шутник

Постов: 41 Рейтинг: 110528
3737

Как получить удовольствие от поездки в Мексику.

Развернуть
Как получить удовольствие от поездки в Мексику.

>Еду в Мексику повидать друзей

>Хорошо знаю о карманниках, держу ухо востро

>Вырезаю в кармане дырку, просовываю туда член

>Сажусь в общественный транспорт и жду

>Вот и он, засранец с ловкими пальцами

>Стараюсь не слишком заметно привлечь к себе внимание

>Через пару минут поц, пытаясь стащить бумажник, натыкается на член

>Он об этом знает, я тем более

>С отвращением поднимает на меня глаза и видит мое лицо

>Тут же съебывается

Мексика прекрасна

6002

Владелец кафе выгнал из своего заведения... да всех кто на него гундел.

Развернуть
Совсем недавно в свежем прошли две ссылки
1. Владелец кафе выгнал из своего заведения блоггеров.
2. Как оно якобы было на самом деле.
Суть вкратце: владелец дублинского кафе отказал даме - "блоггеру" в бесплатных услугах и вывесил пост об этом. Ссылки на даму он, конечно, замазал, но неаккуратно. В новом "улучшенном" Paint у вас скорее получится аналогичная ерунда. Блоггер обиделась, и послала фанатов на смертный бой. Зря она это сделала. Потому что единственным будущим для неё после этого стал светлый призрак коврика для ног. Ирландец профи.
Владелец кафе выгнал из своего заведения... да всех кто на него гундел.
Видите ли, "блоггеры", далеко не первые, кто на него в смертной обиде. В 2015 году он будучи задолбанный веганами запостил сообщение примерно следующего содержания (я пытаюсь переводить в литературном стиле и доносить я буду общий стиль сообщения. Прямого соответствия между русским и английским языками нет и это стоит знать)
13 августа **ВНИМАНИЮ ВЕГАНОВ**
Пожалуйста, не надо вламываться в наше кафе без предварительного уведомления, а потом пялится на нас как на марсиан, когда до вас доходит, что в нашем меню нет 50 000 позиций, подходящих вашим идиосинкразическим требованиям к диете. Наш шеф-повар будет более чем счастлив приготовить для вас несколько блюд, а мы будем благодарны за своевременное извещение. Типа, честно.
Пол Стэнсон.
Естественно, веганам это не понравилось и они, после серии перепостов в своих бложиках, начали собираться под дверями заведения с закономерным результатом:
23 октября 09:21 **ВСЕМ ВЕГАНАМ ВХОД В НАШЕ КАФЕ ЗАКРЫТ**
Ввиду потока хамства и несправедливых оценок, в котором мы купаемся последние 24 часа, всем веганам вход в наше кафе закрыт. Любой веган переступивший наш порог будет застрелен в упор.
Хотя мы обычно не убиваем наших посетителей, ваши собственные слова "мясо это убийство" морально оправдывают убийство людей вместе с животным. Разницы, очевидно, нет.
Мы с радостью больше не допустим ни единого вегана в наше кафе.
Если бык разъярён, то я устрою корриду, или что-то в этом духе. Это заявление взбесило веганов настолько, что они начали ставить негативные отзывы, а так же мило расписывать как именно они собираются закрыть его заведение. Да, в общем, вести себя как всегда, когда сталкиваются с тем, что мир не нанимался подчиняться их требованиям. Я не знаю чего именно они ожидали, может, котят-веганов, а получили следующее:
23 октября 18:13**ОФИЦИАЛЬНОЕ ИЗВИНЕНИЕ ВЕГАНАМ**
Дорогие друзья-веганы.
Очевидно, что недавними постами я огорчил немалое количество из вас. Мы получаем ваши отрицательные отзывы буквально ежеминутно. Мне сказали, что я сам в этом виноват, и единственный способ перекрыть реку негатива и оскорблений это попробовать извиниться перед всеми кого я обидел.
Обычно я не отказываюсь от своих слов, но сейчас прямо-таки чувствую себя обязанным это сделать. Итак, мои дорогие веганские друзья со всей планеты, мне хотелось бы воспользоваться возможностью искренне извиниться за слова про стрельбу по вам в упор, если вы к нам сунетесь. Куда как более уместно было бы вас просто отравить.
Извините, ребята.
P.S. **тесь конём.
Результат не заставил себя долго ждать:
23 Октября 21:42 **ВНИМАНИЮ ВЕГАНОВ ПРОТЕСТУЮЩИХ СНАРУЖИ КАФЕ**
Пожалуйста, имейте в виду, что наше кафе работает только днём. Наше рабочее время легко обнаружить как на странице Facebook так и на нашем сайте. Возможно, вы хотели бы с ним ознакомиться, прежде чем обнаружить себя перед закрытой дверью в стае таких же потерянных рогопилов. (I do know what "twat" means - прим. перев)
Однако, вы вполне можете пойти протестовать к парадному входу нашего отеля. Там видеонаблюдение, доступное с моего телефона. Пожалуйста, сделайте это, если не возражаете, со своим хохотом мы справимся.
P.S. Если беспокоитесь, то не стоит: я НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не публикую записи видеонаблюдения в сети.

