юмор

юмор, анекдоты
Постов: 2902 Рейтинг: 6266794
Похожие теги: черный юмор анекдот лол
Что нам может повысить настроение в серые будние дни после работы или в обеденный перерыв, либо просто от нечего делать, полистать картинки с юмором, улыбнуться, посмеяться... Весь интернет ещё с самого зарождения дышит этим! В данном разделе только самое лучшее! Оцените и вы , что вам больше всего подняло настроение!
605

Истории врача-рентгенолога

Развернуть
Многие мои коллеги, узнав, что я пишу медицинские рассказы, стали делиться своими историями. Им всем огромное спасибо. Сегодня в качестве главных героев два врача-рентгенолога Александр и Сергей.
1. На приём к рентгенологу приходит женщина в возрасте. Делает обычный снимок грудной клетки, потом одевается и начинает громко ругаться:

- Доктор, вы аппарат слишком сильно включили!

- Вы себя плохо чувствуете?

- Конечно! Внутри всё горит! И посмотрите, - женщина широко разводит руки в стороны. – Я вся свечусь!

- Это бывает, - успокаивает пациентку доктор.- Выпейте стакан воды, посидите на скамеечке перед поликлиникой, подышите свежим воздухом. Всё и пройдет.

- Да? – настроенная на скандал пациентка удивленно смотрит на врача.

- Это у вас индивидуальная реакция организма. Никакого вреда не будет.

- Ну хорошо, - хмурится пациентка. – Но если я умру – я на вас жалобу напишу.

- Договорились, - кивает врач. А когда пациентка уходит, вздыхает и смотрит в окно.

Дождливый октябрь. У психических обострение. А снимки даже им делать надо.

2. Рядом с поликлиникой – СИЗО. И примерно раз в месяц из этого чудесного заведения по какому-то прекрасному договору в поликлинику приводят на снимки заключенных. Пациенты весьма живописные. В смысле, покрытые живописными татуировками. И смотреть их снимки надо не торопясь с выводами.

Например, один товарищ пожаловался на то, что проглотил несколько иголок. Делают снимок – действительно, в желудке две иголки, одна в кишечнике, а одна вообще, пронзила стенку ЖКТ и ползет в район печени. Вот эта последняя иголка врача и смутила. Он осторожно подходит к пациенту, рядом с которым стоят два вооруженных служителя порядка. И осматривает живот. Так и есть. Пациент загнал под кожу несколько иголок. А на снимке они как будто в желудке. Вот только анатомию плохо в школе учил.

А второму гостю из СИЗО делали снимок желудка, наполненного контрастным веществом. Пациент жаловался на жуткие боли, стонал и всячески высказывал своё недовольство. На снимке – прямоугольный предмет с чёткими гранями и ребрами. По размерам – небольшой кирпич.

Но как он пролез в пищевод?

Врач выходит со снимком к сопровождающему-сержанту и растерянно разводит руками.

- Ну вот, в желудке у него какой-то предмет. Похоже на кирпич. Но убейте меня, не понимаю как у него это получилось.

- Кирпич? – хмыкает сержант. – Да вы, доктор, не беспокойтесь. Этот мудак скорее всего мочалку свернул и проглотил. Она в желудке развернулась. Вот у вас кирпич и получился.

3. Доктор просматривает снимки грудной клетки. У одной из пациенток наблюдает подозрительные тени по легочным полям. Читает сопроводительную бумажку. Девушка, 23 года. А тени отчетливые такие. Туберкулез что ли? И тут доктор наблюдает какую-то странность. Если снимок отвести подальше от глаз – то подозрительные тени складываются в буквы. Что за мистика?! И написано… Гуччи?

Оказалось, пациентка постеснялась перед лаборанткой разоблачаться. Ну и оставила себе маечку на бретельках. А на маечке – стразы. Вот и получился туберкулёз от Гуччи.

4. Есть у рентгенологов очень неприятная процедура. Называется ирригоскопия. Вкратце это происходит так. С пациента снимают штаны, в задний проход вставляется шланг, в руки дается резиновая груша. И пациент, сжимая грушу, накачивает себе в толстую кишку контрастное вещество. Как только кишка наполнилась – делают снимки в разных проекциях. Диагностируют свищи, грыжи кишечника, язвенные колиты.

