Детство

Постов: 1107 Рейтинг: 2669007
9101

[моё] Мама Синдром отложеной жизни

Развернуть

Начиталась тут про "синдром отложенной жизни" и поняла, что это 100% про мою мать.
Помимо того, что в дом покупалось все красивое "на потом", мне покупалась одежда "на вырост". Какой-то период это было наверное, даже актуально, но в подростковом возрасте жопка начала уже подгорать от вечно больших шмоток. И вот моя самая попопылательная история.
На носу выпускной, я заканчивала 11 класс, мне 16 лет. Мы с мамой и бабушкой идём в магазин за платьем на выпускной. Я в предвкушении супер наряда. И вот, выбрала и примерила я платье мечты. Вырез лодочкой, плечи открыты, талия подчеркнута и красивая юбка ровно по колено. Село на меня, как влитое. Но мама изрекла, что это дорого - покупать платье за 5 тыщ на один вечер и стоит взять "на вырост". Так и быть, я померила платье на размер больше: вырез лодочка сполз с плеч, видно лифчик, мама сказала:"ничего, ушьем"; линия талии сползла куда-то к бёдрами, "ничего, подтянем"; юбка кончалась где-то сильно ниже колен (с моим ростом в 150см это смотрелось комично), "ничего, подошьем". Я уревелась слезами, не могла поверить, что она испортит мой день этим ущербным платьем. Но слава богу, вступилась бабушка и таки купила наряд моего размера.
На выпускной кстати, мама так и не пошла со мной. Сильно почему-то обиделась, что купили платье, которое понравилось мне, а не ей.

7753

[моё] Детство Новый Год

Развернуть

Мне было лет пять-шесть .
Под новый год папе объявили, что нас приглашают от его работы на корпоратив с детьми. Каждый ребёнок должен был выйти и рассказать стишок или спеть песенку получив за это приз от деда мороза. Родители сказали, что я уже взрослый и должен подготовиться сам. Я подошёл к этому делу со всем старанием, даже надел костюм и галстук. Когда мы ехали на мероприятие папа спросил
- Ты подготовился?
Я сухо ответил :
-Да!
Он сказал мне
- Смотри! Там все начальство будет, вообще удивлён, что нас позвали.
Я ответил :
-Им понравится!
-Стих выучил?
-У меня номер с песней.
-Ну и хорошо! Споешь и поедем домой праздновать.
Было заметно, что отец к концу года сильно устал и все это было ему в тягость.
Войдя в помещение я увидел много крайне суровых мужчин и их детей, которые вовсю репетировали свои выступления.
Я встал у окна и открыл взятую с собой книгу.
Папа подошёл и спросил меня
-Ты точно готов? Что хоть подготовил?
-Песню про любовь.
-Весь в мать!
фыркнул отец и пошёл курить.
Спустя несколько выступлений пришла моя очередь.

-Давай. Я в тебя верю!
Бросил отец и подтолкнул меня на сцену сбитую из старых поддонов...

Песня Аркадия Укупника "Сим Сим откройся, сим сим отдайся", исполненая с полной отдачей, отыгрышем и абсолютным непониманием спетого, принесла мне фурор и главный приз - большого, плюшевого Микки Мауса. А папе несколько седых волос и подколки коллег на долгие годы.

19047

[моё] Детство Компьютер

Развернуть

По мотивам поста Карьера программиста. Начало.

[моё] Детство Компьютер

Мой брат сисадмин, старше меня лет на 16, от того с юных лет в квартире всегда обитал какой-либо представитель пк.


Всю школьную пору мне не давали сидеть за компом больше часа в день, а играть то хотелось.


- На компе стоял пароль.

+ Догадался вечером не отключать комп, а отключать только монитор.

* Спалился на том, что ночью за комп сел брат.



- Мать вечером стала выключать комп.

+ Создал отдельного пользователя, жил из под него.

? Брат заметил отдельного пользователя.



- Выдали пользователя без права на создание других.

