пожирать ( Вова боялся, бумаги могли попасть не в те руки ). Заточив последнюю бумажку, Вова увидел нас и не увидел милицию. И тут он принял второе изящное решение, бежать.

Вот так благополучно завершилась  вся история. А куртку Вова потом в магазине купил и больше на рынок не ездил, во избежание.
Цыгане и секретная шпаргалка
Ну а цыгане? Я им с детства не доверял и следовал совету, который мне дал дед - не обращай на них внимания, а если что от тебя хотя, громко посылай их на хуй!
3620

Настоящий хеппи-энд

Развернуть
Настоящий хеппи-энд
Настоящий хеппи-энд
Настоящий хеппи-энд
Настоящий хеппи-энд
Настоящий хеппи-энд
Настоящий хеппи-энд
Настоящий хеппи-энд
Настоящий хеппи-энд
Настоящий хеппи-энд
Настоящий хеппи-энд
2146

Встретились два одиночества.

Развернуть
Встретились два одиночества.
Встретились два одиночества.
1406

Люэс

Развернуть
В лихую пору середины 90х годов, будучи студентом медицинского, как нормальный студент находился в перманентном состоянии нужды: чего пожрать, да гдеб покуражится. Оговорюсь сразу - учёба давалась легко, закончил не с красным дипломом, но госы сдал на "5" (а то сейчас моралисты начнут ссаными тряпками закидывать). Так вот, за моим "облико морале" и учебой следила старшая сестра, которая на тот момент в звании к.м.н работала зав.отделением кожно-венерологического диспансера, а также вела приём пациентов. Для того чтоб снять с родителей бремя финансовой подпитки, мне было предложенно подрабатывать у сестры на приёме вне учёбы. Пациенты шли разные, но в большинстве с "пиписечными болячками", в мои обязанности входил забор анализов, оформление документации и прочая медсестринская рутина. В то время народ ещё боялся огласки своей срамной болячки, антибиотики не были в широком разнообразии, да и лечение было комплексным, поэтому пациенты вели себя пристойно и слушались рекомендаций врача. Вобщем попал на прием парень, Василий. Прошёл обследование и выявился у него первичный сифилис. Выявив половые контакты, нашли даму, которая по срокам попадала под источник, и пригласили повесткой в КВД. Но вот вторую даму, с которой Василий на тот момент "тесно общался" раскрывать он отказался, объяснив пациенту все последствия его партизанства, он согласился сотрудничать. Пригласив его женщину для обследования выяснилось небольшое обстоятельство - дама была "счастлива" замужем, имела на руках малолетнюю дочь, и мужа инвалида колясочника после ДТП. Женщина плакала, заламывала руки и просила не сообщать мужу, клялась в дальнейшем изменить свои моральные устои. Лечить требовалось всех, кроме дочери, мужа по схеме бициллинопрофилактики, так как на тот момент половые отношения с ним сохранялись. Но как объяснить мужу "что надо" было неясно. В итоге жена предложила устроить на дому консультацию "выездного невролога", якобы найденного по хорошим связям, и он бы назначил "хорошее лечение для ног", Вечером того же дня мы приехали делегацией на дом к пациенту, осмотрели его, взяли анализы и сделали инъекцию Бициллина-5 через 2 недели процедуру повторили. Итог у этой истории счастливый, и даже больше для мужа этой женщины, так как она позвонила нам через пару недель после лечения и сказала что муж начал вставать с коляски и уже передвигается по квартире с ходунками.
P.S. Берегите здоровье.
1735

Этот забег напомнил о погоне змей за игуаной ))

