Депрессия

Постов: 52 Рейтинг: 164980
8217

Картинка с текстом Диалог LEGO

Развернуть
Картинка с текстом Диалог LEGO
9817

[моё] Родители Подростки

Развернуть

Заходит мужчина и девочка-подросток 14-ти лет (худенькая, маленькая, непричесанная). По жалобам отца вот уже 2 ГОДА (!) у дочки подавленное настроение, она скатилась по учёбе, ей ничего не хочется, перестала ухаживать за собой... Пытаюсь с ней познакомиться, замечаю, что она не смотрит на меня совсем, избегает зрительного контакта, смотрит в сторону. Её речь тихая. Прежде чем ответить на мой вопрос очень длительная пауза.

Прошу отца выйти в коридор, он уходит, бросая: "это ничего не изменит. Она всегда такая замкнутая, не скажет вам ничего".

На удивление, девочка начала постепенно поддерживать диалог. Рассказала, что папа с мамой развелись 5 лет назад, она уехала вместе с мамой в другой город на Север. Однако через 3 года жизни там, она переезжает к отцу в наш город (в связи с тем, что здесь якобы лучше образование и перспективы). Но у отца уже есть другая семья и вот-вот родится ребенок. Как это обычно бывает: мачеха с девочкой не сдружились, ревнуют друг друга к отцу, упрекают. У девочки своей комнаты нет, она живет в зале, одновременно, эта комната является игровой для маленького ребенка (он спит с родителями в комнате). Отец внимания ей не уделяет, переоборудовал балкон под свой кабинет и днями там зависает, если не работает, то играет в компьютер. По ночам, через тонкие стены, девочка слышит, как мачеха обвиняет отца, в том, что он согласился забрать ее к ним, упрекает в низком внимании к сыну и вообще его дочь лишняя в их семье. Девочка слушает и плачет....Она 2 раза меняла школу, у нее нет друзей, да и сама не особо стремится к людям и знакомствам. На семейные праздники, шашлыки, выходные отец с мачехой её не берут (говорят "будешь там со своим кислым лицом сидеть"). Каждый раз её отправляют к бабушке по отцу, с которой тоже отношения не очень.
Слушая девочку, представляю всю картину с её точки зрения и ощущаю всю беспомощность.

Зову отца, девочку прошу выйти в коридор. Вкратце рассказываю отцу, что происходит с его дочерью, истоки этой депрессии. Отец почти ничего не отрицает, соглашается, что совсем не уделяет внимания дочке. Согласен следовать всем рекомендациям.

Семью взяли под наблюдение с дальнейшей работой и лечением.

Много лет назад мне тоже было 14 и у меня был синдром навязчивых движений. Вообще, наверное, я была какая-то в понимании мамы не совсем правильная раз она повела меня к психологу.

Очень плохо помню, что я там рассказывала у него, но знаю - я доверилась этому человеку.

На сеансе, который должен был стать последним по договоренности, меня просят выйти, а маму зайти. Спустя минут 10 мама выходит и бросает мне: "так а что ты мне не сказала, что у тебя проблемы с друзьями?"

В этот момент меня настигло чувство обиды, злости, растоптоанного доверия...

Затем мама добавила, что ей посоветовали ещё несколько сеансов, ну а я в ответ на это закатила грандиозную истерику.

За 10 минут этот замечательный "психолог" не только отбил у меня доверие к себе и своим коллегам, но и значительно испортил мои отношения с мамой.

Суть в том, что несовершеннолетний пациент тоже имеет право на сохранение своей тайны. Да, даже если ему 5. Тем более, вы не знаете, что услышал и понял из ваших слов родитель и как он распорядится ими.

Переезды и смена коллектива и в зрелом возрасте редко бывает приятно, но в детстве - очень большая проблема.

У меня в раннем возрасте появились сильные проблемы с речью. Весьма серьезное заикание. Это стало причиной к тому, чтобы сменить детский сад. Меня перевели в такой, где велась работа над дефектами речи. К слову, некоторый результат от этого был.

Я пошел в первый класс рядом с домом. В другой коллектив, конечно.

На второй год, я не помню причины, снова в другой коллектив.

Потом мы переехали из квартиры родителей отца в нашу. Другая школа.

Через два года мои родители решили, что я весь такой умный молодец да и вообще не лох какой-то, можно меня в гимназию рядом с домой определить. И я снова попал в новую школу. Ну, гимназию.

И вот это уже было совсем лишнее. У меня было пару друзей из старых школ, которые со мной по началу много общались. У меня были серьезные проблемы в общении с людьми, из-за заикания, которое так и не прошло окончательно. Причина скорее всего в нервной обстановке дома, которая не могла не привести к разводу, который растянулся до конца моей школьной жизни и даже после нее.

Это была гимназия. Дети из хороших семей, адекватные преподаватели, дисциплина была достаточно строгая. Изгой? Ну были очень обидные клички, шутейки, несколько пенделей "просто так" вещи может иногда брали не спрашивая, пару даже попортили немного. Не смертельно.

Хотя если бы не оказалось, что то, что с одним из своих друзей я ходил в компьютерный клуб, где было довольно много "скиловых" ребят и не научился неплохо играть в доту, что придало мне интереса в глазах пары человек, отщепенцем я был бы...ну, скажем так я и сейчас очень плохо схожусь с людьми и отлично себя чувствую дома вообще ни с кем не контактируя.

Я видел много историй на пикабу, про действительно страшное детство. У меня такого не было. Но я сделал выводы. Мотать детей из коллектива в коллектив каждый год - очень хреновая идея, не надо так делать.

Сегодня произошел странный и пугающий меня разговор с сыном. В общем история такая: смотрим телик с супругой в своей комнате, время вечер, начало десятого. Заходит сын(6 лет) и говорит так знаете, сдерживая слезы, когда дети не хотят плакать: мама, папа знаете я хочу вам сказать что меня тянет спрыгнуть с балкона, а мне не хочется этого делать. Поговорили с ним, поспрашивали слегка как давно это длится, сказал что несколько дней. Объяснили ему, что делать этого не стоит и какие могут быть последствия. Он успокоился.
Неделю назад у меня умер отец, может это как-то повлияло на него. Хотя я так не думаю, мы ему не говорили о случившемся, а отец жил достаточно обособленно от нас и бывал только на праздники и то не все. Он был таким одиночкой. Хотя я его навещал всегда.
В общем, даже не знаю зачем я тут все это пишу. Может у кого-то было такое или подобное. Поделитесь.
Я читал когда дети с помощью таких вещей пытаются манипулировать родителями, но в нашем случае от него никаких требований не было и сам он сказал, что делать этого не хочет.

[моё] Родители Подростки

Один из мальчишек заявил, будто психолог принуждала его к оральному сексу.

Фото: СОЦСЕТИ


Странная история приключилась в нижегородской глубинке с участием психолога и двух воспитанников Городецкого детдома. Один из мальчишек рассказал, что 27-летняя Анна Федулова (имя и фамилия героя изменены. - Прим. ред.) принуждала его к оральному сексу. Трижды. И теперь в отношении молодой женщины организована проверка.

[моё] Родители Подростки

По словам психолога, с 8 мая 17-летний воспитанник Городецкого детдома находится в изоляторе.

Фото: СОЦСЕТИ


Приставала в кабинете


ГКОУ «Городецкий детский дом» является одним из старейших учреждений для детей сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в Нижегородской области. Буквально недавно ему исполнилось 95 лет. И вдруг такой скандал! Вместо того, чтобы помогать детям с трудной судьбой, психолог зашла, что называется, с другой стороны. Но это только со слов одного из «потерпевших».


- 16-летний Алексей (имя изменено. - Прим. ред.) так прямо и сказал, что дважды психолог приставала к нему в своем кабинете в Центре социальной помощи семье и детям Городецкого района, а один раз - на территории Городецкого вала. Ну, знаете, местная достопримечательность такая, - уточнил источник в правоохранительных органах.

Опросили также 17-летнего Николая, который вроде как также стал жертвой психолога. Но тот заявил твердо: ничего такого Федулова с ним не делала. Да и сама Анна на все отрицательно машет головой.


- Не было такого! - отрезала психолог, стараясь держать себя в руках.


Причем, как пояснил собеседник «Комсомолки», на момент «близости» Алексею еще не исполнилось шестнадцать. Что, безусловно, усложнило ситуацию. В общем, полиция опросила обе стороны конфликта и передала материалы местным следователям для принятия решения по статье «Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста».

[моё] Родители Подростки

Анна Федулова уверяет, что с детдомовцами у нее исключительно приятельские отношения.

Фото: СОЦСЕТИ


«Мы, можно сказать, друзья!»


Однако, как выяснилось, Анна Федулова тоже не сидит сложа руки. Уверяет, что до подростков не домогалась и вообще написала заявление в прокуратуру с просьбой проверить деятельность детдома, в котором, с ее слов, измываются над воспитанниками.


- Мне приходится работать с трудными подростками, состоящими на профилактическом учете за кражу, воровство и прочее. В частности, Леша сидел за кражу еще в октябре прошлого года. Дети постоянно сбегают из Городецкого детдома, потому что директор унижает их, всячески оскорбляет, - поделилась психолог в беседе с «Комсомольской правдой». - А с ребятами мы в хороших отношениях, можно сказать, друзья!


На вопрос, отчего несовершеннолетний приятель наговорил про нее всякого, женщина выдохнула: «На него надавили, заставили!» Дело в том, что 7 мая 2020 года 17-летний Николай в очередной раз сбежал из детдома. А поскольку руководство учреждения в курсе дружеских отношений своего воспитанника и психолога из Центра соцпомощи, решили, что наверняка сбежал к взрослой знакомой.

[моё] Родители Подростки

Психолог подкармливает воспитанников детдома, потому что, с их слов, кормят там не очень.

Фото: СОЦСЕТИ


- Дети знают, что могут рассказать мне о любых проблемах. Вот и Коля признался, что сбежал из детдома после того, как директор сказала ему прямым текстом: «Вали отсюда». А когда не смогла его найти, решила провести в отношении меня проверку. Якобы он может скрываться у меня. Естественно, Коля вернулся в учреждение - не захотел подставлять меня. Так все и закрутилось. То есть никаких интимных отношений у меня ни с кем нет и не было, - заверила Анна.


А Леша, который ранее заявил, что психолог вступала с ним в сексуальные отношения, позже опроверг свои слова.


- Сказал, что ничего против меня не имеет и вообще соврал под давлением, - уточнила собеседница «Комсомолки».

[моё] Родители Подростки

Психолог заявила, что работает с очень тяжелыми ребятами. Такие и приврать могут.

Фото: СОЦСЕТИ


«Дети сложные, поэтому врут»


С 8 мая 2020 года Николай находится в изоляторе с заколоченными окнами, без права на прогулку или получение передачки. Связаться с ним также невозможно - мобильный предусмотрительно отобрали. Радикальные меры со стороны руководства детдома психолог объясняет неумением найти иные рычаги воздействия на трудных подростков.


- Уже после того, как началась проверка, директор сказала: «Дети сложные, все стоят на психиатрическом учете, поэтому врут». Действительно, непростые ребята. Сначала могут сказать одно, потом - другое. Но вообще я уже третий год работаю в государственной организации. У меня хорошие отзывы, никаких нареканий, ничего. Все началось, когда произошла история с побегом Коли, - настаивает Анна.


С ее слов, ребята неоднократно просили ее как-то повлиять на директора детдома. Сами они бунтовать бояться - чуть что, им угрожают психушкой.


- Я сама немного в шоке, что про меня статью пишут. Не хотелось бы такое читать о себе, потому что это бред! - тяжело выдохнула женщина, у которой, к слову, двое маленьких детей. - На мой взгляд, сейчас гораздо важнее разобраться с жестоким обращением с детьми, а не какими-то ерундовыми обвинениями в мой адрес. Я пришлю вам аудиозапись, на которой слышны оскорбления в адрес воспитанников Городецкого детдома.


«Комсомольская правда - Нижний Новгород» направила официальные запросы в пресс-службу областной прокуратуры, СУ СКР по Нижегородской области и региональный минздрав с просьбой прокомментировать сложившуюся ситуацию.


Продолжение следует…


https://www.nnov.kp.ru/daily/27130/4216975/
[моё] Родители Подростки

Ориганал: http://wumo.com/wumo/2020/05/02

Возможно, вам приходилось встречать в жизни взрослых людей с «отмороженной» в детстве привязанностью. Они подчеркнуто циничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничего святого», порой жестоки и любят этим бравировать.


В отношениях склонны манипулировать, «просчитывать» людские реакции, не умеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность и ранимость. Обычно не вступают в глубокие отношения. При этом считают свой образ жизни правильным, а ценности семьи, любви, заботы – «вредной сентиментальной чушью», часто имеют наготове теории о том, что все это насаждается с целью наживы или чтобы держать людей в подчинении. Категорически не признают, что несчастны, за помощью не обращаются. Презирают людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей и всех, кто так или иначе ассоциируется с заботой о ближнем.


