бабка

Постов: 255 Рейтинг: 732704
12851

Проблемные соседи Камера наблюдения Видео

Развернуть

P.S. Сочувствую всем, у кого такие соседи
Баянометр молчал.

14270

[моё] Исповедь Священники

Развернуть

и как-то раз она потащила меня 9-ти летнего исповедоваться. Сказала: не бойся рассказывать батюшке в чем согрешил, мне он не выдаст а у тебе грех простят (как-то так)

Батюшке я пробормотал что-то невнятное так как не знал еще в чем грешен.

А на следующий день бабушка спросила почему я ничего не сказал батюшке.

Больше я на это фуфло не велся.

9914

История Рассказ Совет

Развернуть

Не то чтобы меня достали люди, которые считают, что имеют право учить других людей и давать им свои дурацкие советы, совершенно не разбираясь в вопросе. Я готова их бить. По губам, по рукам. Это какая-то эпидемия людей, которые лезут со своим особо ценным мнением к совершенно посторонним людям, не задумываясь о том, как слово их отзовётся.


Давайте расскажу, почему я такая нервная. Есть у меня бабушка. Ей под 90, она заслуженный преподаватель и настигли её старческие изменения мозга с серьёзным диагнозом и учётом в ПНД. Сильно настигли. С галлюцинациями, с беготнёй в голом виде по подъезду и улице, с попытками взорвать и поджечь свою квартиру и пару соседних, с воплями на балконе что её убивают. Я работаю, поэтому наняла сиделку, которой ежемесячно отстёгиваю круглую сумму. С психиатром подобрали комплекс дорогих психотропных препаратов, которые позволяют скорректировать возрастные и личностные изменения.


Теперь бабушка для окружающих выглядит абсолютно нормальной, но исключительно при условии строгого соблюдения режима, подчинения сиделке и приёма препаратов по часам. Она в себе, она здраво общается, она не обколотый овощ, конечно со скидкой на то, что ей много лет и у неё букет диагнозов, в остальном ей обеспечена комфортная старость — вкусная еда, уборка, чтение вслух книг.


Но раз в сезон появляется мимокрокодил, который считает себя умнее всех психиатров и неврологов в городе, а меня злобной родственницей из программы «Час суда», которая подсыпает бабке стрихнин, мерзко хихикая и рассчитывая стоимость квартирки.


Этот мимокрокодил слушая жалобы бабушки на то, что злая сиделка заставляет пить таблетки, безапелляционно заявляет: «Да не пейте, я же вижу, вы абсолютно нормальная, что организм травить». И всё, в старческом мозгу включается паранойя, она потихоньку выплевывает таблетки в унитаз или за кровать и буквально за неделю сползает в пучину безумия.


Дальше меня в три часа ночи будит полиция с приятной новостью о том, что на другом конце города старушка воет в вентиляцию о том, что её отравили. Дальше идут сжатые зубы и вопли «Марьиванна сказала, что это яд, я не буду это пить». Через недельку ада и контроля приёма препаратов всё устаканивается. Но такая история за последние пять лет у нас происходит с регулярностью сезонных обострений.


Это был и новый участковый врач, который не глядя в карточку пациентки и выписку из психоневрологического ляпнул: «Зачем вы эти таблетки пьёте? Они тяжёлые, для психов, вот у вас от них голова и болит, я отменяю назначение». Я потом сидела в кабинете заведующей и заявляла, что не уйду, пока это чудо врачебной профпригодности не уволят к чертям, потому что моя активная бабуля в рецидиве расковыряла газовый стояк и чуть не прославила подъезд на всю страну. Это и подружки-кукушки, которые раз в несколько месяцев мне звонят с вопросом: «А вам не стыдно бабушку травить?» Не стыдно, потому что в последние пять лет она жива исключительно благодаря моим усилиям.


Вчера очередная кукушка позвонила с претензией: «Ваша сиделка слишком строгая. Я хотела как лучше, я с моей старой преподавательницей поговорила, она ведь совсем нормальная, что это вы ей даёте? И почему вы на меня кричите?» Вечером я прошлась по подъезду и попросила соседей, как только к бабушке придут в гости эти умные подруги, коллеги и ученицы — звонить сразу мне, а потом, возможно, в полицию.


Потому что, дорогие мои люди, знающие всё лучше всех на свете и сходу разбирающиеся в любом вопросе, ваше ценное мнение, высказанное не к месту, может стоить кому-то жизни. Возможно многим людям. Не верите мне — спросите соседей бабули по подъезду. Поэтому, пожалуйста, если хотите его высказать — подумайте, ещё раз подумайте, а потом лучше не открывайте рта.

С просторов.
8944

История Рассказ Бабка

Развернуть

Увлекательный рассказ своего противостояния с неадекватной соседкой. В этой битве есть все: шпионский сюжет, лечение уриной, генератор облучения и, конечно, шапочка из фольги - первейшее средство от соседей, проникающих в твою квартиру через тайный лаз в полу!


Далее со слов автора:


Как я боролся с больной на голову соседкой. Читать много, но надеюсь интересно, я старался как мог. Если лень читать, можете сразу перейти к двум последним, где непосредственно описывается мой троллинг соседки. Начало. Года полтора назад сняли квартиру. Через месяц , с 11ти ночи до 5ти утра кто-то из соседей начал неистово долбить тяжелым предметом в стену, с периодичностью в пол часа. Т.е. только начинаешь засыпать, раздается несколько резких громких стуков, потом примерно пол часа тишина, и опять громкий стук. Переезжать в новую квартиру не хотели, надоели переезды. Около месяца пытались понять кто стучит, жутко не высыпались, гадали что же это за скотина не дает спать, пока ночью не увидел в глазок полиционеров (вызвали соседи), разговаривающих с моей соседкой через стенку, бабкой лет 70ти. Стал слушать их разговор. Со слов бабки, ее из подвала облучают соседи из другого подъезда, которые проникают в подвал через тайный лаз в своем полу. Так же, соседи сверху, облучают ее, видят ее и делают ей уколы через потолок. Поэтому, она стучит сковородой в пол, чтобы деморализовать и отпугнуть соседей злоумышленников…. Полиция уходит, на следующую ночь стук повторяется.


