[моё]

Постов: 2094 Рейтинг: 10956615
7378

Про пожарную тревогу

Развернуть

Пару лет назад был в одном офисе по работе. Компания находится в бизнес-центре на шестом этаже. Сидит куча менеджеров-продаванов. И внезапно срабатывает пожарная тревога. Встаёт их начальник и выдает "кто уйдет, засчитаю прогул!" Лично я выбежал пулей.

Ушли говорят только когда им электричество вырубили. Полыхало кстати знатно. Горела типография на первом этаже.  Никто к счастью не пострадал.

5827

Если шишку положить в воду

Развернуть

Как-то на отдыхе посчастливилось мне наткнуться на гигантские шишки. Набрала их целую кучу, оставила на улице, потому что не могла выбрать, какие взять с собой домой. Все они в чемодан не помещались.

Вот только часть:

Если шишку положить в воду

Просыпаюсь утром, а шишки уже вовсе не такие гигантские. Все чешуйки плотно сжались, шишки закрылись. Оказывается, ночью шел дождь, а шишки в сырую погоду закрываются, так как это неблагоприятные условия для рассеивания семян. Это так называемые «гидроморфы», которые изменяют свою форму в зависимости от уровня влажности. Эта особенность сосновой шишки завоевало ей репутацию одного из наиболее надежных предсказателей погоды. В хорошую погоду чешуйки шишки раскрываются, а если они закрыты - будет дождь.


Вот и отлично, - подумала я. - Больше поместится в чемодан. Привезла домой. Дома у меня погода хорошая, для рассеивания семян самое то (эээ, я про шишки). Через день шишки это подтвердили, вернувшись в свою пушистую форму.

Если шишку положить в воду
Если шишку положить в воду

Для эксперимента  две шишки кинула в воду - в холодную и в теплую. В теплой скукожилась за 45 минут, в холодной за 1 час. Зачем мне это? - спросите вы. Вразумительного ответа у меня нет, просто интересно наблюдать за механизмами, созданными природой. Ну и потому что я работаю только 2 дня в неделю))

10261

Немного грустная история с хорошим финалом

Развернуть

Я потерял кошелек. Нет, не так. Я довольно дисциплинированный молодой человек, и никогда, ни в 5 ни в 15 .... Никогда такого не было, и вот опять....

Вернулся с работы. Запланировал дела на вечер:
1) Заправить машину
2) Заехать в магазин стройматериалов
3) Заехать к бабушке, помочь с ноутбуком
Паралельно этим делам необходимо организовать посиделки в честь прошедшего дня рожденья, т.е. созвониться с несколькими гостями и финализировать время и место.

Приезжаю на заправку, паралельно говорю по телефону. Достаю кошелек, в нем одна бумажка 5к рублей( заправиться на 500, 200 на саморезы, остальное на суши и сок для гостей+непредвиденные расходы). Оплачиваю бензин. Кассир видит, что я немного отвлечен от товаро-денежного обмена и просит пересчитать сдачу - спасибо добрый человек. Проверяю, все верно. Отчётливо помню как кладу деньги ( 4.5к) в кошелек и отхожу от кассы. Заправляюсь и еду за саморезами.

Паркуюсь у магазина стройматериалов. Захожу. Выписывают саморезы. Вижу колесики для стола - у меня же одно треснуло, надо бы заменить - подбираю размер, выписываю. Прихожу на кассу: наличными или картой? Наличными! Отлично, а то у нас терминал сегодня тормозит. С вас 138 руб. Оппана....

А кошелька то в сумочке и нет(

Улыбаюсь, прошу подождать 5 мин( не выкидывать выписки). Я вроде кошелек потерял, пойду в машине посмотрю.

В машине нет, все перерыл. Значит заболтался по телефону и оставил на стойке или на крыше машины когда заправлял. Странно, операции по укладке кошелька в сумку дошли уже до автоматизма, в памяти не откладываются. Как пересчитал - помню, как в кошелек положил - помню, как кошелек убрал - не помню...на заправку, прошло всего 15 мин....

На заправке никто ничего не видел. Ни кассир, ни заправщик. Причем не похоже что врут или делают это виртуозно. Камер говорят нетуть....приехали...

