Байкеры

Постов: 50 Рейтинг: 115210
13812

[моё] Австралийцы Байкеры

Развернуть

Мельбурн, Австралия. Идём с дочками, гуляем по набережной. Вдруг вижу, стоит Харлей. Говорю девчонкам, давайте я вас на мотоцикле сфотографирую!

Пошёл, нашёл хозяина байка, спросил разрешения. Он, типичный байкер, борода, пузо, кожанка и татухи. Говорит, пожалуйста, фотографируй. Ну, я и пошёл к мотоцикла и дочкам. Отошёл уже метров на тридцать,мужик бежит за мной, что-то кричит, а я тогда ещё не очень хорошо инглиш знал.

Ну остановился, жду его. Ну, думаю сейчас начнётся:" Не уроните, не поцарапайте!". А он подбегает ко мне, и говорит: " Знаешь, я только подъехал, мотор и глушитель горячие, будешь девочек сажать - аккуратно, чтоб не обожглись!".

2787

Туркменская таможня глазами байкера.

Развернуть

Читал на днях блог мото-путешественника Игоря Соколова, он же Синус, который проехал на своей Магне через пол-мира. И вот такая история произошла с ним на границе с Туркменистаном. И смешно и грустно))

Далее от лица автора, орфография и пунктуация сохранена.


Прошло несколько дней, и я добрался до краешка Узбекистана, впереди маячит загадочный Туркменистан. Нацепив на рожу улыбку номер 37, пытаюсь переползти узбекско-туркменскую границу.


Честно скажу – такого унижения от таможенных служб и государственных чиновников я не испытывал давно, даже может быть даже никогда, а таких наглых и необоснованных денежных поборов не существует больше нигде в мире. Ну, Бог с ним, потребовали проехать на мотоцикле по грязной и вонючей луже со скользким дном, олицетворяющей непреодолимый для микробов всего мира картинный барьер в Туркмению, проехал, не утонул.

Туркменская таможня глазами байкера.

Переплыв лужу и подъехав к зданию таможни, я сразу понял, что есть вероятность непредвиденной задержки. Судя по очереди к таможенной двери, жарящейся под раскаленным солнцем и состоящей из желающих попасть в Туркменский рай, стало ясно, что задержаться мне здесь придется часа на два, а то и на два с половиной. Наивный…


Процесс прохождения таможни был таким – в здание запускали в комплекте «один водитель и три пешехода». Высоченный солдат на впуске долго тупил, не зная, к какой группе пересеченцев меня отнести, так как водитель я вроде не автомобильный, а пешеход вообще никакой, но через некоторое время моя очередь к окошку все же подошла и просунув в него свой паспорт с туркменской визой, я сделал соответствующее торжественному моменту лицо и стал ожидать когда суровый пограничник шлепнет мне в паспорт штампик о въезде.


Слышу с той стороны – Заплатите в соседнее окошко 15 долларов.


- За что? Я же стоимость визы уже оплатил.


- 15 долларов – эта сумма взимается за разрешение на вход на территорию Туркменистана, вон на стенке висит постановление, ознакомьтесь.


- Дык, а виза, разве не является разрешением на вход в страну?


- Виза – это одно, а разрешение – другое. Платите, не создавайте очередь.


Смотрю, никто не спорит, все платят эти несчастные 15 баксов, полез в кошелек, достал свои кровные и, выстояв очередь, отдал их в маленькое окошко с надписью BANK.


- Дайте теперь, - говорю, - мой паспорт, времени много уже, а мне еще до Ашхабада ехать


А мне в ответ - Доплатите, пожалуйста, 18 долларов.


- За что?!!!


- За разрешение на въезд на территорию Туркмении.


- Ну, я же сейчас только что оплатил 15 долларов, вот квитанция! – пытаюсь возмутиться.


- Это вы за вход заплатили, а вы же на мотоцикле едете, вот за это и нужно оплатить еще 18 долларов.


В голове куркулятор щелкает – за пять дней пребывания в стране я уже заплатил 56+15 зеленых, а тут еще 18 требуют. Не сильно ли дорого?


- Вот постановление, ознакомьтесь, это не мы придумали, мы выполняем то, что нас обязали делать.