+ Уловил момент и с авторизованного админа создал новую учетку

? Спалился


+ Взял телефон брата с ужасной камерой, положил на верх компьютерного стола, включил запись (она длилась максимум 3 минуты), сверху разбросал книги. 15 минут разглядывания видео, Profit

!! Повторялось очень долго)



- Брат сдался менять пароль, мать стала забирать кабель питания

+ Она его прятала в квартире, час поиска, провод мой

!! Провод, раз в пару недель менял местоположение.

? Слишком много раз спалился.



Однажды общался с котом лежа на маминой кровати, сказал ему: если ты скажешь мне где кабель, я отдам тебе все кошачьи витаминчики. Он их очень любил. Он зевнул, положил лапы на мамину подушку. Я проверил под подушкой, под одеялом, под простыню. Вуаля под матрасом был кабель. Кот съел все витамины, вечером получил по ушам от мамы за то, что их якобы украл.



- Провод стал уезжать из дома.

+ Взял запасной кабель у друга.

- Провод друга познал участь собрата

- Другие запасные аналогично

+ Купил пару новых

- Мама открыла змеиный зоопарк кабелей питания, гастролирущий с ней на работу.



- Брат сменил в биосе загрузочный диск.

+ Я не правильно понял то, что мне говорил биос, подумал, что в компе что-то не соединенно. Соединил разного напряжения маму с папой, провод очень туго заходил в разьем, в итоге мат-плата умерла, после этого я выучил, что туго в компе ничего не должно соединяться, запахло гарью.



!! Вроде проиграл этот бой, но нннет, теперь брата прекратил технические манипуляции с компом, ибо "Этот мелкий такими темпами квартиру так сожжет к фигам"

- Комп стали забирать в маминой комнате, а там на дверях стояла обычная ручка с ключиком.

+ Нашел ключик



- Ключ присоединился к гастролям кабелей

+ Нашел инструкцию, как с помощью двух ножей открывать замок.


Как итог я победил эту войну, и спокойно себе играл и изучал программирование, хоть мама и не верила, что за компом я могу чему-то учиться, от компа меня пытались изолировать только по вечерам..


Закончил учебу, поступил в вуз, отучился на программиста, проработал в одной крупной компании 3 года. Перешел на фриланс.


Теперь у меня ноут, к которому я цепляю два моника, и тот старый комп, за который я так долго воевал.


Старый комп использую как простенький сервер. Контактирую с ним только через SSH. Он стоит себе в углу комнаты, и никому не мешает.


На днях простудился, и вот уже какой день работаю над парой проектов в плоть до утра. Девушке сильно не нравится то, что я больной не веду постельный лежим. Сегодня проснулся днем, девушка на работе. В телефоне сообщение: "Я забрала твой ноут, дай организму отдохнуть".


Стряхнул быль со своего старого компа, прикрутил к серверу пользовательский интерфейс, зашел на пикабу, увидел похожую историю, решил поделиться своей!


Хоть моей стационарный старичек уже не торт, но я пойду поработаю, ЯжПрограммист.


Всем всех благ!

16127

[моё] Детство Компьютер

Развернуть

~2002 год. Мне ~12 лет. Батя покупает первый компьютер. 

При хорошем раскладе мне удавалось поиграть пару-тройку часов в неделю.

[моё] Детство Компьютер

Далее, коротко события нескольких лет:

- Я, чувствуя несправедливость, начал играть втяхаря.

- Батя, застав с поличным, забрал кабель от системника на работу.

- Я взял кабель у друга.
- Батя забрал кабель от монитора.
- Я сделал второй кабель из шнура для старого магнитофона.

- Батя, поставил пароль на windows.

- Я научился обходить пароль через безопасный режим и учетку администратора.
- Батя, посмотрев журнал системных событий windows, поставил пароль на bios.

- Я, прочитав мануал материнской платы, сбросил его с помощью джампера.

