анекдот

Постов: 394 Рейтинг: 1160431
12473

Продавец Товары Втюхивание

Развернуть
Продавец Товары Втюхивание

В одной шарашке был туповатый продажник

При этом он всегда делал план. Руководство решило присмотреться к его работе.

Утром приходит в контору, открывает телефонный справочник на том месте, где остановился накануне и тупо звонит по списку:

– Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль, извините.

И дальше, как автомат.

Слушали–слушали, а потом спрашивают:

– Ты не пробовал что–то изменить?

– Что, например?

– Ну, например, спросить: "А вашим знакомым?"

– О! А это идея! – сказал менеджер.

На следующий месяц он удвоил продажи.

Речь пойдёт в основном о продавцах цифровой техники из гипермаркетов или небольших салонов связи, но многое о чём я буду говорить полностью совместимо и с другими сферами розничных продаж. Многим кажется, что продавец-консультант - это бездельник убегающий от покупателей, который только и может, что долго искать ключи от витрины в кармане и на каждый вопрос говорить - "я сейчас уточню". А легко ли работать продавцом? Давайте попытаемся разобраться.

Сидеть нельзя, только стоять,  в большинстве магазинов есть такое правило. Ты должен всегда стоять, даже, если клиентов ещё нет в зале. Большинство торговых центров начинают свой рабочий день с 10:00 и заканчивают в 21:00, на работу ты должен приехать заранее, лучше за 1 час. Вот и получается, что ты стоишь на ногах 12 часов и лишь в обед можешь присесть минут на 20. Помню у меня адски болели пятки по утрам, я просыпался и мне приходилось разминать ноги, пока боль не уйдёт, а мой коллега вообще страдал от варикозного расширения вен, ему конечно тяжко приходилось работать.

Чистота зала - каждый день в любом магазине необходимо протирать витрины, стёкла, экраны смартфонов, телевизоры, ноутбуки и.т.д. и это на мой взгляд нормально т.к. ты следишь за чистотой своего рабочего места, но есть салоны связи где продавцы например моют пол несколько раз в день, а там даже крана с водой нет. Кстати бывают салоны связи и без туалета.

Безумные планы и показатели - количество показателей, которые должен выполнять продавец иногда выходят далеко за рамки разумного. Например ты должен продавая смартфон обязательно предложить к нему минимум 3 аксессуара, страховку, дополнительную гарантию, услугу по настройке или наклейку плёнки, симку, оформить бонусную карту, а ещё в некоторых магазинах ты должен был самостоятельно предлагать и оформлять кредит и на это у тебя тоже был особый план и это далеко не весь список, только то, что удалось вспомнить.

Полный контроль твоих действий - статистику продаж каждого продавца и магазина в целом тщательно мониторят вплоть до того, сколько покупателей вошло в магазин и сколько вышло с покупкой. Всё отслеживается - твои личный оборот основного товара, процент продажи аксессуаров, услуг, контрактов мобильной связи, страховки, и.т.д каждое утро с тобой проводится беседа по поводу твоих показателей. Твой общий уровень знания и навыки общения анализируются по средствам  проведения тестовой продажи и результатов посещения тайных покупателей.

Тайные покупатели - специальные люди, посещающие магазин 3 раза в месяц под видом обычного покупателя с целю анализа навыков, знаний и качества обслуживания персонала магазина. Имеют в своём арсенале диктофон на который записывают консультацию продавца в дальнейшем разбирая её согласно пунктам чек-листа, например:

* продавец должен подойти в течении 2-х минут

* обязан улыбаться

* при отказе клиента, должен подойти повторно

* выявить потребности, предложить на выбор 3 варианта, дать товар в руки, включить

* обработать все возражения

* предложить кредит

* предложить минимум 3 аксессуара к товару

* предложить услуги по настройке

* предложить сим-карту

* предложить страховку

* рассказать про бонусную карту

* озвучить 3 акции проходящие в магазине

* дать визитку с номером и сайтом

Набрал меньше 70% из этих пунктов - штраф тебе, директору и заму.

График - когда ты уходишь из дома в 7 утра, а возвращаешься в 10-11 часов вечера то это накладывает на твою жизнь ряд ограничений. Банально даже не все магазины в это время работают и хорошо, если твой график 2 через 2, но бывает и 5 через 2. Я помню одного директора магазина, который хвалился, тем, что отменил сотрудникам график 2 через 2, чтобы коллектив был более сплочённый, а работа продуктивнее. Коллектив и правда сплотился, против директора.

Мониторинг цен - каждое утро ты идешь в магазины или салоны связи конкурентов и переписываешь ручкой на бумагу цены на основные позиции товара, представленного в твоём магазине. Нудная, долгая процедура.

Работа в выходные  - работая в таком режиме ты не можешь строить серьёзные планы на выходные, тебя могут вытащить на работу прямо утром из кровати из-за того, что кто-то уволился, заболел, не вышел. А раз в неделю, даже в свой выходной ты обязан приезжать на работу, чтобы участвовать в утреннем собрании. Ещё тебя могут отправить на тренинг, прохождение полиграфа и конечно же на ревизию магазина.

Утренние собрание - иногда это вполне адекватное мероприятие, на котором хвалят хороших продавцов, ругают плохих, озвучивают новости, акции, а потом те у кого выходной едут домой досыпать свой сон, а остальные работать. Но иногда это клинический карнавал с переодеванием, спектаклем и стихами про дополнительную гарантию, самое печальное, что это всё обязательно, вас ещё потом и сфотографируют, чтобы отчитаться о поднятии боевого духа.

Или что-то вот такое:

Начальство в офисе, вспомнился один пример - на почту магазина пришло 2 письма, одновременно:

1) Коллеги, не забывайте говорить каждому клиенту, что в нашем магазине вы можете оформить кредит на любой товар и.т.д.

2) Коллеги, не говорите клиентам "в нашем магазине". Этот магазин не ваш, он вам не принадлежит, вы там работаете за зарплату и.т.д.

И вот такая пляска постоянно.

Ревизия и материальная ответственность, в каждом магазине воруют товар. И каждый месяц проходит ревизия. Продавцы обязаны самостоятельно  пересчитать весь магазин, после чего свести остатки. Магазином предусматривается фонд потерь, который должен покрывать некую сумму недостачи, но на моей памяти такое было очень редко. В основном фонда потерь никогда не хватает и происходят удержания из зарплаты.

Перестановки - периодически в магазины приезжают с проверкой офисные руководители. Как правило их инновации для увеличения продаж заключаются в том, чтобы поменять местами витрину ноутбуков с витриной фотоаппаратов, при следующем посещении меняются местами фотоаппараты со смартфонами, а потом смартфоны с ноутбуками, а на четвертый раз всё возвращается на свои места.

Обязанности - обязанности продавцов растут, как на дрожжах, особенно после кризиса, которые вообще постоянно происходят. Была такая сеть магазинов - "Белый Ветер Цифровой", к сожалению  они уже давно обанкротились. Когда я туда пришёл работать то в магазине был директор, два зама, кладовщик, два кассира, зам по обучению и продавцы. Когда я увольнялся оттуда, ещё до банкротства, то там оставался директор магазина и продавцы. Обязанности постепенно переходили к продавцам, а планы продаж в тоже время росли, а раньше 6 человек за это отдельную зарплату получали.


Вот такая вот бытовуха продавцов, сейчас вероятно многое изменилось, возможно даже в лучшую сторону, напишите, если кто работает сейчас в сфере розничных продаж. Было и много позитивных моментов, например коллектив, да и начальство хорошее попадалось слава богу.


Резкая концовка поста.

Было время работал в магазине продавал смартфоны


Заходит женщина полненькая из разряда милый веселый пухляш (похожа на Гидеона из гравити фолс ). подходит и говорит, что ей нужен чехол на телефон.(Телефон был из разряда, мне 10 лет, но я еще живой) соответственно ни чехла ничего на этот смартфон нету.

Даже универсальные не подходят и похожие, нету ничегошеньки

Говорю об этом покупателю и тем самым, открываю Ящик Пандоры.

Она начинает краснеть зеленеть, переливаться всеми цветами радуги и орать на меня, что не могу найти чехол, для телефона.

Я в ступор встаю, так как такого поворота событий никак не ожидал.

"Гидеон" просит книгу жалоб.

Я не возражаю и даю книгу жалоб.

Минут 20, что-то она там выписывает бросает на кассу и уходит с гордо поднятой головой.