Виновник шума найден, диагноз понятен. Полиция бабке ничего не делает. Родственников у бабки типа нет, образумить некому. Соседи пытались с ней разговаривать, но все кто пытался, автоматически стали врагами и хотят выжить ее из квартиры. Домоуправление говорит- «она давно стучит, что мы ей сделаем».


Короче, всем насрать на то что несколько квартир спать не могут по ночам. Оценив все перспективы, я стал читать законы, чтобы понять, как заставить полицию отреагировать на сумасшедшую соседку, и утихомирить ее. Оказалось что по закону, все что я могу, это написать на нее заявление, и с ней проведет беседу участковый. Если я напишу повторное заявление, то ее могут оштрафовать на 1000 рублей. Но как вы понимаете, все это, уже было, и жалобы на нее писали другие соседи, и участковый приходил. Никто на нее управу не нашел, и стучит она регулярно на протяжении лет восьми примерно. Нужен креативный метод борьбы.


Пришлось брать ситуацию в свои руки. Ругаться и контактировать с пациенткой я пока не хотел, потому что не знал чего от нее ожидать, поэтому, сначала распечатал и разбросал по подъезду такие брошюрки

История Рассказ Бабка

По моему замыслу, она должна была одеть на голову фольгу, перестать бояться облучения и как следствие, перестать стучать по ночам. Ну и на всякий случай, пить урину 2 раза в день. План не сработал. Около трех ночи эта бабушка снова начала адски долбить за моей стеной. Пошел ругаться. Дверь она естественно не открыла, разговаривал с ней через дверь. Чтобы не стать очередным ее «облучателем», и иметь возможность вести с ней диалог, решил ей подыграть. Посочувствовал, и предложил написать заявление на соседей, которые ее облучают, а не грохотать каждую ночь на весь подъезд. Бабка

сказала, что написала уже 30 заявлений в полицию, прокуратуру и фсб. Все эти службы, по ее словам, продажные, и никто не реагирует на банду, которая хочет выжить ее из квартиры. Она сочувствует, что мы не можем спать по ночам, но другого выбора у нее нет. Пытался объяснить, что долбежка сковородкой никак не влияет на степень облучения, но у нее свое виденье происходящего, и я не смог ее убедить в обратном.


Предлагал заматываться в фольгу, говорит, фольга давно не помогает. Предлагал помочь с покупкой металлических пластин, чтобы положить под кроватью, и оградиться от облучения, тоже не прокатило- говорит надо пластины толщиной от 5 см!!! Короче, не ведется ни на что, говорит, единственный выход это стучать в пол!

История Рассказ Бабка

Дальше события развивались стремительно. Я нарисовал себе в фотошопе удостоверение агента интерпола, и уже немного подружившись с соседкой, рассказал ей, что работаю агентом, что поселился в ее доме не случайно, что давно веду наблюдение за ее соседями, и что у меня есть…. генератор облучений, снятый с американского боевого самолета стелс, что я могу ей одолжить его на время, для противодействия соседям. Надо было видеть, как заблестели ее глаза. Впервые за много лет, у нее появилась надежда. Она пообещала мне, что ради такого доброго человека, больше не будет шуметь, и продержится, пока мне привезут генератор с секретной базы. Оставалось найти генератор…


На следующий день, вдохновленный своей временной победой, порылся в кучах подручного хлама, Докупил несколько недостающих компонентов, и дело пошло. Процесс создания генератора из баллона от фреона, занял несколько дней


Разрезал баллон, встроил электронный блок питания с цифровым табло, и сделал пазы для смертоносных антенн, наполнил его мусором и бетоном, для веса,. Заварил отверстие, покрасил. Вручил своей соседке, снимая все на скрытую камеру для истории, как настоящий агент. Рассказал бабке, что устройство в квартире работает так же как в самолете, в двух режимах, т.е. в закрытом помещении создает «кокон», который защищает от любого типа излучения, либо излучает выбранные кнопкой волны на заданный на табло радиус, в километрах. При этих словах она чуть не обосралась, пританцовывая от радости. С тех пор живем больше года с ней через стенку. В основном ее не слышно. Бывает пошумит немного, но строго в отведенное законом время.


© фывап

10431

[моё] Бабка Очередь

Развернуть

Сколько лет не ходил в поликлинику, тут решил это дело исправить и наведаться к местному терапевту. Запись теперь электронная, только на сайте. Выбрал значит время, врача. Прихожу чуть раньше назначенного и наблюдаю очередь из трех человек. Все как выяснилось туда же, куда и я.
Спрашиваю:
- У Вас на сколько талон?
- 9:15..
- 9:45..
- 9:30
Стоп. У меня тоже на 9:30, может ошибка в расчетах какая, или я не в тот день пришёл, или вообще врач не тот? Начинаю проверять, да нет же, все сходится. И день, и место, и время.
Бабка с "таким же" талоном как у меня, начинает заметно нервничать.
- Я вот записалась к терапевту, и пойду к нему, мне надо!
- Мне тоже надо также как и Вам.
- А вы не грубите мне!
- 0_о..
Подхожу к ней, говорю покажите свой талон пожалуйста. И что бы вы думали? У нее действительно такое же время как и у меня, только не к терапевту, а к урологу.

