авторские истории

Постов: 16 Рейтинг: 62589
9635

[моё] Авторские истории Байка

Развернуть

Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.

Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в  своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался матерится, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. Вечерело. Хозяин не появлялся.  Приятель увлёкся расстрелом окна, и не заметил как сзади кто то подошёл, дёрнул за плечо и приложил с правой. Друг пришёл в себя и с увлечением кинулся в драку. Мужик который его ударил возмущался и утверждал, что это его окно - "евойной квартиры". Друг сразу предъявил ему все претензии за подлый окурок. Помяли друг друга  - потом немного поуспокоились, выясняя отношения. Мужик сказал, что он только приехал, а дома была только жена. И он вообще не курит.

- А что же тогда за мужик в майке был на лоджии. Родственник? - поинтересовался приятель.

Хозяин квартиры, после этих слов, сразу насторожился и попросил его пройти с ним проверить. Они подошли к двери и хозяин открыл дверь своим ключом. Приятель прошёл следом. Жена хозяина квартиры весело плескалась в ванной с посторонним дяденькой. Вид появившегося в ванной законного хозяина с разбитой рожей, приятель тоже ему попал пару раз, привёл их в ужас. Но после драки кулаками не машут. У хозяина уже не было настроения надавать люлей весёлым любовникам. Он извинился перед приятелем, вынес ему 5000 рублей. А по поводу окна просил не переживать - жена мол потом языком вымоет.

- Хозяин квартиры и так бы застал любовников на месте преступления, - пожал плечами я выслушав историю приятеля.

- Неа, - ответил друг - он просто был неподалёку и домой  собирался только через час. Ему бдительный сосед позвонил и сообщил, что под окнами я пристреливаюсь.

14173

Соседи Клевета Видео

Развернуть

Собрались с другом на рыбалку. Ездим всегда на его "Ниве", и в этот раз он заехал за мной. Грузим мои вещи и удочки, и тут друг вспомнил, что забыл тент для палатки и пошел за ним пешком ( живет он недалеко от меня, в двухстах метрах,  на соседней улице ).Дальше пишу от его имени.

"Захожу во двор и вижу такую картину. На клубничной грядке две соседские девчонки 14 и 11 лет собирают мои ягоды, а пацан 15 лет отворачивает от крана мой поливочный шланг. Увидя меня, они кинулись в конец участка и через малинник, через дыру в заборе скрылись из вида. Я убрал шланг в дом, взял тент и заперев калитку, вышел со двора. Идти разбираться с воришками было некогда.

Приехал с рыбалки, загнал машину под навес и наблюдаю участкового, ждущего меня у калитки. Он живет недалеко от меня и услышал шум подъехавшей машины

- На тебя тут твои соседушки заявление накатали. Ты у нас оказывается педофил, на вот почитай! -  и протягивает мне листок, в котором детским почерком описывается ,как я пригласил к себе во двор двух несовершеннолетних девочек, обещая угостить их клубникой, а потом начал приставать и требовать полового акта в извращенной форме. Обстоятельно так написано, грамотно и жалостливо.

Рассказав участковому, как на самом деле всё было, сообщил ему один важный момент, что друг мне установил на участке и в доме, несколько камер видеонаблюдения с архивированием, в связи с участившимися случаями воровства. Пока участковый ходил разбираться, в связи с вновь  открывшимися обстоятельствами, пришел друг и мы с ним решили написать встречные заявления о краже, повреждении имущества и клевете."


Заявления друг написал, приложив к ним запись, хотя участковый сказал, что соседи хотят забрать заявление, и я его поддерживаю. Такими вещами не шутят.

7178

[моё] Авторские истории Жизнь

Развернуть

Как-то захотел пойти с нами в горы мужик излишней солидности, 120 кг. Да не просто полюбоваться ошеломляющими пейзажами, да птичек послушать, а забраться на конкретную высокую скалу.

Честно говорю этому мужику:

- Пошли! Но взгромоздиться на вершину с вашим весом будет проблематично. Не буду обещать, что всё получится.

- Да ты не знаешь моей силы воли! Ты мне только дорогу покажи!

Ладно, мне самому интересно стало. Пошли. Действительно, на тропе мужик успешно справляется с нагрузкой, хотя очевидно ведь, что ему тяжело. Но не жалуется, пыхтит, и даже выглядит довольным.

На следующее утро мужик действовал уверенно, без сомнений. Собрал рюкзак и порадовался хорошей погоде. В этот день тропа была круче, ведь мы пошли на перевал. Там не просто набор высоты, но скалы, курумник. Ожидаю, что скоро мужик выдохнется и захочет домой. Но нет, набычился, кряхтит, лезет. Прошли ведь категорийный перевал!

Несколько дней мы прожили в живописной долине. Мужик занимался гимнастикой и купался во всех озёрах. Наконец, настал день восхождения...

[моё] Авторские истории Жизнь

Хотя мужик действовал уверенно, я всё равно сомневался в его физических возможностях. Нам предстояло набрать высоты более 300 метров. А он только посмеивался. И что же? Мужик пыхтел, сопел, обливался потом, кряхтел... но ведь забрался! И тут мне довелось наблюдать ликование редкостной высоты. Мужик торжествовал, хохотал и едва не светился от переполнявших его эмоций. Он вытащил мобильный телефон и трясущими пальцами набрал номер:

- Алло, догадайся, где я нахожусь! А-а!! А-а!!!

[моё] Авторские истории Жизнь

Да, такой восторг редко приходится видеть. Мужик был счастлив до предела. Я ещё опасался, что, достигнув заветной цели, и потратив на неё всю энергию, мужик упадёт без сил. Но нет, он шёл легко, иногда восторженно крича и даже подпрыгивая. Без малейших проблем мы прошли перевал, курумник, скалы...

[моё] Авторские истории Жизнь

Действительно, сила воли может творить чудеса. Дух реально сильнее тела. Мужик это блестяще доказал. Здесь я не буду вывешивать фото героя, возможно, это неэтично. Но вот несколько мест из тех, что мы с ним прошли.

[моё] Авторские истории Жизнь
[моё] Авторские истории Жизнь

Из телефонного разговора, который я невольно слышал на вершине, стало понятно, что когда-то этот маршрут прошла жена толстяка. Наверное, она подтрунивала над ним, вот он и решил доказать, что тоже может. А что, хорошая мотивация!

[моё] Авторские истории Жизнь

Место действия - Ергаки. Но думаю, что человек с такой силой воли мог бы преодолеть подобный маршрут и в других горах. Даже, более того! Недавно другой аналогичный мужик, тоже в 120 кг, ходил с нами в пещеру... Но то уже другая история.

4349

Последний марсианин

Развернуть

6 лет назад в Лос-Анджелесе умер писатель Рэй Брэдбери.


…Мы едем по весьма специфическому району – на стенах граффити, часто попадаются кричащие друг на друга люди (явно под «кайфом» или алкоголем), таксист-армянин заранее заблокировал дверцы машины. «Я сюда вечером за любые деньги не повезу, - признаётся он. – Слишком опасно: один раз стекло выбили, едва встал у магазина воды купить». Именно здесь поселился живой классик литературы, чьими книгами я зачитывался в раннем детстве. Дом Брэдбери, кстати, совершенно нормальный на вид – маленький, но уютный, увитый плющом. Пять лет назад, после зловещих предупреждений от шофёра, я ожидал увидеть по меньшей мере Гарлем из голливудских фильмов: разруха, мрак, и мрачные замёрзшие бомжи греются у горящих бочек.

Дверь открыла упитанная чернокожая сиделка, крикнув в другую комнату – «Эй, мистер Би! К вам пришли!». Писатель встретил меня, сидя в инвалидном кресле (на момент нашего последнего интервью ему было 90 лет) - в шортах, но в пиджаке и при галстуке. «Жарко сегодня, - сообщил Рэй Брэдбери, поймав мой удивлённый взгляд. – Поэтому, сначала решил не одеваться официально. А потом вдруг подумал – чёрт, ну нет: всё-таки ж интервью!».


«Мне плевать на деньги»

…Мы встречались впервые в 2005 году, и, явившись к писателю снова, я больше не поражаюсь обстановке.

В гостиной у человека, создавшего потрясающие «Марсианские хроники», «Вино из одуванчиков» и «451 градус по Фаренгейту», царит совершеннейший «бардак». На полу рассыпаны опилки, много скомканных листов бумаги, валяются старые карандаши. Брэдбери строжайше запрещает уборку – она сбивает его с рабочего настроя.

«Как появится вдохновение, когда вокруг тебя всё вылизано и сверкает чистотой?» - возмущается он. – «Нет, Джордж, это неправильно. Ведь из хаоса зародилась Вселенная».


