Юность

Постов: 14 Рейтинг: 30044
1904

Как я чуть не расстался с любимой будущей профессией

Развернуть
Как я чуть не расстался с любимой будущей профессией
Во времена своей юности, когда мне было 15 лет работал я по схемке одной с корешем из одного со мной подъезда...) Он был меня чуть постарше, и чуть более шарящий в айти сфере в целом... Давал он мне давал заказы, за которые я брал 75% всех денег, а он всего лишь 25%. Чего он так мало берет-то, думал тогда я. И заказы ищет, и 25% всего берет... Ездил я по всей Москве, чинил телефоны, компьютеры, софт ставил всякий разный, роутеры настраивал, сетку тянул и так далее. В один из заказов я поехал в китайский ресторанчик,по заказу там надо было винду переставить на компе и жесткий диск новый поставить, взамен сгоревшего. Приехав на место, я начал работу над тем, о чем просил заказчик (молодый же был, зеленый, не спалил же нифига сразу), а именнно ставить винду и новый жесткий диск, взамен сгоревшего. После установки всего сотрудники якобы ресторана попросили меня в довершение всего процесса продать флешку с с фотом, ну мол, чтобы не вызывать потом установщика еще раз, и все самим ставить. А на флешке там был фотошоп крякнутый и еще с десяток программ. В общем я под камерами поставил пиратский софт и продал флешку с ним же доблестным служителям закона 😃 А на получении денег за заказ собственно весь писец для меня и вскрылся 😃

В итоге до ночи меня допрашивали, что где и как, откуда взял и так далее. К ночи уже и родители приехали, а я в это время уже был готов по этапу идти...)))) Но нет, отпустили ночью, сказали на следующий день приехать, и решать что дальше со мной делать. В итоге на следующий день я опять приехал с родителями, оформили мне какие-то трудовые работы и так никуда и не вызвали в итоге...

С тех пор я занимаюсь ремонтом техники только по своим 😃
3615

Э-эх деревня

Развернуть
Я помня как первый раз увидел девушку в лосинах в городе,я подумал наверное она забыла надеть юбку и отвернулся от стыда))),э-эх молодость
251

Кажется, пора идти за новым.

Развернуть
Когда-то давно, когда я был молод и горяч (то есть лет в 16), общался с людьми и даже с девушками, увлекся я как-то одной особой. Отношения были, в общем-то, платоническими, но нам безумно нравилось проводить уйму времени друг с другом, чем мы, собственно и занимались. Тысячи общения, тонны прогулок и походов на различные городские мероприятия, сборища с друзьями и ночные марафоны по просмотру кино составляли большую часть нашего свободного времени в летнем промежутке между 10 и 11 классом. И это, черт возьми, было здорово.
Было, пока в августе отец не стал задавать вопросы, куда это ночами пропадает его недоросль. Услышав, что я иду к подруге на ночной кутеж с друзьями, на него что-то нашло, он настрого запретил куда-либо ходить, мол маловат ещё, да и вообще. Оправдания, что там все для него знакомые люди (что не было ложью), что ничего там зазорного нет, что мы просто собираемся и под чай с печенюшками смотрим фильмы, на него не действовали, так что конец лета прошел в более скучном темпе.
Ну да не в этом суть. Через пару дней после этого события, он, видимо, решил, что пора поговорить с сыном по-взрослому (да, в 16 лет, лол). Особо в детали появления детей он вдаваться не стал, но рассказал, что нужно быть аккуратным в отношениях с девушкой, иначе могут быть очень неприятные последствия. Добавил, что нужно ко всему быть готовым, и думать той головой, что на плечах. Завершил свой разговор он словами "Надеюсь, что никаких неприятностей из твоего общения с девушками не получится" и вручил мне презерватив, после чего проследил, чтобы я убрал его к себе в кошелек, ибо презерватив должен быть всегда при себе.
К чему это я...
Кажется, пора идти за новым.
Вчера провел ревизию, и данный товарищ был отправлен в отставку по сроку годности.
Я у папы молодец, ибо прошло столько времени, и никаких проблем от моих отношений с девушками у нашей семьи не возникло.

