девушки

фото девушек, красивые девушки, русские девушки, фото красивых девушек
Постов: 12937 Рейтинг: 10984343
Девушка/Лицо женского пола - это некое проявление слабой половины человечества. Их красота иногда дурманит наш разум. И всё же, без них мы - мужчины - никуда. Не забывайте голосовать.
12339

Reddit Фотография Девушки

Развернуть
Reddit Фотография Девушки

https://www.reddit.com/r/interestingasfuck/comments/dz4wm6/i...

Reddit Фотография Девушки
Reddit Фотография Девушки
Reddit Фотография Девушки

94-летний Кейт Дэвисон, потерявший жену после 66 лет совместной жизни, построил бассейн для соседских ребятишек.


Источник

Reddit Фотография Девушки

Она не двигалась с этого места в течении 10-ти минут

Reddit Фотография Девушки
Reddit Фотография Девушки
Reddit Фотография Девушки

Гифка идёт 41 секунду:

Reddit Фотография Девушки

Пёс начал рычать в промежутке между фото

Reddit Фотография Девушки
Reddit Фотография Девушки

К посту - https://pikabu.ru/story/_5705872

10732

[моё] Свидание Любовь

Развернуть

Знакомый неженатый и без детей (за тридцать) познакомился по инету с девушкой (тоже бездетная, и тоже за тридцать). Договорился о встрече, приходит на свидание к ней на адрес, и там начинается цирк. Открывает дверь, красивая, сексапильная, в боевом раскрасе, вот только… Тут же отправляет его в ванную, дабы помыл руки и харю. Далее – переоделся в халат, аля пижамные штаны и таковая же рубаха. Посиделки на с вином в зале, каждый за своим столиком, дабы не было физического контакта, у нее под руками пульверизатор для обработки от вирусов. Поели, включили киношку. Она – девушка, на диванчике, он – на стульчике в другом конце комнаты – посмотрели. О чем-то поговорили. Подперло знакомого на кашель – сдерживался из последних сил, иначе, как он говорил, по ощущениям его бы пристрелили, а труп бы сожгли. Поговорили о чем то через комнату. Засобирался он уходить, переоделся снова в ванной, пижамный наряд свой в ванну же и забросил. Девушка тем временем «дезинфецировала» зал, где они сидели – опрыскивала столовые приборы, стол, стул и вообще всю ту часть комнаты, где он находился.

Ушел. Сейчас договариваются о повторном свидании. И… он говорит – девушка хоть и со странностями, но такая милая. Поэтому следующая встреча будет у него дома. С работы забрал костюм химзащиты (ОЗК или как он там называется) – прикола ради попросит в него переодеться. Так же забрал наш здоровый баллон, которым обрабатываем производственные территории на работе (баллон на спину, длинный шланг, распылитель) – хочет поразить ее ответными мерами безопасности. Ну и как «вишенка на торт» - подарок – маска сварщика для работы в замкнутых помещениях с фильтрационным подсумком (через который идет подача воздуха) и комплект регенарционных патронов к нему.

1223 человека! Вы лучшие!!! Не думал, что я вообще буду сюда писать, а оно вон как вышло.
Сегодня я во второй группе (заход в грязную зону с 14.оо до 20.оо и с 02.оо до 08.оо). Дневники наблюдения написаны, назначения даны и есть возможность написать пару строк сюда.
Пока порадовать нечем. Сухая статистика такова: на данный момент у нас в больнице 120 человек. В ОРИТ 11. На ИВЛ 7 человек. Сегодня ожидаем дополнительных поступлений с города.
Пока за всё время работы с COVID 19 (с 12.04) у нас было 3 смерти. Ещё один человек был переведен в другую больницу на ЭКМО. Выписаны, если не ошибаюсь, 10 человек.
Очень интересная информация к размышлению: Наверное многие слышали/читали о том, что у всех медработников берут анализы на COVID 19: мазки (ПЦР - определить есть ли вот прямо сейчас вирус в организме) и кровь (наличие антител - иммуноглобулиновG - признак того, что организм уже переболел). Так вот, нас это тоже не обошло стороной. Результаты мазков ещё не пришли, а вот результат анализа на антитела заставляет задуматься. Крепко задуматься... У 20% сотрудников антитела есть! У каждого пятого! Из десяти, двое уже переболели, Карл! Ну так вот, о чём это я? Да, о том, что эта зараза была у нас сильно раньше, чем даже в той же Италии. Не могу сказать за всех, а про себя скажу. Я болел в сентябре, в самом начале. И не совсем типично для себя. Во первых заболел на фоне полного благополучия (обычно болезни предшествует переохлаждение), во вторых явлений ОРВИ как таковых не было (обычно они минимум три дня), но температура с первого дня 39+, которая эффективно не сбивалась ни чем, с первого дня кашель (обычно с третьего), сухой (обычно всё-таки влажный) и, что главное, он сухим был очень долго, несмотря на флуимуцил и литры жидкости. Ну и пару-тройку раз просыпался ночью от того, что и подушка и простыня были мокрыми от пота - приходилось менять. На третий день начал принимать Амоксиклав по 1200мг дважды в день - без эффекта, на 6й день сменил его на Азитромицин 500мг/сутки. Температура спала до 37 с небольшим только на 8й день. Ну и слабость была дичайшая.
Так вот, сдаётся мне, что не простым ОРЗ я переболел. Совпадение? Ну да, скорее всего. Подумал я... до ноября месяца.
https://www.1tv.ru/news/2019-11-19/375932-vspyshka_pnevmonii...
Совпадение? Да хрен его знает... подумал я... В начале марта старший брат моего одноклассника (ну не совсем - мы в параллельных учились) попадает в реанимацию с двухсторонней пневмонией, с которой справится не смогли. Причём пневмония странная - в посевах никакой экстремальной флоры (типа клебсиелы) и то, что высеивалось было чувствительно ко всем антибиотикам, но клинически он прогрессивно ухудшался. Ну, решили, что вирусная. (Эту историю описываю вкратце). СОВПАДЕНИЕ??? Да нет, бред какой-то...
На сегодняшний момент у нас в больнице четверо сотрудников имеют подтверждённый COVID-19. И вроде бы всё логично, но! Пациентов мы принимаем с 12.04, а у них подтверждение до 10.04!!! Т.е. от пациентов заразится точно не могли. НУ СЕЙЧАС-ТО ТОЧНО НЕ СОВПАДЕНИЕ!
К чему это я всё написал:
1. Всё-таки, по возможности, надо сидеть дома, а при выходе в людные места соблюдать меры предосторожности.
2. Вирус этот более чем реален. И столкнуться с ним может кто угодно и где угодно.
3. Необходимо делать какие-то организационные выводы. Я не призываю к увольнениям, посадкам и т.п., но выводы делать необходимо! Чтобы в будущем не повторялось.
У меня опять как-то сумбурно всё получилось, прошу прощения. Спасибо за внимание.

[моё] Свидание Любовь

Привет из грязной зоны

Всем доброго времени суток! Очередной пост про перевоплощение работодателя во время коронавируса.

Я работаю в книжном магазине. До недавних пор это место казалось мне идеальным: прекрасные коллеги, хорошее руководство, неплохая зарплата. Но пришел коронавирус, и тут началось!


Практически с первого же дня указа президента о нерабочем месяце, нас стали активно упрашивать уходить по собственному желанию. Согласившихся бедняг в большущей компании оказалось довольно много, но недостаточно. Следующим решением руководства были просьбы о неоплачиваемом отпуске, на него согласилось уже меньше людей. И вот, остались мы, упертые бараны, которых оказалось довольно просто обмануть, сыграв на нашей преданности кампании. Нас одним днем, весь коллектив (и коллективы других магазинов сети), попросили написать заявление на переход на ставку 0.5, безусловно, говоря, что переводятся все без исключений и "мы с вами в одной лодке, это всего лишь на месяц". И вот, к концу апреля мы узнаем, что перевод не коснулся никого выше управляющих магазинами.

Мы возмутились этому, но ответом на наше возмущение были "сокращений мы не дадим" и "согласования сторон с выплатами хотя бы за месяц - тоже". А так же "И вообще, у нас есть интернет-магазин, мы скорректировали графики кто когда выходит, а невыход будет считаться прогулом". При ставке 0.5 мы будем работать почти бесплатно, учитывая траты на дорогу!

В итоге мы получаем за свою же коллективную глупость (да, мы сами облажались, перейдя на 0.5, но мы были лояльны к компании, которую мы действительно любили): прессинг со стороны начальства, мизерную зп (если таковая вообще будет) и риск заболеть при выходе в сомнительные интернет-магазины в период самоизоляции.

В качестве пруфов своей законности, они ссылаются на указ мэра Москвы от 5 марта №12-ум, где говорится, что организации, предоставляющие продажу товаров дистанционным образом, в т.ч. с условием доставки, продолжают свою работу. Поэтому мы, работники розничной торговли, обязаны выходить на работу.


Честно, мы уже устали бодаться, в ответ на все заявления мы получаем "нет, не нравится - увольняйтесь", на возмущение незаконностью переводом на 0.5  - "ну, пишите заявления на перевод на полную ставку". Только зачем нам теперь это? Голый оклад покроет расходы на транспорт, мб коммуналку, а дальше можем сидеть на макаронах.

Ребят, пожалуйста, закидайте советами. В рамках ли правового поля вообще все происходит? Ибо нас пугают юристами компании, а мы боимся. В ТИ мы уже написали, но там рассмотрение в течение 30 дней и неизвестно что нам еще ответят. К тому же, когда мы звонили на горячую линию, на вопрос о законности деятельности интернет-магазина, 1 консультант ответил нам, что это законно, а два других, что НЕзаконно. В качестве пруфов недобросовестности компании у нас только сообщения в воцапе и свидетельские показания коллег (наше честное слово). Что мы можем сделать вот прямо сейчас, чтобы обезопасить себя? Со вторника 28-го апреля они начнут ставить нам прогулы.

[моё] Свидание Любовь

Самоизоляция №1, в многоэтажке

Самоизоляция №2, кошатники и собачники

Есть два типа людей на карантине. Одни: выучу испанский, займусь спортом, научусь готовить как шеф-повар. И вторые...

[моё] Свидание Любовь

Поставщик - я:

- Работаете?

- Нет.

- Приехать за заказом можно?

- Приезжайте. Заказ готов.

