Шутка

Постов: 704 Рейтинг: 1839283
4571

Про профессионализм преподавателей

Развернуть

Вот эта история: https://pikabu.ru/story/kak_proveryayut_referatyi_5989873 напомнила рассказ одного заслуженного доцента из МордГУ:


"Принес мне как-то студент диплом на рецензию. Ну, ты сам представляешь, как пишутся рецензии: за три секунды пролистнул этот кирпич, и подписываешь заранее заготовленную студентом рецензию. А в этот раз - так же пролистнул, и понимаю, что что-то не так. Пролистнул еще раз. Снова что-то не так. Начал просто перелистывать по страницам, всё еще не читая - нашел примерно пяток страниц, которые вызывали дискомфорт. Их я решил прочитать. На второй странице наткнулся на текст типа "резистор номиналом 10 кОм а кто найдет это место получит бутылку коньяка...", поднял глаза на студента, и сказал ему "Я нашел". Он, моментально сообразил, и через 20 минут вернулся с обещанным коньяком."


Я спросил, мол "и что, никаких санкций, ничего?", на что получил ответ "нет, конечно. Если он без подсказок сообразил, что я имел ввиду, значит диплом писал сам, без посторонней помощи. Зачем такого наказывать"


P.S. Первичное пролистывание выглядело как-то так:

Про профессионализм преподавателей

так что доцент оказался действительно профессионалом своего дела.

5708

Получите, распишитесь.

Развернуть

Иногда, пока мои друзья на работе, я делаю подобные коробки и оставляю им под их дверью)

Получите, распишитесь.
10383

Оберни силу противника против него самого 

Развернуть

..так получилось, что уронил в машине булочку с кунжутом), этот кунжут в ворсе застрял, бесит меня - вытащил коврик, трясу им над клумбой возле дома. Идёт дама с явно прошедшим периодом угасания функции половой системы и прям так всерьёз мне: -"ты какого чёрта грязь на цветы трусишь (клумба моя и грязи нет, там кунжут)"

я такой: - " А почему на ты?"

она: - " А я старше!"

я парирую: - "Вы выглядите гораздо моложе меня"


Она в ступоре улыбается, говорит, что ей очень приятно и с блаженным видом уходит..


..хоппа!))

Оберни силу противника против него самого 
9304

Дилемма

Развернуть
Дилемма

Сори если было. БМ именно такое не нашёл.

10322

Поздравила с днём рождения.

Развернуть

Просыпаюсь, любимой рядом нет, но лежит договор дарственной на жильё.

Поздравила с днём рождения.
Поздравила с днём рождения.

По началу я офигел, но мой сонный мозг понимал что жилья у нас своего нет и дарить нечего, но дочитав до момента что квартира площадью 2кв.м. понял подвох, но не ясно в чем он заключается, вышел на улицу и вижу свою новую квартиру)

Поздравила с днём рождения.

Без кредитов, мам и пап)

2573

В свете последних событий

Развернуть
В свете последних событий
3878

Желейные мишки глазами медсестры отделения Скорой помощи и её коллег.

Развернуть
Тапками не кидайтесь, я изначально английскую текстовку зафотошопил для удобства чтения.
Желейные мишки глазами медсестры отделения Скорой помощи и её коллег.
10342

Строечка.

Развернуть
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.

Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с 10ти кратным запасом, можете смело использовать бетон м400.

Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.

Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.

Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.

Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*

Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!

Заказчик:
– Извините, а это нормально, что у меня крыша под прихожей?

С пятницей)
2516

Трудности с первым правилом

Развернуть
Трудности с первым правилом
1252

Шутка из курилки

Развернуть
Училась со мной девочка, факультеты были разные, ее - психология. Девочка очень эмоциональная, к слову.
Вылетает как-то эта девочка в курилку, нервно закуривает.
Я: Ты чего на взводе?
Д: Препод докопался на зачёте. На 100500 вопросов ответила, а ему все мало.
Я: Ну и чего по итогу-то?
Д: А по итогу он меня довел!
Я: иииииии?
Д: Ну что и? Спросил как играют глухо-немые дети!
Я: И как?
Д: Еще один! Как-как! Молча!
Сквозь смех, спрашиваю когда пересдача. Ответила, что через неделю) (Сдала, закончила с красным дипломом, работу психологом не нашла)
1772

Парикмахер моей собаки преобразил её из маленького плюшевого медвежонка в сточную крысу под героином.

