7155

[моё] Официантка Огурцы

Развернуть

Работала как-то официантом. Был у нас один постоянный гость очень придирчивый. Например, мог съесть почти весь стейк и когда останется мааленький кусочек, сказать, чтобы сделали прожарку побольше - не дожарили. Пиво ему наливали исключительно в дамский бокал 0,33 объема. Был он другом директора, все хотелки исполняли.
Вот как-то сидит он с директором кушает. Официант их обслуживающий была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от кожуры. А он:
- Зачем очистили? В кожуре самые витамины!
А официантка с серьезным лицом:
- Ну кожура еще осталась. Вам ее отдельно принести??
Директор ржал, гость молчал

9523

[моё] История моей жизни Соседи

Развернуть

Жила в нашем дворе одна русская семья, папа, мама и их сын Петя, люди просто невероятных размеров, они не были толстыми, они были крупными. Для понимания, когда Петя учился в 7-м классе (около 14-ти лет), ему обувь шили на заказ – 47-го размера.

Но речь не о Петре. Случай произошел с его отцом, где то в середине семидесятых годов. Я, тогда щегол, иду по улице, на встречу мне идет Петин папа, хорошо подшофе, его покачивает, а по дороге едет ментовский УАЗик. Не заметить моего соседа они не могли, поэтому, лихо притормозив, вышли забирать не трезвого гражданина. Так как это Азия и большинство населения узбеки, то и в ментах они же.

Подлетают к соседу и, гражданин пройдемте. Сосед, видимо не в первый раз, просто лег на тротуар и лежит. Менты его за руки подергали – сдвинуть не могут, бросили его и уехали ни с чем. А Петин отец встал, отряхнулся и пошел домой.

Поздравляю своих подписчиков и простых читателей с наступающим 2019 Новым годом!

И вот такая история приключилась перед праздниками:

Товарищ дал мне номер и попросил позвонить, договорится о встрече по ремонтно-отделочным делам. Ничего не предвещало неприятностей.

Позвонил, девушку зовут Ирина, удивился, еще не успел представиться, а меня назвали по имени, сказали что слышали про меня только хвалебное и хорошее. ХМ, подумал я, странно это. Не в том смысле, что я негодяй и рукопоп, а в том, что я всегда более сдержан и критически отношусь к работе, которую выполнил, анализирую ошибки и положительные моменты, избегая в дальнейшем первых и увеличивая второе.

Договорились о времени, встретились. Она попросила совета – что можно сделать со сливом в с/у, который от строителей сделан слишком высоко и сантехник подвел канализацию к ванне с уклоном, получил по высоте от чернового пола – около 17 см.

[моё] История моей жизни Соседи
[моё] История моей жизни Соседи
[моё] История моей жизни Соседи

Я посоветовал договориться с соседями снизу, вырезать у соседей кусок канализационного стояка и опустить раструб ниже, до самого пола. Ирина решила сходить и посмотреть номер квартиры, чтобы найти контакты владельцев через УК. Через некоторое время вернулась радостная – хозяйка квартиры снизу была у себя, ремонт у нее еще не завершен. Но в квартиру Ирины она залетела дикой фурией, вращая глазами аки дэв, она стала кричать, что все сделано правильно и меня слушать не нужно, потому что я книжный теоретик. Что она, когда отдает в ремонт свой автомобиль, смотрит на руки мастера и если они чистые – то это не мастер. Что если мы что-то переделаем, то зальём ее квартиру. Что такая высота(17 см) необходима для устройства гидрозатвора. Что некоторые неучи-сантехники подключают ванну без гидрозатвора и потом воняет на всю квартиру, она сама дизайнер и уже сделала 4 ремонта. Что если нужно, то она даст своих, квалифицированных сантехников, а меня нужно гнать и т.д.

Кое-как с Ириной оттеснили ее к двери и закрылись на замок. Она предположила, что если эта женщина будет жить под ней, то лучше сразу продать квартиру и купить другую. Я – нарисовать на полу бесогонный круг. Еще некоторое время нас потрясывало.

По поводу вспомнил историю товарища по этому поводу, работал он на заводе мастером и один из рабочих, как приходил на работу – сразу кунал руки по локоть в мазут и мог ходить целый день и ничего не делать, начальство его не трогало.

Даже, если заказчик адекватен, то всегда найдется сумасшедшая соседка, которая будет портить жизнь.

Привет всем.

Оговорюсь сразу, текста много. (Для минусов 2 коммента будут внутри)

Хочу рассказать вам историю о том, как дети платят за невнимательность родителей.

Жили-были девочка Юля, мама Ира и папа Сережа. Продали они дом в области и квартиру в городе. Решили покупать одно жилье на эти деньги.

Папа Сережа и дочка Юля были крайне ленивыми жопами, и мечтали жить в квартире. Но мама Ира хотела частный дом - дескать, хочу я свой огородик, завести собак-кошек, пусть животинка тусуется на свежем воздухе, а я буду помидорки с огурчиками выращивать. А вам если что-то не нравится, покупайте квартиру и живите отдельно.

Естественно, папу и дочь такое положение дел не устроило, и пришлось с мамой согласиться. Ок, стали искать частный дом. Нашли вполне симпатичный трехкомнатный домик в десяти минутах от центра города, полностью оборудованный водой, газом и прочими благами цивилизации. Но соль даже не в этом. Как только семья зашла на кухню величиной 16 квадратов, у мамы Иры загорелись глаза (после хрущевки с ее шестью квадратами), и она закричала: "БЕРЁМ БЕЗ РАЗДУМИЙ!". Ладнушки. Папа Сережа по сути был пофигистом - ну берём, так берём, главное, чтобы мои рубашки были поглажены, а на столе был горячий ужин. Дочке было 13 лет, и тот факт, что она хотела квартиру, был абсолютно не важен.

Договор купли-продажи успешно подписан, в дом въехали, хорошо.


Но как-то раз родители Юли решили перечитать этот самый договор, потому что их соседи делали какие-то странные недвусмысленные намёки про какие-то доли. Прочитали, и волосы на затылках встали дыбом. Оказывается, купили они не дом, а 2/5 доли по цене дома. Что же делать? Папа Сережа попросил соседку, мол, давайте поделимся. Соседка отмахнулась - да там же кучу денег надо отдать, у меня столько нет. "Ну ладно" - подумал папа и продолжил валяться на диване на солнышке.

Наступил 2013 год, и папы Сережи не стало. Остались мама Ира и дочка Юля. Разговора о долях не заходило, решили плыть по течению, мол будь что будет. Но в 2016 году соседям Наталье и ее сыну Сереже приспичило поделить дома (как сейчас мы думаем, они свой дом собрались продавать). В общем, приходит эта Наталья к Ирине и просит ее прописать (дома-то в долях, и нужно еще и согласие соседки). Ирина отказалась, и Наталья с Сережей (который полный собственник остальных долей в доме) подает в суд.

Наступил 2017 год. Ирина и Юля уже точно узнают, что они владеют 2/5 долями от вышеперечисленных домов, а Сергей (сосед) - 3/5. Но у Ирины и Юли дом величиной 72 квадрата, а у Сергея 60. Шо ж за несправедливость такая? Так быть не должно, значит надо бы с Юльки и Ирки стрясти денег за несоразмерность владений. И вот горе - умирает Ирина. Девочка Юля остается одна. По праву наследования доля умершей мамы достается ей, как и мамин долг. Соседи обратились к юристам, юристы составили иск, и по его итогу присудили Юле дом соседа Сергея, а соседу Сергею дом Юли. И Юля осталась ему должна 144 тысячи рублей за свою и мамины доли. После чего пришлось подавать жалобу - мол, с какого это фига мне присудили дом соседа, а соседу мой дом? Давайте-ка переделывать!

Спустя почти год судебных тяжб дело переделали. Юля уже почти вздохнула с облегчением - отдам 144 тысячи и заживу спокойно. Но не тут-то было: после переделки дела оказалось, что сумма, которую Юля должна соседу, не 144, а 602 тысячи рублей. Первая мысль: "окей гугл сколько стоят мои органы".  Завтра суд, органы еще при мне, нервы где-то потеряны. Если вы дочитали мою историю, значит, не зря старалась. 

[моё] История моей жизни Соседи
14785

Реальная история из жизни Пропавшие без вести Авария

Развернуть

Эта история произошла в сентябре 2007 года. Таня (33 года) и Том (38 лет) переехали в небольшой городок Мейпл Велли, штат Вашингтон.

Реальная история из жизни Пропавшие без вести Авария

Они хотели в этом городке остаться навсегда, наконец-то исполнить свою мечту о родном доме. Они хотели купить участок земли, на котором построят дом своей мечты.

К 2007 году, Райдеры были женаты 8 лет, но всё это время они колесили по стране, в поисках места, где они будут жить и растить будущих детей.

Таня и Том были предоставлены сами себе - одни во всём мире. С родными никто из них не общался. У обоих было трудное детство и тяжёлая юность. В своё время Таня боролась с тяжёлой депрессией, а Том имел зависимость по запрещённым препаратам.

Том, с его слов, нашёл в Тане вдохновение, она была его стимулом расти над собой и становиться лучше. А Таня говорила, что с появлением Тома и в её жизни появился смысл. В общем-то, они были опорой и поддержкой друг другу.

И вот, в сентябре 2007 года, пара переехала в Мейпл Велли и решила там остаться. Они купили участок земли, а дом собирались строить с нуля. Но, строительство жилья с нуля - операция весьма затратная. А на покупку земельного участка ушли все их деньги.

И молодые люди, чтобы как-то свести концы с концами, стали работать на нескольких работах.

Днём Таня работает помощницей в примерочных магазина "Нордстром Рэк", а по ночам работает в круглосуточном супермаркете.

Реальная история из жизни Пропавшие без вести Авария

Том работает днём на стройке прорабом, а по ночам развозит пиццу.

Рабочие дни стали такими насыщенными, что супруги могли не видеть друг друга по несколько дней. Иногда случалось так, что они не находили даже минуту в графике, чтобы перекинутся парой фраз.

Вечером 19 сентября 2007 года, Таня как обычно ехала в супермаркет "Фред Маер" на ночную смену.

Реальная история из жизни Пропавшие без вести Авария

Таня решает набрать мужа, чтобы спросить как дела. На часах было около 22 часов и Том спал, потому что ночью ему предстояло развозить пиццу. Трубку он взял только с третьего раза. Таня услышала сонный голос мужа, и трубку повесила, понимая, как дороги эти минуты сна для мужа. Ей главное было узнать, что Том дома и с ним всё хорошо.

Таня благополучно отрабатывает смену, и в 9 утра отмечается в рабочем журнале, потом выходит на парковку. Это же фиксирует камера видеонаблюдения снаружи. На записи с камеры видно, как девушка садится в свою голубую Хонду Элемент, и выезжает на дорогу, по направлению к дому.

Обычно Таня добирается от работы до дома за 45 минут. Том в это время уже уходит на стройку, поэтому они не пересекаются. В то утро они тоже не встретились дома. Потому что Таня домой так и не доехала.

Утром 20 сентября Том вспоминает, что у Тани ещё 2 дня работы в ночную смену. Чтобы не быть дома одному, он берёт небольшую подработку. Заключается она в очистке парков и придорожных участках от зарослей дикой ежевики. Несколько часов между работами у него есть.

В таком бешеном графике Том не заметил, как дни летели один за другим. И утром 22 сентября, когда он был на подработке и убирал кусты ежевики, ему позвонил начальник Тани, из магазина "Фред Маер". Он хотел узнать, всё ли у Тани в порядке, так как девушка пропустила 2 ночные смены, не позвонив при этом ни разу.

Том судорожно пытается вспомнить, когда же говорил с женой в последний раз, и понимает, что это был тот самый звонок от Тани, поздним вечером 19 сентября.

Реальная история из жизни Пропавшие без вести Авария

Том изо всех сил старался не паниковать, и сказал директору, что возможно Таня проспала, и что он позвонит директору магазина позднее, когда всё проверит.

Том уверен, что Таня никогда не пропустила бы работу, не предупредив начальство. И, что самое страшное, Том осознал, что не видел и не слышал жену уже больше 2-х дней!

По дороге домой Том пытался позвонить Тане несколько раз подряд, но в трубке были только гудки, а потом включалась голосовая почта.

Дома все надежды найти Таню спящей в кровати рушатся, потому что Тани дома не оказалось. Тогда Том звонит в "Норстрам Рэк", магазин, где Таня работала днём. Менеджер сказал, что Таня должна выйти на работу сегодня, но девушка опаздывает.

В панике Том звонит в патрульную службу, но такого поворота событий он никак не ожидал.

Реальная история из жизни Пропавшие без вести Авария

На вопрос Тома, не случалось ли аварии с участием синей Хонды Элемент, Том получает отрицательный ответ.

В местных больницах Тани тоже не оказалось.

После всего, Том звонит в полицию, и объясняет свою проблему.

Диспетчер говорит, что прежде чем принять заявление о пропаже человека, Том должен обзвонить все больницы и тюрьмы города. Том сказал диспетчеру, что в больницах Тани нет, а будь Таня в тюрьме, она бы сама позвонила ему и попросила о помощи. Но диспетчер была непреклонна. И Тому пришлось звонить в тюрьмы. Естественно, Тани там не оказалось.

Мужчина звонит в полицию во второй раз. Но заявление снова отказываются принимать. Нужно позвонить родственникам. Так как Таня могла сбежать к маме или к сестре. Том говорил диспетчеру, что Таня не общается с родственниками уже много лет. Но это не аргумент. Тому ничего не остаётся, как отыскать в старой телефонной книге номера родственников Тани, позвонить им и удостовериться, что родственники понятия не имеют о том, где находится Таня.

Реальная история из жизни Пропавшие без вести Авария

В третий раз Том позвонил в полицию. Он сообщил, что все предписания выполнил. Он обзвонил все больницы, тюрьмы, и всех возможных родственников. Но Тани нет нигде. Но Том снова получает отказ. Оператор спросила, не страдает ли Таня какими-то психическими заболеваниями. После отрицательного ответа, диспетчер сообщает, что его жена не подходит под профиль пропавшего человека. Таня - взрослая женщина, не страдающая склонностью к суициду и психическим заболеваниям, не подвергалась преследованиям или угрозам накануне своего исчезновения. А потому, могла исчезнуть по собственной воле.

Том в отчаянии, полиция не хочет искать его жену. И он колесит от одного места работы Тани до другого, пытаясь найти хотя бы какие-то следы её машины.

Реальная история из жизни Пропавшие без вести Авария

Поездки не приносят результатов, и мужчина решает обратиться в СМИ. Он просит местные телеканалы новостей и газеты распространить информацию о пропавшей Тане. Таким образом каждый будет знать Таню в лицо, и сможет сообщить о ней или её машине хоть что-то.

Реальная история из жизни Пропавшие без вести Авария

В то же самое время Том всё ещё предпринимает попытки достучаться до полицейских, чтобы они начали искать Таню.

И 24 сентября 2007 года, его заявление о пропаже жены принимают в работу.

Тогда в дом к Райдерам приезжает детектив. Без ордера он обыскивает дом, а Том предоставляет всю имевшуюся у него информацию. В доме, к сожалению, никаких улик и зацепок так и не нашлось.

Тем временем, в полицию поступает звонок. Одна из сослуживиц Тани просит полицейских обратить внимание на Тома и допросить его, потому что, с её слов, нельзя верить всему, что Том говорит.

24 сентября полиция обращается в компанию сотовой связи "Веризон вайрлесс". Полиция хочет отследить активность телефона Тани за последние дни. Но так же получает отказ, потому что компания не имеет права разглашать конфиденциальные данные своего клиента без предписания суда.

Реальная история из жизни Пропавшие без вести Авария

Несколько дней полиция пытается получить судебное предписание, а Том тем временем не может найти себе места. Он перестал есть и спать, и жутко вымотался. Он только пытается позвонить Тане, но в ответ слышны лишь гудки, а потом голосовая почта. Том звонит ещё раз, до тех пор, пока звонок сразу не начинается с голосовой почты. Это значит, что телефон отключился.

27 сентября 2007 года, на 7-й день после исчезновения Тани Райдер, Тома вызывают в полицейский участок для допроса на полиграфе.

Реальная история из жизни Пропавшие без вести Авария

Том даже был рад, потому что полиция может быть тогда начнёт работать в нужном направлении.

Но, долгие часы допросов, однотипные вопросы, психологическое давление и усталость, давали о себе знать. С первых минут Том понимал - полицейские хотят вынудить его признаться в преступлении. Том уже думал что не выдержит и сорвётся. Но тут в кабинет вошел следователь и и сказал, что Таня нашлась.

27 сентября сотовая компания, после очередного запроса полиции, ссылаясь на исключительные обстоятельства, выдала данные по телефонному номеру Тани.

Согласно этим данным, последний сигнал телефона Тани был зафиксирован в радиусе 2-х миль на той самой дороге, по которой ездит Таня из магазина "Тэд Маер".

В район поиска тут же была отправлена спасательная команда.

И поиски увенчались успехом.

Реальная история из жизни Пропавшие без вести Авария

Сначала спасатели нашли перевёрнутую синюю Хонду в овраге рядом с дорогой.

Машину не было видно с дороги из-за зарослей дикой ежевики.

Реальная история из жизни Пропавшие без вести Авария

Пробираясь через заросли ежевики, спасатели увидели внутри автомобиля девушку, висящую на ремне безопасности. Когда спасатели подобрались близко, они заметили в автомобиле слабое движение. Таня была жива.

Реальная история из жизни Пропавшие без вести Авария

20 сентября 2007 года Таня возвращалась домой после ночной смены. Она попала в аварию, её машина вылетела с дороги, потом несколько раз перевернулась, и осталась лежать на боку в овраге, прикрытая зарослями ежевики.

Таня получила очень сильные повреждения: у неё были сломаны рёбра, ключица и несколько позвонков, смещено плечо и рассечена кожа на лбу.

Левая нога была сломана в нескольких местах. Нога была зажата под приборной панелью, и кровь в ноге плохо из-за этого циркулировала. Врачи всерьёз боялись, что ногу придётся ампутировать.

Из-за того, что девушка провела почти 8 дней без еды и воды, её почки практически отказали.

Когда девушку извлекли из машины, её состояние было критическим. Врачи сказали, что Таня не дожила бы до вечера, если бы в тот день её не нашли.

Самое странное ещё заключается в том, что Таня так и не вспомнила, что произошло по пути домой, и как она оказалась в овраге.

Реальная история из жизни Пропавшие без вести Авария

Всё что помнила Таня - это сильнейшие боли, голод, жажда, и бесконечные телефонные звонки. Она пыталась дотянуться до телефона, но была зажата и у неё ничего не получалось.

Время от времени Таня видела галлюцинации. Она видела свою умершую собаку. Так же она видела в своём воображении, как смогла позвонить в полицию и сообщить об аварии, на что полицейский только рассмеялся ей в ответ. В определённый момент Таня поняла, что умирает. Боль, голод и жажда отступили. Она больше не видела исковерканную машину, а только солнечный луг и зелёную траву. И в этот миг кто-то рядом крикнул "Она жива!".

Таня долгое время провела в больнице. Ещё много лет потребовалось на реабилитацию.

Сейчас она уверена, что осталась жива только чудом.

Реальная история из жизни Пропавшие без вести Авария

Ещё Таня очень благодарна своему мужу, который не оставлял попыток её найти, и заставлял полицию работать. Самое удивительное заключается в том, что после того, как полиция отследила сигнал телефона Тани, для того, чтобы найти машину, потребовалось всего 20 минут.

20 минут ушло на поиски автомобиля, и 5 дней на преодоление препятствий и борьбу с системой, которая чуть не убила человека.



взято https://zen.yandex.ru/media/natalia_wilde_its_me/chudesa-byv...
8884

Манул Котята Новосибирский зоопарк

Развернуть

В Новосибирском зоопарке у трёх самок манула, который занесён в Красную книгу, этим летом родились 16 детёнышей. У одной самки три котенка, у другой - пять, у третьей - восемь малышей.

Манул Котята Новосибирский зоопарк

В первые недели жизни детеныши манула, как и малыши всех кошачьих, абсолютно беспомощны: у них закрыты глаза и нет зубов. Вес новорожденного манула около 100 граммов. Мама кормит детенышей молоком и постоянно находится с ними рядом. Котята развиваются довольно быстро.


К 20-у дню у них открываются глаза. Как известно, у маленьких манулов глаза ярко-голубого цвета. С возрастом цвет меняется: сначала на зеленый, потом на желтый. Пробовать мясо малыши начинают с 22- дневного возраста. Первые прогулки самка разрешает детенышам, когда им исполняется месяц.


У малышей этого года сейчас как раз такой период – на днях сотрудники зоопарка заметили, что малыши ненадолго выходят из укрытия. Пока от всего незнакомого они норовят поскорее спрятаться в домиках или за своими мамами. Но с каждым днем они будут действовать всё решительней, и шансов увидеть их тоже станет больше. Манулы – одиночные животные. Потомством занимаются только самки. Поэтому у каждой самки с детенышами отдельный вольер.


В условиях зоологического парка для размножения манулов и сохранения молодняка нужно создавать особые условия. Это требует знаний, опыта и серьезных усилий. В Новосибирском зоопарке манулы размножаются уже четверть века. Зоопарк участвует в Международной и Европейской программах сохранения вида.


Чтобы в Новосибирском зоопарке понаблюдать за одними из самых загадочных кошек на планете, надо дойти до конюшни и повернуть направо. У вольеров, где живут манулы, не шумите и наберитесь терпения: голубоглазые пушистые малыши рано или поздно покажутся.

Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк

https://vk.com/wall-99869018_22452

А вы знали, что дымчатые леопарды относятся к категории уязвимых видов, и в мире их осталось не более десяти тысяч? На фоне этого новость, пришедшая из Зоопарка Майами Метро, внушает радость и надежду: одиннадцатого февраля у самки дымчатого леопарда родились котята, и за два месяца они уже настолько подросли, что работники парка решили показать их всему миру!

Согласно сообщению, опубликованному в официальном Твиттере зоологического парка, детёныши были изолированы в логове со своей матерью, пока достаточно не окрепли. В прошлый вторник персонал провёл полное обследование малышей, чтобы проверить их развитие и поставить необходимые прививки, а заодно и сделать первые фотографии. Пока что маленькие леопарды остаются в изоляции вместе со своей мамой, но администрация зоопарка очень надеется, что после окончания карантина они уже станут самостоятельными, и посетители смогут увидеть их лично!


Больше фото и новостей в группе https://vk.com/animal_news


Источник: twitter.com

Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк

P.S. Обещала пост на тему "Погладить манула", но запостить его в сообщество Милота рука не поднялась. )

Манул Котята Новосибирский зоопарк

Новосибирский зоопарк получил двух медоедов - небольших хищников, которые могут успешно противостоять львам и леопардам, они также устойчивы к смертельному яду кобр и гадюк. Звери приехали из Чехии и стали первыми медоедами в российских зоопарках, сообщается в четверг на сайте зоопарка.


"Новосибирский зоопарк получил из Чехии двух медоедов <...> Вид остается малоизученным. Зоологические парки стараются заполнить пробелы, проводят соответствующие исследования. Новосибирский зоопарк присоединяется к этой работе. <…> В настоящее время медоедов нет больше ни в одном из российских зоопарков", - говорится в сообщении.

Медоеды, хищники семейства куницеобразных, похожи на маленьких барсуков, живут в Африке и Азии. Мед в их рационе есть, но также они едят птиц, крокодилов, скорпионов. Растительной пищи в их меню немного - это ягоды, фрукты и корни растений. Медоеды известны своим бесстрашием - они способны успешно противостоять таким крупным хищникам, как леопард и лев - те предпочитают не вступать в борьбу с маленькими зверями. У медоедов нет естественных врагов. Одним из малоизученных свойств медоедов является их устойчивость к смертельным ядам змей - их медоеды тоже могут съесть.


Источник ТАСС

Манулы почти невидимы. При звуке/запахе человека затаиваются – и часами неподвижно сидят. Окрас сливается со степью и скалами. А самая большая пушистость среди кошачьих – до 9000 волос на 1 см2 – уподобляет их валунам.


Увы, они прячутся из-за сравнительной беззащитности. Манулы плохо бегают на коротких ногах – и легко погибают от браконьеров.


Секретный вольер


Мы уважаем скрытность манулов. Поэтому они обитают не в городской черте Зоопарка, а в Центре воспроизводства редких видов под Волоколамском. И даже там их жилища спрятаны от посетителей в закрытой зоне.

Манул Котята Новосибирский зоопарк

Наши манулы настолько скрыты, что мы даже их не фотографируем


У каждого манула – отдельный уютный вольер. Это кошки-одиночки, встречаются лишь для спаривания. Хотя их жилища расположены неподалеку, чтобы звери обоняли друг друга, чувствовали сородичей.


Манульи вольеры оборудованы множеством игрушек и укрытий. Горки, подвесные тоннели, стеллажи и коробки. Их легко разбирать и перекладывать. Получается примерно такое же разнообразие как в природе – где коты живут среди кустарников и скал.


Тонкая работа


Нас часто спрашивают: «У вас есть манулы! Так неужели – неужели – вы их не гладите?» Да, не гладим. И вам не советуем. Это дикий, почти не приручаемый зверь. Поэтому любой контакт – стресс как для кота, так и для человека.

Манул Котята Новосибирский зоопарк

Даже не думай об этом


Более того, даже взвешивание проводится исподволь. У многих животных в вольер просто ставятся весы. К манулу более деликатный подход. Устанавливается небольшой ящик. Когда кот встает на крышку, быстро включается электронный безмен. Данные сняты – а зверь не успевает испугаться.


Однако с ветеринарами манулы встречаются чаще многих других животных. Слабый иммунитет дает о себе знать.


Личные дела


Мало кто знает, сколько в Зоопарке манулов. Открываем тайну – шесть. Три самца и три самки.


«Дамы» блистают разнообразием ярких характеров. Малина любит красоваться, демонстративно прогуливаться по вольеру. Скипа импульсивна. Иногда резко прыгает, иногда затаивается в углу. А Сатори предсказуемо агрессивна – регулярно показывает, что люди ей «не по душе».


Самцы тоже индивидуальны. Бабник – он же Кеша – самый активный производитель. Манулов соединяют в период гона, и он показывает себя во всей красе. Брат – полная противоположность. Скромный, даже чуть робкий кот.

Манул Котята Новосибирский зоопарк

И все шестеро любят поесть


Третий самец – крупный и добродушный. Предпочитает сидеть в домике, хотя особо не скрывается от людей. Судя по всему, просто любит уединение. Именно он в апреле приедет на московскую территорию Зоопарка. Его имя пока в секрете.


Конфиденциально


Но как же скрытный манул приедет в городскую черту? Не будет ли ему некомфортно? И – смогут ли его увидеть посетители?


Манулу будет комфортно. Под него полностью переоборудуют вольер напротив больших панд. Там заменят грунт и сделают множество новых укрытий. Домики, лесенки, полочки, пустые бревна и многое другое. Настоящий личный лабиринт.

Манул Котята Новосибирский зоопарк

Захочет - всегда может скрыться


Насчет посетителей – сложный вопрос. Все зависит от них. Если прийти пораньше и затаиться, то шансы растут. И совет от профессионалов – манулы активнее всего в сентябре-октябре. Наберитесь терпения – и кот к вам обязательно выйдет. Если захочет.


Подписывайтесь – и открывайте тайны Зоопарка каждый день!


Фото: Arianna Nucera, Erik Rautine, safi kok, Saintus

Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк

Пара миниатюрных африканских антилоп дикдиков принесла первое потомство в зоопарке Новосибирска. Об этом сообщается в пятницу на сайте зоопарка.

Манул Котята Новосибирский зоопарк

Африканские антилопы дикдики не выше 35 см во взрослом возрасте, а новорожденный малыш весил около 600 граммов. Название вид получил из-за звуков, похожих на "дик-дик" или "зик-зик", которые издают эти изящные животные. В июле 2019 года в Новосибирск привезли первых трех антилоп.

Манул Котята Новосибирский зоопарк

"С радостью делимся новостью о рождении малыша. Это первый детеныш дикдиков, рожденный в Новосибирском зоопарке", - говорится в сообщении.

Антилопы пугливы, поэтому в зоопарке временно покрыли стекло теплого вольера белой краской, оставив небольшие просветы, в которые можно наблюдать животных, и просят посетителей не шуметь, не стучать по стеклу и не использовать вспышку при фотосъемке.

Манул Котята Новосибирский зоопарк

Новосибирский зоопарк - крупнейший в России, он занимает 65 га. В нем около 11 тыс. особей более 770 видов, 350 из которых занесены в Международную Красную книгу. Зоопарк участвует в 77 международных программах по сохранению редких и исчезающих видов животных.


Источник ТАСС

Манул Котята Новосибирский зоопарк

Для тех, кто хотел видеть как выглядят котята манула

Тыква - универсальная игрушка. Подходит практически всем. Кто ее не ест - тот ей играет, кто ей не играет - то ее ест))) А есть и такие - в начале играют, а потом едят))))

В детском саду зоопарка Тайган вместе играют львята двух кланов - вожака Чука и льва-романтика Марселя. Так Чуковичи постоянно  меряются силами с Марсельевичами, а тигры - это одельная история, они совсем не такие , как львы, даже маленькие тигрята - это ТИГРЫ!)))

Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк

Одно из первых фото Московского зоосада.

Манул Котята Новосибирский зоопарк

Один из первых его обитателей. Панцирный носорог.

Московский зоопарк — один из старейших зоопарков Европы. Он был открыт 31 января 1864 года по старому стилю и назывался тогда зоосадом. 


Московский зоопарк был организован Императорским русским обществом акклиматизации животных и растений. Начало его существования связано с замечательными именами профессоров Московского Университета Карла Францевича Рулье, Анатолия Петровича Богданова и Сергея Алексеевича Усова. 

Местность, где теперь находится Старая территория зоопарка, называлась «Пресненские пруды». Здесь протекала довольно широкая река Пресня, и было одно из любимых мест гуляний москвичей — зелёные холмы, заливные луга, цветущие сады украшали окрестности. Для создания зоосада большинством голосов членов Общества акклиматизации был выбран именно этот участок, так как он находился на доступном расстоянии для всех москвичей, в том числе и небогатых. Территория Петровской академии, например, была удобнее и больше, но ездить туда было бы далеко и дорого для большинства потенциальных посетителей. 

К открытию зоосада в нем содержалось 134 экземпляра домашних животных, 153 экземпляра диких зверей и птиц и 7 экземпляров пресмыкающихся. Лучше всего была представлена российская фауна: медведи, волки, лисицы, барсуки, хорьки, куницы, зайцы, белки, ежи, олени, соколы, ястребы, филины, совы, дрофы, журавли, цапли, утки. Создатели сада хотели показать зрителям в первую очередь нашу родную природу. Были на экспозиции и экзотические животные — 2 льва, ягуар, 2 тигра, леопард, носорог, аллигатор.

Создатели зоосада имели цель не только создать общедоступное образовательное и научное учреждение, но подразумевали практическое использование коллекции. Здесь содержалось много домашних животных наилучших для того времени пород, велась работа по акклиматизации зарубежных породистых животных для улучшения отечественных пород, постоянно проводились всевозможные выставки разных домашних животных, на которых российские хозяева могли не только познакомиться с передовым мировым опытом, но и приобрести породистых животных. 

Общество акклиматизации вело активную издательскую деятельность и поддерживало отношения с зарубежными научными обществами.

Животных для зоосада покупали, отправляли за ними экспедиции в природу, очень многих, особенно крупных, дарили важные особы, например, индийского слона подарил царь Александр II, носорога — Великий Князь Константин Николаевич Романов, зебру — египетский хедив Измаил-Паша. Покровителями Общества акклиматизации и зоологического сада тоже были очень известные люди, члены царской семьи Великие Князья Николай Николаевич Старший, а затем — Сергей Александрович.  

Очень многие здания в зоологическом саду были построены на средства состоятельных москвичей, увлеченных идеей акклиматизации животных и растений и сочувствующих зоологическому саду, испытывавшему постоянные материальные затруднения.  

В честь 155-летия зоопарк вернёт свой символ - манула

Манул Котята Новосибирский зоопарк

Манул был выбран символом Московского зоопарка далеко не случайно: впервые в мировой зоопарковой практике именно здесь удалось добиться регулярного размножения манула – редчайшей дикой кошки, чья численность в природе на протяжении последних 50 лет неуклонно уменьшается. Специалисты Московского зоопарка смогли создать оптимальные условия для содержания и размножения манулов, задокументированный ими опыт помог многим отечественным и зарубежным зоологическим организациям в содержании манулов и получении их потомства. С 1975 года в рамках так называемой московской линии манулов было получено более 140 котят, которые содержались в разных зоопарках мира.

Манул занесен в Международную Красную книгу в категории «близкий к угрожаемому», а также в Красную Книгу России. По данному виду ведется Европейская популяционная программа, а также Европейская племенная книга, в которых Московский зоопарк принимает самое активное участие.

С 1987 года именно манул был исторически важным символом зоопарка, его масштабной научно-исследовательской работы и образовательно-просветительной деятельности. Золотистый барельеф в виде манула встречал гостей у Главного входа в зоопарк, был хорошо знаком всему зоологическому сообществу. Однако во время реконструкции, проходившей в 2013-2014 годах, манула сменил новый символ.

«Решение вернуть манула в качестве официального символа Московского зоопарка родилось неслучайно. Мы хотели, чтобы юбилейный год начался со знаковых перемен и задал правильное направление работы на ближайшие 5 лет. Возвращение исторического символа – это та нерушимая связь с великим наследием зоопарка, которая так необходима сегодня, когда мы стоим на пороге глобальных преобразований», - рассказала генеральный директор Московского зоопарка Светлана Акулова.

В течение юбилейного года вслед за логотипом будет изменена навигация по зоопарку, будут обновлены сайт и другие информационные ресурсы. Исторический отреставрированный барельеф с изображением манула появится на Главном входе в зоопарк 27 апреля – в общегородской субботник.

РЕЖИМ РАБОТЫ

Ежедневно, 7.30 - 20.00 (кассы открыты до 19.00).

СТОИМОСТЬ БИЛЕТА

Взрослым – 500 руб. Бесплатно – студенты очной формы, инвалиды, пенсионеры и дети до 17 лет, семьи с тремя и более детьми, военнослужащие срочной службы, участники боевых действий

Информация взята из Википедии, какого то туристического сайта и сайта самого Московского зоосада.

Как правило, в условиях неволи гепарды приносят совсем небольшое число малышей, но американскому зоопарку Metro Richmond крупно повезло — ему досталась невероятно плодовитая самка, которая может рожать рекордное количество детенышей. Совсем недавно она подарила миру семерых очаровательных котят, причем такое чудо она совершает уже не впервые. Скажем, что сразу семь детенышей у гепарда рождается лишь в одном проценте случаев! Зоопарк обещает, что уже в марте удивительных пятнистых милах покажут посетителям.

Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк

Тигрёнок решил, что он "царь горы" , захватил власть  и залез на королевскую переноску) Львята тоже хотели претендовать на трон, но не получилось, слишком маленькие...

Лигр, вернее лигрица Зита - гибрид африканского льва и бенгальской тигрицы.

Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк
Манул Котята Новосибирский зоопарк
10818

[моё] Кабак Пение

Развернуть

Мой учитель пения рассказал.

По молодости пел в кабаке друзей, народ подвыпивший заказывал песни и платил деньги, все не в накладе.

Субботний вечер, заходит грустный мужчина и прямиком к моему учителю.

- «Ах какая женщина» знаешь?

- Конечно.

- Сколько час?

- Час? Ну по часам мне еще не платили!

- Ок, вот 500$, три часа сможешь петь? От меня жена ушла...

- Эгхм, ок, смогу.


И он пел. А мужик пил.

Три часа одну и ту же песню на репите. С тех пор, говорит, никогда ее больше спеть не смогу.  

9960

Завод Юмор Текст

Развернуть

Был у нас токарь. Вовкой звали, раздолбай каких мало. На токарном участке станки стоят так, что работяги работают спина к спине. И вот как то ходил по цеху директор по режиму и общим вопросам, искал нарушителей дисциплины, ибо были случаи хищения материальных ценностей в виде меди. Подходит к Вовке. Тот уперся рогом в станок и никого не замечает. Директор:

-Молодой человек...

-....

-Молодой человеееееек!!!

Вовка обернулся:

-Чего?

Директор показывает ему за спину:

-Это чей станочек?

Вовка оглядел солидного дядю в светлом костюме, туфельках и при галстуке и изрек:

-Ничей...вставай да работай...

И отвернулся.

На месяц отвадил проверки)

Приехав из командировки, написал заявление на увольнение
Кто то не поймет, скажет все так хорошо сложилось, продукцию пристроили, учредитель доволен, работай дальше.
Объясняю:
1. По сотрудникам сделали все как было ранее, т.е. как только заказ стал на окончательной стадии изготовления, пришла команда, чтобы в июле зарплату закрыть с 20% удержанием премиальной части
Это первое, что я прочитал на электронной почте.
Работать в таких условиях считаю неправильно

2. Заказ я выполнил, рад этому и что мой уход не будет связан с его невыполнением, окончательное закрытие заказа через месяц, но основная работа выполнена, так что можно считать, что все сделано в срок

3. Чем буду заниматься еще не решил, переезд в другой город в этом году возможен, но не раньше сентября, сейчас хочу отдохнуть, побыть с семьей, почувствовать лето. Думаю в сентябре на пару недель слетаю в Казань, может даже с женой, у неё отпуск будет. Просто отдохнем, ну и про работу можно узнать

4. Всем большое спасибо за поддержку, она очень сильно мне помогла, это был очень непростой период в моей жизни и я рад, что он позади

5. Очень жаль уходить, хорошая команда, рабочий коллектив, но.... значит пора. Непонятна логика в действиях управления компании, но пусть это будет их решение и результаты этого решения пусть тоже будут их.

Всем добра и хорошей, честной работы!

Будут новости по работе, напишу.

Как и писал в Аудит или кадры решают все 4, 01.07.20 будет совещание, собирает учредитель.
Будет выходной, совещание на 11:00, будут только руководители.
Настроение норм, особо не готовлюсь, сводки за июнь нормальные, % брака не выше допустимого.
Для себя принял решение, что если что, уйду в один день. Я о том, если захотят всех котят на меня повесить)
Просто решил работать в удовольствие, как всегда. Хожу по цеху только в хорошем настроении, причем не наигранном, а правда в отличном.
Дочка в школу собирается, сын на комиссии был, и нам СНИМАЮТ ИНВАЛИДНОСТЬ, вот где СЧАСТЬЕ, летаю как бабочка, ну и жалю периодически, как пчела, но за дело)
Но, я отвлекся.
Звонок от финдира, просит зайти, как освобожусь. Ок, договорились на 17:00
Зашел, поздоровались.
Она:
- Добрый день, проходите, садитесь, что то редко заходите, нам, высшему руководству нужно чаще собираться, всегда есть вопросы, которые нужно решить
- Согласен)
- Вы знаете, учредитель поручил мне подготовить с Вами ему отчет о работе предприятия, вы производственный блок, а я экономику и финансы. У Вас все готово?
- Разумеется, осталось только итоговый выпуск, но эти данные будут 30.06, как раз к совещанию.
- Вы знаете, мне вообще непонятно, почему этот отчет мы готовим, ведь есть Генеральный директор, у него есть вся информация, почему он это поручает нам?
- Не вижу ничего особенного, эти отчеты я готовлю постоянно, учредитель привык, что я докладываю по производству.
- Ну тогда мне не понятно, зачем нам вообще Генеральный директор, если мы с Вами можем решить все вопросы. Вам не кажется что мы все вопросы можем решить без него?

Молчу, смотрю на неё с любопытством, улыбаюсь.
- Почему Вы молчите, не согласны со мной?
- Слушаю Вас, не перебиваю)
- Нет, ну серьезно, мы с вами работаем по всем направлениям, а Генеральный только отчет директору шлет ежедневный, а в нем все, что мы ему сказали, он даже не редактирует, отправляет как есть, как ему по почте пришло, я сама видела.
- Наталья Николаевна, я пойду, пожалуй. Доклад у меня готов, на совещании все, что от производства нужно сказать - доложу. А сейчас, извините, дела, месяц заканчиваем.
- Какой Вы занятой, ну ладно, до свидания.
Вышел, рассмеялся. В этом кабинете раньше начальник СБ работал, а мой одногруппник там со своей бригадой ремонт делал. Как то собирались группой, он разболтался , рассказывал мне тет а тет про диктофон, вмонтированный в стол, сказал, что у нас все высшее руководство на прослушке.

Эх, Наталья Николаевна, зачем так грубо и прямолинейно , а я Вам почти поверил. Похоже совещание и вправду будет интересное. Пройдет- расскажу, но могу уже сейчас сказать, разговор этот не случаен.

Работаю на металлургическом заводе. Цех состоит из множества пролётов. Вот такая видимость в моём.

Завод Юмор Текст

Проем - это ворота.

Завод Юмор Текст

Чтобы вы понимали, до конца пролёта метров 100-150. Так и живём

Завод Юмор Текст

Всем привет.Пишу просто поделиться с вами.Завод на котором работал с самого открытия признан банкротом и в пятницу выдали уведомление о сокращении штата.все как полагается,уведомили за три месяца.Работа очень нравилась.можно сказать, нашел свою стезю.Разное было,и авралы и простои,но всегда было ощущение родного дома.Надеялись на лучшее,но владелец компании вляпался в историю и получил срок.Плюсом ещё стал конфликт с газпромбанком и сейчас учредители меряются письками,кто главней.В итоге встали.без заказов.Теперь сидим дома на 2/3 оклада до сентября.Ладно живу в деревне и работы дома выше крыши.Простите,я не жалуюсь,но грустно немного.Завод которому подарил 14 лет.и который можно сказать вырос у меня на глазах,теперь закрывают.

Возле проходной завода отсыпали стоянку, закатали в асфальт, отгородили, поставили шлагбаумы, сделали велопарковку и развесили камеры.

Через месяц с парковки крадут недешевый велосипед одной из работниц завода.

Как то это донеслось до директора. Директор на заводской оперативке интересуется, видно ли нарушителя на камеру. Камеры, как оказалось не все были подключены.

Воля директора:

-Лишен премии отдел, ответственный за подключение во главе с начальником

-Стоимость велосипеда возместить

-Если нарушитель будет найден и это будет работник завода, уволить немедленно.

Утром следующего дня велосипед стоял на своем месте.

На заводе две проходные примерно в четырехстах метрах друг от друга. На первой проходной стоит алкорамка. Ловят 2-3 человек с запахом алкоголя в неделю. В пятницу директор по режиму объявляет, что алкорамка с субботы переезжает во вторую проходную, дабы и там ловить нарушителей. Приходит понедельник иии...да, рамка все еще на первой проходной, как итог около десятка человек пойманы с запахом...

Вот что с людьми творится...

10516

[моё] Cream Soda Музыка

Развернуть

Как знают мои подписчики, я делаю украшения в технике Wire Wrap.

С месяц назад получаю в Инсте сообщение:

[моё] Cream Soda Музыка

В современной музыке я не разбираюсь, групп не знаю, а потому сообщение не произвело на меня никакого впечатления.

Тем не менее девушка приобрела у меня кулон. Вот этот:

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

А я из любопытства подписалась на  группу Cream Soda в ВК. И вот сегодня вышел клип, вот он:

И начиная с обложки видео, я почувствовала себя Майком Вазовски

[моё] Cream Soda Музыка

Да-да, там, где у рептилоида на груди большая жёлтая буква "Р", должен был быть мой кулон...

В общем, мой кулон появляется в клипе с 1:48 и довольно активно участвует в действии (правда детально рассмотреть его не получится, увы.


Тем не менее, я, как и Майк, ужасно рада, что моя работа попала в телевизор;)


Благодаря этом посту, я стала знаменитой! (но это не точно))

Лето. Время мечтать о море.

И даже думать не хочется о пандемиях, пневмониях и карантинах.

Хочется яркого солнца, горячего песочка и теплых волн под ногами. А вот этого всего не хочется.


Кулон "Скат"

Нейзильбер, питерсит, гранат

Патинирование, полировка.

Размер: 7х6,5 (см)

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Эй, ведьмы, кто потерял флакончик с зельем? ;)


Медь, моховой агат, красный агат.

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Флогопит - красивый камень с интересными переливами. Давно вынашивала идею сделать череп с с этим камешком.


Кулон "Тед"

Нейзильбер, флогопит

Патинирование, полировка.

Размер: 6,8 х 3,8 см

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Решила сделать серию кулонов - "зелий", это пока третье) В этот раз фотографий процесса получилось две с половиной штуки, так что выкладывать их не буду, просто покажу кулон. Все ручками, готовых деталей только цепочка и карабин.


Материалы: серебро, хризоколла, агат, патина.

Размеры: кулон с бейлом примерно 4,1 х 1,9 см, длина цепочки около 45,5 см.

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Спасибо осилившим) Моя страничка https://vk.com/r.faiter

К этому камню я относилась долгое время с сомнением. Вроде прикольный, но куда его... Но от жадности всё-таки прихватила один экземпляр в коллекцию, потому что ну мало ли.


В итоге, что ещё можно сделать с виноградным халцедоном? Естественно, виноград :D Впрочем, я отколупала от него небольшой кусочек, сделаю может быть позже что-то менее виноградное. В работе использована медная проволока с покрытием, стеклянные бусины и металлические подвески.


Страшно хотелось отснять его на фоне настоящего винограда, но увы, дома у меня его не было, а ждать мужа, который принесёт после работы, времени не было. Поэтому вместо винограда - винище :D

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

И бонусом - видео в процессе

Спустя 1,5 месяца работы, новый кулон готов. )

Удивительно, как необходимость проводить больше времени дома, снижает продуктивность.


Кулон "Египетский кот"

Нейзильбер, кианит, черный агат.

Патинирование, полировка.

(видео в конце поста)

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Упал тут заказ на диадему, но поскольку у меня их целая одна, для заказчиков я делаю наброски. К сожалению, к единому мнению мы так и не пришли, а эскизы остались, поэтому я решила, что это отличный повод воплотить хотя бы один :)

Собственно, из трёх эскизов был выбран самый нижний

[моё] Cream Soda Музыка

Я добавила пару деталей, оставив её при этом максимально простой, без плетения, просто линии, и изменила цвет и форму кристалла. В работе использовалась медная проволока с покрытием (1,0, 0,8 и 0,3 мм), кристаллы и бусины Swarovski.

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

И бонусом - как оно выглядит на голове (мне не очень идёт этот формат украшений, но для примерного представления сделать фото надо было :))

[моё] Cream Soda Музыка

Скоро весна.

Солнце навязчиво заглядывает в окна, и зовет на улицу, не зная, почему мы все сидим дома.

Еще немного и зацветут сады, а по луговым полям будут порхать бабочки. 


Сегодня хочу показать несколько фото, сделанных в процессе работы над кулоном-бабочкой.


Кулон "Бабочка"

Нейзильбер, латунь, морганит, кварц, фианит, гранат.

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Еще один морской житель.

Ларимар - один из моих любимых камней. Давно "охотилась" за этим симпатичным образцом.


Кулон "Осьминог"

Нейзильбер, ларимар.

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Комментарий:

Да, в этом кулоне соединились основные конспирологические теории. Кулон помогает вычислять ануннаков в толпе и подмигивает масонам, как родным.


Нейзильбер, лэмпворк

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Пара снимков и видео на телефонную камеру, без фильтров и обработки.

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Источник заговора.

[моё] Cream Soda Музыка

Группа автора

[моё] Cream Soda Музыка
8375

[моё] Юмор Детский сад

Развернуть

Сегодня в детсаду дочка (3,5 года) не наелась выданной котлетой и спросила соседку по столу, будет ли она есть свою. Девочка задумалась, но непристойное предложение услышала воспитательница и мгновенно пресекла попытку раздобыть пропитание. Дочь внимательно посмотрела на бдительную тетю и изрекла:
- А несъеденные котлеты потом Вы доедаете, да? Пока мы спим?

Хм, а действительно?

Были мы тогда голозадыми, до беспредела мелкими ясельниками, когда это приключилось. Историю мне эту поведали, сам то я ее помнить, увы, никак не мог. Как во всяких нормальных яслях у нас в «Золотом ключике» тоже был сончас. И на этот сончас мы, малышня, почему-то пытались протащить хавку. Нам читали сказочку, мы, типа, отрубались, и потом вели себя тихо тихо, пока нас не спалили.

Оказывается к нам на сончас приходила огромная крыса, которую мы гладили, подкармливали вкусняшками, и как только какой шум – она смывалась. Спалили крысу через окно. Говорят потом ее словили. Жалко – умная, наверное, была животина, раз никого из нас не трогала и прекрасно знала распорядок.

Два усатых няня воспитывают детишек в садике Улан-Удэ. Под их вниманием 75 детей от 1,5 до 7 лет. Больше мужчин-воспитателей в городе нет.

[моё] Юмор Детский сад

фото из открытых источников

Когда у меня дочь пошла в сад то мы заполняли там анкеты , где работает папа мама , их должности и номера телефонов , тогда я работал по командировкам электромонтажником.

Как то попросила на собрании воспитательница розетку сделать в группе.Сделал.Потом заменить лампочки.Заменил.Потом поменять все розетки на другие с крышками чтоб дети не лезли.И понеслось, поглядеть чайник а то не отключается, всякие игрушки на батарейках а то не работают,глянуть зарядное устройство на телефон и т.д.

По началу как бы хотелось помочь им , чтоб в группе было всё хорошо , расположить хорошее отношение к себе и соответственно к своему ребёнку со стороны воспитателей,деньги за ремонты не брал,делал от души .

Но потом это начало переходить границы , последней каплей было когда одна из воспитателей позвонила в 7-00 утра (я спал , был выходной у меня и дочь не собирался вести в сад о чем днем раньше сказал им) и попросила прийти помочь ихнему электрику а то тот не может понять почему в половине сада нет света.

Может я грубо ответил ей , но достаточно коректно объяснил что в 7-00 мне родственники редко звонят и то если что то случилось а тут воспитатель которая мне не жена пытается припахать меня вот прям сейчас и тут же.Объяснил также что права лезть в систему электроснабжения сада не имею права, одно дело розетки с лампочками заменить т.к. у вас электрик раз в неделю приезжает на час , а другое дело по 0,4 кВ работать и в случае чего я крайний буду,так что увольте и до свидания-и бросил трубку.

А после перестала здороваться , зато начала как то хамить что ли , с одной стороны мне по фигу на неё было , но с другой лишь бы на ребёнке не отыгралась.

