90-е

Постов: 331 Рейтинг: 681328
1617

Подборка хороших фильмов эпохи VHS.

Развернуть

Сделано в Америке (Made In America, 1993).


Когда Сара Мэтьюз в поисках своего будущего ребенка обратилась в банк спермы, она поставила три условия: донор должен быть здоровым, умным и чернокожим. Через 17 лет ее дочь Зора решила найти своего отца.

Подборка хороших фильмов эпохи VHS.

Поспешное бегство (Fast Getaway, 1991).


После распада банды грабителей, молодой гангстер Нельсон вместе с отцом отправляются колесить по Америке, вполне успешно продолжая «бомбить» банки и почтовые отделения. А у остальных членов бывшей банды дела идут на спад, так как Нельсон, несмотря на юный возраст, был их мозговым центром. И тогда раздосадованная гангстерша Лили и её сообщники принимают решение похитить Нельсона и силой заставить его работать на них. В 1994 году вышло продолжение Поспешное бегство 2 (Fast Getaway II, 1994).

Подборка хороших фильмов эпохи VHS.

У ковбоев так принято (The Cowboy Way, 1994). 


Два друга-ковбоя из американской глубинки приезжают в большой город, чтобы «навести там порядок». Бесстрашные чемпионы многочисленных местных родео, одетые, подобно персонажам старых голливудских вестернов, в современном городе выглядят деревенскими увальнями и совершеннейшим анахронизмом. Однако, как это обычно и бывает, наивность и врожденное чувство справедливости помогают им храбро сражаться с шайкой гангстеров, которые занимаются нелегальной переправкой эмигрантов с Кубы, в сети которых попалась дочь их друга.

Подборка хороших фильмов эпохи VHS.

Президио (The Presidio, 1988).


Подполковник Вооруженных Сил США Алан Колдуэлл и инспектор полиции Сан-Франциско Джей Остин не особенно ладят. Откровенно говоря, они просто не выносят друг друга. Пару лет назад между мужчинами вспыхнул конфликт, который со временем перерос в стойкую ненависть. Теперь же эти заклятые враги вынуждены вместе заняться расследованием жестокого убийства, произошедшего на военной базе «Президио». Хуже того... Инспектор Остин неожиданно стал проявлять активный интерес к молодой и привлекательной даме, которая волею судеб оказалась дочерью подполковника Колдуэлла. Но именно в тот момент, когда напряжение между недругами должно было превратиться в глобальную катастрофу, расследование принимает совершенно неожиданный оборот...

Подборка хороших фильмов эпохи VHS.

Дорога домой: Невероятное путешествие (Homeward Bound: The Incredible Journey, 1993).


Хозяева двух собак и очаровательной кошечки Сэсси, вынужденные на время уехать, отдают своих питомцев на ранчо друга. Через некоторое время животные, очутившиеся за сотни миль от любимого дома, начинают беспокоиться, не приключились ли у хозяев неприятности. Поразмыслив, веселая троица решает самостоятельно добраться до дома и пускается в невероятно опасное путешествие по горам и пустыням...В 1996 году вышло продолжение Дорога домой 2: Затерянные в Сан-Франциско (Homeward Bound II: Lost in San Francisco, 1996).

Подборка хороших фильмов эпохи VHS.

Двойной дракон (Double Dragon, 1994).


«Двойной дракон» создан по мотивам популярнейшей игровой программы, распроданной в мире тиражом более 5,5 млн. экземпляров. Рукопашные схватки с экрана монитора переносятся в фантастическую реальность затопленного Лос-Анджелеса. Братья Ли, виртуозно владеющие восточными единоборствами, вступают в битву за обладание второй половиной магического талисмана. Возглавляемые демоном Кога Шуко, силы тьмы вступают на пути Джимми и Билли. Через лабиринты руин, по водной глади рек и опустевшим улицам пройдут братья, чтобы завладеть древней силой и спасти родной город.

Подборка хороших фильмов эпохи VHS.

Снова 18! (18 Again!, 1988).


Дэвиду - 18 лет, а его деду Джеку только что исполнился 81 год. У Дэвида проблемы со спортивными зачетами, потому что он увлекается рисованием и прочими искусствами. Дед в его возрасте был классным бегуном, но стал суперпрактичным бизнесменом и главой преуспевающей фирмы. Дэвид рядом с девушками крайне застенчив, а дед и на девятом десятке запросто склеит любую встречную молодуху. Тем не менее старик Джек, имеющий все и всех, жалеет только об одном - о том, что ему не восемнадцать лет. И однажды его мечта сбывается! В результате автомобильной катастрофы тело деда оказывается в реанимации, а душа его временно находит себе иное пристанище - в теле внука. И жизнь резко меняется для обоих.

Подборка хороших фильмов эпохи VHS.

Хитмэн (Sat sau ji wong, 1998).


В Гонг Конге объявился «Король убийц» — наемный убийца, который работает не из-за денег, и убирает только опасных преступников. Его очередной жертвой становится престарелый главарь якудза, совершенно отвратительный тип, который во время войны издевался над китайскими девушками.

Проблема в том, что незадолго до смерти японец основал специальный фонд, 100 миллн. американских долларов из которого получит тот, кто отомстит убийце. Чтобы получить деньги в Гонг Конг слетаются «киллеры» со всего света, среди них оказался молодой парень по имени Фэй. Его привел агент-мошенник Нгок Ло, собирающийся чужими руками заработать большие деньги.

Подборка хороших фильмов эпохи VHS.

Семейный бизнес (Family Business, 1989).


Джесси - бывалый вор, драчун и ловкий аферист, ему давно пора на покой, но и на склоне лет он не утратил воровского азарта. Это весьма удручает его сына Вито, который недавно встал на честный путь. Вито не желает иметь ничего общего со своим крутым папашей и надеется, что его сын Адам станет первым членом семьи без криминального прошлого. Поэтому, когда Адам вдруг предлагает деду и отцу, провернув изящное ограбление, заработать целый миллион долларов, шокированный Вито отказывается наотрез. Однако Джесси «гениальная» идея Адама кажется очень интересной. Чем станет для уникальной воровской семьи это рискованное дело - очередной причиной для ссоры или удачным поводом собраться вместе?

Подборка хороших фильмов эпохи VHS.

Бродяга (The Vagrant, 1992).


Скромный безобидный менеджер Грэм Краковски покупает дом, а вместе с ним и целую кучу неприятностей. Рядом с домом обитает отталкивающего вида бродяга. Этот антисоциальный тип все время мешает жить новому домовладельцу. А тут еще начинаются странные убийства, в которых полиция обвиняет служащего...

Подборка хороших фильмов эпохи VHS.

Однажды укушенныи (Once Bitten, 1985).