Еду домой. В голове ворох мыслей и обида на весь белый свет и на себя в особенности. И не то чтобы эти 4.5к последние деньги, но блин, как же не вовремя. Если изъять необходимую сумму из семейного бюджета, то придется где-то ужиматься и экономить...а ещё и карты все....

Дома с женой проговариваю все подробности, одна голова хорошо, а вторая красивая, да ещё и умная...

Весь в печали блокирую карты, думаю где экономить или как подшабашить на 5к...

Ладно, дела никто не отменял. Беру телефон, а там сообщение вк

Немного грустная история с хорошим финалом

Вжух. Настроение делает разворот на 180°. Обменивается телефонами. Созваниваемся. Женщина. Говорит нашла на асфальте возле того места, где я припарковался возле магазина. Договариваемся о встрече через 15 мин.

Надо же отблагодарить. Определяюсь, что если деньги ещё в кошельке, то отдать надо как минимум 1к. Обсуждаю с женой, поддерживает. Но говорит, если человек заморочился с поиском - скорее всего откажется, что делать будешь? Давай, говорит, я соберу мини подарок из средств девчачих ( бомбочка для ванной, скраб для тела и т.д., по некоторым причинам дома есть некоторое количество нового и нераспакованного ). Отличная мысль.

Прихожу на место встречи, узнаю по фото мою спасительницу. Протягивает кошелек, сразу вижу, что деньги на месте. Достаю 1к, протягиваю. " Огромное спасибо вам" " Нет, что вы, не возьму" и разворачивается уходить - не ломается, правда не рассчитывала на вознаграждение. Кричу уже вслед - постойте, я ожидал такого развития событий. Достаю из из неприметного пакета подарочный с содержимым - это Вам, ещё раз спасибо. Принимает, улыбается)

Пишу этот пост чтобы поделиться своей историей с хорошим финалом и рассказать, что в моем городе живёт прекрасный человек Елена, большое ей спасибо. Вдруг она тоже есть на пикабу...

6809

Если вы когда-нибудь почувствуете себя неудачником

Развернуть

...просто подумайте о несчастном операторе "Почты России", который вскрыл мою посылку с Алиэкспресс (аж коробку порвал от нетерпения!), надеясь поживиться новеньким телефоном, камерой или навигатором, и нашёл там здоровенный резиновый член

Если вы когда-нибудь почувствуете себя неудачником

P.S. спасибо, что внутреннюю полиэтиленовую упаковку не разорвал с горя

P.P.S. фирменного скотча было намотано на дополнительные 30 гр веса

8304

Но есть один нюанс...

Развернуть

По работе иногда езжу в разные организации получать товар. В одной из организаций как то сдружился с менеджерами. Нравилась их организация - дружелюбные люди, пока ждёшь оформления документов и наборки товара можно посидеть на диване, попить кофе, пообщаться с менеджерами. Да и самим работникам тоже хорошо - работа ненапряжная, платят хорошо, коллектив дружный и весёлый. Общался с их генеральным - классный мужик. Сказка, а не работа. Но и в бочке мёда есть ложка дёгтя. Их непосредственный руководитель (назовём её Алла) - редкостная стерва. Любые проблемы решает криками и истерикой, унижает работников, старается всё контролировать, хотя и без её контроля рабочий процесс идёт нормально. Я видел как они работают - стараются, клиентов ищут, какие то новые пути продвижения товара обсуждают. Хорошие ребята.

Но есть один нюанс...

И вот, однажды, приехал я за товаром. Документы оформляют, товар собирают, а я в это время устроился на диване, пью кофе, общаюсь с работниками. Они сидят, на клавиатуре что то там набирают, попутно слушая всякие мои шутки-прибаутки. Мне вспомнился анекдот, решил им его рассказать. Только начал, слышу за дверью цокот каблуков. Я уж половину рассказал, тут дверь открывается и в неё вползает туча по имени Алла. Обстановка сразу стала какая то напряжённая. все стушевались, в мониторы уткнулись. Я на автомате рассказал анекдот до конца, хотя он уже был не к месту.

Алла отчитала всех по очереди за то, что устроили балаган вместо работы, а потом переключилась на меня.

А: А ты что тут сидишь?

Я: Жду когда оформят документы и выдадут мне товар

А: А почему тут анекдоты рассказываешь вместо работы

Я: Ну я не знал, что нельзя

А: Встань, когда я с тобой разговариваю

Тут я подохренел от такого расклада, но даже интересно стало, чем всё это закончится, поэтому встал.

