везение

Постов: 123 Рейтинг: 402360
7711

[моё] Экзамен Учеба

Развернуть

Читаю посты про экзамены и вспомнил свой самый быстрый экзамен.

Сдавали социологию. Экзаменатор - завкафедрой плюс жена ректора, суровая тетя. Все на взводе перед экзаменом. Мы с одногоруппником решили за день до экзамена готовиться совместно. Ошибку свою осознали позже, когда подготовка скатилась к банальной пьянке. 

Утром приезжаем в академию, все в коридоре ждут своей участи, нервно листают конспекты, самые отчаянные прячут "шпоры". Мы вдвоем, естественно, не очень готовы, мягко говоря. Но тоже достаем конспекты и пытаемся повторять пройденное. Успеваю пролистать несколько страниц и меня вызывают. Прохожу, беру билет и сажусь на свободное место прямо перед столом экзаменатора. И вижу, что в билете тема, которую я ТОЛЬКО ЧТО прочитал в конспекте. Быстро достаю листочек и начинаю накидывать пункты ответа, пока не забыл) И буквально через минуту преподаватель мне строго так говорит: "Vlabodr, давайте зачетку!" Я думаю, ну все.... Трындец. Сел перед ней прямо, за вчерашний перегар она мне сейчас впаяет "неуд", а то еще и чего похуже. Это вполне в ее власти.

Протягиваю зачетку, она ставит "отлично", а на мой немой вопрос говорит: "Вы единственный из всего потока, кто сразу начал что-то писать в ответ на билет".

Отнекиваться не стал, понятное дело) Везет сильнейшим, ага)

Было и у меня нечто подобное.


Май 2003. Я уже второй год как учитель, одновременно студентка-заочница. Уже не помню точную причину, но ту весеннюю сессию я сдавала "без отрыва от производства": то есть в 8.20 начинается урок, а в 9.00 уже нужно быть на другом конце города в аудитории на зачёте.


Не успевала, понятное дело. С той сессии у меня вообще много интересного. Но мы же про быстрый экзамен?


Так вот. Группа меня прикрывала, староста договаривалась с преподавателями, чтобы не бурно реагировали на опоздание.


А тут вызывают к директору. Это отдельная история, долго расписывать, как-нибудь потом.  В общем, разговор затянулся, я понимаю: опаздываю. Не, не так: безбожно опоздала.


Тем не менее мчусь в университет, а группа уже разъехалась. Лечу на кафедру - преподаватель только что вышла. "Как выглядит? Ну и студенты пошли... Блондинка, молодая, розовая блузка. Как зовут хоть знаете? Ну вообще... Лариса Анатольевна. Запомните, девушка".


Бросаю "спасибо" и бегом назад на остановку. Блондинки в розовом нет. Всё, пипец. Вскакиваю в подъезжающий троллейбус. Хотя торопиться уже нет смысла.


Через несколько остановок пересадка. Выхожу... И вижу!! Вот она - блондинка в розовом! Но та ли? Да плевать, за спрос денег не берут.


Блондинка садится в троллейбус, я за ней.

- Лариса Анатольевна?


На следующей остановке я вышла счастливая с пятеркой в зачётке. Как прокомментировала Лариса Анатольевна - за стремление к знаниям.


И ведь не спросила ничего по предмету. Отсмеялась, попросила ручку и зачётку - и все!


Друг потом рассказал, что все говорили, что я вот-вот приеду, но Лариса Анатольевна на двух работах и тоже спешит. Видимо, когда я, запыхавшаяся и с круглыми глазами, влетела в троллейбус, было понятно, кто я такая.

За студенческие времена попадал и в ту и в другую лодку - бывало вытягивал из стопки единственный выученный, а бывало и наоборот - один из двух, которые не знал. Но вершиной было, когда выучил всего 2 билета из 60(!). Препод - зверь. Тяну - попадается первый из двух. Быстро пишу решение задачи и... и препод тащит меня к себе. Сажает напротив и говорит: "Ответ Ваш правильный, но... что-то я не верю, что вы вот так вот в легкую всё написали. Вот Вам ещё билет - отвечайте без подготовки. Как сможете... Тянет из стопки билет - и это ТОТ ВТОРОЙ билет, который я знал! Ессно отвечаю. Получаю пятак и через 15 минут от начала экзамена отваливаю в закат! Осознал только "у ноги". И только часом позже в "конюшне" под пивко меня вдруг пробил мандраж - мозг наконец сосчитал вероятность и понял по какому острию я недавно прошелся :)

