алкоголь

Постов: 622 Рейтинг: 1613214
8623

[моё] Церковь Священники

Развернуть

Пост уже давно потерял, а историю рассказать руки не доходили. Теперь дошли.

В детстве (мне лет 11-12 было) стала меня мама замечать с сигаретой. Точнее замечать без сигареты, но с запахом. А человек она верующий. И пошли мы с ней как-то в церковь, она меня после службы к батюшке подводит, и говорит, мол, вот посмотрите, наш то покуривает!

Батюшка меня так по-отечески приобнял, и, наклонившись, тихонько сказал:

«Мне мой отец всегда говорил, чем одну сигарету выкурить, лучше стопочку водки опрокинуть»

Ох с каким взглядом меня мама из церкви выводила...

13891

Пить Бесплатно! Текст

Развернуть

1.Когда находитесь в компании впервые- первые 30 минут говорите,что не пили ничего спиртного ПРИНЦИПИАЛЬНО уже 10 лет.Через 15 минут появится человек, уговаривающий Вас выпить за его счёт.

2.Соглашайтесь

3.Работает максимум два раза


P.S Также можно быть веганом.

P.S.S с девственностью не работает

16216

[моё] Алкоголь Проблема

Развернуть

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

9972

Балтика 9 Вишневая девятка Комбинация

Развернуть
Балтика 9 Вишневая девятка Комбинация

Источник

15347

[моё] Развод Мужчины и женщины

Развернуть

У мужа есть партнер по бизнесу Саша. Саша на стадии развода с женой, которая молча собрала вещи и уехала, и нормально так подзабил на бизнес-проекты. Муж один ничего не успевает.

За завтраком пытаюсь узнать у мужа, как дела с работой:

- Что с цехом?

- Я ещё туда не доехал, времени нет.

- А Саша?

- А Саша забухал.

Я начинаю возмущаться:

- Ну разводится, подумаешь, проблема... Чего бухать-то? Вот я не знаю ни одной бабы, которая бы после развода забухала. Если так переживаешь - иди и действуй, выясни, на что она обиделась, помирись, делай что-то... Чего бухать?

- А, ды он на радостях.

Я после 30 сек молчания и осмысления:

- Ну тем более не понимаю, чего бухать! Ребенок взрослый (в институте в другом городе), деньги есть, времени теперь вагон - иди, занимайся, чем хочешь, тем, что раньше не давали...

Муж как заржет:

- Ну вот он и делает!

7827

[моё] США Алкоголь

Развернуть

Получил много вопросов, чтобы я рассказал какие бывают наказания за вождение в нетрезвом виде.


Они сводятся к - "А как же в кино показывают, накатил вискаря в баре и поехал домой за рулем своей машины?"

Самое интересное, что это так и есть!


Все с кем я здесь познакомился регулярно выпивают бутылочку-другую пивка и со спокойной совестью садятся за руль.


А некоторые и не пару, а больше. А еще некоторые и не пивка!)))


Все дело в том, что останавливают копы здесь крайне редко. Меня за почти год не останавливали ни разу.


То есть, если ты изрядно прибухнул, но едешь пристегнутый, по правилам, не превышаешь скорость, то шансы что тебя остановят стремятся к нулю.


Но даже если вас остановили, то это еще не конец света.


Даже если офицер услышит от вас запах алкоголя, он предложит пройти тесты на координацию движений и внимание.


Такие как - пройти по прямой линии 5 метров, быстро присесть 3 раза, дотронуться до ушей, носа, глаз, последить глазами за карандашом и т.п.


Зачем так усложняют? Потому что есть разрешенное содержание алкоголя в крови. И если офицер потащит кого нибудь в браслетах на освидетельствование и там окажется, что оно не превышено, то получится незаконное задержание со всеми вытекающими последствиями. Иски в суд, компенсация морального вреда и т.д.


Поэтому если вы достойно пройдете все тесты, то есть шанс отскочить даже в случае остановки.


И вот из-за этой мнимой безнаказанности огромное количество людей здесь легко садятся за руль после пары бокалов виски или пива.