Рэй никогда в своей жизни не писал на компьютере – он не понимает, зачем они вообще нужны. Показывает мне сразу пять (!) древних, облезших пишущих машинок. Одну писатель использует, если печатает что-то мрачное, другую – что-то юмористическое, третью – для романтического настроения, а две остальные нужны на случай, если их предшественницы сломаются. Брэдбери пишет каждый день, иначе ему неинтересно.

«Ты нажимаешь кнопку, и под твоими пальцами рождается новый мир. Господи, да что может быть прекраснее? Вы приехали из России, а ещё в конце сороковых, во время «холодной войны», я и не мечтал принимать в своём доме гостей из страны, подарившей мне моих лучших друзей – Толстого и Достоевского».


Брэдбери общается со мной, словно я давний приятель, заглянувший выпить чаю – а ведь мы видимся второй раз в жизни. У него нет абсолютно никаких «понтов» и звёздной болезни, свойственной нынешним кумирам и в США, и в России. Нет личных телохранителей на входе, десятков видеокамер, пресс-секретаря, целого штата массажистов и пластмассовой улыбки на лице. Он настоящий. Книги Рэя полвека продавались по всему миру гигантскими тиражами (включая СССР, который переводил и печатал именитого фантаста просто так, не платя ему ни копейки), автор заработал миллионы долларов, но живёт скромно. Недорогой дом, внутри – никаких евроремонтов, только всё самое необходимое.


«Мне плевать на деньги, - признаётся Брэдбери. – Когда моя жена Маргарет умерла в 2003-м году, я перестал тратить их на себя – все доходы отдаю детям. Доллары такая вещь, в большом количестве они мешают рассуждать трезво».

Я смотрю на этого человека – и не могу очнуться. Это правда реальность? Я не сплю? Брэдбери обожал писать рассказы про Марс, и в современном мире он действительно выглядит как марсианин. Кругом айфоны, кредитные карточки, вай-фай, скоростные поезда и блеск небоскрёбов – а тут, в комнате в Лос-Анджелесе, сидит старый человек в шортах и при галстуке, печатает великие романы на раздолбанной в щепки пишущей машинке, его письменный стол покрыт толстым слоем пыли, сбоку монументально и трагически застыли четыре чашки с недопитым чаем. Брэдбери со смехом признаётся, что он всегда боялся реактивных самолётов.

«Я летал пассажирским рейсом всего один раз…было очень страшно. Но не было выбора – тогда поезд внезапно отменили. Выпил шесть бокалов мартини подряд – и полетел…Добрался отлично – правда, вообще не помню как».

Он ни разу не водил машину – за рулём всегда была жена.


Сказка разбилась вдребезги

…Брэдбери довольно ловко передвигается по дому в инвалидном кресле. «Я – активный мальчик, - признаётся он мне. – Одно жаль, в коридоре застреваю часто, чёртовы колёса – приходится сиделку звать».

Писатель 13 лет провёл в «инвалидке» после инсульта, но не утратил ясности мысли.

«Мне грех жаловаться на жизнь, молодой человек. Я пережил уйму американских президентов, и это само по себе приятно. Вам что, чай или кофе? Ааааа, да-да-да, русские пьют чай».

Он с удовольствием демонстрирует сувениры, подаренные читателями из других стран, не забывая шутить.

«Вы думаете, я так бедно живу? Ха-ха-ха! Ничего подобного. Видите тот египетский саркофаг? (показывает на дешёвую китайскую поделку). Он подлинный, огромной ценности (смеётся). Вот говорю чистую правду, а мне никто не верит. И ещё (понижает голос до шёпота) – скажу по секрету, в пишущей машинке, вон той слева, спрятаны бриллианты. Давайте, я отвернусь, а вы хватайте и бегите…вдруг повезёт».

Давно выросшие дети редко навещают состарившегося отца, общая проблема современности. После смерти Рэя Брэдбери его наследники равнодушно отвергнут предложение создать музей в доме, где фантаст прожил много лет, и продадут здание новым владельцам. А те, руководствуясь желанием построить магазин, снесут коттедж – и в Лос-Анджелесе не останется места, куда можно прийти и поклониться читателям, сказать спасибо великому человеку. Сказочная реальность романов о Марсе разбилась вдребезги о наш мир с ценами на недвижимость.


«Закрою глаза – гуляю по Марсу»

…Брэдбери много и со вкусом рассуждает о смерти.

«Хочется увидеть собственные похороны, и даже заняться их организацией - но, разумеется, я не такой везучий. Поэтому просто мечтаю…вот бы мой прах привезли космолётом на Марс, и похоронили там в консервной банке из-под томатного супа! Я до мозга костей был уверен в сороковые, что наверняка доживу до колонизации планет. Как жаль…я ошибся».

Подъезжая на кресле к шкафу, он показывает, бережно протирая тряпочкой обложки, полное собрание сочинений Достоевского – рядом на полочке Толстой и Чехов. Трудно поверить - Рэй закончил только среднюю школу, у него нет высшего образования.

«Я всегда писал грамотно» - с гордостью вспоминает он. – «Потому что много читал. И воображение у меня со школы попросту бешеное. Да, собственно, и сейчас так. Закрою глаза – и я гуляю по Марсу, открою – а тут счета за воду и электричество (смеётся). Если бы не необходимость писать романы, я так бы и жил с закрытыми глазами…представляете, как оно замечательно?».


…Три часа интервью снова пролетают в единую секунду – как и пять лет назад. Неудивительно.

«Надеюсь, мы пообщаемся снова на ваш столетний юбилей» - говорю я на прощание. «Конечно, - ехидно усмехается Рэй Брэдбери. – Вы ещё молодой человек – вряд ли с вами что-то случится». Дверь дома тихо закрывается за моей спиной – как крышка сказочной музыкальной шкатулки.  Я смотрю на этот мир с гудками машин, руганью, свалками мусора – и он мне не нравится.


Создатель «Марсианских хроник» умер 5 июня 2012-го, через два года после нашего последнего разговора – ему чуть-чуть не исполнилось 92. Прозвучит банально, но я не претендую на оригинальность: с его смертью ушла целая эпоха.

Вы представляете сегодня популярного писателя, зарабатывающего миллионы, в старом доме среди хлама, с разбитой печатной машинкой, беседующего со своим читателем?

Нет. Извините, но таких уже больше не делают.


(c) Zотов

Последний марсианин
9708

Отчисленный

Развернуть
Жило в нашем общежитии одно бесполезное тело под именем Антон. Приехал из какой-то деревни и занял одно из бюджетных мест без экзаменов. Вроде бы какая-то программа по поддержке студентов из областей. Зачем ему был нужен институт было непонятно – парень был глуп как табуретка. Математика на уровне третьего класса – знал сложение и вычитание. Про русский язык и литературу что-то вроде слышал. Про физику, химию и английский язык – не знал даже об их существовании. Учиться не хотел и не особо понимал - зачем это нужно. Зато любил болтать, даже с незнакомыми. Этим и занимался весь семестр.
Естественно не был допущен к сессии и вскоре отчислен, так как не сдал ни одного зачета и экзамена. Антона выселили из общежития, но через день он снова появился. Каким-то образом миновал вахту и сидя спал на нашей кухне. Объяснил, что домой нельзя – отец побьет и в армию отправит, а там не сахар. Мы накормили его и посоветовали ехать домой, на что Антон только хмыкнул.
И стал Антон жить на нелегальном положении в общежитии. Утро начиналось с поиска пропитания и ночлега на ближайшую ночь.
Антон бродил по этажам, принюхивался к запахам и напрашивался на покушать. С покушать проблем вроде не было – студенты жалостливый народ и поделиться едой с нуждающимся было в порядке вещей. А вот с ночевкой… Мало у кого было желание пускать его к себе ночевать – Антон харизматичным не был и многие его чурались. Выйти из общаги он не мог, так как потом возникла бы проблема попасть обратно. А ночевать на вокзале или на скамейке у нашего героя желания не было. И он, раздобыв где-то драное одеяло, спал где придется.
Так как Антон целыми днями и ночами курсировал в пределах общежития и от нечего делать со всеми болтал то вскоре превратился в справочную службу и смс-курьера в одном лице (сотовые телефоны еще не вошли в нашу жизнь). Антон знал кто живет в какой комнате, кто с кем дружит и встречается, бегал за поесть передавал записки и устные сообщения. Потом начал за небольшие деньги оказывать помощь в ремонтах комнат, переноски тяжестей и даже выбиванию долгов. Так как был физически крепкий то вскоре стал крышевать первый курс. Они бегали для него в магазин для едой, а спать он стал в трехместке у первашей (нашли где-то еще одну кровать). В обмен на эти плюшки он впрягался за своих подопечных перед более старшими курсами. Этакий Аль-Капоне общажного масштаба.
Но в один день все-таки попался коменданту, тот вызвал полицию и Антон убежал. Больше мы его не видели в живую. Но я узнал его в одной телепередаче в прошлом году. Передача была про суровые условия выживания в карельской тайге. В передаче со съемочной группой по тайге шел проводник – местный лесник. За 15 лет Антон сильно изменился, но не узнать его было невозможно. Антон на протяжении передачи с такой любовью рассказывал про тайгу, что можно было заслушаться.
Надеюсь, он доволен своей жизнью и хорошо что я не увидел его в криминальных хрониках.
497

Один черный кофе с собой. Ч7

Развернуть
Утро. Звенит колокольчик на входной двери. На пороге стоят скромно детишки, мальчик и девочка, и пихают друг друга локтями. Смелости, наверное, набираются.

