экзамен

Постов: 173 Рейтинг: 408533
1183

Экзамен для олигофрена

Развернуть
Не знаю, как вы, а я рад, что в России отменили устные экзамены в школе и ввели ГИА в 9 и 11 классах.
Когда я был относительно молод, девятиклассники почти в полном составе записывались ко мне на историю и общество.

Сначала мне это льстило, но потом стало напрягать, особенно когда я влепил «двойку» совершенно неготовому товарищу, отправил его на пересдачу, а завуч своей рукой в ведомости написала «удовлетворительно» после звонка от разъярённой мамаши.

С тех пор я стал поступать умнее. Если пионЭр не мог ответить на трояк, я давал ему сборник билетов (их за долгие годы накопилось изрядно), и заставлял более-менее связно рассказать любой билет. Пару раз приходилось сидеть часов до четырёх, но на халяву ни одной «тройки» не поставил, чем горжусь.

Постепенно количество раздолбаев, желающих сдать мне экзамен, поубавилось, что меня несказанно обрадовало.

Однако, я не был единственным историком в школе.

По идее, в экзаменационную комиссию входили трое: председатель (в нашем случае – завуч), экзаменатор (учитель, который работал в этом классе), и ассистент (любой другой педагог, желательно аналогичной или близкой специальности).

Обычно завучу было не до нас: она сидела в своём кабинете и сочиняла отчёты, а мы с Васьком (напарником) договаривались просто: ассистент заранее подписывал протокол, а потом тихо линял по своим делам, ну а экзаменатор мог казнить и миловать по своему усмотрению.

Но всё изменилось в 2011 году, когда наша завуч Татьяна Михайловна на пятом десятке лет вдруг отчалила в декрет. На её место назначили молодую и амбициозную Оксану Васильевну, которая заявила, что на всех экзаменах будет присутствовать лично.

В тот год девятый класс выпускал Васёк, поэтому ассистенту (мне) было предписано организовать уборку кабинета, скатерть, цветы, черновики, запасные ручки и прочую лабудень.

Не проблема. Пришёл пораньше, всё сделал.

Хуже всего было тупое присутствие на этом дурацком экзамене: Оксана, зараза такая, с умным видом сидела на председательском месте (я поставил свой любимый жидкий мягкий стул), и срулить не разрешила.

Худо-бедно, основная масса девятиклассников схлынула, оставался один Феня (в миру – Стасик Афиногенов), тихий олигофрен, не имеющий официального диагноза по причине наличия этого самого диагноза у его родителей.

Разумеется, Феня не знал ничего от слова «абсолютно». Был бы он моим, я бы его ещё перед экзаменом загнал на последнюю парту, сунул в руки книжку, к обеду он бы хоть что-нибудь выучил.

Но Васёк не оценил совет, поэтому Стасик, как все, вытянул билет, тупо просидел до конца экзамена, а когда все уже отстрелялись, сел перед нашим столом.

В билете было два вопроса.

На первый Феня не смог ответить ничего.

Второй вопрос звучал так: «Завершающий этап Великой Отечественной и Второй Мировой войны. Итоги, значение и цена Победы».

Разумеется, тоже полный швах.

Конечно, по идее, надо ставить «двойку» и отправлять на переэкзаменовку. Но такого давно уже не случалось, поэтому – не вариант.

И тут я решил подсобить: задам, думаю, наводящие вопросы, а он, глядишь, что-нибудь и ответит.

- Станислав, скажите, а какие сражения ВОВ вы знаете?

- Э-э-э…

- Ясно. А какое сражение было последним? (Конечно, я на Прагу не рассчитывал).

-…

- Станислав, а вы какой язык изучаете?

- Э-м-м… Немецкий…

- Замечательно, а в какой стране говорят по-немецки?

- В Германии.

- Молодец, правильно. А какой город является столицей Германии? Ведь именно там состоялось последнее сражение Великой Отечественной. Как называется этот город?

… Пауза…

… На букву «Бэ»…

И тут в обеззараженном от интеллекта мозгу у Фени что-то щёлкнуло, скрипнуло, он широко улыбнулся и радостно выдал правильный ответ:

- БЕЛОРУССИЯ!!!

Я убежал в коридор.

Фене поставили трояк, он спокойно отчалил в ближайшее ПТУ.


Через три года Феню посадили на шесть лет за соучастие в убийстве.

