экзамен

Постов: 192 Рейтинг: 471731
3030

В Китае робот впервые сдал экзамен на врача

Развернуть
В Китае робот впервые сдал экзамен на врача
https://www.pravda.ru/news/science/15-11-2017/1353175-robot-...
147

Как будем делить пятьдесят тысяч? или Плановая экономика во всей красе

Развернуть
Теперь я знаю, наша экономика в надёжных руках)

Новое задание в колледже, которым озадачена моя подруга.

На этот раз её дочери, Саше, за "автомат" по экономике надо поучаствовать в конкурсе на лучший проект, старт-ап, если хотите), тема которого "экологическая экономика" или "экономичная экология".
Это я приблизительно запомнила.

Что делать?
Дочка со своими двумя подругами (проект на троих, так сказать) единогласно решили, что с таким проектом запросто справится мама Саши.
Ну а что?
Это прекрасное решение - мама что-нибудь придумает, а им поставят "автомат". Все счастливы, все довольны.

Моя подруга, в свою очередь, решила заморочить этим заданием свою сестру, экономиста по образованию. Та, устав от длительного декретного отпуска, воодушевилась до такой степени, что загрузила темой мужа, профессора экономики (на минуточку!)

Всего лишь за один вечер они "накидали" подруге с десяток перспективных тем (для одобрения руководителем проекта).
В итоге, будут работать на тему "альтернативного" топлива, энергосбережения в целях сохранения окружающей среды)
Коллегиально, так сказать.

Дочь Саша считает это нормальным.
На данный момент её занимает лишь один вопрос.
Она спрашивает свою маму, мою подругу:
- маам, а если наш проект выиграет, я что, должна буду делиться со своими напарницами?! Как мне делить на троих пятьдесят тысяч / обещанные за первое место/?!

На что подруга достойно отвечает:
- минуточку! Если (вдруг!!!) такое случится, половину, по меньшей мере, мы должны будем отдать твоей тётке и её профессору-мужу. Потом некоторую часть заберу себе я, как главный администратор и координатор.
Ну а на оставшуюся тысячу рублей вы можете купить себе мороженого и тем самым отметить получение "автомата" вместо экзамена. А, вообще, почитай-ка про шкуру неубитого медведя...

В чем-то я не понимаю свою подругу.
Ну а в чем-то я восхищаюсь подругой.)
4402

Преподавательский эксперимент

Развернуть
Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы - оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься - одному поставил двойку, а другому четверку.

Результат не заставил себя ждать, "двоечник" прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.

Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и "четверышнику" оценку тоже на двойку переправил.

А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.
4386

Страшный преподаватель

Развернуть
По первому образованию я - лингвист-переводчик. Первый язык - французский (внезапно для моего региона), второй - английский. Нужно понимать, что обычно в вузах "первый" язык преподается более углубленно, чем "второй", поэтому бывают переводчики французского и английского, а бывают английского и французского. И тут от перемены мест слагаемых  содержание весьма значительно меняется. Но нашей кафедры это почему-то не касалось, и если англо-французы второй язык действительно знали очень посредственно, считали его бесполезным дополнением и тряслись перед экзаменами, то с нас драли три шкуры с обеих сторон, поскольку англокафедры вообще не могли понять, зачем учиться на инъязе, если не знать на выходе английского.

В числе всего прочего переводчики изучают различные приемы перевода, которые называются переводческими трансформациями. На госэкзаменах их обязательно спрашивают, так как считается, что, назвав трансформацию, которую ты применил, ты демонстрируешь понимание того, что делаешь с текстом.

Обычно эти трансформации объясняют преподаватели "профильной" кафедры. Но на 5 курсе мы как-то внезапно поняли, что ее объяснения нам непонятны совершенно, и задумались, как же с таким владением материалом сдавать госы. И придумали.

На англокафедре теории и практики перевода работала одна дама. Ее академические знания поражали воображение, она могла одна вступить в спор со всей кафедрой и одержать в споре победу. Ее боялись студенты, потому что преподавателем она была крайне принципиальным и халяву не переносила органически.  Чтобы сдать ей экзамен, нужно было пахать и выкладываться на 146%. Коллеги относились к ней с особым пиететом, и ее квалификация и профессиональная эрудиция не подвергались ни малейшему сомнению никогда.

В общем, мы не придумали ничего лучше, чем пойти к завкафу и попросить нам поставить на 5 курс этого преподавателя. Из логики, что когда мы сдадимся ей, то никакие госы нам будут не страшны. Завкаф на нас очень внимательно посмотрела и задала лишь один вопрос: "До сего дня я слышала только обратные просьбы. ВЫ УВЕРЕНЫ?" Мы, 10 "смертников",  ответили, что уверены.

