экзамен

Постов: 184 Рейтинг: 450320
544

Как я взятку “брала”

Развернуть
После завершения учебы начала преподавать в университете, но не в том, в котором сама училась. За 5 лет обучения ни единого раза не “покупала” зачеты/экзамены, да никто из преподавателей и не вымогал с нас “инвестиций”: каждый студент получал ту оценку, которую заслуживал.

Какой для меня было дикостью, когда осознала, что в довольно известном учебном заведении, на моем первом в жизни рабочем месте, процентов 80 оценок выставлялось за оплату. Мои экс-коллеги не стеснялись называть суммы, а студенты не сопротивлялись их отдавать. Преподаватели, лаборанты, методисты – у всех был налажен источник обогащения в сессионный период.

Мой первый год работы. Второй семестр (лето). Заочники, у которых на зимней сессии был зачет по моей дисциплине (английский), а на второй – экзамен. Они не соизволили явиться на зачет, но их методист попросила поставить всем “3”, т.к. все заочники группы люди уже взрослые: семья, работа, из других населенных пунктов некоторые … не до английского, короче. Да я была и не против. Мне не жалко поставить “3”.

На летней сессии на консультацию перед экзаменом явились все студенты группы (около 15 человек). Рассказала об экзамене, пожелала всем удачи. Все вышли из аудитории, кроме одного дяденьки-студента (С), который направился ко мне и говорит:

С: - Понимаете, я ничего не знаю.

Я: - Поучите что-нибудь дома, на экзамене разберемся.

С: - Мне хотя бы "троечку" получить. А можно как в прошлый раз на зачете?, - и рукой делает жест, которым мы отсчитываем купюры.

Я: - В смысле?

С: - Ну, сколько за экзамен хотите? Как за зачет или больше?

Сказать, что я, простите, ауела – это ничего не сказать. Методист на зимней сессии собрала “дань” со всех, у меня выставила “троечки” в ведомость и зачетки, сообщив студентам, что я это сделала за деньги. Хитрая жопа.

Мораль: Хоть берешь взятки, хоть не берешь, а взяточником можешь оказаться в любую секунду.
5007

Человек ко всему привыкает.

Развернуть
История от моей бывшей ВУЗ-овской преподавательницы. Кроме прочего - преподавала она в ВУЗе одной из силовых государственных структур. И вот приходит к ней на экзамен заочник - ОМОН-овец, участник боевых действий, высокий, крепкий, с наградами и... потеет, заикается, сильно напряжён - все признаки сильного волнения.
- Что с вами? - спрашивает она?
- Страшно.
- Так вы на войне были, жизнью рисковали, а тут то чего бояться?
- Так чего там бояться? Две недели - и привыкаешь.
3827

Находчивый Сева

Развернуть
Сева совершенно не умел рисовать. Если про людей, у которых нет музыкального слуха, говорят, что медведь им на ухо наступил, то у Севы на руках эстонский медведь танцевал ирландский танец. Квадраты он рисовал похожие на круги, а круги – на треугольники.
Наверняка, это было бы не важно, если бы он не учился на физмате, где без этих рисунков никак.
Сначала, проявив находчивость, он договорился с одногруппником: тот делал ему рисунки, а Сева в ответ решал ему задачи, что он умел делать виртуозно. Некоторое время это помогало, пока не наступил черный день – день сдачи экзамена по Физике (Оптика), где рисунки в каждом билете. Вся группа напряженно ожидала, чем же для него закончится это испытание.

Когда из кабинета, где сдавали экзамен, вышел взволнованный Сева, все бросились к нему:
- Ну что? Как сдал?!
- До сих пор не могу поверить, но сдал на отлично!
- А как же рисунки? Неужели нарисовал?
- Нет, конечно! Просто когда преподаватель, спросил про них, я как можно небрежнее сказал: «Мы с вами профессионалы, понимаем, что это элементарно, зачем впустую тратить драгоценное время экзамена, давайте я вам словами все расскажу!» Не знаю почему, но он со мной согласился, результат вы знаете!
Я усмехнулся:
- Ну и хитрец ты, Сева! Так на любом экзамене места, которые не знаешь, можно пропускать, ссылаясь, что они элементарны.
- Я так и делаю, а вы разве нет?
5678

Когда нервы – стальные канаты

Развернуть
Эту историю рассказал нам на лекции преподаватель психологии.

