анекдот

Постов: 378 Рейтинг: 929754
2491

Приёмный покой ... покой ... ... покой.

Развернуть

Лет 15 назад нехорошие люди с обрезками труб напали на нас с сыном-студентом на утренней пробежке в 6 утра. Немного ему досталось, но основным объектом был я - скальпировали и пробили голову, раздробили кисть руки, всего загнали в сине-фиолетовую тональность, отбили почки и пр.


Пошёл в травмпункт, оттуда на скорой в приёмный покой и в нейрохирургию. В приёмном покое положили на каталку и ушли на пересменку. Около 9 утра приходит врач, осматривает: ЧМТ, сотрясение - это моё, остальное другое отделение. Будете ко мне ложиться? Конечно соглашаюсь, что может быть важнее головы.

Спрашивает, что с осколком кости в мозге делать будем, вроде он ничего не повредил: оперировать или пусть так останется. Решили, что пусть останется. Тогда надо зашивать. Прямо здесь.

Хирург очистил, как мог, рабочее место. Постриг нужный участок, проще говоря. И взялся за работу: местный наркоз, игла, нитка. Обрезал омертвевшие ткани - это всё он для меня (а может для моей жены, что рядом сидела) комментировал. И шьёт. Но предупредил меня, чтобы я что-то говорил, чтобы момент потери сознания не пропустить.


Дальше со слов жены.

В приёмном покое двое. Врач, который зашивает голову. И лежит на каталке весь окровавленный пациент. В процессе работы ведут между собой диалог:


я - доктор, скажите, я умру?

врач - обязательно!

и оба ржут

я - доктор, а я буду ходить?

врач - конечно, под себя!

и опять ржут


я - везут санитары больного на каталке, разговаривают между собой как в морг лучше проехать, а больной:"может не надо в морг, я еще живой"

врач - доктор сказал в морг, значит в морг

я - так неправильно, правильно "так и мы ещё не доехали".

мы с врачом ещё и поспорили, какая версия правильнее.


И так всё время, пока меня не зашили и в палату не отвезли.


Позднее понял, что меня в качестве разговора пробило на "медицинские анекдоты" из чёрного юмора, а врач, чтобы поддержать меня в активном состоянии, подыгрывал мне.


Всё зашивание не помню, осталось в памяти, как врач-нейрохирург, жаловался, видимо, коллеге: "проходили в меде, что толщина кожи везде разная, но сегодня впервые это почувствовал, кроме головы ещё впервые колено пришлось зашивать, там не кожа, а броня."


Вот так это выглядит сейчас.

Приёмный покой ... покой ... ... покой.
5422

Маркетинг от Рабиновича

Развернуть

Занесли такой флаер на работу

Маркетинг от Рабиновича

Коллеги обрадовались. Сейчас, говорят, закажем 1 кг. шашлыка дешевле цены указанной на флаере. Пришлось рассказать им бородатый анекдот.


Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Рабинович смотрит ему вслед:

—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...


В итоге все равно заказали.

7774

Предприимчивый слуга

Развернуть
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
2611

Анекдоты про канадцев. Понаехали in Canada.

Развернуть
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.

- Ты что, дурак? Вот представь, иду я по Виннипегу машины воровать, и с чайником?


* * *


В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.


* * *


Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку - коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены - ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.

- А как же остальные двое? - Спрашивают врачи.

- Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
Анекдоты про канадцев. Понаехали in Canada.
Зашёл как-то Иисус в Виннипег, ну и давай помогать людям, лечить. Подходит к слепому, дотрагивается, тот зрячим становится. Подходит к немому - заговорил человек, да? Подходит к индейцу в инвалидной коляске, протягивает руку, чтобы исцелить - а тот от него шарахается.
Иисус: - Ты чего?

Индеец: - Я на дизабилити (пособии по инвалидности)!


* * *


Двое мальчишек играли в хоккей. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает огромный бультерьер и набрасывается на одного из них. Второй не растерялся, схватил клюшку и, ударив изо всех сил, сломал бультерьеру шею. Товарищ спасен. К смельчаку подбежал журналист, который, волей случая, прогуливался неподалеку и видел все, что случилось.

- Я потрясен! - Говорит смельчаку. - Скажи мне, как тебя зовут, и завтра весь Торонто узнает о том, как отважный фанат "Кленовых листьев" защитил товарища от бешеной собаки!

- Но я вовсе не фанат "Кленовых листьев" - отвечает мальчик.

- Что же, жаль. - Огорчается журналист. – И, тем не менее, пусть весь Торонто узнает о том, как фанат "Blue Jays" пришел на помощь товарищу.

- Но и за "Blue Jays" я тоже не болею...

- Да, как же так?! - Удивляется журналист. - Ты живешь в Торонто, увлекаешься хоккеем и при этом не болеешь ни за "Maple Leafs" ни за "Blue Jays"?! За кого же ты тогда болеешь? За "Оттавских Сенаторов", что ли?

- Дело в том, что я из Монреаля - отвечает мальчик - поэтому болею за "Монреальских канадцев"...

На следующий день газета выходит с заголовком "Осатаневший фанат "Монреальских канадцев" прикончил беззащитного песика".
3376

Юмор из жизни

Развернуть
Юмор из жизни
4569

Гуглобаг

Развернуть
Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля...
1347

Чтоб еще спросить?:)

Развернуть
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
1240

Нас не обманешь

Развернуть
Нас не обманешь
4066

Анекдот про ржевского

Развернуть
1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!
1581

Соседи

Развернуть
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
3341

Еврей года – Совкомбанк.