В итоге это была, наверное, самая лучшая преподаватель английского за всю нашу студенческую жизнь. Она умела объяснить все. Вот абсолютно все. И всем. Она видела, что мы старались и готовились - и она относилась к нам с уважением и была готова в свою очередь давать нам любую информацию и в любых количествах, потому что понимала, что нам это было интересно. А еще у нее было очень ценное и редкое для преподавателей  качество: прослушав чей-то перевод, она всегда спрашивала, есть ли другие варианты. Выслушав все варианты, она выбирала самый лучший, и никогда не гнушалась сказать: "У меня был свой вариант, но ваш мне нравится больше!" в случае, когда это было действительно так. Словом, мы сразу нашли с ней общий язык и были взаимно благосклонны.

В общем, за семестр она нас очень сильно подтянула, как в теории, так и в практике, и госы действительно пошли как по маслу. Мы даже усомнились, что она такая грозная и принципиальная, как о ней в кулуарах говорили, пока дело не дошло до диплома.

На защите она попала  в оппоненты к девочке с англо-немецкой группы, который диплом был нужен "для галочки". Когда очередь защиты дошла до этой девочки, преподаватель встала, и озвучила на всю аудиторию, что студентка не ходила на консультации, а ее диплом она увидела только за пару дней до защиты. Однако это не помешало ей пересчитать все строки, таблицы и знаки (!) в дипломе и выявить, что студентка злоупотребляла таблицами и схемами, чтобы растянуть объем написанного. Также она нашла целые куски и параграфы, тупо списанные из других работ в интернете. Проверила все ссылки и сноски - больше половины не соответствовали источникам. А в довершение она проверила список литературы, якобы использованный для диплома, и выяснила, что некоторые указанные книги в нашей стране имеются только в единственном экземпляре в библиотеке имени Ленина в Москве и выдаются только в читальном зале. "Вы готовы предъявить билеты в Москву и абонемент в библиотеку?"

Когда все "отстрелялись", мы вышли в коридор, преподаватель засмеялась, и спросила у нас: "Ну, и как я вам?" Мы поинтересовались, не слишком ли жестко с ее стороны. "Возможно, - сказала она. - Но я всего лишь к ней и ее работе отнеслась так же, как и она ко мне и моей работе."

Девочке "тройку" все же поставили. Но сейчас, окунувшись с головой во взрослую жизнь и "проплавав" в ней уже с десяток лет,  все чаще думаю о том, что если бы у нас все так принципиально и добросовестно относились к своим обязанностям, может, все было бы совсем иначе. А начинается все именно с университетов, где все любят тех преподавателей, у которых проще сдать, а не тех, кто может дать какие-то знания. А потом такие "любители" выходят в жизнь и учат, лечат, обслуживают других "любителей". И мы еще удивляемся, почему у нас так мало компетентных специалистов в различных отраслях.

Лариса Валентиновна, спасибо вам огромное!
4314

Об экзамене на вождение в Китае.

Развернуть
Об экзамене на вождение в Китае.
В свое время встал вопрос о надобности водительского удостоверения, и мне пришлось ходить в китайскую автошколу. С того момента, я могу авторитетно заявить - я видел некоторое дерьмо в жизни. Со мной вместе учились страшные люди, не хотелось бы пересечься с ними на дороге. Мне кажется, большинство из них уже давно мертвы. Кто под фурой, кто в канаве.

В китайской автошколе тебя, по сути, не учат как правильно ездить, тебя просто учат как сдать экзамен и получить права. После этого ты можешь сбивать старушек на зебре, разворачиваться с правого крайнего ряда - всем, кто стоял у истоков твоего знакомства с дорожным движением, глубоко похуй. Ну типа, как махать руками мы показали, а дальше дело твое, сможешь - лети. Книжечку с ответами на теоретические вопросы мы тоже дали, остальные ПДД можешь учить, а можешь и забить.

Весь процесс обучение - это запоминание алгоритма читерских действий и небольшая тренировка глазомера. Например, во время параллельной парковки стоят два столбика-ориентира. Инструктор учит так - сначала ты смотришь в правое заднее окно, там в углу есть значок маркировки на стекле. Когда этот значок поравняется с первым столбиком, делаешь два оборота руля вправо, заезжаешь до того, как другая условная хуйня не будет напротив следующей условной хуйни, выворачиваешь руль на определенное кол-во оборотов, продолжаешь движение и т.д. и т.п. Иными словами, нужно ноль умения, просто выполняй пошагово. Азиаты, хули. Рисом не корми, дай заучить формулу и позадрачиваться на повторяющихся действиях. Одна баба завалила экзамен, подошла со слезами к инструктору и говорит, это вы во всем виноваты, на экзаменационной машине то ли значок оказался немного в другом месте, то ли машина была не такая как у инструктора, уже не помню. В общем, она не знала что делать дальше, так как к такому ее жизнь не готовила.

