дети

Постов: 3583 Рейтинг: 9784585
9649

IT юмор Приложение Разработка

Развернуть
IT юмор Приложение Разработка
14536

Дети Прозвища Родители

Развернуть

В понедельник дочка собирается в сад, какая то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
-Правда
- Тогда я больше не буду ходить в сад
-Почему
-У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает и потом дразнит. Ему уже и воспитательница Нина Ивановна замечание делала, а он все равно дразнится.
-Давай дочь я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу

Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.
Говорит:
- Я с Антошкой поговорю конечно, но вы не делайте трагедию, это же дети, подразнятся и перестанут.
Вечером дочь спрашивает:
-Папа, а как прозвища придумываются?
- Дразнится?
-Да
- Нужно к имени прибавить первое созвучное слово. Например, Антошка-картошка.
Скажу сразу, поступил неправильно. Но " алягер ком алягер"

На следующий день вечером звонок от Антонова папы, судя по голосу, позитива поубавилось.
- Мы поговорили с сыном, он больше дразниться не будет, но и ваша дочь пусть больше не дразнится.
- Конечно. Как она его дразнит?
-Антон-картон. Мальчик расстроен, плачет, в сад идти не хочет
- Успокойтесь, это же дети. Подразнят и забудут)))
- Нам в школу через год, не хватало чтобы еще это прозвище прилипло.
- Конечно, моя дочь тоже в школу через год, может даже в один класс попадут.
-Я Вас понял.

Блин, Антошка, не с твоим именем прозвища раздавать.

9959

[моё] Текст Школа

Развернуть

С моей дочерью занимается карате девочка Катя, 11 лет.  И хотя до Синтии Ротрок ещё далеко, до что-то, да умеет. Далее, от лица мамы этой Кати.

У Кати в классе мальчик учится. Хулиган! Любит до девочек докапываться: до за волосы дёрнет, то рюкзак чужой пнёт. Мы и говорим дочери:

- Ещё раз полезет, ответь ему. Непросто же так на карате ходим.

На следующий день меня в школу вызывают.Оказывается, после очередного докапывания Катя этому мальчику маваши в голову прописала. Благо, без сотрясения и особых последствий. Школьный врач зафиксировал нокдаун. Учительница говорит:

- Вы ей объясните, что так нельзя!

Теперь объясняем, что в голову нельзя. бить надо туда, где синяков и других последствий не будет.

7926

Огород Каток Лед

Развернуть

Две недели труда, затраченные на постройку катка, полностью себя оправдали. Ребятишки вдоволь наигрались в хоккей, и зима пролетела незаметно

Огород Каток Лед
Огород Каток Лед
Огород Каток Лед
Огород Каток Лед
Огород Каток Лед
Огород Каток Лед
Огород Каток Лед
Огород Каток Лед
Огород Каток Лед
8771

[моё] Родители и дети Юмор

Развернуть
[моё] Родители и дети Юмор
[моё] Родители и дети Юмор

Серёга с тебя должок )
друг мой, бассейн его )

12448

[моё] Хитрость Общепит

Развернуть

Ситуация произошла сейчас в одном из заведений столицы.

За стол садится (о)тец и (с)ын(3-4года).

(о) - Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь?

(с) - Никакой не хочу.

(о) - Мама будет ругатся, если ты не съешь суп.

(с) - Давай маме скажем, что я сьел суп, а есть его не буду?

(о) - А давай ты сьешь похлебку, а маме скажем, что ты съел суп?

(с) - Давай.

Принесли ребенку борщ и тот довольный кушает, наверняка думая что они очень ловко обхитрили маму.

