электрик

Постов: 34 Рейтинг: 75972
131

Опломбирование эл.счетчика, бомбит, не могу не поделиться

Развернуть
Уважаемые пикабушники, бомбит просто, не могу не поделиться!
Ситуация: В квартире у деда делается ремонт, хата вынесена полностью. Из электричества только счетчик, распредкоробка, одна розетка, и два выключателя прихожая/ванная с лампочками. Остальная электрика монтируется, в новый щиток пока не заведена.
Пригласил электриков, распломбировали старый счетчик.
Установил новый щиток, туда новый счетчик, новый вводной автомат. т.к. желания лезть в последнюю работающую распредкоробку лезть пока нет, просто старый вводной кабель, идущий к старому счетчику, подключил после нового счетчика, после автоматов. Т.е. получилось что два счетчика подключены последовательно, и новый, нужно опломбировать.
Опломбирование эл.счетчика, бомбит, не могу не поделиться
Я естественно на работе, попросил жену посидеть там. Звонит, говорит пришел, отказался потому что не положено два счетчика иметь, снимайте. (Сцука, не мог если уж на то пошло, взять и тупо откинуть старый вводной кабель от автоматов, видит же женщина одна).
Звоню мастеру участка:
Я: Описываю ситуацию.
Он: Да, все правильно, не положено.
Я: Простите, но есть питающий кабель, есть счетчик, есть автоматы после. Пломба будет стоять на счетчике, и что там я подключаю после - это мое дело, могу хоть три счетчика!
Он: Правила есть, нельзя!
Я: Хорошо, скажите по каким пунктам правил я не прав(Я к слову инженер-электрик, работаю на электростанции, и как раз занимаюсь цепями учета, установкой и опломбировкой счетчиков)
Он: Не знаю никаких правил!
Я: Т.е. вы признаетесь что вы не знаете Правила устройства электроустановок(ПУЭ)?
Он: Знаю я всё!
Я: Ну тогда назовите пункт!
Он: Не знаю я ничё! *Бросает трубку.

Я звоню зам. директора участка
Я: описываю ситуацию
Она: Не надо мне ничего рассказывать, вот придет наш монтер, он всё доложит.
Я: Хорошо, но вы понимаете что мне ваш мастер отвечает "Не знаю я никаких правил"?
Она: Всё он знает, он очень грамотный.

Пойду сегодня снимать тот счетчик...Вот интересно, если его просто откинуть - будет возмущаться почему у меня счетчик на стене висит?))) Был бы я там днями - поэксперементировал бы))
К слову, заявки за неделю вперед расписаны, только по знакомству договаривался на завтра. Т.е. из-за такой херни - еще неделю платить по среднему за электричество.
Синдром вахтера и некомпетентность в действии...
1127

Стальная паутина

Развернуть
Стальная паутина
почему нигде в мире нет памятника тайскому электрику?
4950

Просто есть такая профессия

Развернуть
Я когда-то был молод и электрик.
На какой-то из тусовочных пьянок зацепился языком с сантехником – дескать, у кого работа опаснее.
Я ему рассказываю: «Вот, я в щите ковыряюсь, там все запитано, притом - непонятно как, искры – пыщ, меня отбрасывает, я героически ползу обратно, бдыщ! Свет дан!»
А он мне отвечает: «Я, в подвале шестнадцатиэтажки, открываю ревизионное окно в засорившемся канализационном стояке, а он, сцуко, еще ниже заткнут. И все эти 16 этажей говна летят мне в морду!»
Я подумал, молча выпил и признал, что – да. Электрикам как-то проще.
Берегите сантехников, люди, у них работа – не чета даже электрикам…
3343

Аварийный Новый Год .

Развернуть
На работе должен был быть в 7:45, но приехал позже, в 08:10.
Одна заявка с семи тридцати утра уже ждала.


Нет света в целой квартире, погас около десяти вечера, женщина прождала час, потом легла спать, утром встала в шесть- света нет, сходила на площадку, глянула на соседние счётчики, огоньки мигают, потрогала автоматы у себя (включены вроде), потом долго искала наш телефон, звонила дежурному по городу, в итоге дозвонилась.

