арчет

Постов: 4 Рейтинг: 6772
3962

Никому опорно-двигательный лечить не надо?

Развернуть
Народ, особенно Питер. Есть у меня друг, врач. Зовут Андрей Прут. Он работает в травматолого-ортопедическом отделении ПСПбГМУ имени Павлова. (Это круто. Тот самый "Первый мед"). Так вот. Он просил меня пошире объявить:
Их отделение извещает всех-всех, что они там БЕСПЛАТНО лечат опорно-двигательный аппарат. (По полису). Полный список всего, что могут починить в бренной тушке - тут: https://vk.com/prut13?w=wall7486546_10354

Казалось бы, к ним должна быть офигенная очередь? А нет. Люди стесняются, думают, что это очень дорого, просто не в курсе. А в Павлова тем временем простаивают, ***ть, хирурги, ортопеды, операционные и т.п. Они тоже не рады положению вещей. У них тоже могут быть проблемы, если людей нет.

Так вот, если вам надо лечиться - пройдите по ссылке на пост Прута и заполните анкету, или напишите в личку ему самому (https://vk.com/prut13), но потом он вас все равно погонит заполнять анкету. :)

Если вам лично не надо - можете расшарить текст. Кому-то это может и жизнь спасти, между прочим. Ну или много денег, что тоже неплохо. Информация актуальна на десятое января 2018.
1439

Цимус

Развернуть
Может, кому поможет отбиться от гопников.
Как я применил на практике совет моего мастера по айкидо.

В общем, встретил я как-то гопников. Классическая парочка, один хилый, но умеет убалтывать, второй жирный и мускулистый.
Загородили дорогу. Хилый вынул ножик, нацелил мне в живот.

- Что вам надо?
- Твой телефон нам надо, давай сюда. И кошелек покажи.

На этом месте главное не паниковать. Если с вами разговаривают, а не сразу дали по куполу, шансы провернуть такой фокус весьма высоки.

Я вынул телефон, полез за кошельком, а потом посмотрел на гопника внимательно и на полужесте сделал охреневший вид, будто увидел самого Иисуса.

- Чувак. Слушай меня внимательно. Я в медицинском учусь. Тебе срочно надо...
Я шагнул к нему, прямо на нож, так что его пришлось отодвинуть, и рявкнул в сторону, второму гопнику, который был за спиной:
- Так, ты тоже... посмотри ему в глаза! Ты видишь цимус?!!

Второй сделал шаг в сторону и вгляделся.
- Вроде...
- Не вроде! Ему, может, жить осталось двадцать минут, а вы, блять, с телефонами своими... Крепкий алкоголь пили только что?..

(Я, честно говоря, унюхал и не сомневался).

- Пили только что или нет?!
- Ну...
- У самого телефон есть? В скорую звони, дебил! Какой тут адрес? Ща сам позвоню...

На этом месте, крепко сжимая телефон в руке, я сделал два шага мимо ножа, оставил парочку за спиной и рванул.

Потому что, извините, я не Джеки Чан, и на перо с голыми руками не полезу.

Самое забавное, что они меня даже не преследовали.
Когда я оглянулся через минуту (дорога к метро прямая), жирный гопник внимательно смотрел в глаза худому. Видимо, искал цимус.

Кстати, выглядит он вот так:
Цимус
200

Красота несказанная

Развернуть
Красота несказанная
Рассказала мама.
Была она, значит, в Сингапуре, туристкой. Гуляют с подругой, зашли в торговый центр.
Оглядывают ряды со шмотками в очередном бутике. Подруга отошла что-то примерить, мама осталась в зале.
Вдруг видит процессию... ну, как "процессию". Два охранника и женщина, чуть полноватая, но красивая и очень эффектно одета. Буквально восточная принцесса - шелк, газ, вуали, цветы, какие-то огромные веера, все расшито золотом, прическа, как в Звездных войнах.

И вот эта принцесса Амидала берет шарфик и идет в соседнюю от подруги кабинку. Примерять.

- Слышь, Тань, слышь, - говорит мама. - Выходи быстрее. Тут рядом с тобой такая красота зашла. Не увидишь - сама себе не простишь.
- Щас, я занята.
- Да выходи быстрее! - нажимает мама.
- Погоди, у меня еще две пары брюк.
- Уйдет же, не увидишь, там такая королева! - говорит мама в полный голос, поглядывая на охранников. Ладно, думает, все равно по-русски не поймут нифига.

Тут из соседней кабинки раздается голос с отчетливым украинским акцентом:

- Да не уйду я никуда, не уйду... Пусть ваша подруґа меряет спокойно...

Оказалось, история, - как из фильма девяностых. Девушка-студентка дождалась своего "принца на белом коне", какого-то крупного бизнесмена, и улетела с ним в Сингапур.
У них по некоторым официальным случаям принято так одеваться.

ФОТО: Слева мисс Сингапур. Наряд, как я понял по описанию, был такого типа.
1171

Журналистские истории - 1

Развернуть
Вот вам коротенькая история про абсурд.
Я работал в районной газете, и в какой-то момент получил задание: осветить праздник для населения в парке на окраине города.

Приезжаю. Поздняя осень, погода жуткая, моросит мелкий противный дождик, ветер, холодно, пасмурно.
С трудом нахожу точку. Зрителей - штуки четыре. Все бабушки. Реклама фигово сделана, плюс дождь. Вот никто и не пришел.
Зато за сценой - актеры, звукач матерится, здоровенный детский хор, какие-то гимнасты, певцы...

Подхожу к организаторам, которые задумчиво смотрят на пустые ряды. Так, мол, и так, газета N-ская, когда все начнется?

- А не начнется, - говорят организаторы. - Что тут делать без зрителей в такую холодрыгу. Мы лучше выступающим деньги вернем.

- Да? - говорю. - А что писать?.. Сорвалось мероприятие?

- Это ты у начальства уточняй.

(Газета моя принадлежала тем же людям, что организовали этот концерт).

Но тут подъехало телевиденье. Тоже все злые, километр с техникой пешком фигачились через мокрый парк.

- Канал такой-то, а где все?

- А-а, - говорят организаторы, - мы тут это... передумали. Не будет.

- А давайте мы подснимем, как вы передумали? Нам картинка нужна.

- Не-не-не, щас все начнется! Картинка нужна? А давайте мы народ на сцену выпустим, вы поснимаете.

- Ну ладно, давайте.

***

Для бабушек, которые сидели в зале, сцена выглядела так:

На десять секунд выходит певец. С микрофоном. Беззвучно открывает в него рот. Виновато улыбается. Уходит.

(Не зря звукач матерился, усилки так и не подключили).

На десять секунд выходит силач. Молча рвет телефонный справочник, глядя на бабушек сурово и многообещающе. Уходит.

На две минуты выходит детский хор. Смотрит на бабушек испуганными глазами. Сразу уходит, сделав на прощанье один раз громкое "А-А-А-А!".

В зал выбегает здоровенный мужик на ходулях. Пытается подарить бабушкам (несколько прихреневшим от происходящего) сосательные конфеты. Терпит фиаско. Уходит.

Выходит непонятная баба-администратор в пуховике. Делает так:
¯\_(ツ)_/¯

Уходит.


Вся шатия-братия сворачивается и уезжает, бабушки провожают недоумевающими взглядами.

Короче, не знаю, как выкручивались телевизионщики, а в своей газете я выпуск статьи саботировал. Решил, что если уж писать, то реальную версию событий.

Подозреваю, что на Пикабу ее прочтет больше народу, чем вообще читало ту мою газету.