- Батя дал мне п*зды.
- Я не отчаивался. Использовав социальную инженерию и кличку нашей кошки, я подобрал пароль.
- Батя, заподозрив что-то не ладное в пустом журнале событий, который я постоянно очищал, сменил пароль на более надежный.
- Я приуныл.
- Батя купил цифровую камеру.
- Я, пойдя на риск и приклеив включенную камеру к потолку, снял как вводится пароль.

- Батя уехал в другой город на работу.
- Я, получив неограниченный доступ к компьютеру и наигравшись в игры, начал изучать html.

Слишком тяжело мне дался этот компьютер чтобы разбазаривать его возможности на игрушки, наверно тогда подумал я =D


ЗЫ. Лучше бы прогал, чем этот пост писал

12729

[моё] Хитрость Детство

Развернуть

Когда был мелким, взрослые постоянно мне говорили, что я прям суперски топлю баню, мастерски колю дрова, разжигаю мангал, жарю шашлыки. Ну вот прям кроме меня никому больше не доверели бы. Я, конечно, гордился этим. И даже ревновал, ежели кто вместо меня за это дело нелёгкое брался. Лет 20 прошло и вот недавно, когда я в очередной раз, нехотя разжигал мангал, я всё понял. Это же надо, какие хитрые и ленивые задницы эти взрослые были. Вот блин.

6632

[моё] Детство Фишки

Развернуть

В детстве мой одноклассник Руслан одолжил у меня дискету от Сеги с игрой Zero Tolerance. Кстати, никто не называл у нас картриджи от игровых приставок картриджами, только дискетами, а сами дискеты - флопиками. Так вот, дискету он не отдал, сказав, что при ремонте квартиры его залило известкой и он ее выкинул и взамен дал мне "Jungle strike" - игра бесспорно, заслуживающая внимание. Но проблема в том, что Zero играл и мой отец и потребовал вернуть его и ему не хотелось играть в "вертолетики". Я не знал, что делать. Но как то я пошел в гости к однокласснику Егору и мы с ним вышли во двор, где играли с соседскими мальчишками в фишки. Я был на высоте и отыграл у одного пацана практически целый тубус фишек Мортал Комбат. У него не осталось фишек и он взмолился сыграть с ним еще на что нибудь. Тогда я спросил, есть ли у него сеговские игры, среди них был Зеро Толеранс. Я выиграл дискету, но пожалел парня и отдал ему его часть фишек. Я спросил ради интереса, где он купил эту игру, он ответил, что мой одноклассник Руслан проиграл дискету ему в фишках...

[моё] Детство Фишки
9919

[моё] Сестра Выбор

Развернуть

Когда мне было 5, мама спросила, кого я хочу: сестренку или котика. Я ответила, что котика.
Мама, видимо, рассчитывала на другой ответ, ибо через полгода родилась сестра.

P.S. у сестры в этом году выпускной, а котика до сих пор нет :(

6403

[моё] Странности Воспитание

Развернуть

Моя мама — очень экономная женщина. Экономная транжира. Она умеет выживать, умеет копить, но зачастую потом эти деньги уходят в глупое потребление. Есть 2 года одни макароны, чтобы потом купить шубу? Легко.

Но пост не об этом, он про лук. Простой, репчатый.

Оказывается, это чуть ли не самый главный в жизни человека продукт. Иррациональное желание мамы всегда иметь достаточное количество лука приводил к неконтролируемой тяге покупать его оптом. Мы жили в поселке, и рынки местные моей матушке чем-то не нравились. «Обдираловка», говорила она.

В своей (ее!) страсти к экономии 30 рублей, мы вставали чуть свет, шли пешком через весь поселок (если тратить деньги на автобус, будет уже не выгодно), потом «зайцем» ехали на электричке на рынок в близлежащий городок, покупали там 35-40 кг лука и проделывали обратный путь уже с этой ношей.

И вот мне 15 лет, я несу 30 кг лука, а мама остальное (ей нельзя было носить тяжести, исключение составлял лишь ее характер). Яростно светит солнце, выжигая на моей белоснежной коже следы от футболки. Лук очень важен для здоровья. Минус 4-7 часов жизни.


