pikabu

Постов: 61811 Рейтинг: 128099424
8359

Не работает.

Развернуть
Есть у меня дурная привычка, если я ремонтирую телефон клиенту вне сервисного центра, я часто предлагаю людям сначала проверить телефон после ремонта, тем самым походить 2-3 дня и если все гуд, то перевести на карту оплату за ремонт.
Так делаю часто, как правило 95% людей переводят.
И был у меня 3 месяца назад парень с Asus zenfon 2, принёс телефон в выключенном состоянии, я поменял ему разъём зарядки, проверил плату на потребление и отдал со словами “Пару дней погоняешь, если все норм то переведёшь на карту"
Проходит 2 дня и он мне пишет что телефон снова не включается, а принести не может ибо уезжает.
Ну ок, только вчера мне звонит девушка и говорит что мой номер ей дал ее друг и не могу ли я поменять экран на Zenfon 2?
Я согласился, а сегодня она привезла телефон, и я решил проверить его по тетрадке в которую записываю имей аппарата и номер клиента, и да...
Серийный номер был именно с того аппарата который я делал 3 месяц назад.
Кстати этот хитрый молодой человек сидит на Пикабу.
Я поменял экран, можно забирать.
2108

Небо закрыто

Развернуть
Небо закрыто
2077

Как я стал расистом.

Развернуть
Не знаю, как в целом в России, но в Питерском общепите очень остро стоит проблема с кадрами. Ресторанов много, а хороших поваров все меньше и меньше. Рестораторы (хуевые если честно) решают эту проблему очень просто - берут на работу кого попало. Ты - условный Джамшут, вчера клал кирпич, позавчера научился говорить «салам, братишка», кроме этих двух вещей нихуя не знаешь и не понимаешь? - Добро пожаловать в общепит. А если ты еще бешбармак или самсу когда-то с бабушкой готовил, то цены тебе нет.
-Не бойся, мы тебя всему научим. Разницы нет - кирпич класть или котлетку к пюрешке.

Примерно так и образуется кадровая катастрофа. На собеседования приходят либо тетки за 50, с опытом работы в совковой столовой, либо самоувереные условные Джамшуты, которые гатовэ лучши руске, мамой клянусь, шеф-брат.

И знаете, что делают рестораторы? Берут их на работу.

Я ярый противник рассовой, национальной и даже сексистской дискриминации. Знаю, из моих уст это звучит как «терпеть не могу расистов и негров», но это правда так.

Ближе к делу. Меня полгода назад позвали в один ооооочень пиздатый рестик, на должность су-шефа, помимо пиздатости самого ресторана, там еще и шеф охуенный мужик, наслышан был о нём. Я само собой согласился, ушел с прошлой работы и потопал на стажировку. Представьте моё удивление, когда я пришел в «очень пиздатый рестик», а из русских там были только я, шеф, второй су-шеф и мясник, ВСЁ блять, больше никого!! И это при штате в 60 рыл!
Я конечно охерел малость, но я ж не сопля, об уголок дома не стал убиваться, а решил почистить штат от нечисти.

Это был адовый треш, они вытворяли такую хуйню, что здоровому человеку даже в голову не придет и сука оправдывались так - «я ж не русский, я плохо понимаю». То есть, ты ебанашка, поправила ПАШТЕТ. РУКОЙ. БЕЗ ПЕРЧАТКИ. Слизнула остатки с пальца, а потом этим же пальцем поправила еще один паштет, и оправдалась тем, что не знаешь язык? Хочется спросить ты ебанько?! Собственно я и спрашиваю - ты ебанько?!
А в ответ только улыбка, в 5 своих и 20 золотых зуба, и оправдание своего похуизма незнанием языка.

Повторюсь, я не расист, просто обычно эти ребята реально живут в своём мирке, они не понимают НИХУЯ. Связано это не с языковым барьером, а с эволюционным походу, ибо другого объяснения их тупости я порой не могу найти.

Чтобы вы понимали, история с паштетом не единственная. Был еще у меня кадр, звали его Мухамед. Работал он на гарнирах и в хуй не дул, но вот одной девушке с джус-бара (это там, где фреши да фруктовые тарелки делают) приспичило в отпуск. Ну что сказать, флаг турецкий тебе в руки, езжай отдыхать. Вызвался значит ей на замену наш Мухамед. Я ему краткий экскурс провел, показал что где лежит, как резать, как выжимать, как морсы варить объяснил. Напоследок сказал ему ОБЯЗАТЕЛЬНО дегустировать все соки и фреши перед отдачей в зал. Не просто сказал, но еще и показал.