Поприперавшись с той стороной еще минут 10-15, я понял, что сломить их оборону невозможно и снова встал в очередь к волшебному окошку с надписью BANK.


C квитанцией об отплате 18 долларов в потной ладошке (итого я отдал уже 56+15+18), снова засовываю фейс в окошко в надежде получить назад свой паспорт и слышу следующее – Оплатите 15 долларов за обязательную страховку на мотоцикл за время пребывания в Туркменистане.


Охренеть… 15 долларов за пять дней!


Пытаюсь втолковать чиновникам – У меня есть международная страховка и на меня и на мотоцикл, действующая во всех странах мира.


- Кроме Туркменистана, - поправляют меня – Вот постановление, можете ознакомиться. Заплатите, пожалуйста, 15 долларов, иначе вы не сможете пересечь границу на мотоцикле.


56+15+18+15… Просто сказка какая-то…


Фиг с вами, думаю, отдам и эти денюжки, дело-то уже к обеду движется…


- Дайте мой паспорт, пожалуйста!


- А вы знаете, что у нас в стране очень дешевый бензин?


- Да, конечно, знаю и надеюсь компенсировать все эти вдруг возникшие дополнительные и непредвиденные расходы вашим дешевым бензином.


А бензин у них и в самом деле фантастически дешев. Дешевле воды.


Для сравнения – стакан простой газированной водой стоит 500 манатов, а литр бензина – всего лишь 300.


Не все так плохо в датском королевстве! =)


А теперь приготовься не упасть со стула.


Господин таможенный офицер заявляет мне – Вы должны доплатить разницу между нашим дешевым и вашим дорогим бензином.


- С какого бы хрена, - спрашиваю. - Вы же, приезжая в Россию, не покупаете наш хлеб по специальной цене, и в метро ездите вроде по нашим русским ценам.


Он мне тележит – Вот топливный коэффициент на мотоцикл, вот расстояние, которое вы должны проехать по нашей стране, а вот постановление, согласно которому мы взимаем эту сумму.


Интересуюсь тихонечко размером этой суммы.


48 долларов! Охренеть десять раз, стукнуться башкой об асфальт без шлема два раза и один раз прыгнуть с Останкинской башни без резинки!


Да я по их низким ценам за 48 долларов смогу купить один бензовоз хорошего бензина, или шесть раз вокруг Каспийского моря по часовой стрелке объеду!


Даю ему этот расклад, предварительно посчитав, что на всю дорогу через солнечную Туркмению я истрачу на их дешевый бензин всего два доллара.


Ответ я получил стандартный – Мы выполняем указание, спущенное сверху, и деньги эти поступают в банк, а не к нам в карман.


- А если, - спрашиваю, - вас обяжут взимать деньги за каждый вдох вашего воздуха, вы будете это делать?


- Ну что вы говорите – это же маразм, отвечает.


- А это не маразм? Это же просто чушь собачья – узаконено драть бабки под видом какой-то непонятной компенсации и еще улыбаться при этом!


Прошу у него более толковых разъяснений по этому вопросу и вообще, почему 48 долларов требуют, а не 47, скажем.


Минут через десять разговора ни о чем, он на своем сотике набирает номер кого-то там вышестоящего чиновника в Ашхабаде и по-русски, чтобы я понял, о чем речь идет, говорит, что тут российский турист не согласен, мол, с нашими правилами и, типа, дайте ему разъяснения.


Сует мне трубу.


Дословно, вот что я услышал: 48 долларов – это компенсация стоимости бензина, коэффициент на мотоцикл посчитан и сообщен нам вышестоящей организацией, существует постановление, вам его должны предоставить по первому вашему требованию, если вы не заплатите эту сумму, вы не сможете заехать в Туркменистан, до свидания.


Грязно выругавшись на непальском языке, встаю в очередь с бабкодральному окошку, выдаю этим ненасытным харям денюжку, получаю очередную квитанцию и снова иду к первому окошку.


Время уже послеобедешнее…


Считаю зазря потерянные деньги - 56+15+18+15+48.


Что-то много уже получается.


