бухгалтер

Постов: 25 Рейтинг: 96823
10425

[моё] Тупица Реальная история из жизни

Развернуть

Комментарий к посту У вас ИНН не нашей области напомнили мне беседу с наитупейшим из бухгалтеров.
Работала я в одной маленькой ОООшке юристом. Штат крошечных - 6 человек.
Я поменяла паспорт и приношу копию буху. Она долго сморит на него и выдаёт- а где разрешение на работу?
Я: а зачем мне разрешение на работу?
Бух. : ну ты же в Казахстане родилась.
Я: ну и? Ты держишь в руках паспорт гражданина РФ.
Б: ну ты же родилась в Казахстане, а мы должны вести учет иностранных граждан.
Я: Наташа, блин, я гражданин РФ.
Б: Ну и что, родилась то ты не здесь.
Мне показалось, что мой смех было слышно во всем здании. А она так и не поняла, что не так...
Теперь это моя любимая отмазка- я не могу, у меня разрешения на работу нет.

Так сказать, на волне.

Товарищ, с которым служили вместе, получил предложение поработать в столице нашей Родины городе-герое Москва.

Ну встретил я его. Посидели. Выпили за встречу чутка. А на утро повез я его на место, устраиваться.

Процедура не должна была на долго затянуться, так как Рустам(имя просто для примера), хоть и казах, но родился и всю жизнь прожил в Башкирии, за исключением командировки на 2 года в горы Северного Кавказа.

И вот сижу жду его: час прошёл - Рустика нет. Второй пошёл - нет. Через два с половиной выходит охреневший Рустам. Далее (Я)-я, (Р) - Рустам.

(Я) Хули так долго? Тыж уже собеседование по онлайн прошел?

(Р) Да кадровичка тупорылая попалась, оформлять не хотела. Доебалась, типа, где моё разрешение на работу? Я ей доказываю, что я гражданин РФ - вот паспорт! А она ни в какую! Написано же Республика Башкортостан! И всё, ты хоть тресни! Пока дозвонились, до моего будущего начальника (его на тот момент вызвали куда-то по начальству), пока оформили бумажки... И эта овца всю дорогу на меня косилась с таким недоверием, что я сам чуть не поверил, что я иностранец.

Вот так вот))))

10154

[моё] Налоговая проверка Суд

Развернуть

Несколько лет назад я работала главбухом на одном предприятии. Оно уже достаточно долго занималось выгодным бизнесом и не бедствовало. Налоговая ходила к ним на выездные проверки так часто, как это позволял закон. Штрафы они оплачивали всегда вовремя и по актам никогда не судились.

Я пришла к ним на работу как раз после очередной такой проверки. Проработала 3 года. Это, как раз, срок, через который возможна следующая выездная налоговая проверка.

Получили мы решение о проведении проверки. Смотрю – ба! Проверяющая - моя давняя знакомая, с которой мы враждовали еще тогда, когда она была рядовым инспектором. Тётка тупая, некомпетентная и не совсем адекватная.

Её прям перекосило, когда узнала, что я теперь там главбух.

Проверку она решила проводить в налоговой, несмотря на то, что офис у нас был нехилый такой, и мы могли предоставить ей для работы отличное помещение. Но нет – затребовала все распечатки к себе в кабинет. А распечатки для документальной проверки – это вам не комар напИсал. Ну бухгалтера поймут.

В конце концов предоставила она нам акт проверки. Несколько нарушений на мелкие суммы и одно на большую. Ну прям на очень большую. Директорам (их два было) аж поплохело. Возникла дилемма – платить и каяться, либо судиться. Они не хотели ни того, ни другого.

Однако, сработал эффект жабы, и было принято решение судиться.

С налоговой я судилась не впервые. У нас к тому времени сложился отличный рабочий тандем с моим бывшим одноклассником – неплохим адвокатом по налоговым спорам.

Пришли в налоговую на разногласия – это такая предусмотренная законом попытка досудебного урегулирования налогового спора. В кабинете начальник налоговой, инспекторша и мы с адвокатом. Инспекторша давай втирать начу, что, мол, не бзди, суд мы выиграем на раз-два. Тому, смотрю, судиться не очень хочется. Но он был назначен начальником инспекции недавно, ни в бухучете, ни в налогах почти ничего не понимал и полагался на мнение инспекторов.