‐'-----------------------

- Вы открыты? Отгрузите?

- Мы закрыты.

- Заявку приняли, открыты или закрыты?

- Мы ПРИОТКРЫТЫ чуть, заявка принята, заказ уже готов.

- Ок, выезжаю.

---‐-----------------


Я работаю в интернет- магазине. Склад давно пуст, с поставщиками такие диалоги - каждый день. Никто не работает, но все приоткрыты...

Сегодня утром в Люберцах состоялся крестный ход. По словам моего знакомого при входе на территорию храма стояла полиция и охраняла по их словам верующих не видя при этом никаких нарушений.

Сам я живу в московской области, что бы доехать до ближайшего большого магазина и закупиться на две недели едой, с меня потребовали пропуск 3 раза за 4 часа. При этом один раз я стоял на проверку около двух часов, да-да попал именно 15 апреля. Магазина рядом нет, живу в деревне.


В Люберцах было заражение 60 врачей которые написали в фсб, депутат пишет закрыта больница в Красково, из за массового заражения медиков, там просто посадили всех по домам, больных распределили в другие места.


Люберцы в ТОП-3 по заражениям в Московской области (около 500 зараженных на сегодня). При этом массовые мероприятия религиозного характера не запрещены, а полиция бегает за бабульками одиноко бредущими до магазинов.


Вопрос как долго это будет продолжаться? Пока реально все не переболеют? лет 5?

p.s. Подписчики извините, что опять про религию, но пичот. Я выйти толком не могу что бы на работе поломку устранить, нужно много где с поставщиками пересечься которые не работают, а эти.. кхм, продляют противоэпидемилогические меры на неопределенных срок.

Помните 13 дней назад в вербное воскресение, я опубликовал пост про то что в Дивеево идет служба и храм битком забит не смотря на эпидемию в стране?


Инкубационный период пройден. 48 монахинь Серафимо-Дивеевского монастыря заразились коронавирусом.


Начинается массовый поиск и тестирование всех кто был в храме во время праздничных церковных служб.


В селе Дивееве Нижегородской области распоряжением главного санитарного врача региона вводится карантин по коронавирусу. Это первый случай введения карантина на территории региона. О том, что такое решение принято, в своем аккаунте в Instagram написал заместитель губернатора Нижегородской области Давид Мелик-Гусейнов.

Пруф1 Пруф2


Без комментариев (

Кому-то (мне) нечем заняться :)

Видел много картинок о том, как домашние животные устали от своих хозяев. Мой Ипполит наоборот 2-3 раза в день ко мне пристает, чтоб я подержал на руках и погладил.

[моё] Свидание Любовь

TLDR: Как месяц безвылазно сидеть дома и всё равно заболеть какой-то неведомой ОРВИ-фигнёй.


*Хронология событий*


С 25 марта я села на самоизоляцию в соответствии с указом мэра Москвы, чтобы пожилые, астматики (мой случай), диабетики и другие хроники носа на улицу не казали. Ну, мы люди не гордые, об удалёнке договорились, сидим. Муж, между тем, в силу профессии продолжал ездить на работу. В магазин он ходил редко (что могли - доставкой брали), всегда в маске, с антисептиком и на расстоянии от людей.


В начале этой недели на карантин закрыли один из цехов на работе мужа, так как выявили заражённых.  Как раз тот цех, в котором народ, включая их бригаду, временно столовался. Бюро мужа, между тем, никто закрывать не думал.


Два дня назад супруг пожаловался на головную боль и усталость. К вечеру того же дня всё прошло, температура всё время была в норме.


А вчера неожиданно резко стало хуже. К мужу вернулась головная боль, добавился кашель, а у меня стартанула одышка и тоже кашель. Вызвали врачей из поликлиники, уточнив, что был контакт у мужа на работе. Приехали врач и медсестра, в полной амуниции. Послушали дыхание, спросили про симптомы. Поначалу доктора были недовольны, что мы их вызвали на "кашель с 37.2", (и их можно понять), но услышав про возможный контакт и мою астму, взяли мазки (в горле длинной палочкой покрутили и в каждую ноздрю другой палочкой залезли), выписали больничный до 7 мая и дали по предписанию:

[моё] Свидание Любовь

Также врачи рекомендовали нам пить больше жидкости, принимать антигистаминные, парацетамол только после 38.5, и чётко бдить за своими симптомами.  Ещё мне сказали делать ингаляции с Беродуалом, на случай если дыхалка опаскудничает, и зачем-то выписали рецепт на Джозамицин (антибиотик). Мой лечащий пульмонолог посоветовала пить антибиотик только в случае ухудшения, поэтому я пока думаю, наблюдаю за собой.


Ближе к вчерашнему вечеру с нами началась какая-то свистоперделка: кашель усилился, ощущение кома в груди нарастало. Болела голова и тело до каждой косточки. А что температура? Всё те же 37 у обоих. Ночью начало трясти, бросать в пот, бил дикий озноб. Ощущения хуже, чем при гриппе, намного. Будто тебя батогами отметелили и посадили на электрический стул. Температура при этом была 36.2. К утру поднялась до 37.5. Впервые в жизни нам полегчало от того, что температура поднялась.


Сегодня слегка получше, но все симптомы сохранились, разве что кашель стал послабее. Правда есть тяжесть дыхания, будто дышишь и не можешь вдохнуть до конца, лёгкая щекотка в бронхах и тяжесть в груди - это скорее у меня, головная боль и сухой надсадный кашель - это у мужа. Ходим как зомби по дому, постоянно хочется спать, но лежать тяжело, одышка накатывает пуще прежнего.


Результаты анализов сообщат, как сказали врачи, только если будут положительные. В остальном полная неизвестность, симптоматическое лечение. Пока мы для себя решили, что при ухудшении симптомов однозначно будем звонить в скорую, и на следующей неделе всё же попробуем узнать о результатах анализов на горячей линии.


Такие дела. Будьте бдительны к своему самочувствию. Что я поняла за эти несколько дней, так это то, что эта гадость специфична, чем бы она ни была: непонятно по какой логике то лучше, то хуже, непонятно, что ожидать.

[моё] Свидание Любовь

Недавно прочитал фантастический рассказ Дирка Уили, Фредерика Каммера-младшего "Когда время сошло с ума". Понравился, действие и экшн с первых же страниц. До сих пор не понимаю почему не экранизировали этот рассказ, но вопрос не в этом. Кто-нибудь знает продолжение этого рассказа или предысторию?

Добрый день!

Новосибирск, это конечно Вам не Москва какая-то, но и у нас решили ввести зачатки электронного мониторинга за соблюдением «режима самоизоляции». В качестве «жертв» выбрали тех, кто прибыл с территорий, где в настоящее время имеется неблагоприятная эпидемическая обстановка: – вся заграница, плюс Москва с Питером включая соответствующие области. Наше областное Правительство 23.04.2020 г. приняло соответствующее Постановление:

[моё] Свидание Любовь

Казалось бы – и что? Идея здравая, кто бы, что не говорил, но «самоизоляция», даже если она установлена постановлением главного врача области для некоторых не указ. А соответствующее приложение могло бы помочь осуществлять более-менее нормальный контроль за добросовестными «самоизоляторами», позволив бросить силы на приведение в чувство тех кто «гулял и буду гулять, дома сидеть не собираюсь».

Посмотрим, что получается на практике.


При установке названного выше приложения обращают на себя следующие моменты указанные в Пользовательском соглашении:

1. Владелец приложения и исполнитель по данному Соглашению является некое ООО «Октопод Профессиональные Сервисы» (ОГРН 1127847663130, ИНН 7814556752), то есть не орган государственной власти, орган местной самоуправления или на крайний случай государственное или муниципальное предприятие – нет, обычная ООО-шка с уставным капиталом в 10 000 руб.

[моё] Свидание Любовь

2. Указанное выше ООО «Октопод Профессиональные Сервисы» получает от неисключительную лицензию для использования информации и материалов, размещенных Пользователем в том числе право на её публичный показ и доведение до её всеобщего сведения.

[моё] Свидание Любовь

3. Ну и как это принято разработчик не несет ответственность за работоспособность Приложения, и это при том, что гражданина принуждают его использовать в принудительном порядке.

[моё] Свидание Любовь

А вот такую бумажку с «инструкцией» по использованию Приложения вручают каждому, прилетающему из Москвы в аэропорту Толмачёво, вместе с постановлением о изоляции.

[моё] Свидание Любовь

Посмотрите сколько требований!

1. Требование в течение 24 часов с момента получения постановления санитарного врача об изоляции загрузить приложение на мобильное устройство, зарегистрироваться в приложении, зарегистрироваться в разделе «COVID-2019»;

2. Требование обеспечивать постоянную (непрерывную) связь устройства с сетью «Интернет» (мобильная связь передачи данных или Wi-Fi);

3. Требование обеспечивать на постоянной основе включенную функцию геопозиционирования (геоданные), а также уровень заряда устройства не менее 25%.


А если у тебя нет доступа к сети «Интернет» ни мобильного, ни по Wi-Fi; плохое покрытие или перебои в связи; отключили электричество; приложение не работает (нет же никаких гарантий от разработчика); да и вообще телефон кнопочный – то виноват ты сам! Расценим как нарушение и придем домой проверять и контролировать, будь ты хоть трижды добросовестным.

Было бы одно дело, когда это приложение предлагалось использовать в добровольном порядке, и совершенного другое, когда тебя принудительно заставляют сбрасывать свои данные в том числе фотографии, данные о состоянии здоровья не понятной коммерческой организации.

[моё] Свидание Любовь

Оркестр народных инструментов из 70 человек исполнил БОЛЕРО Мориса Равеля на самоизоляции в 7 регионах России

Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться.

Желание Фокса Малдера из 21 эпизода 7 сезона "Я хочу" / "Je souhaite".

Взято отсюда: https://vk.com/wall-3450_197052

[моё] Свидание Любовь
[моё] Свидание Любовь
[моё] Свидание Любовь
[моё] Свидание Любовь
[моё] Свидание Любовь

Вчера удалось таки поработать.

Вечером сорвало к ебням крышу коттеджа в соседнем районе. Для бешеной собаки семь верст не крюк. Чувак по телефону объяснил, что к чему и по вотсапу показал размеры бедствия. Заодно пересказал последние сводки по коронавирусу, и заранее предупредил меня, что очень опасается, поэтому ворота откроет дистанционно. А затем будет в маске наблюдать за нами из самого дальнего сарая ) Ок. Мы быстро оценили стоимость устранения последствий. Когда все заряжены и готовы нет проблем, - приехал с бригадой, и через час уже работали.