Похоже, пора идти в магазин за новым. Или, может, хрен с ним уже?
961

Фидель Кастро - Факты

Развернуть
1) В 1940 году он написал тогдашнему американскому президенту Франклину Рузвельту письмо. В письме мальчик поздравляет президента с переизбранием на второй срок и просит: «Если Вам не трудно, пришлите мне, пожалуйста, американскую 10-долларовую банкноту. Я её никогда не видел, но очень хотел бы иметь. Ваш друг». В строке обратный адрес — он указал координаты школы, в которой учился. Об этом поступке упоминал как-то раз и сам Команданте: «Я был очень горд, когда получил ответ сотрудника президентской администрации. Послание даже вывесили на школьной доске объявлений. Только банкноты в нём не было». В 2004 году письмо юного Фиделя нашли сотрудники Национального архивного управления в Вашингтоне.
Фидель Кастро - Факты
2) Америка не уставала делать попытки низвергнуть режим Фиделя Кастро. Одной из выдумок американцев было предложение свободной эмиграции всем недовольным кубинцам. Команданте отреагировал очень остроумно: он принудительно депортировал в Америку всех опасных преступников Кубы, выпустив их из тюрем.
3) Фидель Кастро – третий в мире глава государства по длительности правления. Дольше, чем он, на своем посту находились только королева Елизавета и король Таиланда.
Фидель Кастро - Факты
4) Заядлый курильщик Фидель Кастро бросил курить осенью 1986 года. Тогда же он провозгласил общенациональную кампанию по борьбе с курением и сидячим образом жизни.

5) Фидель Кастро — страстный болельщик «Арсенала»

6) С 2006 года информация о состоянии здоровье кубинского лидера является государственной тайной.
7) «Два раза не умирать!», — пишут поэты в патриотических стихотворениях. Однако народный любимец «умирал» уже 6 раз: в 1986 г. (инсульт), 1994 г. (очередное покушение), 2006 г. (кишечные кровотечения), 2007 г. (от рук беженцев в США), 2009 г. (еще одно покушение). В 2012 г. ходили слухи о том, что кубинский революционер не может прийти в себя после инсульта, и его мозг постепенно умирает. Однако в октябре 2012 г. Фидель появился на публике и вполне бодро общался с людьми.

«Ничто нас в жизни не может
Вышибить из седла.
Такая уж поговорка…»
У Фиделя была
Фидель Кастро - Факты
8)За свою неистовую страсть к женщинам команданте получил прозвище «Конь». В его жизни их несколько сотен, хотя официальных всего трое. А его соратники утверждают, что и своей страной он «обладал, как женщиной, получая от этого высшее наслаждение»
9)За организацию коммунизма на Кубе Фиделя отлучили от церкви в 1962 г.

10) В 2000 г. Кастро шокировал общественность, придя на празднование Первомая в своем обычном «защитном» френче и… в снежно-белых кроссовках. Правда, через некоторое время он объяснил неожиданный припадок эпатажа. Оказалось, все очень просто: это была реклама некоей иностранной фирмы. Взамен для кубинских детей и спортсменов была завезена большая партия бесплатных кроссовок. Разноцветных.

11) У Фиделя Кастро превосходная память. В 80-летнем возрасте он мог без запинки произнести свою речь, ни разу не заглянув в тезисы и не прервавшись. Кроме этого он великолепный оратор, способный приковать внимание многотысячной толпы. Самая пламенная речь кубинского лидера длилась 29 сентября 1960 года 4 часа 29 минут. Самая длинная речь была произнесена на Третьем съезде Кубинской Коммунистической Партии в 1986 году и продолжалась 7 часов 10 минут.
Фидель Кастро - Факты
Надеюсь вам понравилось,если будут плюсы,то я сделаю ещё парочку фактов о Ф.Кастро
2230

Сложности в жизни

Развернуть
Сегодня что-то вспомнилось, как я впервые покупала тест на беременность.
Мне было лет 16, старшей сестре срочно понадобился сей предмет, но сама она была не в состоянии пойти в аптеку ввиду тяжелого психического состояния, выражающегося в чередовании безудержных приступов смеха, то и дело сменяющихся порывами слез. Проще говоря, истерила неимоверно.
Итак, началось мое увлекательное путешествие по отдаленным районам нашего города, ибо идти в близлежащие аптеки мне было стыдно. А вдруг кто-то увидит? В самой первой же женщина-фармацевт осуждающе посмотрела, когда юная особа подошла к стеллажу с тестами. Еще и незнакомые бабушки зацокали. Бедное сердечко не выдержало, и я поспешила ретироваться.
Следующим пунктом маршрута стала незнакомая мне аптека, и я, уповая на то, что именно там приобрету необходимый мне предмет, направилась туда. Какое же разочарование было, когда я обнаружила, что фармацевт - мужчина. Настойчивый такой. Интересуется, что мне надо. Я вообще испугалась, не знаю, что ответить.
-Да я вот витамины смотрю.
-Для себя или ребёнка? Вот, например, хорошие витамины для повышения работоспособности.
Отрицательно качаю головой.
- Может, вам надо для беременных. Эти очень хорошие. Вот ещё для беременных и кормящих? Вы не беременны?
Мысли в голове смешались и я ничего лучше не придумала, кроме как бодренько так сказать:
-А вот это мне и интересно. Можно, пожалуйста, один тест на беременность?
4441

Excel - боль...