НЕКОТОРЫЕ РОДИТЕЛИ ГОРДЯТСЯ ТЕМ, ЧТО НЕ ОРУТ


Это хорошо, конечно. Но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. Можно и очень тихим и ровным голосом напугать – встречаются мастера. Можно выразить отвержение лицом – как сказал один маленький мальчик: «Когда моя мама сердится, она глазами толкается». Можно прямым текстом сказать, что такого плохого мальчика тебе не нужно. Можно пожаловаться, что сил никаких нет и здоровья и все это тебя в гроб загонит. А что может быть страшнее, чем перспектива, что родитель умрет, ты его потеряешь – по своей вине? Наконец и сам ребенок, осознав, что опять потерял-забыл-не сделал, может испытывать острый стыд, а стыд – это тоже аффект, и он тоже, между прочим, тормозит интеллект. Так что даже если ребенок стоит красный, как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь. Это не значит, что он «все понял» и «сделал выводы», его внешний мозг точно так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняшнее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.


Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимают, сердится еще больше. Стресс обоих становится сильнее, способности соображать еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не разразится в истерике или кто-то из двоих не выскочит из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать непереносимо мучительный контакт.


«Да нет у него никакого стресса, ему просто плевать на все, что я говорю», – заявляют некоторые взрослые. Может такое быть? Да, бывает. Правда, для этого надо сильно постараться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться. «Отмораживаться», как говорят подростки. Отсоединяться от чувств. А это значит – прервет свою с в я з ь с родителем. Откажется от привязанности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привязанности полностью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.


Если привязанность «отморожена», родитель для ребенка больше не защита и не опора. Но и его осуждение больше особо не пугает. Родителя остается просто терпеть, пока не можешь никуда уйти. Молчать, делать вид, что слушаешь. А то и говорить правильные слова в ответ – почему бы нет, ведь сильных чувств нет, верхний мозг в норме, манипулируй – не хочу.



Не думаю, что любому родителю в здравом уме и трезвой памяти захочется такого будущего для своего ребенка.

В более мягком варианте ребенок не рвет внутреннюю связь с родителем полностью, но начинает игнорировать именно вопли (или нотации). То есть все происходит, как в притче про пастушку и волков, о которой мы так любим назидательно напоминать детям, а стоило бы для начала понять самим. Если слова неодобрения и угрозы родителя сыплются на ребенка постоянно, из-за любого пустяка, его лимбическая система просто устает включать сигнал тревоги, она отвечает: «Ну, волки, волки, сто раз уже волки, надоело. И не подумаю реагировать».

Что это значит? Очень просто: родитель утратил такой канал связи с ребенком, как слова. Так много раз напускался на чадо из-за пустяков, что теперь, даже если захочет предупредить ребенка о реальной угрозе, поговорить с ним о серьезных запретах, все будет мимо ушей. «Волки, волки». Мели Емеля, твоя неделя. Выражаясь экономическими терминами, произошла девальвация родительских слов, они превратились в пустые обертки без смысла. Теперь, чтобы ребенок снова начал воспринимать то, что говорит родитель, тому придется подкрепить свои слова чем-то посерьезнее. Наказанием, угрозами, шантажом.

И, возможно, вскоре «легкая» артиллерия постепенно перейдет в «тяжелую».


Отрывок из книги Людмилы Петрановской «Если с ребенком трудно».

Про простые вещи и физиологию.

Я как раз учитель биологии, и ко мне дети идут с вопросами о месячных, сексе, размере груди, гормонах, поллюциях и прочем...  Даже с доступностью интернета, информации, книг  - детям надо с кем то об этом говорить. Без знания о подьемной силе крыла самолёта жить можно, а вот базовые знания  своей физиологии детям нужны. А тема эта игнорируется и дома, и в школе-последние лет 5 учитель биологии эту тему задавала читать дома.  Когда я пришла в школу, то к средине  года у меня в кабинете был "уголок консультаций", шли 11,10,9 классы - я не успевала воды попить, каждую перемену приходили с вопросами. Сначала - девочки,  через месяц рискнули зайти с вопросами парни.  И это очень печально: учителя краснеют и запинаются на слове презерватив и величают его защитным резиновым изделием (каждый раз перед глазами появляются чуваки в противогазах), пугают детей телегонией и прочим бредом.  А дома родители в большинстве своём хранят молчание или внушают какие то комплексы - никто в семье не должен знать, что девушка пользуется прокладками,  парней ругают за поллюции и следы на белье, а уж о физиологии противоположного пола вообще даже тема не поднимается, так же как и тема о зппп.

Первый год у меня был шок от такой дремучести, к третьему - втянулась, как котенок в пылесос. Теперь отдельно собираю девочек - обсуждаем их вопросы, отдельно - парни. 

Такие вот простые "непростые" знания...

Раз мне всё равно не спится, я решила хотя бы случайным постом напомнить людям о элементарных вещах. Не хочу строить из себя того кем я не являюсь, тоже грешу. Заодно и себе напомню что-ли...

Раз уж я тону в теме рпп расскажу пару случаев из своей жизни и то как они на меня повлияли. Постараюсь коротко.

1. В 6 классе я заняла 2 место на олимпиаде с математики. Это были прекрасные времена, когда я ещё не успела выблевать мозг. Кхм, так вот. Когда я сообщила об этом родителям, они лишь посмеялись со словами «С конца что-ли?! Ты ведь на большее не способна». Ахаххахаха, смешно, правда?

2.В младших классах ребята часто подшучивали над моим лишним весом. Дети... Дети самые жестокие, потому что не умеют врать. Они говорят то, что видят, забывая о том, что это может кого-то задеть.

3.В детстве меня совершенно не хвалили. Когда я говорила, что за стих получила 4+, у меня спрашивали почему не 5. А когда приносила 5, рассказывали о том, что так должно быть всегда, это обязанность и за это не стоит ждать похвалы.

4.Я помню момент, когда стояла перед мамой и рыдала взахлёб, умоляя отвести меня к психологу, просила о помощи, кричала о том, что я не справляюсь одна. Увы я живу в стране СНГ, а тут психолог - не профессия, а психологические проблемы решаются с подругой за бутылкой чего-нибудь крепче кофе.

5.Знаете, я ведь пыталась спокойно объяснить родителям ситуацию, уже в более зрелом возрасте. Мне говорили «мы тебе не друзья, чтобы ты с нами так общалась. иди учись и не выдумывай.».

Как итог: я юная девушка с вагоном и маленькой тележкой комплексов, пытавшаяся сбежать всю свою жизнь из-под родительского контроля, от упреков и бесконечных требований, которая сейчас в 5:41 пишет пост на Пикабу от одиночества и отчаяния.

Если кто-то дочитал до этого момента, мое уважение. И напоминание. Умейте слушать и слышать. Думайте о том, что говорите и кому вы это говорите. Родители, поддерживайте своих детей, станьте для них другом с пелёнок и воспитайте так, чтобы вы о проблемах своего чада узнавали первыми.

Женщина, 57 лет:


— Моя дочь совершенно отбилась от рук! – нахмурив брови, заявила клиентка. – Она отказывается рожать!


— Ей что-то мешает?


— Дурная голова – вот что ей мешает! – тут же ответила женщина. – Квартира, машина есть, муж хорошо зарабатывает – рожай, не хочу. А она все равно не хочет!


— Она как-то аргументирует свою позицию?


— Говорит, что пока не готова к такому серьезному шагу и вообще, ей хочется сделать карьеру. Какую к черту карьеру?! Пишет какие-то стишки для детских утренников – поэтессой себя считает… Знала бы чем закончится это увлечение – била бы по рукам в детстве!


— Может тогда стоит привести ее сюда и мы все вместе спокойно поговорим об этом?


— Я как раз этого и хочу, - хитро улыбнулась мать. – Но только чтобы вы использовали гипноз и убедили ее что пора бросить глупости и начать заводить детей. Слышала психологи такое могут…


Женщина, 32 года:


— Я работаю в крупной компании HR-менеджером, вы знаете кто это?


— Это - Кадровик.


— Значит вы понимаете с каким количеством людей я общаюсь каждый день. Это очень трудная, особенно с эмоциональной стороны, работа


— Могу себе представить.


— Честно говоря, поначалу мне даже нравилось этим заниматься, но где-то года три назад все начало меняться. Интернет наводнили истории про тупых HR-ов и люди начали приходить на собеседования с ожиданием увидеть очередную молодую дурочку, то ли любовницу директора, то ли дочку его партнера, которая смотрит фильмы на своем ноутбуке пока человек рассказывает ей о себе. Особенно меня достали айтишники, один даже заявил: «Думаю, вы уверенный пользователь Косынки, не более того - так что, вряд ли вы можете спрашивать меня о базах данных, пригласите лучше начальника отдела»!

[моё] Родители Подростки
[моё] Родители Подростки

В предыдущих постах я писала об условно здоровых детях и не очень здоровых родителей (Про то как здоровые дети перенимают от не очень здоровых родителей поведение), (Последствия развода)

Однажды, приходит девочка-подросток. Я сразу уточняю- как ей было бы комфортнее: чтобы родители присутствовали или вышли в коридор. Она немного замялась, но разрешила родителям остаться (и папе, и маме). На моей работе психологи, преимущество, занимаются диагностикой, выясняя что с ребенком. При этом задачей было определись эмоциональное состояние девочки.

В процессе исследования она поделилась, что ей очень не хватает тепла и любви дома, и более душевного общения с родителями. Также, она сказала, что была одна подруга по переписке, но она с ней поругалась, и сейчас нет друзей. Девочка учится к школе на отлично, но не из-за желания, а потому что "надо". Дальше она говорила о пониженном настроении, отсутствии смысла жизни, планов на будущее, и даже мыслях о суициде. Затем все её слова подкрепились результатами заполненных ее методик, рисунков и других проективных тестов, и в целом, наблюдение за девочкой.

К концу приема, я понимаю,что у девочки депрессия, высочайшая тревожность,нет опоры ни на себя, ни на других. Равнодушные отношения дома. Нет радостей в жизни, чувство одиночества. Я подготавливаю девочку к тому, что "нужно еще раз пойти к психиатру, тебе скорее всего назначат препараты, которые постепенно буду облегчать твое состояние".

Девочка с мамой вышли из кабинета, встает ее папа, подходит ко мне и говорит: "че там? Стоит серьезно относиться к её состоянию? " Серьезно? Ваша дочь говорит, что ей не хватает теплоты от родителей, не видит смысла жизни, не выходит из комнаты, чтобы вместе поужинать. Всегда грустная, часто плачет. И вы задумываетесь серьезно ли это?

P. S. сейчас девочка получает препараты и проходит психотерапию.

дано: 17-летняя сестра, которая полтора года назад увлеклась сыроедением и резко на него перешла. 3-4 месяца упрямо питалась магнитовскими яблоками и бананами, резко похудела (до этого была обычная стройная фигура), родители забили тревогу и через пару скандальных месяцев заставили ее начать есть хотя бы каши на воде. Сейчас у нее началась сыпь, полезли волосы, на любые уговоры и увещевания встает в позу и говорит, что ей скоро 18 и вообще она сама все решает. Хотели бы свозить ее в больницу и сдать анализы - но что-то сомневаюсь, что даже самые говняные показатели заставят ее передумать.


У нас обычная работящая семья, мама папа две дочери, едим стандартную еду - супы, мясо, каши, плюс огород свой.


Ненавижу придурка-сыроеда романа хуеманова, с которого все началось.


Очень жалко родителей, особенно маму, которая уже не знает, что делать.


У вас были такие случаи? Как родных спасали?

Понадобились мне однажды справки из психонаркодиспансера. А чтобы их получить (они хоть и официальные и настоящие, тем не менее, платные - 1600 рублей), надо прийти на прием к реальному наркологу, смотреть в глаза и показывать свои красивые вены, а у психиатра подтверждать свою вменяемость, несмотря на то, что тебе кажется, что все вокруг - от медсестры до пациентов - очень странные.


Про психов

"Поработали бы вы в школе учителем математики в девятом классе, были бы частым гостем у нас"


Знаете, чем отличается поход к обычному врачу от похода к психиатру?

На приеме у обычного врача тебе не надо доказывать, что ты нормальный. Ну да, больной, давление там, спина болит, голова кружится, зуб неймет. Но при этом ты расслаблен.

А у психиатра – напряжен, потому что справка кровь из носу нужна, да и эти в белых халатах хороши - смотрят на тебя с подозрением, вопросы задают, а у самих глазки бегают – ищут-ищут подвох.

Не дай бог часто выпиваешь, ночами плохо спишь, глаз дергается.

Люди от психиатра вылетали со словами: «Сплю хорошо, не мочусь» - словно это пропуск в мир нормальных.

«На что жалуетесь? – спрашивает психиатр.

«А на что надо жаловаться? Я же ни разу не была у психиатра», - отвечаю.

«Ну раз не знаете, значит, все нормально. Поработали бы вы в школе учителем математики в девятом классе, были бы частым гостем у нас», - и хитро улыбается.


Про наркоманов

"Никто серьезно не воспринимает информацию о наркотиках"


А заходишь к наркологу – на тебя со всех стен плакаты смотрят.

«Эй ты! Собери все надписи с пачек сигарет и получи легкое в подарок!», или «Собери 100 пробок от пива и получи печень в подарок!»

Сижу, невольно хватаюсь за печень, вспоминаю, где легкое, волнуюсь. Но после показа вен смелею и задаю кучу вопросов (мол, у меня ребенок - подросток, как распознать, если вдруг).