Если кто не знает, это делается следующим образом - трубочка опускается в стакан, верхний край трубочки зажимается пальцем, трубочка вынимается из стакана, сок который «застрял в трубочке» дегустируется. Всё очень просто, а главное быстро и гигиенично. По итогу мы имеем довольного гостя (азаза имеем гостя) и нас никто за косяки не ебет.
Всё должно быть круто, правда? Но нет же, сука, даже тут он умудрился накосячить.

Короче, прохожу я как-то мимо джус-бара и вижу, как Мухамед наливает гранатовый фреш. Как я понял, что гранатовый? Всё очень просто. Весь цех в ебучем гранате, сам Мухамед в ебучем гранате, всё блять вокруг в ебучем гранате, аж вспомнилась сцена из Декстера, когда он зашел в комнату полностью залитую кровью, даже ебучий официант в гранате! Стоят они (Мухамед и офик) довольные, один наливает, другой ждет. Тут первый меня замечает, и демонстративно берет трубочку для дегустации. Я иду довольный, мол моя школа, папка научил, ай да молодец. Мухамед взбалтывает трубочкой фреш. Вынимает трубочку и отпивает. Блять. Из стакана.
Я охуел! Реально охуел! Даже когда один ебанько украсил тирамису петрушкой, аргументируя это словами: «какая разница, шо то зелень, шо это, все равно никто их не ест», я так не охуевал, как сейчас.

В общем, таких историй дохера и все эти истории объединяет одна деталь - главный герой, всегда «условный Джамшут».


Такой вывод сделал не я, как ни странно. Этот вывод сделал один «условный Джамшут» с моей работы. С таким обвинением он подошел ко мне. И спросил: - Ты что, начальник, ненавидишь узбеков?
-Да, ненавижу! И что блять? - хотелось сказать, но промолчал. Потому что побоялся получить пизды. Шутка. Не сказал потому, что это было бы враньем. И потому что получил бы пизды. Но на самом деле, я ненавижу не узбеков, а тех уебков, которые создают такие условия труда, в которых квалифицированные повара работать отказываются.
2676

Мем о Мьёлльнире

Развернуть
Однажды утром Тор, сын Одина, проснулся и понял, что с его женой Сив что-то не так.
Мем о Мьёлльнире
Прекрасные волосы его жены исчезли за одну ночь, хотя повестка ей не приходила. Тор быстро вычислил того, кто сыграл такую злую шутку с его женой, потому что воспользовался знаменитым Скандинавским Категорическим Императивом:
Мем о Мьёлльнире
Из этого императива следует несколько теорем, которые тоже нужно иметь в виду:

1. Все скандинавские мифы - о Локи
2. Если в каком-то скандинавском мифе не упоминается Локи - значит, он слишком хорошо замел следы.

Велик соблазн распространить СКИ на свою повседневную жизнь...
Мем о Мьёлльнире
Мем о Мьёлльнире
… но, пожалуйста, не делаете этого.

Итак, Тор пришел к своему что-то-вроде-брату Локи и предъявил ему свои большие накачанные доказательства. Под страхом грозившей ему кары Локи сознался в преступлении и пообещал, что найдет для Сив новые волосы, еще лучше прежних. И для этого Локи отправился к карликам - сыновьям Ивальди, которые слыли самыми искусными мастерами в Свартальвхейме.
Мем о Мьёлльнире
Локи передал сыновьям Ивальди, что другие искусные мастера - карлики Эйтри и Брокк - бросили им вызов.
Мем о Мьёлльнире
Каждая из команд карликов, по условиям челленджа, должна изготовить три сокровища. Боги Асгарда решат, какое из них самое классное. Победитель получит вечную славу, а боги за свой справедливый суд получат все шесть сокровищ. И ах да, дополнительное условие: одним из сокровищ обязательно должны быть волосы. Женские, 46-го размера, не б/у.

После согласия сыновей Ивальди, Локи отправился к Эйтри и Брокку и скормил им ту же историю. Ну, кроме части с волосами. Однако Брокк заподозрил подвох:

- А может ты специально все это придумал, чтобы боги получили кучу даров просто так?
- Да как ты мог такое подумать?!

