Вспомнил, как на первом курсе в 2005, мой знакомый рассказывал как правильно строить ценовую политику при написании лабораторных и курсовых работ или черчении. Комедия в трёх действиях.

Действие первое.
К Павлу приходит клиент и говорит:
– Паш, лабу сделаешь?
– Конечно! 500 рублей!
– Да ну! Это несерьёзно! Я знаю людей, которые мне за сотку сделают!
– Ну так иди к ним.
Уходит.

Действие второе.
– Ладно, я согласен за 500.
– Не, братан, извини, но уже 1000.
– Да какая тысяча! Ты что!? Где я возьму?
Уходит.

Действие третье.
– Блин, Паш, реально надо. Сдача через 2 дня.
– Две.
Достаёт деньги.

Конец.

Я у Паши спрашиваю:
– Не стыдно тебе с людей такие деньги требовать?
– Не, погоди. Разве я его заставлял у меня лабу заказывать или, может, не давал ему учиться и самому её сделать?
– Нет. А почему ты не стал ему за 500 делать, когда он второй раз пришёл?
– Хотел его немного поучить. Я его за язык не тянул, он сам сказал, что за сотку найдёт. Не смог найти – пусть платит за своё упрямство.

Будучи студенткой, ездила я из города в посёлок к родителям на ночном поезде. Денег тогда особо не было, поэтому постельное белье в поезде не брала, да и ехать недалеко, всего 4 часа.
Вот и в этот раз не взяла постельное белье. А если не берёшь, то тебе вроде как и матрас с подушкой и одеялом не положены.
Так что подложила я куртку и легла на полку. Ночью стало сильно прохладно, свободных одеял рядом нет.
Лежу я в полудреме и мёрзну. И тут подходит парень и накрывает меня своим одеялом. Темно было, я даже и не заметила, как он выглядит и на каком месте сидит. С того случая прошло уже больше пяти лет, но до сих пор тепло на душе при воспоминании об этом. Спасибо тебе, парень, из поезда до Нижневартовска!

Недавно с двоюродной сестрой делились воспоминаниями. В тот год у них в семье были определенные финансовые трудности, вдобавок муж приболел и ему понадобилось лечение. Поехали они на последние деньги вместе с маленькой дочкой в санаторий, на обратном пути заехали в гости к тете, моей маме, на пару-тройку дней. Мама выбрала момент и незаметно передала им денег: «У меня тут отложено было, вам сейчас нужнее. Только Володе [мужу] не говорите!»

Маму-то я хорошо знал, поэтому это меня совсем не удивило, от нее я другого и не ожидал. Надо еще учитывать, что Володя был прижимистый хозяйственный мужик, из серии «все в дом». Тем удивительнее для меня было продолжение.

В последний день, перед самый отъездом, Володя отвел сестру с мужем в сторону и протянул им сверток с деньгами: «Вот, возьмите. Только жене ничего не говорите!»

Решил поделиться с вами забавным и в тоже время глупым случаем.
Работал работягой на крупном заводе по производству цветного металла. Утренняя смена, служебная остановка, такие же как и я сонные работяги ждут служебныц автобус (проезд платный). На остановке поковырялся в карманах в поисках заранее приготовленных 25-ти рублей. Нашел монетки, пересчитал, закурил. Покурив и потоптавшись на месте в ожидании автобуса увидел, возле рядом стоящей женщиной, свёрнутые деньги. Как честный человек (дебил) совершил хороший поступок и оповестил тетеньку о проебаных деньгах. Которые она, с небольшой растерянностью подняла что-то сказав про свою неаккуратность.
В итоге остался без обеда и пришлось просить у товарищей на обратную дорогу. Это, сцуко, мои 300 рублей выпали пока рылся по карманам в поисках мелочи.

Было давно, людская наглость еще за рамки не выплескивалась, а сострадание к горю было естественным. Звонок в дверь, смотрю соседи по площадке повылазили, суета какая то.

Открываю. Пришли две тети, в слезах, платочки теребят. Говорят:"Помогите, кто чем может, на похороны, у нас дедушка умер!" Соседка-бабушка по площадке потихоньку уже начала  деньги в кошельке считать, с причитаньями, "Горе то какое!".

Я спрашиваю: "А с какой квартиры?"

Тети:"С 59-й"

Стою, туплю, чета знакомый номер...

Я в первом подьезде живу, квартиры до 36-й... Туплю дальше, в голове считаю,так второй подьезд, шестой этаж, квартира направо...

БЛ... ТЬ! Так это же Серегина квартира! Друг "с детства", вчера пиво с ним пил в парке! Живет он с матерью, нет у них больше никого! Какой бл... дедушка? Все детство бегал "А Сережу можно?", а номер квартиры запомнил только зрительно, пока Сережа колготки под штаны одевал! Вот в номер на двери квартиры и втыкал, изнывая от нетерпенья.