Первый курс универа, я уже первый свой диплом защитила, пришла за следующим. Уже дама опытная, меня за возраст и общую уверенность в себе сразу старостой оформили в приказном порядке. Первая неделя, группа теряется между корпусами, путает расписание, преподов и аудитории, я ношусь собираю ксерокопии документов, подписи в ведомости и прочую фигню. В итоге, на второй неделе обучения я опаздываю на самую первую пару по английскому... Задержали с бумажками в деканате, но не объяснять же это преподавателю. Неудобняк... Опаздываю в итоге минут на 10. Перед дверью отдышалась, галстук поправила, пиджак одернула, стучу и тут же засовываюсь в дверь

- I am soo sorry. Can I came in?

- Фамилия?

- Двухколесная...

- Зачетка с собой?

- Да

- Давайте.

Ничего не понимая несу зачетку, она у меня на глазах ставит "отл" за два семестра и отдает мне:

- Приходите в следующем году.

Все еще ничего не понимая благодарю и выхожу. Мимоходом вижу доску. на ней написан алфавит...

Занавес.

На волне про самые быстрые экзамены...

Сдавал я в институте как-то высшую математику. Строительный вуз, экономический факультет и... высшая математика. Где я, а где она?  Надо ли говорить, что в вышке я был полный ноль. Нет, я честно всю предыдущую ночь учил конспекты, но разобраться во всем курсе, учитывая, что я потерял нить рассуждений преподавателя еще на первой лекции, шансов у меня было не много.

Пришел преподаватель с традиционной для математика фамилией, заканчивающейся на "вич". С первого взгляда было ясно, что он с жуткого бодуна. Запустили первую группу на сдачу экзамена, я был в ней. Видимо мучимый похмельным синдромом, преподаватель, как только мы расселись, сказал, что тому, что пойдет без подготовки - он добавит один балл. Потом, чуть подумав добавил - что так же на один дополнительный балл может рассчитывать тот, кто пойдет первым.

Этим первым был я - услышав такое заявления и трезво оценивая свои шансы понял, что другого выхода у меня нет. Я протянул зачетку и попросил поставить трояк, так как один балл за то, что я первый, плюс один за то, что без я подготовки и еще один за мои знания.

Преподаватель хмыкнул, но трояк поставил. От начала экзамена, прошло максимум полторы минуты... 

Везения такого масштаба больше в моей жизни не было.

Тоже своего рода экзамен, после которого теперь все мое семейство надо мной потешается - полуводителем называют. А дело было так - сильно я хотела сдать на права - откровенно говоря водить я умела - у меня все мужики в семье водители, давно научили, ездила я на многих марках авто, правда исключительно по взлетке (есть у нас тут аэродром старый) или в лесу (микроавтобус мужа водила) и знала все знаки наизусть. В общем решила я купить себе машину личную и ездить самостоятельно, а не дергать все время мужа с сыном и пошла учиться. Училась я хорошо, с первого дня инструктор меня повез в город, сказал - все с тобой понятно, ездить будешь...


И вот день экзамена - теория на отлично, площадка на отлично, инструктор хлопает меня по плечу и говорит что-то типа, ну все, считай права у тебя в руках. А потом мы несколько часов ожидали своей очереди на экзамены, так уже устали, время к вечеру, а мы все ждем. Тут подъезжает машина,  все забегали, замельтешили, выхватили троих, тех, кто первый стоял из толпы,  загружают  в машину, сажают меня за руль и говорят, поехали. А я так растерялась от всей этой суматохи, тронулась и заглохла. Инспектор говорит, все, экзамен провален, выходи...


Я в шоке выползла, стою, не знаю что мне делать - ругаться с ним, морду бить или уйти. Пока я решала, они уже посадили следующего за руль и поехали. Ну и хуй с вами, сказала я и двинулась домой. Следующий экзамен назначили через 2 недели. И снова я и остальные сдающие стояли часа 3 - в поле, на холодном ветру (дело было зимой). Наконец приезжает инспектор, у него в руках пачка наших экзаменационных листов и он  начинает называть всех по фамилии. Всех, кроме меня...


Это пиздец, подумала я и начала трясти своего инструктора. Тот дозвонился до секретаря, говорят - все документы передали в ГАИ, потом еще кому-то звонили, целый час что-то там решали. В конце концов говорят иди домой, через 2 недели придешь на новый экзамен. Ну что делать, пошла злая на весь этот гребаный мир. Через 2 недели звонок, подойдите в ГАИ, к окошку номер такой-то.


