встреча

Постов: 125 Рейтинг: 327699
7694

Аэропорт Встреча Друзья

Развернуть
Аэропорт Встреча Друзья
Аэропорт Встреча Друзья

*Добро пожаловать домой, Шон! Поздравляем с условно-досрочным! Помни, ты не можешь подходить к той овечьей ферме ближе 100 ярдов!

9342

[моё] Реальная история из жизни Случай из жизни

Развернуть

Давно произошло это (правда-правда давно).

Я только-только приехала в Град Петров. Только комнату сняла. И вот как-то поздним вечером, около 21ч пошла в магазин (боги! сколько ж историй начинаются просто с похода в магазин =)

Вот иду в спортивном костюме, кедах, радостно смотрю по сторонам, кажется улыбаюсь даже всей улице просто от осознания, что я здесь!
Иду, значит, а на встречу мужчина. Поровнявшись со мною, он спросил можно ли меня чем-то угостить. Я всё так же улыбаясь, ответила, что уже поздно, спасибо-спасибо, но меня ждут.. Делаю шаг дальше, а он меня уже под локоть ведёт о_О....

Мужчина был слегка навеселе, и говорил, что ни фига ещё поздно и вон шашлычка ещё работает, ща там засядем.
Ёмана-ёмана-ёмана!!!
Пробую по-хорошему отвалить, не получается, не слушает, пытаюсь локоть вырвать, свободной рукой пальцы его отогнуть - фиг там!
Ну, клёво! Коньяком от него не откупиться, фляжка была принесена в жертву другому человеку, как откуп (привет моим первым подписчикам!). Иду, судорожно вспоминаю чему меня братья учили, куда бить, как убегать... Но ещё район не знаю, мало ли куда забегу.
Если раньше чувство самосохранения у меня крепко спало и вляпывалась я в разные ситуации, до конца не осознавая тяжести последствий, то в этот раз на меня оторопь напала почему-то, стало страшно и нескрываемая дрожь била... А мужчина ведёт уже через дорогу к кафешке.

Ещё успевает рассказывать, что с зоны только откинулся, а у меня глаза красивые как звёзды. Романтик, мать его!
Ладно, в кафе хоть официанты есть, авось домой вернусь...
Он хотел уйти дальше в зал, но я настояла, что столик у окна удобнее - вон как красиво в него вечерние фонари светят.. Короче, чушь несла и старалась быть милой, почему-то была уверена, что он дядечка не очень добрый и злить его сейчас не стоит.
Заказал он две порции мяса, салат, водочку в графине. Я говорю, что буду чай, на что получаю ответ: "Не еби мне мозги!" ХО-РО-ШО.....
- Ты сама откуда?
- Отсюда...
- Ты чо врёшь, я ж вижу, приехала явно. Откуда?!
бля-бля-бля, шо за нафиг!
- С Украины, - вру я.
- О! Давай за путешествия выпьем, - и наливает мне. Я стопку ко рту подношу, но не пью, водка только губ коснулась, от одного запаха воротит.
Сижу и почему-то думаю, что надо табуреткой окно разбить, если что, этого точно просто так не оставят, ментов вызовут.. Не представляю откуда такая идея возникла, но неисповедимы пути нейронов!
- А живёшь где?
- Я в другом районе, тут у брата ночую, в гости приехала, вот в магазин пошла - а тут ты, - снова вру, не было тут брата и комната моя в 10 минутах отсюда. Но бежать туда не хотелось, боялась, что он узнает, где я живу.

Так вот слово за слово, минут 40 он рассказывал о себе, как его вязали и за что, как сидел..
Мне удавалось делать вид, что я пью, просто ооочень медленно, а в какой-то момент вылила водку в салат (надеялась, что пьяный уже не заметит). Я ничего не ела. Стала следить за его стопкой, подливала из графина, улыбалась, кивала головой. Когда он совсем захмелел, то сказал, что пора нам домой. Конечно, не каждому в свой дом, а к нему. Я напомнила, что нужно оплатить счёт.
Деньги у него были, но я была готова сама расплатиться, лишь бы свалить. Официанта в зале не было, я предложила его позвать, встала, он встал следом, положил руки мне на плечи, усадил на место, приказал, чтоб я его ждала.