13755

[моё] Лайфхак Бабка

Развернуть

Занимаюсь монтажем окон. Звонит как то бабушка и спрашивает. " А у вас замер бесплатный?" Да, отвечаю ей. Она такая "ну приезжайте". Ну приехал. Сделал замер. Ну, думаю, сейчас начнет расспрашивать, приготовился к консультации. А она мне "мне бы, внучек, ещё бы на даче окошки поменять". Ну я такой " да без проблем, где дача?". А она " ну поехали, покажу. Ты иди в машину, а я сейчас спущусь". Сижу, жду. Выходит. Рассаду тащит, саженцы какие-то. "Вот, внучек, как удачно то вышло, заодно и с тобой доеду". Ну как ей откажешь! Отвёз. Померил окна. Спрашиваю у нее какой конфигурации окна делать, какой стеклопакет, а она на меня даже не смотрит, типа ты езжай, внучек, я позвоню потом. И тащит свою рассаду тащит в огород... Бля.

14144

[моё] Реальная история из жизни Парковка

Развернуть

Ближе к вечеру парковочное место трудно найти. Каждый раз подъезжаю к дому и думаю, повезет или придется парковаться у черта на куличках. Смотрю, сразу два смежных парковочных места не заняты, а рядом бабка дежурит. Ну как рядом. Встала по центру и стоит. При попытке припарковаться, встает ровно туда, куда я хочу встать. Далее диалог:

- Бабушка, отойдите, пожалуйста.

- Я внука жду. Это место занято.

- Вы одну машину ждете?

- Да!

- Ну так дайте я припаркуюсь, здесь же два места.

- Вот внук приедет и припаркуешься.

- У него две машины что-ли???

- Одна. Езжай отсюда, здесь занято!

Припекло, конечно, у меня знатно. Но ругаться под вечер не хотелось. Поставил машину подальше. Возвращаюсь пешком. Смотрю, до сих пор стоит.

С утра выхожу на работу. Прохожу через эти парковочные места, где бабка стояла. Стоит старая «Семерка». По центру двух мест. Со спущенными колесами. Видать не одного меня вчера эта бабуля выгнала.

[моё] Реальная история из жизни Парковка
8704

[моё] Бабка Магазин

Развернуть

Заехал сегодня в стоймаг имени безумного паладина и великого волшебника. Взял что надо и стою у кассы, я следующий. Тут подходит бабка, в руках пакетик с семенами огурцов, просит пропустить. У меня всего 2 товара так что отказал. Товар побили начинаю расплачиваться и тут бабка кладёт свой пакетик и вытаскивает из сумки ещё штук 100 пакетиков разных семян. А с виду бабка прям божий одуванчик.
Мораль: внешность обманчива.

12578

[моё] Религия Верующие

Развернуть

К коллеге приехала теща на выходных. Т.к. бабка она очень повернутая на религии, то сразу предупредили, что к внукам никаких молитв, обрядов, обвязываний и прочего применять не надо. Они и так бабку боятся, а тут еще и психику расшатает детям. Ну старшего она не трогала, а вот годовалую внучку напоила "святой" водой, когда попросили её посидеть с ребенком час.

В итоге у ребенка отравление, дикий понос, всякие высыпания на коже. Приехала скорая, дали всем пиздюлей, сказали бабку изолировать нахуй, воду вылить, т.к. она не святая, а тухлая, что пиздец. После слов тещи о том, что это вся нечисть выходит, её просто посадили на электричку и отправили домой.

Осторожнее с детьми.

10696

[моё] Бабка Месть

Развернуть

Увидела пост о неадекватной старушке https://pikabu.ru/story/babushka_come_back_6534080 и вспомнила свою борьбу с армией плесени.


Купили мы лет 5 назад с мужем дачу. Недалеко от города, на границе леса, со старым, но крепким домиком. Участок был давно заброшен, но нас это не смутило - работы мы оба не боимся, а свой загородный уголок иметь хотелось, тем более, что участок достался нам за бесценок. Стали наводить порядок, управились месяца за 2. Смутило, что на участке было много мусора. Тогда мы списали это на причуды нездорового дедули, который доживал на этой даче свои последние деньки.


Мне все время казалось, что по участку кто-то шастает: передвигались сами собой вещи, исчезали всякие мелочи, в одночасье пропала вся малина, снова появился мусор. Мы встаем поздно, да и спим крепко, вместо забора вокруг участка его жалкая имитация, поэтому предположили, что незваные гости приходят к нам ранним утром. Пришлось ставить будильник, чтобы поймать того, кто повадился бродить по участку. На следующий же день застали группу бабок: они по-хозяйски прошли через участок в лес, вернулись обратно с баклахами воды из родника и так же через наш участок пошли восвояси. Естественно, мы вышли, сделали вежливое замечание, на что были посланы на йух, ведь через лес обходить долго, там клещи, бабки тут всю жизнь на родник ходили, и будут ходить, и вообще "дед Семен нам разрешил, так что и вы тут не возникайте". Пытались доходчиво объяснить, что дед Семен умер 10 лет назад, мы новые хозяева, и мы против. Но все было бесполезно.


Молва о том, что новые соседи с гнильцой, разошлась очень быстро. Наведываться к нам стали чаще, приходили в любое время, устраивали мерзкий скандал, когда я их выгоняла. Мы пытались договориться, потому что привыкли таким образом решать конфликты. Оказалось, что на нашем участке самые вкусные ягоды и яблоки, лучше растет зелень, а уж какая облепиха! Мы разрешили собирать урожай, потому что он был нам не нужен, но с единственным условием - делать это с нашего разрешения и в нашем присутствии. Когда муж был дома, они вели себя поприличнее, но стоило ему уехать на работу, начинался цирк с конями. Прямо при мне выкидывали мусор на участок, обзывались, продолжали воровать. Поэтому мы влезли в долги и поставили хороший забор.