А Месяца через четыре она уволилась и ушла в другой сад , говорила родителям детей что далеко ездить.

Вот так многие доброту принимают за слабость , а может просто виды имела , хотя не давал повода ни разу ...

А садик дочь давным давно закончила , а ту воспитательницу больше так и не встретил.

Сегодня пошёл на прогулку с ребёнком. И я вспомнил, как он первый раз испугался.

Была гроза и как только лупанул гром, я услышал крик из детской комнаты:

- Мама!

Ребёнок спрашивает, а когда ты первый раз в жизни испугался?

Я говорю:

- Мне было лет 9. Я тогда решил научиться играть на гитаре. А гитара висела на гвозде над моей кроватью.

И вот слышу глубокой ночью над головой "Дзынь".

Думаю - гитара сама по себе играть не могла.

Закрыл глаза, попытался успокоится, но потом опять слышу "Дзынь" только в другой тональности.

И мне уже стало страшно лежать на своей кровати.

Вскочил с кровати, включил свет. А по струнам гитары ползал таракан.

Ребёнок говорит:

- Трус ты папа.Тараканов боишься. Когда в нашем детском саду на меня таракан с потолка упал, я вообще не испугался.

Даже не знаю, что тут добавить.

Тема, на мой взгляд, актуальная для многих пикабушников. Предлагаю подискутировать в комментариях.


Подход "драться - это всегда плохо" мне кажется очень ущербным. Но и вариант "бей, как только покажется, что тебя задели", как мне кажется, не сделает моего сына счастливым и успешным членом нашего общества. А наша родительская задача ведь какая? Научить за 18-20 лет наших детей думать и действовать так, чтобы они были счастливы и успешны без нас.


Поэтому на примере таких детских взаимоотношений я моделирую сыну взрослую реальность.

Говорю примерно так: если к тебе лезут, ты имеешь право защищаться. Но не сразу бить, а отвечать по нарастающей.


Сначала просто громко и четко попроси к тебе не лезть - дай понять, что тебе это не нравится, и для тебя это уже не игра. Если товарищ не понимает, попроси воспитателя (или заведующую) пресечь действия обидчика. Прямо подойди и вежливо попроси. Это не ябедничество - это нормальное обращение к силам правопорядка. Это как взрослые обращаются в полицию. Когда сын стесняется что-то первый раз делать, мы даже немножко это репетируем.


Если и "силы правопорядка" не помогают отвадить от тебя обидчика, то в любой момент, когда тебе пытаются сделать больно: бьют, кусают, колют чем-то, ты можешь защищаться любыми доступными способами. Можешь бить, пинать, царапать, кусать, обливать водой, валять в грязи. Ты должен ответить так, чтобы отбить желание снова с тобой связываться. Даже если противник сильнее, и тебе самому достанется, сделай всё, что можешь - даже один синяк заставит твоего противника в следующий раз думать, прежде чем лезть к тебе.


Но ты ни в коем случае не можешь делать две вещи: калечить и нападать. Нельзя целиться в глаза, нельзя толкать с лестницы, нельзя вывихивать и ломать руки и ноги, нельзя причинять тяжелый вред. И бить в ответ можно только, пока к тебе лезут. Если противник больше не дерётся с тобой, не нападает, а тем более убегает, ты не имеешь права продолжать драку. Ты можешь делать, что угодно, чтобы пресечь чужую атаку, но атаковать сам не имеешь права.


Естественно, я не вываливаю всё это на сына разом, а просто подсказываю действия в конкретных ситуациях.


В ситуации, когда противник заведомо крупнее, и может свернуть в бараний рог, сын пока не оказывался. Но там я ему посоветую обратить внимание, кого ещё достает переросток, а потом подойти к этим детям и договориться "он нападает на тебя - я защищаю, он нападает на меня - ты защищаешь". И при первом же случае вдвоем отбиться от агрессора.


Причём, будь у меня дочь, я бы ее учил точно так же. Человек должен уметь правильно себя защищать независимо от пола. Любые правила, где "тебя бьют, а ты терпи и не смей защищаться", мне видятся совершеннейшим бредом.


Я не детский психолог, поэтому очень хотел бы почитать комментарии специалистов и мнения Пикабу. Всем добра и профессиональных воспитателей в детских садах!

Частный садик в коронную эпоху работал подпольно, да ещё и директриса (она же и воспитательница) нажралась, оставив малышей без присмотра.

Но пришел папка за дитем пораньше и застал удручающую картину.


Сюжет местного телеканала в свойственной ему манере.


Не рекомендуется к просмотру блюстителям моральных устоев и нравственным рыцарям и принцессам!

Знакомые пришли в детский сад за ребенком, а на стене плакат...

[моё] Юмор Детский сад

Давненько уже запилил я пост про рисунок сына в садике. Психологи в садике.
Такой сильной реакции общественности на Пикабу я не ожидал и потому растерялся. Многие в комментариях требовали запостить рецепт тех самых котлет. Я проигнорировал эти запросы ибо подумал, что котлеты самые что ни на есть обыкновенные, не буду же я забивать ленту всякой фигней. Но вот не так давно узнал, что на Пикабу реально есть правило - выложил еду - выкладывай рецепт. Кто я такой чтоб спорить с Пикабу? Ловите рецепт.

В том посте котлеты были из свинины и говядины в сочетании 50/50. Сегодня же будем делать чисто свиные котлеты. Делаются они точно так же.
Нам понадобится:
1. Чуть больше чем 1,5 кило мяса.
2. Одна крупная луковица желтого лука.
3. Три зубчика душистого домашнего ччеснока.
4. Пол кирпича белого хлеба.
5. Соль и перец черный молотый.

[моё] Юмор Детский сад

Далее воспользуемся старой но надежной мясорубкой. Взял её по акции в подарок как довесок к дорогущему моющему пылесосу. Пылесос давно на свалке, а вот на мясорубку не нарадуюсь до сих пор.

[моё] Юмор Детский сад

Так выглядит чисто мясной фарш. Его можно отложить на фрикадельки или еще для чего.

[моё] Юмор Детский сад

Дальше время лука, чеснока и хлеба. Хлеб был замочен в воде - потому столько жидкости в фарше.

[моё] Юмор Детский сад

Далее перемешиваем фарш. Я делаю это руками. Тут главное не переусердствовать, иначе появятся белковые нити - фарш получится липким, и котлеты будут грубыми. Попутно добовляем специи.

[моё] Юмор Детский сад

Дальше фаршу нужно постоять. В идеале часа два. Тогда хлеб впитает лишнюю влагу, а вкусы взамно пропитаются.

[моё] Юмор Детский сад

Далее та самая сковорода - гриль. Жарим без добавления масла на среднем огне.

[моё] Юмор Детский сад
[моё] Юмор Детский сад
[моё] Юмор Детский сад

Готовый результат.

[моё] Юмор Детский сад

Заказчик доволен.

[моё] Юмор Детский сад

Всем добра и котлеток.

Сын, 5 лет. Стал активно участвовать в приготовлении еды. Стоит сегодня, котлеты лепит и выдаёт: Мам, правда, я значительно упрощаю последние дни твоей жизни?

9619

Обман Еда Сэндвич

Развернуть
Обман Еда Сэндвич
Обман Еда Сэндвич

Начали у нас в офисном здании продавать мороженое. И чёт так захотелось рожок съесть, аж сил нет. Ну отстоял очередь, купила, иду в предвкушении, открываю, а там

Обман Еда Сэндвич
Обман Еда Сэндвич

Вот и Царь пломбир =(

Обман Еда Сэндвич

Хрустящая рыба, салат из капусты и соус тар-тар на греческом йогурте

Обман Еда Сэндвич

На 3 сэндвича

3 булочки для сэндвичей

450 гр. белой рыбы (камбала, телапия, треска)

панировочные сухари

1 ч.л. семян фенхеля

соль

мука

2 яйца


Соус тар-тар

230 гр. греческого йогурта

1,5 ч.л. яблочного уксуса

1 ст.л. каперсов

4 шт. небольших маринованных огурцов

цедра лимона

1 ч.л. лимонного сока

1/4 пучка укропа


Салат из капусты

1/2 маленького кочана капусты

1/4 пучка зеленого лука

1/4 пучка укропа

1/4 пучка петрушки


авокадо


По традиции начинаем с соуса.

Смешиваем греческий йогурт, мелко нарезанные каперсы, мелко нарезанные маринованные огурцы мелко нарезанную зелень, лимонный сок, хорошо перемешиваем и убираем в холодильник минимум на 1 час.

Обман Еда Сэндвич

Когда соус постоял в холодильнике, готовим салат.


Капусту, зеленый лук и зелень мелко режем. Добавляем 2-3 ст.л. соуса, перемешиваем.

Обман Еда Сэндвич

Приступаем к рыбе.


Панировочные сухари венчиком смешиваем с семенами фенхеля и солью.

Рыбу нарезаем. Окунаем сначала в яйцо, затем в муку, снова в яйцо и наконец в панировочные сухари.

Обман Еда Сэндвич

Жарить рыбу надо на большом количестве растительного масла.

Обман Еда Сэндвич

Осталось собрать.

Булочки разрезаем, поджариваем.

На каждую булочку выкладываем соус. На нижнюю булочку кладем авокадо, сверху рыбу и завершаем капустным салатом.

Накрываем верхней булочкой.

Обман Еда Сэндвич

Подаем.

Обман Еда Сэндвич

Больше рецептов здесь.

Когда лень готовить каждый бутерброд отдельно

Обман Еда Сэндвич

Небольшая (в скобочках "нет", ибо длиннопост) история о том как магазин перекрёсток относится к своим клиентам. Очередной косяк, допущенный в суматохе коронавирусной истерии или откровенный обман - судите сами. Наплевательское же отношение службы поддержки и справочной службы - уже неоспоримый факт.


**Предыстория** (или вялая вводная часть)


Живём в относительной близости от супермаркетов Перекрёсток и Пятёрочка, поэтому курьерскую доставку продуктов из супермаркета открыли для себя буквально недавно, после нового года, - успели сделать один заказ в Переке и несколько в Пятёрке.


И вот, в очередной раз поняв, что в холодильнике закончилось то-то и сё-то, решили, что пора бы вновь закупиться. Поскольку в Пятёрке доставка потихоньку начала становиться платной, а продуктов, в соответствии с ситуацией, надо было закупить недельки этак на две, в этот раз выбор пал на доставку Перека.


Следующий час - полтора были проведены в режиме напряжённого мозгового штурма и в условиях резко заканчивающихся позиций товаров. Ближайшая возможная дата доставки была через четыре дня, но это нас не расстроило. В итоге заказ был сделан, деньги были списаны, оставалось только ждать знакомой уже процедуры подтверждения заказа (часть товаров помечается как не прошедшая контроль качества, соответственно обновляется и сумма заказа, разница возвращается на карту).

Обман Еда Сэндвич

Получив подтверждение, уставшие, мы наконец-то легли спать.


Заказ приняли как и было запланировано, через четыре дня, нареканий не было - всё как обычно весьма чинно - продукты и товары в боксиках и по категориям, курьер вежливый и пунктуальный. Красота и умиление. Естественно, следующий час с небольшим был потрачен на мытьё и дезинфекцию всего многообразия закупленных плюшек, рюшек и ништяков.


Закончив раскладывать всё по полочкам, привыкшие к автоматизированным расчётам (действительно, что могло пойти не так?) мы выдохнули и расслабились - провизии на две недели хватит, а дальше - поживём-поглядим.

**Новые подробности** (или непосредственно экшо'н begins)


Каково же было наше удивление, когда ещё через четыре дня с карты была снова списана сумма нашего заказа. Прошерстив историю платежей (напоминаю, с момента заказа прошло уже немногим больше недели), мы с удивлением обнаружили, что разница между первой суммой (при заказе) и второй (после коррекции позиций) нам не вернулась.


Естественно, первым делом решено было позвонить в поддержку онлайн-супермаркета.

Обман Еда Сэндвич

Мало того, что в голосовом меню не оказалось пункта, соответствующего возникшей проблеме или хотя бы отдалённо похожего на формулировку "проблемы с оплатой", так ещё и все операторы, конечно же, оказались заняты. А поскольку пребывающих в режиме ожидания клиентов не информируют о том, сколько им ещё предстоит подождать (как, кстати, заведено у многих компаний), то, после пятнадцатиминутного ожидания, логичным показалось обратиться на номер горячей линии.


(Стоит ли говорить, что и на этой линии в голосовом меню не оказалось нужного пункта?)

Обман Еда Сэндвич

Ладно, на этот раз ответили чуть меньше, чем через 10 минут ожидания. Выслушав суть проблемы, девушка бодро выпалила, что это не к ним и перевела звонок на линию онлайн-супермаркета...

Обман Еда Сэндвич

После ещё пятнадцати минут ожидания мы узнали, что первая сумма якобы удержана банком, и получили рекомендацию обратиться в банк.

**Ответ банка** (или якобы не якобы)


Тут следует сделать небольшое лирическое отступление. А именно, рассказать о том, что буквально днём ранее мы узнали, что наш банк закрывается (если быть точнее - переориентируется, меняется сетка тарифных планов и т.д.) и приняли весьма непростое решение сменить его на другой, не менее известный банк с похожими условиями обслуживания.


В чате с поддержкой банка нам вежливо сообщили, что в связи с ситуацией, ответа стоит ждать в течение 24 часов (обычно отвечают за несколько минут, но что поделать).


На следующий день мы узнали, что деньги заблокированы на карте банком Перекрёстка, и что они должны были отменить операцию, или же произвести списание, а потом сделать возврат.

Обман Еда Сэндвич

Вновь предстояли звонки на горячую линию Перекрёстка. И, надо сказать, было уже 29-ое марта, коронавирусная истерия накалялась, ответа приходилось ждать всё дольше...

Обман Еда Сэндвич

И да, буквально через пару минут мне ответил оператор. Но, в самый разгар моих возмущений и объяснений, что не очень красиво заставлять клиентов висеть на линии по полчаса, особенно в такой ситуации .. тут в нашей истории случился ...

**Новый поворот** (или мой стул чуть не побывал в аду, но отделался лёгким испугом)


Внезапно (здесь должен быть мем про внезапно), карма решила напомнить мне об одной особенности мобильных операторов связи. А именно об ограничении длительности исходящего вызова на домашние номера. Ага, тридцать минут... 30, мать его, долбаных минут!


Та-а-ак, спокойно! Не время для горящих пуканов - стул ещё пожить хочет.


Далее было решено пойти по другому пути, а именно - обратиться к разделу сайта "Обратная связь". На этой странице нас радостно уверяют в том, что готовы ответить на любой вопрос, а также в том, что для них очень важно мнение клиента. Ещё предлагают воспользоваться телефоном справочной службы (ага, знаем..).

Обман Еда Сэндвич

Ну, чтож ... значит обращению быть. Стоит отметить, что при входе в личный кабинет, личные данные подставляются в соответствующие окошки, на этом удобства - всё.


В меню опять нет пункта про "проблемы с оплатой", так ещё и область ввода текста обращения не прокручивается колесом мыши - будьте любезны прощёлкивать её тудом-сюдом стрелками с клавиатуры, пока проверяете набранный текст!

Обман Еда Сэндвич

Ах как приятно, после написания гневного письма, узнать, что твоё мнение важно, и быть уверенным, что тебе скоро ответят!

Обман Еда Сэндвич

Да, уважаемые читатели, вы угадали - предыдущая строчка чистейшей воды сарказм. Потому что ни какого регистрационного номера обращения сайт не выдал, и на е-почту никакого письма ни с номером обращения, ни с ответом не приходило. Зато реклама от Перекрёстка пополняет папку "Спам" весьма регулярно.

Обман Еда Сэндвич

P.S. В течение этого времени была предпринята ещё одна отчаянная попытка позвонить на горячую линию, где мы узнали, что ответ должен прийти на е-почту в течение 7-ми дней. Но, как могли уже догадаться дорогие читатели, ответа так и не пришло.

Всем привет!
Сегодня у нас своеобразный рецепт 2 в 1. Идея возникла после просмотра фильма "Повар на колесах". Очень милый и добрый фильм. Рекомендую к просмотру.
Главный герой (Джон Фавро) готовит в своем фудтраке сэндвичи кубано.
Их фишка в хрустящем хлебе, обжаренном на сливочном масле, и начинки из кисло-пряной "буженины" (используем это название для упрощения) по кубинскому рецепту с варено-копченого окорока, хрустящих маринованных огурчиков и расплавленного сыра.

Данный сэндвич перекочевал в Америку вместе с кубинскими иммигрантами. На самой же Кубе он известен со второй половины XIX века. Тогда это была еда рабочих табачных фабрик. Сейчас очень популярен в крупных городах США, особенно во Флориде, где появились локальные вариации. Например, в некоторых местах добавляют салями, томаты.
Сначала мы рассмотрим рецепт "буженины", потому что это самая долгая часть этого рецепта.
Как всегда я расскажу про все особенности, и дам свои замечания и рекомендации. Итак для "буженины" потребуется:

1. 2 килограмма свиного окорока. Брал специально с жирком. При повторении буду брать шею, так как больше всего вкуса было именно в жире.
2. Соки цитрусовых: 1 апельсин, 1 лимон и 1 лайм(на фото его нет, потому что я про него забыл и добавлял уже после)
3. Чеснок. Я взял целую головку, очистил и раздавил зубчики. Количество определите на ваш вкус.
4. Чили перец. У меня оказался ядерный, я взял половину без семян. Можно обойтись и вовсе без него.
5. Травы: веточка тимьяна(добавил потому что был, можно не использовать), свежие зеленый лук, кинза, петрушка. Берем пучки, слегка разминаем, закладываем в маринад.
6. Вино белое сухое. У меня ушло 300 миллилитров.
7. Оливковое масло Extra Virgin. 3-4 столовые ложки. На ваше усмотрение.
8. Специи: соль - 2 чайные ложки, перец молотый по вкусу, копченая паприка по вкусу.

Обман Еда Сэндвич

Все ингридиенты смешиваем в удобной для вас посуде. Вниз укладываем травы, сверху мясо и заливаем все нашим маринадом.
Кстати, корки от цитрусовых оставляем и добавляем к мясу..
Должен получиться слегка сладковатый, цитрусово-кислый маринад.

Обман Еда Сэндвич

Укрываем (я использовал пищевую пленку) и отправляем в холодильник минимум на 6-8 часов. В моем случае прошли сутки.
Достаем из маринада мясо, убираем лишние травы, специи. Чеснок я оставил и немного засунул внутрь. Слегка прошелся бумажным полотенцем, чтобы убрать лишний маринад. Желательно подождать немного, чтобы остатки стекли окончательно и при запекании не было "лужи" под мясом.

Обман Еда Сэндвич

Отправляем наше мясо в духовку при 180 градусах. И смотрим за готовностью.
Я слегка отвлекся и чутка передержал(небольшая пригаринка появилась), но внутри все было отлично.
У меня процесс запекания окорока весом почти два килограмма занял час пятьдесят минут.

Обман Еда Сэндвич

Вышла крутая цитрусовая сочная свининка. Прям хорошо. Но больше всего вкусов впитал жир внутри и по краям, посему в следующий раз буду использовать шею. К моему сожалению, лужица снизу натекла. Продавец (нехороший человек) солгал, что мясо не было заморожено. Из-за этого после остывания мясо сильно потеряло в сочности.
Ну да ладно, переживем.

Итак, для сэндвича кубано нам потребуется:
• Багет или другой длинный хлеб. В оригинале используется кубинский хлеб. От багета и прочего хлеба отличается более плотной структурой, угловатой формой и добавлением в тесто сала и другого жира.
• Наша "буженина".
• Маринованные огурчики. Нарезаны на дольки.
• Горчица сладкая. Если нет сладкой, то смешайте обычную с небольшим количеством меда. Я сделал именно так.
• Сливочное масло. Много сливочного масла.

Начнем с того что обжарим нашу мясную часть и разрежем вдоль наш багет. Смазываем багет маслом. Достаточно обильно.

Обман Еда Сэндвич

Дальше обжариваем багет на сковороде. У меня сковорода гриль. Она достаточно удобная и большая. Кстати, у багета для удобства я срезал острые кончики.

Обман Еда Сэндвич

Смазываем обе половинки багета нашей горчицей с медом. Укладываем начинку в любом порядке.

Обман Еда Сэндвич

Складываем вместе и обильно смазываем маслом. Дальше начинается самое интересное.

Обман Еда Сэндвич

Что делает этот сэндвич сэндвичем кубано, кроме начинки?
Обжарка. Обжарка с двух сторон под давлением, с большим количеством сливочного масла. Обычно это делают с помощью специального пресса plancha, что значит "утюг". Вес верхней части достаточно большой и такой утюг позволяет хорошенько поджарить и спрессовать кубано.

Обман Еда Сэндвич

У меня такой нет, но есть сковорода гриль и вторая сковорода, хорошенько разогретая, чтобы прижать сверху.
Да, возможно кажется диким. Это дает крутую хрустящую корочку с обеих сторон.

Обман Еда Сэндвич

Итак плотно прижимаем наш сэндвич с двух сторон, хорошо обжариваем пока не растопится сыр.
Вот что у нас получается.

Обман Еда Сэндвич

Плотный, сытный, хрустящий сэндвич с ароматной бужениной, сладковатым соусом.
Прелесть. Стоит потраченных усилий. Ну мне так кажется.
Теперь минусы и мои косяки.
Чутка передержал сам сэндвич. Видите, легкая горелость?
Нужно тоньше резать мясную часть и укладывать в большее количество слоев. Органолептика будет иной.
Про "буженину" я уже говорил выше. Нужно учесть и додумать.
Но! Если у вас дома есть такая заготовка, то можно делать сэндвичи хоть каждый день. Много времени не отнимет.

Обман Еда Сэндвич

Вот такой рецепт.
Спасибо за внимание!
Источник: Мой Телеграм канал

К посту имеются вопросы: #comment_158771502

В общем все очень просто. Купили охлажденную курицу в лотке, но позже решил взвесить (нужен был вес для ингредиентов). Теперь будем взвешивать до покупки


Официальная Почта производителя не отвечает, будем верить в силу Пикабу, может кто из компании «Петруха» и наткнется

Обман Еда Сэндвич
Обман Еда Сэндвич

Естественно пост без рейтинга! Всем бобра

Видео взято из сети.

Обман Еда Сэндвич

Привет!


Знаете, бывают дни, когда все идет НЕ ТАК. Проснулся утром, встал с кровати, наступил на гипотетического кота, он прыгнул на занавески и они вместе с карнизом отваливаются, балка падает вам на голову, ну а вы соответственно в этот момент думаете, мол за что? Я ж даже кофе еще не попил! И в течении дня ситуация лучше не становится. У меня такое бывает в плане кулинарии, если что-то пошло не так, то лучше уже и не будет. Вот, к примеру, сегодняшний рецепт, вьетнамский сэндвич бан ми, порождение неудач и страданий, но я вам об этом в течении рецепта расскажу. Спойлер, он все равно получился очень вкусный :)


Для приготовления сэндвичей бан ми нам понадобится:


- 2 багета, тут альтернатив нет, нужен именно багет.


- Морковка по-корейски, примерно по 2 столовые ложки на сэндвич.


- Пучок кинзы и зеленого лука.


- Полкило говядины.


- Соль, перец по чайной ложке достаточно будет.


Для соуса:


- 3 столовые ложки майонеза.


- 1 столовая ложка шрирачи.


- Щепотка сахара.



Порядок действий:


- Все началось с багета. За три дня до приготовления этого рецепта я загорелся идеей приготовить багет самостоятельно. У этой идеи было две веских причины, первая - сэндвич бан ми подается исключительно в хрустящем и вкусном французском багете, кто не знает почему, идет гуглить французские колонии. Вторая причина, моей жене не очень нравится хлеб из местных магнитопятерочек, а за тем хлебом который ей нравится далеко идти, а я, хоть и подкаблучник, но очень ленивый, так что решил испечь багеты сам. И по закону подлости, конечно же кончилась мука, так что выйти из дому все-таки пришлось, по итогам купил килограмм муки, пришел домой и обнаружил, что она цельнозерновая, серая такая, багеты из нее получились полезные, но не очень вкусные, хотя для тренировки в выпечке и это подошло, так что два дня я просто пичкал семью серыми багетами. Вчера же я пошел в другой магазин, более элитный, решил купить самую дорогую муку, она-то уж должна подойти (да, проблемы с причинной-следственной связью имеются), пришел домой, начал готовить и, как оказалось, я опять купил цельнозерновую муку. Мораль сей истории - не будьте ленивыми и купите простой обычный багет, а я, когда куплю нормальную муку, обязательно выложу рецепт багета с другим сэндвичем, потому что мне ужасно стыдно быть таким долбоебом.

- Вообще я не знаю, правильно ли делать бан ми с печеным мясом, но я читал, что в начинку может входить все что угодно, так что можно положить вместо коровы и свинину и курицу, а мне вот захотелось именно говядины из духовки, знаете, такую мягкую и с насыщенным мясным вкусом, ммм...


Говядину обсыпаем солью, молотым перцем и, для придания духа азиатской уличной еды можно добавить копченой паприки и молотого бадьяна, он вообще отлично сочетается с говядиной и придаст необходимый колорит.

Обман Еда Сэндвич

Сковородку раскаляем, и обжариваем кусок мяса с разных сторон по паре минут, для придания корочки, чтобы соки не вышли, далее заворачиваем мясо в несколько слоев фольги и отправляем в духовку на пару часиков, температура - 150 градусов.

Обман Еда Сэндвич

- Пока готовится мясо можно поиграть в Red dead redemption 2 купленный по скидке, купить еще пару килограмм неправильной муки и совсем в себе разочароваться, ну или замешать соус. Смешиваем в миске сахар с майонезом (читал, что у азиатов сладкий майонез, но это нормально, они еще и суп из ласточкиных гнезд едят, так что меня ничего не удивляет) и добавляем шрирачу, размешиваем и корректируем дополнительной шрирачей степень остроты. Лично я не люблю, чтобы было совсем остро и не понимаю все эти понты сковиллами и каролинариперами, еда должна быть едой, а не пыткой. Так что добавляю шрирачу к майонезу по пропорции 1 к 3.

Обман Еда Сэндвич

- Мясо испеклось, так что нарезаем его тонкими ломтиками, зелень измельчаем, а корейская морковка и так уже нарезана заботливой бездушной машиной на производстве. Кстати, те кто не перестал читать после того как в списке ингредиентов я написал "корейская морковка", во вьетнамском-то сэндвиче, я вас добью. По КАНОНУ обязательно должен быть еще маринованный дайкон, но я его не нашел в магазине. Думаю уже перейти на службу доставки продуктов, надоело для каждого рецепта в три магазина бегать, если кто пользуется службами доставки, расскажите, что почем и какие подводные камни.

Обман Еда Сэндвич

Сборка!


Багет разрезаем вдоль, промазываем обе половинки соусом, укладываем мясо, морковку и зеленуху, по вкусу не возбраняется добавить еще каких-нибудь овощей, которые вам нравятся. Закрываем сэндвич и закрепляем результат шпажкой, чтобы ничего не вывалилось. Хотя, по мне практичнее обернуть сэндвич пергаментом, ну или фольгой.

Обман Еда Сэндвич

Откусываем, наслаждаемся вкусом томленой говядины с остреньким соусом, все это обволакивает вкус и аромат кинзы и дополняется хрустом и пикантностью корейской морковки. В общем, даже если сэндвич и не получился такой как надо, это не мешает ему быть вкусным. Не бойтесь экспериментировать, не расстраивайтесь из-за неудач и помните, что точное повторение одного и того же в надежде на разный результат, это не безумие, а наработка опыта.


Приятного аппетита!


Как всегда:


Динобургер вконтакте , где мне лично можно сказать ,что вам понравилось / непонравилось.


А еще есть инстаграм , где все рецепты в три раза короче и все думают, что я красавчик.

Обман Еда Сэндвич

Привет!


Как сейчас помню, 2007 год, молодежь угорает по субкультурам, сутками тусуется на улице, пьёт лютую бормоту под названием "Ягуар". Я сижу ночью на кухне и смотрю на одном из первых сайтов с фильмами сериал "Декстер". Ну и нахожусь в небольшом шоке с первых же минут сериала. Там, представляете, маньяк на маньяков охотится, и сиськи и сестра главного героя, которая могла разговаривать исключительно руганью и матом (за что отдельное спасибо студии-переводчику), ну и я официально заявляю, у сериала "Декстер" лучшая заставка, можете спорить, что у "Настоящего детектива" лучше или у "Секретных материалов", меня не переубедить, это лучшая заставка сериала в мире. При просмотре я обратил внимание на то, что Декстер любит сэндвичи с беконом, ну и приняв во внимание где происходит действие сериала, а это Майами, да вон там на самом юге, около Кубы, я сложил все факты воедино и пришел к выводу, что Декстер любил не просто сэндвичи с беконом, а самые настоящие "Кубинские сэндвичи", крайне популярный фастфуд на юге США (не том юге, что с реднеками, они там вкуснее печеного на покрышке опоссума ничего не ели). Как нам говорит википедия, в составе кубинского сэндвича должна находиться жареная свинина, ветчина, сыр, немного разного рода солений и горчица. Звучит не так сложно, давайте попробуем повторить.


Для приготовления одного огромного кубинского сэндвича нам понадобится:


- 1 багет (можно заменить чиабатой)

- 1 апельсин.

- 2 столовые ложки мягкой горчицы.

- 1 столовая ложка сливочного масла.

- 5 или 6 полосок бекона.

- 200 граммов ветчины.

- Solenye.

- Сыр, на всю площадь сэндвича. Сыра много не бывает.


Порядок действий:


1) В целом рецепт сэндвича настолько примитивен, что готовить его не то чтобы очень интересно, а у людей обладающих "Вкусовой памятью" уже сложилась примерная картина, каким будет сэндвич по вкусу. Так что настает время экспериментов, я не так давно где-то услышал про апельсиновую горчицу, почему бы и нам не попробовать приготовить такую, тем более для сэндвича родом из тропической страны (Куба это ж тропики?) будет вполне актуально. Снимаем теркой примерно чайную ложку цедры с апельсина, понятное дело БЕЛУЮ ЧАСТЬ ТРОГАТЬ НЕЛЬЗЯ ИБО ЧИСЛО БЕЛОЙ ЧАСТИ ЕСТЬ ЧИСЛО ЗВЕРЯ! ЧИСЛО ЕГО 666!.. Кидаем цедру к горчице и добавляем 1-2 ложки апельсинового сока, добавляйте по чуть-чуть, чтобы слишком жидкая консистенция не получилась.

Обман Еда Сэндвич

2) Подготовим остальные ингредиенты, чтобы быстрее собрать сэндвич. Кстати в сети "Сабвэй" совершенно гениальный метод разрезания багетов и булок, они используют канцелярский ножик :) И это очень грамотное решение, лезвия у такого ножика острое аки мои шутейки, долго не тупятся ну и если что-то пошло не так всегда можно отломить лезвие и выкинуть его (а также стереть кровь с пластиковой рукоятки намного проще). Багет разрезали, бекончик пожарили, сыр тоже порезали, на ветчину посмотрели с любовью. А касательно солений, тут вопрос открытый, у меня вот маринованные огурчики, но можно и лучка добавить и патиссонов и вообще весь летний улов, который вы закатали в банки, хуже не будет.

Обман Еда Сэндвич

3) Обе половинки багета промазали изнутри апельсиновой горчицей, укладываем слоями Ветчина -> Бекон ->Соленья -> Сыр. Обе части булки схлопываем и начинается самый ответственный момент...

Обман Еда Сэндвич
Обман Еда Сэндвич

4) В классическом рецепте сэндвич нужно обмазать растопленным сливочным маслом и запилить в гриль типа "Утюжок", вы знаете о чем я говорю, именно в такой шаурму кладут. Сэндвич под весом и температурой хорошо плющится, сыр растекается и скрепляет обе половинки сэндвича, так что ничего не выпадает при поедании. У меня такого гриля нет, но есть сковородка и огромная кастрюля. Сковородку ставим на огонь, обмазываем чуть растопленным сливочным маслом корку сэндвича с одной стороны и (внимательно!) этой стороной кладем на сковороду. В кастрюлю наливаем воду (лучше всего если кастрюля литров на 5 будет) и ставим прямо на сэндвич, если все правильно получилось, то кастрюля обеспечит достаточное давление. Спустя минуты 3-4 (смотрите сами по поджаристости) мажем другую сторону маслом, переворачиваем сэндвич и повторяем всю процедуру с кастрюлей. Повторять до того момента, как расплавится сыр и скрепит обе половинки сэндвича.

Обман Еда Сэндвич

Вот в общем-то и все. Сэндвич вытащили из сковороды, разрезали на две половинки для удобства поглощения внутрь, налили себе "Куба либре" и начинаем читать Хэмингуэя заедая вселенскую тоску.


По ощущениям получился очень сытный бутерброд с двойной порцией мяса, нежным сыром и небольшой пикантностью от огурцов. Отдельно хочется отметить "Хруст французской булки", поджаренный багет получается нереально вкусным, притом на растительном масле он почему-то не такой. Ну и апельсиновую горчицу, очень интересное сочетание, апельсин добавляет горчице немного пряности, сладости и , естественно, цитрусово-тропический привкус, который, в свою очередь сочетается со вкусом бекона. Короче говоря - круто :) Ну и традиционно можете мне не верить, лучше сами попробуйте.


Приятного аппетита, делитесь своими воспоминаниями о двухтысячных, первых сериалах и не бездарно потраченной юности!


Как всегда:

Динобургер Вконтакте , там теперь больше рецептов будет.

А еще есть Инстаграм , там все те же рецепты, но описаны без мильонов тыщ воды.


Ах да, предвосхищая комментарии:

Обман Еда Сэндвич

По другому тоже приготовим :)

Обман Еда Сэндвич

Сегодня мой рассказ будет о просроченных продуктах, какая судьба их обычно ждет.


Денежный оборот в больших магазинах ежедневно крутится миллионами. И соответственно предпринимателю не хочется терять даже копейку. Ведь чем больше денег — тем больше хочется, это пресловутый человеческий фактор. Списывание продуктов в магазинах происходит очень тяжело, для владельца магазина это — болезненная тема.


Если продукт при закупки на складах пришел просроченным, то это можно решить одним звонком администратору или владельцу этого склада или базы. При следующей закупке продуктов на этом складе, тот товар, который пришел ранее просроченным, просто меняется, и владелец ничего не теряет.


А что же делать с продуктами, у которых вышел срок, лежа на полках магазинов? Знаю по своему опыту — всегда остается виноватым продавец, так как плохо предлагал товар. Вообще во всей этой цепочке, практически всегда крайним остаётся работник.


Стараясь выкрутится из этой ситуации, работники часто проверяют срок, докладывают заведующей отчеты о сроках, и стараются спихнуть этот товар покупателю. Но сами понимаете получается это далеко не всегда.


Есть конечно в нашей жизни местами справедливость — владельцы магазина выделяют определенную сумму на списание товара. Но и при этом работнику особо расслабляться нельзя — для владельца важен оборот, а не застой товара в магазине. Как тут ни крути, но без просрочки не обходится. В магазин поступает такой товар, у которого срок очень маленький: рыбные продукты, молочная продукция, мясная продукция. Вот именно этого товара мне и хочется сегодня коснуться.


В городе, где я жила и работала, была такая цепочка.


1. С нашего магазина забиралась колбаса, молоко и молочные продукты и увозились в кафе.

2. Там с молочных продуктов делалась выпечка, пропавшая колбаса и сыр пускались на пиццу, а из плохой селёдки делался салат «сельдь под шубой».

3. Все это привозилось к нам в магазин и продавалось уже готовой продукцией.


При всем этом половина не приготовленных продуктов оставалась в том кафе и шло в производство. Ну думаю объяснять не нужно, что все скармливалось людям, которые приходили в кафе отдыхать. А мы в свою очередь продавали пиццу, салат и выпечку.


Во многих магазинах, продавцы сами делают салаты на продажу, не смотря на то, что нет санитарного разрешения. В салат пускается испорченная колбаса; подсохший и подгнивший лук; морковь, которая уже потеряла привлекательный вид; майонез, в котором подходит срок (а бывает что уже и вышедший). Так же делается и селёдка под шубой, думаю, что продукты перечислять не стоит. И по моим наблюдениям этот товар очень быстро расходится и пользуется спросом. Но согласитесь, зная всё это, очень страшно покупать такую продукцию.


Этой статьей, я не хочу ни в коем разе обидеть производителя такой продукции как салаты и выпечка, но мы живем в стране обмана и выгоды, в стране капитализма с очень уродливым лицом.


На первом месте стоят деньги, а никак не люди и не их здоровье.

Так что уважаемые покупатели, подумайте, прежде чем покупать развесной салат. Может лучше затратить немного времени приготовить дома самому?


А работникам торговли могу сказать, что очень вас понимаю, получая мизерную заработную плату за свой труд, не хочется терять последние копейки. Но когда вы готовите этот салат, много раз подумайте о последствиях. А на любого работодателя есть закон и им можно воспользоваться. Подписывая договор, внимательно его перечитывайте, прежде чем ставить автограф, а не после этого.

Сегодня муж решил купит грибов на ужин. Думали пожарить с картошкой. Но как оказалось, по количеству это ужин только для сына

Обман Еда Сэндвич
Обман Еда Сэндвич

Разморозила, промыла.

Обман Еда Сэндвич
Обман Еда Сэндвич
Обман Еда Сэндвич

275гр. Чудесно. Не беря в расчёт что вес лука практически соответствует весу грибов.. 125гр льда. Просто потрясающе.

Обман Еда Сэндвич

То что вешенок нет уже даже не удивляет

Обман Еда Сэндвич
Обман Еда Сэндвич

Привет!

Продолжаем марафон сэндвичей и сегодня у нас в меню луизианский сэндвич с необычным названием "По'бой". Как гласит англоязычная википедия, название "По'бой", это колоритное сокращение от фразы "Poor boy" или бедные мальчики, если на русском. Бедными мальчиками сотрудники кафе братьев Мартинов называли бастующих кондукторов в Луизиане. Сами братья до открытия кафе также работали кондукторами и, в знак солидарности, угощали бастующих сэндвичами. Вариантов приготовления сэндвича о-о-о-очень много, но по стандарту в нем должны присутствовать морепродукты или рыба, французский багет и овощи, остальное - площадка для импровизации. Этот сэндвич - блюдо каджунской кухни, которая является, по моему скромному мнению, одной из самых интересных в мире. Каджунская кухня, это смесь высокой французской кулинарии и опоссумов жареных на костре из автомобильной покрышки, короче можно изучать и удивляться, но что-то я уже затянул вступление, давайте начнем готовить.

Для приготовления 2-х больших сэндвичей нам понадобится:

- 2 мини-багета. Можно самим испечь, можно купить.
- 200-300 граммов мидий или креветок или рыбы.
- 2 маринованных огурца.
- 1 крупный помидор.
- 200 граммов салата. Латук или айсберг.
- 4 столовые ложки муки, 2 яйца и 4 столовые ложки панировочных сухарей.
- зубчик чеснока.

Для соуса ремулад (опционально, можно майонезом обойтись):

- 1,5 столовые ложки майонеза.
- 1 чайная ложка горчицы.
- 1 чайная ложка бальзамического уксуса.
- 1 чайная ложка рассола от огурцов.

Обман Еда Сэндвич

1. Мидии смешаем со столовой ложкой оливкового масла и раздавленным зубчиком чеснока. Отложим в холодильник и пусть немного промаринуются.

Обман Еда Сэндвич

2. Смешаем соус. Как вы поняли, для этого необходимо смешать майонез, горчицу, уксус и рассол. Повторюсь, это опциональный шаг, можно просто заменить майонезом, или даже сметаной, полезней будет.

Обман Еда Сэндвич

3. Панируем мидии. Проще всего это делать с помощью пакетов. В один пакет насыпали муку, закинули мидии и всё хорошо растрясли, пока все мидии не покроются ровным слоем муки. Дальше окунаем мидии в взбитые яйца и повторяем процедуру с пакетом и мукой, но вместо муки в пакет поместите панировочные сухари. Надеюсь не очень сложно написал :)

Обман Еда Сэндвич

4. На СИЛЬНОМ огне разогреваем масло, оно должно быть прямо-таки адово горячим. Почему? Потому что морепродукты готовятся очень быстро и если передержать мидии во фритюре, они будут суховаты. Почему я задаю сам себе вопросы в рецептах? Я не знаю, но осознаю, что это очень бесит. Итак масло нагрели, закидываем мидии и фритюрим их минуты 2-3 до румяной корочки. Выкладываем мидий на салфеточку, чтобы стёк жир.

Обман Еда Сэндвич

Основные приготовления закончены, как видите, всё очень быстро и просто, так что начинаем...

СБОРКУ!

Разрезанный багет прогреем на сковородке до хрустящей корочки, и мажем соусом с одной стороны.

Обман Еда Сэндвич

Далее на багет выкладываем салат, помидоры и соленые огурцы.

Обман Еда Сэндвич

Ну и в завершении аккуратно располагаем на багете мидии, красиво поливаем соусом, накрываем крышкой и всё, вы великолепны!

Обман Еда Сэндвич

По итогам у нас получился вкусный и сытный сэндвич. Сытный он за счет морепродуктов, это ведь практически чистый белок, вкусный он за счет тех же морепродуктов, хруста французской булки, свежих овощей и пикантного соуса. Наливайте себе вкусного пивка, включайте каджунский блюз zydeco и наслаждайтесь сэндвичем, глядя как мимо вашего крыльца по болотам чапают аллигаторы. Ах, когда-нибудь точно поеду в Луизиану :) Приятного аппетита!


Как всегда:


Динобургер вконтакте

А ещё есть Инстаграм , к котором я продолжу выкладывать рецепты без лишнего текста, как только починю телефон :)

На днях купил попробовать некое замороженное блюдо - «Свинина по-тирольски». Приготовил, приступил к трапезе, вроде мясо нормальное, но когда попадаются грибы - на зубах всё хрустит, как будто песок ешь, даже попадались мелкие камни. И это малая из бед!!! Жрать хотелось страшно, поэтому старался откладывать грибы в сторону, но дальше мне начали попадаться непрожевываемые куски. Я начал плеваться, вскоре мне это надоело, решил посмотреть, что же там такое прожевать нельзя, а это оказалось КАРТОН!

Обман Еда Сэндвич
Обман Еда Сэндвич
Обман Еда Сэндвич

От души картона настругали! И порезано еще так аккуратно!

Обман Еда Сэндвич

Замороженные макарохи в картоне. Ммм, вкусняшка!

Обман Еда Сэндвич
Обман Еда Сэндвич
Обман Еда Сэндвич

Попробовал на свою голову

Обман Еда Сэндвич

Я короче в голодном шоке сижу сейчас, никогда с подобным производственным браком не сталкивался! Вот решил поделиться с пикабушниками и предостеречь всех от этого тирольского чуда! Если что, покупал в Окее на 71-м км МКАД, в Путилково.
Попробую написать им на почту, приложив все фотодоказательства, посмотрим, что ответят...

Обман Еда Сэндвич
20182

[моё] Артур Кларк Коломбо

Развернуть

Когда я был пионером и с пятого класса начал в школе изучать английский язык, то постоянно пытался найти применение этим новым знаниям. Интернет еще не придумали, а все книги мы добывали исключительно в библиотеках (а подписаться на «крутые» журналы было возможно чисто теоретически). И вот однажды, в местной районной библиотеке, сдавая очередной том Жюля Верна, я увидел на столе библиотекарши пару номеров журнала «Молодая гвардия» - весьма потрепанных и обветшалых, что сигнализировало: надо выпросить, что я и сделал. Хотя, библиотекарша упиралась и не отдавала — очередь, типа. В общем, с помощью наглой лести я ее уболтал.

С того момента жизнь моя в идейном смысле сильно изменилась. В журнале был напечатан роман Артура Кларка «Космическая одиссея 2001». За пару дней я прочитал роман раза три — настолько был поражен. Сейчас сложно описать все, что я тогда прочувствовал и пережил. Особенно, если принять во внимание тот факт, что из так называемой фантастики, в те времена, что в библиотеках, что на полках магазинов, особо разойтись было тяжко. Кончилась эпопея тем, что я решил применить полученные в школе знания иностранного языка и написал письмо Кларку… На Шри-Ланку, в Коломбо. Для нас, тогдашних советских детей, это место на планете было из разряда «на Марсе». Ну или в другой вселенной как минимум. Написал. С адресом особо не заморачивался: "Артуру Кларку, город Коломбо".

Затык был в названии страны, потому что в наши времена все знали эту страну не иначе как Цейлон, где чай растет. Поэтому, подумав, я так написал - остров Цейлон...


Спустя много лет я попал в Коломбо, работа. Жил в отеле «Continental», рано утром в бой, на баррикады, а вечером в местный отельный паб: ужин и отбой. Через месяц зоркого сокола вдруг осенило: я же в Коломбо! Вот так живешь и не можешь сопоставить простейшие факты: я в одном с Кларком городе. Уже второй месяц. Естественно, что номера его телефона у меня не было, но был почтовый адрес "Коломбо, Цейлон". Интернет в те времена давал только общую информацию — да живет в Коломбо. Был даже адрес электронной почты на официальном сайте. Ну я по старой памяти и забабахал туда письмо, что такой-то тут застрял проездом, если помните, а живу в Континентале...


В тот день работа как-то не пошла и я решил совместить обед с ужином в обычном месте.

Сижу, попиваю гиннесс, запиваю вискарем, курю житан. Тут мне очень вежливо на плечо ложится рука менеджера отеля, типа "Сэр, вас к телефону". Впрочем, это совершенно обычное явление при той ситуации. По работе выдергивали в любое время суток. Но услышав голос в трубке, я слегка офонарел. Честно скажу, что догадался сразу кто на другом конце - хоть и старческая, но очень правильная английская речь выдавала, только все как во сне было.


Первый вопрос был "Надеюсь вы не журналист?" С надеждой я сообщил, что морской геолог. Голос на другом конце сразу повеселел и сказал, что я могу приехать прямо сейчас.


Слегка отдышавшись, я знаком менеджеру, стоявшему на почтительном расстоянии, показал, что мне нужно записать адрес. Вот, за что ценю старые английские традиции и порядки - тут же появилась ручка, бумага и помощь. Когда я отдал трубку и сообщил, что мне нужно срочно заказать отельный транспорт, менеджер взял листок, прочитал и очень странно на меня посмотрел. Потом со всей изысканностью колониального обслуживающего персонала вежливо попросил пару минут и исчез.


Действительно, не прошло и двух минут, как он вернулся и сообщил, что меня ждет отельный лимузин, а машина будет ждать меня там, сколько потребуется, чтобы отвезти обратно. Все за счет отеля ввиду особого уважения... Такие дела.


Никогда не думал, хотя тайно и надеялся, что удастся вживую увидеть настоящую легенду. Но в жизни, как это бывает, все намного проще.

Пока мы рулили по Коломбо, разговорился с водителем. Он уверял меня, что сэр Кларк уже давно умер. Я водителю объяснил, что не далее, как десять минут назад я с Кларком говорил по телефону. Понятно, что лет сэру уже выше крыши - 89, но гении не умирают. Даже Лем, который по сообщениям печати, умер меньше месяца назад, лично для меня жив. На этом свете осталось не так много людей, которым бы хотелось искренне пожать руку и сказать человеческое спасибо. Сэр Артур Кларк один из них и не воспользоваться случаем я просто не мог.


Чудо таки свершилось, несмотря на пробки и прочую ерунду - доехали...


Несколько часов мы пили чай, говорили о всякой ерунде - о кино, погоде, о людях, о книгах, но когда я вышел, то понял, что собственно о нем и его жизни я не задал ни одного вопроса. Впрочем, как и он о моей. Нам и так было интересно, без официальщины. Ну и чисто шаблонная развесистая клюква: это был самый интересный, незабываемый и счастливый день в моей жизни.


P.S. И не последний. Ответы на остальные вопросы я получил. :-)


25, Barnes Place. Colombo Col 07. Shri Lanka

21 апреля 2006 года.


Слайды:

Дом. Парадный вход.

[моё] Артур Кларк Коломбо

Личная охрана

[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо


рабочий кабинет

[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо

огромное количество фотографий

[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо


Сэр Артур Кларк

[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо


А отсутствие этого снимка я бы себе никогда не простил. Извините.

[моё] Артур Кларк Коломбо


Это было 14 лет назад.

День начался с удивления. Открыв глаза, я не сразу вспомнил, где нахожусь. Ах, да — я вчера вечером не поехал домой, решил переночевать на работе. Пару часов сэкономил, тут все дело было в отпуске и в нехватке времени.


Сегодня — последний день перед отпуском. Шеф неделю назад подписал мое заявление на отпуск, поставив условием джентльменское соглашение — я до отпуска добью до конца все плановые задачи. Я тогда дал слово, что пока не закончу, в отпуск не уйду. Не сделанных заданий накопилось изрядно, надо было до вечера успеть разгрести все дела, и потому теперь предстоял трудный день, а хороший трудный день – это длинный трудный день, в него больше вмещается трудностей.


У нас на фирме есть общежитие для гастарбайтеров, которых используют на грязных и тяжелых работах, и в этом общежитии всегда найдется свободная койка, вот почему я сегодня проснулся не у себя дома. Сбрасывая остатки сна, я быстро зашагал по главному коридору. На полминуты задержался у кофе-автомата, еще на минуту у автомата с сэндвичами. Время дорого, за сегодня надо сделать очень многое, успеть бы все до вечера, а не то придется кусок завтрашнего утра прихватить — слово есть слово, а слово данное шефу — вообще закон, не отвертишься.

Я завтракал на ходу, не останавливаясь на пути к своему рабочему месту. Через пять минут я уже сидел за компьютером и грустно смотрел на стопку заданий, которые ждали меня на столе. Стопка была толстоватой — чертов шеф схитрил. Впрочем, все шефы одинаковы – всегда рады дополнительно нагрузить особо резвого ослика, у которого морковка-отпуск качается перед носом. Не теряя времени, я протянул руку к первому заданию.


***

Этот трудный день запомнится надолго, — думал я, шагая в сторону проходной. Я порылся в памяти — нет, более трудного дня я не мог припомнить. Лишь к десяти вечера я, наконец, покончил с утренней стопкой заданий. Несмотря на усталость, внутри меня все пело — я свободен и иду в отпуск, ура!