ЩАС!!!
Как только он шатаясь отошел к барной стойке и позвал официанта, я рванула наружу со скоростью гепарда! Как я бежала! За один раз я сдала бы в этот вечер все нормативы, заслужив восторг своего физрука!
Остановилась, когда пробежала на два-три квартала дальше от своего дома. Там уже я знала как дворами пройти назад: ходила на автобусную остановку так.
После этого случая, я его не встречала, хотя страх выходить на улицу был, очень долго я не ходила в ту сторону, предпочитая другие магазины.

Почему я вспомнила сейчас про это?
Недавно подруга пригласила меня в бар. Вдоволь наслушавшись ирландских песен, в офигенном настроении вышли мы на улицу ждать такси. Поодаль от нас стояла пара. И что-то привлекло моё внимание в них. Парень девушку за руки держал и что-то говорил, она же выглядела, не знаю, не то что испуганной, но явно не в своей тарелке. Сказала о своём наблюдении подруге и попросила подыграть.
Громко крикнув: "Ленка!! Куда ты пропала!?" я пошла к паре, смеясь мы с подругой обняли её,  говорили, что потеряли её, что такси уже едет.
Я подумала, что если всё в порядке и у меня просто паранойя, то девушка пояснит, что мы ошиблись, мы извинимся и уйдём. Но девушка обрадовалась нам и сказала, что вот заболталась и уже шла к нам. Вы бы видели лицо парня! Он сильно разозлился, но ни слова не сказав, отпустил её и зашел в бар.
Такси приехало, мы втроём сели. Она сказала, что пришла в бар одна, просто так. В баре не была ни разу, а с компанией не соберётся никак. Парень этот "поймал" её уже на выходе. Предлагал познакомиться, пойти по городу погулять, ещё куда-то пойти потом, она уже не знала, что делать, в бар он не давал назад зайти. А тут как раз мы вышли.
Девушку высадили чуть дальше, ближе к метро нам было не по пути.

4767

Если родственники с Вами не общались и вдруг позвонили...

Развернуть

Приезжаю вечером домой с работы. Слышу, жена общается с кем-то по телефону. Судя по разговору - кто-то из давно потерянных родственников.
- Нет, у меня уже двое, младшему полтора года.
- Нет, пока живем там же, дом еще не достроен.
- А у тебя кто?
Ну и прочий треп давно не видевшихся родственников... Раздеваюсь, сгребаю в охапку младшего (старший мучит домашнее задание). Жена кивает и показывает жестами что-то типа: "сейчас ужин накрою". Разговор тем временем плавно меняет тематику:
- Нет, пока не работаю, в декрете, только муж зарабатывает.
- Да треть его зарплаты на ипотеку уходит.
- Нет, пока не получится...
Тут разговор плавно сходит на нет и завершается. Я интересуюсь:
- И кто это?
- Двоюродная сестра, ты ее не знаешь, дочь моего дяди от первого брака. Мы практически не общаемся, виделись лет 10 назад, и то случайно. Пару раз пересекались в Одноклассниках, последний раз года три назад, но общаться она не захотела.
- И что им надо?
- 100 тысяч на три месяца, но я так понимаю, что без возврата...
Так что если Вам позвонили потерянные давно родственники - это не просто так...

10422

Медсестра выяснила, что ее коллега врач - тот недоношенный младенец, которого она выходила 28 лет назад

Развернуть
Медсестра выяснила, что ее коллега врач - тот недоношенный младенец, которого она выходила 28 лет назад
5514

"Добро пожаловать домой, мама"

Развернуть
6224

Когда для встречи с друзьями нужен бизнес-план

Развернуть
Когда для встречи с друзьями нужен бизнес-план
3544

Семья рысей пришла прямо ко входной двери дома

Развернуть
Семья рысей пришла прямо ко входной двери дома

Одна из жительниц Хейсборо с удивлением обнаружила прямо перед входной дверью своего дома рысь и несколько маленьких рысят, которые с любопытством смотрели внутрь дома через стекло.