Приехала, я говорю такая-то, мне сказали придти. А, да, распишитесь, вот ваши права...

Про такую лихую удачу сразу вспомнилась история из 9го класса. У нас был очень вредный молодой препод по английскому. Постоянно со всеми начинал какие-то глупые споры, задирался по пустякам, иногда по пол урока спорил с кем-то из учеников на отвлеченные темы, типа игр или музыки... И вот как-то слово за слово, он задрался со мной на тему поэзии и того, что школьники ее читают только из-под палки, ничего в ней не смыслят и неспособны оценить.
Тут надо сказать, что я в то время как раз открыла для себя поэзию, и довольно серьезно зачитывалась всякими диссидентами и серебряным веком, поэтому подколка меня возмутила и я начала спорить. Важный момент: у меня своеобразный глюк памяти, я очень плохо помню поэзию, обычный текст могу цитировать хоть страницами, а вот с запоминанием стихов какая-то проблема по жизни. Помню максимум первые пару строк и дальше пустота, хотя сюжеты и смысл стихов помню прекрасно.
И вот мы с преподом уже переходим на повышенные тона и он мне и говорит:

- Ну и кого  вот лично ты последнего читала НЕ из школьной программы? И как давно?

- Лину Костенко! Буквально сегодня.

- Ну-ка встань и прочти мне что-то из нее!

Я в порыве максимализма подрываюсь и начинаю с чувством читать первую строку из двух, которые я вообще помню. Не знаю, на что я надеялась... Близился эпичный фейл, потому что дальше то я помню какие-то отрывки. Препод такого явно не ожидал, его глаза округляются и когда я дохожу до последних слов, которые я помню (и что дальше то?!),  он замахал руками и такой:

- Ну ладно-ладно, всё, убедила, не продолжай, верю. Ну окей, приятное исключение я увидел, но вот в целом школьники не читают стихов!

На третьем курсе универа сдавали зачет по ММФ. Так же бухали на кануне, единственное что запомнил чисто механически это уравнение Лагранжа, конек препода. Приезжаем на зачет, вся группа очкует. Препод южной национальности всегда был  злой как собака, знал, что мы его предмет не любили, пропускали лекции часто. Мнемся у дверей, каждый выбирает когда заходить. И вот я полез в поисках зачетки, а ее нет Забыл в общаге! Это через весь город на автобусе пилить, такси не по карману было.Поехал возвращаюсь а в коридоре почти никого уже нет, пол групп не зачет поставил изверг и заканчивает зачет с тремя последними студентами. Я сжавшись в комок протискиваюсь в двери с извинениями за опоздание и объяснением причины. Зверь грозно на меня зыркнул, поиграл желваками и говорит садись сюда, за стол перед ним, то есть сразу сдавать! У меня сердце в пятки свалилось. Конец наступит быстро, подумал я. Сел, дрожу. Зверь говорит что бы что то ему написал по предмету, не помню что. Я конечно ни чего не знаю из этого, сижу держу ручку в трясущейся руке, а зверюга сверлит меня глазами смотрит что я пишу. Думаю, еще промедлю, выгонит напрочь. И на чал писать то его любимое уравнение. Кожей чувствую злость у зверя достигла предела. Он рыкает - ты что аферист? Я хотел начать предложение, типа -да я ошибся тут...., но произнес только ДА....! Он хватает зачетку чирикает в ней и выгоняет меня из аудитории. Друзья встречают меня с со словами сочувствия, типа хоть долго не мучился. Каково же было наше совместное удивление когда раскрыв зачетку обнаружили заветное ЗАЧЕТ! За одну минуту, зачет по ММФ у Зверюги, этот рекорд еще долго жил на факультете.
10839

[моё] Бомж Удача

Развернуть

Конечно чудо громко сказано, но везение это точно.


Неделю назад зарплату нам выдали на руки наличными. Причина простая. Бухгалтерия не успела перевести деньги в банк, а впереди два дня выходных и начальник, понимая, что у его сотрудников могут быть планы на эти дни решил выдать всем по конверту на руки. Именно в этот день наш коллега потерял свое портмоне. Денег там было порядка 50 тыс. Но самое интересное произошло сегодня. В кабинет зашла девушка с ресепшн с портмоне в руках:


- Иванов Иван (наш герой) на месте?

- Нет. Он отпросился (на восстановление документов).

- Тут ему оставили портмоне. Передайте ему пожалуйста об этом.