Это еще хуйня, вот она удивится, когда узнает, что в реальной жизни кроме нее на дороге будут еще автомобили.

Инструктор мой был охуенно чистоплотен. Я бы сказал, даже брезглив, что крайне удивительно для китайца. У него всегда была при себе тряпочка, которой он протирал руль после каждого ученика. Как-то раз ходил с ним обедать. Свою порцию он попросил упаковать на вынос. Когда еду принесли, он ее развернул и начал есть тут же в кафе. Аргументировал это тем, что так еду кладут в одноразовую посуду, и это стерильно. Я говорю, а что же ты воду со стеклянного многоразового стакана пьешь? Вдруг официант писей по краям водил? Больше он со мной не ел.

За день до экзамена на полигоне пезднулись две машины лоб в лоб. На счастье, подумал я.

Сдавать экзамен надо было в другом городе, так как на тот момент в нашей «деревеньке» не было специализированных площадок. Выехали за день до экзамена вечерком. Когда приехали в отель инструктор начал собирать с каждого человека по определенной сумме на подарок экзаменатору. Я говорю, это что еще за хуйня? Это, говорит, дань традициям. Каждая группа сдающих должна собрать деньги в казну процветающей экзаменационной коррупции. Я говорю, охуенчик, а если я не буду платить? Инструктор почесал репу, говорит, я, если честно, с такой ситуацией не сталкивался, обычно все давали без лишних слов. Давай я тебе расскажу как это работает, а ты сделай выводы:

Экзаменаторы разные бывают. Бывают правильные, а бывают и такие, которые всех валят, вне зависимости от того, насколько ты хорош в езде. Самый надежный способ сдать экзамен, это показать экзаменатору, что ты сдавал ему деньги на шлюх, виагру и кокаин. Для этого существует кодовое слово. Если ты по распределению попадешь к «неправильному» экзаменатору, мне надо будет тебе позвонить, ты аккуратно возьмешь трубку, я назову слово, а ты его громко скажешь, чтобы он услышал. На самом деле, вероятность того, что оно тебе реально понадобится крайне мала, ибо обычно это просто формальность, чтобы забашлять вышестоящим людям. Я говорю, ну ладно, убедил. Надеюсь, слово-то хоть будет нормальное, выговорить смогу? Разумеется, говорит инструктор, можешь быть спокоен. Единственное, это слово не должно быть из повседневно используемых, чтобы никто его случайно не назвал. Я говорю, вы там совсем все ебанулись, да? Вы часом голые в какой-нибудь китайский аналог Дня Ивана Купала не собираетесь ночью, чтобы эти слова придумывать? Предварительно перекусив младенцами.

В общем, настал тот великий момент. Сажусь я в машину, помимо экзаменатора нас четверо. Первая сдавала худая девчонка. Не успела она тронуться с места, как экзаменатор насувал ей таких хуев, что я невольно вжался в сидение и захотел выйти. В итоге, она пару раз заглохла, экзаменатор взял ее удостоверение личности и просто выкинул в окно, сказав, что она дура и может никогда не рассчитывать на получение прав. Второй чувак тоже не сдал, остался третий, а следом я. Тут завибрировал телефон, смотрю - инструктор звонит. Думаю, ну все пиздец, «Валера» твое время настало. Поднимаю молча трубку, а оттуда тихое «скажи Синий Пингвин». Я говорю, да ты че, блять, издеваешься? Тут полная машина людей, а ты хочешь, чтобы я хлопнул инструктора по плечу и, смотря преданно в глаза, нежно прошептал «Синий Пингвин»? Меня же нахуй высадят, скажут что я наркоман ебаный! А сам специально слово «Синий Пингвин» почти проорал. Тут поворачивается экзаменатор и говорит - Ты что совсем невменяемый? Мобилу выключи. Я пересрался, говорю, «Синий Пингвин». Он говорит, че?.. Я говорю, «Синий Пингвин», братка. Синий. Пингвин. Он говорит, но уже спокойным тоном, еще раз возьмешь трубку, тебе приснится пиздец в виде пересдачи. Остальной народ подозрительно покосился на меня и сжался в противоположную сторону, как-будто я говном измазан. Сев за руль, я ни разу не накосячил и благополучно сдал экзамен. Единственный из всех. Доезжаем до места начала экзамена, выходим из машины. Китайцы так обиженно на меня смотрят. Я лишь улыбнулся в ответ и прошептал, - синий пингвин, сосунки, синий пингвин.

Спустя почти шесть лет меня до сих пор мучает лишь один вопрос - а знал ли вообще экзаменатор кодовое слово или все деньги остались у инструктора, а кодовое слово было лишь показухой?..

