этожеребенок

Постов: 9 Рейтинг: 25564
5025

Чужой ребенок выбил зуб

Развернуть
В субботу мирно купалась на озере, выхожу из воды - в меня летит камень, прямо в лицо, маленький пездюк выбивает мне половину переднего зуба, на втором небольшая трещина. #яжемать и ее окружение таких же орет, что у меня просто нет детей (а я хотя бы извинений ожидала), и вообще, отойдите и не мешайте нам отдыхать...
Договориться на месте не удалось (отец аж 500р предложил), написала заявление.
Восстановление зубов за 100к зашкаливает... пломбу и реставрацию держать не будет + это сильно заметно, в тон эмали не подобрать, а зубы передние, в итоге рекомендовали виниры.
Посоветуйте, что делать или юриста по гражданско-правовым, в Москве? все говорят шансов мало:(
У следователя мое заявление, подробное объяснение, завтра на мед.освидет. в ЦРБ (у своего доктора уже была).
Самое паршивое, что зуб болит, естьпить больно, а сделать нельзя.
P.s. свои зубы были в идеальном состоянии.
3531

"Детишки"

Развернуть
Я как то свидетелем по одному подобному делу проходил лет 7 назад. Стоял я на балконе 8-го этажа и наблюдал следующее. По дороге во дворе ехала машина ВАЗ 10-ка. По этой же дороге в попутном направлении двигались четверо детишек лет по 15 (разве что без гитары). Машина очень медленно ехала и всё же настал момент, когда "детишкам" нужно было пропустить машину. Но "дети" так не думали. Один из ни пнул машину в бампер. Причём от души. Из машины вышел мужичок лет под 50. Он и не планировал бить кого то и драться с кем то. Он сделал замечание о том что они не правильно себя ведут и что машину пинать не надо. "Дети" поняли его по своему и машину больше не трогали. Били только его. Ребятишки весьма серьёзно обрабатывали мужика. Из машины сразу же вышла его жена. Кричала она очень громко, пытаясь вразумить "детей". Её, слава Богу, не били, но отталкивали от получающего люлей мужа. Я и другой мужик с балкона проорали, что бы "дети" отстали от дядьки ибо ща как выйдем!!! Но всё происходило очень быстро и все понимают, что мой (и мужика с соседнего балкона) пятиминутный выход будет поздним. Короче, далее из подъезда выбегают два молодых человека лет так 25-28. Оказались сыновья того дядьки. Им мамка набрать успела перед тем как из машины выйти. Позвонила уже сразу после того как "ребёнок" пнул машину. Парни очень быстро и сильно вломили "детям". Один остался лежать на дороге (оклемался минут через 15-20). Одному нос сломали сходу. При том парни не запинывали никого, не добивали. Просто каждому дали по разу-два. Руками. Закончилось всё милицией и прибежавшими мамашами этих "детишек". Версия "детей" была чёткая. Они переходили дорогу, а мужик на "десятке" летел по двору и чуть не сбил их. Из-за этого один из них и пнул по машине (типа не осознанно). После чего мужик из "десятки" начал их бить. С их слов-они пытались обороняться. Если б не свидетели всего этого концерта (я и мужик с соседнего балкона). Писец был бы парнишкам (хорошим сынам мужика из "десятки") из-за того, что они-звери напали на "детей". Отец "ребенка" со сломанным носом пытался с нами-свидетелями договориться. Не прокатило. Он сказал, что сам всё понимает, но его сыну надо в институт МВД поступать и не нужно ему иметь записей плохих в архивах того самого МВД. Так что я думая тот дядька стрелявший в "детей" возможно и не такой зверь как всем его сейчас описывают. Просто свидетелей у него нет. Не повезло.


Автор: Alfw81
796

Яжмать в рейсовом автобусе

Развернуть
Всегда с подозрениями отношусь к историям про «Яжматерей». Однако недавно пришлось столкнуться с такой лично.

Ездила в другой город, обратно нужно было везти посуду, пару картин, и еще 2 больших пакета с другими хрупкими вещами. В багаж сдавать не вариант, пришлось покупать два билета – себе и на соседнее место – разместить свои вещи, чтобы довезти их в целости и сохранности. За такси бы пришлось платить 2-3 тыс. а за 2 места около 700 р. Ехать мне около трех часов.