Надеясь, что с денежными поборами все закончено, засовываю свою кислую рожу в паспортное окошко и таким же кислым голосом интересуюсь судьбой своей красной книжечки.


- А вы уже получили маршрутный лист? - спрашивают.


Надеясь, что это бесплатно, отрицательно качаю головой.


- Идите в транспортный отдел, получите маршрутный лист, потом снова сюда возвращайтесь.


Иду в транспортный отдел, выстаиваю там очередь и, наконец, через час примерно, добираюсь до чиновника, ведающего выдачей маршрутных листов.


Подробно допросив меня о моем предполагаемом маршруте, он нарисовал на зелененькой бумажке со схематической картой Туркменистана линию моего движения и предупредил, что на конечную точку маршрута я должен попасть не позже такой-то даты и такого-то времени.

Туркменская таможня глазами байкера.

В противном случае – арест, штраф и депортация за мой счет. И добавил, что если меня вдруг обнаружат отклонившимся от обозначенного маршрута - опять арест, штраф и депортация за мой счет.


- А где же свобода передвижения и в связи с чем такие нелепые ограничения по времени и по маршруту?


Его ответ поразил меня своей простотой и бесхитростностью:


- Туркмения – страна большая и это делается для того, чтобы вы нигде не потерялись. Кстати, не забывайте отмечать маршрутный лист на каждом посту ГАИ. С вас пять долларов.


Бля…


- За что еще-то??!!!!!!!


- За оформление документов.


- Это все поборы на сегодня, или может все же заплатить за воздух Туркмении, которым я буду дышать эти пять несчастных транзитных дней? Или вот еще хорошая идея – посчитать усредненный коэффициент за пользование сортирами, а то ведь не уследишь за всеми туристами, решившими вдруг нелегально погадить где-нибудь в пустыне, или в кустах.


- Все деньги, заплаченные вами, идут в казну государства, а не в наш карман, мы только выполняем указания.


Ну, блин, замкнутый круг… Я уже это сегодня по десятому разу слышу.


Тут, как у Аркадия Райкина, хрен разберешься, кто пуговицы к пиджачку пришивал, а кто рукава, поскольку в их датском королевстве крайних нету и спросить не с кого.


Таким образом, выброшено на ветер уже 56+15+18+15+48+5.


Замечательная арифметика.


Думаешь все? Думаешь, мои денежные отношения с принимающей стороной закончились?


Не угадал ни разу.


- Вы должны уплатить еще 1 доллар. Это добровольные взносы на улучшение работы нашей таможенной службы.


Уже не смеюсь. Скромненько интересуюсь, а не могу ли я отказаться от этого взноса, раз уж он добровольный?


- Нет, не можете, хоть он и добровольный, но оплачивать его нужно обязательно, иначе вы не сможете пересечь границу.


Да что мы, бедные что ли, отчего ж не помочь бывшей нашей Туркменской ССР продолжать двигаться правильным курсом демократии и укрепления мира во всем мире? Вон, даже квитанции за это выдают на долгую память, да и все отобранные деньги в казну идут. Тут все по-честному.


Отдаю этого несчастного зеленого президента в руки банкиров, получаю в коллекцию очередную квитанцию, считаю минуса в своем бюджете 56+15+18+15+48+5+1=158 и совсем уже робко, ожидая очередную жопу, интересуюсь, могу ли я получить свой паспорт взад, чтобы хотя бы начать свой пятидневный прохват по этой оборзевшей стране.


- Паспорт получите только после досмотра мотоцикла и вещей.


Помня афгано-узбекский пограничный переход, готовлюсь к самому худшему.


Обстановка снаружи здания таможни такая – жарища 55 градусов, пылища и ветрище.


В принципе, ожидая долгого и нудного прощупывания моего багажа, я не ошибся, досмотр продолжался очень продолжительное время. Сразу видно, что иностранные мотоциклисты на туркменской границе – явление разовое и довольно редкое.


Все это шоу происходило примерно так – для начала, в присутствии двух мордоворотов все мои вещи были вывалены на грязную и пыльную дорогу. Потом, как всегда на таких церемониях, был приглашен шустренький ментовский Бобик, заточенный под вынюхивание дуртравы, а потом каждую вещь таможенники брали в руки, разглядывали и в особо затруднительных случаях спрашивали:


– Что это у вас?