- Здравствуйте, - говорю. - Добро пожаловать в нашу кофейню. Чем могу вас порадовать?

Мальчик решается и смело подходит к стойке, за ним следует хвостиком девочка.

- Мы не за кофе. У нас котенок родился, но оставить его не разрешают. Можно ли у вас разместить объявление?

- Конечно, можно!

Беру картонку из рук мальчика. Там нарисован кот и корявые цифры телефона.

- Только вот он черный получился на рисунке, а на самом деле серый. Просто кто-то слишком сильно на карандаш давит.

Мальчик пихает сестру локтем, та показывает ему язык.

- Хорошо, я обязательно предупрежу.
- Спасибо! Вот вам за это конфета.
- О, не стоит. Эти объявления бесплатны.
- Спасибо еще раз!

На пороге они делят конфету на двоих, а я кладу картонку на краю стойки. А вдруг?

Уже вечером появляется он.

Как только я устроилась, в кафе раз в неделю начал ходить парнишка. Ничего не заказывал, не говорил вообще, хоть я и пыталась. Просто полчаса смотрел на меня, улыбаясь, и уходил. Может, ему привыкнуть надо?

- Привет! - улыбаюсь я. - Холодно на улице?

Он неопределенно дергает головой и цепляется взглядом за котика на картонке.

- О, а хочешь кота? Его бесплатно отдают. Только его черным нарисовали, а на самом деле он серенький.

Я протягиваю картонку, парень очень осторожно берет за краешек, разворачивается и уходит. Надеюсь, не обиделся?

Через полгода вечером в кофейню заходит парень в пальто со странным серым меховым воротником. Он снимает шапку, перчатки, и подходит к стойке, а воротник вдруг оживает, у него обнаруживаются глаза и пушистый хвост. Котик! Сидит на плечах и не уходит даже.

- Привет! Чем я могу порадовать вас сегодня? - улыбаюсь я.

- Один черный кофе с собой, пппожалуйста, - улыбается в ответ он. - А Вввасилий такое не пьет.
3889

Один черный кофе с собой. Часть 2

Развернуть
Первая часть
Мила - моя начальница. Она все понимает в бизнесе, но гораздо меньше в людях.

Как только город стали украшать к Новому году, я задолбала ее просьбами сделать что-то особенно новогоднее.

- Нет, не просто гирлянды, - рассуждала я, стоя на стремянке. - Что-то ммм волшебное.
- Например?

Так у нас в меню появилась позиция "что-нибудь", не столько напиток, сколько игра. Во-первых, у меня уже неплохо получалось угадывать вкусы гостей. Кто любит черный, кто с молоком, кто-то вообще не любит кофе, тогда стоит предложить чай. Так что первой частью был напиток-сюрприз. А вторую часть я полностью возложила на удачу гостя. Сбоку стойки был карниз. На него я повесила конфетки, причудливо спрятанные в оберточную бумагу, и все разные.

Взрослый

Они часто заходили к нам в кафе, ведь офисов в округе много. Всегда крикливые, как чайки, очень суетливые и очень серьезные, ни тени улыбки.

Этого мужчину я видела второй или третий раз, он постоянно говорил по телефону, даже не отвлекаясь, чтобы сделать заказ. В этот раз он даже на меня не посмотрел, просто пальцем показал в "что-нибудь". Сложная задачка.

Сперва хотела сделать черный кофе, как он просил оба раза, потом решительно отмела эту мысль. Какао! И обязательно с белыми зефирками.

Пока не отошел, сую в руки ножницы. Вопросительно смотрит. Показываю на бумажные комочки и пальцами "резать". Кивает. Легко подхватываю обрезанный им сюрприз, чтоб не пришлось разговор прерывать, отдаю и иду делать какао.

Через десять минут возвращает пустую кружку.
- Какао сто лет не пил. Мне его только бабушка делала. Спасибо!
- Что попалось? - спрашиваю, кивая на шелуху оберточной бумаги.
- Не поверите! Батончик рот-фронтовский. Тоже из детства.

И улыбается по-мальчишечьи. Угадала, значит.
986

Приезжай ко мне на БАМ.

Развернуть
На заре туманной юности, после первого курса Универа отправились мы с друзьями в Забайкалье, на стройку века, на БАМ.
В поезде ехали весело, скандировали: "Приезжай ко мне на БАМ, я тебе на рельсах дам".
Нашему стройотряду предстояло строить в одном селе магазин.
Прибыли, поселились, пошли закупать продукты.
Подходим к одному старинному дому, по всему видать, еще при царе строили. Но дом справный. Стучим в высокие глухие ворота. Открывает древняя старуха.
- Бабушка, мешок картошечки не продадите? - кричим ей.
- Погодьте маленько, - отвечает, и, обернувшись, кричит вглубь двора, - Мамань, мешок картохи можно продать?
Приезжай ко мне на БАМ.
746

Мышьяк для учительницы

Развернуть
В старой школе, что на Петроградской стороне, недалеко от метро, особым старорежимным рвением к борьбе за успеваемость отличалась Светлана Николаевна Рябкина – для всех учеников злющая математичка, а для тридцати четырех её подопечных из десятого «А» ещё и классный руководитель.
В десятом «А», считавшемся лучшим классом, имелась одна проблема – там учились дочь директора школы умница Людочка и сын заведующего районным отделом образования, умный, но бесшабашный Валентин. Проблема состояла в том, кому из них вручить золотую медаль.

Претендентов двое, а медаль одна. Выбирать между умниками надо, и Светлана Николаевна свой выбор сделала в пользу Людочки. Выбор простой и надежный. Во-первых, директор близко, а районо подальше, хоть и повыше. Чего себе жизнь осложнять, у рядового учителя, как у рядового солдата – сержант в казарме главней генерала в штабе. А во-вторых, Люда математику получше Валентина знала. Для того чтобы «завалить» медалиста, много не надо – всего одна четвёрочка в табеле за четверть. Для учительницы подловить отличника на «хорошо» проблем нет, особенно на таком предмете, как математика.

Сказано – сделано. Раз, два к доске, ляп на проверочной контрольной, невыполненные домашние задания. Вроде и знание предмета отличное, но реально стала высвечиваться четвёрка и прощание с золотой медалью. Сынок с папой такое дело обсудили, папа нагнал комиссий да проверок, но те только руками развели – всё честно. Обиды обидами, но ничего не поделаешь, и учеба Валентина продолжалась в обычном русле.

Прошла пара недель после суматохи. Приходит как-то раз Светлана Николаевна на очередной урок совсем в другой класс, давай мелом на доске что-то писать, да вдруг почувствовала себя неважно. Хотела на стульчик присесть, да не успела – как грохнется при всем классе в обморок. Детки испугались, девочки к математичке подлетели, давай тетрадками обмахивать, мокрый платочек ко лбу прикладывать, а самого шустрого мальчика послали в медпункт. Прибежала медсестра с нашатырем, да толку нет – не приходит в себя Светлана Николаевна. Бегом в учительскую, где телефон, звонить в «скорую». Прибежал физрук, притащил спортивный мат – тётка была грузная, тащить куда на диванчик хлопотно, поэтому и уложили на мат прямо на полу в том же классе. Наконец «скорая» прибыла. Врач давление померил, пульс пощупал, на носилки её и бегом в больницу с дежурным диагнозом «а чёрт его знает».

Привезли в больницу. Давление низкое, кома, остановка сердца. Однако надо отдать врачам должное, притащили дефибриллятор, шарахнули тётку током, мотор завели. Лежит она неделю в реанимации, в сознание не приходит, хоть дышит уже самостоятельно. На восьмой день глаза открыла, и тут всем стало ясно, что Светлана Николаевна парализована. Да так парализована, что даже говорить не может, чудо, что дыхание есть. Вызвали невропатологов да ангиохирургов, те руками развели – нет у неё ни инсульта, ни инфекции в мозгах. Поищите-ка, ребятки, отравление. Наконец дошло взять кровь и мочу на тяжёлые металлы. Шибко тяжёлых не нашли, а нашли мышьячок в страшном количестве. Пришёл ответ как раз «вовремя» – померла училка. Хоть ленинградские больницы и не чета периферийным, но в этом конкретном случае с диагностикой они маху дали. Такое исследование следовало бы сделать в первый день, ведь была очень яркая симптоматика классического острого отравления мышьяком. Хотя, по моему мнению, даже при самой активной и вовремя проведённой детоксикации с ясным диагнозом помочь тетке было невозможно, такова уж природа этой отравы.