От забора бабки просто осатанели. Кроме мусора нам стали подкидывать битое стекло, из за забора каждый божий день кто-то орал и проклинал меня, требовали открыть ворота и пропустить их на родник, разным мазали калитку. Я с ними перестала общаться совсем, муж еще пытался что-то сделать, ходил с участковым по домам, но это не помогло, разумеется. Ответным мерзких мер не принимали, во-первых, не позволяло воспитание, во-вторых, бабок было слишком много. Мы как-то уехали на день в город за покупками, а как вернулись, просто охуели: забор был вскрыт чем-то вроде консервного ножа, участок во многих местах был засыпан солью, высаженный цветник весь выдергали, разбили окно в доме и насрали на кресло (!). Участковый развел руками - никто ничего не видел/не слышал, сделать ничего нельзя.


Руки опускались, нас явно старались выжать с участка. Мы не сдались, восстановили забор, выкинули кресло, сняли верхний слой почвы, завезли новой земли, посеяли газон под зиму. В трудах время летело незаметно, на наезды мы перестали обращать внимание. Застраховали имущество. Участок не оставляли без присмотра до декабря, новый год встретили в шумной компании там же. Были надежды, что бабки перебесятся, остынут за зиму, и весной снизят напор. Как вы понимаете, этого не произошло.


Тут стоит сделать отступление. Я уже много лет большой поклонник сериала Сверхъестественное. Мальчуков нежно люблю до сих пор и нисколько не печалюсь оттого, что сериал, как Санта-барбара, не собирается заканчиваться. И вот когда-то давно мне приспичило выучить ритуал изгнания демона. Память у меня всегда была хорошая, выучила без проблем. С друзьями посмеялись над моей причудой, да и забыла об этом на время.


По весне на даче начались новые бои. Собрания оборачивались скандалом, нам стали подкидывать мертвых животных. Мы решили поставить камеры на участке (дом оснастили как только приехали), так как под забором стали ежедневно собираться бабки и обсуждать свои планы наступления на нас. И вот очередное утро, очередной мертвый кот возле калитки, очередное собрание бабулек. Я просто киплю от злости. Помните игру Как достать соседа? Вот я была похожа на этого старого затюканного вояку. Надеваю перчатки, беру почившего кота и иду к собранию с намерением отхлестать там всех этим трупом. Собрание затихает при виде меня, слова мечутся в голове и от бешенства не могу решить, как пообиднее на них наорать, и вдруг, неожиданно для себя начинаю читать ритуал. Сначала тихо, потом все громче и громче, поднимаю кота перед собой двумя руками, как Симбу, очерчиваю им крест, натурально ору последние слова audi nos (прям как в сериале в самый напряженный момент!). Бабки стоят, приоткрыв рты от шока. Не снижая голоса, чуть опускаю кота, чтобы было видно мое лицо: "Именем господа нашего Иисуса Христа проклинаю вас, твари безбожные! Изыди!" - и наступаю на них, потрясая котом. Как они бежали! Как орали! Просто музыка для моих ушей!


Настала долгожданная тишина и покой. Никто не приходил к нам, ничего не подбрасывали. Мы опасались, что будут серьезные последствия в виде поджога дома, но бабки, завидев меня, крестились и поспешно уходили. Я решила закрепить успех, и начертала мелом у себя на воротах енохианские защитные символы, на калитках самых отбитых бабок - отдельные руны, воткнула иголки в косяк, рассыпала соль перед порогом и развесила скрученные из веточек глаза. При встрече смотрела прямо в глаза и шептала-бормотала. К роднику не ходил больше никто даже через лес, наш участок обходили. Нас не трогали - боялись. Даже председатель общался очень осторожно и почтительно. На всякий случай радом с воротами всегда стояло ведро с водой и лежали четки. Был план облить очередное собрание "освященной" водой, но так и не пришлось.


Такие дела.

2537

Квартира

Развернуть

Было это лет пять назад. Друг на лето позвал, подработать в одной бригаде, занимавшейся и демонтажем, и ремонтом, типа поштукатурить, провести электричество, плитку положить в ванной, и другими мелочами. Всем по немногу занимались, в общем. Неплохие деньги, почему бы и нет.

И запомнился один случай.


Звонит мужик, что нужно в квартиру родственницы съездить, освободить место от барахла, мебели, всё что можно скрутить и оторвать. Бабка померла, а хату решил не оставлять, а сделать косметический ремонт небольшой и продать её.

Ладно, собрались и поехали.


Тут опять звонок. Начальник ставит на громкую. Теперь уже с нами разговаривает жена этого мужика

— Это вы, такие-то такие- то?

— Ну да.

— А вы на машине едете?

— Да, — не понимаем куда она клонит.

— А что за машина? Большая?

— Газелька, — мы недоумённо переглядываемся.

— Вы знаете, лучше бы камаз конечно вызвать..., — говорит она немного смущённо.

— КАМАЗ?

— Вы приезжайте и сами потом посмотрите, — она заканчивает разговор и кладёт трубку.

Мы оставшуюся часть дороги шутили, что же там такого.


Приехали, она ждёт нас у подъезда. Поднимаемся на седьмой этаж. Тётка долго теребит ключи в руках и, наконец, открывает.

Запах вони буквально сбил нас с ног, тараном пронёсшись по коридору. Мой друг отвернулся в сторону, судорожно хватая ртом воздух. У меня тоже желудок заурчал от таких ароматов.


Немного проветрив ( соседи были этому очень "рады" ) всё-таки зашли в эту злополучную квартиру. Предварительно надев респираторы.

И тут был самый шик.


Вся, ВСЯ квартира была завалена тряпьём, мусором и всякой хренью. Мы вообще не ожидали, что столько вещей может поместиться в небольшой по площади квартирке.

Тётка благоразумно осталась в коридоре.