Такая вот хуйня.
172

Про экзамены

Развернуть
Историю рассказал мне дядя, дальше с его слов.

Конец 9 класса. Итоговый экзамен по казахскому языку. На каждом экзамене обязательно сидит государственная комиссия. В этой комиссии присутствовала моя учительница по каз.язу. Возможно бы она и завысила мне оценку, но проблема была в том, что мои знания заканчивались на фразе "Меня зовут..."
Всю ночь перед экзаменом моя мама потратила на написание шпаргалок и текста сочинения.
Пришёл на экзамен, все шпаргалки распихал по рукавам и карманам. Спокойно переписывал на протяжении всего экзамена. Всё было отлично до того момента, когда Я пошёл сдавать. С счастливым выражением лица протягиваю листочек с ответами... И тут мои шпоры разлетаются по всему полу. Немая сцена. Учителя смотрят на меня как на дебила. А я не придумал ничего лучше, чем сказать:"Ой, у меня шнурки развязались" и начал быстро собирать клочки бумаги по полу. Собрал настолько быстро, насколько это было возможно. Комиссия промолчала.
Время читать сочинение. Я смотрю на лист, он смотрит на меня. И тут я понимаю, что в тексте у меня ни одного знака препинания, ни одной заглавной буквы. Единственная мысль в голове - "Нужно прочитать так, чтобы никто ничего не понял". Набираю побольше воздуха и начинаю тараторить всё подряд. В общем, где у меня заканчивался воздух, там и был конец предложения.
Поднимаю глаза, а там вся комиссия сидит в полном ауте. Понимаю, что больше тройки мне уже не светит. И тут я решаюсь на отчаянный поступок. Выдаю радостным тоном:"Знаете, Я же могу гимн спеть". Встаю в гордую позу, прикладываю руку к сердцу и начинаю свой музыкальный номер. После первой же строчки, учительница вскакивает и буквально выталкивает меня из кабинета.
К слову, четверку мне всё таки поставили. Видимо, за оригинальность.
3943

Великий могучий английский язык

Развернуть
Ученик выпускного класса Серега Булыжников шел на экзамен по английскому языку с настроением висельника поднимающегося на эшафот. Не мудрено, ведь из двадцати предложенных учительницей тем он не выучил только… все.
Накануне вечером он честно сел и открыл конспект. Прикинул, что сможет вызубрить темы три, а на экзамене ему попадется та, которую он не знает. Тогда зачем мучиться? Это мысль была настолько логичной, что Серега со спокойной совестью пошел спать. Наутро вечерние мудрые мысли стали казаться вершиной тупости.
За экзамен он получил три балла и чувство глубокой умственной ущербности. Учительница даже не подозревала, какую бездну печали распахнули её простые слова: «Расскажи любую тему, которую знаешь!»
1017

Голь на выдумки хитра

Развернуть
Учился заочно на юридическом. Утром лекции, после обеда экзамены. Суровый дедлайн! Узнаю, что завтра сдача экзамена по очень важному предмету, настолько важному, что спустя 17 лет я уже ни названия его не помню, ни о чем он. Вопросов на кафедре нет, а учебник не написан, потому что дисциплина совсем новая. Есть только книжечка в 70 страниц, изданная ограниченным тиражом, которую написал преподаватель принимающий экзамен. Я беру эту книжечку и при помощи мнемонических приемов учу самые важные куски наизусть.

На следующий день, иду на экзамен, перед заходом успеваю посмотреть вопросы к нему и понимаю, что ни знаю ответа ни на один вопрос. Оказалось, что книжечка, по которой я готовился, не содержит ответов на вопросы экзамена. Терять нечего, иду, беру билет, готовлюсь. Приходит время отвечать, я сажусь перед преподавателем и как стихотворение рассказываю наизусть его книгу. Наглость конечно, но у меня другого выхода не было.

Он видимо книгу сам написал, потому, что сразу оживился, услышав знакомый текст. Обнаружив, что по билетам меня спрашивать бесполезно, мы мило побеседовали о его книге, он впервые встретил человека, который знает текст его книги лучше автора. Я был согласен на любую положительную оценку, и когда он отдал мне зачетку, я был уверен, что в ней стоит трояк. Каково же было мое изумление, когда оказалось, что он поставил мне четыре!
Видимо тщеславие автора одержало в нем победу над кодексом преподавателя.
544

Как я взятку “брала”

Развернуть
После завершения учебы начала преподавать в университете, но не в том, в котором сама училась. За 5 лет обучения ни единого раза не “покупала” зачеты/экзамены, да никто из преподавателей и не вымогал с нас “инвестиций”: каждый студент получал ту оценку, которую заслуживал.

