юмор

юмор, анекдоты
Постов: 3317 Рейтинг: 7464886
Похожие теги: черный юмор анекдот лол
Что нам может повысить настроение в серые будние дни после работы или в обеденный перерыв, либо просто от нечего делать, полистать картинки с юмором, улыбнуться, посмеяться... Весь интернет ещё с самого зарождения дышит этим! В данном разделе только самое лучшее! Оцените и вы , что вам больше всего подняло настроение!
1425

Да, память она такая...

Развернуть
Да, память она такая...
836

Про чтение

Развернуть
Стоим осенью в медобеспечении на очередных стрельбах. Скучно, дождь, хочется домой и спать. Солдаты бегают, стреляют, а нам, докторам, вообще нечего делать. От тоски читаем, что под руку попадётся. Я в третий раз перевернул «Справочник фельдшера» 1963-го года выпуска, с раздражением забросил его в угол палатки и повернулся к коллеге, увлеченно шелестящему страницами какой-то глянцевой книжицы.
- Саша, а что ты читаешь?

- Да ужастик какой-то про вампиров. У жены взял.

- Ну и как? Нравится?

- Да ничё так. Читать можно.

Нет ничего более странного, чем могучий капитан-десантник, увлечённо читающий на полигоне «Сумерки».
745

Салат из одного ингредиента. Рецепт от селекционеров :)

Развернуть
Салат из одного ингредиента. Рецепт от селекционеров :)
64

Гранд Пух

Развернуть
2383

В продолжение гениальных вопросов таможенников) А если бы ты вез запрещенное, то сказал бы мне?

Развернуть
Дело было на границе Россия-Казахстан.
При осмотре машины таможенник проверяет машину на наличие запрещенного на ввоз/вывоз и задает стандартные вопросы. Т-таможенник Я – я собственной персоны.

Т – Что в этой сумке? Что в той?
Я – Одежда, обувь, удочка
Т – Оружие, наркотики, запрещенные лекарственные препараты везете?
Я – Нет
Т – А если бы ты вез запрещенное, то сказал бы мне?

И тут у меня ступор. Скажешь, «ДА» подумает, что врет. Ну кто будет признаваться в том, что везет контрабанду (например, МЕД). Скажешь «НЕТ» начнет все проверять, вытряхать, шмонать.

Я – Я бы изначально не повез через границу «контрабанду»
Т – проезжай! С ухмылкой)

Всем работникам погранзастав привет)
3466

Про веселого стоматолога .

Развернуть
Перед операцией на челюсть довелось делать санацию. Велено было удалить аж 3 зуба - один справа и два слева. Хирург предупредил, что сразу все три рвать нельзя. Договорились в пятницу вырвать один, а в понедельник ещё два.


Всё шло по плану. Прихожу в понедельник, захожу в хирургическое отделение, а там сразу у нас 4 кресла, три из них заняты теми несчастными, кому зубы дерут. Хирург кивает, что узнал, и протягивает руку за медицинской карточкой. А я возьми да и скажи:


- Здравствуйте! Я у вас в пятницу зуб вырывала, мне так понравилось, вы не могли бы мне ещё два вырвать?


В отделении воцарилась тишина. Все ждали, что он ответит. Пожилой хирург вдруг поднял на меня глаза и неожиданно решил подыграть:


- Да, конечно, присаживайтесь!