Мы, оторопев от всего этого "великолепия", принялись за работу. Всего конечно не описать, но вот что первоначально мы считали чисто ради интереса. В дальнейшем интерес пропал и мы просто всё выкидывали.


Мыло хозяйственное - 78 штук, причём валялось не в ванной, а в коридоре, распиханное то тут, то там. Чуть ли не в тапки.

Стиральный порошок - 59 упаковок различных наименований.

Зубные щётки и пасты - 21 и 40, опять же не в одном месте, а чуть ли не под обои запиханы.

На кухне - соли, здоровых упаковок, штук 15, сахар, в 25 кг мешках - штук 20 - вообще не представляю, как она это всё тащила сюда. Сода древних годов и водка.


83 закрытых бутылки, конца 70-х годов, судя по этикеткам. 83 бутылки! Они были везде. И под раковиной, и на балконе, и в шкафчиках, парочка валялась даже за унитазом. И ещё мелочь в виде 24 бутылок кагора и 15 какой-то наливки. Тоже вполне себе в приемлимом виде. Только запылённые настолько, что пока не протрёшь бутылку, хрен что прочитаешь.

Позвонили мужику, что делать с этим добром. Он вначале не поверил. Оказывается только его жена и приезжала сюда раза два после смерти бабки и всё. Сам он не ездил и вообще со своей родственницей не общался уже очень долгое время.


А тут такой подарок. Он быстренько вызвонил своих ребят. Те приехали и погрузили всё это добро, под наши зависливые и жадные глаза, провожающие это сокровище. И соседей, вышедших из своих жилищ, посмотреть на этакое представление.

Думаю, что загнал мужик весь этот алкоголь за очень неплохую сумму.


А сколько ещё было сигарет. И сегодняшние марки и старые советские типа "Астра" и "Дойна". И по одной пачке и целыми блоками.


В квартире ещё были кучи одежды - как мужской, так и женской. Разных размеров. Всё это валялось прямо на полу в беспорядке. Особенно умилял уголок бдсм на балконе - несколько плёток и пара ошейников.


Основой для вони были пропавшие фрукты и овощи, которые бабка выкидывала, по всей видимости, достаточно редко.

Дверь была надёжной и пока-что в общий коридор запахи не вылетали, но соседи были в курсе и часто жаловались на неё.


Как потом рассказала одна из соседок, бабка под конец жизни начала страдать слабоумием и всеми сопутствующими расстройствами психики.

Подрабатывала дворником и тащила в квартиру, всё что плохо лежало и что находила сама. Без разбору - хорошая вещь или нет, в хозяйстве пригодится. Так же и с количеством всяких хоз. вещей. Пойдёт в магазин за мылом или едой. Купит и распихает по комнате. А через день уже забыла, что взяла и опять идёт.


И никто ей не говорил про это. Может специально, может уже пробовали и не помогло.


Отдельным разгоровором ещё оказалась мелочь. Бабка складывала рублей по 15-50 мелочью в кулёчки, завязывала и ныкала по углам.

Минут 15 сгребали всё это в кучу. Было сложно, но подсчитали и это - 9583 рубля. Глаза, блин, потом болели полдня.


Было ещё много разной фигни - типа шоколадок, спрятанных под кроватью или тетрадей в кастрюлях. Всего найденного "добра" сейчас уже и не вспомню.

По итогу все эти сокровища, конечно,не влезли в одну машину. Газель ездила раз 7 туда-сюда. Но с грехом пополам практически всё погрузили.


Оставили только некоторые вещи, которые показывали жене заказчика, а она решала, что с ними делать. Швейную машинку, вполне хорошо сохранившуюся, несколько старых книг и ещё по мелочи переложили к ней в багажник.

Позже подъехал и мужик. Посмотрел на выполненную работу. Наш начальник сказал, что ремонт здесь делать бессмысленно, из-за въевшейся вони. Нужно и пол перекладывать и чуть ли не кирпичи менять. Мы таким не занимались, так что работа на этом закончилась. Мужик сказал, что может ещё звякнет, как решит эту проблему.



Вообще было достаточно грустно от этой истории, что вот так на старости лет поедешь крышей и не будет никого из родных, чтобы тебе помочь. А если и будут, то не захотят помогать и вообще забьют на тебя. Будешь доживать оставшиеся года в одиночку. И всем на тебя будет похрен. Зато когда помрёшь, сразу объявятся на халяву, тут же вспомнив про родственные связи.



Через месяц я пошёл на сессию, и друг, позвонив мне, рассказал продолжение истории, что мужик всё-таки обратился в какое-то клининговое агенство ( даже в два ), потому-что в первом тётки не выдержали всех этих миазмов и отказались дальше работать.

А при снятии обоев обнаружился тайник в самом низу на 250 тысяч рублей. На похороны, наверное, собирала бабка.


Не знаю, в дальнейшем продал он всё-таки квартиру или нет.

4904

Случай на транспорте.

Развернуть

Случилось тут, на днях, ехать в общественном транспорте. Жара под 30, душно, потно. И опа, бабка в шерстяном платке и в пуховике! такой фиолетовый, китайский, из 90х. Денежку кондуктору дает и требует, не просит, а именно требует, что бы люки у автобуса (пазик) и форточки закрыли.Тот:

-Не, бабуль, на деньги.Заказывай такси! Там хоть печку включай!

Нашелся, стервец. А бабулька поворчала и поехала.