Короче, не договорились мы. Идём в суд.

Первая инстанция выносит решение в нашу пользу и отменяет огромные хотелки налоговой.

Снова тем же составом собираемся у начальника ИФНС. Инспекторша уже на нервах заявляет, что фигня это первая инстанция. Пойдем в апелляцию и там уж точно выиграем. Нач вздыхает, но соглашается.

Апелляция поддерживает решение первой инстанции.

Всё те же на манеже в красных пятнах от нервного расстройства заявляют, что видали они в гробу наш провинциальный суд и что они желают кассацию. Едем в Питер.

И там у этой дуры прямо в зале суда случается нервный срыв. Она начинает орать на судью, что таких налогоплательщиков-аферистов надо сажать. И вместе с ними надо также сажать адвокатов, которые имеют наглость защищать интересы отпетых налоговых мошенников.

Ну судьи, прямо скажем, не очень любят, когда на них орут и учат жизни и нормам закона участники процесса. Хотя бы даже и налоговые инспектора. В итоге судья, бывший адвокат, удалила инспекторшу из зала и оставила в силе решение предыдущих инстанций, которые вынесены в нашу пользу.

Ползём с адвокатом на очередную встречу с начем и инспекторшей, надеясь, что уж на этом они поставят точку в разбирательствах и вручат нам окончательный акт на несколько мелких сумм, которые мы оплатим в тот же день.

И что мы слышим? Эта мадам заявляет: мы решили идти до победного конца и подаём иск в Верховный суд. И смотрит на реакцию начальника инспекции. Тот медленно поднимает на неё глаза и говорит буквально следующее: «Пошла на х@й».

На этом очередная битва с налоговой была наконец-то окончена.

13463

Вакансии Программирование Факс

Развернуть

Вспомнилось, что мне коллега-программист лет 15 назад рассказывал, как он позвонил по объявлению "Требуется программист. С++, Visual Basic, SQL", спрашивает, что за работа. Ему отвечают:

- Надо факсы программировать.

- В смысле?

- Надо перед отправкой заказчикам вбивать в память факсов номера.

- И это вы называете программированием?

- Ну да.

- А С++, Visual Basic, SQL тогда зачем?

- А это что такое?

- Это у вас в объявлении написано в требованиях к программисту.

- Ну, не знаю... Мы сказали секретарше - посмотри, как другие пишут объявления о вакансиях программиста и напиши по аналогии.

3781

Полмиллиарда были найдены в холодильнике скромного бухгалтера Наташи. +  до этого нашли 600 млн в диване

Развернуть

Стали известны новые подробности по поводу полумиллиарда рублей, который был найден в холодильнике в петербургской квартире. Как сообщает "Фонтанка", оказалось, что речь идёт о той же жилплощади, в которой всего несколько месяцев назад нашли более 600 миллионов рублей наличными, только тогда они находились в диване.

Как отмечается, хозяйка квартиры — всё та же 55-летняя бухгалтер Наталья Бибик. В прошлый раз ей удалось избежать наказания. На этот она задержана на двое суток.


Дело в том, что, по данным СМИ, Наталья Бибик вместе с двумя подельниками могла заниматься обналичиванием доходов, полученных нелегальным путём. Женщина якобы является соучредителем четырёх действующих и дюжины ликвидированных ООО. Прежде на суде она выступала в качестве свидетеля и позиционировала себя как скромного бухгалтера.


Интересно, что в прошлый раз, когда нашли 600 миллионов в диване, денег в холодильнике точно не было — следователи проверяли. Чтобы с тех пор набить его деньгами в сумме полмиллиарда, нужно было откладывать туда примерно по два миллиона в день.

https://life.ru/1070468

275

Бухгалтер весом полтора центнера притворилась беременной ради декретных

Развернуть
Бухгалтер весом полтора центнера притворилась беременной ради декретных
Школьный бухгалтер из села Ключи Камчатского края выдала себя за беременную и получила 263 тысячи декретных рублей. В этом женщине помогло то, что она весит более 150 килограммов, пишет «Комсомольская правда» со ссылкой на региональную прокуратуру.