А зачем детям номер? Шестой этаж, направо, вот и весь адрес! Короче тормознул соседку, тетям сказал, что им пять минут исчезнуть до приезда милиции. Они правда быстрее испарились... Так я впервые с таким видом мошенников столкнулся, а бабушка соседка вообще в шоке была...

Вчера часов в 10 вечера стук в дверь. Стоит молодой парень в маске.

-Привет, я ваш новый сосед, Олег. Только заехал на первый этаж в квартиру n.

-ну привет, говорю, чем обязан?

-слушай, тут такое дело, к жене на дачу съездить надо, а деньги наличка у неё, займи 150 рублей, я завтра занесу. Ты понимаешь, мне много кто должен, но не отдают пока, но я с них всё равно стрясу, я человек такой, занял-отдай. У меня просто карта иногородняя, мы вот только переехали, где снимать не знаю, но я завтра всё стопудово отдам. Займи 150,а?

-сча погодь.

Закрываю дверь, скребу мелочью 20 рублей, открываю дверь и ссыпаю ему в руку. Он непонимающе на меня смотрит.

-Я здесь уже 7 лет живу, Димка с квартиры n к матери уехал, но как я знаю, квартиру он не продавал. А на большее твоя история не тянет, ты уж извини, не впечатлило твоё представление.И это, по квартирам больше не ходи, я в чат напишу про тебя. Давай, пока.

Парень кивнул и вышел из подъезда.

А двадцатки не жалко, он же старался.

Очень много лет назад, когда я учился на старших курсах института ко мне, ближе к вечеру позвонил друг с очень не приличной просьбой. Он работал переводчиком, и один из экспатов иностранцев, кому он собственно и переводил, проведя ряд деловых встреч и отмечая данное событие в ресторане, вдруг неожиданно возжелал местной, провинциальной женской ласки в обмен на деньги.
- Андрюха, выручай. Нужны куртизанки. Красивые и опытные.
- Замечательно. А я при чем?
- Найди срочно а!
- Ты дурак? За кого ты меня принимаешь?

Честно. Я никогда в жизни не пользовался их услугами. Во первых, наверное, потому что брезгливый, а во вторых это было ниже моего достоинства. Это било по моему самолюбию. Возможно через много лет, когда я стану старым, обрюзгшим и богатым, я смогу позволить себе разврат, наркотики и рокнролл. А тогда я был молод, красив и умен. По крайней мере я так себе представлял себя. Поэтому у меня не было ни малейшего опыта по съему эскорта на вечер, несмотря на то что я был завсегдатаем всех молодежных тусовок, вечеринок, походов в клубы и прочее.

Друг внес весомы аргумент.
- Подъедь, я дам тебе ...- и назвал сумму моей месячной зарплаты! - а получал, для студента, я не плохо в масштабах моего города.
- Сколько? - переспросил я.
- Столько!

Ну это совсем другое дело. За эти деньги можно было снять кабарэ на вечер со всей программой и блудом. Или двух красивых жриц, и оставить себе половину. Заработать за вечер пол зарплаты было не плохо.

И я стал одеваться. Видно я был глуповат, поэтому решил что для такой охоты лучше одеться серьезно. Впечатление это важно, сказал себе я. Одел черную рубашку, черный костюм, деловые туфли и одобрительно посмотрел на себя в зеркало. Выйдя на улицу я пошел к другому другу, так как подумал что в двоем мы точно это провернем и поделим остаток.

Я постучал в дверь
- Колян здорова! Выйди, поговорить надо.
Колян спал. Он вышел в трусах и тапках на лестнечную площадку.
- Слышь... - и рассказал куда мы с ним пойдем.
- Нее... я в такие дела...
Я назвал сумму денег которые у нас в распоряжении.

- Знаешь, иди к любому таксисту и скажи. Они всё в городе знают. Сто процентов инфа!
- Да! - как я сразу не догодался.
- За такие деньги сам таксист может притворится на полчаса в женщину легкого поведения! - подбодрил он меня через лестничный проем, когда я уже спускался по лестнице.

Я отправился на пятак таксистов. Смеркалось. Я подошел из тьмы в черном костюме как Джон Уик, достал сигарету, чиркнул, закурил и выпуская дым серьезным тоном начал свою презентацию. Я думал что человек который снимает женщину должен вести себя именно так. Такое поведение мне внушили голливудские фильмы.

- Добрый вечер, не правда ли?
- Здравствуйте. Вам куда?
- Мне бы отдохнуть. С кем нибудь...
Таксист, мужик в годах, осмотрел меня внимательно и с явным недоверием промямлил
- Я не понимаю вас. Вам в ресторан?
- Нет. Мне нужна дама... Две дамы.
- А... а я не знаю. Я с этим не связываюсь. Я всего лишь вожу людей.
- Да, ладно, бросайте, я же знаю что вы занимаетесь этим!
- Нет!
- Ну хотя бы адрес подскажите!
- Не знаю! - водитель чертыхался от меня и постоянно озирался по сторонам.