Открываю я книгу и там написано большими буквами:

"Консультант KirichED Мудак а магазин ваш гавно без чехла."


Морали нет, люблю неадекватышей, без них я не проработал бы столько продавцом.

Продавец Товары Втюхивание

Заехал я в Пенсионный фонд так как решил разобраться куда делись пять лет моих отчислений пенсионных с 2003 по 2008 года, а рядом присела бабуля одуванчик, сначала я её не слушал что она говорит специалисту по работе с населением.Но когда моя специалист ушла выяснять к руководству , то волей и не волей аж заслушался её.

А эта бабуля пыталась втюхать БАДы через окошко специалисту которая её обслуживала , да так чётко и прелестно говорила об этом, что мы вокруг невольно задумались как ловко она это делает, мне кажется дала бы фору многим молодым продаванам.

Уж не знаю чем дело кончилось впихнула она БАДы ей или нет, так как пришла моя специалист и мы продолжили.


А краем глаза видел как она в конце своего визита сунула визитку через окошко и со словами "Позвоните по этому номеру" встала и  ушла.

Продавец Товары Втюхивание
Продавец Товары Втюхивание

Решил продать системник на авито . Выставил объявление вечером и цену поставил смешную т.к. решил продать быстро . Всё исправно , всё работает и указал что он офисный.

И тут такой ажиотаж пошёл , мне до 23-30  звонили и писали пока телефон не отключил , а в 2-00 включил . Но это мелочи , некоторые всерьёз спрашивали насчёт как он потянет игры на высоких и средних настройках.Начинаю объяснять что он офисный , на что мне отвечают - ну и что , вы же играете в офисе и должны знать потянет он танки на максималке или нет . И таких вопросов море

.Или привезите мне прямо и сейчас хрен знает куда и как бы невзначай делает акцент на то что _ "Так и быть , сделает он мне одолжение и купит у меня его если я его тут же привезу".

Небольшое отступление - такой же по хар-кам стоит от 3500 и выше.

Но больше всего удивил один чел, который прислал сообщение - я когда его прочёл немного посмеялся и думаю с таким дел иметь точно не надо и написал что продано.

Посмотрите время во сколько пришло сообщение и текст.

Поприветствовал с добрым утром в три часа ночи . Ну да ,я же жду смс каждый раз в это время.Видит что не отвечаю и второе смс-Давно не включается ?

Карл ! Что не включается ? Там же русским по белому написано- "Всё работает".

Вообщем неадекватов на авито становится всё больше .


И да , продал за 500 руб. , приехала женщина с ребёнком лет 10 , говорит что девочке учится надо , а они из деревни и денег лишних нет.

А на улице минус 10 , одеты не по зимнему и обувка подранная.

Короче отдал им в подарок также старый монитор , клаву и мышь , чтоб девчёнка училась и играла , тяжелые игры не попрёт , а простенькие и средние на минималке потянет.

А в подарок получил банку солёных грибов и банку сливок деревенских. Оказывается они раз в неделю приезжают на рынок продавать солёности и варенья т.к. в деревне работы нет.


Вот такая история.

Продавала я как-то мебель. Стандартная процедура - берем у покупателя телефон и адрес для согласования времени доставки мебели и ее осуществления. Нашелся за мои 6 лет практики один покупатель, который с подозрением отнесся к данной процедуре. Он не захотел мне давать свой телефон.

- А для чего вам мой номер? А я вам не хочу его давать! А вы так мебель привозите по адресу! Вы мне сейчас скажите время и день!

И все мои аргументы о том, что надо менеджеру отдела доставок сначала спланировать доставки в определенный день в определенный район, а потом созвониться с клиентами не проканали. Пришлось везти дядечке мебель в назначенный им день и час. Менеджер отдела доставки и водитель с грузчиками долго меня ругали))

***

Номер два. Продаю готовую мебель. Пришли как-то к нам покупатели семейная пара. Выбрали модели и цвет, назвали адрес и телефон, я уже начала чек пробивать, тут они выдают:

- а мы вам деньги щас не будем платить!

- почему это?

- ну а вдруг вы мошенники?

- эмм...? с чего вы взяли?

- ну где договор на изготовление и доставку мебели?

- у нас дается чек и распечатка наименований приобретенной мебели, счет-фактура из 1С и все. Оплата на дому у нас не производится, водитель не является лицом, которому доверяют наличность, понимаете?

- да вы точно мошенники!!! давай снимай ее на видеокамеру! да мы вас на ютьюб выложим! мы на вас жаловаться будем! (достают телефон, начинают снимать... отмена проведения чека. отмена покупки. занавес...)

***

Номер три. Самая моя любимая история)))

Опять семейная пара. Пришли покупать стол-книжку. Мебель сегмента эконом. Стол стоит около 1200 рублей. Разобранный в упаковке есть прямо в зале, в нужном им цвете. А по указаниям руководства собранную на выставку мебель категорически запрещено продавать. Но им, естественно, нужен стол собранный. И никаким боком им не лезет разобранный. И плевать они хотели на мои доводы и решения руководства. Парочка весьма скандальная. Начинают угрожать Роспотребнадзором, вызовом новостей местной телекомпании, сатаны и наряда полиции.

- Как так??? Покупатель же всегда прав! Если я хочу приобрести именно этот стол с выставки, почему вы не можете мне его продать??? Дайте мне телефон вашего директора!

- мы не имеем права давать телефоны сотрудников. могу созвониться с офис менеджером

Созваниваюсь. Оля понимает, что тут клинически запущенный случай и таки дает согласие на продажу именно этого стола с выставки. Только говорит еще +10% пусть сверху заплатят за сборку нового стола на выставку. Мы вызовем чужого сборщика и соберем несчастный стол. Ок.

Клиенты соглашаются. Но в момент оплаты кидают мне деньги за стол. А за сборку 120 руб. не отдают, со словами: - а это пусть будет вам в наказание, за то что вы нам стол отдавать не хотели!

Хватают выставочный стол и убегают в закат. В прямом смысле бегом. Я, конечно, в шоке. Сижу.

И тут - пабамм!! - вспоминаю, что собранный на выставку стол был бракованный. Когда ему открываешь одно крыло (как он и стоял на выставке), то выглядит норм. Когда поднимаешь два крыла, то средние ножки повисают в воздухе. естественно, начали бы мы нормально стол раскладывать перед отдачей клиентам - я бы это вспомнила, но так как они его фактичски своровали, не доплатив, то так им, в общем-то, и надо. Звоню в офис, объясняю ситуевину. Там меня пожалели и денег у меня решили не вычитать, раз уж такие больные на голову клиенты. Еще и стол неликвидный уперли) Йес!))) Есть в мире справедливость =)))

Продавец Товары Втюхивание

Загорелось моей тёще купить телевизор небольшой на кухню. Позвонила она мне спрашивает в каком магазине можно купить маленький телевизор. Я говорю что не спеши, на выходном я тебя на машине покатаю по магазинам и вместе присмотрим тебе телевизор. Ну короче договорились когда поедем . Надо сказать что тёща у меня человек со сложным характером, когда надо вроде и совета спрашивает и вроде как и слушает мои советы , но всё равно сделает по своему. И главное слушает каких-то соседских бабок и делает частенько так , как эти бабки ей наговорили. Частенько гоняют с бабками на всякие якобы выставки-продажи скупают всякое дерьмо типа кедровых бальзамов вылечивающих все болезни. Однажды поехала она с какой-то подружкой бабкой на какую-то выставку-продажу только из-за того ,что там обещали в рекламе всех покормить обедом. Хотя у самой двухметровый холодильник просто забит жратвой. Короче вы поняли прмерно какая у меня тёща. Наступил выходной, поехали мы по магазинам выбирать телевизор. Заехали в один магазин выбрали телевизор, вроде понравился, позвали продавца мол давай оформляй покупку. Я пока они там копаются засмотрелся на другие товары. Поворачиваюсь и наблюдаю картину, ТРИ продавца,что-то рассказывают моей тёще. Подхожу ближе и слышу как они ей впаривают профессиональную настройку данного тв за тысячу рублей и стаховку от поломок на дополнительные два года за две тысячи рублей, при том что телевизор стоит всего десять тысяч. Смотрю тёща уже повелась готова лезть за кошельком. Подхожу говорю тёще что нам нужен только телевизор без настроек и страховок. Короче пока нам оформляли тв , эти продаваны не отставали от моей тёщи , и не помогали мои слова что нам нужен только телевизор без страховок. Бля создалось такое впечатление словно я попал в табор и цыгане хотят всем табором мне погадать. После этого магазина осталось впечатление как будто весь в дерьме вышел оттуда. Магазин на эль начинается на дорадо заканчивается. В общем приехали мы к тёще домой, вытащил я телек, настроил ей его за три минуты нажав две кнопки на пульте. А она ещё сомневается говорит может там ещё что понастраивать надо. Короче вот такие пирожки с котятами

Расскажу как я искала работу. Похожие истории уже были, просто хочу поделиться опытом.