Семья рысей пришла прямо ко входной двери дома
Семья рысей пришла прямо ко входной двери дома

Поиграв немного на лужайке перед домом, кошачья семья ушла по своим делам, оставив жителей восторженных жителей Хейсборо рассказывать в соцсетях о неожиданном визите. Местные же власти обязались не препятствовать появлению рысей в черте города, но при этом выпустили предупреждение для горожан, чтобы те не выпускали своих кошек и котов на улицы — ведь рыси опасные хищники.

Семья рысей пришла прямо ко входной двери дома
Семья рысей пришла прямо ко входной двери дома
Семья рысей пришла прямо ко входной двери дома
3154

Микки Маус уже не тот...

Развернуть
Обычное февральское утро, я иду в магазин, попутно заскакиваю купить один известный мужской журнал. Смотрю за прилавком стоит женщина у которой я в старые добрые временна покупал комиксы про Микки Мауса, неоднократно просил ее оставить номер для меня, ну в общем мило общались было это лет 15 назад, и я подходя думаю: Узнает? Не узнает?, подхожу и говорю: "Журнал Такой то есть?"
Она: Да
Я расплачиваюсь и тут она выдает:
"Ну что? Микки Маус уже не тот?)"

Не знал что ответить))))
2011

Петух встречает своего друга из школы

Развернуть
Петух встречает своего друга из школы GIF
2833

Встреча Нового Года!

Развернуть
Встреча Нового Года!
7863

Аргументированный повод игнора

Развернуть
Если вы случайно встретите кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились, и перед вами некто совершенно другой. Вам необязательно с ним здороваться.
Аргументированный повод игнора
5465

Как же ему повезло...

Развернуть
Стою на улице, жду друга. Мимо проходит молодая женщина с пацаненком лет 5-6, на встречу ей бабища с почти визгом - "Галя, привееет!" лезет её обнимать, не успевая отпустить начинает что-то очень быстро тараторить, про то, что давно не виделись, её Вовка бухает, а Лидка и соседнего подъезда шалава и всем в том духе. Малой пацан же, только увидев ее, возвел взгляд к серому небу, опустил плечи и глубоко вздохнув - выдохнул, лицом отображая всю тщетность бытия - всем знакомое с детства чувство. Но молодая мама не выдержав и минуты, отрезала свою внезапно встреченную знакомую одним предложение - Мы домой идем, ребенок устал, потом поболтаем. И просто пошла дальше.
4784

Гордость семьи

Развернуть
Мамы бывают разные. Одни гордятся своими детьми. Другие наоборот всё время ставят в пример "сына подруги". Но иногда это всё приобретает гипертрофированные масштабы.

У моей мамы есть две подруги детства - пусть тетя Галя и тётя Оля. У обеих есть сыновья - примерно мои сверстники. И когда эти три матушки собираются вместе, (обычно в гостях у моей) то о чём бы не зашла речь, заканчивается всё одинаково: Тётя Галя нахваливает своего сына Аркадия - какой он крутой, какая у него супер семья, какую он купил машину новую, как он постоянно растёт на работе. Тётя Оля наоборот - всё сетует, что её сынок Алексей "непутёвый" - работает прорву времени, да всё на одном месте и роста нет, жена непутёвая - не работает, всё только с двумя детьми возится, да и то не справляется, всё ей помощники нужны - няни да домработницы... и т.д и т.п. А моя матушка сохраняет нейтралитет и поддакивает обеим. И посмеивается.

В выходные, волей судеб, попал как раз на финал "маминых посиделок". Тётю Галю приехал встречать на новом Лифане гордость семьи Аркадий - и его мама не преминула похвастаться его новым повышением - он стал начальником смены, у себя на логистическом комплексе.
За тётей Олей на такси заехал её "непутёвый Алексей", и она не забыла посетовать, что "он машину помял и вот приходится так, на перекладных"...

Стоя на улице у подъезда, Аркадий, высоко задрав нос от похвал матери, небрежно пожал всем руки, и сев за руль побибикал, поторапливая матушку.