7599

Родители Дети Фотография

Развернуть
Родители Дети Фотография
8941

[моё] Дети Текст

Развернуть

Произошло только что.
После работы, забежал на стихийный рынок где бабульки торгуют "дарами огорода", ну и стоят 3 девочки, лет 10-11(хз честно говоря сколько), кричат купите вишню стакан 20 рублей. Пока ходил краем глаза наблюдал, никто не подходит, а у рядом стоящих бабок разбирают. Короче, не выдержал, подхожу а у них 3 стаканчика всего, дал 100 р. вишню брать не стал сказал что бы сами сьели.
Пока туда-сюда сходил, потерял из вида, подхожу к машине, подбегают ко мне эти девчушки - дядя спасибо ты добрый, а покатай нас на машине? У меня перед глазами сразу - тренер и диван.
Плохой я дядя, не покатал...

10310

Синдром Дауна Болезнь Исландия

Развернуть

Ежегодно в исландских роддомах рождается максимум два ребенка с синдромом Дауна. Если посмотреть на статистику по всему миру или только, к примеру, США или Великобритании, то число детей с синдромом Дауна там в разы больше.

Там дети с этим недугом попадают в шоу и новости, рассказывают, как им удается адаптироваться в обществе.

Синдром Дауна Болезнь Исландия

Но почему в Исландии такие показатели?

Синдром Дауна Болезнь Исландия

1. Начиная с 2000-х годов в национальной больнице Исландии делают пренатальные скрининг-тесты, которые выявляют проблемы развития у плода. В том числе — наличие синдрома Дауна. Это обычная практика.

Синдром Дауна Болезнь Исландия

2. 99% исландских женщин выбирают аборт, если тест показывает наличие у плода синдрома Дауна. Для сравнения: в США в аналогичной ситуации на аборт соглашаются 67% женщин.

3. Исландские врачи говорят, что в стране нет никаких насильственных абортов и «социальной чистки», в чем их обвиняют в интернете.

Консультирование родителей ведут в самом нейтральном тоне, а финальное решение остается на матери. Но так или иначе, синдром Дауна почти исчез из жизни исландцев.

7959

Facebook Дети Изобретательность

Развернуть
Facebook Дети Изобретательность

Электрическая щетка моего тринадцатилетнего сына сломалась, чем вынуждала его ШЕВЕЛИТЬ СВОЕЙ РУКОЙ. После легендарного сопротивления он разобрал зубную щетку и отремонтировал ее, используя детали из старой стереосистемы потому, что это ПРОЩЕ, ЧЕМ ШЕВЕЛИТЬ СВОЕЙ РУКОЙ.

5084

Дети Аист Принёс

Развернуть
Дети Аист Принёс
7936

[моё] Реальная история из жизни Дети

Развернуть

Выбрались с коллегами на природу. Многие приехали с семьями. Дети играют, взрослые общаются, шашлыки жарятся. У нашего нового сотрудника, здорового бородатого мужика, крайне любопытная дочь лет восьми. Постоянно подбегает и что-то спрашивает у отца. Далее интересный диалог, произошедший между ними десять минут назад.

- Папа, ты любишь делать хорошие дела?

- Конечно, люблю.

- А как ты узнаешь, хорошее это дело или плохое?

- Задаю вопрос: что будет, если все люди на планете это сделают?

- Там один мальчик разбросал мусор. Это плохое дело?

- Да. Если все будут разбрасывать мусор, то жить станет негде.

- А если я уберу мусор, это будет хорошее дело?

- Да. Если все будут собирать мусор, везде будет чисто.

Девочка побежала собирать мусор. Ее отец с улыбкой продолжил нарезать огурцы. А я подумал, что это годный способ отличить хорошее дело от плохого, когда есть сомнения.

9259

[моё] Рыбалка Теща

Развернуть

Сидим у тёщи на даче, дача на берегу Волги. Жена мне говорит: Там какой-то странный рыбак на берегу сидит, похоже новичок. ( По правде сказать, там где он сидел, никогда толком и не клевало)
Думаю пойду, дам совет, подскажу рыбные места где можно нормально посидеть.

Подхожу, говорю, мол так и так, здесь рыбы нет и так далее...

