[моё]

Постов: 2075 Рейтинг: 10767440
6739

Мотивация

Развернуть

Сейчас я работаю на своей пятой работе.

Вчера поразмыслила, и поняла, что люблю эту работу. И не только из-за того, что делаю здесь...

Ещё из-за начальства.

Некоторые из вас, возможно, знают, каково это, когда:

- ты косячишь, тебя вызывают на разговор, объясняют, что ты сделал не так и говорят, что в следующий раз у тебя обязательно получится

- у тебя не вырабатывается план, а тебе говорят, что это не так страшно, и в будущем ты обязательно сделаешь этот план

- ты просто делаешь то, что должен делать, а тебе говорят, что ты молодец, и в тебе есть задатки для того, чтобы в будущем тебя повысить.


До этой работы я слышала, в основном, "депремировать", "оставайся после работы", "ты не справляешься".


А теперь хочется работать, понедельник не выглядит серым, не хочется разочаровывать тех, кто говорит, что верит в меня.


Желаю всем найти любимую работу. А тем, кто её уже нашёл - желаю, чтобы она стала ещё круче!

6585

Маленький человек и увольнение

Развернуть

Читал тут недавно пост про увольнение, не могу найти, но тема задела.

Развивается у нас в настоящее время неприятная ситуация на работе. Есть начальник департамента и его "правая рука" - руководитель отдела. Текучка у них постоянная: люди приходят на 2-3 месяца и уходят "по собственному". И не потому, что хотят уйти, а потому что их "просят", мол, не справился, так что пиши заявление. В принципе, со стороны уже видна тенденция, но они не готовы признавать свои ошибки.

Так вот пришёл к ним месяца 2 назад аналитик, и как-то так вышло, что сдружились с ним что ли. Безобидный, тихий, немножко картавый, улыбчивый, самый обычный. И вот в пятницу его " попросили".. Он, недолго думая, написал заявление. Стоим в курилке, сетует, мол, не справился, вздыхает. Жаль, писец просто и помочь ничем не могу.

А сегодня пришёл на работу и отозвал своё заявление. Предъявил директору по персоналу согласованный план-график на испытательный срок, и свои отчёты по нему. Никаких замечаний и претензий к работе не было. Не знаю, кто его надоумил за выходные, и чем всё это кончится, но я его прям зауважал. Держись, Андрюха!

9541

Увольнение за прогул

Развернуть

Посрался с гениральным.


-Все! Что бы сейчас же тебя тут не было!!!


Пошел собирать из раздевалки шмот. Остатки кофе и сахара отдал коллегам. Пишу заявление "Прошу уволить мне по бла бла бла, без отработки с такого-то числа (с сегодня, допустим 01 сентября)"


Несу сперва на подпись руководителю.


-Оставляй, как подпишем позвоним, трудовую тоже позже заберешь вместе с расчетом

-Ок.


Проходит день, другой.


-Подписали?

-Нет. Через пару дней набери.

-Ок.


Тут приходит заказное письмо от этой компании. Вскрываю. И какое было мое удивление когда я увидел пустой лист А4.


Хммм.... Странно, толи прикол, толи подъеба


Быстро консультируюсь с юристом. Она открывает мне глаза.


-В этом письме может быть все что угодно. Тебе нужно идти и спрашивать за это письмо! И обязательно возьми с собой свидетеля или камеру

-Ок, камеру будет удобнее


Пошел напрямую к генеральному. Включил камеру, закрыл чехлом, что бы не палится


-Не доброго Вам дня! Хотел поинтересоваться, что за странное письмо мне пришло и что Вы им хотели до меня донести?

-Это было приглашение на инвентаризацию, а не пустое письмо.


Я не много под о*уел.


-И когда же оно?

-Там все написано!


Иду в отдел кадров за ТК и расчетом


-Оооо,  hemp420, мы тебя ждали! Кстати ты уволен за прогул 02 сентября!

-Эээээ, что? Я же заявление писал!

-Да, конечно, вот оно, смотри.


Внизу появилась надпись: "С отработкой. Две недели!"


Как уже наверно все поняли, что я написал заявление в одном экземпляре (даун).


Забираю трудовую и иду депресовать, бухать и думать куда меня возьмут со статьей в ТК. Да еще и инвентаризацию повесить хотят около ляма (как мне сказали бывшие коллеги). Компания не маленькая и с хорошими бабками и юр.отделми. Думаю как накроют меня и все! Жизнь говно!


Через неделю приходит уведомление о том что на почту пришли еще письма от этой компании. Пока шел на почту, представил, что там уже чуть ли не график платежей и как я судорожно продаю имущество, что бы с ними расплатиться.


Но в письмах были акты о не выходе на работу и опись вложения (это важно, про опись). И как в следствии, спасибо Почте России за ее медлительность, это тоже сыграло мне на руку.


Привел башку в порядок. Вспомнил про видео запись, где они не скрывая ни чего всю инфу выдали. Даты на письмах аж чуть ли не три недели с даты увольнения прошло (Еще раз спасибо Почте России)


Начал я строчить исковое заявление


Расписал все от А до Я, приложил все материалы, видио, письма (ни чего не выкидывал, все сохранил)


Какого было их удивление когда они поняли, что я в суд подал первым, да еще и с такой доказательной базой.


Дело длилось около 9 мес. Опишу только важное.


Первое, что судья спросил юристов


-А как вы его по статье-то уволили?

-Так вот, он не вышел на рабочее место, мы составили акт отсутствия его на рабочем месте.

-А если он заболел?

-Должен был позвонить.

-А если он в больнице при смерти?

-То это должны сделать его родственники


Юристы понимали что несут херню, а самое важное, что судья тоже понимал


-А почему акты пришли через три недели после увольнения?


И вот таких "почему" было множество, они нарушили все мои права, которые можно было нарушить на тот момент.