Далее мы раскладывали покупку по чулкам. Сидишь над тазом согнувшись и распихиваешь в свои старые (но постиранные!) колготы продукт. 4-5 чулочков выходит. Все под диван на кухне, на зиму. Минус 2-3 часа жизни, потому что укладывать лук надо качественно.


Наступала зима. В теплом и далеко не сухом климате нашей квартиры лук начинал медленно умирать, открывая своей смертью новый этап луковой бойни. Перебрать, заново набить чулки. Очистить подгнивший и проросший, вырезать из него оставшиеся целыми фрагменты и добавлять в еду только их. Повторять раз в две недели до лета (или пока не кончится). Минус 2-3 часа жизни каждый этап.


Насколько невыгодны эти ухищрения посчитать не сложно. Повторялось ежегодно. Запах гнилого лука преследует в кошмарах.

Четкого ответа на вопрос «зачем» дать не смогу при всем желании.

Покупаю домой 1-3 луковки, если знаю, что буду готовить что-то определенное.


Любите своих детей сильнее, чем экономию и лук.

[моё] Странности Воспитание
10329

[моё] Семья Воспитание

Развернуть

Когда мне было 7 лет, мама второй раз вышла замуж. Это был пусть и немного закомплексованный, но очень заботливый человек. Он всеми силами подстраивался под мамин непростой характер, пытался наладить контакт со мной.

Мы вместе смотрели гонки Формулы-1, которые он обожал. Ни черта не понимала, но интересовалась, спрашивала про суть происходящего, слушала, старалась вникнуть насколько могла. Однажды мама уехала на месяц. Он кормил меня холодной килькой в томате с горячими макаронами, а я научила его жарить яичницу. Он даже меня заплетал! Плохо, но он пытался.


Когда мне было 8, мы переехали в новую квартиру и начался ремонт. Точнее, вначале мы сделали вполне адекватный ремонт, а потом, вместо того чтобы завершиться, он превратился в часть жизни.


Отчим вставал в 5 утра, ехал на электричке в город на завод, отрабатывал смену, возвращался домой. И вместо приятного вечера на диване начиналось: повесь, помой, распили, склей. В выходные мы с ним убирались дома, а после он делал что-то для ремонта. Мама только готовила, понемногу перекладывая и эту обязанность — уже на меня.

Тогда я узнала что значит «пилить». Нескончаемый гундеж выспавшейся, сытой и отдохнувшей не работавшей мамы о том, что надо что-то делать, а не лежать на диване, лился в наши уши постоянно.


Она собирала ему на работу обед. Там была столовая, но туда надо было отчислять какие-то деньги и маман это не устраивало. Частенько супчик прокисал, и отчим, слив жижу, ел то, что осталось. И знаете, частенько суп портился не столько от отсутствия холодильника, сколько потому, что: «Выкидывать жалко, name съест».


Еще мама покупала. Ткань (она швея) из которой ничего не шилось, одежду для себя и чуть-чуть для меня, какую-то ерунду в дом, отвратительную сетевую косметику. Но набрасывалась на отчима коршуном, когда в день получки он приносил в дом разные вкусности, чтобы нас порадовать. «Кудапотратилзачем!»


Вся эта итак неспокойная жизнь сопровождалось склоками — для встряски. Чтобы вспыхнула искра много не требовалось ничего не требовалось. Можно было просто вести с ней непринужденную беседу на отвлеченную тему и неожиданно обнаружить себя в самом сердце скандала. Ссоры происходили по очереди с каждым из нас, и иногда — для разнообразия — с пришедшей в гости бабулей. Еще обязательно было ругаться на праздники, вообще на все. Новый год, дни рождения, 8 марта, 23 февраля, Пасха, День взятия бастилии — любой подойдет. 

Длился каждый спектакль по 8-16 часов. В ходе ссоры припоминалось все. Мне вспоминали  мои прегрешения с 3 лет (вазы, лишние сказанные не вовремя фразы, все непослушания), отчиму — проступки за время отношений. Мне кажется, у нее внутри есть какая-то библиотека, где хранится картотека людских косяков, реальных и мнимых. Разумеется, все это разбавлялось причитаниям о том, как ей плохо, какие мы все энергетические вампиры, как мы испортили праздник.