Зубы мне рвали в общей тишине. Все до последнего не верили, что он это сделает. И лишь провожая меня в коридор после удаления, я увидела искорки в его глазах - шутка ему явно понравилась.
1537

Осознание проблемы

Развернуть
Осознание проблемы
Осознание проблемы
Осознание проблемы
Осознание проблемы
796

Занимательная госслужба

Развернуть
А вот хотелось бы мне уважаемым свободным адекватным людям рассказать, чем занимаются госслужащие в своих кабинетах, заваленными бумагами, днями и ночами уставившись в допотопные мониторы. Так как жаргон чиновников мало кто понимает, пришлось сочинить аллегорию, доступную человекам, не искушенным в бюрократии.
Занимательная госслужба
Итак, представьте, что вы продаете шоколадные конфеты. У вас маленький магазинчик, единственный в районе, поэтому от покупателей нет отбоя. Однако владелец магазинчика не вы, а дяди в костюмах из столицы. И эти дяди всегда уверены, что лучше вас разбираются не только в продаже, но и в производстве конфет.
Поэтому дяди в костюмах издают приказ (а они никогда не общаются с вами вживую, даже по телефону – только через директивы, простите, письменные указания). Приказ начинается так: «в целях исполнения…», далее очень много слов в одном предложении со ссылками на сотни предыдущих инструкций; и заканчивается так: «продавать все конфеты по такой-то цене».


Вы читаете этот приказ и понимаете, что вам предлагают продавать конфеты по цене ниже себестоимости. Вы пытаетесь указать на это недоразумение дядям, но те не разговаривают с продавцами. И только один, самый молодой, гневно вам отвечает, мол, не ваше это исполнительское дело судить об эффективных мерах.

И вот вы начинаете продавать конфеты по цене ниже их стоимости. Разумеется, менее чем через год, магазин терпит тяжелые убытки. И само собой разумеется, убытки несут и дяди в костюмах, так как вы ежемесячно отчитываетесь им о доходах и расходах.
Дяди некоторое время думают и предлагают снизить расходы. Они увольняют уборщика, увольняют курьера-доставщика, они демонтируют красочную витрину в целях экономии электроэнергии, а также кондиционер и отопление, и перестают отпускать вас в отпуск – ибо некогда отдыхать, когда доходы в опасности.

Но прибыль наконец вообще падает почти до нуля. Тогда дяди в костюмах морщат лбы, и кого-то осеняет идея. Нужно провести мониторинг, ой, простите, опять перешел на жаргон, нужно провести исследование причин катастрофического снижения прибыли.

Вы радуетесь, что наконец-то кто-то обратил внимание на причины. Но на следующий день (разумеется, к вечеру в конце недели) вы получаете срочный приказ. Провести мониторинг эффективности оборота и утилизации продукции с целью анализа причин снижения рентабельности и регулирования возмещения потерь доходной части бюждета организации... Ээээ, извините, увлекся. В общем дяди требуют провести исследование того, как продаются конфеты.
Для этого дяди, потея от усердия, нарисовали вам таблицу, развернутый вид которой на бумаге не помещается в вашем магазине. В эту таблицу дяди приказали вам записать много-много цифр. Начиная от количества продаж конфет в день, поштучно, заканчивая атмосферным давлением в день продаж. Более того дяди решили изучить, куда и как используются проданные вами конфеты. Они потребовали найти всех покупателей конфет за последние три года и узнать, были ли съедены конфеты, вкусными ли они показались, и если нет, как и куда их выбросили, а также, остались ли фантики от конфет (на этот пункт обращалось особое внимание) причем данные требовалось указать по разным фантикам в каждой графе.

Вы хватаетесь за голову и роетесь в книгах продаж, ищите покупателей, звоните им по всей стране (причем звонить по межгороду вам категорически запрещено в целях минимизации расходов), пишите им письма и запросы, умоляя сообщить о съеденных или не съеденных конфетах.
Но так как вся эта отчетная деятельность отнимает у вас всё рабочее (и не рабочее) время, конфеты вы продавать перестаете. Не забываем, что также некому убираться в магазине и доставлять заказы. Всё заброшено, а вы ползаете по рулону бумаги с калькулятором где-то в глубине магазина, заполняя 259-ую графу таблицы «стоимость фантиков, в том числе фантиков по конфетам, срок годности которых истекал на момент продажи».