Итог:

Отменить запись ТК и исправить ее на "по собственному желанию", выплатить средне заработную, за тот период, что мы судимся (9 мес) и моральный не много


Это была моя первая большая победа!!!


Я спросил судью, что делать с инвентаризацией и пустым письмом?


-Опись вложения была? Нет! Вот и не парься, ни чего не докажут.


PS: Теперь всегда беру с собой телефон и готов всегда нажать кнопку REC, а то мало ли что

8211

Человеческой тупости пост...

Развернуть

Друг вернулся с вахты, рассказал про своего коллегу, который очень любил рассказывать какой он продуманный. То колеса себе на машину найдет на помойке за шиномонтажкой, то бампер на месте ДТП валяющийся чей-то подберет, склеит и продаст. И на вахте не отстает. В столовке, к примеру, возьмет себе 2 пирожка по 14 рублей, а один по 18, но скажет на кассе что все 3 по 14.. Потом даже на кассе стали заставлять пирожки разламывать. Такой вот типок.
Но апофеозом стал случай, когда он в той же столовке на линии раздачи без палева просто взял и запихал жареный куриный окорочек себе в карман. Без салфетки/пакета и т.д., вот прямо как есть жирную курицу в карман штанов рабочей спецовки.
Все, конечно, офигели. И жирная курица в грязном кармане, и очередь из коллег, на глазах которой это происходило и даже охранники, которые наблюдали в камеры за предприимчивым товарищем.. Подошли потом поинтересоваться, не хочет ли он показать что у него там в кармане и зачем он хочет загубить себе всю карьеру за 78 рублей...

9079

Офисный маразм

Развернуть

Короче, работаю в региональном филиале крупной компании. Произошел массовый сбой электронной почты.

9.00 - 12.00 пришел в офис, работы особой нет, на почте писем нет, делать особо нечего, листаю Пикабу.


Около 12.00 - приходят хипари какие-то из службы поддержки, делают что-то в серверной, вернулись, сказали перезагрузить почту и ушли.

Перезагружается почту и...


8.42 - начальство из центрального офиса извещает всех посредством электронной почты, что произошел сбой


9.25 - мой региональный директор сообщает мне, посредством почты естественно, что произошел сбой и почта пока не работает


10.35 - из центрального офиса приходит инструкция (по почте естественно), что нужно установить тимвивер и, полученный логин и пароль отправить на ПОЧТУ службы поддержки


11.12 - это же письмо дублируется региональным директором

Офисный маразм
7690

Мистика с домашним интернетом

Развернуть

На днях пропал интернет, звоню провайдеру, на следующий день делают. День работает, потом снова пропадает, я снова звоню, на следующий снова день делают. И так раза 3, день есть - день нету. Меня это з@#бало, пошел по кабелю из квартиры, смотрю, мой кабель от интернет розетки выключен, а подключен чей то новый. Ок, я по этому кабелю нахожу квартиру, звоню, спрашиваю че за х#&ня, че мой кабель трогаете. Они тоже в ахуе, мол мы не при чем, рассказывают ту же историю про интернет,который  день через день работает, который буквально неделю назад им провели, при чем тот же самый провайдер.

И вот, оказывается,  каждый день один и тот же мастер ездит и просто одну квартиру отключает, другую подключает. Я ОХ&%ВАЮ с этой ситуации. Они че, там совсем конченые?

Мистика с домашним интернетом
5046

Комодский дракон, что заставляет местных рыдать от страха

Развернуть

Пред нашим взором сегодня будет скользить крупнейшая в мире ящерица, что без проблем даст люлей и Макгрегору, и Шварценеггеру вместе взятым. Встречайте и плачьте, известный на весь мир боец без правил, рептилоид — MMMMmmmmister КОМОДСКИЙ ВАРАН.

Комодский дракон, что заставляет местных рыдать от страха

Итак, к мебели эта тварь не имеет никого отношения, но зато он самым прямым образом связан с десятками убитых граждан Индонезии. Считается, что несколько людей в год всегда становятся легкой закусью для южного дракона.


Варан живет на нескольких некрупных островах Индонезии. Изначально ареал варанов был много шире, но древние охотники на драконов неплохо так подкосили их популяцию.

Комодский дракон, что заставляет местных рыдать от страха

Хищная чешуйчатая рептилия весит 30-70 кг, однако встречаются экземпляры переростки, чей вес заходит за сотню кило. Средняя длина 2-3 метра. Во время кормления же вараны могут напихать себе в брюхо столько мяса, что их вес возрастет почти в 2 раза.

Комодский дракон, что заставляет местных рыдать от страха

Варан не разменивается по мелочам, а потому для охоты выбирает самых больших существ, что есть на острове. Это буйволы, лошади, кабаны или другие вараны. Эти ребята очень любят баловаться каннибализмом. Добыча в 10 раз больше варана не пугает, ведь у него воистину брутальный и жестокий метод убийства. Подкрадываясь к жертве, варан со всей дури бьет своим тяжелым хвостом прямо по ногам животного. В большинстве случаев ноги скотинки просто ломаются, и добить беднягу не составит труда. Если же такая тактика не прокатит, то варан будет кружиться вокруг цели, с каждым ударом разрывая сухожилия и нанося серьезные увечья.

Комодский дракон, что заставляет местных рыдать от страха

Ранее ученые внесли в массы ошибочную теорию о том, что в слюне комодского варана якобы содержится огромное количество болезнетворных бактерий, что живут с ним в симбиозе. Считалось, что варану достаточно один раз кусануть жертву, а дальше она просто умрет от сепсиса. Это чушь, не верьте. Но, зато у варана есть другой ништяк во рту. По последним исследованиям оказалось, что укус варана ядовит. Однако яд достаточно слабый и существенной роли в охоте не играет. Ученые думают, что токсичные белки нужны ему для переваривания пищи.