Я: А почему вы со мной на ты разговариваете?

А: Здесь я решаю как разговаривать. Почему тут балаган устраиваешь, вместо того, чтоб работать?

Тут я, предвкушая чем дело закончится, решил ей подыграть.

Я: Потому что я не хочу работать, я хочу отдыхать и веселиться

От такой наглости Алла густо покраснела и перешла на ультразвук

А: Чтоооооо??!!!! Нет я тебя, гадёныша, заставлю работать или убирайся отсюда к чёртовой матери

После этого я хотел вставить коронную фразу из анекдота, ту, которая в заголовке, но из-за ультразвука не смог. Поэтому решил её успокоить

Я: Женщина, женщина, успокойтесь, я ведь у вас даже не работаю, вы меня не можете заставить

А: Нет, я тебе покажу, ты будешь работать.... Я заставлю... Я покажу

Тут я не выдержал и расхохотался, громко так. Она, не зная как отреагировать, выбежала в дверь.

Я вообще всякие жалобы не люблю, но тут счёл своим долгом избавить ребят от её тирании. Написал жалобу на генерального директора, мол, хороший руководитель не станет отчитывать подчинённых при коллективе, тем более при клиентах, так она ещё и на клиентов кидается, хамит, обзывается.

Потом от сотрудников узнал, что у Аллы был серьёзный разговор с генеральным, после которого она стала намного мягче и лояльней относиться к коллективу

8041

Типичная техподдержка

Развернуть

Заказал в деливериклаб пиццу, написано гарантиях доставки за полчаса. Купил, оплатил, пришло сообщение, что доставка через час. Открыл чат, а там это.

Ну не охуевшие совсем, блядь?

Типичная техподдержка
6505

Практически идеально

Развернуть
Практически идеально

Выборг, Петровский мост.

6731

100% безопасность от Google

Развернуть

Мне наконец пришло письмо от google.

100% безопасность от Google

В нем содержится код для подтверждения моего адреса в системе AdSense. Так вот на конверте есть надпись...

100% безопасность от Google

Получается,что все серьезно...но

100% безопасность от Google

На свет код пррсвечивается и виден без вскрытия))

У меня все. Удачи и безопасности))

9368

Недопонимание

Развернуть

Из подслушанного в магазине.

Тетка криком:

- Вы мне вчера втюхали телефон, он уже не работает!!!

Продавщица:

- Что не работает?Телефон с Вами, давайте посмотрим?!

Тетка:

- Че на него смотреть, черный экран...Вот,смотрите

Продавец берет телефон, крутит в руках,подключает к зарядке...

Продавщица:Женщина, а вы его зарядить пробовали?Он разряжен!

Бабка криком на весь магазин:

ВЫ ЛИЧНО МЕНЯ ВЧЕРА УВЕРЯЛИ,ЧТО БАТАРЕЙКИ ТОЧНО НА ГОД ХВАТИТ.....

6222

Добрый совет всегда кстати

Развернуть

Вчера днём иду через дворы. Передо мной узкая асфальтовая дорожка. Стоят поперёк неё два мальчика лет десяти, один высокий и пухлый, а другой маленький, худенький, и пытаются драться. Маленький подвижнее, держит дистанцию и пытается бить ногами. Крупный паренёк старательно отбивается но достать маленького ударом не может. Рядом, как положено, друзья наблюдают. Передо мной шёл мужчина средних лет в потрепанном спортивном костюме. Поравнявшись с драчунами, он повернулся к пухлому: "Ты зачем дистанцию держишь? Ты ж ему пространство для удара даёшь! Ближе подходи, ты его весом задавишь, вес используй!" И пошёл дальше.

Люблю свой город. Город, полный добрых людей.

11685

"Мне нет 18.."

Развернуть

Прочитав где-то на пикабу, что если надоели со звонками с различными инвестиционными компаниями, отвечать, что мне нет 18. Сегодня звонок, далее я-Я, Опертор-О.

- Я: Алло

-О: Да здравствуйте, Николай, мне в руки попали ваши данные, я с такой-то компании, занимающиеся инвестициями

-Я: А мне нет 18

-О: а сколько вам лет, голос довольно взрослый

-Я: мне 16

-О: а какого года рождения вы?