Изголодавшись и похудев, после двух недель бессонных ночей, вы сводите первую редакцию (простите), первый вариант таблицы, понимая, что это далеко не точный отчет. Но сроки поджимают, и вы отправляете таблицу дядям.
Те уже немного подзабыли, что они придумали в этой таблице – ну, не упомнишь всех приказов по повышению эффективности. К тому же они уже поглощены разработкой новой таблицы, которая уж наверняка прольет свет на происхождение расходов.

Как раз в это время подходит срок ежемесячного отчета о полученной прибыли. Вы рапортуете дядям в костюмах, что в этом месяце прибыли вообще нет.
«Да вы там совсем офигели!» - гневаются дяди и отправляют в ваш магазин проверяющего, чтобы тот разобрался на месте, почему нет ни копеечки прибыли (на жаргоне чиновников это называется «тематической проверкой»). Прибыв на место, ревизор сразу же обнаруживает, что прибыли нет по одной простой причине: в прошедшем месяце вы не продали ни одной конфеты. Вообще ни одной.
Ну конечно, - говорите вы, - мы же делали отчет об исследовании эффективности продаж...
Но вас не слушают. Как пара-тройка цифр может мешать работе? Не городите ерунду, товарищ подчиненный. У вас был план по продаже ста килограммов конфет за месяц, и вы этот план завалили – это саботаж, диверсия и коррупция, в смысле, подпольная работа на конкурентов.
И дяди в костюмах ликуют: они нашли слабое место предприятия. Вы же просто не ра-бо-та-е-те! Вы обычный бездельник! Или коррупционер – сами выбирайте, что напишете в объяснительной. Вас чистосердечно наказывают, ну, или при чересчур большом ликовании от успехов проверки, предлагают освободить место.

Так-то. Когда я заканчиваю такое вот иносказательное объяснение, люди смотрят на меня несколько недоверчиво. Вернее сказать, абсолютно не верят. Ну, не может такого, чтобы кто-то работал себе в убыток. Правда ведь? Не может?
6075

За мой счёт!

Развернуть
Встретил старую знакомую, ту еще пацанку. Идем по городу, разговариваем. Боковым зрением замечаю 5 парней, которые нехорошо на нас косятся. У меня на такие вещи хорошо развитое предчувствие, сразу понимаю, что будут проблемы. И действительно, отделяется от них тело (видимо самый борзый) и идет в нашу сторону:
- Закурить не найдётся?
Я даже рот не успел открыть, как ему ответила Настя:
- Ты доебаться решил? - и поставила финальный штрих, - Мудак!
Ну всё, думаю, я теперь как Эйнштейн. Разница лишь в том, что Эйнштейн получил Нобелевскую премию, а я получу знатных пиздюлей. Пытаюсь сгладить конфликт:
- Насть, ты чего? Он только закурить попросил.
- Ща я ему, блять, закурю! - ответила она и размашисто замахнулась, чтоб дать парню оплеуху.
Парень прижал голову и начал ретироваться к ржущим друзьям. Настя осознавая, что лещей ему накидать не успевает, с досады догнала его подсрачником. Бедняга, потирая задницу, вернулся в свою компанию, где его друзья сквозь слёзы начали подъёбывать:
- Подкурить дали?
- Спросил?
- Как сигаретки?
Подняв свою нижнюю челюсть с пола, я поинтересовался:
- Это что сейчас было?
- Я просто с этими ребятами выросла. Видимо Вадимка пытался тебя "на яйца" проверить, извини.
- Или просто стрельнуть сигарету?
- Хм, - задумалась Настя, и пожав плечами заключила, - в любом случае подсрачник заслуживал!
- Больше меня так не пугай. Я же не знал, что ты с ними знакома. Когда ты его назвала мудаком, для меня это звучало как :"А Илье 5 порций пиздюлей, за мой счёт".
Настя громко рассмеялась.
- Обижаешь, может быть я вовсе не ЛЕДИ, но уж точно не идиотка.
1838

