Депрессия

Постов: 50 Рейтинг: 146946
9916

[моё] Текст Гемоглобин

Развернуть

Пишу отчасти на волне эйфории, но в то же время в надежде помочь другим, вдруг кто узнает себя в моей ситуации.


Сейчас, задним умом, я понимаю, что все, что я ощущала последние лет 5 нифига не норма. Я целиком и полностью была уверена, что лежать после работы тряпочкой, не в силах помыть посуду - это нормально, все устают, а я просто ленивая и не могу взять себя в руки. Что не хотеть никуда идти и что-то делать в выходной, обычное дело, у всех так, просто я жалею себя, поэтому с боем делаю домашние дела и выпинаю себя встречаться с друзьями и гулять, а то что я хочу лежать не вставая, это все неожиданно расцветшая социофобия, с которой нужно бороться и не лениться. Вон ведь мои ровесники так же работают, ведут быт и активную и интересную социальную жизнь, а раз я нет, то проблема в моей голове и характере. Так и жила, превозмогая.


Первый звоночек, а точнее набат, прозвучал в начале этого года, когда все новогодние праздники я пролежала пластом, не делая НИЧЕГО. Ни чтения, ни просмотра сериалов или развлекательного контента, тупо состояние близкое к бревну с глазками. Ничего не хотелось от слова совсем, иногда, ради разнообразия культурной программы, я беспричинно рыдала. В какой-то момент я вспомнила, что есть такое слово депрессия, прошла пару тестов, почитала симптомы, сказала себе: ага, нам нужен психолог. И забила. Я из тех людей считающих, что депрессия как диагноз существует, но не у меня. У меня же все хорошо, я здоровый физически и ментально человек. Так с переменным успехом я провела большую часть года, то лучше, то хуже, единственным моим постоянным другом была слабость, которую я превозмогала. Я работала,  херачила в зале с весами, потому что прогресс и увеличение веса мне поднимал настроение и оправдывал слабость потом, я путешествовала, наматывая километры по интересным местам. И все так же, слабость и ненависть к себе за это состояние.


А потом организм сказал: ша! И свалил меня с дикой простудой, из которой я не могла выбраться самостоятельно и пошла по врачам. Сдавала анализы, все такое, пока одна из врачей не ткнула меня носом в гемоглобин, который был 115, и не отправила сдавать железо развернуто. Я мысленно праведно возмущалась, ну чуть ниже нормы, ну и что, но сдала, с врачами не спорю, если только мысленно. Анализ показал фолиевую кислоту и ферритин по нижней границе нормы, но нормы же! И опять я мысленно бурчала на врача, которая направила меня на капельницы, всего на две, но все же капельницы. И я была уверена, что все это фуфло и разводилово (лечусь платно), пока не сделала первую капельницу. И.. о дивный новый мир! Серьезно, буквально на следующий день, я с удивлением заметила, что, придя с работы, я легко и играючи переделала кучу дел и остались силы на любой кипиш и авантюру. И вот после буквально 2х капельниц, слабость ушла и качество жизни изменилось кардинально.


К чему вся эта простыня? А к тому что, если вы заметили схожие ощущения, не принимайте это за норму, не корите себя, а проверьте здоровье, ведь буквально один элемент понижен и вы в жопе, хотя лечится это на удивление быстро, а эффект поразителен. И не всегда, то, что кажется депрессией лечится через голову.


Здоровья, любите себя.

16670

[моё] Работа Осень

Развернуть

Я рядовой инженер-программист, работаю удалённо на окладе на одну питерскую контору уже полтора года. Считаю себя хорошим специалистом с опытом работы около 15 лет.

В конторе очень низкая текучка, и почти все работают в офисе. Работа не напряжная: бывают авралы, бывают совершенно свободные дни, в общем, жопу рвать не надо. Отношение хорошее, коллектив отличный, деньгами не обижают. Разве что бывают периоды, когда много однообразных задач, и становится тупо скучно.


И вот, накрыла меня осенняя депрессивная хандра, работа не идёт абсолютно уже дней 10. Сижу, туплю в монитор, пишу по одной строчке кода в несколько часов с огромным трудом, а хочется лежать, смотреть в потолок, и чтобы отстали все. Работать головой через силу у меня не получается: водить машину могу, бытовухой заниматься могу, а код писать не могу – вот прямо всё тело и мозг сопротивляются.