Откликнулась на объявление о вакансии. Приехала на собеседование. 

Здание - двухэтажная деревяшка, около двери - лист А-4 с названием фирмы. Напряглась, но зашла. Внутри  большая комната со столом в одном углу и кулером в другом. Иду через нее в кабинет. Там - роскошь и шик: пальмы, кожаные диваны и т.д. Заполнила анкету, пообщались.

Через пару дней мне позвонили и сказали, что с моим образованием (товаровед) и опытом (1 год) они предлагают стать мне торговым представителем. Автомобиль с водителем предоставят и еще всякие плюшки. Я как-то засомневалась, потому что о представительстве ничего не знаю. Предложили приехать завтра на пробный день и потом решить.

Рабочий день у них начинался с 8. Я была на месте без 15 минут 8. Захожу. В большой комнате орет музыкальный центр, в центре стоит кучка народу, курят и танцуют. Увидев меня, мужик в пиджаке подошел и говорит:"подождите на улице". Была зима. Утро. Минус 20. Я стою и думаю свалить домой, но тут вышел парень, и состоялся диалог:

- На вакансию?

-Да.

-А где раньше работала?

-В магазине, продавцом.

- И сколько была зарплата?

-10 тысяч.

- Ха-ха. Я такие деньги за 2-3 дня зарабатываю.

Я удивилась. Тут меня позвали внутрь и сказали, что скоро они выезжают. Познакомили с девушкой - куратором. В общем, мы вышли, сели в машину. Кроме меня, куратора и водителя там был еще парень с крыльца и девушка. Поехали.

Вскоре замечаю, что мы выехали из города.  Спрашиваю, куда едем. Отвечают. Я охереваю. Это за 200 км! На вопросы почему не предупредили, вяло отшучивались. Вылезать на трассу не имело смысла. Утро. Зима. Пока попутку дождешься или еще чего....

Приехали к обеду. Заехали в столовую. Поели. Поехали на "работу". Я уже все поняла, что это за работа и хотелось свалить, но город незнакомый, денег немного. Вдруг на билет не хватит, а они хоть обратно отвезут.

В общем, я с этой девицей стала ходить по квартирам и продавать утюги-ножи-фен и прочее. Стыдно было жуть. И еще больше стыдно было за эту девушку. Никаких моральных принципов!

Звоним в одну квартиру, открывает женщина в черном - 40 дней, как муж умер. Приглашает. Заходим, говорю соболезнования и смотрю на девушку, типа "пошли отсюда, чего мучать человека?" Она же уселась на диван и спрашивает "Кто у вас в доме точит ножи?" Я аж присела. Вдова в слезы, естественно. Девица достает и показывает набор ножей, немецких, с большой красивой надписью "НАЖИ". Потом спашивает: "Вы часто готовите?" Мне хотелось ее треснуть. Та опять в слезы (муж умер, она в трауре, кому ей готовить? Зачем напоминать об этом человеку?) В общем, она ее таки дожала, продала пакет этого мусора.

В перерывах между квартирами, она рассказывала правила, например если продашь товар, то сразу иди в соседний подъезд или дом продавать; всегда обходи квартиры снизу вверх - если побегут возвращать, то побегут вниз, ну и т.д. Также рассказывала о фирме - о том, какой у них классный коллектив, они всегда веселятся. Утром обязательно танцуют, а иногда бывают конкурсы: вытаскиваешь из двух шапки бумажку с заданием (попрыгать на одной ноге вокруг комнаты, рассказать анекдот, покукарекать) и получаешь за это деньги от шефа (50 рублей или 100), в конце месяца играют в шкатулки - угадай, в какой премия? Я была поражена. На вопрос, почему же мне не сказали сразу, в чем заключается работа, она сказала "если бы ты узнала, то не поехала бы, а так, выбора нет, ты все посмотрела, тебе понравилось!"

Походив часа 4, мы поехали обратно. Мне безумно хотелось выскочить при въезде в город, но нельзя - надо ехать в офис. В машине парень стал рассказывать, как ему нравиться тут работать, сколько он зарабатывает и куда тратит. Девчонка - куратор поддакивала, рассказывая истории, как она покупает шмоток разом на 10-15 тысяч. Я вяло что-то говорила о том, что это не для меня. Поняв, что я не хочу тут работать, сказал:"Вот не станешь тут работать, кем ты будешь? Кассиром? Прикинь, ты сидишь на кассе, а я к тебе пришел вискарь пробивать, вот тебе стыдно-то будет!!!" На вопрос почему мне должно быть стыдно выполнить работу, он сказал, что обязательно будет, ведь я буду его обслуживать, как слуга.

Как только мы приехали я просто побежала оттуда.

Продавец Товары Втюхивание
Продавец Товары Втюхивание
Продавец Товары Втюхивание

Всем доброго времени суток. В одном из своих предыдущих постов я рассказывал как обменять почти любой товар. Напомню действия, которые мы прописали по пунктам:

1. Проверяем есть ли товар в этом небольшом перечне


2. Если его там нет, значит мы можем потребовать обмен\возврат товара у продавца в пределах двух лет. Значит топаем к продавцу.


3. У продавца пишем претензию. Ссылок на закон не нужно. Текст такой - я Иванов Иван купил у вас ТОВАР и он у меня сломался. Прошу его поменять или вернуть деньги. числоподписьдата.


4. Если вернут или обменяют сразу - магазину респект. Если попросят товар на проверку качества - имеют право - отдаем. Придется подождать пока проверят. Если отправляют в ремонт - отказываемся.


5. Забираем денежки\новый чайник\мясорубку\пылесос.

Но что делать, если ваши действия застопорились на первом пункте, а именно: товар входит в этот перечень? К сожалению, здесь действительно возможен только ремонт товара. Изначально. Тем не менее, к ремонту тоже необходимо подходить с умом. В противном случае мы рискуем остаться у разбитого корыта. Итак - типичные ошибки с моей точки зрения:

1. Отнести товар на ремонт не продавцу, а в АСЦ.

Тут можно спорить много. Тем не менее, договор купли-продажи у вас заключен именно с продавцом. Соответственно, он несет ответственность за сроки ремонта и его качество. Нередки случаи когда мне приносят бумаги из АСЦ - мол починить не можем за 45 дней, но с изготовителем компенсация не согласована. И требуют деньги. На что я отвечаю - они не могут пусть они и платят. Мы можем. А АСЦ платить не будет. В итоге человек оказывается в ловушке - я как продавец не отвечаю за действия АСЦ, а АСЦ уполномочен изготовителем только на ремонт.


2. Подписывать не глядя.

Чем известны у нашего брата салоны сотовой связи - умением грамотно составлять бумаги. Человек ведь их никогда не читает. В итоге искусственно увеличивается срок ремонта - вы подписываетесь, что согласны на проверку качества с последующим ремонтом. А это 20 плюс 45 дней. Опять ловушка.


3. Забыть про подменный товар на время ремонта. Комментировать думаю не нужно.


4. Думаю достаточно. Итак запутаться можно.

Как сдать товар в ремонт?

1. Проверяем товар через перечень. Убеждаемся что он ТСТ.

2. Вспоминаем когда товар купили - если прошло меньше 15(в некоторых магазинах 30) дней можем вернуть деньги. Если больше - ремонт.

3. Взвешиваем наш товар. Можно на глаз. Если менее 5 килограмм, несем продавцу. Если больше 5 и лень тащить - идем к продавцу без товара.

4.Изъявляем требование ремонта. На бумаге. В свободной форме. Если товар мелкий - отдаем сразу. Если тяжелый - указываем в заявлении, что транспортировка силами и за счет продавца.

5. Составляем акт приемки-передачи. Внимательно смотрим - что подписываем. В идеале - с фотографиями при сдаче товара в ремонт.

6. В заявлении так же указываем, что хотим на время ремонта замену. Не удивляемся, если вместо самсунга S7EDGE вам дадут нокию 3110. Лучше чем ничего.

