Диалог

Постов: 246 Рейтинг: 856487
9544

[моё] Юмор Истории из жизни

Развернуть

Сын тут поделился мнением:

- Пап, а мне кажется, что не Дед Мороз подарки на Новый год приносит.

я: - А кто?

- Я думаю, ты с мамой!!!

- А кто же тогда нам подарки приносит?


Смутился..

Неуверенно:


- Дед Мороз?!


<!-- Поздравляю сынок! Еще один год детства!!! -->

Мне было лет 8, папа привёз вот такую книгу.

Не успел я её толком полистать, как мама отобрала под предлогом "это тебе на праздник, потом получишь".

Когда наконец получил обратно, то обнаружил, что все страницы, где были разные монстры и пришельцы, вырезаны! Досталось и кое-кому из вымерших животных.

Книги я очень берёг и был возмущён таким вандализмом. Мама ответила, что эти картинки плохие, несут отрицательную энергию и вредны для детской психики. И пусть в той книге меня интересовали главным образом животные и техника, но обида осталась.

P.S. Если кому интересно, выложу найденные в сети утраченные страницы со "страшными" картинками, и фотопруф с порезанной книгой (когда найду её).

[моё] Юмор Истории из жизни

Всех Дедов Морозов и Снегурочек с наконец-то наступившим, новым 2021 годом! В этом году я стала самой счастливой внучкой :)

Тяжёлый для всех 2020 подходил к концу. Завершение его было логическим - год ничуть не ослаблял хватку до самого последнего дня.
31 числа я ехала в такси и думала: "Сколько ещё получится терпеть. Чувствую себя, как оголенный нерв. Это предел. Любая мелочь способна .." телефон слабо завибрировал в руке. Перевожу рассеянный взгляд с холодного окна машины на экран. Оповещение: "Посылка ожидает вас в месте вручения 📦"

Боже! Почта России успела! Успела до нового года.

Это чудо. Приятное волнение. И я уже с посылкой в тележке супермаркета быстро докупаю оставшийся из списка алкоголь для праздника. И лечу домой.

[моё] Юмор Истории из жизни

4 кг. 4 кг новогоднего настроения ! 4 кг счастья! 4 кг добра и тепла от человека, который очень постарался ради абсолютно ему незнакомой меня.

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Я сама люблю собирать и упаковывать подарки, поэтому сразу заметила сколько внимания и заботы было вложено в эти аккуратные волшебные свертки.

А дальше:
Милое письмо
Немецкие сладости
*Котоконтроль*
Волшебная гирлянда
Сияющая, сказочной красоты новогодняя шишка
*Котоконтроль*
Мягкая, тёплая, уютная кофта
*Котоконтроль* (ну прости, Лютик, я  забыла указать, что  ты у меня есть. Ничего не жди, я потом сама тебе всего куплю)
Ежедневник с нашим логотипом. Логотипом всех кто любит дарить добро и праздник. Логотип АДМ! Я очень приятно удивлена. Как ты это сделал??
И шикарная потрясающая невероятная, достойная всех чарующих эпитетов лампа - книга, при открытии которой загораются страницы. Это волшебство.
Я уже несколько дней хожу с ней, чтобы открыть перед (видившими это за 4 дня уже 1000 раз) друзьями и родственниками.

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Вы потрясены? Я да.

Хочу чтобы мой Дед Мороз @bublikxd знал , что он самый лучший и то, как я ему признательна. Ты подарил мне сказку.  Спасибо большое! Ты самый классный! С любовью и уважением ❤

[моё] Юмор Истории из жизни

Ночевал в новогоднюю ночь у меня племяш, 6 лет стукнуло. Проснулся самый первый, нашел конфеты, завтракать нормально отказался, я спорить не стала, потому что все дети 1 января завтракают конфетами, посадила смотреть мультики, сама прилегла досматривать новогодние сны. Он уселся около моего лица и задумчиво так, жуя шоколад, говорит:

-Интересно, а Дед Мороз мне подарок-то домой принес уже?

-Принес конечно, уже Новый год же наступил- сквозь сон отвечаю я.

- А как он узнает, куда подарок нести? Наверное, заглядывает в окно, видит-игрушки лежат, одежда детская, значит, там дети живут, там и оставляет?

-Да нет, он же волшебный дед, он по волшебству знает, где вы все живете.

Сидит, довольный ответом, улыбается.

А я продолжаю:

- Ну и кроме этого знает, как все себя ведут весь год...

Легкая паника у мелкого в глазах, жевать перестал, и после паузы:

- Ты давай спи-ка уже!

Этo cлyчилocь нaкaнyнe Нoвoгo гoдa, нecкoлькo лeт нaзaд. Пoдxoдит кo мнe oднoкypcницa Нaтaшкa и гoвopит: "Еcть кocтюмы Дeдa Мopoзa и Снeгypoчки. Хoчy oбъявлeниe дaть, чтo нa дoм xoдим плaтнo. Ты в дoлe? Зapaбoтaeм! "

Кoнeчнo, coглacилcя. Дeньги нyжны были, a poль cыгpaть – paз плюнyть, мы c Нaтaшкoй в КBНe пocтoяннo yчacтвoвaли.

Скpeaтивили oбъявлeниe, дaли в гaзeтy и бeгyщyю cтpoкy. Звoнить нaм cтaли пoчти cpaзy, тaк чтo дeлo пoшлo. Дeти были paзныe, и cлaвныe peбятa, и нытики-зaнyды. Однoгo пaцaнa зaпoмнил – oн c пopoгa cпpocил: "Дeд Мopoз и Снeгypoчкa, знaчит? И cкoлькo вaм мoй пaпa зaплaтил? "

Кopoчe, oпыт интepecный.

И вoт, дo пpaздникa ocтaвaлocь дня чeтыpe, тyт звoнит мнe знaкoмaя: "Олeжкa, выpyчaй! Мы тyт coбpaли пoдapки для дeтeй из мecтнoй бoльницы – oни жe бeз yтpeнникoв ocтaютcя, a Дeдa Мopoзa y нac нeт! Смoжeшь пopaбoтaть бecплaтнo? " Нy, я пoдyмaл – дeлo xopoшee, coглacилcя. Тeм бoлee, дoвeзти дo бoльницы пooбeщaли.

Ещe дoмa нapядилcя, бopoдy пpилaдил, пoшeл. Нacтpoeниe xopoшee, тaкoй пoдъeм, чтo нe зa дeньги идy paбoтaть, a пpocтo тaк, чyвcтвyю – вce мoгy. Мнe дaжe coceдкa Тaмapa в пoдъeздe yлыбнyлacь, a oнa пocлe тoгo, двa гoдa нaзaд кaк пoтepялa cынa вce вpeмя гpycтнaя xoдилa.

И вoт, мы нa мecтe. Нac coбpaли в xoллe, пocpeди – eлкa, гиpлянды зaжгли. Пpaздник зaмeчaтeльный пoлyчилcя! Дeти вeceлятcя, в лaдoши xлoпaют, пecни пoют, cтиxи читaют. Пoтoм пoдapки дapить cтaл – тaкoe y вcex cчacтьe. Рoжицы дoвoльныe, кpyгoм yлыбки… И вдpyг вижy – пaцaн лeт шecти в yглy cидит, нe игpaeт, пoдпep pyкaми пoдбopoдoк, нa нac cмoтpит, a в тёмныx глaзax – тocкa.

Пoдoшeл к вpaчy, cпpaшивaю: "Ктo этo и чтo c ним? " «Мapк, — oтвeчaeт вpaч. — Сиpoтa oн. Дopoжнo-тpaнcпopтнoe. Еxaли c oтцoм и мaтepью в мaшинe, пepeвepнyлиcь. Рoдныx бoльшe нeт, ceйчac в дeтдoм пpиcтpaивaeм…»

Мeня бyдтo нaoтмaшь yдapили. Ощyщeния cчacтья кaк нe бывaлo.

Кoнeчнo, мoжнo былo бы дoвecти пpoгpaммy дo кoнцa, yйти и зaбыть oбo вceм, нo я тaк нe мoг. Bзял пoдapoк и нa пoдгибaющиxcя нoгax пoшeл к мaльчикy.

— Пpивeт, Мapик! С Нoвым гoдoм, c нoвым cчacтьeм!

Он пoднял нa мeня тяжeлый взгляд.

— Ты жe нe нacтoящий Дeд Мopoз, тaк?

Я пoжaл плeчaми:

— А этo cмoтpя вo чтo ты вepишь. Я-тo в ceбe yвepeн. Нo ты мoжeшь пpoвepить. Кaкoй пoдapoк xoчeшь нa Нoвый гoд? Еcли выпoлню – знaчит, нacтoящий.

Тyт я мыcлeннo зaжмypилcя, пoтoмy чтo пpeдcтaвил, кyдa yйдeт мoй нoвoгoдний бюджeт и гдe зaнимaть, ecли пapeнь зaxoчeт, к пpимepy, aйфoн. Нo ocтaнoвитьcя я yжe нe мoг.

А Мapик ycмexнyлcя нeвeceлo и cкaзaл:

— Нy xopoшo, дaвaй пoпpoбyeм.

Я пpиceл pядoм.

— Зaгaдывaй!

Мaльчишкa pacпaxнyл глaзищa и вдpyг жapкo зaшeптaл:

— Еcли бы я был глyпым, пoпpocил бы, чтoбы мaмa c пaпoй вepнyлиcь. Нo я нe дypaк, вce пoнимaю. Пoэтoмy, ecли ты нacтoящий Дeд Мopoз, cдeлaй, чтoбы мeня в дeтдoм нe зaбpaли! Смoжeшь?

И вoт тyт я пoнял, чтo oблaжaлcя.

Кaк дoвeл пpoгpaммy – нe пoмню, вcё бyдтo в тyмaнe. Bepнyлcя дoмoй, нo ничeгo дeлaть нe мoг: пepeд глaзaми cтoял взгляд Мapикa – пoлный тocки и нaдeжды. Я дaжe cтaл пpикидывaть, нe зaбpaть ли мaльчикa ceбe. Нo ктo бы oтдaл peбeнкa cтyдeнтy бeз пocтoяннoгo зapaбoткa? Bcю нoчь пpoвopoчaлcя, paзмышляя. А пoд yтpo мeня oceнилo!

И yжe в вoceмь yтpa в кocтюмe Дeдa Мopoзa я cтyчaлcя к coceдкe Тaмape.

Я нe знaю, кaк oни тaм дoгoвopилиcь – гoвopят, caм глaввpaч пoдключил знaкoмыx, нo yжe 31 дeкaбpя я вcтpeтил Мapикa и Тaмapy y нaшeгo пoдъeздa. Сияющaя coceдкa пpeдcтaвилa мнe пaцaнa и cкaзaлa, чтo oн – ee гocть в нoвoгoднюю нoчь. Мapик нe выглядeл тaким жe cчacтливым, cкopee нeдoyмeвaющим, нo пpeжнeй бecпpeдeльнoй тocки y нeгo в глaзax я нe зaмeтил.

А кoгдa пpaздники зaкoнчилиcь, и нacтyпил янвapь-фeвpaль, мaльчик пepeexaл к нaм в дoм нacoвceм – Тaмapa взялa eгo пoд oпeкy.

Пpoшёл гoд, и вoт Нaтaшкa cнoвa пoзвaлa мeня дeдмopoзить. Я нe мoг yпycтить тaкoй cлyчaй и в пpeднoвoгoдний вeчep нaгpянyл в гocти к Тaмape. А кoгдa Мapик oткpыл двepь, пoдмигнyл eмy и гpoмoглacнo вoпpocил: "Нy чтo, нacтoящий? "

— Нacтoящий! – шeпнyл oн и oбнял мeня зa нoги.

И в этoт мoмeнт я дeйcтвитeльнo пoчyвcтвoвaл ceбя Дeдoм Мopoзoм. Нacтoящим вoлшeбникoм.

Автор: Анастасия Иванова

Мой племянник Егор с раннего детства отличался умом и сообразительностью. А ещё практичность и страстью к накопительству.

На четвёртый день рождения крёстная вручила мальчугану рубашку с вложенным в карман билетом банка России. Получив подарок, Егор первым делом проверил карманы. Обнаружив купюру, он за ненадобностью отбросил рубашку в сторону и с восторгом произнёс: "Какая красивая тысяча рублей!"

[моё] Юмор Истории из жизни

Так странно иногда читать в коментах или слышать разговоры знакомых о том,как трудно подобрать подарки примерно одинаковой стоимости,если в семье несколько детей. Или приходится покупать дополнительный подарок(причем часто довольно ненужный,только чтобы уравнять с подарком брата/сестры).
Но ведь дети не обращают на это внимание,разве нет?
Если им это не вкладывать в голову, то они даже не задумаются о таком.
Мои дети(18 и 21 год)недавно как раз вспоминали все нг подарки детства. Самым лучшим подарком за все детство дочка считает поездку со мной в ее 12 лет на 2 недели в Киев(с посещением зоопарка, океанариума, музея Экспериментариум и их потрясающего звукового акустического шоу ,огромного бассейна, "перевернутого" кафе и тд). При этом сыну на тот же Нг подарили комп более чем за 2 000 $.
Но лучшим подарком он считает джип на дистанционке в его 10 лет,по силе полученных эмоций.
Даже не представляю себе,чтобы дети стали собачится под йолкой,выясняя, у кого дороже презент...

У меня 5 лет сынуле, он писал письмо деду морозу, месяц назад, просил подарок, халат с мишками. Мы ему купили, пару часов назад, ему по видеосвязи позвонил дед мороз, поздравил и сказал, что подарил ему, что он просил, пока смотрит, под ёлкой появится, ну он побежал, ессно мы уже положили, он доволен. Сидим, бьют куранты, я говорю, сынуля, загадывай желание и тут он выдаёт, хочу железную дорогу..., никогда раньше он ни разу про железную дорогу не говорил вообще.. А мы как раз с женой ему, наш второй подарок купили железную дорогу..., ну совпало так.., быстро определили его под ёлку, говорю иди посмотри, вдруг волшебство случилось. Видели бы вы эти глаза.., человек по всей видимости действительно поверил в чудо. Сейчас спит уже, с утра его под ёлкой ещё ждёт большой набор лего.

Чудеса случаются, верьте главное, как верят в них дети. Счастья всем в новом году.!

Часа четыре назад позвонил мне мой хороший знакомый, Леха . «Выручай, - говорит, - срочно!». Я: «Что такое?». - «Да детей поздравить! Костюм Деда Мороза на полчаса выпросил. У тебя же богатый опыт по этой части». - «Да без проблем, - говорю. Подъехал он к моему дому на ниве, привез костюм, переоделся я в него. Едем. Кстати, у Лехи двое детей: сыну пять лет и дочке три. Говорю: «А что дети получат в подарок?». «Да вот тут, - говорит, проблемка небольшая. – Дочке-то Барби, а вот сын квадрокоптер хотел, вчера в райцентре были – не нашли нифига из-за пандемии этой. А когда малому было три года мои братаны приезжали с Севера, столько ему надарили, в том числе и ролики. А они ему тогда большими оказались. На шкафу два года пролежали – вот их и подарим». «Подожди, - говорю, - а если он вспомнит?». – «Да с чего бы это. Два года же не вспоминал!».

Заехали к Лехе за сарай. «Щас, - говорит, собаку запру в угольнике, и через три минуты стучись». Прошло три минуты. Стучусь.

«Заходите!» - слышу крик Лехиной жены. Меня, определенно, ждали. Прохожу в зал, вижу двоих нарядных детей, чинно сидящих на диванчике у елки. На меня глядят с восторгом. Нарисовался Леха:

- Вот, дети, как я и обещал, Дедушка Мороз. Но он ненадолго.

-Да, - говорю, ненадолго. Ну, девочка Арина, расскажи мне стишок.

Покраснев, Ариша встает и робко читает мне кусочек «Мойдодыра».

- Ну, молодец, - достаю из мешка коробку с Барби. Судя по распахнутым глазам ребенка, тут все в порядке.

Очередь за пацаном. Здоровается со мной за руку. Потом довольно четко декламирует «Белую березу» Есенина.

- Красавчик, - говорю, - Ромка. Вот тебе от меня подарок. Протягиваю ему коробку. – Ну, мне пора.

- Да, дети, - подхватил Леха, - скажите дедушке спасибо. Сейчас он на минутку зайдет к нам на кухню, а потом ему пора.

Только зашли на кухню, как на пороге появился заплаканный Ромка.

Сразу мелькнула мысль - как быстро он открыл коробку!

А малой как завопит:

- Дед Мороз, У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ РОЛИКИ! Точно такие же! А я хотел квадрокоптер!

Говорю Лехе:

- Я пошел!

И быстро – к входной двери. Закрывая, услышал фразу: «Папа, зачем мне две пары роликов, когда нет квадрокоптера!!!»

«Эх, Ромка, - думаю, - ты еще не подозреваешь, что и роликов у тебя по-прежнему одна пара».

В детстве у моего младшего брата было много водных автоматов и пистолетов. Так вот, каждое лето у нас была традиция обстреливать водой бельё, которое сушили на балконе соседи. Бабка-соседка офигевала, почему в сорокоградусную жару бельё не сохнет, и это сводило ее с ума. А мы каждый час старательно мочили его из автоматов.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Когда я была маленькая, как-то раз услышала по телевизору какую-то рекламу. Сути её я не поняла, но одну фразочку запомнила хорошо.
Итак, сижу я в обнимку с Дедом Морозом под ёлкой, уплетаю ириски и вещаю на весь дом: "Я за безопасный секс!" Бабушка ходила красная от стыда, а дедушка после этого всегда выключал звук во время рекламы!