После всего хозяин как-то забыл про карантин, вышел без маски, с бутылем и обниматься полез, но мы ребята не столь душевные, - деньги на скамейку и отойди на 3 метра).

Отработали, получили, уехали, - все довольны.

В общем, работа творит чудеса. Про исцеление от вируса не уверен, но в мозгах так точно.

— Здравствуйте! — курьер в жёлтой кепке широко улыбнулся, — Доставка с сайта ВсёДляСамоизоляции. Распишитесь вот здесь, где галочка. — Подождите, я должен проверить, что всё на месте.


Хозяин квартиры вскрыл коробку и начал доставать пакетики и свёртки.


— Погодите! Я заказывал коньяк "Наполеон", а это что?


— Коньяк. Дагестанский, "Напалэон".


— Это шутка?


— Мы только такой и продаём, можете проверить на сайте.


— Но я хотел французский!


— Кто же вам сейчас его привезёт? Франция на карантине. Да не сомневайтесь, хороший коньяк, мы сами его берём.


— Ладно. А это тогда что?


— Сигары. Вот у вас есть в заказе.


— Но почему они кубанские, а не кубинские?


— Куба тоже на карантине.


— Это не сигары! Настоящие сигары делают только на Кубе. Горячие кубинки сворачивают их...


— А кубанские крутят казачки. И пусть кто-то попробует сказать, что они недостаточно горячи. Мы адреса таких клиентов отправляем кубанским казакам и...


— Ладно, проехали. Но я заказывал дизайнерскую маску! А это что?


— Дизайнерская ватно-марлевая маска. Их шьёт наша тётя Даша, она прошла курсы дизайна и кройки-шитья. Показать вам её фотографию? Она лично выезжает к недовольным клиентам и объясняет за дизайн.


— Предположим. Вот это что?


— Вторая маска, вы заказывали две.


— Но почему это маска Бэтмена?


— Чтобы вам веселее было. Все в медицинских, а вы Бэтмен. Клево, правда?


— Ладно, это всё ерунда. Но вот это что? Я заказывал, кхм, резиновую женщину, а вы мне привезли котёнка?


— Наш психолог, Елена Викторовна, она у нас на заказах сидит, сказала, что вам не хватает общения и тепла. Поэтому мы решили заменить вам товар на более подходящий.


— А-а-а!


— Не кричите, это вредно. Брать будете? Если нет, то я другому клиенту отвезу.


— Буду. А то пока другие привезут, я совсем с ума со скуки сойду. Где расписаться?...


Вечером, мужчина в маске Бэтмена, сидел в кресле у окна. Пил "Напалэон", дымил кубанской сигарой и гладил урчащего котейку. И подумывал заказать на сайте ВсёДляСамоизоляции ещё что-нибудь.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

[моё] Свидание Любовь
11615

[моё] Девушки Хитрость

Развернуть

О... Я наверное постараюсь переплюнуть всех в этом треде :)

Когда я заканчивал школу, мы с одной девочкой были сильно влюблены друг в друга. Ну по крайней мере на протяжении года говорили друг другу это по сто раз на дню. Мы целовались. Даже легкий петинг был. Но она поставила условие что секс у нас будет только после того как закончим в школу. Даже дату назначили. Условно 1 июня. И вот, закончилась школа, экзамены, награждения, выпускной. Так как мы жили довольно далеко друг от друга, телефона у неё дома не было, а до сотовых было ещё целое поколение школьников впереди, то мы условились с ней, что я приду к ней в ЭТОТ ДЕНЬ, в определенный час, родители её будут уже на даче.

Я чуть с катушек не съехал за эти несколько дней ожидания. В оговоренный момент (с точностью до секунды) я чистый и благоухающий, с цветами и шампанским звоню в её дверь.

Мне открывает её мать, сонная и в бигудях: "А она чо, не сказала тебе? Она вчера уехала в "Nск", обвыкнуться, подготовиться к поступлению в ВУЗ там. Ну... чё губа то трясется у тебя? Не дрейфь, обоснуется и позвонит."


Всё так и вышло. Она позвонила 18 лет спустя, имея за плечами два бывших мужа и одного ребенка. И любовь ко мне которую она пронесла через все эти годы. С её слов, она проверила свои чувства и действительно, любовь всей её жизни это я...

Лет 15 назад у меня была подруга (было нам лет по 16-17) и однажды она сказала, что ей очень нравится один парень и она в случае, если у них возникнет взаимная симпатия -  хочет быть, так сказать "во все оружии". В общем она попросила меня научить ее целоваться). Весьма странная просьба, так как тогда меня кроме футбола во дворе с пацанами ничего не интересовало и профессионалом в целовашках я явно не был). Но естессна я согласился и через какое-то количество "целовальных сеансов" она призналась, что этим парнем был я. Весьма хитрый ход.

[моё] Девушки Хитрость

Отряды элефантерии были «тяжёлой артиллерией» армий прошлого. Их применение на поле боя часто становилось решающим аргументом. В декабре 1398 года индийский султан Махмуд-хан бросил боевых слонов против войска Тамерлана. Казалось, «живые танки» вот-вот раздавят воинов великого эмира. Но у Хромого Тимура имелся козырь в рукаве…


Амир Тимур, или Тамерлан, не только увлекался собиранием пирамидок из черепов поверженных врагов, но и был большим выдумщиком. Согласно некоторым сведениям, когда в 1391 году он сошёлся в бою с золотоордынским ханом Тохтамышем близ реки Кондурчи (территория современной Самарской области), то, существенно уступая ордынцам в численности войск, амир подкупил ханских знаменосцев, чтобы те в разгар битвы побросали свои бунчуки. Татары решили, что хан убит, их напор и желание биться ослабли, и Тимур в итоге одержал верх.

[моё] Девушки Хитрость

Он умел удивить, и делал это не раз и не два за те тридцать с лишним лет, что суммарно провёл в походах. Но самый эффектный свой трюк Хромой Тимур провернул уже на седьмом десятке — во время Индийской кампании.


Как пацан к успеху шёл


В конце 1396 года Тамерлан вдруг понял, что непрерывно воюет вот уже 26 лет, и решил хоть на время вернуться в Самарканд — свою столицу. Ему было шестьдесят.


Два года наслаждался он покоем у себя дома — обновлял городскую инфраструктуру, возводил новые парки и дворцы, стремясь превратить Самарканд в «центр Вселенной», способный затмить Константинополь и Багдад.

[моё] Девушки Хитрость

Но сколько волка ни корми — он всё в лес смотрит. Едва заслышав, что в богатейшем Делийском султанате разразилась гражданская война, Хромой Тимур решил, что это прекрасный шанс для него.


Когда-то давно он начинал как простой разбойник, не имевший над собой ни господина, ни знамени, и во главе ватаги удальцов добывал себе славу и богатство мечом.


Став владыкой огромной империи, он не утратил этой «разбойничьей» предприимчивости, постоянно высматривая, что и где плохо лежит.


На протяжении всей жизни он позиционировал себя защитником ислама, но правда состояла в том, что это был простой оппортунизм. Особенно если учесть, что абсолютное большинство держав, которым Тимур объявлял «джихад», были мусульманскими. Вот и теперь, в марте 1398 года, Тамерлан объявил, что Индия «погрязла в идолопоклонничестве», — а это значит что? Правильно, ввести ограниченный контингент вооружённых сил в рамках программы интернациональной взаимопомощи, и всё в таком духе.


Туда, за Гиндукуш


Переход армии Тимура через Гиндукуш не вошёл в легенды подобно маршу Ганнибала через Альпы, а зря! Двигаясь по маршруту через перевал высотой в три с лишним тысячи метров, солдаты Тамерлана были вынуждены то и дело вступать в схватки с воинственными и дикими обитателями этих мест. Шли они только по ночам, когда лёд под ногами подмерзал и становился более прочным. Но даже это не помогало. Один Аллах ведает, сколько воинов амира так и не увидели далёкую Индию, сорвавшись в пропасть или пав от стрел воинственных горцев.

[моё] Девушки Хитрость

Сам Тимур, будучи уже далеко не молодым, разделял все тяготы и риски со своими воинами.


К сентябрю войско амира достигло берегов великой реки Инд. Инженеры спешно навели мосты, и спустя два дня армия была на противоположном берегу.


Марш на Дели сопровождался резнёй и убийствами. Войско Тимура с его прямого попустительства забирало буквально всё, что не было прибито гвоздями, тысячи местных крестьян были обращены в рабство.


Это была своего рода пиар-кампания — амир словно бы говорил «Батя в здании!».


Когда же рабов набралось столько, что возникла реальная опасность бунта, Тимур просто приказал перерезать бо́льшую их часть в целях безопасности. Самаркандская арифметика — бессмысленная и беспощадная.


От такой жести погрустнели даже собственные воины амира — а уж они-то за годы походов под его началом чего только не видели. Многие сочли, что теперь Аллах от них отвернётся, — к тому же у индийцев были слоны, про которых ходило множество небылиц. Поговаривали, что их погонщики прикрепляли к бивням животных большие лезвия, которые предварительно окунали в особо забористый яд. Поэтому даже малейшей царапины хватало, чтобы отойти в мир иной.

[моё] Девушки Хитрость

В целом комплиментарные по отношению к Тимуру хронисты отмечали, что даже старшие командиры в его армии были всерьёз обеспокоены и подумывали, что в сложившейся ситуации развернуться и ещё разок сгонять через Гиндукуш было бы не так уж и плохо.


Тамерлан же отреагировал в необычном для себя стиле. Понимая, что, зарезав ещё кого-нибудь, он делу не поможет, амир выдал своим воинам лопаты и прочий хозяйственный инвентарь и вывел их на «тимбилдинг-ивент». Он приказал рыть рвы и насыпать валы отсюда и до горизонта. Инженеров же он отправил мастерить рогатки по типу «чеснока» — такими ещё с древних времён боролись с неприятельской конницей.