Эйтри и Брокк согласились на это сомнительное состязание при одном условии. Если они выиграют - то получат в награду голову Локи. Локи рассудил, что всего-то придется устроить так, чтобы выиграли другие карлики, и согласился на это.
Локи ушел, и карлики принялись за работу. Задачей Брокка было равномерно качать кузнечные мехи, пока Эйтри в соседней комнате ковал сокровища. Локи подслушал карликов и решил, что лучший способ испортить сокровища - отвлечь Брокка. Поэтому, когда Брокк начал раздувать мехи, Локи превратился в муху, сел ему на руку и цапнул.

Брокк и бровью не повел, продолжив равномерно качать мехи. Эйтри закончил с одним подарком и принялся за следующий.

Локи решил на этот раз укусить Брокка в шею - но Брокк опять никак не отреагировал и продолжил работу. Оставалось всего одно сокровище и Локи начал немного нервничать.
Мем о Мьёлльнире
Когда Брокк в третий раз начал качать мехи, его веки атаковала муха-берсерк. Он потратил долю секунды, чтобы отогнать муху, но темп был сбит. Эйтри сумел закончить сокровище, но качество изделия было нарушено и оно больше не соответствовало ГОСТ 2310-70. А мы теперь можем составить график уровней боли для скандинавских гномиков:
Мем о Мьёлльнире
Довольный Локи вернулся в Асгард и приготовил богов к получению сокровищ. Первыми свои подарки представили сыновья Ивальди. Одину они подарили волшебное, не знающее промаха копье Гунгнир. Тору достались волшебные золотые волосы, которые он с сожалением отдал своей жене. А богу плодородия Фрейру достался волшебный корабль Скидбладнир. Он мог вместить все войско Асгарда, но был сделан из таких тонких материалов, что его можно было сложить и засунуть в мешок. Нескандинавы с помощью своих графенов еще только подбираются к такой технологии.

Подарки богам очень понравились, и Локи практически не сомневался в победе сыновей Ивальди. Но тут выступили Эйтри и Брокк. Первым сокровищем от них было волшебное кольцо Драупнир, которое каждую девятую ночь усилием воли исторгало из себя восемь золотых колец. Сейчас это кольцо является единственным источником средств для пенсионного фонда Норвегии.

Фрейру карлики подарили волшебного летающего кабанчика. А Тору достался молот Мьёлльнир.

Вмешательство Локи привело к тому, что у молота получилась очень короткая рукоятка. Но кузнецы грамотно провели презентацию своего проекта. Мьёлльнир:

- всегда поражал цель
- возвращался обратно в руки метателя
- вызывал молнии и гром
- мог менять свой размер
- легко рисовался двумя прямоугольниками
Мем о Мьёлльнире
Восторженные боги признали молот лучшим из даров.
Мем о Мьёлльнире
Локи вспомнил об одном важном деле и неспешно направился к выходу. Но был вежливо остановлен и получил приказ готовиться к передаче головы.
Хитрый бог заявил, что договаривался только на голову - шею он хочет оставить себе. Поэтому Эйтри должен так отрезать ему голову, чтобы не задеть ни кусочка шеи. Эйтри почесал в затылке и признал, что не сможет так сделать.

Так Локи в очередной раз доказал, что он мудрейший, храбрейший, красивейший, скромнейший…

Остальных эпитетов, мы, к сожалению, не узнаем, потому что Эйтри зашил Локи рот. Боги согласились, что это достойная замена неудавшейся казни. Позднее Локи конечно же освободился от ниток, но это уже совсем другая история...
2782

Адвокат попросил проверить магазины рэпера Басты на пропаганду криминала

Развернуть
Адвокат попросил проверить магазины рэпера Басты на пропаганду криминала
Адвокат Сергей Афанасьев попросил Генпрокуратуру России проверить магазин Gazgolder, соучредителем которого является рэпер Баста (Василий Вакуленко), на пропаганду криминальной тематики среди молодежи.

http://www.rbc.ru/rbcfreenews/599f08639a7947587657caf1
1974

НАМЕК ПОНЯЛ!!!

Развернуть
НАМЕК ПОНЯЛ!!! GIF
989

Дерьмовая жизнь 20

Развернуть
Подборка °20 с французского сайта viedemerde.fr. Остальные можно посмотреть по тегам.

1. Мне скоро 45 лет. До сих пор девственник. Такие дела.

2. Узнал что, по результатам многочисленных анализов, я не могу иметь детей. Не знаю как сказать жене. Ей нельзя волноваться, она беременна нашим вторым ребёнком. Такие дела.

3. Получила две смски от мужа:
9:54 - « Полно работы, вернусь поздно, лю »
9:58 - « Жду - не дождусь вечера! Жена думает, что остаюсь на работе »
Такие дела.