7. Если ремонт завершен в 45 дней(с момента передачи товара на руки продавцу) забираем товар, акт выполненных работ и бережно его храним.

8. Если не завершен - меняем требование на возврат.

Возможен ли возврат денег?

На пикабу я встречал 1000000 вариаций на эту тему. Кто говорит, что нужно два ремонта. Кто-то, что 3 ремонта. Еще луна должна быть в фазе водолея...Ага. Как же на самом деле? Итак возврат за ТСТ возможен, если:

1. Срок его ремонта превысит 45 дней. На 46 уже можно требовать возврат.

2. Товар сломался, его починили, он снова сломался. Важно - поломка должна быть одна и та же. Можем не отдавать в ремонт, а требовать ВДС.

3. Самый сложный. Напрягаем воображалку. Товар сломался, его починили, он снова сломался(недостаток другой) его снова починили. Он снова сломался. Считаем дни. Если в первые два ремонта он находился в СЦ более 30 дней - имеем право на возврат.Если менее - идем в ремонт, но считаем дни. Как только, с учетом первых двух ремонтов, стукнет 30 дней - имеем право на возврат.

4. Товар неремонтопригоден или же его ремонт нецелесообразен. Это уже решать не вам. Но вас об этом оповестят.

Вместо итогов.

Мы разобрали сегодня, на мой взгляд, самый правильный алгоритм по сдаче товара в ремонт с последующим возвратом денег, если звезды сойдутся. Ключевое в этом сложном предложении - на мой взгляд. Я давно тружусь в этой сфере и видел достаточно ошибок. К чему я все это - вышеописанный алгоритм исключительно мое мнение и я его никому не навязываю. Но рекомендую. Всем удачных покупок и поменьше брака!

Всем доброго времени суток. Да-да, я знаю каких постов Вы ждете. Но категорически нет времени на работе для сбора статистики. Клятвенно обещаю, что до конца следующей недели сделаю посты по обеим сериям.

Данный пост посвящен той категории людей, которые инструкции не читают, но всегда готовы поорать. Сборник коротеньких реальных историй про "нерабочий" товар. Не все истории мои, кое что рассказали мне мои продавцы. Но все они - реальны. Надеюсь прочитав их, пикабушник будет открывать инструкцию к новому товару, прежде чем бежать в магазин.

Пятница, вечер, готовимся к закрытию магазина. Покупателей не много, все в основном около зоны касс или оформления доставки. И тут влетает мадам, буквально пару часов назад купившая проводной(ага, их еще продают) телефон фирмы Панасоник:


м(криком) - где у вас администратор?

я - какой у вас вопрос?

м(не сбавляя тона) - почему у вас в магазине не предусмотрена проверка товара?

я - предусмотрена, но только того товара, который мы здесь можем проверить. А что у Вас - телефон не работает?

м - г..вно продаете. Да я вас всех засужу. Кабель от трубки не подходит к базе. Что за ..........

я - инструкцию читали?

м - молодой человек. Нет, бл...ть, просто так к вам приперлась. Конечно читала.

я(спокойно вытыкаю кабель от трубки из отверстия под телефонную линию(и как она запихнуть то смогла?) и втыкаю в отверстие под трубку.):  -Пожалуйста.


Гробовая тишина...

Продавец выписывает компьютер(уже собранный):

пр - Услуги по настройке и подключению нужны будут?

п - Давай вот без этого. У меня айтишник свой. Не нужно меня тут разводить.

пр - ок, как скажете.


Вечером того же дня покупатель возвращается с компом и айтишником.

п - ты че мне херню впарил?

пр - что не так?

п - он не работает.

ай(важным и нудным голосом) - я все подключил, питание идет, БИОС сигналит, думаю что-то с шиной.

пр - инструкцию по подключению(в КАРТИНКАХ) смотрели?

ай - я что итак не вижу, что он не работает.


Проходят на сервисную зону. Продавец просит айтишника подключить комп к монику. Тот подключает. Продавец спокойно вынимает VGA кабель из встроенной в материнку видюху и втыкает в дискретную. Нам мониторе приветственный экран.


ай - блин....

п - Ну ты Саня мудак...

Тысяча случаев. Покупатель заваливается с телевизором Супра\Мистери\Телефункен\Голдстар, купленным час\день\неделю назад:


п - Ваше говно не работает.

пр - Что, не включается?

п - Да. Я смотрю я не первый, раз уже знаете.

пр - Да не первый. Инструкцию читали?

п - Я что по-твоему совсем дибил? Телевизор без инструкцию включить не могу?


Продавец спокойно достает телевизор из коробки, включает в сеть, и нажимает на скрытый на нижней панели тумблер типа "вкл\выкл". Телевизор радостно приветствует покупателя.

п: - Бл..ть.

Приносит принтер - плохо печатает. Сервисмен уточняет симптомы - жует бумагу формата А4 нещадно. Стандартный вопрос про инструкцию. Стандартный ответ. Просит показать как бумагу вставляют. На глазах у меня и сервисмена девушка каким-то чудесным образом подгоняет лист А4 под формат А5(ограничители стоят именно на таком формате), принтер это дело заглатывает, но пропустить не может. Замятие. Сервисмен спокойно вынимает бумагу и раздвигает ограничители под формат А4. Покупатель - Вон оно че. А я думаю, че за лоток такой маленький. Собираем принтер, расходимся.

Я еще сервисмен. Приходит молодой человек. Спокойный.


п -Я хочу поменять машинку. Она у меня прыгает.

я - Прыгает?

п - Прыгает. По всей ванной.


Смотрю в чек, вроде самсунг. Жалоб не было. Уточняю:


я -на отжиме прыгает? Ставили по уровню? По инструкции?

п - не, прыгает при стирке. На отжиме скачет. Ставил по уровню.

я - ну ладно, давайте ее на проверку у вас заберем. Подготовьте к вывозу - отключите от воды и болты транспортировочные вкрутите.

п - какие болты? Я ничего не выкручивал.

я - бляяя...

Само-собой, это не все истории о правильном(и не очень) использовании товара. Если будет интересно, соберу с ребят еще забавных случаев. Надеюсь понравилось и никто в этих покупателях себя не узнал. Читайте и инструкции и хорошего вам вечера!

Вчера был на рынке, внук послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
- Перец горький?
- Горький, бери!
- А попробовать можно?
- Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!!
Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка с криками:
- БЛяяяяяяяяя"Ь!!!
Что говорю я: "Ну, давайте что-нибудь на ваш вкус".
Что слышит продавец: "Суйте всё, что плохо продаётся".
14633

Текст Из сети Анекдот

Развернуть

Дополнение к посту Разговор с роботом Сбербанка

Я ИТ-аналитик в Сбере. Вчера самый популярный (с большим отрывом) вопрос по телефонной линии был "Какой период полураспада радия?"

Лайфхак.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...

Текст Из сети Анекдот
Текст Из сети Анекдот

«ИИ готов заменить большую часть работников, занимающихся рутинными операциями. По словам главы Сбербанка, больше всего «пострадают» менеджеры среднего звена — уступить свои должности роботам могут до 70% работников этого уровня»

https://www.rbc.ru/business/10/11/2018/5be6b5929a79471263626...

Ведём постоянную новостную колонку на Пикабу

https://pikabu.ru/story/innovatsii_5496150 и попробовал заглянуть в недалёкое будущее

Текст Из сети Анекдот
Текст Из сети Анекдот
19769

[моё] Юмор Анекдот

Развернуть

Приятель рассказал.

Два белоруса в Москве открыли бизнес (баню) . В банщики на работу взяли, для экзотики, студента -негра. Праздник. Хозяева собрали своих друзей, накрыли стол ( в бане ) - отдыхают.

Хозяин : Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?

Черный: Учусь, на врача.

Х : Вот уедешь ты в свою Африку, что будешь делать? Клинику откроешь?

Ч: Нее. Я решил, что баню.

Х: Думаешь , будет спрос?

Ч: Думаю, что нет. Но, за то, я возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями бухать, ему дурацкие вопросы задавать и ржать над ним…….

В Петербурге 30 пьяных негров подрались в бане и разбежались голыми по району

[моё] Юмор Анекдот

http://www.vesti.ru/doc.html?id=2721896

-Это как рабство! Жара и тебя белые бьют!

(1 лига КВН РУДН)
9172

Царь Площадь Анекдот

Развернуть
Царь Площадь Анекдот
25539

Коронавирус Карантин Анекдот

Развернуть

Заходит как-то Путин в бар и говорит:

- Всем пива за счет заведения!