[моё] Девушки Хитрость

Только эти должны были быть существенно больше и крепче. Когда укрепления вокруг лагеря были готовы, Тимур распорядился собрать в одном месте всех имевшихся при войске верблюдов, привязать их там, после чего закрепить на спинах животных связки соломы и хвороста. Большинство воинов решили, что старый совсем спятил, но, помня крутой нрав амира, не рискнули ослушаться и сделали всё, что он велел.


Тамерлан вообще ценил и любил разнообразные хитрости. Покорив в 1396 году Грузию, Тимур схлестнулся с турками-османами, которыми в те времена правил другой яркий государь-полководец — султан Баязид I Молниеносный.


Две легенды встретились 20 июля 1402 года на равнине близ Анкары. Стояла невыносимая жара, и Баязид предусмотрительно расположил своё войско вдоль течения ручья Чубук, чтобы его воины могли напоить коней и утолить жажду сами. Он не знал, что инженеры амира Тимура опередили его и загодя возвели выше по течению искусственную запруду, оставив лишь небольшое отверстие, по которому в прежнее русло поступало немного воды. Турки сразу не заметили подвоха, но, когда битва была уже в разгаре и воины султана захотели утолить жажду, они увидели, что ручей обмелел.


Что касается солдат Тимура, то у них не было недостатка в воде, и, сохранив больше сил, они в итоге одержали верх. Тамерлан разграбил Анкару, а пленённого Баязида посадил в клетку. Так что солдаты, имевшие много таких примеров перед глазами, слушались не только из страха. Они догадывались, что амир всё-таки не сошёл с ума на самом деле, — это смекалочка.


Ночь твоя — добавь огня!


Наконец, 17 декабря 1398 года армия султана Махмуд-хана выступила из Дели навстречу захватчикам. Помимо многочисленной конницы и пехоты Махмуд имел в рукаве козырный туз — 120 боевых слонов. Битва началась на флангах — с обеих сторон там стояла конница. Долгое время чаши весов колебались, однако в какой-то момент всадники Тимура начали одолевать. И тогда султан Дели бросил в бой свои «ходячие танки».


Слоновья лавина покатилась в сторону воинов амира. Применение слонов, помимо прочего, представляло собой своеобразную психическую атаку — они истошно трубили, поднимали облака пыли, а погонщики что было сил били в большие медные барабаны, установленные на спинах животных. Какофония стояла адская, и воины Тимура начали подаваться назад.

[моё] Девушки Хитрость

И в этот момент Тамерлан бросил на стол свой козырь — слуги вывели вперёд тех самых верблюдов, «тюнингованных» охапками соломы, которую тут же подожгли. После чего начали подталкивать древками копий несчастных животных вперёд. Ревущие от ужаса и боли, горбатые «брандеры» неслись навстречу индийской элефантерии. И теперь уже для слонов настал черёд реветь от страха. Охваченные паникой, они инстинктивно повернули вспять и принялись давить собственную пехоту. Хронист писал, что головы индийцев раскалывались, подобно кокосам, упавшим с дерева.


Сражение плавно перешло в разгром и резню. А уж войдя в Дели, воины Тимура вообще ни в чём себе не отказывали, устроив великому городу невиданный погром.


Симпатизирующие Тамерлану хронисты делали стыдливую оговорку, что сам амир якобы в это время отдыхал, и понятия не имел о том, что творят его воины. Да-да, конечно, мы охотно им верим.


За три дня было убито порядка 50 000 жителей города. Всего же завоеватели пробыли в Дели две недели, после чего, взяв с собой всё, что можно было унести, подались прочь с чувством выполненного долга — сытые, материально обеспеченные и очень довольные жизнью и собой. Городу же потребовалось целое столетие, чтобы полностью восстановиться после визита Хромого Тимура.


К слову, Тамерлан прихватил с собой и некоторое количество слонов — впоследствии он использовал их в упомянутой битве против Баязида I под Анкарой. Практичный был человек, ничего не скажешь. Впереди были ещё несколько лет походов, и даже свою смерть завоеватель встретил не дома на мягком ложе, а во время экспедиции в Китай в 1405 году. Хворь, поразившая его постаревший и изношенный организм, оказалась единственным врагом, против которого у Тимура не нашлось никакой хитрой уловки.


Источник

[моё] Девушки Хитрость

Автор: Александр Викторов.

Многие из нас наслышаны о той жестокой междоусобной войне, которую в Югославии с 1941 по 1945 годы вели населяющие ее народы. Войне отчаянной, яростной и весьма кровавой.


Тем поразительнее было отличие Югославии, оккупированной немцами с хорватами, от Истрии, Далмации и Черногории, доставшихся итальянцам. Там царили практически образцовый практически мир и уж точно порядок. Там можно было безопасно выходить одному и без оружия в город, пить до утра в кафешках и даже развлекаться с местными дамами, которые были очень непротив. Благо, итальянцы в плане аморов люди обходительные, усиленно павлинствуют и дамам даже славянского происхождения было вельми как приятно.


Причина подобного положения заключалась в одной простой вещи. С самого начала восстания коммунистов против оккупационных войск, руководство КПЮ вышло на связь с итальянским командованием с очень... занятным предложением. В обмен на разнообразную помощь коммунисты прекращали боевые действия против итальянской армии (и без того вялотекущие).


Это привело к двум явлениям. Во-первых, итальянские территории практически не испытали на себе никакой тяжести боев по 43 год включительно. В них продолжалась мирная жизнь, на окраине которой итальянские солдаты "бомбили" виноградники и глушили гранатами рыбу. А коммунистические партизаны получали от итальянцев оружие, боеприпасы, лекарства и даже лечились в их военных госпиталях. Тем самым они обрели надежный тыл, позволивший им протянуть два первых года.


P.S. Примерно похожая ситуация возникла в свое время в Афганистане. Итальянское подразделение обеспечивало порядок в одной из провинций. И зона ответственности итальянцев считалась одной из самых безопасных в стране. Как только их оттуда вывели и поставили французов - тут же начались бои во весь рост. Впоследствии выяснилось, что итальянцы просто платили талибам за безопасность, периодически постреливая и имитируя разнообразные "боевые действия". Французы резко обиделись. Правда, основной причиной французской обиды была не "эффективность" итальянцев, а банальное "Какого хрена вы НАС о таком варианте не предупредили?!"

Источник: https://vk.com/wall-162479647_101327

Автор: Александр Викторов. Альбом автора: https://vk.com/album-162479647_259085253

Личный хештег автора в ВК - #Викторов@catx2, а это наше Оглавление Cat_Cat (31.12.2019)

"Все войны основаны на хитрости", — писал Сунь-цзи в "Искусстве войны", древнекитайском трактате, который считается одной из самых влиятельных книг о военной стратегии их всех когда-либо написанных. На протяжении веков слова Сунь-цзи является евангелием для военных стратегов, бизнесменов и юристов.


Военная хитрость стара, ка мир. Великая Троя пала из-за Троянского коня, который оказался не более чем уловкой. Дымовые завесы, метод, используемый для маскировки передвижения военных подразделений, были впервые использованы греками во время Пелопоннесской войны в 5 веке до н. э. Во время Готской войны между Византийской империей и Королевством Италия римский полководец Велизарий развёл длинную цепь костров, чтобы скрыть истинную численность своего войска и заставить гораздо большую армию бежать в панике. Монголы часто заманивали врагов в ловушки, притворяясь, что отступают. Они также использовали соломенные манекены, чтобы создать видимость многочисленной армии.

[моё] Девушки Хитрость

Хитрость оказалась весьма плодотворной во время Американской революции в 1780 году. Когда континентальные войска под командованием полковника Уильяма Вашингтона атаковали укреплённый амбар близ Камдена (штат Южная Каролина), где забаррикадировались лоялисты под командованием полковника Генри Раджли, Вашингтон приказал своим людям окружить сарай и соорудить "пушку" из соснового бревна. Он направил "пушку" на сарай и пригрозил выстрелить, если лоялисты не сдадутся. Люди Раджли согласились сложить оружие без единого выстрела. Это был первый задокументированный инцидент при участии "Квакерских орудий" — название относится к религиозной общине квакеров, который пропагандировали пацифизм и ненасилие.

[моё] Девушки Хитрость

Квакерские орудия сыграли значительную роль во время Гражданской войны в США. Из книги "Гражданская война в США: окончательная энциклопедия и коллекция документов": "Один из ранних примеров применения Квакерских орудий датируется 28 сентября 1861 годом, когда силы Конфедерации эвакуировали Мансонс-Хилл (штат Вирджиния), оставив свои земляные укрепления наступающим силам Союза. Когда солдаты Союза добрались до позиций Конфедерации, они обнаружили два бревна и один дымоход, охранявшие неглубокую канаву, а не три орудия Паррота, как сообщили разведчики Союза".


Во время кампании генерал-майора Джорджа Макклеллана (март-июль 1862 года) защитники Конфедерации, пытавшиеся задержать Потомакскую армию, снова прибегли к хитрости. В начале 1862 года Макклеллан, который никогда не считался агрессивным командиром, отклонил очередную просьбу Авраама Линкольна продвигаться на юг от Вашингтона к Ричмонду, поскольку предпочёл поверить в то, что он столкнулся со 100 тысячами солдат Конфедерации при Манассасе и тремя сотнями артиллерийских орудий. На самом же деле ему противостояли всего 40 тысяч солдат и широкий ассортимент Квакерских орудий. Нерешительность Макклеллана, в сочетании с доверчивостью разведчиков Союза, привела к задержке на несколько недель, что позволило генералу Конфедерации Джозефу Джонсу организовать оборону столицы Конфедерации.


Когда Джонстон приказал эвакуировать линию Манассас-Сентрвилль, новостные издания отметили, что он оставил после себя огромное количество артиллерии. Однако при более близком рассмотрении выяснилось, что на самом деле это были брёвна, выкрашенные в чёрный цвет. Во время осады Йорктауна (5 апреля-3 мая 1862 года) генерал-майор Конфедерации Джон Магрудер также широко использовал Квакерские орудия. Союз также применил Квакерские орудия во время кампании на полуострове (март-июль 1862 года).

[моё] Девушки Хитрость

via

Люблю вареную сгущенку. И не знаю почему, но люблю именно как раньше - варишь обычную пару часов и делов-то. Мммм

Но вспоминается 2 случая, связанные с ней..