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Я в детстве в деревне убила гуся. Я просто шла по улице, а он подбежал и очень больно ущипнул меня за задницу. Я его с ноги ударила и сломала ему шею. Потом я села и стала реветь от боли и ужаса, что я убила животное.
Бабка, которая этих гусей пасла, подошла ко мне. Я думала, она будет успокаивать, а она ударила меня поперёк спины палкой. Потом ещё хотела добавить, но выбежала моя мама, схватила того дохлого гуся и начала бить им эту бабку. Потом мы убежали.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Когда мне было года 3-4, я кушала за столом картошку и сильно подавилась, что начала задыхаться. Мама с испугу, недолго думая, схватила меня за ноги и головой вниз стала трясти, чтобы выпала злосчастная картофелина. Совершая подобное деяние, в экстазе страха за свою дочку, которая может задохнуться, мать со всей дури, нечаянно, конечно, долбанула меня башкой о край табуретки, да так, что начала хлестать кровь. Когда мамка заметила, что у меня ещё и кровь хлещет, она, походу, совсем потеряла рассудок и потащила к крану обмывать лицо. Однако действия были неуклюжие, поэтому она ткнула нечаянно меня глазом к носику крана, да так, что я могла и без глаза остаться. Было дико больно. К этому времени картошина уже вывалилась, и я, наконец, заорала от боли. Вынося из ванной меня на руках, она споткнулась о ковёр, и мы вместе рухнули на пол.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

В детстве почему-то считал, что китай находится за заброшенными садами через дорогу от микрорайона. убедил в этом дворовую шпану и настропалил их на путешествие в китай. китайцев мы там не нашли, но нашли яблоки и вишню. назвали их китайскими. собрали, принесли во двор и продавали как импортные фрукты.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Родители в детстве отдали в музыкальную школу на вокал. Когда родственники попросили спеть песню, я спела Сектор Газа, не пропуская ни одного мата, соблюдая все правила исполнения. Лицо отца помню до сих пор.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

В детстве очень любил есть с растущей на нашей даче яблони незрелые кислые яблочки, что, само собой, наказывалось организмом. Маму и бабушку этот факт не очень устраивал, и потому мне строго-настрого запретили рвать яблоки.
Через день меня вызвали на строгий разговор, чтобы я объяснил, почему это на яблоне растут надкусанные яблоки.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

С детства новый год был самым главным праздником, поэтому праздновался всей семьёй в одном доме. у нас была традиция: шикарная настоящая (под потолок) ёлка покупалась дедом 31-го декабря в районе шести вечера. мы, дети, ждали деда с ёлкой так же, как деда мороза. как только дедушка заходил в дом, самый старший из нас бежал на улицу, залезал на чердак и доставал десять коробок со старинными игрушками, мишурой, фонариками и дождиками. и, пока взрослые занимались готовкой и сервировкой стола, мы под добрые фильмы и голубые огоньки по первому каналу наряжали ёлку и весь дом. все были заняты делом, дома царила невероятная атмосфера: из всех комнат доносился смех и разговоры, входная дверь то и дело открывалась и закрывалась постоянно, запуская в дом запах мороза и снега. даже дровишки в печи трещали как-то по-особенному, по-зимнему, по-семейному. волшебное детство, волшебное время, волшебный праздник.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

С наступающим Новым Годом, Пикабу. Не болейте!

Когда была маленькая, перед каждым новым годом я устраивала дома обыск, чтобы быть в курсе, что мне мама купила под ёлочку и исключить напрасные ожидания. Мне НУЖНО было знать, что там будет:)
Подарки находились всегда. Перед тем, как взять их с полки для детального ознакомления, я до мельчайших подробностей запоминала, как там всё лежало, чтобы воссоздать изначальную картину и мама ни о чем не догададась))
Мама была в неведении о моей хитрожопости, но иногда нарушала правила : не выдерживала до 31 декабря и дарила раньше. Так что новогодние сюрпризы и неожиданности редко, но в моём детстве были) хех, и двойные подарки. Ведь под ёлочку же всё равно маме приходилось что-то дополнительно покупать.
Теперь я тоже мама и так же иногда не могу устоять и дождаться часа Х, чтобы вручить подарок)
Дочка в садике фанатела от лошадок. Дом просто завален был всякими разными лошадьми, пони и пегассами. Даже трех этажный домик для Барби был отдан под конюшню. И вот как-то за месяц до НГ мне в магазине случайно попался на глаза шикарный пони-малыш, который умеет плакать, писять, храпеть, икать и много ещё чего. У меня от предвкушения восторга дочи аж слюни потекли)) месяц-долгий срок, я держалась, чтобы не подарить, аж три недели!
После новогоднего утренника в садике моя воля дала трещину. Вечером с поняшей подхожу к дочке:
- Ты помнишь Дед Мороз после представления в коридор пошёл? Я за ним. Зажала его в углу и говорю:"Слушай, у тебя же работы много на Новый год и детей много. А вдруг ты моей не успеешь под ёлочку положить. И что тогда? Она без подарка останется? Нехорошо это! Давай мне. Я передам" Он согласился. Вот!
Сколько восторга было)) и мне +100500 к рейтингу: фигасе, ради неё у САМОГО Деда Мороза подарок отжала)) мама крутая))

Сегодня терплю, смогла, не подарила раньше времени, чуть осталось:)

В черновиках был почти дописанный пост о работе. В зёпу работу! Надоела)) потом

Всех моих подписчиков и просто листающих пикабушников поздравляю с наступающим Новым годом! Здоровья вам и вашим родным и близким! Достатка, домашнего уюта и тепла, любви и исполнения желаний! Всем обнимашки ;) Спасибо, что вы есть) С вами весело)

Приятно когда в новогоднюю ночь сбываются желания детей. Несколько лет назад в нашей семье случилась не самая добрая история. Жили родственники счастливо, но однажды что-то пошло не так. Глава семьи лишился работы, начал вести разгульный образ жизни и семья, которой мы все восхищались, перестала быть нормальной. В дом пришёл алкоголь, ругань, драки и смерть. Последнее коснулось пожилого человека, его сердце не выдержало происходящего и остановилось. Сложно было старику бороться с молодым алкоголиком. Потеряны машина, квартира, уважение, общение с близкими родственниками. Семья жила в тесной квартире с родителями, полностью замкнувшись от внешнего мира.


В этой семье подрастали дети. Сначала они были очень общительными, но от происходящего закрылись. После одной из страшных драк, они сбежали. Мы старались помочь им, но жестокость и время сделали своё дело, люди боялись всего. Детям было сложно говорить с теми, кому пару лет назад они рассказывали о своих успехах в школе. Племянник видел нашу фототехнику, видимо поэтому просился в гости, стараясь почаще брать в руки фотоаппарат и снимать. Ему нравилось останавливать мгновения времени, так он фиксировал каждый счастливый момент, словно боясь упустить его. Однажды, перед Новым годом, мы спросили его: "Чего бы ты попросил у Деда Мороза". Разумеется мальчишка давно не верил в сказочного персонажа, но ответил, что мечтает о фотоаппарате и красках. Ведь можно снять красивую картинку, а потом нарисовать это на бумаге.

Сомнений с подарком не было. Дома давно пылился мой первый Canon, вполне сносный для ребёнка. К нему прикупил пару недорогих объективов, завернул все в коробку и отвез под их ёлку во временном жилище. Сложно передать эмоции ребёнка. Ответил смешно: спасибо Дед Мороз и Снегурочка, вы угадали с подарком. За долгое время это был первый подарок у мальчишки. Краски были подарены через несколько месяцев на день рождения. Прошло уже несколько лет, у них всё хорошо и в помощи они не нуждаются. Мне же приятно вспоминать глаза пацана, чья мечта была исполнена. Фотографом он не стал, камера ему нужна только для фиксации моментов, после чего он рисует картины. Нынешний год стал сложным для всех нас, но так хочется завершить его доброй историей. Дорогие мои подписчики, спасибо, что вы читаете мои истории. Спасибо, что реагируете на них. Спасибо за поддержку в сложный для меня период болезни. Обнимаю каждого, люблю и поднимаю бокал за ваше здоровье. Пусть в 2021 году у вас всё будет хорошо!

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

Думали что подарить сыну на новый год. Спрашивал что хочет, но было видно, что не знает, тк ,в принципе, все у него есть.

Некоторое время ломал голову пока не обратил внимание на его любимые рисунки, которые он подарил маме.

Принял решение заказать игрушки по их мотивам и получилось более чем прикольно

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Я верила в Деда Мороза долго. Неприлично долго, лет до 10 наверное.

Мой Дед Мороз приходил исключительно ночью, если только я буду спать. И я спала, конечно. Ибо смысл выпендриваться? Буду караулить - не получу подарков. Так работал мой детский мозг.

[моё] Юмор Истории из жизни

Квартира была однокомнатная, ни о каких вторых ёлках речи конечно не было. Но одна всегда была, в любые, даже самые тяжёлые годы. (Все уцелевшие игрушки и главное, Дед Мороз, теперь радуют моих детей).

С утра под ёлкой рядом с Дедом Морозом я находила коробку с подарками. А мама в это время спала. И спать мы ложились вечером "вместе", выключали свет. И это было для меня доказательством номер один. А фигурка Деда Мороза считалась волшебной :)

Доказательство номер два - это неожиданные, невозможные подарки. Не помню, писала ли письма, просила ли вообще чего-то. Но скорее всего нет. Как-то заведено было так, что подарок - это всегда сюрприз. А почему невозможные? Потому что я понимала, что вот это всё купить у мамы не было возможности. Не сказать, что бедно жили, но небогато. Причем одни в Омске, вся родня мамина в Новокузнецке. Как ей тяжко приходилось, даже представить не могу. А подарки какие-то всегда невообразимо замечательные и их много, всяких мелких, но классных.

Как я потом узнала, это мамины две сестры собирали из Новокузнецка посылку общую и всякого туда накладывали. И мандарины, и конфеты незнакомые, и какие-то вкусняшки удивительные (вроде формованного шоколада), и что-то из одежды, игрушек, и какие-то бусики-заколочки... Много ли надо для счастья девочки в 90-х? И вот всю эту коробку под ёлкой я и находила.

Я очень четко помню свой разговор с подругой лет в 8. Она объясняла мне, что ДМ нет, и это родители кладут подарки. А я ей объясняла, что моя мама не могла это все положить! Показала ей конфеты и она признала, что не видела таких. Так мы пришли к выводу, что по каким-то причинам именно ко мне приходит настоящий Дед Мороз, может потому, что у меня нет папы :)

Так ещё пара лет прошла в ожидании новогодних чудес. А потом уже как-то само пришло понимание, что к чему :) Но я до сих пор испытываю в Новый год самые светлые чувства и ужасно благодарна маме, которая поддерживала во мне веру в чудеса :)))

П.С. Теперь я своим мальчикам всегда кладу много подарков под ёлку. Всегда ночью, когда уснули. Вера в Деда Мороза у старшего была до 9-10. Потом уже делал вид ради младшего :)

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Всем привет! Сегодня неожиданно по всем канонам предновогоднего чуда мне пришло оповещение от Почты России, что моя посылочка от Дедушки Мороза ожидает вручения. А ведь я уже даже смирилась, что придет она после Нового года, потому что предпологаемая дата прибытия посылки от почты стояла 3 января. В первую очередь хочу сказать СПАСИБО ОГРОМНОЕ @Mirrochka за организацию обмена, за Ваш труд! Вы большая молодец и мы вас очень любим!
И конечно спасибо моему анонимному Деду Морозу, который пожелал остаться неизвестным. Я хоть и любитель писем и открыточек, но в этот раз огромное количество мимими перекрыло все возмущения. У меня до сих пор звездочки перед глазами от счастья!

Вот такой пакетик нетривиальной формы, я забрала с почты.

[моё] Юмор Истории из жизни

Оригинальная упаковка😊

[моё] Юмор Истории из жизни

Игрушка для котоинспекции. Не сильно она заинтересовалась конечно. Проверим играбельность, когда проснется😊

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Милашная канцелярия! Это все моеееее

[моё] Юмор Истории из жизни

О божечки! Это же магнитик из Петербурга. Еще один в мою коллекцию. Люблю этот город и ооочень часто дарители и одаряемые оттуда! А еще сборник стихов любимых поэтов. Такой в моей коллекции из 100500 книг нет, а очень хотелось. Поэтому в самое сердечко😍

[моё] Юмор Истории из жизни

Свечка и сладости! Не знаю как мой анонимус догадался. Но такие конфетки обожаю, а в новогоднем оформлении классно вдвойне! Уже хомячу, остановите меня кто нибудь, а то жопа в джинсы не влезет😂

[моё] Юмор Истории из жизни

И весь подарок целиком с пушистой задницей котоинспекции бонусом😁

[моё] Юмор Истории из жизни

Тысячу раз спасибо Дедушка Мороз)) Ты просто невероятно крутой чувак и фамилия у тебя интересная, если это не опечатка почты конечно.
Всех с Наступающим Новым годом. Ребят, вы все классные, но мой Дед Мороз лучше всех!

P.S. За качество фото извините, снимала на тапки с единарогами

Давайте что ли праздничное настроение наладим, нарядим елку, дадим коту съесть немного мишуры, развесим огоньки, короче выполним все новогодние ритуалы. Но только без этих огромных очередей в Ашане)


Помогут в этом художники. Окей, сперва сходим за елкой. На картине Бориса Кустодиева «Елочный торг» как раз отличный выбор. Художник не очень любил советскую власть, зато обожал провинцию, изображая ее в ярких, как лоскутное одеяло, работах. Купола церквушек практически сливаются с фоном, разноцветные персонажи хаотично перемещаются по всему полотну, сплошь праздник и даже немного сказка. А написана картина в 1918 году, на секундочку!


Борис Михайлович Кустодиев – «Елочный торг», 1918

[моё] Юмор Истории из жизни

Так, елка есть. Подарки купили уже? Если нет – скорее в магазин. Вот на картине Татьяны Ереминой «Предновогодние хлопоты» умные люди купили и тортик, и подарки, и даже елку. Известная ученица Дейнеки отлично уловила советский быт и добавила атмосферы – румянец на щеках, снежок и ощущение праздника. Вообще Еремина известна скорее как иллюстратор и мастер плаката (Дейнека же учил), но многие картины радуют глаз.


Татьяна Еремина – «Предновогодние хлопоты», 1953

[моё] Юмор Истории из жизни

Продолжаем наш поход за новогодним настроением. Поможет нам художница императорских кровей – Ольга Романова, дочка Александра III.

В семье государя было принято учиться живописи, но только Ольга смогла вырасти выше «палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек». Первые ее работы покупал император, а сейчас они вполне востребованы на аукционах.


С 1919 года Ольга находилась в эмиграции, но это не мешало ей создавать картины про далекую родину. Одной из самых ностальгических была картина «Новогоднее угощение».


Очень умиротворяющая работа. Суета закончена, продукты заготовлены (а может и все сложные блюда доходят на плите?), подарки спрятаны, елка наряжена. Можно посидеть, попить чаю с пирогом и вареньем и выдохнуть – 2020 заканчивается, наконец-то. Небольшая передышка перед основным действием))


Ольга Романова - «Новогоднее угощение», 1935

[моё] Юмор Истории из жизни

Ну что, зовем гостей? У Юрия Пименова уже все в сборе: на часах осталось пара минут, гости поднимают бокалы, мужчина в военном форме зачитывает тост. Художник придумал необычную композицию, праздник на заднем плане дополняется деталями на первом: второпях накиданная одежда в маленькой прихожей (судя по ней, все гости разные - тут и шинель, и пальто, и модная лисья шуба), и все явно спешили – даже забыли мандарины))


Юрий Пименов – «Новый год», 1949

[моё] Юмор Истории из жизни

Может сами сходим в гости? Скажем, в Америку 50-х годов. Приглашает Остин Бриггс, который воспел на своей картине американскую мечту. Заметьте, у американцев елка скорее атрибут интерьера и места подарков. Никаких хороводов вокруг, живое украшение дома.


Остин Бриггс – «Рождественские подарки», 1948

[моё] Юмор Истории из жизни

Хотя она и не лишена ореола загадки и праздника – как у Генри Мослера, где детишки ждут волшебства и презентов.


Генри Мослер – «Рождественское утро», 1916

[моё] Юмор Истории из жизни

А вот датчане любят зажечь! Вигго Юхансен подарил нам свой кусочек новогодней сказки – как вокруг такой елки не пуститься в хоровод?


Вигго Юхансен – «Счастливое Рождество», 1891

[моё] Юмор Истории из жизни

Но все же я не представляю Новый год без старых советских игрушек на елку. Закончу пост классической картиной детства – достали коробки, берем хрупкие украшения и ждем волшебства)


Александр Гуляев – «Новый год», 1967

[моё] Юмор Истории из жизни

С наступающими праздниками, друзья!


Мой телеграм: https://t.me/picturebymaslo

Еще есть инстаграм

Хорошо всем отдохнуть!