Приехали- сгорел пакетный выключатель. Исключил его из цепи, всё заработало, уехали.


Потом маховик заявок стал набирать обороты:


Около девяти утра- сразу две заявки.

В первой вырубило половину квартиры и автомат отказывался включаться назад.

Приехал, автомат горячий, при включение сразу же вырубает.

Прошёл на кухню, там четырёхместная розетка заполнена до отказа, на полу ещё один удлиннитель на три места, всё горячее, всё врублено в одну единственную розетку на стене.

Я так прикинул- около шести киловат нагрузили.

Выдернул из стены, опдождал минуты три, автомат заработал.

Жильцы негодуют- и как им дальше жить, если нельзя в одну розетку включать сразу столько приборов?

Пожал плечами, объяснять что либо бесполезно, уехал под крики Аллегровой о бабах-стервах.


Вторая заявка- выключился свет в ванной, а там моется бабушка, выйти сама не может, ей страшно, она кричит, и вроде даже тонет.

Перегорела лампочка, устранить проблему нельзя, не попав в ванную комнату, а она закрыта- круговорот.

Светил фонариком в окно ванной (вот для чего это нужно) потом ждал пока бабуля откроет дверь и её унесут в комнату, затем поменял лампочку (ну хули, если уж приехал)


Только доехали до базы, даже выйти не успели- ещё заявка, на другой конец города, нет света в деревянном доме, 12 семей пьяными голосами требуют электричества и крови.

Приехал- сгорели ножи рубильника, благо по "низкой стороне".

Исправил минут за двадцать, воткнув медные куски десятки.

Всё заработало, меня щедро осыпали конфетами, конфетти, вручили бутылку Кока-Колы, угощали алкоголем, но отказался.


Пока ехали назад телефон Диспетчера звонил раз пять, но в трубке тишина.

Перезванивал сам- трубку берут, но в ней какие то стуки, слышен звук телевизора (Аллегрова требует выезда в Гималаи), больше ничего.

Звоню вахтёру здания, где снимается офис, та докладывает, что Диспетчер вроде как пьяная, что приехало начальство, что ругаются.


Мне перезванивает начальник, диктует ещё заявку, кратко и нервно подтверждает опасения- Нина напилась, что то ей по телефону такое сказали, что она хлопнула полбанки водки и теперь плачет в кабинке туалета.

Что то с мужем.


Едем на вызов- деревянный дом, горит распред коробка на площадке.

Горит в прямом смысле- идёт дым, валят искры.

Перебираю коробку, собираю заново, ставлю сжимы, около сорока минут занимаюсь.

От меня пахнет пожаром, запах пропитал робу, руки чёрные, но получаю пачку печенья, рыбу в вакуумной упаковке и бутылку Байкала.


Приезжаем на базу, Нину отправили домой, вместо неё приехала другая диспетчер, которую терпеть не могу, молодая Виктория, наглая, хамоватая, с фигурой похожей на кусок теста, кинутого на пол, при этом у неё длинные стройные ноги. От этого получается когнитивный диссонанс, ощущение что взяли две фотки и грубо наложили друг на друга.


Ладно, пьём чай, снова заявка- деревянный дом под снос, во всём доме один жилец, у него задымился счётчик.

Приезжаю- мужик живёт один в целом подъезде из шести квартир. Счётчик у него сгорел к нахер, вместе с проводами.

Такое мне не поменять- нужно кидать две линии метров по пять, удивляюсь как не загорелась стена. По ней теперь пролегает две выжженные полосы, как от выстрела лазером в фильмах.

Мужик просит лишь обрезать провода на площадке, чтоб ему жилось спокойно и помочь перетащить холодильник в соседнюю квартиру.

Обрезаю, перетаскиваем холодильник (советский, тяжёлый), мужик сообщает, что теперь будет жить тут. Остаток дня посвятит переносу вещей.

Блять, так всё просто! Мужик даже не ругается, вполне спокоен, только волнуется- успеет ли, ведь часов в восемь к нему друзья придут праздновать, а в грязь лицом падать не хочется.