Он не убивал. Но и не знал, что от некоторых вещей люди умирают.

Впрочем, это совсем другая история.
554

По очень тонкому льду

Развернуть
- Я пошел в пединститут вместе с другом, чтобы помочь ему на экзаменах. Поступать по-настоящему, я собирался в военное училище, - рассказывал мне знакомый подполковник.

- Чтобы быть рядом, пришлось подавать вместе с ним документы и сдавать экзамены. Помог ему и сам три экзамена сдал на отлично, я же готовился в военное. Чувствую – приплыл, еще один экзамен и поступлю. Надо срочно что-то делать.

На последнем экзамене даю преподавателю чистый лист и говорю: «Ничего не знаю, ставьте два!» Он посмотрел на мои документы, увидел три «отлично» и уперся:
- Не поставлю! Дам вам еще один шанс!
- Не надо мне вашего шанса, я не знаю ничего, ставьте два!
- Раз вы так нервничаете, наверно что-то знаете, поэтому я вам авансом ставлю три! Этого достаточно для поступления! – «обрадовал» меня преподаватель.

Я понял, что влип по-крупному! Вырываю у него авторучку, не даю поставить мне три, а он - другую достает. Я тогда схватил свои документы, кричу:
- Ставьте два! Я все равно тут учиться не буду!
Не верят, всей комиссией меня уговаривают. Мол, перенервничал, бывает, успокойся и прими разумное решение.

Еле- еле уломал их поставить мне неуд. Поставили, но на меня с надеждой до последнего смотрели, думали, что я передумаю.

Вышел я на улицу и вздохнул облегченно, решил никогда больше по такому тонкому льду не ходить.
7896

Философия.

Развернуть
От нечего делать выучил полное имя философа Аль-Фараби.

И мне попадается вопрос по нему.

Я говорю: Абу Наср Мухаммад ибн Тархан ибн Узлаг аль-Фараби

Препод: давай зачётку, пять! Первый раз слышу его полное имя.
819

Взятка

Развернуть
Неотвратимо приближался экзамен по какой то там механике или сопромату, уже и не помню точно. Но приближаться он начал опрометчиво поздно - уже давно бушевали новогодние корпоративы, а потому нам на него было пох со всей нашей студенческой непосредственностью. У нас были более важные вопросы:
- в чьей хате сегодня корпоратив?
- какой кетчуп к макаронам, если на них хватит денег?
- "Рояль" с красной крышкой или самогон?
- с каким вкусом юппи для девочек?

Но он, сцуко, приблизился. И мы призадумались. Учились вроде неплохо, но никто не готовился. Но мы ж аналитики:
1. У преподавательского состава корпоративы тоже никто не отменял.
2. Первичные признаки препода по этому предмету давали надежду (красная морда лица, сизый нос).
3. Вторичные признаки препода по этому предмету давали уверенность (постоянный выхлоп и тремор рук).

В день экзамены заслали Лёху на приличной водкой, "Белый орёл", как сейчас помню, 3(ТРИ)!!! бутылки!!!. И наказали мы Лёхе, чтобы он тихарился на "камчатке" весь экзамен, и  вручить взятку велели, когда все благополучно отдуплятся (типа стулья вперёд, ага, остапыбендерыблин).

Экзамен.
Все расселись, тупим в билеты. Через десять минут скромно заглядывает Лёха (!) и просит пустить (в очереди он, видите ли, стоял). Получив разрешение, Лёха, игриво позвякивая пакетом, сел на место. Это был сигнал! Измученный нарзаном преподаватель сходу предложил первым десяти смельчакам тройки без вопросов. Остальных "прибивал" вопросами типа "какого цвета учебник по предмету?". Зачётки мелькали на столе.
Через десять минут всё закончилось. Мы стояли толпой под лестницей и обсуждали такую халяву. Нас прервал до боли знакомый звук, который издают неплотно прилегающие бутылки в пакете.
- Лёха, ты чо, не отдал что ли?
- Неа, я с трояком в начале вышел, а потом чо та очково было подкатывать...
Нам стало стыдно. И ещё полчаса нам было стыдно, пока мы пили взятку и смотрели на единственное освещённое окно нашего политеха.
Он всё ещё ждал...


P.s. Справедливости ради, скажу что на следующий день мы таки отблагодарили того преподавателя.
1642

Лифт vs Экзамен, и игры разума.