Проводили мы как-то исследование уровня волнения студентов во время экзамена. Нашли добровольцев, нацепили всем датчики, сами за компьютером снимаем показания и наблюдаем за ходом эксперимента. Замечаем, что самые большие пики волнения приходятся на время входа в аудиторию и в момент, когда берется билет. Неожиданно, видим нехарактерную реакцию. Один студент демонстрирует завидное спокойствие и в первом и во втором случае. Мало этого, когда он отвечал, а затем выходил из аудитории – все ровно! Вот это выдержка! Вот это самоконтроль! Стало нам интересно, как сдал экзамен студент, на хорошо или на отлично? Посмотрели ведомость, а там стоит… неуд.
2880

Сложная задачка

Развернуть
Сложная задачка
У меня на работе был коллега, который учился в том же вузе и на том же факультете, что и я (вернее, таких было 5 человек, но история про первого).

Мы часто рассказывали различные приколы из студенческое жизни. Вот одна из историй, рассказанная им.

К слову, парень этот очень умный, и учился хорошо, и работал тоже :)

Итак, сдает он экзамен по одной из математических дисциплин (да и весь факультет математический). Ответил теорию, решил задачки. Как известно, просто так 5 баллов не получить, вот тебе дополнительные задачки посложнее.

Посидел, попыхтел, все сделал. Препод посмотрел, все хорошо, придраться не к чему. Дает еще одну задачку.

Парняга снова вернулся за стол и давай думать-решать. и так, и эдак, никак не может. Напрягает светлую голову, но никак не может решить. Долго мучился, решил сдаться. неизвестно, какая оценка то будет, приготовился к любому исходу, да и устал уже.

Подходит к преподу, говорит: "Не могу я ее решить, не знаю." А то ему и отвечает: "Да я тоже не знаю, думал, может Вы чего подскажете."

П.С. Свою "отл" он тогда получил.

Коллега мой, историю слышал и запомнил я, потому тэг Мое.
1755

Экзамены

Развернуть
Экзамены
2417

Яжематери в универе. Истории преподавателя.

Развернуть
Истории преподавателя.
Как же меня заиб….ли! С ху…ли я должна (нет, обязана!) поставить зачет, потому что она на 8 месяце??? С чего вдруг, я обязана допустить к экзамену, потому что у нее ребенку годик? Не, ну с чего???

А теперь по порядку.
Начался интересный период жизни любого обитателя института и колледжа – сессия. Период, во время которого приходят ко мне новоиспеченные мамочки и беременные дамочки с глазками котика из «Шрека» и просят «Ну пойми-и-и-ите-е-е-, ну по-о-оста-а-авьте-е-е, ну четы-ы-ыре-е-е, ну вам сло-о-о-ожно-о-о-о что ли, ну у вас же тоже дети есть!» и глазками так хлоп-хлоп. Самое интересное, что последний аргумент считают самым главным (угум-с, дети есть у меня, а то, что в любую погоду я иду на работу выслушивать студентов (открыта-закрыта школа, без разницы, и нахожу время-деньги на няню, это их не ибет).