В пору юности чего только в общежитии не творили. То наш суп ребята пересолят, то выловят мясо...И вот однажды подвернулся случай "отомстить". Приезжаю я из дома в общагу. А на плите у парней варится сгущенка - аж 2 банки. Как раз у тех, кто тырил еду у нас. Оказалось, что у одного из них была днюха. Они купили коржи и решили смазать их сгущенкой. Понимая, что караулить банки не за чем - ведь что может случится? Парни спокойно пошли в свои покои. В это время мы с моей соседкой сбегали в магазин, купили 2 банки ТУШЕНКИ из конины, содрали этикетки и - правильно - положили в воду вместо сгущенки ( банки ничем не отличались).  Варилась "сгущеночка" несколько часов.... Хотела бы я тогда посмотреть на их лица...Но орали так, словно у них был резонатор.  Я ужасный человек, наверное.



А второй случай был, когда я с братом решили приготовить варенку. Поставили на плиту. А сами пошли гулять. Да так загулялись!!! Аж на 4-6 часов. Сейчас уже и не вспомню. Придя домой, волосы встали дыбом. Вся кухня была в сгущенке! Ума не приложу, как содержимое одной банки могло так равномерно распределиться по всей площади кухни. Мы с братом понимали, что нам кранты - пощады не будет от бати. Поэтому взялись за щетки и тряпки. Отдирали так, как в последний раз. Сложнее было со шторами. Брат пытался слизывать сгущенку с них, думал, что так будет быстрее)). В общем, мы управились до прихода родителей. А знаете как спалились? Не, и потолок помыли. Подозрение вызвала именно идеальная чистота кухни. В общем, папа стал искать, а кто ищет, то всегда найдет... Одна капля, как сопля,  повисла на подоконнике. Эх.


Иногда удивляюсь: как я выжила, как мы выжили?)

Переехали с девушкой на съемную квартиру. Дом казался очень уютным и, кажется, все соседние коты думали также. Встретить кота/кошку в подъезде было можно на раз. При этом жильцы относились к ним весьма лояльно - увидеть мисочку с едой и питьем можно было чуть ли не на каждом этаже.
Как известно, ты не заводишь кота/кошку, то они заводят тебя. Наша красавица - Шаня - завела нас очень просто. Мы увидели ее рядом с домом в канаве. Подкормили. А потом потеряли. А вот она нас не потеряла. Через недельку пришла под дверь, зашла и уже не выходила. Умница и самостоятельная она у нас, да.
Но история, собственно о другом коте. Повадился в подъезд ходить кот. Толстеньки, полосатый и старый. Потыкался во все двери, поел немного у нас, ну и пошел искать хозяев дальше. А вскоре пришли первые холода и ожидание снега, когда он вновь поскребся в нашу дверь. Сердце дрогнуло, кота запустили и на следующий день развесили по ближайшим перпендикулярны поверхностям объявление о пропаже.
В полночь позвонил хозяин и сказал, ято живет в соседнем доме и готов придти за котом вот хоть прямо сейчас. А в случае, если он что-то успел попортить, готов возместить. Посмотрев на это чудо, только что стошнтвшее на коврик, девушка написало уверенно, чтоб приходил завтра (кота стошнило, потому что его загоняла наша энергичная кошечка, поэтому жаловаться, как вы понимаете, было глупо и нечестно).
Момент передачи кота радостному хозяину я пропустил - девушке достался торт и рассказ, что кот у него появился недавно, но привязаться успел и не смог удержать, когда тот попросился на улицу.
Интересно, что имени кота хозяин не сказал, чего-то смутился. До сих пор интересно как он его назвал.
Но вся соль была в другом: через недельку-полторы, раздался звонок от женщины, которая утверждала, что это ее кот. Удивишись, мы дали ей контакты нового "хозяина" и узнали, впоследствии, что кот и вправду оказался той женщины, а потом прибился к новому дому.
У нас он уже давненько не появлялся, так что как они кота поделили не знаем. Хочется верить, что эта хитрая рожа живет на два дома, в которых его одинаково сильно любят.
Напоследок фото нашей кошеяки:

[моё] Девушки Хитрость

Здравствуйте, хочу рассказать историю, об одном преподавателе из нашего колледжа. Этот преподаватель (ему было лет 70), вел у нас дисциплину, связанную с обслуживанием и ремонтом автотранспорта. Его кабинет располагался на первом этаже и был разделен на две части: учебную и лабораторную. В учебной стояли парты, доски и прочие учебные атрибуты, а вот в лабораторной - стоял Ваз 2105, со снятыми кузовными деталями, часть салона отсутствовала, колеса были сняты и машина стояла на специальном постаменте, но двигатель был полностью рабочим и его можно было завести, что мы и делали иногда на занятиях. Выхлоп был выведен на улицу, но небольшое количество выхлопных газов, от работы двигателя, все равно попадало в кабинет. Стол преподавателя, также стоял в учебной части и рядом с ним стояла два электрических чайника. Со временем мы обратили внимание, что препода иногда переклинивает и он кипятит воду в одном чайнике, но наливает себе из другого и при том, это происходит тогда, когда недавно запускался двигатель и в кабинете стоит запах от выхлопных газов.


Спустя время, нам раскрыли тайну этих двух чайников: одни чайник был с обычной водой и этот чайник кипятился, а вот второй чайник был с напитком богов - коньяком. Мы не поверили, но потом, когда преподаватель отошел, мы решили все таки проверить и действительно в "особом" чайнике была не вода, а коньяк. Это просто гениальный способ, бухать на работе и не палиться, ведь выхлопные газы с легкостью перебивают запах, от небольшого количества коньяка.


P.S. С запятыми не особо дружу.

[моё] Девушки Хитрость

Граф Серюг говорил в своих записках, что "Суворов прикрывал блестящие достоинства странностями, желая избавить себя от преследования сильных завистников". Действительно, чудачества великого полководца поражали всех. Но были ли это чудачества?

Однажды, идя с полком из Ладоги в Петербург мимо монастыря, Суворов вдруг скомандовал "на штурм" и полк бросился на монастырские стены. Солдаты взобрались на них с криком "ура". Затем Суворов извинился перед насмерть перепуганным настоятелем, что всего лишь учил своих солдат.

Когда после взятия Варшавы привезли фельдмаршальский жезл, то, по приказанию Суворова, его отнесли в церковь для освящения. Сам Суворов отправился туда в куртке без знаков отличия. Затем приказал принести несколько стульев, и расставив их на расстоянии, стал через них перескакивать, приговаривая после каждого прыжка: «Репнина обошел, Салтыкова обошел, Прозоровского обошел» и т. д., поименовывая всех генерал-аншефов, которые были старше его.

Не раз он пользовался своей славой чудака, чтобы получить конкретную выгоду.

Так, желая ввести в заблуждение вражеских шпионов, мог объявить, что наступление начнется, когда запоют петухи, а потом задолго до рассвета сам кричал петухом. 

Перед переходом через Сент-Готардские горы, когда российские войска после стольких испытаний увидели высокие скалы, покрытые снегом и льдом, которые необходимо было преодолеть, первые колонны солдат вознегодовали и не хотели идти дальше. Суворов, узнав о том, прибежал к ним. Он велел вырыть яму на дороге, лег в нее и закричал солдатам: "Заройте меня в землю, оставьте здесь своего генерала. Вы не мои дети, я не отец вам более. Мне пришлось умереть". Солдаты, услышав эти слова, столпились около Суворова и сами стали просить позволения взобраться на вершину Сент-Готарда и согнать оттуда французов.

Многих удивляла его повседневная жизнь. Суворов при себе никогда не носил ни часов, ни денег. Так же и в его доме никогда не было часов. Он говорил, что солдату они не нужны и что солдат без часов должен знать время. Когда надо было идти в поход, никогда в приказах не назначал часа, но всегда приказывал быть готовым с первыми петухами. Для этого он научился петь петухом и когда время наставало, выходил и выкрикивал "ку-ка-ре-ку" и солдаты выступали в поход.

Бывая в своем имении Кончанском Суворов все примечал: «Дворовые парни как дубы выросли, купить [им] девок… Лица не разбирать, лишь бы здоровы были. Девиц отправлять… на крестьянских подводах, без нарядов, одних за другими, как возят кур, но очень сохранно». 
Потом построил парней и привезенных девок в две шеренги по росту, одна напротив другой, скомандовал одной «Налево!», другой «Направо!», и образованные таким методом пары повел венчаться в церковь.

В спальне его всегда до рассвета горели две восковые свечи, а в камердинерской, возле спальни, всю ночь горела в тазу одна сальная. 

Он очень любил петь, и пел отменно. Как ни странно, у Суворова был бас. В его московском доме, близ церкви Вознесения у Никитских ворот, жили крепостные певчие и музыканты. Он держал их там для усовершенствования в музыке и пении. Во время житья в деревне певчие эти переводились из Москвы в имение. После чая он, еще неодетый, садился на софу и начинал петь по нотам духовные концерты Бортнянского и Сарти. Такое пение продолжалось целый час.

Не терпел, чтобы в доме его были зеркала, и если в отведенной ему квартире оставались такие, то их закрывали простынями. "Помилуй Бог, - говорил он, - не хочу видеть другого Суворова". Если же случалось ему увидеть незакрытое зеркало, то тотчас отвернется и во всю прыть проскачет мимо, чтобы не увидеть себя.

Суворов неохотно тратил деньги на парадные обеды. Потемкин много раз напрашивался к нему на обед. Суворов всячески отшучивался, но наконец вынужден был пригласить его с многочисленной свитой. Суворов призывает к себе Матоне, метрдотеля, служившего у Потемкина, заказывает ему роскошный обед и просит не щадить денег на яства, а для себя приказывает своему повару изготовить два постных блюда. Обед вышел роскошнейшим и удивил даже самого Потемкина, привыкшего к роскоши. По выражению Суворова, за столом "река виноградных слез несла на себе пряности обеих Индий". Но сам он, под предлогом нездоровья, кроме двух блюд, ничего не ел. На другой день, когда Матоне представил ему счет, простиравшийся за тысячу рублей, то Суворов отказался оплатить его, только написал на нем: "Я ничего не ел" и отправил Потемкину, который тотчас заплатил, сказав: "Дорого стоит мне этот Суворов!"