Едем мимо городов, сел и деревень, мимо рек водоемов, едем полем, едем лесом, сижу у окна, на соседнем сидении куча вещей. Периодически автобус останавливается в деревнях и селах, кто-то выходит, а еще заходят новые пассажиры, дают денежку водителю в руки и едут стоя, или сидя, если есть свободное место.

На одной из остановок заходит дама внушительных размеров с ребенком, мальчиком лет 4-5. Их свободных мест осталось только одно – в самом конце автобуса, одно из четырех сидений, точнее половинка сидения около дядьки весом около 120 кг. На двух других рядом едут студенты без билетов и пьют алкогольные коктейли.

Дамочка платит водителю, и смотрит, куда бы сесть. Замечает меня, и направляется в мою сторону, далее диалог. Я-я, м-мама ребенка:

М: Уступите место, я с ребенком, и мне надо сесть рядом с ним, сзади как раз есть одно место
Я: Оба места, которые я занимаю, мной оплачены, а вы можете занять свободное место сзади
М: Там душно, его укачает, вы вон одно сидение заняли сумками своими, никому сесть не даете!
Я: Эти места мной оплачены, причем оба у меня есть билет, покажите свой.
М: Сто лет без билетов ездим, мы тоже платили, уступи, ты молодая, постоишь, или назад иди
Я: Нет, останусь здесь
М: Давай мы сядем, я твои пакеты на коленки возьму, а ты иди назад
Я: Нет, не пойдет, я останусь здесь
М: Ну и хамло, это ребенок маленький, он устал, его укачивает

Ребенок начинает хныкать, пассажиры автобуса негодуют, особенно бабки одна бабка говорит: "Имей совесть, уступи!»

М–: Бери свои вещи на коленки, а рядом ребенок сядет и я с краешку

Я: Предлагаю сделку – оплатите мне одно место, и я его освобожу

М: *зависла* … совсем совести нет? Мне платить еще??

Начинаются визги, призывы к совести, негодует половина автобуса.
Это мне надоедает, встаю и подхожу к водителю, озвучиваю ситуацию.
Он останавливает автобус, проходим в салон. Мамашка уже усадила ребенка к окошку,
держит в руках пару моих пакетов, думает, куда их сложить – на пол или отнести на половинку места сзади?

Водитель велит освободить мои места, иначе высадит их и вернет им часть денег за проезд.
Мамашка, посмотрев на меня взглядом, полным ненависти, говорит :
«Пойдем, Андрюша, совсем все оборзели! Бездетные навсегда!»

Проходят назад, она обращается к студентам с коктейлем: «А ну сдвинулись, а один встал, мы сядем!»
Один из них ставит свою банку рядом собой и отвечает:
-«А не пошла бы ты на…» и еще пару матных предложений.

Тетка сразу понимает, затыкается, сажает Андрюшу на половинку сидения и молча едет до своего села.
3186

И снова неадекватные детишки в самолёте.

Развернуть
Дублирую свой старый коммент с другого ресурса. На волне постов про самолёты.

Большинство пассажиров с детьми - адекватны сами, и дети у них нормальные. Летал в Болгарию, с детьми было полсамолета, и все более-менее.

Ни разу не напрягаюсь, когда орет совсем мелкий - ну он же мелкий, ему объяснить невозможно.

Но когда дети уже подросшие бесятся, это кошмар как раздражает.
Летел рейсом АФЛ из Москвы в свой город. Летал на концерт любимой группы (Iron Maiden). Позади практически бессонные сутки, прилетаю утром и надо сразу на работу. То бишь, поспать хотя бы эти 3,5 часа полета ну очень не мешало бы.

Сзади меня усаживаются мамаша с пацаном лет 5. Взлетаем. Пацан начинает колотить в мое кресло ногами. Терплю. Минут через 10 вежливо прошу мамашу успокоить ребенка. Это помогло ровно на одну минуту, чадо мамашу в хер не ставит. Прошу еще два раза - эффект тот же.

Дальше предлагаю им поменяться местами, благо рядом со мной кресло пустое. В ответ слышу отказ. Проводница пересадить меня или повлиять на мелкого дебошира отказывается. Еще раз прошу мамашу успокоить ребенка. И снова на минуту.