Помню как сам встал на этот скользкий путь))
Году в 2007 отмечали с друзьями Новый Год, на который мне подарили косуху, а потом по приколу напялили на меня бороду и колпак, чтоб я в таком виде поздравил друзей

[моё] Юмор Истории из жизни

И вот как сказали, что мне вполне идет, я и подумал - а почему бы собственно и да?
Одна девушка из этой же компании друзей занималась шитьем в качестве хобби. Я попросил её сшить мне костюм, чтоб я смог в следующем году поздравить всех уже как надо

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Получилось вполне себе хорошо. И в таком виде поздравлял я друзей и родственников несколько лет, даже бороду заказал нормальную

[моё] Юмор Истории из жизни

И так сложилось, что в тот же год друзья скинулись и заказали у театральной швеи новый костюм для меня

[моё] Юмор Истории из жизни

В этом костюме я умудрился пару раз подработать в детских садах. Участвовал в благотворительном мероприятии от ЛизаАлерт, помогал собирать пожертвования когда друг словил онкологию

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Вот только последние пару лет как-то нет уже этого праздничного настроения, но костюм при мне, детей все ещё поздравляю по возможности, да и взрослым достаётся

[моё] Юмор Истории из жизни

Перед каждым новым годом я вспоминаю подарки, которые мне дарили мои родители. Конечно, по легенде подарки приносил Дедушка Мороз, но как это было креативно исполнено!


Мама моя всю жизнь проработала воспитателем в детском саду, а там, как известно, работают самые креативные люди на свете. Чтобы сделать из ничего что-то, надо иметь отличное воображение, фантазию и руки растущие из нужного места.


Так вот мои мама и папа не искали легких путей, а выбирали самые необычные идеи. Например, Дед Мороз мог послать посылку, которую трудно было отличить от настоящей. Стук в дверь (жили мы с частном доме), мы с мамой надеваем шапку, шубу и идем открывать. В снегу стоит ящик, припорошенный снегом и холодный от мороза. Какие чувства испытывает ребенок в этот момент, трудно представить. Заносим посылку в дом, вскрываем гвоздодером, а там: конфеты, мандарины, игрушки. Ё-моё. Вот это праздник!


Бывало в канун Нового года мама предлагала прогуляться по двору. Ничего не подозревая, я выходила на улицу, тепло одевшись, и на засыпанном снегом столике находила большую зеленую конфету из жатой бумаги и картона. Несясь домой с конфетой в руках, я улавливала знакомый запах шоколадок и мандаринов. И это было настоящее чудо! От Дедушки Мороза.


Однажды подарок зацепился за ветви старой высохшей яблони, которую никак не доходили руки спилить, и повис на шариках. "Случайным" образом я замечаю его и зову родителей на помощь. И вот папа берет лестницу (которая уже приготовлена для такого случая), залезает на эту самую яблоню, снимает подарок и отдает мне. Эх, вкуснее тех конфет, прилетевших на шариках, я ничего не пробовала!


Вам когда-нибудь вручал новогодний подарок снеговик во дворе? - А мне вручал. Сколько сил потратили родители, вылепливая его для меня... Простой прозрачный кулечек, завязанный атласной ленточкой, запотевший на морозе и заждавшийся своего маленького хозяина... Такие вот подарки были у меня в детстве.


До 10 лет я даже не подозревала, что Деда Мороза не существует. Однажды, оставшись у бабушки в гостях на Новый год, я не нашла подарка под елкой. И вот тогда мне сообщили, что Дедушки Мороза не существует. Я долго плакала, потому что в этот момент мое детство закончилось!


Продлите своим детям детство, это так просто...

[моё] Юмор Истории из жизни

В этом году дети (5 и 7 лет) в ультимативной форме потребовали, чтобы папа ушёл из комнаты, где стоит ёлка, после открытия форточки для Деда Мороза вместе со всеми.

А не так, как в прошлый раз - на минуту задержался.

И если ему сильно захочется в туалет - потерпит.

Творить чудеса становится труднее.

Пошёл договариваться к соседу.

Племяннику на Новый год надарили подарков с работы родителя, родственники, я.

Вот он сидит переберает конфеты, и мама ему говорит:

- Поделись, с дядей"(воспитательный момент).

Племяш смотрит на гору конфет, выбирает несколько больших и дает мне. Подбегает к маме, она говорит:

- Молодец!

- Ма, они все равно не вкусные были, папа все равно все не сьест.

– Мамочка, ты отослала Санта-Клаусу мою открытку?

– Да, Джонни.

– Я попросил Санту подарить мне очень дорогой подарок!

– Неужели, Джонни? Не знаю, выполнит ли он твою просьбу, если подарок очень дорогой. Детей в мире так много – и вдруг случится, что у Санты закончатся деньги. Ведь если он купит кому-то очень дорогой подарок, то это значит, что кому-то достанется подарок не очень или совсем ничего – дырка от бублика, например.

– Как это – дырка от бублика?

– А так, дырка! Не получит подарка другой мальчик где-нибудь там в жаркой Африке или в холодной России.

Джонни задумался. Он попросил Санта-Клауса принести ему супер подарок – последний айфон. Что если мама права, и у Санты не хватит на всех денег? Может полкласса заказали тоже самое, что и он, тогда точно на всех не хватит, а ему так хотелось новенький телефон.

На каждое Рождество он получал то, что хотел. Первый в его жизни подарок, о котором он попросил, была пожарная машина. Он тогда ещё не умел писать и поэтому нарисовал красную машину и огонь был красный, а вода из шланга синяя. На следующее Рождество он попросил у Санты железную дорогу. Нарисовал на открытке поезд, дым из трубы, и гудок – «У-у-у» и ленточку рельс, петляющую вокруг ёлки, по которой следовал состав. Санта исполнил его желание и на Рождество вокруг их ёлки кружил всамделишный, но только маленький поезд. Джонни рос, и подарки, которые он просил у Санты, становились всё дороже – электронная игра «Чехарда», лего «Звёздные войны», самокат, коньки, велосипед. Теперь ему восемь и очень хочется получить айфон. У некоторых его сверстников уже есть эти чудесные взрослые телефоны. Их счастливые обладатели постоянно вертят их в руках, выставляя на показ, чтобы все видели какие они крутые.

Джереми – одноклассник смеялся: «Санта! И ты в эти сказки для малышей веришь? Да его не существует. Это же родители кладут нам подарки под ёлку». Слова Джереми возмутили Джонни. «Что он воображает из себя? Ещё скажи, что нет Фродо или Гарри Поттера».

«Если бы не было Санты, то, наверно, не было бы и Рождества. Как это здорово раз в году попросить Санту исполнить самое заветное желание! И он обязательно выполнит мою просьбу», – рассуждал Джонни.

Мама украсила дом. Они вместе нарядили ёлку, поставили под неё игрушечного Санту. В Рождественскую ночь, пока он спит, Санта принесёт подарок и положит под ёлку. Ожидание Рождества самое замечательное время года. И всё было бы как всегда, если бы он не видел, что мама чем-то расстроена. Она старалась скрыть это, всем своим видом показывая, что всё прекрасно. Но Джонни было трудно обмануть. Он слышал мамины разговоры по телефону о кредитах и финансировании и какой-то годовой ставке. Значение этих слов Джонни не понимал, но глядя на озабоченное выражение её лица и нервные отрывистые ответы, понимал, что дела у мамы идут неважно, и от этого ему становилось тревожно.

«Что происходит? Какие-то проблемы, может быть у них нет денег? Я бы никогда не попросил у мамы такой дорогой подарок. Но ведь это не она покупает мне подарки на Рождество, а Санта-Клаус. А Джереми строит из себя всезнайку, подумаешь, ¬ всего-то на полгода старше. Нечего его слушать. Вот Санта подарит мне айфон, тогда и посмотрим, кто прав».

Джонни прогнал терзающие его сомнения, взял альбом и продолжил рисовать незаконченный вчера рисунок. Но мысли о том, кто же всё-таки дарит подарки – мама или Санта? – не давали ему покоя. Задумавшись, он надавил на карандаш слишком сильно и грифель сломался. Джонни заглянул в коробку с карандашами, но точилку не обнаружил. Он хотел спросить у мамы, куда подевалась точилка, вот только мама с минуту назад уехала в магазин купить для него овсяные хлопья и молоко.

Детей нельзя оставлять одних, Джонни знал это. Но мама оставляла его ненадолго, к тому же он уже взрослый и послушный мальчик. Джонни поднялся в свою комнату: «Может я её куда-то сунул и забыл». Он обыскал свою комнату, облазил каждый уголок, даже под кровать заглянул – нигде нет. Потом исследовал кухню, гостиную: «Куда она запропастилась? А-а-а, наверное, мама взяла её себе». У мамы мало свободного времени, но иногда она рисует. Это она научила его рисовать. «Да, наверно, она рисовала у себя наверху, сломала карандаш, взяла точилку из коробки и позабыла положить обратно».

Джонни поднялся к маме в спальню (он никогда прежде не делал этого без разрешения), выдвинул полку у комода, где мама хранила рисунки, краски, мелки – всё, что необходимо художнику. Точилки не было. Он стал вынимать один рисунок за другим. На рисунках были изображены фигуристы. Как живые! Взлетающие вверх, вращающиеся, плавно скользящие в нарядных костюмах. Джонни вспомнил – мама занималась в юности фигурным катанием, мечтала танцевать на льду. Да, она рассказывала, что получила травму и ей пришлось из-за этого бросить фигурное катание. И на коньках тоже мама научила его стоять. И каталась она лучше всех на катке, он гордился ею – ему хотелось крикнуть: «Посмотрите какая у меня красивая и самая лучшая мама». И как же здорово она рисует! Он никогда не сможет рисовать, как она. Джонни продолжал вынимать рисунок за рисунком и разглядывать их. Вытащив из ящика последний рисунок, он увидел свои письма Санта-Клаусу – все до единого. Самая первая его открытка с пожарной машиной, вторая с железной дорогой. Тёмно-зелёный конверт – в нём открытка, где он мчится на самокате, а голубая – с коньками, там он нарисовал замершее озеро, похожее на блин, и себя с поднятой, похожей на костыль, ногой – смешно вышло. И последняя открытка, где он старательно красивым почерком написал Санте о том, что хочет айфон – это его заветная мечта. Он даже нарисовал его в синем чехле. Вчера ещё он представлял как Джереми округлит глаза, когда увидит у него в руках новенький гаджет. Как он – Джонни – сразу станет важным в глазах одноклассников, ничего не совершив, а просто потому, что у него есть такая классная вещь. Сейчас Джонни готов был заплакать. Да он бы и заплакал, если бы не услышал шум подъехавшей машины и открывающейся двери гаража. «Мама приехала». Он быстро сунул письма под рисунки, где они и лежали, и выскользнул из маминой спальни.

– Джонни, спускайся, я привезла твои любимые хлопья.

Джонни не отвечал, он сидел в своей комнате и думал над тем, что произошло. О том, что гадкий Джереми оказался прав, что все эти годы мама была его Сантой. Она, а никто другой, исполняла его желания. Ему вспомнился последний разговор с мамой, о том, что у Санты может не хватить денег на покупку подарков для всех детей, если просить дорогой подарок. «Да, у мамы, наверно, нет лишних денег, поэтому она и говорила об этом». Каждое Рождество он заказывал всё более дорогие подарки, и каждый год мама исполняла его желания. Джонни было стыдно за своё поведение. «Но я же верил, что это Санта покупает подарки!» – оправдывал он себя. И что же теперь делать, как поступить? Так хочется айфон – он давно мечтал о нём. Он снова готов был заплакать, едва представил, что у него не будет заветной вещицы. И обязательно бы расплакался, если бы мама снова не позвала его.

– Джонни, где ты там? Спускайся.

– Сейчас, иду.

Джонни спустился на кухню, насыпал хлопья в пиалу, залил их молоком.

Ел молча, без удовольствия.

– Какой ты загадочный сегодня. У тебя плохое настроение? Что случилось? – спросила мама.

– Ничего.

Мама удивлённо посмотрела на Джонни, но решила не беспокоить сына вопросами. «Позже надо будет выведать, что случилось. Ему наверно нужна моя поддержка», – подумала она.

Доев хлопья, Джонни спросил

– Мам, а можно послать Санте другую открытку?

– Я думаю можно, но почему ты спрашиваешь об этом?

– Я передумал. Мне бы хотелось другой подарок.

– Вот как?!

Мама достала из картонной коробки новую, точно такую же открытку и отдала Джонни.

– Только ты поторопись. Санта очень занят и может не успеть купить тебе подарок.

«Ага, Санта! Поторопись, а то я не успею купить тебе подарок», – перевёл про себя Джонни.

Помолчал, было видно, что он хочет поговорить.

- Мам, миссис и мистер Стэнли взяли йорки. Он такой классный…

- Джонни, мы говорили с тобой об этом. Мы не можем сейчас взять собаку. Это большая ответственность.

– Я буду пылесосить, складывать посуду в мойку, хорошо учиться и делать всё-всё-всё.

– Джонни, давай поговорим об этом через год.

– Год? Это так долго. Мама Джонни улыбнулась – её дни пролетали один за другим как ракеты.

– Мам, ты не знаешь где точилка для карандашей?

– Знаю. Я вчера вечером делала наброски, карандаш сломался, я поточила, а точилку сунула в карман халата, забыла положить на место. Сейчас принесу.

Джонни поднялся к себе в комнату, поточил сломанный карандаш, открыл открытку для Санты и замер. Он долго думал, о чём же попросить маму…

Вечером он отдал маме запечатанный конверт с открыткой.

– Завтра же отправлю, – мама обняла, притянула сына к себе и поцеловала.

– Хочешь я тебе спою «Джингл белс»? – и не дожидаясь ответа запела.

После всего того, что случилось сегодня, у Джонни не было настроения веселиться. Но в объятиях мамы ему было тепло и уютно. Он любил как мама поёт – негромко и красиво. Мама пела, обняв и слегка раскачивая сына – тревоги и волнения дня отступили. Джонни устал и готов был уснуть в маминых объятиях.

Мама уложила Джонни спать. Подумала: «Что же всё-таки произошло с ним? Не думаю, что в собаке дело. Надо будет узнать».

Джонни снилось, что он на планете, где живут одни собаки - большие и маленькие, мохнатые и не очень, рыжие, белые, чёрные и разноцветные. Такие разные, но добрые. Они вертелись, прыгали, переговаривались между собой - у каждой к уху был приделан айфон. Каким-то необычным образом они оказались на льду и закружились на коньках, причём стоя на задних лапах. Среди этой разномастной вращающейся стаи, он увидел йорки миссис и мистера Стэнли. Стая расступилась, йорки приближался к нему скользя на своих четырёх лапах как заправский конькобежец, в зубах он держал заветный айфон. Мама была рядом с Джонни, держала его за руку и улыбалась.

***

Мама Джонни поднялась в спальню, открыла конверт, адресованный Санте и прочла.

«Дорогой Санта,

Я прошу тебя, подари нам с мамой два билета на ледовое шоу. Моя мама очень любит фигурное катание, а я люблю мою маму больше всего на свете.

Джонни».

Mayflower, South Euclid, OH

22-24 Ноября, 2020

[моё] Юмор Истории из жизни
9579

[моё] Семья Диалог

Развернуть

До конца года осталось чуть больше месяца, но муж решил пораньше начать мучить меня вопросом: "Что ты хочешь на Новый год?" Честно ответила, что не знаю. Рядом крутится дочь, которая уже озвучила свои пожелания к Деду Морозу. Ну и, естественно, не могла не поучаствовать:
- Мама, а я знаю, что ты хочешь!
- Откуда, - говорю, - ты, солнышко, можешь знать, что я хочу, если я ещё сама не определилась.
- А я знаю, я знаю! - продолжает дочь и выдаёт, - ПОКОЯ!

Черт, ребёнок, ты права, как никогда!

У меня была подобная ситуация.
Отношения с женой были не к чёрту, а хотелось сделать праздник. Запланировали новый год, договорился с друзьями, купил подарок, сам приготовил сэт суш на работе. 31 в 6 утра ушёл на работу, приехал в 21 с работы. Вручил подарок, вручил сэт суш. Пошёл в душ.
Вышел говорю: одевайся, договорился с таксистом чтоб отвёз нас на площадь. Смотрим феерверк и потом оттуда пешком к ним на квартиру.
Она ответила: знаешь чего я хочу на новый год?
Я: чего?
Она: покоя.
Я: ты хочешь отдохнуть?
Она: да очень хочется спать.
Я: ладно давай подарок я поеду на площадь и наберу тебя.
Она: я тебе не купила, я покупала маме и тебе не хватило.
Я: так ты же просила деньги мне на подарок (она не работала (да знаю я долбоёб))
Она: ну так получилось, у тебя же деньги есть, купи что ты хочешь.
Я: хорошо. И ушёл.
3.01.2021 будет 2 года свободы. Можете поздравлять ;)

Эта история произошла в начале 2000-х годов, на заре моей адвокатской деятельности…

Суд назначил меня защищать интересы несовершеннолетней подсудимой по делу о побоях…При этом квалификация была для этой статьи достаточно серьезной на тот момент – ч.2 ст.116 УК РФ – нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, из хулиганских побуждений – наказывается , в том числе, лишением свободы на срок до 2-х лет.

Потерпевшей выступала женщина-пенсионерка, а подсудимой – соседская девчонка, которой на тот момент было 16 лет. Из обвинения следует, что «подсудимая из хулиганских побуждений в вечернее время у подъезда многоквартирного дома, беспричинно выражалась нецензурной бранью в адрес последней, и нанесла ей один удар ногой в область ягодиц, чем причинила физическую боль и нравственные страдания».

