шиномонтажное

Постов: 8 Рейтинг: 24184
10896

Шиномонтажное-13

Развернуть
- Миш, там это, трындец!
- Валера, спокойно, че стряслось?
- Да ничо особенного. Цыгане.
- Ой, бл.. в смысле, иду.

- Добрый день!
- Твой мастер колесо мне поломал! Давай две тысячи! Сломал колесо! Новое! Две тысячи давай! - берет меня за рукав, жестикулирует свободной рукой, - Я отошел на пять минут, а он сломал! Давай денег!! По-хорошему разойдемся, колесо, мастер, деньги!!!
- Прошу прощения, сударь, расскажите подробно, пожалуйста, что случилось?
- Мастер... Колесо... Деньги...!!!
- Если я правильно вас понял, то... - подлетает жена на подмогу, заламывает руки, воет и причитает, проклинает всеми древними родовыми проклятиями, - Колесо! Мастер! Деньги!
А около подъемника стоит парень молодой. Ну как стоит, я когда вопрошал, по всей видимости, его экзальтированного отца, а потом перенес внимание на мать, краем глаза заметил, что парень исчез. Преодолевая натиск разъяренных родителей я рассмотрел, что парень уже в машине, машина заведена, бокс открыт, Валера тупит на наш концерт. Все стало ясно. Ох не даром я убедил директора установить закрытие ворот с пульта - вот и пригодилось.
Незаметно нажимаю кнопку, ворота с характерным звуком закрываются, чем приводят всю эту гоп-компанию в неописуемый "восторг".
- Ты зачем закрыл?!! Открывай!!! Мне плохо! Рожаю! Умираю! Насилуют! Режут! - перешла цыганомадам на ультразвук. Хахаль её порывается сделать мне бо-бо, ручонками размахался.
"Страж С65" с тех пор (https://pikabu.ru/story/shinomontazhnoe7_5468487) вообще наше все: плавно нажав на дозатор, я выпустил содержимое баллончика, стараясь попасть в ротовое отверстие уважаемого господина. Означенный господин как раз завершал свою гневную нечленораздельную тираду и очередной раз собирался усилить свои доводы физическим замечанием в мой адрес, но вдруг резко одумался, запнулся и заплакал, надсадно кашляя в промежутках. Видимо пришло запоздалое раскаяние.
Его спутница перемены в настроение своего визави не уловила, но увидела результат: муж хватал перекошенным ртом воздух, кашлял, плакал, стоял на коленях, слепо шаря руками в пространстве, из носа свисала аристократическая сопля. Не оценив покаянный настрой супруга, мадам с утроенной силой набросилась на мои уши, обещая адские мучения во веки веков. Тут на сцене появляется доселе сидевший в автомобиле сынок. Со словами: "Ты чоблянахуйтебепизда!!!" - резво выскочил из машины, видимо решив присоединиться к папеньке и поддержать его чистосердечное раскаяние. Ну что ж, уважил и его "Стражем".
Мадам, узрев два нетрудоспособных тела своих мужчин, упала на пол и продолжила биться в истерике, оглашая наш сервис душераздирающими руладами.
- Валера, блять, чего стоишь?! Беги жми кнопку, ёпта!
Действия баллончика хватило дождаться наряда вневедомственной охраны. Мадам осипшим голосом причитала о том, что мы изуверы, истерично просила три неотложки - спасать себя и своих мужчин, падала, билась в конвульсиях, рвала на себе одежду, волосы, исцарапала себе лицо в кровь.
По итогу. Пока парочка отвлекала мое внимание, их племянник успел каким-то макаром уложить в салон машины два комплекта резины и спереть динамометрический ключ.
Валера клялся и божился, что ничего не видел. Зато камеры наблюдения увидели.
Через неделю ко мне вернулся мой рабочий сотовый - эта упыриха успела незаметно тиснуть его из моего кармана.
Фу, бля, ну что за денёк?!...
302