При этом мы стоим на полу, чей наклон градусов пятнадцать, окна забиты фанерой и завешены одеялами, рядом заколоченная дверь в соседнюю квартиру, старый кассетный магнитофон с радио трепетно поёт голосом Аллегровой о том как гуляет шальная императрица.

Желаю удачи, едем на базу.


На базе начальство привезло праздничный стол- много колбасы, рыбу, хлеб, кока колу, тархун, салаты, кофе, чай, сахар, подарили новую микроволновку, чайник и телевизор.

Сидим, кушаем, смотрим телевизор. Аллегрова хочет танцевать с лейтенантом.

Слесаря, только вернувшиеся с заявок, даже не успев сесть, снова уезжают на прорыв.


Два часа неги и лени прерываются просто водопадом заявок- три штуки сразу и одна чуть погодя.

Первые две хуета, люди исправили ситуацию сами, включив автоматы, две другие- ебанутые.

Мужик требует немедленной замены проводов в щитке.

Всех проводов. Немедленно.

Записывает меня на диктофон, кричит о том, что он журналист.

Трезвый, но ебанутый.

Улыбаюсь, уезжаю.


Второй вызов- "искрит на площадке и погас свет"- деревянный дом, на квартиру обрезан кабель.

Просто отхуячен. Бронированный кабель в металлической шкуре, отрезан за двадцать сантиметров от распред.коробки.

Женщина делает вот такие глаза, свет был сегодня, потом что то замигало, заискрило и всё пропало.

Повторяет эту фразу одинаково, слово-в-слово, с одной интонацией, отрепетировано.

Звоню диспетчеру, выясняется что отключены за неуплату коммунальных платежей и энергии, что подтверждается и выпадами соседей, которые требуют от нас уехать и электроэнергии не давать, ибо они (соседи) заебались платить за этих дармоедов (цитата)

Приезжает муж хозяйки, сначала настроен решительно, требует мои ФИО, потом дать "письменный отказ от выполнения своих прямых обязанностей", затем даже начинает хватать меня за руки.

Толкаю в стену, к драке готов, но мужик внезапно идёт на попятную, взывает к моей жалости, перечисляет детей, которые ждали праздника и теперь будут в темноте...

Соседи разрушают идиллию, напоминая мужику, что дети у него в пансионате, на лечении, а дома только он и его жена-алкоголичка.

Мужик в ярости, но в драку не лезет.


Я уезжаю.


Ещё вызов, но отменяется при подъезде к адресу- разобрались сами, низкий поклон вам.

Приезжаем попить чаю, время вечер, по телевизору концерты, песня про фотографию девять на двенадцать успокаивает, но ненадолго.

-Серёга, у нас вызов, возможно короткое замыкание, по коням!


Едем, сразу три вызова, на первом дверь долго никто не открывает, потом появляется хозяин дома.

Он висит на ручке двери, мутный взгляд, слюна до пола, что то бормочет.

В щитке выключен один автомат.

Включаю, загорается свет в прихожей и кухне.

На лице мужика блаженная улыбка.

Уезжаем.


Второй вызов:

Семья наряжала квартиру и упала люстра!

Внимание- заявка с люстрой есть всегда 31 числа! Каждый год в этот день есть заявка с люстрой. Я её жду, очень трепетно, ведь именно после люстры заявки идут на убыль.

На здоровую люстру, около метра в диаметре, с двенадцатью лампочками, советскую, навешали гирлянд, всяких украшений, и она упала на пол, чуть не проломив его с третьего до второго этажа.

Обрезаю провода, вешаю светильник, который достали хозяева с балкона, обычно так не делаю, но сегодня Новый Год, получаю пакет с блинами и красной икрой (ненастоящей sad.gif ), включаю свет, отчаливаю.


Третий вызов- блохеры-журналисты. Я думал что один сегодня уже был, обычно их так много за смену не бывает, но тут исключение.

Парень и девушка лет 30-33 с планшетом, снимают меня, комментируя время приезда, время вызова, просят мою фамилию.

Называюсь, прошу указать проблему, но начинается мыло-мочала с "покажите удостоверение, группу допуска, а откуда мы знаем что вы из Аварийки..."