Понимаю, что подвожу людей со сроками и решаю сообщить о своём состоянии руководству. Предложил либо уволить меня по собственному, либо отпустить на пару месяцев за свой счёт. При этом мне казалось абсолютно справедливым, если из моей зарплаты вычтут неделю моего ничегонеделания.


Но мудрый руководитель сделал то, чего я никак не ожидал: попросил меня на пару дней приехать к ним в офис, пообщаться лично, а также просто развеяться и погулять по осеннему Питеру. А для этого купил билеты на поезд в вагон СВ туда-обратно для меня и моей жены (которая никакого отношения к конторе не имеет) и снял нам номер в крутой гостинице за 8500 в сутки – всё за счёт фирмы.


Мне в моём состоянии на тот момент было всё плюс-минус пофиг, но раз так просят, я согласился. Да и жена давно хотела в Питер. При этом до последнего момента думал, что работать всё равно не смогу, и прикидывал варианты, как бы соскочить, не испортив при этом отношения с хорошими людьми. Но видимо, руководитель знал, что делал, потому что поездка и красивый город меня взбодрили, отношение как к вип-персоне почесало моё ЧСВ, а два дня работы в коллективе добавили энтузиазма. Плюс ко всему ещё и зарплату подняли. Договорились на том, что текущий проект точно доведу до релиза, а дальше могу идти в долгий отпуск или попробовать себя на других проектах компании, если нынешние обязанности мне надоели.


Уезжал из города и из офиса с сожалением и чувством благодарности за человеческое отношение и за улучшение моего состояния, которое мне самому уже порядком надоело. Я на себе ощутил, как много значит хороший руководитель, и понял, почему многие сотрудники работают там по 10 лет и больше.


Желаю всем таких руководителей и вообще побольше позитива и адекватных людей в окружении! :)

7526

[моё] Длиннопост Депрессия

Развернуть

Взгляд изнутри на болезнь и жизнь в психиатрической больнице.