После звонка он в течение часа был уже в офисе. Портмоне его, все документы и что самое интересно все деньги на месте. Но портмоне грязное со следами автомобильных шин. На ресепшн ему сообщили, что портмоне принес мужчина, выглядящий, как бомж. В этот момент парень замер на пару секунд и после, попросил охрану показать видеозапись и чуть было не расплакался от увиденного.


Далее с его слов.


В тот день домой я добрался пешком. Уже дома я заметил потерю, побежал искать кошелек. Добежал практически до работы, но ничего не заметил. Потом я присел на лавочку недалеко, в голове каша. Сумма ведь немалая. Сидел порядка часа, потом ко мне подошел мужчина, бездомный и стал распрашивать, что случилось и т.д. Говорить с ним мне в тот момент хотелось меньше всего. Но я все же рассказал ему все. В ответ он улыбаясь говорил: "Это разве проблемы? Посмотри на меня и на себя!" Тогда мне и вправду стало легче и я предложил ему угостить его шаурмой. Были у меня в кармане 500 рублей. Поели, поболтали и он сказал, что все будет хорошо, а потом я ушел. А сегодня такая новость. Я его должен отыскать.


Такая история.

12479

[моё] Супермаркет Покупатель

Развернуть
[моё] Супермаркет Покупатель

В сети супермаркетов Billa сейчас проходит акция: каждому 100-му покупателю все товары в чеке по 10 руб.

Мне сегодня посчастливилось стать этим 100-м... С двумя йогуртами

[моё] Супермаркет Покупатель
10542

[моё] Текст Охранник

Развернуть

Встретил тут как-то бывшего одногруппника, он говорит:
- Эх, везёт же тебе по жизни?
- Чего эт ты так решил?
- Ну вон ты на должности хорошей, зарплата неплохая, наверное, явно больше чем у меня в охране. В кабинете сидишь.
- Нууу да, все хорошо.
- Да, не то что я сутками на объекте.
У меня в этот момент всплывают другие его слова после окончания университета:
- Я что дурак за 10 000 горбатиться, я в охране в три раза больше получу, еще и работа сутки через двое!

Просто не повезло человеку))))

9710

[моё] Грибы Пронесло

Развернуть

Звонит мне сестра :
- Urusoff , привет .
- Привет .
- Слушай , ты в грибах разбираешься . Что за гриб , похож на подберёзовик , только шляпка светлокоричневая и ножка такая же ?
- Изнутри шляпка розовая ?
- Ну , да ..
- Скорее всего сатанинский гриб
- Он ядовитый ?
- Да
- Тогда я пошла
- Куда ?
- БЛЕВАТЬ !!!
Сестру пронесло ( во всех смыслах )

8022

[моё] Друзья Концерт

Развернуть

У наших друзей Марины и Саши очень часто меняются планы.

Из наиболее затратного - два раза они собирались с нами  отпуск, два раза все было куплено и два раза все обламывалось по уважительной причине (в первый раз Марина забеременела вторым ребенком и пришлось все отменять, во второй Саше предложили супер выгодный проект на время отпуска, Марина одна с детьми не поехала).

Если Волковы звонят, то 9 из 10 у них пропадают билеты в театр или на концерт. Так просто складывается жизнь. Мы над ними немного смеемся, каждый раз когда они что-то воодушевленно планируют: Волковы не теряют надежду.


Стоим мы как-то раз с ними около Театральной кассы, Марина оглядывает афиши и говорит Саньку:

-Давай что ли сходим на Артура Пирожкова, он смешной

Санек в ответ смеется. Марина:

-Ну чего ты смеешься, боишься, что опять не сходим?

-Нет, Мариш, я боюсь, что с нашим везением именно на этот концерт мы и попадем: у нас был билет на Металлику, у нас был билет на 21 pilots и Рамштайн, а сходим мы именно на Артура Пирожкова.

10066

[моё] Чернобыль Текст

Развернуть

СЛУЖБА ЗАКОНЧЕНА! Мы, девять дембелей отдельного батальона химической защиты, получив на руки документы и деньги, едем в нашем зеленом "Пазике"в Киев, на вокзал. Позади два года службы, прощание с частью, командирами, сослуживцами. Настроение отличное. Скоро буду дома, прощай Украина. Ночью, заходя в вагон поезда, обратил внимание дату на вокзальных часах 26 апреля 1986 года.

Об аварии на ЧАЭС услышал через несколько дней. Первая мысль - мой батальон уже там..