Говорю, как и сто раз до этого: Удостоверения нет, фамилию назвал, проверить мою "подлинность" можно у диспетчера, если нет проблемы, то я уезжаю.

Проблема находится- не горит свет на кухне.

Электричество есть, просто не горит свет и "искрит люстра".

Встаю на табуретку, снимаю люстру, кладу на стол, прошу расписаться в листке вызова.

Блохеры в ахуе- и как же это они будут без люстры НГ встречать? Что то у них не так пошло.

Я пожимаю плечами- Проблема была? Теперь её нет? Опасность устранена. С праздником. А люстры мы не ремонтируем и уж тем более не вешаем.

Блохеры смотрят на меня, друг на друга, на заднем плане певица поёт суженого-ряженого, молодые люди явно наеблаи сами себя.

Я уезжаю.


Остался квартал до базы- заявка с самого первого адреса. Снова что то искрит.

Блять, твою мать, едем назад, по приезду открывает уже не женщина, а её муж.

Благодарит нас, просит извинить, и дарит бутылку коньяка с привязанным к ней скотчем лимончиком.

Ого, а ты молодец, муж. Едем на базу, Слава-водитель, знаток коньяка, одобрительно кивает головой- "Вещь!".


Новый год, Президент поздравляет, потом Аллегрова, звон бокалов, у меня и водителей с детским шампанским, у слесарей с коньячком и водочкой.


Ура, ура, запускаем салюты, потом жжём фаеры, высунувшись из кона дрифтующей четвёрки, снова коньяк-водка-лимонад.

Обнимаемся, поздравляем друг друга, потом слесаря уезжают на вызов (кого то топит говном), мы сидим до трёх ночи за разговорами, потом вызов на искрение розетки, а уж под утро я еду домой, спать.


Спасибо всем, кто не тревожил в этот светлый праздник, особенная благодарность осилившим сей опус.

Извиняюсь за ошибки, пью пиво, ем колбасу, не серчайте.  Автор - сергелектрик.
1261

Ужасы электрика

Развернуть
Давно уже подумывал о том, чтобы запилить пост про электрику. Но не знаю, будет кому интересно или нет. Да и о чем именно писать не знаю)
Напишу про то, что я называю "ужасами электрика".

Электрик - это  моя не основная работа. Просто в свободное время от основной работы я халтурю. Во избежании недопонимания сразу проясню, что у меня высшее электротехническое образование, опыт работы на предприятии с электричеством почти 10 лет, 4 группа по электробезопасности и опыт преподавания в техникуме по разделу электромонтаж.

Итак, начнем-с))

1) Заказчики.
Неприятные заказчики бывают разные. Первый тип, которые электрику оставляют напоследок. Назовем из забывчики.

Забывчики при ремонте вообще даже не задумываются об электрике. Они готовы вкладывать деньги в отделку, в декор, в мебель, но только не в электрику. А вот когда дело доходит до установки кухни, то сразу появляются проблемы - не хватает розеток или розетки располагаются не там, где надо и тут начинается вынос мозга:
"У нас уже ремонт сделан. Завтра кухню привезут. Нам надо двадцать новых розеток. Причем все кабеля должны быть проложены внутри стен не повредив обои/плитку".

Был клиент, который начал ремонт в квартире с натяжного потолка. В трехкомнатной квартире. А потом заказал замену всей проводки. Пришлось ебаться долбаться с прокладкой всех кабелей по стенам...

На вопрос что же вы, мол в начале электрику не сделали ответов всегда два - "ой, а я что-то забыл" или "да я что-то не подумал".
Ужасы электрика
Второй тип заказчиков это умники.
Умники подразделяются на два типа людей:
- Мужички 40+ лет, которые лет 20 назад сами проводку в гараже или на даче тянули и по-этому считают, что в электрике они разбираются;
- Люди, которые что-то и где-то прочитают в интернете и после этого считают, что тоже разбираются в электрике.

Некоторые умники делали примерно так:
Ужасы электрика
К сожалению не сфотографировал, что было в начале. А в начале была алюминиевые жилы, которые посредством нелепой скрутки соединены были с медными жилами. + одна из скруток была заизолирована никак. Весь подрозетник (а это судя по всему была металлическая консервная банка) был обуглен.