[моё] США Алкоголь

Но есть и исключения: )) Итак, история любителя покататься "подвыпимши"! )


Иван после работы накатил в баре с друзьями три-пять порций вискарика и поехал домой. Делал он так регулярно, поэтому о плохом не думал. Но что-то пошло не так😀


В паре кварталов от бара, на светофоре ему в зад ткнулся любитель поэсэмэсить за рулём.


Когда наш любитель вискарика вышел из машины, то виновник дтп учуял запах алкоголя и вызвал копов.


Те приехали, взяли Ваню под белы рученьки и в больничку. После освидетельствования его отвезли в местную тюрьму. Там он провел ночь, утром жена внесла залог в $7500.

Вскоре состоялся суд. Судья стесняться не стал - лишение прав сроком на год, 150 часов общественных работ, 150 часов специальных лекций по профилактике пьянства, штраф в размере $5000. В тюрьму не отправил только из-за наличия двух малолетних детей. Кормилец в семье он, жена не работает.


Но и это не все!


После года без прав его обязали установить в машину специальный прибор с трубкой. Сел в машину - дунул, если без перегара, то можешь ехать. Если употреблял, то авто не заведется.


Процедуру нужно было проводить каждые пятнадцать минут. Чтобы по пути чего-нибудь не хлебнул.


Этот прибор делает фотки, чтобы не было соблазна попросить друга дунуть за себя.


Каждый месяц нужно было ездить в DMV (ГАИ), чтобы там проверили работу прибора и фото дующего.


Если выяснится, что прибор не работает или дул кто-то другой, снова штраф и прав не увидишь очень долго. Были случаи, когда лишали на 10 лет.


Приборчик Ваня устанавливал за свой счёт, около $1000. И катался с ним полгода.


С тех пор страдалец алкоголь не пьет. Вообще.


Так что видите, местная юстиция может закодировать покруче наших наркологов!)))

[моё] США Алкоголь

Не стесняйтесь задавать свои вопросы! Бендер всегда на связи!


Инстаграм


Телеграм

9111

Футбол Алкоголь Видео

Развернуть

Муж жене: хочу полететь на Кубу с другом на пару недель.
Жена: Только если ты и твой друг-алкаш забьют гол в ворота «Манчестер Юнайтед» в последнюю минуту, тогда я соглашусь
Муж ...

9001

Кровь Пиво Алкоголь

Развернуть
Кровь Пиво Алкоголь
6435

[моё] Соседи Алкоголь

Развернуть

На одной из съемных квартир был у меня сосед по подъезду, который любил прибухнуть. Пил он нечасто, но компенсировал это небывалым размахом. Закладывал он самозабвенно и от всей души. Домой брел уже в полном коматозе. За год проживания, я трижды не мог нормально выйти из квартиры, потому что мне мешало открыть дверь его спящее на моем половичке тело. Что примечательно, все три раза он валялся в подъезде со снятыми ботинками, и я все никак не мог постичь - почему? Но вот, наступило 10 мая, выходной послепраздничный день. Под дверью снова лежит бухой "подарочек", благоухает перегаром. И снова разутый. Я его тормошу:

- Эй, вставай, сомелье!

Тот с трудом продирает глаза, озирается по сторонам.

- Епт... что, опять я не дошел? Нихрена не помню... но почему-то был убежден, что я дома.

- Ну, - говорю, - как видишь. Автопилот снова сбой дал.

Помогаю ему встать и подняться на два этажа выше, т.к. он еще не очень-то и протрезвел. Довожу до его квартиры, прощаюсь с ним, но когда он заходит, я краем глаза замечаю, что у него в прихожей лежит точно такой же коврик, как и у меня под дверью. И вот тут пазл сложился. Судя по всему, мой соседушка, поднимаясь по лестнице после мощной пьянки, оказывался уже на пределе своих сил и возможностей. Но на полпути к квартире его отравленный мозг цеплялся за знакомую деталь - "Хоба! Коврик! Так мы, оказывается, уже дома, братан!" И скоропостижно уходил на перезагрузку. Возможно, перезагрузка происходила от резкой смены положения, в попытке разуться.