Шиномонтажное-11

Развернуть
- Николай Силантич, доброго дня Вам, а чего грустим? Угоститесь? - протягиваю свои сигареты нашему общему с соседним автосервисом дворнику-сторожу, - Смотрю - третий день сами не свой. Не таите на сердце печаль, откройтесь, излейте душу али покайтесь...
- Тебе, Миша, все зубоскалить, все ржёте, да не наржётесь! Знаешь что, сирота ты умственная, когда жизнь за жопу схватит, ой как не хиханек будет! - зло сплюнул дворник.
- Николай Силантич, что стряслось? - по его резкому ответу и тону стало понятно, что проблемы у нашего Силантича сейчас будут посерьезней, чем заботы, у кого занять на очередную запчасть для своей несчастной "Нивы" или на пузырек по случаю очередного удачного "тюнинга" этой своей бегемотоласточки.
- Миша, взрослей, блять. Меня, Миша, сука-жизнь наказала за все мои грехи! Мне свет не мил, понимаешь, Миша, белая в глотку теперь даже не лезет. Я за всю жизнь мухи не обидел, а тут... я повешусь, Миша, я.... - Николай Силантич вдруг захлебнулся словами, закрыл лицо сгибом локтя и размазывая промасленной спецовкой крупные слезы беззвучно зарыдал навзрыд.
Сказать, что я охренел, не сказать ничего.
Когда дворник успокоился, я отвел его в нашу подсобку, налил воды, дал сигарету. Поведал он мне свою печаль.
С полгода назад к нему пришел мужичок-азиат среднеазиатского возраста, Пулат. Напросился жить с нашим дворником в теплушке. С три недели поживет и пропадает на две. А как возвращается, то Силантича праздник - Пулат беленькой натаскает немерено, закуски всякой, своих блюд национальных, и все, нет дворника дня три, празднует. А Пулат меж тем вместо него обязанности исполняет. Ну, нам то все равно было, кто отходы убирает, да и нормальным мужиком был этот Пулат, мы не фашисты там какие, нам все едино: хоть узбек, хоть хохол, хоть Рязань с Саратовом, лишь бы человек хороший был. Стало быть он так за проживание с ним расплачивается, а Силантич и рад. Как в той книжке: "А живи, сколько хочешь, ежели хороший человек!".
В общем длился этот праздник жизни с года полтора наверное. Пулат особо не распространялся, где пропадает. Говорил, что параллельно работал на второй шабашке. А первой была стройка. Ну крутятся ребята, как могут, на двух-трех работах, дело привычное.
А тут оказывается Пулат пропал на полтора месяца. Силантич за виду особо не подал. А как минул этот срок, так к нему полиция приехала. Следователь. И выяснилось такое, что до сих пор не умещается в голове.
Пулат не Пулат оказался, а Элдор. А еще он оказался грабителем. Но не простым. Он сбежал в нашу страну, когда почувствовал, что на его родине за ним скоро придут. Здесь он свое "ремесло" не бросил. Как рассказал следователь, Элдор-Пулат, нигде на работал. По несколько недель выслеживал жертв, а когда стал жить в подсобке Силантича, стал отслеживать клиентов сервиса и нашей шиномонтажки. И что, главное, эта падла объектом своего промысла использовала только дома и квартиры одиноких женщин или матерей-одиночек, причем с дочками. Он не дожидался, пока жилище опустеет, нет, он умело проникал в дома в присутствии хозяев. Ведь помимо материальных ценностей его интересовали другие - маленькие дочки хозяек квартиры. Этот нелюдь насиловал дочерей на глазах матерей, а затем просто убивал всех, выносил только самое ценное из квартир. На награбленное он и поил нашего Силантича.
Наш дворник-сторож с тех пор не пьет от слова совсем. Замкнулся, постарел совсем. Он, как подметет кусочек территории, стал часто останавливаться, закуривать и подолгу смотреть на солнце. Глаза слезятся, а не отводит их. И так в любую погоду. А если нет солнца, то смотрит в серое небо, а глаза все равно слезятся. Мы его не гоним, все понимаем.
Все как-то повзрослели тогда. Первое время мужики даже перестали задерживаться после работы, чтобы посидеть, всё домой торопились.
А Николай Силантич и сейчас трудится у нас. Время прошло, рана подзатянулась.
- Что, Миш, опять в свой интернат пишешь? Сирота, ей-богу.
- Не интернат, Николай Силантич, а интеренет. Пишу, историю вашу вот рассказываю.
- Дааа, расскажи, расскажи. Хоть у кого голова прояснится. А у меня, Мишенька, радость.
- И какая?
- Сынка мой, Вадимка, внучку мне родили.
- Мои поздравления, Николай Силантич, счастья, здоровья!
- Спасибо-спасибо, Миш! Я чего зашел. Попрощаться я зашел. Уезжаю к себе, в Новгородчину, к внучке своей, Ульянкой назвали. Ей теперь помощь и защита нужна, а родители все работают. Вот и еду, Миш, растить буду, я поклялся, что пока жив, от своего внука или внучки не отлучусь ни на шаг! Ну, Миш, не поминай лихом!
- Да будет вам, Николай Силантич, хоть адресок черкните, да телефон местный, не пропадайте!
Счастлив тот человек, которому дается возможность исправить свои ошибки.
1803

