этожеребенок

Постов: 7 Рейтинг: 17008
796

Яжмать в рейсовом автобусе

Развернуть
Всегда с подозрениями отношусь к историям про «Яжматерей». Однако недавно пришлось столкнуться с такой лично.

Ездила в другой город, обратно нужно было везти посуду, пару картин, и еще 2 больших пакета с другими хрупкими вещами. В багаж сдавать не вариант, пришлось покупать два билета – себе и на соседнее место – разместить свои вещи, чтобы довезти их в целости и сохранности. За такси бы пришлось платить 2-3 тыс. а за 2 места около 700 р. Ехать мне около трех часов.

Едем мимо городов, сел и деревень, мимо рек водоемов, едем полем, едем лесом, сижу у окна, на соседнем сидении куча вещей. Периодически автобус останавливается в деревнях и селах, кто-то выходит, а еще заходят новые пассажиры, дают денежку водителю в руки и едут стоя, или сидя, если есть свободное место.

На одной из остановок заходит дама внушительных размеров с ребенком, мальчиком лет 4-5. Их свободных мест осталось только одно – в самом конце автобуса, одно из четырех сидений, точнее половинка сидения около дядьки весом около 120 кг. На двух других рядом едут студенты без билетов и пьют алкогольные коктейли.

Дамочка платит водителю, и смотрит, куда бы сесть. Замечает меня, и направляется в мою сторону, далее диалог. Я-я, м-мама ребенка:

М: Уступите место, я с ребенком, и мне надо сесть рядом с ним, сзади как раз есть одно место
Я: Оба места, которые я занимаю, мной оплачены, а вы можете занять свободное место сзади
М: Там душно, его укачает, вы вон одно сидение заняли сумками своими, никому сесть не даете!
Я: Эти места мной оплачены, причем оба у меня есть билет, покажите свой.
М: Сто лет без билетов ездим, мы тоже платили, уступи, ты молодая, постоишь, или назад иди
Я: Нет, останусь здесь
М: Давай мы сядем, я твои пакеты на коленки возьму, а ты иди назад
Я: Нет, не пойдет, я останусь здесь
М: Ну и хамло, это ребенок маленький, он устал, его укачивает

Ребенок начинает хныкать, пассажиры автобуса негодуют, особенно бабки одна бабка говорит: "Имей совесть, уступи!»

М–: Бери свои вещи на коленки, а рядом ребенок сядет и я с краешку

Я: Предлагаю сделку – оплатите мне одно место, и я его освобожу

М: *зависла* … совсем совести нет? Мне платить еще??

Начинаются визги, призывы к совести, негодует половина автобуса.
Это мне надоедает, встаю и подхожу к водителю, озвучиваю ситуацию.
Он останавливает автобус, проходим в салон. Мамашка уже усадила ребенка к окошку,
держит в руках пару моих пакетов, думает, куда их сложить – на пол или отнести на половинку места сзади?

Водитель велит освободить мои места, иначе высадит их и вернет им часть денег за проезд.
Мамашка, посмотрев на меня взглядом, полным ненависти, говорит :
«Пойдем, Андрюша, совсем все оборзели! Бездетные навсегда!»

Проходят назад, она обращается к студентам с коктейлем: «А ну сдвинулись, а один встал, мы сядем!»
Один из них ставит свою банку рядом собой и отвечает:
-«А не пошла бы ты на…» и еще пару матных предложений.

Тетка сразу понимает, затыкается, сажает Андрюшу на половинку сидения и молча едет до своего села.
3186

И снова неадекватные детишки в самолёте.

Развернуть
Дублирую свой старый коммент с другого ресурса. На волне постов про самолёты.

Большинство пассажиров с детьми - адекватны сами, и дети у них нормальные. Летал в Болгарию, с детьми было полсамолета, и все более-менее.

Ни разу не напрягаюсь, когда орет совсем мелкий - ну он же мелкий, ему объяснить невозможно.

Но когда дети уже подросшие бесятся, это кошмар как раздражает.
Летел рейсом АФЛ из Москвы в свой город. Летал на концерт любимой группы (Iron Maiden). Позади практически бессонные сутки, прилетаю утром и надо сразу на работу. То бишь, поспать хотя бы эти 3,5 часа полета ну очень не мешало бы.