Ради интереса, поменял местами подъездный половик и коврик из прихожей. И, о чудо! Навигационная система соседа переставала давать сбои))

Из этой истории можно даже мораль вынести и декламировать ее в качестве тоста: "Так пусть же никто из нас не ошибается в жизненных ориентирах!"

11834

[моё] 18 лет Магазин

Развернуть

Вчера был в магазине. Помимо продуктов Взял пару пива на дачу. Стою на кассе, кассир такая прям восточная тетя, смуглая, с сильным акцентом:

- 18 лэт есть?

- Чего?

- Пива бирещь, 18 есть?

- Да мне уж 34, я уже большой

- А чего грюстный такой?

- Так а чего радоваться?

- Слюшай, миня б кито спрасыл, есть ли мене 18 я бы целый день такой радостный ходила!

7655

[моё] Алкоголь Водитель

Развернуть

Сразу оговорюсь что алкоголь и техника, а особенно вождение малосоместимы и за рулём пьяным я за 20 лет водительского стажа не бывал ни разу.

Но вот однажды перебрал... Лёг спать. И вроде ночью проснулся и зачем-то переставил машину. И вроде зацепил машину соседа, и ещё какую-то.

Проснулся. Смотрю и вроде машина то моя переставлена. А вроде и нет. У меня нет во дворе "своего места". У нас кто как успел.

Но самое отвратное что у машины соседа помята дверь. Ну думаю все. Приплыли. Надо идти извиняться. Денег даже прикинул на ремонт. Совесть душит. Думаю как же так я мог?

Пока в душе стоял с дичайшем похмелье сосед уехал.

Вечером я его подловил с извинениями и обещанием все исправить. Он на меня долго смотрел как на идиота и говорит - "Ты чего? Это я сам в мусорный контейнер вчера въехал."

Короче, приснилось мне все это. Я даже с камер запись смотрел потом. Там только нашёл как я кривой походкой в пургу иду к подъезду и пару минут озадаченно смотрю на дверь машины соседа. Остальное родил во сне проспиртованный мозг.

9329

[моё] Находка Телефон

Развернуть
[моё] Находка Телефон



...О! Да он даже без защиты. Открываю список телефонных звонков. Больше всего звонков от номера "Dad" . Набираю:
-Добрый день, у меня телефон вашей дочери. Она его выронила, и я хотел бы его вернуть..
- Вы его УКРАЛИ! и хотите вознаграждение за возвращение. Стольник норм?
- Нет. Ваша дочь выронила его вчера, и я его нашел. Мне ничего не нужно.
- Почему не вернули ей сразу же? Откуда вы знаете что она его выронила? Она утверждает что ВЫ вытянули его из ee сумочки в колледже.
- Я не учусь в колледже. Мне не нужно от вас ничего, кроме поездки до ближайшей автобусной станции, где я верну вам утерянное.
Приезжаю, стоит папаша с полицейским.
-Добрый день, вот ваш телефон.
(пытается дать двадцатку- я не принимаю)
Коп: Расскажите, как к вам попал телефон.
-Это обязательно в присутствии папаши потерпевшей?
-Да.
Поздний вечер. Выхожу из кафешки, вдруг прямо на перекрестке останавливается Тойота Корола и из нее вываливается две пъяные в жопень, дерущиеся девицы. C водительского сиденья выпадает какой то чел, лет тридцать пять, тоже в хлам, и пытается их разнять, причем прикладывает одну из них смачно так об заднее крыло. Затем он запихивает одну из них на переднее сиденье, вторую бросает на заднее, и они уезжают. Телефон я обнаружил на месте драки, когда переходил дорогу.
- Какого цвета Королла?
-Серебро.
-Спасибо. (обращаясь к отцу) Еще вопросы будут?
-Нет.
Вечером получаю текст от папаши.
- Размазанная помада, заднее правое крыло. Она лишена всех прав/наказана (grounded) и у нее больше нет машины. Спасибо, чувак.