Развернуть
Понадобился мне кредит. Открываю своё ИП. До этого никогда ничего нигде не занимал. Полез гулять по интернету. Оставил пару заявок. Пошли звонки. На тот момент я уже был без работы, поэтому многие отвернулись от меня сразу. Остальные предлагали свои услуги за скромные 2%... в день (горите в аду). И тут звонок из Совкомбанка. Мол, зайдите в ближайший офис, у нас для вас интересное предложение. И сообщение на почту: «Наши специалисты уже ждут вас для оформления кредита в ближайшем офисе Совкомбанка. Для оформления вам потребуется только паспорт».
Пришёл. Милая девушка объяснила, что кредит безработным они в принципе не дают, но могут дать, в случае если я улучшу свою кредитную историю. Не понял, говорю, чего мне улучшать то, чего у меня нет? Ну вот, говорит девушка, поэтому вам и не дадут кредит. Нужна хорошая кредитная история.
Ну и начала она объяснять, что сначала они дадут мне маленький кредит на 5 000 рублей на 3 месяца или 10 000 рублей на полгода под небольшой процент. Погасите его, тогда и поговорим.
Ну хорошо, говорю, давайте попробуем. И тут в процессе разговора выясняется, что кредит проверочный они мне предоставляют, а ДЕНЕГ НЕ ДАЮТ.
То есть, оформляется кредит, я исправно за него плачу, в случае непогашения становлюсь должником, штрафы, пенни, долг, коллекторы, всё как обычно, только денег никаких первоначально я не получаю.
Не понял, говорю. Мне поясняют: это ваша плата за улучшение кредитной истории (которой, напомню, у меня нет). Вы думаете, что я чего-то напутал? НЕТ! Я пять раз переспросил, а придя домой, погуглил - и вот Вам ссылка. Эта хрень называется «кредитный доктор».

https://doktor.kr/products/#undefined1

Отзывы на отзовике пикабу не пропустил, но сами посмотрите.
В строке поиска достаточно набрать "кредитный доктор отзывы"

В общем, рассказал я девушке анекдот про крестьянина и еврея.
Кто не знает, то вот анек.

Приходит крестьянин к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать. Ты мне через месяц два рубля отдашь.
- Хорошо, -отвечает крестьянин.
Взял он рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает:
- Да, но ведь тебе сложно будет через месяц мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через месяц будешь только рубль отдавать.
И правда, подумал крестьянин и отдал обратно рубль еврею.
Вышел он от еврея и думает: интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!

К чести сотрудницы банка, она смеялась.
826

Дети и реклама

Развернуть
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
2363

Обращение куда следует

Развернуть
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!

- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
3003

Любимый шаблон

Развернуть
Любимый шаблон
Увидел в маршрутке, еле сдержался от смеха, вспомнил анекдот-
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю...

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
2289

Чиновники сажают яблоню (вчетвером)

Развернуть
Чиновники сажают яблоню (вчетвером)
Созрел народный анекдот:
Сколько нужно людей, чтобы посадить одну яблоньку? Один с лопатой.
Сколько нужно чиновников, чтобы посадить одну яблоньку? Четыре с лопатой и два без лопаты. Ну и бюджетное финансирование соответствующее.

Люди с лопатами (слева направо):
Депутат городского совета депутатов, заместитель главы администрации Советского района г. Новосибирска, глава администрации Советского района г. Новосибирска, мэр г. Новосибирска.
Мужики без лопаты:
Помощник депутата гос.думы и чиновник районной администрации.

В центре - одна яблонька.

Подсмотрено тут: https://vk.com/wall-97041429_129663
Новость в СМИ: http://nsknews.info/materials/sneg-s-dozhdyem-ne-pomeshal-ak...
1724

Седьмая заповедь

Развернуть
Сидели как-то в компании с одним ботаником.
Кто-то рассказал анекдот:
Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал кричать: "Зачеркни семерочку, зачеркни!"
Ну посмеялись...
А ботаник, утирая от смеха слезы:
- Какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!
1812

Пример для других.

Развернуть
Пример для других.
- Что вы обычно делаете после школы?

- Я всегда иду покупать сигареты у Якобо.
- Я иду покупать травку у Якобо.
- Я покупаю кокаин у Якобо
- А я всегда сижу дома и делаю домашнее задание.

- Ты хороший ученик. Я назначаю тебя старостой класса. Ты отличный пример для других. Как тебя зовут?

- Якобо!
1239

Непробиваемый майор!

Развернуть
Анекдот два в одном.
Основано на реальных событиях.
В полиции проходит утренняя летучка.
К финишу, один из старлеев, решил рассказать анекдот: разрядить атмосферу. Ну помните ту сказку, где Царь дал по одной стреле своим сыновьям. Ну так вот, приходит один из сыновей к отцу и говорит (Ц - царь. С - сын)
С: Отец, у меня для тебя три новости. Хорошая, хуёвая и очень хуёвая. С какой начать?
Ц: Начни с хорошей.
С: Попала стрела на боярский двор.
Ц: Так это очень хорошо, сынок. Говори хуёвую новость.
С: Стрела эта пробила обе щёки царицы нашей, жены твоей.
Ц: А какая же очень хуёвая новость?
С: И ещё, стрела эта, пробила хуй нашего конюха.

Анекдот закончился, всё отделение смеялось держась за животы, только не смеялся майор. На следующую летучку, майор принёс ватман, на котором была детализированная карта с расчетами траектории полёта стрелы. Он ни как не мог понять, как с одна стрела смогла пробить сразу столько.
625

Так мало людей, на которых можно....

Развернуть
Так мало людей, на которых можно....
2505

Анекдот, скорее всего баян

Развернуть
Анекдот, скорее всего баян