4. День рождения моей девушки. Организовал вечеринку - сюрприз в строжайшем секрете, позвал всех её друзей, спрятались в квартире и ждём её прихода.
Наконец, открывается дверь, голос моей девушки: « Этот м_дак забыл про мой день рождения! Заедь за мной через час ». Такие дела.

5. В кино с сокурсницей, которая мне давно нравится. Перед самым началом фильма, выходит в туалет. И не возвращается. Такие дела.

6. Наконец созрел и попросил руку и сердце любимой девушки. Она не отказалась, не заплакала, не упала в обморок… Она закричала « ЗА ЧТО??? »

7. Наконец-то снимают повязку после операции на ушах. Чувствую, как что-то падает на плечо, врач кричит « Бл_ть, ухо!! ». Падаю в обморок. Это был кусок повязки. Такие дела.

8. Любимая отправила « ИЗМЕНА » на короткий номер из рекламы, в ответ пришло « ДА ». Этого ей оказалось достаточно, чтобы уйти. Такие дела.

9. С дочкой в супермаркете. Пока кассирша пробивает продукты, доча объявляет на всю очередь: « Папа, у меня болит попа от твоей штучки!».
Уверяю вас, « моя штучка », - лекарственная свечка.
Такие дела.

10. Девушка подарила « Секс для чайников ». Такие дела.

_______________________________________________________________________________

Примечание:

Тестовая подборка из 10ти цитат. Огромное спасибо @Vperde2. Огромное спасибо 1600 подписчикам пришедшим за один день, я буду рад конструктивной критике и замечаниям.

Живу с 2008г во Франции, если это кого-то интересует, могу начать писать про переезд, курьёзные случаи, как в 18 лет рванул покорять Париж и почему тут не шумят берёзы, про подарок от Ванессы Паради и как я стал банкиром.
11835

Нужно больше золота! [Фейк]

Развернуть
UPD
#comment_98280013
Нужно больше золота! [Фейк]
3295

Ваза

Развернуть
Тут на Пикабу посты были, вазу народ по почте туда-сюда отправлял, чтобы проверить, сколько она выдержит. Как там дела у вазы, ребята? Какова её судьба?
529

Как я выучил итальянский

Развернуть
Все началось с того, что мне нравилась одна девушка, и я соврал ей что знаю итальянский, а она в свою очередь растрепала всем про это, и вот пришлось за неделю учить основы итальянского ускоренным способом, каждый месяц совершенствуя навыки, прошёл год и все верят. сейчас съездил в италию с ней и ложь стала правдой, я говорю на итальянском.
398

Завидный жених

Развернуть
Когда моя подруга Вера приехала в отпуск на родину, ее мама очень обрадовалась:
- Хорошо, что ты сейчас приехала, как раз Коленька снова свободен.

Коленька - это сын маминой подруги. Его сватали за Верку всю жизнь, но она рано обзавелась мужем и ребенком и переехала из деревни, а тут вернулась после развода и, как оказалось, очень вовремя.

- Мама, - спросила тогда Вера. - Я, конечно, за него рада. А от чего Коленька-то освободился?

Мама ничуть не смутилась:
- Отсидел, говорю, за кражу. Только освободился. Надо их с теть Ниной в гости позвать.
1948

Как Джон Леннон снялся в сцене «Форреста Гампа» через 14 лет после смерти

Развернуть
Вы наверняка помните сцену в знаменитом фильме с Томом Хэнксом «Форрест Гамп», где его героя пригласили на популярное в США телевизионное шоу Дика Каветта. Там еще рядом на диване с растерянным Форрестом Гампом сидел Джон Леннон. Фильм Роберта Земекиса вышел на экраны в 1994 году, а Леннон был убит в декабре 1980-го.
На самом деле это был не загримированный актер, а действительно сам знаменитый певец во плоти.
Для съемок сцены взяли реальные кадры из шоу Дика Каветта 11 сентября 1971 года, где в качестве приглашенных гостей были Джон Леннон с женой Йоко Оно. Для фильма на место Йоко посадили как раз главного героя. Если совместить соответствующие кадры из «Форреста Гампа» и шоу, то будет хорошо заметно.
С помощью компьютерной графики с кадров шоу 1971 года удалили Йоко Оно и ведущего Дика Каветта. Потом уже добавили Тома Хэнкса из 1994 года и Дика Каветта, который согласился сыграть самого себя в фильме.
Оригинальная речь Джона Леннона, конечно же, не совпадает с фильмом. Но и тут команда, снимавшая картину, вышла из положения. Все реплики были взяты из песен Леннона. Получается, Джон Леннон переозвучил сам себя.
Как Джон Леннон снялся в сцене «Форреста Гампа» через 14 лет после смерти
Как Джон Леннон снялся в сцене «Форреста Гампа» через 14 лет после смерти
Как Джон Леннон снялся в сцене «Форреста Гампа» через 14 лет после смерти
Как Джон Леннон снялся в сцене «Форреста Гампа» через 14 лет после смерти
Как Джон Леннон снялся в сцене «Форреста Гампа» через 14 лет после смерти
708