Вчера приходит ко мне мадама с пузом месяц так 7-8, ни здрасте ни имени-фамилии, и с порога «Допустите меня до экзамена, я курсовую принесла». На мой резонный вопрос, а где она раньше была, мадама заявила, что она беременная и лежала на сохранении. Вот только, я точно знаю, что больше 3 недель на сохранении у нас не держат. Да и согласно нашего любимого законодательства, основы которого я вдалбливаю в светлые головы студентов, беременные у нас до 7 месяцев работают. Перепиралась со мной минут 20, ушла в деканат. Пришла с куратором, которая слезно умоляла допустить до экзамена и принять курсовую, она с деканом и комиссией договориться сама. Ну ладно, окей, беру курсовик, начинаю листать и спрашивать (при том, что это против всех правил!), и…… А ничего! Совсем! Курсовая по аудиту должна быть, а там от аудита, только титульный лист, остальное – менеджмент, который был благополучно взят у другой группы. На мои вопросы по предмету – не ответила (вообще ни на один). Слезы-сопли-истерика. Дала время выучить до 27 декабря, 28 надо принести курсовую и выучить предмет (просто тупо переписать конспекты от руки, около 120 тетрадных листов), что бы получить допуск к экзамену, 29 сдача экзамена. Что-то мне подсказывает, что не выучит и не перепишет. А что мне подсказывает? Инстаграмм данной студентки! Она красиво выставила фото, что и где она делает и подготовку к экзамену я там не наблюдаю!

Позавчера новоиспеченная мамаша годовалого ребенка пришла на зачет. При этом я ее видела один раз – в сентября на первой паре, больше она не появлялась. На мой вопрос, а почему не ходила и где ее носило ответ «У меня свободное посещение!», вот только (запоминайте все) СВОБОДНОЕ ПОСЕЩЕНИЕ НЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ ПРОГУЛИВАНИЕ! Свободное посещение означает, что студент приходит 1-2 раза в неделю на пары, и по всем, ПО ВСЕМ предметам берет задание у преподавателя и преподавателю сдает. Вернемся к нашей мадам. Перепиралась минут 5 и…. ушла. Пришла с куратором, которая уговаривала меня поставить зачет (даже не дать задание, и, хотя бы, дать ответить на вопросы, а просто поставить «за глаза» зачет, у нее жеребенок! На мое возражение, что у меня тоже ребенок есть, но я же не прошу премию к зарплате за это – ступор и два слова «Ну знаетели!») .Сегодня с утра (вот с..ка, любят мне утром настроение портить) опять она приперлась, с визгом, что студенту Иванову я поставила зачет, а он тоже не ходил (млять, ты на других-то не смотри, ты за себя отвечай!), а то, что Иванов, в отличие от нее, постоянно получал задания на электронный ящик, отправлял мне сделанное, и пришел на зачет с переписанным от руки конспектом лекций, ответил на все вопросы – это ее как-то не интересует.

Сейчас по коридору носятся трое детей в возрасте от 2 до 5 лет, их видетели, не с кем оставить, денег на няню нет. А деньги на смартфон в 30 штук и шубу у них есть! Откуда я знаю? Инстаграмм в помощь! Где данные студентки хвастливо выложили фото и ценники. Вот только в салоне связи и магазине мехов диточек не наблюдается. Вывод какой? Специально взяли детей, что бы сжалились над ними и поставили зачет/экзамен/курсовую.

Млять, бесит! И декан, с…ка, бегает и просит за таких вот беременяшек/мамашек – поставьте им. А за студента рокера/панкера/репера/спортсмена не просит. При этом данный студент выступает на фестивалях, мероприятих ВУЗа и города, но ему снисхождений нет, а вот мадамам есть. Короче – ХРЕН Я ИМ ПОСТАВЛЮ! ПУСТЬ УЧАТ!
7711

Учись, студент!

Развернуть
Сидит наша группа заочного отделения юрфака и ждет экзамена по истории государства и права.

Преподаватель задерживается, он принимает в это время экзамен у студентов стационара.
Открывается дверь в аудиторию забегает наш преподаватель, злой, взъерошенный и кричит в раскрытую дверь:

- Заходите, неучи! Я вам сейчас буду делать стыдно!
В аудиторию робко зашли пять студентов стационара и скромно столпились в углу.

Преподаватель не скрывая возмущения, обратился к ним, показывая на нас:
- Вот, перед вами сидят заочники! Герои насмешек и анекдотов! Бытует мнение, что по сравнению с очниками, они ничего не знают. Я хочу сопоставить их знания и ваши, чтобы показать, что вы завалили сегодняшний экзамен не потому, что я злой и придираюсь, а потому, что вы не готовы!