Развернуть
Парикмахер моей собаки преобразил её из маленького плюшевого медвежонка в сточную крысу под героином.
7634

Ответ на главный вопрос

Развернуть
Ответ на главный вопрос
4140

Победа над системой

Развернуть
Победа над системой
6367

Вакансия

Развернуть
Брат недавно развелся второй раз. Родители шутят.
Вакансия
3723

Не просто остановка...

Развернуть
Не просто остановка...
2846

Они уже рядом..

Развернуть
Они уже рядом..
Заехали зимой проверить дачу. Оказывается ранее заезжал дядя и оставил нам сюрприз.
2631

Двойня

Развернуть
Двойня
Авторство за https://vk.com/foccoon
4351

Шведские учёные разработали гипоаллергенное молоко из картофеля.

Развернуть
Шведские учёные разработали гипоаллергенное молоко из картофеля.
5395

Юмор 1930-х (часть 3)

Развернуть
Часть 1
Часть 2
Юмор 1930-х (часть 3)
Юмор 1930-х (часть 3)
Юмор 1930-х (часть 3)
Юмор 1930-х (часть 3)
Юмор 1930-х (часть 3)
Юмор 1930-х (часть 3)
Юмор 1930-х (часть 3)
Юмор 1930-х (часть 3)
Юмор 1930-х (часть 3)
Юмор 1930-х (часть 3)
Извиняюсь за задержку; следующие 10 картинок будут как обычно в пятницу
P.S. пресса эмигрантская, потому и дореволюционная орфография
808

Папа может

Развернуть
С детства папа постоянно подтрунивал надо мной и мамой, и если мама ещё его приколы вовремя понимала, то я, в силу возраста, не всегда различала, где правда, а где его полёт фантазии.
Так, например, однажды папа пришёл с работы с грустным выражением лица и доверительно мне поведал, что с сегодняшнего дня у них на работе вышел приказ о том, что всех детей сотрудников полагается пороть каждый день ремнём. Для профилактики.
Не подвергавшаяся до этого ни одному физическому наказанию, я в ужасе смотрела, как родители всерьёз обсуждают, как и во сколько ежедневно меня теперь будут охаживать кожаным орудием по филею. В итоге раскололись они только тогда, когда я захлюпала носом...
Но лучшей его шуткой стала моя весьма оригинальная привычка. Наверное, все помнят сцену из "Операции Ы и других приключений Шурика", в котором тот по рассеянности обильно поливает пирожное горчицей?
Папа может
Во время первого семейного просмотра этого фильма я не на шутку удивилась:
- А разве это вкусно?
На что папа, не долго думая, заявил:
- Конечно, мы всегда так делаем с мамой. Ты не замечала?!
И в доказательство своих слов он сходил на кухню, вынес оттуда эклер и баночку горчицы. Под моим завороженным взглядом, он нанёс приправу на пирожное и смачно откусил половину. Прожевал её и проглотил с заметным удовольствием.
И хотя мой детский мозг не уловил тогда фокуса с переворачиванием эклера безобидной для желудка стороной, я раз и навсегда уверилась, что пирожное нужно есть с горчицей.
На следующий день я повторила папин трюк и с некоторым усердием дожевала сладко-острый эклер. Особенного удовольствия не заметила, но авторитет папиных слов надавил на мозг, и я сочла, что это вполне себе хорошее сочетание.
С тех пор прошло много лет. Папа, разумеется, забыл про шутку, а вот у меня привычка есть сладкое с острым никуда не исчезла. Тортики с горчицей, конфеты - с васаби...
Хорошо ещё, что он в моём детстве так про стрихнин не пошутил.