Какой для меня было дикостью, когда осознала, что в довольно известном учебном заведении, на моем первом в жизни рабочем месте, процентов 80 оценок выставлялось за оплату. Мои экс-коллеги не стеснялись называть суммы, а студенты не сопротивлялись их отдавать. Преподаватели, лаборанты, методисты – у всех был налажен источник обогащения в сессионный период.

Мой первый год работы. Второй семестр (лето). Заочники, у которых на зимней сессии был зачет по моей дисциплине (английский), а на второй – экзамен. Они не соизволили явиться на зачет, но их методист попросила поставить всем “3”, т.к. все заочники группы люди уже взрослые: семья, работа, из других населенных пунктов некоторые … не до английского, короче. Да я была и не против. Мне не жалко поставить “3”.

На летней сессии на консультацию перед экзаменом явились все студенты группы (около 15 человек). Рассказала об экзамене, пожелала всем удачи. Все вышли из аудитории, кроме одного дяденьки-студента (С), который направился ко мне и говорит:

С: - Понимаете, я ничего не знаю.

Я: - Поучите что-нибудь дома, на экзамене разберемся.

С: - Мне хотя бы "троечку" получить. А можно как в прошлый раз на зачете?, - и рукой делает жест, которым мы отсчитываем купюры.

Я: - В смысле?

С: - Ну, сколько за экзамен хотите? Как за зачет или больше?

Сказать, что я, простите, ауела – это ничего не сказать. Методист на зимней сессии собрала “дань” со всех, у меня выставила “троечки” в ведомость и зачетки, сообщив студентам, что я это сделала за деньги. Хитрая жопа.

Мораль: Хоть берешь взятки, хоть не берешь, а взяточником можешь оказаться в любую секунду.
5007

Человек ко всему привыкает.

Развернуть
История от моей бывшей ВУЗ-овской преподавательницы. Кроме прочего - преподавала она в ВУЗе одной из силовых государственных структур. И вот приходит к ней на экзамен заочник - ОМОН-овец, участник боевых действий, высокий, крепкий, с наградами и... потеет, заикается, сильно напряжён - все признаки сильного волнения.
- Что с вами? - спрашивает она?
- Страшно.
- Так вы на войне были, жизнью рисковали, а тут то чего бояться?
- Так чего там бояться? Две недели - и привыкаешь.
3827

Находчивый Сева

Развернуть
Сева совершенно не умел рисовать. Если про людей, у которых нет музыкального слуха, говорят, что медведь им на ухо наступил, то у Севы на руках эстонский медведь танцевал ирландский танец. Квадраты он рисовал похожие на круги, а круги – на треугольники.
Наверняка, это было бы не важно, если бы он не учился на физмате, где без этих рисунков никак.
Сначала, проявив находчивость, он договорился с одногруппником: тот делал ему рисунки, а Сева в ответ решал ему задачи, что он умел делать виртуозно. Некоторое время это помогало, пока не наступил черный день – день сдачи экзамена по Физике (Оптика), где рисунки в каждом билете. Вся группа напряженно ожидала, чем же для него закончится это испытание.

Когда из кабинета, где сдавали экзамен, вышел взволнованный Сева, все бросились к нему:
- Ну что? Как сдал?!
- До сих пор не могу поверить, но сдал на отлично!
- А как же рисунки? Неужели нарисовал?
- Нет, конечно! Просто когда преподаватель, спросил про них, я как можно небрежнее сказал: «Мы с вами профессионалы, понимаем, что это элементарно, зачем впустую тратить драгоценное время экзамена, давайте я вам словами все расскажу!» Не знаю почему, но он со мной согласился, результат вы знаете!
Я усмехнулся:
- Ну и хитрец ты, Сева! Так на любом экзамене места, которые не знаешь, можно пропускать, ссылаясь, что они элементарны.
- Я так и делаю, а вы разве нет?
5678

Когда нервы – стальные канаты

Развернуть
Эту историю рассказал нам на лекции преподаватель психологии.

Проводили мы как-то исследование уровня волнения студентов во время экзамена. Нашли добровольцев, нацепили всем датчики, сами за компьютером снимаем показания и наблюдаем за ходом эксперимента. Замечаем, что самые большие пики волнения приходятся на время входа в аудиторию и в момент, когда берется билет. Неожиданно, видим нехарактерную реакцию. Один студент демонстрирует завидное спокойствие и в первом и во втором случае. Мало этого, когда он отвечал, а затем выходил из аудитории – все ровно! Вот это выдержка! Вот это самоконтроль! Стало нам интересно, как сдал экзамен студент, на хорошо или на отлично? Посмотрели ведомость, а там стоит… неуд.
2880

Сложная задачка

Развернуть
Сложная задачка
У меня на работе был коллега, который учился в том же вузе и на том же факультете, что и я (вернее, таких было 5 человек, но история про первого).