И тут я пал в ступор, сначала хотел сказать что 95,потом вспомнил, что те кто 95 года давно за 20 лет уже, 5 секунд паузы...

Я: 2002 год

- О: Долго вы думали, ну вот скажите зачем вы людей обманываете, я же по нормальному позвонил. Я вам больше звонить не буду



У меня аж совесть взыграла 😀

6158

Внимание! Ведется видеонаблюдение!

Развернуть

Захожу вчера в одно учреждение, вижу на дверном косяке в самом верху приклеена такая штуковина.

Внимание! Ведется видеонаблюдение!

Никак в толк взять не могу, для чего могло понадобится такое узконаправленное освещение?


Спрашиваю:


- Извините за нескромный вопрос, но зачем тут фонарик?

- Это наш начальник придумал, для особо буйных посетителей. Чтобы думали, что у нас здесь ведется видеосъемка.

- И как помогает?

- Не поверите. Очень дисциплинирует! Ругаются меньше, а особо одаренные даже лицо бумагами прикрывают, чтобы их камера не зафиксировала.


Вот такая защита от дураков и хамов.
10742

Андрей

Развернуть

Лежит со мной парень. Ну как парень, 33 года.
Беру его с собой, когда иду в магазин или курить.
Инсульт бьёт избирательно. В мозг. Отбирая у человека что-то нужное. У одного отнимет речь, у второго, способность управлять правой ногой или левой, у третьего отнимет руку.
Андрею инсульт оставил всё. Ручки, ношки, глаза, речь. Забрал только одно. Возможность ориентироваться в пространстве, превратив его в зомби.
Андрей иногда рассказывает о себе. Как он жил. Со злостью:
-Дня мне мало было, столько всего успеть надо было. Сыр поставить, кальвадос, солод прорастить, знакомым вискарь к годовщине поставить, аккурат через пять лет был бы готов.
-Бухал небось по чёрному? - сразу как-то озлобившись, спрашиваю.
- Не, только дегустация. Тут сам процесс завораживает. Я тут бурбон настоял, друга, большого ценителя, пригласил. Теперь ждёт моего, как лакомства. Приятно же.
Слушать Андрея можно бесконечно. Особенно про глину. Он показывал мне свою страничку ВКонтакте. Там его работы. Оказывается, если смешать два сорта глины, то можно сделать шикарный кувшинчик с мраморными прожилками.
А ещё можно слушать про дубовые чипсы, для настойки бурбона. Разной обжарки, с запахом ванили.
А ещё смотреть фото с рыбалки, где он, круглолицый, под сто килограмм, с другом держат щуку.

Андрей живёт в Подольске. Работает медбратом. Живёт в частном доме.
Или жил?
Потому, что сейчас он согбен, у него потухший взгляд, а когда он идёт по палате, создаётся впечатление, что сейчас у него отвалится голова и он всеми силами пытается её удержать.
И каждое утро он плачет.
Плачет спокойно и рассудительно - депрессия, ничего не могу поделать. Как будто в сундуке заперли.

Бля. Я очень хочу, чтобы тебя достали из сундука Андрюха!
Я всегда обожал увлечённых людей.
Самому никогда не доставало чего-то, чему с радостью отдавал бы всё свободное время.

Держись бро. Не сдавайся.

6867

Яндекс wtf?

Развернуть
Яндекс wtf?
6484

А так можно было?

Развернуть

Мама приезжала в Москву из провинции для оформления шенгенской визы. Подали все документы, и она уехала домой. А чтобы получить паспорт, оформила доставку до московского пункта самовывоза курьерской службы fox-epress, чтобы я забрал, т.к. сама приехать не смогла бы. В визовом центре уверяли, что никаких проблем при заборе родственником не возникает.

Приходит сообщение, что пакет с паспортом можно забирать и я еду в пункт самовывоза.

Захожу и прошу отдать пакет, называю номер накладной.

Парень отвечает:

- А тут документы на ==имя отчество==. К сожалению, я не могу Вам их отдать.

- Класс, - отвечаю я, - а нас убеждали в визовом центре, что проблем не возникнет. Дело в том, что она не проживает в Москве и не может забрать документы, а я ее сын. Может, все-таки что-то можно сделать?