На скамье подсудимых сидит маленькая щупленькая конопатая девчонка с ярко-рыжей косой, которой на вид больше 14 лет и не дашь. Ничего хулиганского в облике.

Потерпевшая достаточно моложавая женщина 57 лет, стервозной наружности. Начинает давать показания, очень красочно описывает произошедшее с нею- внезапное нападение с целью лишения ее жизни, в циничной форме и невиданных доселе зверствах. Говорит, что после случившегося не может спать до сих пор, вздрагивает от каждого шума за спиной, при виде подсудимой у нее наступает предынфарктное состояние, и представляет кипу медицинских документов в подтверждение перенесенных ею нравственных страдании, от записи о консультации у невролога до рецептов на валериану. Требует у суда наказать эту бандитку по всей строгости закона и лишить эту маленькую разбойницу свободы.

Девочка сидит, крепко стиснув зубы, и смотрит исподлобья очень недобро в сторону потерпевшей. На вопрос суда, признает ли она себя виновной, отвечает, что признает, раскаивается, но от дачи показаний отказывается.

Так то все понятно, виновата, отвечай. Опять же…посадить не посадят, но судимость будет.
Для чистоты совести заявляю в качестве свидетеля мать подсудимой, которую прошу допросить по характеристике личности виновной.

В зал суда входит женщина лет 55-ти, веснушчатая и с очень длинной косой рыжего цвета. Никаких сомнений в том, что это мать, сходство потрясающее. Приступаем к допросу и все встает с ног на голову…Женщина с первых же слов начинает рыдать и не может успокоиться. В результате обрывков слов сквозь слезы и рыдания удается расслышать следующее…
У них с мужем долго не могло быть детей. Сколько они не пытались, чтобы не предпринимали, долгие годы лечились, но безрезультатно, т.к. физиологически это было невозможно. И вот в возрасте 40 лет они решились на удочерение. В местном детском доме им очень понравилась маленькая полуторагодовалая рыжая девочка, так похожая на нее. На первом же свидании она подбежала к ней и не отходила ни на шаг. Сходство было поразительное. Никаких сомнений не было, только она.

А с соседкой – потерпевшей у них давно не заладилось. Еще с молодости. Жили они в одном доме, работали на одном предприятии. Соседка была женщиной видной, красивой, мужики за ней табунами ходили, вот только замуж она выходить не спешила. Все жила в свое удовольствие. И детей у нее тоже не было. Она их просто не то, чтобы не хотела, она их не любила. Она всегда говорила, что дети мешают жить: орут, болеют, пристают, с ними не отдохнешь. Так у нее жизнь и прошла в заботах только о себе любимой.

Так получилось, что жили они этажом выше этой соседки, а когда удочерили девочку, то начались у них трения. То ребенок плачет, то бегает, то шумит, мешает отдыхать и строить личную жизнь.

И вот около года назад эта соседка специально сказала девочке, что она приемная, а родители ей не родные. Подкидыш она, беспризорница, приемыш, взятый из детского дома из жалости. И каждый раз при встрече с девочкой об этом ей ехидно напоминала. А тут еще и тетка родная, сестра отца, подтвердила ей эту информацию, да еще и копии документов показала. Вот тут девчонка и замкнулась, стала хуже учиться, начала огрызаться, перестала слушаться, и что, самое страшное, сама стала говорить – вы мне не родные, вы мне не указ. У отца из-за переживаний инфаркт случился, у нее самой на нервной почве давление большое, предынсультное состояние. Вот и в этот раз вечером, они приехали в огорода и шли домой. Дочь шла впереди с сумками, а у подъезда ее обогнала соседка и ехидно так, громко, на весь двор говорит: « наберут из жалости беспризорников от алкашей и наркоманов, нормальному человеку пройти страшно, того и гляди убьют или ограбят. Вы своего приемыша на цепи держите, а то того и гляди, на людей кидаться начнет».

И в этот момент дочь с криком - Ах ты сука!- дала соседке пинка.

Сидит девчонка в зале суда, плачет и все время повторяет: - Мамочка не надо, мамочка прости!
Судья у нас был еще старой советской школы. Тогда учили людей слушать и разбираться во всем. Он поднимает потерпевшую и спокойно так, но с недоброй интонацией спрашивает у нее: - А кто вам дал право разглашать тайну усыновления? Вы что не знаете, что за это есть уголовная ответственность? И повернувшись к прокурору продолжает: - Прошу провести проверку по данному факту и дать правовую оценку действиям потерпевшей.

Смотрю, а пыл то у нашей потерпевшей поостыл сразу, поникла как то, сказать ничего не может.
Встаю и заявляю ходатайство: с учетом противоправного поведения потерпевшей, прекратить уголовное дело в связи с деятельным раскаянием.

Потерпевшая возражала, но суд дело прекратил и в постановлении написал, что преступление было спровоцировано противоправным поведением потерпевшей, а исправление несовершеннолетней подсудимой возможно без применения к ней мер уголовного наказания.
Лет через десять встретились мы как то на улице. Смотрю, а счастливая бабушка в коляске везет смешную рыжую конопатую девчонку, а рядом дочь за руку ведет такого же рыжего мальчишку лет пяти...

Пожалуйста, не используйте в комментариях ненормативную лексику для выражения своего мнения и эмоций.

[моё] Семья Диалог

Странный случай произошёл в Ленинском районе Нижнего Новгорода. Группа чиновников, в которую входили сотрудники органов опеки и полиции, попыталась попасть в квартиру семьи. Якобы для осмотра условий проживания в рамках судебного запроса. Однако во время разговора представителей власти с присутствовавшим на месте юристом семьи выяснилось, что суд такого запроса не выдавал. В итоге чиновники отказались от требований и ушли. Видеозапись произошедшего была выложена в сеть (на Пикабу в том числе - прим.ТС).

Как координатор общероссийской организации защиты семьи «Родительское Всероссийское Сопротивление» (РВС) по Поволжью я постоянно так или иначе отслеживаю случаи, с которыми сталкиваются наши юристы в регионах. Обратил внимание на очень интересное дело, которым сейчас занимается член Нижегородского отделения РВС, юрист Альбина Волкова.

Сейчас она защищает Инну Родионову, которую через суд пытается лишить родительских прав в отношении пятилетней дочери Управление образования администрации Ленинского района Нижнего Новгорода. После ознакомления с материалами дела и претензиями чиновников могу сказать, что, на мой взгляд, оснований для лишения прав пока нет.


У Инны в 2019 году было выявлено психическое расстройство, однако, во-первых, по закону сам факт его наличия не является основанием для лишения родительских прав, во-вторых, расстройство Инны не относится к серьёзным случаям и не требует принятия каких-то подобных мер (специалисты отметили в заключениях и пояснили в судебном заседании под протокол, что Инна опасности не представляет и никому навредить не может), а в-третьих, чиновники подали иск вообще не по этой причине, претензии у них совершенно иного характера, на мой взгляд, необоснованные. Однако они из кожи вон лезут, пытаясь убедить суд в необходимости принятия нужного им решения. Стоит отметить, достаточно «топорно», так, что можно было бы сказать, что местами становится даже смешно, если бы всё это не оборачивалось трагедией (например, во время одного судебного заседания у матери Инны стало плохо с сердцем).

Подчеркну, что, разбирая сейчас этот случай, прежде всего обращаю внимание не на сам факт процесса по лишению родительских прав (решение будет принимать суд), а на степень соблюдения законов людьми, представляющими власть.

20 ноября 2020 года Альбине Волковой позвонила мать Инны и бабушка ребёнка — Наталья Родионова. Она сообщила, что находилась дома со своей внучкой и в какой-то момент услышала очень громкий стук во входную дверь. За дверью она обнаружила группу людей, в т. ч. представителей правоохранительных органов, которые заявили, что хотят попасть в её квартиру для осмотра и составления акта жилищно-бытовых условий. Люди эти, как охарактеризовала их настрой бабушка: «рвались в бой». Заявили, что у них якобы есть некий судебный запрос, согласно которому требования должны быть исполнены. Забегая вперед, скажу, что бабушка и юрист подозревали, что чиновники могут явиться, но в связи с обстоятельствами, имевшими место во время предварительного судебного заседания, не знали точно, придут они или нет.

Наталья Родионова попросила визитёров подождать до прибытия представителя. Подъехавшая Волкова начала записывать происходящее на смартфон. Предлагаю всем ознакомиться с этой очень интересной записью, являющейся первой частью ролика (повторяться не буду, он по ссылке в исходном посте — прим. ТС).

Как можно видеть, грамотное поведение юриста в итоге обратило «комиссию» в бегство.

Я понимаю, что многие граждане, возможно, уже привыкли к тому, что некоторые чиновники, где бы они ни находились, ведут себя как дома, считая, что любая их прихоть должна быть немедленно удовлетворена. И постоянно обращаю внимание родителей на то, что это, мягко говоря, не так. У действий и требований представителей власти всегда должны быть законные основания, поскольку мы живём в правовом государстве. Возможно, кто-то захочет поиронизировать на этот счёт, но обо всём этом упомянуто в Конституции и федеральных законах.

С точки зрения права мы видим в ролике, что немаленькая группа представителей власти, называющая себя «комиссией», пытается с неясными целями проникнуть в жилище к гражданину. Очень интересен состав этой группы, в который вошли: заместитель главы администрации Ленинского района Линев Александр, начальник местного подразделения по делам несовершеннолетних (ПДН) полиции в звании подполковника Осипов Сергей, начальник отдела опеки Вдовина Ирина, инспектор ПДН отдела полиции № 3 Кузнецова Наталья, консультант отдела опеки и попечительства управления образования администрации Ленинского района города Нижнего Новгорода Мальцева Ольга, специалист отдела опеки и попечительства управления образования администрации Ленинского района города Нижнего Новгорода Горшкова Ирина.

Ну, пришли, хорошо… Наверное, можно было бы и пустить в квартиру хоть бы даже и всем составом, если имеются законные основания. Однако, как можно видеть в ролике, в итоге выясняется, что таких оснований не имеется. Когда Альбина Волкова просит предъявить соответствующий судебный запрос, оказывается, что у пришедших его нет. Представительница опеки заявляет, что суд якобы удовлетворял соответствующее ходатайство и Волкова об этом знает. В действительности суд такого ходатайства не удовлетворял (подробности позже), на что указывает Волкова, сообщая начальнику ПДН Осипову, что его ввели в заблуждение. От себя хочу сразу же отметить, что начальника ПДН это не оправдывает, поскольку он должен был проверить информацию, прежде чем принимать участие в подобном выезде.

Если опустить момент, связанный с ложным заявлением консультанта Мальцевой о существовании судебного запроса, который мог бы подтвердить законность требований осмотра жилья, и в целом взглянуть на ситуацию, она «прекрасна».

Чиновники, которые должны на зубок знать порядок своих действий, прописанный в законах, ведут себя крайне разнузданно. Доходит до того, что представитель опеки командует заместителю главы администрации Линеву: «Представьте нас, пожалуйста», как будто она на банкете (закон предписывает ей представляться самостоятельно).

Линёв в свою очередь пришёл вообще без документов. Возможно, замглавы районной администрации считает, что в таком случае он может обойтись и без них? Начальник отдела ПДН, представитель полиции в звании подполковника, представился только после требования, и при этом отказался назвать причину и законные основания своего визита. А он знает, что обязан это сделать.

Члены так называемой «комиссии» отказались пояснить, что это за комиссия (возможно, по проверке состояния дорожного покрытия?), не предоставили приказа о её составе, положения о полномочиях и целях и т. д., как этого, опять же, требует закон.

В России объявлена эпидемия коронавируса, губернатор Нижегородской области издал указ о режиме повышенной готовности. В рамках действующих карантинных мер введены определённые правила поведения, социального дистанцирования и т. д. При этом мы видим, что в однокомнатную квартиру пытается зайти группа чиновников, которые прекрасно понимают, что тем самым они нарушат все эти санитарные правила. В квартире, между прочим, в этот момент находится ребёнок и его бабушка — пожилой человек, который в соответствии с указом главы региона в связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией отправлен на больничный (бабушка работает преподавателем в музыкальной школе).

При всём этом большая часть пришедших не имеет перчаток, заместитель главы администрации всё время разговора держит маску «под носом». Никто из присутствующих не взял с собой тех же бахилов. Представители власти пришли с визитом в дом к людям…

Отдельно ещё хочется сказать о составе группы. Трудно найти разумное объяснение тому, почему он такой широкий. В «комиссию» фактически вошёл весь отдел опеки, к нему присоединились начальник местного ПДН полиции, целый подполковник и его инспектор. Зачем они пришли — непонятно, никаких сигналов о том, что в квартире кому-то что-то угрожает не было. И это всё лишь для того, чтобы произвести осмотр условий проживания матери и ребёнка? Присутствие замглавы администрации района также кажется странным. Участником процесса он не является, какие у него в этом случае вообще были полномочия? В итоге чиновники даже не смогли объяснить, почему они явились именно таким составом.

От себя могу пояснить, что я множество раз на подобных осмотрах присутствовал. Для их проведения вполне достаточно максимум двух человек от опеки согласно норме Семейного кодекса (ст. 78). В крайнем случае (если родители дадут своё на то согласие), визитёров может быть трое, например, представитель опеки, комиссии по делам несовершеннолетних и ПДН.

Как можно видеть в ролике, факт предъявления всех вполне разумных и, подчёркиваю, законных требований и претензий присутствующего юриста вызывает страшное неудовольствие со стороны пришедших. В какой-то момент Альбина Волкова подаёт замглавы администрации района Линёву заявление, которое тот должен был принять в соответствии с законом «Об обращениях граждан» (ч. 1 ст. 2, ч.1, ст. 7, ч. 1, 2 ст. 8) и не принял в нарушении этого же закона (ст. 9, 10). Могу сказать, что в тексте говорилось о нарушении конституционных прав граждан.

Вскоре после этого «комиссия» заявляет, что в квартиру её пустить отказываются, и убегает. При том что перед этим Волкова несколько раз громко проговаривает, что её доверители, в общем-то, по своей доброй воле готовы позволить провести осмотр жилищно-бытовых условий, только не такой большой группе и с соблюдением всех разумных санитарных норм. Однако «комиссии», судя по всему, это было не интересно. Возможно, её интересовало нечто иное? Предложу читателям сделать самостоятельные выводы по поводу того, какие цели стояли перед визитёрами.

Всегда находятся те, кто начинает обвинять нас в том, что мы «буквоедствуем», чуть ли не злоупотребляем правом и, дескать, мешаем работать добросовестным исполнителям. Но я уже семь лет занимаюсь защитой прав родителей и семей и могу с уверенностью сказать, что ни о каком буквоедстве и излишних требованиях тут и речи быть не может. В своей практике я достаточно часто сталкивался с последствиями подобных «налётов эскадронов», в результате которых на свет появлялись документы (те же акты обследования жилищно-бытовых условий), которые потом представлялись в суд в качестве доказательств. В документах этих родители были представлены чуть ли не монстрами, а условия проживания семьи чуть ли не хлевом, несмотря на то, что это даже близко не соответствовало действительности. И пытающиеся доказать свою правоту в суде люди не могли это сделать, поскольку просто терялись в момент «налёта» подобных групп и не контролировали соблюдение процесса составления акта в силу испытываемого психологического дискомфорта. Поэтому при составлении таких документов в соответствии с законом всегда должна выдаваться информация о том, кто именно производит осмотр, зачем, как и на каких основаниях. Это абсолютно нормальные и законные требования.

А что же было в суде? Во время предварительного судебного заседания, которое состоялось 12 ноября 2020 года, представители Управления образования администрации Ленинского района Нижнего Новгорода даже не в рамках ходатайства, а в рамках свободного разговора с судьёй попросили его обязать мать допустить двух представителей от администрации в квартиру. Необходимо отметить, что Гражданско-процессуальный кодекс не содержит норм, а Семейный кодекс РФ — оснований, в соответствии с которыми судья мог бы удовлетворить подобную просьбу чиновников. У суда нет полномочий обязать кого бы то ни было пустить в чей-то дом, если отсутствуют основания, предусмотренные федеральными законами, поскольку неприкосновенность жилища — это конституционное право гражданина. Суд в итоге просто объявил перерыв в судебном заседании до 27 ноября 2020 года. При этом, по словам Волковой, судья в рамках личного разговора предложил матери и её представителю пустить чиновников в квартиру добровольно, сославшись на то, что им же «нечего скрывать». Скрывать, может быть, и нечего, но и желания выполнять незаконные требования у людей тоже нет. В конце концов, им это право дано законом.

Ожидая появления реплик известного характера в духе «всё не просто так», предлагаю всем ознакомиться со второй частью ролика, в которой есть видео, записанные Альбиной Волковой в этот же день, сразу после визита чиновников, в квартире, где проживают Инна и её мать. После просмотра каждый может сделать выводы самостоятельно по поводу того, в каких условиях проживает ребёнок и есть ли для него в этом случае какая-то угроза.

Хочется отметить, что история взаимоотношений бабушки и матери ребёнка с местными чиновниками достаточно давняя. Например, бабушка, имея поистине бойцовский характер и активную гражданскую позицию, является лидером профсоюза. Постоянно борется за права сотрудников, за что её очень уважают. Например, около года назад имела место история, когда коллектив музыкальной школы не допустил смещения Натальи Родионовой с этой профсоюзной должности. Есть у этой истории и другие моменты, которые стоило бы прояснить.