Развернуть
Excel - боль, когда приходишь молодым и амбициозным планктоном в компанию, вызываешься сделать табличку с анализом, впистониваешь туда оверлион функций, она вся живет, прыгает, меняется, графики пляшут, красное становится зеленым, файл аж распирает от VBA, ты его оттестил, отполировал, хочешь его презентовать, А ТЕБЕ ГОВОРЯТ "РАСПЕЧАТАЙТЕ, Я ТАК ПРИВЫК".
Excel - боль...
1420

ОМОН и Ночной админ в компьютерном клубе

Развернуть
К посту 
Здравствуйте, дорогие Пикабушники и Пикабушницы, долго думал выкладывать ли сюда свою историю, но вдохновившись прочитанным постом, решено было всё же выложить.

Было дело в далеком 2006г. Да-да, те самые времена компьютерных клубов, в которых мы просто жили во время школы,а когда в неё ходили то после. В выходные у родителей отпрашивались на ночь.

Да-да, то самое время поедания Ролтона зажигалкой, потому что вилки не было, заваренного в граненый стакан, накрытый коробкой от диска, причем заваривалась одна пачка с 2 раз, потому что всё сразу с 1 раза не вмещалось.

По штучно сигареты "Дукат" по 70копеек...короче о прелестях того времени нужен отдельный пост.

Итак, к делу. Я в то время, был завсегдатаем уже второго в районе клуба. (Клуб не большой 16 компов + админ). И прошаренным ночным заседалой, несмотря на то что своего компа не было, работать с прогами учета мог, да и доверие, даже хозяина заслуживал. Да и какой комерс не желает сэкономить на детском труде. А меня расклад более чем устраивал. Ну меня в 11 классе взяли на работу. Естественно без оформления. Смена моя была с 16:00 до 22:00. По выходным иногда ночные. Но это когда такая роскошь перепадала от более старших коллег. Т.к. в ночные смены тварилась полная вакханалия, с распитием спиртного, приводом девок(особенно в холодное время, админ клуба, где играло музло и было тепло, был как Хью Хефнер на своём районе, ну тоесть старым пердуном в халате и с тёлками, в данном случае был я :)) ну и все гадости о которых в 11 классе, многие мои сверстники только мечтали. Так мне за это еще и 130 рублей платили за смену.

Теперь немного о самом месте. Клуб располагался в заброшенной теплице детского сада, расположенной впритык к забору, так что комерс только вывел вход за территорию учереждения и вуаля. Напротив входа располагалась колоритнейшая помойка, от входа она была метрах в 10 максимум. 6 баков, для всех окрестных домов, из которых бывало мусор забывали вывозить месяцами. Ну в общем весь колорит. Жители городов с населением менее 50000 меня поймут. Ах да, дело происходило в г.Балабаново, Калужской области.

Ну так вот, ночь, 12 мая, 2006г. Принимаю смену в 22:00, в 22:30 сажаю народ на ночь. К слову, очень часто приходили дети на ночь, с записками от родителей, мол разрешаем, ответственность берем на себя, число подпись. Чаще всего эти записки были вообще липовыми, но при приходе людей в сером канали, несмотря на то что по сути это фантик силы не имеющий. Кто сбегал из дома. чьим то родителям было безразлично. Кого-то реально отпускали, но таковых было меньше.

Ну так вот. в ту ночь было детей лет по 12-13 8 человек, 2 парня которых я никогда не видел раньше и мои друзья с алкогольной продукцией и всеми прелестями должны были ближе к ночи подойти и позвонить. На ночь входная дверь естественно закрывалась, потому что маргиналов местных , желающих зайти и поприставать к молодежи, погреть зад, да и бог знает за чем еще хватало всегда и клуб возле помоек, где хоть человека убей, ночью, был как огонёк для "мотыльков". Я выключил по привычке свет, вывел на колонки Рамштайн, открыл бутылочку пивка, закинул ноги на перегородку, отделявшую Админку от зала и в таком вот положении раслябленно бегал с остальными в КС(А у нас в клубе было правило такое: Первый час КС, а потом кто во что хочет. Ну типа разогнаться) Ну играемся значит, музыка орёт достаточно громко, но не запредельно, я не говнарь, слушать лишь бы погромче, но чтоб хрипело.

