экзамен

Постов: 161 Рейтинг: 374553
1194

Когда едешь на экзамен

Развернуть
Когда едешь на экзамен
2660

Как я "вышку" сдавал

Развернуть
Учился я на вечернем отделении. После работы всегда умотаный до чертиков, поэтому темы по "вышке" (она же "вышак", или "высшая математика") доходили, скажем так, туговато. Особенно тяжело было, когда проходили дифференциальные уравнения 2 и более порядков. Но кое-как решал задачки, писал какие-то контрольные и тут же благополучно забывал, как в том студенческом анекдоте. И вот конец курса, ЭКЗАМЕН!!!
Вышку тогда преподавал у нас один профессор, очень любивший свой предмет, каждый раз, показывая нам доказательство какой-нть теоремы, он в конце с восторгом и треском, так что мел в пыль разлетался, ставил на доске жирнющщую точку и восклицал: "ВСЕ! ТЕОРЕМА ДОКАЗАНА!!!". И на лице его такая радость была, что можно было подумать, что это он сам, именно в этот самый момент нашел ее доказательство. Замечательный дядька был, всегда очень вежливый, одет с иголочки в костюм-тройку, брюки отпарены до остроты бритвенных лезвий, рубашка накрахмалена до хруста.
И вот сижу я перед ним на экзамене грустный, потому что мне попалась именно эта замечательная тема про дифференциалы 2 и более порядков. Отвечаю последним, тянуть время бессмысленно, поскольку видно, что тему не волоку от слова "совсем". Я уже согласен на переэкзаменовку осенью, в надежде, что другая тема попадется, а он сидит, жует бутер, попивает чаек из термоса, и так благожелательно на меня посматривает. Дожевав бутер, он говорит: "Ну хорошо, помогу вам". И рисует на доске набор каких-то формул, которые, как он думал, а я подозревал, должны мне помочь разобраться. Должны, но не помогали. Сижу, туплю глядючи на эти формулы как баран на новые ворота. Профессор рядом пишет какую-то задачу и говорит: "Решите ее, применив эти формулы, и можете идти". Ну ни хрена себе! Я как-то не рассчитывал оставаться в стенах института навечно! Но сижу, делаю вид дикой озабоченности, старательно хмурю лоб. А он сидит, чаек из термоса себе наливает. Термос большой такой, литра на полтора наверное. Заранее приготовился, надолго, не иначе. И вот через полчаса разглядывания формул на доске, до меня внезапно НАЧИНАЕТ ДОХОДИТЬ... Я начинаю что-то судорожно черкать на листе, он отставляет чаек, внимательно за мной наблюдает. Короче, я эту задачу не решил даже, а всего лишь РАССКАЗАЛ ему, как ее надо решать. Когда я закончил, он вскочил со стула, просто оглушительно хлопает в ладоши, и заорал: "ВОТ ОНО!!! НАКОНЕЦ-ТО!!! КАК МНЕ НРАВИТСЯ, КОГДА ДО СТУДЕНТА ВСЕ-ТАКИ ДОХОДИТ, ОСОБЕННО УЖЕ НА ЭКЗАМЕНЕ!!!!" И уже мне: "Все, идите! ТРИ!!!"
Бляяяяяяяяяя, ребята... Этот "тройбан" для меня был круче любого другого "пятака"! Профессора этого буду помнить наверное всю жизнь, а уже 25 лет прошло...
3840

С будущей профессией определилась. Студентка-культуролог.

Развернуть
С будущей профессией определилась. Студентка-культуролог.
1742

В очередь!

Развернуть
В очередь!
1212

У каждого поколения свои "шпоры"...

Развернуть
Мы пользовались такими, только сверху ещё наклейка "часики" была
У каждого поколения свои
1098