Я пропустил несмешной пост с благодарностями за рекламу. Посещаемость в итоге не упала, кафе работает, чувак доволен. В том же августе он "запустил" "рекламную кампанию". Вкратце: на Западе случаются заведения, которые разрешают приходить со своим бухлом. Оплачивается открытие бутылок, так называемый "corkage fee". Он, не мудрствуя лукаво, разрешил... кормление грудью под лозунгом "со своей титькой". Да, за деньги. Попутно он стянул в гугле картинку какой-то кормящей матери и ответил правообладателю в вышеуказанной манере. Это не даже не наглость, это хуцпа (перевод ищите сами =)).
И что вы себе думаете? Для него это кончилось ничем. Дальше - лучше
После того как у него заказали безглютеновых блинчиков он поинтересовался целиакии у спросившей. Результат не заставил себя долго ждать: он объявил, что безглютеновые продукты подаются только со справкой от доктора. Посещаемость в итоге не упала, кафе работает, чувак доволен.
Правда, в этот раз ему таки пришлось писать оправдание. Ну, как... Смотрите сами:
Дорогие больные целиакией.
Изрядное количество вас говорят, что вчерашний пост "не иначе как шутка" и что я никак не могу всерьёз требовать у людей справки от доктора. Я уверяю вас, что не шутка и я убийственно серьёзен. Настолько же, как в тот раз когда я говорил, что буду брать плату с кормящих матерей или в случае угроз применения Валиума (диазепам - прим. пер.) на громких детях, или даже в случае обещанной мной стрельбы в упор по веганам. Если вы не заметили, то восприятие постов буквально является обязательным, и неподчинение этому смерти подобно.
Так что совершенно неважно больны вы целиакией, или просто страдаете психологическим расстройством "непереносимость глютена" так же известным как "давайте-выдумаем-себе-синдром-на-ходу", помните, что я бы никогда не пошутил на этой странице.
Вообще совсем.
Пашка.
P.S. Всех с радостью ждём в нашем кафе в следующий раз, как прибудете сюда, в Новую Зеландию.
Мужик топчется по священным коровам Facebook и западного мира вообще с той ненавязчивой виртуозностью, которой так не хватает многим современным юмористам. И особенно его огорчают деятели, которые так увлеклись целованием своей коровы, что не способны просто немного посмеяться над собой. Кафе работает. Посещаемость не падает. Аудитория его устраивает. Скажите, а что там могла рекламировать триггернутая (я так посчитал из её гневного отзыва) бьюти-блоггер с аналогичной аудиторией? Безглютеновое веганское молоко? Чего она вообще ждала? Котят?
Как тут требуют местные условности? Переводы мои, текст мой, тег моё не ставлю, в горячее/лучшее/топ не стремлюсь, БМ молчал, поиском информации об описанном не нашёл, всем хорошим людям воздушный поцелуй, первый пост, тапки радуют - кидайтесь.
P.S. Не знаю, обратили ли вы внимание, но Дублин не находится в Новой Зеландии ;)
6455

Один из самых шикарных первоапрельских розыгрышей в мире!

Развернуть
Чувство юмора у дяденьки, сотворившего это, просто шикарное!

В общем, в одном городке под названием Ситка на Аляске жил один дядька. Звали его Оливер Порки Бикар (Порки – это его прозвище, в переводе, поросенок), он был сварщиком и работал в местной шиномонтажной мастерской. Городок расположен у кратера старого, давно потухшего вулкана Эджкомб, который не извергался более 1000 лет.
Так вот, этот дядька решил интересным (и полностью бесплатным) способом утилизировать старые покрышки – он тайком, по ночам подвозил их к вулкану, и потом скидывал в кратер. Так длилось довольно долго – целых три года! Никто ничего и не заметил.

А потом, как приблизилось 1 апреля и все кругом стали задумываться, как бы посмешнее разыграть родных и близких, этот Порки решил, что будет круто разыграть целый город.