В конце концов от жестокого режима железное терпение начало лопаться и в скандалах отчим стал не только молчать. Он бил кулаком в стену, а она кричала, что он сумасшедший. Возможно, так оно и было — от такого любой поедет крышей.


Кончилась эта печальная история разводом после 7 мучительных лет брака. Мне до сих пор грустно и стыдно от этих воспоминаний. Стыдно — потому что я была частью событий и не вразумила мать перестать издеваться над любящим ее человеком. Хотя умом понимаю, что это было невозможно.

И знаете, кто по ее мнению виноват в распаде отношений?

Верно. Я.


Берегите тех, кто рядом. И держите своих тараканов в узде.

7262

[моё] Аллергия Больница

Развернуть

Мне было лет 9. Всегда лечили зубы в частной клинике у знакомого стоматолога, но в тот день его не было в городе, и мы решили сходить в поликлинику. Мне должны были удалить зуб и для обезбола поставили мышьяк в зуб и временную пломбу. Я не сильна в тонкостях медицинского дела, но по идее нельзя же вот так просто без аллергопроб или хоть устного вопроса про аллергию пихать ребенку в зуб мышьяк. Ночью припухла челюсть и начала чесаться. Утром начала болеть, я просила маму остаться дома или хоть позвать соседку-доктора, но мама человек специфический и я пошла в школу. Было плохо, но отсидела и дошла домой. Мама сказала что со мной все ок, дала какую-то таблетку и мы легли спать. В 5 утра просыпаюсь от боли и от того, что тяжело дышать. Нижнюю губу раздуло сантиметра в два в ширину, лицо отекшее. Бужу маму. Она бежит к соседке. Соседка орет на маму, говорит, чтобы она срочно вызывала скорую. Мама решила, что попизже будет поехать в эту поликлинику поругаться и попросить помощи. Мы на общественном транспорте едем в поликлинику. Все видя меня и результат своих трудов делают вид, что нас не знают, видят в первый раз и вообще не было у нас такого пациента, ничем помочь не можем, идите отсюда. Мне все хуже. Мама бегает по врачам, пока не понимает, что мне приходит пизда (или кто-то подсказал). Берет меня и идет на ближайшую автобусную остановку (!!!!!!) ждать транспорт до больницы(!!!!). Я уже отключаюсь, губа посинела. Транспорт не едет. Да, такси-это дорого, такси вызвать нельзя было. Дорога многополосая. И тут из дальнего ряда, разворачивается машина, пересекает все сплошные, подъезжает к нам, кидает нас с мамой в машину и на полной скорости гонит в больницу. По пути объясняет маме, что знает, что это такое и счет идет на минуты. В больницу заносит меня на руках, бежит к доктору. В итоге выяснилось, что у меня начался отек Квинке и еще пару минут и я бы умерла, так как отек дошел до дыхательных путей и я уже почти не дышала. Мужчина уехал так же быстро, как и приехал и никто не успел его поблагодарить. Если бы не он, меня бы уже давно не было. Спасибо, тебе, человек.

8674

[моё] Комплексы Стопы

Развернуть

С самого раннего детства мама привила мне мысль, что у меня "неправильные ноги", и " палец торчит".

Говорила об этом каждый раз всем продавцам при примерке обуви: "Да у неё палец! Вот, видите? Торчит!".

Продавец говорит, как хорошо села обувь, а она опять:" Да у неё палец...трудно что- то подобрать"

Причём говорилось это с такой интонацией, как будто не "у неё палец", а "у неё триппер".

Всем ближним родственникам жаловалась, что у меня торчит палец, дядя предлагал отрубить его топором.

В общем, я на 100% была уверена, что у меня ноги урода, не как у всех, и только потом мне на глаза попалась эта картинка...Египетская стопа, чтоб её. Это ещё и считается красивым, оказывается. Но у всех знакомых были не такие стопы.


