pikabu

Постов: 51392 Рейтинг: 101223882
332

Венера проходит на фоне Солнца

Развернуть
Венера проходит на фоне Солнца GIF
640

Если увидите у этого фильма хороший рейтинг, то не ведитесь.

Развернуть
Если увидите у этого фильма хороший рейтинг, то не ведитесь.
505

Like a boss

Развернуть
Прям как в компьютерной игре начала 2000-х)
Like a boss GIF
Видео
484

В возврате - отказать! или судимся по упрощенному производству.

Развернуть
О божечки, у меня появились подписчики! Видимо срочно надо запилить интересный пост, и хотя на наказание негодяя из предыдущего поста, которого удалось найти при помощи сообщества, уйдет какое-то количество времени, есть у меня познавательные истории.

С 1 июня 2016 года в гражданском процессе, как и в арбитражном, действует упрощенный порядок производства.

Дело началось в павильоне одного из магазинов торгового центра у метро Филевский парк, где моя мама решила купить себе сапоги, а учитывая что у человека больные ноги, выбор обуви для нее превращается в сложный квест, но не суть. Выбрала в общем она себе сапоги и довольная пошла на кассу оплачивать и тут ей говорят, а давайте мы мол упакуем ваши сапоги без коробки, чтоб вам удобнее было нести ваши покупки и моя мама соглашается с доводами продавца, ведь это действительно удобнее. Все вроде довольные и счастливые, но как оказалось, у продавцов магазина был свой умысел продать без коробки, ведь тогда они быстрее получат бонус от продажи, а покупатель не сможет вернуть свою покупку, так как по уверенности продавцов, в законе сказано, что возврат товара надлежащего качества может быть произведен при сохранности упаковки, товарного вида, пломб и ярлыков. И как уже стало понятно, проблемы возникли тогда, когда мама пришла домой и поняла, что ходить она в них не сможет, так как эти самые сапоги, давят в области пальцев.

На следующий день, от продавцов в магазине, она для себя узнала что сапоги она вроде как купила окончательно и попросила их выкинуть коробку, что и было исполнено (видимо незамедлительно). Ну что же, я вас понял, вступаем в игру.

Шаг 1 - Претензия в магазин

Первым делом, всегда необходимо подавать претензию, так как это прежде всего один из доводов для судьи, что вы пытались урегулировать проблему досудебным способом, что собственно мы и делаем, а во вторых, если вы собираетесь судиться по закону о защите прав потребителя, вы можете претендовать на 50и процентный штраф от присуженной суммы только в этом случае. Накидали быстренько текст и вперед в этот самый магазин (В нашем случае, нам сказали что мол, вот мы такие хорошие и вы не правы, но мы готовы идти на уступки, так как мы, клиентоориентированный магазин, то готовы поставить эти сапоги без коробки, на продажу у нас в магазине, и когда их купят (а сроки продажи естественно не обговариваются), мы вернем вам деньги, а для вашей претензии у нас есть целый штат юристов и вы конечно можете стоять на своем, но по закону вы не правы, по этому останетесь, в противном случае, с вашими сапогами у разбитого корыта). Улыбаемся и просим подписать копию полученной претензии.
В возврате - отказать! или судимся по упрощенному производству.
Подпись получили - довольные уходим ждать ответ на претензию. Бывают конечно случаи, что в магазине не хотят подписывать претензию ссылаясь на разные факторы (нет администратора, болит голова и т.д.), в таком случае отправляем претензию заказным письмом с уведомлением на адрес, указанный на чеке.

В претензии я постарался выразить мысль, что покупка возвращается в том виде, в котором ее вынесли из магазина, при этом пакет, является упаковкой товара. В законе о защите прав потребителя (Ст. 25) сказано:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обмен непродовольственного товара надлежащего качества проводится, если указанный товар не был в употреблении, сохранены его товарный вид, потребительские свойства, пломбы, фабричные ярлыки, а также имеется товарный чек или кассовый чек либо иной подтверждающий оплату указанного товара документ. Отсутствие у потребителя товарного чека или кассового чека либо иного подтверждающего оплату товара документа не лишает его возможности ссылаться на свидетельские показания.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И хотя прямого упоминая слов "коробка", "упаковка" в законе нет, а упаковку можно отнести к параметру "товарный вид", то основной довод был "Возвращаю в том же виде в котором приобрел".

Шаг 2 - Получение ответа на претензию

Получаю следующий ответ на претензию:
В возврате - отказать! или судимся по упрощенному производству.
В возврате - отказать! или судимся по упрощенному производству.
В возврате - отказать! или судимся по упрощенному производству.
Полный текст 25ой статьи из ЗПП штат юристов магазина видимо решил включить для того чтобы показать как все серьезно и основательно, "шансов нет!" нам как бы говорит это послание, потому как вы же сами нас попросили выбросить коробку (чего на самом деле не было, и с мамой я провел изначально беседу в которой выяснил все подробности и мелочи на всякий случай).

Бывают случаи, что на вашу претензию просто забивают, но это ничего не меняет, потому как вы приняли все меры по досудебному урегулированию, в этом случае, исковое подаете по прошествии срока отведенного на ответ.

Срок ответа прописан в том же законе «О защите прав потребителей» и составляет 10 дней.