Сзади меня усаживаются мамаша с пацаном лет 5. Взлетаем. Пацан начинает колотить в мое кресло ногами. Терплю. Минут через 10 вежливо прошу мамашу успокоить ребенка. Это помогло ровно на одну минуту, чадо мамашу в хер не ставит. Прошу еще два раза - эффект тот же.

Дальше предлагаю им поменяться местами, благо рядом со мной кресло пустое. В ответ слышу отказ. Проводница пересадить меня или повлиять на мелкого дебошира отказывается. Еще раз прошу мамашу успокоить ребенка. И снова на минуту.

Тут меня это окончательно задрало, встаю в проходе над этим мелким исчадием ада (а видок тот еще, красные глаза после недосыпа, небритый, жилетка с нашивками и татуировки, комплекция 100 кг. - в общем, полный набор злодея из фильмов) и ровным голосом говорю - если ты еще раз пнешь мое кресло, я отрежу тебе обе ножки, сначала правую, потом левую. Понял? Мамаша поднимает визг и тут же посылается на хуй. Пацан мгновенно успокаивается, и оставшийся полет сидит тихо, а я наконец получаю возможность поспать.

Не горжусь этим поступком, но другого выхода не видел.
1982

Он же не пахнет совсем!

Развернуть
Дело было этим летом. Отправился в гости в дальний район. Без участия метро, на троллейбусе длинного маршрута. Везет практически от дома до дома. Езжу на нем часто, но на более короткие отрезки. И знаю в лицо почти всех кондукторш.

Погостил. Еду обратно. Поскольку маршрут длинный, на нем бывают "крокодилы" - троллейбусы с гармошкой. Люблю их за громоздкий уют. Они вечером заполняются слабо и для обзора кондуктора трудны (этот нюанс важен для дальнейшего сюжета). В салоне человек 5-7, всем привольно.
И вот через две остановки от стартовой станции входит молодая мамаша с дитятей. Мамочка такая.... ну, по вертикали и горизонтали одинаковая. Свинка Пеппа такая. Дитю года год-полтора. И обаяние у него специфическое. Есть милые, смышленого вида дети. А этот... Помните, в детских магазинах бывают такие манекены для малышовой одежды. Годовасики-пластмассики. С пухлыми конечностями, надутыми губами и оловянным взглядом. Вот что-то такое и было. Только живое и очень капризное, слюнявое, гундящее.

Едем. Мамка с пухляком сидят на кресле, стоящем на колесном коробе (его, к слову, все дети любят). Я - по диагонали через проход. И вот через 5 минут совместной поездки слышу свистящий женский шепот - с-с-с-с Пс-с-с-с П-с-с-с. И что-то течет по ребристому резиновому полу в проходе. И что-то журчит...

Поднимаю взгляд по диагонали и вижу голую детскую жопу. Эта матрешка держит своего годовасика на руках, а пупс льёт в зазор между сиденьями. Я и пара людей с нашего ряда среагировали синхронно и одинаковыми словами: "Девушка, вы охренели?". Мамаша ответила предсказуемо: "Это же ребенок. Пусть посикает, оно же и не пахнет совсем. Это же лялечка, щас ветерком высушит".

Подтянулась кондукторша. Милая пухленькая девчонка Гуля, очень позитивная и веселая. Люблю с ней ездить. Далее диалог:

Гуля: Девушка, вы в своем уме?
Яжмать: А чо? Это же ребенок!
Г: Пописать можно было и на улице.
М: Мы сиканьки не успели. Что нам, из троллейбуса выходить? Десять вечера на улице.
Г: Мы бы остановили. Наташа, мы бы остановили?
Наташа (водитель) из кабины: Не вопрос! Конечно!
М: Ой, да ладно, остановили бы они. Нифига вы не остановитесь.
Г: Не судите по себе. Мы нормальные люди. А теперь что вы прикажете с этой лужей делать? У меня швабры нет.
М: Ой, ну можно подумать. Малышок пописал! Не пахнет же у малышат.
Г: У всех пахнет. И у котиков, и у песиков, и у лялечек. Совесть надо иметь.
М: Ой, да ладно. Сами то у себя в Казахстане небось прямо в юртах ссыте...

Щеки у кондуктора Гули вспыхивают.
Она кричит: "Наташа, стоп! ОСТАНОВИ!".

И троллейбус съезжает к обочине. Все напряглись, потому что поняли - будет зрелище.
И оно было.