Тут начинается шоу:

Ну тут стук в дверь. Теперь про дверь, так как район злачный, а имущество ценное, дверь стояла такая, как на кораблях, только с замком на ключе. Проще говоря, попадание из гранатомёта, думаю она бы выдержала без проблем.

Я делаю музыку тише и во всю глотку ору:

-Кто там?

Мне в ответ

-Откройте милиция.

Эти два парня незнакомых всколыхнулись, но я успокоил, что дверь открывать не буду, ну и дальнейший диалог их вполне устроил, а я не придал этому сперва значения.

Все маргиналы шатавшиеся по ночам, на этот вопрос именно так и отвечали(Откройте милиция). Ввиду своего скудоумия, ни что другое их мозга не хватало.

Мой ответ был тоже традиционен:

-Пошел на х*й

Проходит еще минуты 3, всё повторяется. А затем еще раз.

Ну тут я решаю выйти в стройку покурить. Стройка, это запланированное продолжение помещения, отреставрированная бОльшая часть этой теплицы, но находящаяся чуть ниже, пола не было-грунт, а в клубе то фундамент и полы, потому он был несколько выше. Ну и на окнах решетки, чтоб как в клуб с задней стороны не лазали, ну и чтобы просто не какали так и не наркоманили.

Выхожу я значит покурить, открываю дверь, а свет то не горел в клубе, поэтому меня не видно. Зато я, прекрасно вижу ОМОН'овскую чудо машинку, дядек в горшках с автоматами в ряд, вдоль стенки и слышу как видимо их старший стучит уже ногой в дверь со словаме если сейча сне откроет, штурмовать будем.

На этих словах, я почувствовал страх, неописуемый и понял что надо бежать и открывать. Подошел к двери и вспомнил маленький ньюанс: Я же их трижды накуй послал. В этот момент, я мысленно попрощался с зубами и понял что мне не сдобровать. Но выбора не было. Трясущимися руками я провернул ключ и дверь как будто сдуло сквозняком(ключи я потом нашел в траве метрах в пяти) меня отодвигая в сторону прижимает к стене первый, пытаясь положить мордой в пол. но я оцепенел так, что прижался спиной к углу, как приклееный выдержав пару ударов берцами в область коленей, я смотрел что происходит в зале, а мне в лаб в это время смотрело дуло автомата.

Картину я видел в замедленном повторе. как в кино, эти дяди, надо отдать должное, положили в здании всех мордой в пол, менее чем за секунду, а именно 8 подростков и двух парней лет 20, работают они жестко, детей брали за шкирки, с ноги выбивали стул и клали на пол некоторые прижимали головы еще и сапогом. Клали мягко сказано, скорее швыряли. и вот когда все лежали, я отвлечен от просмотра был нехилым таким ударом меня головой об стену с криком Ты кто такой? Фамилия? Кто хозяин? ПРи этом он держал меня одной рукой за шеюи продолжал пытаться свалить на пол. Я откровенно говоря, атлетом никогда не был, школу я заканчивал, если верить военнику и приписному 188 роста и 68 кг, веса, тоесть дрищом я был и какая сила выдерживала в тот момент меня стоя, против подготовленного ОМОНовца, выхватив пару ударов берцами по ногам, смотря прямо в дуло Калаша, я не знаю до сих пор. Когда я не смог внятно промямлить "администратор", потому что трясло меня всего, я получил еще один удар затылком о стену и повтор вопроса. Когда я все же сказал, кто тут кто. Командир скомандовал "заводи".

Местный сержантик(в лицо знаю), по форме был, заводит двух парней, слащавого столичного вида, волосы в геле(у нас тогда такой моды не было вообще) в белых рубашках в крови, у одного не хило разрезано лицо, наспех заклеено и зеленкой залито. Командир говорит показывай, ну одного из этих парней(которые сидели в клубе сначала) за волосы поднимают голову и с криком СУКА!, один из столичных ему не хило так присылает с ноги прямо в лоб! Ну тот заскулил как пёс, а столичного оттащили. Тут, кстати до сих пор не понимаю кто они и откуда, но предположу что матери, залетают две женщины лет 50, с криками пытаются белых воротничков отвоевать у ментов, которые пытаются не дать учинить самосуд, ОМОН пеленает, двух этих подозрительных ребят. Попутно менты оттаскивают теток. Разобрать, что, кто и кому кричал невозможно. Я и тут слышу голос командира( командир кстати единственный, кто был с пистолетом) -Заводи понятых, к слову время уже за полночь. где они их взяли, как и этих тёток не ясно. У одного из подозрительных достают Нож, у другого пистолет(или у одного, не знаю, на 50 кв. метров, слишком много народа. Начинается процесс, распишитесь, подтвердите, а еще вот тут и тут еще. Белые воротники орут о расправе, бабы тоже нечто подобное, то на ментов, то на этих на полу. Остальные посетители, 8 подростков, всё это время лежат на бетонном полу под берцами бравых ОМОН'овцев. А я смотрю в дуло автомата и ощущаю на горле у себя руку крепкого дяди в горшке. Минут через 30(!) Повязанных выводят, ровно как и всех остальных участников балагана. Надо сказать, что с момента влёта ОМОНа, до его ухода, ни задержанные, ни подростки, не проронили ни единого слова. Командир даёт команду "Снимаемся". И рыцари в горшках начинают как заходили, так же организовано выходить. Последним уходил "мой личный" ОМОНовец. А главный остановился напротив меня( я на тот момент был всё в том же оцепенинии, как я не обоссал штаны тогда, просто загадка) этот отеческий взгяд из маски, я не забуду никогда. я приготовился получать удары, за посыл их на х1й. А он мне так пронзительно "И больше милицию, никуда не посылай" и ушел.