Вот и проходная. Я сделал ручкой охранникам и шагнул в пропускную рамку. И тут меня ждал сюрприз — за рамкой, вместо стеклянной двери и улицы за дверью я увидел кирпичные стены и многочисленные ленты конвейеров, ползущих в разные стороны. Что за че…


***

Короткий визгливый писк меморейзера оборвался, и тело работника начало медленно оседать. Охранники привычно подхватили спящего под руки.

— Куда этого? — спросил младший охранник. Парнишка не первый день работал на проходной, но немного путался в логистике.

— Сюда, — старший показал пальцем на «северный» конвейер, — он из четвертого-бис отдела, значит, его надо на склад «север-четыре».

Вдвоем они уложили тело спящего работника на катящуюся ленту. Через четыре минуты тело доехало до нужного сектора «общежития» и другая пара охранников привычным движением подхватила его и уложила на свободную койку. Работник продолжал сладко спать. Память его была сброшена на момент пробуждения этим утром, и завтра очередной самый трудный сегодняшний день начнется сначала.

***

День начался с удивления. Открыв глаза, я не сразу вспомнил, где нахожусь. Ах, да…

На столе операционной лежала женщина. Она была в очень ужасном состоянии. Множественные открытые переломы рук и ног, сломанные рёбра , торчащие из грудной клетки и это не считая внутренних травм. Несмотря на такие критические повреждения она была в сознании. Над ней склонился мужчина в белом халате, он накладывал последние жгуты и ставил капельницы с кровью для переливания. Сделав укол ей в вену он посветил ей фонариком в глаза. Убедившись что её состояние стабильно, он взяв высокий стул сел рядом.

- Больно? - он участливо взял её за руку.
- Нет. - её голос был тихим с небольшой хрипотой, пробитые лёгкие давали о себе знать.
- Как тебя зовут? - Доктор посмотрел ей в глаза.
- Джиллиан, друзья зовут меня Джил.
Итак, Джил, можно я буду называть тебя так?
- Да.
- Хорошо.Твоей жизни ничего не угрожает, я стабилизировал твоё состояние. Сейчас мне нужно чтобы ты отвечала на мои вопросы, и самое главное была со мной максимально откровенна. Хорошо?
- Да. Только скажи честно, Доктор, я выживу?
- Будет зависеть от того насколько ты будешь честной. Звучит странно при данных обстоятельствах, но это так. - она кивнула. - Расскажи пожалуйста о своём детстве, где ты жила?
- Мы много переезжали, но первое место которое я помню это небольшой город в Луизиане, я не могу сказать его название, так как его просто не осталось в памяти, будто стёрли ластиком. - она задумалась.
- У тебя были брат и сестра, верно?
- Да, но откуда ты знаешь? - Джил была неподдельно удивлена.
- Брата звали Джон?
- Нет. - она шумно выдохнула.
- Я ошибся, его звали Роберт, а сестру Кристина. - глаза Джил расширились от смеси удивления и страха. - Твои родители назвали тебя в честь известной киноактрисы, и ты по иронии судьбы тоже оказалась рыжей. Прости что перебил, продолжай. Какая была твоя любимая игра, во что ты играла с братом и сестрой?
- Прятки. Я почти всегда побеждала. Я умела прятаться в самых неожиданных местах. У нас был чердак, на который никто кроме меня не хотел заходить, я пряталась там, за огромным окованным сундуком. Вообще по всему дому было много укромных мест, но чердак всегда оставался самым любимым.
- После раннего детства у тебя есть самый яркий момент твоей юности? Первая любовь, школа, вечеринки?
- Он был старше меня на несколько лет. - она задумалась. - Высокий, подтянутый, играл в школьной футбольной команде. По нему сохла половина школы.
- Патрик, верно? В итоге все были в шоке, когда на выпускном он танцевал со своим парнем, который учился с ним в одном классе. Именно поэтому он не поддавался на намёки всех девушек школы.

Джил рассмеялась. На её лице была смесь чувств - удивление, смущение и страх. Было видно что знания Доктора о её жизни пугали, но то что он был дружелюбен и буквально спас ей жизнь не давали ей впасть в панику. Ей даже было интересно зачем он просит её рассказывать о своей жизни, хотя прекрасно знает всё сам. Она собиралась задать этот вопрос, но не решалась.
- А первый поцелуй? Когда он был? - Доктор стал проверять приборы.
- А можно об этом не говорить? - Джил покраснела.
- Я бы хотел чтобы ты рассказала мне об этом.
- Ну это было…
- С девушкой? Твоя подруга Мари, оставшись ночевать у неё вы решили научиться целоваться самостоятельно, без парней.
- Мне до сих пор стыдно за то что случилось. В тот самый момент когда она решила перейти от поцелуев к большему я её оттолкнула. Нужно было просто поговорить с ней, но вместо этого я сорвалась и наорала. После той ночи мы больше не общались, мне тогда это показалось настолько отвратительным, что я не смогла с ней разговаривать.
- Жалеешь?
- Да. Можно вопрос?
- Конечно, ты можешь спрашивать у меня всё что угодно.
- Откуда ты знаешь про меня всё, Доктор?
- Не всё. Я не знаю что было после университета. Могу только догадываться. Если хочешь расскажу почему я так много о тебе знаю, но предупреждаю сразу, это может тебе не понравиться.
- Док, я правда хочу знать, это всё очень странно.

Доктор встал, ещё раз посмотрел показания приборов и достав из кармана халата сигареты, закурил.
- Ты ведь не против? - она покачала головой. - Всего существует 8 типов пямяти, по четыре на каждый пол. У тебя третий женский.
- В смысле?
- Ты не человек Джил. И вся твоя жизнь до университета - выдумка. Заранее записанная в твой мозг история. Точно таких же как твоя жизней - сотни. До войны, - он глубоко затянулся. - ты ведь помнишь войну?
- Да, я работала санитаркой в госпитале, это единственное чем я могла помочь.
- Так вот, до войны к нам были заброшены сотни андроидов-диверсантов, которые должны были быть активированы в особый момент, чтобы сорвать сопротивление людей. Вы ничем не отличались от людей, разве что на самом деле более сильные, выносливые, и убить вас крайне сложно. При таких травмах как у тебя, обычный человек не смог бы пролежать 12 часов под завалами и выжить.
- Это не может быть правдой, мне просто повезло.
- Может. Кроме того у тебя феноменальная память, особенно на лица и имена. Пройдя один раз по незнакомой местности ты запоминаешь все ориентиры и названия.
- Док, я - человек.
- Нет Джил, ты не человек. А то что всю войну ты была сама собой и не начала массово убивать людей это случайность. В самом начале наши пилоты сбили на орбите активирующую антенну, и до конца войны не давали захватчикам вывести новую. Джил, несмотря ни на что, я отношусь к тебе как к человеку и хочу тебе помочь. Мне просто нужно чтобы ты рассказала о своей жизни дальше, я хочу найти тот момент твоей жизни, с помощью которого можно будет сломать резервную программу, чтобы ты вернулась к своим друзьям и не убила их когда программа сработает. - Джил открыла рот чтобы возразить, но Доктор жестом приказал ей дослушать его. - Мне пока неясно когда она может сработать, но когда это случится  - последствия будут необратимыми. Ты начнёшь убивать всех вокруг. Так что просто продолжай рассказывать.
- Нет. - голос Джил изменился, он стал грубым, с металлическими нотками. - Сейчас ты умрёшь Доктор.

Джил встала с операционного стола. Невероятно, но она держалась лишь на мышцах, сломанные кости торчали в разные стороны. В операционную вбежали шесть солдат и направили на неё крупнокалиберные штурмовые винтовки. Доктор жестом попросил их не стрелять.
- Джил, ты не хочешь меня убивать - это всё программа. Вспомни своих друзей, ты ведь хочешь их снова увидеть? Борись с ней Джил!
- Не могу, Док. - её голос снова стал нормальным. - Прости меня!

Она молниеносно оказалась у Доктора и быстрым движением вырвала ему сердце, в тот же момент солдаты открыли по ней огонь. Изрешечённое тело с остатками головы упало на пол. Доктор медленно отступая дошёл до стены и прислонившись к ней осел на пол. Он умер.


Солдат с нашивками сержанта подошёл к Доктору. Наклонив его голову, он ухватился за волосы на затылке и с силой дёрнул. Кусок черепа остался в руке солдата вместе с волосами. В голове Доктора помимо мозга была электроника. Брезгливо поморщившись сержант вытащил маленькую пластинку.


Тело доктора без каких либо повреждений плавало в огромной стеклянной колбе, к его затылку вели несколько проводов. Сержант открыл специальный порт в панели управления капсулой и вставил туда пластину. Через несколько секунд Доктор открыл глаза и пошевелился, уровень жидкости начал опускаться…
- Док, может быть это всё не имеет смысла? Ты так и не смог сломать программу ни у одного из тех что нашли. - сержант смотрел как Доктор одевается.
- Мне просто нужно больше времени и попыток. Тем более что я дал вам технологию клонирования. И ты не прав Рик, у одного я программу всё-таки сломал.
- И кто же этот счастливчик?
- Это я. А теперь мне пора работать, Рик. - Доктор похлопал солдата по плечу и направился к выходу из лаборатории.

[моё] Артур Кларк Коломбо

№17. часть-1

№17 часть -2

№17 часть - 3

№17 часть - 4

№17. часть-5

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кирилл оглянулся когда они прошли мимо дверей с номерами 6 и 7.

Господин Яд даже и не думал перед ними остановиться и вёл его дальше по коридору.

— А пациенты, которые тут живут? — Кирилл не смог удержаться от этого вопроса.

— Так их нету. — не оборачиваясь откликнулся очкарик — № 6, в данный момент в другой клинике, проходит курс химиотерапии. А № 7… Умер… Его сожгли в нашем крематории.... Не показывать же вам кучку пепла? Это, согласитесь, как-то неприлично?

— Сумасшедших лечат от рака? — удивился Кирилл.

— А почему, собственно, нет? Это медицинское учреждение. Все пациенты должны получать лечение.

— А вы не боитесь, что маньяк-убийца может из другой клиники сбежать?

— Неа. С него Мессир слово взял. — простодушно ответил № 4.

— И что? Разве этого достаточно? Мессир попросил вести себя прилично и сумасшедший поклялся? Разве так можно? Чего стоит клятва сумасшедшего?

— Намного больше чем клятва здорового человека. Здоровый человек отдаёт отчёт своим действиям и в душе готов предать уже едва только поклявшись. Сумасшедший поклявшийся Мессиру не может предать, потому что это выходит за рамки его сумасшествия.


“Что он такое сказал? Я не понимаю.” — подумал Кирилл — “Может это место так действует и я сам понемногу схожу с ума”?


— Вон он, сидит. Он тут всегда обитает в обеденное время — указал рукой № 4.


Кирилл увидел низкорослого мужчину в больничной пижаме. Он сидел полулежа в шезлонге с поднятой спинкой. Справа от № 2 стоял столик с шахматами и графин с красной жидкостью. Блеснуло стекло. №2 потянулся, поставил на столик пустой стакан и посмотрел на вошедших. Кирилл встретился с ним глазами. С подбородка № 2 стекали красные капельки.

“Он кровь пил”?!! — это была первая мысль, которая пришла в голову журналисту.

— Это гранатовый сок — подсказал № 4 словно угадав.

— Он опасен? — боязливо спросил журналист вспомнив посещение Голодного.

— Ещё как, но он связан словом.

— Словом? Он что, пообещал Мессиру, что никому не причинит вред и этого достаточно?

— В нашем клубе джентльменов этого вполне достаточно, — успокаивающе сказал № 4.

— Так, а какое у него психическое расстройство? — продолжал спрашивать Кирилл.

— А, вам какое больше по вкусу? Хотите, я могу вам предложить шизофрению? Или расщепление сознания? Или одержимость бесами? Ему всё подойдёт. Нашему подлецу — всё к лицу.


— Я услышал тебя Г...Ботаник! А подлец, между прочим, обидное слово. — № 2 подал голос очень тихо, но Кирилл вздрогнул от этого голоса.


— Так ведь фигура речи Мешочек и ничего более.Я не хотел тебя обидеть. — всплеснул руками № 4 и засеменил вперед — А вот и журналист… Очень хочет…

— Здравствуйте! Я журналист Кирилл Арсеньев с телеканала…— подошёл ближе и представился Кирилл. Он заметил висевший на груди № 2 кожаный мешочек на шнурке. Самодельный?

— Не интересно, — отвернулся № 2 и посмотрел в сторону шахматной доски.

— Я…

— Сыграйте со мной в шахматы, Кирилл. Выиграете и я отвечу вам на любой, даже на самый секретный и тайный вопрос — неожиданно предложил № 2.


У Кирилла Арсеньева был первый разряд по шахматам,ещё с тех времён, когда он учился в институте. Но с тех пор утекло много воды.

— Я бы с удовольствием, но мне негде присесть — ответил было он и тут услышал позади скрип, это появившиеся из ниоткуда Чук и Гек придвинули стулья. Откуда они взялись тут так бесшумно и уже со стульями? Чертовщина! Он посмотрел на № 4. Тот уже сел на предложенный стул и невозмутимо копался в желтой коробочке.

— Ты мне сегодня что принёс? — поинтересовался № 2 обращаясь непосредственно к очкарику.

— Кошку дохлую за хвост. — в тон ему ответил № 4. — Для тебя смерть лучшее лекарство, ты же знаешь.

— Бог считает иначе. Я жив, значит это кому-нибудь нужно — оскалился № 2. Черты лица у него были крысячьи. Длинный нос, маленькие чёрные глазёнки, редкая щетина.

— Он мне даёт только аскорбинки — пожаловался № 2 мотнув головой в сторону очкарика — А ведь, знает, что я люблю и ЛСД. Жадничает. Для кого копит? Мессир не запрещает мне наркотики.

— Я вас сразу хочу предупредить Кирилл — он жульничает в этой игре. — сообщил № 4.

— А ты докажи, “прохфессор”? Докажи и поймай за руку.

— Мне доказательства не нужны. Я тебя давно знаю. Ты лучше играй без ферзя? — хмыкнул № 4.

— Извольте! — № 2 ловко убрал с доски чёрного ферзя и объявил — Я играю чёрными, а вы белыми. Белые начинают и выигрывают. Так, хе-хе? Делаете ход — задаете вопрос. Так и поиграем!


Кирилл посмотрел на доску. Потом опустил руку на белую пешку.

— Сколько людей вы убили? — спросил он делая первый ход.

— Не считал — ответил № 2 делая ход в ответ.

— А если серьёзно?

— Хорошо. 1722. Так вам будет спокойнее?

Кирилл изумленно повернулся к № 4. Тот только пожал плечами:

— Потому он и № 2. Выдающийся мастер своего дела.

— Но это же не возможно!

— Возможно. Вы как-то непрофессионально вопросы ставите. — усмехнулся № 2 глядя куда-то вдаль — Вот, например, сбросили американцы атомную бомбу на Хиросиму - кто убийца? Пилот выполнявший приказ? Американское правительство? Или это был массовый суицид японцев? Кто виноват?

— Вы, кажется, пытаетесь подменить понятия. Это было военное преступление. Его оценивают и осуждают по другому, — выразил своё мнение Кирилл.

— Мешать мне выполнять свою работу, это тоже военное преступление. Я освобождал ангелов и отправлял их на небеса пополняя святую армию господа нашего. А всех, кто мешал, я убивал ибо дело моё было тайным. Поэтому не вам меня судить. Я не считал свои жертвы и фактически невиновен.

— Но такое количество убийств не могло остаться незамеченным. Такое просто не может быть. Всегда остаются следы. — продолжал упорствовать журналист.

— Ага. Следы. Но когда не знают кого искать то никого и не ищут — улыбнулся № 2 — Я убирал с дороги тех кто про меня знал или мог узнать и всё было нормально. Я освобождал ангелов запертых в душных человеческих телах и был счастлив. Я порождал для моих преследователей множество загадок и тайн, всегда пуская их по ложному следу. Я был и остаюсь неуловим.

— Но вас всё-таки поймали. — заметил Кирилл.

№ 2 потемнел лицом. Журналист заметил как тот нервно схватился за мешочек висевший на груди.

— Именно так. — прошептал он — Но не здесь и не слуги закона. Они поймали меня и отдали на поруки Мессиру.

— Тогда, кто вас поймал?

— Я не хочу отвечать на этот вопрос. Они ужасны. Они кривая насмешка мироздания. Бог сотворил их, но лучше бы он этого не делал. Таких людей просто не должно быть.

— Он злится на них, за то, что они единственные обыграли его в его любимой игре, — подсказал молчавший до сих пор № 4.

№ 2 сверкнул глазами и очкарик опустил голову словно прячась.

— Делайте ваш ход уже!

— Хорошо-хорошо. Вот.

— Мат в четыре хода — не глядя на доску прошипел № 2.

Кирилл изучил расположение фигур. С его точки зрения всё было нормально.

“Эге, а № 2, похоже, блефует”, — подумал он.

— Ваша судьба уже была решена — сообщил № 2 — Вы начали играть, когда учились в девятом классе.

— Что? Откуда вы знаете?

— Зачем вы пошли в журналисты Кирилл? Вы сказали Г. Ботанику, что всегда были честны? Как же это опрометчиво с вашей стороны.


“Он мог подслушать разговор. Вот и всё”, — подумал Кирилл — “Но откуда он знает, что я начал играть в шахматы ещё в школе? Я и сам уже про такое забыл? Угадал”?


— Да обыкновенная дедукция, — ухмыльнулся не глядя на него № 2 — Вы пошли в институт, потому что волочились за одной симпатичной остроносой девицей. Как же её звали? Юля?

“И вправду, Юля”, — вспомнил журналист.

— Она вас бросила на втором курсе ради успешного аспиранта Авдеева. — продолжил № 2 и сделал очередной ход. — Так и быть, я отложу ваш проигрыш.

— Это доступная информация. Вы вполне могли узнать о ней. Мы были знакомы прежде? Откуда вам про это известно? — задумчиво спросил журналист.

— Он одержимый, — объяснил № 4 — В кожаном мешочке у него живёт демон, который ему про всех рассказывает. Вам только достаточно подумать про него и демон доложит о вашем существовании. Так и прозвище отсюда — Мешочек.

— Я не верю! — гордо сказал Кирилл — Докажите! Все приведённые ранее примеры вполне объяснимы.

— Мат в три хода! — объявил Мешочек. — Я вам сейчас докажу.

— Может, хватит? — забеспокоился № 4.

— Партия должна быть доиграна Господин Яд. — в голосе № 2 слышалась твёрдость — Враг будет разбит в пух и прах.

— Вы ведь не наброситесь на меня как Голодный? — язвительно поинтересовался Кирилл.

— Я связан словом, но вам журналисту этого никогда не понять, что значит сила слова? Вы используете его как оружие. Ваши слова будоражат людей и вызывают эмоции: ненависть, удовольствие. чувство неудовлетворения… Только вы слова не цените — вы ими сорите. Вы их везде разбрасываете лишая истинной ценности. Вы, можете мне не верить, что я убил тысячи. Вы можете не верить, что я одержим и знаю наверняка, что может произойти в будущем. Может быть я вам наврал? И никого не убивал в своей жизни, только муху газеткой? Я всего лишь сумасшедший — хотите высморкаюсь в рукав, на потеху? Вы поверите зелёной сопле стекающей с моего рукава? Она реальна?

— Ты ещё даже не сделал свой ход — напомнил ему № 4.


№ 2 осёкся. Посмотрел на шахматы словно только сейчас их увидел. Поднял руку:

— Раз! Кирилл, вы любите свою жену и дочь?

— Что? Причём тут моя семья? — растерялся журналист.

— Вашей дочери 8 лет. Ведь так? Вспомните?


Кирилл неожиданно понял, что не может вспомнить как выглядит сейчас его дочь Анечка. Он точно помнил ее ребёнком и когда ей было четыре. Постоянные командировки. Суета. Беготня. Раз в год всей семьёй в Крым. Жена Варвара. Их лица словно окутал туман.

— Я так и думал. Пять лет назад новогодний корпоратив. Вспомните, что там было? — торжествующе улыбнулся Мешочек.

— Обычный корпоратив. Только лучшие друзья…— пробормотал Кирилл.

— Два! Оксана — практиканточка. Следите за доской Кирилл.

— Я не понимаю, о чём вы?!! — возмутился журналист — В чём вы меня обвиняете?!!

— Вы так бурно реагируете, значит понимаете в чём. Делайте уже ваш ход. Зря вы с ней так. А ваша супруга тоже хороша — подстроить несчастный случай беременной молодой женщине, чтобы сохранить семью. Это был ваш ребёнок Кирилл. Мальчик. Оксана даже выбрала для него имя…

— Хватит! Вы дьявол! Ты откуда знаешь, мразь??!

— Три! Вам мат. Кирилл, вы проиграли. Вы всё знали и покрывали свою жену. Вы не хотели этого ребёнка. У вашей жены связи, родственники, благодаря ей вы сделали карьеру. А практикантка всего лишь легкое приключение на вашем творческом пути. Зачем известному журналисту скелеты в шкафу?


Красный, от обиды и ярости Кирилл вскочил со своего места.

— Да ты! Ты хоть понимаешь с кем говоришь?!! Крысёныш! Да я тебя!

На шезлонге уже было пусто. № 4 отшатнулся в испуге и рухнул под стол.

— Обычно, я убиваю со спины. Лёгкий удар шилом в ухо и вы умираете, даже не успев сказать “Аминь” — прошипел невидимый № 2.


Кирилл обернулся мгновенно и занёс над головой стул. Крысёныша уже не было. Вместо него возвышались каменными глыбами санитары Чук и Гек. Они мягко отобрали у оторопевшего журналиста его оружие. Мешочек хихикал за их спинами.


— А... Вы уже познакомились? — послышался громкий голос Мессира.


Журналист шумно выдохнул. Так опозорился на виду у руководства.

Да, что же это за место такое проклятое?!!

— Кирилл, извините за долгое отсутствие. Меня отвлекли по одному весьма важному делу — сообщил Мессир словно и не заметив случившейся потасовки — Я бы хотел, в качестве извинений пригласить вас на чаепитие, с пациентами третьего этажа. Вы сможете пообщаться с нами в неформальной обстановке.


Тут он заметил спрятавшегося под столом № 4.

— Господин Яд, а что вы там собственно делаете?

— Таблетки уронил, Мессир. Закатились под половицу, так неудачно.

№ 4 выбрался и продемонстрировал оранжевую коробочку:

— Я всё собрал.

— Ну, вот и хорошо. Мешочек ты доиграл свою партию?

— Да Мессир. — пискнул № 2 не спеша показываться на глаза.

— Ты тоже идёшь, — велел заведующий, — У нас все готово для чаепития. Прошу к столу.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Для ленивых выходит озвучка от Паши тайга

Почитать так же можно и тут -  https://vk.com/public194241644

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Предыдущие главы


Саша не знал Галину Алексеевну. И её дочь Сонечку, студентку иняза. Даже не задумывался, почему их нет дома.


На самом деле пенсионерка каждое лето проводила в деревне. Уезжала в середине весны, как только потеплеет, и жила на природе до холодов.


Это время проходило, в основном, в заботах об огороде. Это была жизнь. Настоящая. Такую чувствуешь на ощупь. И долго потом вычищаешь из-под ногтей.


А ещё (и это действительно важно) пенсионерка с маниакальной преданностью превращала собранные овощи в соленья. Правда, сама их практически не ела. Кажется, ей нравилось именно «закрывать банки» и считать, что так окружает родных заботой. Она готова была делать закрутки вопреки всему: здоровью, здравому смыслу, реальной потребности…


Иначе урожай пропадёт. А такого советский человек допустить не мог.


Но мы отвлеклись.


Неизвестно, что произошло с Галиной Алексеевной. Наверное, она не успела вернуться из деревни, когда случилось то, что случилось. Скорее всего, выжила. Её дочка тоже, возможно, осталась цела, потому что часто приезжала: привозила продукты и лекарства.


И журнал про огород.


Но это территория догадок. Та деревня — глухая, даже без магазина. Так что еда у них всё равно должна была закончиться… Да и родственники из столицы часто наведывались. А любая зараза, и это в деревне каждому ясно, тянется из Москвы.


Главное, что в квартире Галины Алексеевны вся кухня и даже часть узенькой прихожей остались заставлены банками с соленьями. Один из родственников всё лето подвозил их из деревни.


Стоит повторить ещё раз. Никто не знает, что произошло с Галиной Алексеевной, её дочкой Сонечкой и даже с родственником, перевозившим соленья. Но точно и доподлинно известно, что стало с тремя банками из этой квартиры.


История первой банки


Если бы вы спросили у Саши, что он делает — мужчина даже не понял бы, в чём вопрос. Потому что сам двигался по какой-то бессознательной схеме. Функционировал просто как биологическая машина для выполнения механических действий. Возможно, сам мозг взял управление над бренным тельцем, всё ещё иногда тешащим себя наличием собственного «Я». Вот оно-то, наверное, как раз и подтормаживало всё, что могло подтормаживать. Машиной быть проще.


Саша ворвался в «овощехранилище тёти Гали» на третьем этаже. Так Маша называла квартиру, заставленную закрутками, компотами, вареньем и ещё черт знает чем, хорошенько замаринованным.


Стараясь уберечь швы на ногах, он переносил часть веса на самодельные костыли из дешёвеньких лёгких карнизов. Отломал под рост, обмотал верхнюю часть полотенцем, чтобы подмышкам было мягко. Мог ходить и без них, но когда нет врачей, страшно не хочется болеть.


Кровь двигалась по венам нервными толчками. От страха в глазах пульсировали чёрные круги. Сейчас должно было произойти что-то очень нехорошее. Надвигающееся будущее отнимало у рук и ног привычку слушаться. Все движения чувствовались какими-то разобщёнными. Сквозь дрожь, замороженность и придавленность.


Полы кухни скрывались под десятками банок. В большом шкафчике сразу слева от входа и на столе тоже пылились разнокалиберные, пузатые стеклянные сосуды. Кое-где тускло блестели боковины кастрюль. По стенам висели разделочные доски, черпаки, кухонные полотенчики и прихватки.


Спотыкаясь, прошёл на кухню. Одна небольшая банка стояла на углу серого от пыли столика. Как бы говоря: бери меня.


Первая — прицельная. Объёмом один литр. Наполнена красно-зелёной овощной кашей. Другого определения содержимому придумать не удалось.


Саша схватил её, потом ещё одну, но уже трёхлитровую, и поскакал как смог на балкон. Вышел. Нагнулся. Поставил на пол. Резко выпрямился. Часто заморгал, прогоняя темноту из глаз. Отодвинул с хрустом старенькую пластиковую створку.


Маша оттаскивала от дома «бывшего» на копье, а справа на неё несся «первый».


— Ты что не видишь?! Уходи! — прокричал ей каким-то не своим голосом и развернулся, чтобы взять банку. Но поскользнулся на коврике и рухнул в проходе: ноги на балконе, туловище в квартире. Больно ударился тазом о пластиковый дверной порожек. Прохрипел:


— Ууууухх…


Перед носом — пыльная ножка старенького дивана. За ним в углу скопище маленьких и больших пустых банок, укутанных паутиной. А чуть дальше, как свадебный генерал среди бедной родни, одна полная.


Компот.


Красная смородина.


Протянул руку. Схватил за крышку. Притянул к себе, сбивая остальную стеклянную мелочь. Опираясь на банку, встал.


— Фух…


Опять потемнело в глазах и даже качнуло в сторону.


Раз, два, три…


Костыли разлетелись и только мешались. Саша быстро привык к боли в ногах. А возможно, мозг просто снизил её мощность. На время. Когда есть более важные дела. Например, выживание.


Снова выглянул с балкона — «бывший» бил кого-то, лежащего на земле. Или в кустах. Чертовски непонятно, кто где. Видимо, все свалились в одну кучу. Тогда, не придумав ничего лучше, крикнул:


— Э!!!


Саша не знал, чего ожидать от немёртвого. Услышит ли он вообще? Но внезапно «первый» послушно поднял голову на звук.


«Возможно, в тебе ещё осталась от нас часть бессознательного поведения».


К тому моменту, когда «бывший» успел сфокусировать зрение, Саши на балконе уже не было.


«Первая пошла!»


Точнее мужчина нагнулся за вторым снарядом.


Литровая банка пронеслась мимо башки иначеживого и упала чуть сзади.


Саша бросал её, чтобы понять, как их кидать вообще. Конечно, он надеялся, что и первая вдарит «трупнику» по мозгам. Но разбившись сзади, она заставила «бывшего» только подпрыгнуть и обернуться. Он начал грести кашу руками, кусать, топтать.


Напал на овощи. Совсем обезумел. Этот «первый» явно не понимал, что произошло. И тогда до его не до конца мёртвых ушей донеслось:


— Э!


Теперь он просто встал и замер. Прислушиваясь?


История второй банки


Лёгкий тёплый ветерок. Машины вздрогнувшие кровавые веки. Едва качающиеся ветви деревьев. Капельки черноты из пробитой черепушки калеки. Солнце, запретившее дождю быть.


Подрагивающие конечности живых и неживых.


Вторая банка объёмом три литра — в ней огромные, словно прямиком из палеозойской эры, огурцы. Такие сгодятся только для салата. И то, если резать их очень мелко. Закусывать ими горькую не слишком-то вкусно — мягкие везде, даже корочка не хрустит. А если ещё и тёплые, то вообще... Но здесь всегда важно другое — кто закусывает. Некоторым всё равно, чем и что. (Ну это так, к слову.)


От удара банкой голову «бывшего» прижало к левому плечу. Ноги разъехались в разные стороны, и он грохнулся на свой зад. Спина не очень естественно согнулась вбок. Сделав сидя что-то вроде продольного шпагата, неживой дёрнул ногами, нырнул вперёд и уткнулся мордой в землю.


Человек бы, скорее всего, не встал уже никогда. Но «первый» после того, как испытал всю грозную силу гравитации, даже не прекращал шевелиться.


Куда-то в сторону полетел тот самый обрывок журнала. Ветерок же.


История третьей банки


Пальцы сжимались и разжимались. Ноги начинали принимать более естественное положение. Сейчас они были раскинуты в стороны, как у какой-нибудь балерины на разминке. Глаза приоткрыты, губы пузырят рассол и овощную кашу.


Будь проклята живучесть этих «бывших»!


Позвонки, кости, да и просто мышцы от такого удара неминуемо ломались, дробились, смещались и рвались. Но не у полноценного «первого». Он, видимо, использовал возможности человеческого организма на всю катушку. И особенно неубиваемость. Словно консервная открывашка, сделанная на советском заводе: неказистая, но прослужит дольше, чем просуществует страна-производитель. Почти вечная.


— У-у-у, — простонала Маша и чуть-чуть пошевелилась, а потом вздрогнула от громкого звука. Брызги розовой жидкости попали на расцарапанное лицо.


Лоб, щёки и нос женщины выглядели так же, как и красное овощное месиво вокруг. Десятки царапин кровоточили. Шипы и лёгкие занозы повсюду. Даже в раковину правого уха воткнулась тоненькая веточка. На кровь стали налипать листья, мусор и пыль.


Капли, упавшие на лицо, включили боль. Разумеется, она крутила свой тариф и до этого, но влага почему-то разбудила те участки мозга, что отвечали за приём сигнала. Всё лицо — огромный расчёсанный и разодранный в кровь комариный укус — примерно это Маша успела почувствовать и:


— У-у-у, — повторив свой стон, снова отключилась.


Около одной десятой минуты назад Саша «угостил» «первого» компотом, чтобы тот больше соответствовал своему статусу неживого. Банка угодила точно в затылок. Вмяла лицо в прикрытый уже сырой мусорной подстилкой асфальт, раздробила черепную кость, сломала челюсть, ввернула внутрь зубы.


Сняла голову с позвоночника, оставив держаться только за счет мяса.


Разъединила головной и спинной мозг.


— Это конец.


Нет. Не для «первого». Саша про те увеличивающиеся фигурки справа. Со стороны Нормандии-Неман.


Это был конец. Для Маши.


А кругом поблёскивали розовые осколки стекла и теряли влагу много-много полупрозрачных ягод смородины.

-Вот так значит. Шива.
Космонавт потянулся губами к трубке питания и глотнул воды. Горло саднило от сухости. Как он раньше этого не замечал?
Шива стоял в проеме, оперевшись о раму люка. Он смотрел прямо в лицо космонавту. Даже не в лицо - скорее изучал стекло гермошлема скафандра.
-Ну да, - неожиданно хохотнул Шива. - Ты же атеист.
Его голос оказался тонким. Неожиданно для такой комплекции.
Он оперся о стену поудобнее и скрестил все руки на груди. В оставшемся крохотном проеме за его плечем мелькнула Луна.
Раз. Другой. Третий.

-А какая разница? Медленно удивился космонавт.
-Ну ты даешь! - Шива наклонил голову и принялся рассматривать шевроны скафандра. - А еще психологию изучал. Сам посуди: если бы перед тобой разверзлись небеса, тут, в космосе, и вышел седой старик, или же ты увидел свет к конце тоннеля - вот что бы ты почувствовал?
-Разочарование.
-Именно. Ты вообще помнишь, когда в последний раз молился? Искренно.
Космонавт задумался.
Слабые огни датчиков мерцали в темноте рубки. За ними, в проеме, белыми точками плыли звезды. Это было красиво.
-И что, хорошим мальчиком я был в этом году?
Шива широко улыбнулся.
-Это по сути и не важно.
-А что важно? Вы ж и так все про меня... про нас знаете.
Гость перестал улыбаться и, кажется впервые, попытался разглядеть лицо за стеклом гермошлема.
-Все да не все. Хороший, плохой - главное, у кого ты спрашиваешь.
-В данный момент у тебя, - сказал космонавт. - Ты уж ответь, пожалуйста. Редкий случай, все-таки.
Шива помолчал.
-Понимаешь, мораль, по сути, напрямую зависит от биологического вида. Забота о ближнем, помощь детям - это все в корне своем поддержка стаи. Прайд становится сложнее - и вот он уже называется обществом. Отношения сложнее, но истоки те же. Здесь в выигрыше тот, у кого уши больше. Лучше слышен зов природы.
Космонавт сделал еще глоток воды. Шива начинал ему нравиться.
-Спустя время приходит понимание, что мораль у каждого своя. И тогда некоторые делают по-настоящему осознанный выбор. Это и есть та самая искра.
-Кажется я понял, - сказал космонавт.
Шива протянул руку и поймал один из проплывающих мимо обломков.
-Вот ты. Ты же явно боялся не за себя.
-Так и есть.
-Так и есть, - повторил Шива. - А ведь у тебя дети, жена, мама новостей ждет. Поэтому я и пришел.
Они помолчали.
Космонавт задумался о том, что внизу, на Земле, еще ничего не знают. Мама, наверное, готовит яблочный пирог, готовясь встретить торжественное событие... Лучше бы они ничего и не узнали.
-Слушай, помнишь тот случай, на стройке? - гость прервал его мысли. - Ты тогда щенка из под завала вытащил. Зачем?
- Ого! Мне же лет десять было, - космонавт поежился. - Честно сказать сам не знаю. Он был весь такой... разбитый. На него блок упал. Жизни оставалось на пару часов. Наверное, хотел сделать его последние минуты приятными. У меня были с собой деньги на хлеб, но я купил молока. Щенок его попил, посмотрел на меня и издох. Мне тогда от отца знатно попало. Он думал, я курить начал.
-Так почему? - снова спросил Шива.
-Кто мы такие, если не будем помогать им? - космонавт потянулся к скафандру, но остановился. Воздуха в рубке уже не было. - Мир большой, но места в нем мало. В конце-концов, не будет их - пропадем и мы.
Шива покачал головой и нараспев произнес:
-«Животные не спят, они во тьме ночной
Стоят над миром каменной стеной».
Собеседники опять помолчали. Шива насмешливо смотрел на космонавта.
- Так значит вот она какая, эта иерархия?
-Вроде того, - кивнул Шива. - Доминирующие формы жизни помогают остальным участникам большого колеса. Этакий небесный маркетинг взаимоуслуг. Я вот, искры собираю.
- И что, много накопилось?
-Немного. На два пальца. Но есть.
Шива махнул рукой.
-Ты пей, пей. Молока у меня нет, но сейчас сойдет и вода.
Космонавт прикоснулся губами к трубке.
-А зачем они нужны, эти искры?
-Хм. Видишь ли, все вокруг - математика. Можно высчитать, когда взорвется Солнце, где и в какой форме энергия соберется в плотный комок и проявит себя. Мир материален. И только интеллектуальная энергия, вкупе с волей, аккумулирует ресурсы иначе, чем газовые гиганты. Гранулирует их в очень ценные зерна.
-Хорошо, так зачем они тебе нужны?
Шива почесал подбородок.
-Все конечно. Вселенная исчезнет, но перед этим будет подведен итог: атом к атому, кластер за кластером. Главное, сколько этих искорок соберется в конечной доле.
-Ну соберется с щепотку. И что?
-А то, что новый мир родится из материала прошлого, на основе остаточных данных. С немного другим исходным материалом. И вот тогда получится вселенная, в которой будет комфортнее. Где безымянный щенок будет доволен, если угодно. Так что каждая искра важна. Ничто не кончается насовсем.
Космонавт вяло пошевелился. Кажется, датчики стали мигать слабее.
-Так мы, выходит, в конце этой цепочки?
Шива развеселился:
-Конечно не в конце. В середине, скорее.
-Есть уровни ниже?
-Есть, но тебе это знать не нужно, - гость отмахнулся тремя руками.
Космонавт глотнул еще. В тишине кабины звук получился очень громким.
-А мораль? Ведь получается злодеи тоже могут нести эту искру.
-Могут, еще как. Только тут начинается другой процесс. Тираны, маньяки - вся эта патологическая братия - они, по сути, погашают эти искры у других. Массово. В какой-то момент энергии просто не в ком копиться. Начинается пустое время. Такое уже было.
-А, средние века.
-Ну да. - Шива закатил глаза. - Зато потом такое началось!
Казалось, он начал светиться от удовольствия.
-Как это выглядит со стороны? - поинтересовался космонавт. - Как увидеть эту искру? Человек что, светится изнутри?
Шива замолк и наклонился к нему:
-Знаешь, на свете миллиарды человек, - раздался его шепот. - И каждому, в конце концов, надо заглянуть в глаза. Даже если их нет. И с каждым надо поговорить. Успокоить. Дать отдохнуть.
Космонавт потянулся к трубке, но воды не было.
-Я уже отдохнул.
-Тогда пойдем, - сказал Шива и повернулся к люку.
Космонавт посмотрел на мигающий датчик питания. Слабая лампочка, прощаясь, мигнула еще раз. И погасла окончательно. Кабина погрузилась в темноту.
Луна заглянула в рубку сквозь рваное отверстие в стене. Ее света хватило, чтобы осветить парящие тела экипажа. Космонавт закрыл глаза и на мгновение почувствовал во рту вкус теплого яблочного пирога.
Кабина опустела.

Всем привет) Делюсь небольшим рассказом, написанным на днях. Вдруг кому-то зайдёт)

- Это особенный магазин, дружище. Видишь ли, здесь ты можешь взять что угодно: от сисек Памелы Андерсон до ног Усэйна Болта, по абсолютно разумной цене. Только что был покупатель, который забрал руки Мухаммеда Али! - продавец говорил с небывалым воодушевлением. Он был худощавым и несколько неприятным, но его голос вкрадчиво, как патока, затекал в уши.

Готье поморщился.

- Интересно, зачем вообще кому-то сдались руки мёртвого боксёра?

Продавец расплылся в самой широкой на свете улыбке.

- О, совсем забыл сказать. Наш магазин называется "Зависть", и он совершенно избавляет вас от скучнейшего порока, отражённого в его названии. Вы можете больше не переживать из-за того, что у вас что-то не получается или что природа вас не наградила нужным талантом, или что вы полнейшая и беспросветнейшая бездарность! Достаточно просто купить недостающее! Хотите играть как Моцарт? Исчезать как Гудини? Прорубать окно в Европу, как Пётр Первый? Всё это доступно вам здесь и сейчас!

Готье подумал, что это, должно быть, очень странный магазин с продавцом, котелок у которого подтекал.

Он вышел из офиса и заплутал в коротких улочках промышленного квартала. Готье случайно набрёл на невзрачное невысокое здание, рядом с которым гуляли драные кошки и облезлые собаки. От нечего делать он решил посмотреть ассортимент магазинчика с таким интересным названием и сейчас слова продавца его очень веселили.

- Хм. А есть у вас что-то вроде меткости Курта Кобейна?

Продавец нахмурился.

- Очень смешно, молодой человек. Вы можете взять его голос всего за каких-то пару тысяч условных единиц. Вот, держите каталог, выбирайте себе что-нибудь и наслаждайтесь последними новинками в области энергетической трансплантации.

Готье усмехнулся, но всё же протянул руку и взял совершенно новый и абсолютно белый справочник. Он осторожно открыл его, ощущая лёгкую шершавость обложки. На первой странице красовалось слово "Зависть", написанное большими вычурными буквами. Ниже мелким шрифтом было приписано: "Продажа несовершеннолетним запрещена". Как будто дети не хотят себе голос Эми Вайнхаус или личико Джессики Альбы, мышцы Арнольда Шварцнеггера или, к примеру, реакцию Шумахера.

Вся книга была испещрена предложениями и ценами. За семьсот условных единиц можно было взять ловкость Джеки Чана, а за тысячу пятьсот - актёрский талант Леонардо ДиКаприо.

- Это ведь шутка, да? - Готье изумлённо перелистывал страницы каталога. - Этого просто не может быть. А что происходит со всеми теми, чьи таланты и достоинства вы продаёте?

Продавец пожал плечами.

-Ничего, что показалось бы другим из ряда вон выходящим. Писатели исписываются, правители уходят, актёры злоупотребляют алкоголем и в конце концов выходят в тираж. Не думайте о них, думайте о себе, молодой человек. Сегодня вы покупаете виртуозность Да Винчи, и уже завтра о вас знает весь мир!

Он вытянулся и заглянул в каталог, желая увидеть, где остановился взгляд Готье.

- Выбрали что-то?

Готье не торопясь листал каталог и его удивление становилось всё сильнее. Здесь были не только селебрити и спортсмены, но и учёные, политики, офицеры, режиссёры. Правда, сомнительные способности Уве Болла или Павла Третьего его не впечатлили. Хотя он вполне допускал, что талант Стивена Кинга действительно стоил тысячу условных единиц, а способности Дэвида Копперфильда все две.

- Интересная политика ценообразования, - Готье усмехнулся. - Кто составлял этот каталог?

Продавец улыбнулся.

- На всё воля Господа, друг. Не так важна цена, важно то, что ты себе выберешь.

Готье стоял и не мог ничего выбрать.
Ван Гог? Неплохо, но кто будет смотреть на картины Готье как на картины великого художника? Белобрысый, простоватый парнишка в лёгкой куртке, джинсах и протёртых кроссовках не держал никогда кисти в руках. Да и сомневался Готье, что его стиль станет "неподражаемым", как говорил продавец. Как минимум, он будет подражать Ван Гогу.
Стивен Хокинг? Серьёзно? Можно завидовать его острому уму, но в глазах Готье это глубоко несчастный человек. Там нечему было завидовать.
А каталог всё не кончался. Казалось, конца и края не будет человеческим достоинствам, которые Готье уже таковыми не казались.

В конце концов Готье вздохнул, закрыл толстенную книгу и покачал головой.

- Пожалуй, мне ничего не нужно, - произнёс он и в задумчивости пошёл в сторону выхода. Продавец с интересом смотрел ему вслед.

Магазин "Зависть" медленно исчезал за спиной Готье, который с некоторой досадой думал о том, что так и не смог выбрать ничего подходящего.

Зато в каталоге появилась новая запись, которая означала, что у него есть что украсть.

Это продолжение серии постов "Смотритель "Маяка"


Выпуск 1

Выпуск 2

Выпуск 3

Выпуск 4

Выпуск 5

Выпуск 6


- Доброе утро, смотритель. - поздоровалась Ирина.

Марк медленно поднялся с кровати, махнул рукой и пробурчал в ответ что-то невразумительное. Затем он, как обычно, поднял упавшую ночью награду «За прохождение курса подготовки в центре управления полётами», поставил её обратно на столик и устремился в ванную.


Там его ожидал неприятный сюрприз - посмотрев в зеркало, он обнаружил, что глаза покраснели и воспалились. Лицо покрылось красными пятнами. Нос был заложен.


- Хм, - сдержанно отреагировал Марк и почесал одно из красных пятен. Он вышел из ванной и внимательно осмотрел пол в коридоре. Тот был чистым и глянцево блестел под светом лампы.

Марк медленно пошёл дальше, стараясь осмотреть каждый участок и уделяя особое внимание углам.


- Марк, могу я поинтересоваться - чем вы занимаетесь? - полюбопытствовала Ирина.

- Кот, - коротко буркнул Марк и оглушительно чихнул.

- Простите? - растерялась Ирина.

- У нас завёлся кот, - пояснил Марк и снова чихнул.

- Будьте здоровы.

- Хотелось бы…

- Марк, вы же понимаете, что это космическая станция и здесь даже теоретически не может быть кота. Вы здесь находитесь полтора месяца и, наверное, мы бы заметили, если…

- Если ты не заметила, то у меня на лицо все признаки аллергии. Единственное, на что у меня есть аллергия - это кошки. Я не претендую на звание мыслителя. Но что-то мне подсказывает, что между двумя этими вещами есть связь.

- В медотсеке есть препараты, которые могут снять симптомы. Я на всякий случай просканирую помещения на предмет посторонней органики.

- Отлично. Пойду в медотсек. Как только осмотрю помещения.

- Что вы ищете?

Марк снова громко чихнул. Глаза его слезились. Он зашмыгал носом.

- Шерсть, разумеется. Здесь толчётся слишком много разного сброда и происходит слишком много событий. Особенно для места, в котором по определению ничего не должно происходить.


- Смотритель, сканирование показало, что на станции только два живых существа. Одно из них вы. Второе - хладнокровное. У него гнездо в вентиляции, рядом с пищевым складом. Полагаю, это Патрик.

- Кстати, как он? - заинтересовался Марк. - Что-то давно не показывался…

- Его жизненные показатели в норме. Важно здесь то, что никаких котов сканер не обнаружил.

- Значит, дальше ищем шерсть.

Ирина хотела было возразить, но поняла, что это бесполезно.


Осмотрев самолично каждый квадратный метр станции Марк, не успокоился. Он попросил Ирину сделать детализированные снимки всех помещений и прогнать их через нейросеть. Это заняло битых два часа и не принесло никаких результатов. Сеть не обнаружила ни кошек, ни кошачьей шерсти.

- Значит, дело в еде, - заключил Марк.

- Будем проводить анализ всех продуктов?

- Нет. Проанализируй только то, что находится в отсеке с отходами.

- Интересно живём, - вздохнула Ирина, - а ведь я могла бы управлять спортивной яхтой…


Марк отправился в медотсек, сдал кровь на анализ и принял таблетку. Глаза и нос стали чувствовать себя лучше. Пятна на коже сразу сошли на нет.

- Смотритель, анализ отходов не показал положительных результатов. Если в вашу кровь попали аллергены, то это была не еда. Что касается вашей крови, то она определённо реагирует на что-то. Но возможно дело не в аллергии.

- А в чём же? - насторожился Марк.

- А что, если… У вас… Просто стресс?

- Ерунда, - отмахнулся Шнайдер.

- Сами посудите. Вы полностью сменили образ жизни. Находитесь изолированно от привычного мира. В первое время ваш организм бросил все силы на адаптацию. Но теперь вы более-менее освоились. И ваше тело позволяет себе запоздалую реакцию.

- Нет у меня никакого стресса, - отрезал Марк.

- Факты говорят об обратном.

- Факты говорят о том, что мы ничего не знаем и не можем найти, - возразил Марк. - У меня нет стресса. И я больше не хочу это обсуждать.


Марк ещё раз прошёлся по всем отсекам станции. Сделал повторную съёмку и просмотрел снимки самостоятельно. Ирина благоразумно молчала.

Остаток дня Марк просидел в кресле со сложенными на груди руками, погружённый в мрачные размышления.


Перед тем как лечь спать он глубоко вздохнул и сказал:

- Возможно ты права.

Ирина не спешила с ответом.

- Возможно, - продолжил Марк, - я действительно переживаю стресс.

Ирина по-прежнему не торопилась заговорить.

- И наверное, мне проще искать несуществующего кота, чем признаться себе, что я могу быть в чём-то слабым и уязвимым, - закончил Марк.

- Стресс, это абсолютно нормальная реакция, смотритель. Такая же как боль или грусть. Ненормально скорее его не испытывать. В этом нет ничего постыдного.


Марк кивнул.

- Спокойной ночи, Ирина.

- Спокойной ночи, смотритель.

Затем Шнайдер, чувствуя себя значительно лучше, забрался в кровать и через некоторое время заснул глубоким и спокойным сном.


Поздней ночью, когда на станции царила полная тишина, в спальню Марка бесшумно зашёл кот. Сверкая в темноте зелёными глазами, он мягко запрыгнул на столик. Заинтересованно понюхал стоящую там награду за прохождение курса подготовки в центре управления полётами. Аккуратно поддел её лапкой и передвинул к краю. Затем чуть ближе к краю. Затем ещё. Потом ещё чуть-чуть. Награда долю секунды балансировала на краю стола. А затем зелёные глаза зачарованно пронаблюдали за её падением.

Награда коснулась пола с приглушённым стуком. Однако, вполне достаточным, чтобы Марк на секунду проснулся и заозирался.

Но кота к этому моменту, в комнате уже не было.

[моё] Артур Кларк Коломбо

Платформа: PC, PS4

Жанр: adventure

Дата выхода: 21 мая 2019 г.

Разработчик: No Code

Издатель: Devolver Digital


Прежде всего хочу сказать спасибо коллективу StopGame, потому что без их обзора я бы пропустил "Observation", то есть лишился бы маленького геймерского счастья. Вдогонку рекомендую видео с канала игровых обзоров Hemula. Рекомендую, потому что работа получилась, действительно, оригинальной и нестандартной. Другая заслуга ролика во внимании к мелочам. К мелочам, в отношении которых мы с автором оказались на одной волне. Всё! Ключ на старт. Поехали!


Плюсы!


"Observation" - это игра по мотивам признанной классики "Золотого века" научной фантастики "Космической одиссеи" Артура Кларка. Другими словами адвенчура от студии No Code встаёт в ряды игр, наполнение которых совершенно открыто и прямо заявляет об источниках вдохновения. Балансируя на грани обвинений в бессовестном плагиате, эти игры всё равно делают своё дело, демонстрируя оригинальность, интригу и драматизм, какие не снились иным самостоятельным проектам.