Почти точно так же мне ответили все водители с этого проклятого пятачка. Мой гонорара начал растворяться. Я отошел подальше и стал думать. Вдруг я услышал голос. Это был знакомый по университету.
- О, Андрон! Ты куда так вырядился?!
- Слушай суда. Мне нужны две красивые девочки! Помоги а!
- Да вон таксисты! Иди к ним!
- Подходил! Говорят что не занимаются этим.
- Да... ты на себя посмотри. У тебя на лбу написано что ты засланный. Подставы бояться.
- Иди ты договорись!
- Да как два пальца!

Товарищь перепрыгнул через оградку, подбежал к такси, заглянул в окно и по деловому начал о чем то говорить. Это заняло у него меньше минуты. Друг выпрямился, свистнул в мою сторону и дал знак чтобы я подошел. Таксист увидев меня вдруг снова стал отрекаться.
- Да это нормальный! Свой!
- Нет! Ему нет. И вообще у меня заказ. - психанул таксист и отъехал от нас в другой конец парковки.

- Андрюха. Ты иди переоденься. В таком виде тебя шарахаются. Оденься по простому.

Я сел в такси и поехал домой переодеваться.

Попытка номер два.

Одевшись как простолюдин я вышел из дома и поехал на турбазу. Там были клубы. И как раз там же в одном из курортных номеров остановился иностранец. Я нашел их номер. Друг вышел. Поздоровался и протянул мне деньги.
- Только нормальных таких! Не жирных!
- Слышь, ты! Я тебе, че диетолог? Не жирных ему.
- Иди, иди! Вытолкал меня друг. Он уже час в банном халате ходит тут. Ждет.
- А ты? Пошли вместе.
- Я тут еще документы на завтра ему перевожу, если сам мог бы выйти я бы тебя не просил.
- Ок.

Я спустился в бар. В баре должно было что то наклюнуться. И вот оно! Бинго! За одним из столиков сидела она... Одинокая дама в белом. Я прям услышал в голове мелодию саксафона. На всякий случай, я обошел весь зал, и убедившись что не жирная, подошел.

- Кхм. - Кашлянул я. - Добрый вечер. Прекрасная погода, не правда ли? - снова я начал свой идиотский подход.
- Да... - жеманно ответила она. И странно посмотрела на меня.
Я достал сигарету, предложил даме и закурив стал думать о чем говорить дальше.
- Хотите выпить?
- Давай...- ответила дама.

Я заказал колу. Вот на сколько я был идэот. Мы пили колу. Полторашку.

- Минуточку! - голантно извинился я. - я вернусь.

Я отбежал в тихое место и позвонил другу.
- Слышь! Нашел! Тут сидит одна дама с пониженной социальной ответственностью и похоже вам она подойдет!
- Так тащи ее!
- Может ты сам?
- Э.- друг выругался.

Я подумал и вернулся за столик.
- А хотите есть? - вдруг предложил я.
- Нет.... - ответила дама которая по виду уже начала скучать.
- М...
Мы просидели молча за столом минут тридцать. Я старался не смотреть на нее и вспоминал фильмы что бы понять как начать диалог.

Фильмов я не вспомнил. Поэтому вдруг извинился, встал со стола и вышел. Вышел и ушел.

- Слышь, пошел ты в жопу, со своими заказами. Я приличный человек!- кричал я в телефон и шагал в сторону остановки.
- Да я ему сказал что сейчас будет! Он ждет!
- Вот и развлекай его сам. Танцуй.
- Андрюха, ты подводишь меня!
- Ты, хренов переводчик, что ты подписываешься под такие дела?
- Так если ему сейчас будет хорошо, он подпишет бумаги, а если он подпишет то и я заработаю хорошо.

Я мотался по городу два дня. Два дня по вечерам меня ждал голодный иностранец. Кого я только не встречал. Попадались страшные, пьяные, лохматые но только не красивые.

На третий день я вернул ему деньги.
- Тут не все!
- Это расходы на такси, идиотские звонки и напитки. Так что бери что дают.
- Но ты же не выполнил условия.
- Там еще моральная компенсация за мои позор, унижения и страдания.
- А страданаия то какие?
- Страдания за унижения. Я унижался и страдал от этого. Весь город уже знает что я шарахаюсь и ищу баб! Меня уже когда знакомые встречают интересуются нашел ли я что искал!
- Ладно. - ответил друг. - просто ты не шустрый.
- Просто я порядочный!