Он ткнул пальцем в одного из вошедших студентов.
- Первый вопрос - Законы Хамурапи. Что вы можете рассказать по этой теме?
Студент грустно молчал. Препод развернулся к аудитории:

- Спросим любого, кто сидит в этой аудитории, например вас, - он обратился к девушке, сидящей за первой партой. Она начала бодро отвечать, но преподаватель её остановил:
- Может быть, это случайность? Просто мне повезло? Спросим другого!

Однако и другой и третий, и четвертый, на кого показывал преподаватель, четко и основательно отвечали, продолжая ответ предыдущего.

- Удовлетворены? – снова обратился он к студентам стационара. Затем, ответил вместо них:
- Конечно, нет! Я ведь специально подговорил всех их выучить один вопрос, чтобы вас унизить, на самом деле, они ничего не знают. Они не могут знать, ведь по этому предмету у них было всего несколько лекций, не то, что у вас изучавших предмет целый год! Продолжим эксперимент!

Он сунул в руки одного из студентов пачку экзаменационных билетов и предложил:
- Выбери любой билет, который знаешь! Этот? Отлично! Спросим ответ на него у твоих товарищей.

Однако товарищи не смогли дать на него связного ответа, недобро поглядывая на того, кто выбирал билет. Снова преподаватель начал спрашивать заочников, в произвольном порядке предлагая продолжить ответ предыдущего и снова ни одного не правильного или неуверенного ответа. Удовлетворенный полученными результатами, преподаватель обратился к печальным студентам стационара

- Теперь, вы видите, как надо готовиться и отвечать? И это без подготовки! Это – заочники!
Теперь идите с глаз моих, если еще раз кто-то из вас посмеет сказать, что я несправедливо выставляю вам оценки, обещаю, добьюсь, чтобы вас удалили из списков студентов этого ВУЗа!

Когда за студентами закрылась дверь, преподаватель обвел усталым взглядом аудиторию и, не скрывая гордости за нас, сказал:
- Молодцы! Теперь сдавайте зачетки! Всем кто отвечал – отлично, кто не отвечал – хорошо. Кто не согласен – тянет билет.

Это была самая быстрая сдача экзамена в моей жизни.
2664

Сдать экзамен любой ценой

Развернуть
Сдать экзамен любой ценой
5037

Когда начал готовиться к экамену в ночь перед самим экзаменом.

Развернуть
Когда начал готовиться к экамену в ночь перед самим экзаменом.
4267

Об экзамене и котятах

Развернуть
Со слов подруги:

У моего брата в институте сегодня экзамен. И он его проспал. Пришёл через 1.5 часа после начала, когда в аудитории остался только один препод. Заходит и выдаёт:
- Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
Препод, сочувственно вздохнув:
- Сколько?
- Трое.
О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподу котёнка за зачёт.

1183

Экзамен для олигофрена

Развернуть
Не знаю, как вы, а я рад, что в России отменили устные экзамены в школе и ввели ГИА в 9 и 11 классах.
Когда я был относительно молод, девятиклассники почти в полном составе записывались ко мне на историю и общество.

Сначала мне это льстило, но потом стало напрягать, особенно когда я влепил «двойку» совершенно неготовому товарищу, отправил его на пересдачу, а завуч своей рукой в ведомости написала «удовлетворительно» после звонка от разъярённой мамаши.

С тех пор я стал поступать умнее. Если пионЭр не мог ответить на трояк, я давал ему сборник билетов (их за долгие годы накопилось изрядно), и заставлял более-менее связно рассказать любой билет. Пару раз приходилось сидеть часов до четырёх, но на халяву ни одной «тройки» не поставил, чем горжусь.

Постепенно количество раздолбаев, желающих сдать мне экзамен, поубавилось, что меня несказанно обрадовало.

Однако, я не был единственным историком в школе.

По идее, в экзаменационную комиссию входили трое: председатель (в нашем случае – завуч), экзаменатор (учитель, который работал в этом классе), и ассистент (любой другой педагог, желательно аналогичной или близкой специальности).

Обычно завучу было не до нас: она сидела в своём кабинете и сочиняла отчёты, а мы с Васьком (напарником) договаривались просто: ассистент заранее подписывал протокол, а потом тихо линял по своим делам, ну а экзаменатор мог казнить и миловать по своему усмотрению.