4048

Личное пространство

Развернуть

Однажды мой приятель Коля работал на "халтуре" в Питере. От фирмы ему дали денег на съём квартиры. Бичевать в общаге или шинковать в отелях он не стал, а решил снять однушку.
Такой вариант подвернулся, далеко от центра, но рядом с метро. Сдавала бабушка с лиловыми волосами. Коля звал её Клара Захаровна. За месяц КЗ затребовала 30 тыр. И с условиями: баб не водить, с мужиками не тусить, в туалете не мастурбировать и бухло дома не хранить. Договорились, что разок зайдёт проверить на наличие срача. А то знает она вас, которые на месяц.
Въехал, квартира не вонючая, обои не слезают, двор - не колодец, подъезд - парадное. Живёт. Через недельку он пришёл домой и обнаружил: в квартире слегка отдаёт перегарчиком, а форточка в комнате захломнута, не закрыта на запор, как было утром. Наверное, бабка приезжала. И вот, звонит она договариваться посмотреть, как дела.
-А вы не заезжали в моё отсутствие?
-Нетвычто!
Приехала, осмотрела квартиру из прихожей и уехала. На следующий же день снова - перегар, окна не заперты уже все, а постель мятая. КЗ снова в отрицалово, картинно оскорбляется недоверием и "я была о вас лучшего мнения".
Всё прояснила соседка-тихая алкоголичка. Клара Захаровна, говорит, возит сюда сына, когда тот накерачивается. Чтобы его жена не увидела и с работы не выгнали. Инфа обошлась в бутылку самой дешёвой водки.
Коля выполнил работу раньше положенного. Одолевали его две думы: побыть в Питере ещё? и как предъявить бабуленции недовольство импровизированным вытрезвителем?
Шёл он с работы на полдня раньше, думал, а у квартиры видит: выходит хозяйка и помятый мужик. И идут прямо мимо него, смотрят в пол.
-Вообще-то, здравствуйте, - не выдержал Коля такой наглости. -Верните остаток за неделю, я съезжаю.
КЗ набрала воздух и начала вопить, что ничего не вернёт - договоров не заключали. И вообще, нахал, упёрдывай сам. Гриша, забери у него ключи. Пока лагающий Гриша опомнился, Коля сообщил, что в таком случае он всё расскажет его супруге. Мужик моментально просел, а бабушка с минуту охала, симулируя приступ непонятно чего. Но всё обошлось: она кинула Коле деньги, а он собрал вещи и тем же вечером умчал на поезде в родной Бордюрск. Питер ему понравился.

3896

Камеры - иногда они всё же помогают )

Развернуть

Работаю в пиццерии, пытаюсь раскрутить)) На днях работал вместо бармена.

Сижу за стойкой, занимаюсь делами, заходит уже не тетка, но еще не бабка с полицейским и со словами "Вот тут на стойке я его положила и ушла, а они забрали" подходят ко мне.

Короче ситуация такая: эта недобабка зашла, купила кофе, забыла на стойке кошелек и ушла в парк (он в трех минутах от нас). Там минут через 20 полезла в сумку - кошелька нет :0

Тут же полетела в полицейский участок и написала на нас заяву  - дескать эти редиски нагло заныкали её кошелек с кровно нажитыми, больше просто некому, так как сумку из рук не выпускала и никто рядом не проходил.

То есть не она забыла и кто-то мог забрать, а прямо только бармен, без вариантов. Хорошо, что коп был адекватный и тормознул её, а у меня спросил каких-нибудь свидетелей, может видеозапись есть?

Уррраааа, видео у меня есть (прям над головой одна из камер висит) и хранится архив несколько дней. Тут же нашли по времени запись и  посмотрели на видео, как эта вредная личность расплатилась, засунула кошелек в сумку, застегнула сумку и вышла.

Опппа, у бабки шок!!! "Как так, я же сумку нигде не оставляла, ТОЛЬКО НА ЛАВОЧКЕ В ПАРКЕ И ВСЕГО НА 10 МИНУТ, когда белочек кормила... Когда сумку с лавки взяла - она закрыта была!"

Полицейский попросил скинуть видео и увел бабку переписывать заявление.

У нас периодически забывают телефоны, бумажники, вещи и тд. Нормальные люди звонят (если знают тел пиццерии) или просто приходят (когда сразу, когда на следующий день) называют приметы забытого и получают. Тьфу-тьфу-тьфу, пока что и наши гости и сотрудники забытые вещи приносят на бар, никто не позарился)) А эта сразу в полицию ломанула((

Вот интересно, кто-нибудь попадал в подобную ситуацию? Долго нервы портили? ведь если бы не камера - получилось бы её слово против моего.

7045

Я придумала...

Развернуть

Вчера к моей будущей Теще пришла соседка 80 лет. Говорит:
- Я придумала, давай ты свой дом перепишешь на моих внуков, а сама переедешь ко мне, чтоб ухаживать за мной, а перед смертью я тебе свой дом подарю.

Отличный бизнес план, надо соглашаться!

6655

Вандализму все возрасты покорны

Развернуть

Привет пикабу! Я работаю на портале правительства Москвы, занимаюсь обработкой входящих обращений от жителей. Вчера прилетело обращение с прикрепленным фото.


Как видно на фото поваленная лавочка, и текст, ну мол опять повалили лавочки, за что платим деньги, жилищник снова не работает. На данной фотке есть дата и время съемки, а на подъезде камера видеонаблюдения к которым имеется доступ. Ну мы и решили взглянуть.

Вандализму все возрасты покорны

Сразу скажу, что качество камер шакальное, но суть ясна.

С виду бабушка божий - одуванчик идет мимо и как начнет эту лавочку шатать!

Вандализму все возрасты покорны
Вандализму все возрасты покорны

Шатает, шатает...

Вандализму все возрасты покорны

БАБКА VS ЛАВОЧКА 1:0

Вандализму все возрасты покорны

Противник повержен! Осталось сделать фотки и выложить на портал :)

Вандализму все возрасты покорны

Морали нет. Однако часто ругают молодежь мол, вандалов много, а тут вот как получается.

4784

"Ты не пройдёшь!", или как блок-пост для бабуси.