[моё] Длиннопост Депрессия

2018 год выдался одним из самых неудачных в моей жизни. Все как-то сошлось одно к одному. И признание жены, что она давно уже меня не любит и живет со мной только из-за детей и комфорта. И череда моих поступков, вызванных этим открытием, которые сделали развод неизбежным. И потеря высокооплачиваемой работы на руководящей должности. И много еще чего...
В общем, к середине марта я оказался сидящим в квартире в одиночестве и на таблетках. Я специально не буду приводить названия препаратов, чтобы предупредить попытки самолечения на основе этого рассказа. Антидепрессантов великое множество, и на разных людей они действуют по-разному. С начала приема до проявления первых эффектов проходит обычно две недели. Если эффекта нет, назначают другой препарат и снова ждут две недели. И так, пока не "попадут". Например, мне современный модный и дорогой препарат, назначенный для приема дома, "не зашел". Симптомы не исчезали, а наоборот, все усиливались.
Что это за симптомы? Каждое утро начиналось с мысли о том, что "я опять проснулся, какая досада, впереди еще один мучительный день". Дальше надо было заставить себя сходить умыться и что-нибудь съесть. Аппетита не было вообще, было только осознание того, что надо принимать пищу. Готовка превратилась в отдельный вид каторги, поэтому ел я обычно 1-2 раза в день и что попало. Ел и возвращался на кровать, на которой еще совсем недавно спал мой сын. Открывал хедхантер и просматривал появившиеся вакансии. Город у нас небольшой и должностей с зарплатой, что была у меня раньше, совсем немного, еще меньше в той отрасли, в которой я строил карьеру с молодости. Поначалу все выглядело довольно неплохо, резюме просматривали и приглашали на собеседования с HR, я их проходил уверенно , но ценой неимоверных усилий. С самого утра ты начинаешь настраиваться, проигрывая в голове тысячу раз все, начиная с того, как будешь добираться, заканчивая тем, что именно будешь говорить и как улыбаться и отображать эмоции, чтобы выглядеть нормальным. И будешь боишься, что тебя разоблачат, поймут, что на собеседовании сидит пустая оболочка, которой через силу управляет кто-то маленький и жалкий внутри, единственная мотивация которого, это "тебе надо получить эту работу, чтобы платить алименты". По возвращении домой я сразу же падал на кровать и лежал пару часов без движения. Если везло, засыпал.
Меня вызывали на второй этап - собеседование с непосредственным руководителем или генеральным, и пытка повторялась. Дважды из 5-6 попыток получить устраивающую меня должность я был на сто процентов уверен, что меня возьмут. Но почему-то не брали. Состояние это, понятное дело, не улучшало. Я снова жаловался доктору, и он настаивал на том, что сначала надо вылечить депрессию, а потому уже искать работу, желательно на первое время без экстремальных моральных и эмоциональных нагрузок. Предлагал лечь в стационар. Я отказывался, настаивая, что не хочу терять время, что у меня хватит сил, ведь я мужик, я смогу.
На что мне объяснили, что в моем состоянии мотиватор "соберись тряпка, ты просто ленишься" не работает вообще от слова совсем, а только выжигает последние силы.
Потерпев неудачу с "вкусными" вакансиями, я понизил планку и амбиции, стал откликаться уже практически на все вакансии, более-менее близкие мне по опыту. Резюме просматривали, но не реагировали, на собеседования не звали. Так появилась мысль, что я не нужен теперь не только жене, но и любым, даже самым захудалым работодателям.
Повозившись хедхантером, я читал пикабу или дзен, чтобы хоть чем-то выбить из головы жвачку черных мыслей. Когда уставали глаза, я поворачивался на бок и смотрел или в стену, или на облака за окном. Телевизор, новости, фильмы и сериалы меня не интересовали больше. Из дома выходил раз в 3-4 дня, чтобы купить еды и сигарет. Покидать дом без необходимости не хотелось - я начал бояться открытых пространств.
Опираясь на все эти факты, логика выстроила цепочку: если ты никому не нужен, то по сути ты не существуешь, остается только ликвидировать физический носитель, чтобы не тратил зря ресурсы. Нужно было решаться. И каждый раз, выходя на площадку покурить, я думал о парне, который несколько лет назад решился и выпрыгнул из как раз того самого окна, около которого я стою. Но решиться сделать последний шаг я никак не мог. Я знал, что этот парень после падения пытался подняться, и что скорее всего, две секунды полета и еще столько же на земле, были самым страшным, что он испытал в жизни.
Я склонялся к повешению. Если удачно затянуть веревку, будет перекрыт кровоток к мозгу, а это быстрая потеря сознания и отсутствие мучений. Просто чернота и всё. Я заготовил веревку, нашел в квартире надежное крепление, но так и не решился.
Это добавило еще один повод уважать себя еще меньше, а ненавидеть еще больше. Ведь если у тебя не хватает мужества, чтобы сделать то, единственное полезное, что еще можешь - освободить планету от биомусора - то грош тебе цена.
В таких настроениях меня и застала мать, приехавшая из нашего родного города продавать квартиру, в которой я жил с самого детства, а потом с женой и детьми. Все просто, раз не сумел сохранить семью, то одному занимать большую площадь просто неэффективно. Умом я понимал, что это правильное решение, но от того, что придется расстаться с домом детства, где еще совсем недавно бегали и смеялись мои собственные дети, кошки на душе не просто скреблись, а рвали ее в клочья.
С другой стороны, я был очень рад, что какое-то время, пока мама здесь, я не буду одинок.
С приездом матери изменился и распорядок дня. Она хотя бы заставляла меня есть. И после школы к нам стал приходить сын - школа горазд ближе к моему дому, чем к новой квартире жены. Мы вместе обедали, потом делали уроки, играли, он клеил свои бумажные модели и болтал со мной. К вечеру мама приводила из садика дочку - я сам за ней ходить не мог. Мы успевали почитать букварь, развеселить электронного питомца на моем телефоне и немного подурачиться, прежде чем приходила жена, чтобы забрать детей к себе. Общение с ней было еще одним испытанием. Хотелось умолять ее вернуться, ведь семья - это то ради чего я и жил, и в то же время уничтожить ее за то, что она одним махом разрушила и обесценила все, что я создавал, и всем видом теперь демонстрировала, что я в общем-то не особо и нужен, она сама прекрасно справляется. После их ухода я валился на кровать и отлеживался, бросало то в жар, то в холод.
Через пару недель стало совсем плохо. Дети внезапно стали восприниматься как чужие. Ну ходят по дому какие-то мальчик с девочкой, ну и ладно, скоро уйдут, можно будет снова лечь и свернуться калачиком. Я рассказал об этом матери, и она стала настаивать, чтобы я лег в больницу.
Я сопротивлялся, тем более, что внезапно повезло с поиском работы - меня утвердили начальником отдела продаж в фирму, которая занималась софтом. Я сильно терял в зарплате, но рассчитывал, что если займу себя чем-нибудь, мне станет легче. И оставался призрак надежды, что если я снова стану добытчиком, моя семья снова соберется вместе. Но меня хватило ровно на неделю. Работать я просто не смог. Нет, я даже успел написать регламент для отдела, разобраться с продуктом, который разрабатывали айтишники, создать базу потенциальных клиентов и т.п. Но давалось это через изнасилование себя. То в жар, то в холод меня бросало теперь уже на дома на кроватке, а на рабочем месте. Бывало, я просто залипал, а потом спохватывался и судорожно обдумывал, не замечают ли окружающие, что со мной что-то не так. Придя домой, валился на кровать и оцепенело смотрел в стену в ужасе, что завтра все это придется повторить.
Я дождался пятницы, объявил директору, что осознал, что этот вид деятельности совсем не мой. Расстались спокойно и с пониманием.
Ночью я не смог заснуть, черные мысли ходили по кругу все вместе и по отдельности. Чтобы хоть как-то прекратить это вот все, я встал, когда начало светлеть небо, вышел на улицу, нашел, где купить водки, и напился в слюни. После первых глотков мне стало легче, потом полились пьяные слезы, затем я уснул.
Когда я проспался, мать приказала собираться в больницу. Она уже договорилась со знакомым заведующим отделением, чтоб он меня посмотрел, раз амбулаторное лечение не дает эффекта. В больницу мне совсем не хотелось, но спорить было бесполезно, и через пару часов в приемном отделении я рассказывал все, что творится у меня в душе.
Положили без вопросов. Зав отделением заверил меня, что применит проверенный препарат, от которого мне уже через неделю станет заметно лучше, а пока сделают укол и я засну.
В продолжении я расскажу, как меня выводили из этого состояния, как и чем живут люди в психиатрической клинике. Также расскажу и о самых интересных соседях по отделению.
А пока запомним, что депрессия - это не просто плохое настроение, ничего романтичного и модного в ней нет. Это, товарищи, персональный ад.