В Омске цветочники загибаются, последствия самоизоляции

Коронавирус Карантин Анекдот
Коронавирус Карантин Анекдот

Доброго дня пикабушники!
Так как меня первым из семьи отправили на изоляцию, и чувствуя, что это может затянуться, а походы в кино очень любим, то было принято решение сделать домашний кинотеатр.
После изучения тематических форумов, был сделан экран размером 100 дюймов по диагонали из натяжного матового потолка и натянут на алюминиевый потолочный профиль

Понадобилось 3 потолочных профиля

Коронавирус Карантин Анекдот

2 профиля загнул как на фото, буквой П, а 3 профилем разрезанным на две части их соединил

Коронавирус Карантин Анекдот

Вот готовый каркас на подготовленной стене

Коронавирус Карантин Анекдот

А вот и сам экран, обрамлен стандартным уголком для натяжного потолка черного цвета.

Коронавирус Карантин Анекдот

Проектор был куплен на Али. Проектор aun x2, малогабаритный, работает по технологии DLP. Установлен на противоположной стене на расстоянии 2.9 метра.

Коронавирус Карантин Анекдот

Крепится к стене на самодельном кронштейне из разрезанной на 2 части алюминиевой прямоугольной трубки и скреплённые длинными винтами с пластиковыми шайбами. Сам проектор крепится на головку со штатива из комплекта проектора. Кронштейн получился с большими регулировками.

Коронавирус Карантин Анекдот

Звук был взят от старого компа - колонки Свен, в деревянном корпусе и подключены к проектору через блютуз приставку.
В итоге вот, что вышло:

Коронавирус Карантин Анекдот
Коронавирус Карантин Анекдот
Коронавирус Карантин Анекдот
Коронавирус Карантин Анекдот

Заключение:
Получилось всё супер! Картинкой и звуком довольны! Для данного типа проектора 100 дюймов предел, смотреть естественно в темноте. Так как в проекторе андроид 7.1, то возможности просмотра различного контента не ограничены, фильмы, ТВ, фото, браузер, игры и т.д.
По стоимости экран вышел на 500 рублей и проектор за 11500 со скидками. Делал всё сам, жена помогала нагревать экран когда я его натягивал. Я думаю только на пепси и попкорне это за пару недель отобьется.

Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.

Коронавирус Карантин Анекдот
Коронавирус Карантин Анекдот
Коронавирус Карантин Анекдот
Коронавирус Карантин Анекдот
Коронавирус Карантин Анекдот
Коронавирус Карантин Анекдот
Коронавирус Карантин Анекдот

Коты по всей стране в шоке и сенсации.


Любой уважающий себя кот прекрасно осведомлён, что каждое утро его человек должен выходить из квартиры и 9 часов стоять за дверью.

Вдруг люди перестали выходить за дверь на 9 часов, а в лучшем случае ненадолго короткими перебежками.


И как порядочный кот вот это всё должен расценивать?

Коронавирус Карантин Анекдот
Коронавирус Карантин Анекдот

Всем привет!

Ну что же, карантин настиг уже большую часть пикабушников, так что устраивайтесь поудобнее! Это как с диетой при похудении - не стоит надеяться, что надо потерпеть только 2 недели, а потом можно делать все как прежде. Поможет только смена отношения и пересмотр привычек на постоянной основе, причем сначала придется тяжеловато, но потом втянемся и адаптируемся ;)


Я работаю из дома 3ю неделю, дети дома 2ую. Некоторые моменты тяжеловаты, особенно пытаться все успевать. Стараюсь не стрессовать слишком сильно из-за того, что не получается отработать 8 часов в день, выполнить с детьми все школьные задания, и поддержать дома приемлемый уровень порядка. В конце концов это просто физически невозможно, и есть еще миллион других важных дел тоже. Да и я сама - не робот и не супер-вуман даже близко :)))


Зато очень понравилось, как теперь у нас проходят рабочие совещания. Что большие, что маленькие - все сейчас в Zoom. И если раньше мне, чтоб успеть на утреннее совещание, надо было вставать не позднее 7 (а я - сова), то теперь можно спать до половины девятого :))) Ну и на дорогу на работу и обратно у меня раньше тратилось много времени. Так что уже есть свои плюсы. И то что больше вижу детей - тоже плюс! Большую часть времени :)))


Сегодня в первый раз за 10 дней вышла днем в центр нашего городка. Надо было отправить по почте важные документы и зайти в магазин. Честно говоря, была удивлена 2 моментами, которые отличались от моих ожиданий. Во-первых, народу на улицах было довольно много. Я ожидала, что будет раз в 10 меньше обычного, а было только раза в 3. И во-вторых, народ вообще не парится не только масками, но даже и шарфиками. В маске была я и еще 2 встреченных мной человека, из примерно 50-70. Хотя у нас городок не сильно плотно населенный, люди стараются соблюдать рекомендованную дистанцию в 2 метра, и чаще всего это получается.


В магазине довольно сильно поменялось наличие продуктов. Если 2 недели назад частенько можно было наблюдать большие бреши или даже совсем пустые полки базовых продуктов, зато все еще полные всяких излишков или более дорогих брендов, то сейчас все наоборот. Супермаркеты снизили ассортимент товаров для более своевременного пополнения полок основными базовыми продуктами. Поэтому теперь есть и бумага, и хлеб полуфабрикат для выпечки дома. Но вот мой любимый ароматизированный кофе, с запахом карамели или кокоса, почти закончился. Немного стыдно признаться, но я очень обрадовалась, обнаружив две последние маленькие баночки (карамель и ваниль) на полке, и купила обе. Рядом на полках было много разных банок кофе обычного, не ароматизированного, хотя ассортимент сузился раза в 2.


Еще заметила сегодня в нашем супермаркете Waitrose, что уголок, в котором раньше располагалось небольшое кафе (прямо внутри магазина) теперь переоборудовали в специальный отдельчик, где стоят товары для медиков. Я глянула мельком на ассортимент, там в основном те базовые товары,  которые разлетаются самыми первыми - собственного производства Waitrose, т.е. хорошего качества и недорогие, без переплаты за бренд или посредникам.

Коронавирус Карантин Анекдот

Продолжая тему питания, хочу поделиться забавной, и лично для меня очень радостной новостью. Я очень люблю Джейми Оливера, это весьма популярный английский повар, который и готовит вкусно, и при этом относительно молодой и не отрывается от народных масс ;)) Начинал он как повар в ресторанах, добился успеха, а сейчас у него есть множество книг и телепередач, в которых он делится своими рецептами. До карантина я любила эти передачи смотреть, особенно ту, где все блюда требуют только 5 ингредиентов (не считая специй, растительного масла и еще нескольких продуктов, которые всегда есть почти у любого в кухонном шкафчике). Рецепты там очень простые и быстрые в плане труда, но интересные, вкусные, и с секретами профессионального повара. Буквально с началом карантина пожаловалась мужу, что Джейми теперь придется перестать смотреть, чтоб не травить душу лишний раз, поскольку наличие и выбор продуктов снизится. А несколько дней назад случайно обнаружила, что теперь он выпускает новую серию передач под названием "Keep Cooking and Carry On" (что можно перевести как "Продолжаем готовить и не сдаемся!"), что является модификацией очень известного английского девиза времен 2ой мировой войны "Keep Calm and Carry On". Передача выходит по будням дням на 4 канале в 5:30 вечера, и в ней Джейми теперь показывает, как можно адаптировать вкусные рецепты к реалиям нашего времени - с упрощением или заменой ингридиентов! Обожаю его и его рецепты! ;))) На сайте, к сожалению, теряется куча полезной информации про замены продуктов и обаяние Джейми, но остаются сами базовые рецепты.

https://www.jamieoliver.com/recipes/category/books/keep-cook...


Ну и в конце, для тех, кто дочитал эту стену текста, краткий апдейт по нашим заболевшим "топам", про которых я писала неделю назад. Принц Чарльз и Матт Ханкок уже переболели в легкой форме и свободны от карантина. Про профессора Уитти ничего найти не смогла, но он персона не такая медийная. А вот у Бориса Джонсона, похоже, дела обстоят совсем не так легко. Было сообщено только, что его изоляция продолжается, поскольку у него все еще имеются симптомы, но в детали симптомов и их тяжести посвящать не стали, что не очень хороший знак. Надеюсь, он все же скоро поправится.


Здоровья вам и вашим близким!