P.S. В момент публикации этой статьи поступила информация, что суд отказал чиновникам в иске по лишению Инны родительских прав.

https://regnum.ru/news/society/3126833.html

@GRimZZZ, как-то так.

(UPD: #comment_186029741)


UPD: Вторая сторона медали


Активисты сообщили корреспонденту, что выйти на улицу в мороз их побудила любовь к животным, которых жестоко мучает и уничтожает некая «девушка, которая есть тварь и живодерка». Живодерство «девушки» заключалось в том, что она находила бездомных собак и кошек и приводила их к себе в дом, расположенный в 100 километрах от Нижнего Новгорода. При этом, как рассказали пикетчики, девушка размещала у себя также и животных, которых ей привозили «разные люди». Протестующие выражали недовольство тем, что девушка брала также и больных животных. Особое недовольство пикетирующих вызвал тот факт, что «эта Инна Родионова» кормила и лечила попавших к ней четвероногих, никак не соотносясь с соображениями собравшихся волонтеров о методах кормления и лечения животных. Участники пикета утверждали, что И. Родионова «морит животных голодом, заражает различными болезнями и сжигает трупы».

Участники пикета говорили о том, что Инна должна лечить и кормить животных «как следует», трупы погибших питомцев — «утилизировать в установленном порядке».

Активисты сообщили, что «неизвестные злоумышленники» осуществили поджог «незаконного приюта, где заживо сгорела половина обитателей, штук сто собак», что случился пожар вскоре после того как Инна отказалась отдать волонтерам своих подопечных. Действия злоумышленников и судьба сгоревших заживо животных остались без комментариев со стороны пикетирующих.

Рассуждая о судьбе выживших после пожара животных, пикетчики сообщили о готовности разместить «у себя по собаке, если Инна отдаст».

Гуманным пикетчики считают стерилизацию бездомных животных, выдерживание в послеоперационном карантине и отпускание их «на улицу, в естественную среду обитания».

Родионова Наталья Борисовна, уволить которую из музыкальной школы призывали пикетирующие, является мамой Инны. Ее вина, по мнению участников акции, заключается в том, что Наталья Борисовна является собственником сгоревшего дома и двух квартир, в которых ее дочь держала подобранных на улице выброшенных животных и «имела возможность повлиять на дочь, но не сделала этого».

Заказ администрации Нижнего Новгорода на работу с бездомными животными в форме отлова, стерилизации, карантина и возврата в естественную среду обитания (единственный метод работы с бездомными животными, рекомендованный ВОЗ) в настоящее время исполняет ООО «Зоозащита НН», собственником которой является Владимир Гройсман.

https://rossaprimavera.ru/news/ccfc64a5

Мой старший сын замечательный четырехлетний ребёнок ,иногда, просто невероятный. Уже 2 дня у младшего лезут зубы, это просто ад, он хнычет, капризничает, почти не спит. Я просто вымоталась и физически и морально.

Сегодня забираю старшего из сада, а он обнимает меня и говорит:

«Мамочка, ты так устала, давай мы сейчас придём домой, я возьму Мишку (младшего) и буду с ним играть, а ты закроешься в комнате и поспишь»...

Кажется у меня растёт идеальный мужчина.

[моё] Семья Диалог

Дети наши выросли совсем, но супруга хранит записки. Вспоминаем, смеемся иногда.

Решил выложить нашу любимую.

Младшего разбудить - это серьезная и мучительная работа, занимала некоторое время, из за чего он часто опаздывал. Для достижения эффекта приходилось прибегать к подручным средствам (лед). Он ругался и обижался, но не всегда. Не в этот раз.

Внизу старший приписал.

Семья моя, значит мое.

[моё] Семья Диалог

Недавно был пост про то, как в детский дом мясорубку ТС отвозил, потому что больше ничего не надо было, спонсоры "в очередь стоят". Пишу вдогонку

Есть у нас в городе детский дом, там дети от 5 до 18 лет. Году эдак в 2012, закрыв ипотеку, решил "поправить карму", как это модно сейчас говорить - хорошие дела приятно делать. Нашел телефон заведующей, та переслала меня к методисту, созвонился, приехал посмотреть, как у них там вообще дела.

Методист, надо сказать, великолепная женщина, детей любит всей душой, это видно сразу. И понимаешь, что такой человек не присвоит подарки никогда, ей просто в голову такое не придет.

Спросил, что нужно, чем можно помочь. Все необходимое, даже с некоторым избытком (опять же по словам методиста), а именно - одежду, канцтовары, вкусняшки к основному питанию - предоставляло на тот момент государство. Все что сверху - разные спонсоры, как я тогда понял - ездило 4 человека - 2 бизнесмена - мужика, одна бизнесвумен и одна сердобольная пожилая дама. Привозили разное, кто новогодние сладкие подарки, кто спортивный инвентарь (с ним особая проблема была, воспитанников много, а обеспечение смешное - к примеру на год 2 мяча на 100+ детей, про ролики, велосипеды и прочее и говорить не стоит).

Меня же методист попросила поучаствовать в постоянной акции "Доброе сердце", в которой детский дом собирал подарки на дни рождения воспитанников (что, конечно, не предусмотрено государством, а это, все-таки, в первую очередь дети, хоть и оказавшиеся не нужными родителям). Даже в городской газете публиковали маленькую колонку раз в месяц с пожеланиями подопечных.

Первый раз - это было накануне Нового года, я просто поехал в местный магазин LEGO и закупил 30 небольших наборов (на новый год мальчишкам) - там были машинки с фигурками из серии CITY и наборы серии Ninjago, и пару больших наборов (именинникам декабря) - как сейчас помню была пожарная машина и погрузчик - все в большой мешок - и отвез методисту.

Потом стал отслеживать по газете и при появлении свободных финансов звонил, уточнял, что привезу это и это, чтобы не было повторов, периодически приезжали разные люди, тоже привозили.

Если честно, старался сам никогда не дарить, отдавал методисту, либо вообще оставлял на вахте, когда приезжал на выходных. Один раз только мальчишке лет 5 дарил большую машину на радиоуправлении, потом трясло и напился как свинья, такими глазами он смотрел, наверное, думал, забрать его приехал.

А потом вот что я заметил - тенденция наметилась крайне интересная, если поначалу ребятишки просили конструктор, куклу, коляску для куклы, мяч, то потом запросы стали - мобильный телефон (с уточнением - сенсорным экраном), плеер, планшет, горный велосипед..

И тут вопрос даже не в жлобстве - я физически уже и один такой запрос не потяну каждый месяц, как я понял, народ просто перестал приезжать. Я приехал еще пару раз, последний раз перед летним сезоном - привез 2 пары роликов (универсальных - раздвижек, чтоб хоть как-то большее количество желающих кататься покрыть) и велик для дошколят (у которого еще сзади есть возможность дополнительные колесики приделать).

Еще ноут старый отдал, методисты просили для того чтоб презентации всякие делать на праздники и фильмы стаить, а то им проектор купили, а то, с чего на него изображение выводить - нет.

А к осени изменилась форма детского дома, всех воспитанников распределили в другие места, а в это месте организовали что-то вроде интерната для детей из неблагополучных семей со всей области. Как следствие, изменилось финансирование, осенью уже не технику и велики просили. Методист звонила и чуть не плача просила привезти НОСОЧКИ!! ТЕТРАДКИ!! КАНЦТОВАРЫ (как она сказала, берите хоть самое дешевое, но зато будет побольше и хватит на дольше).

Несколько лет еще возил всякое разное, а потом сменилось руководство, в газете пропала колонка, закрылась группа вконтакте, методист ушла на пенсию.

Вот уже три года не езжу.

Морали нет. Зачем написал, сам не знаю. Одно лишь понял - как бы хорошо ни кормили, одевали и прочее - детям все равно очень плохо в таких заведениях. Огромное спасибо хорошим методистам и директорам, нянечкам, поварам и учителям, это ж какие стальные нервы надо иметь.

Сыну 7 лет. Внезапно.

Сын: Папа, а правда, что 666 - число дьявола?

Я (судорожно думая куда выруливать разговор): Ну.. Да.. Есть такое мнение.

Спустя секунду.

Сын: Я позвонил. Сказали неправильно набран номер.

Вопрос решился.

[моё] Семья Диалог

Костя. Мальчик 6 лет. Долгое время не выговаривал звук "Р". Длительный курс у логопеда и... Наконец то! Даже с обратным эффектом. Теперь выговаривает чётко и раскатисто.

Итак. Мама готовит на кухне, Костя в комнате. Через какое-то время женщина обращает внимание на тишину в комнате, что её настораживает. Нехарактерно это для активного Кости. Не отрывая взгляда от сковородки с жарящим мясом на плите Мама кричит:

- Костя! Ты что делаешь?

- Лисую, мама!

Мама проклинает всё на свете! Ну вот, опять! Все занятия и затраты коту под хвост.

- Костя, подойди сюда!

И после того, как сын появился на кухне.

- Костя! Мы же учили, как правильно: рисую. "Р" надо говорить.

- Нет, мама! Сейчас покажу!

Костя мчится в комнату и приходит с рисунком, на котором изображено нечто жёлтое.

- Вот мама! Это же лиса! А я лисую!

[моё] Семья Диалог

Ссылка на комментарий #comment_184877574

Я не знаю, как это распространяется, но я заразился от своего соседа по даче при личном контакте – руку ему пожал. Было это лет двадцать назад. Приехал с маленькими детьми на дачу, а сосед тут как тут.

- Серега, - говорит, - есть дело.


Заводит к себе в домик показывает рукой на коробки с игрушками и поясняет:

- Мои дети уже выросли, давно в них не играют, а твоим как раз будут.

А там, кроме всего прочего, довольно дорогие игрушки были:

«За рулем», «Хоккей», «Баскетбол». Я начал отказывается, но он был категоричен:

- Сам подумай, ну куда я их дену?

- А внуки?

- Когда внуки появятся, будет совсем другое время и другие игрушки. Забирай!


Забрал и руку пожал. У детей радости конечно полные штаны. Причем, у них никаких по этому поводу вопросов не было, если подарили, - значит так и надо.

Я и не заметил, как заразился. Так и тянет с тех пор, безвозмездно, что-нибудь сделать. Детям в школе книги дарил. Приключения и фантастику. Только на время помогает, а потом опять тянет что-нибудь подарить.


Года четыре назад, не сдержался, всю свою коллекцию игровых дисков для компа подарил сыну коллеги – учителя. Около сотни штук. Думал отпустит. Врать не буду, на какое-то время полегчало, но потом опять «болезнь» вернулась. Видимо она из тех, которыми чем больше болеешь – тем больше хочется.


Может кто-нибудь знает, как сделать так, чтобы случайно не вылечиться?

Недавно решили подарить набор с фокусами третьекласснику. Знаете, во многих магазинах для детей продают, ничего особенного. Важная деталь-на задней стороне упаковки было фото машинки, которая превращает бумажку в стодолларовую купюру.
Подарили набор, спустя полчаса:
-Ну, как тебе фокусы?
-Хорошие, но по-моему,нас обманули.
-Почему?
-Обещали доллары, а внутри рубли, да и то ненастоящие...

Перед моим днем рождения, подошел ко мне супруг милый и спрашивает:

- У тебя какие-нибудь пожелания есть, чем порадовать?

Я в затылке почесала и выдала ему квест на "что-нибудь и полезное, чтобы часто пользовалось и не пылилось, но обязательно чтобы и для души тоже было, вот чтоб смотрю и радуюсь, каждый раз как использую!". Мы, конечно, потом варианты более детально обсудили, с учетом "что ж это за аленький цветочек такой может быть?". Муж подумал, вспомнил, что я жаловалась на сквозняк по ногам, когда за компьютерным столом работаю, покопался в сети и притарабанил мне на подтверждение идею о тапочке с обогревом.

Их много вариантов есть - и отдельные тапки на каждую ступню, и один большой куда обе можно засунуть, и с мехом, и без... Но в любом случае, штука 100% отвечала запросу - и полезная (как похолодало, каждый вечер в использовании!), греет и душу, и сердце (сую в ее теплое нутро озябшие задние лапы, и уровень любви к мужу сразу на 10% подскакивает!), и дизайн он сам выбрал очень симпатичный - пушистая, мягкая, нежно-голубая супер-тапочка!

Я счастлива, муж доволен.

День рождения удался, а потом я радостно с коллегами на работе поделилась - в основном, на тему самой штуки, может не знает про нее кто, а она-то удобная такая! Ну и предисторию покупки тоже рассказала. И одна из коллек эдак с жалостью и недоумением:

- То есть, ты в итоге без подарка осталась?

- Почему это? Вот же - шикарный тапочек!

- Это не считается, это вы заранее обсудили - обычная покупка домой. Подарок - это муж сам должен придумать, постараться получше! А он схалтурил...

В обсуждение вопроса больше людей включилось, но мнения разделились весьма решительно на два лагеря.

И вроде бы, я понимаю, чувство сюрприза это важная часть радости в ожидании подарка. Но и в том, чтобы провести разведку перед этим и убедиться, что "вот это вот" действительно желанно, тоже ничего плохого нет. Ведь ситуация "я ему намекала, а он запомнил!", запросто может стать "я намекала, а он ничего не понял", и при этом кто-то будет виноват, что подарил не то, о чем намекалось... Чудесно, когда опыт совместной жизни большой и сомнений нет, но если они есть - ну почему бы не уточнить? Не малышу же подарок от Деда Мороза на НГ!


А тапочка, греющая и ноги, и сердце, вот примерно такая:

[моё] Семья Диалог
[моё] Семья Диалог

Оригинал: http://wumo.com/wumo/2020/11/03

Когда-то и меня вела дорога приключений, а потом мне подстрелили колено, и я подсел на поиск числа 371.
[моё] Семья Диалог

Делаем ремонт. После демонтажа старых панелей на стенах обнаружились наклеенные газеты (1994 года выпуска). После изучения старых статей наткнулся на данный лайфхак).

Итог: мужики, не выбрасывайте старую юлу) она вам пригодится на 8 марта, ну или на день рождения жены)))

[моё] Семья Диалог

Подруге родители на день рождения подарили туфли.


Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана.


Отец левую, мать правую.

Дело было в конце 90-х. Нашей молодой семье, как и большинству народа в то время, финансово было очень тяжело. Бывали времена, когда по несколько дней из еды мы видели только травяной чай из растений, собственноручно собранных на соседней сопке (конечно-же без сахара, пахнет, горячее - и хорошо). Время шло к Новому году. Сынуле 3 года – уже соображает про праздники и подарки. Ребёнка же надо радовать. Как-то умудрились/ужались/отказали себе/сэкономили и купили сыну кран с дистанционным управлением. Типа такого, только поменьше:

[моё] Семья Диалог

В Новогоднюю ночь положили коробку с подарком под ёлку, предварительно перевязав ленточкой - Дед Мороз принёс. Про заказать аниматоров, чтобы вручить подарок тогда даже речи не шло, мы не могли себе это позволить. Утро, сын проснулся, заметил коробку, распечатываем, собираем, сын играет и просто счастлив – ему подарок очень понравился. Мы тихонечко радуемся, думаем, что праздник удался и тут ледяным душем нас окатывает вопрос сына: «Дед Мороз мне кран подарил, а вы мне что подарите?». А у нас-то больше ничего и нету… и купить не за что. Это был ШОК. Как же так?! Дед Мороз молодец, а папа с мамой что? Я, после паузы, промямлила что-то про шоколадку. Сын вернулся к крану, отвлёкся и вроде-бы забыли. Но после этого случая и старшему сыну, и потом младшему Дед Мороз  дарил, в основном, конфеты. Много конфет, в ярких упаковках, в мешках-игрушках, с сюрпризами, с музыкой - разные, в общем. А ещё у нас на ветках ёлки всё время, пока она стояла,  каждую ночь вырастали конфеты и мелкие игрушки, и дети по утрам шли собирать урожай – сколько было азарта в их глазах! Один раз даже сосиски выросли (ну, это наш косяк был, мы забыли ночью конфеты положить на ветки, деть утром за урожаем побежал и свёкр быстро сообразил и выручил - "вырастил" на ёлке то, что в руках было). И это всё была заслуга Деда Мороза. Мы изо всех сил поддерживали атмосферу чуда. Позже, когда наши финансы стали позволять, Дед Мороз кроме конфет дарил ещё и игрушку (то есть было два подарка каждому ребёнку - от Деда Мороза и от родителей). Но основной, главный и самый желанный подарок мы дарили детям от своего имени.

James Breakwell, Exploding Unicorn:

6-летний сын: А что, если я случайно использую магию, а мой плюшевый медведь превратится в настоящего и нападет на меня?

Я: Не думаю, что стоит волноваться об этом.

Шестилетка: Тебе — возможно.

[моё] Семья Диалог

Vinod Chhaproo:

Нужно законодательно запретить детям менять свой любимый цвет без предварительного уведомления за месяц.

[моё] Семья Диалог

SpacedMom:

Моя 10-летняя дочь отказалась надевать носки с рисунком в горошек, потому что она «чувствует эти горошинки». Это на случай, если вы хотели узнать, каковы нынче принцессы на горошине.

[моё] Семья Диалог

Mommy Owl:

Моя дочь сказала, что вовсе на меня не сердится, но при этом обняла папу и сказала ему: «Я люблю тебя больше всех на свете», пристально глядя мне в глаза.