Он мне в ответ: Дружище, это не важно, важно, что здесь нет тёщи жены и детей)

Чувак, если ты это читаешь, в следующий раз возьми меня с собой. 5-я алея восьмой участок!

9020

[моё] Дети Оценка

Развернуть

Дочка играет в песочнице на детской площадке, я рядом сижу на лавке. Неподалеку на траве стоят две девочки. Ну как стоят... Стоит одна, а другая все время выкаблучивается: то колесо сделает, то на шпагат сядет, и прям очень демонстративно это делает, аж светится от пафоса.

- А давай в соревнования играть, - говорит девочка-шпагат.

- А как это? - спрашивает вторая.

- Нууу мы будем по очереди делать колесооо, шпагаааат, ну там разные танцевальные движееения... И будем оценивать друг друга.

- Что мне с тобой соревноваться? Соревнуйся с теми, с кем ходишь на свою гимнастику. Давай лучше ТЫ будешь делать, а Я тебя оценивать буду.

- Давай, - отвечает девочка-шпагат и начинает показывать "программу выступления".

Через какое-то время наступает время оглашения оценок:

- 2! 2! 2! 2!... - громко озвучивает вторая девочка (которая судья).

- Почемуууу?!!!- девочка-шпагат возмущена донельзя, - Я же все правильно делала!

- Я судья - мне лучше знать.

Девочка-шпагат психанула и ушла домой.

Вот так мы и теряем лучших спортсменов)))

9957

[моё] Неловкий момент Дети

Развернуть

По мотивам этого поста: https://pikabu.ru/story/kazakhskie_imena_6745217

Был у меня в детстве товарищ, армянин, пухлый такой. Звали его Овал.
Поехали мы как-то с друзьями на дачу к одному однокласснику. Там жила его бабушка. И так ей понравился пухлый армянский мальчик, не отходила от него, говорила: "Проходи, Овал, не стесняйся! Съешь пирожок, Овал, очень вкусный. Выпей ещё компотик, Овал." А он так смущался постоянно, краснел.
И вот, в один момент Овал вышел из-за стола и куда-то отлучился. А друг и говорит: "Слушай, бабуль, не называй его Овал, пожалуйста, он смущается. Его ведь Артуром зовут, а Овалом мы его называем между собой, потому что он толстый..."

9119

[моё] Длиннопост Работа

Развернуть

Пришла ко мне недавно на консультацию в садик женщина преклонного возраста.
Далее Я-я, Ж-женщина.
Ж: Добрый день, Вы психолог группы N?
Я: Здравствуйте, да. Чем могу помочь?
Ж: Ну начнём с того, что я УВАЖАЕМЫЙ ПЕДАГОГ со стажем работы В 40 ЛЕТ!
Я: Эм... Здорово...
Ж: НЕ ЗДОРОВО!
Я: Я Вас не понимаю... Простите.
Ж: Я прабабушка Пети! И я хочу с Вами поговорить о его успехах в развитии
Я: Вы говорите про сводную диагностику? Простите, я не имею права разглашать такую информацию родственникам, даже близким, при наличии законных представителей, т.е. родителей.
Ж: ВЫ СЕРЬЁЗНО? Я УВАЖАЕМЫЙ ПЕДАГОГ!
Я: Простите, но я не имею права. Пусть приходят родители. Мы все с ними обсудим.

Проходит день и начальство "мягко намекает", что бы не связывалась с УВАЖАЕМЫМ ПЕДАГОГОМ и поговорила с ней.
Окееей... Предупредила родителей Пети, они только за. Как скажите, товарищи.