Тут меня это окончательно задрало, встаю в проходе над этим мелким исчадием ада (а видок тот еще, красные глаза после недосыпа, небритый, жилетка с нашивками и татуировки, комплекция 100 кг. - в общем, полный набор злодея из фильмов) и ровным голосом говорю - если ты еще раз пнешь мое кресло, я отрежу тебе обе ножки, сначала правую, потом левую. Понял? Мамаша поднимает визг и тут же посылается на хуй. Пацан мгновенно успокаивается, и оставшийся полет сидит тихо, а я наконец получаю возможность поспать.

Не горжусь этим поступком, но другого выхода не видел.
1982

Он же не пахнет совсем!

Развернуть
Дело было этим летом. Отправился в гости в дальний район. Без участия метро, на троллейбусе длинного маршрута. Везет практически от дома до дома. Езжу на нем часто, но на более короткие отрезки. И знаю в лицо почти всех кондукторш.

Погостил. Еду обратно. Поскольку маршрут длинный, на нем бывают "крокодилы" - троллейбусы с гармошкой. Люблю их за громоздкий уют. Они вечером заполняются слабо и для обзора кондуктора трудны (этот нюанс важен для дальнейшего сюжета). В салоне человек 5-7, всем привольно.
И вот через две остановки от стартовой станции входит молодая мамаша с дитятей. Мамочка такая.... ну, по вертикали и горизонтали одинаковая. Свинка Пеппа такая. Дитю года год-полтора. И обаяние у него специфическое. Есть милые, смышленого вида дети. А этот... Помните, в детских магазинах бывают такие манекены для малышовой одежды. Годовасики-пластмассики. С пухлыми конечностями, надутыми губами и оловянным взглядом. Вот что-то такое и было. Только живое и очень капризное, слюнявое, гундящее.

Едем. Мамка с пухляком сидят на кресле, стоящем на колесном коробе (его, к слову, все дети любят). Я - по диагонали через проход. И вот через 5 минут совместной поездки слышу свистящий женский шепот - с-с-с-с Пс-с-с-с П-с-с-с. И что-то течет по ребристому резиновому полу в проходе. И что-то журчит...

Поднимаю взгляд по диагонали и вижу голую детскую жопу. Эта матрешка держит своего годовасика на руках, а пупс льёт в зазор между сиденьями. Я и пара людей с нашего ряда среагировали синхронно и одинаковыми словами: "Девушка, вы охренели?". Мамаша ответила предсказуемо: "Это же ребенок. Пусть посикает, оно же и не пахнет совсем. Это же лялечка, щас ветерком высушит".

Подтянулась кондукторша. Милая пухленькая девчонка Гуля, очень позитивная и веселая. Люблю с ней ездить. Далее диалог:

Гуля: Девушка, вы в своем уме?
Яжмать: А чо? Это же ребенок!
Г: Пописать можно было и на улице.
М: Мы сиканьки не успели. Что нам, из троллейбуса выходить? Десять вечера на улице.
Г: Мы бы остановили. Наташа, мы бы остановили?
Наташа (водитель) из кабины: Не вопрос! Конечно!
М: Ой, да ладно, остановили бы они. Нифига вы не остановитесь.
Г: Не судите по себе. Мы нормальные люди. А теперь что вы прикажете с этой лужей делать? У меня швабры нет.
М: Ой, ну можно подумать. Малышок пописал! Не пахнет же у малышат.
Г: У всех пахнет. И у котиков, и у песиков, и у лялечек. Совесть надо иметь.
М: Ой, да ладно. Сами то у себя в Казахстане небось прямо в юртах ссыте...

Щеки у кондуктора Гули вспыхивают.
Она кричит: "Наташа, стоп! ОСТАНОВИ!".

И троллейбус съезжает к обочине. Все напряглись, потому что поняли - будет зрелище.
И оно было.

- Во-первых, я из Киргизии, а не из Казахстана. - говорит Гуля стальным, звенящим голосом. - Я никогда не жила в юртах. Это во-вторых. Я получаю второе высшее, а кондуктором подрабатываю. И я знакома с нормами гигиены. А в-третьих, ВСТАЛА И ВЫШЛА!