Вообще, о мышьяке следует отдельно пару слов сказать, не вдаваясь в тонкие медицинские подробности. Отравление мышьяком – это «большая обезьяна», как говорят токсикологи, имитирует всё что хочешь, в зависимости от количества яда и характера отравления. Мышьяк из тела выводится медленно, в количествах, достаточных для диагностики, но недостаточных для выздоровления. Поэтому наиболее частые мышьячные отравления – хронические. Изредка по чуть-чуть – и через годик в гроб после «продолжительной и тяжёлой болезни». Однако путь этот рискованный, потому как очень велика вероятность обнаружения истинной причины этой самой «болезни». А вот если сразу и много, то тоже эффект не сразу проявляется, а когда проявляется, то вывести мышьяк из организма уже сложно. Этому яду для своего действия время нужно, чтоб всосаться и хорошенько разойтись по телу. А действие само по себе очень простое – «липнет» атом мышьяка к великому множеству белков в теле и, подобно лишней гайке в моторе, «выключает» ферментные системы, поддерживающие тонкую биохимию. Особенно сильно страдают нервные волокна. Не идут больше по ним импульсы, отсюда и паралич, и другая сходная симптоматика. Пусть звучит странно, но это действие мышьяка, направленное на поражение нервных волокон, на себе испытал едва ли не каждый. Вспомните свой визит к стоматологу, когда нерв в гнилом зубе удалять надо. На этот самый нерв дантист кладет мизерное количество специальной мышьячной соли, которая, убивая волокно, даёт возможность прочистить зубной канал без лишних криков пациента. Оказалось, что именно с таким вот препаратом и связана наша история.

Труп «отравной», криминальный – такие дела к нам, в судебку. Быстро выяснили, что отравление острое, хотя по определенным признакам ясно, что яд давался не один раз. Эх, не было у нас тогда всей необходимой аппаратуры, точную дату первого приема яда установить трудно. Дефицит лабораторной базы сказывался. Гадали мы тогда куда больше, чем сейчас. Многое вычислялось лишь по косвенным признакам, но правильно, как потом следствие подтверждало. Насмотревшись современных технических чудес и сверхчувствительных методов, мне хочется снять шляпу перед старыми волками советской судебной медицины, перед их опытом, наблюдательностью и прозорливостью. Чем больше аппаратуры меня окружает, тем больше восхищаюсь моими учителями и горжусь ими – вооруженными порой лишь прозекторским ножом.

С современной техникой работать просто, но здесь один подводный камень есть – видишь порой, как при всей технической мощи эксперт искусственно низводит себя до затрапезного лаборанта. Тогда же работали творчески – на глазок крутили степень белковой денатурации, вручную вычисляли концентрации в костях и жирах, срезали ногти и волосы на анализы. По распределению в них ядов и зная скорость их роста, вычисляли даты отравлений. Умудрялись распознать тончайшие морфологические (видимые в микроскоп) признаки поражения нервной системы, печени, почек…

В данном случае, изучив концентрации мышьяка в ногтях, пришли к выводу – травили всего на протяжении одной недели.
Отчёты и протокол составлены, дело за следователем. Прежде чем криминал искать, надо исключить бытовое отравление, то бишь несчастный случай. Заявились менты домой, побеседовали. Легко тогда было, народ в основном участливый, санкций прокурора не требовал. Все здоровы, симптомов отравления нет, муж и детки горем убиты, хотите чего поискать – да на что нам санкция на обыск, идите смотрите так просто. Ну посмотрели, взяли кое-какие пробы – еда из холодильника, там продукты всякие. Ничего не нашли, нет дома мышьяка, и подходов к нему нет. Не могла просто так Светлана Николаевна его неделю кряду глотать. Значит, все же криминал.

Прошлись по соседям для порядку. Какой криминал?! Увольте – тётя Света была образец морали. Ни любовников, ни семейных скандалов. Грубости от неё не услышишь, к чужим проблемам участлива, но без назойливости, семья живёт на зарплату, не шикуют, врагов нет. Достойная женщина строгих правил. Опрос знакомых и родственников подтвердил то, что рассказали соседи. Мотивы убийства вне работы отсутствовали напрочь.

Конфликт интересов в школе раскопали быстро – разве такое утаишь в преимущественно женском коллективе? Там же и версию подкинули, кто в главных врагах числился. Следак подался в районо с папочкой побеседовать. Папочка бледный, трясется, но ничего криминального не признает, в показаниях не сбивается, лично с учительницей встречался только на родительских собраниях на общем основании. Похоже, что на главного подозреваемого он явно не тянет. Пришлось побеседовать с сынком. А вот тут началось самое интересное. Стал вьюнош в мелочах путаться. Когда был в классе на переменках, когда не был, где видел свою классную, где не видел…

Это только мифический Шерлок Холмс по царапине на ботинке определял полную картину преступления. В жизни так не бывает. Тут всё куда прозаичней – нормальный опер и следак подозреваемого «колют», то есть самого на себя заставляют показания давать. Один раз сбрехал на мелочи – и попался. Подозреваемый зачастую не догадывается, сколько ценной информации он сам дает следователю своими малюсенькими неувязочками. Тут ведь сразу игра начинается по принципу «тепло-холодно»: чего же наш голубчик боится и зачем ему это надо. При этом есть один парадокс – обычно чем умней подозреваемый, тем легче с ним в такую игру играть. Тупого зечару с интеллектом на грани дебильности расколоть зачастую труднее: «Ты чё, начальник, лепишь, не при делах я», – вот те и весь сказ с нулевой информативностью. А рафинированные умники начинают играть в содействие, перестраховываться, переигрывать, чем и выдают себя со всеми потрохами.

Заподозрив неладное, следак запер Валентина в кабинете завуча (ещё один прекрасный метод психологического давления – наехать, а затем на некоторое время бросить «клиента» в полной неопределённости). Пока десятиклассник ёрзал на стуле, следователь побывал в учительской, где быстро выяснил, кто у него в друзьях числился. Прошёл в нужный класс и вызвал друга номер один.

Вот и Вовка. Друг номер один оказался мальчиком трусоватым, но бесценным кладезем информации. «Здравствуй, Вова!» А Вова аж заикается. «Ну, расскажи о себе». Вова рассказывает. «Подожди, где, ты говоришь, мама твоя работает? В аптекоуправлении. И кем? Провизором? Нет, не провизором. Уборщицей на складе. А ты к матери на работу заходишь? Молодец, что заходишь, это здорово – помогать матери убираться. Только вот на тебя один товарищ письменные показания дал, похоже, плохо твое дело… Как это он один травил? А он сказал, что это ты! Ах, врёт он… Ну, тогда давай по порядку, а то виноват он, а под суд тебе…»

Валентин и Владимир дружили давно, несмотря на большую разницу между их семьями. Разницу не имущественную (тогда доход разнорабочего не слишком сильно отличался от мелкочиновничьего), а культурную. Если родители Валентина рассуждали о высоких материях, то Вовины папа с мамой лихо резались в дурака «за погоны». Субботние походы в театр стояли контрастом к традиционным выходам в винно-водочный магазин за бутылкой беленькой, а Эрмитаж – к рыбалке. Однако это не мешало пролетарию Вовке читать книги в громадном количестве, а интеллигенту Валентину тянуть с друганом дешёвый «портяшок» в подворотне. Помните, были такие номерные портвейны, сладкие и крепкие. Вот и объединились товарищи по общности вкусов и интересов.

Идея убрать классную родилась у Валентина сразу после контрольной. Ошибка была незначительная, и он по старой памяти рассчитывал, что Курочка Ряба, как за глаза называли ученики свою учительницу, ему за такую мелочь оценки не снизит. А постоянные вызовы к доске для ответов на самый трудный материал лишь подтвердили его уверенность, что его «срезают» в пользу директорской дочки. Хотелось убрать и дочку, просто технически это оказалось сложнее, пришлось ограничиться классным руководителем. Под страшным секретом Валентин полушутя спросил у своего приятеля, не видел ли он каких ядов, когда тот помогает своей мамке полы мыть. Да как же тут не видеть, когда там в одной комнате здоровая вывеска висит о том, что из одного бачка мусор нельзя убирать, потому как там яд! Мышьяк… Похоже, что по-настоящему серьёзность последствий попадания такого мусора в пищу друзья не оценили. В понятии Вовы это вообще было не преступление с покушением на жизнь, а почти что безобидная шалость.