Развернуть

У моих соседей проживает бабуся: с сахарным диабетом, избыточным весом, больными суставами, изрядно повреждёнными органами пищеварения, возрастным слабоумием, гипертонией и... Там огромный список, но этого достаточно, чтобы понять положение.

Так вот - бабуся постоянно рвётся на кухню, т.к. уверена, что недоедает, а дорвавшись - "доедает" столько, что потом дня четыре её "несёт", что в совокупности с тем, что когда ей плохо, она с койки самостоятельно встать не может, обеспечивает родственникам весёлые квесты, вроде "Как отмыть в ванной бабку, которую с трудом поднимают на простыне два крепких мужика (около 130 кг, узкие коридоры, а мужиков ещё поискать, меня, например, приглашают), которая при этом визжит аки поросёнок на заклании (суставы болят, мышцы атрофированы), и при этом может сопротивляться (когда у неё скачет давление, то начинаются проблемы с головой, и её даже посадить на кровать - проблема - она дерётся, и ноги подгибать отказывается)?"

До поры, до времени одной из задач оставленного за ней присматривать была - следить за бабкой, чтобы она таки не прорвалась на кухню. Если вовремя её засечь и сказать, чтобы шла обратно, то она уходит, и следующую попытку повторяет часа через 3.

Кто-то скажет "Уберите еду". А что делать остальным? У них ещё и дети. И куда убрать продукты из холодильника?

"Поставьте дверь". Лишних денег нет, да и опять же – всего не учтёшь, да и самим неудобно.

Думали, как запирать холодильник, но все решения были слишком хлопотны.

Рассматривался даже вариант привязывать за ногу, но это показалось дикостью, да и ум за разум у бабуси заходит, она даже не заметит привязи, пойдёт и упадёт. Мне уже доводилось участвовать в подъёме этого тела, и поверьте – это тяжело. Даже не в массе дело, а в том, что она орёт от боли, если пытаться поднимать её просто взяв за подмышки, а запихнуть под неё простыню – непростая задача – она дальше чем на бок перевалится не может, пузо не даёт. И да – она достаточно быстро начинает хотеть в туалет, что только добавляет проблем.

И тут я предложил им простое решение. Бабка в силу состояния здоровья не сможет преодолеть перекладину, установленную на высоте чуть ниже её груди, и при этом – не сможет об неё споткнуться. Но если перекладина жёсткая, труба или палка, то ставить опасно – бабка может налететь и сломать ребро. Опять же - дети.

Решено было сделать мягкую перекладину. В магазине швейной фурнитуры была куплена стропа-лента. Прочность на разрыв – пара сотен кило. Специально нашли красного цвета, чтобы позаметней.

(фото из интернета)


На стропу была установлена пряжка Ковача, которая используется, как правило, на военном снаряжении . Особенность этой пряжки в том, что при огромной прочности, она легко расстёгивается, если уметь, а артритными дрожащими пальцами расстегнуть невозможно. Пряжку подарил страйкболист - осталась от загубленного пояса.

(фото из интернета)


Лента была натянута в дверном проходе на высоте примерно 110 см. Концы ленты были закреплены на имеющемся косяке саморезами, с краю установлена пряжка, причём – застёжкой на кухню, а сзади она выглядит как монолит.

(нарисовал как мог, вид с кухни)


Бюджет - менее 100 рублей.


Итак – настал день эксперимента.

В промежутке между 8-ю и 9-ю часами бабка попыталась проникнуть на кухню. Наблюдатель услышал, как она дошла до стропы, явно её заметила, попыталась разомкнуть пряжку, попробовала взять преграду на таран, выругалась относительно своих "надзирателей" и нехотя потопала обратно.

Два месяца системе – полёт нормальный!

4753

"Ты не пройдёшь!", или как блок-пост для бабуси.

Развернуть

У моих соседей проживает бабуся: с сахарным диабетом, избыточным весом, больными суставами, изрядно повреждёнными органами пищеварения, возрастным слабоумием, гипертонией и... Там огромный список, но этого достаточно, чтобы понять положение.

Так вот - бабуся постоянно рвётся на кухню, т.к. уверена, что недоедает, а дорвавшись - "доедает" столько, что потом дня четыре её "несёт", что в совокупности с тем, что когда ей плохо, она с койки самостоятельно встать не может, обеспечивает родственникам весёлые квесты, вроде "Как отмыть в ванной бабку, которую с трудом поднимают на простыне два крепких мужика (около 130 кг, узкие коридоры, а мужиков ещё поискать, меня, например, приглашают), которая при этом визжит аки поросёнок на заклании (суставы болят, мышцы атрофированы), и при этом может сопротивляться (когда у неё скачет давление, то начинаются проблемы с головой, и её даже посадить на кровать - проблема - она дерётся, и ноги подгибать отказывается)?"

До поры, до времени одной из задач оставленного за ней присматривать была - следить за бабкой, чтобы она таки не прорвалась на кухню. Если вовремя её засечь и сказать, чтобы шла обратно, то она уходит, и следующую попытку повторяет часа через 3.

Кто-то скажет "Уберите еду". А что делать остальным? У них ещё и дети. И куда убрать продукты из холодильника?

"Поставьте дверь". Лишних денег нет, да и опять же – всего не учтёшь, да и самим неудобно.

Думали, как запирать холодильник, но все решения были слишком хлопотны.

Рассматривался даже вариант привязывать за ногу, но это показалось дикостью, да и ум за разум у бабуси заходит, она даже не заметит привязи, пойдёт и упадёт. Мне уже доводилось участвовать в подъёме этого тела, и поверьте – это тяжело. Даже не в массе дело, а в том, что она орёт от боли, если пытаться поднимать её просто взяв за подмышки, а запихнуть под неё простыню – непростая задача – она дальше чем на бок перевалится не может, пузо не даёт. И да – она достаточно быстро начинает хотеть в туалет, что только добавляет проблем.