Мамашка сначала невнятно орет что-то возмущенно-грозное, с вкраплениями матерков.
Гуля нависает над ней и повторят:
ВСТАЛА И ВЫШЛА. МОГУ ПОМОЧЬ И ПОДНЯТЬ.
Яжмать краснеет, бледнеет и бубнит: Я деньги заплатила.
Гуля отсчитывает из своего пояса-кошелька денежку и весомым шлепком кладет мамашке на голову.
-На свои деньги, возвращаю. Можешь жаловаться. Хоть мэру, хоть Путину. А теперь встала и вышла! И выблядка своего не забудь!
Мамашка фыркает и пузырится, сбивчиво лопочет что-то жалко-грозное.
На что следует та же металлическая фраза:
- ВСТАЛА И ВЫШЛА.
- Но поздно же уже ! Я ж даже без коляски!- мамашка стала жалкой и пытается взыскать сострадания.
- Пох*й! - хмуро отвечает Гуля, тесня мамашку к дверям. - Да, темно. И, наверное, даже страшно. Но знаешь, подруга, мне насрать! Точнее нассать.
Двери захлопываются, в свете фонаря видно, что яжмать что-то орет в свой айфон, а под рукой её вертится годовасик.
У меня всё. Всем счастья и котовых жоп.
Он же не пахнет совсем!
686

Этожеребенок

Развернуть
Скорая помощь это, конечно, рулетка. Едешь на травму головы, а там геморрагический инсульт. Самый любимый повод к вызову - "внезапно". Внезапно невкусно пукнул, внезапно грустные глаза, внезапно укусила рыбка, внезапно упал с 13 этажа... Или, например, "инородное тело желудка"...

Случай N 1.
Голубоглазый белокурый ангел 1,5 года, сидит у мамы на руках, застенчиво улыбается и прячет личико у мамы на груди.
- Что случилось?
- Мы думаем, что она проглотила карту памяти от фотоаппарата...
- Что Вас натолкнуло на эту мысль?
- Мы нигде не можем найти эту карту...
Кормим ребёнка печеньем с молоком, советуем поискать карту в других экзотических местах, уезжаем.

Случай N 2.
Лето, ночь, Питер, Васька. Мосты разведены. Обреченно понимаем, что инородное тело желудка надо везти в другой конец города, а нам с Васьки не выехать. Приезжаем. Малыш 2 лет, никаких признаков беспокойства, сидит, играет.
- Что случилось?
- Сегодня днем играл с кошельком папы, в кошельке мелочь, наверное проглотил! Я в интернете прочитала, что умереть может!!!
- Почему Вы думаете, что проглотил?
- Он не спит, и у него руки-ноги холодные!
- Вы его кормили после игры?
- Кормила! Но руки-ноги ведь холодные!!!
- Холодные руки и ноги никак не связаны с инородным телом желудка!
- Но они с рождения холодные!!!
Логика железная, аргументов против не найти...

Случай N 3.
Приезжаем. Малыш сидит на горшке.
- Что случилось?
- Минут 30 назад проглотил монетку. Вот сидим, ждём, когда выйдет.
Мама поднимает малыша с горшка, и мы втроём (мама, врач и я) дружно заглядываем в горшок. Как ни странно, монетки там нет.

Или повод к вызову "Поцарапала кошка".

Приезжаем. Пухлый мальчик 11 лет истерично вопит, на коленке несколько не глубоких кошачих царапин, бабушка вокруг бегает, охает... Обрабатываем перекисью, лепим пластырь, уходим...
- Он же через пару лет сексом будет заниматься! - качает головой мой врач.
- Не будет, ему никто не даст! - зло бормочу я.

Проходят дни, недели. Опять такой же повод. По пути смеёмся: "Приедем, на ранку подуем, зелёнкой помажем!". Заходим в квартиру и понимаем, что эту встречу с котом малыш будет помнить всегда. Кусок щеки вырван с мясом, болтается на лоскуте кожи. В клетке кот - лапа размером с мой кулак. Так-то он мирный. Но пришедшему в гости ребёнку никто не объяснил, что не надо кота дёргать за хвост, засовывать пальцы в уши и выковыривать у него глаза. Вот кот и психанул. Жаль всех, и малыша, и котейку...