Развернуть
Этот забег напомнил о погоне змей за игуаной )) GIF
1761

Омлет любви

Развернуть
Одна знакомая рассказала историю.
Давно, еще в студенческие времена были небольшие алкогольные посиделки. Компания собралась смешанная – поровну девушек и парней. Общим числом в шесть персон. Среди прочих был парень Степа. Симпатичный, неглупый. Но внешне не выделялся ни аленделоновским лицом, ни комплекцией культуриста. Самый обычный парень. Хорошо посидели. На ночлег все легли целомудренно одетыми. Ночью ничего непристойного никто не делал.
Утром хозяин квартиры захерачил завтрак – здоровенный омлет на всех. Принес его на тарелке. И тут нарисовалась дилемма. В наличии была всего одна тарелка (в ней горкой лежал омлет с помидорами) и одна вилка. Были еще нож и хлеб.
Шесть человек сели и стали обсуждать как им есть. Есть руками не хотели девочки - неэстетично. Есть по очереди не хотели мальчики – слишком долго ждать.
И вот пока пять взрослых разумных человек сидели и всерьез не могли решить, как им поесть – Степа решил вопрос быстро и аккуратно. По-своему.
Он разрезал ножом омлет на шесть равных частей. Взял два куска батона, положил на них по куску омлета, типа бутерброд. Один взял себе, другой протянул моей знакомой. Пока остальные спорили, они вдвоем уже поели.
Эту историю она рассказала в ответ на мой вопрос, как они познакомились с мужем.

Источник:
1947

История с хэппи эндом

Развернуть
История с хэппи эндом GIF
8052

Многоходовочка

Развернуть
Один мой знакомый опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.
Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает.
Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.
Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем. И очень желает знать с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры.
Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены.
Ближе к рассвету, их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления. И они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами.
И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.
3318

И ... их нет (с) Почта России

Развернуть
Что называется - "на волне".
Понадобился мне подарок на день рождения жены брата жены. Выбор пал на Xiaomi Power Bank 5000 мАч на али.
И ... их нет (с) Почта России
Но сроки поджимали и я выбрал товар с доставкой со склада в Москве. Обещанный срок доставки на али был от 2 до 10 дней.
Оплатил заказ, через некоторое время получил трек код. Сам я живу в поселке в 120 км от Москвы и доставка курьером для транспортной компании видимо не рентабельна в такие болота. Посему через трек ТК увидел что заказ передан в Почту России (там же был написан их трек). Пару дней сидел и радовался как быстро посылка передвигается по разным сортировочным центрам. Так она доехала до районного отделения и даже оттуда вроде отбыла.
И ... их нет (с) Почта России
Я ждал как хатико до конца срока защиты покупателя и продлил её через продавца на 10 дней( ибо мне нужна была именно вещь). В итоге 15 км до нашего отделения моя посылка "ехала" уже 2 недели и почему-то не приезжала. Терпение кончилось, а работы стало поменьше и пришло время "разборок".
Позвонил в свое отделение - " Мы поищем, позвоните после обеда". После обеда - " К нам она не приходила. Позвоните завтра в районное отделение, вот вам номер. Они её ищут, завтра будет результат."

Настало завтра, звоню. Продиктовал их трек и ...
И ... их нет (с) Почта России
Дословно - " Она безвозвратно утеряна, приходите в такой-то кабинет, пишите заявление на розыск и продавцу вернут деньги" А это, как видно на скрине нумер 2, целых 20 рублей.
Причем Почта России оставляет на ответ на такие заявления 60 дней. Решил что париться не буду и просто открыл спор на али и вернуть деньги. Тут к нашему общению присоединяются работники ТК( из Москвы) и просят позвонить. Китаец же, тыкая в трек код, просит забрать посылку из районного отделения самому и обещает за это 5 долларом возврата. Объяснил, что работники почты утверждают, что посылки нет и не будет. Китаец погрустнел.

Решил таки позвонить в ТК и пообщаться с соотечественниками. Они все выслушали и посоветовали идти писать заявление на розыск самому. Я вежливо предложил это сделать им самим, а я просто верну деньги через спор.

И на 20й день дальней дороги(в 15 км) моей посылки и под конец спора на али, мне пишет радостный китаец -" Заберите посылку сами и получите 5 долларов за беспокойство". Проверяю трек и вот она!1111 у меня в отделении.
И ... их нет (с) Почта России
Одеваю портки и бегом туда.
Отстоял очередь, говорю " Я за посылкой , фамилия моя такая-то, адрес такой-то".

И... её нет. " Нет посылок для вас." У меня уже пригорает капитально и я объясняю, что пришел за посылкой, которая типа в розыске. Как они все заулыбались, "так вот она, на столе". Пока я её получал и снимал на телефон распаковку при них, они мне поведали, как их имели несколько дней подряд(и районное отделение тоже), выясняли кто в эту смену работал на приемке, выдаче, перевозке. И как вчера с очередной партией посылок зашел водитель и отдал мою посылку со словами " Она под сидение завалилась, вот только что нашел" и уехал...