8453

Как вариант!

Развернуть
Как вариант!
688

Слово о тяжёлой депрессии

Развернуть
Написать данный пост меня сподвигли следующие посты:
https://pikabu.ru/story/25_foto_dokazyivayushchikh_chto_u_de...
https://pikabu.ru/story/khobbi_5636254/

Надеюсь, это поможет кому-нибудь найти дорогу обратно или посмотреть на своих близких и стать для них спасительным огоньком.

С момента, когда я начал выходить из клинической депрессии, я стал временами, в свободное время, изучать её, разговаривать о ней, и мне показалось, что некоторые вещи и моменты, которые объединяют всех страдающих БДР.
Поэтому попробую описать моменты, которые выделил для себя.


1. Человек, находящийся в депрессии, испытывает грусть и тоску.

Вообще, нет. Да, грусть и тоска присутствуют, но не более, чем у любого другого человека.
Когда я только начинал работать с психологом (правда, продлилось это недолго), она меня просила - что я чувствую? Я назвал где-то 20-30 разных чувств, начиная от злости, ненависти, грусти, заканчивая садистскими удовольствиями.
Но не назвал главных. Человек в депрессии испытывает стыд и вину. Ему стыдно за своё существование, за то, что он неудачник; за то, что окружающие тратят на него время; за то, что он тратит деньги своих близких; за то, что он занимает чьё-то рабочее место или место в университете; за то, что родители пытались дать тебе лучшее, а ты подвёл их.
Стыд и вина питают депрессивное состояние человека и приводят его к мысли, что самое лучшее решение - это исчезнуть. Нет, не убить себя, а именно исчезнуть - сделать так, чтобы тебя все забыли, ты больше не был частью ничьей жизни. Это нужно, чтобы избавиться от чувства вины за то, что ты портишь чужую жизнь. Этакое социальное самоубийство.
Ну а физическое самоубийство является наиболее простым и эффективным способом исчезнуть. Можно уйти в лес, но это слишком страшно и, честно говоря, для неподготовленного и подавленного человека является просто более долгим и мучительным вариантом самоубийства.


2. Депрессия - это плохое настроение. Если мыслить позитивно и дождаться белой полосы в жизни, то депрессия пройдёт.