Вот же сволочи, подумал я тогда, когда прочитал ответ, решили понимаешь бюрократию разводить в надежде что человек откажется от судебного процесса.

Шаг 3 - Исковое в суд
Для начала надо посмотреть сумму иска, меньше 50 000 - Мировой судья, свыше - районный суд, можно по месту своего жительства, можно по месту нахождения магазина.

Основной критерий для упрощенного судопроизводства - по исковым заявлениям о взыскании денежных средств, если цена иска не превышает для юридических лиц пятьсот тысяч рублей, для индивидуальных предпринимателей двести пятьдесят тысяч рублей

Можно к иску приложить ходатайство с просьбой о рассмотрении в "упрощенке", но я не прикладывал, так как судьи с радостью и сами выносят определение если видят что дело соответствует всем критериям.

В самом иске, я так же оставляю основной довод "Возвращаю в том же виде в котором приобрел" :
В возврате - отказать! или судимся по упрощенному производству.
В возврате - отказать! или судимся по упрощенному производству.
Обязательно подписываем исковое и относим все собранные документы в канцелярию суда. Я не стал включать в иск пени и процент за использование денежных средств по причине мелочности сумм.

На этом наши действия заканчиваются и остается только ждать завершения процесса.

Шаг 4 (Даже не шаг) - Определение суда

Через какое-то время, вам на почту придет определение от судьи вот такого вида:
В возврате - отказать! или судимся по упрощенному производству.
В возврате - отказать! или судимся по упрощенному производству.
Теперь, если стороны хотят что-то дополнить в материалах дела, то им на это отводиться 15 дней со дня вынесения определения. В моем случае, армия юристов магазина просто забила посчитав доводы, изложенные в ответе на претензию более чем убедительными. Они конечно могли так же ходатайствовать о рассмотрении дела и в обычном режиме, но по сути, сами бы потратили свое время, мое и время судьи от чего последний, был бы не очень доволен.

Шаг 5 (Заключительный) - Решение и что с ним делать

Как и было оговорено в определении, суд вынес решение ровно 21 февраля не привлекая стороны к процессу. Текст решения:
В возврате - отказать! или судимся по упрощенному производству.
ТА-ДАМ! Компенсацию морального вреда признали в 1000р из изначально заявленных 5 000р., но я в принципе на это и рассчитывал.

Далее есть 15 дней до вступления решения в силу от даты вынесения решения, я проверял сайт районного суда на предмет апелляций по данному решению и когда срок вышел, пришел в магазин с этим решением и честно их спросил, готовы ли вы уважаемые, исполнить решение суда? На мой вопрос, я получил в ответ что это все мура, наши юристы готовят апелляцию (Ага, при решении вступившем в силу и при отсутствующих обстоятельствах продлить апелляционный срок, щаз-з-з, вот уморы!) и через пару дней ее подадут. Улыбаемся и прощаемся.

В случае если и у Вас возникнет схожая ситуация, где магазин не захочет исполнять решение суда, пишем заявление на выдачу исполнительного листа и через пару дней у вас на руках:
В возврате - отказать! или судимся по упрощенному производству.
С которым вы идете либо в банк в котором у магазина есть счет или же к судебным приставам.
В заключении хотелось бы сказать, что не стоит бояться судов, так как на текущий момент данный процесс потерял львиную долю бюрократии и отнимает время только на начальных этапах из разряда составь-приедь-отдай-подпиши. Все остальное делается без вашего непосредственного участия.

Отстаивайте свои права,
В возврате - отказать! или судимся по упрощенному производству.
808