Комодский дракон, что заставляет местных рыдать от страха

Чтоб выбить себе право лечь на самку, вараны устраивают настоящую феерическую кавказскую борьбу. Два здоровых лба встают на задние ноги и начинают бороть друг друга. Проигравший часто уходит с множеством рваных ран и погибает.

Комодский дракон, что заставляет местных рыдать от страха

После драки, под звуки стрельбы из автоматов, победитель совокупляется с самкой. Будущая мамка ищет гниющую растительность и откладывает туда где-то 20 яиц. Откладывать яйца в гнилой куче листьев — это вообще такая фишка многих рептилий. Так как пресмыкающиеся холоднокровные, то подогревать яйца смогут только процессы разложения, что выделяют тепло.

Комодский дракон, что заставляет местных рыдать от страха

Маленькие вараны слабые и беззащитные ящерки, поэтому первые лет 10 своей жизни стараются проводить на деревьях, питаясь насекомыми и птицами. Ходить по земле для мелкого лунтика слишком опасно, ибо все взрослые вараны с удовольствием поедают молодняк.

Комодский дракон, что заставляет местных рыдать от страха

Зверюга очень классная и уникальная, поэтому еще немного текста. Многие могут подумать, что комодский варан — это результат такого явления, как островной гигантизм. К вашему удивлению, я скажу следующее. На самом деле комодский варан — это результат такого явления, как островная карликовость! Почему? Объясняю. Предки комодских варанов пришли на острова из Австралии. В Австралии в те времена (порядка 3-4 млн лет назад) был настоящий юрский период. Помните мегаланию? Этот двухтонный демон является родственником комодских варанов, да и вообще, тогда в Австралии, предки варанов были куда больше, но они вымерли к нашим дням. Комодский варан же сохранился, но перебравшись на острова, стал эволюционировать на снижение своего размера.

Комодский дракон, что заставляет местных рыдать от страха

С вами была Книга животных.

Показываем, что знать о животных — это круто!


Вы можете следить за нашими обновлениями на Яндекс Дзен: https://zen.yandex.ru/knigajivotih


Берегите себя и не ездите в Индонезию без дробовика.

10392

Должник

Развернуть

Был у меня должник. Один из немногих людей, в ком я уверен. Сумма долга была внушительная, рассчитывался он около года, частями.


И я был относительно спокоен за свою финансовую стабильность. Когда наличность в кошелке подходила к концу, я ему звонил:


- Дениска, у тебя денюжка не появилась?


И  он отдавал 2-3 раза в месяц по 5-10 т.р. В сентябре рассчитался до конца. Мне было немного грустно - нет теперь такого человека, которому мог бы позвонить: "дай денег".


Сегодня он сам позвонил:


- Пока я был тебе должен - ты постоянно звонил. А тут уже около месяца не беспокоишь... скучно!

10036

Сложно разбогатеть, не имея к этому таланта.

Развернуть

В середине девяностых мы с товарищами арендовали у одного авторитетного бизнесмена бокс с "ямой" и цепной талью, а на ближайшей улице развесили по столбам самодельные стрелки с надписью "Автосервис. 100 м."

Сначала налегали на ремонт подвесок, замену масла, мелкую электрику и прочую мелочевку. Со временем нахватались и поднаторели. К работе старались подходить серьезно, по деньгам не грубили, в запои не уходили, косяки всегда признавали и исправляли. Ну и клиент пошел, да ещё и своим знакомым люди нас стали советовать.

Один человек за крупный ремонт своей машины  рассчитался с нами автомобилем "Москвич 412". Москвич был не на ходу, а коробка передач к нему и вовсе прилагалась в картофельном мешке, разобранная до последнего винтика. После того, как я, почитав книжку, собрал эту коробку и она отлично заработала, общим собранием автосервиса меня назначили коробочником-агрегатчиком и сварили мне специальный стол с поддоном и подшипниковыми колёсиками. Я обложился специальной литературой и через месяц разбирал и собирал коробки от "классик", "Волг" и "восьмерок" с закрытыми глазами.


А дальше два случая:


Первый.

Утро. Только открылись. Пьем первый обязательный чай.

Прибегает мужик:

- Привет, пацаны! Газелевские коробки ремонтируете?

- Утро доброе! А почему нет?! Где машина? Что случилось? Приезжайте.

- Да, машина на дороге стоит, метров пятьсот отсюда. - торопливо начал рассказывать водитель. - Живу в ближайшей деревне, в 30 километрах. Вчера мне наши деревенские мудаки-алкаши коробку откапиталили, а сегодня я мясо на рынок повез. Сначала всё нормально было, а не доезжая до города килОметров пять, начались проблемы: скоростЯ стали плохо включаться и выключаться и вой появился - чем дальше, тем сильней! Въехал в город и остановился - страшно, такое ощущение, что коробку сейчас разорвет.

- А мясо? Как с мясом-то быть?

- Да мясо я уже перегрузил, знакомый его на рынок увез, мне срочно туда надо. Я вам оставлю денег на запчасти, а сам уеду. До вечера успеете? Сколько возьмете?

- Успеем, не переживай, - обнадеживаем мужика, - заводи машину и приезжай, пятьсот метров тут уже роли не сыграют. Снять-поставить-перебрать будет стоить "столько-то" рублей.

- Хорошо, пойдёт! Мудакам-алкашам своим деревенским таких по$DUлюлей вечером пропишу ...

Пьем чай. Едет Газель. Гул такой стоит, что местные собаки с копыт попадали.

- Масла в коробке нет! - говорю я Игорьку.

- Больше всего похоже на это, - ответствует мой товарищ.

Загоняем машину на яму. Торговец мясом  достал из кармана "котлету" и уже распушает её, заманчиво шурша купюрами:

- Сколько оставить? Мне на рынок лететь срочно надо.