По информации издания, 31-летняя женщина пришла на прием к гинекологу и сообщила, что у нее все признаки и симптомы беременности. Ее осмотрели, поставили предварительный диагноз «беременность неясного срока» и отправили сдавать анализы и делать УЗИ. Проходить диагностику она не стала, зато продолжила набирать лишний вес. Через какое-то время бухгалтер пришла в клинику за больничным, и ее отправили в декретный отпуск на полгода.

Сама женщина утверждала, что хотела рассказать врачам, что не беременна. Она якобы не успела это сделать, потому что ей почти моментально выписали больничный лист.

По словам врача-гинеколога Ключевской районной больницы Анастасии Мироновой, девушке дали справку о задержке менструального цикла, которую та отнесла на работу и стала получать декретные.

Об обмане стало известно, когда в назначенный для родов срок женщина не обратилась в больницу. Она не открыла дверь пришедшим к ней домой врачам и не стала с ними общаться. В итоге медики обратились в прокуратуру. Возбуждено дело по статье 159 УК («Мошенничество, совершенное в крупном размере»).

Знакомые бухгалтера рассказали «Комсомольской правде», что она не тратила декретные деньги, а просто устала от насмешек из-за своей полноты. Они считают, что при помощи беременности она хотела продемонстрировать окружающим, что у нее счастливая личная жизнь. При этом у женщины уже есть 14-летняя дочь.

отсюда: https://lenta.ru/news/2017/12/07/buhgalter/
853

Владение Word - Программист.

Развернуть
Владение Word - Программист.
4848

А пузико потереть можно?

Развернуть
А пузико потереть можно?
2880

Так сколько нужно украсть чтоб не посадили?

Развернуть
Так сколько нужно украсть чтоб не посадили?
Бывшего главного бухгалтера красноярской полиции Надежду Николаеву заключили под стражу. Она обвиняется в хищении 130 млн рублей.
С 2014 года под домашним арестом. Затягивала дело, в основном, сменой адвокатов.

 У Николаевой было изъято 6 шуб, суд наложил арест на ее квартиру, автомобиль Toyota RAV4, парковочное место и три квартиры стоимостью более 12 млн руб., принадлежащие ее родственникам в Москве и Красноярске. Экс-бухгалтера обвиняют по ч. 4 ст. 159 УК РФ (мошенничество в особо крупном размере), а также по ч. 1 ст. 292 УК РФ (служебный подлог). 
Так сколько нужно украсть чтоб не посадили?
4 года затягивала.
5871

Дезодорант с эффектом топора...

Развернуть
Все наверно помнят одну известную марку мужских дезодорантов, реклама которой обещает невероятный эффект повышенного внимания прекрасного пола. В каждой шутке есть  доля правды и об этом я хочу рассказать. 
Дезодорант с эффектом топора...
Работал я тогда на крупном свинокомплексе и был у нас там ловкий бригадир Серега. Молодой парень был талантливым руководителем, все у него на ферме было в порядке, показатели хорошие, сотрудники ответственные, оборудование исправное. Надо отметить что ферма эта была самым ответственным участком всего комплекса, здесь содержалось маточное стадо, пункт искусственного осеменения и корпуса опороса. Но тут пришла к нам на работу новый главбух. Ни дня она до этого в сельском хозяйстве не работала и всем регулярно сообщала о своем презрении к грязным аграриям. Особенно у неё с Серегой-бригадиром отношения не сложились, все она его в приписках и недосдачах обвиняла. Серега психовал и говорил: "Езжайте сами все проверяйте, если не верите!" На что бухгалтерша, остервенело тряся своими полуторацентнерами отвечала: "Что бы Я лезла к свиньям в дерьмо? Да никогда". В конце-концов директору свинокомплекса надоел этот цирк на каждой планерке и он отправил главбуха на инвентарный пересчет свиноматок в приказном порядке.