Обсессивно-компульсивное расстройство

Развернуть
Наверное многие знают, что эта за болезнь, ею страдали многие известные люди, также есть несколько известных фильмов где главный герой страдает этим недугом. Это сейчас я благодаря интернету осознаю, что творится со мной, я с ней уже свыкся. Страдаю я ОКР сколько себя помню. В детстве, когда я еще только научился сам мыться, отец сильно удивлялся почему я в бане моюсь два раза, он мне говорил, что одного раза достаточно. Он не понимал, что у меня было непреодолимое желание быть идеально чистым. Затем, когда я начал ходить в баню один я уже мылся 3 раза к ряду. Отец сначала не понимал почему я так долго нахожусь в бане, посыпался шквал вопросов и я признался. Затем я ходил только с ним и под его присмотром мылся как все нормальные люди.
Однажды мне купили велосипед, для меня это было очень радостным событием. Ездил я на нем конечно же не как все нормальные дети, я каждый вечер протирал его тряпочкой, никогда не ездил, когда на улице было грязно. Мне не хватало того, что протирал его каждый день, в мою детскую головушку пришла гениальная идея - обмотать раму велосипеда картонной бумагой. Также, когда я заправлял кровать мне было очень важно, чтобы покрывало было без единой складки, и лежало идеально параллельно кровати, также я перед тем как выключить свет включал и выключал 5 раз. Родители затаскали меня по врачам, гадалкам, мулла со мной разговаривал я ходил на какие-то иглоукалывания. Может быть эффект плацебо, а может реально в этом что-то есть, но меня тогда отпустило. Тогда мои оценки в школе ухудшились, в комнате впервые был беспорядок, я начал ходить на футбол, приходил грязный, родители меня еще заставляли мыться, а я уставший хотел спать) короче родители успокоились и забыли, сынок вроде как все обычные пацаны.
Где-то в 7-8 классе идиотские навязчивые идеи вернулись. Мне было противно от слюни, которая во рту, я постоянно плевался и таскал с собой кучу платочков, чтобы не плеваться там где это нельзя. До сих пор помню как тогда был раздражен рот, к тому же появилась кровоточивость десен. Но к этому приходу я стал умнее и более скрытым, да так, что родители до сих пор не догадываются о ее существовании. Однажды когда играли в футбол, я упал на правое плечо и стряхнул пыль с плеча. Была такая ненормальная идея, что если прикоснулся к правой части тела, надо также прикоснуться к левой и наоборот. Мысль вообще ебанутая до невозможности, но очень охота это сделать, даже понимаю, что это идиотизм, но ничего не могу поделать. Тогда я сделал то же самое и с левым плечом, один чувак из старшаков это заметил и посмеялся. Я почувствовал себя дебилом. После этого случая я через не могу заставлял себя не делать то, что хочу на людях. Не знаю, может мозг все же осознал, что я в обществе больше не буду вытворять свои штучки. Мне было приятно находиться среди людей потому, что я мог вести себя как нормальный человек, не причесываясь каждые 5 минут.
Затем в старших классах появилась еще одно отклонение, а именно желание четко выговорить слово, после сказанного слова мне казалось, что оно прозвучало как-то блекло, а надо сказать красиво, четко выговаривая согласные. К примеру, слово отдыхай. Все говорят АДЫХАЙ, а я как мудак  ОТ ДЫ ХАЙ.
До сих пор помню, что в аттестате всего 20 предметов и мне хотелось, чтобы было 10 пятерок и 10 четверок. Короче я перестарался и было 11 пятерок и 9 четверок. Как же меня это бесило, хотелось у кого-нибудь попросить, чтобы исправили 5 на 4, но тогда меня бы закрыли точно.
Как-то в классе 7 я впервые посмотрел фильм ужасов, хотя ужасами это назвать сложно. Не помню название, там короче на путешественников нападают человекоподобные обезьяны со страшными еблами. Да эти ебла преследовали меня долго, я не мог дома оставаться один, не мог ходить в баню один. Тогда мне строго запретили смотреть фантастику и ужасы, прям если видели, что я сижу за телеком, проверяли что я смотрю.
В институте я с таким кайфом делал чертежи, инженерную графику я получил автоматом уже в конце октября, мне так нравилось делать чертежи. Тогда я неплохо подзаработал выполняя их на заказ.
После того как на 1 курсе , где я переезжал 4 раза, мы на второй курс решили вчетвером снять двушку. Я приехал на 2 недели позже, помню сидит мой сосед за ноутбуком в интернете и смотрит футбол. Я подумал может он как-то подсоединил телевизионный кабель, но он сказал, что смотрит по интернету. Я охренел, сразу же достал его вопросами, как так быстро? Он взял, открыл ютуб клип с Шакирой Ласт тайм африка и она начала сходу показывать в HD! Для меня деревенского парня это было шоком, я у себя дома фильм качал по 2-3 дня, а тут такое. Я начал смотреть фильмы пачками. Тогда именно посмотрел "параномальные явления" и много других ужасов. Пацаны угарали когда я шугался  с каждого шороха. Все жили неподалеку и на выходные разъехались. Короче вы поняли да, что было. Мне было так страшно, что в час ночи не выдержав этого я пошел ночевать на футбольном поле. Страшилки шептали из каждого угла. Я тогда не выспался, и в субботу просто взял пива 2,5, и смог нормально уснуть.
Пацаны всегда удивлялись, почему я каждый день заправляю кровать, почему я постоянно моюсь, почему я  открываю закрываю дверь 5 раз. Тогда я стал стричься на лысо потому, что бесили волосы. Как-то я пришел в институт и не успев зайти в аудиторию услышал как одногруппники обсуждали меня. Они смеялись над моей привычкой выговаривать слова несколько раз, над моими привычками итд. Спустя некоторое время я посмотрел фильм "Авиатор". Наконец-то я увидел родственную душу, я понимал каждый его поступок, а когда в конце он начал без остановки повторять "дорога в будущее" я понял его, я понимал это чувство. Погуглив фильм в википедии я понял, что за у меня болезнь, я читал симптомы и понимал, что у меня пока все в пределах нормы. Я начал часто ходить на футбол, чтобы уставать. Когда я уставал, становилось хорошо и на желания становилось пофиг.
На 4 курсе я устроился на работу в одну организацию, которая ремонтировала трактора и прочее. Я вообще не занимался техникой, красил, подметал, мыл некоторые запчасти соляркой, короче техничка обычная. Платили 8 тыс. руб. Тогда меня болезнь отпустила, было хорошо, я ходил на работу, частенько пил пиво, на выходных гонял в футбол, а учеба мне давалась легко, я мог курс лекций вызубрить за два дня. Остальные студенты охуевали, когда я выходил сдав за раз все лабораторные работы. Просто некоторые иногда сдавали 1 лабу по частям. Преподаватели на экзаменах говорили, что видят меня впервые, и что я могу даже не пытаться. Я сдавал сходу на 5 и они ставили 3 или 4 из-за того что не ходил, дебилизм блять конкрентый. Кстати, долгосрочная память очень хреновая, я смотрю некоторые фильмы как в первый раз, хотя смотрел их в прошлом году.
После этого я сходил в армию и сейчас работаю. В армии было хорошо, меня не мучил недосып, т.к. я сплю 6-7 часов я просыпался в 4 утра и стоял разговаривал с дневальным, старшина заметил эту мою особенность и я был постоянно в наряде по парку.
В феврале прошлого года все обострилось и появилась одна дебильная мысль. Тогда я с 73 кг сбросил до 68 за неделю. Учитывая, рост 187 это серьезно. Я перестал есть, т.к появилась мысль, что нужно дать отдохнуть желудку, охренеть что только мой мозг не придумает. Заебался я тогда знатно, стирал постельное белье каждый день, руки шелушились от того, что постоянно мыл их, сон был вего 3-4 часа, я обратился к знакомому врачу. Он дал кучу советов, написал, что мне кушать, что не делать. Скорее всего, опять эффект плацебо, короче я начал есть, поправился, страшилки исчезли, даже смешно теперь, что я боялся того, что в зеркале кто-то смотрит на меня. Конечно есть старые привычки которые делаю на автомате, но я уже не замечаю этого. Даже недавно посмотрел Заклятие 2, и воспринял нормально, т.е. мог в тот же день заснуть один дома.
Я знаю, что здесь есть такие люди, мне будет интересно почитать ваши истории.
940