Графине исполнилось 400 лет, но она все еще прекрасна. Секрет ее вечной молодости – кровь юношей-девственников. В одном из голливудских ночных клубов графине удается отыскать «последнего девственника Америки» - Марка, который никак не может уговорить свою подружку Робин помочь ему «стать мужчиной». Марк в восторге – шикарная женщина не только приглашает его к себе за столик, но и предлагает провести ночь у нее дома! На следующее утро Марк не может вспомнить подробности «бурной ночи», но вскоре начинает прятаться от солнечного света, одеваться в черное и предпочитать мясо с кровью. До наступления дня Хэллоуина графиня должна еще два раза вкусить невинной крови Марка, и окончательно превратить его в вампира...

Подборка хороших фильмов эпохи VHS.

Пассажир 57 (Passenger 57, 1992).


Чарльз Рейн — безжалостный и неистовый убийца-террорист. Джон Каттер — хладнокровный полицейский из службы безопасности авиакомпании. Схватка хорошего и плохого парней начинается в воздухе, затем продолжится на земле...

Подборка хороших фильмов эпохи VHS.

Солдатики (Small Soldiers, 1998).


Корпорация «Глоботек» задействовала в производстве игрушек военные технологии, один из разработчиков вставил в новую серию солдатиков сверхсовременные самообучающиеся микропроцессоры. В результате в магазин поступили злые десантники, запрограммированные воевать с добрыми фантастическими существами гаргонитами. Первым с ними столкнулся сын владельца маленького магазина игрушек, принявший сторону гаргонитов. Десантники, поначалу не трогавшие «гражданских лиц» вскоре перешли на совсем неигрушечные боевые действия и против людей. Мальчику, соседской девочке, а затем и их родителям пришлось вступить в бой. К ним присоединились и горе-разработчики, слишком поздно уразумевшие, каких бед они натворили...

Подборка хороших фильмов эпохи VHS.

С меня хватит! (Falling Down, 1993).


Неудачи преследуют Уильяма всю жизнь. Особенно этим жарким летом. На работе его отправили в бессрочный отпуск. Решением суда ему запрещено встречаться с дочкой. Обозлившись на весь мир, Уильям решается на месть. Круша все на своем пути, он пробивается сквозь раскаленный город на день рождения к своей дочке. Люди воспринимают его как маньяка, и только опытный детектив Прендергаст знает, в чем причина агрессии Уильяма.

Подборка хороших фильмов эпохи VHS.

Секретный агент Ройс (Royce, 1993).


Правительство США сокращает военные расходы, и Шейна Ройса, как и других секретных агентов спецотряда «Черная дыра», увольняют с работы. Оптимист, любитель острых шуток и красивых женщин, Ройс убеждает себя, что это просто длительный отпуск. Но его сослуживец, хладнокровный и безжалостный Кен Гриббон думает иначе. Он решил поквитаться со своим бывшим начальством, а заодно и пополнить свой «пенсионный фонд». Гриббон и его подручные угоняют на территории Украины поезд с ядерными боеголовками, чтобы продать их международным террористам. Мир на грани катастрофы. Вот тут-то начальство и вспоминает о секретном агенте Ройсе…

Подборка хороших фильмов эпохи VHS.
3990

"Наркотики"

Развернуть

Вторая половина 90-х. В город хлынула волна героина, в каждом подъезде торчки и шприцы. Родители одного паренька постоянно искали у него наркотики, шмонали вещи в комнате каждый день, проверяли руки-ноги, ну просто задолбали его этими поисками в край. Никакими убеждениями нельзя было прекратить весь этот унизительный цирк. И конечно, мы не могли не воспользоваться такой ситуацией. Взяли прозрачный полиэтиленовый пакет, положили туда с полкило муки, обмотали это все прозрачным скотчем и для пущей убедительности прилепили на пакет большую надпись «наркотики» и тоже под скотч. Парень заныкал пакет где-то в шкафу. Предки нашли в тот же день, наконец-то, орали ужас как. Батя, видимо, насмотревшись фильмов, тыкал в пакет ножом, что-то там пробовал на язык с умным видом. После скандала и объяснений шмонать вроде как перестали.

6101

Спички детям не игрушка. Сигареты - тем более

Развернуть

Описываемые события происходили когда мне было 8 лет. Не помню уже, что именно меня сподвигло и чем была навеяна подобная "гениальная" мысль, но я решил разыграть отца в стиле сценаристов Чудаков  Ералаша. Взял я, значится, спички и упёр пачку отцовских сигарет (сцук, ума палата!). Со спичек посрезал на лист бумаги серные головки. А из пачки вытащил штук 7-8 сигарет, аккуратно их выпотрошил, примерно до середины, засыпал с листка серу, затрамбовал спичкой, сверху насыпал табака, снова утрамбовал, убрал все обратно и вернул пачку на место. Вуаля! Розыгрыш готов.

Часто, когда я рассказываю эту историю, на этом моменте мне отвечают: "Ха, весело!". Да, млять, очень. А у папы на работе-то как весело было, просто обхохочешься)) А потом и мне весело стало)))

К слову, отец тогда служил в воинской части в звании старшего прапорщика. И все бы ничего, но в тот день у бати сигаретку стрельнул зам нач штаба, личность весьма влиятельная и обидчивая. И, конечно, по невероятному котолоамповому стечению обстоятельств по закону Мерфи, вытащил он сигарету с сюрпризом.  Так что, вернувшись домой, батяня шутки не оценил, и за устроенную русскую рулетку вкатил мне таких звездюлей, что по моей жопе можно было изучать карту звездного неба.

Однако! Нет худа без добра! В силу своей природной говнистости, замнач был мало кем любим и уважаем, так что в среде военнослужащих я стал весьма популярной фигурой, почти легендарной! Когда мне доводилось бывать у отца на работе, моему появлению все так улыбались и иначе как диверсантом не называли. Ух, как я гордился этим прозвищем! Вместе с тем, коллег желающих стрельнуть у бати сигартку тоже сильно поубавилось. Правда, и сам отец после инцидента нет-нет, да изучал с опаской сигарету, которую собирался закурить.

А мама тогда не преминула отца упрекнуть: "Тебе уже даже ребенок намекает, что пора курить бросать".

Не знаю, сыграла ли моя шутка-минутка в этом свою роль, может, отцу действительно надоело жить в постоянном напряжении, закуривая новую сигарету, но к моему десятому дню рождения он от этой привычки уже отказался. Не курит он и по сей день.

Всем добра и позитива! Спасибо за прочтение!

2527

Доверие

Развернуть

В 90-х объявился на нашем вещевом рынке один мужчинка. Он ничем не торговал, а просто ходил и разговаривал с продавцами и хозяевами мест. В спортивном костюме, с рыжей гайкой на пальце и сам из себя бизнесмен.

Со многими познакомился.


Очень приятный собеседник и хороший слушатель. О себе рассказал, что держит пару точек по городу и торгует то тем, то сем. Дом, говорит, строю в два этажа с бассейном. Расхо-одов!