И врач говорит: «Проверяйте карманы, принюхивайтесь, всматривайтесь в глаза, обратите внимание, если из дома стали пропадать ценные вещи и деньги! Сейчас новая волна токсикомании. Многие подростки нюхают клей, ацетон, газ из зажигалок. Старшие предлагают детям жвачки и конфеты со спайсом. Кайфа и привыкания с одного раза не будет, но радости от того, что твой ребенок попробовал наркотики, как-то мало».

«Старшеклассники ведь как говорят? Ты что, не хочешь быть взрослым? Крутым? Попробуй! И младшие ведутся, - объясняет нарколог. - Потом им говорят: «Принеси 500 рублей, приведи друга». Так и затягивают».

«Никто серьезно не воспринимает информацию о наркотиках. Да, мы приходим в школы. За год у нас по плану 5-6 школ надо обойти. Но приходишь, рассказываешь про это, а дети сидят, хихикают. Учителя тоже относятся несерьезно, а одной нашей беседы мало.

Многие родители отказываются от тестов на наркотики. Зря. «Это не про нас! Это не про моего ребенка! Мы благополучная семья, у нас в семье вообще не курят и не пьют», - говорят они, а, между тем, это большая ошибка – так думать», - говорит нарколог.

«Иногда ко мне приходят родители, на коленях умоляют взять их ребенка на лечение. А он сидит рядом, ему 18 – и лечиться не хочет. И никто его не заставит», - продолжает он.

«Знаете, какой иммунитет у наркомана? 600 единиц. Он от каждого чиха заболевает. А у здорового человека – 1400».

Недавно в нашем родительском школьном чате появились фотографии жвачек и конфет Fans, которые распространяют "плохие дяди" среди школьников. А следом - скан письма руководителям образовательных учреждений про то, что жвачки эти с наклейкой Винни-Пуха могут содержать героин или спайс.

И комментарии родителей: мол, не знаю, верить или нет, но на всякий случай публикую. Или "родители панику развели, письмо составлено с ошибками, а значит, подделка".

Ну, родители пообсуждали и утихли. Учителя с детьми в школе даже беседы разъяснительные провели.

А я после нарколога все свои накопленные знания в чат школьно- родительский выложила. Картинку с тестом на наркотики прикрепила. Мол, все реально, ребята, будьте бдительны, я люблю вас.

Вот только реакции не было.

Никакой. Вообще. Как нынче модно говорить – от слова совсем.

Молчание ягнят.

Тоже наверняка восприняли за фейк или истерику беспокойной мамаши, которая репостит все, что ей под руку попадется.


Про алкоголиков

"Сейчас каждому позволено лежать в луже собственной мочи на улице"


«Мы демократическая страна, у нас каждый сам должен решать, нужно ему лечиться или нет, - возмущается нарколог. - Сейчас каждому позволено лежать в луже собственной мочи на улице. Мы ведь не имеем права поднять человека, который валяется на асфальте, и принудительно лечить. Он должен сам этого захотеть и бумагу подписать. А в СССР наркоманов и алкоголиков направляли в ЛТП – лечебно-трудовой профилакторий, и жили они там за колючей проволокой, а выйдя оттуда, не хотели попасть снова – тюрьма ж почти».

Несмотря на слово «профилакторий» в аббревиатуре, ЛТП, как рассказал врач, раем не был. Но лечили там исключительно трудом. Изоляция наркоманов и алкоголиков от общества была лишь временная мера. Но некоторые семьи, отправив туда своего сильно пьющего отца или деда, могли сделать передышку до следующего запоя, набраться моральных сил.

Сейчас алкоголики тихо тиранят свои семьи, сидя дома. Жены молчат и терпят побои, единицы звонят в полицию.

При мне врачу позвонил дедушка 80 лет, просил взять на лечение сына 42 лет, который пьет и всех гоняет. Дедушка говорил, что убедит сына подписать бумагу о том, что тот согласен лечиться.

Да, у нас каждый должен сам решать.

Но думать приходится и за себя, и за тех ягнят.

Ну раз заговорили опять о жести в плане родителей, поделюсь и я.


Начну с того, что жили мы всегда худо-бедно. Нет, не голодали. Но денег не хватало всегда. Причиной тому был ещё и пьющий запоями батя, который спускал на свой кутёж огромные суммы.

Причём у нас как-то было сразу заведено, что у отца свои деньги и он на них гуляет и делает какие-то серьезные покупки, а мама содержит меня и себя.



Истории об избиениях и батиных пьяных дебошах я пожалуй опущу. А то прошло уже 10 лет, а я все не отпущу это дерьмо.

Жили мы всегда в маленьких квартирах и своей комнаты у меня никогда не было. Был стол, компьютер, шкаф. Но хранить ничего личного было нельзя. Мать обыскивала, перекладывала, выбрасывала всякую, по её мнению, херню. Сумки тщательно проверялись на предмет всего. Поэтому в парадном у меня был тайник за почтовыми ящиками.



Одежда тщательно отбиралась и мне могли запретить надеть что-либо. Точно так же обстояли дела с ее выбором при покупке. «Пока я за это плачу, я не позволю тебе купить эту ху*ню» Мама никогда не выбирает особо выражений в оценке меня или моего выбора.



Когда в 15 лет я решила расстаться с мальчиком, который маме нравился, у меня начался террор. Это длилось несколько дней, меня били, не выпускали из дома и каждый раз называли шлюхой, шалавой и другими эпитетами. Мне 15, я мужскую писю ещё даже в глаза не видела. Но уже шалава.



В 16 у меня случилась долгая задержка месячных (пардон за подробности) и я решила сама пойти к гинекологу на консультацию. Провинциальные детские гинекологи должны гореть в аду, скажу я вам. Тетя прописала мне уколы гормонов, я испугалась, купила все. Приношу маме, говорю была у врача, сказали надо колоть, помогай. В следующий момент меня за волосы тащат к ее гинекологу и проверяют наличие девственности. Да, мама прямо с врачом туда смотрели. Представили себе, девочку подростка, да? Мне 30 лет, я до сих пор не могу поверить, как так можно было. Зато мама была рада и спокойна, я таки была девственницей.



В 17 я свалила учиться в столицу. У меня было условие- поступишь на бюджет- поедешь, на контракт - денег нет. И я пахала как конь и таки поступила. Общага, бедная, но все-таки жизнь.


На работу я пошла сразу же на 1 курсе. Появилось немного денег. И, вместо того, чтоб как-то себя радовать этими деньгами, я покупала подарки родителям. Телефоны, комп - я откладывала всю зарплату, чтобы их порадовать. Какое-то болезненное желание заработать любовь. Ведь мама всегда мне говорила, что я же тварь неблагодарная, она на меня отдаёт последние трусы. А я.


В 20 я устроилась на хорошую работу, уже со взрослой зарплатой (раза в 3 больше чем у родителей). Я координировала большие тренинговых мероприятия, выездные, иногда на несколько дней. Каждые выходные я проходила дополнительное обучение с утра до вечера. Мама обрывала мне провода и орала, что наверное я устроилась в эскорт, что я работаю проституткой. Ну действительно, днями и ночами на работе, денег много - кем же ещё может работать твоя дочь? Конечно шлюхой! Она орала мне в трубку ругательства, пока у меня были брейки в тренингах, а я почему-то это слушала и плакала. Я уже никак не зависела от неё, ни материально, ни морально. Но сил сказать «пошла вон» у меня не хватало.


Сейчас я замужем, у нас есть почти все для полного счастья. Мама все так же пытается навязывать свои порядки, но я, конечно, уже не боюсь и мало воспринимаю ее слова. Я даже люблю своих родителей. Наверное. И во всей этой истории есть совершенно очажная польза. Я точно знаю, какой матерью своим детям я ТОЧНО НИКОГДА НЕ БУДУ.

Прочла этот пост и комментарии к нему. Вспомнила, вздохнула...

Так уж получилось, что меня в основном воспитывала бабушка. Она дала многое - знания, навыки, любовь и заботу. И вот иногда эта забота переходила все рамки.

Я прошла всё в точности как и @Irina.siber - заглядывания в душ, тотальный контроль во всём. Научилась определять по звуку шагов из коридора, что сейчас зайдут в ванную, вздрагивала от каждого вторжения с вопросом "Что ты там делаешь? Почему так долго?"

Своей комнаты  у меня не было, но несмотря на стеснённые условия, бабушка всё же  пыталась создать мне собственный угол (отгородить шкафом мой закуток) и лет до 11-ти всё было ещё терпимо. А потом:

1) У меня появился первый личный дневник. Недолго он был личным. На мою просьбу "пожалуйста, хватит читать!" бабуля отвечала, что это мне во благо, мол, возраст сложный, и  она не хочет упустить важные моменты в воспитании, как когда-то упустила с моей матерью (мать родила меня рано).

2) Где-то в 13 лет купили компьютер. Я завела электронный дневник. С ПАРОЛЕМ. Радости не было предела, до тех пор пока... "Дай пароль или не будет доступа к компьютеру" "Тебе разве не хочется поделиться?" "Хочешь по стопам своей матери пойти?" К тому моменту мне, конечно, начинали нравиться мальчики, но ни о какой серьёзной романтике и речи не шло. Поделиться переживаниями я может и хотела, но не потрошить же душу! Дневник удалила.

3) Появился интернет и апогеем нарушения моего личного пространства стало одно событие. Были каникулы, я пришла домой из магазина и застала бабушку, тыкающую по кнопкам в окошко моей аськи.  Она увлеченно переписывалась с МОИМИ друзьями. После грандиозной истерики "в качестве примирения" бабуля выдала мне сравнительную таблицу качеств моих собеседников. Исходя из этой бумажки, Друг №1  держался со мной недостаточно уважительно в переписке,  поэтому с ним было решено прекратить общение. Друг №2  влюблен, но слишком нагл, поэтому она его "осадила". А подруга мне не подруга и вообще завидует, её в игнор. Это было больно. Я помню как рыдала и просила оставить мне хоть что-то моё, в секрете, куда она не сунется, отталкивала её, когда она пыталась меня обнять и успокоить. Консенсуса мы так и не нашли. При всё этом она продолжала оставаться моим авторитетом, моим главным родителем.  Контролировалась моя гигиена, мой круг общения, мои книги, учёба, одежда. В какой-то момент я даже начала думать, что так действительно нужно, чтобы "не поддаться дурному влиянию".

К сожалению в последующие годы и вплоть до моего поступления в ВУЗ ситуация только усугублялась. После её смерти я обнаружила себя в крайне разбитом состоянии, с кучей комплексов и страхов. Постепенно восстановилась, обращалась к специалистам, работу над собой продолжаю.

Даже если Вы очень  хотите оградить своего ребёнка от мирового зла и вселенской несправедливости, пожалуйста, не устраивайте диктат. Не будьте для него Всевидящим Оком, от которого хочется скрыться.

[моё] Родители Подростки

БМ был тих...

Период подросткового возраста у меня был унылым. Нет, никакой особой жести не было, ни голода, ни побоев, ни пьяных родственников, ничего такого. Просто обстановка в школе и дома была напряженной. Я была часто болеющим ребенком и этим раздражала учителей, соответственно, другие дети чувствовали "неугодного", поэтому, как я сейчас понимаю, и случилась травля с шестого по девятый класс. Переводиться в другую школу я не хотела (да мне никто и не предлагал) потому что в нашей школе травля была интеллигентной, без рукоприкладства, а в другой и по морде насовать могли. Я постоянно находилась в состоянии униженности, страха и беспомощности. Дома у меня были мама и брат, папа умер, когда мне было 8 лет. Старший брат (разница три года) человек токсичный. Сейчас я понимаю, что он меня очень любит, но выражает свою любовь как-то криво. Мама меня тоже очень любит, но воспитывает (да-да, периодически бывает и сейчас) на мой взгляд, странно. Ну, например, она никогда на меня не орала и не наказывала, а все объясняла. Объяснения начинались со слов типа "ты уже такая большая девочка, я думала, ты уже понимаешь, что..." Чувство вины и стыда было моим нормальным состоянием. Разочаровать маму было немыслимо. Одобрение мама высказывала редко и всегда с комментариями. Например, "Получила пятерку? Молодец! Ты у меня очень умная, только ленивая. Если бы ты хотела, училась бы на одни пятерки."

И тогда я начала бороться за нормальную жизнь. Во-первых, я очень много спала. Приходила из школы и ложилась спать часов до восьми. Потом кое-как делала уроки и "жила жизнь" - читала, мечтала. Все спят, я свободна, мне никто не мешает. Во-вторых, я придумала себе воображаемый мир. Часто дети придумывают себе фэнтези-мир и в мечтах катаются на единорогах, а я придумала себе взрослую жизнь, мужа и сына-третьеклассника. В моих фантазиях мы с мужем делали ремонт, ездили на дачу, смотрели кино, готовили еду и занимались прочими скучными бытовыми вещами. Иногда я гуляла по улице и говорила себе: "Мне 36 лет, я иду с работы. Вот приду, поцелую мужа, проверю уроки у ребенка, почищу картошку на ужин".

Я все это к чему? Сейчас мне 39 лет, у меня есть муж, двое детей, друзья, работа, хобби. И когда  в моей жизни случается какая-нибудь внеплановая жопа, я говорю себе: "Ну а хуле? Главное, что та, подростковая жопа позади, а сейчас по большому счету все получилось так, как я хотела. Моя жизнь - воплощенная мечта". И, знаете, как-то легче на душе становится.