И вот рано утречком 1-го апреля 1974 года он смотался к вулкану, облил бензином и поджег эти покрышки. Разгорелось замечательно!
Один из самых шикарных первоапрельских розыгрышей в мире!
Проснувшиеся утром горожане с ужасом увидели, как из кратера их мирного вулкана валит черный дым. Пробивается даже столб пламени, воздух кругом вонючий, а все окрестности в черной копоти.

Началась паника. Люди хватали детей, собак и самое ценное, закидывали в машины и уезжали куда подальше. По тревоге была поднята спасательная служба со всего штата, был направлен самолет специалистов-вулканологов и спасателей.

Поднялись в воздух вертолеты изучить ситуацию, как так, что давно погасший вулкан вдруг взял ожил. Вот тогда и раскрылась тайна – в кратере горят покрышки. Много. А рядом с горящей резиной, виднелись выкрашенные краской на снегу 20-метровые буквы: «С Днем Дурака!» («April Fool»).
Не поверите, но ему за это ничего не было. А вот через 6 лет на соседнем вулкане началось настоящее извержение! Но ему (вулкану) никто не поверил, а мэр Ситки позвонил Оливеру и гневно сказал «На этот раз ты зашел слишком далеко!».

Это была не единственная масштабная шутка этого весельчака. Один раз он заказал целый контейнер розовых пластиковых фламинго в натуральную величину и ночью их расставил на поле у города и на въезде. Народ утром был в шоке — откуда на их севере фламинго?!

Еще одна шутка – когда его друг уехал на пару дней куда-то, он вокруг его дома высадил 20 молодых дубов. Шутка в том, что в штате за срезанный живой дуб без разрешения полагается штраф 18 тысяч долларов. Другу пришлось получать разрешение на выкопку и пересаживание 7 деревьев, что были посажены на въезде в ворота. Остальные так и остались расти.
Один из самых шикарных первоапрельских розыгрышей в мире!
via: пирог
1758

Надпись на запаске джипа: "Пожалуйста, проявите терпение... Я толкаю так быстро как могу"

Развернуть
Надпись на запаске джипа:
4612

- Не смей меня затыкать.

Развернуть
- Не смей меня затыкать.
3446

Шило в жопе

Развернуть
Одноклассник Сереги Булыжникова, принес в школу шило. Знаете наверно поговорку «Когда в руках молоток – все похоже на гвоздь» Так вот с шилом, такая же ситуация, только все похоже на место, куда его можно воткнуть. Шиловладелец каждую перемену развлекал себя тем, что подкрадывался тихонько сзади и колол шилом в зад пацанов своего класса. Они дергались, орали от неожиданности и боли, а он ржал как лошадь.
Это у него шутка была такая. Дошла очередь и до Сереги. Шутник подловил момент, когда тот разговаривал с другом и ткнул его от всей души шилом в известное место.
Серега почувствовав, что его толкнули, обернулся и спросил:
- Тебе чего?
- Ничего! – ответил одноклассник, удивленный отсутствием привычной реакции, а когда Серега отвернулся, снова ткнул шилом в тоже место. Серега снова повернулся:
- Чего толкаешься?
- Не работает, может, затупилось? - произнес ошарашенный пацан и что есть дури ткнул сам себя в ногу. Реакция наступила мгновенно. Орал он на всю школу, держась за травмированную ногу.
- Псих наверно, - решил Серега, но дома, найдя в заднем кармане штанов истыканный шилом блокнот, понял в чем дело.
855

Просто случай из жизни

Развернуть
Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно поворачивается...
2825

Шутники.

Развернуть
"В аэропорту Кливленда кто-то наклеил на стену наклейку, имитирующую розетку. За последние 30 минут 5 человек пытались ею воспользоваться.."
Шутники.
1582

К дружбе через боль

Развернуть
Был у нас на предыдущей работе юморист-самоучка, по имени Виктор. Юморист из разряда сам шучу и сам смеюсь. Человек не плохой, добрый, но уж больно шумный. Утро нашего рабочего дня начиналось ежедневно с одной и той же его «шуточки», он заходил в помещение и кричал на весь кабинет, вытянув руку вперёд: «Сидите, сидите, все сидите, можно не вставать!». На работу всегда опаздывал, а может быть и специально приходил позже всех, чтобы остроте его высказываний удивились, как можно больше коллег. В обеденный перерыв, а у нас там была своя, внутренняя мини-столовая, Виктор тоже всегда приходил последним и выкидывал подобные юмористические плоды своего сознания. Однажды к нам устроился новый сотрудник, который оказался ещё большим юмористом, и в первый же день навсегда убил сидящего в Вите Петросяна. Рабочий день новенький начал не с утра, поэтому ещё не был знаком с изощрённостью местного юмора. Когда мы все стояли в очереди, в столовой, Витя по своему обыкновению забежал самым последним и закричал, что есть мочи: «Никому не двигаться, руки за голову, всем лежать мордой в пол!» Новенький, как позже выяснилось, раньше работал в органах и, услышав такую речь, незамедлительно среагировал, прописал ему в грудину, завернул руки за спину и повалил на пол. С тех пор Витя шутить перестал, а с новеньким в дальнейшем они нашли много общих интересов и стали лучшими друзьями.
2640