Собственно, сама консультация:
Ж: Вы сказали, что у Пети все в норме, но ему выдали заключение с ПМПК о статусе ОВЗ! КАК ЭТО ТАК???
Я: У Пети стоит заключение по логопедии. Данный статус присваивает всем детям, кто испытывает трудности в освоении речи. У Пети ФФН (Фонетико-фонематическое недоразвитие – нарушение процессов звукопроизношения и восприятия фонем при различных речевых нарушениях у детей с нормальным интеллектом и биологическим слухом), по психологической диагностике он молодец. Все показатели в соответствии возраста, выше среднего и средний балл.
Ж: Вы шутите? СРЕДНИЙ-ЭТО ТРИ! ВСЕГО ЛИШЬ ТРОЙКА, Я ПЕДАГОГ, Я ЗНАЮ!
Я: Простите, но тройка по математике и средний уровень в мышления - это абсолютно разные вещи.
Ж: Вы хоть представляете что с нами было, когда мы получили заключение с этим ОВЗ? У меня в глазах потемнело! Мы с матерью Пети подходим к нему и говорим: "Петя, а ты комиссию не сдал!"
Так он весь вечер из-за Вашего заключения плакал и не разговаривал ни с кем!!!
Я: Вы... Вы сейчас серьёзно?
Ж: А что Вас смущает?
Я: То, что Вы УВАЖАЕМЫЙ ПЕДАГОГ...

P. S. жаль Петю...

15719

Из сети Аборт Запрет аборта

Развернуть

"Не нравятся aбоpты? Пpосто игнopируйте их.

Taк же, кaк вы игнopиpуете детей в детcких домax."

Из сети Аборт Запрет аборта
10441

Детский лагерь Беременность Дети

Развернуть
Детский лагерь Беременность Дети

https://postpost.media/

10015

[моё] Дети Текст

Развернуть

Приехал в гости к другу.

Гуляем по городу, девчонки куда-то убежали, мы с ним остались с коляской. В коляске его 1-2 летний сынишка. Идем такие вдвоем, толкаем коляску, довольные, общаемся, прохожие нам навстречу толерантно так улыбаются... тьфу!

И вот друг рассказывает, что его сын уже освоил слова из двух слогов, но чтобы слоги были одинаковые: "мама", "папа", "дядя"... А из слов с разными слогами умеет говорить только "Нога". Непонятно почему.

Дошли мы до места, друг взял сынка под мышки и начал аккуратно доставать из коляски. А тот ногой зацепился и не идет. Друг не видит и продолжает тянуть. И в этот момент сын как закричит: "Нога, нога!".

И правда, непонятно почему он умеет говорить "Нога".

10686

[моё] Веганы Пельмени

Развернуть

Сын знакомых, Денис, учится в третьем классе. Тесно дружит с одним одноклассником Вовой. Ребята неоднократно вместе тусовались после школы, даже пару раз ходили друг к другу в гости, активно меняются дисками и т.д

Недавно Денису подарили какой то крутой набор Лего и мальчишки, прибежав со школы, возились с ним целый день. Бабушка, тем временем, лепила на кухне домашние пельмени. А когда все было готово, позвала проголодавшихся мальчишек обедать отварными пельменями с бульончиком и густой сметаной. Вова сначала осторожно ковырял пельмени вилкой, будто видит их первый раз, а потом видимо распробовал и с аппетитом схомячил.

А в пятницу, родителям Дениса позвонила мать Вовы и с нотками истерики в голосе начала кричать, как они посмели накормить ее ребенка мертвечиной. Те вначале растерялись и заверили возмущенную женщину что мясо было натуральное и свежее, только что приведенное из деревни. Мол не то что протухнуть, а даже остыть не успело.

В ходе новой вспышки гнева выяснилось, что ярость родительницы вызвана тем, что Вова внезапно устроил дома бунт и отказавшись есть варёную морковь, потребовал пельменей, да еще со сметаной. Пельменей!

Мамашу одноклассника, которая оказалась убежденной веганшей, подобное заявление сына, мягко говоря, шокировало. Узнав что дома у одноклассника сынулю накормили пельменями с настоящим мясом, она закатила истерику.

Естественно, исходом подобной истории стало то, что мать строгого настрого запретила Вове общение с "мальчиком из семьи трупоедов и дикарей".