Очень часто задают вопрос - а нафига я взяла подростка, вот малыша бы взяла и нет таких проблем.

Что вы знаете о развитии человека?


Материалы ШПР

Взаимосвязь между этапами развития и потребностями ребенка


На разных этапах своего развития ребенок имеет определенные, свойственные именно для этого этапа, потребности. Объем этих потребностей увеличивается в соответствии с тем, как взрослеет ребенок. (Как говорит народная поговорка, “Маленькие дети - маленькие проблемы, взрослые дети - большие проблемы”).

Ниже приведен ориентировочный перечень потребностей ребенка на каждом возрастном этапе:


От 0 до 1 года - еда, одежда, физический контакт с родителями, любовь, забота, внимание, благосклонность, безопасность, прогулки.


От 1 до 3 лет - еда, одежда, физический контакт с родителями, любовь, забота, внимание, благосклонность, безопасность, хождение, общение вербальное и невербальное, общение с людьми и природой, прогулки.


От 4 до 6 лет - еда, одежда, физический контакт с родителями, любовь, забота, внимание, благосклонность, безопасность, хождение, общение, общение с людьми и природой, прогулки, слушания сказок, получения ответов на многочисленные вопросы, позитивное отношение к себе.


От 6 до 12 лет - еда, одежда, физический контакт с родителями, любовь, забота, внимание, благосклонность, безопасность, хождение, общение, общение с людьми и природой, прогулки, получение ответов на многочисленные вопросы, позитивное отношение к себе, учеба, общение с друзьями, формирование отношений с другими, жизненные навыки, в том числе самообслуживание, определенная степень свободы, участие в принятии важных решений в семье, посещение концертов, музеев, театров, кино, наличие карманных денег.


От 12 до 18 лет - еда, одежда, физический контакт с родителями, любовь, забота, внимание, благосклонность, безопасность, хождение, общение, общение с людьми и природой, прогулки, получение ответов на многочисленные вопросы, позитивное отношение к себе, учеба, общение с друзьями, формирование отношений с другими, жизненные навыки, в том числе самообслуживание, определенная степень свободы, участие в принятии важных решений в семье, посещение концертов, музеев, театров, кино, наличие карманных денег, возможность выразить свое мнение, профессиональные навыки, понимание общечеловеческих ценностей.

Доминирующие потребности на разных возрастных этапах:


1 этап - потребность в еде, потребность в прикосновении и эмоциях.


2 этап - потребность управления собственным телом, пользование туалетом, потребность в овладении новых путей передвижения.


3 этап - потребность в игре, потребность в удовлетворении любопытства.


4 этап - потребность в учебе, потребность в сравнении себя с другими, потребность в совместной деятельности.


5 этап - потребность в поиске собственной роли, потребность быть привлекательным, потребность избирать и формировать собственные ценности и увлечения (музыка, искусство, спорт).


И что мы имеем? Физический контакт с родителями важен для любого возраста, но при нормальном развитии ребенка, потребность в нем сильно падает в период с 10 до 18 лет. Едой и одеждой государство в детдомах обеспечивает весьма неплохо, одежда новая, красивая, на праздники есть возможность заказать подарок. А вот есть то, чего не хватает. Чего детдом не сможет дать никогда - это модель поведения в семье. Все детдомовские дети хотят семью. Многие пытаются найти родителей, многие создают свои  семьи. Но факты неутешительны. Чаще всего дети, нашедшие родителей, повторяют их маргинальный путь. А те, кто создал свою семью, разводятся. Также, у выпускниц детдома, очень высокий процент матерей-одиночек. Все это из-за того, что их "хочу семью" разбивается об отсутствие опыта.

Моя подруга воспитывалась в детдоме, у нее на глазах папа-наркоман зарубил мать топором. Она страшно хотела семью, но все как-то не складывалось.Вышла замуж, родила ребенка. Пытается показать, что у нее идеальная семья, но... муж бьет, изменяет уже чуть ли не у нее на глазах, а она все отрицает и говорит, что все нормально. Такое поведение характерно не только для детдомовцев, но все же.

Детдом не может обеспечить развитие ребенка, как родитель (волшебная звездюлина получается только у родителей, да и то не у всех). Там никто не вникает в проблемы ребенка, никто не занимается тобой лично. Все те вопросы, которые подросток может обговорить со своими родителями,  перед детдомовцем становятся в полный рост лицом к лицу. Вы скажете, что есть воспитатели, психологи и учителя. Но давайте будем честными - ни у одного воспитателя не хватит сил и терпения заниматься на работе с детьми, как с родными. Например, у меня не хватило решимости стать воспитателем в детском доме, я пришла туда, посмотрела в их глаза и поняла, что не справлюсь. Меня на всех не хватит, могу перегореть. Быть воспитателем (как и врачом, учителем и т.д.) - это тяжело, я бы не смогла. Быть приемной мамой намного проще)))

И я считаю, что приемная семья для подростка - это безумно важно и нужно. Моя Настя этому пример. Она была очень запущена как физически, так и психологически. Пробелы в школьных знаниях (вплоть до таблицы умножения). Очень плохое состояние здоровья: близорукость (купили очки), ЖКБ (лечится два года или удаление желчного, в процессе лечения), ужасные зубы (часть отремонтировали, остальное в процессе лечения, два зуба пришлось удалить - одни корни + воспаление), психиатрия (на медосмотре в феврале расстройство привязанности уже не подтвердили, написали здорова), и что-то там с митральным клапаном, но это не опасно и не лечится, просто врожденная особенность. Про медицину в детдоме надо будет написать отдельны пост "благодарности", они этого заслуживают. У Насти была очень занижена самооценка, как по поводу внешности, так и по поводу мозгов. До сих пор у нее иногда проскальзывает фраза "Даже я тупая поняла". Ругаю ее за это страшно. Ведь она у меня умница и красавица, старательная и хорошая.

После детдома у нее был один путь - после 9 класса в маляры. Причем на этом пути очень настаивала Настина бабушка. Я же настаиваю на высшем образовании.

Да, с подростком тяжело, да много проблем, но и результат видно почти сразу. Мне повезло с Настей, ей повезло со мной. Мне нравится быть ее опекуном, я вижу ее стремление стать лучше, желание измениться. Да, где-то она ленится, где-то филонит, но родная дочь филонит ничуть не хуже.

Для меня же лучшей наградой станет создание Настей своей семьи, надеюсь, что крепкой и счастливой. Ведь фундамент для этой семьи я строю сейчас, своими руками.

А еще скажите мне, насколько вы готовы в будущем иметь дело с выросшими детдомовцами, привыкшими жить нахаляву, не имеющими ни малейшего представление об адекватном поведении в обществе?

https://smi2lady.ru/byvshie-detdomovtsy-prevratili/

И это не единичный случай, он просто получил наиболее широкую огласку. Эти дети не умеют жить нормально. Моя задача - социализировать Настю и у меня вроде неплохо получается. Я буду еще брать подростков, обязательно. Ведь малыша заберут обязательно, а подросток особо никому не нужен. И если у меня получится привить им хотя бы элементарные навыки и нормы поведения, то  и жизнь моя прожита не зря, а жизнь моего ребенка пройдет в улучшенном обществе.

Продолжение следует...

[моё] Родители Подростки

— Вы ведь с ним поговорите? Ведь поговорите? Пожалуйста, пожалуйста, поговорите с ним! Вдруг что-нибудь получится!


— Ну разумеется, я с ним поговорю, — успокоила я взволнованную женщину. — И вполне вероятно, что у нас что-нибудь получится. Кто он и где он? Ждет в коридоре? Тогда пригласите его сюда.


— Нет-нет, я пришла одна.


— Гм. А как же я тогда буду с ним разговаривать?


— Я сначала хочу вам сама рассказать.


— Ну рассказывайте, — вздохнула я.


Сначала мне показалось, что это родительский визит из серии «он не такой, как мне хочется, сделайте с ним что-нибудь». Абсолютно неконструктивная позиция, никогда ни к чему хорошему не приводящая. Но дело оказалось много сложнее.


Моя посетительница с семьей раньше жила в военном городке на окраине Вязьмы. Ее сын Андрей родился в каком-то другом военном городке, но все его раннее детство прошло именно в Вязьме — военная часть, магазин, клуб, сонный, малолюдный город рядом, речка, лес. Там он ходил в детский сад (абсолютно беспроблемно) и там же пошел в школу — с удовольствием и воодушевлением. Программу усваивал хорошо, заставлять делать уроки было не надо — сам садился и делал. Учительница отмечала серьезность и надежность мальчика: пообещал — сделает. Никаких звезд с неба, но это в военном городке никого не удивляло и не тревожило — в их деле звезды зарабатываются иначе.


И вот наконец карьера отца пошла в гору — его перевели сначала в Ленинградскую область, а потом и в Петербург. Семья переехала вслед за ним, и в пятый класс Андрей пошел уже в Петербурге.


В пятом и шестом классе все было более-менее нормально. Андрей не ходил ни в какие кружки, подолгу сидел за уроками, но это никого не удивляло: программа оказалась ожидаемо сложнее, разные учителя, к которым надо приспосабливаться, кабинетная система. Родители были готовы к снижению успеваемости, но Андрей упорно трудился и оценки практически остались прежними — четыре и пять, иногда проскакивают тройки.


С ребятами в классе отношения сложились хорошие, но не близкие. Несколько раз его приглашали на день рождения (в основном девочки), но когда родители спросили: а как ты хочешь отпраздновать свой день рождения? Кого пригласишь? — Андрей ответил: никак, никого, купите мне торт, и я лучше посплю подольше.


Где-то к седьмому классу мать заволновалась: должны же быть еще какие-то интересы, кроме школы и компьютера!


Муж успокоил: да они все сейчас такие, никуда не ходят, только в интернете сидят.


Мать слушала главу семьи и на время успокаивалась, но что-то продолжало точить, ведь в городке под Вязьмой Андрей любил гулять, общаться, болтаться возле магазина, кататься на велосипеде и ходить с ребятами на речку.


Теперь ей кажется, что именно с конца седьмого класса все начало рушиться лавиной. Андрей почти перестал спать ночью — сидел за уроками до трех-четырех часов утра, ходил по квартире, потом спал два-три часа, потом его будили, он, естественно, не мог встать и пойти к первому уроку, опаздывал. Стал нервным и опасливым, иногда мог что-то яростно кричать, иногда плакал, просил прощения и говорил, что он сам не понимает, что с ним, но, кажется, он дурак и ни на что не годится. Учительница в школе сказала: да, что-то с мальчиком происходит, наверное, это из-за нагрузки и переходного возраста. Ходили к трем психологам, они тоже объясняли про переходный возраст, папу-военного и единственного ребенка в семье, давали противоречивые советы: вы должны быть с ним потверже, вы должны быть с ним помягче, у него должны быть определенные обязанности, нужно принимать его как личность. Мать не могла определиться, начала сама читать какие-то психологические книжки и статьи про переходный возраст, полгода непрерывно говорила про свои чувства в «я-форме», муж-военный смотрел странно и однажды даже сказал: может, тебе лучше какие-нибудь таблетки попить?


Андрей тем временем почти перестал выходить на улицу (кроме школы). Днем после школы засыпал, к ночи вставал делать уроки и посидеть в интернете. Говорил странно — плачущим голосом, жаловался, что все предатели и его не понимают.


Пошли к неврологу в обычную детскую поликлинику, просить «таблетки для сна». Невролог поговорил с Андреем десять минут и сказал: да вы чего, не видите, что ли?! Срочно к психиатру!


Психиатр не сказал матери ничего определенного, но лечение назначил. Таблетки нормализовали сон, но не все остальное. Андрей по-прежнему был то заторможен, то агрессивен. В девятом классе лежал в психиатрической больнице — там обследовали, пытались подобрать препараты.


В конце девятого класса, как ни странно, кое-как сдал экзамены (все это время, даже в больнице, он продолжал заниматься по учебникам). Но школа сказала: уходите, нам это все не нужно. Отнесли документы в юридический колледж. Андрей отнесся к этому равнодушно. Все лето пробродил тенью по дому. Много спал, иногда читал, слушал музыку, вяло играл в какие-то игры в интернете. Говорил что-то про конец света, речь стала странно вычурной. Осенью несколько раз сходил в колледж, принес какие-то учебники, на этом все и закончилось. Когда родители пытаются говорить с ним о будущем, отвечает: «Отстаньте, это не ваше дело!» либо «Неужели вы не видите, что я болен и ничего не могу!»

[моё] Родители Подростки

Мать и отец не понимают, что происходит, все время колеблются. Муж говорит: мы просто слишком долго ему потакали и вот результат. Женщина ищет опору: он же был в детстве нормальным, это она точно знает.


— Но ведь вы все равно с ним поговорите, правда? Он даже читал вашу книжку, которая у меня… Вы поговорите?


«О чем я с ним поговорю? — горько думаю я и киваю: да, поговорю, конечно, — и думаю дальше: — Если вам удастся сюда его привести. — И еще дальше, с надеждой: — Может быть, все-таки не удастся?»


* * *


Удалось. Привела. Не знаю, как убедила, заставила.


Сидит на стуле, смотрит в пол, отвечает тихо и односложно.


Не верит. Ни во что и никому не верит. И ничего не понимает. Бедолага.


— Ты не понимаешь, что с тобой происходит, — говорю я. — И я тоже не понимаю. И никто не понимает. Мозг слишком сложная штука. Нам пока не по зубам. Мы, специалисты, делаем вид, защищаемся от своего непонимания всякими умными словами.