Но всё изменилось в 2011 году, когда наша завуч Татьяна Михайловна на пятом десятке лет вдруг отчалила в декрет. На её место назначили молодую и амбициозную Оксану Васильевну, которая заявила, что на всех экзаменах будет присутствовать лично.

В тот год девятый класс выпускал Васёк, поэтому ассистенту (мне) было предписано организовать уборку кабинета, скатерть, цветы, черновики, запасные ручки и прочую лабудень.

Не проблема. Пришёл пораньше, всё сделал.

Хуже всего было тупое присутствие на этом дурацком экзамене: Оксана, зараза такая, с умным видом сидела на председательском месте (я поставил свой любимый жидкий мягкий стул), и срулить не разрешила.

Худо-бедно, основная масса девятиклассников схлынула, оставался один Феня (в миру – Стасик Афиногенов), тихий олигофрен, не имеющий официального диагноза по причине наличия этого самого диагноза у его родителей.

Разумеется, Феня не знал ничего от слова «абсолютно». Был бы он моим, я бы его ещё перед экзаменом загнал на последнюю парту, сунул в руки книжку, к обеду он бы хоть что-нибудь выучил.

Но Васёк не оценил совет, поэтому Стасик, как все, вытянул билет, тупо просидел до конца экзамена, а когда все уже отстрелялись, сел перед нашим столом.

В билете было два вопроса.

На первый Феня не смог ответить ничего.

Второй вопрос звучал так: «Завершающий этап Великой Отечественной и Второй Мировой войны. Итоги, значение и цена Победы».

Разумеется, тоже полный швах.

Конечно, по идее, надо ставить «двойку» и отправлять на переэкзаменовку. Но такого давно уже не случалось, поэтому – не вариант.

И тут я решил подсобить: задам, думаю, наводящие вопросы, а он, глядишь, что-нибудь и ответит.

- Станислав, скажите, а какие сражения ВОВ вы знаете?

- Э-э-э…

- Ясно. А какое сражение было последним? (Конечно, я на Прагу не рассчитывал).

-…

- Станислав, а вы какой язык изучаете?

- Э-м-м… Немецкий…

- Замечательно, а в какой стране говорят по-немецки?

- В Германии.

- Молодец, правильно. А какой город является столицей Германии? Ведь именно там состоялось последнее сражение Великой Отечественной. Как называется этот город?

… Пауза…

… На букву «Бэ»…

И тут в обеззараженном от интеллекта мозгу у Фени что-то щёлкнуло, скрипнуло, он широко улыбнулся и радостно выдал правильный ответ:

- БЕЛОРУССИЯ!!!

Я убежал в коридор.

Фене поставили трояк, он спокойно отчалил в ближайшее ПТУ.


Через три года Феню посадили на шесть лет за соучастие в убийстве.

Он не убивал. Но и не знал, что от некоторых вещей люди умирают.

Впрочем, это совсем другая история.
554

По очень тонкому льду

Развернуть
- Я пошел в пединститут вместе с другом, чтобы помочь ему на экзаменах. Поступать по-настоящему, я собирался в военное училище, - рассказывал мне знакомый подполковник.

- Чтобы быть рядом, пришлось подавать вместе с ним документы и сдавать экзамены. Помог ему и сам три экзамена сдал на отлично, я же готовился в военное. Чувствую – приплыл, еще один экзамен и поступлю. Надо срочно что-то делать.

На последнем экзамене даю преподавателю чистый лист и говорю: «Ничего не знаю, ставьте два!» Он посмотрел на мои документы, увидел три «отлично» и уперся:
- Не поставлю! Дам вам еще один шанс!
- Не надо мне вашего шанса, я не знаю ничего, ставьте два!
- Раз вы так нервничаете, наверно что-то знаете, поэтому я вам авансом ставлю три! Этого достаточно для поступления! – «обрадовал» меня преподаватель.