Живу в Германии. Пару лет назад прикупила на eBay комплект постельного белья у одного человека.

Т. е. не в онлайн - шопе, а у частного лица. Комплект новый, не пользованый. Видимо, не подошло и решили продать.

Оплатила (что-то в районе 10 евро), жду посылку. Пришла. Открываю и сразу проверяю, всё ли в порядке. Мало ли,какой мусор могут так продать. Но, вроде, всё ок...

Как вдруг из наволочки тяжёлым грузом вываливается... кулечек с деньгами. Плюс бумажный конверт с какими-то вырезками - сплошь какие-то номера.

Я такого "прихода" никак не ожидала. Считаю: в кулечке 1350(!) заморских тугриков. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать.... Мимоходом благодарю небо, что в белье больше не оказалось никаких "сюрпризов" в виде наркоты, оружия и фото трупов. А то была бы та ещё история...

Теперь, конечно, понимаю, что нужно отдать. Но, блин, как? Как можно просто так забыть, что у тебя в постельном комплекте такие деньги, и продать его? А, вдруг, деньги не продавца? Иначе б он такое не забыл! Вдруг, воры обчистили дом и решили продать барахло? Решаю не писать прямо "у меня тут ваши деньги", а начать издалека, мол, тут у меня какие-то записки в белье, вам их назад переслать? Если хозяин он, то сразу смекнет, в чем дело.

В этот же день мне приходит имейл на сто листов, где женщина сразу пишет что-то в стиле "Как я вам благодарна! Насколько я знаю, там были (кхэ-кхэ) не только записки, но и ДЕНЬГИ. При переезде мы спрятали их, но совсем забыли куда положили. Пожалуйста, возьмите себе 100 евро за беспокойство и перешлите остаток мне на счёт".

Я понимаю, что всё это звучит, как в фильме, но я вас уверяю - всё чистая правда! Бывает и такое😊

Фото прилагаю

[моё] Истории из жизни Студенчество

В этом посте Про доброе начальство человеку повезло. В моей жизни была обратная ситуация.

Декабрь 2008 г.. Устроился и уже работаю с полгода в одной не большой компании. Отдел перевыполняет план и все ждут хорошей премии. Но к дню выплаты зарплаты не то что премию не выплачивают, но и саму зарплату задерживают. Директор это объясняет финансовыми трудностями и что там с налоговой. На следующий день в офис приходит его жена в новой шубе (часто и раньше заходила), а вечером коллега говорит, что наш директор купил новый инфинити с салона и паркуется в нескольких зданиях от офиса. Вот зачем так делать?

В январе и феврале ситуация с задержками продолжилась, поэтому ушел оттуда так и не дождавшись всех выплат.

Читаешь и кажется не может такого быть, ан нет, может. Друг мужа перед самым началом карантина пришёл просить денег взаймы, миллион тенге (около 170 тысяч рублей) на неопределённый срок. Мол кредит на квартиру берет, не одобряет  банк полную сумму, которая нужна, нужно докинуть в первоначалку. Поскольку время мутное и не понятно будет ли зарплата у мужа и заработок у меня (прелести частного предпринимателя) , а у нас кредит и двое детей, денег другу не дали. Друг немного обиделся и, как бы в отместку, сказал, что отдыхать с нами на отечественное озеро не поедет, у него вообще запланирован Вьетнам и Самарканд до конца года. После удивленного "а откуда деньги на поездки? А если накоплено, то  почему у самого себя не взять на квартиру ?" было не менее удивлённое "отказать себе в путешествии что ли?". А потом оказалось, что кредит вполне себе одобрили какой нужен был и этот друг прошёл всех своих друзей и у всех просил по ляму, потому что в банк надо проценты платить, а друзьям можно и  не надо. Некоторые денег ему дали.

Давным-давно, когда деревья были большими, доллар - маленьким, а Борис Николаевич Ельцин еще не устал и никуда не ушел, ваш покорный слуга был обычным студентом. Как и все студенты, бухал, в перерывах учился, в перерывах между "бухал" и "учился" сдавал сессии и писал курсовые. В общем, ничего особенного, за исключением того, что курсовую я писал у зав. кафедрой.

Данный зав. кафедрой имел неофициальную кличку "Неуловимый Джо" (в том плане, что отловить его на самой кафедре по сложности было сопоставимо с написанием самой курсовой работы). Так что нет ничего удивительного, что я и еще десяток страждущих студентов и аспирантов иногда часами торчали на кафедре в ожидании Великого. Равно как и нет ничего удивительного, что рано или поздно вся эта группа превратилась в клуб анонимных алкоголиков (анонимных не потому, что завязали, а потому, что бухали вместе помногу, но особо об этом не распространялись).