Третий вид заказчиков  назовем неверующими))
Почему? Потому-что они мастеру не верят. Верят любому консультанту в магазине а-ля "1000 мелочей", у которого есть только одна задача - продать товар. По-этому консультанты втюхивают таким людям полную хуйню шляпу.
Неверующие везде ищут подвох и во всем тебя подозревают. Могут даже глазки в разговоре прищуривать. И постоянно спрашивают "Это окончательная цена?", "А больше платить не придется", "Точно так?"  и прочее.

2. Криворукие электрики.
Зная возможные последствия некачественного электромонтажа в квартире, я просто не понимаю,как люди могут делать так плохо, брать за это немалые деньги, да и еще потом спать спокойно. Хозяева квартир, желая сэкономить, ищут где дешевле и нанимают частенько наших друзей с ближнего зарубежья, квалификацию которых, лично я ставлю под сомнения. Я не говорю, что все плохие, есть и хорошие среди них электрики, но их очень мало.
Данные личности руководствуются, как мне кажется, единственным принципом:
Ужасы электрика
Каких ужасов я только не насмотрелся, когда переделывал за криворукими. Бывало я жаэе думал "Как? Ну как еще ничего не сгорело?"
Фотографирую не все, а иногда хозяева квартир против фотографий. Но часть покажу:
Ужасы электрика
По просьбам в комментах опишу что здесь не так: Квартира евродвушка
1. Мало того, что в ТАКОМ месте сделана скрутка, так она еще и из разных жил - уходит жесткая однопроволочная жила, на УЗО приходит многопроволочная мягкая жила; вместо изоленты использован строительный скотч.

2. С УЗО уходят две желтые жилы - несоблюдение общепринятных цветовых обозначений. Так же, сечения этих жил 2,5 кв.мм. И получается, что питание ВСЕЙ квартиры проходит через эти жилы.

3. Автомат на 16А, уходящая жила 1,5 кв.мм. С такой жилой автомат ставить надо не более 10 А. Да, от этого автомата запитан весь свет в квартире и теплый пол...

4. Автомат 10А, жила 2,5 кв. мм. Должен быть автомат с такой жилой на 16 А. Угадайте что питает этот автомат? 1 светильник в ванной...

5. Используются автоматы на 40 А и на 32 А. 40 А - варочная панель, 32 А - 5 розеток на кухне. Ничего не смущает?)) Лучше использовать 16А.

В целом: монтаж не упорядочен, подписей к автоматам нет, номиналы автоматов и сечения проводоников перепутаны, цветовые обозначения жил перепутаны, нагрузка не рассчитана в зависимости от потребителей...
Ужасы электрика
Ужасы электрика
1. Вводное УЗО не подключено, т.к. уходящих проводов нет.
2. Вместо медной шины стоят перемычки из проводов.
3. Не упорядочен монтаж.
4. Остутствовала защитная пластина у автоматов.
Косяк на косяке... И люди же платят деньги...

Забавный случай был. Говорят, что не работает розетка. Прихожу, смотрю, а там вот что:
Ужасы электрика
Говорю, что она не работает, т.к. там вообще проводов нет. Слышу в ответ, что такого быть не может и что буквально вчера от нее заряжался телефон.
Ужасы электрика
3. Застройщики.
Застройщики экономят на всем. И на электрике в том числе.
Везде кабель не ГОСТовский. Ставят непонятные скрутки на вводном кабеле. Один раз при переносе щитка в стене был срощен вводной кабель очень оригинально)) Шел вводной от щитка он зашел в квартиру, длинны его не хватило, наростили кабелем 3*1,5, а перед щитком поставили еще кусочек 3*10. Типа все нормально.
Очень часто вижу вот такие скрутки:
Ужасы электрика
А бывает и вода(вероятно при возведении дома во время долждя) в кабель-каналах от застройщика скапливается
Ужасы электрика
В конце хотелось бы  электрикам (да и всем ремонтникам) пожелать адекватных заказчиков.  
А людям, которые заказывают ремонт адекватных, грамотных и не жадных ремонтников.