Вот так вот она завалилась почти на 3 недели. Посылка оказалась целой, содержимое рабочим. 5 баксов компенсации от китайца получил, но комок нервов погубил.
713

Борьба за Интернет-2

Развернуть
В продолжении поста
Доброго времени суток. Может, кому будет интересно, напишу продолжение моей истории про битву за интернет.
В тот же день, после ухода мастеров, сидела как на иголках. Вскакивала и бежала к двери, услышав, как открывается дверь в подъезде и слушала, как бы кто не копался в коробке (прям паранойя была))). В течении 2-3 часов было все замечательно, а потом вновь пропал интернет. Открыв дверь в подъезд, вижу картину - мужчина (если можно так назвать) копался в коробке. Далее диалог (Я - Я, мужчина - М):
Я: Здравствуйте, а что вы там делаете и кто вы, собственно, такой?
М: У нас интернет пропал.
Я: Звоните провайдеру, выясняйте причину, а там ничего трогать не надо.
М: А у вас есть интернет?
Я: Вчера не было, а сегодня был до нашей с вами встречи.
М: Ну...то есть....у меня не интернета нет, а телевизора (кабельное не показывает, прим.).
Я: Без разницы, если проблемы, звоните, узнавайте.
Закрыв коробку, он ушел, так и не сказав, кто такой и из какой квартиры. По звукам закрывающейся двери (как ни странно это звучит) я поняла, что это очередной жилец из неблагополучной квартиры. Обувшись, подхожу к коробке и понимаю, что вновь поменяли кабели (мы свой отметили). Звоню сразу мастеру, объясняю ситуацию. Он мне говорит, чтобы я все сфотографировала, позже приедет и акт составит. Все сделала, пошла домой и занялась домашними делами.
Пришел муж, все ему рассказала. Не переодеваясь, он пошел смотреть коробку, говорю, чтоб ничего не трогал. А он, мол, все на месте. Получается, услышав мой разговор с мастером, тот мужчина вышел, обратно поставил и спрятался.
Позже захотел муж выяснить, кто ж из квартиры такой рукастый. Нам никто не открыл, хотя было слышно, что за дверью кто-то есть. Постояв, постучав, позвонив, ушли домой.
Через несколько часов приехал мастер, составил акт. Вызвали участкового (правда, пришел на следующий день). Спускался он в ту квартиру, и вновь никто не открыл. Заявление написали, все бумажки, фото, приложили.
А на коробку мы повесили 2 замка, ключи от которых у того мастера. Также заказали видеоглазок, камеру ставить - муторное дело. Надеюсь, такого больше не повторится.
Спасибо, что вновь дочитали до конца. Счастья, удачи и порядочных вам соседей))
503

Чудеса случаются!

Развернуть
Навeстила свою школьную учительницу, не видела ее 6 лет. Болтали, она рассказывает про дочь. Я не понимаю, какая дочь? У нее же только взрослый сын. Она говорит- удочерила. Взяла она новый класс, там девочка, у которой нет тетради нужной и пишущих принадлежностей тоже толком нет. Учительница говорит ей: "Скажи маме купить то-то и то-то для урока". И тут дети в один голос: "А у нее нет мамы, она приютская!" А девочка оказалась скромная, послушная, старательная. Мать ее давно пропала, а бабушка- опекунша сдала в приют. Ну учительница то тетрадку ей красивую принесет (в приюте все самое простенькое и дешевое выдают), то угостит чем-то. Так и привязались друг к другу. И как-то девочка спрашивает ее: "А Вы наверно моя мама?". Она даже не знала что ответить. Дома рассказала мужу, ну и решили они удочерять. Живет уже 5 лет с ними, все хорошо, благодарная, послушная. У меня прям сердце радуется за тaких людей!
1759

Не переживайте

Развернуть
Некоторое время у нас на остановке жила кошка. Чёрная гладкошёрстная красавица с белыми лапками и ржавыми вкраплениями на груди. Кошку кормили, выглядела она здоровой и не выказывала особого неудовольствия жизнью. А сегодня кошки на остановке не оказалось. Зато была коробка...
Не переживайте
3643

Пенсионерка подружилась с заказанным для нее «киллером»

Развернуть
В Таразе женщина «заказала» 88-летнюю бабушку, но киллер сжалился над жертвой и сам пришел в полицию. По его мнению, лишить жизни старушку, пережившую войну, из-за чьих-то корыстных интересов было бы неправильно, пишет газета «Время».