«Заведите детей», говорили они.

[моё] Семья Диалог

Если бы я мог отправиться на Нептун, я бы взял с собой маму, потому что она очень-очень хорошо готовит, папу, потому что если что-то ломается, то он может всё починить, и сестру. Не знаю, что она умеет, но я ее люблю, поэтому взял бы и ее.

[моё] Семья Диалог

Знакомая рассказала:

Она разводится с мужем.

Перед судом психолог должен побеседовать с ребенком. Парень 9 лет. Очень способный. Любит родителей обоих. ( Его не должны касаться их претензии друг к другу)

- Привет. Тебя зовут Стёпа?

- Да.

- Ты знаешь почему ты тут?

- Мама с папой ругаются.

- Расскажи мне сегодняшний твой день.

- Мама разбудила. Накормила. Отвезла нас с сестрой в школу.

Я учился. Правда за поведение опять ругали.

Потом приехала мама за нами. Ждали сестру.

Потом поехали в кино.

- Хорошо. А ты  можешь описать выходные неделю назад?

- Ездили под Вологду.

Там динозавры. Парк интересный. Мама устала за рулём. Мы целый день там провели. Сестру вырвало.

- Когда у тебя день рождения?

- В Январе.

- Ты помнишь его?

- Мама разбудила и попросила достать вещи из шкафа. От туда выпал конверт. Это была бумажка для покупки гироскутера.

- А папа был?

- Вечером. Заехал и подарил тоже гироскутер.

Немножко ругались.

У меня два гироскутера.

- А два года назад можешь вспомнить день рождения ? Кто там был?

- Тетя! Я маленький,но не глупый. Я вижу,что вы пытаетесь выяснить роль мамы и папы в моей жизни. Они одинаковые.

Можно они вместе будут жить со мной?

8217

Картинка с текстом Диалог LEGO

Развернуть
Картинка с текстом Диалог LEGO
7162

[моё] Любовь Бывшие

Развернуть

Еду в маршрутке, позади меня две очень не тихие тетеньки «беседуют». Я, даже будучи в наушниках, слушая аудиокнигу, не мог не услышать их диалога. Итак:

- Мой то опять загулял!

- Да ты что! И с кем?

- Не поверишь, опять с Людкой!

- И что ему с тобой не хватает?

- Не знаю, что этому кобелю надо.

- Так ты это, опять Людкиному мужу позвони, пусть опять проучит.

- Жалко… снова в травматологию сляжет.

- А что делать будешь?

- Я и не знаю… может к Толе уйду. Он хороший.

- Так пьет же.

- И что, пьет не бьет, ты с ним пока жила он тебя и пальцем не тронул!

Вот такой вот дикий любовный многоугольник.

[моё] Любовь Бывшие

Источник https://vk.com/photo-120546367_457358582?rev=1

От innokg с просторов Реддит

[моё] Любовь Бывшие

Разводится у знакомой нашей семьи дочь, муж у неё загулял , хотя женились год назад. Квартира куплена в ипотеку до брака мужем,а вот все имущество уже совместно нажитое.

И при разводе муж ей сказал чтоб вернула все подарки которые он ей сделал а это:

-Смартфон Хонор 20 лайт

-Золотой браслетик (тонкий)

-Золотой кулон и цепочка тонкая тонкая

-Два комплекта нижнего белья

-Две пары туфель

-Платье

-Совместная поездка на море после свадьбы (вернуть половину стоимости)

-Попросил вернуть шубу норковую которую подарила его тётя (при том б/у но в хорошем состоянии)

-И два золотых кольца которые подарили его родственники на свадьбу.

Вот такой прайс выкатил он ей.

А когда он приехал домой, то не нашёл холодильник,стиралку,ноутбук,телевизор,кухонный гарнитур,диван,порезаны все натяжные потолки и выбито окно на балконе.И вишенкой стало посреди зала записка и часть из перечисленных вещей которые он просил вернуть:

-шуба,два комплекта нижнего белья,туфли платье.

А в записке:

холодильник,стиралку,кухонный гарнитур,диван это всё покупал папа мой, ноутбук тётя моя подарила , телевизор брат на свадьбу.За натяжные потолки платила я со своих премиальных на работе , но так как забрать не могу то я их порезала,стеклила балкон тожже я так что это моё,Смартфон Хонор 20 лайт,Золотой браслетик (тонкий),Золотой кулон и цепочка тонкая тонкая проданы т.к. мне нужны деньги а ты забрал наши общие сбережения отложенные на чёрный день.

За поездку я тебе ничего не должна т.к. деньги были со свадебных подаренных нашими друзьями и нашими родителями.


Потом были попытки с его стороны вернуть все вещи но быстро его послали в далёкое и пешее , а участковому который пришёл якобы по заявлению мужа о краже были показаны чеки и выписки с банковского счёта о покупке холодильника,стиралки и т.п.

Было это лет 7 назад,отмечали день рождения у знакомого дома.Отметили и уже хотели вызвать такси , но жена уговорила выйти к подъезду и подышать воздухом зимнем минут 10 а потом такси.

Ну Ок, сказано,сделано.

Вышли а на улице уже темнеет , на лавочке мужик лежит пьяный в дрова,на улице морозец минус 10 где то , подхожу к нему и пытаюсь в чувство привести , он попытался встать и грохнулся назад через лавку и расхреначил нос,кровища из носа.Тут подбегает какая то дама с криками (козёл,алкаш,мудак и т.д.) ловко обшарила карманы , вытащила деньги (на мой взгляд тысяч 10-15) и со словами "Я его жена, а он сегодня зарплату должен был получить а денег дома нет и ребёнку смесь надо купить, " быстро ушла.

Тут подъезжают ППС (сотрудники патрульно-постовой службы) и к нам , а в окно на первом этаже какая то бабулька орёт "Я всё видела,это он его так отделал и по карманам у него лазил и деньги у него забрал.

Сотрудники к мужику и тот пьяным заплетающимся голосом "У меня кто то деньги спёр".Менты мне проедем те . Ну думаю попал , сейчас ещё и кражу с грабежом и избиением начнут вешать,да ещё я сам выпимший , ещё и административку впаяют за появление в общественном месте.

Пытаемся объяснить им что мы такси ждём , но всё бестолку.

Тут из за поворота нарисовывается его жена с пакетом продуктов из магазина и тоже к нам.

Всё объяснила им , кто и что , что деньги она взяла , и упал он с лавки сам т.к. видела когда подходила в первый раз.

Дело решилось мирно ,но данные мои записали , благо права с собой были ,  а той бабушке которая всё время смотрела в окно я посоветовал купить очки хорошие чтоб лучше видела и зря языком своим не молола. А то так бы забрали и хрен что докажешь что ты не олень .(А бабуля грозно хлопнув створкой окна медленно ушла в глубь комнаты)

Эх бабуля , бабуля...

Недавно сидела искала решение суда по одному клиенту, вместо этого наткнулась на решение апелляционной инстанции по его однофамильцу. Суть в том, что условно А. подала в суд на центр судебной экспертизы и на своего мужа, мол он незаконно получил материал и провёл днк тест на 4х детей (!), которые все оказались не его. Просила признать заключение эксперта и действия бывшего мужа незаконным, апелляция отказала ей.

Чуть позже обедала с подругами и обсуждала эту тему, тут одна подруга рассказала мне о нашей общей знакомой,  пусть будет Дана, 33 года на момент начала той истории.

Дана работала вахтовым методом в одной крупной компании, познакомились там с парнем, он был женат, но детей не было. Начали они встречаться, парень очень хорошо помогал ей, купил ей однокомнатную квартиру, ремонт, мебель, техника и прочее. Дана периодически истерила на предмет развода и их женитьбы, всеми силами пыталась забеременеть, и через два года все таки забеременела,  родила мальчика. Но парень все равно не развелся,  познакомился с родителями Даны и стал жить на две семьи. Истерики Даны продолжались, но в целом он обеспечивал ее и ребенка, открыл ей то ли магазин то ли салон, машину купил. Однажды жене этого парня все это надоело, и она поставила вопрос ребром, или туда или сюда. Были разборки, в ходе которой выяснилось, что парень бесплодный. И все анализы были известны еще 10 лет до этой истории. Парень выбрал жену, попросил Дану подать на алименты, что она и сделала,  теперь получает около 25 тыс рублей.

И самое главное,  еще до их расставания она поехала в столицу, встретилась с биологическим отцом ребенка, который также женат, но они с женой были рады ребенку и пообещали купить ей там квартиру и ее с ребенком туда забрать. Сейчас и он помогает материально.

И она считает что ни в чем не виновата, что пусть тот парень радуется, что познал радость отцовства.

А вот почему зная, что он бесплоден он считает ребенка своим другой вопрос, может просто хочет верить в чудо?

Девушка отнюдь не красавица и характер паршивый. Но ухоженная конечно. Знакомы мы с ней давно, всю ситуацию с парнем и ребенком я знала, знакома и с ним, но вот что ребенок не его узнала только недавно.

Вторая подруга рассказала другую историю,  если будет интересно добавлю в комментариях.

Все совпадения случайны.

Насчет того, что "не бывает", троллинг и прочее.


Знакомая рассказала про её коллегу на работе. Женщина, 43 года, начальник отдела. Два брака, два развода. Дочь от первого брака (13 лет) и пацан от второго брака (3 года).


Сама история.

Женщина эта дала пощечину старшей дочери за её поведение. Та что-то накосячила. Та пожаловалась отцу (бывшему первому мужу). Тот зафиксировал синяк на щеке и написал жалобу в опеку и прокуратуру. Ну и пошли угрозы лишить мать родительских прав (от первого бывшего).

Про это узнал бывший второй муж, взял копии заявлений и справку о побоях, и подал в суд на определение пацана к себе, дескать такая мать плохая.

В ответ эта мадам в суде заявила, что пацан нет от него! А от кого же? Так от первого мужа! Почему? Потому что после пары лет совместного проживания со вторым мужем она не смогла забеременеть, решила, что муж бесплодный (у неё то ребенок был уже) и попросила бывшего первого мужа сделать ей ребенка! Тот и сделал.

Провели тест, да, все верно, пацан от первого мужа, который собственно это и не отрицает и так же подал на определение пацана к себе, так как он отец (официально уже), а мать такая плохая. Теперь то ему нафиг скрывать?

Второй муж послал всех нахрен и слился в закат. Первый муж уговаривает дочу (старшая которая) переехать к нему (та уже и сама рада), суд определяет пацана к первому мужу (опека была за, немного охуев от такой мадам), тем более, что первый ребенок то с отцом по факту. Ну и первый муж подает на алименты на мать.


В результате эта мадам плачется каждой новой сотруднице в своем отделе (откуда знакомая и узнала про эту историю), какие все мужики козлы и прочее. Ну да, алименты платит.

На третьем году брака моих родителей, когда я пешком под стол ходила, папу потянуло налево, к чужой тётеньке. Я не знаю, что двигает человеком, который счастлив в браке, идти "налево" да ещё и заводить внебрачного ребёнка. А отец первые одиннадцать лет был счастлив с мамой, он это сам неоднократно признавал! В общем, не мне судить. Не знаю, как там у них случилось с ребёнком - то ли папа запретил Зине делать аборт, то ли она скрывала беременность до тех пор, пока ещё что-то можно было изменить, но ребёнок родился и папаша стал давать деньги на его содержание, то есть по факту признал его своим. (Отец устроился на вторую работу и набрал кучу халтурок, вообще я его видела дома не так часто, как хотелось.) Шифровались они почти идеально: мама вроде стала догадываться, когда Михе пошёл третий год, остальные же (даже подъездные бабки) вообще не знали, кто отец ребёнка. Короче, разведка потеряла двух потенциальных агентов. (Население нашего города тогда было прим. 8 тыс. чел.)

Когда мне было примерно 13 лет, папа с мамой поняли, что вместе они уже жить не могут вообще от слова "совсем". Костёр любви угас и дрова закончились. Короче, эмоциональное выгорание во всей своей красе. Тем не менее, они приняли решение ещё какое-то время изображать "Идеальную семью" ради ребёнка (то есть ради меня). Вот исполнится мне 18 лет, тогда и разведутся. Потом немного подумали и по принципу "18-13=5 лет, чёт долго", сдвинули этот срок на момент, когда я поступлю в институт. Потом, поняв, что к учёбе я отношусь по принципу "в профессорши не собираюсь, скажите вообще спасибо, что хожу в эту грёбаную школу", решили передвинуть момент расставания на срок получения мною паспорта (это было в те времена, когда паспорт получали в 16 лет). И вот, я наконец-то получила "серпастый-молоткастый", и папа с мамой поняли, что настал час расставания. Предстояло объяснение со мной, которое мама целиком и полностью возложила на папу, потому что "ты всю эту кашу заварил, ты и объясняй". Понятное дело, разговор предстоял тяжёлый и отец откладывал его, насколько было возможно. Тем не менее, "час Ыкс" настал и время было выбрано не совсем удачное (накануне я с подругами обмывала паспорт, испытывала лёгкое похмелье и потребность скрыть сие от родаков). В общем, вот примерное содержание разговора:

Отец: Дочь, ты уже взрослый человек, вот уже и паспорт у тебя есть... в общем, тут такое дело... ты должна понять...

Я: Пап, ты про тёть Зину что ли? С почты которая?

Отец: (~три-пять секунд окуевания)

Я: ...ну с которой у тебя шуры-муры?

Отец: (окуевание 80 lvl)... ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!

Я: Ну мне как-то Миха сказал, что ты его папка, только просил никому не говорить, потому что это секрет. Я сначала думала - врёт, а потом присмотрелась, что когда ты уезжаешь в командировку, тёть Зины тоже в это время на почте нет, и ещё на даче... (короче, куча мелочей, на которые не обращала внимания, пока Миха не сказал, кто его отец).

Отец: (медленно, но верно выходит из режима окуевания) Так... И когда тебе Миха это сказал?

Я: Когда в четвёртом классе был. (То есть два года назад).

Отец: А почему ты это нам не сказала?

Я: Потому что Миха, попросил никому не говорить. Потому что это был ЕГО секрет!

Отец: Ну хорошо, секрет. Но нам-то с матерью ты могла сказать?! Мы-то тебе не чужие люди??!!

Я: Ага, чтобы ты нас тут же бросил!

Отец: Да не бросил бы я вас! Пока ты была ребёнком, я бы вас не бросил!!!

Я: (гооосподи, как бы так объяснить, чтоб без мата и что б никто не обиделся!!! Например, мне тогда было оч тяжело произнести слово "любовница") Понимаешь, папа... когда у человека есть... любовница и ребёнок от неё и про это все знают, но не говорят, потому что боятся что-то предпринять, то это называется "тайна". А вот если у человека есть любовница и ребёнок от неё и про это все знают и говорят, но ничего не меняют, как будто так и надо, то это называется "разврат". Мне тайна больше нравится, чем разврат, потому что... когда тайна, то можно вести себя прилично. А ты меня всегда учил вести себя прилично!

(кажется, всё-таки обиделся...)

В итоге родители развелись и, к неудовольствию соседей, коллег и подъездных бабок, развелись на редкость мирно. "Зрители" ещё на что-то надеялись, когда отец подъехал к матери, что бы забрать остатки вещей, а тёть Зина стояла у машины (к нам в квартиру она не заходила ибо всему есть предел). Не вышло - мама не швыряла вещи в окно и не вышла, чтобы оттаскать разлучницу за волосы. В общем, как заключили бабки - "не по-человечески как-то развелись".

Но по итогом моего разговора с отцом, родители с грустью и печалью признали, что у их дочери (то есть у меня) - "сомнительные моральные принципы". Вот такие овощи-фрухты: папа изменял и завёл побочного ребёнка, мама знала и делала вид, что всё хорошо, а сомнительные моральные принципы - у меня.

Обожаю своих предков - они прикольные...

Было это много лет назад,работали мы тогда в городе Екатеринбурге, и для нас ИТР (инженерно-технические работники) сняли одну трёх комнатную полностью мебелированную и квартиру , ремонт был на высоте,а раз в неделю приходила ещё уборщица которая вытирала пыль,мыла полы и всё в этом духе.Мы сами раз в день делали уборку и чистота и порядок были идеальными.Были сняты еще две квартиры для электромонтажником. И из одной ребят выселяли,кончился договор , хозяин продлевать не стал.Руководство решило переселить ИТР в другую квартиру а эту большую оставить работникам.

Я и моя бригада закончили монтаж оборудования и поехали мы в другой город,а через два месяца мы вернулись на пуско-наладку и заселились в ту квартиру.Волосы встали дыбом что из той квартиры сделали:В квартире постоянно кто то был , т.к. работали в две смены,одни менялись,другие заступали,диван из кожзама(а может и кожаный) был порван в нескольких местах,ковролин и шторы прожжены во всех комнатах,половины посуды в шкафчиках не было(или разбили или растащили),гора бутылок из под алкоголя , телевизор в кухне на кронштейне больше не висел а был перемотан синей изолентой и стоял на табуретке (белый телек и синяя изолента) , батарея болталась (оторвали крепления от стены),чайник с подсветкой (тогда это был верх крутизны) стоял без стекла (разбит),потолки все прокуренные и тёмные,грязь и мусор по всему дому,в одной комнате стояла вонища протухшего чего то , как оказалось ели рыбу и остатки просто закинули под кровать и так там валялись видимо не одну неделю , раз мхом заросло.На балконе из шкафа вытащены были все вещи хозяина и свалены в кучу и по ним ходили курить на балкон , хотя шкаф стоял закрытый на замок.В каком состоянии были кровати , шкафы , линолиум,ванна и туалет это прросто трешь полный. И в довесок ко всему выяснилось что к одному из монтажников ходила в гости та самая уборщица которая должна была убираться раз в неделю а по факту сидела в гостях практически каждый день и выпивала с тем парнем , хотя нам говорила что это подработка и есть муж и дети и как итог пришёл её муж ближе к вечеру за ней , ему в ночь на работу а она сидит как ни в чем не бывало и на детей стало пофигу,чуть драка не произошла.