Я понял, что влип по-крупному! Вырываю у него авторучку, не даю поставить мне три, а он - другую достает. Я тогда схватил свои документы, кричу:
- Ставьте два! Я все равно тут учиться не буду!
Не верят, всей комиссией меня уговаривают. Мол, перенервничал, бывает, успокойся и прими разумное решение.

Еле- еле уломал их поставить мне неуд. Поставили, но на меня с надеждой до последнего смотрели, думали, что я передумаю.

Вышел я на улицу и вздохнул облегченно, решил никогда больше по такому тонкому льду не ходить.
7896

Философия.

Развернуть
От нечего делать выучил полное имя философа Аль-Фараби.

И мне попадается вопрос по нему.

Я говорю: Абу Наср Мухаммад ибн Тархан ибн Узлаг аль-Фараби

Препод: давай зачётку, пять! Первый раз слышу его полное имя.
819

Взятка

Развернуть
Неотвратимо приближался экзамен по какой то там механике или сопромату, уже и не помню точно. Но приближаться он начал опрометчиво поздно - уже давно бушевали новогодние корпоративы, а потому нам на него было пох со всей нашей студенческой непосредственностью. У нас были более важные вопросы:
- в чьей хате сегодня корпоратив?
- какой кетчуп к макаронам, если на них хватит денег?
- "Рояль" с красной крышкой или самогон?
- с каким вкусом юппи для девочек?

Но он, сцуко, приблизился. И мы призадумались. Учились вроде неплохо, но никто не готовился. Но мы ж аналитики:
1. У преподавательского состава корпоративы тоже никто не отменял.
2. Первичные признаки препода по этому предмету давали надежду (красная морда лица, сизый нос).
3. Вторичные признаки препода по этому предмету давали уверенность (постоянный выхлоп и тремор рук).

В день экзамены заслали Лёху на приличной водкой, "Белый орёл", как сейчас помню, 3(ТРИ)!!! бутылки!!!. И наказали мы Лёхе, чтобы он тихарился на "камчатке" весь экзамен, и  вручить взятку велели, когда все благополучно отдуплятся (типа стулья вперёд, ага, остапыбендерыблин).

Экзамен.
Все расселись, тупим в билеты. Через десять минут скромно заглядывает Лёха (!) и просит пустить (в очереди он, видите ли, стоял). Получив разрешение, Лёха, игриво позвякивая пакетом, сел на место. Это был сигнал! Измученный нарзаном преподаватель сходу предложил первым десяти смельчакам тройки без вопросов. Остальных "прибивал" вопросами типа "какого цвета учебник по предмету?". Зачётки мелькали на столе.
Через десять минут всё закончилось. Мы стояли толпой под лестницей и обсуждали такую халяву. Нас прервал до боли знакомый звук, который издают неплотно прилегающие бутылки в пакете.
- Лёха, ты чо, не отдал что ли?
- Неа, я с трояком в начале вышел, а потом чо та очково было подкатывать...
Нам стало стыдно. И ещё полчаса нам было стыдно, пока мы пили взятку и смотрели на единственное освещённое окно нашего политеха.
Он всё ещё ждал...


P.s. Справедливости ради, скажу что на следующий день мы таки отблагодарили того преподавателя.
1642

Лифт vs Экзамен, и игры разума.

Развернуть
Сдавал и я экзамены выпускные. Учился на вечернем. В колледже никого. Только наша группа сдает. Поднимаюсь в лифте, хоп, а лифт застрял. Нажимаю кнопку вызова диспетчера - кнопка не работает. Бля. Стучу, кричу. Через минут пятнадцать меня услышал препод-экзаменатор. Сходил на вахту, вахтер, сука, спал. Вызвали аварийку. Те приехали часа через полтора. Стали возиться. Лифт не едет. Экзамен уже заканчивается. Лифт между этажами застрял. Открыли дверь того этажа что выше. Образовался лаз небольшой. Вот через него меня и вытащили. Сейчас я бы хрен полез - а если бы лифт вниз поехал!?.. Прибежал к концу экзамена. Препод разрешил сдавать. В башке каша после стресса. Тяну билет. Готовлюсь. Сдаю - пять баллов. Препод говорит - молодец, ответил всё верно. Но понимаю - стресс, ты даже билет не открыл и вопросы не прочитал, когда готовился.