Отбалансировать любой ценой

Развернуть
Позавчера заехала машинка за замену стоек и радиатора печки. Обратили внимание когда уже ставили последнее переднее колесо. Прошу заметить что на глаз диски ровные.

Переднее правое колесо
Отбалансировать любой ценой
Отбалансировать любой ценой
30 грузиков по 5 грамм

Переднее левое колесо
Отбалансировать любой ценой
Отбалансировать любой ценой
Насколько помню 29 грузов но уже креативно расположенных.

Заднее правое колесо
Отбалансировать любой ценой
Отбалансировать любой ценой
31 груз по 5 грамм в два слоя.

Заднее левое фотографировать не стал так как там не интересно там всего 17 грузов.
Как машина ездит не знаю, хозяина спрошу где делал шиномонтаж и где работают такие упорные и отчаянные люди. Ну и в довершении всего на всех 4х колёсах протектор смотрит в обратную сторону. В общем шиномонтажировали как могли до последнего.
1622

Шиномонтажное-7

Развернуть
История о том, как в одно мгновение седеют волосы на жопе. Ну и про человеческую "благодарность".

- Так, я хочу присутствовать при работах.
- Напоминаю вам, сэр, что в соответствии с коллизией в законодательстве, связанной с тем, что один закон разрешает контролировать ход работ, а другой обязывает нас выгонять всех ссаными тряпками, довожу до вашего сведения, что нахождение в ремзоне посторонних лиц формально запрещено, поэтому все риски нахождения в ремзоне вы берете на себя.
- Ты не усложняй. Чё ты как терпила? Вон пацан мой посмотреть хочет, чё ты тут барышню ломаешь?
- Я настоятельно не рекомендовал бы вам приводить ребенка в ремзону, это не безопасно.
- Я сам решу!