Картина: Все на полу, дети смотрят на меня, я на них. Минут через 5, поверив что всё кончилось, первый встал. А я опустил руки, которые надо сказать, тряслись потом до утра. Закурил и вышел на улицу искать ключи, потому что такого желания закрыться у меня не было никогда. Искал я ключи как-то на автомате, перенесенный шок, зацикленной гифкой крутился в голове. Минут через 10, выкурив полпачки и найдя ключи, я вернулся увидел уже только двоих подростков и те ушли через несколько минут. Не вынеся перенесенного шока и их можно понять.

И тут как только я оценил ситуацию, спровадил малых и думал чапать домой, прилетают мои друзья, с полными пакетами бухла. Радостные, увидев лежащие кое как стулья и зеленый цвет моего лица. Предложили нажраться, этим я и занимался до утра, но меня не брала ни водка, ни пиво, ни водка с пивом, а руки тряслись так же. В 7 утра, я поставил клуб на охрану и ушел домой.

Утром меня вызвал шеф поговорить. От него то я изнал, в чем была заводка. Оказывается эти ребята. Докопались к мажорам на тусовке в клубе и хотели то ли мобилу отжать, то ли еще что, завязалась драка, одного резанули на месте скончался(друг этих в белом, потому их на опознание и заводили), а когда подозрительные убегали, или их пытались задержать, уж точно не знаю, он еще ранил в шею то ли охранника, то ли сотрудника(но я думаю сотрудника, ОМОН бы из-за охранника не вызвали)

Короче те еще "звезды нашего городка"

А шеф поблагодарил меня еще, за то что я смену после такого доработал.

Короче в глазах детей, я стал героем и быстро об этом узнала вся школа. Они были уверены, что я был мертвецки спокоен. А поиск ключей после такого в траве, это был верх пох1изма и показателем стальных яиц.

А я извлёк урок, что иногда за дверью всё же милиция. Кстати с тех пор я в прямом смысле поседел немного.

P.S.: Для тех кто любит блистать умом и говорить, что ОМОН так не работает, а такого я слышал не мало, когда рассказывал эту историю, рассказал всё, как я это видел и как оно есть.

P.P.S.: До сих пор молю всех богов и говорю им спасибо, что эти двое, не начали брать заложников или не успели оказать сопротивление. Начнись перестрелка, не известно чем бы всё кончилось, но слава богу дети не пострадали. ОМОН хоть и жесткие ребята, но за тот этот случай им огромное спасибо, несмотря ни на что.
980

Драконы...

Развернуть
Драконы...
3604

Вред компьютера

Развернуть
Когда мне было 15 лет у меня забирали компьютер за плохие оценки в школе. И я уходил гулять.. Ну покидал свои "апартаменты" и бродил по улицам, отдыхал, где я познакомился с Ваней который научил меня курить и пить пиво... Мне 21 и я думаю у своих детей я пк отбирать не буду:)
3812

когда о слове флешмоб еще не знали

Развернуть
А как вы прикалывались с друзьями в юности? В маленьком городке в котором я жила было скучно, но мы с друзьями развлекались как могли. Один из товарище подкинул идею, а что будет если прийти на центральную площадь , к которой примыкает жилой девятиэтажный дом, встать и молча смотреть вверх? Мы решили это опробовать ибо делать было нечего. 2 парня и одна девушка остановились у дома и подняли головы вверх. Стояли мы молча. Люди просто проходили мимо и смотрели то на нас то вверх и шли дальше. Мимо проплывал косяк бабулек. Задержались и стали тоже смотреть. Болтали они о своем. Спустя минут 20 собралось около 20 человек. Наша троица ретировалась в сторону ибо здорово побаливали шеи. Мы стали наблюдать. Мимо бабок проходила женщина и поинтересовалась «что происходит?». Бабульки начали уверять , что кто-то собирается выброситься из окна, с другой стороны толпы кто-то сказал что в квартире на верхнем этаже пожар и он видел дым, но и его мысли оборвали. «Там кошка, кошка на краю балкона».
Естественно ничего этого не было . Да и прошу заметить мы стояли молча.
3236

Посетила мысль...