12972

[моё] История Текст

Развернуть

В самом конце 90-х возвращался после учёбы, в районе 23-24 часов,

автобусы не ходили. Иду по аллее, вдоль общаги и вдруг так мне захотелось пробежаться, да так чтобы свист в ушах, сопротивляться желанию не стал, тем более света минимум, людей нет, ну и рванул с места, как на дистанции. А спустя пару секунд крики - "стой сука" и топот. Но так как стартанул я существенно раньше, оторвался без труда. И с тех пор стараюсь прислушиваться к своим желаниям, иногда выручает.

7963

[моё] Воспоминания Лето

Развернуть

Так уж получилось, что огромная часть моей жизни была в пути. Автобусы, будь они не ладны. Иногда в таких позах приходилось ехать, что в Твистер я выигрываю до сих пор.

В тот жаркий день было мало пассажиров. Я сидела у окна и решала сборник Белоносова и Фокина (была такая увесистая книга для абитуриентов НГУ). До вступительных экзаменов оставалось несколько недель, а тут текстовая задачка никак не поддавалась. Сказать по правде, я люблю задачки, но эта была больно лютой. Зачеркнув очередное неверное решение, громко выдохнув, посмотрела в окно. Молодежь беззаботно гуляла, поедая мороженое. Хотелось отдыхать, предаваясь бренньй лени. ⠀


- Вы не с той стороны решаете.

- Что, простите?

Мужчина в годах отвлек меня от мечтаний.

- По другому надо. Дайте ваш листок.

За пять минут он легко и непринужденно расписал решение, задача уже не казалось такой трудной.

- Ох, спасибо большое. Вы школьникам или студентам преподаете?

Мужчина расплылся в улыбке:

- Я один из авторов этого задачника.


На вступительном экзамене текстовую задачу я решила, но она была совсем простой.

6328

[моё] Сугроб Опасная парковка

Развернуть
[моё] Сугроб Опасная парковка

Я честно пытался найти номер и пинал колеса, но водителя предупредить не удалось.

Будьте внимательны и всегда осматривайте место парковки!

9561

Амбра Таиланд Везение

Развернуть
Амбра Таиланд Везение

В Таиланде мужчина обнаружил на пляже амбру — застывшую рвотную массу кашалота. Как сообщает издание Daily Mail, он только недавно узнал о стоимости находки и может выручить за нее около полумиллиона долларов (32,8 миллиона рублей).


Бармен Буньюс Тала-Упара (Boonyos Tala-upara) с острова Самуй гулял по пляжу в июне 2018 года и обнаружил необычную 10-килограммовую золотистую субстанцию, на ощупь напоминающую мягкий воск. Мужчина подобрал находку, отнес домой и бросил на заднем дворе. Он пробовал поджечь субстанцию, но та «превращалась в маслянистую жидкость, а затем снова твердела».


В феврале 2019 года у 44-летнего Тала-Упаре гостил друг. Он обратил внимание на субстанцию и объяснил бармену, что это, вероятнее всего, амбра. Мужчина позвал в гости еще нескольких друзей и родственников и те подтвердили его подозрения. Находку осмотрел профессор факультета рыболовства университета Касетсарт и пришел к выводу, что это действительно амбра.


«Возможно, это мой счастливый билет. Я хочу продать амбру и выйти на пенсию», — признался Тала-Упара.


UPD: А́мбра (от араб. анбар), серая амбра — твердое, горючее воскоподобное вещество, образующееся в пищеварительном тракте кашалотов. Встречается также плавающей в морской воде или выброшенной на берег. Она высоко ценится в парфюмерии, используется как фиксатор запаха. Изредка используется как ароматизатор также в традиционной медицине и в гомеопатии. В настоящее время почти вся собранная натуральная амбра скупается парфюмерными фирмами для изготовления дорогих духов.

10053

[моё] Скорая помощь История

Развернуть

Рассказывал сегодня друг ( работает врачом на скорой):
приехали на вызов, сидит мужик, трясется весь слова сказать не может. Жена с другом его чаем отпаивают. Спрашиваем "что случилось?"
Сидела пара с другом семьи, выпивали. Ребенок спал в другой комнате. Чтоб не травить ребенка муж решил пойти на общий балкон в коридоре покурить. И нечаянно выпал из окна 6 этажа. Говорит пока летел успел протрезветь, вспомнить всю родню и со всеми попрощаться. Повезло: упал в сугроб, который нагреб снегоуборочный трактор. За день до этого пригнали трактор, почистили двор, а снег сгребали в кучу под окна. Как раз туда, куда приземлился наш герой. Короче забрали в приемный покой, сделали снимки, все целое, только шок у мужика. Говорит курить бросил пока летел.