8816

[моё] Хирургия Медицина

Развернуть

Работаю в экстренной хирургии. Привезли женщину - колото-резаная рана, попытка суицида. На вопрос об обстоятельствах травмы отвечает, что после попойки и ссоры с мужем пырнула себя ножом в живот, чтобы отправиться в Вальхаллу насолить мужу.
Прооперировали. На следующий день уже в реанимации созналась:
- На самом деле это меня муж порезал. Но вы пишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его полгода назад в шею ножом ударила и он на меня не заявлял.

[моё] Хирургия Медицина
10488

Министерство культуры Hack News Алкоголь

Развернуть
Министерство культуры Hack News Алкоголь

https://ria.ru/20190406/1552441011.html

6228

Одно Кино Наркотики Кокаин

Развернуть

Всем привет!

Сегодня пара интересных фактов про замены всяких веществ на экране.


Кокаин

Обычно это или порошковая лактоза, или покрошенный инозитол, содержащий витамин B.

Одно Кино Наркотики Кокаин

(мм, витаминки ...)

Однако самая большая проблема при этом — раздражение слизистой у актеров (попробуйте 10 дублей подряд вынюхать дорожку белого порошка, пусть это и витамин).

В таких случаях идут на хитрость — трубочку или купюру смазывают изнутри вазелином (или любым другим жирным веществом). Тогда порошок всасывается в трубочку и оседает внутри, не попадая в нос актёру.

Героин

В целом, внутривенная инъекция физраствора это не настолько жуткий процесс, чтобы его маскировать.

Но, опять-таки, если помножить это на количество дублей — то хотелось бы облегчить жизнь актерам. Тогда используют специальные шприцы, где игла уезжает внутрь корпуса, создавая при этом эффект введения иглы под кожу.

А чаще всего, просто используют муляж кожи (ведь инъекции, как правило, снимают крупным планом, где не понятно, рука это или просто кусок материала).


Сигареты

Используются травяные сигареты без табака (их вполне можно купить любому человеку). Кстати, курение в кадре — это то, что заранее прописывается в контракте и дающее бонус к зарплате.

То, что никотина нет, не отменяет употребление продуктов сгорания, всяких смол и прочего вредного. Ходят слухи, что за съемки одной серии "Безумцев", Джон Хэмм выкуривал под сотню сигарет.

Одно Кино Наркотики Кокаин

Алкоголь

Тут все просто, используются безалкогольные напитки, похожие визуально (вода-водка, виски-чай, пиво-безалкогольное пиво). В качестве льда иногда используют замерзший желатин.


При этом сцены с выпиванием все-равно бывают очень сложные для актеров.

Например в «ДМБ», в эпизоде в ресторане, бедному Арцибашеву, исполняющему роль прапора, пришлось выпить больше 2-х литров воды, заменяющей водку (а ведь каждый дубль должен быть сыгран с наслаждением).

Вот тут об этом упоминается (4:30):

Спасибо за прочтение!

Взято из телеграм-канала Одно Кино: https://t.me/odno_kino

8321

Алкоголь Обман Швепс

Развернуть
Алкоголь Обман Швепс
18793

[моё] ГИБДД Алкоголь

Развернуть

Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.

5887

"Мерзкий"

Развернуть

"Единственная в своём роде смесь из всего подряд, что нашлось у нас в подвале. Обещаем, что эта абсолютно несочетаемая комбинация вкусов дикой вишни и лесных трав будет с ужасом вспоминаться тобой ещё пару дней после распития. У нас нет никакого понятия как делать шнапс, просто нам хочется залезть тебе в кошелёк не прибегая к насилию."

14539

Разводилу не разведешь

Развернуть

Стою в Дикси на кассе. Передо мной пацан с банкой пива, явно школьник. Классы старшие, но все равно, с первого взгляда видно, что 18 нет, хотя уже скоро. Ну, думаю, сейчас цирк начнется.
(К-кассир, П-пацан)
К: паспорт
П: в машине забыл
К: права тогда
П: (неумело играя) ой, да там в барсетке все вместе...
К: Что-нибудь, подтверждающее личность?
П: Эээмммэээ
К: Ну дневник хоть с собой?
П: (радостно) Ага! ...Ой...
К: (ржет) До свидания.

*Я и кассир*

Разводилу не разведешь
8617

Вот это сервис

Развернуть
Вот это сервис