Развернуть
Сдавал и я экзамены выпускные. Учился на вечернем. В колледже никого. Только наша группа сдает. Поднимаюсь в лифте, хоп, а лифт застрял. Нажимаю кнопку вызова диспетчера - кнопка не работает. Бля. Стучу, кричу. Через минут пятнадцать меня услышал препод-экзаменатор. Сходил на вахту, вахтер, сука, спал. Вызвали аварийку. Те приехали часа через полтора. Стали возиться. Лифт не едет. Экзамен уже заканчивается. Лифт между этажами застрял. Открыли дверь того этажа что выше. Образовался лаз небольшой. Вот через него меня и вытащили. Сейчас я бы хрен полез - а если бы лифт вниз поехал!?.. Прибежал к концу экзамена. Препод разрешил сдавать. В башке каша после стресса. Тяну билет. Готовлюсь. Сдаю - пять баллов. Препод говорит - молодец, ответил всё верно. Но понимаю - стресс, ты даже билет не открыл и вопросы не прочитал, когда готовился.

Я сообразил - и действительно по запаре, в билет даже не смотрел, ответил на те вопросы, которые лучше всего выучил, которые в голове лучше отложились.
4946

Про везение

Развернуть
Учился на третьем курсе любимого политехнического. Самый разгар сессии. Оставалось мне сдать последний экзамен. До экзамена со своей группой было целых две недели, поэтому решил сдать его с другой группой в потоке, и ехать со спокойной совестью отдыхать к родителям.

Подошёл накануне к преподавателю договориться сдать раньше. Состоялся такой диалог:
- Игорь Владимирович, можно завтра с Э-74 приду сдам экзамен?
- А ты учил?
- Учил!
- Тогда приходи, всё будет нормально.

В назначенный час следующего дня ждем возле кабинета. Игорь Владимирович идет, сияя хорошим настроением по коридору. Заходим в аудиторию, рассаживаемся. Я сел на самую последнюю парту, дальнюю от преподавателя. Он достаёт пачку листов А4, на которых распечатаны билеты, обводит кабинет хитрым взглядом и говорит:
- Сегодня сдаём со "счастливым билетом"!
Рисует на одном листе большими буквами "Ура!", перетасовывает кипу бумаг и вальяжно идёт с веером билетов по рядам. Ну, думаю, до меня не дойдёт точно фартовый билет. Но веер редеет, а счастливых криков не слышно. И вот доходит Игорь Владимирович до меня, я тяну из самого центра билет - и о чудо! - поперёк А4 красуется надпись "Ура!"...
- Вот видишь, я же тебя вчера спрашивал, ты учил или нет! Учил - значит всё будет нормально. Сколько хочешь?
- 85.
- А почему так много?
- Ну я же учил!
Получаю свои 85 баллов и лечу в магазин счастливый, как слон.

P.S.: Навсегда запомнил ощущение от пристальных гневных взглядов в спину при выходе из кабинета.
1332

Экзамен

Развернуть
Народ про экзамены вовсю пишет, мне тоже вот вспомнилось.
В университете мне довольно неплохо давался Сопромат, ну я и еще дополнительно его прокачивал, решая за небольшую деньгу задачи и курсовички для заочников и отстающих.
Был у меня товарищ с другого факультета, парень хороший, хоть и раздолбай. На год младше меня учился. Соответственно ближе к сессии начал он подзадумываться, что пиво это хорошо, а сапоги одевать неохота. Пришел он ко мне: Братан, грит - ты же в сапрамате шаришь - выручай. Да нет проблем, по дружбе с тебя пивом возьму. Показывай.
Выяснилось, что за весь семестр он ни разу не появился на сопромате (Это важно). Курсовик решенный мною он может быть и принесет, но защитить не сможет и экзамен полюбому завалит. А это значит, что я так просто от него не отделаюсь.
Решили так - факультет другой, меня там никто не знат, перекинули обложки на зачетках (где фотографии были) и я попер сдаваться. Преподаватель по сопромату (неплохая кстати женщина), увидев мою физиономию, методом исключения называет фамилию этого товарища. Ооо, грит, наконец то мы с вами познакомимся, думаю может и подружимся, сдавать то долго будешь))). А у меня кураж, нет, говорю, я на самом деле белый и пушистый, и бабушек через дорогу перевожу. Просто работал много, родителям в деревне помогал, но я по учебникам самостоятельно занимался, у ребят задания брал, короче проверяйте.
Короче общались мы с ней по предмету от силы минут десять - в результате я ушел от нее с 2 пятерками - курсовик и экзамен.
А у товарища моего они так и остались единственными за все обучение
4357