— Да, я не понимаю. Я психически больной? Меня можно вылечить? Что со мной будет дальше?


— Никто не знает, увы, — тут я вспоминаю о его детской усидчивости, переходящей в упертость, и добавляю: — Но есть одна вещь…


— Какая? — поднимает взгляд. Глаза мутноватые, с красными жилками, как будто ему не 16, а все 46 лет.


— Как снаружи отличить нормального человека от ненормального?


Думает, наверное, минуту. Потом говорит:


— Я не знаю. Как?


— Есть разные мнения. Я лично люблю самое примитивное.


— Почему? — с интересом. — Почему вы любите самое примитивное?


Я приободряюсь. Интерес — это перспективно.


— Наверное, потому что я сама устроена не очень сложно, — честно отвечаю я и с трудом, но все же дожидаюсь вопроса.


— Какое мнение?


— Нормальный человек — это нормальное поведение. То есть если человек все время ведет себя как нормальный, он нормальный и есть. Это понятно?


— Конечно. Это очень просто.


— Ты хочешь быть нормальным?


— Это мое самое заветное желание! — говорит Андрей с пафосом психически больного человека. Я морщусь, но проглатываю.


— Я тебе сейчас скажу как.


— А можно, я запишу? У меня от таблеток что-то с памятью…


— Конечно! Вот тебе листочек, ручка. Только сначала послушай.


— Я слушаю вас внимательно.


— Ты представляешь себе, как в среднем живут нормальные люди твоего возраста, гражданства и социального положения?


Андрей серьезно обдумывает мой каверзный вопрос.


— Да, представляю.


— Что они делают каждодневно? Говори, я буду записывать.


— Они встают, умываются, делают утреннюю гимнастику, потом идут на учебу. Там учатся, обедают, общаются с друзьями. Потом приходят домой, обедают, отдыхают…


— Как? — уточняю я.


— Смотрят телевизор, слушают музыку. Может быть, играют с братьями или сестрами. С собакой.


— Да, правильно, все это. Дальше!


— Дальше делают уроки, помогают родителям по дому… Идут гулять?


— У них есть увлечения.


— Да, у них есть увлечения, иначе называемые хобби. Хобби у всех разные. Некоторые собирают спичечные этикетки.


— Почему ты об этом сказал?


— Мне всегда нравились спичечные коробки. В детстве я любил строить из спичек колодцы.


— О! Я видела целые замки из спичек! Они очень красивые, только их потом склеивают.


— Склеивают? Я об этом не подумал.


Иллюстрация: Рита Морозова


— Что делают нормальные люди твоего возраста дальше?


— Они делают уроки или иные задания, потом ужинают, моются и ложатся спать.


— Они вечером общаются?


— Да, конечно, они общаются в интернете и немного с семьей — обсуждают итоги прошедшего дня и делятся планами на день грядущий. Иногда они ходят в кино, театр и музеи.


— Как часто?


Андрей снова надолго задумался.


— Я думаю, одного раза в месяц каждого наименования будет достаточно.


— Я тоже так думаю, — согласилась я.


Андрей выглядел намного более оживленным, чем вначале.


— Кажется, ты уже сообразил, к чему я веду?


— Да, конечно, то, что вы говорите, это очень просто и понятно. Если человек каждый день делает то, что у вас там записано, он не просто выглядит нормальным, он и есть нормальный. А все остальное неважно.


— Это просто только на словах. Это надо сделать на практике. Каждый день, месяцами, годами, как заводная игрушка. Каждый вечер составляешь план нормальных действий на завтра — это тоже нормально, так многие поступают. Вечером отмечаешь галочкой — что сделал, что не удалось. Намечаешь на завтра «работу над ошибками». Постепенно втянешься, будет легче.


— Это такая методика? Я не читал о ней в интернете. Я много читал. Я хотел понять, что со мной.


— Ты знаешь Зигмунда Фрейда?


— Конечно. Он один из основателей современной психологии.


— Его однажды спросили: как все-таки отличить нормального человека? Что он должен уметь, мочь, делать?


— И что ответил Фрейд? — Андрей впервые изменил позу и подался вперед.


— Он сказал: это очень просто. Нормальный человек должен уметь любить и работать.


— Вы отдадите мне ту бумажку? Я хотел бы начать уже сегодня вечером.


* * *


— Я с ним поговорила, — сказала я матери. — Сейчас объясню наш с Андреем план, который вы будете поддерживать всеми имеющимися у вас силами. На всякий случай: это называется «бихевиоризм».


— Спасибо, спасибо вам…


— Бросьте. Скорее всего, ничего не выйдет, — сказала я мрачно, потому что мне не хотелось ее обнадеживать.


* * *


Я ее, конечно, не узнала.


— Вспомните, пожалуйста, несколько лет назад, мальчик Андрей, вы ему сказали, что нормальное поведение равно нормальному человеку. Он составляет планы.


— Господи! — я вспомнила и юношу, и ее захлебывающуюся, неизвестно о чем умоляющую интонацию. — Что, он до сих пор составляет?! Что с ним сейчас?


— Андрей закончил колледж. Еще на последнем курсе устроился на работу. Он работает с массивами данных и документооборотом. У него все получается, им довольны, ему нравится осваивать новые программы и инструменты.


— Замечательно. Будьте очень аккуратны, если ему предложат повышение, Андрею ни в коем случае нельзя достигать порога некомпетентности, это может быть фатально для его психики. А с чем вы ко мне сейчас?


— Может быть вы, пожалуйста, поговорите с ним?


Я поморщилась, как от зубной боли.


— О чем?


— Ну, может быть, ему уже можно эти планы не составлять? Он же как робот. «Мама, у меня еще в этом месяце не охвачен ни один музей. Что ты посоветуешь?» Приятелям, которые зовут в кино: «Спасибо, в этом месяце я уже посещал кинотеатр». Он собирает спичечные этикетки (ему все родственники привозят спички из гостиниц) и в свободное время клеит из спичек древнерусские терема. У него нет и никогда не было девушки. Уже давно он привел из приюта трехногую собаку с эпилепсией. Это тихий ужас, что такое, но он говорит, что ему легче любить именно такую — дескать, это ему Зигмунд Фрейд так заповедал. Может быть, уже можно все-таки нормально жить?


— Да он у вас и живет нормально! — почти заорала я. — Он же почти гений приспособляемости, этот ваш Андрей, и у него просто железобетонная воля оказалась! Вы что, так ничего и не поняли? У него же психиатрия! И он ее сам, сам, своей волей много лет компенсирует согласно своему собственному плану! Не трогайте ничего, поддерживайте его планы всем, чем можете, и молитесь, если вам мировоззрение позволяет, чтобы все это продлилось как можно дольше, без срывов и прочего!


— А… а… — мать растерялась от неожиданности моего наезда и не сразу сумела собраться. — Поняла… да… А что же мне ему передать? Я ему сказала, что к вам пойду, он просил привет передать и запомнить, если вы еще что для него скажете.


Я молчала, наверное, две минуты. Потом сказала:


— Передайте, что у Горация было изречение: Sapere aude ( «Дерзай знать» — лат.). Иммануил Кант перевел его как: «Имей мужество использовать свой собственный разум». Сам Иммануил Кант вот так, строго по плану, всю жизнь прожил и умер благополучно от старости в своей постели.


— Ой! — мать Андрея взглянула на меня с опаской и уважением. — А можно я все это запишу?


(c) Катерина Мурашова, snob.ru
Рисунки - Рита Морозова

Предысторию можно почитать в моих постах ранее. Заранее извиняюсь за плохое выражение мыслей. Мне трудно это делать сейчас.
Недавно пролежала в психиатрической больнице почти месяц. Причиной тому послужило то, что я встав посреди ночи, взяла нож и проткнула себе руку. Помню только то, что мне казалось будто это сон, а руки не мои. После этого начала кричать и махать руками, разбудила соседок (живу в общежитии). Короче, все плохо. Ранее за месяц до происшествия начала слышать шепот в голове. Именно в голове. Ощущение неприятного зуда от шепота немного оставалось. Попав в больницу лечили от инфекции, которая пошла от не чистого ножа и поставили диагноз острое нервное расстроиство или типа того. На данный момент голоса потихоньку возвращаются и недавно казалось будто моя слюна это кровь. Я не могу нормально учиться и пропускаю сессию. Не могу сосредоточиться ни на чем. У меня состояние полного отчаяния и нет желания что-либо делать. Я написала этот пост наверн просто в завершение всей этой ситуации произошедшей год назад и даже уже не ищу помощи. Я ничего не чувствую и думаю, что лучше уже не будет. Мне пришлось встать на учет к психиатору и пью торендо и какие-то антидепрессанты. Таблетки почему-то перестают действовать и это удручает. Извините за потраченное время

Несколько дней назад в комментариях к одному из постов, посвященных суицидам, анонсировал историю по теме суицида. @timfox, как и обещал :)


***

Едва ли не в каждом подразделении любого правоохранительного органа, имеющего непосредственный и плотный контакт с населением, есть свои постоянные клиенты. В районных отделениях полиции это могут быть обитатели не самых благополучных квартир, заслуженные герои эпоса участковых уполномоченных и инспекторов по делам несовершеннолетних.

В прокуратуре – завзятые жалобщики, искренне полагающие, что без их непосредственного участия ни о какой законности на территории района / города речи идти не может, и потому бомбардирующие помощников прокурора тоннами бумаги, исписанной дурным почерком. Чаще всего эти опусы не наполнены смыслом и практической значимостью, однако являются важным средством социализации душевнобольного и пенсионного населения.

А в одном районном следственном отделе СК таким персонажем была гражданка Петренко Мария Витальевна, шестнадцати лет от роду. Младшая дочь во вполне благополучной семье, где папа занимал инженерную должность на местном промышленном предприятии, а мама учительствовала, рассказывая пубертатным детишкам о французской революции и прочих значимых вехах мировой истории. И так мамашу, видимо, задрали подростки в школе, что на имеющуюся дома Машу внимания она старалась не обращать, воспринимая ее по уровню значимости где-то между мягким уголком и миской для кошачьего корма. И была в этом отношении не одинока.


Точно такое же отношение к кровиночке демонстрировал и отец, который вообще очешуевал дома среди трех баб (жена и две дочери), и при любом удобном случае сваливал из дома в близлежащий гаражный кооператив. Откуда приходил в состоянии сумеречного сознания и, передвигаясь по приборам, падал на супружескую постель. Что вдумчивому воспитанию Маши также не способствовало.


Но особенно усердствовала старшая дочь, Настасья, 21 годика, которая волновала своими изгибами, впадинами и прочими особенностями телесного ландшафта всех особей мужского пола, что находились в возрасте между 12 и 80 годами. Участковый Кравчук, регулярно по служебным надобностям бывавший в соседней от семейства Петренко квартире и вовсе утверждал, что стоит на Настю даже у соседского кобеля смешанной дворовой породы. Честно говоря, верю безоговорочно.


А Маша, как ни обидно, но внешней привлекательности была лишена совсем. Серая мышка, с выступающими передними зубами, редкими волосами на странной формы голове, одевающаяся во что-то, отдаленно напоминающее мешок из-под брюквы. При этом я понятия не имею, как выглядит брюква, но полагаю, что мешок из-под нее смотрелся бы именно так. Само собой, все вышеперечисленное определяло Машино мироощущение, особенно на фоне столь выдающейся сестры.


И родители тоже, как это часто бывает, не стеснялись показывать, что младшая дочь вышла неудачной. Мол, стоило бы, по уму, и на первой остановиться. А то вовсе, на одном из семейных праздников, куда был приглашен какой-то молодой человек, коего в перспективе рассматривали в качестве супруга для Насти, Машу отправили в соседнюю комнату и сказали сидеть там, не высовываясь. Чтоб не отпугнуть потенциального зятя такой родственницей раньше времени.

Впрочем, родители были милосердны и внимательны: с учетом того, что проход из комнаты, где закрыли Машу, в туалет был через зал, где происходило застолье, ей выделили тазик под справление малой нужды. Даже не эмалированный, между прочим, чтоб не смущалась звонкими брызгами.


Если есть среди читателей поклонники, или же просто знакомые с мультсериалом «Гриффины» граждане, то очевидные параллели они уже провели. А кто не знаком, советую ознакомиться, кстати. Удивительно забавно местами бывает. Впрочем, мы отвлеклись.

***

И Маша, как любой подросток, страдала от недостатка внимания. И любви. И тепла. И вообще всего, помимо удовлетворения базовых физиологических потребностей. И так как конструктивных путей по привлечению к себе внимания родителей у нее не было, и из ниоткуда им появиться не грозило, она выбрала путь сколь простой, столь же и идиотский. Она начала имитировать попытки суицида.


Первая попытка состоялась по зиме, когда к приходу родителей Маша вызвала у себя рвоту, обглотавшись воды с содой, набросала в получившуюся лужу таблеток и картинно легла посреди прихожей. Эффект превзошел все возможные ожидания. Вокруг начали суетиться, звонить в скорую, беспокоиться о самочувствии Маши, отец на руках отнес ее на диван, а мама даже притащила с кухни стакан воды. Сестра, правда, во время этого цирка отсутствовала, однако в известность поставлена была, и вроде как что-то обеспокоенно по телефону проквакала. Успех налицо.