Я, как под присягой, честно отвечал – крем против солнечных ожогов, монетки разных стран на память, нестиранные носки, GPS, видеокамера или еще что.


Смотрю, господа таможенники в отдельную кучку сложили фотик, GPS, спутниковый телефон и видеокамеру.


Неспроста…


И точно:


- Спутниковый телефон и GPS ввезти не имеете права, фотоаппарат и видеокамеру сейчас досмотрим на предмет запрещенных видео и фото материалов, вещи можете начинать собирать.


Глядя на их лица, я понял, что спорить бесполезно.


Служивые унесли фотик и камеру куда-то в здание таможни, а я остался сидеть-тупить возле растерзанной и покрытой пылью кучи своих вещей. И с каждой минутой чувствую, что начинаю помаленьку ненавидеть эту дебильную страну с ее дурацкими таможенными правилами.


Отдавать Сусанина (GPS) и спутниковый телефон кому бы то ни было в мои планы не входило, поэтому я решил сделать финт ушами – спрячу, думаю, эти нужные мне в дороге девайсы поглубже в укладываемые вещи, авось пронесет.


Через часок вынесли досмотренные фотик и камеру, я делаю вид, что старательно собираю вещи, в душе надеясь, что эти остолопы не вспомнят про «запрещенные» устройства, запрятанные в самый низ моего железного ящика.


Постояли, понаблюдали за процессом укладывания моего шмурдяка, потом отошли куда-то по своим таможенным делам, а может, в тенек просто удалились водички холодненькой попить.


Когда я собрал вещи в исходное состояние, было уже ближе к ужину, чем к обеду. Туркменских амбалов при погонах поблизости я не увидел, да и не очень-то хотелось, чтобы они вспомнили про меня и про мою «контрабанду». Поэтому по-тихому, предъявив все квитанции, я забрал свой паспорт с отметкой «впущен» и впустился в Туркменистан, не забыв на прощание сфотографировать огромный щит на русском языке прямо в тему.

Туркменская таможня глазами байкера.

Белыми буквами на грязно-зеленом фоне было написано: «Таможня – это тот орган, который первым представляет государство на границе и необходимо добиться, чтобы ее работа поднимала, а не роняла его авторитет». И подпись: «Сапармурат Туркменбаши Великий». Вот так, скромненько и со вкусом. Этот Великий потом пялился на меня с плакатов, лозунгов и транспарантов, куда бы я не посмотрел все эти пять дней.


Выехал я, значит, на территорию Туркмении с основательно опустошенным кошельком и потелепался по разбитой дороге в сторону Ашхабада. Дороги в Туркмении – просто песня, вернее, танец. Типичный жесткий брейк-данс.

Дороги, проверяющие на прочность не только терпение, но и даже ломающие рамы у мотоциклов, но об этом чуть попозже я расскажу, в следующей части.


Проехав по безобразной дороге малюсенький городок Фараб, вижу знак «Паромная переправа». Так как моря тут поблизости нету, предполагаю, что ехать придется через речку Амударью.

Туркменская таможня глазами байкера.

В окошке с надписью «Касса» мужик-кассир разъяснил, что паромной переправы давно уже не существует и теперь все ездят через мост, что удобнее и практичнее.


У меня тут же как-то странно заныло под ложечкой.


Спрашиваю: – А сколько стоит этот проезд по мосту?


Отвечает: – 12 долларов.


Да когда же эта обдираловка-то закончится?


Говорю: – Проезд по Бруклинскому мосту в Нью-Йорке стоит пять долларов, но там не мост, а трехъярусный мостяра, построенный еще в позапрошлом веке и который вполне можно приравнять к очередному чуду света, а за проезд по мосту в Стамбуле платишь семь долларов и когда на огромной высоте едешь по решетчатому покрытию над проливом Босфор и видишь внизу океанские лайнеры, ощущаешь себя птицей…


- Эта… Вы платить будете, или рассказами о мостах меня кормить? У нас указание сверху, вот документ, согласно которому взимаются деньги.


Блин, где-то я уже слышал эту песню несколько часов назад?


