байка

Постов: 84 Рейтинг: 275010
7437

[моё] Брак Семья

Развернуть

Вспомнилась старая история со студенческих лет.

Подрабатывал я в конторе по установке натяжных потолков электриком, поскольку штатный у них был один и не всегда успевал. Через знакомую я ездил на его вызовы, а ей платил по 100р с заказа, который она мне подкинула. И как то подкинули заказ "повышенной срочности" - поставить люстру. Приезжаю, встречает меня девушка лет 30. Показывает фронт работы. Начинаю работать. Ставлю люстру, подключаю к сети, иду к выключателю и обращаю внимание, что он трех кнопочный, но на люстре были контакты только на две кнопки. Спрашиваю хозяйку, может третью тоже подключить. Она объясняет:


-Да мы когда въехали в эту квартиру, электрик обещал нам подключить светильник над кроватью на третью клавишу. В итоге так и не доделал.

- Если хотите, могу вам доделать. Денег не попрошу за это. Делов на 10 минут.


Согласилась. В итоге доделываю работу. В это время пришел муж хозяйки с работы. Недоверчиво кинул на меня взгляд и спрашивает супругу:


- А это кто?

- Это электрик от компании "Натянем и проведём". Пришел люстру ставить. И он может спасти наш брак!


Муж опешил, я в шоке. Поворачиваю голову и вижу разъяренные глаза и красное лицо. Учитывая, что он раза в два больше меня, мне стало страшновато. Решил побыстрее закончить работу и тикать от потенциальных свингеров. Доделал люстру и светильник, говорю мол принимайте работу. Девушка идет, пощелкала все выключатели - все работает. Радуется.


- Ура! Ура! Милый, я же говорила, он спас наш брак!

- *ужасно напряженным голосом* и как же он это сделал?

- Не знаю. Но вот видишь *щелкает кнопку светильника над кроватью* работает! Я уж думала он никогда не включится! Спасибо большое!

- Ааа... Бра. Да. Хорошо, что починил.


Девушка убегает за заначкой, чтобы рассчитаться со мной за работу. Стоим с её мужем в коридоре. Он спрашивает:


- Тебе тоже послышалось, что ты брак спас?

- Да. И показалось, что это последнее, что я услышу в жизни.


Посмеялись, я обулся и ушел. Благо, что я просто работал электриком, а не купидоном.

12012

[моё] Смекалка Ремонт

Развернуть

Наблюдал сегодня чудесную картину,по дороге на работу. Автобус почти полный ,сидения все заняты. Сидит парень ,молодой, лет 20-22 ,с плотным портфелем. Сидит и постоянно соскальзывает ,ибо сидение это пластик и 2 накладки мягкие,по типу таких(нижнее оторвалось и просто лежит):

[моё] Смекалка Ремонт

Спустя некоторое время психует, достает из портфеля чемоданчик, а из чемоданчика шуруповерт и 8 саморезов на 100мм ,и в пластик вхреначил намертво нижнюю подушечку. С покер-фейсом все убрал на место, сел и проехав еще 2 остановки, растворился в утренних сумерках...

16927

[моё] Пацаны! Детство

Развернуть

Выхожу на днях из магазина, подбегает пацан лет 10, такой, знаете, "разбойник" шапка набекрень, куртка замутызгана: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Нету мелочи" - говорю и иду дальше, через 20 метров сворачиваю за угол и подбегает ко мне второй пацан, видно что из той же шайки: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Беги, говорю к корефану своему, я ему сотку дал!" - пацана просто сдуло в направлении к первому.
Всегда делитесь хорошим настроением!)

[моё] Пацаны! Детство
12871

[моё] Бад Возбудитель

Развернуть
[моё] Бад Возбудитель

Ко мне в магазин пришел молодой человек и просит что-нибудь из женских возбудителей.
Их есть у нас))
Рассказываю, показываю, объясняю- -" Женские возбудители начинают работать, исключительно с началом прелюдии. Так девушку нужно погладить, поцеловать и тд. Покупатель кивает, мол все понял, ну и хорошо. Через день прибегает и заявляет - " Фигня ваши возбудители! Не работает!"
А к нам в магазин приходят постоянные покупательницы, именно за этим конкретным препаратом, так что я полностью в нем уверен.
Давайте разбираться, говорю.