Дому тихо завидовали.


Вскоре стал он для многих торговцев другом, родного брата не надо! И вот раз обмолвился, что собирается ехать за товаром. Целую фуру хочет набрать. А там у него так всё схвачено, что вещички берёт по совсем смешной цене. Барыш хорошим будет.

Слово за слово торгаши ему говорят: а возьми и нам! Тот: для друзей всё что угодно! Скинулись.

Мужчинка лаве взял и аля-улю.


Время прошло, ребята в милицию. Витя, говорят, зовут. Фамилия? Не, не знаем. На вид такой... уважаемый! Дом у него красивый.

И друг на друга смотрят, дескать, как мы, получается, неизвестному человеку сами деньги и отдали?


А через пару месяцев взяли "Витю" на подобных делах и стали поднимать старые заявления. Сам товарищ оказался без роду-племени и судимый в прошлом. Опытный человек.

Арестовали его, а этих нэпманов - на допрос.


Стоят они во дворе отделения, курят. И я с ними. Они говорят:

- А что, Витю надолго закрыли?

- Не знаю, - говорю. - Суд решит, но годика на три уж наверное.

Те подумали и дальше:

- Вам ментам лишь бы посадить человека! Нет бы просто припугнуть. Может он ещё и привёз бы товар! Больно уж тема хорошая.

Вот люди! Умом понимают, что кинули их, а всё с мечтой расстаться не могут. Всё надеются, верят.


Если человек себе воздушный замок построил, то к реальности его вернуть трудновато.

А Витя этот, конечно, специалист. Убедительно людям лапу вешал.


Как там в одной песне пели?

"На жадину не нужен нож,

- ему покажешь медный грош

И делай с ним, что хошь!"

6734

Домино

Развернуть
Дело было в далёком 1993 году,зимой. Я тогда учился в учкомбинате на тракториста-машиниста 3-го класса. Зимой нас всех распределили по тракторным бригадам нашего совхоза на практику. Суть практики состояла в том,чтобы весь рабочий день кататься на тракторе вторым номером и помогать трактористу в его нелегком аграрном деле. Меня прикрепили к Серёге на трактор Т 40 АНМ. Данный трактор оснащен дизельным,четырехцилиндровым двигателем с воздушным охлаждением. И вот в одно утро четыре трактора были отправлены на работы в поля,там стоял так называемый Химсклад,большой комплекс для подготовки удобрений. Денек был холодный,ветренный и к обеду мы малость подзамерзли. Да и температура была -10 примерно. Ближе к обеду все трактора стали съезжаться на двор,ждать "летучку" с обедом,ну а пока она добирается в поля,постучать доминошинами в бытовке. В бытовке был настоящий рай,горела лампочка под потолком,шипел ТЭН у окна согревая воду в системе отопления,дым коромыслом и "тормозки" трактористов с самогоном и закусоном. Так как нас было 8 человек,то забивали "козла" сначала наши трактористы,ну а мы ждали "вылета" проигравшего и садились взамен наших шефов. К слову сказать ,относились к нам мужики хорошо,хоть и с легким пренебрежением,"студент хуле". Почерневшими от работы,заскорузлыми лопатами-ладонями они вбивали доминошины в могучий стол,который много повидал в своей жизни и мы с нетерпением ждали своей очереди. Периодически наливалось-закусывалось и страсти разгорались всё сильней. И вот я вижу что мой командир вот-вот выпадет в аут. И наконец долгожданный миг! Все! Теперь моя очередь! Но не тут то было!
- О! Студент,а ты чо стоишь?
- Дак я это,играть счас буду вроде.
- Хуле играть!? Мы трактор заглушили?
- Ну.
- Колёса гну! На улице минус! Епта!
- Ну и чо?
- Бегом воду сливай,нах! Блок разморозим ,нам тогда хана!
Я как ошпаренный вылетел на улицу. Потом иду и думаю,какая вода? У нас же воздушное охлаждение. Серега просто меня кинуть решил на игру. Ну ладно,думаю,хрен с тобой.
План мести созрел сразу. Я походил вокруг трактора, попинал колёса и минут через 10 вернулся в бытовку.
Новая партия была в разгаре,мужики ехидно поглядывали на меня и усмехались.
- Ну чо,слил?
- Слил. Серега,я че-то не пойму,у нас вместо воды масло что-ли залито?
- В смысле? (Игра остановилась и все уставились на меня)
- Короче я искал-искал сливную пробку снизу,а когда нашел и открутил,то оттуда масло полилось. Наверное не надо было сливать,оно же не замерзнет,а сейчас где мы возьмем столько масла?
С криком "ёбанаротнах" Серёга срывается с места и хлопнув дверью уносится во двор. Я молча сажусь на его место и спрашиваю чей сейчас ход.
У мужиков ступор секунд 10,а потом хохот такой,что стекло в окошке задребезжало.
В этот момент заходит мрачный Серёга,молча достает пузырь,наливает и дает мне стакан.
- Мужики,у нас новый тракторист родился.
Так я из разряда стажеров перешел в трактористы.
А вообще Серёга был незлопамятным мужиком и с чувством юмора и потом еще не раз мне подсказывал разные хитрости в нашем деле. Да и вообще тогда люди не были такими замороченными жизнью и бытом,все были какие-то душевные.
Спасибо всем кто читал и понял!
2393

Наш трудовик был настоящий мужик!

Развернуть
Наш трудовик был настоящий мужик!
Мои школьные годы пришлись на период 1990-2000 годов. Времена были непростые, для большинства взрослых - тяжелые, отражалось это также и на детях. Причем по разному: кто-то приносил из дома жестокость и агрессию, кто-то деловую жилку, кто-то юмор и творчество. Но все были какие-то интересные, что-ли.

Моя школа была что-то типа эксперементальной. У нее была приставка «с интеллектуально-эстетическим уклоном». Мы по программе изучали такие предметы как шахматы, ритмику, искусство общения и теперь я понимаю, что это давало результаты. Наверное году в 1992 наши ученики выиграли международную олимпиаду по математике(могу предмет путать) которую курировала IBM и нашей школе подарили и оборудовали целый класс 12 компов i286. На тот момент это было мегакруто. Тогда собрали все элитные мозги школы в Альфа класс и они начали жечь напалмом на всяческих олимпиадах по математике, физике и программированию. Ну а мы, простые смертные,  стало быть пользовались ништяками их побед в виде класса компов где можно было поиграть в Golden Axe и еще кучу крутых игрух. Мы конечно тоже могли и спеть и сплясать и стишок написать но с победами в этом направлении как-то не сложилось.