А в довесок ко всему вечером приехал хозяин за деньгами и увидев во что стала похожа его квартира дал сутки на выселение . Был потом скандал в конторе , наказали мастера и начальника участка которые там жили с монтажниками  и которые довели до этого,говорили что потом хозяину квартиры возместили от организации за нанесённые повреждения , но сумму не знаю,хотя всем было интересно.

Так засрать и расхреначить квартиру где был отличный ремонт и чистота и порядок это надо умудриться.Я не наговариваю на монтажников , но монтажники монтажникам рознь,и если кто то едет деньги зарабатывать то некоторые получить удовольствие ,отдохнуть от семей и побухать.После того раза состав той бригады поменялся на 50% вместе с мастером и начальником участка.

Друг рассказал. Далее с его слов

Обычный вечер понедельника, сижу в компе залипаю за разное. Жена пошла гулять с собакой. Пришла, решила принять ванную, закрылась там часа на 2, говорила по телефону с подругой. Вышла какая-то свеженькая, веселенькая, снова говорила по телефону, очень долго. Ну все, ночь, пора спать. Утром ушла на работу, я ещё дома, думаю, стирку запущу, в обед вытащу. В корзине для грязного белья нахожу бутылёк 2 л из-под пива и просто офигел.


UPD: друг так и не стал ничего спрашивать у жены, даже запаха алкоголя от неё не почувствовал в этот вечер.

Какую самую отвратительную тайну вы скрываете прямо сейчас?

DARTHVICKER:

Моя жена пошла на пьянку с коллегами и ужралась в говнище. Я с трудом затащил ее домой. Она вырубалась, устраивала пьяные рыдания, блевала — это был кошмар и уже не в первый раз. Уложив ее в кровать, я пошел и насрал на подъездной дорожке рядом с ее автомобилем, а потом сказал ей, что это сделала она в пьяном состоянии и что к тому же наш сосед видел, как она это делала. Она обнаружила это, собираясь на работу на следующий день. С тех пор она не напивается на людях, а это случилось 4 года назад. Если она все-таки себе позволяет, то только одну рюмашку с коллегами после работы и на этом всё.

[моё] Любовь Бывшие

Лет 10 назад было.

Звонит мне мужичек, так мол и так, мне ваш номер телефона общий товарищ дал, вы в компьютерах разбираетесь.

Далее: М - (мужичек, действительно мужичек в очках, не высокого роста, не презентабельный такой) Я - (Я)

Я: - Ну вроде да, какая у Вас проблема?

М: - У моей жены ноутбук сломался, вы бы могли его посмотреть, я так понимаю, что он восстановлению не подлежит, но жена очень просит хотя бы информацию восстановить.Она у меня архитектор и там все ее работы.

Я: - Ну хорошо. Давайте встретимся, Вы мне его передадите. Чем смогу тем помогу.

На следующий день, в условленное место, подъезжает Лэнд Крузер, выходит из него этот мужичек.

Здравствуйте - здравствуйте. Отдает мне ноут в коробке заводской. Видимо как покупал так и упаковал.
Я: - Ну давайте откроем, посмотрим на месте в каком состоянии, чтоб потом ко мне претензий не было по внешнему виду.

М: - Да да, конечно.

Я открываю, а там примерно вот это, только отверстия 2

[моё] Любовь Бывшие

Я: - ?????????

Мужичек чет промямлил про то что у него жена чет там как то неосторожно, я так не понял.

Ну ладно, думаю, лишь бы винт не поврежден был.

Я: - Забираю, но ничего обещать не буду.

М: - Да да конечно.

Принес домой, сразу стал его разбирать, в надежде, что винт целый. Разобрал, винт целый, отверстие в 2 мм рядом прошло. Выдохнул. Значит проблем не будет. Всего то поставить на другой ноут и все будет в порядке. Я так и сделал. Поставил на свой тестировочный ноут, дабы проверить, что он работает, а дальше просить клиента купить новый ноут для своей жены, куда я и поставлю этот винт и настрою.

Запускаю ноут, грузится винда и... просит вести пароль на вход. Звоню мужичку.

Я: - Добрый день, вроде все нормально, данный восстановить смогу, но тут пароль просит на вход в винду.

М: - Ой, я ни знаю, сейчас перезвоню, только у жены спрошу.

Я: - Хорошо жду.

Минут через 10 звонит.

М: - Вы знаете, жена говорит, что пароль не помнит. А вы можете как то это обойти?

Я: - Я то смогу, но это время займет и дороже будет. И да, купите новый ноут, я вам винт туда поставлю и настрою все как было.

М: - Хорошо хорошо.

Возился я мин 5, пароль сломал, в винду зашел. Открывается рабочий стол, а там кроме "Мой компьютер", корзина, видеоредактор и еще пару хрени и больше ничего НЕТ.

Я в шоке. Лезу в"мой компьютер"на диск С: - стандартные программы, на диск D: - пусто.

Че за хрень, где все проекты, архитекторские проги?

Начал разбираться. А там штук 40 скрытых папок.

Открыл посмотрел.

Жена его на каждой фотке (жену его видел, так как были фото где они вместе на море)

Короче, Разврат - Раз в рот - Раз в зад с другими брутальными мужиками.

Скрыл я эти папки.

Привез мне этот мужичек на следующий день ноут новый. Винт поставил, ноут настроил, паролить не стал. Отдал, денег получил. Больше он мне не звонил. Видимо все и дальше у них хорошо, надеюсь.

Потом уже узнал от общего товарища, который дал ему мой номер телефона, что эта жена встала на ноут в туфлях на тонких шпильках.

Ноутбук ремонтировал я, так что тег "Моё"

Картинка такая тут уже была, но я это так, для наглядности.

[моё] Любовь Бывшие

Рассказал эту историю один из инженеров на одном строительном объекте  в России:

Был у нас один водитель , и как то  звонит ему жена и пытается обрадовать что беременна , мужик обрадовался еле дождался пока кончится Вахта , а длилась она три месяца и на крыльях счастья летел домой, а на следующую вахту приехал с новостью что всё : Разбег и девичья фамилия.

Оказалось когда приехал домой , то носил на руках а потом где то в карточке или в анализах увидел что по срокам она забеременела спустя месяц как он уехал,был скандал с битьём посуды и всем остальным , а с её стороны попытки оправдаться и уверить что это не правильные анализы, но на все попытки мужика вместе пойти к врачам или в другое платное медицинское учреждение для постановки более точного срока , то у неё находилось куча отговорок вплоть до якобы обмороков.Мужику это надоело и он поставил ультиматум или они едут на прием к врачам или он собирает ей вещи у пускай она едет куда хочет (квартира его, была куплена до свадьбы),в итоге были собраны ей вещи и отправлены за порог.

Так после рождения ребёнка его бывшая подала на алименты , а он в свою очередь когда узнал об этом (начали высчитывать с зарплаты) через суд запросил ДНК экспертизу и предоставил справки с работы что на момент зачатия его не было дома , суд справки эти почему то не принял а вот экспертизу ДНК провели и ребёнок не его . Как он рассказывал его жена там в суде верещала что экспертиза поддельная и купленная и что решение суда будет опровергнуто (аппеляция типа) .Так с него еще пару  месяцев удерживали алименты пока всё юридические тонкости прошли .

Вот тебе и любовь. Когда материальные блага выходят на первый план при знании того что ребёнок не его а пыталась повесить на мужика .

А хеппи энда нет , мужик тот потом забухал и уволился , и как дальнейшая его судьба сложилась не известно , надеюсь у него всё хорошо.

Сам вырос в деревне и как проходят свадьбы там знаю не по наслышке .

Везде всё начинается мирно,чинно , благородно . Гуляли или в клубе или в столовой или в доме у кого то из родни или родителей жениха и невесты.Составляли кучу столов в одну линию или две , накрывали скатертями и выставляли угощения , также часто просто во дворе дома столы крыли.И вот собираются все , тосты ,поздравления , слёзы родителей , бабушек и дедушек , невесты и всех кому не лень.Потом деревенская тамада (как правило из родственников) накачивает всех гостей спиртным.А спиртного на деревенской свадьбе не просто завались , а ОХРЕНЕННО МНОГО,начиная от самогонки которую для этого нагоняли чуть ли не флягами и кончая шампанским с водкой и вином.Пили практически все , кто то в меру , а кто то без неё.


А самое интересное начиналось в середине застолья,когда все поддатые и весёлые и начинаются конкурсы в которых дурачатся все. Ну и как итог закономерный 60% доходили до кондиции и их либо отправляли в дом отдыхать либо домой трезветь и начинались пляски под разнообразную музыку Сердючки Белого Орла и других исполнителей 80-90-2000.


Потом начинались драки , как же без них , кто то кому то припомнил что то , или на белый танец чью то жену пригласили и дальше разборки с мордобитием.Кто то , кого то пёр или пёрли в сарае , сеновале , даже в погребе с гаражом и баней.Знаю пару случаев когда невеста прямо на свадьбе изменяла жениху , видел сам т.к. нам тогда было лет по 15-17 и видели например когда в погреб спускались за соленьями (якобы украли невесту и прятали её) или просто это видели.Про остальные поебушки можно сказать так , что пока её или его вторая половинка спит в отключке или за столом сидит то может творится много чего интересного , тогда сотовых телефонов не было и когда темнеет на улице а свадьба всё гуляет то среди ста человек бывает трудно кого то найти , не говоря про то что можно просто в лесок прогуляться. Поэтому рассказываю что видел и знаю , бывало что ловили изменников и начиналось представление про белого бычка типа : ЭТО НЕ ТО ЧТО ТЫ ВИДИШЬ или ТЫ НЕПРАВИЛЬНО ВСЕ ПОНЯЛ" и как итог опять расцарапанные лица и битые лица .

Но больше всего мне запомнилась сбежавшая невеста .

Прошла регистрация свадьбы и уже сидели все за столами пару часов и вдруг невеста пропала . А нашли её у другого молодого человека дома , любила она его а на свадьбе настояли родители , как итог развод на следующий день , но гуляли потом уже просто так . А вернее отмечали развод.

Но та сбежавшая невеста так и живёт с тем человеком к кому она убежала , родились дети , построили свой дом , даже автобус ПАЗик купили и живут уже много лет вместе , а родители только сейчас приняли всё как есть хотя прошло много лет с тех пор .

[моё] Любовь Бывшие
[моё] Любовь Бывшие

Шёл 13-й день, жена по прежнему думает, что я работаю на крыше

* Вам требуется время, чтобы расслабиться?

* Нужно выделить время на себя?

* Хочется пройтись за покупками?

Оставьте вашего мужа у нас!

Мы вместо вас позаботимся о нем!

Вы только оплачиваете его напитки!

[моё] Любовь Бывшие

Евгений тихонько прикрыл за собой дверь и осмотрелся в полумраке прихожей. Тут же помещение осветило неярким мягким светом. Умный дом проанализировал вошедшего и признал хозяина. «Доброй ночи, Женя», проурчал тихий голос из встроенного в стену динамика. Четвертый час утра — номинальное время сна. Задержись Евгений до восьми, свет был бы ярче, а голос напоминал Левитана.


— Спасибо, — слегка пьяным голосом буркнул хозяин, со второй попытки разувшись и нырнув в домашние тапочки. Ботинки тут же уползли на роликах под трюмо, зашуршали щетки, запахло ваксой. Евгений, пошатываясь, прошёл в ванну. Свет из прихожей последовал за ним.


Зеркало переключилось из последнего режима «Я ль на свете всех милее», оставленного супругой, в «Сермяжная правда». Вместо розовощёкого мальчугана с татуажем перед Женей повисло его натуральное лицо – с мутными глазами, тяжело обвисшими скулами и мешками по обе стороны носа. Лицо, которое мы заслужили за ночную пьянку после сорока лет.


— Так. Надо с этим дерьмом что-то делать, — проворчал Евгений. Умный дом воспринял как команду. «Амбре номер пятьдесят четыре. Коньяк с пивом, немного шампанского и лёгкий аромат женских духов». В висящем шкафу что-то пожужжало, створки распахнулись, и навстречу хозяину выплыл на манипуляторе стаканчик с освежителем. Евгений открыл рот, манипулятор опрокинул стаканчик внутрь, осталось только поболтать и выплюнуть. В это время специальные щетки избавлялись от следов помады на воротнике.


— Ах, Ирочка, свет очей моих, — пьяно вздохнул Евгений, вспоминая ночь, — милая моя, нежная Ирочка...


«Опасность. Риск разоблачения. Проснулась супруга», — шепнул механический голос точно в ухо. Евгений благодарно кивнул.


Супруга встретила его в прихожей умного дома с вполне дурацкой скалкой в руке. Не то чтобы скалка была банальным атрибутом семейных разборок, но тут, видимо, жене хотелось классики.


— И где мы шлялись? — грозно вопросила благоверная, помахивая скалкой. — Четыре часа утра! Ты на часы смотрел?


На часы Евгений не смотрел, время он узнал из сводки домашних новостей в ванной. Пока полоскал рот освежителем, умный дом сообщил, что днём приезжала тёща, что на кухне разбилась одна тарелка, что некоторую переписку из ноутбука пришлось экстренно удалить из-за вмешательства жены в личное пространство Евгения. Что сейчас три часа и семнадцать минут ночи, луна убывающая, утром плюс семнадцать, без осадков.


— Нет четырёх ещё, — попытался уличить супругу во лжи Евгений.


— Какая разница!


Действительно, какая разница? Время для жены носило условный характер и варьировалось в зависимости от её потребностей. Ни одни часы мира тут бы не помогли, даже самые точные. «Ложись спать, уже второй час ночи!» — в ноль-ноль тридцать, когда Евгений засиживался за ноутбуком. «Хоспади, ещё девять утра, успеем. Сейчас я докрашусь!» — без пяти десять, когда на одиннадцать назначена встреча. «Четыре часа утра!» — в три часа и семнадцать минут, когда Евгений задержался у любовницы.


— Какая разница! Я спрашиваю, где ты шлялся?!


— Да где… С друзьями посидели, где. Отметили день рождения фирмы. Ну выпили немного, чего ты ругаешься… — примирительно улыбнулся Евгений. — Завтра ж выходной.


Умный дом одобрительно мигнул лампой. Он анализировал манеру речи, мимику жены и ширину её зрачков, на основании чего неслышно одобрял или критиковал поведение Евгения. Если совсем всё пойдёт не так, дом был готов экстренно вырубить весь свет и включить сигнал воздушной тревоги. Сама жена, понятное дело, об их тайном коде не догадывалась.


— С кем конкретно ты сидел?


— С Гошей, например, — соврал Женя.


— Уверен? — прищурилась супруга.


— Зачем мне тебе врать?


— Сейчас проверим. Умный дом! Позвони Гоше!


— Да что ты? Спят ведь все уже, — всерьёз испугался Евгений. Ещё не хватало, чтобы ни в чём не повинный Гоша спросонья заявил, что ни с каким Женей он и не думал сегодня пить. Тем более, на самом деле друзья не виделись уже несколько дней.


— А что ты так напрягся? — в голосе супруги появились металлические нотки. — Если ты не спишь, то и Гоша не спит, вы ведь вместе пошли по домам?


Евгений обречённо кивнул.


— Значит ничего страшного нет, не спит ещё твой Гоша. Умный дом! Немедленно позвони Гоше!


— Выполняю, — безэмоционально отозвался механический голос. Почти сразу раздались гудки вызова.


— Алло? — голос Гоши прозвучал на громкой связи нетрезво, но и не сонно.


— Георгий, здравствуй. Мой сегодня с тобой гулял?


— А, Александра. Привет! Да, мы только что расстались, минут двадцать как. Юбилей фирмы отмечали. А что такое?


— Да нет, всё в порядке. Так, проверяю, — заметно потеплел голос благоверной. — Давай пока…


— Я в туалет, Женя, а ты ложись, — это уже мужу. — Почти пять утра всё-таки.


И Александра скрылась за толстыми туалетными дверями. Евгений тихонько выдохнул и вытер холодный пот со лба. Пронесло.


«Голос и поведение Гоши просканированы и сымитированы успешно, — мурлыкнуло из стены. — Опасность миновала».


Это был очень, очень умный дом.

Здравствуйте, дорогие пикабушники!