Если пост понравится, могу еще про что-нибудь написать. Например про выбор кабеля или сборку электрощита в квартире.

Спасибо, если дочитали до конца))
2653

Механик сказал, что на аппарате двигатель заклинил и нужно попрыскать вэдэшкой на вал и болты, чтоб разобрать...

Развернуть
Механик сказал, что на аппарате двигатель заклинил и нужно попрыскать вэдэшкой на вал и болты, чтоб разобрать...
2578

Электрики

Развернуть
Пришли электрики. Говорят, мол, маркировку щита проверяем, щас вас отключим. Ну мы ессно киваем, типа "давайте". Щелкают... Нам поx, свет горит, ток есть. Электрики ушли. Через пять минут приходят: "а мы еще автомат нашли с вашим номером, ща отрубим". Мы: "отрубайте". Щелк. Нам поx, сидим работаем, свет есть.
Кароче, после пятого автомата, когда электрики уже волосы на жопе драли с криками "да где же этот .баный выключатель?!!?!" и бились головами об стену, начальник отдела изрек:
"предлагаю прекратить издеваться над электриками и выключить кабинетный бесперебойник..."
1282

Кабель пробили

Развернуть
Отец рассказывал. По молодости работал он в электроцехе, и помимо прочего контингента было у них два колдыря-монтера. И вот бригадир говорит им - вот тут по стене идет кабель, надо его достать. Ну, монтеры берут зубило, молоток и начинают тюкать стенку. Тюк-тюк, тюк-тюк. Слушай, говорит один, че-то медленно дело продвигается. Давай ты возьмешь лом и будешь держать, а я возьму кувалду и буду сзади бить. Ну, сказано-сделано. Взяли они оные приспособления, дело пошло на лад и явно побыстрее.
Но господа монтеры были после вчерашнего. И чувствовали себя не очень уверенно. И вот того, что был с кувалдой, слегка ведет, и очередным ударом он попадает точно в затылок первому. Тот застывает, выпускает из рук лом и страшным голосом изрекает:
— ВСЕ, ПИ*ДЕЦ. КАБЕЛЬ ПРОБИЛИ.
Второй бросает кувалду, кидается к стене и
— ДА НУ НА*УЙ, ГДЕ???
1051

Когда ты на работе четок, собран, напряжен

Развернуть
Ни что так не мобилизует делать работу быстро и ответственно сохранять текст после каждого абзаца, как услышанный за окном непринужденный и размеренный диалог электриков, ковыряющихся в подстанции во дворе.
- Васёк, ты нахуа кабель дергаешь постоянно?
- Да, нет, вроде. Эта коробка изначально так кособоко висела.
6169

Про троллинг.

Развернуть
Есть у нас в офисном центре электрик, Петрович. Чувак вроде толковый и исполнительный, но есть в нем одна черта странная. Он постоянно называет меня Надеждой, вот постоянно, я его каждый раз поправляю, а до него все равно не доходит. Кстати, мое имя хоть и не самое распространенное, но на Надежду ну совсем не похоже. Я до сегодняшнего дня думала, что напоминаю ему внешне какую-то Надю. Ну бывает такое.
И вот сегодня перегорело несколько лампочек, звоню на дежурку, прошу прислать электрика. И вместо Петровича приходит другой электрик. Далее диалог:
- Добрый день, а где Петрович?
- Какой Петрович?
- Ну как какой? Электрик же, седой такой, приходил к нам всегда.
- Это Тарасович, Сергей Тарасович...
Япона мать, я его два года Петровичем называла, теперь вот стыдно, и думаю, что фиг я там ему Надю напоминала. Он троллил меня просто, видимо месть такая.)))
Позор мне, в следующий раз назову его правильно, проверю останусь ли Надей.)))
1908

Тяжёлая доля механика

Развернуть
На днях на одном людном мероприятии, на котором мне довелось присутствовать, разнесся над аудиторией крик души. Подобен он был грому среди ясного неба и гласил: "Мужчина, мужчина, вы случайно не электрик?". Словно от порыва ветра все присутствующие развернулись и обратили взоры на потенциального электрика.
- Вообще я механик - смущенно ответил он.
- Отлично, тоже подойдет, - ответил ему глас свыше - идите скорее сюда, у нас проектор не работает!
1362

Кажется, этот парень заслуживает повышения.