Обычно перед обедом Суворов выпивал рюмку тминной сладкой водки, а когда страдал желудком, то выпивал рюмку пеннику (сейчас это называют "первач") с толченым перцем. Закусывал водку всегда редькой. Прибор за столом у него был самый простой: оловянная ложка, нож и вилка с белыми костяными черенками. На серебре он не ел, говоря: "В серебре есть яд". Суворов никогда не садился на хозяйское место, а всегда сбоку, по правую сторону стола, на самом углу. Перед обедом, идя к столу, он громко читал "Отче наш". Каждый из гостей должен был отвечать: Аминь! Кто забывал сказать аминь, тому не давали водки. Кушанья не ставили на стол, а носили прямо из кухни, с огня, горячее, в блюдах, обнося каждого гостя и начиная со старших. Суворову подносили не всякое блюдо, а только то, которое он кушал. Суворов соблюдал величайшую умеренность в пище, так как часто страдал расстройством желудка. Камердинер Прошка всегда стоял позади стула и не допускал ему съесть лишнее, прямо отнимая тарелку, не убеждаясь никакими просьбами, потому что знал, что в случае нездоровья Суворова он же будет в ответе и подвергнется строгому взысканию: "Зачем давал лишнее есть?" И если в такой момент разгневанный барин спрашивал, по чьему приказанию он это делает, отвечал: "По приказанию фельдмаршала Суворова". - "Ему должно повиноваться", - говорил Суворов. За столом Суворов имел предрассудки: не терпел, чтобы брали соль ножом из солонки, двигали ее с места на место или ему подавали - каждый должен был отсыпать себе на скатерть соли. В обыкновенные дни после обеда Суворов умывался, выпивал стакан английского пива с натертой лимонной коркой и с сахаром, затем раздевался догола и ложился в постель спать часа на три.

Известно, что он вообще не имел личных или близких друзей и признавал одну только службу. А на вопрос - почему? - отвечал: «У меня много старых друзей: Цезарь, Аннибал, Вобан, Кегорн, Фолард, Тюренн, Монте-кукули, Роллен… и всех не вспомню. Старым друзьям грешно изменять на новых».

В возрасте 44 лет он стремительно женился на 24-летней Варваре Прозоровской. Трудно было представить пару более неподходящую, чем княжна Варвара Ивановна и Суворов. Она - полная, статная, румяная, но с умом ограниченным. Он маленького роста, прихрамывающий, с подвижным лицом, и могучим интеллектом. Жена его была светская женщина, любившая общество и принадлежавшая его течению. Суворов, напротив, не принадлежал ни себе, ни жене, ни обществу. Через пять лет, узнав о ее многочисленных изменах, Суворов развелся так же стремительно, как и женился.

Однажды к Александру Васильевичу пришла польская делегация по вопросу данных полководцем обещаний, которые впоследствии были отклонены Екатериной II. Выслушав послов, Александр Васильевич присел на корточки, сказав: «Суворов вот какой маленький», — а потом вдруг прыгнул до потолка, прокомментировав поступок: «А императрица вот какая большая!». Поляки остались удовлетворены объяснением, они уже были наслышаны о Суворове.

Благодаря своим чудачествам Суворов мог войти в любой кабинет и сделать то, что порой не могли сделать наделенные самыми большими полномочиями чиновники.

Наверное неспроста многие считали, что самом деле Суворов всегда прекрасно управлял своим эмоциональным состоянием, и все его чудачества были контролируемы и продуманы, и требовались лишь для достижения выбранной им цели. Кстати, проказничая, Суворов был всегда серьезен и никогда не улыбался, как будто бы все это в порядке вещей.

"Тот уже не хитрый, о ком все говорят, что он хитёр", - любил приговаривать непобедимый полководец.

"Глупая храбрость не даст победы. А смешаешь ее с военной хитростью, тогда это можно назвать военным искусством". А. В. Суворов

Источник

[моё] Девушки Хитрость

Я работаю таксистом в солидной муниципальной компании. Машины оставляем на территории АТП, под охраной. И вот однажды я заметил, что у сторожки появился большой, умудренный уличной жизнью пес. Уже хорошо подмораживало, и он сидел у двери вагончика, трусился, цокал зубами. Сторож его пожалел, пустил в теплую бытовку, кинул старое одеяло в угол. Там пес пригрелся и уснул. Так и остался, типа охранник территории. Получил кличку Рекс.


Днем собакевич куда-то уходил, возвращался уже под вечер, и явно не очень голодный. Только в тепло просился. Ну и ладно! Хорошо, что кормить его не надо. Один раз я выезжал с территории на своем авто после ночной смены и увидел, как наш Рекс садится в автобус. Натурально так садится — задняя дверь открылась, он залез и сел в углу. Видно, что не в первый раз. Пассажиров было немного, никто на него и внимания не обратил. Водитель его видел, но не прогнал, очевидно, знает пса.


Мне стало интересно, куда это он едет, и я решил за ним проследить. Из автобуса Рекс вышел через 4 остановки, у городской больницы. Уверенно потрусил за угол — было понятно, что маршрут ему хорошо известен. Я за ним. Пес подошел к какой-то двери и гавкнул. Через несколько минут вышла тетечка в белом халате и вынесла ему целую тарелку объедков, выложила в миску под забором. Так вот где наш Рекс питался! Он нашел больничную столовку, а в ней жалостливых тетечек, и те ему отдают то, что больные не доели.


А мне было интересно, куда пес пойдет дальше, ведь он целый день где-то бегает. После завтрака Рекс быстро потрусил по улице. Через пару кварталов подошел к кафе-забегаловке. Тоже зашел сзади и гавкнул. Вылез какой-то мужик с почти полным бокалом пива и вылил в миску, откуда Рекс с большим удовольствием стал хлебать!!!


То есть, он уже поел и выпил. Что дальше? Правильно! Пора развлекаться, тем более, пиво в голову ударило точно. И побежал Рекс дальше — прямо в сторону парка. Он не отвлекался ни на какие раздражители — ни на других собак, ни даже на двух котов, сидящих на крыльце магазина. А в парке пес прямиком направился на собачью площадку. Там разные аттракционы и другие собаки.


Я немного понаблюдал за собачьими играми, разговорился с одной собачницей. Она сказала, что пса этого Шариком называют, и он приходит каждый день. Все его любят, даже вкусняшки ему носят. Он освоил уже все препятствия и даже учит новичков, как их проходить.

Рэкс-Шарик развлекался вовсю, а мне надо было выспаться — на ночь опять на смену. По дороге решил заскочить в то кафе, спросить, почему это они собаку спаивают?!


Нашел того мужика, он и говорит, что как-то в мороз к ним пришел дрожащий и голодный пес. У вышедших посетителей еды не было, но было пиво в банках. Один взял и налил в какую-то посудину пива — на мол, собачка, согрейся. Видно, такое согревание псу понравилось, и он уже регулярно выпрашивал пиво, игнорируя угощения или закусывая только чем-то мясным. Теперь они остатки сливают специально для Бобика. Вот какой наш Рекс-Шарик-Бобик!


Я, восхищенный сообразительностью пса, отправился домой. Вечером, уже перед сменой, я подъехал к больничной столовке и расспросил женщин про пса. Те сказали, что зовут его Мухтар, он уже полтора года приходит к ним подкормиться — утром и вечером (ах, еще и вечером!). Такой хороший, ласковый! Но им не разрешили ему будку поставить — больница все-таки. Где он ночует — они не знают.


Зато я знаю, где ночует Рекс-Шарик-Бобик-Мухтар! Приехал в АПТ, спрашиваю у сторожа, где пес? Спит говорит, у себя (уже у себя!). Как всегда, прибежал, осмотрел территорию и попросился в тепло. Намерзся, бедняжка, за день, видимо! Кушать не захотел, хотя ему предлагали бутерброды. Я собрал народ, который был на работе, и рассказал, какой у нас предприимчивый пес. Ну не мог не поделиться! Такого ржача у нас еще не было! На это из своего угла вылез заспанный виновник и лениво гавкнул — чего, мол, шумите спать не даете?!


Мы все зауважали его еще больше. Некоторые даже ходили проверять, точно ли пиво пьет. Сейчас постоянно спрашивают, возьмет ли он их с собой на пиво. Наш шеф, как услышал Рексову историю, приказал ему построить теплую будку и поставить на довольствие. А с хозяином кафе договорились, что он свернет лавочку спаивания пса. Пусть этот умник поживет подольше.


Источник: http://nashaplaneta.su/news/khitryj_brodjachij_pes_khorosho_...

Соседи #5 По пути до скамейки


Когда-то давно, малознакомый сосед по планете держал в гараже шиномонтажное оборудование. В сезоны переобувки авто менял знакомым, друзьям колёса; балансировал, вулканизировал — всё это делал за скромную плату — сколько дадут, любил эту работу. Любил по-настоящему, даже на вопросы:

— Андрей, сколько с меня?

Отвечал:

— Да что я там такого сделал? Поцелуй меня в щёчку, да и всё. Или, если не хочешь, закинь сколько не жалко в ящик стола. Выбирай сам.

Малознакомые мужики чертыхались и плевались закидывая деньги в ящик, а старые приятели смеялись, привыкшие к его шутке, оставляли плату и уезжали.


Однажды Андрей услышал стандартный вопрос, бортируя колесо:

— Сколько будет с нас?!

— Поцелуй в щёку, приятель, на этом и сойдёмся! Или сколько не жалко положи в ящик стола! — ответил он не оборачиваясь, и спустя пару секунд ощутил влажное прикосновение губ к небритой щеке. — Бля, что за дерьмо!? — Андрея передёрнуло, и он обернулся. Перед ним стояла симпатичная девушка.

— Это моя сестра, — сказал клиент, — её машина. Плата справедлива?

— Да, справедлива... — растерялся Андрей. С Валей они стали встречаться и поженились. Вскоре Андрей прикрыл свой гараж. Почему? — Не знаю.