- Во-первых, я из Киргизии, а не из Казахстана. - говорит Гуля стальным, звенящим голосом. - Я никогда не жила в юртах. Это во-вторых. Я получаю второе высшее, а кондуктором подрабатываю. И я знакома с нормами гигиены. А в-третьих, ВСТАЛА И ВЫШЛА!

Мамашка сначала невнятно орет что-то возмущенно-грозное, с вкраплениями матерков.
Гуля нависает над ней и повторят:
ВСТАЛА И ВЫШЛА. МОГУ ПОМОЧЬ И ПОДНЯТЬ.
Яжмать краснеет, бледнеет и бубнит: Я деньги заплатила.
Гуля отсчитывает из своего пояса-кошелька денежку и весомым шлепком кладет мамашке на голову.
-На свои деньги, возвращаю. Можешь жаловаться. Хоть мэру, хоть Путину. А теперь встала и вышла! И выблядка своего не забудь!
Мамашка фыркает и пузырится, сбивчиво лопочет что-то жалко-грозное.
На что следует та же металлическая фраза:
- ВСТАЛА И ВЫШЛА.
- Но поздно же уже ! Я ж даже без коляски!- мамашка стала жалкой и пытается взыскать сострадания.
- Пох*й! - хмуро отвечает Гуля, тесня мамашку к дверям. - Да, темно. И, наверное, даже страшно. Но знаешь, подруга, мне насрать! Точнее нассать.
Двери захлопываются, в свете фонаря видно, что яжмать что-то орет в свой айфон, а под рукой её вертится годовасик.
У меня всё. Всем счастья и котовых жоп.
Он же не пахнет совсем!
686

Этожеребенок

Развернуть
Скорая помощь это, конечно, рулетка. Едешь на травму головы, а там геморрагический инсульт. Самый любимый повод к вызову - "внезапно". Внезапно невкусно пукнул, внезапно грустные глаза, внезапно укусила рыбка, внезапно упал с 13 этажа... Или, например, "инородное тело желудка"...

Случай N 1.
Голубоглазый белокурый ангел 1,5 года, сидит у мамы на руках, застенчиво улыбается и прячет личико у мамы на груди.
- Что случилось?
- Мы думаем, что она проглотила карту памяти от фотоаппарата...
- Что Вас натолкнуло на эту мысль?
- Мы нигде не можем найти эту карту...
Кормим ребёнка печеньем с молоком, советуем поискать карту в других экзотических местах, уезжаем.

Случай N 2.
Лето, ночь, Питер, Васька. Мосты разведены. Обреченно понимаем, что инородное тело желудка надо везти в другой конец города, а нам с Васьки не выехать. Приезжаем. Малыш 2 лет, никаких признаков беспокойства, сидит, играет.
- Что случилось?
- Сегодня днем играл с кошельком папы, в кошельке мелочь, наверное проглотил! Я в интернете прочитала, что умереть может!!!
- Почему Вы думаете, что проглотил?
- Он не спит, и у него руки-ноги холодные!
- Вы его кормили после игры?
- Кормила! Но руки-ноги ведь холодные!!!
- Холодные руки и ноги никак не связаны с инородным телом желудка!
- Но они с рождения холодные!!!
Логика железная, аргументов против не найти...

Случай N 3.
Приезжаем. Малыш сидит на горшке.
- Что случилось?
- Минут 30 назад проглотил монетку. Вот сидим, ждём, когда выйдет.
Мама поднимает малыша с горшка, и мы втроём (мама, врач и я) дружно заглядываем в горшок. Как ни странно, монетки там нет.

Или повод к вызову "Поцарапала кошка".

Приезжаем. Пухлый мальчик 11 лет истерично вопит, на коленке несколько не глубоких кошачих царапин, бабушка вокруг бегает, охает... Обрабатываем перекисью, лепим пластырь, уходим...
- Он же через пару лет сексом будет заниматься! - качает головой мой врач.
- Не будет, ему никто не даст! - зло бормочу я.

Проходят дни, недели. Опять такой же повод. По пути смеёмся: "Приедем, на ранку подуем, зелёнкой помажем!". Заходим в квартиру и понимаем, что эту встречу с котом малыш будет помнить всегда. Кусок щеки вырван с мясом, болтается на лоскуте кожи. В клетке кот - лапа размером с мой кулак. Так-то он мирный. Но пришедшему в гости ребёнку никто не объяснил, что не надо кота дёргать за хвост, засовывать пальцы в уши и выковыривать у него глаза. Вот кот и психанул. Жаль всех, и малыша, и котейку...