И тут я предложил им простое решение. Бабка в силу состояния здоровья не сможет преодолеть перекладину, установленную на высоте чуть ниже её груди, и при этом – не сможет об неё споткнуться. Но если перекладина жёсткая, труба или палка, то ставить опасно – бабка может налететь и сломать ребро. Опять же - дети.

Решено было сделать мягкую перекладину. В магазине швейной фурнитуры была куплена стропа-лента. Прочность на разрыв – пара сотен кило. Специально нашли красного цвета, чтобы позаметней.

(фото из интернета)


На стропу была установлена пряжка Ковача, которая используется, как правило, на военном снаряжении . Особенность этой пряжки в том, что при огромной прочности, она легко расстёгивается, если уметь, а артритными дрожащими пальцами расстегнуть невозможно. Пряжку подарил страйкболист - осталась от загубленного пояса.

(фото из интернета)


Лента была натянута в дверном проходе на высоте примерно 110 см. Концы ленты были закреплены на имеющемся косяке саморезами, с краю установлена пряжка, причём – застёжкой на кухню, а сзади она выглядит как монолит.

(нарисовал как мог, вид с кухни)


Бюджет - менее 100 рублей.


Итак – настал день эксперимента.

В промежутке между 8-ю и 9-ю часами бабка попыталась проникнуть на кухню. Наблюдатель услышал, как она дошла до стропы, явно её заметила, попыталась разомкнуть пряжку, попробовала взять преграду на таран, выругалась относительно своих "надзирателей" и нехотя потопала обратно.

Два месяца системе – полёт нормальный!

6724

Как Я стал террористом и бабку изнасиловал

Развернуть

Пошла волна про весенние обострения. Решил тоже написать.
Поступила заявка, газом пахнет на 2 этаже. Приехали бригадой из 2х слесарей и водителя, стандартная 5ти этажка. Взяли газоанализатор, и пошли в подъезд.
Поднимаемся на 2 этаж, видим картину:

Как Я стал террористом и бабку изнасиловал

Идёт газовый стояк, от него отвод в одну из квартир. Включил Я газоанализатор, он зажужжал. Вдруг открылась дверь и выползла бабка.
Б:- Чаво ета вы тута делаете?
Я:- Горгаз *показываю корочки* поступила жалоба на запах газа. В данный момент ищем утечку.
Б:- А ета шо? *указывает пальцем на газоанализатор*
Я:- Так это газоанализатор. Находит  утечку.
Дальше бабка начала следить за нашими действиями. Вожу газоанализатором, ищем утечку.  Он начал пикать (унюхал значит). Довёл его до контргайки (на картинке справа от сгона) и заверищал. Бабка сразу же убежала в квартиру. Я подумал испугалась что ли. Сначала решили подтянуть, авось прокатит.
Пошёл до буханки за разноской с ключами. Другой слесарь остался и стал дежурить, вдруг кто курить будет.
Туда-обратно. Достали и давай подтягивать. Подтянули. Проверили снова газоанализатором (бывает ещё хуже делаешь). Всё отлично, собрали ключи и пошли к выходу.
Только вышли. Тут подлетает УАЗик полиции. Из него на ходу выпрыгнули два полицейских, один с автоматом. Подбежали к нам.

П:- Вы щас тут на 2 этаже колупались?
Я:- Ну да. *Достаю корки, показываю*. Заявка была, утечка газа. Всё исправили.
П:- Аааа. Ну ладно. А то мы знатно охуели. Нам позвонила женщина, террористы пришли в  подъезде газ взрывать и пытались изнасиловать.
Тут мы просто "разорвались" с полицаями от смеха. Поворачиваюсь Я в сторону дома и подобную картину:

Как Я стал террористом и бабку изнасиловал

Я:- *Показываю рукой* Да вон она. Ваш осведомитель. Идите и влепите ей за лжевызов.
П:- Это и будем делать. А может просто лекцию проведём, весеннее может.
Один из полицейских пошёл в уаз к рации. Наверно доложить о лжевызове. Другой сфоткал на телефон: мою корку, нашу буханку спереди, номера буханки крупным планом. Для заполнения  документов если что.
Попрощались мы и поехали. Клеймо *сексуальных террористов* провисело на нас ещё неделю в коллективе.

1437

Переговоры ни к чему не привели.

Развернуть
Получилось так, что я с девушкой снимаю комнату в трешке. Соседи дома почти не появлялись, каких то недовольств в их сторону не было. Ровно до того момента, как мне девушка показала кастрюлю из холодильника, а в ней еда со льдом, или лед с едой. Хрен разберешь.
естественно я пошел смотреть на то, какой режим включен у холодильника. Я не особо удивился, когда увидел, что морозит эта старенькая бирюса изо всех сил. Убавил. Думаю, ну вроде недавно размораживали, да и крутанули не туда случайно.
На следующий день история повторилась. Поговорить с соседкой на тот момент возможности не было. И какое то время и дальше продолжалась эта слепая борьба за сохранение сил морозящего ящика.
Наконец я встретил соседку и решил узнать, нах** она так делает. Выяснилось, что ее сынок работает в пятерочке, и естественно тащит от туда все съедобное и не очень. Дак что бы ее комбикорм не испортился раньше, чем через год, она из холодильника делает морозилку. Я объяснил ей ситуацию, мол общий ящик,все дела. Она вроде как согласилась, и на этом мы разошлись.
Но не тут то было. Иначе, нахрена я стал бы вам все это рассказывать. Через пару дней история повторяется, холодос морозит так, что аж в комнате похолодало. Тут у меня конкретно подгорело. Я снял регулятор температуры, предварительно выставив нормальную, и присобачил его обратно в том положении, в котором он должен быть при подаче максимальной свежести.
Неделя, полет нормальный. Но чувствую, что этим дело не закончится.