Пришёл Вова к матери на работу. Мать рада, что сам пришёл, обычно заставлять да просить надо. Поднялась мать на второй этаж, а для сына на первом этаже все помещения открыла. Он полы моет, а сам к заветному бачку приближается, откуда мусор нельзя выкидывать. Бачок этот стоял под специальным вытяжным шкафом, где развешивали мышьячные соединения перед отправкой их по зубоврачебным поликлиникам. В бачке оказалось полно мятых бумажных салфеток, кое-где слегка вымазанных какой-то розоватой пастой. Вот парочку этих салфеток Вова и прихватил по просьбе своего друга Валентина.

Валёк этим трофеем распорядился просто – соскрёб пасту с бумаги в маленький пузырёк и кинул его в свой школьный портфель. Поначалу никакого особого плана у него не было, но удобный случай представился буквально на первом уроке. Была у Светланы Николаевны такая привычка – на большой перемене прямо в классе бутерброды есть. У Курочки Рябы всегда пара-тройка бутербродов в сумочке имелась. На обычных коротких переменах математичка Рябкина без всякой задней мысли оставляла свою сумку подле учительского стола, а сама могла выйти из класса в учительскую, в соседние классы к коллегам-преподавательницам или по каким другим делам. Учеников же из класса она старалась тоже выгонять – до поздней осени открывала настежь окно, чтобы перед уроком проветрить. Этим моментом и воспользовался Валентин. Дело секунд – нырнуть в сумочку, отлепить от хлеба колбасу и посыпать на масло немного розоватых крупинок. Под колбасой такое точно не заметишь. Вот Светлана Николаевна и не заметила…

автор:Андрей Ломачинский "Вынос мозга.Записки судмедэксперта"
5569

Полки для книг

Развернуть
Звоню хозяйке раздолбанной, съёмной квартиры на Алматинском Арбате.

- Переночевал. Уезжаю. Кстати, у вас телек не работает и плита не включается.
- Я вам говорила. Вариант для командировочных. Излишеств нет. Зато центр.
- В ванной света нет.
- В коридоре включаете, в ванной светло. Мыться можно.
- Чайник электрический не нашёл.
- Он на своём месте. В тумбочке на балконе.
- Ясно...Можно я Нодара Думбадзе возьму?
- Это кто?
- Писатель. Книга у вас в квартире лежит.
- Ааа..да, берите. Ключ в почтовый ящик киньте.
- Хорошо.
Через пять минут перезванивает :
- Тыща тенге.
- За что?
- За Шеварнадзе этого.
- Да мне проще стырить его.
- Семьсот.
- Стырю.
- Шестьсот на сотку закиньте.
- Пятихатка на том месте где книга лежала.
- Только точно оставьте. Вы же не вор.

Сложил вещи в рюкзак, взял книгу и уехал в город. По дороге смс на вацап " На полке денег нет. Обманул. Ворюга"

Вот, что ответить человеку, который книги вместо ножек для кровати использует, а ищет почему то на полках?

" В ближеоконном,подголовном, левом горизонтальном столбике между Дюма и Поднятой целиной лежит. На своём месте... "
1299

Желание

Развернуть
- Ну вот чего ты хочешь? - рыбка устало потерла глаза плавником. За сегодня это был уже третий ребенок. Такое случалось каждый год, когда в школе начинали проходить Пушкина.
- Мира во всем мире, - заученно оттарабанил мальчик.

- Тебя, кстати, как зовут?

- Саша.

- Так вот, Саша. Даже рыба понимает, что это невозможно. А ты человек! Человек, понимаешь? А это звучит гордо. Давай еще раз. Чего тебе надобно?

- Чтоб у меня по алгебре пятерка была?

- Саша, - устало вздохнула Рыбка. - Если ты позанимаешься чуть больше, у тебя и так будет пятерка. Безо всякого волшебства. Ты же не совсем дурак, меня смог поймать. Нужно что-то необычное, неожиданное, запоминающееся!

- Слона!

- Какого слона, Саша? Ты думаешь мама будет рада твоему слону?

- Феррари!

- Ты думаешь, у налоговой не возникнет вопросов, откуда у вас появилась Феррари?


Мальчик насупился. Желания у него были, но эта глупая рыба очень хорошо спорила. Может, есть кто-то посговорчивее?


- О, я знаю!


Рыбка заинтересованно забилась у Саши в руках.

- Так так.

- Хочу лампу с джинном!

- Спасибо за обращение, приятного вам исполнения желаний.


Как только рыбка скрылась в пучине морской, мальчик осторожно потер лампу. Тотчас пред ним явился недовольный джинн в домашних тапочках и с пультом.


Вот ты ж хитрая треска! - подумал джинн, глядя в море. - Третий вызов за неделю.


- Итак, малыш, у тебя есть три желания
480

Путешествие раненого "фокса". Рассказ о перегоне самолета в Сингапур. Продолжение.

Развернуть
Путешествие раненого
Ссылка на начало истории

Поздним вечером 21 декабря 2007 года, с трудом заставив себя с набирающего оборота корпоратива, заложниками которого мы едва не стали, добираемся до дальних, заснеженных, стоянок аэропорта Иркутска. На одной из них нас одиноко ждет наш "фокстрот".

Не столько сложно было привести его к жизни, запустив ВСУ и прогреть его промерзшее за день нутро, сколько разобраться с доблестными иркутскими стражами границы и таможенниками, которые на славу поработали, требуя от нас то "справку на выдачу справки", то "фотографию два на восемнадцать".

В конце концов границы России другнули и открылись. Мы вылетаем, и предстоит нам лететь около пяти часов до китайского города Ухань.

Я о таком и не слышал, а он, оказывается, есть.

Мы договорились, что начнем полет мы с Андреем, в полете Дима сядет справа, я пойду отдыхать, переход заходом в Ухани присоединюсь и буду морально поддерживать сзади.

* * *

Зимой в наших широтах летать очень спокойно - нет гроз и нет необходимости постоянно пялиться в радар и быть готовым изменить маршрут во избежание неприятностей, что летом порой так выматывает!

Мы летим над Монголией чинно и благородно. Правда, впереди нас ожидает некоторый "нюанс", над которым сломала голову штурманская служба.

Китай буквально месяц назад ввел над своим пространством эшелонирование с сокращенными интервалами (RVSM). Не над всей территорией, правда, но в некоторых зонах уже действует. И мы над такими и полетим. Причем сначала влетаем в зону "традиционного китайского" метрового эшелонирования, а далее - в зону с их, метровым же, RVSM.

Сегодня я уже не помню точно, какие это были зоны... Но суть не в том. Соль в следующем - как всегда, по факту внедрения RVSM в Китае российские авиавласти разослали по компаниям грозные предписания о "допуске экипажей и (!) воздушных судов к полетам в зоне RVSM КНР".

Конечно, пилоты тут же прошли "обучение" (а чего там учить, если разница только в эшелонах - в Европе все в нормальных футах, а в Китае - метры, но переведенные в "кривые" футы). Что касается воздушного судна...

Вплоть до самого вылета из Москвы руководство долго чесало репы, рассуждая "а допущен ли наш TF к RVSM Китая, или нет, если он по тем же требованиям допущен в Европе?", слало запросы в наши верхи за разъяснением, но ничего путного не получало. Времени было мало и вопрос решили по-македонски - в зоне "китайского RVSM" снизиться до Non-RVSM эшелона, пролететь ее, и далее снова набрать нормальный эшелон полета.

Мы так и сделали...

Войдя в зону CHINA RVSM, запросили снижение до 8100м. На резонный вопрос "WHY???" отвечаю (на английском, разумеется): "Наш самолет не имеет допуска к китайскому RVSM". На что диспетчер еще более удивленно: "Но в вашем флайтплане указано, что вы имеете допуск к RVSM?!!"

Это логично. Во флайтплане нет отдельного поля для "отдельного допуска к китайскому RVSM".

И что тут ему ответить?..

Отвечаю: "Да, мы допущены к RVSM, но допуска еще и к китайскому от властей не получили, поэтому дайте нам снижение 8100м".

Нас не поняли, но снижение разрешили.

И так в каждом новом секторе: "Почему вы идете на 8100м? Что у вас случилось?". И каждому отвечаю: "Да все нормально".

Не будешь же им говорить, что в авиавластях сидят, кхм, недалекие люди.

Непатриотично.

* * *

Посадку в Ухани выполнял Андрей, Дима сидел справа..

Я сел сзади и забрал радиосвязь. Китайский английский оказался таким английским... серьезно...

Когда мы вышли на связь с Wuhan-Approach, первое, что я услышал от диспетчера, нельзя было назвать разговором - это было ТЯЖЕЛОЕ ДЫХАНИЕ в эфир, вроде "дефоа фохау мяу".

Правда, со второй попытки я понял, что нам дана была команда снижаться 4200м. И то, понял лишь потому, что такая высота была на схеме и иных вариантов не было.