Но это дети. А что же учителя? А учителя пустились во все тяжкие чтоб прокормить свои семьи. Благо директор был тогда человек широких деловых взглядов и позволял понемногу учителям пользоваться школьным ресурсом на благо школы и собственно учителей.
Наш трудовик был настоящий мужик!
Так например учитель шахмат, открыл звукозаписывающую студию в каморке за актовым залом. Поставил там специальные мафоны, которые позволяли с одной кассеты множить сразу на 5 или 10, я точно не помню, и по ночам там сидел чувак и переписывал музло, которое потом паковал с цветной полиграфией и утром все уезжало в ларьки.

Учительница информатики после уроков сделала компьютерный клуб на тех же 286ых и за денюжку мы там сидели игрались.

Сам директор замутил в столовке бар с молочными коктейлями, картошкой фри и мороженным шариками. Алкоголя конечно не было, но нам школьникам было и пофигу, мы жрали картоху фри и было ощущение что мы немножко становимся похожи на своих кумиров из американских киношек. Это было божественно.

Химик тоже не бедствовал, я вот тут подумал, но чем он занимался я не знаю)) мож репетиторством.

Кроме всей этой интеллигенции со своими мега бизнес идеями, был у нас в столярной мастерской трудовик Александр Иваныч. Между собой - просто Иваныч. Бывший афганец, стройный, подкачанный, не пил, ну по крайней мере мы не видели его бухим.

Вобщем был таким настоящим мужиком. Жестким но справедливым.
На уроках у него была дисциплина. А в случае ее нарушения он предлагал на выбор 2 вида наказания: Дирол или Орбит. Дирол - это была длинная узенькая алюминиевая указка, а Орбит - это была самодельная бейсбольная бита. После выбора ты ложился на верстак в позу «в которой мама пол моет» и получал от всего класса по жопе. Было без обид. Все ржали, но нарушать охоту отбивало.

Как-то помню дрались мы с корешем на напильниках. Для тех кто не знает, когда бьешь напильник об напильник - летят искры. В этот момент зашел Иваныч, молча подходит и говорит: хотите узнать кто из вас круче? Мы говорим: конечно. Тогда он вытягивает кулак и говорит: упритесь лбами с двух сторон. Кто сильнее нажмет, тот и выиграл. Мы нажали со всей дури лбами, а он кулак выдернул, мы себе по шишке и заработали))

Еще был случай, друг мой пытался делать указку и постоянно портил заготовки из-за того, что не  получалось равномерно снимать стружку рубанком. После третьей испорченной заготовки, Иваныч взял полено, положил на верстак и сказал: « до конца занятия, сделаешь мне зубочистку»

И вот он решил, что ему тоже неплохо бы подзаработать и что его аудитория - это та самая братва с района, которая несет жестокость и агрессию, постоянно в драках и вымогательствах. И если мозги им не вправить в школе - их моментом посадят, как только они станут чутка постарше. Дело хорошее, мы тогда своими мозгами даже оценить не могли.

И он открывает качалку. Причем понятное дело, что денег на тренажеры гантели и прочие штанги у него не было, он стал это делать своими руками и при помощи пацанов из старших классов. Сделали они довольно внушительный зал наклеили там кучу черно белых фоток с зарубежными бодибилдерами и начали заниматься. С тех пор Иваныч стал вобще непререкаемым авторитетом у всех школьников. Как интеллигенции так и пролетариев)) Народ начал там собираться не только потягать железо, но и просто за жизнь поговорить.
Иваныч видя, что дело его востребовано, решает открыть еще и тир в подвале школы. Где-то раздобыл винтовок и начал учить стрелять. И тоже молодеж за ним пошла.
И напоследок он открыл типа секции бокса. По факту учил просто драться. Сделал ринг дал перчатки и горячие подростки смогли выпускать пар.

Было много случаев, когда он видел как деруться пацаны за школой, разнимал их, приводил на ринг, давал перчатки и они решали свом проблемы.

Те времена были крутые. Все самые дерзкие-резкие ходили к Иванычу качаться-боксировать и на улице стало как-то поспокойнее. И они своей компанией варились с общими интересами и никуда не лезли. Только если с соседними районами разборки устраивать.

Были конечно психи, которые с молотком за пазухой ходили. Но их старались обходить стороной и все было норм.

В 2000 году я закончил школу и лет пять не видел Иваныча. А когда увидел, то поразился как он сдал. Видно как он постарел, видно что начал пить поактивнее. Начали говорить с ним, а он говорит - как выпуск ваш ушел, так и все как-то покатилось. Никому не нужны стали его хэнд мэйд гантели, тиры и боксы, потому что начали открываться модные фитнесы и секции с оборудованием. Старые ученики уже поженились поразбегались, а молодым нахер не нужно. Все стало по-другому.

Потом я узнал, что он как-то пошумел в школе с директрисой и его уволили. А лет семь назад он умер от инсульта.

Я до сих пор размышляю, можно сколько угодно говорить, что сам виноват, мог адаптироваться к новым реалиям и зарабатывать бабло,  но видимо делал он свое дело больше для души и отдачу получал, когда из безбашенных пацанов получались вменяемые с характером мужики. А потом это стало не нужно. Возможно это его подкосило.

В любом случае, Иваныч был настоящий мужик, которому я всегда жал руку крепко и с уважением. Он его действительно достоин!
7178

Вода и водка

Развернуть
В середине 90х придти на работу с похмелья и опохмелиться было обычным делом. Пришёл как-то Ванька- Труба на работу с бодуна, наскреб у мужиков денег и посылает меня за пузырём: беги Удавчик, возьми флакон, сил нет как плохо. Я тогда совсем молодой, бестолковвй, пошёл через забор в лавку. Рядом был ларёк, как раз возле дыры в заборе. Взял пузырь, за бешеные 20 рублей, пришёл в цех, открываем там вода)
Ванька в истерике- иди меняй орёт. Пришёл назад в ларёк, ругаюсь. Она на меня- типа выпили воды налили. Я не уступаю. В итоге я победил, забрала пузырь, даёт деньги.
Но мне то деньги не нужны, водку давай!

Она- ты опять выпьешь, воду нальешь!

Я- так тут вскроем!

Она- я чё тебе сейчас буду искать где вода а где водка?!

Занавес..
Пришлось мне в общем на остановку бежать, далеко.