Мы часто рассказывали различные приколы из студенческое жизни. Вот одна из историй, рассказанная им.

К слову, парень этот очень умный, и учился хорошо, и работал тоже :)

Итак, сдает он экзамен по одной из математических дисциплин (да и весь факультет математический). Ответил теорию, решил задачки. Как известно, просто так 5 баллов не получить, вот тебе дополнительные задачки посложнее.

Посидел, попыхтел, все сделал. Препод посмотрел, все хорошо, придраться не к чему. Дает еще одну задачку.

Парняга снова вернулся за стол и давай думать-решать. и так, и эдак, никак не может. Напрягает светлую голову, но никак не может решить. Долго мучился, решил сдаться. неизвестно, какая оценка то будет, приготовился к любому исходу, да и устал уже.

Подходит к преподу, говорит: "Не могу я ее решить, не знаю." А то ему и отвечает: "Да я тоже не знаю, думал, может Вы чего подскажете."

П.С. Свою "отл" он тогда получил.

Коллега мой, историю слышал и запомнил я, потому тэг Мое.
1755

Экзамены

Развернуть
Экзамены
2417

Яжематери в универе. Истории преподавателя.

Развернуть
Истории преподавателя.
Как же меня заиб….ли! С ху…ли я должна (нет, обязана!) поставить зачет, потому что она на 8 месяце??? С чего вдруг, я обязана допустить к экзамену, потому что у нее ребенку годик? Не, ну с чего???

А теперь по порядку.
Начался интересный период жизни любого обитателя института и колледжа – сессия. Период, во время которого приходят ко мне новоиспеченные мамочки и беременные дамочки с глазками котика из «Шрека» и просят «Ну пойми-и-и-ите-е-е-, ну по-о-оста-а-авьте-е-е, ну четы-ы-ыре-е-е, ну вам сло-о-о-ожно-о-о-о что ли, ну у вас же тоже дети есть!» и глазками так хлоп-хлоп. Самое интересное, что последний аргумент считают самым главным (угум-с, дети есть у меня, а то, что в любую погоду я иду на работу выслушивать студентов (открыта-закрыта школа, без разницы, и нахожу время-деньги на няню, это их не ибет).

Вчера приходит ко мне мадама с пузом месяц так 7-8, ни здрасте ни имени-фамилии, и с порога «Допустите меня до экзамена, я курсовую принесла». На мой резонный вопрос, а где она раньше была, мадама заявила, что она беременная и лежала на сохранении. Вот только, я точно знаю, что больше 3 недель на сохранении у нас не держат. Да и согласно нашего любимого законодательства, основы которого я вдалбливаю в светлые головы студентов, беременные у нас до 7 месяцев работают. Перепиралась со мной минут 20, ушла в деканат. Пришла с куратором, которая слезно умоляла допустить до экзамена и принять курсовую, она с деканом и комиссией договориться сама. Ну ладно, окей, беру курсовик, начинаю листать и спрашивать (при том, что это против всех правил!), и…… А ничего! Совсем! Курсовая по аудиту должна быть, а там от аудита, только титульный лист, остальное – менеджмент, который был благополучно взят у другой группы. На мои вопросы по предмету – не ответила (вообще ни на один). Слезы-сопли-истерика. Дала время выучить до 27 декабря, 28 надо принести курсовую и выучить предмет (просто тупо переписать конспекты от руки, около 120 тетрадных листов), что бы получить допуск к экзамену, 29 сдача экзамена. Что-то мне подсказывает, что не выучит и не перепишет. А что мне подсказывает? Инстаграмм данной студентки! Она красиво выставила фото, что и где она делает и подготовку к экзамену я там не наблюдаю!

Позавчера новоиспеченная мамаша годовалого ребенка пришла на зачет. При этом я ее видела один раз – в сентября на первой паре, больше она не появлялась. На мой вопрос, а почему не ходила и где ее носило ответ «У меня свободное посещение!», вот только (запоминайте все) СВОБОДНОЕ ПОСЕЩЕНИЕ НЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ ПРОГУЛИВАНИЕ! Свободное посещение означает, что студент приходит 1-2 раза в неделю на пары, и по всем, ПО ВСЕМ предметам берет задание у преподавателя и преподавателю сдает. Вернемся к нашей мадам. Перепиралась минут 5 и…. ушла. Пришла с куратором, которая уговаривала меня поставить зачет (даже не дать задание, и, хотя бы, дать ответить на вопросы, а просто поставить «за глаза» зачет, у нее жеребенок! На мое возражение, что у меня тоже ребенок есть, но я же не прошу премию к зарплате за это – ступор и два слова «Ну знаетели!») .Сегодня с утра (вот с..ка, любят мне утром настроение портить) опять она приперлась, с визгом, что студенту Иванову я поставила зачет, а он тоже не ходил (млять, ты на других-то не смотри, ты за себя отвечай!), а то, что Иванов, в отличие от нее, постоянно получал задания на электронный ящик, отправлял мне сделанное, и пришел на зачет с переписанным от руки конспектом лекций, ответил на все вопросы – это ее как-то не интересует.