Машина на подъемнике. Валера колдует над балансировкой, Коля демонтирует колеса, орудуя пневматическим гайковертом. Вдруг Коля бросает гайковерт на пол, резким движением, щучкой ныряет под автомобиль. С противоположной стороны что-то ойкнуло, слышится звук падения и следом детский плач, набирающий обороты до душераздирающей рулады, вопли поверженного титана на ультразвуке.
Клиент меняется в лице, бросается за автомобиль, мы тоже. Видим следующее: на жопе около верстака сидит сын клиента и воет белугой, размазывая одной рукой сопли по лицу, а второй держась за локоть размазывающей руки. Из-под машины, кряхтя, выползает Коля, у которого над бровью багровеет большая ссадина. Папаша не долго думая сгребает Колю за грудки, выдергивает из-под автомобиля и без размаха прописывает правый в челюсть. Коля летит в сторону Валеры, падает спиной на подготовленные к монтажу колеса. К ссадине на лбу добавляется порванная нижняя губа и нокдаун. Клиент, перешедший в режим берсерка, неловко отстраняет вставшего к тому времени сына в сторону, попутно роняя его на пол, пробирается в Коле, чтобы, по все видимости, добить его. Валера, попытавшийся вклиниться между сторонами, получает от клиента удар поддых и в ухо укладывается рядом с Колей.
Нажимаю тревожную кнопку и спускаюсь в ремзону. Ситуация пиздец: двое ремонтников валяются в нокдауне, ребенок орет, папаша что твой вампир. Окликаю, подпустив, на достаточное расстояние выпускаю в харю струю Страж-С 65 (где взял не скажу, т.к. в свободной продаже его нет ибо оный для усмирения мирного населения силами неверных ментов применяется). Берсерк ты или ульфхеднар, а вот газку глотнешь, очи ясные смочишь в ирританте и сразу истина проясняется, просветление накатывает, аж забываешь чего хотел-то изначально. Разъяренный папаша не стал исключением. Боевой пыл отключился, как тумблером щелкнуло. Ну-ну, дядя Женя, знакомый мент, херни не посоветует. Папаня в попытках изобразить удовольствие от общения с ирритантом что-то невнятно мычал, рычал и кулачком по верстаку стучал. Прям по инструментам. Рассаднил себе лапку, кровяка льет...
Идиллия, блять.
Опуская дальнейшие в общем-то скучные события, скажу что в итоге.
Коля, демонтируя колеса, заметил, что мелкий шкет залез на кортах под подъемник. Реакция Коли ИМХО была верной, что главное, мгновенной: он ныряя под подъемник, выбил плечом детеныша из-под дурной железяки, на которой покоилась машина папаши. Папаша с дуру расценил все по-своему, за что поплатился ожогом роговицы, зашитой рукой, годом условки и гражданским иском на возмещение ущерба. Валера и Коля отделались синяками да зашитой губой.
Как обычно в таких случаях до слез жалко ребенка. Он ни в чем не был виноват.
921

Шиномонтажное-6

Развернуть
- Здравствуйте, вы по записи?
- Да! Киа Сирато 956, вот ключи. Где тут кофе?
- Прошу прощения, мадам, ваше время через 30 минут, бокс занят; машину в бокс загоняет сам клиент, т. к. мастер в этот момент руководит заездом и подает сигналы для правильной постановке автомобиля на подъемнике.
- Ты маму свою будешь лечить, мальчик, я на сервисах не один раз бывала и там менеджер сам отгоняет машину в сервис.
- Мадам, мы, [как бы вам объяснить-то подоходчивее] шиномонтаж, это другой тип предприятия.
- То есть вы отказываетесь менять мне колеса?!
- Ни в коем случае... Единственное, что я могу предложить, если вы испытываете затруднения с заездом в бокс, то я могу загнать вашу машину, но при условии, что вы будете находиться в ней на соседнем сидении, устроит?
- А чё так сложно-то? Вот чё усложнять-то все сходу? У вас чё дохрена клиентов?!
- Мадам, кофейный аппарат в клиентской зоне, прошу.

Через 15 минут после постановки машины клиентки на подъемник.
- Миш, блять, дуй к нам, тут эта пи..да, мозг выносит, ну сил нет. Тебя требует, работы остановила!

- Мадам, у вас какие-то вопросы?
- Почему машину не помыли?!
- Такая услуга нами не предоставляется, оборудования для помывки автомобиля у нас не смонтировано, допусков по проведению помывочно-обтирочных работ ростехнадзором нам не выдано, можем только предложить техническую мойку колес, но это за доп. плату.
- А нахрена, скажи мне умник, твой мастер в колесе закорюкой своей сейчас ковырял, а?! У меня колеса новые, им всего три года! Чё он там отковырял и выкинул?! Развести меня хотите?!
- Если я правильно понимаю то, что вы мне сказали, то мастер отлепил старый грузик, для того, чтобы отбалансировать колеса и приклеить новый.
- А чем старый-то не устраивал? Зачем о его выкинул? А потом вы мне все эти грузики в счет запишите и денег сдерёте!
- Мадам, стоимость балансировки и грузиков входит в состав нашшей услуги по шиномонтажу.
- А почему он катает колеса, а не носит!!! Оно у него вон как прыгает, на шлангах ваших подпрыгивает! Уронит же, что я буду делать?!
- Мадам, одно колесо выдержит вес вашего автомобиля, а тут оно катится без нагрузки. ничего с ним не произойдет, гарантирую. А мастер за одну смену 10-12 монтажей проводит, а колеса весят дай бог, поэтому бережет спину, плюс нормы труда еще никто не отменял.
- А нахера он болты затягивает аж до хруста?!! Вон ходит, своей отверткой трещит!
- Мадам, это динамометрический ключ, он предназначен для...
- Да заебал. Давай машину!
- Всенепременно, только, прошу пройдемте, оформим сущие пустяки, акт на работы и вы оплатите.