Ладно, думаю, раз берут 12 долларов, значит и мост построили здесь необычайный какой-нибудь, наверняка круче стамбульского. Поглядим-посмотрим…


Плачу требуемую сумму, получаю очередную квитанцию об оплате и отметку в маршрутном листе и, завернув за поворот, чуть не падаю с мотоцикла от неожиданности – впереди простая беспонтовая понтонная переправа с несостыкованными между собой металлическими листами.

Туркменская таможня глазами байкера.

Дальше было много интересного про Ашхабад, но в концовке ждала очередная порция веселья.


У всякой дороги есть начало и есть конец, уже в темноте приехал я в Красноводск, заправился под жвак в последний раз халявным бензином и подрулил к зданию паромной переправы, по совместительству и зданию таможни.

На вопрос, когда будет паром до Баку, дежурный по морским перевозкам ответил, что фиг его знает, они ходят без расписания. Когда придет, тогда и будет.

- Запишите на листочке свою фамилию, но учтите, что паром берет на борт только 11 пассажиров.

- Огромный морской паром, в который загружается 28 железнодорожных вагонов, берет только 11 человек?

- Ага, всего 11… В октябре 2002 года в Каспийском море затонул паром «Меркурий-2», погибло 43 человека, поэтому сейчас на паром запрещено брать больше 11 человек.

- А как назвается тот паром, что должен сейчас подойти?

- «Меркурий»….

Прикольная фишка – одинаково называть пароходы и даже частенько именами своих утопших предшественников. «Варяг», «Меркурий», «Титаник» …

Часа через два неторопливое создание под названием «Меркурий» нарисовалось на рейде и помаленьку начало швартоваться к причалу. К тому времени я уже навел справки в таможне и меня вроде как успокоили, что штрафовать не будут, раз уж я тут уже засветился. Помню лицо таможенного офицера, когда он, весело потирая руки, разворачивал мой маршрутный лист с указанным в нем временем прибытия на границу. И помню, как у него погрустнело лицо, и он со вздохом протянул – «Успел все-таки….». Таким образом, гонку с Туркменистаном я все же выиграл! ?


Потом все было как всегда – я с выпученными глазами и языком на плече всю оставшуюся ночь носился с документами между морвокзалом, таможней и погранцами. И каждую секунду ожидал услышать прощальный гудок азербайджанского «Меркурия», в который погрузились 11 удачливых пассажиров и уже начали закатываться 28 железнодорожных цистерн. Эх, и чего я не цистерна? Цистерна всяко побыстрее мотопутешественника оформляется.

Господа таможенные офицеры опять пробили меня, мотоцикл и багаж по полной программе на случай вывоза контрабандного груза. И даже мои уверения, что я не прихватил на память пару килограммов пустынного песка, не ускорили процесс досмотра.

Уже перед рассветом со мной было покончено, и я услышал до боли знакомое – оплатите 10 долларов и можете грузиться на паром.

Предвидя ответ, по привычке интересуюсь – А за что?

- За проезд по мосту между пирсом и паромом.

Знаю-знаю, что дальше мне скажут - Бла-бла-бла, и бумаги есть, и постановления, и это не мы придумали, и деньги в казну государства поступают…

Достали….

Отдать всего-то 10 баксов и обрести свободу! В задницу бесполезные споры с чиновниками! Пустите меня на паром!

Цигель, цигель, ай лю-лю, Михаилов Светлов ту-ту и ждать меня, четырнадцатого, скорее всего не будет.

Выдираю из кошелька долбаный червонец зеленых, слышу в спину – Счастливого пути, приезжайте еще!

Широко улыбаясь всей спиной, на ходу молча кричу им в ответ - Фиг вам приеду я сюда еще хоть раз в жизни! - прыгаю на мотик и проезжаю по деревянному настилу ровно двадцать метров между пирсом и свободой.

Туркменская таможня глазами байкера.

Всем приятных путешествий!

Источник.

4696

Дорожный знак

Развернуть
Дорожный знак

Дорожные знаки на байкерском слете.