Родители этого айсберга растаяли. Теперь он борется с парниковым эффектом

Развернуть
Родители этого айсберга растаяли. Теперь он борется с парниковым эффектом
706

Про работодателей...

Развернуть
Прочитал пару постов на тему "хороших" работодателей и вспомнилось...
Пару лет назад ,на 5м курсе универа ,устроился я работать на завод "оператором линии",отработал буквально пару недель и к нам с проверкой приехал хозяин этого завода (Он живет в другой стране).В общем походил он по нашему цеху и остановился вместе с начальником цеха в паре метров от нас.Далее диалог (Х-хозяин,Н-начальник цеха):
Н-Уважаемый "Имя Отчество" у нас в цеху уже пару лет не работает вентиляция(это при том,что температура в цеху очень высокая,летом невозможно находиться у линии,масса по ней шла 120° С)людям тяжело работать в такой жаре,тяжело дышать и тд.
Х (Посмотрев на него невозмутимым взглядом)-Я не вижу здесь людей!!!И ушел.
Это было сказано примерно при 20 работниках,даже начальник онемел от удивления...

P.S.Благо я защитил диплом и быстренько оттуда слился)))
P.S.P.S.Строго не судите,первый пост))
586

Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.

Развернуть
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
Думаю, что вид этого чёрно-золотого орнамента с заставки не одному мне навеет кадры из фильма "Великий Гэтсби". И не зря, ведь это как раз то самое время и место. Уже в 1928 году, через 6 лет после событий романа, начинается строительство ярчайшего представителя Art Deco в архитектуре - Крайслер Билдинг. При всём этом - формы здания вдохновлёны дизайном автомобилей выпускаемых "Chrysler Corporation" после 20-ых годов. Он по сей день считается самым красивым небоскрёбом Нью-Йорка.
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
Декоративное искусство, взявшее свое начало во Франции начала 20-го века получило звучное название ар-деко. Оно стало знаковым стилем для высших слоев общества, признаком преуспевания и хорошего вкуса. Такое признание ар-деко получил благодаря умелому и гармоничному сочетанию элементов классического искусства с веяниями модернизма, примитивными и этническими мотивами оформления интерьера. Он передает особое настроение и образ жизни, а датой его рождения считается 1925 год, когда в Париже прошла грандиозная "Международная выставка современных декоративных искусств и промышленных изделий". На ее основе опубликовали двенадцать томов энциклопедии новых произведений декоративного искусства – там и появилось название “ар-деко”(Art Deco).

Ар-Деко считают первым среди стилей XX века и одновременно последним из всех известных художественных стилей в мире. В нём гармонично переплетаются обтекаемость и неоклассицизм, игривость и грациозность, а также элегантность и монументальность. Он сумел сочетать прямые линии, классику и симметричность, а также извилистость, которая возникает неожиданно при переплетении экзотики и некоторых вымышленных существ. Ар-деко показал миру новые образы, сочетая при этом абсолютно не сочетаемые вещи: утонченность красоты мира и неприличную роскошь буржуазной прослойки общества.
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
Это стиль намеренно дорогой и солидной красивости. В отличие от своей современницы, строгой и функциональной архитектуры авангарда, деко не строил новый и справедливый мир будущего. Он давал возможность наслаждаться жизнью здесь и сейчас. Несколько снобистское отношение к деко у некоторых искусствоведов на Западе связано с тем, что этот стиль процветал в Америке – и доказал, что кое в чем Новый Свет может превзойти “старую” Европу. Коктейли, джаз и ар-деко переносили в Лондон, Париж и Милан ощущение радости жизни, охватившее Америку, не видевшую разрушений и жертв Первой мировой. И хотя Европу вскоре настигли новые политические и военные конфликты, а Америку – Великая депрессия, ар-деко стойко противостоял пессимизму. Его “добило” лишь вступление США во Вторую мировую войну.