Все друг друга знали по именам, но фамилии как-то никто не запоминал (да и нафиг они нужны были). Тем не менее, отношения были прекрасные. Старшие охотно подсказывали младшим, как проходить очередные сложные экзамены, аспиранты взирали на это со взором дембелей в армии. Короче, все как у обычных студентов.


С Петей я в тот день в самом начале семестра столкнулся в одной из лекционных аудиторий. Видимо, имя "Петр" накладывало свой отпечаток на его судьбу, поскольку, по аналогии с чеховским вечным студентом Петей Трофимовым, наш Петя был вечным аспирантом. В аспирантуру он попал за пару лет до моего поступления в институт, а на момент описываемых событий уже был аспирантом седьмого года обучения, успев поменять двух научных руководителей и то ли три, то ли четыре темы кандидатской работы. Как он сам пояснял, в нашей стране ситуация менялась так быстро, что к концу написания очередного шедевра сама тема его научной работы теряла свою актуальность, и ему приходилось начинать с нуля.


В этот раз Петя стоял перед входом в аудиторию, где у вашего покорного слуги намечалась первая лекция по новому предмету, грустно высматривая кого-то среди входящих студентов. Увидал меня, поздоровался:


- Привет. Тебя сюда какая нелегкая занесла?

- Да и не говори. Какие-то два новеньких придурка будут читать очередной шедевр по экономике. Главное, чтобы не вышло, как с Лёвушкой.


Тут надобно небольшое отступление. "Лёвушкой" был один из новых преподавателей, перешедший к нам с мехмата. Математик, решившийся преподавать экономику пятикурсникам экономического факультета. Говорят, через 20 лет он все-таки стал неплохим экономистом, но на тот момент он пытался преподавать нам экономику на уровне средней школы, да еще и яростно спорил с нами, когда мы указывали на явные его ошибки. Закончилось это публичным конфликтом, когда несколько особо ретивых студентов потребовали отменить его предмет по причине неадекватности преподавателя, а самого его в ходе разразившейся дискуссии просто выкинули в окно, благо аудитория была на первом этаже, да под окном был сугроб.


Петя про это, конечно же, знал, ибо "пронос тела" состоялся аккурат напротив окон кафедры. Однако, вопреки моему ожиданию, он почему-то не развеселился, а несколько помрачнел. Потом посмотрел на меня и сказал:


- Для справки. Один из этих "придурков" я. Второй - Серега (еще один "вечный аспирант"). Вон он, кстати, по коридору чешет. Понял?

- Бл..., то есть понял.

- Отлично. Да, на всякий случай, я - Петр Иванович, а он - Сергей Александрович.

- Угу.

- Молодец. Успеваемость твою теперь лично буду проверять.


Суки. Откуда я знал, что они за месяц до этого защитились, и теперь работают штатными преподавателями на той же кафедре?


© Мальтус

Когда я был студентом мы, студенты, часто любили пить пиво на автовокзале.

Особенно удобно было то, что там был общественный туалет. И главное - он был бесплатным. Примерно такого формата, как на фото.

[моё] Истории из жизни Студенчество

Не беда, что освещения в нём в 99 процентов случаев не было. За время его эксплуатации я научился пользоваться им в полнейшей темноте.

Ну и один вечер пили мы пиво и познакомились с девчонками. Я, опасаясь, что знакомство расстроится, терпел до последнего, на потом таки не выдержал.

Забегаю в туалет. Освещения нет, но я помню, как в темноте добраться до ближайшей кабинки, расстёгиваю ширинку и вдруг снизу, около самой ширинки, слышу голос:

- Ну и что ты сейчас собираешься сделать!?

У одной девушки была отличная сковорода. Высокие борта, сама по себе сковородка была широкая, увесистая; не то литая, не то еще какая-то. Классная сковородка.

Многие студенты покупали себе тонкие сковородочки на которых все сгорало и портилось. Особенно часто горели ручки, ну и еда в этих сковородках.

А тут - реально хорошая сковорода. История эта из 96-98 годов. Не самые сытые годы.

Случилось так, что кто-то украл сковороду из кухни. Сковороду и её содержимое. Девушка расстроилась больше из-за сковороды, чем из-за её содержимого.

Она написала объявление: "Такого-то числа кто-то по ошибке взял такую-то сковороду из кухни. Без претензий и обид. Принесите сковородку к мусоропроводу."

В течение недели у мусоропровода скопилась целый склад разных сковородок, но той самой так и не появилось.

Уважаемые пикабушники, на сайте уже давненько питаюсь хорошим настроением и историями впрок, коих тут хватает, но вот решился поделиться и кусочком своего, если что, не судите строго.