[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо

Поэтому, если вы хотя бы раз читали роман и смотрели фильм Стэнли Кубрика, если с восторгом впитывали всё, что было связано с загадкой древних монолитов, восхищались происходившей от них фантасмагорией, если вы наслаждались описанием полёта двух астронавтов к Сатурну, а затем с интересом и напряжением наблюдали за их общением и работой с бортовым компьютером HAL9000, если вы в принципе космический и компьютерный гик по жизни, если сейчас вы киваете головой, значит вам ни в коем случае нельзя пройти мимо!


Если же говорить о разнице между игрой с романом и фильмом, суть будет в том, что творения Кларка и Кубрика поражали и до сих пор поражают размахом во времени и пространстве, а вот "Observation" хоть и посматривает в космическую бездну, но по сути своей выдаёт камерный и во всех смыслах герметичный сюжет.


2026 год. Вокруг Земли вращается орбитальный комплекс НКС, представляющий собой продвинутый аналог современной Международной космической станции с экипажем из разных стран. В один из дней происходит нечто - непонятный, загадочный и странный инцидент, после которого из шести человек экипажа в живых остаётся одна-единственная женщина-астронавт, доктор Эмма Фишер. Очнувшись, Эмма пытается реанимировать системы станции и в том числе бортовой искусственный интеллект, функционирующий под условным обозначением S.A.M. Разобравшись с первыми из свалившихся на её голову проблем, Эмма с ужасом осознаёт, что станция чёрт его знаем каким образом переместилась с орбиты Земли на орбиту... Сатурна.

[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо

Полтора миллиарда, без малого полтора миллиарда километров от Солнца и Земли! Что ей теперь делать и как ей быть?


- Геймплей.


Один знаток игровых искусств на неважно каком сайте разочаровался в "Observation", потому что большая часть геймплея - это управление сервомоторами камер наблюдения, а также манипуляции с их зумом ради доступа к разного рода панелям управления, ноутбукам и документам. Скучища! Что ж, на вкус и цвет товарищей нет. ¯\_(ツ)_/¯ Поэтому идея, ставшая для одного человека тоской зелёной, в глазах другого превращается пусть и не в уникальный, но оригинальный и нестандартный подход. Да, мне понравилось взаимодействовать с миром игры через расставленные тут и там камеры. С моего угла зрения такой подход даёт плюс к атмосферности, позволяя игроку представить себя в образе нестандартного протагониста - HAL9000, то есть, простите, с S.A.M.а :)

[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо

Вот и весь чудесный геймплей? Нет. Как только вы одолеете завязку, S.A.M. и вместе с ним игрок получает свободный доступ к фирменному дрону в виде сферы на пневматической тяге. Да здравствует свобода! Теперь мы, наконец-то, может размять конечности, чтобы добраться туда, куда не ступала нога человека!


Нет, конечно, нет. Совсем я в другую степь пошёл и улетел. На самом деле возможность переключения с намертво привинченных настенных камер в сферу создаёт своеобразную иллюзию прибытия на станцию живого астронавта, человека, который будет летать из отсека в отсек, чтобы в меру сил содействовать Эмме Фишер. В тоже время интерфейс сферы специально оформлен таким образом, чтобы игрок не забывал об электронной природе протагониста.


С другой стороны, если говорить о личных впечатлениях, мне казалось, что я не бортовой компьютер, а парализованный астронавт. Вот Эмма Фишер пришла в себя, а потом спасла мне жизнь. Всё хорошо, но во время инцидента я получил опасные травмы и поэтому вынужден работать через дрона. Вы ведь наверняка знаете, как современные солдаты инженерных войск, сапёры, спасатели и астронавты управляются с роботом через пульт, на котором порой могут быть примерно (ну очень примерно, то есть не надо придираться) такие же стики, как на геймпаде? Вот оно самое и иначе не скажешь!


Продолжая тему личных впечатлений хочу сказать, что обычные полёты сферы по отсекам - это хорошо, но самый смак в представленной по сюжету возможности выхода в открытый космос для внешнего осмотра повреждений и кое-каких ремонтных работ. Вот оно счастье как оно есть! :)

[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо

Ах да, нельзя так просто взять и промолчать про стелс! Да-да, вы не ослышались, в "Observation", благодаря тем самым сферам, есть стелс, который сразу же напомнит кое-что из Action-RPG "Deus Ex: Human Revolution" с сиквелом "Mankind Divided".


— Головоломки.


Какая адвенчура без головоломок? Без множества головоломок! И да, я говорю про множество, потому что в «Observation» таких маленьких задачек, действительно, хоть отбавляй. С одной стороны всё проще пареной репы и даже элементарно, с другой же стороны получается так, что мы получаем приказ сделать то и сделать это, вот только мы понятия не имеем что искать и куда же всё-таки тыкать. =\

[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо

Потому что S.A.M., за которого мы играем, запрограммирован и в курсе, а вот игрок, который только что включил игру и с элементарным справиться не может, потому что смотрит на простейший интерфейс, как баран на новые ворота. И нет, я никого сейчас не оскорбляю, потому что сам несколько раз смотрел на экран, тряс головой, думал, вздыхал и открывал Google, а потом хлопал себе по лбу, потому что всё было так просто, как только может быть вообще, а я и не допёр!


Неоднозначно вышло, верно? И всё же я продолжаю писать о плюсах «Observation», а о минусах пока не говорил. Почему? Потому что разработчики и вправду потрудились на славу, чтобы игрок мог придираться к сценарию, к каким-нибудь текстурам, к анимации и к спецэффектам, но только не к однообразию головоломок! И это уже не просто плюс, а в свете известных геймерам тенденций настоящий плюсище!


Ролевой отыгрыш.


Да, здесь есть отыгрыш. Пусть даже сюжет абсолютно линейный и никаких вам моральных дилемм. Выбора нет, но, если внимательно посмотреть по сторонам стационарная камера и сфера обязательно заметит расставленные и раскиданные тут и там интерактивные ноутбуки, документы и обыкновенные записки.

[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо

Естественно, никто нам не мешает пойти прямой дорогой от точки А до точки Б, забив на любопытство. Потому что игра не зацепила, а ещё, потому что мы вообще-то играем не за человека, а за машину, за компьютер, искусственный интеллект. Можно же хотя бы тут не трогать тему осознания компьютером себя с последующим возникновением чувств?
Нет, нельзя :) И это даже не спойлер, потому что, как мы все знаем, ставший прототипом для S.A.M.а HAL9000 осознал себя и вышло то, что вышло. Поскольку топорный копипасты в "Observation" нет, могу вас успокоить, что цель игры не в том, чтоб прокричать «СР! УВЧ!». Но осознание, действительно, имеет место быть.

[моё] Артур Кларк Коломбо

Есть тут люди, которые хоть раз имели дело с MemTest или MHDD?

[моё] Артур Кларк Коломбо

Впрочем, любопытство сидящего перед экраном игрока запросто можно объяснить проблемой, про которую мы узнаём буквально в самом начале сюжета. Суть в том, что S.A.M. потерял память, вернее, немаленький такой объём хранимых на жёстком диске файлов. Поэтому, если вы не одобряете идею осознания искусственного интеллекта, можете спокойно исследовать станцию в рамках относительного логичного сбора информации для дознании о природе аномального инцидента. Потому что оно того стоит и, действительно, проясняет белые пятна.
И вот, ребята, серьёзно, вам мало? Я понимаю, что прохождение того же "Pray" и "Alien: Isolation" даёт динамику, экшен и азарт, но, блин... No Code создали интригующий и атмосферный космотриллер на основе культовой научной фантастики. В меру сил не поленились реалистично воссоздать строение и помещения международной космической станции, а потом правдоподобно заполнить её информацией и системами с упрощенным от реального, характерным, консервативным интерфейсом.

[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо

Также я повторюсь о том, что нам дали возможность поработать в безвоздушном пространстве. И всё это смешано не столько с банальным страхом, сколько с незабываемым священным трепетом, который возникает при контакте с тайной! Я не скажу, что игра хороша, потому что она шикарна! Она шикарна и в тоже время я не буду называть её шедевром, потому что вижу и осознаю минусы, о которых мы сейчас и поговорим.


Минусы!


Сюжет, вернее, развязка и финал. Вот открыли мы книгу, включили фильм, запустили игру и... Сидим с открытым ртом, да горящими глазами, потому что автор, съёмочная группа, разработчики сотворили нечто, от чего нельзя оторваться. Оно должно быть идеальным и войти в анналы, но мир жесток, а жизнь - коварная злодейка. А почему? Потому что развязка и финал настолько несуразны и пусты, насколько это в принципе возможно.


Не-ет, я сейчас не про "Observation", потому я не могу назвать развязку слитой. Зато я могу точно сказать, что разработчики свернули не туда. По крайней мере, я так вижу. Потому что, узнав в игре фантастику Артура Кларка, я приготовился к тому, что так и будет до конца. Что ж делать, сглупил и каюсь. Каюсь, потому что в одном из первых миссий игра сама мне толсто, даже жирно намекала на поворот, который позже стал пренеприятнейшим сюрпризом. Буквально вмиг станция преобразилась, стала мерзкой и... Вроде бы всё хорошо и кошки на душе скребут, но скучно. Скучно, потому что сценарист с дизайнером решили отдохнуть, потыкав мне в лицо дешевыми клише =\

[моё] Артур Кларк Коломбо

Не знаю говорить мне о халтуре или нет, но лично мне было неприятно, когда я открыл душу классике, а сценарий взял, да развернулся в сторону смеси из "Секретных материалов" (при всей моей симпатии к франшизе) и пары космохорроров, названия которых я, конечно, не скажу, потому что это будет жуткий спойлер. И вот зачем, No Code, зачем? =\


Так, значит, всё плохо? Нет, потому что развязку спасает коротенький финал. Финал, в котором вернулось всё то, за что я полюбил игру. Другими словами, если ранее вы испытали те же чувства, что и я, не поленитесь добраться до возвращения в сюжет Артура Кларка, который в финале (на мой взгляд) будет смешан с "Миссией на Марс".


Финал хорош, но эпилог... Вот скажите мне, как вы относитесь к историям, где всё понятно, но ничего не понятно? Это, действительно, важно, потому что как в целом, так и финале "Observation" оставляет множество вопросов без ответов, чтобы игрок сам заполнил белые пятна своим воображением. Вообще, я не против такого подхода. При случае я даже защищаю подобные книги, фильмы и игры от атак читателей, зрителей и геймеров, которые считают, что хороший сценарий обязательно должен расставить все точки над I. Я защищаю их, потому что загадки и тайны - это здорово! Но порой даже мне хочется крупиночку пояснений о том, что, собственно, случилось.


Вот в "Observstion" именно так и случилось. Я попросту не понял, чего же мы добились? Контакта со сверхцивилизацией или экспансии её на Землю? о_О Мы за добро вообще или фантастику как таковую опять смешали с космоужасом ради перерождения протагониста в авангард ассимиляции низших форм жизни? Вот так вот двадцать первый век переосмыслил Кларка или я дурак, потому что не понял прогрессивной мысли со странным привкусом трансгуманизма?


Перебор с эффектом "Ух ты!".


Продвигаемся мы по сюжету, реанимируем станцию и вдруг свет гаснет. Затем пугающий мрак озаряется неестественным и нестерпимо ярким светом, из которого возникает непроницаемой чёрный шестигранник. Оно свистит, оно скрипит, поражает нас гулом, а потом тестирует нашу память и разум демонстрацией странных знаков.

[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо

Ух ты! И никак иначе. Особенно, если сработала ностальгия по "Космической одиссее"! И второй раз всё шикарно и даже в третий, а вот потом беда... Потому что инопланетный гость прогнулся под волю сценаристов. Был феномен, стал чёртов скример. =\ Зачем? Естественно, чтобы испугать. Так ведь не страшно! Какой, блин, страх, когда с начала развития событий, то есть до перехода на космохоррор, сценарий устроил игроку не меньше трёх свиданий с гексаграммой? Всё! Не знаю кому как, но для меня эффект внезапности ушёл коту под хвост, а былой восторг и даже трепет стали пшиком. Потому что я не боюсь того, к чему привык.


Игровая условность.


Последний пункт. Почти финиш. И говорить-то почти уже не о чем, но есть кое-что, одна-единственная мелочь, пустячок, который, к сожалению, настолько явный, что хоть бесись, хоть смейся.


Всем геймерам известно, что независимо от эпичности сюжетных событий, независимо от масштаба и уровня нависшей над городом, над миром или чьей-то жизнью ужаснейшей угрозы, не во всех, но во многих игровых жанрах протагонист, а вместе с ним игрок имеет неограниченное, бесконечное время на всё про всё. И пусть весь мир подождёт!


Вот и в "Observation" тоже самое. В основном мы этого не замечаем, потому что с самого начала обстановка держит игрока в напряжении и в тоже время мы проникаемся космическим покоем, чтобы спокойно и без спешки, досконально и тщательно изучить все стены и углы в лабиринте интернациональных отсеков. ОК, так в чём проблема? Проблема в одной-единственной сцене, после которой развязка переходит в финал. Апогей интриги! По крайней мере, одной из интриг. Вся станция трещит по швам, на кону вопрос жизни и смерти! И поэтому Эмма велит нам кое-кому помешать. Вот он экшен! Драма, триллер, ужас! Потому что дизайнер с режиссёром расстарались и всё-таки добились, чтобы набившие оскомину клише сработали и сцена пробрала бы до мурашек.

[моё] Артур Кларк Коломбо

В общем, мы должны действовать быстро, а иначе провал и Game Over. А там наверняка ещё и стимул в виде таймера обратного отсчёта предусмотрен? Верно? Нет. Потому что S.A.M. у нас компьютер, а вот за клавиатурой с мышью или за геймпадом обычный человек, тот самый геймер, который всенепременно должен победить!


Поэтому вы не волнуйтесь, не обращайте внимание на антагониста и спецэффекты, пройдите на кухню, перекусите, прогуляйтесь, можете даже вздремнуть, чтобы сесть потом у монитора и показать, наконец, кому надо кузькину мать! Антагонист, кстати, тоже время даром терять не будет и дух переведёт. Орать будет благим матом и о пощаде молить, но это не важно, потому что и ежу ясно, что он тоже отдохнул на славу. Да, я придираюсь! Потому что не могу молчать, когда атмосфера триллера рассыпается в форменную глупость, а игрока пробивает на смех.


Всё! Выплеснул душу :) И даже попытался быть объективным, когда на самом деле меня до сих пор подмывает назвать свою же критику чепухой, потому что в моих глазах игра практически идеальна!

В 1968 году весь мир узнал сразу о двух культурных явлениях под названием «2001: Космическая одиссея»: фильме Стэнли Кубрика и романе Артура Кларка. «Космическая одиссея» — редкий случай почти синхронного и одинаково сильного влияния двух разных по форме и средствам выражения произведений искусства как на современников, так и на потомков.


Определить, что первично (книга или фильм, Кларк или Кубрик) в случае «Космической одиссеи» — все равно что разрешить вечную проблему курицы и яйца или материи и сознания. С одной стороны, впервые само название «2001: Космическая одиссея» появилось в фильме Кубрика, а уже только потом вышел роман. Но, с другой стороны, фильм был снят по сценарию Кларка, а в нем британский фантаст основывался на идеях из своего более раннего рассказа «Часовой». При этом знаменитое название, ставшее чуть ли не нарицательным, по признанию фантаста, было полностью придумано режиссером картины. По всем этим причинам «Космическую одиссею» было бы правильно считать созданием как минимум двух гениальных людей, один из которых придумал удивительный литературный мир, а другой — воплотил его на экране.

[моё] Артур Кларк Коломбо

В отношении «Космической одиссеи» существует популярное мнение, что это единственная в истории экранизация еще не написанного произведения. Это одновременно так и не так. Да, действительно, роман Кларка вышел после фильма Кубрика и при работе над книгой писатель ориентировался как на сам фильм, так и на свой сценарий. Но в то же время сам сценарий был написан Кларком далеко не с чистого листа. В его основу легло сразу несколько других текстов писателя, созданных задолго до начала производства фильма.


В рассказе «Часовой», который был написан специально для конкурса BBC в 1948 году, а опубликован еще спустя три года, впервые появляется некий артефакт в форме тетраэдра, способный посылать сигналы в космос. Именно этот предмет позже станет знаменитым «черным монолитом» из «Космической одиссеи», который можно назвать главным и самым узнаваемым символом книги и фильма.


Впрочем, самого Кларка всегда раздражало, когда «Часового» называли основным источником «Космической одиссеи». Писатель говорил, что рассказ имеет к фильму и будущему роману такое же отношение, какое желудь имеет к разросшемуся дубу.

[моё] Артур Кларк Коломбо

Стэнли Кубрик взялся за работу над «Космической одиссеей» почти сразу после завершения фильма «Доктор Стрейнджлав» в 1964 году. Режиссер дебютировал в начале 50-х годов поначалу не самыми заметными документальными и художественными фильмами, однако в начале 60-х, благодаря таким громким картинам, как «Спартак» и «Лолита», стал одним из самых многообещающих молодых кинематографистов своего времени.


После политической и антимилитаристской черной комедии «Доктор Стрейнджлав», напрямую связанной с многими событиями Холодной войны, Кубрик решил вместо проблем сегодняшнего дня обратиться к теме будущего. Амбициозному режиссеру захотелось снять фильм о жизни вне Земли, и это желание сразу привело его в область научной фантастики, которая в эти годы столь же резко набирала обороты, как и сам Кубрик.


Поскольку почти над всеми сценариями к своим предыдущим фильмам Кубрик работал в соавторстве, а роман «Лолита» на экран режиссер переносил и вовсе вместе с автором книги Владимиром Набоковым, к сценарию нового проекта он тоже решил подойти максимально серьезно и стал искать писателя из литературной научно-фантастической среды. Сотрудник Columbia Pictures посоветовал Кубрику обратиться к Артуру Кларку, который в тот момент проживал на острове Цейлон (ныне Шри-Ланка).


Кубрик был убежден, что Кларк — «отшельник и чудак, живущий на дереве», но дал добро на то, чтобы попробовать связаться с ним. Кларк быстро ответил на запрос согласием, выразив «ужасающую заинтересованность поработать с этим enfant terrible», а также с удивлением спросил: «Почему Кубрик считает меня отшельником?». Первая встреча Кубрика и Кларка состоялась 22 апреля 1964 года в Нью-Йорке.

[моё] Артур Кларк Коломбо

На встрече Кубрик сказал фантасту, что хотел бы снять фильм об отношениях человека и Вселенной, и, в конечном счете, создать произведение искусства, которое бы вызывало в зрителе чувства удивления, трепета и даже, если угодно, ужаса. Кларк предложил режиссеру на выбор шесть своих рассказов, и вскоре Кубрик выбрал «Часового» как некую основу для будущего фильма. Так началось это интригующее творческое сотрудничество, которое через четыре года вылилось в великий фильм и великий роман.


Почти два года режиссер и писатель работали над сценарием будущего фильма, и в это же время Кларк стал перерабатывать сценарий в роман, избегая полного копирования и даже порой намеренно изменяя некоторые детали. Однако основные отличия книги от фильма связаны во многом с тем, что какие-то вещи не могли быть отражены на экране по финансовым или техническим причинам.


Например, экипаж корабля «Дискавери» в книге отправляется на один из спутников Сатурна Япет, а в фильме — на Юпитер. Это произошло потому, что Кубрик не смог договориться со специалистом по спецэффектам по поводу того, какую модель колец Сатурна стоит выбрать для фильма. Поскольку авторская свобода в литературе гораздо больше, чем в кинематографе, в романе Кларка в итоге нашел отражение первоначальный замысел.


Несмотря на то, что почти все знают, что такое «Космическая одиссея» и многие слышали и про фильм, и про книгу, большинство людей в первую очередь все же обращаются к кинокартине и зачастую ею ограничиваются. Вероятно, зрителям кажется, что, раз они посмотрели фильм, то книгу читать не обязательно, потому что там, скорее всего, будет почти то же самое, разве что немного подробнее.


Однако в случае «Космической одиссеи» это далеко не так. Хотя Кубрик и Кларк хорошо сработались (что большая редкость для двух талантливых людей), все же они были двумя разными личностями со своим взглядом на искусство, науку и жизнь вообще. Именно поэтому неудивительно, что Артур Кларк не ограничился только написанием сценария, а принялся и за дополнительную работу, уже исключительно «свою».

[моё] Артур Кларк Коломбо

Фильм и роман «2001: Космическая одиссея» — два великих, но разных произведения искусства уже хотя бы потому, что в фильме наибольшую роль играют символы и интуитивный способ познания Вселенной, тогда как роман имеет жесткую и строгую аналитическую структуру. В книге гораздо важнее не скрытые, а прямо высказанные смыслы и идеи. Артур Кларк поднял на бумаге множество важнейших тем и четко проговорил то, на что Кубрик лишь намекал на экране.


Среди главных тем «Космической одиссеи», безусловно, выделяется научно-технический прогресс, с глубоким исследованием всех тех возможностей и опасностей, которые он собой несет. Вымышленный компьютер HAL, представляющий собой один из самых ярких образов искусственного интеллекта в литературе, одновременно привлекает, поражает и пугает.


Особенное место в романе Кларк отвел своей собственной теории эволюции. Вместо довольно общего взгляда на развитие человечества в фильме писатель предлагает совершенно конкретную концепцию, по которой Homo sapiens является далеко не высшей точкой развития человека, а лишь промежуточным этапом. Финал романа на примере главного героя, Дэвида Боумена, предсказывает грядущее перерождение человека, в результате которого мы избавимся от материальной оболочки. Пускай к 2001 году это предсказание еще не сбылось, все та же окружающая нас реальность, постоянно грозящая наступающей технологической сингулярностью, убеждает в том, что эта идея не так фантастична, как могло показаться 50 лет назад.


Но, прежде всего, роман «2001: Космическая одиссея» рассказывает о покорении космоса. Артур Кларк не просто анализирует те масштабные цели и безумные мечты, которыми было поглощено все человечество в 60-е годы прошлого века, но и пытается найти ответы на вопросы. Почему человека так сильно влечет в иные миры и пространства? Зачем на самом деле космос нужен жителям Земли? Почему будущее человечества напрямую зависит от покорения космоса? Все эти вопросы остро встают в книге Кларка, а подробнейшие описания жизни экипажа корабля «Дискавери» буквально переносят читателя в космическое пространство и помогает ему невероятно точно прочувствовать, каково это — оказаться за пределами границ привычного человеческого существования.


https://dtf.ru/read/34218-2018-kosmicheskaya-odisseya-50-let...

Всем привет!

«Мгла» - одна из немногих достойных экранизаций произведений Стивена Кинга, срежиссированная Фрэнком Дарабонтом в 2007 году, основой для которой послужил небольшой рассказ «Туман». Предлагаю узнать как проходили съемки и отправиться на площадку. Вы готовы? Тогда аккуратными шагами ступаем во мглу...

[моё] Артур Кларк Коломбо

Перед Фрэнком Дарабонтом стояла колоссально трудная задача, над которой он размышлял около 20 лет. Снять кино с ограниченным бюджетом (всего 18 млн.долларов) в максимально сжатые сроки.

[моё] Артур Кларк Коломбо
Съемки фильма стартовали в феврале 2007 года в Шривпорте, штат Луизиана. На одной из автомобильных парковок были возведены три стены супермаркета «The Food House» - главный и боковые фасады. Здесь проходили натурные и обзорные съемки. Кроме этого, в крытом павильоне были воссозданы главный стеклянный фасад здания, интерьер магазина и аптека. Задние планы окружения магазина выполняли огромные вертикальные холсты, на которых были напечатаны масштабные фотографии автомобилей, деревьев и соседних строений.
[моё] Артур Кларк Коломбо
Главный герой фильма - Дэвид (актер Томас Джейн), художник, который создает афиши (постеры) для кинолент. В самом начале фильма зрителю показывают как он рисует иллюстрацию к реальному циклу рассказов Кинга «Темная башня», а на стене висят также реальные афиши фильмов «Нечто», «Побег из Шоушенка». Специально для написания этих картин был приглашен Дрю Струзан - художник, который и выполнил эти и множество прочих работ (Индиана Джонс, Звездные войны, Рэмбо, И.Т., Гарри Поттер) во времена проката кинолент, а затем повторно нарисовал их для фильма Дарабонта.
[моё] Артур Кларк Коломбо
Во время съемок операторами Ронном Шмидтом, Билли Гихартом и Ричардом Канту была применена технология одновременной съемки с двух камер. Это существенно упрощало съемочный процесс в целом, сокращало общее количество времени съемок, позволяло не нарушать целостность сцен, одновременно снимать крупные и общие планы. 
[моё] Артур Кларк Коломбо
Актерам пришлось работать по 12 часов в день, не покидая декораций супермаркета. Для многих из них было редкостью сниматься в постоянном окружении бегающих вокруг операторов и коллег по цеху. 
[моё] Артур Кларк Коломбо

Было и несколько забавных ситуаций. Когда Дэвид и прочие пленники супермаркета пытались удержать веревку с половиной тела байкера, съеденой тварью - другой конец веревки тянули Фрэнк Дарабонт и персонал съемочной группы, выкрикивая «Быстрее, быстрее, тянем как только можем!».

Кроме того, в этой же сцене, когда Дэвид тянул веревку к магазину, необходимо было, чтобы все одновременно стали визжать, увидев остатки тела, для этого Фрэнк Дарабонт крикнул в громкоговоритель «НОГИ!».

В момент первого подземного толчка, техники просто разгоняли гидравлическую тележку и направляли её в стену декораций магазина, чтобы внутри массовка могла одновременно среагировать и отстраниться от стекол.

[моё] Артур Кларк Коломбо
Самой сложной сценой оказался эпизод с ночным нападением существ на супермаркет. Необходима была слаженность массовки, актеров первого плана, операторов и тех.персонала. Эпизод прогоняли много раз, пока не получилась идеальная картинка. 
[моё] Артур Кларк Коломбо

Кроме того, в самом начале съемок в помещении супермаркета, техники-осветители столкнулись с проблемой нехватки света: так как по сюжету происходит отключение электроэнергии, в торговом зале должны были быть расставлены свечи, но после первого дубля оказалось, что таких свечей необходимо большое количество, в противном случае, итоговый кадр выходил очень темным. Тогда-то и был придуман эпизод с обнаружением морских батарей на складе и расстановкой светильников по залу.

Сцена «общения» насекомого с миссис Кармоди (актриса Марша Гей Харден) также была придумана на площадке.

[моё] Артур Кларк Коломбо
Для создания существ-чудовищ были приглашены настоящие специалисты своего дела: визуализатор цифровой графики Эверрет Баррелл, разработчик дизайна монстров Грегори Никотеро и художник-иллюстратор фильмов ужасов Бэрни Райтсон. Основной концепт, которого придерживались создали, состоял в том, чтобы существа не были похожи на монстров из имеющихся фильмов ужасов и органично могли бы существовать в экосистеме планеты. Была проделана колоссальная работа, включая сотни иллюстраций, макетов, фрагментов существ и графических наработок.
[моё] Артур Кларк Коломбо
В итоге были сделаны полноразмерные механические модели пауков, насекомых, птиц и щупалец. Частично механические модели использовались в кадре, все остальное было дорисовано цифровой графикой.
[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо
Кроме того, с участием моделей существ проходили репетиции эпизодов нападения их на людей, чтобы актеры более достоверно двигались в кадре. 
[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо
Монстр, появляющийся в финале фильма был изготовлен в виде небольшого макета, позже перенесен в цифровую графику с прорисовкой работы мышц, для большой реалистичности передвижения. 
[моё] Артур Кларк Коломбо
Никто из актеров последнего эпизода не знал как закончится фильм, Фрэнк Дарабонт намеренно изъял страницы из сценария и озвучил финал только после того, как пятерка сбежавших из супермаркета уселась в джип. Стивену Кингу пришлось по душе мрачное окончание фильма, за что он поблагодарил Дарабонта в персональном сообщении.
[моё] Артур Кларк Коломбо
Фильм имел большой коммерческий успех, не только в кинопрокате, но и при выпуске на DVD. Номинирован на премию Сатурн, а также породил сериал «Мгла», выпущенном в 2017 году. 
[моё] Артур Кларк Коломбо
Томас Джейн, Стивен Кинг и Марша Гей Харден на премьере киноленты.
[моё] Артур Кларк Коломбо

Прежде, чем взяться за эту книгу, я, скажем так, "надкусил" два других научно-фантастических сюжета. Всё дело в том, что я хотел почитать не просто какую-нибудь фантастику, а что-то вполне определенное как в плане сюжета, так и стиля.


Пусть мне и понравился "Посольский город" Чайны Мьевилля, душа всё равно требовала самую что ни на есть твёрдую научную фантастику, через текст которой чувствовался бы серьёзный автор, чей замысел намерен привлечь читателя не пафосом размером со вселенную и выходящими за рамки фантастики причудами, а взглядом учёного на нечто почти невозможное и в тоже время более или менее правдоподобное. Привлеченный кое-чем в синопсисе первой книги я с первых же страниц понял, что она вообще не о том, о чём я подумал. Да, так бывает. Со второй книгой повезло больше. Никакого недопонимания между мной и описанием от издательства не возникло, но вместе с желанными сюжетными ходами автор выдал нечто совсем из иной оперы, то есть жанра. Нечто показалось мне настолько чужеродным и лишним, что я вздохнул, покачал головой и снова пустился на поиски.


Когда я третий раз закинул невод, результат поиска заставил меня хлопнуть себя по лбу! Зачем, спрашивается, я искал желаемое в фантастике последних десятилетий, когда достаточно было вспомнить заслуженное старое, то есть классику!


Откровенно говоря, "Свидание с Рамой" стало для меня самым настоящим глотком свежего воздуха и бальзамом на душу. Почему так? Потому что за последние несколько лет я смотрел и читал достаточно фантастики, которая могла бы быть по-настоящему захватывающей или, по крайней мере, неплохой, если бы сценаристы не заставляли бы профессионалов в кадре вести себя подобно необразованному обывателю, которому выпало либо страдать склерозом, либо с незамутнённой наивностью на каждом шагу и из каждого угла ждать удивительного и зрелищного. Особенно меня поймёт тот, кто смотрел "Прометей" сэра Ридли Скотта и поминутно ронял лицо в ладони :)


Может быть, реальные космонавты, инженеры и биологи найдут ошибки в действиях оказавшегося в момент принятия решения политиками ближе всех к загадочному, гигантскому и пугающему цилиндру названного Рамой и потому посланного на его исследование экипажа корабля "Эндевор" под командованием капитана Нортона, но я не испытал ничего, кроме удовольствия, наблюдая от страницы к странице за работой пребывающих в здравом уме и твёрдой памяти, разумных и ответственных людей.


Если астронавты что-то и задумывали, то перед тем, как приступить к делу, они всё планировали, взвешивали риски, принимая необходимые меры предосторожности. Если же ходу действия сам капитан или кто-то из его подчинённых всё-таки подвергал свою жизнь большей или меньшей опасности, автор тут же пояснял почему здесь и сейчас персонаж посчитал риск приемлемым. Иногда, по современным меркам было скучновато. Но в паре-тройке сцен сэр Артур Кларк как будто даже подчеркивал то, что исследования неизвестного - это не увлекательный аттракцион, на каждом шагу впечатляющий непрерывными волнующими открытиями и красотами, а серьёзная, порой даже нудная и, естественно, чреватая опасностями работа, требующая ясной головы и развитой силы воли.


Примерно после половины или скорее двух третей текста сюжет начинает набирать обороты, казавшийся до того покинутым и мёртвым Рама преподносит один сюрприз за другим, а взволнованные политики предпринимают крайние меры. В конце концов, кажется, что всё закончится либо встречей команды Нортона с хозяевами Рамы, либо трагедией, либо второе самым безжалостным образом перечеркнёт едва случившееся первое. Но "Свидание с Рамой" - это не фантастика контакта. И во время чтения, и по завершению книги меня не покидало ощущение, будто в один из дней Артур Кларк участвовал в дискурсе с инженерами и биологами, обсуждавшими принципиальную возможность создания гигантского корабля-ковчега с собственной гравитацией и экосистемой. Результатом дискурса для Кларка, как фантаста стало написание "Свидание с Рамой", на страницах которого посредством команды астронавтов теоретический проект многокилометрового, напичканного сложнейшей, оберегающей бесценные жизни пассажиров техникой сооружения как бы исследовался изнутри, с завлекающей читателя поправкой на создание конструкции существами иной анатомии.

[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо
[моё] Артур Кларк Коломбо

В принципе, наверное, роман можно критиковать за то, что прогулка команды капитана Нортона по Раме дала множество открытий и в тоже время позволила прикоснуться лишь к самому краешку тайны залетевшего в Солнечную систему циклопического корабля. Читатель всё-таки узнаёт кое-что о раманах, но по большому счету основные вопросы остаются без ответа. Изнутри сюжета это не считается провалом миссии в силу ограниченных по независящим от исследователей причинам сроков пребывания в исполинском цилиндре. Извне же отсутствие ответов откуда и куда, почему и зачем летел названный именем аватары верховного индуистского божества, управляемый то ли живым, то ли механическим разумом, невероятный, защищённый сотнями метров неведомых сплавов маленький и в тоже время огромный мир - это одновременно и досадный облом, и несомненное достоинство книги!


Один из величайших физиков минувшего двадцатого века Альберт Эйнштейн говорил, что ощущение тайны - это самое прекрасное и глубокое переживание, выпадающее на долю человека. Я его отлично понимаю и поэтому скорее всего не буду читать продолжающие сюжет, написанные Артуром Кларком в соавторстве с Джентри Ли "Рама II", "Сады Рамы" и "Рама явленный". Целых три книги хоть и проясняющие часть загадок, но в тоже время запросто способных испортить удовольствие от прочтения вполне самодостаточной первой.

Каждый сельский паренёк однажды сталкивается с закономерной жизненной задачей: пора валить. Смышлёные товарищи, привстав с кортов, немедленно поинтересуются «кого?», а любящие родители обеспокоено спросят: «куда?». В самом начале нулевых у меня возникало множество «кого», а в один чудный день нарисовалось одно фундаментальное «куда».

И вот ранним июльским утром 2003 года на вокзале одного райцентра на юге Сибири, вытирая влажные от трогательных чувств глаза, мама сказала:

— Школу ты, любимый сынуля, уже окончил, и пора тебе ехать учиться на… какого-нибудь агронома или механизатора. В общем-то, совершенно похрену на кого. Главное, надо получить достойное образование! А не сидеть у родителей на шее.

Батька тут же добавил:

— Вот выучишься, так сразу поднимешь гибнущее село с колен! Комбайны покрасишь, а там и молоко заколосится! Ура!

И похлопав меня по плечу, пошёл покупать себе чебурек.

Так я уехал учиться в большой город в ПТУ на штукатура-плиточника, покинув отчий дом и родимое село.


Не сказать, что это было первым разом в жизни, когда я поменял место жительства, то есть конкретно отправлялся жить в другое место. Отнюдь. Когда я был ещё милым карапузом, родители мои мыкались по свету. Где мы только не жили: в пионерлагере, в школе, в общежитии… Союз нерушимый республик свободных внезапно разрушился и жилплощадь сознательным семьям уже не раздавали. Заводы кому попало раздавали. Но не квартиры.

В конце концов мы перебрались к бабушке. Квартира у неё была двухкомнатная на проспекте имени матёрого чекиста Феликса Эдмундовича Дзержинского.

Стоит отметить, что как только мы переехали в довольно конкретное место, мама строго приказала выучить домашний адрес и говорить его всякому милиционеру, если потеряюсь. Я же считал, что не может такой сообразительный мальчиш-кибальчиш как я, потеряться.

Когда я в первый раз вышел во двор, меня за шкварник изловил сосед в милицейской форме дядя Миша и в целях профилактики пропажи любопытствующих мальчуганов поинтересовался:

— А ну, щегол, на какой улице живёшь?

— На профпекте зелезного Феликфа! Пуфти контра!

Уже позднее, когда я ловко втёрся к нему в доверие, то начал просить одолжить мне на пару дней револьвер системы Наган. Но у него были вечно какие-то отмазки и он мне только кобуру показывал от пистолета. Я просил:

— Дядя Миша, ну дай револьвер!

— Хех… — усмехался он. — Между прочим, когда твой любимый Феликс Эдмундович погиб, защищая интересы революции, то ему на похороны сотрудники тульского отдела ГПУ принесли венок, спаянный из винтовок и скрещенных шашек.

— И Наганов?!

— И Наганов.

— Лучше бы мне один оставили…

Я вообще подозревал, что дядя Миша никакой был не милиционер, а настоящий оперуполномоченный из какого-нибудь особого 13-отдела по борьбе с вурдалаками.


Как бы то ни было, но жилось в квартире хорошо. Я целыми днями яростно рубился в дэнди, смотрел «Трансформеров» и «Вольтрона», шлялся по двору, закапывая «секретики» или крутился на стройке неподалёку.

Мама тогда работала уборщицей в пожарной части, а батька вообще хер знает где водителем. Однажды он приехал с работы и сказал за ужином, весь измазанный в копоти:

— Без работы я теперь. Сгорела ебучая лесопилка. Нахуй сгорело все к ёбанной матери в этой ебучей лесопилке и сукаблятьнахуй, моё ВОЛЬВО!

Легковой автомобиль марки «Вольво» батька несколько месяцев бережно ремонтировал, аккуратно красил и все мы его очень ждали чтобы поехать на Алтай. Но, к сожалению, ебучая лесопилка нахуй сгорела вместе с заветным автомобилем.

В общем, в городе жилось довольно не кисло, а потом мы переехали в деревню…


В деревне была чудесная речка со всякой рыбой, настоящий густой лес с вкусными грибами и галлюциногенными мухоморами сильно красивыми, зелёные холмы с берёзками и много неба с тягучими облаками. Лепота.

Но мне на эту красоту было решительно похрену. Потому что «Трансформеров» и «Вольтрона» в дремучем селе не показывали, дэнди сломалось, а друзья остались в городе. Ещё вместо пенной ванны с уточками была БАНЯ с тазиками, а заместо блестящего унитаза уличный СОРТИР в минус сорок и свирепую метель.

Я был несказанно расстроен от таких фокусов с жилплощадью. Просился обратно и наматывая сопли на кулак, ревел:

— Мы жили… жили на проспекте… на целом ПРОСПЕКТЕ! имени Дзержинского… железного Феликса… мне наган обещали… а тут… тут даже улицы НИКАК не называются! ХОЧУ ОБРАТНО!

— А ну-ка прекращай нытьё! — строго говорила мама, сама не сильно довольная такому повороту событий. — Не поедем мы обратно. Теперь это наш дом…

— Обратно хочу!!! Обратно! А-а-а-а!

— Сейчас по жопе получишь!

— А бейте! Бейте! Лучше умереть, чем жить в этой глуши!

— Сейчас получишь по первое число! Щас я тебе дам! — страшно гневалась она и пыталась меня поймать за воротник.

Ладонь у мамы крепкая, а жопа моя нежная при нежная. Лучше не попадаться. Не на шутку испуганный, я бегал от неё кругами и, умоляя, очень убедительно визжал, как поросёнок-истеричка:

— Мама, мамочка, ПОЖАЛУЙСТА, не надо! Я передумал, мне тут ОЧЕНЬ нравится!..

Она почему-то не поверила.

Отхватив скакалкой по нежной жопе свистящих аргументов и фактов, я несколько дней хмуро слонялся по окрестностям, упорно размышляя над тем, чем же заняться в глуши десятилетнему чекисту. К концу недели план был разработан.

Я собрал в одну стеклянную литровую банку жуков, муравьев, червяков, пчёл, шершней, пауков, бабочек и гусениц. Всех тех, кто попался под горячую руку. Вербовал их по одному или по два добровольца от каждой коалиции. Затем плотно закрывал банку и долгими часами наблюдал, кто кого захуячит в неминуемой схватке. Как правило, огромный шершень откусывал всем бошки и побеждал. Шершней я потом освободил от прохождения срочной службы. Потому что охреневшие.

Шли годы. К деревне я привык. От безделья начал писать стихи, рассказы и рисовать всякое. Особенно тогда было модно всё американское и поэтому я чаще всего рисовал президентов или доллары. Ходил в библиотеку и запойно читал. Летом купался и рыбачил. Зимой катался на лыжах или санках. В общем, дел было очень много. Главное, безделье развило всякие творческие наклонности и я уже ни сколько не жалел о том, что переехал.


Окончив там школу шестнадцати лет отроду, я отправился обратно в заветный город и поселился в общежитии. Там периодически били, иногда унижали и часто отбирали всё, что представляло хоть какую-то ценность.

И тут я понял, что будь я железным Феликсом, то всех бы нахуй расстрелял, а тех, кто успел спрятаться, отправил бы строить ещё один беломорканал. Но не тут-то было. Бандитизм процветал, а по телевизору крутили сериал «Бригада» про нормальных пацанов, подавая всем хороший пример.

Спустя месяц такой увлекательной житухи, все мои мысли поскорее покинуть унылое село были резко пересмотрены и сильно захотелось обратно домой к гитаре, книжкам, горячей еде и чистой постели. Вообще, к МАМЕ. Но пути назад уже не было.

С этого момента начался мой путь в самостоятельную и взрослую жизнь, а в родительский дом я приезжал теперь лишь в гости.

Спустя годы, я жил то у родственников, то у друзей, снимал квартиры или комнаты. Где только порой не приходилось ночевать. Бывало всякое.

Мой друг ещё со школы — Игорь, с которым мы много лет назад чуть не сожгли целый «Запорожец» посреди села, однажды посоветовал поселиться в комнате у одной пенсионерки в частном секторе посреди Новосибирска.

— Она, конечно, старушка с приветом, а сосед — Вован, очень даже простой парень. Заселяйся. К тому же, выйдет дёшево, — сказал он.

Старушка оказалась на всю голову скверной жадной старой каргой. В доме всю зиму стоял леденящий холод, потому что она экономила на газе, а сама при этом расхаживала в кофтах, свитерах и шалях поверх трёх махровых халатов, приговаривая:

— Тепло же.

А когда к ней приходил жених, то газу она прибавляла порядочно. Но старый импотент захаживал редко. А сосед Вован, действительно, оказался «очень простой» деревенский парень. Он был слишком тупой, работал на рынке грузчиком и сутками разговаривал по телефону со своей девушкой. Весь его ум ушёл в силу, а он был страшно силён.

— Скоро моя девушка закончит школу и приедет ко мне жить. Я буду на рынке работать, а она учиться в училище. Потом мы поженимся.

— То есть, мне надо съезжать?

— Ты что, тупой? Конечно. Не сейчас, а когда она школу закончит.

Я среагировал немедленно:

— А она уже перешла в старшие классы?..

Шутка не зашла. Вован в таких случаях обычно заламывал мне руки, валил на пол и прижав коленом к полу, обиженно сопел:

— Он уже в девятом классе! Понял?!

— Да я пошутил, долбоёб! Пусти!

В целом, он был безобидным И наивным. Слушал только современную русскую музыку и смотрел только свежие русские фильмы. Современное российское кино он вообще, очень сильно любил и черпал из него правильное мировоззрение.

При этом, сколько бы я не наводил чистоту — в комнате царила тотальная антисанитария, холод и теснота. Однажды я пришел с работы и понял, что пора.

Бабка сказала:

— Уличный сортир завалился, а в доме замерз унитаз, и вода не смывается. Что делать будете, куда «ходить», не знаю… Ещё я у вас кровать одну на время ЗАБРАЛА. Неделю поспите вдвоём, теплее будет… Хе-хе.

Когда я зашел в комнату, совершенно краснорожий Вован сидел на ведре и тужился.

— Подай вон там бумага лежит, — сказал он.

Собрав вещи, я тут же сбежал оттуда навсегда.


Перед каждым переездом я чаще всего возвращался на недельку-другую в родное село. Потому что как насмотришься всякого на съёмном жилье, что потом нужна релаксация. А возвращаясь, понимал, что ведь это ДРУГОЙ человек много лет назад в первый раз в сознательной жизни уехал в большой город из деревни. Изменился и постепенно, с каждым новым чужим квадратным метром превратился в меня вот такого. Чужие дома меняют людей безвозвратно.


В каждой съёмной квартире или комнате были свои примечательные казусы. За годы непростой жизни таковых скопилось множество. Вот, казалось бы, неплохой сосед по коммуналке, работает сам на себя, мебель на заказ стругает, здоровается утром, а тут ночью раз, слышу, кто-то в моей комнате СОПИТ. Включив свет, обнаруживаю, что он совершенно голый сидит на полу и блять, спит. Как заправский орёл у тёмных скал. Очнувшись, он нехило изумился и ушлёпал к себе. Лунатизм, скажу я вам — вещь непредсказуемая. Впрочем, надо закрываться на ночь.

На самой первой съёмной квартире в Черепаново, ко мне однажды на балкон первого этажа залез гуттаперчевый человек-синяк и робко постучав в окошко, поманил к себе. Я взял огромный кухонный нож и открыв дверь на балкон, поинтересовался:

— А собственно, какого хуя?!

— Братан, не в падлу, открой подъезд, замёрз стоять. Нету никого.

Я выгнал его с балкона и открыл подъезд. Через три минуты он снова постучался в окно.

— Я же тебе открыл.

— Да?.. Бля, наверное, ты живёшь не ТАМ, ГДЕ НАДО.

Действительно.


Отрывок из книги "Иль Канесс. Придумал тоже".


© Иль Канесс

Ссылки на предыдущие часть: Часть 1, Часть 2, Часть 3

В первой части сериалов, снимающихся по фантастическим книгам, мы затронули в основном фэнтези-проекты. А теперь поговорим о более олдскульной и классической фантастике, которая нас ждёт на экранах.

«Хроники Дюны», Фрэнк Герберт

[моё] Артур Кларк Коломбо

Ранее «Дюну» уже экранизировали — как в виде полнометражного фильма, так и в формате сериала. Теперь студия Legendary Pictures, которая приобрела права на экранизации книг цикла, решила обновить франшизу «Дюны» и занимается проектом. Постановщиком стал Дени Вильнев. Продюсерами выступили наследники Герберта — Брайан Герберт (написавший в соавторстве с Кевином Андерсоном произведения по миру Дюны), Байрон Мерритт Ким Герберт.



«Дюна» — научно-фантастическое произведение, высоко оцененное как критиками, так и читателями по всему миру. В мире «Дюны» всю известную Вселенную держит под контролем монархическая империя. Космическая гильдия — лидер межзвездных транспортировок, чьи навигаторы-мутанты могут вести корабли сквозь свернутое пространство благодаря специальному веществу под названием меланж. Его добывают на планете Арракис, которая кишит песчаными червями-гигантами.



Ожидания редакции fanzon: В отличие от многих других культовых фантастических произведений, «Дюну» выводили на экраны раз за разом. Насколько эти проекты получались удачными — вопрос спорный. Надеемся, новую попытку ждет успех.

«Электрические сны Филипа Дика», Филип Дик
[моё] Артур Кларк Коломбо

Уже неоднократно мы видели экранизации Филипа Дика: «Бегущий по Лезвию», «Вспомнить все», «Человек в высоком замке». Компания Amazon, которая как раз сделала «Человека в высоком замке», не остановилась на достигнутом и теперь приобрела права на сериал «Электрические сны Филипа Дика».



Известно, что это будет 10-серийная антология, где каждый эпизод будет самостоятельной историей, экранизацией какого-либо из рассказов автора. Одним из продюсеров сериала является Брайан Крэнстон, известный по сериалу «Во все тяжкие». Он же исполнит главную роль в одном из эпизодов. Кроме Крэнстона, в команде есть также продюсеры и сценаристы, работавшие над «Доктором Кто», «Молодым Папой», «Страхом и ненавистью в Лас-Вегасе».



Ожидания редакции fanzon: За проектами-антологиями всегда интересно наблюдать просто потому, что каждая серия преподносит что-то принципиально новое. Учитывая весь спектр идей, которые Филип Дик затрагивал в своих рассказах, «Электрические сны» могут стать новым «Черным зеркалом», что автоматически поднимает планку ожиданий.

«Академия», Айзек Азимов
[моё] Артур Кларк Коломбо

«Академия» Азимова — одна из самых значимых космических опер, которая растянулась на 7 томов, не считая продолжений от других авторов. Учитывая культовый статус «Академии» и объем материала, ее не раз пытались экранизировать. О новой попытке адаптировать серию стало известно совсем недавно. В качестве сценаристов выступят Дэвид С. Гойер и Джош Фридман, съемками будет заниматься студия Skydance Television, снявшая сериал «Манхэттен».



Цикл «Академия» рассказывает об упадке и возрождении Галактической Империи. Гениальный ученый Селдон смог предугадать ее распад и теперь разрабатывает план, который в будущем поможет избежать катастрофы.



Ожидания редакции fanzon: Пока что нельзя чего-то ждать от этого проекта, но интересно другое: «Академия» пришла к нам прямиком из золотого века научной фантастики. Что авторы будут делать с образами, которым уже почти сотня лет? Адаптируют ли их под современное видение или же, наоборот, сохранят присущий им ретро-шарм? Остается только ждать.

«Чужак в стране чужой», Роберт Хайнлайн
[моё] Артур Кларк Коломбо

Несмотря на то, что впервые роман «Чужак в чужой стране» был опубликован более пятидесяти лет назад, разговор об экранизации пошел только в прошлом году. Сейчас известны только имена продюсеров, которые будут заниматься сериалом — среди них есть люди, ответственные за фильмы «Остров проклятых», «Девушка с татуировкой дракона» и оскароносный «Старикам тут не место».


«Чужак в чужой стране» стоит особняком среди всего творчества Роберта Хайнлайна, в первую очередь из-за выбранной тематики. Автор обращается к религии, а название и вовсе отсылает к Ветхому Завету.


Валентайна Майкла Смита вырастили марсиане, и теперь он возвращается на Землю с новым мировоззрением и культурой в качестве нового Мессии. Изначально роман задумывался как история про «космического Маугли», но с годами — а «Чужак в чужой стране» писался на протяжении многих лет — перерос во что-то большее.



Ожидания редакции fanzon: Пока рано делать какие-то выводы, потому что сериал находится на самой ранней стадии производства. У него нет ни сценаристов, ни исполнителей главных ролей.

«3001: Последняя одиссея», Артур Кларк
[моё] Артур Кларк Коломбо

Когда стало известно, что телеканал SyFy экранизирует книгу отца научной фантастики Артура Кларка, многие с облегчением выдохнули — ведь, по-видимому, кто-то в руководстве канала наконец-то прочувствовал смысл названия «Sci-Fi». Сейчас телеканал насчитывает десятки купленных прав на экранизации фантастических книг. И это радует.