- Да, нужна доверенность на Вас. Или просто письмо в свободной форме.

- А как же я сейчас его достану? Можно на электронную почту скан прислать?

- Да можно и не скан, а просто текстом на e-mail нам прислать.

- А в письме нужно приложить копию паспорта или какое-то другое подтверждение?

- Да неее, не нужно. Пусть просто напишет, что просит отдать посылку по указанному номеру накладной.

- Серьезно? Как интересно.

Беру телефон и с него печатаю письмо, подписываю: "С уважением, ==ФИО мамы==".

- Ну как, пришло?

- Да, пришло, вот Ваша посылка.

А так можно было?
13096

Как стать «автором» 300 тысяч книг или афера на миллион

Развернуть

Я бы назвал эту ситуацию катастрофой, а того, кто это придумал - гением и мошенником.

Знакомьтесь - Jesse Russell и Ronald Cohn - несуществующие авторы фальшивых книг, число которых, в общей сложности превышает ТРИСТА ТЫСЯЧ экземпляров.

Как стать «автором» 300 тысяч книг или афера на миллион

Предыстория.
Мы с другом пилим свой проект по анализу цен на товары, данные о которых берём на популярных площадках. Сегодня он обратил внимание на крайне продуктивного автора - некого Ronald Cohn, который был указан автором в 300 тысячах книг! Первые предположения об этом феномене были такие: "может он просто редактор" или "наверное, это ошибка в выгрузке от издателя", а может просто "ошибка у нас"...

Как стать «автором» 300 тысяч книг или афера на миллион

На самом деле.

Первое, что бросилось в глаза помимо количества - это совершенно разные тематики, предметные области и языки книг. Встречались такие названия как "Малые ГЭС Карелии" и "Возрождение (Крым)" в одном ряду с "Foreign relation of Spain" и "Nicolino Locche". После непродолжительного гуглинга мы обнаружили такие книги на Озоне, Амазоне, books.ru и многих других ресурсах.

Один из таких примеров:

«Путь Карлито»

https://www.books.ru/books/put-karlito-3494117

https://www.ozon.ru/context/detail/id/27350954

https://market.yandex.ru/product--ronald-cohn-put-karlito/10...

https://www.amazon.com/Put-Karlito/dp/5509568801

Любая из трёхсот тысяч книг легко гуглилась в книжных маркетплейсах, где в авторстве числится Ronald Cohn совместно с Jesse Russell. Многие из этих книг можно купить прямо сейчас и нередко за приличные деньги!

Как стать «автором» 300 тысяч книг или афера на миллион

https://www.amazon.ca/s/ref=sr_st_price-desc-rank?rh=n%3A916520%2Cp_27%3ARonald+Cohn+Jesse+Russel&qid=1539700968&sort=price-desc-rank


В интернете нам удалось найти некоторые упоминания этой проблемы (на русском):

https://asosnin.livejournal.com/124872.html

https://biglebowsky.livejournal.com/113765.html

https://www.livelib.ru/author/978574-dzhessi-rassel-ronald-k...


Если лень ходить по всем ссылкам, то вот краткий обзор:

1. В книгах содержатся статьи из Википедии. Обложки как правило однотипные.

2. Авторы вовсе никакие и не авторы. (Печально, что страдает авторитет этих людей)

"Jesse Russell - один из изобретателей современного мобильного телефона"

"Ronald Cohn - сотрудник эксперимента по обучению гориллы Коко языку"

3. Есть масса людей, купившихся на этот развод.

4. Маркетплейсы в курсе происходящего, но почему-то фейковые книги ещё на месте.


У книг разные издатели - как Российские, так и зарубежные и при этом совсем не ясно, причастны ли издатели к этой афере. В любом случае их авторитет страдает, т.к. покупатели будут явно недовольны подобным приобретением. Ещё, весьма настораживает вялая реакция маркетплейсов на эту проблему. Такие книги можно без особого труда выявить и забанить, но они в огромном количестве есть на каждой популярной площадке.



Но и это ещё не всё!