Развернуть
Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...
527

сходили на пляж....или история одного ивл

Развернуть
Эта история произошла со мной и моей подругой-однокурссницей. Все произошло уже давно, в июне 2009 года. Было довольно жарко, и мы отправились отдохнуть поближе к воде. За кузнечные дачи. Взяв с собой пенные напитки и рыбку,тормознулись на берегу. Вскоре рядом возникла компания мужчин. они обильно выпивали. И тут видим, что один из их компании пошел купаться и начал тонуть. Подруга моя чемпионка России по плаванью. Она бросилась его спасать. Компания будто и не замечала отсутствия друга. Мужчина был довольно крупным , а подруга высокая и худая. Она доплыла до него и начала вытаскивать к берегу.Мужик в панике начал топить ее , пытаясь взобраться ей на спину. Минут через пять он потерял сознание, она же вытащила его на берег. Компания ожила . мы попросили их вызвать скорую. До приезда скорой мы проводили искусственное дыхание примерно около 15 минут. И только появилась скорая как мужик начал кашлять водой, пришел в себя и смог сесть. Передав его врачам, уставшие и измученные мы поспешили убраться с пляжа. Прошло 5 дней. между собой мы обсуждали ситуацию, но старались никому не говорить, т.к. на момент оказания помощи были немного под шафе. Но награда нашла своего героя. Сидели мы на паре реанимации и тут в дверь вошел директор нашего учебного заведения и тот мужик. Мужик начал тыкать пальцем в нас и орать :"Вот они убийцы! еще и халаты нацепили, шала@#ы. " Препод поинтересовался, что происходит. На что мужик начал орать "Они мне ребро сломали, коновалы! Да выгнать их надо". Препод удалился для беседы с буяном. А директор выслушал нашу версию. Спустя минут 10 вновь появился этот крикун, но вид у него был как у щенка. Он промямлил извинения и удалился. Группа следила за этим театром одного актера. А мне хотелось провалиться под землю. После того как мужик и директор удалились. Препод сказал,что зачет мы сдали, а удивленной группе объяснил, что при правильно выполненном массаже сердца всегда ломается ребро.
2296

Мировая девчонка!

Развернуть

Во времена моей буйной молодости мы были частыми гостями в кафе, где продавали самые вкусные пончики, пельмени и разливали самую вкусную водку. Однажды после занятий мы втроем шли по направлению к кафе и по дороге встретили общую знакомую, которая шла от подруги.

- О Женька, привет! – воскликнул Влад
- Привет, мальчики! Вы куда такие красивые?
- Да, так в кафе…
- Понятно
- Хочешь с нами?
Она задумалась на минуту…
- А пошли, далеко?
- Да нет, вон оно – и Влад указал на люмпенское заведение.
Мы зашли в кафе, с мороза хотелось горячих пельмешек и водочки со слезой, для сугреву. Присели за столик.
- Жень, а ты что будешь? – спросил я
- В смысле?
- Пить что будешь? Сок, может вино тебе заказать?
- Неее, я со всеми водку! – неожиданно выдала она
- Вот это наш человек! – воскликнул Игорь

Принесли, разлили, выпили, закусили.
Время шло, одна бутылка сменилось второй, третьей…Женька пила и не морщилась.

- Мировая девчонка! За тебя! – поднимал стакан Влад

Мировая девчонка поднимала стакан вслед. К 12-ти ночи кафе начало закрываться и нас попросили на выход. Мы расплатились и стали одеваться.

- Жень, ну ты чего вставай? – спросил Игорь. Давай, кафе закрывается.
- Я сейчас
Женя встала из-за стола, прошла два шага к своему пальто ебнулась замертво и засопела. Мы подбежали к ней.
- Жень, Жень, живая? – спросил я
- Хммм, хммм – сопела она
- Блядь, спит! – развел руками Игорь
- Мировая девчонка! – восхищался Влад
- Где эта мировая девчонка живет? – спросил я
- Хер знает, на Каховке, по-моему – пожал плечами Влад
- Каховка! Пиздец! – сказал я Деньги, сколько у кого осталось?