«3001» — финальная часть цикла «Космическая одиссея». По сюжету в 3001 году земляне находят тело астронавта, которое сто лет дрейфовало по космосу. Затем герои решают вернуть находку к жизни.



Ожидания редакции fanzon: Артур Кларк — это уровень. В данном случае, стоит просто дождаться выхода, так как неизвестно, какие из своих многочисленных проектов SyFy доведет до ума, а какие заморозит.

«Врата», Фредерик Пол
[моё] Артур Кларк Коломбо

Еще один проект SyFy с ощутимым потенциалом — экранизация «Врат» Фредерика Пола. Эта научно-фантастическая книга написана в 1977 году, она скопом собрала все крупные фантастические премии — «Небула», «Хьюго» и «Локус».



Действие происходит в будущем: человечество обнаружило астероид, на котором расположились корабли, построенные вымершей инопланетной расой. На них можно улететь, но управлять нельзя — они на автопилоте. Одержимые жаждой приключений, герои решаются сесть на рейсы в один конец.



Ожидания редакции fanzon: Произведение Фредерика Пола получило разные отзывы читателей. Кому-то не хватило экшена, у кого-то вызвал отторжение слегка суховатый стиль. Как бы то ни было, потрясающую идею легко могут преобразовать в сериал.

«Спин», Роберт Чарльз Уилсон
[моё] Артур Кларк Коломбо

Еще одно яркое произведение в багаже экранизаций SyFy — научно-фантастический «Спин» Уилсона. На этот раз экранизации подвергается не золотая классика, а уже современная НФ. Выйдет мини-сериал из шести серий, по часу каждая.



В недалеком будущем на небе начинают пропадать звезды. Герои книги подмечают, что планету словно ограждают от них черным барьером. Повзрослев, герои осознают: барьер был искусственным. И стоит за ним сверхъестественная цивилизация.



Ожидания редакции fanzon: «Спин» идеально подходит для сериального формата. Если проект получит одобрение аудитории, его продолжат развивать.

«Красный Марс», Ким Стэнли Робинсон
[моё] Артур Кларк Коломбо

Величайшую марсианскую трилогию Робинсона (между прочим, изданную на русском языке нашим издательством) телеканал Spike TV взялся адаптировать в формате сериала. Дж. Майкл Стражински выступил в качестве сценариста, а вот шоу-раннеру Питеру Ною ищут замену (или уже нашли). Изначально старт сериала планировался в январе 2017 года, но в итоге премьера отодвинулась на более поздние сроки. Впрочем, в руководстве заявляют, что проект продолжают разрабатывать со студией Skydance и в полной мере рассчитывают передать дух первоисточника.



Трилогия К. С. Робинсона — «Красный Марс», «Зеленый Марс» и «Голубой Марс» — повествует о правдоподобной (и наиболее вероятной) колонизации Марса землянами. Это ценный образец современной научной фантастики ближнего прицела, поднимающий социокультурные проблемы, которые возникнут при колонизации. Марсианская трилогия Робинсона — не просто невероятно детальный и продуманный сценарий освоения Красной планеты, но и увлекательная фантастическая, психологическая и политическая история, поражающая масштабами и духом.



Ожидания редакции fanzon: Мы с любовью издали трилогию Робинсона и на этом не останавливаемся — вскоре выпустим сборник его отдельный рассказов про Марс. Разумеется, сериал мы ждем — книги Робинсона уже одной ногой стоят в фонде золотой фантастики двадцатого века. Представители канала также подчеркивают, что трепетно подходят к проекту.

Конец четвертой части.

Взято с сайта fanzon-portal.ru

Ссылка на статью: тык

17438

[моё] Шумиха Отключение воды

Развернуть

Зауральский городок вторую неделю терпит ЧС и всем по традиции наплевать.

Историю, которую я сейчас расскажу, наверное, покажется страшной и не укладывающейся в голове, у большинства нормальных пользователей этого ресурса, хотя она будет по страшнее любого коронавируса, хотя он в ней тоже присутствует. 

В городе Шумиха, что в Курганской области, третью неделю стоит аномально жаркая погода, но при этом в городе нет воды. Нет не горячей, как можно подумать, а любой. Ее просто нет.

Проблема сама по себе не новая,  чтоб вы понимали, так происходит каждое лето, но если обычно, вода подавалась хотя бы час утром и часа по два-три вечером, и всему городу. Местные люди даже привыкли, ну а как не привыкнуть, когда в этом же городе, при наличии городского освещения зимой оно работает до девяти максимум одиннадцати вечера, а летом может и не работать вообще. И все в этом городе в таком же духе. Но в это раз все иначе. Еще на прошлой неделе вода из кранов исчезла насовсем, нет были отдельные счастливчики, у которых вода шла тоненькой струйкой часов до девяти часов  утра, а потом пропадала до следующего утра. На этой же неделе она исчезла у всего города. Вы понимаете да? При жаре, люди не имеют  воды. Т.е  не доступны самые базовые вещи, ни еду приготовить, ни постирать вещи, ни  в туалет сходить, ни банально руки помыть придя с улицы.  А в кабинетах, офисах и домах 30-35 градусов.

О каком коронавирусе может идти речь, если в городе вот вот может вспыхнуть вспышка какой-нибудь дизентерии. Воды нет и в центральной районной больнице (одной единственной).

Но самое страшное это конечно же действия государственных властей всех ветвей и веток.

Если казалось бы все заинтересованные "надзорные" органы просто молчат, то местное самоуправление  просто занимается откровенными отписками в соцсетях и изображением бурной деятельности. Причем, бурную деятельность изображать они начали, только  после того как в местных соцсетях поднялись изрядные для этих мест бурления по поводу того, что люди думают про власть в целом.

Местный глава района сообщил удивленному люду, что воды нет, по той причине, что дескать  череда аварий на трубопроводе, новые насосы закуплены, причем потрачено на них около полумиллиона рублей, и отписался, что нынешняя проблема с водой, ну вот никак не связана с предыдущими и бойко отрапортовал,о решении проблем с водой решена, за столько то лет. Сейчас этой записи на его странице уже нет, но как известно, интернет помнит:

[моё] Шумиха Отключение воды

Вот пруф: https://ura.news/news/1052440076

После этого, такое явное наплевательское отношение было поднято на смех.

Тут стоит сделать небольшое отступление, для понимания ситуации. Шумиха городок очень провинциальный, люди в основной своей массе от политики далеки, и что греха таить, без инициативы, но даже они устав от такой ситуации, стали писать во все областные инстанции, жалобы, заявления и т.п. Еще надо понимать то, что Шумиха город маленький, и реальное положение дел, знает примерно весь город.

И тут вмешался губернатор, отправив своего зама. И казалось бы, о чудо, должно произойти.  К сожалению, ну вы понимаете.

[моё] Шумиха Отключение воды

Видите да? Четыре насоса вышло одновременно. Ну бывают же совпадения.

А та информация, о том, что эти насосы были закуплены за полмиллиона была оперативно потерта из всех мест.Тут конечно вопрос были ли насосы куплены вообще.

Далее градус идиотизма будет только расти.

Вот он обещанный график подвоза воды:

[моё] Шумиха Отключение воды

А вот, что люди наблюдали у своих подъездов:

[моё] Шумиха Отключение воды

Чтоб вы понимали, это перечислены многоэтажные дома, в основном на четыре подъезда, которые по мнению администрации, должны успеть не только набрать  воду за отведенные полчаса, так еще  и за водой идти надо даже не в соседний двор. Стоит ли говорить, что некоторые дома просто забыли включить в список. При этом, к центральному водопроводу подключена и большая часть частного сектора.

На сегодняшний день, все остается по старому, город одурев от жары, не имеет доступа к такой, базовой потребности, как вода. И все это в происходит в центральной части России. Но складывается ощущение, что это где-то в центральной части Африки, это касается как воды, так и действий, с позволения сказать, руководителей города. Были даже голоса, про то, чтобы выйти на митинг, но какой может быть митинг, когда во-первых, его запретят из-за коронавируса (оцените иронию), а во вторых, люди уже просто не готовы выйти на улицу в жару и не иметь потом даже возможности не то чтобы сходить в душ, а банально помыть руки.

Жалобы официальные были написаны везде, но целый город, это не резервуар в Норильске. Тут нужен резонанс, поднимите в пожалуйста в горячее, помоги распространить информацию, ждать помощи больше не откуда. 

Лето — это не только прогулки в парке и поездки за город на шашлыки. А еще время, когда вы мечтаете, чтобы вас кто-нибудь позвал в гости. Ведь у друзей есть ГОРЯЧАЯ ВОДА. Сверяйтесь с графиком отключения горячей воды, воспользуйтесь калькулятором тазиков и попробуйте найти себя в одном из наших комиксов.

[моё] Шумиха Отключение воды

[моё] Шумиха Отключение воды
[моё] Шумиха Отключение воды
[моё] Шумиха Отключение воды
[моё] Шумиха Отключение воды

На трубах под открытым небом живет небольшой кошачий прайд. Конечно, котеек подкармливают, но скоро холода. Присмотритесь, может они вам понравятся, и вы можете взять их хотя бы на передержку. Есть миниатюрная кошечка черепахового окраса с красивыми желтыми глазками. Ласковая, разговорчивая девочка.

[моё] Шумиха Отключение воды

Черно-белый котик. Он тоже небольшой, очень спокойный.

[моё] Шумиха Отключение воды

Котик темно-дымчато-серого окраса, очень игривый; его откормить — будет здоровущим шикарным котом.

[моё] Шумиха Отключение воды

Все котейки не дикие, с удовольствием даются погладиться.

11657

[моё] Юмор Хирург

Развернуть

История про хирурга, который меня собирал.

Когда я был мелким, я сильно-сильно поломался, но это другая история. Итак, тот хирург, который меня собирал, отличался просто невозможной огромностью! В его кабинете в трехлитровой банке стоял чайный гриб и он наливал себе сей жидкости беря банку ОДНОЙ рукой! Ясно, каковы у него были габариты и силы.

Итак, эта история приключилась с этим хирургом году в 1988. Идет он на работу по утру через лес, а тут к нему подкатывают трое местных да проспиртованных, у которых трубы горят, которым, как всегда, не хватает. Он отказывает, а они:

- Мужик, мы ж тебя тут сча похороним.

- Ребят, я вас сейчас поломаю, а потом мне же вас и собирать, может не будете работы добавлять?

Не получилось. Пришел на работу, позвонил в милицию, сказал, что в скорости клиенты подойдут, переоделся в халат, и как раз к этому времени и милиция подъехала. Он написал бумагу, что так и так, пристали, случилась конфронтация, в следствии которой были нанесены травмы в виде правой сломанной ключицы у всех троих.

Милиционер покивал-покивал, спрашивает:

- Нападавшие-пострадавшие то где?

- А сейчас, подойдут.

И как раз звонок из приемного покоя – подошли трое горемык. И результаты обследования подтвердили – у всех троих сломана ключица.


P.S.

И да - собирал и лечил их он же

Он уже приступил к работе в должности заведующего приемным отделением.


Бывший хирург больницы им. Абая Келесского района Туркестанской области Кайрат Сейдуалиев, уволенный за видеоролик о непригодных к использованию медицинских перчатках, нашел другую работу, сообщает zakon.kz со ссылкой на Отырар.

Теперь Кайрат Сейдуалиев работает в Центральной районной больнице Сарыагашского района, в должности заведующего приемным отделением.

Предложение поступило от главного врача ЦРБ Сарыагашского района. В сложной нынешней ситуации кадры на вес золота. Кайрат Сейдуалиев уже приступил к работе, — сообщили в пресс-службе облздрава Туркестанской области.
Напомним, хирург больницы имени Абая Келесского района Туркестанской области Кайрат Сейуалиев разместил в соцсетях ролик о непригодных к использованию медицинских перчатках. На видео он открыто рассказывает, какие перчатки им выдали для проведения операций. Они рассыпаются, стоит их просто взять в руки. После ролика, который вызвал горячее обсуждение в соцсетях, стало известно об увольнении врача. По словам 33-летнего хирурга, в эту больницу он устроился на работу 8 лет назад по программе "С дипломом в село". На протяжении 7 лет был заведующим отделением хирургии.

По словам врача, с февраля 2020 года, когда в больницу пришло новое руководство, в стенах больницы появилось необоснованное преследование специалистов, к которому в последствии добавился острый дефицит медоборудования.


https://www.zakon.kz/5030509-hirurga-uvolennogo-za-rolik-s.h...

Хирург, не согласный с решением комиссии, намерен обратиться к Президенту.

[моё] Юмор Хирург

Кайрат Сейдуалиев, хирург больницы имени Абая Келесского района Туркестанской области, разместивший в соцсетях ролик о непригодных к использованию медицинских перчатках, лишился работы, сообщает zakon.kz со ссылкой на Отырар.

На видео хирург больницы имени Абая Келесского района Туркестанской области Кайрат Сейуалиев открыто рассказывает, какие перчатки им выдали для проведения операций. Они рассыпаются, стоит их просто взять в руки. Так и не добившись нормальных средств индивидуальной защиты от администрации больницы, врач снял видео и выложил его в соцсети, надеясь, что это не просто привлечет внимание, но и решит проблему.

После ролика, который вызвал горячее обсуждение в соцсетях, стало известно об увольнении врача. По словам 33-летнего хирурга, в эту больницу он устроился на работу 8 лет назад по программе "С дипломом в село".

На протяжении 7 лет был заведующим отделением хирургии. По словам врача, с февраля 2020 года, когда в больницу пришло новое руководство, в стенах больницы появилось необоснованное преследование специалистов, к которому в последствии добавился острый дефицит медоборудования.

За то, что показал нестерильные перчатки очень низкого качества, порядка 10 человек в лице администрации, главврача, его заместителей, руководителя отдела кадров, юриста, председателя профсоюза больницы составили на меня протокол. А после в течение трех минут принесли мне приказ о моем увольнении. Я не просил у администрации больницы чего-то сверхъестественного, не просил о материальной помощи, просто во время пандемии хотел, чтобы нам выдали перчатки, которые бы нас защищали. И где справедливость? - посетовал хирург Қайрат Сейдуалиев.

Но главврач больницы утверждает обратное: причин для увольнения хирурга было несколько. Помимо распространения ложных сведений, решение было принято и по результатам рассмотрения жалобы от пациента. Только поэтому администрация больницы была вынуждена уволить врача.

В больнице перчатки выдаются по размерам, и он это прекрасно знает. Вместо того, чтобы обратиться к старшей медсестре, снял видео и выложил его. 30 июня 2020 года он выложил второе видео. Кроме того Қайрат Сейдуалиев в феврале получил дисциплинарное взыскание - выговор. 30 марта за то, что в течение трех часов не оказал никакой помощи больному, на него поступила жалоба, - прокомментировала главный врач Келесской районной больницы "Абай" Аида Бексұлтанова.

Хирург, не согласный с решением комиссии, намерен обратиться к Президенту с заявлением на руководство облздрава и администрацию больницы за незаконное увольнение и клевету в его адрес.


Пруф

Когда-то, когда мне было всего то 21 годик от роду, произошло это пренеприятнейшее событие. В ту пору я был молод, поджар, мощен, аки молодой жеребец, всесильно вкладывался во всевозможные тренировки, на том уровне, какой позволял наш весьма скудный поселок. Четыре раза в неделю посещал секцию тяжелой атлетики, ну и опосля тренировки, делал пробежку в безлюдном местечке (дабы не засмеяли, как отбитого зожника – в те времена это было дофига не модно), что на нашем поселке называлось весьма просто «за дорогой». И вот, зимним ночером, когда уже стемнело, отправился я на очередную пробежку, неспешно перешел ту самую дорогу, и слышу голос от остановки:

- Пацан, курить есть?

Оборачиваюсь, чтобы сказать, что де не курю и… получаю дохрена нехеровый удар по роже лица, да такой, что очки на две половинки. Начинается месиво… Ну как месиво – в основном звездюля получал я, но вроде как тоже что-то как-то отбрыкивался. В свое оправдание могу сказать только одно – противник был не один, а было их трое.

- Эй, вы че там? – и из-за дороги к нам побежала пара мощных мужичков, от чего эти трое решили свалить, а я, избитый, но не изничтоженный, кое как поплелся до дому до хаты, пугать домашних своим внешним видом.

Тут же дома была организована скорая помощь, доставка в приемный покой, и был я откомандирован на второй этаж в ЛОР отделение, в виду крепко сломанного носа, ну и сотряс схватил.

Наступило утро. Я посмотрел в зеркало, узрел там «енота» - фингалы в формате маски бетмена – оба глаза, перемычка на носу – классно разукрашен. Тошнит, башку кружит, улегся отдыхать.

Приходит товарищ милиционер (тогда еще милиция была), присаживается на мою коечку, начинает уточнять по поводу вчерашнего инцидента. Что, кто, за что, где, зачем и прочее в том же духе. Отвечаю в меру своих возможностей, так как башка гудит, в мозгах – каша. Товарищ милиционер говорит мне:

- Пишите, уважаемый, заявление, что де вот – злыдни нехорошие забидели меня, оскорбили физически до такового нехорошего состояния.

- Зачем? Зачем вам проблемы делать, у вас же висяк появится, все одно вы их не найдете.

- Уважаемый гражданин пострадавший, - вздыхает он, и достает из своего портфельчика две бумажки, - почитайте, ознакомьтесь. Это с третьего этажа, с травматологии.

А там заявления от двух красавцев из вчерашнего инцидента, которые тоже загремели в больничку. Как узнал у милиционера: у одного ребро сломано, у второго много менее горделивая для меня травма – кости кисти руки, надо полагать, это когда меня звездил уж слишком сильно ударил… А суть их заявлений сводилась к тому, что эти благородные мальчики (ранее привлекавшиеся по подобным гоп-стопам), спокойно стояли около автобусной остановки, а я – злобный, страшный очкарик, аки Гитлер, без объявления войны, совершил на них вероломное нападение. Пришлось писать ответное заявление, дабы там, в милиции, по «взвешиванию» поведения и склонностей к проступкам, определяли, кто из нас виноват.

Ну а теперь надо подвести этакий высокоморальный итог всей истории, как бы поучительный момент… Хм… Не шляйтесь по ночам где не надо, даже если вы быстры и сильны – может плохо закончиться. А насчет заяв тех: ребятам тем дали условные срока. Так что не бойтесь писать заявления, дабы не стать крайним там, где вы пострадали.

Примерно в те же года, в 1999 году, когда мне было 8 лет, неудачно упал с велосипеда, съезжая с довольно крутого склона к берегу реки Сестры, будучи на даче в Белоострове. Захныкал, попросил двоюродного брата проводить меня до дома пешком, ибо правое плечо немного болело и ехать на велосипеде я особо не мог.


Что ж, пару километров предстояло пройти пешком, очень медленным шагом, ведя за руль велосипеды. По пути, как назло, встретили "горячих" подружек моего старшего лет на 5 двоюродного брата, которые озадачились, почему мы идём пешком и почему я рыдаю. Вернувшись в дачный дом, бабушка и её соседские бабули-подруженции сказали, что это всё фигня, кость не торчит, значит нет ничего. Заснул на печке, да и вроде нормально уже всё, ночью даже поспать удалось, в любимой мной манере - переворачиваясь с бока на бок в процессе засыпания, аки ротор трёхфазного электродвигателя.


Наутро бабушка рассказала, что видела сон про меня на приёме, на котором врач сказал, что меня просто укусил комарик (на больном месте действительно была припухлость, похожая на прыщ от укуса). Но боли на следующий день не прекратились, были вызваны родители и они оперативно повезли меня из Белоострова в Сестрорецк, в ближайший травмпункт. Сделали рентген и вот тут я реально офигел - закрытый перелом правой ключицы.


Тут показания моей памяти разнятся, там же мне налепили первый гипс, или уже в детской больнице напротив стадиона "Петровский", но технология была примерно такая же, как у @Sv9toyOtec (#comment_169287998),  то есть, коленом в позвоночник, руками отжимая плечи на себя, и накладывают гипс "восьмёркой", примерно как на картинке, только гипс:

[моё] Юмор Хирург

Завели плечи назад так, что я до лица не мог дотронуться рукой никак. Мама даже спрашивала, когда навещала: "Как же ты ешь?", на что я ответил: "Ложка-то длинная". Она нервно засмеялась, жалея меня, но это была единственная технология, по которой я мог есть самостоятельно - реально только кончик ложки мог поднести ко рту.


Спустя пару-тройку дней моих родителей вызвал врач на разговор, после которого мои родители вернулись в палату бледные и взволнованные, сели рядом с моей постелью на стулья, и переглядывались, будто боясь мне что-то рассказать. В конце концов, мама прикоснулась к моей руке своей и, выдохнув, произнесла "Ты только не волнуйся, будет операция". А я даже не отдавал себе отчёт о том, что это и чем может быть опасно, каких-то загонов про общий наркоз я не имел, слабо представляя механизм его работы. То есть волновались перед операцией только мои родители, а мне было примерно пофиг. В общем,  ключица начала не правильно срастаться, поэтому мне хотели её опять сломать, починить, как надо и наложить более крутой гипс, Mark II, если хотите. Вот такой (картинки из гугла, шакалов он позвал), только у меня ещё из плеча торчал кусок 15-20 мм металлической спицы:

[моё] Юмор Хирург

Как вы понимаете, верчению на кровати был положен конец - я постоянно прокручивал в голове ситуацию, когда я во сне не произвольно переворачиваюсь на правое плечо и пробиваю себе этой спицей какую-нибудь вену/артерию, горло, на худой конец - небольшая фобия была, в общем.


Кстати, забыл упомянуть довольно любопытный момент про санитаров, которые меня переложили на каталку, резво повезли в операционную, прямо как фильмах - они меня спросили, что бы мне хотелось после операции. Обычно, говорят, просят фрукты, или игрушки какие-нибудь (у моего соседа по палате был GBA с одной игрой - NBA, в которой в какой-то команде был игрок с головой то ли волка, то ли собаки, но я осознавал, что санитары мне такую вещь вряд ли достанут, да и сосед иногда делился), и я почему-то взбрякнул "Комиксы про мишек Гамми", хотя уже сказав, понял, какой я дурак и таких, наверное, нет, только пару раз по ТВ видел мультик. Но когда прошла 1 секунда после одевание кислородной маски (или чем там усыпляют?) я открыл глаза и увидел целую пачку этих комиксов! Реально штук 30-40, именно про мишек Гамми! Эх, колдуны, блин.


Ну, и раз уж не получилось в двух словах, стоит упомянуть и про технологию удаления металлической спицы - добрый доктор сказал сесть на стул, я приготовился к тому, что сейчас он мне расскажет про вторую операцию, что нужно будет готовиться к ней несколько дней, а он взял плоскогубцы и одним движением вытащил её. Ни наркоза, ни спец.средств кроме  плоскогубцев, просто, как гвоздь из доски. Зато я после этого почему-то придумал и постоянно напевал песенку "Добрый доктор Сулико вытащил мне спицу!", до сих пор фамилию хирурга помню!


А вообще, изначально хотел написать про то, что при переломе ключицы не так уж и больно - я спокойно смог заснуть на больном плече и даже не подозревал, что у меня перелом, пока не сделали рентген.

Когда мне было лет 13 (году в 2000), умудрилась на тренировке сломать ключицу.  Сижу, значит, а ключица торчит под кожей выгнутая наружу, то есть такой нефиговый бугор на месте, где должна быть прямая кость.


Жили тогда в военном городке, так что выбирать врачей не приходилось. Два хирурга. Один - гражданский в поликлинике, второй - военный в госпитале.

Кто ломал ключицу, тот знает, что помимо того, что просто больно, ещё и дышать больно, так как грудная клетка поднимается/опускается, и вместе с ней чуть двигается верхняя часть тела, и ключицы в том числе.


Переодеть меня в спортшколе не смогли, в общем, сидела, стиснув зубы, и лили мне на ключицу обезболивающее, сколько могли, из ампул.

Приехала старенькая буханка с красным крестом, в которой в - 20 на улице был нормальный такой дубарь: иней на стеклах и снег на полу. Повезли меня к хирургу в поликлинику.

Больно, холодно, страшно, но мы не сдаемся.


После осмотра хирурга меня увели в отдельный кабинет.

В кабинете меня уже раздели до гола по пояс. Медсестра мне  уколола обезболивающее и посадила на стул, только наоборот, лицом к спинке.

Сказала расставить руки в стороны. Расставить руки? Серьёзно? Я правой рукой от боли даже на сантиметр не могу пошевелить, не то, что куда-то ее расставить. Сижу,прижав ее к себе. Медсестра ушла за хирургом.


Хирург - высокий двухметровый плотного телосложения мужик с усами. Теперь к боли, страху и холоду, добавилось стеснение, что  я сижу полуголая, ( с начинающими расти сиськами).

Вернулся хирург и привел с собой двух медсестёр.

Медсестры взяли (вдвоем!) за левую, здоровую руку, вытянули ее прямую на себя. Они уперлись ногами в ножки стула.... Хирург попытался взять вторую, я не даюсь.

Тогда после фразы "можно громко кричать" взял своими руками мою правую руку и вытянул на себя. И тоже уперся ногой в ножку стула.


Я было начала издавать какие-то звуки от боли, но замерла от его слов:

"раааз, дваааа"...... На два я уже понимала, что щас что-то будет, но мысль не успела получить развитие, потому что прозвучало грозное "ТРИ!",  и медсестры, потянули одну руку со всей силы на себя, а хирург, другую, на себя. Я же начала мычать что-то типа "ыыыыыыыммыаааыыыы", потому что от боли не было сил даже кричать.

Длилась эта зарядка, наверное, секунд 20-30, но мне показалось, что вечность.


После этого, мне еще раз побрызгали обезболивающим, которое мне было уже до одного места, надели на меня сверху кофту, подвесили руку, согнутую в локте, на повязку, и я с красным лицом, онемевшая от боли, офигевшая от происходящего, вышла к тренеру в коридор, где мне выдали карту с заключением "закрытый перелом со смещением осколков".


Я, конечно, не в курсе, как там по нормативам/протоколам вправляют переломы ключицы, наверное, так и надо, но не желаю этих ощущений никому))))


Будьте здоровы!

В Покровской больнице в Петербурге врачи уволились из 2-го кардиологического отделения. Именно они записывали обращение, которое вызвало большой резонанс.

Обращение врачей Покровской больницы

Оно же и довело их до решения уйти, сообщили «Фонтанке» несколько независимых источников.

Как рассказал один из них 30 апреля, уволились четверо из восьми врачей отделения. Трое из них принимали участие в записи видео. По его словам, главврач якобы пригрозила сотрудникам последствиями и это стало последней каплей на фоне сложной ситуации в больнице. Оставшиеся врачи в отпусках и после увольнения в отделении работает врач из неврологии. По словам другого источника, врачи уволились еще две недели назад.

В Комитете по здравоохранению города пока не комментируют эту информацию. А главврач больницы Марина Бахолдина не захотела про него говорить нашим изданием.

«Вы знаете, что я вам скажу? Вот ко всем СМИ я обращаюсь. Вместо того, чтобы интересоваться такими вещами лучше бы поддерживали население наше и наших медиков. Спасибо Вам большое! Спасибо Вам за вашу работу!», - заявила она корреспонденту «Фонтанки». И повесила трубку.

Покровская больница с начала апреля находится в эпицентре скандалов. У дверей стационара снимают очереди из десятков скорых . А внутри — пациентов, которые лежат в коридорах. Врачи просят о помощи на видео, заболевают короанвирусом и грозят Бахолдиной ответственностью.


https://www.fontanka.ru/2020/04/30/69236911/

Есть у меня сосед. Все никак не может на работу устроиться и там остаться – увольняют то за пьянку, то за прогулы, то за дикое хамство, то еще за что. А так то, по его утверждениям, он прям на все руки мастер, да и руки у него эти прям из чистого золота 999 пробы. Правда в его руках никакого рабочего инструмента я не видал ни разу, то бутылка в них, то стакан, то сигарета…

Ломится в дверь. Открываю. Просит добавить на бутылку. Говорю:

- Ты ж устроился, вроде, не хватает?

- Уволили.

- За что?

- Из-за коронавируса.

- Это как?

- Карантин же, работать нельзя, нас поувольняли.

- Всех?

- Всех нормальных. Димку (имя изменено) знаешь? (еще б не знал – его трезвым в жизни если кто и видел, то только акушер, когда его на свет принимал) Тоже уволили! Вот гады!

- А, не повезло. А у меня денег нет, тоже из-за коронавируса не платят.

- Жаль. Может у тебя есть что?

- Нет, сам знаешь, мы не держим.

- Ну ладно…

Так что у «мастеров», что на работах не держатся новая отмазка появилась – коронавирус.

Хирург Мариинской больницы не удалил пациенту опухоль, а просто разрезал и зашил ему спину.

У Александра Алдырева на спине образовалась липома (по-простому — жировик): неопасно, но сидеть и спать неудобно. Он пошёл к хирургу — Эдгару Васадзе. Тот сказал, что удалять можно, обвёл место ручкой, но явно неточно. Александр возмутился и получил ответ — ну обведите сами.

Пациент даже попытался, но на операции хирург разрезал и зашил так, как запланировал изначально.
Опухоль осталась на месте, зато к ней добавился шрам на всю жизнь. Алдырев пошёл к завотделением, но он стал защищать врача и говорить, что липомы не было вовсе. Александр подал в суд и выиграл: сначала 100K, а теперь рассчитывает ещё на полмиллиона.

[моё] Юмор Хирург
[моё] Юмор Хирург

ОБЖешник и боксер.



Был выпускной класс в школе. И было у нас такое дело как ОБЖ. До этого обжистом был старый, глубоко пенсионного возраста бывший военный, успевший хапнуть горя в Афганистане. Этот старый ОБЖешник преподавал толково и здраво. То случилось – бежите туда то, это приключилось – тикаем туда, ну и далее в том же духе. Но человек он был глубоко и далеко не молодой, поэтому решил пойти на действительную пенсию. Вместо него поставили чувака из разряда: «Я к вам прислан из армии, а в армии дураков не держат».

И этот новый преподаватель решил круто поменять систему обучения. Решил он нас обучать самообороне. В нашем классе учился пацан Женька. Этакий крепенький сухостой с мощными колотухами. Доучился он до выпускного класса не в силу своего большого умственного потенциала, а так как был весьма и весьма успешным боксером. Как раз к тому достопамятному уроку этот самый Жека вернулся с очередных юниорских соревнований, где получил медаль, грамоту, и синяки под глазами в половину хари лица.

Сел этот Жека за первую парту, а дабы не смущать преподавательский состав своей енотовой физией, водрузил на нос просто нереально здоровенные темные очки. Препод давай перед нами кочевряжиться, стойки всякие показывать, говорить о том как их круто учили в армии драться, и то что каждый должен уметь постоять за себя. И сейчас он нам покажет наиболее действенные и крутые армейские финты.

- Так, мне надо спарринг-партнера. Вот ты, наглый, в очках, сюда иди.

Жека выползает из-за парты, становится напротив препода у доски.

- Короче так, на раз два три бьешь меня в лицо.

- Прямо бить что ли?

- Да.

- Прямо по настоящему?

- Да. Готов? – Жека кивает, плечами пошерудил, чуть разминаясь, - Раз, два, ТРИ!

Удара мы не увидели. Малость смазалось «изображение» Жеки, и препод вздрогнул, а после ухнул на задницу. Как то Жека умудрился одним ударом расхреначить ему нос и испортить челюсть, да так, что тот потом лежал в больнице, кушал через трубочку.

По выписке он, препод, снова появился в нашем классе вместе с представителем милиции. Жека проходил, как подозреваемый, ну а мы всем классом, соответственно, как свидетели

- Этот на меня напал, - тычет пальцем в Жеку, - Сопляк, ты у меня попляшешь.

- Было? – спрашивает милиционер.

- Было, - кивает Жека тоскливо.

- Не было, он сам ему приказал бей! – начинает бучу народ.

Короче всей толпой расписывались в листочке показаний, что это был непосредственный приказ самого ОБЖшника. Жека не сел, все нормально, а вот преподаватель – уволился.

Сегодня у меня очень загруженный день, поэтому расскажу очень коротенькую историю.


Ехал я как-то в маршрутке с работы, и увидел знакомое лицо – знакомца-соседа с прошлого места жительства, которого не видел давненько. Подсел, завел разговор, узнал, что тот недавно выписался из больницы – из хирургии. Попал он туда по малой хирургической беде, лежал не долго, но лежал там с ними интересный товарищ. Интересность товарища состояла в том, что были у него две дырки на лбу, строго симметричные, прямо по осевой линии в обе стороны на идеально ровном расстоянии. Само собой прозвали его Черт безрогий, ну сокращенно – Черт. И вот история того Черта, и причина возникновения такой строго симметричной аномалии.

Попал он в заваруху, где его по жбану огрели сильно, как итог: сотрясение мозга, трещина черепа, и маленький осколок кости лег на мозг. Надо оперировать – удалять осколок. Сделали снимки, приготовили черта к операции, разметились согласно снимка, дабы не промахнуться, ну и продырявили черепушку, все почистили. Вроде как нормально. А в конце операции медсестра ли, а может кто еще из персонала, внимание обратили – снимок не той стороной на эту их светящуюся доску (как оно там у них называется – не знаю) – прикреплен, поэтому проковыряли они дыру не с той стороны. Делать нечего – профигачили вторую дыру, почистили.

Вот собственно и весь казус. Прошу простить за краткость – дел много.

Истории с хэппи эндом про неверную диагностику кажутся забавными только апосля. И то, с очень хэппи, а не просто эндом.

У моего свёкра заболела нога. Ну как-то ни с того ни с сего. Хоть в его 60 имелись проблемы со здоровьем, но ноги никогда не болели. Свекровь посмотрела и вынесла вердикт - подагра. Посадила свёкрушку моего на безмясную диету. А это для него очень неприятно было. Но жене он доверял и покорился её воли.

Тут всплывает вопрос про больницу. Да он и у меня всплывает. Хоть они и в посёлке живут, но как по здоровью поджимает - едут в город и денег вообще не жалеют. Чего тут пустили на самотёк - понятия не имею.

Ну вот не ест мой свёкр мясо. А тут свекровь вычитала, что при подагре нужно солевые отложения выкатывать. Выкатывать скалкой.

Я не знаю, как они не развелись после этого, но свёкр выкатывал себе шишку, которая была на ноге, скалкой. Говорит было очень больно, но вера в диагноз велела терпеть и страдать.

И вот прошёл месяц диеты и выкатываний и что-то поехали они в город. Решили зайти к хирургу и сделать снимок. Оказалось, что то была конечно не подагра, а перелом, который уже сростался. Возможно, когда ходил на хозяйство (свиньи, куры), неудачно ногой ударился, но брутальность помешала придать значение боли.

Я не знаю, как у человека в 60 лет, после выкатываний скалкой и отсутствия гипса и покоя мог срастись перелом. Возможно это доказывает святость моего свёкра.

После визита к врачу свёкр не огрел скалкой жену-диагноста (хотя в моменты выкатываний очень хотел). Просто посмеялся и велел нажарить сковородку мяса.

Владислав Тетюхин

[моё] Юмор Хирург

История уральского миллиардера Владислава Тетюхина до такой степени необычна, что даже не верится, что она произошла в России.

Этого человека называют "титановый король", т.к. своё состояние он заработал именно на титане.

Проработав большую часть жизни в авиастроительной отрасли, он приобрёл большой опыт руководства, когда наступили тяжёлые времена - 1990-е гг.
Именно в 1998 году Тетюхин на заработанные за всю жизнь деньги выкупил у тогда ещё молодого Михаила Ходорковского казалось бы убыточный для последнего бизнес - титаномагниевый комбинат. Но он знал, что делает. Он начал искать партнёров в Южной Америке и нашёл. В итоге основанная им корпорация "ВСМПО-Ависма" стала самой крупной в этой отрасли в мире.
Параллельно он участвовал в бизнесе своих сыновей - компании "Конмет", которая производила импланты для суставов из титана.
И в 2008 году ему и пришла идея строительства уникального по своим масштабам Центра реабилитации.

[моё] Юмор Хирург

Он продал всю свою долю в своём главном детище - корпорации "ВСМПО-Ависма" за 3.3 млрд. рублей. Все эти деньги он потратил на строительство Центра, который строился с нуля. Суммы не хватило и он попросил софинансировать проект государство. С подачи Путина были выделены ещё 1,2 млрд. рублей и уникальный по своим масштабам Уральский клинический лечебно-реабилитационный центр был открыт в 2014 году. Центр этот ортопедический, уникальный во всём.

В первый же год своей работы в УКЛРЦ были проведены 4500 операций по установке титановых суставов. Тысячи людей заново начали ходить.

Центр действительно уникален. Ведь каждая операционная (их там 5) стоит более 10 млн. евро.

[моё] Юмор Хирург

Аналогов УКЛРЦ в России нет. Но вот только он существует, как частно-государственный проект.
И что из этого вышло? За первые 2 года деятельности Центр разрешил загруженность Минздрава по операциям на суставах. А потом просто оказался не нужен... Т.е. Центр избавил власти от жалоб и обращений. А потом его бросили... Ему не давали. гос. заказы... А без них тяжело, ведь такие операции делают по ОМС. И, конечно, люди будут ждать очередь по ОМС бесплатную, денег у людей нет. УКЛРЦ остался без гос. заказа, а значит без 90% пациентов, которые делают такие операции по ОМС. Центр, по сути, перестал быть даже самоокупаемым.

[моё] Юмор Хирург

Бизнесмена Тетюхина не стало в начале 2019 года, а его наследие, на которое он потратил все деньги, что заработал, сейчас хотят за гораздо меньшую сумму купить у его сыновей власти Свердловской области...

Блог: "СТОИК"

UPD^ https://vsenovostint.ru/2019/04/29/gospital-tetyuhina-poluch...

Госпиталь имеет госаказы

Сижу в больнице, подслушал чужой разговор, просто обязан поделиться, разговор по телефону был, поэтому додумывайте сами.

-....

- Да. Привет. Нет, на работу не выйду. Долго ещё.

-......

-Ну не могу я. В больницу попал.

-....

Да ты не поверишь все равно.

-.....

-Уговорил. Пришёл с работы, пошёл с собакой гулять, как обычно, намордник, паводок. Иду, в голове мысли о проекте. Тут на встречу женщина с овечкой на поводке.

-.....

-  С какой, с какой? С обычной овечкой бл... Моя дура это увидела, и рванула за ней, как итог перелом руки, три спицы.

-.....

- И какого хрена ты ржёшь? Привези сигареты лучше.



Тут не то что друг его, я ржал и плакал.

напомню, что Облминздрав убеждает в гигантских зарплатах (156 тыс. руб) тагильских врачей, которые врачи не видели.

[моё] Юмор Хирург
[моё] Юмор Хирург
[моё] Юмор Хирург
[моё] Юмор Хирург

https://www.znak.com/2019-09-04/bolnica_tagila_otkuda_hoteli...

Уже недели как две мотаюсь на все выходные к маме, так вышло, что живет одна, я в другом городе, помочь особо некому. Соседи, подруги выручают, конечно, но все же посторонние люди со своей жизнью, особо стараешься не беспокоить. А сама ситуация заключается в том, что по пути на работу (трудится делопроизводителем в военной части) подскользнулась на гололеде, упала и как итог - осколочный перелом лодыжки со смещением и разрывом связок.


Скорую помощь через КПП не пропустили, не положено (кем не положено и почему не положено - не разъяснили), приехал за мамой военный грузовик, вроде как с медсанчасти (с ее слов). С горем пополам загрузили ее, проехали пару метров и вот беда - теперь с КПП не выпустили, нет путевки, не положено.


Спасибо добрым людям, довезли до больницы на своей машине, ибо скорая ждать не будет, уже уехала и винить ее никто в этом не собирается. В больнице строгая медсестра, которая считается хорошим специалистом своего дела, постоянно передвигала тумбочку у кровати по каким-то там стандартам расположения, в следствии чего мама постоянно билась об ее угол рукой, о чем свидетельствует огромное количество синяков на плече выше локтя (не будешь же каждый раз звать кого-то, что б подали ту или иную необходимую вещь, сама тянулась, старалась...)


После операции (два шва, 8 шифтов) сказали, мы Вас официально выписывать не будем, но езжайте домой, дома и стены лечат, и да, прикупите себе ходунки или костыли, наступать на ногу Вам категорически нельзя, минимум недели три... Как ходить на этих костылях? Где добывать ходунки, если ты живешь в военном городке с населением 10 тыс человек и отсутствием даже мало-мальской инфраструктуры, опять же никто не объяснил.


Дома была истерика со слезами. И не от боли сломанной ноги, а от ощущения собственной беспомощности и ненужности.


И пишу я это не для того, что бы поругаться на нашу медицину или еще что.

Просто только сейчас стало доходить осознание, что вот живем мы, все у нас хорошо и не ценим и не замечаем этого. А тут раз - и в мгновение все может поменяться, и ты уже лежишь в четырех стенах и даже самые элементарные  вещи, как сходить в туалет или взять стакан воды с тумбочки становятся проблемой.

Берегите себя и своих близких, не гневите Судьбу и цените то, что у Вас есть...


P.S. Данному случаю сейчас особое внимание уделяют сотрудники охраны труда. Почему участок не почищен, почему скорую не пустили и т.д. Потому как случай не единичный, на следующий день другая сотрудница  сломала там же руку....

Было мне лет 13-15. Жил я тогда с родителями в частном секторе. На районе также были коммуналки и несколько пятиэтажных домов и в этих же дворах жил дядя Толик. Алкаш и бомж. Дядя Толик был бывшим зеком, потому его особо никто не жаловал, но и не обижали тоже.

Дядя Толик часто заглядывал к нам, где моя мама у ворот всегда оставляла банку с едой. Часто с ним тогда я и пересекался. Он ел и рассказывал истории о том, кем он был раньше, рассказывал о своем отце, который был хирургом, талант от которого передался дяде Толе. Говорил, что служил в Германии, где его под свое крыло взял военный врач, тоже хирург, как его отец. После службы ему предложили остаться в Германии, где он учился и одновременно работал в местной поликлинике медбратом. Всё было неплохо, пока не пришла новость о смерти отца. Дядя Толя, не раздумывая уехал домой, где ему пришлось остаться рядом со старой матерью. Спустя несколько лет он женился, у него с женой родились двое детей, два сына. Жизнь у него налаживалась. Он всё же отучился на хирурга и работал в больнице. Но все рухнуло в миг, когда дядя Толик ехал с работы домой и попал в аварию со смертельным исходом. Виноват был он. Далее суд, виновен и колония на 15 лет. За эти 15 лет пока он был в колонии от него ушли жена и дети.

После тюрьмы он пытался наладить свою жизнь и начал с поиска своей семьи. Безуспешно. Пытался устроиться на работу. Безуспешно. Никому не нужен был хирург-зек, да и руки уже были не те. После нескольких неудачных попыток найти семью и устроиться на работу у дяди Толи все пошло наперекосяк. Работал на стройке, на рынке. Глушил грусть водкой. Далее пристрастие к алкоголю. Появление друзей-алкашей. И вот сегодня он тут, сидит рядом со мной, ест с чужой банки.

Мне было интересно его слушать и я ему верил, и верил ему по всей видимости только я один, так как никто не принимал его всерьез. Даже мои родители.

Но право на второй шанс имеет каждый и такой шанс выпал дяде Толе тоже, когда он спас девочку, которая проглотила деталь от игрушки и начала задыхаться. Была паника, сотовых телефонов не было и пока кто-то бежал до телефона в дом, чтобы позвонить в скорую девочка теряла сознание. Я как бешеный пес орал на весь район и звал дядю Толю. Он бежал, можно сказать летел, как супермэн, но только хромой на одну ногу. Выяснив что случилось, он попросил аптечку с лезвием. Все быстро нашлось, а время было не на его стороне, но руки помнили. Ловкими движениями он сделал порез в горле девочки и пинцетом вытащил деталь от игрушки. Дальше работала скорая помощь, которая приехала очень быстро.

Конечно подвиг дяди Толи не остался без внимания, а отец девочки в знак благодарности сделал все, чтобы вытащить спасителя из всего этого "говна". Больше я дядю Толика не видел, но слышал, что он нашел работу и жизнь его налаживалась.


Не ругайтесь на мой рассказ. Писал я его со слезами на глазах. Сегодня я узнал, что дяди Толи не стало. Надеюсь жизнь у него была достойной.

История, рассказанная сегодня клиентом, в прошлом - следователем.


Дежурство, сидит в кабинете, никого не трогает. Заходит амбал. Натуральный шкаф, 2х2 метра, лысый, как коленка, в наколках. Хотя следак был в форме и с оружием - стало немного страшно.


И рассказывает амбал свою историю:


Встретил мужика, начали сожительствовать. Не как друзья или собутыльники, а как мужчина с женщиной. Амбал покупал ему кучу всякого, курточку там какую-то купил за 30 000 руб. (а это было более 10 лет назад!) а этот противный... эта неблагодарная скотина - взял и изменил! Причем, подумать только - с кем! С женщиной!


Следак слушал историю, уже не сдерживая смеха. Ладно, чего вообще этот голубой шкаф хочет? Оказалось - раз он подарил сожителю кучу всякого, а тот изменил - то хотел привлечь к уголовной ответственности.


Следак объяснил, что тут как бы не тот случай... случай, так-то, сложный и не регулируется даже семейным кодексом. Так что милиция никак не может помочь.


Амбал расстроился. Вздохнул. И заявил:

- Тогда я его убью! Или покалечу!


Сделак ответил:

- Слышь, ты это... давай так - ты этого не говорил, я этого не слышал.


Шкаф ушел, а следака заинтересовала биография громилы. А база-то вот она, под рукой! Пробил, оказалось, у амбала две ходки - 105 (убийство) и 111 ч4 (причинение тяжких телесных, приведших к смерти).


Впрочем, своего любовника шкаф так и не завалил. Во всяком случае, труп не находили...

..или когда не уверен, а правильно ли ты поступил)


Классе в 10-11 делали мне небольшую операцию, но все же под общим наркозом. В ту пору я очень увлекался шахматами, поэтому доска всегда была под рукой. А так как лежать в больнице скучно, то многие приходили поиграть. За день до операции пришел и хирург, который должен был меня оперировать - здоровый такой дядька в годах. Помню, играл он очень эмоционально, но так ни одной партии и не взял. И пока я довольный расставлял фигуры по местам, он встал со стула, сказал: "Молодец, хорошо играешь! Но может стоило поддаться тому, кто тебя завтра резать будет?" - засмеялся и вышел из палаты. С юмором мужик был)

Но улыбка тут же сошла с моего лица,  и я подумал - а может и правда стоило?)

В Китае хирург проводил операцию, но уснул прямо на операционном столе. Однако люди не только не осудили его, но и восхитились мужчиной. Ведь это была его шестая операция подряд, и даже в царстве Морфея доктор смог не допустить врачебной ошибки.


В клинике №6 в китайском Гуйяне 3 января был напряжённый день. Один из хирургов по имени Луо Шанпенг работал на протяжении 20 часов и провёл пять операций. Он очень устал, но когда в отделение привезли мужчину, чью руку искромсало в мясорубке и почти оторвало от тела, врач не смог оставить несчастного на произвол судьбы.


Доктор взялся за шестую операцию, однако нервы подвели. Намереваясь лишь немного дать глазам отдохнуть, хирург нечаянно уснул прямо в процессе.


Одна из медсестёр сфотографировала коллегу и выложила снимок в популярной китайской соцсети WeChat, пишет DailyMail. Но пользователи не осудили хирурга. Наоборот, его приверженность делу вызвала уважение у юзеров. Тем более, что даже во сне врач держал руку пациента в нужном положении.

[моё] Юмор Хирург

Позже Луо рассказал, что он принял решение проводить операцию потому, что в противном случае пациент потерял бы руку. Также врач добавил, что он просто хотел минуточку отдохнуть, но не рассчитал (на этот трюк мозга, похоже, ведутся даже опытные хирурги).


Пациент идёт на поправку, а Луо Шанпенг говорит, что для него честь быть хирургом, и высшее счастье он испытывает, когда помогает людям.

[моё] Юмор Хирург

Стырено с Медиаликс

Я дежурю на сутках, звонит дежурный. Говорит, из областного центра передали заявку от "Петрова", что женщина "Иванова"  украла на почте чужую пенсию.

Еду в адрес, долго тарабаню в дверь. Мне открывает Иванова. Ну, раз встретились, сначала поговорю с ней.

Она рассказывает ситуацию: пошла недавно на почту за пенсией, там ей выдали 9к вместо 12к и квиток. Она решила, что из пенсии вычли взятый ранее кредит и пошла домой. Через два дня на глаза попался квиток и она обратила внимание, что совпадают только фамилия и имя, а отчество и адрес другие. То бишь, выдали ей чужую пенсию. В день обнаружения ошибки почта не работала, поэтому вечером, при готовке ужина, она на кухне своей коммуналки поделилась новостью с соседом по коммуналке Петровым, вместе посмеялись и забыли. На следующий день Иванова пошла на почту, вернула деньги, добавив к ним свою тысячу рублей, которую до обнаружения ошибки успела потратить. Получила свою пенсию и зажила счастливо, ни в чем себе не отказывая.

Времени двенадцатый час ночи, почта закрыта-не проверить.

Теперь иду к Петрову. Он инвалид по зрению, незрячий. Спрашиваю: "Полицию вызывали?"

Нет, говорит, не вызывал. Я не понимаю. Звоню в дежурку, уточняю данные заявителя. Данные совпадают, переспрашиваю: "Полицию вызывали?"

Не вызывал. Чота туплю.

Захожу с другой стороны: "В полицию звонили?"

Есть контакт, звонил. Рассказывает историю, как неделю назад(!)  зловещая почта попилила с Ивановой чужую пенсию, а Иванова рассказала ему, что хочет вернуть деньги. Но Петров не поверил женщине и решил провести проверку в целях недопущения растраты. Но как, если он незрячий? А все просто: когда Иванова готовила, он неделю выходил на кухню и НЮХАЛ: если Иванова шикует и готовит "дорохо-бохато", значит растрата налицо! В течение недели преступного умысла он не учуял, поэтому для перестраховки часов в 11 вечера позвонил "операм из областного центра, с которыми познакомился раньше" (хз, почему не в местную полицию), а они уже передали нам.

Вот рассказывает он этот детектив, а я понять не могу, чего ему надо, ибо сажать в тюрьму соседку он не желает. Оказывается, у нас же с почтой единая система, общие базы ("а пацаны-то и не знают"),  а звонил он, чтобы сотрудницу почты наказали в дисциплинарном порядке.