6027

Насколько ты везучий?

Развернуть

Я:

Насколько ты везучий?
5772

Избранный

Развернуть
Избранный
8262

Пушинка.

Развернуть

Эту историю как-то рассказал мой отец гостям во время застолья. Мне тогда было лет десять, но она прочно засела в моей голове. Работал папа много где, в основном водителем. Работал на разных машинах, тракторах, скорой, троллейбусе. Какая машина была в тот раз я не знаю, а папу уже не спросить, к сожалению. Полагаю, что события происходили в годах 70-х или 80-х.


«Стою перед светофором, жду зелёный. Вижу, по краю капота какая-то пушинка немного двигается. Ну, пушинка и пушинка, чёрт с ней. Начинает загораться зелёный, и я отмечаю, что пушинка странно перемещается уже в другую сторону. Едва заметная такая. Я сказал (видимо напарнику): «Сейчас!» и вышел из машины. А там перед капотом стоит ребёнок, на ребёнке вязаная шапка с большим помпоном. И вот самый кончик этого помпона в виде той самой пушинки и был виден. У меня ноги похолодели, стою, смотрю. Напарник вышел, ребёнка в охапку и пошёл на мамашу орать, которая рядом трепалась с подругой. А я не пошёл, я закурил и думал о случайностях, мелочах, о том, что могло бы случиться без этого помпона и как я дальше с этим бы жил.»


С годами эта история мне кажется всё страшнее.

3719

Везунчик.

Развернуть

Сегодня ночью это было.

За городом лесовоз на бок лёг. Когда я подъехал на прицепе ещё колёса крутились. Подбегаю к машине, из-под кабины ноги торчат. Мне аж поплохело.

- Земляк, живой?

- Живой, только вылезти не могу.

Тут ещё один лесовоз остановился. Вдвоём брёвна откидали, вытащили его. Лицо и ладони в мелких порезах, на бестолковке кожа рассечена и бланш под глазом. Легко отделался.

Очень торопился он домой. Оставалось ему всего 10 км. Тут крутой поворот, решил, что проскочит ходом, не тормозя. Не получилось. Когда машина начала валиться, его выкинуло через окно пассажирской двери. Упал в небольшую канавку, сверху кабина легла, а с другой стороны брёвнами прижало. Упал-бы на какие-то сантиметры влево-вправо - всё, труп. Может это научит его чему-нибудь. Хотя...

Всем удачи на дорогах. Берегите себя.

7900

Везунчик. О том, кто в рубашке родился.

Развернуть

По студенчеству попал в больницу по собственной глупости. Сам дурак, запустил дальше некуда, вечное русское авось и « так пройдёт» довели до того, что , как только обратился в больницу, сразу отправили на операцию и сказали, что ещё бы пара-тройка часов и прости-прощай. Ладно, не обо мне речь. Очухался в палате , 28 часов проспал, как оказалось ,очухался от того, что дико хотелось пожрать( да, не покушать, а именно пожрать).  Значит, на поправку, подумал тогда. Начал озираться по сторонам. Хули, возвращение в жизнь, однако. На соседней койке мумия с перебинтованными руками и головой . Только нос и рот без бинтов. Мумия повернула голову.

-О, братишка, пришёл в себя. А то я уже переживать начал, больше суток глаза не открываешь. Я- Петр.

-Сергей. Петя, жрать хочу!

-Понятное дело( ржет). Скоро обед, через полчаса где то, подожди.

Лезет в тумбочку, двумя замотанными руками достаёт оттуда яблоко, подаёт мне.

-Вот, перекуси до обеда.

-Спасибо!

Вгрызаюсь в яблоко, сок течёт по подбородку. Блин, мне кажется, я помню этот вкус до сих пор! Ничего не было в жизни вкуснее, чем то яблоко...

Валялся я в больнице недели полторы.  И Петр рядом. Скентовались, трудности же объединяют. Рассказал Петр как попал в больницу. Слушал и не верилось мне, что случаются в жизни чудеса такие. Везунчик, одно слово, в рубашке человек родился.

Попробую пересказать.