Шпоры и выпускной экзамен

Развернуть
Начитавшись постов про экзамены, вспомнил свою историю. Когда выпускался летом 2001-го, одним из выпускных экзаменов у меня была физика. Класс у нас был с техническим уклоном и за физику нас серьезно "драли". Приемная комиссия тоже была очень серьезной, так как наши выпускные засчитывали как вступительные в университет. Пару ночей до экзамена делал шпаргалки. Редко ими пользовался, но пока их делаешь, почти вся информация где-то да оседает. Короче, попался билет №13. Сижу, пишу, решаю. В принципе, все понятно. Шпоры даже не доставал. На четыре минимум вывез бы и без них. Сделал, оформил, подхожу к преподавателю. Полчаса унижений и с горем пополам получаю пять с минусом. И только я собираюсь выходить, как слышу крик одной из преподавательниц (крайне неприятная женщина, вела не у нас, но по слухам ее никто не уважал). Поворачиваюсь, а она бежит от моего стола к приемной комиссии с какими-то бумажками. Показывает, а там шпоры 13-го билета! Реально, мой билет, все подробно расписано, но шпора не моя. Тут меня начинают отчитывать и запугивать. Я красный, уши горят, моя физичка еще краснее. Речь идет чуть ли не об исключении. Декан из вышки прямым текстом мне говорит, что такие студенты им не нужны.  Я что-то мямлю, мол, не мой почерк, не моя шпаргалка и т.д. Никого это не волнует. 13 билет твой? Мой. Парта твоя? Моя. А шпоры? Какие шпоры? Больше всех накаляется тётя, которая эту шпору нашла. И тут не знаю, что на меня нашло, но на очередной ее вопрос - Почему ты не хочешь просто признать, что это твоя шпаргалка? Я просто достаю из внутреннего кармана пиджака свою громадную стопку шпор, перетянутую резинкой, и бросаю на стол со словами: ДА ПОТОМУ ЧТО ВОТ ТУТ МОЯ, ИЩИТЕ! Меня попросили выйти из аудитории, через пять минут вышел мой преподаватель, с трудом сдерживая смех. Сказала, что претензий ко мне нет и пятерку я заслужил. Вот такие пироги.
4607

Когда на экзамене попался билет, который ты не учил.

Развернуть
Увидел гифку из этого поста, вспомнилось, что что-то подобное было и в моей учебе, решил написать.
http://pikabu.ru/story/kogda_na_yekzamene_popalsya_imenno_to...

В универе я учился по-разному, но в целом был раздолбаем. Были и заслуженные пятерки, бывало и на осень уходил, а ещё я был старостой, который по каким-то своим личным убеждениям шел отвечать не одним из первых вместе с отличниками, как это делали другие старосты, а независимо от уровня знаний по конкретному предмету шел всегда замыкающим вместе с двоечниками.

Сдавали мы тогда гражданское процессуальное право милой но строгой бабушке: относилась она к нам как собственным внукам, но ходили слухи, что чтобы получить у нее хоть какую-то оценку, на эту оценку предмет нужно было знать - без вариантов.

Предмет я знал на четверку, при хорошем билете можно было бы дотянуть до пяти, но билет мне попался не тот. На всю совокупность вопросов было всего процентов 5, на которые я не мог дать никакого ответа: даже методичка не смогла бы помочь - вообще по нулям, и мой билет состоял из этих вопросов полностью.

Ну что делать. Занял место за спиной у отвечающего, мысленно смирился с будущей пересдачей и начал просто тупить в пустой лист: передо мной было еще 4 отвечающих и нужно было их дождаться. Просто дожидаться было скучно и поэтому я начал тупившим отвечающим шепотом тихо-тихо подсказывать: на их то билеты мне было что сказать.