Учился я в не столь  далекие 2000-е в мед.училище, (в те года как раз его гордо переименовали в мед-колледж), но сути это конечно не поменяло,  так вот, учился надо сказать не плохо, хотя и прогуливал, и на лекциях был не самым постоянным слушателем, но тем не менее, все зачеты и экзамены сдавал на отлично, был так сказать активистом-заводилой на курсе, отчего может быть и стал единственным представителем студенчества в совете колледжа, чем тогда не мало гордился. ко всему прочему студентом я был пронырливым, (про таких говорят в ж.пу без мыла залезет) и все вопросы с учебой решал на раз. Имел повышенную стипендию и некоторые привилегии

Но один из забавных случаев произошел со мной на обычном практическом занятии на предмете "Гистология". Нужно сразу добавить, что в колледже есть обязательная форма, в лекторий к примеру не пустят без медицинского халата, а вот на практические занятия, студент был обязан облачиться еще и в чепчик с ватно-марлевой повязкой на морду, ну и конечно перчатки. Так вот, на одно из таких занятий я пришел без головного убора, потерял где то, но как я уже писал, мне не составило особого труда укатать препода закрыть глаза на сей досадный факт и я сел за парту. И именно в этот момент угораздило нашу деканшу забуриться в учебный класс с проверкой (а вот она то как раз меня недолюбливала считая выскочкой и раздолбаем, в чем от части была права) Далее следует диалог. Я- Я, Декан -Д

Д- Такой-то, я не поняла, где головной убор?

Я- Извините, потерял, сегодня с непокрытой головой.

Д-немедленно покиньте аудиторию и через пятнадцать минут объяснительную в деканат.

Я- Ок, а какую объяснительную?

Д-Почему без чепчика, вот такую.

Я- Так яж говорю, потерял где-то.

Д-ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ!!!

Хлопает дверью.

Я встал, озираясь по аудитории с ухмылкой пробегаюсь глазами по рядам ловя в ответ то же недоумение от одногруппников и со словами "Ну раз объяснительная, значит объяснительная" покидаю зал.

Тут еще нужно отметить что это был не просто сетчатый чепчик как у операционных медсестер, больше похожий на растянутый бахил, а добротный и достаточно дорогой врачебный белый накрахмаленный до полной эрекции чепчик, папаха почти (это тогда было очень модно среди мед.персонала).

Ну переходим к кульминации. Я выхожу в коридор и с мыслями "Ну мышь серая, объяснительную хочешь, будет тебе сейчас такая объяснительная, что за корвалолом пойдешь, начинаю крапать сочинение. Далее максимально возможно к реальному тексту, все таки почти 20 лет прошло:

" Такому-то такому-то, от такого-то такого-то

Обяснительная


Я, такой-то такой-то ФИО, такого-то числа такого-то года,находясь в трезвом уме и здравой памяти, проснулся в строго установленное на будильнике время, дабы не опоздать в такое-то  учебное заведение, учебой в котором я так горжусь, ни на секундочку, сделав все утренние процедуры, рекомендуемые горяче уважаемым Министерством здравоохранения, а именно, обязательный утренний акт дефекации и мочеиспускания, убедившись, что цвет и запах мочи соответствует норме, я продолжил гигиенические процедуры в виде утреннего душа с обязательной чисткой зубов рекомендуемой ассоциацией стоматологов пастой и зубной щеткой средней жесткости. После приступил к приему пищи тщательно прожевывая оную, дабы облегчить усвоение. Затем я оделся в гражданскую форму одежды, и убедившись, что все учебники, тетради, и ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ к ношению в вышеуказанном учебном заведении форма: халат, ЧЕПЧИК, повязка, перчатки присутствовали в пакете в глаженном и аккуратно сложенном виде, я отправился на остановку.

По дороге до остановки общественного транспорта и во время ожидания троллейбуса, я не замечал вокруг себя никаких подозрительных личностей, могущих претендовать на завладение моим чепчиком. Сев в троллейбус, я неожиданно для себя обнаружил, что вокруг меня очень много народа и уследить за руками каждого я был просто не в силах, но старался как мог. Но в какой-то момент ловкий и неизвестный мне злоумышленник все-таки, как я полагаю, совершил эту дерзкую кражу. Люди стоявшие вокруг не проявили должной гражданской ответственности и, мало того, что они не пресекли сам факт хищения, так еще не уведомили ни меня ни сотрудников транспортного средства о происшествии. И в полном неведении я направился на пары где и обнаружил утрату столь ценного мне и вам головного убора, но поскольку ни грамма знаний я пропускать просто не мог себе позволить, я, на свой страх и риск, приступил к занятиям без головного убора, за чем и был пойман доблестным деканом ФИО.

Глубоко раскаиваюсь в содеянном и впредь обещаю чепчик на учебу возить строго в руках а не в пакете, от куда его, как оказалось можно с легкостью похитить.

В данный момент мной уже приобретен чепчик в соседней аптеке и я прошу разрешить мне продолжить занятия на парах."