Как стать «автором» 300 тысяч книг или афера на миллион

Погуглив по запросу «site:wikipedia.org "Jesse Russell" OR "Ronald Cohn"» оказалось, что в огромной массе статей в Википедии эти "книги" приводятся в качестве пруфов, а это в свою очередь настоящая катастрофа. Т.е. получается, что Википедия ссылается на саму себя, тем самым как-бы "зафиксировав" статью с устаревшими или неверными данными. Любое обновление статьи можно оспорить, ссылаясь на якобы существующую литературу. Вы можете сами оценить масштабы "ущерба" воспользовавшись запросом, приведённым выше. Стоит заметить, что некоторые пользователи Википедии в курсе происходящего, но очевидно этого мало чтоб поправить самую большую энциклопедию мира.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Википедия:Форум/Архив/Источники/2013/10

Примеры с неправильными пруфами на разных языках:

https://ru.wikipedia.org/wiki/Черёмухин,_Алексей_Михайлович

https://mr.wikipedia.org/wiki/रामचंद्र_देखणे

https://lv.wikipedia.org/wiki/Kauguru_nemieri


Сложно оценить, сколько заработали эти мошенники. Ясно только то, что это практикуется уже несколько лет и нанесён ущерб не только людям, купившим эти "книги", но и работам, где это указывалось в качестве литературы. Я действительно в ужасе от масштабов аферы. Вы только представьте – 300 тысяч книг!!! С этим надо что-то делать.


UPD#1:

Сделав нехитрый запрос в БД и сгруппировав книги по авторам мы заметили, что не один Рональд такой плодовитый:

Lambert M. Surhone, Mariam T. Tennoe, Susan F. Henssonow

Frederic P. Miller, Agnes F. Vandome, John McBrewster

Это ещё 150 тысяч книг в копилку мошенников, а кто знает сколько их на самом деле...


UPD#2:

500 тысяч книг - это 30% от каталога площадки, которая претендует на то, что содержит "всю литературу" на русском и английском языках.


UPD#3:

Позже мы выложим список «неправильных» книг и их ISBN.

11988

За словом в карман не полезла

Развернуть

Иногда с супругой шутку разговариваем об увеличении груди.

Спать легли только что, лежу щупаю.

Я: давай говорю одну тебе сделаем побольше, чтоб у меня разнооборазие было.

Жена: давай тебе два сделаем, один большой и один твой оставим.

Не спится теперь...

7193

"И кто с экрана вам покажет сопливых лётчиков в кино?"

Развернуть

Тут в одном из постов про авиацию спрашивали:

Могу рассказать про свой скромный опыт. Начнем с перегрузок, а конкретно со зрения. При перегрузке сердцу сложнее толкать кровь вверх, и из-за этого верхняя часть тела недополучает кислород. Первым делом страдают глаза, а именно периферийное зрение. Выглядит это как-то так:

То есть, по бокам мы вместо картинки начинаем видеть какую-то мутную белесую, коричневую или темную пелену. Если с перегрузкой не бороться, туннельное зрение может начаться уже на 3.5-4g где-то, а если бороться - то можно и при 5.5g все видеть. Но если увеличивать перегрузку, то постепенно от поля зрения остается лишь маленький пятачок в самом центре (центральное зрение). Но этот пятачок - это наш оплот!

Боже!! Да не этот! Опять играть.. Так вот, бывает, периферийное зрение уже пропало, и кажется вот-вот сейчас исчезнет даже спасительное пятнышко мира по центру... а вот хрен! У центрального зрения есть еще запас, где-то в один-два g наверно. Так что хоть что-то, но будешь видеть. Стоит ослабить перегрузку, как зрение моментально возвращается. Но если увеличивать перегрузку, то в итоге зрение пропадает полностью, и дальше видишь примерно вот такие звездочки, правильным геометрическим узором:

При этом ты остаешься полностью в сознании, слышишь, говоришь, осознаешь, что происходит вокруг (хотя слегка охреневаешь конечно, куда без этого). Но стоит потянуть еще немного на себя, и вот уже твой мозг остался без кислорода и ты отключился.

Но про зрение думаю знают все интересующиеся. Расскажу о том, что стало для меня сюрпризом. Допустим, мы во время перегрузки случайно наклонили голову вперед, слегка.  Голова, говорят, весит где-то 5 кг, под перегрузкой в 7g это 35 кг, и вот в этот момент, одновременно с "бл*ть, мне сейчас сломает шею!!", в мои 35кг головы пришла следующая гениальная мысль:

Пришлось поддаться перегрузке и весь остаток маневра провести в унизительной позе "голова на коленях": попробуй выпрямись при 7g!