Действительно)))

Развернуть
Действительно)))
3206

Напугал

Развернуть
Есуть у нас на работе парень один, шибко он любит пошутить, подколоть, напугать. Мимо пройти не может без шутки.
Чаще всего пугает , например проходит мимо и по плечам хлопнет и БУ крикнет ну и.т.д.
Вот решили и над ним пошутить, есть у нас дедушка лет так 60 примерно, подговорили мы его проучить шутника то этого. Дед оказался тоже ещё тем приколистом.
Сидит значит дедушка на стуле, перебирает метизы, и вот Витек мимо идёт, мы следим за тем что будет, дед рассказывать свой план не стал нам , сказал сами все увидите. Замерли в ожидании.
И вот Витек кладет руки дедушке и прикрикнет "бу". А дедуля схватился за сердце, дыхание стало прерываться, тут мы сами испугались за деда)) Так дедок ещё и со стула "упал" и лежит держится за сердце.
Лицо Витька шутника надо было видеть.
С тех пор Витя больше никого не пугает))
3992

Когда провайдер с чувством юмора.

Развернуть
Когда провайдер с чувством юмора.
3935

Прихожу домой с работы...

Развернуть
жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют.
Только сели ужинать - звонок. Снимаю трубку.

- Василия Ивановича позовите!

- Он утонул.

- КОГДА? (довольно испуганным голосом)

- Еще в гражданскую.

Больше не звонили.
838

А месье знает толк в селфипалках

Развернуть
А месье знает толк в селфипалках
В своем инстаграмме Железный Арни поделился фоточкой, говорит что у Конана самая убивательная селфипалка)
1229

Пошутил по-чёрному...

Развернуть
Надпись на футболке:
"Дорогая полиция: я белая женщина"
Пошутил по-чёрному...
959

Что только не сделаешь, ради откоса

Развернуть
Что только не сделаешь, ради откоса
3288

Приемная Гондураса слушает

Развернуть
Есть у меня знакомый шутник, который на телефонные звонки отвечает так, словно он секретарь в приемной какого-нибудь иностранного государства:
«Приемная Буркина-Фасо, вас слушают!» или « Приемная посла Эфиопии, говорите»
Причем государства он называет первые пришедшие в голову, стараясь не повторяться. И вот однажды видимо от усталости, он решил не заморачиваться и ляпнул:

- Личный секретарь президента Республики Беларусь слушает.
Спустя некоторое время ему перезвонили, и незнакомый голос попросил больше так не шутить.
С этого дня из перечня используемых им государств навсегда была исключена его родная Беларусь.
4850

Весёлый препод

Развернуть
Был у нас препод, который молодо выглядел и вообще, как оказалось, любил пошутить)
Иногда стоял среди потока студентов с телефоном, которые ждут его пару, слушал всякие обсуждения, что же за препод сейчас будет, жёсткий или нет, и фразы "А говорят он...", дальше он ждал начала пары и уже слушал что-то такое:
"О, препода нет ещё? Значит я не опоздал)",
"Скоро 15 минут пройдёт, можно уходить!", "Осталост 3 минуты и идём",
и в этот момент открывал аудиторию и объявлял, что он будет вести у них предмет, наблюдая за офигевшими лицами непонимания и осознания того, что они перед ним сейчас обсуждали)
Никого за это он не наказывал, просто нравилось ему посмущать народ.
2711

Вот такой дед был

Развернуть
Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.
Вот такой дед был
Помню, как то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я , что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал. Вот как так то???


Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….

Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо-поверит мне, а нет- будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом : «Как?» Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердело и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.

Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, что бы быстрее снеслись .Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.

В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))


А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету :"На все!",хватал мороженное и быстро убегал. И это в деревне , в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.


Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!
Вот такой дед был
1685

Инвайт шутит

Развернуть
Инвайт шутит