- Подожди минутку, пожалуйста.

Спускаемся в яму, откручиваем маслосливную пробку, а оттуда выходит только легкий синеватый дымок.

- Ну, что? Будем "коробку капиталить" или масло мужику зальем? - задаю каверзный вопрос Игорьку.

- Да, заманчиво деньжат по-легкому срубить, - ответствует мой товарищ.

- Покури ещё пять минут! - кричим мяснику.

Заливаем в коробку масло и зовем водителя:  

- Заводи, сделай кружок вокруг.

- А чё? А чё вы сделали?

- Масла у тебя в коробке не было. Прокатись!

- Да, ну ..., - недоверчево тянет мужик.

Возвращается:

- Бля, пацаны! Бля, пацаны! Бля, пацаны ...

Взяли с него, как за замену масла.

Уехал счастливый.


Второй.

Пили чай в этот раз или нет, уже не помню.

Приходит парень молодой - счастливый обладатель не сильно подержанного праворукого "японца", что было по тем временам весьма и весьма круто.

Грустный:

- Добрый день, ребята! А "автоматы" вы капиталите? - он уже был у нас разок по какой-то мелочи.

- Смотря что с коробкой. Если что-то сложное, то снимем-поставим, а на ремонт к надежным людям отвезем. С гарантией! А по-мелочи сами сделаем.

- У меня не по-мелочи, мне капиталить надо. - уверенно заявил японовод. - Тесть сказал!

- А что случилось? Где машина, давай посмотрим.

- Два месяца, елки-палки, всего проездил. Все было нормально, а вчера съездили вечером с женой на Енисей и началось. Такой стук из коробки, что кажется, сейчас её порвет. Тесть сказал, что перегрел я коробку. Может такое быть? - горевал паренек.

- Смотреть надо, приезжай, - я стойко удерживался от поспешных выводов.

- Да какой там приезжай! Говорю же, стук такой, что кажется - всё сейчас разорвет. А сколько капиталка будет стоить? И сколько времени займет? Давайте съездим, притащим на буксире. А веревка есть? - от расстройства и предчувствия крупных денежных трат он говорил несколько сбивчиво.

- Веревка есть. Но погоди, рано ещё вешаться. Работа будет примерно стоить от "стольки-то", запчасти могут вылезти в "такую-то" сумму. А по времени ...? По времени может и на месяц затянуться. Смотря, что с запчастями будет.

- Блин, вот я попал. Да, мне все так примерно и называли. И тесто говорил ... Поехали за машиной!

Мы взяли трос, сели в "четверку" Игорька и поехали эвакуировать пострадавшего.

- Надо же, как угораздило! Тут точно - вешаться впору. Хорошо, тесть пообещал денег занять, - не унимался всю дорогу клиент.

Приехали на стоянку. Подняли капот, усадили хозяина за руль:

- Заводи!

Двигатель запустился - легкий стук из района коробки.

- Поставь на "D".

Стук усиливается и становится звонким. Ощущение такое, как будто шестерни просятся наружу.

Игорек до пояса погружается в подкапотное пространство, выныривает и,  таинственно улыбаясь, манит меня рукой и тычет пальцем вниз:

- Смотри!

Я заныриваю в двигатель, заворачиваю голову и вижу: на Y-образном кронштейне, который держит коробку, лежит здоровенная плоская галька. Лежит себе очень удачно в углублении и барабанит по кожуху гидромуфты, извлекая из неё громкие, страшные звуки. Как она смогла туда залететь?! Её и рукой-то в это место надо еще умудриться засунуть.

- Ну что? Будем "коробку капиталить" или камень уберем?! - искушает меня, улыбаясь, мой напарник.

- Да, заманчиво деньжат по-легкому срубить, - ответствую в тон ему.

- Глуши! - кричим хозяину.

- Слышали, слышали?! Что, плохо дело?

Молча засовываем парня головой в дебри японских механизмов  и тычем пальцем.

Поднимается, облегченно и чуть-чуть смущенно улыбается. И сбивчиво:

- Ну, елы-палы, мужики! Ну, елы-палы, мужики! Ну, елы-палы ...

Взяли с него, как за такси в оба конца. От счастья, кроме "елы-палы", ничего произнести больше не мог.

На следующий день привез в сервис три бутылки шампанского.


"Лохи вы! Нет в вас предпринимательской жилки!" - поставил диагноз один наш обеспеченный и успешный знакомый, заехавший на замену масла, когда мы рассказали ему для смеха эти истории.


P.S. Проработали недолго. Разбежались все по своим интересам. Через пару лет встречал бывших клиентов, которые жалели, что мы закрылись и говорили, что это был единственный нормальный сервис на всю округу.

9431

Особенности китайцев. 7 случайных фактов.

Развернуть

В очередной раз расскажу про странности, особенности, привычки и обычаи в Китае. На этот раз 7 случайных фактов:



1. Летом мужики ходят с голым пузом.


Как только в китайских городах становится жарко, мужики задирают майки и предъявляют своё потное горячее пузо на суд окружающих.


Если китаец одет в футболку или майку - он однозначно задерёт её и откроет живот. И будет ходить его гладить, чесать. Много раз я видел, что и рубашки так же задирали. Почему уж тогда не снять майку полностью? Ну пижже, видимо.


Причём ко мне может друг-китаец подойти, посмотреть, что я в футболке не задранной, сказать что-то вроде «дай помогу тебе», задрать мою футболку и сделать счастливое лицо - «вот, теперь порядок, жарко же, ты чего?»



2. Едят всё - остаются только кости.


Когда жена в Гуанчжоу потащила меня в очень известную китайскую кафешку поесть «морепродукты», я и представить не мог, что их коронное блюдо это кожа рыбы. Именно благодаря этому блюду они и стали известными. Жареная кожа рыбы с лучком.