К слову я действительно уже сбегал, благо рядом, и купил тот самый синий ржачный бесформенный чепчик, что носили тогда операционные медсестры.


Захожу я в деканат и сдаю объяснительную деканше (а вышла она почти на два листа рукописным текстом). Она не читая кладет к себе на стол и следует короткий диалог:

Я- Я все изложил подробно, чепчик на замену купил, можно продолжить занятия.

Д- хмуро покосив глаз на меня, пробормотала - Иди


Тут нужно добавить два момента

1. Я знал, что прочитав мое эссе за мной минут через 15 вернется отряд СМЕРШ и я должен быть во все оружия.

2. Этот позорный чепчик просто так одеть на голову я естественно не мог, поэтому напялил его в стиле аля-Пикассо.


Зайдя в аудиторию, под бурный ржачь, в том числе и преподши, я сел на свое место, (шла еще первая часть пары) и с умным видом продолжил рисовать. Время шло....


Ровно через десять минут, почти под самый звонок залетает красная в лице деканша и нечеловеческим голосом выкрикивает мою фамилию. Я встаю. Дальше бы конечно мне не помешал писательский талант, чтоб передать  все те преображения мимики на её лице, когда она разглядывала мой чепчик.

Д- Немедленно ко мне в кабинет!

Я-Иду

Приходим

Декан размахивает передо мной моей объяснительной тыкает в мой новый чепчик и кричит, что то типа. - Этот цирк тут не пройдет, что ты мне понаписал тут? Что за хрень у тебя на голове)

Я- (спокойно) Написал объяснительную, на голове медицинский чепчик.

Д- В общем, будешь наказан за издевательство над деканом, и в этом блине (указывая на мой чепчик) ты в аудиторию больше не войдешь, точка!


Я вышел очень гордым собой, надо ж было её так вывести, просто жесть.

На перекуре конечно все однокурсники облепили меня и давай, "Что там, че те будет и т.д.)

Я поведал им историю про то, что в аудиторию меня в этом не пустят, а других чепчиков, к слову, в этой, да и в других аптеках нет, эта экипировка продавалась тогда в специализированных магазинах "МедТорг", нло могу и ошибаться с названием. В общем говорю, товарищи, на практику меня в это не пустят.

Но все в голос, как сговорились, давай, приходи, норм все будет.

Я понимал о чем они. Я снова зайду в этом чепчике, она снова залетит в аудиторию, меня снова выгонят, и время потратим и поржем конечно, но то, что случилось на самом деле, я и предположить не мог.


Выкурив еще сигарету и съев мороженное я отправился на занятие, захожу под звонок и охудеваю ВСЕ пацаны и почти все девчонки сидят в таких же чепчиках и нак же на бок напяленных, рота Пикассо! Поднялась в тот день соседская аптека на чепчиках)))

Сажусь на свое место , все ржём, бедный препод вообще не знает что ему делать, то-ли  с нами поржать, то-ли как то попробовать урок начать. И тут ба-бам. В аудиторию залетает деканша. Нет наверное слов описать как её бомбануло тогда, но что то проорав мол типа еще повоюем улетела в коридор! Это была победа! Чистая! Юко!

Дружные были у нас ребята в группе! А влетел я на лишение стипендии на три месяца за... а даже не помню формулировку, помню что насрать мне было на эту малую кровь в такой победе!

Спасибо. За ошибки не судите, торопился запилить свой первый пост.

Если вдруг понравится, еще напишу, много забавного было!

"Нужно будет завтра в банк зайти, по пути на рынок, а еще бы не забыть купить моющее". Я сидела в аудитории на паре практики языка, и рассеянно смотрела в окно на быстро желтеющие листья деревьев. Была третья неделя сентября, начало учебного года четвертого курса, а на меня камнем давила какая-то необъяснимая апатия. От того запала,с которым я поступала на филологическое отделение, с которым я рвалась к книгам первые три года, не осталось и следа. Вот он, четвертый курс, через год сдавать госы. А что дальше? Куда мне идти дальше? Я так хочу на работу, но где мне найти место переводчика французского языка в нашем городке?

От этих мыслей меня отвлекла наша преподаватель, назвав мою фамилию. Пара только началась, и мы зачитывали из тетрадей переведенное дома упражнение. Я поймала на себе заинтересованный взгляд девчонок, моих одногруппниц. Оля тихонько толкнула меня под локоть, а Тани ухмыльнулись. Да, в группе нас всего четверо переводчиков, и из нас четверых у меня одной было написано задание, но девочки вызвались поработать на ходу. Нужно сказать, что преподаватель наша была необычная, она никогда не была против послушать нашу работу без подготовки.

- Да, Ирина Викторовна!

- Аня, ты в Киеве хочешь работать?