Я сообразил - и действительно по запаре, в билет даже не смотрел, ответил на те вопросы, которые лучше всего выучил, которые в голове лучше отложились.
4946

Про везение

Развернуть
Учился на третьем курсе любимого политехнического. Самый разгар сессии. Оставалось мне сдать последний экзамен. До экзамена со своей группой было целых две недели, поэтому решил сдать его с другой группой в потоке, и ехать со спокойной совестью отдыхать к родителям.

Подошёл накануне к преподавателю договориться сдать раньше. Состоялся такой диалог:
- Игорь Владимирович, можно завтра с Э-74 приду сдам экзамен?
- А ты учил?
- Учил!
- Тогда приходи, всё будет нормально.

В назначенный час следующего дня ждем возле кабинета. Игорь Владимирович идет, сияя хорошим настроением по коридору. Заходим в аудиторию, рассаживаемся. Я сел на самую последнюю парту, дальнюю от преподавателя. Он достаёт пачку листов А4, на которых распечатаны билеты, обводит кабинет хитрым взглядом и говорит:
- Сегодня сдаём со "счастливым билетом"!
Рисует на одном листе большими буквами "Ура!", перетасовывает кипу бумаг и вальяжно идёт с веером билетов по рядам. Ну, думаю, до меня не дойдёт точно фартовый билет. Но веер редеет, а счастливых криков не слышно. И вот доходит Игорь Владимирович до меня, я тяну из самого центра билет - и о чудо! - поперёк А4 красуется надпись "Ура!"...
- Вот видишь, я же тебя вчера спрашивал, ты учил или нет! Учил - значит всё будет нормально. Сколько хочешь?
- 85.
- А почему так много?
- Ну я же учил!
Получаю свои 85 баллов и лечу в магазин счастливый, как слон.

P.S.: Навсегда запомнил ощущение от пристальных гневных взглядов в спину при выходе из кабинета.
1332

Экзамен

Развернуть
Народ про экзамены вовсю пишет, мне тоже вот вспомнилось.
В университете мне довольно неплохо давался Сопромат, ну я и еще дополнительно его прокачивал, решая за небольшую деньгу задачи и курсовички для заочников и отстающих.
Был у меня товарищ с другого факультета, парень хороший, хоть и раздолбай. На год младше меня учился. Соответственно ближе к сессии начал он подзадумываться, что пиво это хорошо, а сапоги одевать неохота. Пришел он ко мне: Братан, грит - ты же в сапрамате шаришь - выручай. Да нет проблем, по дружбе с тебя пивом возьму. Показывай.
Выяснилось, что за весь семестр он ни разу не появился на сопромате (Это важно). Курсовик решенный мною он может быть и принесет, но защитить не сможет и экзамен полюбому завалит. А это значит, что я так просто от него не отделаюсь.
Решили так - факультет другой, меня там никто не знат, перекинули обложки на зачетках (где фотографии были) и я попер сдаваться. Преподаватель по сопромату (неплохая кстати женщина), увидев мою физиономию, методом исключения называет фамилию этого товарища. Ооо, грит, наконец то мы с вами познакомимся, думаю может и подружимся, сдавать то долго будешь))). А у меня кураж, нет, говорю, я на самом деле белый и пушистый, и бабушек через дорогу перевожу. Просто работал много, родителям в деревне помогал, но я по учебникам самостоятельно занимался, у ребят задания брал, короче проверяйте.
Короче общались мы с ней по предмету от силы минут десять - в результате я ушел от нее с 2 пятерками - курсовик и экзамен.
А у товарища моего они так и остались единственными за все обучение
4357