Утиные головы. Уххх бля, как не похрустеть утиной головой, да с клювиком, да с мозгами и глазами. Некоторые их прямо полностью съедают, с костями.


Желудок. Особенно любят смотреть на узор вывернутого наизнанку коровьего желудка - красиво считается. Цвет: белый - от комбикорма, чёрный - от луговой травы - различают ещё блин, гурманы.


Кишки, мозги, куриные лапы (детишки любят похрустеть, продаются в индивидуальной упаковке), жир, глаза, легкие, кожа с головы коровы. Когда я ем в Китае, мне кажется, что несчастное животное просто взорвали к чертям, собрали все ошмётки и сделали из них «офигенное» блюдо.



3. Не здороваются за руку.


Сразу скажу, как иностранцу вам руку пожмут. Но между собой просто не принято здороваться за руку. Люди в офис приходят, даже привет не скажут коллегам, просто сели начали работать.


Вообще говорить «нихао» обычно принято человеку, которого давно не видел, или малознакомым людям. И прощаться - только если вы явно не увидите друг друга достаточно долгое время. Если вечером ушёл с работы, а утром снова придёшь - считается, что ты и не уходил никуда, что ты здороваешься? Идиот, что ли? Вчера виделись.



4. Друзья не говорят «спасибо»


Не принято благодарить человека, которого ты считаешь другом. Особенно за малозначительные просьбы. Даже обидеться может - типа ты чего это, спасибо мне сказал, я тебе не друг, что ли?


Чтобы было легче понять, это все равно как вдруг начали к своему другу на «вы» обращаться на полном серьезе - странно будет выглядеть. Подумает у тебя с головой непорядок, или издеваешься, или шутка такая тупая. Вот то же самое сказать «спасибо» другу-китайцу.


Я на автомате спасибо иногда говорю. Один раз меня подружка на ужин пригласила, я ей, оказывается, слишком часто спасибо говорил. За ужином был долгий и серьезный разговор - что случилось, почему ты мне постоянно, систематически и явно специально говоришь «спасибо»? Ты обиделся на меня? Мы не друзья?



5. Визитки и деньги подают двумя руками.


В знак уважения визитку будут подавать двумя руками. И деньги (сдачу, например) - тоже. Бумаги, счета, и все такое прочее - тоже. Если на встрече китаец китайцу подаст свою визитку одной рукой - может восприниматься как неуважение.


Это не относится к деньгам, которые вам дают на сдачу в маленьких магазинах и забегаловках.



6. Отношение к мелким купюрам


Уважается только самая крупная купюра - 100 юаней. Все остальное - это такой мусор практически, фантики. В маленьком магазинчике на районе деньги хранятся в тазике или коробке - туда их просто кидают, не считая. В маленьких кафешках тоже самое.


Вот он на сдачу достанет из тазика пару десятков скомканных купюр как из задницы, найдёт там десятку, как из жопы вытащенную, и просто кинет на прилавок, типа на, забирай свою мелочь.


Многие их в кошельках даже не держат - так по карманам распихают, скомкают, достанут кучу, выберут нужную. Ещё раз повторю - купюру в 100 юаней аккуратно сложат и будут хранить отдельно и аккуратно.



7. В маленьких магазинах нет ценников


Зайдя в маленький магазин «у дома», где напитки, сигареты, шоколадки - вы не увидите ценников. Продавец просто помнит цену на все товары. Ещё и считает обычно в уме. Да и покупатели помнят, сколько что стоит. Взял банку колы - она уже три года стоит 2.5-3 юаня, цена не меняется, зачем тебе ценник, алё?


На сигареты ценники почти везде есть. В магазинах побольше есть все ценники, как правило.



Тему можно долго продолжать, как-нибудь еще напишу.



Ссылки:

Инстаграм: @raysikh

В контакте: vk.com/raysikh


Автор поста может разместить ссылки на свои соцсети, правилами Пикабу не запрещено.

8821

Игры или девушка?

Развернуть

Лет 10 назад было. Скучный день. Сидим у друга , он играет контру, я в агенте сижу переписываюсь, каждый занят своим не сильно важным делом, обычный день у студентов в общем.
Звонит у него телефон, не отрываясь от игры долго и мило болтает.
А я только и слышу всякие моменты разговора да и (тыщ тыщ) звуки игры. Что то вроде - Алло, привет, тыщ тыщ, да нормально , а ты че , тыщ тыщ, прикольно , тыщ.
Поболтал минут 10 , закончил разговор ,и продолжал войну.
Минут через 5 , не отрываясь от телефона, с безразличными глазами я решил спросить(скучно же )
-Кто звонил?
-Девушка(так же не отрываясь от игры)
-Че хотела?
-Да, бросила меня ...тыщ тыщ

11042

А давай сыграем в ... жизнь?

Развернуть

Есть у моей подруги подруга, которая знает ... Да, блин, без разницы, короче, есть младая дева-психологиня. Кажется, в основном с подростками работает. Приводят к ней дитятку. Дитятка упитана не по годам, сутула, безынициативна, короче, RPG-задротное существо. Причем очень плотно, до лютого фанатизма.


Ну, картина ясна. В играх подросток боженька, а в реале мамкин тюфячок. В школе щемят, учеба на нуле, да и проблемы со здоровьем стали назревать.


Пообщалась дева с ним часок, зовет родителей. С родителями зависла часа на три. Но то, что хотела - донесла.


В итоге попиздовали родители в канцтовары. Ватманы, тетради, фломастеры разноцветные.


Потом ... Да хрен его знает куда. Я хз где силомеры продают. Купили и эту шайтан-машину.


В спортоварах скакалку и мяч. А весы дома уже были. И гантельки.