Я работаю в крупном сетевом магазине. Каждую неделю ассортимент обновляется примерно на 150 единиц. Это значит, в дополнение к основным ежедневным поставкам, каждый день приходит от 2х до 4х паллеток с новым товаром (всегда сюрприз что), который должен быть быстро распределен и выставлен в магазине. Головной офис прислал новые распоряжения и планы перестановки отделов к лету. У нас новый помощник управляющего, кт не может разобраться с заказами, раз за разом забивая склад стоком, который мы не можем реализовать. Много покупателей.
Работа кипит. На склад можно протиснуться с трудом. Я практически не могу открыть туда дверь. В магазине будто погром. Надеемся проверок пока не будет.

Списываю и ставлю на стол в обеденной коробку с пузырьками- антисептиками для рук и одноразовыми перчатками. Маски, к сожалению, мы не продаем.

Нас всех начинает греть чувство надвигающегося песца.

13го вечером смотрим новости- срочная пресс-конференция с главными членам правительства. Однако чувтсво нас не обмануло.

В стране вводят карантин. Пока только до 26го марта. Закрывают границу. Всем предприятия, где есть возможность организовать работу сотрудников из дома, должны незамедлительно это сделать.

Полностью закрывают хореку. Оставляя лишь возможность заказа еды на дом или на вынос. Постояльцев отелей просят не откладывать с возвращением домой. Персонал, вынужденный остаться дома, советуют оформить как безработных по экономическим причинам через профсоюзы.

Вернувшихся из-за рубежа просят соблюдать домашний карантин сроком минимум 2х недель, даже если нет симптомов. Все развлекательные и спортивные мероприятия отменены. Разрешается выходить из дома в магазин, аптеку, к доктору или на работу. Так же разрешены прогулки по 2 чел. и/или семьей, при условии совместного проживания на одной площади. Подчеркивается, что именно пробежки или небольшие прогулки в округе. А не пикники в парке или день на пляже. Вопрос о конкретных временных рамках таких прогулок не уточняется. Ратуют на сознательность населения. Просят по возможности максимально ограничить перемещения и контакт с другими людьми.

Малый и средний бизнес взвыл. Им обещают в ближайшие дни рассмотреть варианты поддержки и возможности компенсаций и отсрочек платежей . Но уже понятно, что далеко не все останутся на плаву к концу пандемии.

Правительство говорит, что понимает, что это большой удар по экономике. Но здоровье нации важнее. В стране счет выявленных зараженных стремиться к тысяче, около десятка умерших, несколько сотен госпитализированны.

Середина марта. Поток клиентов в магазине теперь не просто удвоился. Он просто возрос в разы. Половина- это люди, которые пришли с семьями, детьми... Им просто скучно сидеть дома, и они решили развеяться. Весь карантин воспринимают как чудесные каникулы. Они долго шатаются между рядов, выбирают светильник для сада, набор посуды, игрушки и новый плед для дивана...

И вторая половина- это те, кто в перчатках и масках, укутаны шарфом. Они очень напряжены и стараются как можно быстрее покинуть магазин. Не глядя, в огромных количествах сметают все чистящие и моющие средства, консервы, орешки, лапшу быстрого приготовления и конечно же туалетную бумагу.

Тут у нас в группе шутят: "Статистика заражения. Где возможно подхватить вирус:

Школы: 2%

Больницы: 3%

Общественные места: 6%

Отдел с туалетной бумагой в супермаркете: 100% + фингал под глазом"

В первую неделю после введения карантина у нас полностью раскупили весь огромный запас туалетной бумаги. Вы видели ролики о драках в австралийских супермаркетах за последнюю упаковку? Мы над ними много смеялись. Пока из-за последней упаковки 2 клиента не подрались у нас. А на вторую неделю у нас полностью раскупили весь запас средств от засоров труб и вантусы.
Друзья, это звиздец...😲
......................................................
На меня пол часа кричал клиент. Время было около 10 утра. Потому что я якобы вру, что больше нет обеззораживающих гелей для рук. И его сестра только СЕГОДНЯ утром купила у нас 17 бутылочек, и похоже мы просто не хотим пошевелиться и принести ему тоже. Он же знает, что у нас есть полный склад, ему это где-то нашептали.

17!!!! Утром действительно была доставка. 2 коробки из 50 заказанных. По 20 бутылочек в каждой. Мы их все полностью выставили в магазин к открытию. К 9 утра.
!Мы не имеем права самовольно изменить цену на товар или ограничить набор отпускаемой продукции в 1 руки.

И вот уже не важно, обычный ли ты сотрудник, помощник или управляющий. Мы просто с продолжаем наполнять магазин. Коробка за коробкой, контейнер за контейнером.

Нам не хватает персонала. Нам его всегда не хватает, но это уже другая история 😆. Четверть на больничном, но что радует, ни кто из них там из-за Короны. Значит меньше шансов, что мы уже заразились.

Мы каждый день слышим новости о том, что очередной сетевой магазин (не продуктовый!) принял решение о закрытии, опасаясь за здоровье персонала. Многие начинают ограничивать колличество клиентов на сотню кв.м. У аптек очереди- впускают по одному-двум. Остальные ждут на улице.

Нас все это не касается. Мы уже осознали, что если не будет ужесточения карантина, то мы будем продолжать работать в обычном режиме. У нас огромная выручка. Наши боссы купят себе огромные новые виллы на островах, когда все это закончится.

Наш маленький коллектив сплотился. Мы все еще шутим над нашими паникерами, но теперь уже по семейному. Одна из коллег принесла нам маски. Кто-то, как-то через кого-то ей их передал.
Одним днем, когда в магазине уже не осталось ни каких антисептиков, а на поставки мы больше не надеялись, вдруг среди доставленных заказов мы все-таки обнаружили 1 коробку пузырьков. Оставили ее на складе и после закрытия по честному разделили среди персонала.

Теперь у нас на складе можно было бы открыть бальный зал. Настолько там пусто.

Моя работа ни как не связана с набором больших объемов текста. Русский язык достаточно сложен и требует практики общения и письма. Которой у меня практически нет. (К моему стыду.) Поэтому, некоторые слова вызывают у меня затруднение с их переводом на русский язык, приходится сверяться со гуглом. Только мне кажется там не всегда корректный перевод. Поэтому в тексте могут быть неточности в описании 😳. Я очень извиняюсь!

Соблюдайте карантин и не болейте!

Комментарии

Коронавирус Карантин Анекдот
Коронавирус Карантин Анекдот

Начало обращения 38:57

Кратко:

1. Все молодцы

2. Все сложно.

3. Нерабочая неделя продлена до 30.04.2020

4. Дополнительные меры по борьбе с короновирусом будут принимать региональные власти, для этого им предоставляются расширенные полномочия.

5. Все должны работать сообща.

6. Нерабочие дни могут корректироваться в сторону уменьшения или увеличения, в зависимости от ситуации.

7. Все молодцы.

Коронавирус Карантин Анекдот

Настрочил по-быстрому для тех, кто не может смотреть. Если где ошибся, дополните.



Завершается нерабочая неделя, но продолжают трудиться медики, которым непросто, которые держат оборону от наступающей эпидемии. Также спасибо всем тем, кто обеспечивает сейчас нашу жизнь, кто помогает и кто просто сознательно сидит дома.


Нерабочая неделя и режим самоиозляции позволили выиграть время для упреждающих действий и мобилизации всех сил.


Нам в целом пока удаётся огородить пожилых людей, избежать вспышек в учебных заведениях и т. д.

По мнению вирусологов, пик эпидемии ещё не пройден.


По 30 апреля продолжается нерабочие дни сохранением ЗП.


Где-то мы с трудом сдерживаем эпидемии, где-то решения могут быть не такие жёсткие. Наша страна очень разная.


Главам субъектов будут даны дополнительные полномочия, и они должны будут сами по своей ситуации обеспечить оптимальные действия с точки зрения эпидемии и экономики.


Ограничения по службам, фирмам, предприятиям непрерывного цикла пока остаются теми же.


Сейчас важно обеспечить нормальную координацию всех уровней власти. За это будет отвечать координационный совет по борьбе с коронавирусом.


Действия местных властей будут согласованы с санитарно-эпидемиологическими службами. Здоровье граждан превыше всего.


Период нерабочих дней может быть скорректирован в сторону сокращения (по ситуации).


Сейчас также важно сохранить рабочие места и доходы граждан.


Прошу Вас и дальше так внимательно относиться к просьбам и требованиям властей. Эта неделя показала, что когда мы понимаем сложность ситуации, мы успешно снижаем риски и будем действовать на опережение.