Аппаратура для всего этого безобразия находится в том же отделении, что и обычные аппараты для флюрографии. В соседнем кабинете. И пациенты, пришедшие на прием, тоже сидят в общем коридоре.

В один чудесный день, мой коллега-рентгенолог ведёт прием. Лаборантка выходит в коридор и громко зовёт:

- Иванов!

Тишина. Пациенты переглядываются.

- Иванов!

Подхватывается какой-то дедушка лет семидесяти, бодро семенит к лаборантке.

- Это я.

- Заходите.

Дедушка заходит в кабинет, покорно снимает штаны. Лаборантка вводит ему в задний проход шланг. Лежи, ветеран, накачивай контрастное вещество. Старичок лежит, старается, груша попискивает. Кишка наполнилась. Лаборантка – опытная дама бальзаковского возраста, командным голосом и могучими руками вертит хрупкого старичка на столе, делая снимки.

Мой коллега смотрит снимки и начинает ругаться. Потому что к процедуре пациента готовят загодя. Дают много жидкости, слабительного, делают клизмы с водой. А у старичка, простите за интимные подробности, весь кишечник фекальными массами забит. И снимки ни к черту не годятся. Врач выходит к пациенту.

- Иванов, вы почему к процедуре не готовы?

- Так я не знал, что к ней нужно готовиться, - оправдывается старичок.

- Как это? – удивляется врач. – Неужели вам ни слабительное не давали, ни клизму не делали?

- Нет. А зачем?

- Порядок такой.

- Семьдесят лет на свете живу, а первый раз вижу, чтобы при флюрографии клизму делали, - вздыхает старичок. – Чего только не придумают эти доктора.

- Погодите, какая такая флюрография? Иванов, вам же ирригоскопию делают.

- А вот я знаю, как это всё называется. Напридумывают названий. Мне снимок легких надо! – идет в атаку старичок.

Врач слегка завис. У него в бумажках черным по белому написано «ирригоскопия». И висел бы ещё долго, если бы в двери робко не постучали.

- Кто там?

В кабинет проникла взлохмаченная голова.

- Доктор, мне скоро? А то я по записи на двенадцать, а уже полпервого.

- А вы кто?

- А я Иванов.

Доктор завис ещё больше.

- А где вы были, когда вас лаборантка звала?

- Понимаете, мне слабительное дали. Так позывы, аж терпеть не могу. Вот я в туалет на минуточку и отлучился.

- Ситуация проясняется, - говорит врач. И поворачивается к дедушке. – А вы тоже Иванов?

- Нет, я Петров, - ворчливо говорит старичок, натягивая штаны.

- Так чего же вы на Иванова отзываетесь! – всплескивает руками лаборантка.

- Посидишь в вашей очереди, даже на Басилашвили отзываться будешь, - старичок пулей выскакивает из кабинета.

- Вот что бывает с теми, кто без очереди пролезть пытается, - назидательно говорит врач.

Ну, хорошо хоть жалобу не накатал.
2172

Сколько хочу, столько и вешу.

Развернуть
Сколько хочу, столько и вешу.
2982

Сам себе в помощь

Развернуть
Сам себе в помощь GIF
2511

Легенда о двух волках

Развернуть
Легенда о двух волках
1584

Настроение...

Развернуть
Настроение...
5294

Анекдот.

Развернуть
Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам.
Ангелы узнали об этом и доложили Господу.
Тот сказал: «Хорошо, я накажу его».
И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку.
Удивленные ангелы спросили у Бога: «И это ты называешь наказанием?»
- «А кому он сможет рассказать о своем ударе?», – ответил Господь вопросом на вопрос.
1900

Когда рабочий кореец пишет объявление.

Развернуть
Когда рабочий кореец пишет объявление.
2100

Сообщество

Развернуть
- Джефф, я думаю ты должен сыграть моего отца
- Я не хочу быть твоим отцом
- Отлично, ты уже знаешь текст
Сообщество
2405

Гомеопатическая

Развернуть
Гомеопатическая
907

Уроки мастерства.