Пришли домой и пока сына в школе, зафигачили ему ватман на стену в комнате. И красиво так, готишным шрифтом на нем написали:


СИЛА - 1

ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ - 1

ЛОВКОСТЬ - 1

ИНТЕЛЛЕКТ - 1


Сына со школы пришел, увидел, оскорбился.


Родители руками разводят, ну, а хуле ты хотел, чмо жирное. Шучу.  Говорят ему родители:


Чадо дорогое, а не хочешь ли ты прокачаться?


Чадо: - ШТА???


А ему на стол бац - тетрадочку. Не, не тетрадочку, а ЖУРНАЛ КВЕСТОВ. Красиво тоже так написано, ярко. А в тетрадочке, пардон, в ЖУРНАЛЕ КВЕСТОВ (вы сейчас удивитесь) - квесты. И инструкция по прокачке персонажа.


Сбросишь пять кило за четверть - +1 к телосложению.

Закончишь четверть без тройбанов - +1 к интеллекту.

Хз какие там манипуляции с силомером были, но тоже параметры подобрали.

Если выжмет дитя на пару делений больше, то плюсуем силу.

С ловкостью чутка хитрее, подробностей не помню. Что-то типо 20 раз прыжков без перерыва и раз пять мячик начеканишь - держи первый прирост. Дальше задания усложняются. 50 прыжков и 10 раз мячиком тутц-туц - с очередным апом, сыночка. И все в таком духе.


Ну, и сами квесты.


Посуду помыть - червончик. Мусор вынести - пятачок. И всякой домашней трихомудии рублей на сто. Психолог велела уточнить, что квесты эти необязательные. Но ежедневные. И чтобы к следующему утру квесты обновлялись. Если что чадо сделает - пометка "выполнено", ну, и награда тут же.


Были квесты и посерьезнее.


Прочитать книгу и пересказать прочитанное, сходить на факультатив, самостоятельно оплатить счет за квартиру - какой-нибудь ништяк посерьезнее и не обязательно в денежном эквиваленте. Поход на аттракцион, отпустить к другу с ночевой (здесь родители особенно протестовали), продлить время сидения за компом.


И все в таком духе. Родители даже сами втянулись, начали креатив проявлять. А если учесть, что семья там от компьютеров-интернетов далекая - уже чудо. Батя вместо телека и гаража, по вечерам под пивко оформлением журнала квестов занимается. Рамочки рисует, разграфляет красиво. Мутер идейный вдохновитель, задания придумывает и даже предыстории к ним пишет. Типа, казна пустеет, милорд, метнись кабанчиком, сними деньжат в банкомате.


Всем весело, все при деле.


Первую характеристику повышали торжественно и всем семейством. Только оркестра не хватало. Но был минус, пацан так увлекся, что первые пять кило скинул рекордно быстро. Проблема решилась условием, что сию характеристику повышаем только раз в четверть года, так что торопиться незачем.


Всех подробностей "прокачки" не знаю, но в курсе, что парень начал чеканить мячик на зависть одноклассникам, схуднул, естественно, стал меньше задротить (хоть и не перестал совсем), по дому не напрягается, но и не отлынивает, как раньше.  А недавно попросил ветку умений. Правда, еще не решил каких именно =)


По-моему это гениально.

11763

О географии

Развернуть

Знакомый поехал в командировку в Обнинск. Решил подключить местную симку. Заходит в некий салон связи.

- Здрасте. Хочу подключиться к местной сети.

- Добрый день, конечно, пожалуйста ваш паспорт.

Берет девушка паспорт, пролистывает на страницу с регистрацией, поднимает глаза и говорит:

- А мы не сможем вас подключить..

Знакомый с недоумением:

- Почему??

- Потому что вы зарегистрированы на Камчатке, а это не Россия.

-....?? А что же это?

- Не знаю.

- Девушка, откройте первую страницу, там русским языком написано  "Гражданин Российской Федерации"!

- Нет, заключать договор мы не будем, заберите паспорт.


Подключился в соседнем салоне. Иностранец епта.

7326

Декатлон Zelenoпарк

Развернуть
Декатлон Zelenoпарк
6073

В нашем доме появился уважаемый сосед

Развернуть
В нашем доме появился уважаемый сосед

Купили квартиру в новом доме. Только начинаем знакомиться с соседями. Чувствую, некоторые из них требуют к себе особого отношения. И чтобы с уважением.

В нашем доме появился уважаемый сосед
В нашем доме появился уважаемый сосед
7035

Внезапное продолжение истории с МВидео

Развернуть

Началось все с этого поста: https://pikabu.ru/story/garantiya_luchshey_tsenyi_ot_mvideo_...

Через пару дней случилось небольшое продолжение: https://pikabu.ru/story/garantiya_luchshey_tsenyi_ot_mvideo_...

Если вкратце, то я попытался воспользоваться акцией "Гарантия лучшей цены", ничего не вышло, пост внезапно вышел в горячее и был прочитан магазином. Затем со мной связался представитель МВидео, извинился за ситуацию и подарил промокод на 5000 рублей. Данный промокод применим к любому товару.

Внезапное продолжение истории с МВидео

Прекрасно, есть 5000 рублей если вдруг понадобится что-нибудь покупать - наивно подумал я, и забыл про этот промокод.

Собственно настал момент, возникла нужда купить товар X. Я намеренно не буду указывать что за товар и его стоимость, а то в прошлый раз это привело к небольшим срачикам. Скажу только то, что во всех магазинах товар стоит одинаково, за исключением всяких али и тех, кто возит с Китая.

Ок, выбираем товар, добавляем в корзину, вводим промокод и...(тут должна быть МХАТовская пауза)

Внезапное продолжение истории с МВидео

Упс. Когда же это я успел?
Промокод я никому не передавал, и ничего не покупал в МВидео. Тут уж вам придется поверить мне на слово, ибо способов это доказать я не знаю.
Ладно, есть же техподдержка, давайте напишем им, вдруг то какая-то ошибка?