З.Ы. А ларёк тот вскоре сожгли.
4197

Как про меня удачно забыли

Развернуть
В конце девяностых открылся в нашем посёлке игровой клуб. Стояли там первые соньки и простенькие компьютеры. Мне было тогда 9 лет и кроме денди ничего из приставок я не видел. Ходили туда толпой. Стоимость часа игры была небольшая, но для меня внушительная. Поэтому играл редко.
Однажды моих родителей наняли делать ремонт в этом клубе. Я им немного помогал: то инструмент подам, то песок/воду принесу.
После очередного трудового дня, попросил я у родителей денег, чтобы полчасика поиграть. Пользуясь положением, они попросили у хозяина клуба, чтобы я бесплатно сел часик поиграл, пока они доделывают ремонт. Был поздний вечер, в клубе народу почти не осталось. Хозяин без проблем вручил мне геймпад от первой соньки и сказал играть, пока не придут родители. Играл я почти 5 часов, пока хозяин не пришел закрывать клуб. Оказалось родители забыли про меня. А я про них.
Вернувшись вечером домой, я обнаружил уставших спящих родителей. На утро мы вместе посмеялись над произошедшим. Больше про меня они не забывали.
1123

Афера девяностых: "кремлевская» таблетка"

Развернуть
C распадом СССР медицина стала коммерческой и этим воспользовались всякие аферисты, готовые покупать эфирное время на ТВ и площадки в СМИ для продвижения сомнительных медикаментов. Примером такого рода обмана является так называемая «Кремлёвская таблетка», широко разрекламированная в СМИ…
Афера девяностых:
… При этом мало кто знает что главный кремлёвский врач советской эпохи, с которой связан этот препарат, открыто называет таблетку обманом и шарлатанством.


«Кремлевская» таблетка – наиболее известный способ обмана людей аферистами от медицины. Данный препарат представляет собой автономный электростимулятор желудочно-кишечного тракта. В настоящее время «кремлевская» таблетка не так популярна, однако продолжает продаваться в аптеках.


Сама таблетка представляет собой металлическую оболочку с пластмассовой перемычкой в центре. При ее попадании в кислую среду желудка происходит замыкание электрической цепи, и таблетка начинает работать.


Продвигаясь по желудочно-кишечному тракту, таблетка «улавливает колебания внутренних органов, входит в гармоничный резонанс с рецепторами нервных окончаний и гармонизирует работу внутренних органов», после чего выводится с калом. Далее в инструкции предлагается извлечь таблетку, тщательно отмыть и использовать повторно.


В данном случае сложно дать адекватные комментарии. Производители препарата намекали, что «чудо-средство» было разработано в начале 1980 года ХХ века в секретной лаборатории СССР для лечения членов Политбюро.


Академик РАМН Е. И. Чазов, который был лечащим врачом членов Политбюро, на вопрос научного эксперта газеты «Известия» ответил, что он ничего не знает о «кремлевской» таблетке и что его пациенты ее не принимали.


Возможность омоложения с помощью данного препарата Чазов прокомментировал следующим образом: «Вы можете написать, что академик Чазов громко смеялся».


Самое страшное, что «кремлевская» таблетка – не просто обман. Она на самом деле является электростимулятором (таблетка состоит из двух батареек постоянного тока 4,5 В и маленького микрочипа, выдающего примерно 20 импульсов с частотой 33-35 Гц каждые 3,8 с).


Однако неконтролируемая автономная электрическая стимуляция желудочно-кишечного тракта не представляется возможной без одновременно ослабления сердечной и легочной деятельности, нарушения работы селезенки, почек и других органов.


Помимо этого, стимулирование желчного пузыря и поджелудочной железы приведет не к потере веса, а к его увеличению. Таким образом, человек получит от применения этого препарата только ухудшение самочувствия или увеличение веса.
1039

Ошиблись номером

Развернуть
В 90-х был я молодым и румяным. Работал в милиции, а на досуге знакомился с девушками.

И вот как-то встретил одну. Такая, знаете, милая барышня - просто зайка! И на мордас симпатичная. Познакомились. Я, конечно, спросил у неё телефончик, а она, такая: ах, нет у меня аппарата, можете оставить свой номер, я вам сама перезвоню. Почему бы и нет?
Черканул ей на спичечном коробке свой домашний номер и договорились, что она мне позвонит через денёк.
А кем работаю - я ей ещё не говорил.

На следующий день я заступил дежурным по отделению. Сутки напролёт я отвечал на звонки разных обиженных и раздражённых граждан. Начальство тоже не отставало и всячески пыталось вывести меня из равновесия. Дежурство выдалось напряжённым и телефон почти не смолкал.
Поутру я сменился и пошёл отдыхать. Сижу дома. Думаю: вот скоро новая знакомая позвонит и мы с ней пойдём гулять куда-нибудь... только на минуточку глаза прикрою... совсем чуть-чуть... просто посижу, отдохну...

Дзи-и-инь!!!

Вскочил я! Спросонья сбил головой полку со стены, схватил трубку и хриплым, безумным голосом выдал:
- Отделение милиции, слушаю, дежурный!
- Ой! - пискнуло с другого конца.
Ту-ту-ту...

Вот, зараза, думаю. Позвонила девушка, а ёе спугнул. Теперь ещё решит, что я неверный номер ей дал.
Пошёл, сделал кофе, а сам жду - вдруг ещё раз позвонит? И точно.
В этот раз я действовал не спеша. Подождал немного, снял трубку и приятным таким, не своим, баритоном говорю:
- Да? Я вас слушаю!
А там:
- Это хорошо, что слушаешь. Не спишь? Выходной отменяется - быстро ноги в руки и в отделение. У нас убийство.
Начальник! Второй отец!

И пришлось мне остаток дня и весь вечер пробегать, высунув язык. Это вместо того, чтобы под ручку с барышней гулять.

А когда я попал домой, сеструха протянула мне бумажный листок, на котором её аккуратным почерком школьной отличницы были записаны место и время, где я могу найти ту самую девушку. Она, оказывается, всё-таки перезвонила ещё раз. И ей повезло, что попала не на меня, а на мою умную сестру.
Ну, позже мы с ней, конечно, встретились. Свидание, то да сё...

Что характерно: барышни этой, я сейчас даже имени не помню, а подробности того убийства (что, кого, как раскрыли...) сохранились в памяти очень даже хорошо.

Вот оно мне надо? Лучше бы наоборот было!
9450

Пирожки.

Развернуть
В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама нифига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое слово «пирожки».


Пирожки — это был край нашей жизни. Не помню, сколько дней мы ели только лепешки из муки и воды, маме уже очень давно задерживали зарплату. Однажды она достала заветную шкатулочку со своими сокровищами — сережки от бабушки на 18-летие, обручальное кольцо, прабабушкино кольцо, браслетик и подвеска. И ушла.


Вернулась с пакетом продуктов и началось волшебство — через пару часов дом наполнил дивный запах пирожков. О, Боги! Двое маленьких детей чуть не сошли с ума. Но нам досталось лишь по одному пирожку. А мама одела фуфайку и ушла в студеную зиму с этими мечтами наших голодных желудков. А когда вернулась, то обнимала нас, целовала, плакала и смеялась. Ей повезло — мама подходила к стоящим на перекрестке машинам и предлагала купить пирожки. В одной из машин был директор ресторана. Он купил пару пирожков, уехал, а через какое-то время вернулся и предложил маме на дому печь ее чудесные пирожки для его ресторана.