Заход думали выполнить по ИЛС... Но у нашего "фокса" были свои планы - TF подкинул леща, отказавшись показывать нужные нам стрелки.

Т.е., система не заработала, отказала.

(естественно, после посадки все заработало. Видимо, "от удара о землю", как мы говорим в таких случаях).

Пришлось в спешном порядке заходить по ВОР/ДМЕ и делать это весьма спортивно, при участии всего экипажа (я сзади дирижировал). Учитывая то, что фактическая погода едва проходила по минимуму, это было совсем нескучно.

Сели.

* * *

Занятные они люди, китайцы. Наш самолет окружили хмурые андроиды автоматчики, размерами и лицами как с одного конвейера.

Дима под конвоем ходил заправлять самолет. На все ушло 20 минут - мы еще шутили над тем, что если в задании напишем "стоянка 20 минут", то нас заставят задание переделывать, т.к. она по правилам "не может быть менее 30":)

Что сильно тогда удивило (напомню, я первый раз был в Китае) - это нескончаемые ряды стоящих В737 одной из китайских авиакомпаний. Их было та пара десятков, наверное, если не больше!

Тогда я впервые задумался над тем, что китайская гражданская авиация значительно обставила российскую в плане количества использования современной техники. Да и в количестве выполняемых полетов, конечно же. До этого я вообще мало что знал о Китае, разве только то, что "китайское качество" - это имя нарицательное. А оно вон как оказалось...

Что ж... Самолет наш заправлен. Негостеприимная Ухань избавляется от нас, а мы берем курс в сторону Саньи, чтобы далее проследовать в Тихий Океан...

Волнуюсь.

Наверное, так себя чувствовали моряки в эпоху Великих географических открытий.

* * *

...Рассвет застал нас где-то на подлете к Вьетнаму. Как раз на полпути до пункта назначения.

Двигатели нашего "залеченного" В737-500 VP-BTF мерно гудят, воздух спокоен, как молоко в холодильнике. В эфире периодически что-то говорят на непонятных восточных языках, а под нами трудолюбивый вьетнамский народ готовится выйти на рисовые поля...
Путешествие раненого
Когда мы вошли в небо над Тихим Океаном, диспетчер начинает нас пытать вопросом: "конфём аэнпИтен эппрувд"? С ударением на И в слове "аэнпитен"

Эээ. WTF??? Что за "аэнпИтэн"?

Мы с Димой переглядываемся и пожимаем плечами. Шестеренки в голове перебирают возможные варианты... "Эппрувд мы или не эппрувд" для "АэнпИтэн"..

Епрст!!! АэнпИтэн!!! :))))

Не могу удержаться от смеха!

RNP10!!!
В России, на русском английском это сокращение иначе как "Эр Эн Пи Тен" не произносили, мы привыкли к нему, а сейчас впервые услышали его так, как оно, собственно и должно по буквам английского алфавита произноситься - RNP 10. Требуемая точность навигации, которая обеспечивает нахождение самолет в пределах окружности радиусом не более 10 миль от предполагаемой позиции. Ну конечно, мы "эппрувд"!

Летим дальше...

Дима снимает для истории.
Путешествие раненого
Океан тем временем светлеет. Красота!
Путешествие раненого
Вьетнам. Пытаюсь разглядеть джунгли залитые напалмом...
Путешествие раненого
УКВ связь закончилась. Теперь мы работаем на коротковолновой частоте 5000 Singapore-Radio. Мы с трудом докричались до диспетчера, а дальше постоянно слышим, как это с разной степенью успешности пытаются делать другие экипажи. В эфире стоит знатная какофония.

Наш полет неотвратимо приближается к моменту Х, который мне снится с августа.

Начинаем готовиться к заходу на посадку. На брифинге обсуждаем нюансы, я указываю на то, какие характерные визуальные ориентиры мы хотим увидеть, чтобы определить аэродром.

Конечно же, единственная приводная радиостанция как раз в тот день была отключена, так что аэродром можно было найти только визуально. По наводке диспетчера, конечно же... хотя..

Об этом дальше.

Андрей настаивает на том, чтобы после посадки мы использовали максимальный уровень торможения. Я не вижу в этом необходимости - у нас масса на посадке в районе 36 тонн, посадочная скорость менее 120 узлов и закрылки 40, да и температура за 30...

Но начальник неумолим - видимо, цифры 1592 (длина ВПП в метрах) действуют магически. Я не стал спорить - это не так уж принципиально выяснять и доказывать, что расчетная дистанция пробега значительно меньше располагаемой длины ВПП. А тормоза в таких условиях перегреться никак не успеют.
Путешествие раненого
Постепенно диспетчер нас начинает снижать... И начинается чехарда.

Сначала он сообщает, что нам предстоит заход с прямой на взлетно-посадочную полосу (ВПП) 21. Я облегченно вздыхаю  - данный вариант кажется более простым... Однако, вскоре вызывает нас и меняет ВПП на 03... Хм, ладно.

Проходит пять минут... И снова (!) нам выдают ВПП 21. А мы тем временем уже идем значительно выше профиля снижения - диспетчер протянул нас в горизонте для расхождения с Боингом 747, взлетевшим из крупнейшего сингапурского (и по мировым меркам тоже немаленького) аэропорта Чанги.
Путешествие раненого
А еще через пять минут ВПП снова меняет на 03.

Окончательно нас запутав и, видимо, удовлетворившись этим, диспетчер векторит куда-то на границу Малайзии и предлагает увидеть Селетар. Мол, его работа на этом окончена.

Так и представляю его себе - откинувшегося на спинку кресла с ехидной ухмылкой.

Высота что-то около 10000 футов. Мы Селетар не видим. Более того, не видим даже характерных ориентиров, которые я ожидал увидеть, после изучения всей имевшейся об аэродроме информации. Я пытаюсь разглядеть характерную излучину, на берегу которой и расположена ВПП.

Да только никто не предупреждал, что здесь этих излучин на десять Селетаров хватит!

Что-то да, видим - какие-то речки (а канал, разделяющий Малайзию и Сингапур был самым что ни на есть характерным), но ничего похожего на то, что мы ожидали увидеть.

Прошу у диспетчера выполнение виража и снижение до 7000 футов - чтобы уйти под редкие облака. Андрей стоит сзади и нагнетает обстановку. Я изо всех сил сохраняю спокойствие.

На втором или третьем вираже глаз вдруг фиксирует "знакомую" картинку и все сразу встает на свои места. "Вот куст, а вот памятник!" - это про нас. Я увидел "знакомую" излучину, сориентировался по ней и разглядел серую поверхность ВПП Селетара.

Получаю разрешение на заход. Беру курс на аэродром для входа в левый круг полетов. Снижаюсь и занимаю 1500ф.

ВПП проплывает слева от нас. Под нами - да, в схеме не обманули - жилые кварталы. И впереди они тоже виднеются. А летим мы очень близко к ВПП, ближе, чем мы обычно делаем при выполнении визуальных полетов по кругу.

Что ж, есть возможность проверить домашнюю "заготовку".

На траверзе торца ВПП летим с выпущенными шасси и закрылками 15. Отсчитываю 10 секунд... даю команду на выпуск закрылков 40. Гашу скорость и ввожу самолет в снижение 1500 фут/мин с одновременным креном 30 в сторону ВПП. Разворот должен получится спаренным.

Андрей стоит сзади, он ВПП пока не видит. Но командует: "Доворачивай, доворачивай, проскочим!". Но я уже не поддаюсь команды начальства (с меня достаточно autobrake MAX). Я вижу слева торец ВПП, и дальше дело техники.

Руки-ноги привычно делают свое дело, самолет выходит из крена точно в створе ВПП и строго на нормальном, обычном, трехградусном профиле снижения. Идеальней и быть не может!

Где-то внизу проезжают машинки, мы свистим над ними, наш "фоксик" касается ВПП точно в знаках...

...И мы тут же повисаем на ремнях. Уровень максимального торможения на сухой ВПП - это вам не хухры-мухры! По моим ощущениям, через 200 метров мы уже катимся на скорости руления.

Не торопясь, освобождаем ВПП влево по рулежке, делящей ее пополам. Откуда-то изнутри растет ощущение эйфории, но я давлю ее - надо сначала зарулить.

Мы на стоянке. Двигатели выключены. Открываю окно... 36 градусов! Но мне они кажутся зимней свежестью. Мы сделали это!!! Ух-ух!!!

Нет слов, переполняют эмоции.
Путешествие раненого
Вот теперь можно расслабляться, петь песни и плясать вокруг костра.

Наш самолет временно прописан в Сингапуре на ремонт. Полет, учитывая новизну и обстоятельства, более чем удался!