Или вот взять руки. В принципе даже при 2g уже чувствуешь, что руки поднимать стало сложнее. При 5g - еще сложнее, но еще можно. Совсем веселые ощущения при 7g: мои руки налились свинцом! Было чувство, будто они прилипли к коленям, или примагнитились очень сильным магнитом. (При этом все равно можно держать руку на ручке и пилотировать. Когда пилотируешь, даже не замечаешь, что руки потяжелели. Удивительно.)

Еще кое-что, о чем не прочитаете в википедии, но можно догадаться из названия поста (будет немного "фе"... если не хотите, продолжайте читать после девочки Хлои.) Как известно, под действием перегрузки не только кровь - все жидкости начинают течь вниз. Вот например... вроде и не болел... но сопли все равно откуда-то взялись и потекли... (Простите. Реальность как она есть - не героический взгляд вдаль на мужественном лице, а уплывшие вниз щеки, навалившаяся тяжесть и полуприкрытые веки, странные звуки дыхания с хрипотцой в попытке побороть перегрузку...)

После больших перегрузок очень устают/болят мышцы спины и шеи. Но это уже потом, после полета. И вообще от общего напряжения и сосредоточенности в полете спина промокает насквозь (а вроде и никаких физических упражнений не делаешь), а потом после полета открываешь фонарь, свежий ветерок в лицо дунет, и вот тут ты понимаешь, что волосы у тебя прилипли ко лбу! К вечеру накатывает такая сильная усталость, как будто весь день в зале пропахал (был момент, когда от усталости смыкались веки) Но усталость эта приятная, и потом спишь, как младенец! Никогда так хорошо не спится, как после пилотажа.

Кроме перегрузки и усталости, есть и другие ощущения. В кабине жарко. И запах. Пахнет чем-то советско-самолетным, не знаю, чем именно (это тот самый случай, когда у двоих четыре мнения). К энному полету этот запах конечно начинает возбуждать, но это все равно запах - а еще жара (это за бортом мороз, а в нашей теплице под плексигласом парилка!), да еще ремни плотно стягивают грудь - в общем мечта всех тех, кого укачивает в автобусе. Говорят, с маской еще хуже.

Много интересных вещей происходит при перегрузке с организмом (и далеко не всё изучено). Например, иногда при перегрузке пропадает цветное зрение - вот это реально очень необычно!

Или вот у человека есть определенный механизм адаптации к перегрузкам: если сначала сделать небольшую перегрузку, секунд 10, то порог переносимой перегрузки краткосрочно повышается. А еще у клеток в организме есть свой небольшой запас источника энергии, поэтому первые 2-3-4 секунды не вырубаешься даже от большой перегрузки (именно поэтому, когда бывает резко встаешь, в глазах темнеет не сразу, а чуть позже). На поршневом пилотажном самолете например перегрузки очень короткие, поэтому там  +6 и больше - обычное дело, а меньшие перегрузки даже не замечаешь. Другое дело на реактивных, там самолет может полминуты провести в +6g... а вот сможет ли летчик?


Иногда от больших перегрузок лопаются сосуды, и руках остаются красные точки. А иногда на ногах остаются симметричные синяки - один на левой ноге, один на правой, примерно в том же месте...

Ну ладно, вы наверно щас подумали - эй, вообще-то я хотел почитать про неописуемый восторг полета! Чайка Ричарда Баха! "круче чем секс"!  А не вот это вот всё!! А я вам так скажу:

Хорошая перегрузка - это как чесночок в пампушке к борщу: вроде сам по себе невкусный, но без него не то! А летать реально офигенно - когда летишь один (без инструктора), когда влётан как следует, возникает то самое чувство единства с самолетом, из-за которого как раз все эти фразы про "круче секса". Когда уже даже не управляешь самолетом, а просто хочешь что-то сделать, а самолет сам делает! И тогда кажется, что это уже ты сам летишь. И тогда забываешь про все то, что написано выше - остается только чувство полета...

7144

Снежная Королева идёт в атаку на покупателей.

Развернуть

Представители магазина "Снежная королева" банят покупателей в группах ВК, Facebook и инстаграмм, критикующих поведение охранника, избившего инвалида.