Прошло уже много лет, но до сих пор перед глазами эта картина — мама в фуфайке, в руках полный поднос пирожков, заботливо укутанных в полотенце, и мы с сестрой с голодными глазами провожаем ее. У мамы лицо грустное-грустное, ведь у нее в руках еда, но она не может нам ее дать, ведь тогда она не сможет заработать денег — опять же — на еду, чтобы прокормить нас чуть-чуть подольше. Любите своих мам.
1032

Неудачный скачок.

Развернуть
На тему поста https://pikabu.ru/story/64_kg_garantii_5645168
Друг работал в милиции (вневедомственная охрана) в 90-х.
Рассказ от его лица.
С пульта вызов. Включаем мигалки, рвём. Приезжаем к магазину. Витрина разбита, в свежем снегу следы к реке. Стырили несгораемый шкаф. Бежим по следам. Свежий ноябрьский лёд проломлен, как на ледоколе кто-то прошёл. Глубина по-колено. Один мост в 500 м выше, другой в 700 м ниже. На той стороне одна дорога под горой. Куда вы денетесь!!!
Две группы обкладывают жуликов и бегут навстречу друг дружке.
На дороге лежит вскрытый "сейф". Пустой. И следы в тайгу.
По рации кричат:"Возвращайтесь, не преследуйте."
На месте хозорган рассказывает, в сейфе уборщица хранила моющие средства и тапочки, в которых мыла помещение.
Шкаф был вот такой  (С) Стырил у автора по ссылке. Он стандартный.
Неудачный скачок.
Эту энергию бы да в правильное русло!
3864

Шел ноябрь 1997 года

Развернуть
Шел ноябрь 1997 года
Обратите внимание на призы:)
1380

Про скелетированный труп

Развернуть
Очередная небольшая история из воспоминаний бывшего следователя прокуратуры будет посвящена не очень результативному выезду на место происшествия по факту обнаружения скелетированного трупа. Ответ на резонный вопрос: «А почему не очень результативному?» вы найдете в конце этого рассказа.

Короче, как обычно в моих историях, дело было в середине 90-х годов, в сельской глубинке за Уралом, в мою бытность старшим следователем прокуратуры сельского района. Летним вечером, часов в восемь, мне позвонил дежурный по райотделу и сообщил, что в лесу в окрестностях деревни Клюевка местные жители обнаружили прикопанные останки скелетированного трупа девушки. «Почему они решили, что это была девушка?» - спросил я дежурного, потому как ясно отдавал себе отчет в том, что на скелете ни первичные, ни вторичные половые признаки в принципе просматриваться не должны. «Да там труп с длинными черными волосами» - пояснил дежурный, присовокупив, что скоро за мной заедет «дежурка» с экспертом-криминалистом и опером уголовного розыска.

«Дежурка» заехала за мной, потом мы заехал за судмедэкспертом и заторопились в сторону Клюевки с максимально возможной скоростью для старенького УАЗ-469, то есть 50 км/час. Так что когда мы прибыли на место, то обстановку можно было охарактеризовать словами забытой ныне песни: «На деревню Клюевка опустился вечер, небо залунявилось, звезды пальцем тронь...». В общем, стало темно. Но нас это не смутило, и взяв с собой местного участкового и мужика, чьи ребятишки нашли в лесу прикопанные кости и показали ему это место, выдвинулись туда.

Место происшествия представляло собой небольшую поляну, точнее прогалину в лесу, размером где-то двадцать на двадцать метров, и метрах в пяти от грунтовой дороги. До деревни было наверное с пару верст. Подогнав УАЗик так, чтобы он светил фарами на поляну, приступили к осмотру. Действительно, в земле имелось небольшое углубление с полметра в диаметре, в котором просматривались длинные черные волосы и что-то белое, скорее всего кости. Поскольку это уже являлось осмотром трупа, то к делу приступил судмед, старый заслуженный потрошитель трупов по имени Юрий Николаевич (царство ему небесное, его уже лет десять как нет в живых). Юрий Николаевич надел перчатки и стал ковыряться в углублении со словами «Сперва достанем череп», подразумевая, что раз мы наблюдаем длинные черные волосы, то они явно должны примыкать к черепу. Наличие волос такой длины на других частях человеческого тела представлялось совершенно невероятным.

Юрий Николаевич возился минут десять, но упорная кость не поддавалась и извлекаться из земли не желала. Взяв имевшийся в УАЗике шанцевый инструмент, мы стали подкапывать землю вокруг углубления, но даже это не давало быстрого результата. «Ничего не понимаю» - недоумевал Юрий Николаевич, - «Это что же там за кость такая исполинская?». В воздухе явственно запахло мистикой, прямо как в момент основания телеканала РенТВ.

Но человеческий разум, упорство и желание поскорей закончить работу оказались сильнее всякой мистики, и в итоге совместными усилиями на свет фар УАЗика были извлечена здоровая такая костяра сложной конфигурации, но явно не человеческий череп. «За**па конского медведя!» - употребил Юрий Николаевич какой-то загадочный зоологический термин. «В смысле?» - переспросили мы. «Лошадь это, пацаны, лошадь!» - разъяснил судмед, - «Эти длинные черные волосы — конский хвост, а кость — тазовая».

Вот так не очень результативно и закончился этот выезд на место происшествия. Хотя не исключено, что в той местности до сих пор ходят легенды о закопанной в лесу девушке с длинными черными волосами…

Ну и пользуясь случаем, хотел бы поздравить всех причастных с сегодняшним праздником — днем работника прокуратуры Российской Федерации, и пожелать всего самого наилучшего, а главное — здоровья.

Кроме того напоминаю, что проект книги «Сообразим на троих» который мы запустили с  ДокторомЛобановым, практически завершён, но не совсем. По всем вопросам писать сюда https://vk.com/public139245478
3608

Волшебная сила искусства

Развернуть
Волшебная сила искусства
История эта произошла в моём небольшом городке в самом конце 90-х.
Жила - была в городе женщина по имени Лариса. Работала как и все на местном заводе, на пенсию ушла в 45 лет, где-то подрабатывала. Мужа у Ларисы не было, а была дочь жившая уже в своей семье. И жилья не было. Вернее была комната в полуразвалившемся бараке под снос, ещё довоенной постройки. Но тут, на остатках советской власти, вернее на фундаменте заложенном ещё пятнадцать лет назад городская администрация наконец достроила новый, красивый дом.

Так как Лариса жила одна то выделили ей в этом доме комнату в двухкомнатной квартире на 1 этаже. Во второй комнате поселилась старушка лет под семьдесят.

Ну как сказать «старушка»? На самом деле это оказалась злобная фурия, недовольная абсолютно всем. Начиная от шума воды в унитазе и кончая шорохами доносящимися через тонкую межкомнатную стенку. Естественно все претензии не только высказывались Ларисе при каждой встрече, но и активно обсуждались при ежедневных посиделках на лавочке.

Прошло два-три года. Многие из «вынужденных подселенцев» уже поменяли свои коммуналки и разъехались в расположенные неподалёку малосемейки. Пыталась сделать это и Лариса, давала объявления в местные газеты, искала варианты, приводила людей желающих улучшить жилищные условия.