-Дозировка по инструкции?

- Да

-Что после приема делать начали?

- Пятница была, мы сели " Поле Чудес" смотреть.

Занавес.

11046

А давай сыграем в ... жизнь?

Развернуть

Есть у моей подруги подруга, которая знает ... Да, блин, без разницы, короче, есть младая дева-психологиня. Кажется, в основном с подростками работает. Приводят к ней дитятку. Дитятка упитана не по годам, сутула, безынициативна, короче, RPG-задротное существо. Причем очень плотно, до лютого фанатизма.


Ну, картина ясна. В играх подросток боженька, а в реале мамкин тюфячок. В школе щемят, учеба на нуле, да и проблемы со здоровьем стали назревать.


Пообщалась дева с ним часок, зовет родителей. С родителями зависла часа на три. Но то, что хотела - донесла.


В итоге попиздовали родители в канцтовары. Ватманы, тетради, фломастеры разноцветные.


Потом ... Да хрен его знает куда. Я хз где силомеры продают. Купили и эту шайтан-машину.


В спортоварах скакалку и мяч. А весы дома уже были. И гантельки.


Пришли домой и пока сына в школе, зафигачили ему ватман на стену в комнате. И красиво так, готишным шрифтом на нем написали:


СИЛА - 1

ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ - 1

ЛОВКОСТЬ - 1

ИНТЕЛЛЕКТ - 1


Сына со школы пришел, увидел, оскорбился.


Родители руками разводят, ну, а хуле ты хотел, чмо жирное. Шучу.  Говорят ему родители:


Чадо дорогое, а не хочешь ли ты прокачаться?


Чадо: - ШТА???


А ему на стол бац - тетрадочку. Не, не тетрадочку, а ЖУРНАЛ КВЕСТОВ. Красиво тоже так написано, ярко. А в тетрадочке, пардон, в ЖУРНАЛЕ КВЕСТОВ (вы сейчас удивитесь) - квесты. И инструкция по прокачке персонажа.


Сбросишь пять кило за четверть - +1 к телосложению.

Закончишь четверть без тройбанов - +1 к интеллекту.

Хз какие там манипуляции с силомером были, но тоже параметры подобрали.

Если выжмет дитя на пару делений больше, то плюсуем силу.

С ловкостью чутка хитрее, подробностей не помню. Что-то типо 20 раз прыжков без перерыва и раз пять мячик начеканишь - держи первый прирост. Дальше задания усложняются. 50 прыжков и 10 раз мячиком тутц-туц - с очередным апом, сыночка. И все в таком духе.


Ну, и сами квесты.


Посуду помыть - червончик. Мусор вынести - пятачок. И всякой домашней трихомудии рублей на сто. Психолог велела уточнить, что квесты эти необязательные. Но ежедневные. И чтобы к следующему утру квесты обновлялись. Если что чадо сделает - пометка "выполнено", ну, и награда тут же.


Были квесты и посерьезнее.


Прочитать книгу и пересказать прочитанное, сходить на факультатив, самостоятельно оплатить счет за квартиру - какой-нибудь ништяк посерьезнее и не обязательно в денежном эквиваленте. Поход на аттракцион, отпустить к другу с ночевой (здесь родители особенно протестовали), продлить время сидения за компом.


И все в таком духе. Родители даже сами втянулись, начали креатив проявлять. А если учесть, что семья там от компьютеров-интернетов далекая - уже чудо. Батя вместо телека и гаража, по вечерам под пивко оформлением журнала квестов занимается. Рамочки рисует, разграфляет красиво. Мутер идейный вдохновитель, задания придумывает и даже предыстории к ним пишет. Типа, казна пустеет, милорд, метнись кабанчиком, сними деньжат в банкомате.


Всем весело, все при деле.