Алексей, под непрекращающийся бубнеж, открыл маме дверь машины, помог ей сесть, затем ещё раз попрощался и они уехали.

А когда мы остались вдвоём, мама привычно подвела итог: "Некоторые люди не меняются... И всё бы ничего, но Аркаша работает на складской фирме, треть которой принадлежит Алёшке. И все-все ведь об этом знают..."

Селяви блин... Мамы они такие мамы...
2889

Если проблемы будут - звони...

Развернуть
Дело было когда я только приехал во Францию, около года назад. Нужно было сделать бумаги и пройти т.н. курс интеграции в местном аналоге УФМС под названием OFII, на котором всем новоприбывшим рассказывают всякие полезные вещи, в частности о том, что насиловть нельзя, а если на девушке короткая юбка, то это совсем не говорит о том, что она желает с вами спать и т.д. Курс прошел достаточно забавно, на нём я познакомился с прикольным парнем из Буркина-Фасо, нашедшим здесь свою любовь в лице 55-летней француженки. Она, видимо, тоже очень сильно его любила, потму что уезжал с курса он на новеньком Мегане...

Когда я пошёл забирать свой баллид с парковки, я нашёл его заблокированным стареньким БМВ 3, на пассажирском сиденье которого сидел мужик лет 50-ти. Он извинился на ломанном французском и сказал, что его сын скоро придёт и они отъедут. Я спросил откуда он, оказалось из Чечни. В конце 90-х они в качестве беженцев приехали во Францию и обосновались на лазурном берегу. Мы мило побеседовали около пяти минут, потом подошёл его сын, мы обменялись с ним телефонами, он протянул мне руку и на прощание сказал: "Ты эта, звани если будут проблемы, а то арабьё здесь совсем охуевшее!"
1815

Когда семейка с юмором.

Развернуть
Когда семейка с юмором. GIF
4855

Моя Энни каждый день играла и веселилась с соседским псом через забор, а сегодня они наконец-то встретились

Развернуть
Моя Энни каждый день играла и веселилась с соседским псом через забор, а сегодня они наконец-то встретились
4234

«Данный вид не соответствует человеку»

Развернуть
«Данный вид не соответствует человеку»
Меня всегда поражал уровень ощущения значимости, скажем так, у представителей не самых высоких должностей: завхозы, уборщицы, гардеробщицы. Не имею абсолютно ничего против, но вчерашний инцидент в петербургском ЗакСе не может не удивить. В здание не пустили мужчину без галстука, пытавшегося пройти на встречу с депутатом Борисом Вишневским.

Историю с якобы существующим дресс-кодом довели до абсурда: мужчину остановил охранник, который сказал, что «должен быть галстук». После этого в разговор вмешалась завхоз, которая заявила, что посетитель «не соответствует внешнему виду, дресс-коду».

Видимо, данный инцидент не первый, так как тут же пришел депутат с нашедшимся у него запасным галстуком. И завхоз выдала следующую эпичную фразу: «Человека не пускать, данный вид не соответствует человеку. На футболку галстук не может быть надет». Несмотря на попытки Вишневского пояснить, на основании какого распоряжения действует завхоз, посетителя так и не пропустили.

По факту, порядок прохода в Законодательное собрание регулируется регламентом заседаний ЗакСа Петербурга. В нём сообщается, что депутаты собрания, их помощники, сотрудники аппарата парламента в дни проведения заседаний «должны соблюдать деловой стиль в одежде, соответствующий официальному характеру деятельности собрания». В документе не указано, что требование относится к обычным гражданам, посещающих парламент в остальные дни.

Как оказалось, новые правила по дресс-коду были придуманы завхозом. «Охране поступило указание составлять списки, кто приходит в Мариинский дворец без галстука и не в костюме», — заявила женщина. Такие вот серьезные люди бдят всю строгость костюма. Может быть, стоит тщательнее отбирать сотрудников?  источник
6052

Ты узнаешь ее из тысячи...

Развернуть
Уж много времени прошло с тех пор.
Лежала у нас в отделении ревматологии женщина преклонных, так скажем, лет.
Звали мы ее тетя Фарида. Всех по фамилиям, а ее по имени.. Она так хотела.