Нет. Клиническая депрессия вводит тебя в состояние психологической ловушки.
Любой успех ты списываешь на удачу/предвзятость оценивающих/незначительность успеха.
Любую неудачу - как подтверждение собственной никчёмности, ничтожности.
Этот цикл в свою очередь усиливает чувство вины, потому что успех ты не заслужил, а неудача усиливает мнение, что ты зря портишь воздух.
А чувство вины подпитывает клиническую депрессию.
Позитивное мышление ты воспринимаешь как слабость, неспособность признать, что ты всё портишь.
Есть фраза, что всегда существует азиат, который сделает лучше тебя. Это тип мышления страдающего депрессией человека.
Ты не нужен на работе, потому что есть человек, который справится с твоими обязанностями лучше тебя, а ты только мешаешь.
Ты должен расстаться с девушкой потому, что есть человек, который её сделает счастливее, чем ты, а ты её обрекаешь на унылую жизнь.
Твой брат/сестра - лучший ребёнок в семье, а ты только всё портишь. Даже если ты единственный, твоим родителям жилось бы гораздо лучше, если бы ты никогда не рождался.
Ты не должен тратить на себя деньги, потому что им можно найти более достойное применение.

И когда ты нарушаешь это мышление - продолжаешь работать/учиться в универе, например, ты испытываешь чувство вины потому что забираешь это место у того, кто сделает это лучше тебя. И ты знаешь, что таких людей в мире - 70 - 80%. Ты - ничтожество.


3. Депрессия нужна, чтобы привлечь к себе внимание.

Боже упаси. Самое страшное, что могло бы произойти в моей депрессии, это то, что о ней бы узнали посторонние.
Человек, страдающий депрессией, испытывает за неё чувство вины. Он не хочет отвлекать других своей "никчёмной сущностью" от "более важных дел".
Для меня маленьким подвигом были даже мелкие бытовые просьбы - например, передать соль. Если мне её передавали, то я потом чувствовал себя обязанным перед этим человеком. И чувство обязанности нелинейно усиливалось по мере роста "сложности" просьб. Если я просил человека погулять со мной, то я чувствовал, что моим моральным долгом перед ним стало закрыть его от пуль своим телом.
Поэтому человек в депрессии не будет изливать перед вами душу и плакаться в жилетку. Напротив, он будет изображать жизнерадостного, уверенного, успешного человека, только бы не приносить беспокойство и негатив в вашу жизнь. На вопросы "как дела?" он будет отвечать "отлично", "лучше некуда)" или, в худшем случае, "нормально".


4. Развитие депрессии можно отследить по ухудшению эмоционального состояния человека.

Нет. Напротив, чем ближе к суицидальному состоянию человек, тем более жизнерадостно он будет себя вести. Он будет лучше работать, чаще шутить, больше помогать окружающим, проявлять о них невиданные грани заботы.
Таким образом он пытается извиниться за своё самоубийство и тот шок и негатив, который он принесёт в жизнь окружающих, которые ничего плохого ему не сделали (возвращаемся к чувству вины).
Он может начать делать что-то, чего раньше не делал - например, писать музыку или картины, чтобы отдать миру остатки себя и, если можно так выразиться, "умереть пустым".


5. О человеке в депрессии надо проявлять больше заботы и делать это демонстративно, показывая тем самым, что он вам небезразличен.

Ни в коем случае. Забота - да, демонстративность - нет. Демонстративностью вы вызываете у него чувство вины за то, что переживаете за него, волнуетесь, тревожитесь, тратите время, хотя он этого не заслуживает.


6. Если не по эмоциональному состоянию, то как вообще отследить тяжёлую депрессию у человека?

Очень сложно, но я вижу несколько маркеров, которые могут вызвать подозрения на депрессию:
1) Полное безразличие к своему состоянию, своему будущему и настоящему.
Если человек травмировался, но от любой помощи он отмахивается со словами "а, фигня", "само пройдёт", хотя обстановка не располагает к этому (травма достаточно серьёзная, а окружающая обстановка спокойная), то, возможно, человек находится в депрессии.
Если на вопросы "что ты любишь?", "что ты хочешь на ужин?", "где бы ты хотел жить?" и любые вопросы о вкусах, желаниях и предпочтениях человек отвечает неопределённо или выказывает отсутствие каких-либо желаний;

2) Если любимой фразой человека стало словосочетание "Спасибо и прости" и его аналоги: "спасибо и прости пожалуйста", "извини и спасибо" и пр;

3) Если человек большую часть времени склонен гиперболизировать свои недостатки и преуменьшать свои достоинства.
Если он демонстративно ведёт себя негативно, когда о нём пытаются упоминать в хорошем ключе;

4) Если на услышанное в свою сторону "спасибо" человек в ответ рассыпается извинениями, что не смог сделать лучше.
Если на услышанное "спасибо" человек спешит всех уверить, что он на самом деле ничего не сделал;

5) Если человек уменьшает свои социальные контакты, отдаляется ото всех, становится более отстранённым, перестаёт делиться своими негативными переживаниями;

то это повод заподозрить у человека депрессию.