Хотя термин ар-деко возник в 1925 г., он не был часто употребляемым до смены отношения к этой эпохе в 1960-х. Мастера стиля ар-деко не входили в некое единое сообщество. Движение считалось эклектичным, находившимся под влиянием нескольких источников.

Самым известным архитектором ар-деко во Франции был Робер Малле-Стивенс – он застроил в Париже целую улицу, которую назвали его именем. Легендарные дизайнеры – Жак-Эмиль Рульманн, Андре Гру и Поль Ириб – создавали интерьеры, где мебель, аксессуары, росписи объединялись в единое, предельно декоративное целое. В Нью-Йорке все то же самое с успехом делал Эли Жак Кан – он оформил вестибюли двух десятков небоскребов. Джозеф Урбан выстроил в стиле деко павильоны на выставке “Век прогресса” (1933) в Чикаго.
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
1. Предельно интенсивное звучание открытых цветов, сопоставление контрастных хроматических плоскостей, яркость цветов. Характерные: чёрный, золото, бирюза, серебро.
2. Смелое использование ступенчатой формы и широкие кривые (в отличие от извилистых, природных кривых модерна).
3. Использование картушей, шевронов. Зиккураты, фонтаны, мотивы лучей солнца.
4. Граненые, кристаллические, фасеточные формы.
5. Граненая скульптура и горельефы.
5. Богатые орнаменты, геометрические, цветочные мотивы.
6. Алюминий, нержавеющая сталь, лак, бакелит, хром и инкрустации.
7. Массивные конструкции из металла. При возведении зданий стали применять огромные по величине округлые и квадратные балясины и двутавровые колонны. Иногда металлическую отделку в дизайне имитировали дешевой технологией, в состав которой входил крашеный бетон, стекло и хром.
8. Прямоугольные простые с большими поверхностями стекол окна. Часто украшены декоративными решетками, богато орнаментированными фигурками животных и растительных мотивов узорами.
9. Простые плоские орнаментированные металлические или деревянные двери, часто с декоративными решетками.
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
Нельзя не упомянуть советский ар-деко:
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
«Рабочий и колхозница»
Art Deco, как полноценный архитектурный стиль.
«Аэропорт»
Источник: https://vk.com/archinspire
1241

Попробовал на вкус

Развернуть
Попробовал на вкус GIF
760

Президент Чехии рассказал о детском порно в своем компьютере

Развернуть
Президент Чехии Милош Земан в интервью пражскому радиоканалу Frekvence-1 рассказал о взломе своего персонального компьютера. Около года назад неизвестные закачали в его устройство файлы с детской порнографией, сообщает L!FE. По словам Земана, заметив следы взлома, он вызвал специалистов, чтобы те узнали, кто совершил атаку. Специально вызванные специалисты по компьютерной безопасности из Пражского Града установили, что кибератака была совершена хакерами из американского штата Алабама. Привлечь виновных во взломе к ответственности не удалось. Президент Чехии пояснил, что хакеры, возможно, пользовались прокси-серверами, маскируя реальное местоположение.
Президент Чехии рассказал о детском порно в своем компьютере
Четко отмазался.
2365

То что надо русскому человеку

Развернуть
Искал водосчётчик и увидел такой отзыв на сайте Леруа Мерлен
То что надо русскому человеку
1741

Яжемать

Развернуть
У меня своя небольшая транспортная компания. Я и диспетчер, и бухгалтер, и отдел кадров, и директор, и уборщица, ну все как положено в малом бизнесе. Муж-водитель, механик, слесарь, сварщик, автоэлектрик и все в этом роде. Крутимся, нарабатываем базу клиентов, на жизнь хватает, но пытаемся раскручиваться и идти вперёд. У мужа есть очень давний друг, женатый, с младенцем на руках. Места работы меняет очень часто, так как "начальство говно-совсем меня не ценят", поэтому периодически сидит дома перед теликом с пивком в руках. Ну естественно, после очередного увольнения заявился к нам с предложением устроиться к нам водителем. Ну что поделать, человек не чужой, надо помочь, согласились, обговорили все нюансы. Отработав три дня новоиспеченный водитель начал ставить свои условия, что з/п ему нужна каждый день наличкой, так как дитя кормить нечем и жена мозг выносит. Фиг с тобой, пошли на уступки, спустя некоторое время начал ещё и в долг брать, так как за квартиру съемную платить нечем, дай денег-отработаю. Ладно, так и быть... начались косяки, безумный пережог топлива, Штрафы, поломки авто по вине водителя, срывы загрузок, терплю....когда при сведении дебета с кредитом понимаю, что данная единица техники приносит только убытки, собираюсь с силами и все высказываю горе-сотруднику, стараясь не задеть его тонкие струны души. Понимающе кивает головой после того, как я намекнула о том, что пришла пора отрабатывать хотяб деньги взятые в долг. Отработав неделю без з/п мне начала названивать его жена с угрозами, криками и воплями, что по моей вине ребёнок голодает, так как я совсем не плачу Ее мужу его положенные, и что за мной числится уже ого-го какой должок. Я старалась обьяснить все спокойно, но особо слушать меня никто не хотел. Как выяснилось позже, муженёк приносил в дом раза в три меньше денег, полученных от меня. В один прекрасный момент они всем семейством уехали на МОЕЙ машине (на которой работал водителем тот самый друг) в другой город к родственникам отдохнуть, а то видите ли устали очень ( отработав месяца три). Отключили телефоны и пропали. В разгар сезона простой машины заметно ударил по кошельку. Спустя неделю звонит яжмать и требует денег, им не на что заправить грузовик, чтоб приехать домой, а родственники выгоняют и не хотят больше кормить нахлебников. Дитяточка сопливит, кушать хочет, срет в колготки и все это только по моей вине. Господи, сколько в свой адрес я услышала оскорблений и мата... решила проучить засранцев, отправила мужа со вторым комплектом ключей в тот город аж за 500км. (хорошо навигация на авто стоит), он нашёл машину и пригнал Ее домой. На следующий день я позвонила яжматери и сказала, что все обдумала и готова прислать им денег, чтоб они приехали, она просто ликовала, Ее радости не было предела, она ещё не думала, что возвращаться то и не на чем. Проходит день-два, от парочки ни слуху ни духу, звоню-ну где вы есть? В ответ отговорки, что приходится задержаться и все в этом роде. После чего отключают телефоны и пропадают. Со съемной квартиры сразу же съехали и переехали ,наверно, в дальние дали. ИЗ соц сетей поудалялись, и надеюсь,что живут в страхе, что их найдут и потребуют вернуть машину. Эх, глупые люди, и друзей потеряли, и доверие, каким вырастет их чадо-неизвестно...
1109