Лежала она долго. Изувеченные артритом руки с трудом даже ложку держали, не говоря уже о чем-то еще. Постоянные инъекции и ежедневные капельницы...

И во время каждого укола тетя Фарида виртуозно ругала нас на трех языках, коими владела в совершенстве: казахском, узбекском и русском. Причем, по моему ни разу не повторилась. Ну вот, например.

Заходит она в процедурку и радостно здоровается:
- Доброе утро, джяным( милая)!Ах красивая сегодня какая! Ручки твои золотые! Старая Фарида пришла, попу принесла. Коли!

Набираю шприц, колю... И вот тут начинается интересное. Не тихим совсем, надо сказать, голосом она костерит меня, пока я ввожу препарат:
- Ай ты, глупая дочь ослицы и кактуса! Что у тебя вместо рук приделано? Копыта с иголками, что-ли?

- Потерпите, тате, ( тетя).Уже почти все. - флегматично отвечаю я, привыкшая к таким выступлениям.

- Да ты замучить меня хочешь, злобное порождение осиного гнезда? Все жалишь и жалишь!

- Все! Держите ватку.

- Ах, уже все? Спасибо, айналайн, (дорогая)!
Хорошо как сделала, я и не почувствовала ничего!

И так каждый раз... Мотив один и тот-же, но слова разные.
Мы даже записывали особо изысканные словосочетания и по утрам, сдавая смену, хвастались ими.

Я была криворукая дочь каракатицы и морского ежа, змея кусачая из пасти жабы вышедшая, безрукий выкидыш верблюдицы и дикобраза. Все даже не упомню.

Богатое воображение тети Фариды придумывало самые разные сочетания всего колющего, кусающего и жалящего.
Все это двигалось, жило своей жизнью и вступало в противоестественные связи.

И никто не обижался на нее. Не знаю. Вот не обидно было и все тут.

Вокруг нее вечерами в фойе всегда собирались несколько человек. Потрясающе интересно получалось у нее рассказывать случаи из своей и чужой жизни, настоящие и придуманные истории.

Каждый день к тете Фариде приезжал кто-нибудь из многочисленных детей, внуков или родственников, принося с собой многочисленные пакеты и кастрюльки с вкуснейшей домашней едой.

Тетя Фарида, имея весьма умеренный аппетит, раздавала вкусняшки больным, сестрам, ну и врачам тоже. Отказаться было практически невозможно.

- Бери! Зачем обижаешь? Я столько не съем!
Пропадет!
- Так вы скажите, чтобы не приносили так много!
- Как я скажу? Обидятся!

Так и жили.

Прихожу однажды на дежурство, а тети Фариды нет.
Тяжелейший трансмуральный инфаркт.
Увезли в реанимацию.

Навещаю ее каждое дежурство. Тате лежит тихая и очень бледная, сестер не ругает, уколы терпит молча. Однажды только сознается:

- Нельзя мне сейчас умирать! Невестка беременная! Кто этой недотепе детей поднимать будет?

И вот, спустя месяц, принимаю дежурство и слышу из процедурки:

- Ах ты! Ядовитая отрыжка дикобраза с верблюжьей колючкой! Убить меня хочешь!

И рот сам растягивается до ушей!

П. С. Сегодня на пробежке. Вижу как двое подростков бережно ведут бабушку под локотки. Выгуливают, значит. Так бы и пробежала я мимо, да вдруг слышу:
- Ах вы, хвосты ослиные, ну чего уцепились?
Сама пока хожу. Да идите медленнее, убить меня хотите?

Оборачиваюсь.

- Татеша Фарида?
- Какая я теперь татеша? Ажеша(бабушка).Вот правнуки мои.

И через две секунды.

- Ой! Айналайн! Это ты! Осиного гнезда дочь!

И обнимает меня так крепко, как позволяют изуродованные артритом руки!

П. П. С. Извините. Пост не продуман. Написан на одном дыхании. Поделиться хорошим настроением.
1605

Жизнь за пять копеек.