Развернуть
Кажется, этот парень заслуживает повышения.
1700

Случай на подстанции. Техника Безопасности

Развернуть
В молодости работал электромонтажником на подстанциях и был у нас дядя Гена. Опытный был мужик, весёлый. Когда впервые я его увидел, он меня решил разыграть и подпрыгнул, ухватился за шины, подтянулся, отпустил и приземлился. Я ещё такой не поверил и сказал, что обесточена. Потом то разъяснили.
И вот прошло года 3-4 я сам бывало так нашего ТБшника разыгрывал(алкаш тот ещё был и группу безопасности за коньяк ставил))
И тут прислали нам группу студентов, ну и дядь Гена решил как всегда вспомнить старую шутку. Прыгнул.... А студенты-народ не особо сообразительный, выучили, что нельзя и всё тут. В общем прыгнул Гена, у парнишки глаза округлились и побежал его спасать, ухватился за ноги. В общем не стало обоих.
Понятное дело, что высоковольтка не место для шуток, но всегда есть свои допуски, как и работа под напряжением в особых случаях
3254

Все просто. Сбашено.

Развернуть
xxx: Как сказал мой знакомый электрик, если заряженный девайс оставить в сети, он начинает отдавать энергию назад. Он прав?


yyy: Да. Прав. Эта энергия со всех заряженных устройств собирается и течет обратно на электростанцию. Генератор начинает вращаться в другую сторону и турбина присоединенная к генератору начинает гнать пар обратно в паровой котел. Создается обратная тяга которая откачивает горячую воду из отопления. Этим обьясняется отключение летом отопления и горячей воды в домах.
2356

Как не надо делать проводку

Развернуть
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"
1621

Объяснительная типичного электрика

Развернуть
Объяснительная типичного электрика
Всё как положено, стырено с вк, бм выдавал другое.
4509

Чудо-электрик.

Развернуть
Давно, когда я ещё был студентом, я часто ездил в гости к деду в деревню.
Мой дед был весёлым шустрым таким старичком, любителем подшутить и подколоть каждого. Все уже привыкли и на его остроты не обижались.

И как-то за завтраком он спросил меня:
- "Владюх, а ты на кого вообще учишься то?"
Чую очередную шутку/историю отвечаю просто:
- "Ну... на электрика..."
- "И как оно? получается?" (прищуривается он)
- "Да вроде не жа..."
Тут дед перебивает, не дав закончить:
- "Фигня это всё! вот Колька наш сельский мастер - вот это Электрик! Золотые руки от природы! Он всю деревню электрикой обделал! Вот вас как учат напряжение на проводе мерить?"
- "Ну есть специальные индикаторные отвёртки - "пробники"..."
- "Вот так молодёжь точно ничему не научится. Вот Колька напряжение двумя пальцами всегда проверял"
Тут в комнату заходит бабушка.
- "Бабка! Я тут внуку про Кольку- электрика рассказываю. Чёт давно его не видал, где он пропадает то?"
- "Так помер он..."
- "Как помер?!" 0_о
- "Так током его убило. Года три как схоронили..."
Дальше сидели молча.
Деда давно не стало, а я каждый раз, когда имею дело с электропроводкой беру пробник и вспоминаю с улыбкой его и того чудо-Кольку электрика)
692

Необычная находка в старой щитовой

Развернуть
В городе Моргантон (Северная Каролина) обнаружили две змеи, когда открыли старую щитовую. 
Необычная находка в старой щитовой
1426

Хотели как лучше...

Развернуть
Хотели как лучше...
Электрики хотели спрятать скрутку от снега и воды. Не получилось.
2770

День начался хорошо

Развернуть
Вызвал в офис электрика. Через час подходит со словами: 
"День начался хорошо - 16 отверстий просверлил, ни разу в провод не попал, но х*й его знает че дальше будет..."