Но злобную старушонку не устраивал ни один вариант размена.
Четвёртый этаж ( не говоря уже о пятом) был ей слишком высок, на третьем скрипели полы, на втором жили наркоманы, а на первом пахло мышами. Да и зачем уходить из квартиры, где всегда можно пошипеть на соседку, которая ко всему прочему постоянно убирает места общего пользования, моет пол и стирает кухонною занавеску. Кроме того у подъезда есть лавочка, на которой так удобно перемывать косточки всем проходящим.

Не соблазнило бабушку даже предложение купить ей за 200 тыс. любую из продававшихся в то время малосемеек. Не пошла даже смотреть варианты.

Примерно в то-же время познакомилась Лариса с мужчиной. Назовём его Саша.

И вот этому самому Саше пришла в голову гениальная идея. Вспомнив Райкина и его «Волшебную силу искусства» и переговорив с Ларисой, отправился Саша на расположенный невдалеке рынок, где торговали знакомые азербайджанцы.

Там, в кафе с названием «Аян», за рюмкой водки и кебабами родился план этой операции.

Рано утром в квартире раздалось пиликанье дверного звонка. Дверь всегда открывала Лариса, так как к бабке уже давно никто не ходил.

На пороге стояли два небритых молодца явно нерусской наружности. У молодцев в руках была сетка с парой килограммов апельсинов. Вежливо поздоровавшись и разувшись у порога, они прошли в комнату Ларисы.

Дверь бабкиной комнаты приоткрылась на пару миллиметров. Зоркий старушечий глаз просканировал пришельцев.

Через пять минут вся процессия проследовала на кухню. В коридорчике раздалась чужеродная речь, в кухне нахваливали газовую плиту, в унитазе спускали воду.

Вскоре все пришедшие и хозяйка комнаты покинули квартиру. Оставив бабушку размышлять- а «что это было» ?
Впрочем, старческий ум весьма сообразителен. И уже к вечеру все соседи знали :
- «Лариска меняет комнату. И поселятся в ней теперь какие - то нерусские.»

Пара фраз, ненароком вброшенных в «лавочное братство» уточнили:
- «Лариске торговцы с рынка покупают малосемейку на другом конце города. А в её комнате будут хранить мандарины, апельсины, и прочую хурму для торговли. Потому что первый этаж, подъезд удобный и от рынка близко.»

Тут-то и развила несговорчивая старушка поистине титаническую деятельность. Побежала смотреть варианты размена, написала объявления в газете, и даже наклеила их на столбе. И уже согласна была на наркоманов в соседней квартире, любой этаж и запах мышей.

Усилия не пропали даром.
Уже через месяц эпопея размена квартиры, длившаяся больше четырёх лет пришла к своему логическому завершению. Лариса переехала в малосемейку на третий этаж, злая старушка –на второй в соседнем доме, а добрые азербайджанцы выпили литр коньяка.
1923

Вытрезвитель.

Развернуть
Сплав глупости со служебным рвением даёт иногда довольно забавный результат.

Наше маленькое отделение милиции находилось на самой окраине города и сообщение с центром было затруднено из-за рельефа местности. И вот в 90-х прислали нам нового начальника. Из "варягов". Через некоторое время вызывают его наверх.
- Товарищ подполковник, - говорят. - Всё у вас более-менее хорошо, только нет показателей по доставке людей в вытрезвитель. Ни одного.
Опечалился товарищ подполковник. Голову повесил.

А вытрезвители тогда ещё работали и по городу дежурила спецмашина для сбора и доставки, перебравших спиртного, граждан. Только до нас она, по указанным выше причинам, не добиралась и местные алкаши были отлучены от таких благ цивилизации, как уход дежурного фельдшера и отдельное койко-место.

Стал думать подполковник. Позвонил начальнику трезвяка. Пришли, говорит, машинку, а?
Тот отвечает:
- У вас 40 километров в один конец, я бензина не напасусь.
- А мы тебе машину клиентами забьём под завязку, одним махом дневной план выполнишь.
Прикинул начальник вытрезвителя и согласился:
- Если, - говорит, - человек восемь-десять за раз обеспечишь - приедем.
Ну, добро! Договорились, значит. Назначили день.

В день Д посылает начальник наш дежурный "бобик" по району со строгим наказом грести всех, кто на ногах еле-еле держится, и в отделение везти. Ребята все места рыбные знали и за часик навезли человек восемь не прямоходящих. 

Сложили их во дворе потому, как в камеру нельзя - вдруг помрёт кто или ещё чего выкинет. Да и не влезут все. Во дворе у нас клумба с цветочками, погодка летняя - красота! Со стороны просто картина "Охотники на привале." Разложены мужики в живописных позах. Правда, гражданам, которым по делам в отделение надо, не вполне это нравится. Недоумевают граждане и внутренне напрягаются - чего это перед милицией столько разных неподвижных тел валяется? Но спрашивать боятся.

Однако время идёт, машина не едет. Алкоголики начинают потихоньку приходить в чувство. Выспались на солнышке. Пытаются подняться или просто расползтись в разные стороны. Вам никогда не случалось опрокинуть на траву ведро с пойманными раками? Ну, вот.

Время к обеду. Машина не едет. Видит подполковник - дело швах! Говорит помощнику дежурного:
- Гляди, чтоб не разбегались!
Помдеж, как нянька в ясельной группе "ползунков", того - за ногу, того - за руку тянет. Не успевает. Расползаются!
- Товарищ подполковник! Не услежу! Может в камеру?
Дежурный кричит:
- Не дам камеру свинячить! У меня там ещё трое, по уголовному. А ласты кто склеит, мне за этих уродов сидеть потом?!

Багровеет товарищ подполковник. Плешь от фуражки чешет. Потом подзывает помдежа, даёт ему что-то и посылает куда-то. Тот убегает.

Мы уже и не работаем толком. Наблюдаем, чем дело кончится.

И что? Возвращается помдеж с парой бутылок водки, стаканчиками и крабовыми палочками и раздаёт страдальцам. Цирк, ей богу! Те сразу успокоились, как младенцы, которым бутылочки с сосками сунули.

Сидят, пьют потихоньку. Машина не едет. Двор отделения становится похожим на притон.

Через час, наконец, прояснилась ситуация. Что-то там в вытрезвители не срослось и никто к нам не приедет.

Товарищ подполковник на себя не похож. Получается, пособирал алкашей со всего района, те в милиции отоспались и за его же счёт похмелились.
- Пошли вон! - кричит. И за пояс хватается. Хорошо, пистолета у него с собой не было.

Ну, ребята хоть и пьяненькие, но уже в себе. Сообразили, что пора и честь знать. Потянулись к калиточке гуськом.
- Спасибо, - говорят, - вам, товарищи менты, за хлеб, за соль!