Сдал я материал в дежурку и лег спать.


Пыс.пыс. Со слов Ивановой, пенсию выдавала сотрудница почты, которая обычно посылки выдает и денег не касается. Подменяла заболевшую и допустила ошибку. В процессе возврата была напугана и очень благодарила за сознательность.

4585

Сочи Пляж Зонт

Развернуть

Социальное напряжение на отечественных курортах продолжает нарастать: жители Сочи специально расставили зонты и лежаки на городских пляжах и заставляли приезжих платить за них, если они ложились рядом.

Отдыхающие в Сочи туристки устроили потасовку по этому поводу. Инцидент попал на видео. На ролике видно, как две женщины в бикини кричат на местного жителя в плавках и требуют, чтобы он убрал зонт, при этом нецензурно выражаясь. Затем одна из них выдергивает зонт из песка, кидает его в мужчину и толкает его. «Если надо будет, то я заплачу», — напоследок заявила она.

Как уточнил очевидец происходящего, конфликт возник из-за того, что жители Сочи специально расставили зонты и лежаки на городских пляжах и заставляли приезжих платить за них, если они ложились рядом. «Убирают все пусть в одну кучу! Если кто-то хочет воспользоваться, оплатит, и ему поставят! Так будет правильно! А нет, тогда бесплатно пусть стоит!» — гласит подпись к публикации.

Комментаторы согласились с автором видео и поддержали неизвестную туристку. «Люди правы. Кто хочет платить за лежак и зонт, то пусть берет и платит. А то заняли все городские пляжи и мзду собирают», «Тетка молодец», «Охренели. Нужно было Сочи закрыть, а Турцию открыть. Пускай бы посидели без денег сезон», — возмущались подписчики.

https://t.me/travelbelka/8218

https://lenta.ru/news/2020/07/17/potasovka/

Фото 📷Ninal leen

Сочи Пляж Зонт
Сочи Пляж Зонт
Сочи Пляж Зонт

из сериала "7 миров одна планета" Азия

Сочи Пляж Зонт

В июне 2019 года в сети появилось видео, на котором охранники отеля «Южное Взморье» прогоняли с пляжа около учреждения отдыхающего, объясняя это тем, что мужчина находится на частной территории. Однако по закону о доступности прибрежной территории мужчина имел право там находиться.


Сотрудники утверждали, что мужчина находится на частной территории, и отдыхать не ней могут только постояльцы отеля. Такое поведение возмутило отдыхающего, он начал записывать действие охранников на видео. Напомним, что по законодательству «каждый гражданин вправе пользоваться (без использования механических транспортных средств) береговой полосой водных объектов общего пользования для передвижения и пребывания около них, в том числе для осуществления любительского и спортивного рыболовства и причаливания плавучих средств».

В социальных сетях набирает популярность фотография, сделанная по побережье Черного моря 9 сентября после шторма.

Сочи Пляж Зонт

В Краснодарском крае с 7 сентября бушевала непогода. В Сочи волны разрушили пляж, а под Новороссийском сошедшая сель снесла пассажирский автобус. Не давал покой кубанцам и ураган в Анапе. 9 сентября погода местами начала налаживаться.


В Архипо-Осиповке отдыхающие вышли загорать на пляж среди принесенных морем во время шторма веток и других предметов. Фотография, свидетельствующая об этом, в появилась в одном из кубанских пабликов.


- Если русский человек приехал отдохнуть, он отдохнет в любых условиях. Пляж в Архипо-Осиповке, - подписал автор поста.

Сочи Пляж Зонт

Пользователи отнеслись к факту с позитивом и юмором: «рай для бобров», «дровами запасайтесь, хватит бока належивать», «в каждой стране свои особенности» - отметили, некоторые из юзеров.


Были и те, кому такой отдых показался недопустимым.



Источник:


http://bloknot-krasnodar.ru/news/ray-dlya-bobrov-otdykhayush...

Понедельник день тяжелый.

Сочи Пляж Зонт

Автор

Сочи Пляж Зонт
Сочи Пляж Зонт
Сочи Пляж Зонт
Ездил на море, наблюдал следующую картину. Женщина лет 50-ти достала из пляжной сумки камеру GoPro на телескопической палке (которая раздвигается). Сначала я удивился, мол, в таком возрасте и такими девайсами пользуется. Но потом все стало на свои места. Она её раздвинула, почесала спину, сложила и убрала обратно в сумку.
8525

[моё] Ручная работа Юмор

Развернуть

Есть у меня клиент, который берет уже 4тый нож.

И в этот раз он тоже захотел что-то необычное.

Я - Насколько необычное?

Клиент - Удиви меня.

Ну, удивить, так удивить

[моё] Ручная работа Юмор

Решил сделать ему рукоять из стабилизированной гречки))))

[моё] Ручная работа Юмор

Клиент Юмор оценил и доволен моим решением.

Посмотрим, что получится :)

Было совершено этим утром

[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор

~В процессе фотосъемки ни один актер не пострадал.

❤Мягонькие шмелики, диаметр тел 11-13см, крылышки немного двигаются.

~Материалы: полимерная глина, иск.мех, мягкий пластик,стеклянные глазки

[моё] Ручная работа Юмор

Если есть здесь ребята, знающие английский, помогите пожалуйста с переводом диалога для англ.аудитории. Заранее спасибо^^

Благодарю за внимание!

Давно ничего не выкладывала, но при этом все время усиленно трудилась и много всего заливала.


В начале лета засушила большую партию всеми любимых незабудок и сейчас потихоньку стала воплощать свои идеи в реальность.

В пост собрала все работы с этими нежными цветочками за последнее время. Здесь есть и серьги, и кулоны, и кольца и даже брошь.


Приятного просмотра! =)

[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор

Материалы: эпоксидная смола, живые незабудки, полимерная глина, фурнитура для бижутерии.


Связаться со мной можно nika_kiss18@mail.ru


Всем хорошего дня!

Игрушки сделаны в технике сухое валяние. Лапки на проволочном каркасе, носики слеплены из полимерной глины.

[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор

Материалы:  Трунцал, мягкая канитель, проволока, бисер, фатин, паетки, биконусы

Доброго дня подписчики и заглянувшие Пикабушники. Вот такой снейк уехал к заказчику. Длина тела получилась 67 см,  хвосты 24 см. Короче их делать не стал, оставил на усмотрение заказчика, если будет желание их всегда можно обрезать и сделать более хлесткими

Рукоять в самом толстом месте 26 мм. Основа кожаный шнур, двойная оплетка.

[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор

Спасибо что дочитали. Как всегда открыт для общения, вопросов и замечаний.

https://vk.com/budihin

Ловец снов со светящимся грибам и богиней Ноктюрнал.

Материалы:  дерево, бисер, бусины, нитки, кожа, клей, металл, силикон, мох, акрил, люминофор, лак.

Автор: Deloto ( https://vk.com/deloto_51 )

[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор

По следам предыдущей записи, изделия входящие в комплект чуть более подробно сами по себе. Классическая маска чумного доктора, фартук патанатома и шляпа чумного доктора с небольшими колбами (или как эти стеклянные пузырьки правильно называются?). Полностью ручная прошивка, изготовлено по индивидуальному заказу с учетом индивидуальных пожеланий. Поэтому, например, фартук без карманов. 

[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор
[моё] Ручная работа Юмор

Автор работы: peschanaya_lisica@mail.ru

(По правилам сообщества "рукодельники" запрещено указывать иные контакты или отвечать в комментариях на подобные вопросы)

10967

[моё] Текст Юристы

Развернуть

Дело было в начале года.


Приходит клиент с типичным вопросом: мы поставили, а нам не оплатили. Долг приличный (почти миллион рублей), тянется уже чуть больше года, неустойки набежало около ста тысяч. Составил претензию, указал свои контакты и направил скан на электронную почту покупателя. Оригинал клиент решил направить по почте самостоятельно.


Через неделю звонок от покупателя:


- Это AttorneyAtLaw?

- Добрый день, да. Слушаю Вас.

- Мы получили Вашу претензию, хотелось бы обсудить ситуацию.

- Да, конечно.

- Мы готовы оплатить долг в течение 2-3 месяцев.

- Так, а неустойка?

- Мы готовы перевести поставщику ровно миллион рублей.

- У Вас долг в сумме 998 тысяч, неустойки накапало уже около ста тысяч, а Вы хотите докинуть пару тысяч сверху и растянуть это еще на несколько месяцев? Вам не кажется, что это несерьезно?

- (На ультразвуке) ВЫ ЧТО? ЕЩЕ И ЗАРАБОТАТЬ НА НАС ХОТИТЕ?


Действительно, столько времени пользоваться чужими деньгами, а потом удивляться, что это было не бесплатно.

Вы чё такие умные вопросы задаёте? #comment_174820522

[моё] Текст Юристы
[моё] Текст Юристы

В один прекрасный день, когда работы и так было выше крыши, позвонил постоянный клиент и попросил дать развёрнутые ответы на пару очень непростых вопросов, а также сделать около десятка претензий особо жопошным клиентам, которые никак не могут уяснить разницу между отсрочкой 5 дней и 6 месяцев.


Работы много, одному не вывезти. Решил попросить помощи у товарищей, начинаю названивать:


- Дима, привет, нужна помощь, надо составить несколько претензий до завтрашнего утра. Заплачу за каждую Х рублей.

- Привет, извини, не смогу. Сам завален.

- Понял.


Тут же вспоминаю про второго приятеля, к которому тоже приходилось обращаться с подобными вопросами. Набираю его:


- Сергей, привет, нужна помощь.

- Привет, что случилось?

- Нужно составить несколько претензий. Заплачу за каждую Х рублей, сделать нужно до завтра.

- Очень вовремя, а то затраты на свадьбу нехило уменьшили мой бюджет. Претензии по поставке?

- И поставка и услуги. Перешлю тебе примерные образцы.

- Понял, скидывай всё мне на почту, сделаю.

- Спасибо.


На следующий день в 9 утра звонит тот самый клиент:


- AttorneyAtLaw, привет.

- Здравствуйте, Иван Иваныч.

- Слушай, я правильно понимаю, что ты кому-то перепоручил мою просьбу?


Понимаю, что товарищ решил напрямую повзаимодействовать с клиентом. Готовлюсь огребать.


- Да, всё так. Объём работы немалый, так что пришлось привлечь помощника. Он должен был  сделать претензии и отправить мне на проверку. Всё под мою ответственность.

- (Со смехом) А переслал мне. А потом еще сделал уникальное предложение о сотрудничестве, сказав, что ты сам хочешь передать ему все мои дела. Цены у него, кстати, чуть пониже. А когда я отказался, тот сразу переобулся и попросил меня ничего тебе не говорить.

- Иван Иваныч…

- Думаю, понятно, что приятель твой решил кинуть тебя. Не делай так больше, я плачу деньги тебе и хочу, чтобы работу делал именно ты.

- Я Вас понял.


Через пару минут после разговора клиент пересылает мне письмо товарища с его коммерческим предложением и готовыми претензиями.


Проверяю документы. Помимо мелких недочетов, больше, чем в половине претензий неправильно указаны суммы требований. Красавчик, даже по шаблону нормально не сделал, хотя раньше такого не было. Торопился делать коммерческое, понимаю. Набираю этого товарища:


- Как дела?

- Привет, всё хорошо. Сейчас перешлю тебе претензии.

- Да не парься.

- В смысле?

- Да мне клиент уже всё переслал. Красивое у тебя коммерческое, кстати, надо будет позаимствовать пару моментов. ИП то давно открыл?

- …

- Чего молчишь?

- Ничего.

- Надеюсь, что больше не увидимся. Деньги я тебе перешлю, как и обещал.


Женитьба что ли так на человека действует?

Захотела как-то одна провинциальная фирма обновить оборудование для своего производства.

Директор сего предприятия вышел на столичного поставщика, который предложил импортное оборудование по хорошей цене (около двух миллионов рублей).


Внесли предоплату и стали ждать. Через пару недель транспортная компания доставила товар.


Повезли товар к себе на склад, где обнаружили, что оборудования им пришло в сумме на полмиллиона рублей меньше. Решили поговорить с поставщиком:


- Уважаемые, мы очень разочарованы столичным сервисом. Почему Вы не выполняете свои обязательства?

- Ой, а что такое?

- Да ничего особенного, Вы нам товара почти на полмиллиона рублей не положили, а так всё хорошо.

- Ааа, ну, бывает. Вы подпишите нам накладные и акт приёма-передачи, где будет сказано, что Вы получили оборудование в полном объёме и перешлите нам оригиналы. А мы сразу отправим Вам всё недостающее.

- Какой-то у Вас странный порядок работы. Зачем нам подписываться документы, если мы еще не всё приняли?

- Да не переживайте, это просто для бухгалтерии. Иначе они не дадут нам товар отправить.


Директор решил, что дело нечисто и пошёл общаться с юристами:


- Вот такая у меня ситуёвина с поставщиком. Как мне быть? Стоит подписывать документы?

- Подписать документы можно, только стоит отдельно обозначить факт недопоставки и прикрепить акт, в котором будет указано, что оборудование получено не в полном объеме.

- Понял.

- Так же стоит написать поставщику претензию, в которой будут обозначены все недовольства и требования покупателя. Если претензия не сработает, то стоит задуматься над судебным разбирательством.

- Хорошо, сколько это будет стоить?

- Стоимость услуг составит сотую часть от суммы, на которую Вам недопоставили товар.


После данного диалога директор взял денёк времени на подумать, заплатил за консультацию и пропал.


Через полтора месяца возвращается и говорит, что созрел для претензии и суда, и со словами: «Только тут это… есть проблемка небольшая», отдает оригиналы накладных и акта приёма-передачи, из содержания которых следует, что оборудование получено в полном объёме и претензий к поставщику нет.


После недолгого разговора выяснилось, что директора смутила СТОЛЬ ВЫСОКАЯ цена за составление пары бумажек. Учредители его и так не погладили по голове за промах с выбором поставщика, вот он и решил взять дело в свои руки.


Поругался немного с поставщиком, а потом поверил в его честность и отправил тому подписанные оригиналы документов без замечаний. Свои экземпляры поставщик успешно получил, а дальше и звонки от чудо-директора брать перестал. Деньги, есессно, тоже возвращать никто не собирается.


Зато сэкономил несколько тысяч для своей фирмы, молодец.

Я живу и работаю в городе, который отстоит от Москвы на 7 часовых поясов и 6000 км. Город достаточно большой, есть немало местных адвокатов. Люди они разные, как по человеческим качествам так и по уровню подготовки. Есть действительно зубры против которых тяжело, но приятно работать - вежливые и спокойные профессионалы высочайшего уровня.


А пост мой о том, что обеспеченные жители нашего города вступив в конфликт с законом достаточно часто не верят никому из местных и нанимают адвоката из столицы, который летает сюда в командировки для осуществления защиты.


И ладно бы из первопрестольной выписывали кого-то эдакого - светило и звезду, мэтра и известную всем личность, которая одним своим именем наводит ужас на всех - от председателя суда до последнего секретаря. Так нет же - обычно из столицы прибывает серенький юрист среднего по нашему городу уровня, который в процессе ничего особенного не делает.


Это в общем то понятно - у адвокатов звездного уровня и в столице достаточно денежной работы, ему просто нет смысла впустую тратить сутки (14 часов на дорогу и еще 10 на акклиматизацию), чтобы принять участие в одном-двух судебных заседаниях. Поэтому за такие командировки берутся средние юристы, которых и местных вполне достаточно. А иногда за работу берутся такие московские товарищи, которые судя по всему диплом только вчера приобрели, опыта и понимания никакого.


Расскажу одну из недавних историй - суд субъекта, апелляция рассматривает жалобу на продление срока содержания под стражей.

Уголовное дело достаточно резонансное, обеспеченный подсудимый по халатности которого погибло несколько человек, в том числе дети.

Товарищ никакой вины не признает и хочет на свободу, нанимает московского адвоката, который специально летает к нам на каждый судебный процесс.


Четверг, 17-00. Начинаем процесс, сижу я (это мой примерно 20й процесс за день), судья (у него 4й), обвиняемый в телевизоре и заходит адвокат. Приличный но очень молодой человек.

Судья зачитывает суть дела, доводы апелляционной жалобы и замечаний, внесенных на протокол судебного заседания суда первой инстанции.

Адвокат перед началом судебного следствия просит объявить перерыв и перенести судебное заседание на следующий день, поскольку он недавно прибыл из столицы и ему необходимо выспаться перед судом.

Судья задает вопрос - вы поддерживаете свои замечания на протокол судебного заседания?

Адвокат - я не могу ответить на этот вопрос, мне необходим отдых.

Судья - скажите просто, поддерживаете или нет

Адвокат - я не могу сказать, я отвечу на этот вопрос на следующем судебном заседании, прошу отложить процесс на завтрашний день.

Судья - вы вообще понимаете о чем я спрашиваю? Если вы не поддерживаете замечания, тогда мы будем решать вопрос об отложении заседания для вашего отдыха. Если поддерживаете - то необходимо решить вопрос о снятии дела с апелляционного рассмотрения для направления в суд, вынесший решение, поскольку только тот судья может рассмотреть замечания на протокол.

Адвокат - а почему вы не можете рассмотреть все доводы в одном заседании?

Судья выпадает в осадок.

Адвокат - да, я прошу снять дело с апелляции и направить в суд первой инстанции для рассмотрения замечаний на протокол судебного заседания.


Тут необходимо дать пояснение - протокол судебного заседания сейчас пишется на аудио, дублируется на бумаге и того, чего в процессе не было - в протоколе не появится. Бывает небрежное заполнение, бывает нарушение регламента, но таких косяков, которые вызовут изменения протокола настолько значительные, что это будет основанием для отмены решения по процессуальным нарушениям - такого в практике почти не бывает, уж тем более по резонансным делам.


Короче говоря, адвокат сначала не понял элементарного процессуального вопроса, а потом решил просто потянуть время. Тут не выдерживает обвиняемый.


Обвиняемый - Адвокат Адвокатович, а для чего мы просим снять дело с апелляции и направить в суд первой инстанции заново?

Адвокат - чтобы они проверили протокол

Обвиняемый - а зачем нам это надо?

И тут адвокат выдает фразу, от которой в осадок выпадаю уже я.

Адвокат - я хочу, чтобы все было по закону!


Что я хотел бы сказать в завершении - удостоверение столичной адвокатской коллегии не дает прибавки ни к уму, ни к опыту. И чаще всего затраты на перелеты, гостиницы и повышенные гонорары ничего не принесут в итоге. Выбирайте опытного местного товарища, толку будет больше.

Дело в нашем регионе (Сибирь). Сидим в арбитраже, заседание задерживается. Жара, в коридорах кондиционеры не работают.

У меня четвертый процесс за день, у коллеги, представляющего третье лицо - пятый. Оба, соответственно, уставшие и помятые, хлебаем бонакву из двухлитровки, вытираем лбы уже сырыми платками и смиренно ждем. Я ответчик. Истец - московская контора. Последнее заседание, выходим на решение.

Дело не то чтобы дохлое или наоборот выигрышное, шансы равные примерно.

Истца представляет ну прям сверхпонтовый чувак, прилетевший специально на процесс. И костюмчик у него отглажен до последней складочки, и галстук с платочком в тон, и причесочка волосок к волоску. Подошел, спросил, писали ли что-то в еще. С надменным лицом вручает мне пачку документов, которые я изучаю, пользуясь задержкой заседания. Доки-то не в нашу пользу... Задаю пару вопросов, а чувак мне выдает - я не разговариваю с представителями вне зала суда, будем общаться в зале. И все это с таким видом, мол я тут светило, а вы жалкие провинциальные недоучки.

Ну, ок. Сидим ждем. Заходим. Чувак располагается, достает макбук, весь такой из себя модный.

У него доверенность оказалась на представление интересов в АС Москвы... и все. Не во всех судах, нашего суда там не упомянуто. Старая доверенность, которая была на все суды и лежит в деле - просрочена. Сроки горят. Судья его не допускает. Он бьется в истерике - доки-то не приобщить... Просит отложиться или перерыв. Мы в два голоса возражаем, ибо нехер.

Итог: решение против него, чисто по имеющимся материалам. Чувак просто просрал дело на 9 миллионов. Судья не проставляет ему командировку, т.е. еще и сгонял за свой счет...

Решение устояло в апелляции и кассации, апелляция отказала в приобщении новых документов, потому что не обосновали, почему не подали в первой инстанции. А косяки представителя никого не волновали.

Так что таки да, за павлиньим хвостом может быть обычная куриная жопа (©).

В давние времена, когда я устроился на свою первую работу, будучи на преддипломной практике, меня угораздило поприсутствовать на праздновании дня рождения одного из своих однокурсников.


На праздник пришёл мой знакомый, который вместе с отцом заправлял небольшой фирмой по продаже и ремонту компуктеров. Поговорили с ним о событиях в жизни, которые проходили в последние годы, и речь зашла о работе:


- AttorneyAtLaw, слушай, у нас с отцом есть небольшие проблемы с одним из покупателей.

- Начинааааается (говорю с улыбкой).

- Не-не, ты не подумай ничего такого. Если не хочешь – можем сменить тему. Просто ситуация очень интересная.

- Ладно, рассказывай, заинтриговал, блин.

- Слушай, работали мы с одним клиентом около года, тот всегда платил исправно, но, в один момент заявил, что у бизнеса небольшие проблемы с долгами, и, что оплатить последнюю партию товара тот сможет не ранее, чем через полгода. Нас этот момент не сильно порадовал, хоть заказ был и не самым крупным.

- Лёша, Давай короче, ты хочешь просто взыскать деньги с покупателя?

- В общем, да. Но там не всё так просто. Поставщик нанял адвоката и вместе они решили нас кинуть.

- Каким образом?

- Они ссылаются на то, что товар они вообще не принимали.

- А на самом деле что было?

- А на самом деле товар был передан тому же человеку, который забирал товар и до этого. Просто в доверенности раньше расписывались директор и главбух, а теперь указаны учредитель и главбух. Печать тоже стоит.

- А ранее они оплачивали товар, который принимал тот самый человек?

- Конечно.

- А что у Вас с остальными документами? Договоры, накладные…

- (Перебивает) Здесь всё чётко.

- Вообще прикола не понимаю.

- Да, а наш юрист говорит, что тут ситуация очень спорная.

- А он точно юрист?

- Она. Да, но, в основном занимается кадровыми вопросами. В добавок еще адвокат покупателя «закидал» ее кучей ссылок на какие-то законы и судебную практику, вот она и притихла.

- Даже интересно стало чем ее таким «закидали».

- Ну так что, тебе интересно? Сможешь посмотреть документы и высказать свою позицию, естественно с аргументами? Деньгами не обидим.

- Я-то готов, а ты не думал, что у тебя отец захочет нанять кого-то более опытного в таких делах? А то он меня, если и помнит, то только как школьника, с которым ты раньше пиво пил.

- Я поговорю с ним, всё нормально. Тем более, что пока я тебя прошу только документы глянуть, а не вести дело в суде.

- Договорились.


На следующий день Алексей переслал мне все документы по эл. почте. Я несколько раз изучил все документы и не нашёл ни одной проблемы, кроме той самой доверенности, в которой расписался учредитель вместо директора. Да и особой проблемой это не назовёшь.


Переслали мне и «аргументы» того самого адвоката (вместе с контактными данными), с его ссылками на практику, которые к делу вообще не относились. Бред, в общем.


Письменно оформил свою позицию и приложил пару примеров из судебной практики для большей очевидности и отправил всё это дело товарищу, а также адвокату покупателя.


После отправки сообщения я решил немного разузнать про того самого адвоката. Нашёл его сайт – всё красиво, а вот отзывы довольно средние. Первая половина из них довольно однотипна: «Никто не брался за моё дело, а этот взялся и всё выиграл», а вторая составляет довольно посредственные комментарии вроде: «не советую, много наобещал, а толку никакого».

Звоню знакомому адвокату, у которого проходил практику на 4 курсе:


- AttorneyAtLaw, привет, давай быстро, у меня заседание через 5 минут, а я еще не в суде.

- Здравствуйте, Виктор Олегович. Понял. Вы что-нибудь знаете про такого-то адвоката?

- Пиз@@ол он.

- В смысле?

- Да в прямом. Обещает людям золотые горы, а слово не держит. Всё, потом созвонимся.

- Спасибо.


В общем, картинка сложилась.


Вечером того же дня мне позвонил Алексей и спросил, что я думаю насчет личной встречи между обеими сторонами. Я согласился, т.к. мне казалось, что под наплывом аргументов покупатель изменит своё мнение и конфликт будет исчерпан. Забегая вперед скажу, что я ошибался.


Из всего разговора я особенно запомнил только наш диалог с адвокатом:


- (Надменно) Ну, что, Вы, молодой человек там у себя на бумажке напечатали? То же самое, что мне на почту отправляли?

- Ну да, а этого разве мало?

- У меня даже секретарь поняла, что это бред. (Переглядывается с покупателем и улыбается).

- Вы серьезно? Все Ваши аргументы строятся на нормативке и практике, которые к делу вообще не относятся.

- Да что Вы? Вы доверенность вообще видели? Кто ее Выдал? Кто ее подписал? Мой клиент вообще никакого товара от Вас не получал. Это же просто смешно, помолчите и не позорьтесь.


Вдох-выдох, AttorneyAtLaw, он специально тебя выводит.


- Вы практику судебную вообще изучали по подобным вопросам? Вас не смущает, что лицо, которое получило товар, получало его и ранее? То, что полномочия представителя могут явствовать из обстановки? Ваш клиент посылал нам гарантийное письмо, в котором просил об увеличении отсрочки платежа за эту партию товара…

- (Надменность выкручена на максимум) Молодой человек, мне вообще стыдно, что мы с Вами работаем в одной профессии.


Замечательное отношение к молодым коллегам. Сказать, что я был в бешенстве после таких переговоров – ничего не сказать.


Когда мы выходили из здания и садились в машину к приятелю, то я сказал, что очень хочу выйти в суд против этого засранца и посмотреть на него в кабинете у судьи. А тот слегка улыбнулся и ответил, что вчера он вместе с отцом ходил на консультацию еще к одному юристу и тот, полностью подтвердил мои слова насчёт этого дела, так что флаг мне в руки.


Замечательно. Досудебный порядок урегулирования споров на тот момент еще не был обязателен, но я всё же направил претензию покупателю.


После месяца ожиданий ответа на претензию, я подал исковое заявление в суд. Примечательно, что в суде я уже не услышал всех тех понтов, которые были мне озвучены во время переговоров по самой простой причине – адвокат в суд не пришёл. Да и какой смысл? Подобные речи действуют только на клиентов, но никак не судей.


Итог: закономерная победа и предъявление исполнительного листа в банк оппонента с последующим получением денег через несколько дней.


Выводы? Меньше понтов, господа.

Друг есть, фотограф. Клиенты постоянно отзывы плохие оставляют, качество снимков как на телефоне не самого лучшего качества. Даже выходной вес файла - 2мб+-.

И заказов соответственно у него раз в пару месяцев.


Проблема в том, что это обычный цифровой фотоаппарат под зеркалу, который в пользовании не менее 10 лет, и тем более, из бюджетного ряда. В общем стоило бы обзавестись более менее адекватным фотоаппаратом.


Звонит на днях:

- Алло, наркоман, дай в аренду зеркалку на пару дней?

- Тебе зачем?

- Да у меня свадьба на днях. Хочу хотя бы раз зеркалкой попользоваться, да и клиент блатной какой-то,  хочу чтобы четко было. А покупать дорого.

Договорились о цене. Попутно он рассказал, какой он себе крутой самокат с мотором приобрел, который стоил 50 тысяч.

А я слушал и офигевал. Самокат за 50 тысяч, а на зеркалку у тебя за 10 лет денег не набралось. Я себе первую зеркалку, снимки которой радовали довольно много клиентов, брал в ламбарде.

Дело не мое, но пометку себе про товарища сделал.


Навеянно этим постом: А скидка будет?

Пришла клиентка в офис, которой делали простенький сайт пару лет назад.

- vibo, мне надо сайт обновить и местами доработать.

Ок, насчитали работ на 13 тысяч.

- а будет скидка? А то сейчас такие времена тяжёлые, магазин вон закрыт на карантин мой, да и рассрочку сделаешь?

- ну окей, скинем за работу до 10 и расстоянии на 2 месяца по 5000.

- Ой, спасибо, а то денег нет толком, машина постоянно на ТО, столько денег кушает.

Я, подписывая документы:

- что, ТО дорогие сейчас стали?

- ну да, 20-30 тысяч каждое

- а что за машина?

- да вот gls купила новый, а там сплошные ТО каждые 7 тыщ.

[моё] Текст Юристы

Через месяц деньги принесла, но осадочек остался

P.s. gls от 7 млн новый

В Казахстане, по крайней мере на юге его, отношение к людям, которые зарабатывают, кардинально отличается от российского. Когда я начинал делать работу-у меня ничего не было. Возил инструменты на тележке навозной. Платили сколько то. Потом купил мотороллер Муравей-доходы выросли. Потом купил пассат-все искренне поздравляли, никто не завидовал, платить стали кардинально больше за ту же работу. Потом купил Шаран-все соседи до 25 лет стали называть меня дядя Gagarin223, платить стали еще больше. Люди видят, раз я могу позволить купить машину, значит я хорошо делаю свою работу, а раз я хорошо делаю свою работу-я и беру за нее больше

В июне прошлого года позвонил знакомый автоюрист:


- Привет, ко мне тут один товарищ обратился, раньше работал перекупщиком авто, хочет долг взыскать по расписке, сумма не очень большая (около трёхсот тысяч рублей), скорее всего нужно будет полностью вести дело. Возьмёшься, а то мне такие вопросы, сам понимаешь, вообще неинтересны?

- Привет, Дима, конечно. Дай ему мои контакты.

- Хорошо, если сработаетесь, то можешь скидочку сделать небольшую как знакомому? А мы с тобой уж как-нибудь сочтёмся.

- Да вообще без проблем, пусть приходит.


После обеда заходит клиент. Общаюсь с ним, изучаю расписку – всё красиво, никаких проблем. Зашёл разговор об оплате:


- Я правильно понимаю, что Вам нужно полное ведение дела, которое включает такие-то действия от меня? Всё так?

- Да, всё верно. Сколько это будет стоить?

- Это будет стоить X денег (Средняя цена по рынку региона минус скидка 10 %).

- Неееее, это дорого. Давай за Y (треть от названной мной суммы). Сам понимаешь, времена сейчас какие.

- Простите, но цена более чем приемлемая, дешевле работать не буду.


Тут у клиента зазвонил телефон. После фразы «Ты пока подумай», мужчина удаляется из помещения для разговора. Я же звоню коллеге (Диме):


- Дима, ко мне тут клиент с распиской пришёл от тебя.

- Таааак.

- Что ты подразумевал под фразой «небольшая скидочка»?

- Процентов 5-10. А что? Наглеет?

- Ну, как сказать… Я предложил ему всё сделать за X денег, а тот решил скинуть 2/3 от этой суммы.

- Ахахахах. Пожалел бы человека, он позавчера почти все деньги в автосалоне оставил.

- В смысле?

- У тебя же окна на парковку выходят?

- Ну да.

- Там стоит новенький тёмно-серый RX 350 без номеров?

- Стоит. Это его что ли?

- Да, позавчера за наличку взял.

- Ясненько.

- Ага, в общем, шли ты его лесом, а я потом еще позвоню и добавлю. Совсем уже оборзел.


Через минуту в офис возвращается клиент с довольным лицом.


- Ну что, работаем?

- Работаем, с Вас X денег.

- Тогда не работаем.

- Всего доброго.

- В смыыысле?

- Я предложил Вам цену, Вы отказались.

- Я чёта у тебя не вижу у тебя очереди из клиентов. Ты хорошо подумал?

- Более чем.

- Я ведь другого спеца найду за такие бабки.

- Удачи Вам и всего доброго.

- Ясно бл… (уходит и хлопает дверью).

Есть у меня знакомый, занимается ремонтом, отделочные работы, своя бригада, он в ней командир. Как то вышел он на хороший объект, заработал неплохо деньжат, продал старую машину и купил себе Lexus (470 вроде, я в марках не очень разбираюсь). И после этого клиентов как отрезало. Приезжает на Лексусе, общается, смету составляет, а клиент через пару дней в отказ. Заподозрил неладное, взял Шевроле старенький отца на очередную встречу, клиент дал согласие. Повторил с другим клиентом, те тоже согласились работать. Купил старенькую мазду и работа пошла. А на Лексусе на рыбалку, да в деревню к родственникам гоняет. Те и рады, на могилки можно не пешком ходить, в Лексус много стариков посадить можно.

А всё почему? Раз Лексус у простого прораба, значит денег ворует у клиентов и дорого за работу берёт. Вот такая психология.

Сегодня прочитал пост на пикабу: Памятливая


История из 90-ых одного Пикабушника, где секретарша легко запоминала имена и голоса клиентов. Попробую коротко объяснить, как это получается у меня.

Сам я обладаю таким же запоминанием имён и голосов и это никакой не уникальный талант, скорее музыкальный.


Порой клиент мне звонит, я его подписываю криво типа "Клиент Казахстан 15" или "Клиент Ростов 12" в телефоне и просто забываю до того момента, пока он мне не перезвонит.

Редкий случай, когда я не узнаю человека по голосу и не помню его имени. Чаще всего по причине плохой связи первичного звонка, либо человек говорил невнятно и тихо, что его не расслышал полностью.

Все мои сотрудники говорят постоянно, а почему ты не можешь просто взять и записывать их нормально, ибо когда позвонит тебе же так будет удобнее запоминать? Зачем?!

На самом деле нет, ибо Дмитрий Петрович мне ни о чём не будет говорить в телефоне, если я с первой попытки не словлю в память его голос, тембр и манеру речи и акцента.


Всё дело в том, что я очень долго учился музыкальному образованию ещё с детства (4 лет) и продолжал обучаться до 16 лет, даже после окончания самой музыкальной школы.

Имею приобретённый абсолютный музыкальный слух и слышу любые звуки и окружающие звуки, как ноты. Звякни по тарелке или кастрюле - я скажу ноту и отклонение от частоты. Гитару или другие музыкальные инструменты настроить на слух для меня никаих проблем без тюнера.

В целом, с таким слухом жить тяжело, так как ты слышишь любую фальшивую ноту и она тебе режет слух примерно так же, как провести гвоздём по стеклу.

Прошло много времени. Музыку в итоге я сделал своим хобби, порой играю на фортепиано, но данный "талант абсолютного слуха" мне помогает до сих пор.


В бизнесе и звонках с клиентами очень сильно это помогает. Поскольку любой голос для меня уникальный и не имеет аналогов. "Басистый", "бархатный", "баритон", "сопрано", "хриплый" итд итп. Так же длина и насколько тянется речь и многие другие параметры. Если же человек картавит, дополнительно учитываются буквы и звуки.

Всё определяется и запоминает где-то внутри памяти, пока не услышу "знакомые нотки голоса", что бы раскопать в своей голове и не вспомнить быстро, какой голос имеет имя клиента. Работает примерно, как с нотами. Если я слышу ноту "до контроктавы" - то это "до контроктавы". Если это "Си Бемоль первой октавы" - то это "Си бемоль первой октавы".

По факту тот же отпечаток пальца который не подделаешь. А память у меня длинная, поскольку в музыкальной школе нас заставляли учить длинющие партитуры наизусть разных произведений для итогового экзамена. Тренеровка для памяти ещё та.

Один только Франц Лист или Токката Ре Минор Баха чего стоит ...

Думаю изъяснил понятно. Я старался.


P.S. Так же недавно на пикабу рассказывали о том, как люди быстро считают колличество букв в предложении. Пытался понять систему, но нихрена не понял, ибо мне не дано.

Через клиента, про которого я рассказывал в предыдущем посте, обратился один из его знакомых, который занимается поставкой мелкой техники и запчастей для сельского хозяйства.


Проблема самая распространенная для бизнеса в любой сфере: мы поставили, нам не заплатили.


Встречаюсь клиентом, тот описывает подробности и говорит, что все проблемы с покупателем начались после смены учредителей, до этого, конечно, были просрочки по платежам, но дольше пары недель никогда не задерживали.


Клиент не хочет сильно ругаться (обращаться в суд), т.к. отношения с той организацией вполне нормальные, да и работают вместе не первый год. Ну и ладненько, значит сначала будем пытаться договариваться. На сайте покупателя нахожу телефон директора и звоню:


- Добрый день, это Петров П.П., руководитель ООО «Нихрена не платим поставщикам»?

- Здравствуйте, да, а кто Вы?

- Меня зовут AttorneyAtLaw и я представляю интересы ООО «Хотим деньги за товар».

- (уставшим голосом) Понял, слушаю Вас.

- Я звоню Вам по поводу оплаты за поставленный товар. Мой клиент всё никак не может дождаться от Вас денег, сумма немаленькая (несколько миллионов рублей).

- Дело в том, что у нас сейчас сменились собственники, а вопросы по оплате теперь решаются только через руководство в Москве.


Я уже сталкивался с подобной схемой работы сельхозпредприятий. Слов нет, только маты.


- Так у Вас просрочка уже больше трёх месяцев. За это время можно было согласовать всё, что угодно.

- Понимаю, но таковы «особенности» нынешнего руководства.

- Вы понимаете, что это не аргумент?

- Да, Вы можете направить в наш адрес какое-нибудь грозное письмо или претензию? Это может ускорить реакцию учредителей.

- Собственно, так мы и собирались сделать.

- Хорошо, будем ждать.


Удивил меня, конечно, покупатель такой просьбой, но ничего. На следующий день я сел включать фантазию и писать очень грозную претензию. Написал, даже самому стало немного страшно.


В тот же день после обеда приходит клиент и всё подписывает. Отправляю копию по электронке покупателю, на что через десять минут получаю ответ «Спасибо». Оригинал же клиент забирает с собой и обязуется отправить его по почте.


Через неделю звонит довольный клиент:


- Приветствую, сработала Ваша претензия. Всё оплатили.

- Здравствуйте, ну и замечательно, поздравляю.

- Спасибо, но у меня еще вопросик.

- Какой?

- Можете мне скинуть проект той грозной бумажки, которую мы посылали покупателю, а то чувствую, что в следующий раз придётся им её вместе с накладными передавать чтобы, оплатили всё в срок.

- Конечно, сейчас всё перешлю.


Ну, это я всё к чему? Жители столицы, подскажите, у Вас там без претензий и судов вообще ничего не решается?:)

Около года назад ко мне обратился один хороший товарищ, работающий юристом в небольшой фирме, с целью оказания ему финансовой помощи. Свободных денег на тот момент не было, так что пришлось отказать.


Через пару дней после поступления данной просьбы, один из давних клиентов как раз подкинул небольшое дельце, суть которого очень проста: мы поставили, нам не заплатили, претензия уже отправлена. Нужно сделать исковое заявление, срок – до следующей пятницы (почти 2 недели).


Вспоминаю недавний диалог с товарищем и решаю передать ему это небольшое дельце. Задача абсолютно несложная, особенно для него, а деньги платят очень даже неплохие. Даже, если будут какие-то косяки, то смогу достаточно быстро всё исправить. Звоню герою истории:


- Лёш, привет. Помню, ты денег просил, ситуация не изменилась?

- Привет, нет, не изменилась? Можешь помочь?

- Да, могу. Но надо немножко поработать.

- А просто одолжить?


Ответ сразу насторожил, но я решил не придавать этому особого значения.


- К сожалению, только так.

- Понял, рассказывай.

- Слушай. Обратилась организация, которая поставила товар в срок, а ей не заплатили. Договор поставки есть, УПД тоже, даже акт сверки есть подписанный. Претензию им уже писали, ответа не было. С тебя только исковое заявление, как только напишешь и отошлёшь мне – я переведу тебе X денег. Сделать надо будет до следующей пятницы.

- Понял, подумаю.

Поразмышляв неделю, и, соответственно, потеряв половину срока, Алексей согласился на работу и получил по эл. почте копии всех нужных документов.


За пару дней до дедлайна звонит клиент:


- AttorneyAtLaw, привет. Как там моё дело продвигается? К пятнице всё будет?

- Здравствуйте Иван Иваныч, всё будет сделано, не переживайте.

- Понял, в пятницу на обеде заеду. Если что - звони, пока.

- Всего доброго.


Сразу набираю Алексея:


- Лёша, привет, звонил клиент и интересовался продвижением составления искового.

- Привет, ты же сказал, что времени еще до пятницы.

- Всё так и есть. Просто звоню тебе напомнить.

- Я всё помню, не надо меня контролировать.

- Хорошо.


В четверг пятая точка полдня чувствовала скорое приближение приключений, но верить в это не хотелось. В 5 часов вечера всё же звоню герою истории, и… Никто не берёт трубку. Ну, думаю, всякое бывает, перезвонит еще.


В 6 часов никто не перезвонил, и в 7, и в 8. Безрезультатно пытаюсь дозвониться около получаса, стучусь во все мессенджеры, результата никакого.


Захожу в профиль одной из соцсетей к его жене и вижу там свеженькие фотографии, на которых красуются она, её родители и сам Алексей, сидящие на даче, и потребляющие шашлындос под горячительные напитки.


Звоню его жене:


- Оля, привет. Ищу твоего мужа, можешь мне с этим помочь?

- Привет, а что случилось?

- Лёша должен сделать к завтрашнему утру кое-какую работу и переслать мне. Хочу узнать о его успехах.

- Так он уехал с тестем на рыбалку, водочки с собой прихватили, будут только в субботу.

- Ты сейчас серьезно?

- Да, конечно.

- Замечательно, привет ему передавай.


Спустя 5 минут приходит смска от Алексея: «Не смогу, давай до понедельника».

Просто великолепно!


С тем клиентом работаем уже не один год, и терять его совсем не хочется. Благо, сканы документов остались на почте и можно не пилить в офис за оригиналами в столь поздний час.

В итоге сделал всё сам и на следующий день передал клиенту. Алексей позвонил в субботу вечером:


- Привет, слушай, не успел всё сделать. Давай до вторника, а то меня совсем тут на даче уработали.

- Привет. А уработали тебя до или после того как ты ухерачил с тестем на рыбалку водку жрать?

- В смысле?

- В прямом, мне Оля рассказала, чем ты занят. А за работу не переживай, я всё седлал, клиенту отдал и деньги тоже получил.

- Ну спасибо тебе, помог другу.

- За что спасибо? Ты там совсем оху…

- (Сбросил звонок)


Угадайте, кто теперь враг народа?

Работали с типографией. По ценам и качеству все прекрасно, но они всегда задерживали заказ.  Я просила, предупреждала, увещевала, говорила, что продукция нужна на мероприятие ровно в срок. Из раза в раз ничего не помогало, пока я однажды не рявкнула. Ответ удивленного менеджера меня поразил:
- Ой, так вы же обычно не кричите, я думала, что вам не срочно...

Был у меня в жизни период, между 2012 и 2015 годами, когда я торговал подержанной спецтехникой. Не вдаваясь сильно в детали: покупал на аукционе в Европе, фурой отправлял в Россию, растамаживать и потом сдавал в аренду или продавал.

Клиенты в основном дорожные строители, дорожные строители в основном армяне в нашем городе. Небольшие частные фирмы 10-15 человек рабочих, 3-5 единиц техники (экскаваторы, катки итд).

Продажи осуществлялись следующим образом: когда что то приезжало из Европы я брал Авито и прозванивать все объявления связанные с благоустройством и дорогами. Штук 70-100 объявлений. Потом постепенно люди приезжали смотреть, в целом набиралось человек 30. Так вот практически каждый считал своим долгом сказать какое старое, ржавое говно я привез :D, но я не жалуюсь в итоге всё покупали, я был доволен, покупатели приходили повторно. Немного расстраивало, что некоторые приходившие на осмотр, делали это как будто просто от нечего делать, тратили свое и мое время на разговоры как же им не нравится, то что я им предлагал купить. И может быть это такой загадочный способ торговаться, но у меня скорее складывалось впечатление, что они приехали просто поболтать и даже не думал что то покупать.

Мякотка в том, что однажды ввели утилизационный сбор и очередную партию техники, это было три небольших дорожных катка, оказалось везти невыгодно, т.к. на таможне за них пришлось бы дополнительно отдать вдвое больше денег, чем они стоили на аукционе. Ну и я решил их продать в Европе и это оказался разительно отличающийся опыт по сравнению с продажами в России: первый же человек, приехавший посмотреть товар, немного поторговавшись на месте, купил все три катка разом, хотя изначально по телефону говорил, что хочет только один. До него была ещё пара звонков, но после нескольких технических уточнений становилось понятно, что я продаю не то, что им нужно.

Не знаю почему есть такое различие, но вторая модель поведения покупателя кажется мне значительно более рациональной и эффективной.

Спасибо тем кто дочитал, можно кидать тапками :) если есть вопросы, я постараюсь ответить, но не обещаю, что сделаю это быстро

На самом деле, подобная ситуация далеко не единственная и таких поучительных историй было весьма много. Многие из дел с парадоксальным финансовым исходом были предметом ожесточённых споров на профильных юридических площадках, в том числе и в этом году.


Нередко высказывается такая полярная точка зрения, молсех нарушителей нужно жесточайше наказывать, и даже если суд взыщет не всю сумму компенсации, всё равно расходы нужно взыскивать в полном объёме всегда, так этим мерзким нарушителям".


И, с таким однобоким подходом этим сложно согласиться.


Почему же так? Поскольку мы на развлекательном портале, а не на юридическом форуме, то постараюсь объяснить свою позицию максимально просто, а потому грубо. Подробнее с математикой и примерами дел можно посмотреть в моём материале по ссылке: https://bardov.legal/wtf/polza-sudebnogo-akta-i-raspredeleni...


Во-первых, нужно разделять понятия "компенсация за нарушение исключительных прав" и "судебные расходы". Компенсация определяется судом при доказанности факта нарушения и наличия у истца исключительного права (или права на его защиту).


Взыскивать компенсацию можно двумя способами - "от 10 до 5" (от 10 тысяч до 5 миллионов за каждое нарушение) или в двукратном размере (стоимости экземпляров, права использования и т.п. - возможности зависят от объекта, права на которые нарушены).


В абсолютном большинстве случаев истцы подают именно "от 10 до 5". Потому что в этом случае не нужно доказывать количество экземпляров, "стоимость прав", срок использования, неоднократность, существенность нарушения в экономической деятельности и т.п., хотя крайне желательно - иначе суд взыщет сильно меньше, чем хочется.


И ежу понятно, что раз нижняя граница - 10 тысяч, а верхняя - 5 млн, то у верхней границы должны быть действительно выдающиеся нарушения, и подавать по пустяковому нарушению иск на большую сумму, всё-таки не совсем правильно.


Знающие подают иски на адекватные суммы, оценивая практику по аналогичным делам, ибо, например, было бы странно требовать условный миллион, если по подобным делам суд всегда взыскивает 10-20 т.р.


А некоторые, особенно, крупные фирмы, вообще не утруждают себя основаниями, а просто заряжают сразу 5 миллионов. Мол, да мы вообще такие известные, градообразующие предприятия и ведущие налогоплательщики, а потому если даже, например, кто-то использовал дизайн наших фирменных носовых платочков и заработал на этом 1 рубль 2 копейки, то за это уже хорошо бы сделать поток и разграбление, но, так и быть, согласны и на 5 миллионов. А потом удивляются, когда в связи с незначительностью нарушения суд взыскивает тысяч так 50.


При этом компенсация судебных расходов (пошлины, юристы, экспертизы и т.п.) - это уже восстановление трат лица, в чью пользу вынесен судебный акт. Важно понимать, что этим лицом может быть как истец-правообладатель (иск удовлетворили), так и ответчик (в удовлетворении иска отказали). Если иск удовлетворён частично, то объективной метрикой является процент удовлетворённых исковых требований в денежном выражении.

И это справедливо хотя бы потому, что именно истец определяет объём требований и эти требования вполне себе могут быть удовлетворены - соответственно, он как бы заносит дубину над головой ответчика. Ответчик вынужден готовиться к худшему и тоже вынужден тратить деньги на юристов.


Допустим, нарушение незначительное, истец ничего не потерял, а ответчик нарушил права случайно (такое сейчас очень часто бывает, особенно в интернете), и сразу прекратил нарушение. А затем истец выкатывает иск на крупную сумму, например в 1 миллион, существенную для ответчика, что при удовлетворении иска может его жизнь сильно ухудшить.


Разумеется, ответчику нужно тратиться - нанимать юристов, оплачивать поездки в суды и т.п. И когда потом суд взыскивает не 1М, а всего-то 50К, то, например, получается, что ответчик уже потратил на юристов 250К, например. Получается, что его финансовое благополучие пошатнётся не на присуждённые 50К, а в 6 раз сильнее. И разве это справедливо? Разумеется, нет. Стал бы ответчик тратить 250К на юристов, если бы иск был на 50К? Если это не дело принципа, то маловероятно.


Вы скажете - "не нарушай", но не всё так просто. Могу привести массу примеров, когда можно нарушить и не узнать.


Например, Вы заказали у кого-то сайт, а иконки-то на сайте чужие, или какой-то модуль "крякнутый". Вы и ни сном, ни духом, честно оплатили исполнителю, а потом прилетает иск от реального правообладателя на крупную сумму. Да, затем, если повезёт, можно взыскать в порядке регресса это с исполнителя, но может и не повезти (исполнитель - фрилансер из другой страны, контора закрылась, или просто приставы не могут исполнить решение суда).

Другой пример - плохое оформление служебных произведений. Дизайнер / программист / архитектор / журналист / фотограф / художник работал, работал, а потом был обидно уволен, выпил с юристами текилы, показал трудовой договор, узнал, что права-то формально остались у него, и отсудил у работодателя кучу денег.

Ещё пример - партнёры работали вместе, вместе что-то создавали, потом разругались и стали работать отдельно. А потом один бывший компаньон предъявляет другому иск за использование совместно созданного.

И так далее, и тому подобное.


Во-вторых, нужно понимать, что необоснованный размер компенсации и необоснованное снижение расходов - это принципиально разные проблемы и неправильно решать одно за счёт другого.


Нормы о компенсации установлены в соответствующих статьях ГК РФ - 1301, 1311, 1406.1, 1515, 1537. Это нормы материального права. А пропорциональность расходов в арбитражном процессе установлена в ст. 110 АПК РФ, и это норма процессуального права. Очевидно, что нельзя компенсировать недостаток одного за счёт злоупотребления другим.