По рации.
- Коля, ты пустые баллоны уже отгрузил на вывоз в третьем боксе?
- Нет.
- Ага, технический отстой 10 минут, пожалуйста.
- Принято.

- Вот, будьте добры, акт, вот заказ наряд, вот тут и тут подписи в двух экземплярах. Расплачиваться будете картой или наличными?
- Сразу говорю, я юристка,я за грузы платить не буду, и если что, ваш сервис закроется со свистом. По судам затаскаю!
- Со перечнем работ вы можете ознакомиться в акте, сверить с заказ-нарядом, вот вам наш прайс.
- Сейчас, я ознакомлюсь с документами!
- Конечно, вот в прайсе ваша позиция: пятнадцатые шины, девяносто шесть эр, радиальный корд, сто девяносто пять на шестьдесят пять, шипованная,  протектор направленный, снятие-установка, балансировка
- Я не слепая! Все вижу!
- Конечно-конечно, если что, маркировку шин вы можете посмотреть на боте шины, там же серийный номер. Все по спецификациям завода-изготовителя.
- Молодой человек! Я читаю документы, не могли бы вы помолчать!
- Да-да, конечно, простите. Э-э-э, прошу прощения, у нас по записи следующий клиент, необходимо выгнать машину из бокса.
- Ключи в машине, выгоняйте!
- Только с вами. Вы оплачивать будете? Наличные, карта? Вы отказываетесь оплачивать?! Я могу представить вас следующему клиенту по записи, объясните ему, почему он не может заехать ко времени?
- Не надо давить! Вот ваши писульки, заберите! Картой плачу.
- Угу, так, с вас n-сяч рублей. Угу, пин-код вводите. Угу, ваш чек, акт, прошу.

- Миш, бля, это чё за уёба?
- Ну, Коля, понимаешь, она того, юристка!
- Мля, вот один стегозавр такой на весь день настроение портит! Слушай, я ж так колеса обратно и не загрузил. Ёмана! Надо позвонить ей!
- Не, не надо. Она свою летнюю резину на переработку сдала.
- Да ну нахуй!
- Ага, вон, видишь, в заказ наряде заявка и в акте. Мы ей по акции летнюю резину бесплатно утилизируем.

Вечером приехал муж, поставил по пиву и забрал летние шины. Мы ж не звери)
539

Шиномонтажное-3

Развернуть
- Картой.
- М-угу, так, сейчас. Вставляйте карту. Угу, вводите пин, так, секундочку. Эмм, транзакция не состоялась, пишет недостаточно средств на карте.
- Н-да? Странно. А давайте еще раз попробуем?
- Давайте. Вставляйте... так... угу. Недостаточно средств.
- Да как так-то? Ладно, давайте другую попробуем.
- М-угу, вставляйте. Транзакция отменена пишет. Предлагаю расплатиться наличными.
- Ну у меня на карте деньги есть и я хочу платить картой!
- Ну вы видите, что терминал выдает?
- Мне похуй на ваш терминал! Давай другой!
- Мужчина, прошу, не ругайтесь. Терминал исправен, другого у нас нет. Могу предложить сходить снять денег в банкомате, если на карте действительно есть деньги.
- Какой, на хер, банкомат? У меня нет времени с вами тут демагогии разводить!
- Мужчина, не расстраивайтесь. Но терминал работает, поверьте. Возможно что-то случилось с карточками или счетами.
- Так, администратора позовите, я вижу, что с вами у нас консенсус не состоится!
- Миша, подойди, пожалуйста.