Валентина Петровна Басова всю жизнь проработала на химзаводе. Заработала труженица тыла двухкомнатную квартиру. Именно на нее и позарилась Марибан Омарова. Втерлась в доверие. А потом предложила старушке поухаживать за ней и в обмен попросила оставить в наследство квартиру.

Марибан уговорила Валентину Петровну поехать к нотариусу, якобы чтобы проконсультироваться. Там старушке подсунула бумаги на продажу квартиры, «запудрила мозги». Та и подписала документы.

После этого, как считает сама пенсионерка, Марибан попыталась ее отравить – приносила всякие супчики и киселечки. Старушка выливала их в унитаз и даже пожаловалась в полицию. Но жалобы старой женщины всерьез не восприняли.

После очередного подношения баба Валя указала Марибан на дверь. А та обратилась в суд. Но решение вынесли в пользу пенсионерки. Это разозлило Омарову.

Через неделю в отдел полиции обратился мужчина с заявлением о готовящемся убийстве. Его пригласили на приватный разговор к замначальнику Едилю Мухатайулы.

22-летний Эльхам Аллахвердиев, дважды судимый, рассказал, что хозяйка квартиры, которую он арендовал, предложила ему убить бабушку из его дома. Якобы она «кинула» ее на 3 млн. И пригрозила, что в случае чего, у него могут найти наркотики.

Парня такое предложение ошарашило. Он решил, что в случае отказа Омарова найдет другого исполнителя, поэтому сделал вид, что согласился.

Сотрудники полиции приняли решение организовать секретную спецоперацию. Эльхама снабдили аудиозаписывающим устройством и отправили к Омаровой. Тогда она и сказала, кого точно нужно убить. Парень отказался сам исполнять заказ, но позвал якобы друга. Назовем его Расулом.

Расул «согласился» и потребовал за исполнение 150 тысяч тенге. На это заказчица заявила, что у жертвы под матрасом лежат 3 млн тенге – пусть их и забирает, а у нее самой денег нет. Парень не поверил и сказал, чтобы та заплатила ему хотя бы 30 тысяч.

28 декабря ничего не подозревающую бабу Валю под каким-то предлогом доставили в ОП-2. Там ей рассказали о готовящемся на нее покушении. И попросили сыграть свою смерть. Поплакав, пенсионерка согласилась.

В ту же ночь дом № 38 на улице Крупской ужаснула новость – бабушку убили. Участковые разбирались в деле, даже не зная, что это инсценировка.

Из квартиры пенсионерки три заместителя начальника, сгибаясь от тяжести, выносили скрученное одеяло, а сама баба Валя гостила у знакомых на другом конце города.

На следующий день Расул встретился с Омаровой для расчета. Марибан плакалась, что денег у нее нет. Тогда Эльхам дал ей 25 тысяч якобы за аренду, чтобы она их передала Расулу. Та отдала парню только 15 тысяч.

«Киллер» отдал фото якобы с трупом и сумку старушки. Тогда Омарову и задержали.

Эльхана баба Валя считает своим спасителем. А он, судимый, свой поход в полицию объясняет просто.

«Эта бабушка войну пережила. И осталась живой! Если бы она сейчас погибла по чьему-то злодейскому замыслу — это было бы нехорошо и неправильно», — считает парень.
8695

Вернуть за 2 урока

Развернуть
Мама была учителем строгим, но справедливым. Строгой была настолько, что в школьном туалете (где по обыкновению курили одну на троих) ее узнавали по цоканью каблуков, а после покупки бесшумной обуви - искренне пугались. Но история не о том.
Конец 90-х, я сижу на последнем ряду, рисую (детский сад закрылся на карантин, оставлять не с кем было). Мама ведет урок у "проблемного" класса. Ей любили отдавать такие, где самая низкая успеваемость и самые наихудшие семейные обстоятельства. Урок проходит, мама в целях забрать меня в столовую обнаруживает - а сапог то нет! Тех самых, новых зимних сапог, на которые долго копилось. Слезы и молчаливое отчаяние.
Это заметил последний выходящий "самый проблемный ученик". Прояснив ситуацию, удалился. А мы с мамой так и остались сидеть, она - в сменной обуви, а я - с раскраской в обнимку.
Звонок на урок - с победоносным видом заходит тот самый "проблемный" и протягивает маме пакет... с ее сапогами.
Как выяснилось - паренек в виду своей "проблемности" быстро вычислил кто, куда, кому и зачем. Сбегал, отобрал, дал люлей по горячим следам.
Почему вернул? Сказал, что "нельзя любимого учителя кидать на бабки".
Вот такие они, преданные "проблемные".
1721