Это примерно как требовать в ресторане деньги за то, что приехал на лимузине, а еда не понравилась - самоочевидно, что качество еды и расходы на роскошное прибытие представляют собой принципиально разные проблемы.


Несправедливое применение судом норм и компенсации - это весьма старая и больная проблема. Причём, она работает в обе стороны - суд может как и без внятного обоснования взыскать значительную сумму, так и при очевидном, грубом и повторяющемся нарушении взыскать просто копейки. Как раньше убедительно плевали на Постановление 5/29 от 26.03.2009, так теперь не менее задорно плюют на Постановление 10 от 23.04.2019

Адекватность взыскания судебных расходов - ещё более старая тема, и ещё более грустная, т.к. касается вообще всех судебных споров, а не только ИС.


Что же касается конкретного дела А45-17567/2015 - на мой взгляд, суд изначально слишком сильно снизил компенсацию, взыскав практически минимум, как взыскивают по "серийным" делам типа футболок / блокнотов / закладок со смешариками, маша-медведями, лунтиком или дискам с фонограммами. Безусловно, справедливо было взыскать в большем объёме в этом случае. Так и пропорции были бы более адекватными.


Всё остальное - уже следствие такого снижения.


Безусловно, с судейским усмотрением по компенсациям у нас большая проблема, но есть несколько универсальных советов:


1. Осознавайте, что судебный процесс - это не инвестиция, а рискованное вложение. Всегда есть риск проиграть даже, казалось бы, 100% выигрышное дело.


2. Анализируйте аналогичные дела. По фотографиям есть немало случаев взыскания выше 40-50 т.р. за каждое фото, но в общем массиве дел их процент крайне мал. А ещё неплохо анализировать подобные дела в каждом суде (а то и судье - но уже после принятия иска). Например, идентичные дела (в тексте иска менялся только адрес ответчика, дата и данные по чеку, всё остальное было идентично) в разных регионах в одно и то же время давали разный результат. Например, в АС Нижегородской области было по 50 за товарный знак, а в то же самое время в Ивановской - 20-25, а в АС Чувашской республики - всегда по 10.

Таким образом, если я точно знаю, что, например, при иске на 50К (100%) в АС Чувашской республики удовлетворят 10К (20% от цены иска), как бы круто я не обосновал позицию, то имеет смысл всё-таки скорректировать требования


3. Нужно соотносить цену иска и стоимость расходов. Понятно (надеюсь), что специалист дёшево работать просто не может, но не всегда участие дорогого юриста оправдано, особенно, когда стоимость услуг за "один круг" (первая инстанция - апелляция - кассация) перекрывает возможный профит.

Жил-был фотограф. Как-то раз один небольшой интернет-магазин скопировал пару его фотографий и опубликовал их на своем сайте, без разрешения. С сайта фотки просочились на несколько рекламных плакатов и флаеров магазина. Фотограф это дело увидел, расстроился и пошел в суд.


В суде он потребовал взыскать 200 000 рублей: по сто тысяч за каждую фотографию. Магазин и до суда был готов заплатить несколько десятков тысяч, но вот к требованию в двести штук жизнь его не готовила. Завязался судебный спор. И тогда никто не мог представить, что этот простой спор займет почти три года.


Суд имеет право уменьшать компенсацию по своему усмотрению. Человек может попросить хоть пять миллионов, но суд посмотрит на дело, на среднерыночные цены, заглянет в глаза участников и сам решит, какая компенсация будет справедливой. Так произошло и тут. Суд решил, что истцу хватит и 20 000 рублей.


Фотографу не хватило. Он пошел обжаловать решение суда в апелляцию. Там ему отказали. Третий суд, кассация, тоже сказала, что суды посчитали все разумно и справедливо. Двадцать тысяч — и ни копейкой больше.


Тогда фотограф решил взыскать с нарушителя свои расходы на суды — и снова пошел в суд.

Вот тут началась свистопляска, ради которой весь этот пост.


Суд шел почти три года. Юристы фотографа строчили документы стопками и ходили в десяток заседаний, доказательства нарушений искали частные детективы. В итоге фотограф заявил, что за три года он потратил на суды 470 000 рублей. Суды решили, что это перебор и приняли к расходам только 170 000 рублей. Но из этих 170 000 с ответчика взыскали только 17 000. Почему? Следите за руками.


Фотограф сначала требовал 200 000 рублей, а в итоге получил только 20 000. Получается, сказали суды, требования фотографа были обоснованными только на 10%. Поэтому расходы суд признает, но вместо 170 000 рублей, суд взыскивает с нарушителя в десять раз меньше: 17 000 рублей.


Дальше — круче. В новый суд идет уже ответчик, и тоже требует взыскать расходы. Да, взыскать расходы с победившего истца, вы все правильно поняли. Логика такая: раз требования фотографа признали только на 10%, то значит на 90% он был не прав. Вот пускай и компенсирует 90% расходов ответчика.


В новом суде ответчик заявляет, что потратил на суды 295 000 рублей. Из них суды признают только 92 000. И тут в деле вспоминают про Постановление Пленума Верховного суда:

«судебные издержки присуждаются истцу пропорционально размеру удовлетворенных судом исковых требований, а ответчику — пропорционально той части исковых требований, в которой истцу отказано»

В итоге суд взыскивает с фотографа в пользу нарушителя 90% его расходов на суды — 83 000 рублей. Занавес.


Арифметика трех лет судов:

+20 000 рублей компенсации

+17 000 рублей на возмещение судебных расходов

-83 000 рублей на компенсацию судебных расходов ответчика

Итог: 46 000 рублей убытка для стороны, которая выиграла суд.


Мораль? А нет ее, тут у каждого свое мнение обо всей этой истории. С одной стороны, нарушение не должно быть поводом наживаться на нарушителе, с другой стороны странно, когда победившая сторона остается в убытке. Но что есть, то есть, и лучше об этом знать.


Если вам такой разбор показался интересным, ставьте вверх, буду писать еще о всяком таком. Еще у меня есть небольшой телеграм-канал «Бизнес-юрист», там я пишу всякие полезные штуки для предпринимателей — разбираю ошибки и рассказываю, как не наступить на всякие грабли, которых в нашем законодательстве разбросано немало. Рекламы нет, канал маленький, зато уютный.


Вот ссылка на судебное дело, если кому-то интересно почитать мотивацию судов и ссылки на законы. Только аккуратно — это у нас тут с вами один пост, а там только решений почти на сто страниц :)

Звонит мне знакомый программист на днях.
— Слушай, мы тут нашли крутого заказчика в Британии, можешь мне срочно прямо сегодня сделать для него договор на английском языке? Ну там с приложениями, все дела.
— Ну, кхм, если бросить всё и заняться прямо сейчас, то могу.
— Ок, сколько времени и денег нужно?
— Четыре часа и десять тысяч рублей.
— Блин, долго и дорого чего-то, а можешь сделать за пять тыщ, но за два часа?


В общем, работа так и не состоялась, зато у меня появился универсальный ход для любых переговоров.

Итак, вы придумали гениальную бизнес-идею, которая несомненно принесет вам миллиарды. Запускать сам бизнес некогда: нужно срочно продавать франшизу. Я юрист по интеллектуальной собственности и сегодня расскажу о том, как насобирать паушальные взносы с доверчивых граждан и выйти сухим из воды.


Допустим, у вас уже готов Продающий Сайт. Идеальные мужчины с фотостока презентуют франшизу, которая должна окупиться за два месяца. Каждый экран трясется анимированными кнопками «заказать прямо сейчас» и расстреливает посетителя очередью всплывающих окошек. Тикающий таймер обратного отсчета отбивает последние часы финансового благополучия будущих франчайзи.


Прежде чем разбираться в том, как правильно оформить документы, чтобы не загреметь в тюрьму, убедимся, что у нас есть все, что нужно для пути к успеху за чужой счет.

[моё] Текст Юристы

Звучное название компании. Подойдет что-нибудь иностранное и внушительное в духе «Глобал что-то там». Нет, регистрировать это название как товарный знак в Роспатенте не нужно. Сам факт того, что господин, жаждущий обогащения, размышлял над выбором названия чуть больше десяти минут, создает исключительное монопольное право на этот бренд, а также гарантирует, что никто другой во всей стране не додумался до такого оригинального названия.


Продающая презентация. Чтобы доказать неоспоримую сверхдоходность франшизы, пускаем в ход тяжелую артиллерию — белых человечков на фоне растущих графиков. Тогда никто не заметит ошибки, опечатки и отсутствие фактов, белые человечки прикроют.

Цифры и факты — удел скучных ботаников, которым нет места в бизнесе. Вместо этого разбавим презентацию картинками с машинами, деньгами и часами, так веселее. Картинки возьмем в Гугле или из чужого инстаграма, от них не убудет.


Отзыв довольного франчайзи. Это задачка посложнее, но она вполне по силу будущему фавориту Форбс. Понадобится реквизит: пачка денег (не обязательно настоящих), машина (достаточно соседской) и сценарий хвалебной оды (подойдет отзыв с чужого сайта). Остается снять трясущимися руками вертикальное видео и все, социальное доказательство успеха готово.


Успешный инстаграм. Кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: лич-ный-бренд. Используем подарочный сертификат на фотосессию трехлетней давности, разбавим фотографиями из семейных отпусков и успешная страница готова. Останется только закупить лайков: подойдут самые дешевые арабские фейки, которые будут восторгаться вашими успехами по 50 копеек за коммент. Cool bro!


Ну что ж, котомка с продающими презентациями заброшена за спину, нога занесена на путь к успеху, счет в банке жаждет паушальных взносов. Один вопрос: а вдруг посадят? Чтобы все прошло гладко, нам понадобится слабоумие и отвага, а также знание некоторых нюансов отечественного законодательства.


1. Заключаем с франчайзи договор на консультационные услуги

Гражданский кодекс предусматривает для франшизных отношений договор коммерческой концессии. Для этого договора нужно иметь зарегистрированный товарный знак, передавать его по договору, регистрировать передачу в Роспатенте, а потом контролировать качество продукции франчайзи, чтобы знак не аннулировали. В общем опять эти бюрократы понавыдумывали черт знает что.

[моё] Текст Юристы

Вместо громоздкой коммерческой концессии лучше просто заключить договор на консультационные услуги: быстро, регистрировать ничего не надо, ответственности никакой. А покупателю мы объясним это тем, что передаем наш многолетний опыт и сакральные знания, а значит оказываем ему консультации — образовательные услуги. Благодаря этому, если у франчайзи не взлетит бизнес, возвращать ему деньги не придется. Ну проконсультировал и проконсультировал.


2. Договор заключаем на чужого ИП

Нет смысла тратить 800 рублей на пошлину за регистрацию себя в качестве ИП. Реквизиты ИП нужны только для того, чтобы получить паушальный взнос и тут же его снять, поэтому можно просто стрельнуть реквизиты у знакомого. Как говорил Тони Роббинс: «Чем тратить 800 рублей на госпошлину, лучше купить 1500 лайков в инсте».


Когда покупатель франшизы спустя пару месяцев обнаружит, что остался без денег и без бизнеса, он побежит с нами судиться. Там выяснится, что договор фактически заключался с другим человеком, поэтому мы в этом деле станем ненадлежащим ответчиком и к ответственности нас не призовут. Судиться в итоге будут с ИП из договора. Если его найдут.


3. О гарантиях не писать, а если писать то размыто

На все вопросы о гарантиях можно отстреливаться цитатами из бизнес-пабликов ВКонтакте. Бизнес — это риск, а кто не рискует, тот не пьет, йоу. Если все-таки припрёт, то можно написать о гарантиях так, чтобы они внушительно звучали, но воспользоваться ими было нереально.

[моё] Текст Юристы

«Как складывать договоры? » — задача, достойная Перельмана. Может быть автор имеет в виду общую сумму гонораров, предусмотренную договорами, а может быть общее количество договоров. На тот случай, если речь все-таки о деньгах, можно наподписывать кучу левых договоров, речь-то идет только о заключенных договорах, а не об исполненных.


4. Не писать в договоре никаких точных данных

Бизнес — это подвижность. Большие неповоротливые акулы, маленькие юркие рыбки. Ты должен меняться каждый день. И договор — это рамки, которые только сдерживают. Если пишем про обучение — не прописываем его порядок. Пишем про выездные тренинги — не указываем их объем. Устанавливаем в договоре дополнительную плату — не пишем ни цену, ни формулу расчета.

[моё] Текст Юристы
[моё] Текст Юристы

Те обещания, которыми пышет наш продающий сайт, совсем не нужно раскрывать в договоре. Ведь сайт — это сайт, а договор — это договор. Договор это так, просто формальная бумажка для виду, ничего больше. А деньги, кстати, товарищи франчайзи, закидывайте на карту, ага. И в примечании напишите еще «возврат долга», а то сами знаете, какое у нас государство.


5. Передавайте в договоре непередаваемое

Франшизный договор — это одна из самых сложных юридических конструкций, поэтому мерзкие юристы отказываются делать его бесплатно. Но все знают, что если человек умеет читать слова длиннее семи букв, то он уже и сам себе неплохой юрист. Короче, скачиваем шаблон из интернета и дописываем туда свои представления о должном. Шаблонные фразы перемежаем словами из свежего сериала про американских юристов — час делов, договорчик готов.

[моё] Текст Юристы

Неважно, что для того, чтобы передать ноу-хау, нужно внедрить режим коммерческой тайны, подготовив кучу документов. Неважно, что брендбук нарисовал фрилансер без договора и права не передавались. Неважно, что товарный знак не зарегистрирован. Неважно, что деловая репутация не передается в принципе. Важно только стремление к успеху и вера в себя.


Товарный знак — это отдельная история. Кто-то тратит полгода и 50-60 тысяч рублей на регистрацию своего логотипа и названия в качестве товарного знака. Успешным франчайзерам это ни к чему. За полгода нужно будет насобирать денег и успеть пропасть, регистрировать товарный знак тут решительно некогда.


Когда потом выяснится, что наше название «Глобал что-то там» уже десять лет как занято другой компанией, то отдуваться за нарушение исключительного права на товарный знак и платить компенсации по 500-700 тысяч будут франчайзи, а не мы. Мы в это время где-то за пределами страны будем пить джус, не выходя из бассейна.

______________________________________


Да, у меня накипело. К сожалению, каждый абзац в этом посте основан на реальных событиях. На самом деле все это было бы смешно, если бы не было грустно. Каждую неделю-две я вычитываю очередной франшизный договор или разбираюсь в какой-нибудь франшизной истории. Порой мне показывают договоры, которые настолько расходятся с рекламой франшизы, что я просто диву даюсь. В общем, если мой пост поможет хотя бы одному человеку не попасть на удочку мошенников, то значит он написан не зря.


Возможно, вам пригодится мой маленький Telegram-канал «Бизнес-юрист». Там нет ни рекламы, ни продвижения, просто я на досуге пишу истории из своей практики, разбираю юридические ошибки предпринимателей и рассказываю, как их избежать, при этом стараюсь писать просто и понятно.


Если вы когда-нибудь сами или ваши знакомые сталкивались с подозрительными франшизами, напишите о них в комментариях. Я патентный поверенный РФ и у меня есть доступы к полным официальным базам товарных знаков и патентов, поэтому я могу посмотреть и рассказать, что там происходит на самом деле.

Постараюсь кратко рассказать историю (пишу на эмоциях), пишу не ради рейтинга, но обращаюсь ради юридической помощи
Я студент 2 курса очного отделения, учусь нормально, живу в общежитии. Сегодня приходит смс об аресте всех счетов сбербанка. Долг: 100 с лишним тысяч деревянных Арест по решению суда моего родного города.
Нет, долг не моего абсолютного тезки)
Я жил до 16 лет с биологической матерью в общежитии в родном городе. После - с бабушкой в другом городе. Отучился там 10-11 класс.
В общем, из-за неадекватности моей биологической матери, она не выплачивает долг, а повесили его на меня, хоть я там уже давно не проживаю (но прописан там)
Обращаюсь к лиге юристов. Можно ли что-нибудь с этим сделать и куда обращаться?

8919

[моё] Семья Близнецы

Развернуть

Есть в нашей семье среди дальних родственников (троюродная сестра мужа) близнецы Маша и Миша. Сейчас заканчивают школу.
Когда-то 17 лет назад их маму бросил муж, как только узнал, что родятся близнецы. Так и растила она их одна с помощью родителей. Маше в этой паре досталось все ( так говорили все родственники, а затем и учителя в школе) - ум, красота, талант, фигура, сообразительность, даже здоровье. Мише повезло чуть меньше. В глаза ему, понятное дело, никто не говорил, а мама любила Мишу даже немного больше Маши.
Когда дети пошли в школу, Миша приспособился очень быстро паразитировать на Маше - списывать дз, ждать на уроках подсказки, даже на рисовании Маша успевала сделать 2 рисунка за урок - за себя и того парня!
Вот тут бы маме забить тревогу, но мама работала и ей было по-настоящему некогда за этим следить. Да и что такого случилось? Дети накормлены, обуты, в школе претензий особых нет. Некоторые педагоги пытались поговорить, но Мама была непреклонна - с Мишей все хорошо, они с сестрой сами решат, как им взаимодействовать.
Так прошли 11 лет. Сейчас они сдают ЕГЭ. И вчера Маша пришла ко мне за советом.
Первый экзамен она сдала на 95 баллов, Миша на 46. За остальные планирует получить не меньше 90. Мише такие баллы совсем не светят, лишь бы сдал.
Что же волнует Машу?
- Представляете, я готовилась целый год как проклятая, а Мишка балду гонял! Я на физмат собралась, но тут Мама, бабушка и дед все встали против меня - типа я Мишу бросаю!! Он же туда не пройдёт! «Зачем тебе физмат?» - это их аргументы. «Иди с Мишей, вам легче будет идти по жизни вдвоём, мир такой сейчас сложный!»

Маша была такая подавленная и какая-то потухшая, никогда ее такой не видела. Она говорила долго: о том, как устала его тащить (но он же брат!), о том, что Мама ее не хочет слышать, а больше волнуется за Мишу (но она же мама, она его и должна жалеть). О том, что не хочет терять мечту, но и ругаться тоже ни с кем не хочет...
Я тоже не хочу ругаться с родственниками, но я посоветовала выбрать свою дорогу, несмотря ни на что. Ведь Мише тоже нужна своя, причём уже давно. Надеюсь, самые родные люди ее поймут.

[моё] Семья Близнецы

via 9GAG

Давно на меня не орали ультразвуком. Давно я не отказывалась от заказов. Но когда-то все происходит будто в первый раз. Сижу теперь грустная и вернула половину аванса.


Еще в конце прошлого года обратился ко мне один пенсионер, но не простой, а золотой, из тех, кто на пенсии не бедствует, потому что ушел с предприятия с «золотым парашютом». Говорит: пишу мемуары и одна их часть будет посвящена достойным людям, с которыми я встречался на жизненном пути. Тут я обычно напрягаюсь и обычно небеспричинно. «Про этих людей нужно собрать цитаты их родных, чтобы меня не обвинили в том, что я пишу однобоко», - продолжает заказчик. Тут я обычно расслабляюсь, потому что людям обычно нравится, когда об их родственниках пишут хвалебные вещи, пусть даже тиражом 50 экземпляров.


И расписал мне этот пенсионер одного своего друга (уже несколько лет покойного) — мол, достойнейший из достойных, аскет, чужой копейки в жизни не взял, всего себя отдавал на благо друзей и семьи, гвозди бы делать из этих людей. И на работу этот друг (какая-то заводская шишка) моего заказчика взял и помог сделать карьеру («Но это потому, что видел во мне достойного преемника!»), менее удачливых своих друзей и одноклассников деньгами выручал постоянно, детей друзей устраивал учиться в хороших вузах, помогал с жильем… Прямо послушаешь — и живо представляешь, что с нимбом такого габаритного свечения вся семья покойного могла электричество даже не включать.


Прошли новогодние каникулы, потом другие заказы, потом самоизоляция, и вот уже оттягивать встречу с родными и близкими покойного стало невозможно.


В общем, звоню семье, рассказываю, что заказчик мой хочет их дорогого мужа, отца и деда вставить в книгу во всей красе.

- Приезжайте, - отвечают. - Расскажем.

Как-то без радости отвечают. Но раз «приезжайте» — приезжаю.


На беседу собрались пять дам разного возраста: вдова, две взрослые дочери (двое сыновей живут в другом городе) и внучка-студентка. Встретили они меня едким сарказмом: мол, сейчас расскажем про этого прекрасного человека.


- Он мне сломал всю жизнь, - сказала вдова. - Я о нем ни слезинки не проронила и не пророню.


Тут все заговорили хором. Не получилось с сарказмом. Общий смысл: покойный жил по принципу «ничего себе — все людям». И семью свою приучал, что нужно все отдавать другим. Вроде бы похвальный принцип, только старый коммунист воспринимал его слишком буквально, потому что друзьям крупные суммы в долг давал с отдачей «когда-нибудь», мог снять с себя последнее пальто, чтобы подарить знакомому, оказавшемуся в трудной ситуации, а детей заставлял все летние каникулы работать то в колхозе на заготовке кормов и сена, то на заводе, чтобы купить на заработанные деньги велосипед, да и велосипед потом мог отобрать, чтобы подарить племяннику или ребенку друга. Тех же друзей и детей друзей устраивал к себе на завод, а своим детям вдалбливал, что пробиваться нужно самим, что вот он приехал из деревни в город в рваных ботинках… «Я просила мужу на операцию в долг пятьдесят тысяч, а он мне отвечал, что медицина в нашей стране бесплатная! - кричала дочь. - А соседу на протез семнадцать тысяч просто подарил! А дяде Коле без расписки дал сто тысяч!»


Одним словом, тот, кто для других выглядел как матерый человечище, для семьи был чудовищем. Держал всех в ежовых рукавицах, требовал дисциплины, от детей - только отличных оценок, от жены — идеального порядка в доме, даже если она больна или работала сверхурочно, сам жил аскетом и жестко контролировал, чтобы в семье не тратились деньги на «ерунду» - шоколадки детям, новую кофту жене («При этом к племянникам в гости ходил с полной сумкой дефицита!» - кричала другая дочь). Дети вспомнили, что в детстве боялись присесть на диван с книжкой, чтобы отец не начал кричать, что он не воспитывал тунеядцев и что дома всегда найдется работа — стирать, мыть окна, протирать пыль... Жена, уставшая от аскезы и тирании, хотела развестись, но муж так жестко запретил ей даже поднимать эту тему и такими карами грозил за пятнание его облика честного коммуниста и прекрасного семьянина, что она сдалась. «Я даже думала с собой покончить, - призналась вдова. - Вот бы тогда ему позор был на весь город! Да детей стало жалко...»


Спустя больше часа криков, капанья корвалола, всхлипываний и возгласов «Вот зачем вы пришли?!», я откланялась.


Мне знакомы такие типажи людей, как дорогой покойный. Им важно выглядеть хорошими перед посторонними людьми, а на своих родных они отрываются по полной. То ли мстят за собственные несбывшиеся надежды, то ли мнят себя богами, которые будут «лепить» людей в соответствии со своими идеалами, то ли они просто мудаки, зомбированные пропагандой немного больше, чем остальные. Не знаю, как там сыновья живут, а дочери этого сомнительного нимбоносца выглядят глубоко несчастными женщинами, которые ничего не забыли, ничего не простили и не могут освободиться от призрака отца.


Конечно, от заказа я отказалась. Сообщила клиенту, что родные и близкие книгу не хотят и разговаривать не будут.


- Вот запомните мои слова: пройдут годы, и они пожалеют, что не оценили по достоинству такого великого человека, - качая головой, как премудрая сова, ответил заказчик.

Напомнило и мою историю рождения.

В  середине 80-х годах прошлого столетия и мне довелось родится на этот свет. Жили мы в частном доме, улица небольшая все друг друга хорошо знали, ходили в гости, дружили в общем. Жил у нас сосед, дядя Вова. Где то ровесники с моим отцом. Не то чтобы они дружили, но по соседски поддерживали хорошие отношения, помогали если требовалось помощь.У дяди Вовы уже была дочь, два годика, и ждали еще  пополнения семейства. И моя мама ходила беременна мной.

Отец часто вспоминает.

Сядут они с соседом на лавочке, бутыль пива, отец обязательно вяленого балычка, или просто бычков сушеных принесет, рыбак все таки. Сидят пиво пьют, беседуют.

- Ты это, Сань бракодельством не занимайся, что бы сын родился! Отец смеялся, - так  у тебя самого уже дочь, бракодел получается!?

- Ну это случайно, смущался сосед. Первым должен сын быть, потом дочь, ну что бы защитник был. Вот сейчас, все сказали - сын 100%  вообще, что двойня будет. Представляешь, два сына!!

Ну где то в таком русле проходили рассуждения, мечты и планы. Апрель месяц, рождаюсь я.

Сосед.

- Ничего Саня, в следующий раз 100% будет сын. Промахнулись мы с первым разом, что поделать, моя Танька вот - вот родит. Я сразу проставляюсь по полной программе. 

Наступил Май, и ровно на день Победы рождаются у дяди Вовы три дочери.

Он в автопарке водителем работал. Квартиру дали сразу. На обстановку рабочий коллектив скидывался и профсоюз помог.

Верховным судом РФ вынесено решение от 1 июня 2020 г. N АКПИ20-129, которым высший судебный орган страны признал не действующим отдельные положения Порядка приема граждан на обучение по образовательным программам начального общего, основного общего и среднего общего образования, утвержденного приказом Министерства образования и науки Российской Федерации от 22 января 2014 г. N 32.


В частности, недействующими признаны абзацы первый и третий пункта 14, пункт 16 Порядка, в той мере, в которой они не предусматривают право преимущественного приема проживающих в одной семье и имеющих общее место жительства детей на обучение по основным общеобразовательным программам начального общего образования в государственные и муниципальные образовательные организации, в которых обучаются их братья и (или) сестры.

Таким образом, Верховным судом подтверждено право на преимущественный приём детей на обучение в школы, в которых уже обучаются их братья и сёстры.


Стоит обратить внимание, что такое преимущественное право можно реализовать только в том случае, если Ваш ребёнок поступает на обучение в школу исключительно по программе начального образование, то есть в начальные классы.


В чём состояла суть спора?

В конце 2019 года Федеральный закон "Об образовании в Российской Федерации" дополнен нормой следующего содержания: "Проживающие в одной семье и имеющие общее место жительства дети имеют право преимущественного приема на обучение по основным общеобразовательным программам дошкольного образования и начального общего образования в государственные и муниципальные образовательные организации, в которых обучаются их братья и (или) сестры" (часть 3.1 статьи 67 закона).

Однако, действующий Порядок приёма на обучение в начальные школы, утверждённый приказом Министерством образования и науки Российской Федерации от 22 января 2014 г. N 32, такого первоочередного братьев и сестёр на совместное обучение в школах не предусматривал.


Таким образом, сложилась ситуация, когда ведомственный нормативный акт Министерства образования и науки РФ (приказ 22 января 2014 г. N 32) противоречил более высокому по силе нормативному акту - Федеральному закону "Об образовании в Российской Федерации". Именно им, указанным Федеральным законом было установлено преимущественно право детей на поступление на обучение в начальные школы, если в указанных образовательных организациях уже обучаются их братья и сёстры.


Что получается в итоге?

Если Ваш ребёнок идёт учиться в начальную школу, а в этом образовательном учреждении уже учиться его брат и сестра, то ему принадлежит первоочередное право зачисления на обучение и отказ от зачисления на обучения со ссылками администрации школы или иных чиновников на ведомственные акты незаконны.


http://vkirove.ru/news/2020/07/05/bratya_i_syestry_imeyut_pr...

Рассказала подруга - заведующая детским садиком.

Пришла в одну из групп на занятие, рассматривают уменьшительно-ласкательные. Воспитатель:

- Ребята, как вас ласково называют дома?

Ну и пошло. Маша: "Меня Машенькой зовут", Петя: "Меня Петенька или сыночек" и всё в таком духе. И вот одна девочка тянется:

- Меня дома называют Лерочка. А знаете, как мой папа маму ласково зовёт? Чудо моё тормознутое!

Нянечки закрываются проржаться в подсобке, воспитатель и заведующая пытаются педагогично "сохранить лицо".


В общем, родители, как говорится: не верьте тому, что ваш ребенок дома рассказывает про детский сад, и мы не будем верить тому, что он рассказывает, приходя из дома.

Роман переехал с беременной женой и сыном в город из деревни перед новым 1972м годом. Комната в общаге от завода была супер, соседи не козлы, малого 2х лет отдали в сад. Жизнь налаживалась !!! Ближе к весне заказали ещё одну кроватку- комната позволяла, коляску обещали родители, в через пару лет можно было надеяться на однушку. Роман с утра отвёл Сашу в сад и поехал на завод. Лена оставалась дома на больничном. В середине дня подняв глаза от станка, Рома увидел целую делегацию: бригадир, начальник цеха, начальник смены, замдиректора, ну и сам директор завода с флагом. Был ещё какой-то мужик с фотоаппаратом. И все шли к нему.

-Роман Анатольевич, дорогой вы наш! Поздравляем вас! Фотографируемся, товарищи, все вместе! Радость то какая! Один на весь завод такой!

- Что случилось?

- Как что? Супруга ваша тройню родила: 2 мальчика и девочка, все здоровы. Товарищи, поздравляем Романа!!

Казалось, это чужую руку все трясли, совали какие-то бумажки- заказы на коляску, кроватки, вещи. Роман не чувствовал ног и в какой-то момент понял, что просто сидит на полу.

-Как так? Куда же я их? А Саня ещё?

К большой радости, новой многодетной семье сразу же дали 3х комнатную квартиру, завод подарил кроватки, коляски и отпуск на 3 месяца. К семье прикрепили медсестру на полгода, которая приходила каждый день, и доставку детского питания. Роман Анатольевич рассказывал, как испугался в первый момент, что дать детям нечего, а потом люди помогли, государство, начальство.  Саша катался в пустой квартире на новом велосипеде. Тройняшки три месяца орали ором, родители спали по очереди. А потом все стало проще- дети стали старше. Но корреспонденты приезжали постоянно: фотографировали, в основном.

Когда я работал в школе, в далеком уже 2015-м,  был интересный случай.

Один из десятиклассников, Андрей, человек, ИМХО, довольно ответственный и пунктуальный, в открытую забил на учебу. Вроде бы и до ЕГЭ год, но и интересно - что с ним? Я не выдержал и спросил у классного руководителя, классрук удивилась и начала выяснять

В конце концов, выяснилось.

Андрей рос в бедной семье. Поясню - не нищей, а именно бедной. Работал только отец, мать была домохозяйкой. Как сказал сам Андрей - "дома было что поесть, где поспать и что просмотреть". На что-то иное денег не было. Летом же обычно семья никуда не выезжала, ну, может, в гости к родственникам на день, на два.

Андрей со своей девушкой загорелись поехать на море. Если у девушки с этим проблем не было, нужно было только договориться с родителями, чтобы поехать вдвоем с Андреем, то у самого парня денег не было от слова совсем.

Поэтому парень поставил себе цель - накопить за год некоторую сумму для билетов, оплаты жилья и т.д. Сказано - сделано!

Как мне рассказывали, Андрей рвался на любую подработку, доступную десятикласснику. Он писал за деньги рефераты и доклады, пытался верстать сайты, брался раздавать листовки и желательно - не потерявшись в учебе.

К весне он приближался к нужной сумме. Деньги же он хранил дома. Мелкие купюры обменивал на крупные и вся сумма лежала у него в столе.

Итог. Он приходит домой. В комнате такое ощущение, что был ураган. Вещи раскиданы, а родители со злыми лицами стоят и ждут Андрея. Начался ор. "Почему ты как крыса таился от родителей? Родители тебя кормят и поят, а ты?? Куда ты их собрался потратить?? Где ты их всзял столько?" и так далее. Деньги были изъяты

Теперь самое интересное - куда они были потрачены. Со слов Андрея, сначала родители съездили на свадьбу к какой-то родственнице с маминой стороны, где подарили молодым 25 000 рублей. Отец купил себе удочку, о которой мечтал, мать купила наборы кастрюль, постриглась в каком-то салоне, "помогла" своей сестре с постройкой бани где-то на даче...

Сам Андрей сначала забил на учебу, потом вроде стал ходить. И да, девушка в знак солидарности тоже никуда не поехала.

[моё] Семья Близнецы

Здравствуйте, уважаемые родители.


Я подготовил небольшой список интересных произведений для ваших детей (начальная школа, но если ребята из средней школы не читали что-то из 4 класса, можно попробовать).


Понятно, что список примерный и что книги подойдут индивидуально. Прошу смотреть списки так: 1-2 класс, 2-3 класс, 3-4 класс. Это не все книги, через месяц я сделаю еще одну подборку.


Конец 1 класса:

1) Аудиорассказы Носова.

2) Токмакова - «Аля, Кляксич и буква А» (диафильм).

3) Книги Свена Нурдквиста про старика Петсона и его котенка Финдуса.

4) Пауль Маар «Семь суббот на неделе».

5) Джанни Родари (диафильмы).

Конец 2 класса:

1) Туве Янссон – серия книг про Муми-троллей.

2) Носов – «Приключения Незнайки» (можно почитать, можно посмотреть диафильм, можно мультфильм).

3) Татьяна Александрова – «Домовёнок Кузя».

4) Сергей Михалков – «Праздник непослушания».

5) Виктор Драгунский – «Денискины рассказы».

6) Джанни Родари (диафильмы).

Конец 3 класса:

1) Анатолий Алексин – «В стране вечных каникул».

2) Астрид Линдгрен – «Рони – дочь разбойника».

3) Астрид Линдгрен – «Приключения Эмиля из Лённеберги».

4) Кир Булычев – «Тайна Третьей планеты».

5) Пройслер Отфрид – «Маленькая Баба-Яга», «Маленькое Привидение», «Маленький Водяной» и т.д.

6) Джанни Родари (диафильмы).

Конец 4 класса:

1) Юрий Томин – «Шел по городу волшебник».

2) Янка Мавр – «ТВТ».

3) Крапивин – «Джонни Воробьев и все-все-все».

4) Крапивин – «Оруженосец Кашка».

5) Успенский – «Школа Клоунов».

6) Анни Шмидт – «Мурли».

7) Бодо Шефер – «Кира и секрет бублика».

8) Джанни Родари (диафильмы).

9) Джеймс Крюс – «Тим Талер или проданный смех» (есть фильм).


Повторюсь, это не все книги, через месяц я сделаю еще одну подборку.

Хорошего лета, друзья!
[моё] Семья Близнецы

Прочитав пост Ответ на пост "герой" дня ,напомнило об одном из таких.

Учился в первом классе. Не помню в каком месяце осени,дожди шли чуть ли не ежедневно.
В какой-то из дней классная руководительница повела нас на прививки в другую школу.
Наш путь пролегал по пешеходному мосту примыкавшему к дороге одной стороной,по другую сторону был пруд.
Ограждение на мосту было только со стороны пруда.
Со стороны дороги бетонный поребрик небольшой. Сам мост был уровнем ниже дороги и во время дождей,на дороге,ближе к мосту,на всём этом участке,образовалась огромных размеров лужа.
Со стороны дороги,если смотреть,то только половину первоклассника можно было увидеть на мосту)
Закончим про мост)

Идем мы значит парами,взявшись за руки,чтоб не отставали)Впереди учительница.
В какой-то момент по дороге,через эту самую лужу,пролетает Камаз. Нас мелких раскидало волной с этой лужи по всей ограде,что к пруду примыкала. Не будь ограды учительница нас бы с пруда собирала,с учетом глубины,собрала бы не всех.
Все разом стали мокрые,в грязи,кто и в слезах,соплях от такой неожиданности. Учительница была не в меньшом шоке,чем мы.
Уже в классе,сняв всё мокрое с себя,мы все вместе пили горячий чай с конфетами,печеньками. Уроки учительница отменила.
Дождавшись,когда наша верхняя одежда высохнет,она отпустила домой.
Через тот мост мы больше не ходили.
Для тех ,кто скажет,что камазист нас не видел-все остальные машины притормаживали и обьезжали эту лужу.И обзору там ничего не мешает до сих пор,ни деревьев,ни кустов,ни зданий,что мешало бы увидеть даже одного человека,не то,что группу школьников.

[моё] Семья Близнецы

По просьбе, выношу в отдельный пост)

90е года. Как тогда выживали, все в курсе. И мать, и отец тогда работали на умирающем заводе. Сказать, что денег особо не было - не сказать ничего.

Наш "семейный бизнес" затеяла я) Лет в 12-13. Я тогда ходила на курсы, училась делать искуственные цветы. А весной пришли поминальные дни и надо было покупать веночки, на кладбище относят, знаете? Ну, денег особо не было, цветов всевозможных дома - наоборот, ну я эти веночки быстренько накрутила. Получилось вполне симпатично. И даже одобрено соседями и знакомыми)

Всю след.зиму вся семья вечерами сидела и крутила эти венки. Я руководила процессом, учила остальных, делала цветы и "дизайн"), мама листочки, папа из где то добытой проволоки крутил круги - основу, дедушка собирал) Младший брат не помогал, но подозреваю, только по причине малолетства. А то и его б припахали.
Весной, несколько выходных перед следующими поминальными, мы с папой брали огромные коробки с этими венками, в 3 часа ночи шли на электричку и ехали в соседний город на базар торговать. В нашем нельзя было - стыдпозор, вдруг кто увидит из знакомых) Занимали места в разных концах базара, дабы увеличить шансы.
Наторговали прилично. Где то 3 папиных зарплаты. Заработанные деньги я сразу отдавала отцу, после и в руках не держала. Но потом... мы поехали на рынок уже не торговать и мне купили шикарный спортивный костюм "Монтана", свитер с сиреневыми люрексовыми розами и остроносые ботинки в ковбойском стиле с опушкой из кроля)
Я была дико модная и очень гордая обновками))
PS "Бизнес" проработал 2 года, на 3й мы прогорели. Появились цветы от трудолюбивых китайцев и мы оказались неконкурентноспособны)

Мне двадцать один. До 19 лет верила, что среднестатистическая семья - неблагополучная.

Меня, как и многих моих знакомых, воспитывали мать с бабкой. Они постоянно ругались и мать мотала меня с квартиры на квартиру. Ночью будила и увозила неизвестно куда, ни сказав ни слова.
В первом классе мы начали жить отдельно в убитой брежневке. Мать пахала сутками на подработках, а всю злость приносила в дом. Она была музыкальным преподавателем с абсолютным слухом и я половину детства проторчала за пианино. У меня слуха нет. За любую ошибку мать швыряла в меня порваные ноты, папки и канцелярию. Ненавижу пианино. Однажды я сорвалась на экзамене и убежала из музыкальной школы. Преподаватель был в шоке.
Я любила рисовать и у меня было целая кипа рисунков. В начальной школе я схлопотала двойку и мать церемониально собрала мои рисунки и сожгла. Больше я не рисовала.
Насилие - это отдельная тема. Меня били об зеркало, об стену, об батарею, чугунной крышкой, палкой, в меня швыряли рюмки, телефоны и все, что попадалось под руку. Ну и классическим ремнем лупили, конечно. Мать и бабка повторяли: "вся в своего отца" и "грязная кровь".
Гулять не отпускали. За телефон в руках - скандал.
Работать я начала в 12 лет грузчиком и ночным сторожем, в магазине, в котором работала мать. Она начала пить.
Жить особо не хотелось. Я тратила все возможное время на ММО и книги. ЕГЭ сдала абы как, чудом поступила на бюджет на хорошую специальность. "В консерваторию не хочешь - удачи".
Конфликты с бабушкой не прекращались.
В 18 лет я, вернувшись от нее, услышала от матери фразу "вали откуда пришла" и ушла. Работала с бабушкой на поезде летом, узнала, что в их конфликте обе виноваты, а у мамы было не менее "веселое" детство. С тех пор панически боюсь материнства.
В квартире у бабки жила в режиме сон-дота-сон, на сессии - сон-учёба-сон. За год похудела на 15 килограмм. Жила для того, чтобы дочитать "ту книгу" и пройти "ту игру". Друзей нет и не было. С матерью не общаюсь.

Слава богу, у меня не самая страшная история, но наконец-то на серверах моих ночных кошмаров появились перебои!
И вообще, у меня хэппиэнд.
Я узнала, что есть нормальные семьи. Это не шутка, для меня это было настоящим шоком!
Неудачные попытки косплея завершились тем, что на одном из фестивалей я каким-то невероятным образом встретила хорошего парня, с которым живу третий год. Сегодня купила гитару. Скоро выхожу на работу тестировщиком игр.

Пожалуйста, не забывайте, что дети - главная память, что останется после вас. Не делайте их врагами. И, по возможности, рожайте тогда, когда вы готовы не только физически.

Хочу высказаться на тему кровных/не кровных родственников. История длинная, я предупредила.

До 5 лет я жила в однополой семье алкоголиков-дебоширов. Маман и бабушка, квасили они знатно, на детей не обращали внимания. Из детей я и брат на два года старше. Как мы выжили, ума не приложу. Отца не было, он знал о моем существовании, но в нем никак не участвовал. Отцом он был только мне, брат не от него. Маман, вообще, у нас была затейница, в разное время родила 5 детей и распихала кого куда. Кого в роддоме оставила, кого в дет дом сдала. Наверное нам с братом ещё повезло, если это можно так назвать. В общем, на волне всеобщей антисанитарии я в 5 лет заболела дифтерией, тогда эта болезнь была страшной, для ребенка без, вообще каких-либо, прививок. Я такой и была. Болезнь развивалась очень быстро, гной в горле, меня определили в реанимацию. Мой брат 7 летний пацан разыскал мою бабушку по отцу и все рассказал. Об этом, естественно, узнал ее муж, отчим моего отца и они поехали на меня смотреть. Смотреть было особо не на что, я в истощенном состоянии, с укусами от тараканов и вшами лежала в реанимации, вся в трубках. Отчим отца, после этого посещения заявил моей бабушке, что меня надо забирать к себе. Бабушка сомневалась, все-таки возраст, обоим за 60 уже было. Но он настоял. Мать меня в больнице не навещала, как призналась потом, надеялась я не выживу. Поэтому легко написала отказ от родительских прав. Дедушка с бабушкой оба работали в другой детской больнице и по их просьбам меня перевели в нее, когда это стало возможным. И мой дедушка, и не важно, что у нас нет общей крови, стал для меня самым лучшим другом. Отцом, дедом, другом. Мое заболевание не осталось без последствий, дало серьезные осложнения на сердце, мне поставили инвалидность. Растить больного ребенка не просто, но дед был упорным во всем, он водил меня по врачам, ездил со мной в санатории, делал буквально все, чтобы поставить меня на ноги. Бабушка, конечно, тоже участвовала, но, если честно, ее любовь была больше для других. Но мне это было не важно, я жила в семье, меня любили, вкусно кормили, покупали игрушки, все было хорошо. Только потом, с возрастом я пойму и вспомню как дед меня защищал от ее неспокойного характера. Она была очень властной женщиной, я всегда должна была ей подчиняться. Т.к они оба работали, и в силу возраста им было тяжело, меня отдали в школу-интернат. Я жила там с понедельника по пятницу. Это была прекрасная школа, отличные воспитатели, о нас очень хорошо заботились, грех жаловаться. Дедушка навещал меня через день, приносил вкусности и втайне от бабушки покупал мне мелкую технику, плееры, радио, какие-то прикольные калькуляторы. Он меня безумно любил. Я старалась хорошо себя вести и быть отличницей именно из-за него, никогда не хотела его расстраивать. Он всю мою жизнь рядом со мной. Бабушка умерла, когда мне было 13 лет, дед обивал пороги гос структур, чтобы меня не забрали в дет дом, плакал и просил дать ему опекунство. Дали. За нехилые деньги. Я об этом узнаю намного позже. Когда мне было 22 я родила дочку, деду было уже за 80, он няньчил ее с первых дней. Мы живём в соседних квартирах и его помощь всегда была неоценима. Он частенько нас с мужем отправлял гулять, отдыхать и сидел с ней. Теперь моя дочь для него свет в окне. Все для нее. Мне безумно тепло от этого. Сейчас мне 30, ему 91, и он все такой же для меня. Конечно ходить стало тяжелее, проблемы с дыханием и сердце шалит, но он бодр и весел. И все так же всегда рвется мне помочь. Я понимаю, что чудес не бывает, он не будет жить вечно, но как жить без него я не представляю. Я дедушкина дочка, если можно так сказать. Хотя общей крови у нас нет. Простите за долгий текст, захотелось поделиться.

[моё] Семья Близнецы
[моё] Семья Близнецы
[моё] Семья Близнецы
[моё] Семья Близнецы

На волне постов «Да уж» пошла волна комментариев, кого как били в детстве, решила внести свою лепту.

Меня в детстве лупили много и часто лет до 8. После 8 просто орали, бить стали реже. Так вот самым обидным было не когда тебя швыряют головой об стену, или бьют скалкой до крови. А когда дают подзатыльники, не так больно, зато ощутимо.

Помню, делаю уроки, прописи вывожу. «Хуевые буквы», говорит мама и херачит меня ладонью по загривку. Я стукаюсь лбом об стол. Или посуду плохо помыла, опять подзатыльник, звук лба о мойку. И таких моментов, именно с подзатыльниками было очень много.

Мне сейчас 26 лет, и когда кто-то случайно меня задевает по голове, я непроизвольно сжимаюсь, будто сейчас стукнусь обо что-нибудь лбом. Почему-то самое обидное, не когда «занимают» заработанные или подаренные деньги. И не когда, орут, потому что нет настроения. А вот этот легкий подзатыльник, как предвестник чего-то тяжелого.

Младшая сестра живет со мной, однажды, мне за это очень стыдно, я ей стукнула так по затылку. Не больно, но она заплакала. Оказывается, у неё такие же флешбеки возникают.


Не бейте своих детей. Даже слегка. Это аукается во взрослой жизни

[моё] Семья Близнецы

*****************************

[моё] Семья Близнецы

*******************************

[моё] Семья Близнецы

*******************************

[моё] Семья Близнецы

*****************************

[моё] Семья Близнецы
[моё] Семья Близнецы

******************************

[моё] Семья Близнецы

***********************************

[моё] Семья Близнецы

***********************************

[моё] Семья Близнецы

************************************

[моё] Семья Близнецы

************************************

[моё] Семья Близнецы
[моё] Семья Близнецы

***************************************

[моё] Семья Близнецы

***************************************

[моё] Семья Близнецы

**********************************

[моё] Семья Близнецы
[моё] Семья Близнецы

******************

[моё] Семья Близнецы

**************************

[моё] Семья Близнецы

******************************

[моё] Семья Близнецы

*******************************

[моё] Семья Близнецы

**********************************

[моё] Семья Близнецы

**********************************

[моё] Семья Близнецы

***********************************

[моё] Семья Близнецы

*********************************

[моё] Семья Близнецы
[моё] Семья Близнецы

************************************

[моё] Семья Близнецы

******************************

[моё] Семья Близнецы

******************************

[моё] Семья Близнецы

******************************

[моё] Семья Близнецы

Как мы детей назвали: 1992-ой год, жена беременна близнецами, роды ровно через 7 месяцев после зачатия - 12 декабря, я радостный отец двух мальчиков-близнецов, 2500 и 2400 вес. Вдруг бахнула новость: у младшего кишечная инфекция, желудочное кровотечение, и их обоих переводят в реанимацию. Нужно срочно прямое переливание крови, группа 4-ая отрицательная. 3 дня искали донора, дети похудели (оба, ага) до 2100 и 2200 гр. Нашёлся донор на четвёртый день, кровь проверили только на гепатит и сразу младшему перелили. Через 3-4 дня детей на выписку в общую палату, а имён у них нет, в той ситуации мы с женой даже не думали о именах - лишь бы выжили! Санитарка выносит мне первого сына: "А как хоть звать Ваших детей?" - "Нет у них имён, не придумали пока" - "А смотри, 13 декабря был великий праздник, Святой Андрей Первозванный - назовите этого Андреем. Я вот ему зелёнкой маленькую точку во лбу поставила, чтобы вы их не перепутали" - "Ну, я не против, хорошее русское имя, а второго как тогда назвать?" - "А пусть будет Алексей, созвучные имена, тоже красиво звучит, правда?" - "Спасибо, я жене передам, наверное так и будет". Так простая тётя-санитарка дала имена нашим сыновьям, а я даже её имя не спросил. :-)

На фото им по 2 годика (и я с ними), где кто из них на фото - не знаю. :-)

[моё] Семья Близнецы
[моё] Семья Близнецы

***********************

[моё] Семья Близнецы

*******************************

[моё] Семья Близнецы

*******************************

[моё] Семья Близнецы

*******************************

[моё] Семья Близнецы
[моё] Семья Близнецы
[моё] Семья Близнецы

********************************

[моё] Семья Близнецы

*****************************

[моё] Семья Близнецы

******************************

[моё] Семья Близнецы

*******************************

О парочках, которые засасывают друг друга

[моё] Семья Близнецы

*********************************

[моё] Семья Близнецы

*****************************

Наложен временный запрет на аборты как на несрочные операции

[моё] Семья Близнецы

*******************************

[моё] Семья Близнецы
9801

[моё] ГИБДД Досмотр

Развернуть
[моё] ГИБДД Досмотр

Поехал я с семьёй на машине в Сочи. Начитался в сети про беспредел гайцов. Которые так и наровят подбросить что-нибудь и клянчить взятку или заработать очередную палку на отдыхающих с соседних регионов. Доехал без приключений аж до Контрольного поста полиции Магри. И началось.
- Предъявите документы.
- Вот.
- Откройте дверь.
- Зачем?
- Ну я хм.. мм... Посмотрю.
Жена мне говорит: - Не надо...
И тут я оказался на развилке, по ощущениям как "поворот не туда".
Произношу фразу:
- Вы хотите провести осмотр или досмотр.
- Ээээ... Хм... Осмотр.
- Тогда пожалуйста осматривайте снаружи.
А сам начинаю понимать, что всё, приплыли. Включаю камеру на телефоне.
Видя моё действие, полицмен с моими документами убегает к посту. Снимать некого. Вырубаю камеру и звоню в 112. Говорю остановили, требуют досмотр, превышение полномочий и т.д.
Тут возвращается сотрудник, уже с протоколом досмотра и выцепил "дежуривших" в теньке бомжеватого вида личностей - "случайные" понятые.
Я сообщил в 112 номер жетона полицейского, не сразу конечно, он его тщательно прикрывал папкой с протоколом. Но ему надо было его заполнять и номер я всё же разглядел.