Подполковник было погнался за ними, хотел хоть одному пинка дать, но когда замахнулся, у него туфля слетела. Остановился он, махнул рукой, и к себе в кабинет пошёл. В носке.
Туфлю ему потом помдеж занёс.

Думаете это конец?

Через пару часиков успокоился начальник и на крыльцо покурить вышел. Смотрит - посетители идут.

Оказалось, два местных алкаша, которых в ментовку по доброй воле калачом не заманишь. Один Лёша, другой Валера.
- Здрассьте, - говорят Лёша-Валера. - Ребята сказали, что вы тут всем нашим наливаете, вот мы и зашли. Праздник что ль какой сегодня?

Они оба ничего такого не ожидали и потому не среагировали. Схватил подполковник их за шиворот, мигом в дежурку втащил и на пол бросил.
- До утра! - говорит дежурному. - Обоих. И только скажи, что не можешь их держать, рядом сядешь.
Дежурный смотрит - не в себе человек. Согласился.

А босота местная с тех пор товарища подполковника "товарищем пол-литровником" звала.

Теперь всё!
2711

Хитрый муж математички

Развернуть
До пенсии я была плиточницей. Самозанятой. Т.е., сама себе находила работу.

Был однажды такой заказчик: дом - крутой, объем - шикарный, плитка - сказочная, из Италии, работать с ней - удовольствие.

Облицевала всю площадь по проекту. А лишней плитки осталось достаточно много. Рассчитали ошибочно. Так бывает, когда человек сам производит расчет, а не доверяет это менеджерам, например, или прорабам. Дело в том, что плитка кладется со швом, и из-за этого количество плитки в квадратных метрах требуется меньше, чем количество площади, которую нужно облицевать. На больших площадях и тем более, когда сама плитка мелкая ( 10х10см), разница выходит ощутимая.

Так вот, осталось плитки у моего заказчика метров 6 квадратных. Думал он, думал, куда ее девать и придумал просто: "А давайте облицуем тут же ( это была кухня), другую стенку, которую по дизайну хотели покрасить".
Да пожалуйста, что мне стоит.

В итоге я облицевала площадь помещений ( кухня, коридор, ванная, прихожая) на 6 кв. метров больше, чем предполагали в начале.

А далее возник логический ступор у моего заказчика. Он считал, что должен заплатить мне за то количество плитки, которую он купил в Италии! С чего это он должен мне платить больше на 6 кв. метров?
Мое пояснение о том, что облицовано площади больше, чем предполагали, даже совместный подсчет этих метражей никак не снимали его недоумения: "Но плитки-то больше не стало?!"

Я до сих пор так и не поняла, прикинулся он дурачком или был тупой. И хотя я знала, что жена у него преподавала в школе математику, не рискнула позвать её на помощь. Годы-то были 90-е... И потом, я  все-равно заработала хорошо.
8570

Интернет прошлого

Развернуть
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно
- Куда?
- В интернет
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять
1537

История полиэтиленового пакета «Марианна»

Развернуть
История полиэтиленового пакета «Марианна»
Полиэтиленовый пакет «Марианна», с которым хоть раз в жизни сталкивался каждый гражданин России, является, возможно, самым убедительным доказательством того, что любая популярность имеет сомнительную природу.
«В 1992 году, когда я работала в репроцентре «Полимербыта», на пике популярности был сериал «Богатые тоже плачут». В нем была Марианна, главная героиня. Ее популярный образ и попросила использовать моя начальница в работе над срочным заказом — чтобы мешок стал таким же популярным. А прототипом был рекламный пакет духов Marina de Bourbon в упаковке с черно-белой полоской. Поскольку макет клише нужно было сделать в течение часа, и еще таким, чтобы на его печать могли уходить остатки краски, я взяла полосатый фон, картинки из ClipArta, которые тогда только появились, и сделала несколько вариантов — с силуэтом, портретом, флаконом духов в золотом овале. Начальница утвердила этот, и мешки «Марианна» запустили в производство. Были пакеты с петлевой ручкой, с прорубной и «майки», которые больше всего распространились. Их производили потом все, кажется, предприятия, просто называли по‑другому — я видела Марину, Снежану, Милену… Настолько же популярный был, пожалуй, только мой проект мешка «Спасибо за покупку» с розочками. Если бы с каждой выпущенной сотни да по копейке собрать, сейчас бы я уже могла не работать. Но я счастлива, что уже 30 лет работаю художником репроцентра, который стал отдельной компанией. Занимаюсь дизайном упаковки из бумаги, пленки, гофры и колбасными оболочками».
История полиэтиленового пакета «Марианна»
344

На что готовы пойти инвесторы точечной застройки или 90-е не уходили.

Развернуть
На что готовы пойти инвесторы точечной застройки в Москве? Сколько стоит нанять бригаду чеченских "титушек"? Можно ли убивать людей и почему из-за выборов нельзя? Всё это и другие финансовые секреты миллиардеров-беспредельщиков Москвы!

Преамбула: г.Москва, ул.Кравченко 16. Вот уже несколько месяцев жители окрестных домов борются за закрытие незаконной стройки, и возвращение детской спортивной площадки с хоккейной коробкой, которая уже более 55 лет является местом для отдыха и спорта у жителей окрестных домов Ломоносовского и Гагаринского районов.

Противники стройки перегородили въезд на стройплощадку при помощи Газели, которая не дает заехать стройтехнике. Жители Кравченко 16, ежедневно держут оборону, из за чего стоит незаконная стройка, а застройщик несет убытки.

Белозеров А.Г - представитель затройщика, получает номера якобы владельца газели, и пытается ее выкупить

НО номер как оказалось принадлежит пранкеру из движения "Движение"

В видео настоящая жара, Белозеров А.Г слил всех и вся

2:28 ... ментам плачу и устраиваю Вам проблемы

4:24 ... либо соответственно её палить либо сносить грузовиком

5:11 ... либо людей убивать либо купить... нет других путей

5:21 ... стройка стоит 1,5 млрд

6:55 ... я уже разгонял, но выборы скоро

7:29 ... после выборов легко (бить, сжигать) ... 3 месяца бить никого нельзя

12:23 ... да абсолютно (местная власть будет закрывать глаза на всё)

13:01 ... занесли раньше, когда получали все разрешения

14:39 ... отп*здить нах*й всех и всё

14:51 ... за 200000 приедет ... десяток чехов и отп*здошит... с этим чехами я знаком
Из комментариев на ютубе:
Вот скажите мне глупому. Кто-то ещё верит в страшилку лихих 90-х. Вот эта тварь белозёров он по каким понятиям живёт и действует? Поджечь, убить, забить, занести. Ай молодец какой. Такие откровения с незнакомым собственником газели. Он ведь и вправду считает себя ненаказуемым. Даже суммы озвучивает. Красавец.

P.S 90 - е говорите прошли?