Впереди целые несколько часов (!), чтобы успеть поспать, погулять-посмотреть, а вечером... погрузиться пассажирами в самолет Туркишей и улететь через Стамбул в Шереметьево. Н

Налет за год без малого 800 часов, сразу по прибытию ухожу в отпуск. Яркая концовочка!

Всяко-разно фотографируемся (как позже выяснилось, там это делать запрещено).

На фото видно, как собираются тучи - мы после посадки смотрели на них и чесали затылки - это ж как удачно мы утром прилетели-то! И то на заходе они чуть не помешали найти аэродром, раньше видимый только на картинках да в симуляторе. А что было бы днем - как в первоначальном замысле наших планировщиков?

Что было бы днем мы узнали через несколько часов, когда пошли гулять по побережью. За 40 минут на Сингапур вылилась, наверное, летняя норма осадков города Москвы.
Путешествие раненого
Было очень приятно увидеть родные отечественные самолеты в далеком Селетаре
Путешествие раненого
Путешествие раненого
Финальное фото "на память". Наш экипаж.

Почему то вылетело у меня из головы то, что в этом путешествии с нами была Ольга, бортпроводник. Она нас кормила :)
Путешествие раненого
...Через два месяца мы (правда, в ином составе - без проводника, а вместо Димы был другой второй пилот) вернулись в Сингапур, чтобы вернуть "фокса" на базу.

Но это уже другая история...

Спасибо за внимание!
1216

Как я обед разогревал однажды.

Развернуть
Еще одна история из серии "мужчина - это случайно выживший мальчик".

Было мне тогда лет 8, родители были на работе, я пришел из школы, время обедать.
Достал из холодильника кастрюлю с едой и поставил ее на плиту греться.
А сам пошел смотреть мультики в зале. Как назло, мультики, видимо, попались зачетные и про кастрюлю я совсем забыл. Примерно через полчаса я почувствовал легкий запах гари (через 2 закрытые пары дверей). Но, вначале, особо не придал этому значения.

Запах стал усиливаться и тут я Вспомнил.
Не уверен, знал ли я тогда уже слово "пиздец", но то, что он приближается я понял отчетливо.

Ворвавшись на кухню, теряя по дороге кирпичи, я охренел: из кастрюли валил уже черный дым, вся кухня была в этом едком дыму, я быстро открыл окно и вырубил плиту, но тк она была электрическая и долго остывала, я понял, что нужно убрать кастрюлю с плиты как можно быстрее. Хорошо хоть додумался взять полотенце чтобы не обжечь руки, но вот переставил я ее на ближайшую табуретку, которая была из пластика ... горячая кастрюля тут же оплавила пластик и вплавилась в табуретку.

До прихода родителей оставалось часа 3 и я четко понимал, что скрыть такую жесть за это время не получится никак.

Я был очень расстроен тк во-первых, остался без обеда, во-вторых понимал, что ждет меня белый и пушистый зверек под называнием писец, когда родители придут и увидят как я "пообедал".

Оставалось одно спасение - позвонить маме и заранее предупредить ее.
Часа за 3 пока доберется до дома, она отойдет и, возможно, все обойдется, подумал я.

Набрав номер мамы, я дождался ее ответа и начал рыдать в трубку:
- Мааама (уыыыыыыыыы) !
- Сынок, что такое ?!
- Мааамааа, Все Сгорееееелооооооо !
- Что сгорело ?!!!!
- ВСЕ СГОРЕЕеееЛО (уыыыыыыыыы) !

после этого я положил трубку и пошел досматривать мультики.
Телефон еще пару раз звонил, но трубку я не брал, был не в настроении.

Мама приехала с работы несколько раньше чем обычно.
Она была Очень рада, что не все сгорело, а только мой обед.
Вроде меня даже не били.

А что вы интересного и запоминающегося делали в детстве ?
657

Чувства верующего.

Развернуть
Однажды произошел со мной на работе забавный случай. Я тогда работал барменом в коктейльном баре средней величины. И протоптали дорожку к нашему заведению приверженцы какой-то религиозной секты. Раз в две недели, обычно по четвергам, они заваливались к нам в количестве человек 20-30 и кутили до полуночи. Предпочитали эти ребята исключительно глинтвейн и расплачивались только по-отдельности.
К слову, приготовление достойного глинтвейна занимает некоторое время (немного большее, чем в случае с холодными напитками), а когда его заказывают разные персонажи с интервалом в две минуты, это бесит. Расставил ингридиенты, сделал, убрал, снова заказ. И так по кругу.
И тут один мудрейка из их рядов, видя мои манипуляции, решил что в такой "запаре" я вполне мог "не отдать ему заказ" (который он употребил пару минут назад) и стал его требовать. Как водится в таких случаях, я вежливо объяснил, что заказанное уже выдал, а нового он не оплатил. Парень ни в какую: брыжжет слюной и требует мифический глинтвейн. Последним аргументом с моей стороны было то, что из нас двоих сейчас трезв лишь я один, и память меня, ввиду опыта работы, не подводит. После этих слов он поменялся в лице и заявил, что наш спор это оскорбление его чувст, а значит и оскорбление чувств верующего!
Управляющий долго смеялся, когда парень, излив ему душу о моих издевательствах, удалился.
900

Детский дом. Часть II. Дениска

Развернуть
Начало истории здесь: http://pikabu.ru/story/detskiy_dom_chast_1_5011242

Мы еще немного посидели в кабинете, поговорили. Я уже стал опасаться, что общаться придется все время при ней. Но нет, разрешила – можно выйти в коридор. И вот мы вдвоем! Как оно будет – общение?! Все-таки видимся в первый раз. А хорошо! Задаю вопросы (и их много), он отвечает, что-то рассказывает. Покажи мне свой класс. Поднимаемся на другой этаж. Не знаю – можно ли уходить с ним от кабинета завуча. К нам присоединяется еще двое ребят (в т.ч. армянский мальчик с косоглазием). Уже общий разговор. Самые разные темы: какая у Вас машина (Оо, такая же как у нашего директора), а колеса какого размера:), а хотите мы покажем, как умеем делать сальто назад… и среди этих мелочей прозвучало отдельно: “А Вы именно к Денису приехали?” Я говорю – Да, к нему, но и к вам тоже, - озвучивая то, что уже давно крутится в голове. Пока я буду здесь, буду стараться что-то дать каждому.

В общем то в тот день мы успели не так много. Уже начало смеркаться. Чуть-чуть прогулялись, попрыгали в снег с труб отопления и дошли до машины, чтобы забрать гостинцы. Потом наша апельсиновая делегация проследовала в кабинет завуча, где и сгрузила все у нее. Вот и все. Я помахал детям в окне, сажусь машину, еду… Как описать мои ощущения по дороге домой..? Не знаю, уместен ли здесь такой пример и насколько он вообще правдив, но пару лет спустя в Шантараме я прочитал про ощущения героинового наркомана – вот у меня было очень похоже. Это такое хорошее СПОКОЙСТВИЕ, открывающее дверь в новые миры. Только для меня этими мирами стали маленькие планеты детей, с которыми я познакомился и с которыми, как я теперь уже знал, я еще познакомлюсь. Те же 4 часа в пробках до Москвы прошли очень хорошо, мне было о чем подумать.

А потом начались звонки! Иногда по нескольку в день! Дениска, видимо, теперь пользовался любой возможностью, чтобы попросить у кого-нибудь из своих друзей, знакомых или воспитателей телефон и позвонить мне. Вы, наверное, знаете, как непросто говорить по телефону с детьми. Чтобы разговор был интересным, надо все время подбрасывать новые темы, задавать вопросы, заполнять паузы. А теперь представьте, каково это, если ребенок 11 лет никогда до этого ни с кем по телефону не разговаривал) Каждый раз он говорил только: “Дядя Саша, привет!” И дальше действовал я) Причем звонки всегда раздавались с разных номеров и в самый неподходящий момент (на работе, на переговорах, за рулем, в роуминге на рыбалке), и я не мог сказать – перезвони попозже, потому что через 5-10 минут у него уже не будет этой возможности. Просто это было очень важным для него – у него появился кто-то, кому можно позвонить, и я говорил, говорил, говорил…