Рэмбо для девочек?

Развернуть
На вокзале Саратова продается Сильвестр Сталлоне в трусах, которого надо вырезать и одевать в наряды
Рэмбо для девочек?
Рэмбо для девочек?
2824

Истории врача-рентгенолога

Развернуть
Многие мои коллеги, узнав, что я пишу медицинские рассказы, стали делиться своими историями. Им всем огромное спасибо. Сегодня в качестве главных героев два врача-рентгенолога Александр и Сергей.
1. На приём к рентгенологу приходит женщина в возрасте. Делает обычный снимок грудной клетки, потом одевается и начинает громко ругаться:

- Доктор, вы аппарат слишком сильно включили!

- Вы себя плохо чувствуете?

- Конечно! Внутри всё горит! И посмотрите, - женщина широко разводит руки в стороны. – Я вся свечусь!

- Это бывает, - успокаивает пациентку доктор.- Выпейте стакан воды, посидите на скамеечке перед поликлиникой, подышите свежим воздухом. Всё и пройдет.

- Да? – настроенная на скандал пациентка удивленно смотрит на врача.

- Это у вас индивидуальная реакция организма. Никакого вреда не будет.

- Ну хорошо, - хмурится пациентка. – Но если я умру – я на вас жалобу напишу.

- Договорились, - кивает врач. А когда пациентка уходит, вздыхает и смотрит в окно.

Дождливый октябрь. У психических обострение. А снимки даже им делать надо.

2. Рядом с поликлиникой – СИЗО. И примерно раз в месяц из этого чудесного заведения по какому-то прекрасному договору в поликлинику приводят на снимки заключенных. Пациенты весьма живописные. В смысле, покрытые живописными татуировками. И смотреть их снимки надо не торопясь с выводами.

Например, один товарищ пожаловался на то, что проглотил несколько иголок. Делают снимок – действительно, в желудке две иголки, одна в кишечнике, а одна вообще, пронзила стенку ЖКТ и ползет в район печени. Вот эта последняя иголка врача и смутила. Он осторожно подходит к пациенту, рядом с которым стоят два вооруженных служителя порядка. И осматривает живот. Так и есть. Пациент загнал под кожу несколько иголок. А на снимке они как будто в желудке. Вот только анатомию плохо в школе учил.

А второму гостю из СИЗО делали снимок желудка, наполненного контрастным веществом. Пациент жаловался на жуткие боли, стонал и всячески высказывал своё недовольство. На снимке – прямоугольный предмет с чёткими гранями и ребрами. По размерам – небольшой кирпич.

Но как он пролез в пищевод?

Врач выходит со снимком к сопровождающему-сержанту и растерянно разводит руками.

- Ну вот, в желудке у него какой-то предмет. Похоже на кирпич. Но убейте меня, не понимаю как у него это получилось.

- Кирпич? – хмыкает сержант. – Да вы, доктор, не беспокойтесь. Этот мудак скорее всего мочалку свернул и проглотил. Она в желудке развернулась. Вот у вас кирпич и получился.

3. Доктор просматривает снимки грудной клетки. У одной из пациенток наблюдает подозрительные тени по легочным полям. Читает сопроводительную бумажку. Девушка, 23 года. А тени отчетливые такие. Туберкулез что ли? И тут доктор наблюдает какую-то странность. Если снимок отвести подальше от глаз – то подозрительные тени складываются в буквы. Что за мистика?! И написано… Гуччи?

Оказалось, пациентка постеснялась перед лаборанткой разоблачаться. Ну и оставила себе маечку на бретельках. А на маечке – стразы. Вот и получился туберкулёз от Гуччи.