Будьте здоровы.

http://kremlin.ru/events/president/news/63134

26 марта Президент, как и многие мировые лидеры, выступил с речью перед народом, рассказал о трудностях в экономике, мерах поддержки, борьбе против коронавируса и подарил россиянам целую неделю выходных.
Но этот широкий жест вызвал много вопросов. Работники пошли к начальству с вопросами выходить ли им на работу, нужно ли писать заявления, работодатели не поняли как заполнять табель учёта рабочего времени, как начислять зарплату в изменившихся условиях и что это за "нерабочие дни с сохранением заработной платы", нужно ли переносить отпуск тем, кто уже в отпуске? Работодатели пошли к кадровикам, а те - к юристам, но у многих не нашлось четкого ответа эти на вопросы. 

Давайте разбираться вместе. Для начала почитаем, что написано не в комментариях, а в первоисточнике - Указ Президента Российской Федерации от 25.03.2020 № 206 "Об объявлении в Российской Федерации нерабочих дней".

Указ сам по себе запретов работать не несет. Если почитать буквально, то можно увидеть, что Президент добавил к имеющимся нерабочим дням (январские праздники, 8 марта, майские праздники и еженедельным выходным) еще несколько нерабочих дней, то есть по сути изменил производственный календарь.

Иначе говоря, Президент отправил на "псевдоновогодние" каникулы офисных клерков и иных работников, которые находятся на пятидневке и в подобные дни не работают. Указа не распространяется на работников СМИ, работников магазинов продтоваров и промтоваров первой необходимости, работников транспорта. Таким работникам в табеле ставим "В", как если бы вся неделя состояла из 7 воскресений. Но как быть с оплатой? Ведь суббота и воскресенье для работников на пятидневке не оплачиваются? Представляется, что эти дни по аналогии оплате не подлежат, но "стоимость" рабочего часа оставшихся рабочих дней месяца существенно возрастает. Зачем тогда в Указе написано "с сохранением заработной платы" спросите Вы? А затем, чтобы простому люду было понятно, что государство не отправило их в неоплачиваемый отпуск и сотрудники, отработавшие все рабочие часы марта - получат полный оклад. Хотя юристам и кадровикам эта фраза непонятна так как понятия "нерабочий день" и "сохранение заработной платы" формально два противоречащие другу другу понятия...

Нужно ли переносить отпуск тем, кто на момент наступления каникул был в отпуске? Я думаю, что нет, так как в отпуск не включаются нерабочие праздничные дни, а в нашем случае это просто нерабочие дни (не праздничные).

Теперь перейдем к тем, работникам, которые работают в новогодние праздники и в государственный праздники - работники работающие на сменной работе (продавцы, охранники и пр.). Как с ними быть?

Такие работники указом президента не затрагиваются вообще - они работают как работали, потому что на них наличие нерабочих дней не влияет никак. Рабочие часы и рабочее время у них считается не так, как у работников на "пятидневке" и отдыхают они по другому и в дни, когда офисный "клерк "на пятидневке работает.

Указ вызвал так много вопросов, что Татьяне Голиковой пришлось собирать отдельное совещание и разъяснять Указ

Коронавирус Карантин Анекдот
Коронавирус Карантин Анекдот

Почему же все говорят, что Президент объявил карантин. Здесь без "бутылки" не разобраться.

Давайте поймем, что такое карантин и в каких случаях он вводится и почему режим ЧС и ЧП здесь не при чем.

В Федеральном законе "О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения" под карантином (ограничительными мероприятиями) понимаются административные, медико-санитарные, ветеринарные и иные меры, направленные на предотвращение распространения инфекционных заболеваний и предусматривающие особый режим хозяйственной и иной деятельности, ограничение передвижения населения, транспортных средств, грузов, товаров и животных.

Меры в каждом конкретном случае вводятся разные и в законе они четко не прописаны. Какие надо, по мнению властей, такие и вводят. Причем вводят независимо от введения чрезвычайного положения или чрезвычайной ситуации,.

Введение карантина сразу  на всей территории страны прерогатива Правительства РФ, но оно этого не сделало. Почему? Потому, что не во всех регионах это нужно.

Зачем вводить карантин там, где нет даже одного заболевшего?

Но карантин  был объявлен в отдельных регионах - В Санкт-Петербурге, Москве, Московской области, Свердловской области и других, например, Постановление Правительства Санкт-Петербурга №212 от 13.03.2020. Вышеуказанный закон дает право правительствам субъектов вводить карантин и  ограничения деятельности организаций  на территории своего субъекта , но для его введения должно быть письмо Главного санитарного врача субъекта. 

Таким образом, если в Вашем субъекте Правительство не приняло постановление устанавливающие карантинные меры - можете спокойно работать как работали, если же правительство субъекта  установило, что на карантинной неделе можно работать только отдельным категориям организаций, а Вас в этом перечне нет - то работать в этом случае нельзя.

А что будет если я нарушу запрет?


Работнику ничего не будет. Но осуществление такой деятельности организацией или ИП, нарушившим запрет - является нарушением законодательства о санитарно-эпидемиологическом благополучии населения. Последствия зависят от наличия последствий. Если в результате игнорирования запрета никто не заболел и не умер  - проверяющие Вам выпишут предписание и выпишут штраф по статье 6.3. Кодекса об административных правонарушениях в размере до 20 тыс. руб и составят протокол об административном приостановлении деятельности. В последнее время появились новости, что Госдума оперативно принимает законопроект о повышении штрафов до 1 миллиона рублей.


Статья 6.3. КоАП РФ Нарушение законодательства в области обеспечения санитарно-эпидемиологического благополучия населения, выразившееся в нарушении действующих санитарных правил и гигиенических нормативов, невыполнении санитарно-гигиенических и противоэпидемических мероприятий, - влечет предупреждение или наложение административного штрафа на граждан в размере от ста до пятисот рублей; на должностных лиц - от пятисот до одной тысячи рублей; на лиц, осуществляющих предпринимательскую деятельность без образования юридического лица, - от пятисот до одной тысячи рублей или административное приостановление деятельности на срок до девяноста суток; на юридических лиц - от десяти тысяч до двадцати тысяч рублей или административное приостановление деятельности на срок до девяноста суток.

При плохом сценарии, если Вы вышли на работу, а Ваш работник или посетитель после посещения Вашей организации заболел и умер, то руководителю организации грозит уголовная ответственность по статье 236 Уголовного кодекса РФ и лишение свободы до 5 лет.


Статья 236 Уголовного кодекса РФ
Нарушение санитарно-эпидемиологических правил, повлекшее по неосторожности массовое заболевание или отравление людей, - наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, либо лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет, либо обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо ограничением свободы на срок до одного года.
То же деяние, повлекшее по неосторожности смерть человека, - наказывается обязательными работами на срок до четырехсот восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от шести месяцев до двух лет, либо принудительными работами на срок до пяти лет, либо лишением свободы на тот же срок.
Также не следует забывать, что привлечение работника в нерабочий день - возможно только с его письменного согласия, а этот день должен быть оплачен в двойном размере.


КоАП РФ Статья 5.27. Нарушение трудового законодательства и иных нормативных правовых актов, содержащих нормы трудового права
1. Нарушение трудового законодательства и иных нормативных правовых актов, содержащих нормы трудового права, если иное не предусмотрено частями 3, 4 и 6 настоящей статьи и статьей 5.27.1 настоящего Кодекса, -
влечет предупреждение или наложение административного штрафа на должностных лиц в размере от одной тысячи до пяти тысяч рублей; на лиц, осуществляющих предпринимательскую деятельность без образования юридического лица, - от одной тысячи до пяти тысяч рублей; на юридических лиц - от тридцати тысяч до пятидесяти тысяч рублей.

Очевидно, что приказ готовили в спешке и написать его нужно было так, чтобы простому люду было понятно, что от него хотят и не допустить злоупотреблений.  Правильно ли в этой статье истолкована ситуация  - покажет время и судебная практика...


Спасибо, что дочитали до конца. Мойте руки и не болейте.

Если у Вас остались вопросы - Вы можете задавать их в комментариях и прислать по почте по адресу p_slizky@mail.ru

Другие посты по тематике трудового права здесь: "Что делать, если вы думаете, что работаете здесь, а начальник думает, что уже нет" и здесь: "Тварь я дрожащая или право на отпуск имею?". Правовой ликбез об отпусках и компенсациях

12995

Анекдот Из сети Политики

Развернуть

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.