Выиграв в лотерею, канадец уволился и бросил девушку, с которой они мечтали о призе

Развернуть
Канадка Дениз Робертсон и ее бойфренд много лет мечтали сорвать джекпот в лотерее. И вот, когда знаменательный день наконец настал, Дениз подала в суд на парня. А все потому, что, как только тот узнал о выигрыше, он собрал свои вещи и скрылся. 
Выиграв в лотерею, канадец уволился и бросил девушку, с которой они мечтали о призе
Жительница Чатема Дениз Робертсон подала в суд на своего молодого человека Мориса Тибо. Она считает, что половина выигрыша в лотерею по праву принадлежит ей. 
Выиграв в лотерею, канадец уволился и бросил девушку, с которой они мечтали о призе
«Вместе мы мечтали о том, что выиграем в лотерею. Мы оба любим маслкары и хотели купить по такой машине, приобрести большой участок в сельской местности и построить мастерскую, где мы бы занимались нашими машинами», - рассказала Дениз.

Мечты начали сбываться 20 сентября, когда Корпорация лотерей и азартных игр Онтарио объявила о двух победителях лотереи 6/49, которые разделят призовой фонд в размере 12 миллионов долларов. Узнав об этом, Дениз написала Морису.
Выиграв в лотерею, канадец уволился и бросил девушку, с которой они мечтали о призе
- Ты вчера купил билет 649?
- Да.
- О боже, проверь его!
- Да, нужно проверить его.
- Всего 12 миллионов призовых. Два победителя. Из Квебека и Чатема.
- Это было бы круто. Мне все не нужно, только немного.
- Я уже начинаю делать поэтажный план дома.
- ОК.

Когда Морис вернулся домой с работы, он сказал, что их билет не выиграл. Четыре дня спустя Тибо ушел на работу и не вернулся. Дениз пришла домой и увидела, что вся одежда и документы бойфренда исчезли.
«Когда я оглядываюсь назад, то вспоминаю, что накануне он сделал около 15 загрузок стиральной машинки, как будто собирался уйти», - рассказала Дениз.
Робертсон узнала, что молодой человек уволился с работы в магазине, показав боссу фотографию выигрышного билета.
Дениз подала в суд 28 сентября. Она предупредила Корпорацию лотерей и азартных игр Онтарио о разногласиях по поводу выигрыша. Запрет, выданный судьей Верховного суда, гласит, что корпорация не должна начислять кому-либо выигрыш, пока проблема собственности не будет решена. Тибо уже совершил попытку претендовать на миллионы в призовом центре Торонто, но она окончилась неудачно.
«Я огорчена и разочарована произошедшим. Для нас это могло бы стать началом счастливого и захватывающего времени. Мы могли бы сделать то, о чем мечтали», - сказала Дениз.

Отсюда
http://m.livejournal.com/read/user/b_picture/7485930

Upd. А вот обратная ситуация
https://pikabu.ru/story/kak_serdtse_chuyalo_5293021
350

Раз топор, два топор

Развернуть
Раз топор, два топор
421

Овощная инсталляция на белорусской ярмарке

Развернуть
Овощная инсталляция на белорусской ярмарке
ну красота же :)
74

Шиномонтаж 100 лет назад

Развернуть
Шиномонтаж 100 лет назад
1221

Таксист-гипнотизер

Развернуть
Вызываю вчера такси. Диспетчер заботливо зачем-то предупредила меня, что идет снег и ветер. Потом сказала: "Через 4 мин. выходите серая Приора". и поздравила с пятницей.

Ок. Выхожу, сажусь. И обалдел. На панели как-то хитро закреплено 4 разных спиннера. Таксист едет и запускает их! Да так, чтоб ни один не останавливался, постоянно подкручивая затухающие. Расслабиться всю дорогу не мог, сначала переживал как он отвлекается от дороги, а потом следил, чтоб не остановился ни один спиннер.
2068

Этому льву тоже не помешало бы нанять хороших адвокатов.