4. Есть у рентгенологов очень неприятная процедура. Называется ирригоскопия. Вкратце это происходит так. С пациента снимают штаны, в задний проход вставляется шланг, в руки дается резиновая груша. И пациент, сжимая грушу, накачивает себе в толстую кишку контрастное вещество. Как только кишка наполнилась – делают снимки в разных проекциях. Диагностируют свищи, грыжи кишечника, язвенные колиты.

Аппаратура для всего этого безобразия находится в том же отделении, что и обычные аппараты для флюрографии. В соседнем кабинете. И пациенты, пришедшие на прием, тоже сидят в общем коридоре.

В один чудесный день, мой коллега-рентгенолог ведёт прием. Лаборантка выходит в коридор и громко зовёт:

- Иванов!

Тишина. Пациенты переглядываются.

- Иванов!

Подхватывается какой-то дедушка лет семидесяти, бодро семенит к лаборантке.

- Это я.

- Заходите.

Дедушка заходит в кабинет, покорно снимает штаны. Лаборантка вводит ему в задний проход шланг. Лежи, ветеран, накачивай контрастное вещество. Старичок лежит, старается, груша попискивает. Кишка наполнилась. Лаборантка – опытная дама бальзаковского возраста, командным голосом и могучими руками вертит хрупкого старичка на столе, делая снимки.

Мой коллега смотрит снимки и начинает ругаться. Потому что к процедуре пациента готовят загодя. Дают много жидкости, слабительного, делают клизмы с водой. А у старичка, простите за интимные подробности, весь кишечник фекальными массами забит. И снимки ни к черту не годятся. Врач выходит к пациенту.

- Иванов, вы почему к процедуре не готовы?

- Так я не знал, что к ней нужно готовиться, - оправдывается старичок.

- Как это? – удивляется врач. – Неужели вам ни слабительное не давали, ни клизму не делали?

- Нет. А зачем?

- Порядок такой.

- Семьдесят лет на свете живу, а первый раз вижу, чтобы при флюрографии клизму делали, - вздыхает старичок. – Чего только не придумают эти доктора.

- Погодите, какая такая флюрография? Иванов, вам же ирригоскопию делают.

- А вот я знаю, как это всё называется. Напридумывают названий. Мне снимок легких надо! – идет в атаку старичок.

Врач слегка завис. У него в бумажках черным по белому написано «ирригоскопия». И висел бы ещё долго, если бы в двери робко не постучали.

- Кто там?

В кабинет проникла взлохмаченная голова.

- Доктор, мне скоро? А то я по записи на двенадцать, а уже полпервого.

- А вы кто?

- А я Иванов.

Доктор завис ещё больше.

- А где вы были, когда вас лаборантка звала?

- Понимаете, мне слабительное дали. Так позывы, аж терпеть не могу. Вот я в туалет на минуточку и отлучился.

- Ситуация проясняется, - говорит врач. И поворачивается к дедушке. – А вы тоже Иванов?

- Нет, я Петров, - ворчливо говорит старичок, натягивая штаны.

- Так чего же вы на Иванова отзываетесь! – всплескивает руками лаборантка.

- Посидишь в вашей очереди, даже на Басилашвили отзываться будешь, - старичок пулей выскакивает из кабинета.

- Вот что бывает с теми, кто без очереди пролезть пытается, - назидательно говорит врач.

Ну, хорошо хоть жалобу не накатал.
505

Вспомнилось.

Развернуть
Начитался постов про врачей и скорую помощь и решил поделиться своей историей.
Было это в суровые 90-е в славном городе Иваново. Мне было тогда лет 15-16. Удалили мне зуб, коренной, шестерка нижний левый, для протокола. Зуб жевательный, дыра осталась большая. Кровь все никак не останавливалась и пришлось еще разок сходить в зубную клинику. Муниципальную естественно, частных тогда еще не было, ну или может парочка на весь город, не интересовался, денег на них всяко бы не нашлось. В клинике в лунку положили органическую губку. Закупорили. Сказали - не вынимай, сама рассосется. А было это в шестом часу вечера, перед самым закрытием. Ушел домой и через часа полтора ощущаю - щека опухает. К девяти раздулась настолько, что решили ехать в скорую. Зубную скорую, а в городе Иваново такая была одна. Это сейчас раздолье, круглосуточных клиник полно, в любом районе есть. У меня вон даже в моем доме, спустился и пожалуйста. Тогда нет, одна на весь город. На проспекте Ленина.
Приехали с отцом. Я с раздутой на пол лица щекой на конкретной измене, батя тоже нервничает. Обшарпанный коридор, обвалившаяся штукатурка и одна горящая лампочка энтузиазма не добавили. С десяток страждущих перед нами. Ждем. Очередь неторопливо двигается и часам к 12 подходит. Захожу в кабинет. Коридор был еще ничего. Заложенное кирпичом окно, потеки на стенах, а главное зубоврачебные атрибуты. Времена, помните, тяжелые. Иваново, вообще, всегда был регионом бедолажным. Финансирование на оборудование в последний раз выделялось наверное еще до распада союза. Кресло, не знаю может кто из старожилов застал такие - коричневое, кондовое,  с головным упором в виде бруска. Нет, так не объясню, надо фотку. Вот такое, только обшарпанное. В больницах таких уже давно не было, а вот в скорой нашлось.
Вспомнилось.
И лампа операционная, на четыре фонаря. Горят два.
Врач меня наверное лет на пять постарше. На лице и в движениях легкая неуверенность, знаете как бывает, если только вчера ты еще еле-еле в пайнте рисовал, а сегодня тебя посадили винду устанавливать.
Описываю так подробно, чтобы передать антураж и понимание в каком состоянии я находился. Флюс раздулся аж глаз закрыл, болит. Темное подвальное помещение, ночь, убогое оборудование и явно малоопытный сотрудник. В силу молодости и неопытности общения с экстремальной медициной, я реально был на грани. Колотило мелкой дрожью.
Удивительная губка была удалена пинцетом, а дальше началось самое интересной. Доктор достал двадцатикубовый МНОГОРАЗОВЫЙ шприц, вовсе не из стерильного контейнера, и набрал в него желтой дряни из трехлитровой банки. Мозгами я понимал, что это просто фурацилин, но сознание в тот момент галантно уступило место панике. Шприц этот меня доканал. Дрожащим голосом спрашиваю:
- Укол делать будете?..
- Ага, - с улыбкой отвечает добрый доктор, подходя ко мне со шприцом.
Следующая картинка отличалась от предыдущей. Вокруг меня уже три врача и пара сестер. Батя мой рядом стоит, в глазах ужас. Ну да, потерял сознание, перенервничал. Доктор сам перепугался видать не на шутку, всех согнал, кто был.
Ну все закончилось хорошо. Дали понюхать нашатыря, лунку промыли. Даже до дома отвезли на скорой легковой волге (общественный транспорт уже не ходил). Сидячее место там одно, папа сидел, меня везли на кушетке.
Дома, уже оправившись, спрашиваю у отца.
- А ты-то чего такой испуганный был?
- Да знаешь, в жизни многое повидал, но абсолютно зеленое лицо впервые...
4301