[моё] Девушки Хитрость

Источник

Было это лет 15 назад и учился я в классе 6-ом.  А параллельно с нами училась невзрачная девочка, с лицом бульдозера, и телом Майка Тайсона. Звали Лиза, и как вы поняли из названия, все дразнили ее "Лизка-п*здолизка". Делали это крайне аккуратно, ибо никто не знал на что она способна. И вот, прекрасным днем (пусть будет среда), очередь в столовую, мой, слегка на всю голову ебанутый в край одноклассник по имени Борис, решил клоуничать вокруг вышеупомянутой девочки и дразнить вышеупомянутым обзывательством. Кто-то из очереди хихикал, а кто-то его осуждал. Продолжалась это не долго. Когда Борис перестал соблюдать безопасную дистанцию, Лиза резко выбросив свою руку в сторону клоуна,с громким шлепком поймала его заголову, и так же резко притянула к себе. Все стали смотреть на них. Воцарилась тишина. Я вообще перестал моргать, чтоб ничего не пропустить. А Боря, скорее всего, вообще нехотел продолжения. Но Лиза, неожиданно для всех, просто хорошенько его поцеловала с чмоком в губы, и отпустила. Гром хохота раздался на всю школу. Лицо у шутника было бледное, и чуть-чуть потерявшее девственность. С тех пор мы Лизу не трогали, а вот Бориса дразнили "Борис-пиздолиз".

В пору Советского Союза половое воспитание было не то чтобы на нуле, но даже в минусе. Эту историю о первом поцелуе, полную романтики и невежества мне поведала моя бабушка.

Ей тогда было 19 лет, ее парень в кино пригласил, а после просмотра фильма, он ее как истинный джентльмен, проводил до подъезда и на прощанье взял, да и поцеловал. Прямо в губы! Бабушка так испугалась, что просто убежала домой, а дома принялась мыть рот хозяйственным мылом, потому что она думала, что забеременеет. 

Рассказал водитель с работы. Он раньше работал на каком-то заводе. Чтобы туда попасть, надо было пройти через проходную. И был там охранник, который уж очень любил вычислять любителей крепко выпить накануне смены. Для того, чтобы учуять перегар он высовывал голову из своего окошка максимально далеко, буквально перегораживая дорогу через турникет. И однажды, проходящий на работу рабочий, во время этого действия, поцеловал его в щеку. После этого он больше так не делал.

Подошел к жене сзади и решив поцеловать, аккуратно взял её за подбородок и слегка потянул в сторону, пытаясь повернуть голову набок. И в этот момент она разгрызла сухарик, который был во рту...
Пару дней назад ждал знакомого на улице, возле дома, стою, поглядываю по сторонам и тут обрати внимание на детскую площадку. Стоят две мамаши разговаривают, а мальчик с девочкой лет по пять катаются на качелях, ну, естественно, мальчишка раскачивает девчушку. Смотрю ему видно надоело это дело и он отошел к маме. Девочка, осознав беду своего положения, начала его упрашивать, используя "особые приемчики": вначале чуть не расплакалась, а потом перешла на более действенные меры - поцеловала мальчишку в щечку. А он, конечно, с расплывшейся улыбкой на лице продолжил ее раскачивать, не возмущаясь. Ох, уж эти девушки)))
17350

[моё] Девушки Хитрость

Развернуть

Лет 15 назад у меня была подруга (было нам лет по 16-17) и однажды она сказала, что ей очень нравится один парень и она в случае, если у них возникнет взаимная симпатия -  хочет быть, так сказать "во все оружии". В общем она попросила меня научить ее целоваться). Весьма странная просьба, так как тогда меня кроме футбола во дворе с пацанами ничего не интересовало и профессионалом в целовашках я явно не был). Но естессна я согласился и через какое-то количество "целовальных сеансов" она призналась, что этим парнем был я. Весьма хитрый ход.

14767

[моё] Девушки Отношения

Развернуть

На волне постов вставлю свои пять копеек.


Мой двоюродный брат с женой как-то хотели меня познакомить с девушкой, мол "она хорошая, парня вот тоже ищет, поедем на шашлыки на речку компанией, пообщаетесь.

В итоге ничего не вышло. Потом брат спрашивает "WarmasterHorus, мы вот тебя знакомили с /имя_девушки/, она нам сказала, что ты с ней не общаешься, что забросил переписку".


Я ему в ответ "Я раз ее позвал в кафе. На второй раз позвал в кино. На третий раз позвал в кофейню. Каждый раз у нее находилась какая-то отмазка. В итоге я плюнул на нее. Я никогда не считал и не считаю, что надо добиваться внимания от девушки."

Брат смотрит на меня ошалевшим взглядом.

Говорю ему "Если я нравлюсь девушке, то я сомневаюсь, что она раз за разом будет придумывать всякие причины для отказа. Если она думает, что я буду продолжать попытки обратить ее внимание на себя - пусть дальше думает. Если гора не идет к Магомеду - то гора идёт нафиг, как говорится."


Да, я серьезно так считаю. И пусть утону в минусах, но как по мне - не стоит разбиваться в лепешку и "добиваться любви" если тебя откровенно динамят и прокатывают раз за разом.

8872

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

Развернуть

Привет, Джеймс
Можешь убрать парня, поливающего растения на заднем плане? Спасибо

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

Конечно.

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

Во все времена виноградная лоза считалась благородной культурой, привлекающей особое внимание. Она способна расти и развиваться при любом климате, в том числе и в Сибири.


Для этого необходимо сделать правильный выбор сорта, места посадки и внимательный уход.


В этой статье своим опытом делятся виноградари из города Бийск Алтайского края, Виктор Александрович и Татьяна Григорьевна Ванины.

Выбор сорта винограда для Сибири


На своём садовом участке нам удалось испытать более 200 сортов винограда. В итоге мы выбрали около 50 ранних и ультраранних сортов, которые вызревают за 80 – 105 дней. Они давали хорошие урожаи с высоким сахаронакоплением, с хорошим вызреванием лозы, повышенной зимостойкостью и обладающих устойчивостью к грибковым заболеваниям.


К этим сортам относятся: БЧЗ, Дашенька, Фурор, Потомок Ризамата, Адамас, Багровый, Румба-2, Юбилей Новочеркасска, Жизель, Дион, Бастра, Ахиллес, Эва, Алешенькин, Камила, Надежда Аксайская, Юлиан, Галия, Эфиопс, Тур Хейердал, Геша, Аюта, Утро, Супер-Экстра, Ромбик, Тюльпан, Красотка, Райский, Королёк, Хамелеон, Елизавета, Афродита, Черный изумруд, Коктейль и другие.


Все перечисленные сорта мы приобретали через опытных виноградарей. Советуем всем приобретать посадочный материал не на рынке у случайных людей, а у заслуживающих доверия, опытных виноградарей.
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

Посадка


При высадке посадочного материала надо быть предельно внимательными, наблюдательными и замечать изменения в росте, состоянии листвы. Если вы заметили, что на листьях появились пятнышки незамедлительно удалите их. Попробуйте разобраться в чём дело. Здесь либо нехватка питательных веществ, либо заболевание.


Затем или провести обработку растений препаратами, или подкормить кусты. Лоза – живой организм и мгновенно отреагирует на наши действия.

Назовём основные агроприёмы, которые играют большую роль в выращивании плодоносной, здоровой и быстрорастущей лозы:


- При выборе рельефа местности под виноградник предпочитаем уклон с севера на юг;

- Посадочные ямы готовим размером 1м х 1м х 1м, расстояние между ямами 3 метра;

- Верхний слой в ямах лесная земля или гумус;

- Устанавливаем шпалеры выше, чем принято – от 2,2 до 2,5 метра;

- Высадку вегетирующих саженцев в домашних условиях проводим в феврале в 5-литровые банки с прорезями по бокам, наполненные лесным гумусом;

- Высадку саженцев из банок проводим в конце мая в посадочные ямы, подготовленные осенью;

- Посадку делаем заглубленную, не менее 0,5 метра.

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

Уход за виноградом


При формировке куста постепенно переходим на многорукавную систему (от 8 до 10 рукавов). Это даёт большой запас древесины, делает лозы сильнее, выносливее, повышается их зимостойкость и устойчивость к заболеваниям.


Необходимо на винограднике своевременно проводить защитные мероприятия, рыхлить почву и осуществлять полив. При подготовке к зиме и весной делать обильный водяной заряд под корень куста.


При открытии лоз весной, обрабатываем все кусты 5% раствором бордоской жидкости с добавлением 3 столовых ложек Lok (компании Amway) на 10 литров.


За две недели до цветения обрабатываем кусты препаратом «Фитоп флора С» согласно инструкции.


После цветения мы в обязательном порядке проводим обильное опрыскивание настоем трав:

- полыни

- чистотела

- крапивы

- чеснока

- календулы

- сосновых почек

с добавлением одной столовой ложки Lok на 10 литров настоя трав.


Предосеннюю обработку делаем в середине августа. Готовим маточный раствор:

на 5 литров нехлорированной воды температурой 40 градусов добавляем 500 грамм «Фитоп флора С», закрываем, ставим в тёмное место и периодически взбалтываем. Через 3 дня раствор готов.


Обрабатываем кусты раствором (на 10 литров воды 200 грамм маточного раствора).


Ядохимикаты не используем, так как они угнетают иммунную систему растений и убивают микрофлору земли.


За время многолетнего труда на винограднике мы приобрели определённый опыт в выращивании чистого, крупного и сладкого винограда. С удовольствием делимся своим опытом с вами!

Статья на сайте


Видео по теме:

Изредка занимаюсь созданием замкнутых биосфер (садов в закупоренных бутылках). Вот что получилось за несколько лет.

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

Самая первая была  изготовлена в ноябре 2017. Данные фото 2020 года. Эта колба была последним образцом из первых четырех. Растения прижились и успешно меняют поколение за поколением.))

Далее шли менее удачные опыты((( это образцы сентября, года 2018. К сожалению не совсем аккуратные, но вполне жизнеспособные.)) Основной упор шел на эксперименты с обеззараживанием, смешиванием грунтов, и поиском растений достаточно стойких для автономного существования в условиях замкнутой биосферы. Фото демонстрируют состояние биосфер на сегодняшний день.

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

Растения чувствуют себя отлично. Поколения сменяются одно за другим.

Год 2019 апрель. Понемногу приводится в порядок эстетика, эксперименты с грунтами и растениями продолжаются, дренаж стал цветным, а сами сферы стали разнообразнее формой. Да и в целом, на мой взгляд,  получилось намного аккуратнее.

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

На этом заканчиваю, и так получилось немного затянуто. Опыты несомненно будут продолжаться, если кому будет интересно, периодически буду выкладывать их результаты.


P.S.: За качество фото прошу не ругать, фоткаю все еще на тапок.

Железнодорожный вокзал Аточа – крупнейший в Мадриде и единственный в своем роде в мире. Особенным его делает тропический сад , расположившийся прямо под арочными сводами вокзала.