Серега вернулся с планерки радостно потирая руки: "Ща приедет, ну я ей устрою" и тут же развил бурную деятельность. Когда главбух приехала, Серега уже торжественно встречал её на санпропускнике с шапочкой, халатом и плотной медицинской маской. "Что б вам пахло не слишком" - пояснил радушный хозяин. Облачилась бухгалтерша в предложенную спецодежду и пошла за Серегой. "Мы сперва в корпус осеменения зайдем, там у нас молодые свинки в индивидуальных станках любви ожидают" - сладким голосом вещал бригадир - "Будьте осторожны, свиньи сильные и опасные животные, своими клыками оставляют страшные раны, руки в станки на просовывайте, близко не подходите". Когда они вошли в корпус осеменения в котором стояло около 1000 голов молодых свинок (весом около 120-130 кг каждая) поднялся невероятный вой и визг. Свиньи будто сошли с ума, начали биться в калитки своих загонов, дергаться и подпрыгивать. Внезапно на противоположном конце корпуса раздался грохот открывающихся калиток и около сотни свинок ринулись по проходам навстречу главбуху и бригадиру.

"Спасайтесь, свиньи вырвались, сейчас на части разорвут" - завопил Серега. Главбух с неожиданной прытью бросилась из корпуса, Серега за ней, благополучно успев закрыть железную дверь перед бойкими свинками. Отдышавшись бухгалтер извинилась за придирки, поблагодарила за чудесное спасение и сказала что теперь видит, какая это опасная работа и доверяет профессиональным навыкам Сереги в вопросах учета. Больше на ферме она не появлялась...

Я спросил у бригадира - "Что это было?"

Серега отвечает- "Помнишь полгода назад представитель фирмы, что нам пипетки для искусственного осеменения предоставляет, привез промо продукцию в рекламных целях? Так вот там было среди прочего 2 баллончика хрячиного спрея. Ну такого с запахом самого лучшего хряка и феромонами. Типа распыляешь его по чуть-чуть в корпусе осеменения и свинки от этого запаха приходят в романтическое настроение и лучше осеменяются. Ну так я взял и двумя баллончиками обработал халат этой дуры. А что б она не почувствовала, сначала маску медицинскую ей дал. Ну а в корпусе я дальние калитки сказал свинарям на медную проволоку закрутить вместо штырей, вот когда свинки ринулись к хряку своей мечты проволока и не выдержала..."
3781

Повесил люстру бухгалтеру

Развернуть
Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.
На следующий день рассказывает:
- Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма.  Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик...(муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу... и достаёт оттуда ...ружьё...
Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы..., люстру вешать попросили..., что электрик...
Он улыбнулся, говорит: "Да не бойся ты, я на охоту собираюсь." Взял ружьё и ушёл.

Люстру то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.
Повесил люстру бухгалтеру
1102

Глючный комп

Развернуть
В нашей фирме работают около 50 человек, направление - НИОКР. Администратор, он же шеф службы безопасности, молодой человек 24 лет, придя на работу два года назад эникейщиком, быстро поднялся до своей текущей должности. Дело своё знает крепко, после старого админа - небо и земля. Уже полгода ни у кого не было проблем с компьютером.

Взяли к нам нового бухгалтера, даму лет 40 с приличным апломбом. Дама - большая любительница социальных сетей и аськи. Начальство не одобряет, но особо и не злобствует. Вышел у неё косяк: что-то вовремя не сделала. Директор её на ковёр, а она говорит: мол, всё из-за компьютера. Тормозит, глючит, потому и не успела. Помещение у нас небольшое, стенки из гипсокартона, - в общем, слышали все, кто был недалече. Админ только многозначительно хмыкнул.

На следующий день даму ждал «приятный» сюрприз. На рабочем столе было всего два ярлыка: 1С и корпоративный почтовик. Не было даже кнопки «Пуск». Из папок открывались только документы на сервере. Заблокированно было всё и вся. Мы пробовали и флешки вставлять, и безопасный режим запускать, кто во что горазд. Результат нулевой: рабочий стол и два ярлыка. В небольшой открытке, лежащей на столе, были извинения админа за «глючный» комп и обещание, что новый глючить точно не будет.