Поехал Петр с другом поохотиться, к знакомым в далекую таежную деревушку.Зима. Дорога большей частью по реке.  Едут на УАЗике, выехали под вечер, чтобы переночевать у знакомых, в баньку сходить, да запотевшей опосля чуть себя потешить в дружеском кругу. А утром раненько на зверя сходить. Едут. Друг за рулем, Петр сзади развалился, задремал. Слышит крик: « Петька, из машины!» А машина уже под лёд пошла. Друг выскочить успел, а Петр с машиной  на дно пошёл . Хватанул воздуха, сорвал с себя бушлат, выбрался из машины в чёрную бездну реки. Река в верховьях быстрая. И понесло Пётра по течению в неизвестность. А он боролся за жизнь. «Знаешь, Серега, подо льдом тоже воздух есть, пузырями возле льда пробовал его хватать . Только лёд со стороны воды словно иголками, острый», -говорил он мне.  Выкинуло Пётра в прорубь, от места погружения за изгиб реки метрах в ста( с его слов). Выбирался из проруби, все руки порезал об лёд.Но выбрался . И потерял сознание.

Откуда прорубь в глухомани? Старый лесной кардон был на берегу, домик да банька. Старики , дед с бабкой ,там жили. Или , проще сказать, век свой доживали. Ни детей у них, ни родни. Так бывает...

Дед в баню пошёл. Бабушка пошла до проруби, воды набрать. Видит, человек у проруби, коркой льда уже покрыт. Позвала деда, отволокли Пётра в баню, отогрели,помыли, перевязали.

Лежал Петруха у них, в себя приходил. Старики вокруг него хороводили. Мёдом и отварами трав поили. И кашами из ложки.Совсем плох парень был. Но выжил.

А товарищ Петра погоревал у полыньи, куда машина нырнула и пошёл по дороге. Машина его подобрала и до города доставила. Сообщил жене Петра о случившимся. Короче, похоронили Петьку заочно.

А Петра старики, выйдя на дорогу и поймав лесовоз, отправили в больницу через неделю. Где мы с ним и познакомились.

Руки его зажили, лицо обезображенное затянулось. Ничего, главное жив. А шрамы, они не на душе же... Да и мужчину украшают, наверное).

Встретил его года через три-четыре. Улыбается. Обнялись, как старые знакомые. Спросил как он.

-Нормально все, Серега. Пополнение у меня в семье- стариков с кардона к себе забрал! Совсем старые стали...Живем вместе,дом у меня большой. За спасение мое я им на Всю жизнь благодарен. Пусть рядом будут! Родные стали они мне.


Такой , вот случай из чужой жизни. И из моей. Всем добра! И пусть по жизни везёт , жизнь-штука интересная.

612

На войне всякое бывает. С миной в плече...

Развернуть
Представляешь — идет группа наших матросов из морской пехоты. Среди них раненый, но бодренький, шагает сам, без всякой помощи, и громко покрикивает: — Разойдись, подорвусь! Расходись, подрываюсь! Не подходи близко — опасно для жизни! Давай собирай медицину с саперами… Подхожу к этому матросу.
Удалой парень, видно выпивший изрядную толику для бодрости и храбрости. Как впоследствии выяснилось, он разведчик из прославленного у нас подразделения капитана Леонтьева, зовут его Сашка Дьяконов. Поднесли ему спирту уже после происшествия. А происшествие, как объяснили мне эскортирующие раненого товарищи, заключалось вот в чем: Сашке в плечо попала пятидесятимиллиметровая мина и не разорвалась.

Разорваться она может каждую минуту, колпачок у мины из пластмассы, одним словом хитрая штуковина. Мину или взрыватель надобно удалить, но тут одна хирургия бессильна, необходимо привлечь сапера, и такого, чтобы был парень сообразительный.

Сашка все это издали подтверждает, стараясь не жестикулировать.

Ему подносят закурить — он покуривает, стоя за валуном, чтобы, если

мина взорвется, не поранить других.

Созываем совет полковых врачей, а за время нашего совещания является сапер, угрюмый дядечка из породы тех наших офицеров, которых никогда и ничем нельзя не только удивить, но даже вывести из состояния обычной флегмы. Подошел к Сашке, сел на корточки, разглядел взрыватель и объявил его тип, словно это могло чему–то помочь. Тут и "дуольве", и "девятка", и несколько "а", и еще всякие фокусы.

Я спрашиваю: — Ну и что?

Он отвечает: — Мне этот взрыватель сейчас не ухватить. Он едва из кожи проклюнулся.

Надо, чтобы вы мясо ему дальше разрезали, этому морскому орлу, тогда мину подпихнем за ее восьмиперый стабилизатор и осуществим обезвреживание. Люди пускай разойдутся, чтобы, если ошибемся и она рванет, никто, кроме нас троих, не пострадал.