В тему об экзаменах

Развернуть
На волне постов про экзамены вспомнилось, как я сам сдавал госэкзамен в институте. Было это в начале 1996 года. Тогда только появились в продаже электронные записные книжки. Вот такие:
В тему об экзаменах
32 килобайта!!! И всего за 200 долларов. А на 64 КБ - 300!  Деньги для студента в середине 90-х немалые. Преподаватели если и знали о существовании таких записных книжек, то далеко не все. А на экзамен можно было вполне легально проносить калькулятор. И поскольку разницу между калькулятором и записной книжкой заметить было просто некому, то мне пришла в голову мысль использовать данную записную книжку. Осталось её купить, но как? Деньги, вообще-то были, но жаба и здравый смысл говорили, что за 100 долларов легче просто купить экзамен, причем с гарантией, тем более, что средний балл у меня был 4,71. С другой стороны, денег жалко,  и тупо их потратить было нелепо.
Переспав пару дней с этой мыслью,  нарисовалось решение: я подошел к Арутюну - сыну не бедных родителей и предложил сделку: он покупает себе записную книжку, которая остаётся у него, а я вбиваю в неё ответы на билеты по схеме: 020301 - второй билет, третий вопрос, часть 01 и далее: 020302, 020303. Наш разговор услышал Игорь и тоже захотел поучаствовать. Ну что же: моя идея, деньги Арутюна, Игорь всё вносит в записную книжку.
Это было великолепно: садишься за экзаменационный стол, открываешь "калькулятор", всё легально и открыто списываешь, сдаёшь на "пять". Бинго!
После этого экзамена я начал подумывать, что у меня, наверное,  есть еврейские корни. А на следующий год лавочку с электронными записными книжками прикрыли, но институт я закончил и уже был в армии.
Вдруг кто-то себя узнал: ИГАСА привет.
3652

Шпаргалка по атомной физике.

Развернуть
Когда кончается бумага для подготовки, в ход идет всё.
Шпаргалка по атомной физике.
Шпаргалка по атомной физике.
3209

Об учительской «жестокости»

Развернуть
Идет экзамен по геометрии в 10 классе. У доски стоит мальчишка, не ответивший ни на один вопрос билета, ни на один дополнительный. Комиссия совещается, что с ним делать, в конце концов, решают как-то выкрутиться и поставить ему три. Для формального повода он должен ответить хотя бы на один вопрос, что бы потом рассказывать друзьям как его валили учителя-звери, но он устоял.

Мне как самому молодому, первый год работающему в школе поручают спросить что-нибудь такое, на что он наверняка знает. Я прошу его нарисовать на доске квадрат. «Жертва учительского произвола» долго думает, потом рисует на доске отрезок и надолго замирает, пристально всматриваясь в дело рук своих. Время идет, учителя нервничают, а ученик стоит и смотрит в одну точку, надо выручать парня, я поворачиваюсь к комиссии и говорю:

- Ну что, коллеги, ответ можно принять, квадрат со стороны ребра так и выглядит.

Учителя засмеялись и с легким сердцем поставили ему три, а ученик заплакал. Глядя на плачущего школьника, который был выше меня на голову, мне стало очень стыдно за свое неуместное остроумие. Напрасно я так поступил. В будущем я пообещал себе в подобных ситуациях просто ставить два, а не устраивать из экзамена юмористическое шоу.
878

На тему шпаргалок...

Развернуть
Предыстория.
Учился я в военном училище.
1-й курс.
Настал период сессии.
Подход к проведению экзаменов у нас немногим отличен от обычных вузов.
Что именно отличает:
- Поскольку каждый класс имел собственное классное помещение (где шли все занятия и экзамены там же. Ну в общем ситуация схожа с организацией занятий в начальной школе), то за день до экзамена мы готовили класс. Драили полы. Натирали мастикой паркет до блеска. Накрывали экзаменационный стол. (Чашки, кружки тортики, сок, водичка и т. Д.) Расставляли столы для сдающих.
- в день экзамена, встречали препода (, при этом человеческий состав класса начисто побритый и в идеально отпаренной и выглаженной форме, ) строились в две шеренги и принимали как президента на параде на Красной Площади.
Ну как то так..
А теперь сама суть текста.
В ночь перед первым экзаменом, мы в пространстве между паркетными досками протянули тоненькие проводки с запаралеливанием к каждой парте.
Что получили на выходе:
Под каждой партой незаметные два гвоздика торчат. От этих гвоздиков до стены напротив парт протянуты эти проводки и выходят за стену.
За стеной к проводкаМ подключали диктофон с микрофоном.
В стене дырочка, через которую виден весь класс.
Экзаменующийся одевал заранее подготовленый правый ботинок и шел сдавать экзамен.
Что представлял из себя ботинок - на подошву прибивают две пластины, а к этим пластинаМ через всю одежжу проводили провода и подключали наушник.
Наушник оказывался в левом рукаве.
И как бы когда человек писал ответы, он облакпчивался на левую руку. И ничего приметного и подозрительного в этом не было.
При этом было заранее оговорено правило.
Кто пишет экзамен когда слушает наушник моргает один раз - понял. Моргает быстро два раза - не понял повтори.
Ну и тут понятно - тот кто за стенкой - знает билет. Начинает диктовать и смотрит в дырочку. Ну и пресс пошел.
На первом экзамене через ботинок прошло 4 человека.
Я как инициатор прошел за своей пятеркой по физике первым. ))) удачно.
Последним шел корефан по совместительству командир отделения.
Ему не повезло. Он ботинок повредил когда одевал.  
И мы долго ржали когда чел сидит за партой и моргает как сумасшедший.