Сейчас по коридору носятся трое детей в возрасте от 2 до 5 лет, их видетели, не с кем оставить, денег на няню нет. А деньги на смартфон в 30 штук и шубу у них есть! Откуда я знаю? Инстаграмм в помощь! Где данные студентки хвастливо выложили фото и ценники. Вот только в салоне связи и магазине мехов диточек не наблюдается. Вывод какой? Специально взяли детей, что бы сжалились над ними и поставили зачет/экзамен/курсовую.

Млять, бесит! И декан, с…ка, бегает и просит за таких вот беременяшек/мамашек – поставьте им. А за студента рокера/панкера/репера/спортсмена не просит. При этом данный студент выступает на фестивалях, мероприятих ВУЗа и города, но ему снисхождений нет, а вот мадамам есть. Короче – ХРЕН Я ИМ ПОСТАВЛЮ! ПУСТЬ УЧАТ!
7711

Учись, студент!

Развернуть
Сидит наша группа заочного отделения юрфака и ждет экзамена по истории государства и права.

Преподаватель задерживается, он принимает в это время экзамен у студентов стационара.
Открывается дверь в аудиторию забегает наш преподаватель, злой, взъерошенный и кричит в раскрытую дверь:

- Заходите, неучи! Я вам сейчас буду делать стыдно!
В аудиторию робко зашли пять студентов стационара и скромно столпились в углу.

Преподаватель не скрывая возмущения, обратился к ним, показывая на нас:
- Вот, перед вами сидят заочники! Герои насмешек и анекдотов! Бытует мнение, что по сравнению с очниками, они ничего не знают. Я хочу сопоставить их знания и ваши, чтобы показать, что вы завалили сегодняшний экзамен не потому, что я злой и придираюсь, а потому, что вы не готовы!

Он ткнул пальцем в одного из вошедших студентов.
- Первый вопрос - Законы Хамурапи. Что вы можете рассказать по этой теме?
Студент грустно молчал. Препод развернулся к аудитории:

- Спросим любого, кто сидит в этой аудитории, например вас, - он обратился к девушке, сидящей за первой партой. Она начала бодро отвечать, но преподаватель её остановил:
- Может быть, это случайность? Просто мне повезло? Спросим другого!

Однако и другой и третий, и четвертый, на кого показывал преподаватель, четко и основательно отвечали, продолжая ответ предыдущего.

- Удовлетворены? – снова обратился он к студентам стационара. Затем, ответил вместо них:
- Конечно, нет! Я ведь специально подговорил всех их выучить один вопрос, чтобы вас унизить, на самом деле, они ничего не знают. Они не могут знать, ведь по этому предмету у них было всего несколько лекций, не то, что у вас изучавших предмет целый год! Продолжим эксперимент!

Он сунул в руки одного из студентов пачку экзаменационных билетов и предложил:
- Выбери любой билет, который знаешь! Этот? Отлично! Спросим ответ на него у твоих товарищей.

Однако товарищи не смогли дать на него связного ответа, недобро поглядывая на того, кто выбирал билет. Снова преподаватель начал спрашивать заочников, в произвольном порядке предлагая продолжить ответ предыдущего и снова ни одного не правильного или неуверенного ответа. Удовлетворенный полученными результатами, преподаватель обратился к печальным студентам стационара

- Теперь, вы видите, как надо готовиться и отвечать? И это без подготовки! Это – заочники!
Теперь идите с глаз моих, если еще раз кто-то из вас посмеет сказать, что я несправедливо выставляю вам оценки, обещаю, добьюсь, чтобы вас удалили из списков студентов этого ВУЗа!

Когда за студентами закрылась дверь, преподаватель обвел усталым взглядом аудиторию и, не скрывая гордости за нас, сказал:
- Молодцы! Теперь сдавайте зачетки! Всем кто отвечал – отлично, кто не отвечал – хорошо. Кто не согласен – тянет билет.

Это была самая быстрая сдача экзамена в моей жизни.
2664

Сдать экзамен любой ценой

Развернуть
Сдать экзамен любой ценой
5037

Когда начал готовиться к экамену в ночь перед самим экзаменом.