Преподаватель в возрасте, слух уже не тот, двоечники с моими подсказками вымучили кое-как свои тройки и ушли довольные, настал мой час позора. Далее диалог:

- Что-то у тебя, Xevrn, листок пустой, что совсем ничего по билету рассказать не можешь?
- Да вот что-то совсем с билетом не повезло, извините. Не подскажите когда планируется пересдача?
- Зачем тебе пересдача? Ты только что без подготовки четыре билета подряд рассказал, что ж я тебе четверку что ли не поставлю? Устроит тебя четверка?
- О_о устроит...
- Ну давай зачетку )))

Всем адекватных преподавателей и удачи на экзаменах.
1751

Как надо сдавать экзамены.

Развернуть
Решил рассказать свою историю. Было это в конце первого курса. Сессия подходила к концу, за окном лето. Осталось нашей группе сдать последний экзамен по мат. анализу. Общим собранием было решено, сразу после экзаменов отправиться на шашлыки. Чтобы не тратить время после экзамена, всё необходимое для шашлыков было взято с собой.
И вот, часы пробили 9 часов и первую бригаду запустили в аудиторию. Преподаватель велел, чтобы мы достали из сумок всё необходимое для экзаменов, а сами сумки убрали на последние парты.
Был у нас один паренёк, назовём его Валерой. Валера учился так себе, на троечку. Так вот, когда мы все доставали из сумок ручки-тетрадки, у Валеры на пол вывалился довольно увесистый топор, предусмотрительно взятый на шашлыки. Преподаватель посмотрел на всё это, но вида не подал.
Самое интересное, что Валера на этом экзамене получил отлично и как он рассказывал, всегда суровый и требовательный профессор не задал ему не одного вопроса.

Вот интересно, связаны эти два события или нет?
749

Трелони дурного не посоветует

Развернуть
Трелони дурного не посоветует
4144

Дорогие родители

Развернуть
Дорогие родители
Дорогие родители
1194

Когда едешь на экзамен

Развернуть
Когда едешь на экзамен
2660

Как я "вышку" сдавал

Развернуть
Учился я на вечернем отделении. После работы всегда умотаный до чертиков, поэтому темы по "вышке" (она же "вышак", или "высшая математика") доходили, скажем так, туговато. Особенно тяжело было, когда проходили дифференциальные уравнения 2 и более порядков. Но кое-как решал задачки, писал какие-то контрольные и тут же благополучно забывал, как в том студенческом анекдоте. И вот конец курса, ЭКЗАМЕН!!!
Вышку тогда преподавал у нас один профессор, очень любивший свой предмет, каждый раз, показывая нам доказательство какой-нть теоремы, он в конце с восторгом и треском, так что мел в пыль разлетался, ставил на доске жирнющщую точку и восклицал: "ВСЕ! ТЕОРЕМА ДОКАЗАНА!!!". И на лице его такая радость была, что можно было подумать, что это он сам, именно в этот самый момент нашел ее доказательство. Замечательный дядька был, всегда очень вежливый, одет с иголочки в костюм-тройку, брюки отпарены до остроты бритвенных лезвий, рубашка накрахмалена до хруста.
И вот сижу я перед ним на экзамене грустный, потому что мне попалась именно эта замечательная тема про дифференциалы 2 и более порядков. Отвечаю последним, тянуть время бессмысленно, поскольку видно, что тему не волоку от слова "совсем". Я уже согласен на переэкзаменовку осенью, в надежде, что другая тема попадется, а он сидит, жует бутер, попивает чаек из термоса, и так благожелательно на меня посматривает. Дожевав бутер, он говорит: "Ну хорошо, помогу вам". И рисует на доске набор каких-то формул, которые, как он думал, а я подозревал, должны мне помочь разобраться. Должны, но не помогали. Сижу, туплю глядючи на эти формулы как баран на новые ворота. Профессор рядом пишет какую-то задачу и говорит: "Решите ее, применив эти формулы, и можете идти". Ну ни хрена себе! Я как-то не рассчитывал оставаться в стенах института навечно! Но сижу, делаю вид дикой озабоченности, старательно хмурю лоб. А он сидит, чаек из термоса себе наливает. Термос большой такой, литра на полтора наверное. Заранее приготовился, надолго, не иначе. И вот через полчаса разглядывания формул на доске, до меня внезапно НАЧИНАЕТ ДОХОДИТЬ... Я начинаю что-то судорожно черкать на листе, он отставляет чаек, внимательно за мной наблюдает. Короче, я эту задачу не решил даже, а всего лишь РАССКАЗАЛ ему, как ее надо решать. Когда я закончил, он вскочил со стула, просто оглушительно хлопает в ладоши, и заорал: "ВОТ ОНО!!! НАКОНЕЦ-ТО!!! КАК МНЕ НРАВИТСЯ, КОГДА ДО СТУДЕНТА ВСЕ-ТАКИ ДОХОДИТ, ОСОБЕННО УЖЕ НА ЭКЗАМЕНЕ!!!!" И уже мне: "Все, идите! ТРИ!!!"
Бляяяяяяяяяя, ребята... Этот "тройбан" для меня был круче любого другого "пятака"! Профессора этого буду помнить наверное всю жизнь, а уже 25 лет прошло...
3840