Нагло спиженно с ЗМ
Не болейте!
3523

Голодающий подросток с Ближнего Востока

Развернуть
Голодающий подросток с Ближнего Востока
3516

Воспитание.

Развернуть
Крч, вышла я сегодня с автобуса, передвигаюсь в сторону работы и тут на тебе, мороженка. Всё бы ничего, но эта мороженка со свистом наворачивая вторую световую, летит на мой кроссовок. Здесь надо бы уточнить, что я не ела никакого мороженого. Мелкий, около 3-4х лет, но достаточно крупный для своего возраста будущий мужчина, стоит на улице с мамашей, всем известного типа "яжматьэтожеребёнок". Жеребёнок, млять. Стоит и отламывает от своего эскимо куски, весело гогоча и кидая им в прохожих. Мамаша разговаривает по телефону, не слишком приглядывая за пацаном, но периодически отдергивает его "Никита замолчи", "Никита стой смирно". Я остановилась, достала какую то бумажку из кармана и демонстративно вытираю кросс. Я бы не сказала ни слова, но...Но суть не в этом. Мужчина, проходящий мимо, делового вида, в чистых, гладковыглаженных брюках получает от пацана довольно обильный ком подтаявшего мороженого по этим самым чистым брюкам. Прямо в пах. С одной стороны, ситуация комичная, но с другой, мамаша, видя всё это просто отворачивает разукрашенную мордашку и продолжает болтать по телефону. Вот что бы вы сделали на месте мужика? А он остановился, подошёл к мелкому, спросил как его зовут, и начал мирно объяснять, что так делать не надо. Маман в это время спешно положила айфончик в сумочку и дернула пацана на себя. "Че вам надо от моего ребёнка?", мужчина извинился (почему хз) и дальше состоялся такой диалог:
Мать: Я сейчас полицию позову, че пристали к ребёнку?!
Мужчина: Да вот он в меня мороженое кинул, хотел объяснить, что так делать нельзя.
Ма: Вы ему кто, чтобы его воспитывать, я сама знаю, что можно, а что нельзя... бла бла бла
Короче, эта демагогия продолжалась бы долго, если бы пацан, уронив остатки мороженого на землю, грязными липкими ручками, не взял в руки мамину белую в горошек юбку дабы использовать её в качестве салфетки.
Мужик ржал долго над позеленевшей мамашей и со словами "ну воспитывай, воспитывай" удалился.
3319

"Если кто-то и должен учить родителей ЭТОЖЕребенка, пусть это будет хотя бы мой муж"

Развернуть
Собственно, на неделю я ездила в отпуск в Тверскую область - дочку проведать.(она там у бабушки отдыхает).

В субботу муж поехал из Питера за мной. 400 км по трассе Питер - Москва

На трассе муж, проголодавшись, заехал в придорожное кафе-пирожковую. Взял себе чай и два пирожка с капустой, сел в уголок и завтракает.

Среди прочих посетителей в кафе была семейная пара с мальчиком лет 6-7 примерно. Родители сидели за столиком, а мальчик носился как угорелый по кафе, шумел, кричал, даже забежал за прилавок к продавщице и попытался схватить там шоколадку.

Муж смотрел на это равнодушно, лишь бы его не трогали... И тут...

Мальчик подбежал к моему мужу, схватил его стакан с чаем и отхлебнул огромный глоток!!!

У мужа вот такие глаза стали: Он вообще человек брезгливый, из одного стакана может пить только со мной и дочкой. В общем, не дождавшись реакции родителей мальчика на это, он встал, громко сказал: "Ну и воспитание!" и демонстративно вылил чай в раковину.

И тут родители стали возмущаться: "Что тут, мол, такого? ЭТОЖЕРЕБЕНОК, он что, заразный, что ли?!"

И тут мужа осенило:

- Не знаю, - говорит, - как ваш ребёнок, а я-то заразный. Сифилис у меня, вот из КВД еду, на выходные отпустили.

Тут у родителей лица-то и вытянулись. Да и в самом деле, люди добрые, незнакомый мужик, на трассе - ну вот есть у людей мозги позволять такое делать своему ребёнку?! Может, он и правду сказал?!

А муж, смеясь, рассказывал мне и говорил, что, возможно, эти горе-родители и задумаются - стОит ли всё позволять своему чаду...

(с)Наталья Мороз