Мы собрали все свои гроши в кучу, не хватало не то, чтобы на такси, на чупа-чупс не хватило бы, как обычно пропили все. Женя в это время, сидя на стуле, сопела в две дырки, а может и в четыре, и видела розовых пони и синих зайцев.

- Ладно, берем под руки, пойдем на автобус, может еще ходят – сказал я
Мы взяли мировую девчонку и поволокли ее из кафе. 10 минут, 20, автобусов нет…
- Ну и что делать? – спросил Игорь
- Не знаю – пожал я плечами. Влад, а ты адрес то хоть знаешь?
- Дом помню, смутно, один раз отвисали у нее, но номер не скажу
- Зашибись, мы даже не знаем куда ехать. Жень, Жень, какой номер дома у тебя? – пытался я разбудить деваху
- Разливай…Краев не видишь? – бурчала она
- Она еще пьет – махнул рукой Игорь

На наше счастье подошел автобус, тогда они еще были без валидаторов, поэтому мы спокойно залезли в транспорт, усадили нашу прЫнцессу на сиденье и начали думать, в какой из многочисленных домов на Каховке ее пристроить.

- Ну…Влад вспоминай, вспоминай, какой дом? – начал допрос я
- Сейчас - и он закрыл глаза. Так, вышел из подъезда, направо, клумба, споткнулся, упал…детские крики слева. Поднялся. Ой, упился то как, милый…бабки причитают рядом, значит лавка есть. Дорога, дорога, минут десять, пьяным шагом. Совсем шумно. Машины, машины, во палатка, карманы, деньги, пиво…

- Влад ты нормальный? – спросил я
- Помолчи ты…- он так воспроизводит карту местности цикнул Игорь
- Налево, остановка…Все не помню больше
- Да там кругом лавки…палаток, как у суки блох… Как остановка назывался то? – спроси я
- Хуй знает – пожал плечами Влад
- Пиздец – Игорь снял шапку и натянул ее на голову Евгении. Долго, чувствую, там бродить будем – пояснил он
- Хуй, хуй, хуй, ззззз, Цэээээ! – воскликнул Влад
- Что Цэ?
- Там торговый центр Холдинг центр, ХЦ! – обрадовался Владик
- Слушайте, а чего мы тупим, может у нее паспорт есть? – выдал умную мысль Игорь
Мы открыли небольшую сумочку, там лежал только проездной и зонтик. Пиздец, зонтик в январе! Мировая девчонка!
- Ладно, остановку хотя бы знаем – махнул рукой я

Доехав до остановки, мы вытащили нашу «бандероль» и пошли по маршруту, который крутился в голове у Влада. Зашли во дворы, темень несусветная, «пионеры» из коммунальных служб все лампочки поскручивали к херам.

- Блин, надо клумбу найти - бегал вокруг нас Влад
- Ты совсем что ли? Январь месяц, какая клумба? – ответил я, еле держа деваху
- Ну, бугорок то должен быть…
- Вспоминай лучше, а то мы заебались ее уже тащить
- Да хрен тут не разберешь, может тот, а может этот, а может вообще воооон тот, все похожи!
- Ну, а что ты хотел? Типовая застройка. Думай, думай…

Влад начал лепить снежки и кидать их вдаль…Мы петляли между домами, ища хоть какие-то приметы, по которым Влад мог опознать дом. Один снежок, второй, третий, десятый со звуком шлепнулся о лобовое стекло какого-то жигуленка.

- Все, вспомнил! Там 21 ая Волга старая стоит!
- Точно?
- Да, да…Мы когда к Женьке шли, какие-то школьники капитошки с балкона в нее кидали…Шлеп…шлеп…шлеп. Мы в этот дом и зашли – задумался Владик
- Потащили ее обратно, мы давно уже этот дом прошли – вздохнул Игорь
Дошли до заветного…
- Дальше? – спросил я
- Клумба направо, лавка, детская площадка слева, какой-то из этих трех подъездов! – сказал Влад.
- Зашибись, разброс – отпустил я Женьку и она осела
- Держи! – закричал Игорь.
- Давай на лавку усадим, перекурим это дело – предложил я

Стоим, курим, думаем, в какое из окон пристроить нашу мировую девчонку.