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

https://www.atlasobscura.com/places/atocha-station-tropical-...

Привет Пикабу ☺️


Вот уже больше двух лет я постоянный читатель, но пришло время и мне захотелось тоже чем-нибудь с вами поделиться. Уже год как потихоньку занимаюсь фотографией и в особенности очень люблю фотографировать флору. Повезло посетить потрясающее место в Петербурге, а именно Ботанический сад Петра Великого. Сказать что я была в восторге, ничего не сказать 😄 

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

Начинал я серию постов про свое увлечение выращиванием ненужных в саду растений. Серию забросил, а увлечение осталось.

Посадил я в 2016 году желуди, несколько проросли, на сегодня растет один дубок.

Посадил я в 2017 году желуди, опять несколько проросли, но уже три перезимовали и успешно растут.

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

Самый большой из трех.

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

А в прошлом году урожай желудей был очень хорош. Я и дорвался, набрал гору под сотню штук и все посадил. А, подумал я, один-два вырастут и ладно.

В мае с надеждой проверял грядку:"нету, нету, есть один - хорошо, второй пошел - отлично". А сегодня посмотрел: "Мама дорогая, что я с этим богатством делать буду". Прорастают один за одним, уже на целую дубовую рощу хватит.

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

И выбрасывать рука не поднимается.

Может кому надо в Екатеринбурге, ближе к осени поделюсь. "Безвозмездно, то есть дадом" (С) Сава.

Я всю жизнь считал, что сирень бывает белая, вот такая

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

или сиреневая. Немного бледно-сиреневая

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

Или темно-сиреневая

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

Но оказалось, что и не очень яркая сирень, дает цвет не просто окраской лепестка цветка, а своим рисунком, который возможно разглядеть только вблизи.

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад

И, для тех, кто осилил этот длиннопост, фото трилистника. Говорят, что он приносит успех во всех делах.

Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
Джеймс Фридман Фотошоп мастер Сад
10802

[моё] Пиво Девушки

Развернуть
[моё] Пиво Девушки
[моё] Пиво Девушки
14007

Девушки Феминизм Юмор

Развернуть

Как она объяснила, это правило касается общения, и заключается в том, что вы, прежде чем сказать что-либо женщине, сначала должны спросить себя: "Могу ли я сказать это Дуэйну Джонсону?". Если ваш ответ будет "нет", то лучше не говорите этого.


Я подумал, что это правило звучит разумно.


И сказал ей: "У тебя просто эпическая грудь"


Еще подумал и добавил: "Я бы посмотрел видео, в котором ты справляешься сразу с несколькими парнями".


Она обиделась.

7857

Парни Девушки Fail

Развернуть

Прислали по ватсапу

В одном шубном салоне города У..

UPD:Работают вдвоем,пока одна отвлекает,мОлодец засасывает шубки.

Источник: https://toxicbun.com/v/pLEWuy

Парни Девушки Fail

Гол с 70 метров во время чемпионата Швейцарии, Лугано против Сьона.

Но это не значит, что остальные камеры не записываются

Я не очень умён

Парни Девушки Fail
Парни Девушки Fail
9609

Сливки Фокус Девушки

Развернуть

А так даже лучше получилось

взято отсюда

12803

[моё] Намек Девушки

Развернуть

Сначала анекдот про намеки.


Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.


Девушка говорит:


- Ой, как вкусно пахнет!


- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!


Теперь история.


Работаю в магазине косметики. Заходят парень с девушкой. Она идёт к стеллажу с различными лаками. Парень с ней рядышком стоит.


- А можно этот посмотреть? Ой, мне так нравится.....


Взгляд с сторону парня. Тот невозмутим.


-А этот покажите. Ой, такой классный... Давно такой хотела...


Парень - кремень.


Еще пара-тройка лаков, пара-тройка намёков, взглядов в сторону парня... Без результатов. Девушка вздыхает, говорит парню, с явным сожалением в голосе :


- Ну, ладно, пойдем уже.


Парень :


- Ну, если хочешь...


У девушки появляется надежда во взгляде, а парень продолжает :


- То можешь еще посмотреть!

8959

Розыгрыш Телефон Голос

Развернуть

С таким голосом, можно устраивать просто гениальные розыгрыши)

8345

Теленок Фермер Селфи

Развернуть
Теленок Фермер Селфи
11703

[моё] Дети Знакомства

Развернуть

Знакомился на сайте знакомств, начал общаться с девушкой.

Очень интересная, два дня общались, интересы и все остальное прям идеально подходят.

На третий день пишу:
-"А что ты вообще делаешь в свободное время?"

-"С сыночком сижу, им все занимаюсь."
-"Ой, как здорово! И здесь у нас тоже много общего! Я с дочкой!"

Добавила в ЧС.

Что не так то!?

11714

[моё] Реальная история из жизни Девушки

Развернуть

Мне тогда было 27 лет. Уже год как благополучно развёлся и очень активно задумывался о переезде в Питер на ПМЖ.

Однажды мне пишет в ВК какая-то незнакомая, но очень симпатичная девочка: мол так и так, мы с тобой пересекались на выставке в Уфе, ты мне понравился, но как-то постеснялась сказать об этом, а теперь я в командировке в твоём городе... Как насчёт встретиться?!

Подобные предложения ко мне поступали не так уж часто(никогда), а потому сразу начал искать подвох🤔. Не найдя его в каких-то контрольных вопросах я наигранно выдержал мхатовскую паузу и согласился))

Встретились мы вечером того же дня, немного прогулялись, я показал ей часть города, а потом она предложила ненадолго зайти к её родственникам у которых она остановилась, чтобы они не волновались и потом пойдём тусить хоть до утра!

Пришли к родственникам, нас тут же усадили за стол, мне налили водки, ей какого-то вина и выяснилось, что мы попали на день рождения её дяди.

Меня очень радушно приняли, все охотно общались, я травил театральные байки, рассказывал анекдоты и вообще отрывался по полной, а меня прям слушали и не часто перебивали вопросами.

Где-то через 2,5 часа, когда мы в очередной раз дружно вышли покурить, я осознал, что девушки давно уже нет ни за столом, ни в обозримых помещениях... Поинтересовался у именинника, а он сказал, что она и ещё 2 девушки пошли в магазин за вином и соками.

Где-то часа в 2 ночи, когда кто-то уже отключился, кто-то готовился к отключению, а те самые двое уже сидели на кухне и тёрли за жизнь, я засобирался домой и ещё раз спросил про знакомую, которую так больше и не видел на этом празднике жизни. На что мне её дядя на голубом глазу ответил, что она привела откуп, а сама с девчонками свалила в клуб тусить и будет только завтра после обеда!😳

Я слегка прихудел, слегка протрезвел, до меня слегка начало доходить, но я таки переспросил...)))

Оказывается, её дядя очень любит как его племянница рассказывает истории и анекдоты, а она очень хотела встретиться с подругами и сходить в клуб, в гостях то всего на пару дней, а праздновать ДР со старпёрами ей не шибко интересно. Ну и она предложила ему вариант, при котором она приведёт равноценную замену и если им всё понравится, то свалит в клуб и в гости к подружкам потом!!😬💁♂🤦♂

9509

Лиса Девушки Фотография

Развернуть
Лиса Девушки Фотография

https://www.instagram.com/anastasiya_dobrovolskaya/

18836

Картофель Плавание Белорусы

Развернуть
Картофель Плавание Белорусы
Картофель Плавание Белорусы
Картофель Плавание Белорусы
Картофель Плавание Белорусы
13369

[моё] Девушки Волосы

Развернуть

Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
- Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
- Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос и долго, с подозрением смотрела. Я ей рассказал про то, что со мной длинноволосый чувак работает, она так вроде поняла, но давай не будем обострять...

7734

Девушки Единоборства Удар

Развернуть

Хотя ...

9090

[моё] Долг Девушки

Развернуть

Брат двоюродный приехал из другого города, не виделись давненько. Вечером за кружкой пенного разговариваем за жизнь, среди прочего узнаю, что он теперь живет с барышней, это в контексте дальнейшего рассказа важно. Далее  поведал он мне историю. С его слов.


Приходит мне недавно в вотсапе сообщение с незнакомого номера

- Привет

- Привет - отвечаю, а сам думаю, кто бы это.

- Это Наташа, я тебе там денег должна, хотела отдать.

Ну, круто, думаю, мне кто-то денег должен и еще хочет вернуть.

- Хорошо - отвечаю.

- Я заеду к тебе на работу вечером?

Знает, где работаю, ну ок.

- Хорошо.

Вечером никто не приехал, через неделю я уже и думать забыл о случае, но тут вечером звонок, тот же номер.

- Привет.

- Привет.

- Это Наташа, я снова про долг.

- Да-да.

- Ты дома? Я заеду, напомни подъезд.

Зашибись, то есть она у меня дома была, а я ее не помню.

- Второй подъезд.

- Хорошо, Через 10 минут буду.

И правда, через 10 минут звонок в домофон, беру трубку, запускаю. Самому страшно интересно. В общем открываю дверь, она заходит:

- Привет!

У меня глаза по пять копеек, я хрен знает, кто это вообще.

- Здрааавствуйте, - протягиваю.

- Ты что не узнаешь меня? Я знакомая Тимура, мы полгода назад сидели в компании ты мне денег дал на такси, когда я уезжала. Вот сто рублей думаю надо отдать.

Я начинаю прозревать, смутно вспоминаю что-то подобное, успеваю опечалиться и удивиться тому, что долг какой-то мизерный. Я забил на него сразу, как ей эти деньги дал тогда.

Она:

- Чем занимаешься?

- Рыбу готовлю.

- Ммм... - она начинает снимать куртку, скидывает туфли, - я смотрю, у тебя вино стоит, классно, мне такое нравится.

Тут она осекается и замечает еще одну пару женских туфель, переводит взгляд в приоткрытую дверь ванной комнаты, видит там все эти женские флаконы, тюбики.

- Аа...ты что, не один?

- Один - отвечаю - но она скоро придет.

- Аа - начинает спешно накидывать куртку, - так я, наверное, пойду тогда?

Я сам еще немного в шоке от внезапной гостьи

- Наверное..

- Ну пока.

- До свидания.

И оперативно покинула квартиру, оставив меня с мыслями: что это было вообще))).


На счет погашения долга я как-то после рассказа не уточнил)