Развернуть
Эта неприятная и опасная история была почти забыта мной за давностью лет.
Вспомнилась после прочтения поста Плюшечки. Вот этого.
http://pikabu.ru/story/nevesyolyie_priklyucheniya_5276187

Лет семь или восемь мне было. Мелкая совсем была и не пуганая никем.
В школу и домой мы тогда ходили сами.
Это сейчас ребенка провожают до дверей класса и встречают на выходе, а в мое детство считалось нормально собрать и отправить самостоятельно.

Идти было две остановки, не переходя дорогу. Иногда, правда, мы ездили зайцами в автобусе. Никто не гонял.

Бабуля давала мне с собой денег на перекус. Пятнадцать копеек. Я покупала слойку за пятак и виноградный сок за десять копеек.

А в тот день меня профинансировал деда.
Он дал мне целых двадцать копеек.
Я долго стояла в буфете, не зная, что выбрать и, когда очередь подошла, взяла, как обычно, слойку и сок.
Мне дали сдачу - большой медный пятачок.
Я решила отложить его " на будущее".

Иду из школы домой, не помню почему одна. Обычно мы человек по пять возвращались. Пятак несу, зажав в кулаке.
В школьном фартуке у меня карманов нет, а в портфеле солидная дыра. Я на нем с горки зимой каталась.
Удивительно, как эти подробности вспоминаются, по мере написания.
Ладошка с пятаком мокрая и металлом пахнет.
Ну и тут, конечно появляется он. Мужчина.
Не помню, какой он был. Ребенку трудно определить возраст. Но мне кажется, что молодой был.
- Привет! - говорит, и улыбается весело и дружелюбно. - А мне твоя мама сказала тебя встретить. Вы с ней в цирк пойдете. Она билеты уже взяла. Я тебя довезу к ней, чтоб ты не опоздала!

У меня в голове даже мысли не возникло, что что-то не так. Мама - то на дежурстве, меня бабуля ждет... Дети вообще доверчивы.
А может быть я такая дурочка была.

А дядя неожиданно сильно хватает меня как раз за ту руку, в которой зажат пятак.
Он больно врезается мне в ладонь. Я вскрикиваю довольно громко и несколько человек, оборачиваются.
Мужик продолжает тянуть меня за руку!
А я уже ору, теперь от страха!
Я решила, что он хочет украсть мои пять копеек!
Люди начинают приглядываться к нам.
Мужчина отпускает меня и очень быстро уходит.

Прихожу домой и рассказываю бабушке, как у меня чуть не забрали деньги.
До сих пор помню, что у нее губы стали серого цвета. Она меня взяла за плечи и трясла, и что-то там говорила, чтобы я никогда, никогда, никогда не ходила с чужими. Чтобы мне не говорили про цирк, зоопарк, конфеты или еще что...
Глаза у нее были безумные.

Вот так. А больше маньяков мне, слава Богу,, не встречалось.
Правда был один эксгибиционист. Но то было в старших классах. Нас было трое, девчонок. И мы стали кидать в него чем попало. Так что ему пришлось сбежать от нас.
4332

Извращенец Саша.

Развернуть
Вчера ночью.И скучно и грустно, и некому лапу пожать,дети на даче у бабушки, муж бросил,решила прогуляться, подумать о былом,как жить дальше..Выхожу, прохожу мимо очередного двора, слышу голос из темноты..
Э- извращенец Саша, Я-я.
Э- А не подскажете сколько время?
Я- (начиная рыться в рюкзаке в поисках моего кнопочного)-конечно,если подождёте..
Э-Ой, подождите, там мужчины идут, сейчас подойду,через минутку, ато отхвачу..
Я-(в непонятках что происходит, поднимаю глаза и вижу как мужик натягивает труселя и сбегает в темноту)
Иду дальше, догоняет.
Э- а Вы первая у меня..
Я- ЧТО??
Э- кто не завизжал и не побил.
Я- ну а что я там не видела, даже как-то смешно.
Э- может постоите 5 минуток, я кончу.
Я- нет спасибо, я лучше пойду дальше.
Э- ну ладно,если что- заходите, меня зовут Саша..
Извращенец Саша.