Внезапное продолжение истории с МВидео

Вот как-то так.
То есть я даже не могу узнать кто и что купил с моей скидкой. Ну ладно, на эти вопросы мы скорее всего ответа не получим, ибо персональные данные и все такое.
Только интересно, каким образом данный код ушел от меня? На всякий случай сделал полную проверку телефона на вирусы, но там ожидаемо все оказалось чисто.
Возможно что-то не так с информационной безопасностью со стороны МВидео? Ребят, вы скажите, у меня есть подруга - хороший специалист в этом деле, если нормальную зарплату предложите, она возможно согласится:)

8267

Как повысить продажи в 2 раза ?

Развернуть

Нужно просто увеличить объём мерного колпачка не меняя инструкцию. 1 колпачок на  полоскание. На фото объём ополаскивателя старого колпачка в новом.

Как повысить продажи в 2 раза ?
Как повысить продажи в 2 раза ?
2089

Простата- миниобзор глазами патолога

Развернуть

Надо немножко отвлечь голову, решил написать про ПРОСТАТУ. Как я писал до этого, с определенного момента патолог может претендовать на статус узкопрофильного специалиста. В больших Европейских и Американских центрах сидят головастые мастера одного органа, генерирутют статьи и учат весь мир, как диганоз ставить. Я все больше погружаюсь в уропатологию- почки, мочеточник, пузырь и т.д. Как хобби, уже давно интересовался урологией и андрологией, особенно мужской фертильностью, хоть и не моя специальность.


Простата ИМХО важнейший орган в уропатологии и самый частый, который я вижу. Выглядит простата как небольшой, сплюснутый, плотный мячик размером где то 3х2х2 см, массой грамм 10-20г. Расположена под мочевым пузырём, перед прямой кишкой и прощупывается, если засунуть палец в задний проход. К простате крепятся семенные пузырьки, 2 шт. Простата, семенные пузырьки и текстикулы отвечают за производство спермы. Кстати, я так и не узнал этиологию слова «малафья».

Простата- миниобзор глазами патолога

Работает это в двух словах так: после тяжёлого рабочего дня, вы начинаете кружить вокруг своей самки, или идёте прямком на pornub. После пары минут активного труда, ваши тестикулы выбрасывают сперматозоиды в семявыносящий проток. В нём сперматозоиды доезжают до предстательной и семенных пузырьков. В семенных пузырьках генерируются полезная и питательная жидкость с кучей ништяков, вроде белка, витамина С, фруктозы и т.д, чтобы сперматозоиды могли подольше пожить. Организм разбавляет сперматозоиды этой самой жидкостью (Примерно 70-80% семенной жидкости генерируют семенные пузырьки), и направляет их дальше, в простату. Предстательная тоже генерирует жидкость, задача которой ферментативно разжижать весь этот коктейль, чтобы сперматозоиды нормально двигались. Болячки простаты, начиная от банального простатита, могу здорово понизить ваши шансы на создание армии своих потомков. Занимательный факт, даже такое полезное занятие, как езда на велике, может нанести дамаг вашей простате от постоянного давления и механического раздражения. Если ездите частно, носите подштанники с прокладкой, выбирайте седло с выемкой для нормального распределения веса.


Готовая сперма из простаты выводится в мочеиспускательный канал, и по нему отправляется в открытый мир. Или в женский организм.


Основный болячки простаты это:


1) Простатит, или воспаление предстательной: сказать особо нечего- тема терапевтов. Разные типы, часто не ясна причина, иногда не понятно, как лечить. Бди за свой жёпъ: старайтесь держать попу в тепле, занимайтесь спортом, регулярно нагружайте простату работой (если вы понимаете, о чём я), не сидите слишком долго, остерегайтесь болячек, передающихся половым путем- про всё это, думаю, напишут клиницисты, которые наверняка будут в комментах. От себя могу сказать, что на вскрытиях (это пожилые люди, в возрасте 60+), вижу хроническое/ хроническо острое воспаление у бОльшей части мужчин т.е при жизни он может вообще никак не проявляться. На картинке темные точки в центре, как шрапнель- это лимфоциты, хроническое воспаление.

Простата- миниобзор глазами патолога

2) Доброкачественная гиперплазия предстательной железы (раньше аденомой называли)- по сути, в простате появляются медленно растущие узлы, как мы видим из названия-доброкачественные. Основные жалобы- да вы и сами прекрасно знаете. Если не испытвали на себе, то видели кучу рекламы:

Вообще, очень частая проблема. Статистика у разных стран разная, в средем к 40 годам у 8-15 процентов мужчин есть жалобы на мочеиспускание, к 50 годам- у половины; среди 80-летних- почти 90% не могут нормально пописать всвязи с болячкой простат.


Распухшая простата перекрывает мочеиспускательный канал, давит на пузырь, писать становится тяжко, приходится всё деалать через силу, и чаще. Постоянное ощущение, что что то осталось внутри. Бррр.


Как возникает? Не совсем понятно. Явно есть связь с тестостероном- у евнухов подобной болячки не наблюдается; таблетки, типа финастерида, которые грубо говоря уменьшают количество активного тестостерона, реально помогают. Диета- где то пишут, что избыток белка в пище способствует росту простаты. Связанное с возрастом отмирание мышечной ткани в простате, и замена её на ригидную, соединительную- тоже имеет место быть.