6655

В городе появилась новая банда байкеров

Развернуть
В городе появилась новая банда байкеров

Сыны Артрита и повелители Ибупрофена

5016

Однажды на курсах по доврачебной помощи

Развернуть
Проходил как-то курсы по оказанию доврачебной помощи и нам раздали методические пособия с примерами, вот некоторые из них...
Однажды на курсах по доврачебной помощи
11203

Пазл

Развернуть
У нас травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "-Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".


Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:

- Не пикнешь - женюсь.

Не пикнула. Женился.

Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

- Нравится? Сам собирал...
1803

Свой выпускной с блэкджеком и байкерами

Развернуть
Девушка не пошла на школьный праздник из-за обидчиков, её мать рассказала об этом в Фейсбуке и устроила ей свою вечеринку.

Жительница Хэмпшира, 16-летняя Шэннон Парцифер (Shannon Purcifer), не пошла на школьный выпускной из-за других учеников, которые издевались над ней из-за болезни. В день праздника она собралась и надела платье, но в последний момент испугалась идти на него, решив, что станет объектом насмешек.

После этого мать Шэннон опубликовала в Фейсбуке фотографии выпускного платья, которое девушка так и не надела, и «эта история растопила сердца британцев».

Ну и народ подтянулся.
Остальное в статье - https://tjournal.ru/57377-britanskaya-shkolnica-otprazdnoval...
Свой выпускной с блэкджеком и байкерами
Свой выпускной с блэкджеком и байкерами
Свой выпускной с блэкджеком и байкерами
Свой выпускной с блэкджеком и байкерами
3283

Байкер отгоняет дебила на встречке.

Развернуть
На записи видно, как внедорожник пересек двойную сплошную, пытаясь объехать пробку. При этом внедорожник чуть не допустил лобовое столкновение с мотоциклом. Байкер, подгоняя словами водителя внедорожника, заставил его сдавать назад.
3902

Подруга байкера

Развернуть
Подруга байкера
1688

Неожиданно

Развернуть
Неожиданно
1505

Байкер поймал сбежавшего попугая

Развернуть
Байкер поймал сбежавшего попугая GIF
Качество:
517

Милота

Развернуть
1948

Осталось только носки из фольги вырезать....

Развернуть
Осталось только носки из фольги вырезать....
1112

БАЙКЕРЫ НА ЗАЩИТЕ ДЕТЕЙ

Развернуть
Ребенка, ставшего жертвой насилия со стороны взрослого, довольно легко запугать. В Лос-Анджелесе существует ассоциация байкеров против насилия над детьми (BACA — Bikers Against Child Abuse). Здоровые мужики в черной коже поддерживают детей в зале суда – ребенок видит, что за ним стоит серьезная сила и не боится давать показания против взрослого. Они охраняют детей во время всего судебного процесса.


Когда в BACA получают вызов, то двадцать пять байкеров садятся на свои мотоциклы. Прибыв на место, они выдают ребенку жилет своего братства и объясняют, что теперь он находится под их полной защитой. И это творит чудеса. Дети перестают бояться своих насильников.

БАЙКЕРЫ НА ЗАЩИТЕ ДЕТЕЙ
БАЙКЕРЫ НА ЗАЩИТЕ ДЕТЕЙ
Осторожно: Видео без перевода.
982

Байкеры поддержали подростка, страдающего синдромом Дауна, в его первый день старшей школы