Первую характеристику повышали торжественно и всем семейством. Только оркестра не хватало. Но был минус, пацан так увлекся, что первые пять кило скинул рекордно быстро. Проблема решилась условием, что сию характеристику повышаем только раз в четверть года, так что торопиться незачем.


Всех подробностей "прокачки" не знаю, но в курсе, что парень начал чеканить мячик на зависть одноклассникам, схуднул, естественно, стал меньше задротить (хоть и не перестал совсем), по дому не напрягается, но и не отлынивает, как раньше.  А недавно попросил ветку умений. Правда, еще не решил каких именно =)


По-моему это гениально.

7763

Собрание в луже

Развернуть

Слышал историю про бывшего гендиректора. Возможно это байка, но есть люди которые утверждают что так и было.

В одном из цехов протекала крыша, и постоянно после дождя образовывалась лужа. И в один из обходов цеха, это заметил гендиректор. Где то взял резиновые сапоги и всех начальников пригласил на собрание в цех. Встал посреди лужи, всем сказал чтоб не стеснялись и подходили ближе. Собрание было не о чем, даже про протекающую крышу ничего не говорил, но на следующей день крыша уже не протекала.

7757

Проверяйте товар перед покупкой.

Развернуть

Один молодой парень, после армии устроился работать в пункт выдачи заказов,  очень известного интернет магазина бытовой техники и электроники. Отработав месяц он понял, что заработная плата его не устраивает. И придумал схему обогащения: заказывал товар на свой пункт выдачи от другого имени, после того как товар пришел он вскрывал коробку (обычно с системными блоками), и по началу вытаскивал из них видеокарты, процессоры, и т.д. а как осмелел стал вовсе подменивать товар другим- купленым с рук за копейки, старым, не рабочим.  Акуратно упаковывал, делал какое то подобие контрольной наклейки на упаковку. И ждал. Заказ по истечении 7дней автоматически анулировался, а товар забирали и отвозили обратно на склад или в розничный магазин, где этот товар покупал не о чем не подозревающий покупатель. А наш махинатор продавал товар целиком или по запчастям через сайты обьявлений. Зарабатывал не плохо, т.к. выбирал мощные игровые системники.

Больше года ему удавалось оставатся не пойманным, самое удивительное никто из доставщиков или кладовщиков не проверял товар когда он поступл с этого пункта выдачи обратно.  Спалился на том , что очередная подмена вернулась на магазин где работал опытный и дотошный кладовщик, который всегда проверял каждый товар при приемке. Даже с его опытом был сильно удивлен, когда проверяя системник обнаружил там абсолютно пустой корпус с двумя пачками муки внутри. Этот кладовщик и поведал мне всю эту историю. А еще поведал что тот парень уволился без каких либо проблем "по собственному" и наверняка работает в каком нибудь другом магазине.


Посыл: всегда проверяйте товар при покупке на комплектность и качество.

3991

Военные сборы

Развернуть

Всем привет!
Прочел историю про то как айтишника призвали на сборы, но, узнав его зп в 2.500 $, отказали. https://pikabu.ru/story/pozhaluy_vyi_nam_ne_nuzhnyi_5845350
Вспомнил свою историю, случившуюся с мои бывшим начальником.
Дело было в 2014 году. Моего начальника призвали на сборы, а ехать ему туда очень не хотелось и начал он придумывать способы откосить. Он знал, что министерство обороны оплатит ему его ЗП в полном размере за 2 месяца и решил заявить сумму большую, чем есть на самом деле. Надо отметить, что у него и так была хорошая ЗП, что то около 100-120 тыр на тот год. Это где то 3000 $. Но подстраховавшись справкой с доходом 160-170 тыр (именно столько ему разрешили в бухгалтерии указать в справке) пошел в военкомат. Но обломался. Военком ему сказал, что потянут, мол есть негласный приказ не призывать с ЗП более 300 тыр. И рассказывает случай, как призвали мужичка, а у него белая зарплата была 600 тыр. И Минобороны пришлось выложить 1.2 млн!
Взлохматили тогда весь военкомат!