Я раскрыла рот и уставилась на нашу "француженку" во все глаза.

- Видеть не могу твое вечно недовольное лицо, Аня. Сил моих нет. Только ты получила после каникул пятерку за проверочную работу! Ты лучшая в группе! Чем ты еще можешь быть недовольна? Работу тебе нашла. Наш бывший студент, Андрэ, открыл свою школу. Вчера разговаривала с ним, им позарез нужен человек. Осеннее интервью на носу, а готовить людей некому.

- А на какую должность? А я им точно подойду, я же не доучилась еще!

- Французский преподавать. Подойдешь, куда ты денешься! Первый месяц будет очень тяжело, но ты такая упертая, что выкрутишься. Ну, чего ждешь, записывай номер телефона.

Я записала контакт на картонке тетради, положила ручку и стала листать в поисках сегодняшнего упражнения. Подняв глаза, я с удивлением обнаружила, что на меня смотрят все четверо - мои одногруппницы и наша преподаватель.

- Звони, чего сидишь?

- Сейчас? А пара?

- Иди, звони. И можешь идти домой, собираться. Я и так вижу, что ты единственная готова. А эти лодыри сейчас без подготовки будут мне переводить.

Скажешь, в какой Андрэ ждет тебя на собеседование, я на кафедре предупрежу, чтобы не отмечали.

Я была ошеломлена. Девочки трудились над переводом, с завистью поглядывая в мою сторону. Я уложила свои принадлежности в сумку, подхватила куртку, пакет с продуктами, купленными по дороге на учебу, закинула сумку на плечо, и вышла в коридор. Подойдя к подоконнику, я сбросила на него свою поклажу, и через минуту уже во всю фантазировала, как уезжаю из своего села жить в столицу, и как я буду работать. Я вдруг представила себе кабинет с моими студентами, такими серьезными, такими старательными, и себя - их молодую, но очень активную преподавательницу. За спиной раскрылись невидимые глазу, но такие ощутимые крылья, и я дрожащей рукой стала набирать записанный мною номер. Да, я хочу работать, я очень хочу!

Мое сердце пропустило пару ударов, когда в трубке я услышала бодрый мужской голос:

" Allô! "Français Pour Vous" vous écoute!"...

Здравствуйте, уважаемые пикабушники, прошу не топить в минусах.


Вспомнились студенческие времена....

Жили в общаге, ели бичпакеты (БигЛанч,доширак и тп), в общем не хватало денег очень сильно.

Как-то в одной из социальных сетей в друзья добавилась одна барышня и написала, что владеет информацией о договорном матче во французской премьер лиге...

И продолжает, мол скажу точный счет тебе, а в следующий раз за информацию нужно будет платить 10 тысяч...

Ну я, наивная душа и согласился... Было у меня в кармане 300 рублей, но этих денег было не достаточно, чтобы совершить ставку и сорвать "Большой Куш".

[моё] Истории из жизни Студенчество

Собрал я значит друзей, человек 5, рассказал всем, все были голодающие, как и я, скинулись деньгами, кто сколько мог и собрали несколько тысяч.



В тот день играл Марсель против другой команды (на память, возможно Монако),  барышня мне сообщила, что Марсель выиграет со счетом 2-1, на этот счет коэффициент был около 8.

Мы сделали ставку и ждали....Матч заканчивался со счетом 1-1 и за несколько минут до конца матча Марсель забивает второй гол, Вы бы слышали, как кричали от радости друзья, а а их лица просто светились от счастья.....

На следующий день мы пошли в БК за выигрышем, забрали кругленькую сумму. В тот же день написала эта барышня, мол давайте продолжать сотрудничество. Мы с друзьями посовещались и согласились, в итоге заплатили ей 10 тысяч за информацию о втором договорняке, получили информацию о точном счете в бразильской лиге с аналогичным коэффициентом, и поставили все деньги, который оставались/

Матч снова закончился с нужным счетом и мы подняли около 80 тысяч рублей, 55 из которых поднял один только я , остальное друзья.

Я решил купить себе новенький телефон, в то время это был Самсунг Галакси s4, в том время он стоил 25 тысяч рублей, 20 тысяч я отправил родителям, 5 оставил себе на еду и 5 оставил на будущие ставки...

Друзья не последовали моему примеру, и говорили, мол пока прет, нужно ставит все!

В итоге после оплаты 3й информации о 3ей ставке и сама  ставка не прошла и все деньги друзей сгорели, в итоге только я один остался в плюсе.


Вывод:

Данная барышня отправляла разный счет на один матч большому количеству людей и сотрудничала с теми, кому предоставила "угаданный счет", тех кому она отправляла тестовый счет не правильный она удаляла из друзей и отправляла в игнор, нам везло дважды, но и барышня бабла срубила не хило.

[моё] Истории из жизни Студенчество