анекдот

Постов: 387 Рейтинг: 1054515
13758

Анекдот Из сети Женщина

Развернуть

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...


© Маргаритка

19782

Анекдот Юмор Текст

Развернуть

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:

- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.

- конечно можно.

Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.

Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.

На общем совещании у начальника розыска спрашивает:

- можно свою заначку забрать?

Начальник отвечает:

- какую заначку?

- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.

- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?

Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».

Начальник говорит:

- вот видишь, не было такого.

Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.

Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:

- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.

13583

Священники Анекдот Текст

Развернуть

На фоне происходящей в России дури вокруг церкви, вспомнил бородатый анекдот.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

10698

[моё] Странности Поздравление

Развернуть

Сижу сегодня на работе - работу работаю, никого не трогаю...

ВНЕЗАПНО

дверь открывается, в кабинет вваливается начальник и все коллеги. Нач. выдаёт:

- tristana77, ты уж извини меня, старого, забыл про твой день рождения. Вот я тебе сейчас анекдотом компенсирую. Короче, заспорили в человеке органы, кто из них главней. "Я главный, - говорит мозг. - ведь я принимаю решение". "Нет, я главный, - сказал желудок. - ведь я занимаюсь пищей". "Мы главные, - сказали лёгкие, - мы воздух качаем". "Ну тогда я главнее, - сказало сердце. - всё-таки кровь качаю". "А мы смотрим, - заявили глаза. - значит мы главнее". "Мы главнее всех, - сказали руки. - ведь без нас никак". "Мы главные, - сказали ноги. - мы вас всех носим". И тут сказало говно - "Я главнее всех вас". "Как же так?! - возмутилтсь все. - какая от говна польза? Оно не ходит, не смотрит, не принимает решение, от него вообще никакой пользы. Нееет, говно не может быть главным!" "Ах так! - возмутилось говно. - ну вы ещё об этом пожалеете!" И пять суток не выходило из организма. И закатились глаза, затряслись руки, подкосились ноги, перехватило дыхание, сердце замерло, желудок свело, а мозг вообще заклинило. И тогда возопили все: "Хорошо-хорошо, мы всё поняли! Согласны - говно главное!" "Вот то-то же, - ухмыльнулось говно". И с тех пор так и повелось, что всякое говно лезет в начальники.

Потом (после анекдота) все хором проорали happy birthday, подарили мне букет ромашек, тортик и кружку со знаком Весы. Ушли.

У меня в январе днюха...

12554

Церковь Екатеринбург Мэр

Развернуть

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

12865

Анекдот Со смыслом Юмор

Развернуть
Анекдот Со смыслом Юмор
11605

Шутка Анекдот Юмор

Развернуть
Шутка Анекдот Юмор
17078

[моё] Юмор Анекдот

Развернуть

Сидел как-то в компании товарищей. Народу было много. Один парень привел своего коллегу, смуглого парня, явно не славянской внешности. Представился Мишей.

Когда стало немного скучно, начали травить анекдоты. У нашего товарища Влада было в запасе много анекдотов. Большинство из них пошлые, некорректные и т.д.

Влад только собрался начинать очередной свой анекдот, но резко осёкся, повернулся к Мише и спросил: "Миша, а ты какой национальности?".

Миша улыбнулся и ответил, что цыган.

И влад продолжил: "Ну, так вот. Собрался как-то табор армян..." 

12838

Анекдот

Развернуть

Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.

2491

Приёмный покой ... покой ... ... покой.

Развернуть

Лет 15 назад нехорошие люди с обрезками труб напали на нас с сыном-студентом на утренней пробежке в 6 утра. Немного ему досталось, но основным объектом был я - скальпировали и пробили голову, раздробили кисть руки, всего загнали в сине-фиолетовую тональность, отбили почки и пр.


Пошёл в травмпункт, оттуда на скорой в приёмный покой и в нейрохирургию. В приёмном покое положили на каталку и ушли на пересменку. Около 9 утра приходит врач, осматривает: ЧМТ, сотрясение - это моё, остальное другое отделение. Будете ко мне ложиться? Конечно соглашаюсь, что может быть важнее головы.

Спрашивает, что с осколком кости в мозге делать будем, вроде он ничего не повредил: оперировать или пусть так останется. Решили, что пусть останется. Тогда надо зашивать. Прямо здесь.

Хирург очистил, как мог, рабочее место. Постриг нужный участок, проще говоря. И взялся за работу: местный наркоз, игла, нитка. Обрезал омертвевшие ткани - это всё он для меня (а может для моей жены, что рядом сидела) комментировал. И шьёт. Но предупредил меня, чтобы я что-то говорил, чтобы момент потери сознания не пропустить.


Дальше со слов жены.

В приёмном покое двое. Врач, который зашивает голову. И лежит на каталке весь окровавленный пациент. В процессе работы ведут между собой диалог:


я - доктор, скажите, я умру?

врач - обязательно!

и оба ржут

я - доктор, а я буду ходить?

врач - конечно, под себя!

и опять ржут


я - везут санитары больного на каталке, разговаривают между собой как в морг лучше проехать, а больной:"может не надо в морг, я еще живой"

врач - доктор сказал в морг, значит в морг

я - так неправильно, правильно "так и мы ещё не доехали".

мы с врачом ещё и поспорили, какая версия правильнее.


И так всё время, пока меня не зашили и в палату не отвезли.


Позднее понял, что меня в качестве разговора пробило на "медицинские анекдоты" из чёрного юмора, а врач, чтобы поддержать меня в активном состоянии, подыгрывал мне.


Всё зашивание не помню, осталось в памяти, как врач-нейрохирург, жаловался, видимо, коллеге: "проходили в меде, что толщина кожи везде разная, но сегодня впервые это почувствовал, кроме головы ещё впервые колено пришлось зашивать, там не кожа, а броня."