— А вы, — это Сашка говорит, — постарайтесь не ошибаться. Сапер

ошибается раз в жизни, но я в вашей ошибке участвовать не намерен. Вы — поаккуратнее.

Пошли мы втроем в палатку. Матросы Сашке издали советуют:

— Ты под ноги смотри, не оступись, Сашечка!

— Сашечка, твоя жизнь нужна народу!

— Саша, друг, сохраняй, неподвижность.

Пришли, посадил я его. Он улыбается, но через силу. Белый, пот льется.

Ну, а мне не до улыбок. Торчит из плеча у него этот самый восьмиперый

стабилизатор, будь он неладен, и я все думаю, как бы мне его не зацепить. И сапер рекомендует:

— Вы, доктор, поаккуратнее. У этих самых "полтинников" взрыватели

чуткие. В любую секунду может из нас винегрет образовать.

Разрезали бритвой мы на нашем Сашечке ватник. Никогда не думал, что это такая мучительная работа — разрезать ватник. Потом тельняшку распороли.

Мина вошла под кожу прямо под лопаткой, а взрыватель едва виднелся в подмышечной впадине. Дал я ему порядочно новокаину — Саше — и взял скальпель. Тут и меня самого прошиб пот. А сапер руководит!

— Нет, мне еще не ухватить, у меня пальцы массивные, вы, доктор, еще

мяска ему подрежьте. Пускай шов у него будет побольше, зато мы трое живые останемся. Тут риск оправданный и целесообразный…

Наконец черненький этот пластмассовый взрыватель весь оказался снаружи. И тогда знаешь что мне сапер сказал?

— Теперь вы, доктор, уходите: третьему нецелесообразно подрываться,

если есть возможность ограничиться двумя.

Выгнал, а через минуту позвал обратно: взрыватель уже был вывинчен, и сапер мой, имени которого я не узнал и теперь так, наверное, и не узнаю никогда, вместе с Сашкой, как мальчишки, разглядывали внутренности этого взрывателя и спорили:

— Видишь, какая у него папироса?

— Так это же втулка!

— Сам ты втулка, матрос. Вот гляди, запоминай: инерционный ударник…

А обезвреженная мина лежала на табуретке.

Я обработал рану, наложил швы и, бог мне судья, дал Сашке грамм сто

казенного спирту.

— Закусить бы, — попросил мой Сашка. — У меня от этого приключения

аппетит теперь прорезался, товарищ доктор…


Покуда я укладывал своего Дьяконова, сапер исчез, забрав с собой мину.....


Фото не оригинал, сделано в полевом госпитале в Погостье,

под Ленинградом в аналогичном случае в 1942 году. Чтобы коты с лампами не лезли.


Из интернетов.
На войне всякое бывает. С миной в плече...
1751

Как со мной менялись полками в поезде

Развернуть
В ответ на https://pikabu.ru/story/makhnemsya_ne_glyadya_5716361

Будучи студентом ехал летом 2014 поездом из Херсона в Харьков. Ехать не много, не мало - часов 18-20, уже не помню точно. Так как денег особо не было, пришлось брать верхнюю "боковушку" около туалета. Спустя минут 30 после отправления, ко мне подходит женщина и просит поменяться с ней местами в вагоне, у неё нижняя полка в середине вагона. В глубине души я чувствую, что должен быть подвох, ибо нахуя менять такое хорошее место в центре на боковую полку около туалета?! Ну и выяснилось, что она едет с дочкой, билеты брались в разное время, билеты заканчивались и ее дочке досталась нижняя "боковушка" около туалета. Я с радостью согласился и отправился на новое место. На новом месте меня ждали 2 бабушки и их внучка. В общем, меня еще и накормили. Морали нет, просто мне, в принципе, повезло)
5465

Как же ему повезло...

Развернуть
Стою на улице, жду друга. Мимо проходит молодая женщина с пацаненком лет 5-6, на встречу ей бабища с почти визгом - "Галя, привееет!" лезет её обнимать, не успевая отпустить начинает что-то очень быстро тараторить, про то, что давно не виделись, её Вовка бухает, а Лидка и соседнего подъезда шалава и всем в том духе. Малой пацан же, только увидев ее, возвел взгляд к серому небу, опустил плечи и глубоко вздохнув - выдохнул, лицом отображая всю тщетность бытия - всем знакомое с детства чувство. Но молодая мама не выдержав и минуты, отрезала свою внезапно встреченную знакомую одним предложение - Мы домой идем, ребенок устал, потом поболтаем. И просто пошла дальше.