Развернуть
Этому льву тоже не помешало бы нанять хороших адвокатов.
Этому льву тоже не помешало бы нанять хороших адвокатов.
542

Юбилей

Развернуть
В конце 90 х ,начале 2000х работал на севере.Возили ,,кондер" газовый конденсат с месторождения на нефтебазу. Ездили строго колонной по 5-8 машин,техника безопасности.Были старые Кразы да Уралы. Езда по ,,зимнику" отдельная тема, передвижение только в ночное время,днем белО,нифига не видно,а ночью накатанную колею оч хорошо видно,вот и сама тема...
- На носу у меня был юбилей 30- ник!!! Втихаря смотался в Нов.Уренгой, закупил бутылок 15 вотки затарил в кабину под сиденье,консервы ,колбасы,кароч подготовился)), план был такой: по приезду на куст начинается налив и идет он целый день,а выезжаем только ,как писал уже в ночь.На кусту все супер,есть баня,столовая и никакого начальства.Все складывалось супер. Но как говориться человек предполагает..., короче в стройную конструкцию вмешалась погода т.е непогода На середине зимника колонна встала (((, мело так что ехать стало невозможно .Сижу - курю,с головной машины приползает коллега,скучно по одному то .По обстановке понятно ,ночевать придется в тундре,эх плакала баня((, подними жопу говорю и вуаля,достаю пузырь ,,столичной" братан аж лицом залучился))) говорю днюх у меня, стало веселее.Лишне объяснять,что вскоре вся колонна из 6 машин переместилась в одну,было тесно шумно и весело.Утром нас приехал откапывать ( разчищать) ,,кировец" топтун. Короче просыпаюсь от набата в дверь и от злых криков матом !!! Весь затекший открываю дверь и в непонятках смотрю на тракториста ,с трудом прнимаю суть возмущения.С его слов такая картина Приехал,откопал первого - ,в кабине пусто ..,ну лан заехал сзади колонны,откопал последнего,тож пусто и так далее,на 4 й машине стала будить паника,- а где эти уроды !!!??? Неужели пехом пошли по метели 30 км !!! А попуток там не бывает,и тут откопал меня и вот они голубчики)), кильки в банке,затекшие с бодуна,с кабины вываливались в снег как тараканы на спину. Потом было весело. Самый запоминающийся ДР
2821

Vertu Ascent X Black Knurl

Развернуть
Vertu Ascent X Black Knurl
Принесли на чистку и с пятном на дисплее. Варился в ухе))
Результат на лицо как говорится.
Vertu Ascent X Black Knurl
Приступаем к филированию рыбы.
Крутим вертим 6 винтиков торцевой части телефона возле АКБ. (В наличии только 5 от предшественников осталось)
Vertu Ascent X Black Knurl
Снимаем переднюю керамику
Vertu Ascent X Black Knurl
На панельки возле камеры 4 винтика. И вуаля.
Vertu Ascent X Black Knurl
Грязь повсюду.
Vertu Ascent X Black Knurl
Разбираем накладку с динамиками
Vertu Ascent X Black Knurl
Снимаем кнопки боковые
Снимаем пластиковую накладку с кнопками и шлейфом
Vertu Ascent X Black Knurl
Идём к старому другу Утюгкину. Режим шелк 80 градусов
Греем, снимаем наш сапфир
Vertu Ascent X Black Knurl
Vertu Ascent X Black Knurl
Филируем дисплей. Вот ОНА РЫБА МОЕЙ МЕЧТЫ !!!! Я-Я-Я-ЗЬ!!!!
Vertu Ascent X Black Knurl
Меняю зеркалку. Собираем, даём новую двухсторонку(по бокам красная)
Vertu Ascent X Black Knurl
Разбираем заднюю накладку
Vertu Ascent X Black Knurl
Снимаем гнездо зарядки.
Vertu Ascent X Black Knurl
Самое !!!главное!!! не потерять пружинки. Крышка батареи тогда не будет подниматься (подпрыгивать, амортизировать)
Vertu Ascent X Black Knurl
Собираем, подкидываем дисплей. Вуаля всё плавает как надо.
Vertu Ascent X Black Knurl
Vertu Ascent X Black Knurl
Приклеена обратно
Vertu Ascent X Black Knurl
Почти собран. И опять можно на глубину))
Vertu Ascent X Black Knurl