Интересно, много таких у кого комплекс, что " палец торчит"?


А вообще мама у меня очень хорошая)

[моё] Комплексы Стопы

Хоба!

[моё] Комплексы Стопы
7897

[моё] Банан Детство

Развернуть

Я люблю бананы - думаю, это даже взаимно.

Сейчас я взрослая и могу купить себе их сама. Но в детстве, когда я предлагала родителям их взять, в ответ слышала всегда два варианта.

Зимой-весной:

- За такую цену?! Лучше взять апельсинов и хурмы в два раза больше!

Летом-осенью:

- Зимой надо бананы есть! А сейчас надо груши, яблоки, дыни брать.

Мораль: если родителям не нравятся бананы, они никогда не бывают вовремя.

6909

[моё] Неловкий момент Детство

Развернуть

Прочитала историю https://pikabu.ru/story/moya_pervaya_pornushka_6665592, вспомнила из своей жизни эпичный случай.


Дело было почти 30 лет назад. Мне было около шести лет, мы отдыхали с родителями в Феодосии, снимали дом на окраине. Однажды поздно вечером гуляя по центру города, наткнулись на кинотеатр, точнее, на дом культуры, в котором показывали фильмы. Никаких плакатов, вывесок и т.д, не было, поэтому мама раз 5 спросила на кассе, можно ли на вечерний сеанс с ребенком? Добрая тетя билетерша отвечала – Да, да можно, ходят и с детьми, нормальные фильмы показываем.


Зашли, сидим, ждем, зал потихоньку заполняется. В какой-то момент на сцену вынесли телевизор и подключили к нему видак. После та же тетя билетерша поставила кассету и ушла, выключив свет.


Я не помню, что это был за фильм, о чем и как назывался, но первые несколько минут все шло нормально, а потом началась порнуха. Не эротика, а такое конкретное порево с двумя мужиками и теткой, у которой были огромные сиськи и ну очень густая растительность между ног (модно так было в 90-е видимо). Они ее родимую вертели вдоль и поперек, все это, само собой, сопровождалось стонами и репликами "фак ми", "о е, бич, камон" и тому подобным.


Родители сидели в ступоре, в зале стояла гробовая тишина, может тоже офигели все, а может и наоборот, увлеклись сюжетом. Первой опомнилась мама, взяла меня за руку и сказала, что пойдем за газировкой.


В холле, мы не нашли никого, даже билетерша пропала. Но маме моей, наверное, очень понравился фильм, и она мечтала его досмотреть, поэтому мы стали искать хоть кого-нибудь. И в каморке у самого выхода из ДК нашли сторожа – старого деда. Мама попросила его посидеть со мной до конца фильма. Помню, мы с этим дедом поиграли в шашки, поели алычи с куста во дворе, попили газировки из автомата, почитали газету, а я все спрашивала – как это, жить рядом с морем?


Потом фильм закончился, и родители очень сильно заторопились домой. Мне в тот день бонусом разрешили спать на веранде (веранда – это, конечно, громко сказано, скорее, большое крыльцо с диваном). Помнится, я упрашивала об этом с первого дня отдыха, но всегда получала отказ, а тут они сами меня на эту веранду сбагрили.

17061

[моё] Пацаны! Детство

Развернуть

Выхожу на днях из магазина, подбегает пацан лет 10, такой, знаете, "разбойник" шапка набекрень, куртка замутызгана: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Нету мелочи" - говорю и иду дальше, через 20 метров сворачиваю за угол и подбегает ко мне второй пацан, видно что из той же шайки: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Беги, говорю к корефану своему, я ему сотку дал!" - пацана просто сдуло в направлении к первому.
Всегда делитесь хорошим настроением!)

[моё] Пацаны! Детство
9147

[моё] Анестезия Свекровь

Развернуть

Хочу рассказать как все детство зря мучили моего мужа, просто от недостатка знаний у свекрови.

На начало семейной жизни муж обмолвился, что у него аллергия на всю местную анестезию (типа лидокаина, новокаина), поэтому зубы он всегда лечит «наживую».