Первый опыт был положительно пройден и все недочеты мы поправили к следующей сессии и растиражировали по всему классу.

Год 1995.

Ну вот как то так и мои 5 копеек внес в истории со шпорами.
1922

Норм принимает...

Развернуть
Норм принимает...
3566

Как быстро летит время...

Развернуть
Как быстро летит время...
1858

Экзамен

Развернуть
Экзамен
861

Слабоумие и слабоумие

Развернуть
В Иванове сотрудники ГИБДД задержали ученика автошколы. Молодой человек, еще не получив водительские права, приехал сдавать практический экзамен - учебную площадку - на личном автомобиле. И очень удивился, когда ему сказали, что он нарушил требования ПДД.

«На нарушителя был составлен административный материал по статье 12.7, ч.1, и теперь ему грозит штраф в размере от 5 до 15 тысяч рублей. Автомобиль был помещен на штрафстоянку», - сообщили в УГИБДД по Ивановской области.


Пруф:
1370

Сессия она такая ...

Развернуть
Сессия она такая ...
Фото: Гугл поиск
1787

Когда сдаешь экзамен по истории средневековья

Развернуть
Когда сдаешь экзамен по истории средневековья
2322

Последовательно или параллельно?

Развернуть
Мама раньше работала в школе. И как-то, на экзамен по физике, пришёл проверяющий, как раз когда отвечал лютый двоечник. Тогда комиссия решила задать двоечнику такой вопрос, чтоб он точно ответил.
— Вопрос на троечку: как подключены лампы в этом кабинете, последовательно или параллельно?
— Ну, это, параллельно.
Комиссия радостно вздыхая:
— Отлично, а почему?
— Ну, это, они же параллельно друг другу висят.
1392

Жестокость на парковке

Развернуть
Записка: "Пришлось припарковаться здесь, очень опаздываю на экзамен. Пожалуйста, не штрафуйте меня".

Надпись на бланке штрафа: "Надеюсь, ты завалил"
Жестокость на парковке
2950

Оставаться людьми

Развернуть
Был у нас в институте преподаватель, который любил иногда заложить за воротник или по-простому – выпить. Этим пользовались ушлые заочники. Пригласят в ресторан накануне экзамена, накормят, напоят, а на следующий день сдают экзамен без проблем. Дешево и сердито. Однажды, одна группа, выполнив «культурную программу», решила на «обязательную» наплевать. Рассуждая своими хилыми мозгами, что никуда препод не денется и так поставит, вручили свои зачетки старосте группы, а сами пошли отдыхать. Утро экзамена, а вместо группы заочников, один староста с зачетками в руках. Преподаватель, увидев такую картину, достал из кошелька 25 рублей положил перед старостой и сказал: « Я на больше не выпил, а теперь зови всех, будем экзамен сдавать»
Надо ли говорить, что эта группа сдавала долго и упорно, до победного конца.
850

Второй вопрос

Развернуть
Случилось это во времена моей не очень бурной студенческой жизни. Сессия, по обыкновению своему, подкралась незаметно. Традиция подготовки у меня была такая – в последний вечер перед экзаменом я садился и читал весь имеющийся материал. Утром просыпался в 5 часов и читал всё по новой, сколько успею. Утром, как мне казалось, лучше запоминалось.
Так вот, пришёл я, значит, в университет сдавать психологию. Уселся на первую парту, прямо перед преподавательницей. На первый вопрос ответ кое-как придумал, а со вторым всё было очень плохо. Я весьма приуныл, положение попахивало пересдачей. Делать нечего – пошёл сдаваться.
Преподавательница внимательно выслушала мою тираду, а потом выдала вполне ожидаемую фразу:

- Ну ладно, с первым вопросом понятно. Про что там второй вопрос?

- Про забывание, - невозмутимо ответил я.

- Замечательно. Отвечайте.

- Я могу наглядно продемонстрировать ответ на этот вопрос.

- Как это? – удивилась преподавательница.

- Я забыл…

Она загадочно улыбнулась и поставила мне тройку. А я отправился домой отсыпаться.

Такие дела.
1659

Если б не ботинки....

Развернуть
Рассказ моего друга...

Есть у нас на факультете журналистики преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен. Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку. Парень выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями. К нему подходит друг:
- Я вообще не готов! Ну, выручи, друг, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять. Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку. Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...