987

Аннотация

Развернуть
Аннотация
печатная версия: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070
5059

Лайфхак от нянечки

Развернуть
Историю рассказала более опытная коллега, которая в силу возраста и стажа повидала всякого.
Итак, в старшей группе детского сада был мальчишка, который пИсать ходил, куда надо, а вот какал исключительно в штаны. Не, ну а че? Его, конечно, поругают, но потом-то моют. Водичка теплая, нянечка там с ним вошкается. Короче, ситуация не менялась около полугода. Его и уговаривали на горшок дела справлять, и поощрение обещали (сладкое), и через родителей пытались воздействовать, и что-то там еще. Толку нет.

Но однажды нянечка заболела. На группу вышла ее коллега. Помните домомучительницу из Карлсона? Примерно такой типаж. И вот наш герой в очередной раз где-то зашкерился и сделал свои дела в штаны. Так вот эта нянечка, грозно над ним нависая, сказала примерно следующее:

- Ты такой большой парень. Я тебя мыть больше не буду. Видишь, ёршик для унитазов стоит? На, потрогай. Я тебе в следующий раз ж..пу им отмывать от какашек буду. Понял?

Говорят, следующего раза не было.

Да-да, я знаю, что непедагогично)
Лайфхак от нянечки
1380

Главное - быть, а не казаться.

Развернуть
2015 год, Узбекистан. Я работаю в скромном ЧП, на должности бухгалтера-кассира. Развозила платежки и работала с камеральным инспектором. Зеленая совсем еще, и особенности национальной бухгалтерии еще не знала "от и до".
И в один прекрасный день начальница дает свежий лайфхак:
- Оля! Запомни! В банк мы едем на "Мерседесе", мы должны получить лизинг. В налоговую мы едем на "Матизе"! Не перепутай! А то снова проверку пришлют...

Обе машины были в отличном состоянии, но главное - произвести впечатление :)
4367

Заслуги и титулы

Развернуть
Заслуги и титулы
11773

Как Убер нанял пассажиров

Развернуть
Как Убер нанял пассажиров
1638

С вещами на выход! Два человека.

Развернуть
Прошел нг и пик продаж. И пошли сокращения штатов. Где то по закону, а где то не очень.
В нашем магазине должно быть отсеяно два человека. .  и поэтому поводу вспомнил одну старую шутку

В одной большой фирме провели опрос "на что вы готовы, что бы не попасть под сокращение?
Ответы
50 % готовы переспать с шефом.
40 % готовы переспать с женой шефа
10% готовы переспать с собакой шефа.
0% готовы лучше работать"
5417

Теоретические расчеты и женское упрямство

Развернуть
Теоретические расчеты и женское упрямство
печатная версия: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070
2232

Байка из Африки

Развернуть
Рассказал её мой друг Боня, ходивший в моря. Стояли они у берегов Африки, на землю не сходили (то ли нельзя, то ли ну его нахуй). Стоят у борта, а с пирса им местные пытаются что-нибудь продать. От скуки наши их спрашивают:
-Ок, ладно, надо нам кое-что. У вас есть мясо зебры?
Негры посовещались между собой, отвечают:
-1 день.
-хм, ладно, а есть ли мясо львов?
Опять совещание выносит вердикт:
-2 дня.
-О, а есть мясо человека?
Вердикт:
-3 дня.

Желание сходить на берег испарилось окончательно
1073

А на кладбище ...

Развернуть
Угораздило меня сторожем на кладбище поработать. Буквально в первое же дежурство, я заметил, как через ворота пробежал грязный, но довольно большой пёс. С виду помесь овчарки с кем-то. Все бы ничего, но в следующую смену я снова его увидел, он вернулся так же под вечер, а потом опять. И тогда я решил за ним проследить.


Дело было чертовски давно, аж в 90-х. Похороны были каждый день да не по разу. Как шутил мой начальник «от клиентов отбоя нет». Само собой, что хоронили в основном «братков». Иду бывало в обход, смотрю а там или гроб закрытый или малиновый пиджак на покойнике, третьего варианта просто не было.


Так вот, о собаке. Пёс миновал ворота, грустно опустив голову, и удалился куда-то вглубь кладбища.