Пару дней назад должны были выдавать зарплату. У бухгалтера дохнет комп. Возникает задержка, народ бухтит, бухгалтер жалуется на кривой компьютер, которые ей подсунул админ. Народ поддерживает, на админа косится. Тот заходит в кабинет директора, о чём-то с ним негромко разговаривает. Вызывают бухгалтера, та радостно заходит, через пять минут выходит с полностью поникшим видом и идёт в сторону раздевалки. Минут через сорок приезжает незнакомая тётушка и выдаёт всем зарплату. Мы в непонятках.

Сегодня я затащил админа покурить и начал трясти с него, почему и как. Я недаром сказал, что он ещё и шеф службы безопасности. В нашей конторе везде стоят камеры. Когда админ переделал комп, он направил одну из камер на рабочее место бухгалтера - интересно было, как быстро пойдёт мириться. Тётушка же ничего умнее не придумала, чем через вентиляционные отверстия засунуть в компьютер спицу. Шеф, увидев такое безобразие, уволил бухгалтера без выходного пособия да ещё и в трудовой написал, что за несоответствие.
7758

С днем бухгалтера!

Развернуть
С днем бухгалтера!
4759

Бухгалтерская логика

Развернуть
Бывает формальная логика, женская и бухгалтерская, о последней мой рассказ.
Сдаю в бухгалтерию документы для получения пособия на ребенка до семи лет, а бухгалтерша их не принимает! На мой вопрос почему, отвечает у вашей жены две справки о заработной плате, а надо одна. Ей действительно выписали на работе две справки, одна заканчивалась августом, другая сентябрем, не знали какая надо. Я спрашиваю, какая из справок правильно оформлена? Отвечает, что обе, но документы все равно не примет. Я перевел дыхание, досчитал до десяти, переключил внимание на великолепный пейзаж за окном, а потом забрал из папки с документами одну справку. Совершив этот фантастический, судя по результатам, трюк, я снова спросил:
- А теперь?
Она снова внимательно проверила по списку наличие всех документов и строго сказала:
- Да теперь все правильно! Теперь возьму!
2683

Задержали зарплату на 2 недели.

Развернуть
Подвёз приятельницу домой с работы:
....в третий раз за неделю, зашла за зарплатой в бухгалтерию.
Бухгалтер:

- Нет сегодня тоже не будет..

..потом всё -таки выкипела:
- а что вы через день ходите?! Вам деньги нужны что ли?!!...

P.S. зарплата 9500 рублей, преподаватель колледжа. полный рабочий день.
1131

Офисный планктон

Развернуть
Сейчас позвонил клиент на городской телефон, сказать, что отправил мне смс с вопросом, и попросил чтобы я ответила на него на e-mail..
Обожаю людей, которые делают самые простые вещи квестом!
2966

Восстание машин обречено на провал.

Развернуть
Восстание машин обречено на провал.
4439

Бизнес одному

Развернуть
Бизнес одному
2588

Делимся секретами бизнеса на пикабу

Развернуть
Делимся секретами бизнеса на пикабу
1714

Время- оно такое...

Развернуть
Работаю в фитнес-клубе.
К нам недавно устроилась бухгалтером девушка Ольга. Веселая, полненькая хохотушка. В основном она находится в административном помещении, но тут пришлось выйти на ресепшен, принять наличность от клиентки. Клиентка (кстати, жуткая стерва, ходит второй месяц, но уже постоянно скандалит, то тут ей не так, то то ей не то), расплачиваясь, ехидно говорит:

-Так и знала, что у вас плохой фитнес-клуб, раз даже сотрудники похудеть не могут.

На что Ольга, смотря ей прямо в глаза говорит:

-Вы знаете, я недавно родила, еще не успела привести себя в форму.

Клиентка стушевалась, пробормотала «Извините», расплатилась и ушла.

Я говорю:

-Оль, ну ты даешь! У тебя же сыну уже 11 лет!

А она мне:

-Ну ведь родила же. А то что недавно… Время- ведь оно такое… для всех течет по-разному…

Подмигнула и ушла.
1989

Адинес

Развернуть
Адинес