ограбили классного руководителя

Развернуть
Школа, 9 класс. Всем классом нас снимают с одного урока и отправляют на репетицию в актовый зал, а меня с другом , убирать кабинет т.к. за день до этого мы были дежурными и после уроков должны были убраться, но не стали. Справились быстро, на репетицию какого то спектакля желания идти не было, тем более никаких ролей нам не дали и никакие песенки петь не надо было. Решили пойти прогуляться. Вернулись к следующему уроку. Со звонком вместе с учителем химии заходит классный руководитель и начинается долгая речь про то какие мы негодяи, украли деньги из класса, которые все собирали на какую-то ерунду. Длилось это минут 20 со слезами на глазах и с вставками нравоучений вперемешку с оскорблениями от другого учителя, все одноклассники тоже косились с недовольным лицом, деньги то общие. Мы просто переглядывались с другом с непонимающим видом и ждали пока это закончится. Родителей уже вызвали в школу и я думал что все, хана, репутация так сказать сомнительная и все улики показывали на нас. После перемены об этом уже знал весь учительский состав и перед началом каждого урока мы выслушивали 5ти минутные лекции о том какие мы плохие. На последнем уроке нас снова посетил классный руководитель и со спокойным лицом сказал: "ребят извините, я нашла деньги, в другое место их просто переложила". Видели бы вы лица одноклассников и учителей, которые с призрением весь день на нас пялились и читали нотации а на душе было такое чувство что мы лет 5 отсидели в тюрьме по ошибке и нас оправдали . Хорошо, что все хорошо закончилось.
2198

оказывается, так можно

Развернуть
за день до защиты диплома, мой препод ВДРУГ сказал, что у меня мало листов (имеются ввиду большие листы А0 с чертежами схемами и пояснениями, которые цепляются на стенды и служат фоном твоего выступления), и что нужно добавить еще один. ЗА ДЕНЬ ДО ЗАЩИТЫ. Тогда я взял формулу, которая являлась выводом моей дипломной работы. И распечатал ее на весь лист А0. Не помню шрифт, но большой. Прокатило!)
1273

Внешность бывает обманчива!

Развернуть
Пару лет назад гулял с подругой по городу, умаялись, решили зайти в какой-нибудь двор и сесть в теньке на лавочке. Нашли двор, нашли лавочку, сели. Спустя пару секунд обнаружили соседство с интересной компанией. Парни, по виду, -классические городские гопники (адик три полоски, пиво, сиги, мат через слово, ну, полный набор, как вы поняли), бабоньки их- им под стать).
Нам самим всё равно, не мешают, да и ладно.
Через некоторое время благополучно ушли от этой лавочки, и, проводя подругу почти до самого дома, обнаруживаю отсутствие своего телефона. К слову, телефон уже тогда был староват- Nokia 5800, но я его любил за его неубиваемость(бывало набивал на ноге, вместо мяча используя телефон, а сколько раз он падал на асфальт- вообще не счесть. Короче, такие телефоны уже давно не делают.)
Ну, думаю, всё, пока телефон. Оставил на видном месте, да ещё и рядом с такой компанией, лох, короче, этим ребятам даже отрабатывать не пришлось, сам оставил)) Для уверенности, что его точно нет вернулся в этот двор, естественно, ни телефона, ни компании нет. Пошёл грустный домой.
Прихожу домой, домашний телефон разрывается- беру трубку, по другую сторону мужской голос:
-Алло
-Алё
-Вы телефон оставили?
-Да, да! Вы где?
В итоге, приехал, забрал телефон. Предлагал деньги этому парню, он не взял.
Какая мораль в этой истории? И за спортивным костюмом, пивом "Балтика" и нецензурной бранью через слово может скрываться человек!
Всем мир и не теряйте телефонов!