Про историю Хатико я тогда ещё не слышал, тем не менее все равно решил, что у пса хозяин тут лежит и верная собака ходит его проведать. Учитывая выражение морды, с которым он проходил ворота, всё так и выглядело.

Этот пёс каждый вечер приходил на кладбище и я решил проследить за ним


Пошёл я за ним. Смотрю собакин остановился, огляделся. Увидел толпу «братков» которые друга поминают. Подошел к ним, присел на землю и грустно опустил голову. Далее происходит следующий диалог.


— Саня, смотри, Пистона даже собаки уважали. Пёс помянуть его пришел, прикиньте пацаны! – с этими словами они бросили собаке кусок хлеба.


Собакин сидит не шелохнется, морду опустил, уши опустил. Смотрит в землю, всем своим видом выражая огромную скорбь.


— Че ты собаке хлеб суешь? Ты че дебил ваще? – наехал на него другой браток – Дай ей колбаски или буженинки. Он ваще-то тоже друга поминать пришел!


Отрезали собакину шмат мясного, тот с таким же грустным видом взял его и отойдя на приличное расстояние съел.


Слежу дальше. Собакин вокруг осмотрелся. Видит опять машина подъезжает, люди идут к могилке. Подбежал, сел, уши повесил, сидит опять в землю смотрит.


Я просто поразился смекалке этого пса, как он до такого додумался даже не представляю.


Ну что сказать, это были 90-е, все выживали зарабатывали как могли, и собакин этот, не исключение ))
7390

А ты мне ЧО?

Развернуть
Утром ядзен выдал пост девочки, которая работала в кинотеатре - все её знакомые хотели на халяву в кино попасть. И конечно же, на этой волне, вспомнилась история-байка одного  водилы, который возил тОрты из йошки в москву. В те сказочные и лихие времена "за встречку" прав не лишали и гайцы были понаглее.
На одном из постов тормознул его гаишник:
- Чо везешь?
- тортЫ !
- Открывай фургон, пробовать смотреть будем.
Открыл, показал, хотел закрывать, но гаец дверь держит.
- Дай два тортА, мне и напарнику!
- А ты мне чо?
гаишник на секунду завис  - о_О
- В смысле ?
- Ну я тебе торты, а ты мне что за них дашь? А давай, я дам тебе торты, а ты мне из ПМа дашь пострелять?
- Так у меня патроны все под запись на счет.
- А торты у меня без счета что ли? тоже все по накладной.
Так и отпустил его гаишник.
А ты мне ЧО?
Бабка в окне очень баянистая.
4176

Удачное замужество. Байка из прошлого.

Развернуть
Ещё одна история про мою бывшую одногруппницу по институту Машу Пархоменко.
Пришла как-то Маша на вечеринку к друзьям. Народу уже было много, играла музыка, было очень шумно.
Хозяин вечеринки говорит Маше:"О, ты пришла, здорово! А твой муж уже здесь!". Маша теряется в непонятках. И тут к ней подводят парня и говорят:"Знакомься, это Паша, Паша Пархоменко". Оказалось, что Машу и Пашу пригласили специально, чтобы познакомить.
Маша и Паша подружились, стали встречаться и где-то через полгода поженились.
Как вы понимаете, все Машины знакомые задавали ей один и тот же вопрос:"А ты фамилию мужа взяла или свою оставила?"
3220

Байка про бурундука

Развернуть
В детстве у нас в пионерском лагере была байка одна. Про бурундука.
Дескать, чтобы приручить бурундука, его нужно поймать, засунуть в мешок и мотать вокруг себя, чтобы голова закружилась. Потом слегка поколошматить бурундука в мешке, а напоследок засунуть мешок в воду и подержать немного там. В конце концов ты открываешь мешок, вытаскиваешь бурундука и кормишь его вкусняшкой. После этого он твой друг до гроба, наивно полагая, что ты его спаситель. Понятно, что всё это ерунда полная. Да только парень, который рассказывал мне эту историю, ходил с ручным бурундуком на плече.