Развернуть
Шон Мерер - подросток из города Аллентаун, штат Пенсильвания, страдающий синдромом Дауна. В прошлом году парню предстояло впервые отправиться в старшую школу, и этот момент стал невероятно волнительным для всей семьи. Особенно переживала мама Шона, она боялась, что сына ждут оскорбления и подшучивания со стороны одноклассников. Но 1 сентября 2015 года перед домом Мереров появились герои на мотоциклах, которые изменили жизнь Шона.
Байкеры поддержали подростка, страдающего синдромом Дауна, в его первый день старшей школы
Родители Шона боялись, что первый день в старшей школе станет настоящей трагедией для сына, ведь дети довольно жестоки и у них нет жалости к больным людям.
Байкеры поддержали подростка, страдающего синдромом Дауна, в его первый день старшей школы
Мереры обратились со своей проблемой ко всем неравнодушным пользователям соцсети Facebook. И люди откликнулись.
Байкеры поддержали подростка, страдающего синдромом Дауна, в его первый день старшей школы
1 сентября 2015 года несколько десятков байкеров подъехали к дому Мереров. С такой поддержкой никто не осмелится даже косо взглянуть на Шона.
Байкеры поддержали подростка, страдающего синдромом Дауна, в его первый день старшей школы
Родители подростка представить не могли, что у их сына будет такое запоминающееся начало учебы.
Байкеры поддержали подростка, страдающего синдромом Дауна, в его первый день старшей школы
Байкеры подарили Шону шлем, созданный специально для него.
Байкеры поддержали подростка, страдающего синдромом Дауна, в его первый день старшей школы
Мама Шона не могла сдержать слез счастья.
Байкеры поддержали подростка, страдающего синдромом Дауна, в его первый день старшей школы
Но на этом дружба Шона с байкерами не закончилась, они часто посещают футбольные матчи подростка.
Байкеры поддержали подростка, страдающего синдромом Дауна, в его первый день старшей школы
С такими друзьями Шону уже ничего не страшно.
Байкеры поддержали подростка, страдающего синдромом Дауна, в его первый день старшей школы
415

Беспечный ангел

Развернуть
Беспечный ангел
простите за качество, съёмка в движении
2627

О депутатах и байкерах

Развернуть
Наши депутаты недавно предложили освободить российских байкеров от транспортного налога, при этом обязав заблаговременно подписывать согласие быть донорами органов в случаях аварий.

Самый положительный отклик такого рода реформа вызвала у хирургической части моих знакомств. Они байкеров называют "полуфабрикатами" и упоминают, что у нас очень плохо налажена система донорства, люди постоянно умирают в ожидании трансплантации. Считают, соответствующий законопроект был бы правомерен.

Социологи настроены чуть менее цинично, но проект в большинстве своем поддерживают, поскольку сама перспектива подобных последствий всякого заставляет призадуматься. Подписание согласия многих ограничит от совсем уж отчаянного риска и лихачества на дорогах.

Единственный знакомый байкер заявил, что есть смысл инициативу поддержать хотя бы потому, что наши депутаты "наконец-то придумали нечто неглупое".

Интересно мнение пикабу.
3934

Миленько

Развернуть
Миленько
3642

Мой рецепт легких денег

Развернуть
Здравствуй, Пикабу!  В интернете можно не только приятно проводить время, ставить на место того, кто не прав в длинных интеллектуальных диспутах на тему: "Ты кто ваще такой?" и, не смотря на запреты, созерцать обнаженные перси.
Вместе с этим можно заработать вполне осязаемые богатства. Делюсь своим нехитрым опытом
Мой рецепт легких денег
Сразу пишу План:

1) – Регистрируемся в интернете
2) – Полгода-год постим темы про скульптуру бензопилой
3) – Вас находит человек, который живет по другую сторону монитора,  и у которого есть крутой автосервис в Москве
4) – «А автослесаря могешь?» - спрашивает он в почте
5) - «Такого?» - спрашиваешь ты и рисуешь эскиз.
Мой рецепт легких денег
6) – Он тебе: «Ага!»
7) – На выходных идешь в гараж, берешь дубовое бревно, бензопилу.
Мой рецепт легких денег
Мой рецепт легких денег
Изящными движениями бензопилы убираем все лишнее, чтобы получилось лицо механика (желательно, хоть издали похожее на эскиз, а не на мертвого ослика)
Мой рецепт легких денег
Потом убираем все остальное, что отличает бревно от эскиза 
Мой рецепт легких денег
Руку и гаечный ключ придется сделать отдельно, ибо заготовка маленькая. Крепится на изоленту. Ну и для страховки – дубовые шканты 20 мм. в диаметре.
Мой рецепт легких денег
8) сверяемся с эскизом
Мой рецепт легких денег
Мой рецепт легких денег
9) если все ровно, пилим автомеханику напарника
Мой рецепт легких денег
Мой рецепт легких денег
Мой рецепт легких денег
Вон они - два брата-близнеца в сборе
Мой рецепт легких денег
10) Строишь лебедку из бревен, веревок и полиспаста
Мой рецепт легких денег
11) Даешь механику воронежских конфет, просишь, чтобы передал
Мой рецепт легких денег
Мой рецепт легких денег
12) Мотаешь в пленку
Мой рецепт легких денег
13) Грузишь лебедкой в газель и отправляешь ее по адресу
Мой рецепт легких денег
14) Профит. Человек с другой стороны монитора переводит тебе денег.
Бонусом расскажу вам секрет дополнительного заработка: снимаешь про работу смешное видео, выкладываешь его на ютуб
Дело жутко прибыльное. За месяц я заработал на ютубе 49 центов! Всем рекомендую!