В каждом разговоре он спрашивал, когда я приеду. А я и сам теперь спешил. Следующий визит недели через 3-4. Все дорогу Дениска звонил: где я? Подъезжаю, сворачиваю с шоссе, и вдруг случайно замечаю маленькую фигурку, сидящую у дерева… Оказывается он уже час встречает меня на дороге в километре от интерната. Я на другой машине, поэтому он не может меня узнать. Хорошо, что не промчался мимо) Идем в администрацию. Ксерокопия паспорта, какое-то заявление и можно общаться. Денис показывает свою комнату. Все чистенько, аккуратно. Но как всего мало! Из личных вещей я заметил только зубную щетку и журнал про человека-паука, который привез в первый раз. Погода хорошая, солнце, уже весна вовсю, и мы идем гулять. В багажнике машины случайно/неслучайно оказываются 3 летающие тарелки из Америки. Мы выходим на футбольное поле и начинаем играть с Дениской. Через 10 минут нас играет уже человек 7, а через полчаса – пол детского дома) Игра в футбол парализована, все вовлекаются в хаотическое швыряние фрисби. Для большинства это первый раз, но почти у всех получается. Играют и маленькие и постарше. Хвалю всех. Кому-то попадает в губу, кому-то в висок, кто-то плачет, но не долго. Обычный ребенок от такого удара бы не встал, ну или рыдал бы целый час, кричал. Детдомовские же другие. Их просто некому утешать. Поэтому только короткий шок, несколько слезинок или капелек крови, и он снова в строю. Это вызывает уважение. И желание каждого обнять…

Дети в интернате разные. Кто-то быстрый, умный и симпатичный, а у кого-то явно видны признаки отклонений, отставания, дефектов. Кто-то гиперконтактный и активный, другой же замкнутый и тихий. Но всех объединяет одно – непростая судьба. Чаще всего это лишенные родительских прав родители, или они погибли, или они в тюрьме. Может, потом напишу про кого-нибудь из ребят. А сейчас почему-то захотелось, чтоб вы прочли стих Бродского (вообще-то я его не люблю совсем), но тут будет хорошо:

Стихи вообще-то про кота, но я почему-то всегда представлял собаку. А можно и ребенка представить…

Он был тощим, облезлым,
Рыжим.
Грязь помоек его покрывала.
Он скитался по ржавым крышам,
А ночами сидел в подвалах.
Он был старым
И очень слабым.
А морозы порой жестоки.
У него замерзали лапы,
Точно так же, как стынут ноги.
Но его никогда не грели,
Не ласкали и не кормили.
Потому что его не жалели.
Потому что его не любили.
Потому что выпали зубы.
Потому что в ушах нарывы...
...Почему некрасивых не любят.
Кто-то должен любить некрасивых.


А пока мы бежим на поле за территорией – есть щавель и кидать кольцо-рекордсмен по Гинессу, которое очень далеко летит (здесь бы они точно зашвырнули его на дерево:). Непрерывно с кем-то общаюсь, стараюсь поговорить с каждым, кто рядом, устраиваю спонтанные конкурсы, типа: вот кольцо из Америки (вы знаете где она? а что когда там день – у нас ночь? а какие там деньги?), оно стоило 12 долларов, сколько это в рублях, кто отгадает первым, получит жвачку) Пока старшие решают задачку (мой Дениска умножает палочкой на песке), я подкидываю младших в воздух.

Теплый солнечный вечер. Прощаемся. Человек 15 бежит за машиной, провожая. Мне очень хорошо...
Детский дом. Часть II. Дениска
Детский дом. Часть II. Дениска
1307

Детский дом Часть 1

Развернуть
История из моей жизни

Заканчивался 2009 год, и мне было грустно. Но не потому, что год прошел, а просто я чувствовал какую-то невостребованность. Дело в том, что уже полтора года я был разлучен со своими детьми и видел их только на каникулах. И вот, пролистывая разные благотворительные сайты, натыкаюсь на что-то типа – “Напишите письмо случайному ребенку из детского дома, ведь им так нужен кто-то на воле – в большой жизни”. Я выбрал четырех. 2 мальчика и 2 девочки из разных интернатов/детских домов. Все они далеко (не в московской области), но я интуитивно выбирал те, что все-таки поближе – а вдруг поеду туда…

Письма надо было не просто отправить, а 31 декабря в полдень принести в условленное место в центре Москвы. Там внезапно появится Дед Мороз, и нужно быстро вбросить их ему в мешок. В общем, типа флешмоба). Так оно все и произошло: в назначенное время вышел дедушка, к нему подбежала куча народу (в основном молодежь и в основном девчонки), опустили письма и все – через 3 минуты площадь опустела, и только растерянные милиционеры недовольно озирались, как всегда не успев среагировать).

Прошло пару месяцев, и я получил 1 письмо. От девочки 15 лет. Хорошее длинное письмо. Я в ответ. И понеслось… Каждый месяц-два туда-обратно. Потом мы стали созваниваться, потом я ради нее завел себе аську, а еще через пару лет она закончила свой интернат и вышла во взрослую жизнь. Я думаю, что у нее все хорошо)

Но рассказать вам хочу про другое. С Деда Мороза прошло месяцев 9, я уже не ждал ответа от других детей, думал – ну 25% ОК, может затерялись, не дошли остальные письма… и вдруг – письмо! Маленькое, корявенькое, почерк еле разобрать, с какими-то рисунками страшненькими. От мальчика 10 лет. Наша переписка с ним шла тяжело и медленно. Иногда почти прерывалась, как нитевидный пульс у больного, и месяцами не было ответа. Иногда под его диктовку писал воспитатель. Так длилось года полтора. В последних письмах он все чаще спрашивал, приеду ли я к нему? Я отвечал – наверное, да, скоро... Все время мешали какие-то дела, но однажды я понял – все, пора, дальше откладывать нельзя. Стал наводить справки, звонить в детский дом – типа что привезти, узнать про Дениску. Трубку не брали несколько дней, или брала уборщица/секретарша: ничего не знаю, да, мальчик вроде есть такой, к телефону подозвать не можем… И тут я еще узнаю, что это не просто детский дом, а интернат для отстающих в развитии детей. Еще больше волноваться стал – а вдруг он совсем отстающий? Как мы будем общаться? Обсуждал это с приятелем на работе, и он привел классный образный пример, который мне запомнился. Представь, что ты в армии, и тебе предстоит первый раз прыгнуть с парашюта. Ты уже в самолете, он набирает высоту, тебе очень страшно. В голове возникает 100 причин не прыгать, ты хочешь поделиться своими сомнениями с кем-то, но в самолете есть только бравый инструктор прапорщик. Такой простой, с усиками, надежный и недалекий. Ты пытаешься перекричать гул самолета и изложить ему свои аргументы. Он вроде и хочет тебя услышать, но не может, не понимает и только радостно-ободряюще хлопает по плечу. И у тебя остается лишь одна опция – прыгнуть… А в моем случае - поехать, отбросив все внутренние разговоры.

И вот, день назначен. Суббота или воскресенье – не помню. Стоит слякотный февраль 12 года. Сперва еду в супермаркет Метро. Закупаю кучу апельсинов и мешки конфет. Кассирша уважительно спрашивает – на праздник едете? А я еще не знаю… Детский дом в тверской области, по расстоянию вроде не так далеко, но с нашими веселыми московскими пробками еду более 4 часов. Всю дорогу волнуюсь, хочу соскочить, но виртуальный прапорщик на переднем сиденье не дает мне этого сделать)

Приехал. Иду по территории. Какие-то дети в снегу разгружают грузовик. Может быть, среди них мой Дениска? А, может, его вообще куда-нибудь увезли. Ведь никто не знает, что я приехал. Захожу внутрь корпуса. Объясняю ситуацию вахтеру: нет, не родственник, первый раз, ничего не знаю. Ладно, говорят – ждите. Придет, замдиректора и решит, пускать Вас или нет, давайте паспорт. Жду. Минут 40. Мимо проходит дама в возрасте. Ей вахтер почтительно: вот так и так мол, человек из Москвы приехал… Она молча поднимается по лестнице (может не слышит?) и только у поворота в самом конце тихо бросает через плечо: “Пойдемте…”

В кабинете я ей вкратце все рассказал. Она позадавала вопросы, подумала. Потом достала из шкафа папку с личным делом и начала рассказывать сама. Часть деталей я опущу, но смысл в том, что от очень неблагополучных родителей из самого дальнего уголка тверской области где-то 2-3 года назад Дениса забрали сперва в больницу, а потом в их детский дом. Учится плохо, так как на момент, когда до него наконец добралось государство, не умел практически ничего и переболел практически всеми существующими болезнями. Но мальчик хороший. В этот момент в кабинет заглядывает мальчик лет 10 с явными признаками сильного косоглазия и чего-то еще. Она ему: “Позови к нам пожалуйста Дениса”. Мальчик убежал. Я сижу, задаю какие-то вопросы, слушаю, отвечаю, а у самого сердце стучит как у воробья! Сейчас я его увижу!

В дверь постучали. Можно? Можно. Я сижу боком к двери, пока не вижу. Директриса строго испытующе спрашивает:

- Денис, а ты знаешь, КТО к тебе приехал?
- Да! Это дядя Саша ко МНЕ ПРИЕХАЛ!

Я встал. Подошел к нему. Мы обнялись. И он сразу попал в мое сердце.

Выглядел он тогда примерно так
Детский дом   Часть 1
Продолжение будет...