Вот так это выглядит сейчас.

Приёмный покой ... покой ... ... покой.
5422

Маркетинг от Рабиновича

Развернуть

Занесли такой флаер на работу

Маркетинг от Рабиновича

Коллеги обрадовались. Сейчас, говорят, закажем 1 кг. шашлыка дешевле цены указанной на флаере. Пришлось рассказать им бородатый анекдот.


Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Рабинович смотрит ему вслед:

—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...


В итоге все равно заказали.

7774

Предприимчивый слуга

Развернуть
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
2611

Анекдоты про канадцев. Понаехали in Canada.

Развернуть
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.

- Ты что, дурак? Вот представь, иду я по Виннипегу машины воровать, и с чайником?


* * *


В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.


* * *


Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку - коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены - ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.

- А как же остальные двое? - Спрашивают врачи.

- Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
Анекдоты про канадцев. Понаехали in Canada.
Зашёл как-то Иисус в Виннипег, ну и давай помогать людям, лечить. Подходит к слепому, дотрагивается, тот зрячим становится. Подходит к немому - заговорил человек, да? Подходит к индейцу в инвалидной коляске, протягивает руку, чтобы исцелить - а тот от него шарахается.
Иисус: - Ты чего?

Индеец: - Я на дизабилити (пособии по инвалидности)!


* * *


Двое мальчишек играли в хоккей. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает огромный бультерьер и набрасывается на одного из них. Второй не растерялся, схватил клюшку и, ударив изо всех сил, сломал бультерьеру шею. Товарищ спасен. К смельчаку подбежал журналист, который, волей случая, прогуливался неподалеку и видел все, что случилось.

- Я потрясен! - Говорит смельчаку. - Скажи мне, как тебя зовут, и завтра весь Торонто узнает о том, как отважный фанат "Кленовых листьев" защитил товарища от бешеной собаки!

- Но я вовсе не фанат "Кленовых листьев" - отвечает мальчик.

- Что же, жаль. - Огорчается журналист. – И, тем не менее, пусть весь Торонто узнает о том, как фанат "Blue Jays" пришел на помощь товарищу.

- Но и за "Blue Jays" я тоже не болею...

- Да, как же так?! - Удивляется журналист. - Ты живешь в Торонто, увлекаешься хоккеем и при этом не болеешь ни за "Maple Leafs" ни за "Blue Jays"?! За кого же ты тогда болеешь? За "Оттавских Сенаторов", что ли?

- Дело в том, что я из Монреаля - отвечает мальчик - поэтому болею за "Монреальских канадцев"...

На следующий день газета выходит с заголовком "Осатаневший фанат "Монреальских канадцев" прикончил беззащитного песика".
3376

Юмор из жизни

Развернуть
Юмор из жизни
4569

Гуглобаг

Развернуть
Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля...
1347

Чтоб еще спросить?:)

Развернуть
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
1240

Нас не обманешь

Развернуть
Нас не обманешь
4066

Анекдот про ржевского

Развернуть
1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!
1581

Соседи

Развернуть
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
3341

Еврей года – Совкомбанк.

Развернуть
Понадобился мне кредит. Открываю своё ИП. До этого никогда ничего нигде не занимал. Полез гулять по интернету. Оставил пару заявок. Пошли звонки. На тот момент я уже был без работы, поэтому многие отвернулись от меня сразу. Остальные предлагали свои услуги за скромные 2%... в день (горите в аду). И тут звонок из Совкомбанка. Мол, зайдите в ближайший офис, у нас для вас интересное предложение. И сообщение на почту: «Наши специалисты уже ждут вас для оформления кредита в ближайшем офисе Совкомбанка. Для оформления вам потребуется только паспорт».
Пришёл. Милая девушка объяснила, что кредит безработным они в принципе не дают, но могут дать, в случае если я улучшу свою кредитную историю. Не понял, говорю, чего мне улучшать то, чего у меня нет? Ну вот, говорит девушка, поэтому вам и не дадут кредит. Нужна хорошая кредитная история.
Ну и начала она объяснять, что сначала они дадут мне маленький кредит на 5 000 рублей на 3 месяца или 10 000 рублей на полгода под небольшой процент. Погасите его, тогда и поговорим.
Ну хорошо, говорю, давайте попробуем. И тут в процессе разговора выясняется, что кредит проверочный они мне предоставляют, а ДЕНЕГ НЕ ДАЮТ.
То есть, оформляется кредит, я исправно за него плачу, в случае непогашения становлюсь должником, штрафы, пенни, долг, коллекторы, всё как обычно, только денег никаких первоначально я не получаю.
Не понял, говорю. Мне поясняют: это ваша плата за улучшение кредитной истории (которой, напомню, у меня нет). Вы думаете, что я чего-то напутал? НЕТ! Я пять раз переспросил, а придя домой, погуглил - и вот Вам ссылка. Эта хрень называется «кредитный доктор».

https://doktor.kr/products/#undefined1

Отзывы на отзовике пикабу не пропустил, но сами посмотрите.
В строке поиска достаточно набрать "кредитный доктор отзывы"

В общем, рассказал я девушке анекдот про крестьянина и еврея.
Кто не знает, то вот анек.

Приходит крестьянин к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать. Ты мне через месяц два рубля отдашь.
- Хорошо, -отвечает крестьянин.
Взял он рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает:
- Да, но ведь тебе сложно будет через месяц мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через месяц будешь только рубль отдавать.
И правда, подумал крестьянин и отдал обратно рубль еврею.
Вышел он от еврея и думает: интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!

К чести сотрудницы банка, она смеялась.