Правда, пришлось немножко потерпеть, пока скорая выясняла, что и в каком количестве кушала Маша, пока ее повезли на больничку и полоскали ей там желудок до посинения, пока пообщалась с психиатром… А потом пришлось пообщаться со следователем – ведь попытка суицида со стороны несовершеннолетнего есть очень серьезный сигнал, который подлежит обязательной проверке.


Мало ли чего у ребенка в жизни происходит: тот случай, когда, лучше «пере», чем «недо». Вот именно следователю Маша под большим секретом и призналась, что не глотала ничего, а просто решила пошутить, чтобы привлечь внимание родителей. С учетом того, что в рамках проверки пообщались со всей семьей, желание Маши пошутить вызвало своего рода понимание, и началась у Маши новая жизнь.


Точнее, это она так думала. Первые пару недель эффект от ее демарша, конечно, сохранялся, но стал ослабевать с каждым днем, а спустя месяц с небольшим все вернулось на круги своя. И Маша не нашла ничего лучше, чем провернуть подобный фокус во второй раз: решив опробовать кожные покровы верхних конечностей на прочность. Все, как водится, было сделано красиво. Подгадала время, набрала воды, взяла из гардероба сестры белую блузку и синие стринги (странное сочетание, конечно, но о вкусах не спорят), легла в теплую ванную и со звуком ключа в замке смастрячила пару неглубоких надрезов на запястьях. Никакой угрозы жизни они, само собой, не представляли, однако на впечатлительную маму реакцию возымели.


Канитель пошла заново: скорая, которая перевязала запястья и сказала, что уже через день можно будет повязки снять, общение с детским психиатром, которая после разговора с подростком долго общалась с родителями, и само собой, без предварительной проверки по ст. 110 (доведение до самоубийтсва) также не обошлось. Встречались уже, как старые знакомые. Объясняшку можно было набивать и без ее участия, в целом. Инспектор по делам несовершеннолетних, понимая бессмысленность действа, еще раз посетила семью, поглядела, и сделала вывод, что ей здесь делать нечего. Когда родители ребенка не любят – к сожалению, это не компетенция органов власти. Не заставишь.

***

Родители во второй раз отреагировали на имитацию остро. Предъявили претензии Маше, что она задрала, что сколько можно, что на родителей уже пальцами показывать начинают, что если сама дура, не нужно делать это проблемой других и вообще. Осталось тебе, доченька, два года до вольного полета, а потому готовься и думай, куда почешешь по наступлению этой знаменательной даты. Ибо сил никаких нет, да и жрешь, зараза, порядочно.


И тут Маше повезло: ей встретился примерно такой же обиженный жизнью ровесник, она заканчивала 11 класс и вспыхнула меж ними любовь. Любовь была яркой, бурной, телесной, но недолгой ¬– лишив Машу невинности, ровесник поступил в столичный ВУЗ и свинтил, обещав писать Вконтакте и не забывать свои искренние к ней чувства. Маша же погрустила, поплакала, поступила в местный заборостроительный институт, и ей пришла в голову мысль: а ведь можно жить в общаге! Вдалеке от семейства и родителей, раз уж так сильно не хотят они ее видеть. Сменится окружение, и возможно, что все в жизни пойдет по-людски, а не через задницу. И с этой мыслью Маша подкатила к родителям.


Ответ был категоричным: нет. Мотивация простая: «Залетишь еще, какая ты шалава, мы уже убедились, хахаль не успел уехать, а ты уже в общагу рвешься, в подоле принесешь, а тебе и 18 нет, нам что ли твоего спиногрыза потом кормить? Посему до 18 дома, а потом хоть в общагу, хоть на панель, хоть в регулярную армию». И Маша в отчаянии решила обратиться к последнему средству, которое имелось в ее арсенале. Она решила в очередной раз сымитировать суицид, с тем, чтобы заебать родителей настолько, чтобы они-таки отпустили ее – уловив, что для них ее развлечения обходятся гораздо дороже, чем для нее.


И в один прекрасный день Маша приготовила записку, в которой подробно изложила мотивы своего поступка, взяла поясок от халата, перебросила его через пластиковый держатель шторы в ванной, прекрасно зная, что он хрупкий, держится на честном слове и ее веса никак не выдержит. Идея была продуманной, кроме одного момента: когда она, обвязав шею этим самым поясом, встала на край ванны, то потеряла равновесие и, поскользнувшись, ударилась затылком о сливной бачок унитаза. Держатель для шторы, само собой, тоже при этом с креплений слетел, и петля даже борозды не оставила. Таким образом, Маша, с одной стороны, поставила родителей перед необходимостью обновлять сантехнику, а с другой – лишила их проблем, с собой связанных. К моменту приезда скорой помощи Маша отошла в мир иной, где нет проблем с родителями, сестрой и непостоянными молодыми людьми. Где вообще нихера нет и не будет.

***

Третий раз осматривать одну и ту же квартиру и общаться с одними и теми же людьми напоминало какой-то хреновый артхаусный фильм. Родители при этом демонстрировали высшую степень спокойствия, пили чай, обсуждали домашние дела и вообще, происходящее, казалось, касалось их крайне мало. Сестра переписывалась с кем-то в телефоне и была все столь же великолепной, как и всегда. Папа лишь, комментируя произошедшее и памятуя о том, что его предприятие имело отношение к авиации, обогатил словарный запас следователя фразой: «Пизда рулю, хана закрылкам». Вторая часть ее используется не столь часто.

Сомнений в характере и причинах наступления смерти не возникало, и потому через непродолжительное время в возбуждении уголовного дела в связи с доведением несовершеннолетней Марии Петренко до самоубийства было отказано, с каковым решением прокуратура района согласилась. Как говориться, быть сукой – уголовно не наказуемо.

Какая же из этого следует мораль? Во-первых, не стоит дрочить судьбу – на третий раз оно, скорее всего, так или иначе, но случится. Во-вторых, иногда лучше свалить в закат тихо, не ставя никого в известность и не спрашивая. Как говорит старая флотская мудрость: чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать. А в-третьих, пусть лучше сортир будет узким, но отдельным. Глядишь, и поможет когда в неоднозначной ситуации.

***

И, само собой, всех причастных и сочувствующих, вносящих и приносящих, привлекаемых и поддерживающих, обжалующих и отписывающихся - с праздником! От всей души желаю красивых цифр, больше пользы и как можно меньше геморроя. Остальное как-нибудь приложится:)

В конце 10 класса родители приняли решение отправить меня доучиваться в Читу к родственникам, так как в классе надо мной издевались. Конечно, началось это не одномоментно, только подколы становились все жёстче, спокойно пройти по школьному коридору мне уже не давали. Причин было несколько, основная из которых моя неспособность дать отпор, это проблема воспитания конечно. Родители были достаточно религиозны, фразы про «ударили одну щеку - подставь другую» и подобное я слышала регулярно. Так же меня просили доучиться именно в той гимназии, так как это была языковая гимназия, с хорошим уровнем преподавания и считавшаяся "элитной". Уже сейчас думая об этом я понимаю, что мои предки были из тех, кому хоть чем то надо гордиться.

Приехала я к родне забитой, худой, в отвратительных очках  и пластиной в зубах, на брекеты денег не было.


Спасение искала в книгах, читала взахлёб и почти все подряд. В библиотеке разве что не ночевала. Но больше всего любила классические романы, где такие же замухрышки какой была я, переживали удары судьбы, страсти, интриги и встречали любовь всей жизни. До сих пор одна из моих любых книг «Джейн Эйр» Шарлотты Бронте.


В новом классе я не была изгоем, с успеваемостью тоже не было проблем, не жопила ответы на самостоятельных, и даже обзавелась подругой Настей (конечно на моем фоне она была еще красивее), которой разрешали ночевать у меня (родители не позволяли ночевок ни у меня, ни у друзей). С предками общалась редко, они влезли в мелкий бизнес, и окрыленные хоть каким-то успехом, немного подзабыли про дочь, и честно говоря я совсем не огорчалась. Тётя не душила меня гиперопекой, разрешала все в рамках разумного, и небольшую часть от денег, что присылали родители на мое содержание, отдавала мне. Да и в принципе за тот год, что я у нее прожила, для развития во мне девических качеств она сделала больше, чем моя мама. Тётка сводила меня к окулисту, чтобы подобрать линзы и выкинуть наконец эти ужасные очки, которые я носила класса с 5го, перешила вещи по фигуре, и говорила мне, что я красивая. И действительно, через пару месяцев после переезда, я заметила, что поправилась в нужных местах, у меня оказывается есть талия и грудь, волосы густые и блестящие, и глаза красивого зеленого оттенка. Родителям бесспорно я обязана гораздо большим, но не уехав от них тогда, сейчас я вряд ли чувствовала бы себя девушкой.


Я довольно неплохо окончила осеннюю и зимнюю четверти, и выпросила у родителей поход на новогоднюю дискотеку, которую устраивали среди старшеклассников нескольких школ в местном ДК. От нашей забирал нас автобус, а оттуда должны были забрать родители и родственники. Наташа(тётя), уверила мою маму что в 9 вечера я буду дома, однако перед тем как я вышла из квартиры, подмигнула и сказала позвонить ей, когда встретить меня. Надо ли говорить, как я была счастлива?)


Настя не поехала, и по факту, полвечера я протусила возле стенок, пертаптываясь с ноги на ногу и со стаканом пепси в руке. После клубняка и пары повторов новогоднего хита от Дискотеки Аварии, включили какой-то медляк, и девочек тупивших возле стенок стало больше) Мальчишки танцевали сами с собой, гоготали, носились, делали все, но не приглашали девчонок. Лишь несколько парочек в центре зала. Пробегая мимо меня, один из парней обернулся, я узнала своего братца (Андрей), с которым удобряла бабушкины хризантемы. Меня он не узнал, и я долго думала, подойти или нет, боялась быть проигнорированной, ведь больше в то лето мы не общались. Не знаю, что придало мне смелости, но я подошла к нему со спины и тыкнула пальцем в плечо.


Он не то что не ожидал меня увидеть, но и не узнал, пока мы не вышли в холл, где было светло и не долбила музыка. Однако мы разговаривали, наедине, смеялись над той ситуацией, для меня это было настолько ново, что несла я полную чушь. Андрей спросил одна ли я, и услышав положительный ответ предложил присоединится к его компании. Перезнакомившись с его друзьями, брат потащил меня танцевать, подначивал, в какой-то момент я перестала стесняться, мы плясали как в последний раз. Дискотека кончилась, он вызвался с другом проводить меня, тётю я уведомила. Шли мы минут 20, в ушах еще долбила музыка, веселье не уходило, мы кидались снежками, ржали на всю улицу, и возле подъезда его друг(Леша) попросил мой номер. Ночью от эмоций я не могла уснуть.


Леша был младше меня на пару месяцев, учился в соседнем районе, курил и зависал в подъездах с пивасиком или ягой в руке, но разве это было важно для девчонки, которой до этого никогда не говорили комплиментов? Которую не провожали домой, не знакомили с друзьями представляя 'это моя ...', не писали романтичные смс-ки... Конечно, я видела окружающий мир сквозь розовый цвет, знала его недостатки и хулиганское поведение, но "он же меня любит"! В мыслях я уже представляла как через пару лет он встает передо мной на колено с кольцом в руках, еще спустя время я рожаю ему кучу детишек и живем мы счастливо до конца наших дней. А чего вы хотите от девчонки, воспитанной книжками о чистой и вечной любви? Дура, в общем.


В апреле, на его День Рождения, Леша пригласил меня сначала отпраздновать с его родителями, а после к друзьям на хату. Там же алкоголь разливался нескончаемым потоком, напившись, я впервые попробовала закурить и думала выплюну свои легкие от кашля... При этом я понимала, что просто ходить за ручку и целоваться возле моего подъезда Алексея не устраивает. Поползновения были и раньше, но меня спасала во-первых зима, а во-вторых мое уверенное сопротивление. Но тогда...Синька чмо, так говорят. Да, я переспала с ним, он стал моим первым. Никаких ощущений не было, ни боли, ни удовольствия, просто ничего. Ушла я сама, он спал. Себя чувствовала так мерзко, будто извалялась в грязи. Отвращение к себе длилось еще несколько лет вперед...И всю "любовь" к Леше отрезало, хотя он не обижал меня, пытался говорить, встречал со школы, не хотел расставаться. Может, он был действительно влюблен? В настоящее время мы изредка поздравляем друг друга с праздниками, иногда он называет меня "моя старая женщина", так мы смеялись над нашей разницей в возрасте... Несмотря на всю ту дурь, что в нем тогда была, он был хорошим юношей, добрым, чутким, и отнюдь не дураком. А сейчас он со своей супругой ожидает их первенца)


Теперь я понимаю, что проблемы моих бывших отношений в восприятии, и так хочется спросить у мамы "Почему ты не говорила со мной об этом?" "Некрасота" реальных отношений, несоответствие той модели что я выстроила в своей голове на основе книжек и фильмов, отбила во мне всякое желание подпускать к себе противоположный пол. И я не могу сказать, что родителям было все равно на меня, отнюдь, но воспитали меня для начала 20-го века. Кроткая, тихая, послушная. Вроде идеальный ребёнок, но сколько проблем это мне доставило во взрослой жизни. До сих пор во мне куча комплексов, зависимость от мнения родителей, неспособность постоять за себя. Благо, я борюсь с этим не одна, мой мужчина мне помогает.