«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».

Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»

«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

11335

Youtube Анекдот Из сети

Развернуть
Youtube Анекдот Из сети
13758

Анекдот Из сети Женщина

Развернуть

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...


© Маргаритка

19782

Анекдот Юмор Текст

Развернуть

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:

- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.

- конечно можно.

Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.

Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.

На общем совещании у начальника розыска спрашивает:

- можно свою заначку забрать?

Начальник отвечает:

- какую заначку?

- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.

- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?

Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».

Начальник говорит:

- вот видишь, не было такого.

Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.

Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:

- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.

13583

Священники Анекдот Текст

Развернуть

На фоне происходящей в России дури вокруг церкви, вспомнил бородатый анекдот.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

10698

[моё] Странности Поздравление

Развернуть

Сижу сегодня на работе - работу работаю, никого не трогаю...

ВНЕЗАПНО

дверь открывается, в кабинет вваливается начальник и все коллеги. Нач. выдаёт:

- tristana77, ты уж извини меня, старого, забыл про твой день рождения. Вот я тебе сейчас анекдотом компенсирую. Короче, заспорили в человеке органы, кто из них главней. "Я главный, - говорит мозг. - ведь я принимаю решение". "Нет, я главный, - сказал желудок. - ведь я занимаюсь пищей". "Мы главные, - сказали лёгкие, - мы воздух качаем". "Ну тогда я главнее, - сказало сердце. - всё-таки кровь качаю". "А мы смотрим, - заявили глаза. - значит мы главнее". "Мы главнее всех, - сказали руки. - ведь без нас никак". "Мы главные, - сказали ноги. - мы вас всех носим". И тут сказало говно - "Я главнее всех вас". "Как же так?! - возмутилтсь все. - какая от говна польза? Оно не ходит, не смотрит, не принимает решение, от него вообще никакой пользы. Нееет, говно не может быть главным!" "Ах так! - возмутилось говно. - ну вы ещё об этом пожалеете!" И пять суток не выходило из организма. И закатились глаза, затряслись руки, подкосились ноги, перехватило дыхание, сердце замерло, желудок свело, а мозг вообще заклинило. И тогда возопили все: "Хорошо-хорошо, мы всё поняли! Согласны - говно главное!" "Вот то-то же, - ухмыльнулось говно". И с тех пор так и повелось, что всякое говно лезет в начальники.

Потом (после анекдота) все хором проорали happy birthday, подарили мне букет ромашек, тортик и кружку со знаком Весы. Ушли.

У меня в январе днюха...

12554

Церковь Екатеринбург Мэр

Развернуть

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

12865

Анекдот Со смыслом Юмор

Развернуть
Анекдот Со смыслом Юмор
11605

Шутка Анекдот Юмор

Развернуть
Шутка Анекдот Юмор
17078

[моё] Юмор Анекдот

Развернуть

Сидел как-то в компании товарищей. Народу было много. Один парень привел своего коллегу, смуглого парня, явно не славянской внешности. Представился Мишей.

Когда стало немного скучно, начали травить анекдоты. У нашего товарища Влада было в запасе много анекдотов. Большинство из них пошлые, некорректные и т.д.

Влад только собрался начинать очередной свой анекдот, но резко осёкся, повернулся к Мише и спросил: "Миша, а ты какой национальности?".

Миша улыбнулся и ответил, что цыган.

И влад продолжил: "Ну, так вот. Собрался как-то табор армян..." 

12838

Анекдот

Развернуть

Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.

2491

Приёмный покой ... покой ... ... покой.

Развернуть

Лет 15 назад нехорошие люди с обрезками труб напали на нас с сыном-студентом на утренней пробежке в 6 утра. Немного ему досталось, но основным объектом был я - скальпировали и пробили голову, раздробили кисть руки, всего загнали в сине-фиолетовую тональность, отбили почки и пр.


Пошёл в травмпункт, оттуда на скорой в приёмный покой и в нейрохирургию. В приёмном покое положили на каталку и ушли на пересменку. Около 9 утра приходит врач, осматривает: ЧМТ, сотрясение - это моё, остальное другое отделение. Будете ко мне ложиться? Конечно соглашаюсь, что может быть важнее головы.

Спрашивает, что с осколком кости в мозге делать будем, вроде он ничего не повредил: оперировать или пусть так останется. Решили, что пусть останется. Тогда надо зашивать. Прямо здесь.

Хирург очистил, как мог, рабочее место. Постриг нужный участок, проще говоря. И взялся за работу: местный наркоз, игла, нитка. Обрезал омертвевшие ткани - это всё он для меня (а может для моей жены, что рядом сидела) комментировал. И шьёт. Но предупредил меня, чтобы я что-то говорил, чтобы момент потери сознания не пропустить.


Дальше со слов жены.

В приёмном покое двое. Врач, который зашивает голову. И лежит на каталке весь окровавленный пациент. В процессе работы ведут между собой диалог:


я - доктор, скажите, я умру?

врач - обязательно!

и оба ржут

я - доктор, а я буду ходить?

врач - конечно, под себя!

и опять ржут


я - везут санитары больного на каталке, разговаривают между собой как в морг лучше проехать, а больной:"может не надо в морг, я еще живой"

врач - доктор сказал в морг, значит в морг

я - так неправильно, правильно "так и мы ещё не доехали".

мы с врачом ещё и поспорили, какая версия правильнее.


И так всё время, пока меня не зашили и в палату не отвезли.


Позднее понял, что меня в качестве разговора пробило на "медицинские анекдоты" из чёрного юмора, а врач, чтобы поддержать меня в активном состоянии, подыгрывал мне.


Всё зашивание не помню, осталось в памяти, как врач-нейрохирург, жаловался, видимо, коллеге: "проходили в меде, что толщина кожи везде разная, но сегодня впервые это почувствовал, кроме головы ещё впервые колено пришлось зашивать, там не кожа, а броня."


Вот так это выглядит сейчас.

Приёмный покой ... покой ... ... покой.
5422

Маркетинг от Рабиновича

Развернуть

Занесли такой флаер на работу

Маркетинг от Рабиновича

Коллеги обрадовались. Сейчас, говорят, закажем 1 кг. шашлыка дешевле цены указанной на флаере. Пришлось рассказать им бородатый анекдот.


Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Рабинович смотрит ему вслед:

—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...


В итоге все равно заказали.

7774

Предприимчивый слуга

Развернуть
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
2611

Анекдоты про канадцев. Понаехали in Canada.

Развернуть
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.

- Ты что, дурак? Вот представь, иду я по Виннипегу машины воровать, и с чайником?


* * *


В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.


* * *


Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку - коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены - ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.

- А как же остальные двое? - Спрашивают врачи.

- Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
Анекдоты про канадцев. Понаехали in Canada.
Зашёл как-то Иисус в Виннипег, ну и давай помогать людям, лечить. Подходит к слепому, дотрагивается, тот зрячим становится. Подходит к немому - заговорил человек, да? Подходит к индейцу в инвалидной коляске, протягивает руку, чтобы исцелить - а тот от него шарахается.
Иисус: - Ты чего?

Индеец: - Я на дизабилити (пособии по инвалидности)!


* * *


Двое мальчишек играли в хоккей. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает огромный бультерьер и набрасывается на одного из них. Второй не растерялся, схватил клюшку и, ударив изо всех сил, сломал бультерьеру шею. Товарищ спасен. К смельчаку подбежал журналист, который, волей случая, прогуливался неподалеку и видел все, что случилось.

- Я потрясен! - Говорит смельчаку. - Скажи мне, как тебя зовут, и завтра весь Торонто узнает о том, как отважный фанат "Кленовых листьев" защитил товарища от бешеной собаки!

- Но я вовсе не фанат "Кленовых листьев" - отвечает мальчик.

- Что же, жаль. - Огорчается журналист. – И, тем не менее, пусть весь Торонто узнает о том, как фанат "Blue Jays" пришел на помощь товарищу.

- Но и за "Blue Jays" я тоже не болею...

- Да, как же так?! - Удивляется журналист. - Ты живешь в Торонто, увлекаешься хоккеем и при этом не болеешь ни за "Maple Leafs" ни за "Blue Jays"?! За кого же ты тогда болеешь? За "Оттавских Сенаторов", что ли?

- Дело в том, что я из Монреаля - отвечает мальчик - поэтому болею за "Монреальских канадцев"...

На следующий день газета выходит с заголовком "Осатаневший фанат "Монреальских канадцев" прикончил беззащитного песика".