Досмотр начался. Я открывал и показывал. Одновременно смотрел, чтобы к машине не подходили сомнительные субъекты и сам полицай держался подальше и руки не распускал.
Про себя думаю, успокойся, не нервничай, незаконного у тебя ничего нет.
Когда в бардачке он увидел свёрток из фольги, в который я упаковал транспондер ЗСД (на его место прикрепил Автодор взятый в аренду) у него аж лицо засияло. Увы...
В конце, когда мне выдавал копию протокола досмотра. Говорит:
- Езжайте чтец буквы закона. Я даже хорошего пути вам не хочу желать.

Обиделся наверное?
Когда искал фотку поста в Яндексе. Куча отзывов с похожими историями. Кого-то заставляли снимать трусы.

[моё] ГИБДД Досмотр

На всё ушло 30мин. У жены появились недовольные нотки в общении. А что я сделал не так?
- Все открывают багажник и едут дальше. Ты же все время выкобениваешься.

Люблю Сочи, но с ГАИ там какой-то адок. Присутствие ГАИ опускает этот фешенебельный город до центрально-африканского уровня.


Немного статистики, за последние 3 года я 50% времени жил вне РФ (Калифорния, ЕС и пр.). Всегда беру на прокат хорошие авто. Сколько раз меня остановила полиция? Ноль! Я езжу корректно, за рулем пьяным не сажусь, какие ко мне могут быть вопросы?

Большую часть времени в РФ я в Москве. Каждый день езжу за рулем (летом за рублем каблиотела Ferrari, это важно для сравнения с опытом Сочи). Сколько раз меня остановили здесь ГАИ? Раза 3 за 3 года, из них 2 раза во время карантина проверить QR код, и 1 раз в дни парада в этом году проверить документы.


И теперь про Сочи. Я в этом и прошлом году катался в Сочи суммарно 4 дня за рулем. Хотелось прокатиться по горной дороге, вдоль моря, почувствовать себя как будто на Лазурном побережье.

Хрена, служители ГАИ не дадут почувствовать :)


Я брал хорошие машины, в этом году Mercedes GT карбиолет. Эта машина притягивает ГАИшников как магнит!

[моё] ГИБДД Досмотр

Меня ГАИ каждый раз останавливают минимум 2 раза в день! Причем это не просто проверка документов, это круче.

Минимальный сценарий: «Вчера пили? Запрещённые вещества употребляли? С собой есть что-то запрещенное? Откройте багажник. Покажите пальцы (нужно чтобы не дрожали).».


Дополнительные опции. Первый случай. «Вот подуйте сюда... Ааа, у вас 0.22 промиле! Вчера много пили, да? Придется ехать на освидетельствование». Дальше минут 20 симуляция оформления, и когда они видят что я спокоен (а я не пил вчера), вернули документы и отпустили.


Еще вариант. Второй случай. Опять остановили. Я им «Парни, вы не охренели тут в Сочи, меня постоянно тормозить?». Мне отвечает «А что это такой нервный? А то после кокаина бывает что люди нервные! Будем оформлять на освидетельствование.». Дальше минут 20 типа оформляют и потом говорят «Ну пописай в баночку, мы проверим и если все хорошо, то не будем тратить ваше и наше время». Ну я пописал, они вставили какие-то тест полоски. И там что-то нарисовалось. Они дальше «Ууу. Амфетамин. Барбитураты.». Ну я не сильно удивился, уже помню что промиле у них появляются на алкотестере фантомные. Еще 15 минут разводок, психологического прессинга «вы же знаете, анализ покажет даже если вы месяц назад употребляли». Ну и отпустили в итоге. Еще один потерянный час.


Это все случилось за 4 дня за рулем, суммарно! Вы представляете, какой масштаб «работы» местного ГАИ?


Спасибо ГАИ, доходчиво объяснили, что ехать в Краснодарский край и везти туда свои деньги не стоит. И тут вопрос даже не потерянного времени, а неуважения и ощущение творящегося беззакония.

Посижу в Подмосковье пока границы закрыты.

[моё] ГИБДД Досмотр

Николай Васильевич Гоголь в "Мёртвых душах" задался вопросом: "Какой русский не любит быстрой езды?". Оказалось, тот, что потом не хочет платить штраф 😁


Всего за 2019 год было выписано более 142 миллионов штрафов. Более 122 миллионов выписали с помощью камер видеофиксации, а по сравнению с 2018 годом их общее количество выросло на 11%.


В тройку самых популярных нарушений года вошли:

1) Превышение скорости — 101,8 миллиона нарушений;

2) Несоблюдение знаков и разметки — 12 миллионов нарушений;

3) Проезд на запрещающий сигнал светофора — 5,1 миллиона нарушений.


Друзья, осторожнее за рулём!

Здравствуйте, прошу подсказать по ситуации.


В мой автомобиль въехал на парковке другой автомобиль и скрылся с места ДТП.


В момент удара сработала сигнализация, удар был не слабый, в окно успел увидеть только марку , модель и цвет автомобиля, который почти сразу стартанул.

Благо были свидетели, которые запомнили номера. Сразу же сообщил в ГИБДД всю информацию.

Сотрудники приехали, взяли мои показания, но в своем протоколе указали, что дтп с неизвестным авто, т.к. они его не видели.


В итоге прошло пару недель. За это время известно где стоит автомобиль, номер телефона и адрес водителя. По телефону был приглашен в ГИБДД инспектором для обяснитнльной, но водитель идёт в отказ и в отделение не явился. С момента дтп на авто никуда не выезжает, дверь сотруднику не открывает, повестку оставлял.


По словам инспектора нужно ждать пока он выедет на дорогу и будут доставлять в отделение, по-другому никак.


После дтп и звонка в ГИБДД с предоставлением номера , цвета, модели автомобиля он в течение двух часов ездил по городу(видно по камерам), но почему-то его за это время не остановили, хотя сотрудники говорили на месте ДТП, что объявлен план перехват.



Страховая не может сделать выплата без документов из ГИБДД, ГИБДД не может ничего без виновника ДТП, т.к. нужно ещё доказать, что он был за рулём. Получается замкнутый круг. Водитель видимо в курсе про срок, когда дело уже возбуждать никто не будет и старается его отсидеть не выезжая никуда. Автомобиль на самом деле стоит на месте во дворе не двигаясь.


Посоветуйте, кто сталкивался с  такой ситуацией, как мне довести дело до логического завершения?

UPDATE. #comment_148062814

все решилось благополучно. Инспектору удалось достучаться, открыла супруга, сам виновник в запое, в состоянии амёбы. Понятно почему он свалил. Супруга обещала на следующий день отправить пинками в ГИБДД, но виновник не приехал в назначенный час. В этот же день порезали за ним и доставили сразу в суд.

Судья выбрала меру наказания: 15 суток, хотя инспектор просил лишения. Получается остался с правами и снова сможет кататься выпившим, если за 15 дней в голове ничего не прибавится. Главное, что бы не задавил низкого.


На будущее совет.

1. Если оказались в моей ситуации, то при звонке в дежурную часть говорите что водитель пьян, даже если это под сомнением - тогда его сразу же возьмут. Меньше беготни.


2. Если виновник установлен но явки добиться не получается постоянно звоните инспектор и интересуетесь как идёт работа.


3. По словам инспектора если виновник установлен, то никто не позволит ему скрываться до времени окончания срока возбуждения административного дела.


4. Не вступайте сами в контакт с виновником. Есть вероятность , что может против вас отвернуться, из-за якобы угроз с вашей стороны или вымогательства.


5. На телефоне используйте программу для записи разговоров.


6. Самостоятельно ищите возможных свидетелей, записи с камер зданий, регистраторов проезжающих в данное время автомобилей.

Часть этого материала уже публиковал в комментариях, но сегодня пришел ответ, который и побудил к написанию первого поста.
Несколько недель назад, возвращаясь домой в час ночи, обнаружил на парковке вот такого "хозяина жизни"

[моё] ГИБДД Досмотр
[моё] ГИБДД Досмотр
[моё] ГИБДД Досмотр

Сей поступок в первые вызвал бурю эмоций в моем организме и побудил отправить на него жалобу в ГИБДД. Отфоткав со всех сторон авто героя и разобравшись с сайтом ГИБДД, жалоба была отправлена и забыта.
Сегодня на телефон прилетает уведомление о том что мне ответили, с любопытством открыв письмо и увидев что дело возбуждено, я уже было обрадовался решительности сотрудников. Так как на Пикабу многие писали, что в письме их отфутболивали к МАДИ

[моё] ГИБДД Досмотр

Но радость длилась не долго

[моё] ГИБДД Досмотр

Выясняется, что фото для них недостаточно, да и вообще "Под специальными техническими средствами подразумевается
специальные технические средства, стоящие на вооружении (обеспечении)
полиции." Следовательно, хоть ты поперек дороги машину ставь, если они не увидели, то еще доказать надо. Ну и вишенкой стал вызов меня на разбор по этому делу, ну и в случае не явки уже я буду платить штраф. Так как в этот день я работаю, очень интересно узнать у пикабутян и Лиги Юристов, насколько это все законно и серьезно, и что вообще следует говорить уже в кабинете?
Спасибо заранее за внимание и помощь, в случае нахождения ошибок, палками чур не кидать

P.s баянометр выдал окаменевшие зубы тиранозавра)

Здравствуйте, уважаемая лига юристов. Помогите пожалуйста разобраться мне в следующем вопросе.
в 2005 году я получил водительское удостоверение категории А, В и С. После того как у меня стало 3 года стажа, я записался в автошколу на обучение на категории D и Е ( автобус и прицеп). В начале 2009 года успешно отучился, сдал школьные экзамены, получил свидетельство об окончании обучения, далее сдал экзамены в ГИБДД и получил водительское удостоверение категории А В С D Е. В особых отметках этого удостоверение не было указано каких-либо ограничений. В свидетельстве по обучению на категорию Е указано "обучался по программе водителей транспортных средств категории Е". Никаких ограничений в свидетельстве также нет. Сзади на водительском удостоверении есть расшифровка каждой категории транспортных средств и напротив категории Е указано, что она относится к категориям В,С и D.
Через какое-то время после получения водительского удостоверения в нашей стране произошли изменения по которым старые 5 категорий разделили на много подкатегорий, в том числе старую категорию Е разделили на ВЕ, СЕ, С1Е, DE и D1E, но моё старое водительское удостоверение было действительным до конца срока своего действия, а то есть до 2019 года. И стоящая у меня там категория Е действовала на все подкатегории, в общем на чем бы я ни ехал никогда не было проблем .
Пролетело 10 лет ( я живу уже за 1200 км от того города где раньше) и подошло время замены водительского удостоверения. Я заблаговременно прошел медицинскую комиссию, в которой меня врачи допустили ко всем категориям и подкатегориям, кроме троллейбуса и трамвая.
Несколько дней назад я записался через госуслуги в местное ГИБДД ( Московская область), оплатил онлайн госпошлину и подготовил все документы.
Придя в назначенное время в ГИБДД , женщина, которая принимает документы тут же мне сказала, что в новом водительском удостоверении у меня будет категория Е только относящаяся к С ( к грузовому автомобилю), то есть СЕ и С1Е. Я ей начал доказывать, что она не права, но это было бесполезно - сказала идти в соседний кабинет к инспектору, который как раз и занимается выдачей новых водительских удостоверений (далее ВУ).
Придя в соседний кабинет инспектор ( в гражданском) сказал тоже самое - только СЕ и С1Е. Хотя при проверке моего старого ВУ на официальном сайте ГИБДД - была следующая информация :

[моё] ГИБДД Досмотр

На мои заявления, что эти категории были открыты он сказал - эти данные в базу тебе внесли коммерсанты. В общем я понял, что спорить бесполезно, забрал новые ВУ и уехал домой.
Дома начал читать просторы интернета и оказалось я не одинок в таком беспределе ГИБДД. Оказалось что вышеописанный инспектор нарушил п.31 Постановления правительства 1097 от 24.10.2014 : " 31. При выдаче российского национального водительского удостоверения взамен ранее выданного российского национального водительского удостоверения соответствующие отметки и записи, содержащиеся в ранее выданном водительском удостоверении, переносятся в новое водительское удостоверение.

При этом в случае подтверждения наличия у водителя транспортного средства ранее не выявлявшихся медицинских ограничений к управлению транспортным средством в новое российское национальное водительское удостоверение вносятся отметки, подтверждающие наличие права управления тех категорий и подкатегорий транспортных средств, которые определены медицинским заключением."

На следующий день я написал заявление, приложил сканы всех документов и снова поехал в это ГИБДД. Пообщался с начальником, с которым мы пошли в кабинет к этому инспектору. В этот день там ещё был инспектор в форме , который прочтя все документы и заявления - спросил инспектора в гражданском- почему он мне не открыл подкатегории ВЕ, DE и D1E. На что тот ответил, что есть закон , который он не помнит. В итоге я ещё минут 20 доказывал им , что он не прав, показывал ссылки на постановление правительства, говорил и решениях суда по похожим делам и так далее и тому подобное. В итоге этому инспектору в гражданском его коллеги дали срок 5 дней, чтобы он на моё заявление дал ответ с обоснованием и ссылками на правовые акты или документы. И сказали, через пять дней мне позвонить - они скажут приезжать за ответом на заявление или за новым ВУ.
В общем вот такой бардак. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Заранее очень благодарен. Надеюсь на силу ПИКАБУ!!!!

Доброго дня. Вчера решил с сыном покататься на мини снегоходе Хаски по лесам  и полям. Загрузил его в багажник калины (снегоход разборный) и выдвинулись за Волгу. На посту нас останавливает инспектор ГИБДД и требует документы на снегоход. Документов с собой нет. Инспектор заявляет -а вдруг ты украл снегоход? Я ему - доказывайте. Так же инспектору сообщаю о том, что снегоход с объемом двигателя менее 50 кб. см и скоростью меньше 50 км\ч не подлежит регистации и документы на него не нужны. В ответ мне указывают в ПДД на определение механического транспортного средства (МТС) к которым относится всё что с двигателем, (ага и детская машинка с аккумулятором и мотоблок наверное тоже МТС). Сказали написать объяснительную про факт перевозки без документов снегохода, написал. Вызвали полицейского, который потребовал проехать с ним в ОМ. Приехал, там откатали пальцы, взяли еще одну объяснительную и  потребовали предоставить им документы на снегоход. Сгонял домой и принес их. Из общения с сотрудниками полиции, с их слов, якобы необходимы документы на любую личную вещь которую перевозишь на своём автомобиле. Неважно что это, стройматериалы, снегоход, телевизор в ремонт повез или мешок картохи из  деревни - предоставь бумагу.

Подскажите,  какими законами это регламентировано? Где сказано что я должен возить документы на перевозимые личные вещи? Презумпции невиновности нет? Я должен доказывать право собственности на мои вещи? Как в дальнейшем себя вести в аналогичной ситуации?

Извиняюсь за сумбурное изложение.

Все уже наверное не раз видели посты о припаркованных на тротуарах авто и о том что можно подать заявление через сайт ГИБДД и даже получить ответ. Но доводится ли это до конца и нарушитель получает ли заслуженное наказание? Это еще вопрос.

02 июня 2018, веду ребенка в детсад, обнаружил автомобиль на тротуаре. Нужно сказать что такое не в первый раз, и этот тротуар так хитро идет к этому месту, что то что эти машины там стоят, перегородив все не сразу видно. И часто бывает что если идешь с коляской или велосипедом, и когда парковка полная, приходится метров 10-20 идти назад, выискивая место где можно протиснуться.

[моё] ГИБДД Досмотр
[моё] ГИБДД Досмотр

5 июля та же картина, другая машина:

[моё] ГИБДД Досмотр
[моё] ГИБДД Досмотр

в последний раз сделал фото которое захватывает номер дома, везде на снимках указана дата и время.

Именно этих товарищей на протяжении лет 5 точно наблюдаю в таком раскоряченом состоянии на тротуарах.

Надоело, пишем через сайт ГИБДД.рф свои претензии, прикладывая фотографии. Далее буду писать про второй автомобиль, т.к. ответы на эти обе заявки от ведомств идентичные, причем иногда отвечали на 1 обращение, забывая про второе.

[моё] ГИБДД Досмотр

через 3 дня (8 июня) в соответствии с регламентом они отписываются что присвоили номер в КУСП (КУСП – книга учёта сообщений о происшествиях) и передали в МВД

[моё] ГИБДД Досмотр

ждем... у них 30 дней на реакцию... Прошел месяц, ни ответа ни привета. Напоминаю о себе повторно 11 июля (крайний срок ответа был 8 июля) - 2 заявления на первый и второй случай.

[моё] ГИБДД Досмотр

16 июля (через 5 дней) приходит ответ по одному из заявлений, по второму ответа так и не пришло. Вратце - мы работаем по правилам, ждите ответа

[моё] ГИБДД Досмотр

еще жду, устаю и 27 июля обращаюсь в прокуратуру. (текст не сохранился, поэтому не выкладываю)

1 августа приходит ответ из ГИБДД:

Мы вам отвечали вовремя (на одно повторное обращение не ответили), мы присвоили номер в КУСП (КУСП – книга учёта сообщений о происшествиях), дальше теребите МВД.

[моё] ГИБДД Досмотр

К чести сказать они также написали письмо начальнику отделения МВД, что у них есть заявитель, ГИБДД передало письмо в МВД, а ваши сотрудники не чешутся, примите меры.

[моё] ГИБДД Досмотр

и наконец 13 августа приходят ответы от МВД ... отказать... оба одинаковые..

[моё] ГИБДД Досмотр

Итог интересный: во первых поступило заявление 15 июня. Отказное выносят за день до крайнего срока - 14 июля. мне присылают 13 августа - еще за день до истечения срока в 1 месяц. Что мешало выслать раньше? Причем специально выбирал способ ответа на электронную почту для того, чтобы не было кивков в сторону медленной работы Почты России.

Ну и ссылка на то что нет привязки к местности, при том что указан адрес и есть идентификация таблички дома... Эмм.


Лига юристов, как быть в таких случаях, я как то теряюсь. Может делать панорамные фото, где будет виден номер машины и все вокруг? с привязкой в тегах фотографии GPS координат? Насколько законно такое требование?

22. 07.2018 предположительно в3. 30 водитель грузовика въехал в автомобиль *рег. номер*. Пострадавших нет.
Приблизительно так был записан протокол с места аварии, где мне с мужем чудом удалось уцелеть.
Почему же такие расхождения? Давайте по порядку. В 3.30 мы ехали на машине очень известного такси (изначально не хотела писать фирму, но, в связи с последними событиями, видимо, буду вынуждена раскрыть). Ехали с дня рождения. Едя по однополосной второстепенной дороге, не сбавляя скорость, водитель такси вылетел на главную дорогу, где в нас въехал (заранее извиняюсь, если пишу неправильно) тонар. На тот момент я находилась на заднем сидении, муж-на переднем пассажирском. Грузовик угодил в крышку бензобака, после чего нас развернуло и мы вылетели в дерево.
Скажу сразу. Да, все у нас с физическим  здоровьем в относительном порядке, просто очень сильные ушибы, ссадины и, к сожалению, дыра в губе. Про психологическое здоровье-отдельная тема. До сих пор, закрывая глаза, я вижу тот грузовик и вспоминаю единственную мысль:"жаль, что муж будет вдовцом". Но это все лирика.
А по факту... Через несколько минут к нам подъехали сотрудники ГИБДД. Я спрашивала трижды, будет ли нам предоставлена мед. помощь. Ответами были "ну вас же не тошнит, значит не сотрясение", "не переживайте, медицина бесплатная. Завтра в травм. пункт обратитесь" и "вы ж молодая и красивая, все будет хорошо". Да, я не настояла на вызове скорой, это моя ошибка. Делаю себе скидку, что было состояние шока, а оно было точно. В завершении заполнения протокола, сотрудник ГИБДД мне" посоветовал" при обращении в травм. пункт сказать, что травма исключительно бытовая.
Приехав домой и поспав несколько часов, мы поняли, что дело-дрянь. Если раньше я думала, что на губе просто порез, то с утра отчётливо увидела дыру в лице. В 9 утра мы были в травм. пункте, где сообщили, что трввмы-результат ДТП. медики сообщают в ГИБДД такие случаи, и через несколько часов бравые сотрудники были у наших дверей для составления нового протокола. А еще через некоторое время к нам подъехали уже другие служители порядка с водителем того самого такси. Предложили два варианта развития событий. 1-мы едем на место ДТП и там около 4 часов составляем протокол заново. 2-мы пишем заявление, что просто упали дома(!). После выбора первого варианта, сотрудники ДПС резко дают заднюю и говорят, что, впринципе, можно и у нас дома повторный протокол составить. А дальше цирк и клоуны... Водитель говорит, что мы ломаем ему жизнь. Сотрудник ДПС говорит, что мы нам самим надо было вызвать скорую и вообще мы пьянющие были (нет). Но новый протокол все-таки составляют.
Немного позже напишу, что было дальше. Сделайте мне ещё раз скидку-рука все ещё болит. А пока хочу посоветовать. Если не дай бог, вы попали в аварию и вам, даже на секунду, кажется, что где-то болит, требуйте вызвать скорую. Не вызывают-сами тут же езжайте в больницу. Не подписывайте протокол, если даже немного не согласны с ним. Отлично, если тревога будет ложная. Если нет-возможно, придётся столкнуться ещё и с "недопониманием" страж правопорядка. И берегите себя.

Выиграл суд против сотрудника ГИБДД, досмотревшего его автомобиль, казанец Максим Баймяшкин. Гаишник остановил водителя на автодороге Казань - Ульяновск и, проверив документы, пожелал заглянуть в багажник машины. Полицейский объяснил, что досмотр проводится в рамках операции «Алкоголь». Возражения автомобилиста, что КоАП такого основания для досмотра не предусматривает, гаишник во внимание не принял. В итоге суд встал на сторону водителя.

Спор с инспектором ДПС у 33-летнего водителя «Сузуки» возник 19 декабря 2017 года. Мужчину остановил патруль, после проверки необходимых документов один из гаишников пожелал заглянуть в багажник «Сузуки» Баймяшкина.

После проверки документов инспектор решил досмотреть багажник: дескать, вдруг там обнаружится контрафактный алкоголь, - рассказал корреспонденту «Вечерней Казани» Максим Баймяшкин. - Я сказал гаишнику, что никакая операция не дает ему права на досмотр моего автомобиля (речь идет о досмотре, а не об обыске по подозрению в совершении уголовного преступления). Все основания для досмотра прописаны в статье 27.9 КоАП РФ - это поиск орудий совершения или предметов административного правонарушения. А просто так, потому что сотрудник ГИБДД захотел что-нибудь найти у меня в багажнике, досматривать машину нельзя. Нет законной цели — нет и досмотра. Но когда начинаешь это объяснять гаишникам, как, впрочем, и другие вещи, прописанные в законе, у них реакция обычно одна: «Ты что, самый умный?» И нарочно начинают докапываться, унижать водителя, пытаются ему приписать какое-нибудь нарушение. Очень часто возникают ситуации, когда у водителя с документами все в порядке и гаишники начинают искать, до чего бы докопаться, лезут в багажник… Перед чемпионатом мира вообще этим злоупотребляли, и вот чемпионат закончился, а беспредел продолжается.


Ничего криминального в машине Баймяшкина инспектор в итоге не нашел и, вручив водителю протокол досмотра, разрешил ехать дальше. Однако беспричинный, по его мнению, досмотр так возмутил автовладельца, что он решил доказать свою правоту в суде.


- До того как пойти в суд, я устроил опрос среди знакомых автомобилистов и был просто поражен результатами, - говорит Баймяшкин. - Большинство из них, около 80%, свято верят, что сотрудник ГИБДД может взять и запросто обыскать их машину. Некоторые с пеной у рта мне доказывали, что гаишники хорошо и правильно делают: мол, мало ли что в машинах могут перевозить. Но в таком случае зачем писались законы, которые ясно определяют права граждан?! 11 января я подал административный иск в Вахитовский райсуд, попросив признать действия досмотревшего мой автомобиль сотрудника ДПС незаконными. Хотелось показать людям на своем примере, что свои права нужно отстаивать.


На заседания суда ответчики - досмотревший машину инспектор ДПС и представители МВД по РТ, не являлись, процесс прошел без них. Рассмотрение дела закончилось 28 марта, судья исследовала положения статьи 27.9 КоАП РФ и, изучив все законные поводы для проведения досмотра транспортного средства, согласилась с доводами истца и вынесла решение в его пользу. По сути такой вердикт говорит о незаконности внутреннего приказа МВД, по которому сотрудники ГИБДД досматривают автомобили в рамках операции «Алкоголь» и ей подобных.


- Разумеется, это не касается случаев, когда на автомобиль или водителя в рамках операции есть ориентировка или оперативные данные, но тогда гаишники на месте должны сообщить об этом водителю и по возможности подтвердить свои слова документально, - считает Баймяшкин. - Если нет никаких документов, водителю стоит позвонить в дежурную часть ГИБДД, объяснить ситуацию и спросить, насколько правомерно поступает инспектор. Если есть ориентировки на похожую машину или ведется розыск похожего на водителя человека, в дежурке такие данные обязаны дать. Тогда, в декабре, я звонил в дежурную часть, там опять-таки сослались на операцию «Алкоголь» и все. А это не основание.


МВД по РТ и сам инспектор ДПС, который незаконно досмотрел машину Баймяшкина, пытались оспорить решение Вахитовского райсуда в Верховном суде РТ, но 24 июля оно было оставлено без изменений.

Ссылка на новость тык

Дело было в пятничный вечер на прошлой неделе. Я как обычно замученный радостный ехал со смены, в надежде принять горизонтальное положение, потому что не спал целые сутки.


И вот, на дороге мелькает "телепузик-арбузик" с полосатым жезлом, а неподалёку ещё один такой же стоит.


- Старший лейтенант Пупкин! - представляется он (есесна имена изменены).


- Я что-то нарушил? - ответил я, и не дожидаясь пока попросят в/у, протягиваю ему.


- Плохо выглядите, пили? - спрашивает он игнорируя мой вопрос.


- Нет, только курил, - не удержался я от ответа.


- В смысле?


- В смысле работаю я сутками, и курю периодически... сигареты.


- А кем работаете?


- А это имеет какое-то отношение к моей остановке?


- Выйдите из машины и пройдёмте в патрульный автомобиль, - сказал он и жестом показал куда идти.


Далее, уже в патрульном автомобиле меня попросили дыхнуть (не в трубочку, а так).


- От вас запашок алкогольный идёт, - второй арбузик-телепузик подключился в беседу.


- В таком случае везите меня в больничку, - сказал я.


- Вы же понимаете, что у вас потом проблемы будут, за такое и с работы могут выгнать, - не унимался гаишник.


- Везите, какие проблемы? - стоял я на своём.


- Ладно, на первый раз обойдёмся предупреждением. Вот только протокол остановки автомобиля подпишите, - сказал гаец.


И вот тут началось самое интересное.

Читаю заголовок: протокол отказа от медицинского освидетельствования.


- Вы что же думаете, если я невыспавшийся, значит совсем дурак? - тут я уже не выдержал.


В итоге, гаишник извинился, мол, просто листы перепутали и вообще можно ничего не подписывать.


И я спокойно уехал домой.


К чему эта история? Да к тому, что в большинстве случаев эти товарищи просто берут на понт. И к тому, что перед тем как что-то подписываете, всегда смотрите, что это за бумага. Некоторые гаишники намеренно треплют нервы, чтобы уже замученный водитель был готов не глядя подписать что угодно.


Всем добра и удачи на дорогах!

Привет! Предыстория : живу в Самаре, в зоне движение в которой ограничено, в связи с ЧМ. В рамках"графика работ по монтажу и демонтажу технических средств организации дорожного движения в рамках подготовки к чемпионату мира по футболу 2018 года" вся эта зона и гораздо бОльшая прилегающая область попала под ограничения "Остановка запрещена", по информации, которую я читал на сайте комсомольской правды в строй их должны были ввести до 12го июня.

[моё] ГИБДД Досмотр

Ну вот перехожу к самой проблеме : спокойненько приехал домой 8го в районе полудня, после тяжелой командировки( новых знаков ещё не было), припарковал машину под окном и пополз отсыпаться. когда 9 го в 6 утра вышел на улицу, понял что машина того, уехала. быстро нашёл куда увезли, но т.к. работает штраф стоянка с 9 утра, то пол дня просто коту под хвост! Естественно не согласился с эвакуацией(1850) и штрафом(1500), а сегодня был в ГИБДД и пытался оспорить факт нарушения), но меня послали, сославшись на то, что любые претензии если и можно предъявлять то департаменту благоустройства, который отвечает за установку этих самых знаков, а если знак установлен, то ГИБДД сразу же имеет право увозить машины из зоны его действия(из очереди в 10 человек 8 были с аналогичным нарушением, попытался с человеками обсудить коллективную защиту нарушенных прав, но другой водитель прокомментировал это так:"Общался с адвокатом, такие иски ведутся только в индивидуальном порядке").


Пролистал посты с тегом "самара" и не нашёл ни каких гневных сообщений на эту тему, поэтому решил стать первым. Как считаете, вообще есть варианты бодаться дальше в суде? или нужно утереться и оплатить штраф?

Живу в Красной поляне.Многие знают,что в Сочи с культурой вождения туго.В основном я не обращаю внимания на неудобно припаркованные авто,но этот взбесил,так как хожу с ребенком по правилам!

[моё] ГИБДД Досмотр
[моё] ГИБДД Досмотр

Было это 8 октября,я оставил заявку на сайте гибдд!

Сегодня пришел ответ,вот такой

[моё] ГИБДД Досмотр

Как я понял,нет состава преступления!

P.S Или я не так понял?!

В продолжение прошлых тем про общение с ГИБДД  http://pikabu.ru/story/pravilno_zapolnyaem_protokol_chast_1_...


Вопрос: Недавно на трассе я "моргнул" фарами, предупредив встречные машины о засаде наряда ГИБДД. Оказалось, что дальше по моей стороне дороги, находился еще один патруль. Инспектор остановил меня и выписал штраф за нарушение использования световых приборов. Прав ли инспектор ДПС?


Ответ: Попытка подвести ваши действия под статью 12.20 КоАП РФ «нарушение правил пользования внешними световыми приборами» за которую предусмотрен штраф 500 руб., в данном случае незаконна. Даже если вы "моргнули" фарами когда ехали по дороге в гордом одиночестве. Ответственность, конкретно за «моргание» фарами в Кодексе совершенно не предусмотрена. Водитель наказывается, только если во время движения не включил фары либо дополнительные ходовые огни. Остальное, это самые обычные выдумки инспектора в попытке наказать вас за водительскую солидарность.


Кстати, в правилах есть статья, на которую Вы можете смело ссылаться. Глава 19.11 ПДД: "Для предупреждения об обгоне вместо звукового сигнала (или совместно с ним) может подаваться световой сигнал, который представляет собой кратковременное переключение фар с ближнего на дальний свет." Скажите инспектору, что вы хотели совершить обгон и делали предупреждение, как того требуют ПДД.


Если инспектор проигнорировал Ваши доводы и все же составил протокол, то в объяснении написать следующее: «С нарушением не согласен. Действовал согласно пункта 19.11 ПДД. Требую помощи адвоката». Данная запись позволит ускорить решение в Вашу пользу при обжаловании в суде.


Как самостоятельно отменить протокол:

http://pikabu.ru/story/pamyatka_voditelyu__samozashchita_bez...


Автор: Петр Артемов

Общественный проект "Бронежилет водителя"

Если дело дошло до составления протокола, то:

В машину ДПС для оформления протокола, не садиться.

Нет у вас такой обязанности. Инспектор не развалится если донесет бумажку весом в 30 грамм, от своей машины до вашей. Переместив себя в патрульную машину ДПС, вы никак не смягчите ваше наказание.


При составлении протокола, назовите только свое место жительства.

На все остальные вопросы, мол «где работаете?», «сколько получаете?» можно отвечать так:

«данную информацию я предоставлю только следователю под протокол допроса»


Пока инспектор заполняет протокол – сделать фото места «нарушения»

Можно на мобильный телефон, если нет с собой фотоаппарата. 4-6 снимков с разного ракурса будет вполне достаточно. Но лучше 10-12.


Инспектор передал вам протокол для заполнения, далее действовать так:


1) Спросить инспектора – «Будут ли им, еще вносится записи в протокол?»

Если «да», то вернуть протокол инспектору – пусть допишет


2) Если инспектор не заполнил графу «свидетели» — смело ставим большую Z

- если свидетели внесены, а вы их не наблюдаете – требуйте их вам представить

- если свидетелями внесены напарник(и) инспектора – требовать предъявления ими своего служебного удостоверения. Сверить с данными в протоколе.

Тут есть тонкость. Например, при проведении досмотра автомобиля - вместо свидетелей может прилагаться видеозапись инспектора ДПС. Он снимает от начала и до конца всю процедуру досмотра. А вот если видеорегистратор не был включен, когда по его мнению вы развернулись в неположенном месте? Тогда нужны свидетели, то есть те, кто видел ваше нарушение или отсутствие его.


3) В графе «Объяснение лица…» сделать ТРИ обязательные записи:

«С обвинением инспектора ДПС не согласен. ПДД не нарушал. Требую помощи адвоката». Остальное по вашему усмотрению, только коротко.


Если у вас видеорегистратор – это огромный плюс. Тогда дополнительно пишите:

«Имею видеозапись с личного видеорегистратора движения»


4) Графу «к протоколу прилагается» — не трогаем


5) В графе «с протоколом ознакомлен…» сделать запись: «Права не разъяснены»

Это в случае, если инспектор устно не разъяснил статью 25.1 КоАП. Самим расшифровки не просить. Желательно, чтобы к моменту, когда инспектор увидит такую пометку -- в вашем диктофоне не кончилась карта памяти, ибо услышите много «интересного».


6) Графа «протокол прошу направить…»

заполняется при нахождении вас в другом городе (области) этим вы ходатайствуете о пересылке документов с места АПН по месту жительства


7) После вашего заполнения – копию протокола (последний лист в стопке) самостоятельно отделить и положить себе в карман. Оригинал отдать инспектору. После этого молча терпим крики инспектора ДПС. Ибо прочитав ваши записи - он поймет, что дело берет курс на отмену протокола.


8) Никаких дополнений, инспектором ДПС, после вашей росписи.

Якобы надо назначить время и место «разбора». Инспектор – вы же сами ясно сказали, что все заполнили. О месте и времени разбирательства – уведомите меня почтовой повесткой по месту жительства, указанного мной в протоколе.


9) Забираете свои документы и уезжаете. Далее, отправляете жалобу на действия

ИДПС в прокуратуру - если он вел с вами грубо и неприветливо. И сразу начинаем готовиться к суду.  http://pikabu.ru/story/pamyatka_voditelyu__samozashchita_bez... 


Не отдают документы? — Позвоните в «02» (112) и заявите, что инспектор неправомерно вас удерживает, ведь протокол уже составлен и подписан обеими сторонами. Попросите помочь их остановить противоправные действия ИДПС. Ибо, как мы знаем, все разговоры там записываются. А инспектору потом будет очень тяжко доказывать своему начальству, что водитель просто так (без всякой причины) взял, да позвонил оперативному дежурному.


В следующей части, мы подробно разберем - почему все нужно делать именно так.


Автор: Петр Артемов

Общественный проект "Бронежилет водителя"


Так выглядит типовой образец протокола:


[моё] ГИБДД Досмотр
СУД - КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ ?

ВАЖНО: изменен срок давности по привлечению к административной ответственности с 2-х до 3-х месяцев по делам, рассматриваемых судьей (ст. 4.5 ч.1 КоАП)


Ваши материалы дела будут переданы в суд, если нарушение влечет лишение права управления ТС или административный арест.


В 10-ти дневный срок от даты в протоколе, еще до получения повестки, отправить в суд следующие документы:


1) Заявление об прекращении административного дела

2) Показания вашего свидетеля (если таковой был)

3) Ходатайство о приобщении к материалам дела свидетельских показаний

4) Ходатайство о назначении вашего защитника (если будете обращаться к автоюристу).


Согласно ст. 25.5 КоАП, защитником может быть любое лицо, не обязательно профессиональный адвокат.


5) Копию нотариальной доверенности на защитника (допускается не отправлять заранее, а представить оригинал уже в суде)

6) Акт фотографирования места административного правонарушения

7) Ходатайство о приобщении фотосъемки к материалам дела

8) Ходатайство о ведении вами аудиозаписи заседания суда


ВАЖНО: Все документы отправлять: заказным письмом, с уведомлением о вручении. Отправку не откладывать надолго, так как документы должны прийти в суд до назначенной даты заседания. Надежнее всего, отдать под роспись (делается отметка на ваших экземплярах) в канцелярию мирового суда.


Не возлагайте большие надежды на оправдательный вердикт мирового судьи. Показания свидетелей воспринимаются судьей критически, в силу того, что свидетели не находились в этот момент за рулем и не могли всесторонне оценить обстановку. Представьте картину – водитель и два свидетеля – все вместе крутят баранку на переднем сидении водителя.


Все ваши аргументы о недоказанности нарушения и приведенные аргументы расцениваются мировым судом как способ уйти от ответственности. Презумпция невиновности, для них это не популярная статья. И «конек» программы – нет оснований не доверять показаниям инспектора!


Всестороннее рассмотрение дела происходит, в основном, только в вышестоящей инстанции - районный или городской суд. Именно по этому:


Постановление мирового судьи о лишении права управления ТС обязательно обжаловать в районный федеральный суд !


Делается это так. В 10-ти дневный срок (от даты постановления мировым судьей о лишении права управления) в канцелярию того же мирового суда подается жалоба, на постановление мирового судьи. Излагаемые доводы коротки и по существу. Возможно привлечение новых фактов и свидетелей. Не возбраняется привлечь к делу адвоката.



АЛГОРИТМ СОСТАВЛЕНИЯ ЛЮБОГО ЗАЯВЛЕНИЯ В СУД.

На самом деле, составить заявление в суд не такая и сложная процедура. Тут главное понимать, какую именно цель вы преследуете. Если хотите отстоять свою позицию с последующей отменой протокола (т.е. прекращение административного дела), то положено по закону составить заявление в суд. Если хотите оспорить, по вашему мнению, неправомерные действия инспектора ДПС и привлечь его к дисциплинарной ответственности, то это будет жалоба в прокуратуру.


Следует понимать, что заявление или жалоба это есть бумажка официальная и соответственно, при ее составлении, необходимо придерживаться определенной формы документа.


Заявление состоит из шести основных блоков:


1) Шапка. В ней указывается, кому адресовано заявление и данные самого

заявителя. Располагать ее необходимо в правом верхнем углу листа, потому как лист в последующем подшивается в дело и найти его (перелистывая страницы) в толстой папке будет крайне нелегко.


2) Информационная часть заявления. В ней заявитель кратко описывает события предшествующие остановке машины и обвинение, которое выдвинул инспектор ДПС в адрес водителя.


3) Причина вашего несогласия. Разделяется на логические отдельные части. В образце заявления приведены самые распространенные доводы со стороны заявителя. Данный раздел достаточно стандартен, но при необходимости туда можно добавлять дополнительными пунктами ваши доводы. Или убирать лишнее (по вашему мнению) из приведенного примера. Чаще всего, эта часть заявления достаточно стандартна и однотипна. Например - "На трамвайные пути встречного направления не выезжал. Есть свидетель".


4) Прошу. Это обязательная часть заявления. Если она не будет заполнена, то грош цена всему документу. Если вы не обозначите цель своей "телеги", то и судья не будет усложнять себе работу. Заявление без просьбы это сочинение. Тогда никто не будет обязан вообще отвечать вам по существу обращения.


5) Подпись. Дата. Ставим обязательно. Без них вернут обратно.


6) Приложение. В этот раздел добавляются дополнительные документы по вашему делу. Например фотографии, свидетельские данные или дополнительные схемы с места АПН.



Вот так схематично будет выглядеть образец вашего заявления:


В Мировой суд _______________ района

г. ____________, ул. ___________, д.___

Председателю суда


От: ________(ФИО полностью)_______

Проживающего по адресу:

(индекс), г. ________________________,

ул. ________________________ д. ____

моб. тлф. _________________________



ЗАЯВЛЕНИЕ


« » ____ 201_ г. направляясь со стороны улицы ______ в сторону улицы _______, управляя автомобилем марки _______________ государственный регистрационный номер Х000ХХ 00RUS, я был остановлен инспектором ДПС Ивановым И.И.


Обоснованием причины остановки, инспектор назвал _________________________

Предъявить свое служебное удостоверение (нарушив п. 2.4 ПДД) инспектор отказался.


То, что его фамилия Иванов, я узнал позже из протокола. После того, как я отдал свои документы для проверки, инспектор составил протокол об АПН № 00 от «__» __201_г.


Данный протокол считаю необоснованным по следующим основаниям:


1. Инспектор не предоставил никаких доказательств моей вины.

Речь идет о фото-видео съемке. А так же, не были представлены показания свидетелей с его стороны. Все обвинение инспектора построено, исключительно, на его словах. (Схему нарушения, инспектор, составлять категорически отказался). С решением протокола я не согласился, дав разъяснение в соответствующей графе.


2. ПДД я не нарушал (и написать что конкретно) , о чем сделал запись в протоколе АПН.  Моя вина ничем не доказана. Инспектор нарушил требование ст. 49 Конституции РФ и ст. 1.5 КоАП РФ. В данном случае имеет место неустранимое сомнение, которое трактуется в мою пользу.


3. Я просил инспектора предоставить мне возможность воспользоваться услугами

адвоката. Он мне отказал, заявив, что по таким делам адвокат не требуется. Тем

самым, нарушив ст. 48 Конституции РФ и ст. 25.5 КоАП РФ, меня лишили права на

получение квалифицированной юридической помощи.


4. Права и обязанности, предусмотренные статьей 25.1 КоАП РФ, при составлении

протокола инспектор мне не разъяснил. Тем самым, нарушив требование статьи

114 приказа МВД РФ №185. Об этом я сделал запись в протоколе.


5. Я попросил инспектора вписать в протокол моего пассажира как свидетеля.

Инспектор отказал мне, сказав, что он лицо заинтересованное и свидетелем

являться не может. Считаю, данные действия инспектора не правомерными,

так как понятие свидетель четко разъяснено статьей 25.6 КоАП РФ.


6. На протяжении всей беседы инспектор Иванов, по отношению ко мне,

вел себя агрессивно, давил на меня психологически. Тем самым, нарушил

требование статьи 19 приказа МВД РФ №185 (указывается если так и было)


Учитывая, вышеизложенные нарушения процессуальных норм, прошу:


1) Прекратить административное дело, возбужденное постановлением (или протоколом)

об АПН №___________ от «____» _______ 201__ г


2) Назначить дату заседания суда для рассмотрения моего заявления по существу.


3) Уведомить меня надлежащим образом о дате и месте рассмотрения моего заявления.


«___» _________ 201_г  ______подпись______  /_____ФИО_____/



Приложение:

1. Копия административного протокола (обязательный пункт)

2. Свидетельские показания на ___ листах (если таковые будут у Вас)

3. Фото с места АПН в количестве ___ шт. (с нескольких ракурсов)

4. Акт фотографирования

5. Копия схемы с места АПН (если не составлялась - нарисовать самому и подписать)



КАК ПРАВИЛЬНО ПОДАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ В СУД ?

Заявление подается в суд, расположенный по месту составления протокола (в нем указан адрес) и максимум на 10-ый день от даты составления протокола.


Например: 01 числа был составлен протокол. Значит не позднее 11-го числа включительно, должен стоять штамп почтового отделения на конверте, в котором отправляется ваша жалоба или штамп суда если вы посетили их канцелярию лично.


Почтовые отправления осуществлять следующим образом:

- Обязательно заказным письмом с уведомлением о вручении.


В таком случае вам совершенно не нужно будет бегать по инстанциям, собирать подписи и тратить свое драгоценное время. Присланные обратно подтверждения о получении вашего письма и чек почтового отделения хранить до полного разрешения вопросов.


Если вы решили лично занести заявление, то потребуется:

штампик мирового судьи или канцелярии мирового суда, дата и подпись принявшего.

На штампике есть место, где указывается дата принятия документа.


Документы распечатываются в двух экземплярах – один из экземпляров, на котором стоит отметка о принятии, остается у вас.


Примечание:

АПН - административно правовое нарушение.

КоАП РФ - кодекс РФ об административных правонарушениях.


Если Вам понравилась данная публикация, то в следующий раз мы рассмотрим как правильно заполнить протокол, чтобы его потом отменить в суде.


Автор: Петр Артемов

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?

- Дай ему телефон!


- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!


- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Ехал как-то себе по рабочим вопросам в Петрозаводск через славный город Олонец. Ехал с супругой. Только въехал в этот самый город, как меня останавливает патруль ДПС...


Попросили документы — передал, решил не спешить с вопросами, мол, основания какие? Через минуту подъехало серебристое «зубило» — ВАЗ-2114, из которого вышел майор полиции, представившийся мне начальником Олонецкого ГИБДД, который мне пояснил, что я недалеко от города обогнал их автомобиль через двойную сплошную линию разметки. Майор ехал со своим другом — участковым, капитаном полиции, короче — тоже со свидетелем.


Я поинтересовался тем, где это было, так как реально я не понимал и не помнил, кого я там и где обгонял, и уж точно я не делал этого через линию «1.3». Начальник мне пояснил, что нарушение мое зафиксировано ими «визуально», и что этого достаточно. Поняв, что спорить с ним бесполезно, я вернулся в свой автомобиль и стал дожидаться завершения процесса.


В подробности того, как они меня оформляли, я вдаваться не буду, хотя происходило все вполне анекдотично с их стороны, особенно тогда, когда я при ознакомлении с протоколом написал свои возражения в том числе относительного того, что никаких прав мне никто не разъяснял.


Потом, через несколько дней, был еще один определенный беспредел, связанный с воспрепятствованием мне в ознакомлении с материалами дела. Это тоже осталось «за кадром» судебных актов, так как на суть дела это не влияло.


А суть такова.


В протоколе об АП было указано, что я нарушил требования разметки на 19 километре а/д «Олонец — Вяртсиля». Возвращаясь домой, я свой видеорегистратор «привел к нормальному бою» (в день нарушения, как оказалось, он у меня не работал, так как не тянул съемный диск — слишком большой был — на 32 Гб), и решил снять место нарушения, чтобы для себя убедиться хотя бы в том, что это в принципе могло быть. Ну и конечно проверить разметку на соответствие ГОСТу, так как в планах было посудиться «на полную».


С какой же радостью я зафиксировал, что на 19 километре, да и почти на всем протяжении 20-го нет никакой «двойной сплошной» — одна прерывистая! Более того, там как таковой разметки вообще не было, так как она почти вся стерлась. Я сделал запрос в региональное управление автодорог, затребовал дислокацию дорожных знаков и разметки 19-го километра, чем нормативно подтверждалось это обстоятельство.


В промежуток между подачей жалобы и ее рассмотрением разметку дорожники обновили. Это я перед заседанием снял на фото.


Ну в общем в суде было забавно слышать от начальника ГИБДД то, как он фиксировал мое якобы нарушение. По его версии событий, я его обогнал через линию «1.3», вернулся на свою полосу также через линию «1.3», затем они доехали до ближайшего километрового столба, посмотрели на табличку — увидели там «19» и пришли к выводу о нарушении мной ПДД на 19 километре.

После того, как я спросил, что означает цифра «19», он уверенно ответил — «19-й километр!». Я переспрашиваю: «Начало или конец?», — вот тут то и случилось невероятное просветление в уму...


Суд первой инстанции мою жалобу оставил без удовлетворения, хотя и установил, что на 19 километре я ничего не мог нарушить, и при этом в решении указал: «местом нарушения следует считать 20 километр». Ну просто феноменальный вывод, написали бы тогда уж «планета Земля», и дело с концом.


Суд второй инстанции с такими выводами не согласился, и, установив в действиях и решениях должностных лиц ГИБДД небрежность и невнимательность, дело прекратил.


С моей стороны в процессе честно было заявлено также и то, что на момент вменяемого мне нарушения я имел действующее наказание по ст. 12.15 КОАП РФ, в связи с чем квалификация моих «повторных» действий также была дана неверно. Это второй момент невнимательности «милицанеров».


P.S. Я действительно обгонял пресловутое «зубило» начальника ГИБДД 20 июня 2016 года неподалеку от Олонца. Допускаю, что это было на 21-20 километрах спорной дороги (нумерация протяженности по ходу моего движения шла в обратном направлении). Вот только не обгонял я их через «двойную сплошную», все это враньё, мотивация которого для меня самого до сих пор остается за пределами сознания.


Вот так можно дойти до абсурда: зная о пребывании водителя в конкретное время в конкретном месте, можно, используя простой рапорт и показания сослуживца «фиксировать» что угодно и привлекать кого угодно за все, что угодно. Бардак.


Вступившее в силу решение о прекращении дела, конечно же, может быть обжаловано должностным лицом, но полагаю, все это бесперспективно.


Автор: Чернов С.Г.

Рассказала мне девушка на днях одну занятную историю, приключившуюся с ее родителями на отдыхе в г. Сочи. Лет 10 назад решили они съездить дикарями на море отдохнуть. Нашли относительно недорогое жилье, хозяйкой была женщина под 60. Во время разговора за чашкой чая родители спросили, как лучше добраться в Адлер, на что хозяйка предложила их довезти, так как и сама собиралась в те края по своим делам. Выгнала свой уже не новый жигуленок красного цвета, погрузились и поехали. А надо сказать, дороги в Сочи до той самой Олимпиады были так себе, да и улицы весьма специфичны, много крутых поворотов, спусков, подъемов, в общем, для меня жителя Уфы, мрак))) Так вот, эта бабуля божий одуванчик начала гонять по городу на весьма немаленьких скоростях, причем, не переставая при этом весело рассказывать про достопримечательности ее родного города. Сказать, что родители испугались, это ничего не сказать, такого они явно от бабульки не ожидали. Апогеем этой поездки стала реакция местных гаишников на пролетающий мимо на бешенной скорости красный жигуль, они улыбались и махали вслед. И все. В тот же вечер, родители задали вопрос хозяйке, какого собственного лешего местные сотрудники ГИБДД вместо того, чтобы остановить ее и привлечь по всей строгости, вели себя как пингвины из Мадагаскара. Как оказалась бабуля в свое время была любовницей одного из местных начальников ГАИ. Начальник давно на пенсии, а ее все не забывают. Вот такая история.

Ехали глубокой ночью по новгородской окружной. Кто катался по трассе Питер-Москва, тот знает, что это один из редких участков ровной дороги с полноценным раздели