При звонке в горячую линию, только и повторяют, что передадут жалобу руководству.

Компания похоже абсолютно уверена в своей правоте и готова расстаться с покупателями не согласными с их позицией.

Снежная Королева идёт в атаку на покупателей.
Снежная Королева идёт в атаку на покупателей.
12805

Увольнение за прогул

Развернуть

Посрался с гениральным.


-Все! Что бы сейчас же тебя тут не было!!!


Пошел собирать из раздевалки шмот. Остатки кофе и сахара отдал коллегам. Пишу заявление "Прошу уволить мне по бла бла бла, без отработки с такого-то числа (с сегодня, допустим 01 сентября)"


Несу сперва на подпись руководителю.


-Оставляй, как подпишем позвоним, трудовую тоже позже заберешь вместе с расчетом

-Ок.


Проходит день, другой.


-Подписали?

-Нет. Через пару дней набери.

-Ок.


Тут приходит заказное письмо от этой компании. Вскрываю. И какое было мое удивление когда я увидел пустой лист А4.


Хммм.... Странно, толи прикол, толи подъеба


Быстро консультируюсь с юристом. Она открывает мне глаза.


-В этом письме может быть все что угодно. Тебе нужно идти и спрашивать за это письмо! И обязательно возьми с собой свидетеля или камеру

-Ок, камеру будет удобнее


Пошел напрямую к генеральному. Включил камеру, закрыл чехлом, что бы не палится


-Не доброго Вам дня! Хотел поинтересоваться, что за странное письмо мне пришло и что Вы им хотели до меня донести?

-Это было приглашение на инвентаризацию, а не пустое письмо.


Я не много под о*уел.


-И когда же оно?

-Там все написано!


Иду в отдел кадров за ТК и расчетом


-Оооо,  hemp420, мы тебя ждали! Кстати ты уволен за прогул 02 сентября!

-Эээээ, что? Я же заявление писал!

-Да, конечно, вот оно, смотри.


Внизу появилась надпись: "С отработкой. Две недели!"


Как уже наверно все поняли, что я написал заявление в одном экземпляре (даун).


Забираю трудовую и иду депресовать, бухать и думать куда меня возьмут со статьей в ТК. Да еще и инвентаризацию повесить хотят около ляма (как мне сказали бывшие коллеги). Компания не маленькая и с хорошими бабками и юр.отделми. Думаю как накроют меня и все! Жизнь говно!


Через неделю приходит уведомление о том что на почту пришли еще письма от этой компании. Пока шел на почту, представил, что там уже чуть ли не график платежей и как я судорожно продаю имущество, что бы с ними расплатиться.


Но в письмах были акты о не выходе на работу и опись вложения (это важно, про опись). И как в следствии, спасибо Почте России за ее медлительность, это тоже сыграло мне на руку.


Привел башку в порядок. Вспомнил про видео запись, где они не скрывая ни чего всю инфу выдали. Даты на письмах аж чуть ли не три недели с даты увольнения прошло (Еще раз спасибо Почте России)


Начал я строчить исковое заявление


Расписал все от А до Я, приложил все материалы, видио, письма (ни чего не выкидывал, все сохранил)


Какого было их удивление когда они поняли, что я в суд подал первым, да еще и с такой доказательной базой.


Дело длилось около 9 мес. Опишу только важное.


Первое, что судья спросил юристов


-А как вы его по статье-то уволили?

-Так вот, он не вышел на рабочее место, мы составили акт отсутствия его на рабочем месте.

-А если он заболел?

-Должен был позвонить.

-А если он в больнице при смерти?

-То это должны сделать его родственники


Юристы понимали что несут херню, а самое важное, что судья тоже понимал


-А почему акты пришли через три недели после увольнения?


И вот таких "почему" было множество, они нарушили все мои права, которые можно было нарушить на тот момент.


Итог:

Отменить запись ТК и исправить ее на "по собственному желанию", выплатить средне заработную, за тот период, что мы судимся (9 мес) и моральный не много


Это была моя первая большая победа!!!


Я спросил судью, что делать с инвентаризацией и пустым письмом?


-Опись вложения была? Нет! Вот и не парься, ни чего не докажут.


PS: Теперь всегда беру с собой телефон и готов всегда нажать кнопку REC, а то мало ли что