Лечат по разному, если симптомы слабо выражены- могут просто сказать не пить воду на ночь, или посоветовать какие нибудь таблетки из травы, типа простамола. Кому то помогает. Если дело посерьёзнее- в ход идут уже настоящие лекарства, которые понижают уровень «активного» тестостерона, и расслаябляют мускулатуру у простаты. Если не помогло- начинают думать о хирургии. Вам могут простату просто вырезать, если она большая; могут выскрести (гуглим ТУРП) инструментом через пенис, могут повыжигать лазером и т.д. В какой то момент пытались ставить в мочеиспускательный канал стенты- трубу, чтобы канал не сужался. Но сейчас особо не практикуются, хотя новые идеи в этом направлении есть. Если человек пожилой, для хирургии непригоден- катетер. Вот вам кусочки простаты, которую выскребли через МПХ. В кофейном стаканчике.

Простата- миниобзор глазами патолога

Лечить простату надо, если дело забросить, то мочевой пузырь (мышца), качающий мочу через силу, сперва распухнет от увеличенных мышц, а потом устанет, и больше не сможет нормально сокращаться- моча будем копиться, пузырь расти, мышцы атрофироваться; вся моча будет возвращаться назад в почки- приятного мало. Самая здоровая простата, которую я видел- 190 грамм. Самая большое количество мочи, которое сливал, когда в молодости подрабатывал в экстренной медицине- примерно 800мл.


3) Наконец, рак простаты- то, что я вижу каждый день- от биоспий, до подарков, в форме предстательной с семенными пузырьками и кучей жира, в котором надо искать лимфоузлы. В моей стране у мужчин регистрирует примерно 4000 случаев новых раковых заболеваний на 100 000 человек в год. Из них ~1000- рак простаты. Примерно такой расклад по всей Европе и США. В странах СНГ- тоже. В моей больнице вырезают примерно 250 раковых простат в год. Все они направляются к патологу. Интересен рак тем, что может не давать симптомов, растёт достаточно медленно, метастазирует не очень быстро, но хорошо приживается в костях.


Примерный случай выгляди так:

Мужчина лет 60-70 жалуется на проблемы с мочеиспусканием. Уролог смотрит, изучает, засовывает пальцы и/или набалдашник УЗИ машины вам в сокровенные места, изучает структуру и размер простаты. Измеряет уровень ПСА в крови. ПСА (простатспецифический антиген) это тот самый белок, который участвует в разжижении спермы. В норме его в крови минимально, количество увеличивается при увеличении и повреждении простаты. В случае с раком, актуально и то, и то, показатель вырастает значительно. Уролог смотрит на это дело, сравнивает с нормой для возраста (у стариков ПСА выше), и, в зависимости от величины, начинает думать, что делать.

Может, например, позвать вас на повторный анализ ПСА, чтобы посмотреть динамику роста. Может направить вас к радиологам, чтобы сделали картинку вашей предстательной. А может сразу на биопсию направить. Сейчас вообще куча новых крутых тестов пробуется. Но пойдём по пути биопсии.

Биопсия простаты- это когда берутся тонкие, толщиной меньше мм, кусочки ткани на исследование, инструментом, похожим на велосипедную спицу. Всё это под присмотром УЗИ или МРТ. Берётся как правило 12 кусочков. И в баночках с формалином направляется к патологу. Патолог посмотрит, подумает, и скажет – рак, не рак. Если рак- то насколько плохой, насколько отличается от нормальной ткани. Вот часть рисунков, которые патолог должен различать в простате. Элизабет Олсен, интерьвю К. О Брайену, 2018 год

Простата- миниобзор глазами патолога

Уролог получает ответ патолога, и думает дальше. Стандартный мануал для Европы – European Journal of Urology. Если кому интересно, uroweb.org, там на русском вроде тоже есть кое что. Имея на руках ПСА, ответ патолога и радиолога, учитывая возраст пациента, врач определяет, к какой группе риска пациент относится, насколько у него всё плохо/ хорошо. Учитывая особенность рака простаты, его медленный рост, при «доброкачественном» варианте врач вообще может предложить вам оставаться под активным наблюдением, и прийти попозже на повторную биопсию. Или забить на куративной лечение, если пациент оч. старый с кучей побочных болячек. У нас говорят, что бОльшая часть пациентов умирает с раком простаты, чем от него. Но, как правило, простату вырезают, иногда вместе с региональными лимфоузлами, чтобы узнать, успел ли рак метастазы дать. Этот препарат попадает ко мне на стол, где я определяю, насколько рачина агрессивная, что- куда растёт, и осталось ли что внутри. На этом мои полномочия всё. Хирург может разве что ещё в кастрации пациента поучаствовать, если простата метастазы дала. Дальше пациента ведут онкологи. Почти 100% людей, у которых нашли рак простаты без метастазов, через 5 лет будут всё ещё живы. Ну, вернее, их не убьёт предстательная.


Что то много текста получилось. За это бонус после титров- у женщин тоже есть простата. Гуглите железа Скина. Можете теперь с друзьями на деньги спорить.


PS я помню, что обещал миниролик о алкахе. Даже планшет купил. Но времени не хватает.

PPS. внезапно обнаружил кучу подписчиков. Очень приятно. Особенно когда вижу такие посты https://pikabu.ru/story/kak_ya_kurit_brosila_6201627

9248

Крыша старого контейнера в порту

Развернуть
Крыша старого контейнера в порту
10639

Чудища

Развернуть

Нахожусь в Южной Корее. Познакомился с женщиной и узнал что ее мама сахалинская кореянка. В свое время бежали в Россию с тогда еще единой Кореи от японских окупантов. Далее с рассказа мамы.
Долго шли через леса и поля. Голод, холод, грязь. Заночевали в лесу. Я тогда маленькая была. Года четыре. А ночью к нам на костер из леса вышли огромные чудища. Рост просто высоченный, глаза пучеглазые, волосы желтые и огромные длинные носы!
Я сильно испугалась и долго плакала. А папа почему то поднял руки и обрадовался Это были русские солдаты.

Примерно так на первый взгляд выглядит для азиатского ребенка европейская внешность. :)