Пост получился длинным, но, надеюсь, полезным. Я ни разу не профессиональный психиатр, но вижу ситуацию с немного другой, чем профессионалы, стороны.
Спасибо.
4185

Двойной удар по печени

Развернуть
Двойной удар по печени
Теперь чтобы снять стресс с помощью алкоголя придётся выпить в два раза больше
Двойной удар по печени
ссылка на новость https://lenta.ru/news/2018/01/12/poterpim/
9146

Многим видеоблогерам можно оставить аналогичный отзыв

Развернуть
Привет, Марина! Последние лет шесть я живу, борясь с депрессией. Иногда по утрам мне даже трудно встать с постели. К счастью, недавно я наткнулась на твой канал и окончательно решила покончить с собой. Спасибо :).
Многим видеоблогерам можно оставить аналогичный отзыв
8170

Просто Иа

Развернуть
Просто Иа
2251

Обсуждали на работе кофе и придумали кафе Дольче Грустно

Развернуть
Обсуждали на работе кофе и придумали кафе Дольче Грустно
Нарисовал сам, но вы всегда можете к меню подрисовать еще виды кофе. Можно страничку дессертов добавить.
5327

Когда даже у мошенников есть чувства и совесть, перед страдающими клинической депрессией :)

Развернуть
Для тех кто не в  теме:
Флуоксетин чаще всего покупают для похудения, а не от  депрессии .
Когда даже у мошенников есть чувства и совесть, перед страдающими клинической депрессией :)
2226

Сходка для Лиги несемейных

Развернуть
Началось все из-за этого поста https://pikabu.ru/story/kstati_o_depressii_5219315 и одного сообщения
Сходка для Лиги несемейных
На самом деле, нас таких там набралось несколько человек, но собирать толпу нытиков я не была готова)

Мы списались ВК, потом был миллион причин, почему не получается встретиться, но во вторник это-таки случилось! (@hasiko, ты очень переживала, я помню).
Оказалось, все не так страшно. Если два нытика встречаются, то вселенная не схлопывается, ни кто не начинает истерить или вербовать в МММ. Мы славно погуляли, пообщались.

Так вот, предлагаю теперь в Москве устроить встречу для лиги несемейных, свеже разведенных или в процессе развода. Считаются не только браки, но и любые длительные отношения. Зачем нам это надо: чтобы обсудить то, что никогда не будешь рассказывать родственникам и друзьям. О том, как все это тяжело переживалось, какие ошибки были совершены и как, кроме алкоголя, спорта и работы, можно пережить внезапно свалившееся одиночество.
Мы точно не будем: реветь, флиртовать, напиваться в сосиску.
Встреча будет в субботу, даже если я одна туда приду.
@unfamily_league_chat - чат для обсуждений, @unfamily_league - канал для объявлений (пусть будет пока)

И да, силой, данной мне Пикабу, призываю сюда людей, засветившихся в той ветке: @cucumber138, @tihoro, @NotPresent, @hasiko.

Ребят, будьте добры, поднимите ненадолго, я комментов для равновесия добавлю

И да, принимаю предложения по сообществу, куда это публиковать. В лигу знакомств не хочется, там все совсем не за этим сидят
6247

Оттенки серого

Развернуть
Объясните, как можно жить 9+ месяцев (больше половины жизни) в году с такой палитрой за окном и оставаться психически здоровым и радостным человеком?
Оттенки серого
3549

Вот такая вот печенька...

Развернуть
Вот такая вот печенька...
3154

Когда-нибудь каждый из нас можешь стать немного бутербродницей

Развернуть
Когда-нибудь каждый из нас можешь стать немного бутербродницей
Когда-нибудь каждый из нас можешь стать немного бутербродницей
1598

Выводы напрашиваются сами.

Развернуть
Выводы напрашиваются сами.
Выводы напрашиваются сами.
1919

Депрессия

Развернуть
Депрессия
3695

Паровозик Чух-Чух.

Развернуть
Паровозик Чух-Чух.
2314

Осеннее настроение в одной фотографии

Развернуть
Осеннее настроение в одной фотографии
1097

Депрессия

Развернуть
Депрессия
1764

Амон-Ра в Питере

Развернуть
Амон-Ра в Питере