После расставания с Лешей я закрылась в себе, сидела дома, общалась только с парой друзей и тётей. Карьера родителей за год сложилась очень хорошо, появились деньги и на поддержанную иномарку, и на возможность взять ипотеку. Уже перед возвращением в родной город Наташа рассказала, что Леша через брата узнавал когда я уезжаю, чтобы проводить.

И когда я вспоминаю о том мальчике, на душе становится очень грустно...



P.S. Трём моим подписчикам пламенный привет!=)

Довольно скомкано вышло, формулировка мыслей мне дается непросто, но я учусь.

9916

[моё] Текст Гемоглобин

Развернуть

Пишу отчасти на волне эйфории, но в то же время в надежде помочь другим, вдруг кто узнает себя в моей ситуации.


Сейчас, задним умом, я понимаю, что все, что я ощущала последние лет 5 нифига не норма. Я целиком и полностью была уверена, что лежать после работы тряпочкой, не в силах помыть посуду - это нормально, все устают, а я просто ленивая и не могу взять себя в руки. Что не хотеть никуда идти и что-то делать в выходной, обычное дело, у всех так, просто я жалею себя, поэтому с боем делаю домашние дела и выпинаю себя встречаться с друзьями и гулять, а то что я хочу лежать не вставая, это все неожиданно расцветшая социофобия, с которой нужно бороться и не лениться. Вон ведь мои ровесники так же работают, ведут быт и активную и интересную социальную жизнь, а раз я нет, то проблема в моей голове и характере. Так и жила, превозмогая.


Первый звоночек, а точнее набат, прозвучал в начале этого года, когда все новогодние праздники я пролежала пластом, не делая НИЧЕГО. Ни чтения, ни просмотра сериалов или развлекательного контента, тупо состояние близкое к бревну с глазками. Ничего не хотелось от слова совсем, иногда, ради разнообразия культурной программы, я беспричинно рыдала. В какой-то момент я вспомнила, что есть такое слово депрессия, прошла пару тестов, почитала симптомы, сказала себе: ага, нам нужен психолог. И забила. Я из тех людей считающих, что депрессия как диагноз существует, но не у меня. У меня же все хорошо, я здоровый физически и ментально человек. Так с переменным успехом я провела большую часть года, то лучше, то хуже, единственным моим постоянным другом была слабость, которую я превозмогала. Я работала,  херачила в зале с весами, потому что прогресс и увеличение веса мне поднимал настроение и оправдывал слабость потом, я путешествовала, наматывая километры по интересным местам. И все так же, слабость и ненависть к себе за это состояние.


А потом организм сказал: ша! И свалил меня с дикой простудой, из которой я не могла выбраться самостоятельно и пошла по врачам. Сдавала анализы, все такое, пока одна из врачей не ткнула меня носом в гемоглобин, который был 115, и не отправила сдавать железо развернуто. Я мысленно праведно возмущалась, ну чуть ниже нормы, ну и что, но сдала, с врачами не спорю, если только мысленно. Анализ показал фолиевую кислоту и ферритин по нижней границе нормы, но нормы же! И опять я мысленно бурчала на врача, которая направила меня на капельницы, всего на две, но все же капельницы. И я была уверена, что все это фуфло и разводилово (лечусь платно), пока не сделала первую капельницу. И.. о дивный новый мир! Серьезно, буквально на следующий день, я с удивлением заметила, что, придя с работы, я легко и играючи переделала кучу дел и остались силы на любой кипиш и авантюру. И вот после буквально 2х капельниц, слабость ушла и качество жизни изменилось кардинально.


К чему вся эта простыня? А к тому что, если вы заметили схожие ощущения, не принимайте это за норму, не корите себя, а проверьте здоровье, ведь буквально один элемент понижен и вы в жопе, хотя лечится это на удивление быстро, а эффект поразителен. И не всегда, то, что кажется депрессией лечится через голову.


Здоровья, любите себя.

16670

[моё] Работа Осень

Развернуть

Я рядовой инженер-программист, работаю удалённо на окладе на одну питерскую контору уже полтора года. Считаю себя хорошим специалистом с опытом работы около 15 лет.

В конторе очень низкая текучка, и почти все работают в офисе. Работа не напряжная: бывают авралы, бывают совершенно свободные дни, в общем, жопу рвать не надо. Отношение хорошее, коллектив отличный, деньгами не обижают. Разве что бывают периоды, когда много однообразных задач, и становится тупо скучно.


И вот, накрыла меня осенняя депрессивная хандра, работа не идёт абсолютно уже дней 10. Сижу, туплю в монитор, пишу по одной строчке кода в несколько часов с огромным трудом, а хочется лежать, смотреть в потолок, и чтобы отстали все. Работать головой через силу у меня не получается: водить машину могу, бытовухой заниматься могу, а код писать не могу – вот прямо всё тело и мозг сопротивляются.


Понимаю, что подвожу людей со сроками и решаю сообщить о своём состоянии руководству. Предложил либо уволить меня по собственному, либо отпустить на пару месяцев за свой счёт. При этом мне казалось абсолютно справедливым, если из моей зарплаты вычтут неделю моего ничегонеделания.


Но мудрый руководитель сделал то, чего я никак не ожидал: попросил меня на пару дней приехать к ним в офис, пообщаться лично, а также просто развеяться и погулять по осеннему Питеру. А для этого купил билеты на поезд в вагон СВ туда-обратно для меня и моей жены (которая никакого отношения к конторе не имеет) и снял нам номер в крутой гостинице за 8500 в сутки – всё за счёт фирмы.


Мне в моём состоянии на тот момент было всё плюс-минус пофиг, но раз так просят, я согласился. Да и жена давно хотела в Питер. При этом до последнего момента думал, что работать всё равно не смогу, и прикидывал варианты, как бы соскочить, не испортив при этом отношения с хорошими людьми. Но видимо, руководитель знал, что делал, потому что поездка и красивый город меня взбодрили, отношение как к вип-персоне почесало моё ЧСВ, а два дня работы в коллективе добавили энтузиазма. Плюс ко всему ещё и зарплату подняли. Договорились на том, что текущий проект точно доведу до релиза, а дальше могу идти в долгий отпуск или попробовать себя на других проектах компании, если нынешние обязанности мне надоели.


Уезжал из города и из офиса с сожалением и чувством благодарности за человеческое отношение и за улучшение моего состояния, которое мне самому уже порядком надоело. Я на себе ощутил, как много значит хороший руководитель, и понял, почему многие сотрудники работают там по 10 лет и больше.


Желаю всем таких руководителей и вообще побольше позитива и адекватных людей в окружении! :)

7526

[моё] Длиннопост Депрессия

Развернуть

Взгляд изнутри на болезнь и жизнь в психиатрической больнице.

[моё] Длиннопост Депрессия

2018 год выдался одним из самых неудачных в моей жизни. Все как-то сошлось одно к одному. И признание жены, что она давно уже меня не любит и живет со мной только из-за детей и комфорта. И череда моих поступков, вызванных этим открытием, которые сделали развод неизбежным. И потеря высокооплачиваемой работы на руководящей должности. И много еще чего...
В общем, к середине марта я оказался сидящим в квартире в одиночестве и на таблетках. Я специально не буду приводить названия препаратов, чтобы предупредить попытки самолечения на основе этого рассказа. Антидепрессантов великое множество, и на разных людей они действуют по-разному. С начала приема до проявления первых эффектов проходит обычно две недели. Если эффекта нет, назначают другой препарат и снова ждут две недели. И так, пока не "попадут". Например, мне современный модный и дорогой препарат, назначенный для приема дома, "не зашел". Симптомы не исчезали, а наоборот, все усиливались.
Что это за симптомы? Каждое утро начиналось с мысли о том, что "я опять проснулся, какая досада, впереди еще один мучительный день". Дальше надо было заставить себя сходить умыться и что-нибудь съесть. Аппетита не было вообще, было только осознание того, что надо принимать пищу. Готовка превратилась в отдельный вид каторги, поэтому ел я обычно 1-2 раза в день и что попало. Ел и возвращался на кровать, на которой еще совсем недавно спал мой сын. Открывал хедхантер и просматривал появившиеся вакансии. Город у нас небольшой и должностей с зарплатой, что была у меня раньше, совсем немного, еще меньше в той отрасли, в которой я строил карьеру с молодости. Поначалу все выглядело довольно неплохо, резюме просматривали и приглашали на собеседования с HR, я их проходил уверенно , но ценой неимоверных усилий. С самого утра ты начинаешь настраиваться, проигрывая в голове тысячу раз все, начиная с того, как будешь добираться, заканчивая тем, что именно будешь говорить и как улыбаться и отображать эмоции, чтобы выглядеть нормальным. И будешь боишься, что тебя разоблачат, поймут, что на собеседовании сидит пустая оболочка, которой через силу управляет кто-то маленький и жалкий внутри, единственная мотивация которого, это "тебе надо получить эту работу, чтобы платить алименты". По возвращении домой я сразу же падал на кровать и лежал пару часов без движения. Если везло, засыпал.
Меня вызывали на второй этап - собеседование с непосредственным руководителем или генеральным, и пытка повторялась. Дважды из 5-6 попыток получить устраивающую меня должность я был на сто процентов уверен, что меня возьмут. Но почему-то не брали. Состояние это, понятное дело, не улучшало. Я снова жаловался доктору, и он настаивал на том, что сначала надо вылечить депрессию, а потому уже искать работу, желательно на первое время без экстремальных моральных и эмоциональных нагрузок. Предлагал лечь в стационар. Я отказывался, настаивая, что не хочу терять время, что у меня хватит сил, ведь я мужик, я смогу.
На что мне объяснили, что в моем состоянии мотиватор "соберись тряпка, ты просто ленишься" не работает вообще от слова совсем, а только выжигает последние силы.
Потерпев неудачу с "вкусными" вакансиями, я понизил планку и амбиции, стал откликаться уже практически на все вакансии, более-менее близкие мне по опыту. Резюме просматривали, но не реагировали, на собеседования не звали. Так появилась мысль, что я не нужен теперь не только жене, но и любым, даже самым захудалым работодателям.
Повозившись хедхантером, я читал пикабу или дзен, чтобы хоть чем-то выбить из головы жвачку черных мыслей. Когда уставали глаза, я поворачивался на бок и смотрел или в стену, или на облака за окном. Телевизор, новости, фильмы и сериалы меня не интересовали больше. Из дома выходил раз в 3-4 дня, чтобы купить еды и сигарет. Покидать дом без необходимости не хотелось - я начал бояться открытых пространств.
Опираясь на все эти факты, логика выстроила цепочку: если ты никому не нужен, то по сути ты не существуешь, остается только ликвидировать физический носитель, чтобы не тратил зря ресурсы. Нужно было решаться. И каждый раз, выходя на площадку покурить, я думал о парне, который несколько лет назад решился и выпрыгнул из как раз того самого окна, около которого я стою. Но решиться сделать последний шаг я никак не мог. Я знал, что этот парень после падения пытался подняться, и что скорее всего, две секунды полета и еще столько же на земле, были самым страшным, что он испытал в жизни.
Я склонялся к повешению. Если удачно затянуть веревку, будет перекрыт кровоток к мозгу, а это быстрая потеря сознания и отсутствие мучений. Просто чернота и всё. Я заготовил веревку, нашел в квартире надежное крепление, но так и не решился.
Это добавило еще один повод уважать себя еще меньше, а ненавидеть еще больше. Ведь если у тебя не хватает мужества, чтобы сделать то, единственное полезное, что еще можешь - освободить планету от биомусора - то грош тебе цена.
В таких настроениях меня и застала мать, приехавшая из нашего родного города продавать квартиру, в которой я жил с самого детства, а потом с женой и детьми. Все просто, раз не сумел сохранить семью, то одному занимать большую площадь просто неэффективно. Умом я понимал, что это правильное решение, но от того, что придется расстаться с домом детства, где еще совсем недавно бегали и смеялись мои собственные дети, кошки на душе не просто скреблись, а рвали ее в клочья.
С другой стороны, я был очень рад, что какое-то время, пока мама здесь, я не буду одинок.
С приездом матери изменился и распорядок дня. Она хотя бы заставляла меня есть. И после школы к нам стал приходить сын - школа горазд ближе к моему дому, чем к новой квартире жены. Мы вместе обедали, потом делали уроки, играли, он клеил свои бумажные модели и болтал со мной. К вечеру мама приводила из садика дочку - я сам за ней ходить не мог. Мы успевали почитать букварь, развеселить электронного питомца на моем телефоне и немного подурачиться, прежде чем приходила жена, чтобы забрать детей к себе. Общение с ней было еще одним испытанием. Хотелось умолять ее вернуться, ведь семья - это то ради чего я и жил, и в то же время уничтожить ее за то, что она одним махом разрушила и обесценила все, что я создавал, и всем видом теперь демонстрировала, что я в общем-то не особо и нужен, она сама прекрасно справляется. После их ухода я валился на кровать и отлеживался, бросало то в жар, то в холод.
Через пару недель стало совсем плохо. Дети внезапно стали восприниматься как чужие. Ну ходят по дому какие-то мальчик с девочкой, ну и ладно, скоро уйдут, можно будет снова лечь и свернуться калачиком. Я рассказал об этом матери, и она стала настаивать, чтобы я лег в больницу.
Я сопротивлялся, тем более, что внезапно повезло с поиском работы - меня утвердили начальником отдела продаж в фирму, которая занималась софтом. Я сильно терял в зарплате, но рассчитывал, что если займу себя чем-нибудь, мне станет легче. И оставался призрак надежды, что если я снова стану добытчиком, моя семья снова соберется вместе. Но меня хватило ровно на неделю. Работать я просто не смог. Нет, я даже успел написать регламент для отдела, разобраться с продуктом, который разрабатывали айтишники, создать базу потенциальных клиентов и т.п. Но давалось это через изнасилование себя. То в жар, то в холод меня бросало теперь уже на дома на кроватке, а на рабочем месте. Бывало, я просто залипал, а потом спохватывался и судорожно обдумывал, не замечают ли окружающие, что со мной что-то не так. Придя домой, валился на кровать и оцепенело смотрел в стену в ужасе, что завтра все это придется повторить.
Я дождался пятницы, объявил директору, что осознал, что этот вид деятельности совсем не мой. Расстались спокойно и с пониманием.
Ночью я не смог заснуть, черные мысли ходили по кругу все вместе и по отдельности. Чтобы хоть как-то прекратить это вот все, я встал, когда начало светлеть небо, вышел на улицу, нашел, где купить водки, и напился в слюни. После первых глотков мне стало легче, потом полились пьяные слезы, затем я уснул.
Когда я проспался, мать приказала собираться в больницу. Она уже договорилась со знакомым заведующим отделением, чтоб он меня посмотрел, раз амбулаторное лечение не дает эффекта. В больницу мне совсем не хотелось, но спорить было бесполезно, и через пару часов в приемном отделении я рассказывал все, что творится у меня в душе.
Положили без вопросов. Зав отделением заверил меня, что применит проверенный препарат, от которого мне уже через неделю станет заметно лучше, а пока сделают укол и я засну.
В продолжении я расскажу, как меня выводили из этого состояния, как и чем живут люди в психиатрической клинике. Также расскажу и о самых интересных соседях по отделению.
А пока запомним, что депрессия - это не просто плохое настроение, ничего романтичного и модного в ней нет. Это, товарищи, персональный ад.