- Здравствуйте! Я Михаил, администратор. Чем я могу вам помочь?
- Я хочу оплатить картой, а ваш терминал сломан!
- Давайте посмотрим. Таак... Терминал исправен, может проблема в картах?
- Это у вас проблемы сейчас будут, репоголовые!
- Серёж, пробей мне салфетки. Так, вот, смотрите, моя карточка срабатывает, платеж прошел, чек есть. Все работает.
- Значит я сейчас поду в банкомат и сниму денег. Ждите!
- Прошу прощения, но выпустить вас без оплаты я не могу.
- Да вы тут все в край охуели что-ли?! Я что пешком пойду?!
- Уважаемый клиент! Давайте подумаем вместе, как выйти из этой ситуации.
- Ты думай, обслуга обоссаная, а я за деньгами пойду!
- Вы несколько раз оскорбили персонал, нарушаете общественный порядок, нецензурно выражаетесь, не оплатили оказанные услуги на сумму n-сяч рублей! Я вызываю наряд!
Клиент срывается и уезжает в закат. Не колеблясь звоним в ДЧ, наряду пишем заявление. Камеры есть, номера ТС есть, лицо во всех ракурсах запечатлено. Позже, участковй расскажет нам, что у профессора (а это был целый профессор чего-то там, я не запомнил) приставы списали со всех счетов деньги.
К чести этого персонажа, он заехал к нам, извинился и рассказал, что он накануне поругался со своей новой молодой женой, вот и вспылил.
Вот чего им на склоне лет неймется?
2373

Шиномонтажное-2

Развернуть
- Замена покрышек, балансировка, техническая мойка, демонтаж/монтаж, спрей... с вас 4100 рублей.
- М-угу... карточки принимаете?
- К большому сожалению сегодня терминал сбоит, принимаем только наличные.
- Черт, так, сейчас посмотрю, блин, - пересчитывает деньги - есть только 4050. Так, у вас где банкомат поблизости?
- Вы можете завезти 50 руб. при случае, не стоит напрягаться.
- Нет-нет, мне не сложно, покажете, где банкомат?
- Я вам говорю, что это не проблема...
- Где банкомат?!
- Как выйдете из сервиса, через дорогу и слева с торца дома.
- Спасибо.
Проходит 45 минут

- Миш, где клиент? Машина бокс занимает!
- Ушел в банкомат, принципиальный, я ему говору, мол, не стоит из-за 50 рублей огород городить, а он... ушел в общем
- А-а, ну бывает. Все одно лучше, чем пытаются сбежать без оплаты, хех...
- Ну да, я на той неделе одног....
В зал залетает молодой мастер, Кирилл, глаза на выкате, бледный

- Там, это.... блять, пиздец!
- Че случилось?!
- Я вышел, блять покурить, а....сука, стою значит... пиздец...
- Да не тяни ты, блять!
- Курю, ебать, смотрю мужик дорогу перебегает в нашу сторону. Ну и пиздец...
- Чего пиздец-то?
- Ну все, бля... даже обернуться не успел... пиздец...
- Да ты заебал, че с ним?!
- Ну Газель, блять, там абреки сидели, летела, они по тормозам, а он под них выскочил между машинами, и пиздец...! - на Кирилле нет лица.
Ломимся на улицу, движение остановлено, народ в стороне кучка людей, склонились над чем-то.
- Валера, побудь, я гляну!
- Ок.

E200 клиента из бокса забирала заплаканная вдова в дорогой дубленке. Мы вернули ей все деньги за сервис... Совесть не позволила взять...
5728

Шиномонтажное

Развернуть
- Мадам, отойдите в безопасную зону и заберите мальчика  с собой! По ТБ вам находиться около этого станка нельзя.
- Я клиент! Мой сын хочет посмотреть, как вы будете надевать шину на колесо!
- Это небезопасно...
- Прекращайте языком трепать, а лучше примитесь за работу!
- Я вас предупредил...
Даёт давление. ЕБЛАБАХ! остатки грязи с остатками воды брызгами летят в клиентку и ее спиногрыза.
- А-а-а, вашу мать, вы чоооаааааблять?!\
- Мадам, я же предупредил...