Как выглядели бы ролики про еду, снимай их ваши любимые режиссеры

Развернуть
Едва ли Квентин Тарантино когда-нибудь возьмется снимать «фуд порно». Это слишком доступно: в один только Instagram ежесекундно заливают несколько тысяч картинок с едой во всем ее многообразии. Но если представить, что один из самых кровожадных киноделов Америки режиссировал процесс приготовления пасты, легко предсказать результат: яркий, брутальный ролик с хрустом спагетти и брызгами томатов. Видеохудожник Дэвид Ма (David Ma) представил, и, должны признать, получилось у него достаточно правдоподобно:
На Тарантино Ма не остановился и снял ролик, в котором задокументировал процесс приготовления вафель по методике большого любителя спецэффектов и автора кинофраншизы «Трансформеры» Майкла Бэя.
Кроме того, приготовил традиционный для американских скаутов походный десерт s’mores в духе Уэса Андерсона («Королевство полной луны», «Отель "Гранд Будапешт"»
И, наконец, Ма представил, как бы готовил блинчики Альфонсо Куарон («Гравитация», «Дитя человеческое»).
Взято отсюда: esquire.ru/food-from-your-favorite-directors
2728

Бывает же такое.

Развернуть
Бывает же такое.
5382

Когда решил не заморачиваться

Развернуть
Когда решил не заморачиваться
1436

Спалился

Развернуть
Спалился
О: Детка, ты серьезно?
С: Что? Что случилось?
О: Ты надел свой фитнес-браслет?
С: Да, а что?
О: Ты в ванной
С: И что?
О: Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли? 😂
С: Бля...
742

Милые кости

Развернуть
«Когда твоя девушка работает рентгенологом и, наконец, решает послать тебе свои пикантные фото ;) :) :)» 
Милые кости
947

Ожидание и реальность

Развернуть
Ожидание
Ожидание и реальность GIF
Реальность
Ожидание и реальность GIF
2992

ДЕмотивация по-русски

Развернуть
Не так давно устроился в интернет-студию.
И, как это полагается, начальник начал подробно обучать всему, что я должен знать.
Сразу оговорюсь, директор - мужик крайне толковый, с чувством юмора.
А теперь ситуация:
Идёт обучение по работе в сервисе N, для которого директор открыл мне доступ.
Далее - Д- директор, Я - это я:
Д: Смотри, теперь доступ к сервису есть у двух людей в компании. У тебя и у меня.
Твой доступ ничем не отличается от моего. Те же права, те же возможности.
Я: Отлично
Д: Более того, ты, как и я, можешь меня доступа лишить. Отключить мой аккаунт из системы. В теории. Но тогда я..
Я:(пытаюсь блеснуть знаниями) Вы переподключитесь через сервис X, настроите заново доступ и уже лишите доступа меня? В теории.
Д: (улыбнувшись) Нет, я зайду в кабинет и просто набью тебе е@бало. Так эффективнее
Посмеялись, разошлись.
Понятно, что то была шутка. Но закрывать директору доступ к сервису n я не буду точно. Даже в теории.
7992

Почему бы и нет

Развернуть
Почему бы и нет
961

Язь в помощь!

Развернуть
Язь в помощь!
270

Когда перепутал судью с болбоем и кинул ему полотенце...

Развернуть
Но тот даже не пошевелился...
Когда перепутал судью с болбоем и кинул ему полотенце... GIF
1248

Шнурок который рисует циферки.

Развернуть
Заходит сейчас Девушка с девочкой, спрашивают:
- А у вас есть шнурок, который циферки рисует? С иголочками такой.
- Хм... Что ха шнурок? Такой? - , показываю VGA.
- Нет, не такой, давайте я сейчас принесу, а то я так объяснить не смогу.
Приносит... Клавиатуру... Шнурок, который циферки рисует...
Работаю давно в этой сфере, слышал и про то как принтеры струнами рисуют (струнный принтер), и про процессор в виде монитора, и про компьютер ХР и много про что ещё, но такое первый раз.