Удивительный австралийский радужный купол, который появился в небе.

Развернуть
Удивительный австралийский радужный купол, который появился в небе.
*Я не родной русский, простите ошибки! Я австралиец, который изучает русский.

Это вид неба, который был в нашем городе (Мельбурн) недавно. Была двойная радуга, и великолепное фиолетовое небо!
Удивительный австралийский радужный купол, который появился в небе.
Удивительный австралийский радужный купол, который появился в небе.
890

Как пройти в библиотеку? Маленькая связь новелл.

Развернуть
Заранее хочу предупредить, что не претендую на звание "киноведа" и искателя странностей, просто забавное, на мой взгляд, внезапное наблюдение.

Решив пересмотреть хорошую старую комедию Операция "Ы" и другие приключения Шурика, я заметил одну забавную вещь, и теперь думаю: так было задумано режиссером, или это просто совпадение.

Всем, наверное, известен диалог из последней новеллы:
- Ну вот Вы... Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе, и привлечь ее внимание простым естественным вопросом! А Вы что спросили?
- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи. Идиот...
И вроде бы, логичное обвинение, если бы в предыдущей новелле "Наваждение", Шурик готовясь к экзаменам, не выходил из библиотеки, в расписании которой как раз указаны часы работы в понедельник, среду и пятницу с 3 до 18.
Как пройти в библиотеку? Маленькая связь новелл.
Так же никогда не обращал внимания, а тут внезапно заметил, что в начале последней новеллы купить ЖивопИсь у все того же персонажа Вицина хочет не кто-то, а бывший хулиган Федя из первой новеллы "Напарник". Все с той же сеточкой с бутылками, с которой ехал в автобусе ) И кроме просто приятного юмора, эта сцена показывает, что воспитание от Шурика не прошло для Феди даром, и "Срамота", то бишь не очень одетые русалки - не его выбор. Тоже чем-то связь новелл, но более очевидная.
Второго видео, увы, не нашел в таком виде, чтобы Мосфильм разрешал его воспроизведение за пределами ю-туба =-(

Я почти уверен, что все это кто-либо когда-либо замечал и до меня, но и баянометр молчал, и мне просто занятно было высказать свои внезапные мысли после очередного просмотра фильма детства )
2150

Шарф

Развернуть
Шарф
1152

А что, так можно?

Развернуть
Подруга работает на одной из сетевых заправок, ну те, у кого всё сбывается. Разговорились как-то о специфике работы и я спросила, как они действуют, когда у колонки отрывают пистолет. Подруга пожала плечами и ответила: если человек пришёл и сказал, что Он оторвал пистолет, значит он платит штраф (подзабыла около 5 что ли тысяч, поправьте, кто знает). А вот если он уехал, то сотрудники обращаются в службу ремонта и им просто без лишних разговоров и поиска виновных привозят и заменяют пистолет.

0_О честно, я думала, что работники ищут тех уехавших по камерам, а потом заяву катают или сами работники караются за недосмотр)
5414

Шутка.

Развернуть
Учусь вдали от родителей. Снимаю квартиру с друзьями. И, наверно, у всех наступает так сказать кризисный период. Так вот. Сегодня звонит мама. Далее стандартные вопросы типа: "Как дела ?", "Как учеба?", но в конце решила поинтересоваться, что мы кушаем и что готовим. Ответил, что кушать нечего, готовить не из чего и вообще голодаем. Сказала, чтобы я так больше не шутил, а то мол переживает же, попращалась и положила трубку. А я то ведь и не шутил. 😐