Развернуть
Когда начал готовиться к экамену в ночь перед самим экзаменом.
4267

Об экзамене и котятах

Развернуть
Со слов подруги:

У моего брата в институте сегодня экзамен. И он его проспал. Пришёл через 1.5 часа после начала, когда в аудитории остался только один препод. Заходит и выдаёт:
- Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
Препод, сочувственно вздохнув:
- Сколько?
- Трое.
О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподу котёнка за зачёт.

1183

Экзамен для олигофрена

Развернуть
Не знаю, как вы, а я рад, что в России отменили устные экзамены в школе и ввели ГИА в 9 и 11 классах.
Когда я был относительно молод, девятиклассники почти в полном составе записывались ко мне на историю и общество.

Сначала мне это льстило, но потом стало напрягать, особенно когда я влепил «двойку» совершенно неготовому товарищу, отправил его на пересдачу, а завуч своей рукой в ведомости написала «удовлетворительно» после звонка от разъярённой мамаши.

С тех пор я стал поступать умнее. Если пионЭр не мог ответить на трояк, я давал ему сборник билетов (их за долгие годы накопилось изрядно), и заставлял более-менее связно рассказать любой билет. Пару раз приходилось сидеть часов до четырёх, но на халяву ни одной «тройки» не поставил, чем горжусь.

Постепенно количество раздолбаев, желающих сдать мне экзамен, поубавилось, что меня несказанно обрадовало.

Однако, я не был единственным историком в школе.

По идее, в экзаменационную комиссию входили трое: председатель (в нашем случае – завуч), экзаменатор (учитель, который работал в этом классе), и ассистент (любой другой педагог, желательно аналогичной или близкой специальности).

Обычно завучу было не до нас: она сидела в своём кабинете и сочиняла отчёты, а мы с Васьком (напарником) договаривались просто: ассистент заранее подписывал протокол, а потом тихо линял по своим делам, ну а экзаменатор мог казнить и миловать по своему усмотрению.

Но всё изменилось в 2011 году, когда наша завуч Татьяна Михайловна на пятом десятке лет вдруг отчалила в декрет. На её место назначили молодую и амбициозную Оксану Васильевну, которая заявила, что на всех экзаменах будет присутствовать лично.

В тот год девятый класс выпускал Васёк, поэтому ассистенту (мне) было предписано организовать уборку кабинета, скатерть, цветы, черновики, запасные ручки и прочую лабудень.

Не проблема. Пришёл пораньше, всё сделал.

Хуже всего было тупое присутствие на этом дурацком экзамене: Оксана, зараза такая, с умным видом сидела на председательском месте (я поставил свой любимый жидкий мягкий стул), и срулить не разрешила.

Худо-бедно, основная масса девятиклассников схлынула, оставался один Феня (в миру – Стасик Афиногенов), тихий олигофрен, не имеющий официального диагноза по причине наличия этого самого диагноза у его родителей.

Разумеется, Феня не знал ничего от слова «абсолютно». Был бы он моим, я бы его ещё перед экзаменом загнал на последнюю парту, сунул в руки книжку, к обеду он бы хоть что-нибудь выучил.

Но Васёк не оценил совет, поэтому Стасик, как все, вытянул билет, тупо просидел до конца экзамена, а когда все уже отстрелялись, сел перед нашим столом.

В билете было два вопроса.

На первый Феня не смог ответить ничего.

Второй вопрос звучал так: «Завершающий этап Великой Отечественной и Второй Мировой войны. Итоги, значение и цена Победы».

Разумеется, тоже полный швах.

Конечно, по идее, надо ставить «двойку» и отправлять на переэкзаменовку. Но такого давно уже не случалось, поэтому – не вариант.

И тут я решил подсобить: задам, думаю, наводящие вопросы, а он, глядишь, что-нибудь и ответит.

- Станислав, скажите, а какие сражения ВОВ вы знаете?

- Э-э-э…

- Ясно. А какое сражение было последним? (Конечно, я на Прагу не рассчитывал).

-…

- Станислав, а вы какой язык изучаете?

- Э-м-м… Немецкий…

- Замечательно, а в какой стране говорят по-немецки?

- В Германии.

- Молодец, правильно. А какой город является столицей Германии? Ведь именно там состоялось последнее сражение Великой Отечественной. Как называется этот город?

… Пауза…

… На букву «Бэ»…

И тут в обеззараженном от интеллекта мозгу у Фени что-то щёлкнуло, скрипнуло, он широко улыбнулся и радостно выдал правильный ответ:

- БЕЛОРУССИЯ!!!

Я убежал в коридор.

Фене поставили трояк, он спокойно отчалил в ближайшее ПТУ.


Через три года Феню посадили на шесть лет за соучастие в убийстве.

Он не убивал. Но и не знал, что от некоторых вещей люди умирают.

Впрочем, это совсем другая история.