Развернуть
Уроки мастерства.
509

Воришка-золотарь

Развернуть
Кто как, а я по жизни постоянно попадаю в какие-то дурацкие и комичные ситуации. У моих друзей есть целый хит-парад историй с участием вашей покорной слуги. Но, наверное, самой эпичной была история про навоз и розы.
Когда мы с дочкой жили на первой съемной квартире в Озерках, то познакомились с соседкой с первого этажа. Женщина была очень милая: пенсионерка с замечательным хобби. Она выращивала розы прямо в своей квартирке. Собственно, это даже не квартирка была, а ботанический сад в миниатюре. Возилась, как с малыми детьми, клеила стеклянные витринки, чтобы кусты в горшках не мерзли, досвечивала, мастерила хитрые системы полива, опрыскивала и обрезала, короче, всю душу этому делу отдавала.
Летом из ее раскрытых окон плыл тонкий аромат распустившихся, нагретых солнцем цветов.
Всегда была рада срезать маленький букетик, если просили. Очень дружелюбная и милая женщина.

Но, спустя года три, я стала замечать, что зелени в ее окнах становится все меньше и меньше. Не знаю, что за напасть постигла соседкины цветы, но она пожаловалась, что нужен конский навоз, а где его достать она не знает. Жалко. Столько сортов собрала, а они гибнут.

Ну, у меня ж мозгов нет, а душа широкая. Думаю, надо помочь, потому как конюшня недалече, в Озерковском парке имеется. Я уже писала, что можно уйти с улицы, но выгнать улицу из себя - гораздо труднее. Замашки остаются.

Отправив детку в летний лагерь, взяла Кира два крепких пакета для строительного мусора, перчатки и фомку. И в ночи пошла с этим набором под мышкой в сторону конюшни.

«Стра-а-ашно, аж жуть»(с) Лошади же тварюки умные, за что и не люблю их. Естественно, когда какая-то тетка расковыряла стенку денника и влезла в их сараюшку, они в восторге не были.

Надо сказать, что конюшня так себе была: сараи на сараях. Вожусь я в потьмах, ползая по навозной куче, которую свалили в дальнем конце, и мечтаю не получить по башке копытом, потому что лошадь волнуется, ржет и мечется.
Тут свет фонарика в лицо:

- Стоять! - руки за голову, ты кто такой, иди отсюда. Короче, меня спалил сторож.

На вопрос, что я тут делаю, не нашла ничего лучше, как промямлить: «Говно ворую…»
Так надо мной не смеялся никто и никогда. Проверил мешки, и правда, говно.

- Ну ты... - тут сторож произнес эквивалент слово «чудачка» - Этого добра завались, даром раздаем! Пришла бы днем, тебе бы еще дотащить помогли куда надо.

Мне было очень-очень стыдно. Ну не привыкла я еще на тот момент, что с людьми можно нормально договорится.
В итоге, все было хорошо. Мне помогли вытащить мешки, спасли от перенервничавшей лошади, и на утро соседка благодарила меня пирогами. Мораль истории такова: чтобы не попадать в глупые ситуации и не краснеть со стыда, надо не быть букой и не боятся просить. В девяносто девяти случаях люди помогают.

Так что, больше говна я не воровала :)
2083

Не менее 97%

Развернуть
Не менее 97%
4588

Вспахивание полей. Филиппины.

Развернуть
Вспахивание полей. Филиппины. GIF
Эрон дон дон
998

Сказки не будет.

Развернуть
Сказки не будет.
1684

Круговорот общественно-политической жизни Беларуси

Развернуть
Круговорот общественно-политической жизни Беларуси
3010

Право выбора

Развернуть
Право выбора
3200

Ассоциации

Развернуть
Ассоциации
5310

Когда обидели гимнастку

Развернуть
Когда обидели гимнастку
2523

Теперь ты никогда не промахнешься

Развернуть
Теперь ты никогда не промахнешься GIF
90

Шины нерестятся

Развернуть
Шины нерестятся