С будущей профессией определилась. Студентка-культуролог.

Развернуть
С будущей профессией определилась. Студентка-культуролог.
1742

В очередь!

Развернуть
В очередь!
1212

У каждого поколения свои "шпоры"...

Развернуть
Мы пользовались такими, только сверху ещё наклейка "часики" была
У каждого поколения свои
1098

В тему об экзаменах

Развернуть
На волне постов про экзамены вспомнилось, как я сам сдавал госэкзамен в институте. Было это в начале 1996 года. Тогда только появились в продаже электронные записные книжки. Вот такие:
В тему об экзаменах
32 килобайта!!! И всего за 200 долларов. А на 64 КБ - 300!  Деньги для студента в середине 90-х немалые. Преподаватели если и знали о существовании таких записных книжек, то далеко не все. А на экзамен можно было вполне легально проносить калькулятор. И поскольку разницу между калькулятором и записной книжкой заметить было просто некому, то мне пришла в голову мысль использовать данную записную книжку. Осталось её купить, но как? Деньги, вообще-то были, но жаба и здравый смысл говорили, что за 100 долларов легче просто купить экзамен, причем с гарантией, тем более, что средний балл у меня был 4,71. С другой стороны, денег жалко,  и тупо их потратить было нелепо.
Переспав пару дней с этой мыслью,  нарисовалось решение: я подошел к Арутюну - сыну не бедных родителей и предложил сделку: он покупает себе записную книжку, которая остаётся у него, а я вбиваю в неё ответы на билеты по схеме: 020301 - второй билет, третий вопрос, часть 01 и далее: 020302, 020303. Наш разговор услышал Игорь и тоже захотел поучаствовать. Ну что же: моя идея, деньги Арутюна, Игорь всё вносит в записную книжку.
Это было великолепно: садишься за экзаменационный стол, открываешь "калькулятор", всё легально и открыто списываешь, сдаёшь на "пять". Бинго!
После этого экзамена я начал подумывать, что у меня, наверное,  есть еврейские корни. А на следующий год лавочку с электронными записными книжками прикрыли, но институт я закончил и уже был в армии.
Вдруг кто-то себя узнал: ИГАСА привет.
3652

Шпаргалка по атомной физике.

Развернуть
Когда кончается бумага для подготовки, в ход идет всё.
Шпаргалка по атомной физике.
Шпаргалка по атомной физике.
3209

Об учительской «жестокости»

Развернуть
Идет экзамен по геометрии в 10 классе. У доски стоит мальчишка, не ответивший ни на один вопрос билета, ни на один дополнительный. Комиссия совещается, что с ним делать, в конце концов, решают как-то выкрутиться и поставить ему три. Для формального повода он должен ответить хотя бы на один вопрос, что бы потом рассказывать друзьям как его валили учителя-звери, но он устоял.

Мне как самому молодому, первый год работающему в школе поручают спросить что-нибудь такое, на что он наверняка знает. Я прошу его нарисовать на доске квадрат. «Жертва учительского произвола» долго думает, потом рисует на доске отрезок и надолго замирает, пристально всматриваясь в дело рук своих. Время идет, учителя нервничают, а ученик стоит и смотрит в одну точку, надо выручать парня, я поворачиваюсь к комиссии и говорю:

- Ну что, коллеги, ответ можно принять, квадрат со стороны ребра так и выглядит.

Учителя засмеялись и с легким сердцем поставили ему три, а ученик заплакал. Глядя на плачущего школьника, который был выше меня на голову, мне стало очень стыдно за свое неуместное остроумие. Напрасно я так поступил. В будущем я пообещал себе в подобных ситуациях просто ставить два, а не устраивать из экзамена юмористическое шоу.