8453

Как вариант!

Развернуть
Как вариант!
688

Слово о тяжёлой депрессии

Развернуть
Написать данный пост меня сподвигли следующие посты:
https://pikabu.ru/story/25_foto_dokazyivayushchikh_chto_u_de...
https://pikabu.ru/story/khobbi_5636254/

Надеюсь, это поможет кому-нибудь найти дорогу обратно или посмотреть на своих близких и стать для них спасительным огоньком.

С момента, когда я начал выходить из клинической депрессии, я стал временами, в свободное время, изучать её, разговаривать о ней, и мне показалось, что некоторые вещи и моменты, которые объединяют всех страдающих БДР.
Поэтому попробую описать моменты, которые выделил для себя.


1. Человек, находящийся в депрессии, испытывает грусть и тоску.

Вообще, нет. Да, грусть и тоска присутствуют, но не более, чем у любого другого человека.
Когда я только начинал работать с психологом (правда, продлилось это недолго), она меня просила - что я чувствую? Я назвал где-то 20-30 разных чувств, начиная от злости, ненависти, грусти, заканчивая садистскими удовольствиями.
Но не назвал главных. Человек в депрессии испытывает стыд и вину. Ему стыдно за своё существование, за то, что он неудачник; за то, что окружающие тратят на него время; за то, что он тратит деньги своих близких; за то, что он занимает чьё-то рабочее место или место в университете; за то, что родители пытались дать тебе лучшее, а ты подвёл их.
Стыд и вина питают депрессивное состояние человека и приводят его к мысли, что самое лучшее решение - это исчезнуть. Нет, не убить себя, а именно исчезнуть - сделать так, чтобы тебя все забыли, ты больше не был частью ничьей жизни. Это нужно, чтобы избавиться от чувства вины за то, что ты портишь чужую жизнь. Этакое социальное самоубийство.
Ну а физическое самоубийство является наиболее простым и эффективным способом исчезнуть. Можно уйти в лес, но это слишком страшно и, честно говоря, для неподготовленного и подавленного человека является просто более долгим и мучительным вариантом самоубийства.


2. Депрессия - это плохое настроение. Если мыслить позитивно и дождаться белой полосы в жизни, то депрессия пройдёт.

Нет. Клиническая депрессия вводит тебя в состояние психологической ловушки.
Любой успех ты списываешь на удачу/предвзятость оценивающих/незначительность успеха.
Любую неудачу - как подтверждение собственной никчёмности, ничтожности.
Этот цикл в свою очередь усиливает чувство вины, потому что успех ты не заслужил, а неудача усиливает мнение, что ты зря портишь воздух.
А чувство вины подпитывает клиническую депрессию.
Позитивное мышление ты воспринимаешь как слабость, неспособность признать, что ты всё портишь.
Есть фраза, что всегда существует азиат, который сделает лучше тебя. Это тип мышления страдающего депрессией человека.
Ты не нужен на работе, потому что есть человек, который справится с твоими обязанностями лучше тебя, а ты только мешаешь.
Ты должен расстаться с девушкой потому, что есть человек, который её сделает счастливее, чем ты, а ты её обрекаешь на унылую жизнь.
Твой брат/сестра - лучший ребёнок в семье, а ты только всё портишь. Даже если ты единственный, твоим родителям жилось бы гораздо лучше, если бы ты никогда не рождался.
Ты не должен тратить на себя деньги, потому что им можно найти более достойное применение.

И когда ты нарушаешь это мышление - продолжаешь работать/учиться в универе, например, ты испытываешь чувство вины потому что забираешь это место у того, кто сделает это лучше тебя. И ты знаешь, что таких людей в мире - 70 - 80%. Ты - ничтожество.


3. Депрессия нужна, чтобы привлечь к себе внимание.

Боже упаси. Самое страшное, что могло бы произойти в моей депрессии, это то, что о ней бы узнали посторонние.
Человек, страдающий депрессией, испытывает за неё чувство вины. Он не хочет отвлекать других своей "никчёмной сущностью" от "более важных дел".
Для меня маленьким подвигом были даже мелкие бытовые просьбы - например, передать соль. Если мне её передавали, то я потом чувствовал себя обязанным перед этим человеком. И чувство обязанности нелинейно усиливалось по мере роста "сложности" просьб. Если я просил человека погулять со мной, то я чувствовал, что моим моральным долгом перед ним стало закрыть его от пуль своим телом.
Поэтому человек в депрессии не будет изливать перед вами душу и плакаться в жилетку. Напротив, он будет изображать жизнерадостного, уверенного, успешного человека, только бы не приносить беспокойство и негатив в вашу жизнь. На вопросы "как дела?" он будет отвечать "отлично", "лучше некуда)" или, в худшем случае, "нормально".


4. Развитие депрессии можно отследить по ухудшению эмоционального состояния человека.

Нет. Напротив, чем ближе к суицидальному состоянию человек, тем более жизнерадостно он будет себя вести. Он будет лучше работать, чаще шутить, больше помогать окружающим, проявлять о них невиданные грани заботы.
Таким образом он пытается извиниться за своё самоубийство и тот шок и негатив, который он принесёт в жизнь окружающих, которые ничего плохого ему не сделали (возвращаемся к чувству вины).
Он может начать делать что-то, чего раньше не делал - например, писать музыку или картины, чтобы отдать миру остатки себя и, если можно так выразиться, "умереть пустым".


5. О человеке в депрессии надо проявлять больше заботы и делать это демонстративно, показывая тем самым, что он вам небезразличен.

Ни в коем случае. Забота - да, демонстративность - нет. Демонстративностью вы вызываете у него чувство вины за то, что переживаете за него, волнуетесь, тревожитесь, тратите время, хотя он этого не заслуживает.


6. Если не по эмоциональному состоянию, то как вообще отследить тяжёлую депрессию у человека?

Очень сложно, но я вижу несколько маркеров, которые могут вызвать подозрения на депрессию:
1) Полное безразличие к своему состоянию, своему будущему и настоящему.
Если человек травмировался, но от любой помощи он отмахивается со словами "а, фигня", "само пройдёт", хотя обстановка не располагает к этому (травма достаточно серьёзная, а окружающая обстановка спокойная), то, возможно, человек находится в депрессии.
Если на вопросы "что ты любишь?", "что ты хочешь на ужин?", "где бы ты хотел жить?" и любые вопросы о вкусах, желаниях и предпочтениях человек отвечает неопределённо или выказывает отсутствие каких-либо желаний;

2) Если любимой фразой человека стало словосочетание "Спасибо и прости" и его аналоги: "спасибо и прости пожалуйста", "извини и спасибо" и пр;

3) Если человек большую часть времени склонен гиперболизировать свои недостатки и преуменьшать свои достоинства.
Если он демонстративно ведёт себя негативно, когда о нём пытаются упоминать в хорошем ключе;

4) Если на услышанное в свою сторону "спасибо" человек в ответ рассыпается извинениями, что не смог сделать лучше.
Если на услышанное "спасибо" человек спешит всех уверить, что он на самом деле ничего не сделал;

5) Если человек уменьшает свои социальные контакты, отдаляется ото всех, становится более отстранённым, перестаёт делиться своими негативными переживаниями;

то это повод заподозрить у человека депрессию.

Пост получился длинным, но, надеюсь, полезным. Я ни разу не профессиональный психиатр, но вижу ситуацию с немного другой, чем профессионалы, стороны.
Спасибо.
4185

Двойной удар по печени

Развернуть
Двойной удар по печени
Теперь чтобы снять стресс с помощью алкоголя придётся выпить в два раза больше
Двойной удар по печени
ссылка на новость https://lenta.ru/news/2018/01/12/poterpim/
9146

Многим видеоблогерам можно оставить аналогичный отзыв

Развернуть
Привет, Марина! Последние лет шесть я живу, борясь с депрессией. Иногда по утрам мне даже трудно встать с постели. К счастью, недавно я наткнулась на твой канал и окончательно решила покончить с собой. Спасибо :).
Многим видеоблогерам можно оставить аналогичный отзыв
8170

Просто Иа

Развернуть
Просто Иа
2251

Обсуждали на работе кофе и придумали кафе Дольче Грустно

Развернуть
Обсуждали на работе кофе и придумали кафе Дольче Грустно
Нарисовал сам, но вы всегда можете к меню подрисовать еще виды кофе. Можно страничку дессертов добавить.
5327

Когда даже у мошенников есть чувства и совесть, перед страдающими клинической депрессией :)

Развернуть
Для тех кто не в  теме:
Флуоксетин чаще всего покупают для похудения, а не от  депрессии .
Когда даже у мошенников есть чувства и совесть, перед страдающими клинической депрессией :)
2226

Сходка для Лиги несемейных

Развернуть
Началось все из-за этого поста https://pikabu.ru/story/kstati_o_depressii_5219315 и одного сообщения
Сходка для Лиги несемейных
На самом деле, нас таких там набралось несколько человек, но собирать толпу нытиков я не была готова)

Мы списались ВК, потом был миллион причин, почему не получается встретиться, но во вторник это-таки случилось! (@hasiko, ты очень переживала, я помню).
Оказалось, все не так страшно. Если два нытика встречаются, то вселенная не схлопывается, ни кто не начинает истерить или вербовать в МММ. Мы славно погуляли, пообщались.

Так вот, предлагаю теперь в Москве устроить встречу для лиги несемейных, свеже разведенных или в процессе развода. Считаются не только браки, но и любые длительные отношения. Зачем нам это надо: чтобы обсудить то, что никогда не будешь рассказывать родственникам и друзьям. О том, как все это тяжело переживалось, какие ошибки были совершены и как, кроме алкоголя, спорта и работы, можно пережить внезапно свалившееся одиночество.
Мы точно не будем: реветь, флиртовать, напиваться в сосиску.
Встреча будет в субботу, даже если я одна туда приду.
@unfamily_league_chat - чат для обсуждений, @unfamily_league - канал для объявлений (пусть будет пока)

И да, силой, данной мне Пикабу, призываю сюда людей, засветившихся в той ветке: @cucumber138, @tihoro, @NotPresent, @hasiko.

Ребят, будьте добры, поднимите ненадолго, я комментов для равновесия добавлю

И да, принимаю предложения по сообществу, куда это публиковать. В лигу знакомств не хочется, там все совсем не за этим сидят
6247

Оттенки серого

Развернуть
Объясните, как можно жить 9+ месяцев (больше половины жизни) в году с такой палитрой за окном и оставаться психически здоровым и радостным человеком?
Оттенки серого
3549

Вот такая вот печенька...

Развернуть
Вот такая вот печенька...
3154

Когда-нибудь каждый из нас можешь стать немного бутербродницей

Развернуть
Когда-нибудь каждый из нас можешь стать немного бутербродницей
Когда-нибудь каждый из нас можешь стать немного бутербродницей
1598

Выводы напрашиваются сами.

Развернуть
Выводы напрашиваются сами.
Выводы напрашиваются сами.
1919

Депрессия

Развернуть
Депрессия
3695

Паровозик Чух-Чух.

Развернуть
Паровозик Чух-Чух.
2314

Осеннее настроение в одной фотографии

Развернуть
Осеннее настроение в одной фотографии