Надеюсь, мой опыт был для вас полезным, и теперь все мы станем несметно богаты. Если не финансово, то хорошим настроением.
Всем добра! 
792

Как удивить Байкера или борьба с Религией

Развернуть
Так уж вышло,что за 24 года жизни я смог мутировать только в байкера.Естественно мой образ жизни несколько отличается от простого рядового менеджера так сказать.А от образа жизни зависит и внешность.Я не говорю,что все байкеры выглядят как карикатурные киношные мотоциклисты,аля борода,большое пузо,косуха с шипами и рваные джинцы с казаками.Но вот беда,люблю я в жаркое время года ходить в безрукавке,ну и невольно оголяется моя левая рука,забитая тату от плеча до пальцев.И все бы ничего,да вот только самая большая татуировка (занимает все предплечие) это огромный череп с поршнями.И эту татуировку заметила в лифту одна женщина, соседка родителей.День был жаркий,выходной,отец позвонил и попросил приехать и помочь,поменять ступичный на его опеле.Одев ту самую безрукавку,приезжаю к родителям,захожу в подъезд,вызываю лифт,со мной лифт подсела та самая соседка.Краем глаза вижу,что своим взглядом она сверлит мою руку.К такой реакции я привык,ну смотрит и смотрит,с меня не убудет.Но потом началось самое интересное.После того как я помог отцу и уехал,соседка начала откровенно доставать моих родителей.Спрашивать давно ли у меня тату,крещеный ли я( кстати не крещеный) верующий ли(и кстати не верующий).Мама как взрослый человек,объяснила соседке,мол семья у нас некрещеная,да и в бога не верим.После такого заявления соседка начала утверждать что то вроде "это ваш сынок антихрист сбил с пути!!на его руке знаки смерти христовой".Дальше больше.Соседка начала носить родителям какие то книжки,звать на какие то семинары и служения.После многочисленных отказов,соседка решила взять все в свои руки.Ночью стала приходить к нашей двери и крестить ее,читая что то себе под нос,рисовать маленькие,якобы незаметные никому символы на пороге и на каждой первой и последней ступеньке лестничных пролетов (!).Терпение родителей лопнуло тогда,когда ночью она начала бросать какие то маленькие тканевые мешочки с травами на наш балкон.Весь цимес в том что родители живут на восьмом этаже,а соседка на седьмом.То есть вы понимаете?Она с ловкостью спайдермена и наглостью дедпула кидала какую то хрень соседям выше!!!Родители мои люди мягкие и добрые,решили посоветоваться со мной.Я решил наведаться к ней.Благо мягкость и доброта родителей мне не передалась.Стучусь.Открывает.Удивительно то,что встретила она меня как ни в чем не бывало.Ну я и сказал напрямик,что каждый имеет право иметь воображаемых друзей,прыгать с бубном,четками и другими кадилами вокруг костров,икон и иже с ними,но никто не имеет право навязывать свое мнение кому то.Дальше начался цирк.В плане острых ощущений я бывалый человек (сказывается вышеупомянутая деятельность) но от того что случилось дальше шлакоблоки и кирпичи сами запросились наружу из моей жопы.После моих слов соседка начала быстро невнятно читать молитву то ли на старорусском то ли на ломаной латыне,после чего застыла в полуприсяде с жестом на руках когда кто то показывает воображаемые ковычки в воздухе.Я развернулся и ушел,попутно выгребая стройматериалы из штанов.Родители говорят что уже больше недели соседку не видно,но чует мое подсознание,что это еще не конец.Запасаюсь попкорном.