Это было написано и на карточке.

Спросила у мужа при каких обстоятельствах это выяснилось....

Это трындец, товарищи.

Вот сама история.

В раннем детстве поднялась у него температура, приехала скорая, уколола, и за порог, тут судороги, скорую возвращают. Все хорошо.

Изучаю карту: укололи анальгин с димедролом, резко упала температура - отсюда судороги.

Свекровь делает выводы: анальгин обезболивает - анестезия обезболивает - значит анальгин анестезия- ну это же не наркоз - значит местная анестезия- судороги бывают и при аллергии - значит аллергия на всю анестезию.

Как итог мужу моему всю жизнь рвали и лечили зубы без обезболивания. Рассказывал как его папа держал - и рвали((

Педиатр написал на карте со слов родителей, на что аллергия.

Сейчас лечит зубы как белый человек) и было две операции под эпидуралкой (лидокаин в поясницу)

8065

[моё] Длиннопост Детство

Развернуть
[моё] Длиннопост Детство

Решил порадовать своего сына и выписал свежий номер журнала "Весёлые Картинки". В детстве зачитывал / засматривал его до дыр. Получил на почте первый номер 2019 года.  Пролистали с сыном - смотрю что то знакомое. Пригляделся - весь материал выдран из старых номеров Советской поры.

[моё] Длиннопост Детство

Сверху журнал 1987 года.

[моё] Длиннопост Детство

Со страниц свежего журнала детей поздравляют с новым 1989.  Даже не знаю что сказать о редакторах. На ваш суд.

9620

Reddit Приставки Детство

Развернуть
Reddit Приставки Детство

«Отец тайком прошёл всего Марио, пока я спал. Он разбудил меня, чтобы показать заставку финального уровня».

15541

[моё] Воспоминания Детство

Развернуть

На корпоративе после N-ой бутылки шампанского 20-летняя сотрудница с донельзя скорбным видом:

- Я в отношениях разочаровалась еще в 13 лет. Один человек тогда мне причинил столько боли, что хотелось закрыть глаза и больше никогда их не открывать…

Ее подруга приблизительно того же возраста:

- И у меня было подобное в этом возрасте. После такого я долго не могла никому доверять. До самого выпускного класса я не подпускала к себе парней, потому что страх предательства заставлял закрываться от всех...

Я:

- А я в 13 лет натирал руки об флисовый плед, чтоб ударить младшего брата в ухо статическим электричеством с криком «Пика-пика, нахуй!» ¯\_(ツ)_/¯

9278

[моё] Детство Шапка-Невидимка

Развернуть

Эту забавную историю рассказал мне друг. Далее от его лица.
Когда мне было 9 лет, а моему младшему брату - 5, не помню зачем, но понадобилось мне разрезать старый мяч пополам. Половинку мяча увидел брат и спросил что это такое. Как велит кодекс старшего брата, я решил над ним подшутить и сказал что это шапка-невидимка. Надел мяч на его голову и стал якобы искать его, приговаривая что совсем его не вижу, куда же он делся. Как только он понял, что шапка-невидимка действительно работает, он тут же убежал на кухню.
Вы бы видели офигевшие глаза бабушки, когда она, стоявшая у плиты, получила от всей души пятилетнего ребенка пинок под зад, и взгляд её внука, сначала счастливый, а потом не понимающий почему шапка-неведимка не спасает от подзатыльников..

9277

Кураж Окно Дом

Развернуть

Когда я был очень маленьким, мы с братом возвращались из школы и остановились на углу какого-то дома. Смотрим - зеркальные окна, прикольно, но посмотреть в них было очень проблематично, а так как мы были маленькими нам пришлось подпрыгивать. Ну мы и давай прыгать на месте... Ветер в голове) Вошли в кураж. Корчим рожи, прыгаем с диким рёвом. Прыгали до тех пор, пока не вышел из дома суровый мужик в костюме и не сказал нам: "Вы, конечно, извините, но у нас тут, блин, совещание". Стыдно было, не передать)