- Сань, смотри, там, на асфальте! – показал Игорь
- Я ногой отгреб замёрзший снег, там виднелась буква Ж
- Я сейчас – и Владик побежал к детской площадке. Вернулся через минуту со сломанной детской лопаткой, от которой остался только совок. Затем он начал усердно отгребать снег, счищая по сантиметру в минуту, мы помогали палками и ногами, через некоторое время образовалось: «Ж..не..ка ты …»
- Женке кто-то писал, значит вот ее подъезд – сделал заключение Влад
- Не факт, мало ли Жень тут живет – пыхтя ответил Игорь
Я в это время очищал остаток надписи…Получилось: «Женечка ты сука!». Мы посмотрели на Женьку.
- Наш подъезд – сказал я
- Видно мы не первые кто ее таскал – отбросил палку Игорек
- Ладно теперь надо определиться с квартирой…
- Я помню, там шипастый коврик был, звук помню, кххх, кххх такой, когда ноги вытираешь – вспомнил Влад
- Ладно, поднимаем, пошли твой коврик искать – сказал я, подхватывая Евгению

Зашли в подъезду, все на распашку, хули демократия. Первый этаж нет, второй тоже , пробежав по этажам Влад сказал, что есть три квартиры, возле которых именно такой коврик. Благо это была пятиэтажка.

- Ну и что делать будем?
- Владик пройди по квартирам этим, позвони, спроси: Вы дочку не теряли? – предложил я
- Ты совсем что ли? На морозе мозги все растерял. Два часа ночи!
- Ну а что, не тут же ее бросать?
- Ладно, есть идея – сказал Игорек. Короче, подводим ее к каждой квартире, звоним, а сами держим ее снизу, как будто она стоит и названивает в дверь. Если узнают, то откроют…
- А не проще попробовать ее ключами все три двери открыть? – спросил я
- Нет у нее ключей, я же все посмотрел
- Ладно, хрен с тобой, потащили – махнул рукой я

Поставили ее возле первой квартиры, позвонил, сами держим ее за филейную часть, чтобы она не ебнулась раньше времени. Через минут 5 кто-то явно злой подошел к двери

- Ну какого хуя? – крикнули из-за двери
- Он что слепой, не видит, что девушка стоит? – покосился на меня Игорь
- Идиоты, тут глазка нет! – прошипел Влад
- Папа, это я Женя, дочка твоя – пропищал Игорек, изображая женский голос
- Ккккк-ттт-оооо?- начал заикаться мужик
- Дочка твоя Женя, ключи забыла! – продолжал мурлыкать Игорь

Нависал пауза, мужик видно перебирал в памяти всех баб с которыми спал, вспоминая от кого у него могла появиться дочь 19 лет назад.

- У меня нет дочери! – заявил он
- Уверенно говорит – прошептал Влад
- Последняя проверка – сказал Игорь
- Папа, ну как же, ты не помнишь маму и не думал о ней? – нежно спросил Игорек
- Девушка, я на химии 20 лет назад был, после которой я до сих пор ни о чьих мамах не думаю! – грустно сказал мужик
- Чего? – прошептал Игорь
- Того, не стоит у него уже 20 лет – пояснил я
- Аааа, тогда простите, значит, мой папа в другом месте. Пока, пока! – распрощался Игорек.

Мужик явно слышал как мы уходил, мужские голоса, но дверь так и не открыл. Пошли на следующий этаж, опять встали так же. Там к двери подошла женщина

- Кто там? – спросила она
Мы молчали, потому что тут уже был глазок. Женщина посмотрела и изрекла:
- Иди оттуда, откуда пришла!
- Это да? Или нет? – шепнул Игорь
Я пожал плечами
- Мяяяямь – проблеел Игорь
- Не мать я тебе больше! Два часа ночи, два часа! Поганка! – кричала баба
- Бинго!- показал большой палец Влад.
Мы аккуратно усадили Евгению возле двери и побежали прочь из подъезда.
- Твою мать! Шапка! – ощупал голову Игорек
- Да хрен с ней – махнул я рукой

Через пару дней мы встретили Евгению

- Ой, мальшишки! Куда пропали? А мне такое было, такое было…
Мы стояли молча
- Может в кафе?
- Нет – хором ответили мы
- Почему? Я же мировая девчонка! – удивилась она
- Медальон себе на шею с домашним адресом повесь, мировая девчонка – сказал Игорь. Да! И шапку верни!

И мы пошли в спортзал, где нет мировых девчонок…
767

Олдфаг

Развернуть
Пообщался с племянницей про выпускной - что то про флеш-моб, обязательные фото в инстаграм, какие то игры... Потом спросила у меня - как мы отмечали? Сказал, что все было более скучно.
А что мне рассказать подростку? Как мы пронесли на выпускной пару батлов плодово-ягодного, распили это все из самодельных рюмок (половинки банановых шкурок), подрались, нацеловались с девчонками с параллели, получили люлей от участкового и встретили рассвет в детском садике на веранде, во всю глотку распевая Чайф под гитару с трудовиком? Конечно более скучно все было...
Саша. 11"Д" класс. Выпуск 1994-го года.