Шпоры и выпускной экзамен

Развернуть
Начитавшись постов про экзамены, вспомнил свою историю. Когда выпускался летом 2001-го, одним из выпускных экзаменов у меня была физика. Класс у нас был с техническим уклоном и за физику нас серьезно "драли". Приемная комиссия тоже была очень серьезной, так как наши выпускные засчитывали как вступительные в университет. Пару ночей до экзамена делал шпаргалки. Редко ими пользовался, но пока их делаешь, почти вся информация где-то да оседает. Короче, попался билет №13. Сижу, пишу, решаю. В принципе, все понятно. Шпоры даже не доставал. На четыре минимум вывез бы и без них. Сделал, оформил, подхожу к преподавателю. Полчаса унижений и с горем пополам получаю пять с минусом. И только я собираюсь выходить, как слышу крик одной из преподавательниц (крайне неприятная женщина, вела не у нас, но по слухам ее никто не уважал). Поворачиваюсь, а она бежит от моего стола к приемной комиссии с какими-то бумажками. Показывает, а там шпоры 13-го билета! Реально, мой билет, все подробно расписано, но шпора не моя. Тут меня начинают отчитывать и запугивать. Я красный, уши горят, моя физичка еще краснее. Речь идет чуть ли не об исключении. Декан из вышки прямым текстом мне говорит, что такие студенты им не нужны.  Я что-то мямлю, мол, не мой почерк, не моя шпаргалка и т.д. Никого это не волнует. 13 билет твой? Мой. Парта твоя? Моя. А шпоры? Какие шпоры? Больше всех накаляется тётя, которая эту шпору нашла. И тут не знаю, что на меня нашло, но на очередной ее вопрос - Почему ты не хочешь просто признать, что это твоя шпаргалка? Я просто достаю из внутреннего кармана пиджака свою громадную стопку шпор, перетянутую резинкой, и бросаю на стол со словами: ДА ПОТОМУ ЧТО ВОТ ТУТ МОЯ, ИЩИТЕ! Меня попросили выйти из аудитории, через пять минут вышел мой преподаватель, с трудом сдерживая смех. Сказала, что претензий ко мне нет и пятерку я заслужил. Вот такие пироги.
4607

Когда на экзамене попался билет, который ты не учил.

Развернуть
Увидел гифку из этого поста, вспомнилось, что что-то подобное было и в моей учебе, решил написать.
http://pikabu.ru/story/kogda_na_yekzamene_popalsya_imenno_to...

В универе я учился по-разному, но в целом был раздолбаем. Были и заслуженные пятерки, бывало и на осень уходил, а ещё я был старостой, который по каким-то своим личным убеждениям шел отвечать не одним из первых вместе с отличниками, как это делали другие старосты, а независимо от уровня знаний по конкретному предмету шел всегда замыкающим вместе с двоечниками.

Сдавали мы тогда гражданское процессуальное право милой но строгой бабушке: относилась она к нам как собственным внукам, но ходили слухи, что чтобы получить у нее хоть какую-то оценку, на эту оценку предмет нужно было знать - без вариантов.

Предмет я знал на четверку, при хорошем билете можно было бы дотянуть до пяти, но билет мне попался не тот. На всю совокупность вопросов было всего процентов 5, на которые я не мог дать никакого ответа: даже методичка не смогла бы помочь - вообще по нулям, и мой билет состоял из этих вопросов полностью.

Ну что делать. Занял место за спиной у отвечающего, мысленно смирился с будущей пересдачей и начал просто тупить в пустой лист: передо мной было еще 4 отвечающих и нужно было их дождаться. Просто дожидаться было скучно и поэтому я начал тупившим отвечающим шепотом тихо-тихо подсказывать: на их то билеты мне было что сказать.

Преподаватель в возрасте, слух уже не тот, двоечники с моими подсказками вымучили кое-как свои тройки и ушли довольные, настал мой час позора. Далее диалог:

- Что-то у тебя, Xevrn, листок пустой, что совсем ничего по билету рассказать не можешь?
- Да вот что-то совсем с билетом не повезло, извините. Не подскажите когда планируется пересдача?
- Зачем тебе пересдача? Ты только что без подготовки четыре билета подряд рассказал, что ж я тебе четверку что ли не поставлю? Устроит тебя четверка?
- О_о устроит...
- Ну давай зачетку )))

Всем адекватных преподавателей и удачи на экзаменах.