Нагло спиженно с ЗМ
Не болейте!
3523

Голодающий подросток с Ближнего Востока

Развернуть
Голодающий подросток с Ближнего Востока
3516

Воспитание.

Развернуть
Крч, вышла я сегодня с автобуса, передвигаюсь в сторону работы и тут на тебе, мороженка. Всё бы ничего, но эта мороженка со свистом наворачивая вторую световую, летит на мой кроссовок. Здесь надо бы уточнить, что я не ела никакого мороженого. Мелкий, около 3-4х лет, но достаточно крупный для своего возраста будущий мужчина, стоит на улице с мамашей, всем известного типа "яжматьэтожеребёнок". Жеребёнок, млять. Стоит и отламывает от своего эскимо куски, весело гогоча и кидая им в прохожих. Мамаша разговаривает по телефону, не слишком приглядывая за пацаном, но периодически отдергивает его "Никита замолчи", "Никита стой смирно". Я остановилась, достала какую то бумажку из кармана и демонстративно вытираю кросс. Я бы не сказала ни слова, но...Но суть не в этом. Мужчина, проходящий мимо, делового вида, в чистых, гладковыглаженных брюках получает от пацана довольно обильный ком подтаявшего мороженого по этим самым чистым брюкам. Прямо в пах. С одной стороны, ситуация комичная, но с другой, мамаша, видя всё это просто отворачивает разукрашенную мордашку и продолжает болтать по телефону. Вот что бы вы сделали на месте мужика? А он остановился, подошёл к мелкому, спросил как его зовут, и начал мирно объяснять, что так делать не надо. Маман в это время спешно положила айфончик в сумочку и дернула пацана на себя. "Че вам надо от моего ребёнка?", мужчина извинился (почему хз) и дальше состоялся такой диалог:
Мать: Я сейчас полицию позову, че пристали к ребёнку?!
Мужчина: Да вот он в меня мороженое кинул, хотел объяснить, что так делать нельзя.
Ма: Вы ему кто, чтобы его воспитывать, я сама знаю, что можно, а что нельзя... бла бла бла
Короче, эта демагогия продолжалась бы долго, если бы пацан, уронив остатки мороженого на землю, грязными липкими ручками, не взял в руки мамину белую в горошек юбку дабы использовать её в качестве салфетки.
Мужик ржал долго над позеленевшей мамашей и со словами "ну воспитывай, воспитывай" удалился.
3319

"Если кто-то и должен учить родителей ЭТОЖЕребенка, пусть это будет хотя бы мой муж"

Развернуть
Собственно, на неделю я ездила в отпуск в Тверскую область - дочку проведать.(она там у бабушки отдыхает).

В субботу муж поехал из Питера за мной. 400 км по трассе Питер - Москва

На трассе муж, проголодавшись, заехал в придорожное кафе-пирожковую. Взял себе чай и два пирожка с капустой, сел в уголок и завтракает.

Среди прочих посетителей в кафе была семейная пара с мальчиком лет 6-7 примерно. Родители сидели за столиком, а мальчик носился как угорелый по кафе, шумел, кричал, даже забежал за прилавок к продавщице и попытался схватить там шоколадку.

Муж смотрел на это равнодушно, лишь бы его не трогали... И тут...

Мальчик подбежал к моему мужу, схватил его стакан с чаем и отхлебнул огромный глоток!!!

У мужа вот такие глаза стали: Он вообще человек брезгливый, из одного стакана может пить только со мной и дочкой. В общем, не дождавшись реакции родителей мальчика на это, он встал, громко сказал: "Ну и воспитание!" и демонстративно вылил чай в раковину.

И тут родители стали возмущаться: "Что тут, мол, такого? ЭТОЖЕРЕБЕНОК, он что, заразный, что ли?!"

И тут мужа осенило:

- Не знаю, - говорит, - как ваш ребёнок, а я-то заразный. Сифилис у меня, вот из КВД еду, на выходные отпустили.

Тут у родителей лица-то и вытянулись. Да и в самом деле, люди добрые, незнакомый мужик, на трассе - ну вот есть у людей мозги позволять такое делать своему ребёнку?! Может, он и правду сказал?!

А муж, смеясь, рассказывал мне и говорил, что, возможно, эти горе-родители и задумаются - стОит ли всё позволять своему чаду...

(с)Наталья Мороз