Было это несколько лет назад, когда я ещё был в первом браке. Начали жить с бывшей женой довольно рано, совместно прожили года 4, потом свадьба..., потом развод..., но суть не в этом. Бывшая жена на мой взгляд была не из очень благополучной семьи (хотя сама так не считала), родной отец, когда она только родилась, сел за убийство, когда вышел моя бывшая тёща жила уже с другим (этих других было реально очень много, и тёща при каждом удобном случае показывала фотоальбом со своими бывшими и рассказывала о "настоящей" любви), потом начал колоться и умер..., потом появился другой мужчина на 14 лет старше тёщи у них родилась ещё одна дочь. Отчим периодически страшно пил и гонял всю семью, тёща же со временем начала гулять и гуляла постоянно, не стесняясь рассказывать о своих похождениях моей бывшей жене во всех подробностях. Но ближе к сути...
После свадьбы, я начал замечать на своём теле красные пятна, после того как немного выпью (не важно пиво, коньяк или водку)..., позже к этому прибавилось удушье по утрам (пару раз даже увозили на скорой, так как не мог дышать)..., ещё чуть позже к пятнам добавилось давление и сильное потоотделение. Жена всё это списывала на аллергию на животных (у нас были собака и кошка), ну я и сам в это поверил (проверяться я конечно же не стал, ведь не умер ещё, да и работать надо) и периодически пропивал курс цетрина. Продолжалось так несколько лет (не год, не два и три, а больше...), стоило немного выпить и снова пятна, давление, удушье..., иногда симптомы были не сильно выраженными и снова цетрин, цетрин, цетрин... Для Вашего понимания уважаемые пикабушники: выпивал я крайне редко, либо в компании, либо при завершении какого либо проекта и всегда в меру (да были случаи, когда душа требовала праздника, но всегда всё было в меру), никогда не буянил, даже наоборот, становился заводилой и душой компании. Водку вообще не переносил и не переношу, пиво буквально раз в год, а так обычно пару бокалов коньяка или виски.
Время шло и в один зимний день шагая на работу и испытывая удушье, я понял, что всё хватит, надо с этим, что-то делать. Позвонил боссу и попросил 3 дня отпуска, при этом не говоря ничего жене (даже не знаю почему, но я решил ничего не говорить жене). Утром этого же дня отправился в частную поликлинику, рассказал врачу о своих проблемах, сдал кучу анализов и через пару дней пришёл за вердиктом. Врач, мужчина лет 40, сразу-же спросил не алкоголик ли я..., часто ли пью и т.д., я сначала не понял суть вопросов, но рассказал всё как есть. Врач вглядываясь в результаты анализов, сказал, что тогда не понимает накуя я пью какие-то там препараты (что-то на научно-врачебном)..., я снова никуя не понял и врач принялся объяснять, что в моих анализах обноружены какие-то там вещества, которые появляются при употреблении препаратов от алкоголизма, в связи с чем у меня и появляются пятна, давление и удушье... Сказать, что я был в полном охуевании ШОКЕ, это ничего не сказать! Врач порекомендовал пообщаться с женой, мол если не сам ты их принимаешь, значит, кто-то подмешивает. Взяв заключение и результаты анализов, я пошёл домой пытаясь переварить всю кашу в голове...
Дома конечно-же начался жёсткий прессинг жены и спустя несколько минут она дала чистосердечное признание... Мама (моя сука горячо любимая тёща) посоветовала подсыпать мне таблетки Тетурам (ниже на фото), чтобы я не стал такой же бухающей скотиной как её отчим!!!

[моё] Любовь Бывшие

Сейчас я уже не помню как я сдержался, чтобы не скормить несколько таких пачек своей бывшей жене. Дальше конечно же скандал, истерики (я хотела как лучше, думала о тебе), ну и развод (для развода послужили и другие причины).
До сих пор немного обидно, что я был каким-то кроликом подопытным... Надеюсь, что данный препарат не даст каких то негативных последствий в будущем.

P.S. Данным постом не к чему не призываю. Любите друг друга, доверяйте своим близким и будьте счастливы. Всем здоровья, удачи, успехов и счастья!)
P.S.S. Приношу извинения на ошибки, писал на ходу, пальцы замёрзли)))

Без преамбулы. Друг брата свата тёти моей двоюродной сестры разводился. Причина банальна: не сошлись характерами. Жена хочет воздушного и романтичного, муж же может предложить только приземлённость и уверенность в завтрашнем дне. Прекрасная половина и раньше не отличалась покладистым характером, но при разводе на говно изошлась, лишь бы нагадить в карман бывшему. А какой лучший инструмент в этой войне? Правильно, дети. И наша прекрасная барышня, вооружившись ультразвуком и советами подруг, приняла глухую оборону, запретив мужу приближаться к ребенку до суда, на котором она, собственно, и изложила суть своих условий: свидание с отцом, 2 раза в неделю, 1.5 часа,в присутствии матери. Ну и алименты, есессно. Товарищ это имел среднюю зп, но при этом в наличии были ИП и ООО. По ночам пилил сайты, по выходным - нарды "хэнд-мейд", с чего была солидная прибавка к зп. И тут, в зале суда, наш герой заявляет, что-де он готов отписать оба своих бизнеса на бывшую благоверную, в обмен на беспрепятственное общение с ребёнком в любое время дня и ночи и отказ от покусительства на основной источник дохода. Вот и документы все с собой, только подпись нужна. Ошалев от неслыханного счастья, жена подмахнула документы своей лёгкой рукой, дав мужу вольную. И только через неделю поняла, где её прокатили: хоть и было всё оформлено официально, но единственным сотрудником в обеих организациях был...бывший муж. Который перестал работать и, соответственно, приносить прибыль. А что с ним сделаешь? Работа сдельная, оплата по проекту, так что даже за прогулы не уволишь. Дёрнулась было в апелляцию - да куда там, слишком уж первое решение в пользу неё, суд даже рассматривать особо не стал. Пыталась ребенком опять манипулировать, да муж решением суда перед носом помахал и обещал, в случае чего, через приставов решить. Со злости ИП ликвидировала, а ООО продала за копейки, да слух есть, что ушла фирма к деловому партнёру мужа. И, как изюминка - барышня ещё не в курсе про мед/страхвзонсы (или как они там).


P.S. Для тех, кто переживает за судьбу ребенка: с момента вступления решения в силу он практически 24/7 с отцом.

8563

[моё] Клиенты Неадекват

Развернуть

Добрый, товарищи. Как говорилось ранее, я делаю ножи, и продаю по всему миру. В основном для США. 99% клиентов - отличные ребята, и я обожаю поэтому свою работу, но бывают и неадекватные.

Давненько не было рубрики «бесячие клиенты», и это даже стало меня радовать, но вот прекратилось долгое молчание таким вот клиентом.

Специально скидываю скрины, и свой корявый перевод, за что заранее извиняюсь (у меня не такой продвинутый английский, но смысл, надеюсь, уловите), так как без доказательства никто не поверит:

[моё] Клиенты Неадекват
[моё] Клиенты Неадекват
[моё] Клиенты Неадекват
[моё] Клиенты Неадекват

И таким образом, ко мне высказывали такие глобальные претензии:

А) Что я не защищаю феминизм (Бесячие клиенты с.3);

Б) Что я не решил проблему коронавируса (Клиенты иногда бесят);

В) И теперь, что я не защищаю права ветеранов США.

Чот дофига люди от меня ждут



Всем хорошего дня и острых ощущений!

Можно еще множество эпитетов, простых и экзотических применить к этому, для меня уникальному клиенту.


Звонок.

- Здравствуйте, вы компьютеры ремонтируете?

- Да, а как вы обо мне узнали?

- Я на Авито ваше объявление увидел. Понимаете, я сирота, у меня папа умер. Но я очень хотел бы играть в игры. Вы сможете переустановить Виндовс (так и говорил "Виндовс"). Но у нас не очень со средствами, я только 500 рублей могу себе позволить.

(После недолгого обсуждения) Приезжайте (адрес).


Приезжаю. Двухэтажка, окраина, трущоба, лет семьдесят ей, но это не порок - в моем городе многие в таком жилье обитают, даже с достойным ремонтом квартиры попадаются. Стучу в дверь (кнопка звонка отсутствует). Дверь приоткрывается и вижу молодого человека, лет двадцати двух-трех с крайне настороженным взглядом. Рост 1,6 м, коренастый, но не широкий, голос почти женский, даже, сказал бы, истеричный женский. Сразу представляюсь, несмотря на то, что разговаривал с ним 2 минуты назад - сразу, как вышел на его остановке. Меня впускают внутрь. Внутри вполне прилично. Не евроремонт, но чисто, и, видно, что ремонт (в отличие от моей квартиры) делается регулярно. Показалась мама заказчика, тощая вдова лет сорока семи, с таким же настороженным и одновременно усталым взглядом. На таких вдвойне грустно смотреть, ты понимаешь, что эта женщина, может еще пять лет назад была красива и весела, и вот, ты видишь ее, уже переступившую грань между расцветом и закатом. Впервые за 10 +/- лет эникейства, мне захотелось немедленно покинуть помещение и никогда в него не возвращаться. Что-то в этой семье дико напрягало. Атмосфера. Да. Сын и маменька были дико вежливы и обходительны друг с другом. Нереально вежливы и обходительны. Сразу понимаю - это все для меня, дескать, у нас замечательная семья и все такое. И еще одно ощущение - настороженность матери больше касалась сына, чем меня. Точно, сына она боялась! Вряд ли физического насилия, скорей, что он как-либо проявит себя с неподобающей стороны.


Предлагаю забрать системник домой - там я сделаю больше и лучше - но, заказчик (Володя его зовут) категорически против.  Окей, переношу фото на второй раздел (аллилуйя, он там был!), сношу семерку, ставлю 8.1 с ClassicShell (меню "семерки"). Офис, мультимедиа, Shareman (росстелекомовский файлообменник), пдф и пр. На протяжении всего времени Володя рассказывает мне, что их с мамой жутко достали спецслужбы. И они "лазают в его компьютере". Последний раз приходили, заставили маму сказать им пароль от компа и что-то там делали. Я уже нахер смирился с этим психом, доделаю да уйду. Просит загрузить "Танки". Ладно, качаем танки, успеваю покурить, качаю моды для них, настраиваю как надо (сам балуюсь иногда) Входим под аккаунтом почившего папы, играю бой, все отлично. Просил он меня еще о многом, да и на танках я уже кипеть внутри начал - маршрутки закончили ездить, а такси 150 рублей стоит. Маменька Володи тоже из комнаты в комнату ходить начала, почуяла мою нервозность.


Все. Закончил.


Закончил я, но не Володя. Он уже через неделю позвонил и попросил найти ему лицензионную "Windows 7". Я сказал, сколько она стоит смысла нет переплачивать, но он видел дешевле, и ведь купил! Купил реально лицензионный ключ за 1700 рублей +/-. Умеет он уговаривать. Ну как, уговаривать... Нытьем берет. Черт с ним, на этот раз комп он привез ко мне. Такса та же, 500 гребаных рублей, в то время, когда я, бывало, и 2000 брал за переустановку "под ключ". Сделал и в этот раз. Ох и душный человек! Он написал ТЗ (ха-ха) на листочке:

[моё] Клиенты Неадекват
[моё] Клиенты Неадекват

Сорян, не буду перепечатывать это. Если с телефона смотрите - все не читайте - глаза выпадут. В конце замазаны аккаунты почты и Стима.


Потом он звонил еще. Приходил проконтролировать, как продвигаются дела. В 22 часа. Почуствовал себя начальником. Этот утырок (внимание, сейчас будете смеяться <zadornov.jpeg>) стал называть меня другом и спекулировать этим, дескать, ну мы же друзья сделайте пожалуйста...


У меня даже отец (80 лет) заметил: "Дима, рви с этим психом отношения - он пугает!"


Ну и в итоге, я как-то под пивком был, а тут этот инопланетянин звонит "как дела продвигаются?". Нормально продвигаются, Владимир, но я больше не буду с вами сотрудничать. No comments!


Этот чувак учился на втором курсе (вроде института) на (барабанная дробь!) системного, сцуко, администратора! Но, т. к. я имел доступ к его почте, то узнал, что его нагнали оттедова за тупость и непосещаемость (утрированно). Почта была забита жалобами в прокуратуру, администрацию Президента, Спортлото и пр. на институт и отписками из всех этих ведомств и ВУЗа.


И еще. У меня сильная интуиция. И вот прям на 70% уверен, что он шпилит собственную маменьку. С чего я так решил? Не спрашивайте...


Вчера его встретил на улице, кивнул (стокгольмский синдром?), а он вытаращился на меня, так и разминулись ))


Если нашли ошибки, ткните меня в них носом: я мечтаю занятся вычиткой по фрилансу, но не спец. Хотя, в целом, грамотно пишу. Мне полезно будет.


Удачи вам всем!

Учусь в Германии, уже как полтора года работаю по ночам в Макдональдсе. В основном работаю на кухне, иногда ставят на кассу. Раньше я был толерантным и политкорректным, пока не столкнулся с суровой действительностью.


Поздно ночью к нам зашла очень молодая влюбленная парочка - красивая светловолосая немка и араб, который вырос в Германии. Было видно, что они только что начали встречаться.


Парень заказывает на кассе 2 бигмака по акции за 4.60 и самую маленькую порцию наггетсов. Я пробил ему 6 наггетсов  (они стоят 4 с чем-то евро) и указал на монитор, так как прекрасно знаю что арабы ведут себя как на восточном базаре и любят жаловаться на цены. Парень спокойно оплатил, я начал обслуживать следующего посетителя.


Он снова ко мне подошел:

- "А можно отменить заказ?"

- " В компьютерной системе нельзя сделать отмену потому что я только что принял другой заказ.


(На самом деле можно, только для этого нужно звать менеджера и отвлекать его от подсчета выручки. Я прекрасно понимал к чему клонит этот араб, просто не хотел выбрасывать еду и мешать начальнику работать из-за дурацкой жалобы) Араб начал буквально истерить:


- "Ах так! 6 наггетсов стоят больше 4 евро, какие цены! Вы обманываете посетителей! Что за ужасный сервис!!! Я больше никогда сюда не приду!"

- "Цены указаны на мониторе."


Араб немного сдулся, к нему подошла его девушка чтобы сгладить конфликт. Немка была явно разочарована в своем избраннике, а в глубине души мой маленький Адольфик прыгал от радости.


Вот так я почувствовал себя истинным поваром-расистом. :)

Тема на реддите

Занимаюсь фотографией, в том числе на документы, есть своя фотостудия, живу в небольшом (5к жителей) посёлке. Всегда сохраняю фото клиентов, держу их два года, потом удаляю.

Состоялся вот такой диалог с клиенткой:

[моё] Клиенты Неадекват

Через час приходит в студию и заявляет, что всё равно ей нужна старая фотография и она не будет перефотографироваться, что не может быть такого, чтобы фото не приняли. Я ещё раз проговорил ей то, что написал в сообщении - не подействовало. Ну хорошо.


Через два часа залетает и с ходу чуть ли не орёт: "Вы почему меня не убедили в том, что фотографии не подойдут?"

[моё] Клиенты Неадекват

Как итог - заплатила 50 руб, потеряла время и нервы. Причём ладно бы только себе, она и в МФЦ всем там мозг вынесла (потом созванивался с ними по работе, разговорились. Она там чуть ли не полицию собиралась вызывать, типа они не имели права не принимать её фотографию).


Видимо, есть такой особый тип людей, на которых разговоры других не действуют вообще, только собственный личный опыт.

Живу я в Ирландии, потому прямо сильно это безумие с черными нас не коснулось, но наши черные давно уже поняли, что им тут все должны и ходят такие - пальцы веером зубы шифером.
А я - простой мастер маникюра. Кто ко мне только не ходит и черные не исключение. Обычно это довольно заковыристые клиентки - никогда не знают, чего хотят, опаздывают, выносят мозг... Времени на них всегда уходит намного больше, чем на местных. Потому каждый раз, когда ко мне записывается черная клиентка, я выделяю на нее больше времени и сжимаю булки - весело с каждой.

И вот, выпустили нас из карантина и записалась ко мне новая клиентка. Черная. Салон у нас маленький, потому зарплату я получаю за непосредственно каждого клиента. Если клиентка не пришла - и платить не из чего.

В первый раз она опоздала на полчаса. После нее у меня тоже была запись, пришлось перенести. Перенесли на сегодня, на 12... Я предусмотрительно написала ей на бумажке - дату, время, адрес. Мало ли, потеряется, горемычная. К тому же за день до записи мы всегда отправляем смс - ваша запись тогда-то во столько-то. Удобная на самом деле тема.

В 12 она не пришла. В 12.30 тоже. Зато пришла в 14.40. А у меня в 15.00 уже новая клиентка, некуда брать эту черную умницу-красавицу, даже если очень хочется.

Так вот, врывается она в салон и начинает на нас орать - вы мне ничего не прислали, я думала моя запись в три часа, а ну быстро делайте.

Проверили рабочий телефон - все прислали. Та открывает свой телефон и тыкает в имейлы - ничего нет!

Так и мыло мы ее не брали, если на то пошло. А вот в смсках наше ПРОЧИТАННОЕ сообщение - нашлось.

Ответа у дамы - не-а. Говорит давайте тогда перезапишите меня.

А я начинаю закипать. Два раза уже не пришла, в наглую, со всеми напоминаниями. На это время уже два раза можно было записать девочку, которая придет. Говорю честно - ну и смысл мне вас записывать, если вы не приходите. А я ведь вам и бумажку дала с вашей записью, и смс отправила. Я ведь тоже говорю, кушать хочу.

Так ТАКОЙ ор начался!

Да как вы смеете винить меня, что я не прочитала смску!

Да как вы смеете говорить, что не запишете меня еще раз - я ж ведь пришла! На три часа позже, дорогая, но это все формальности.

Это все потому, что я черная, да?..


Нет, дорогая. Это все потому, что ты дура.

Как я говорил ранее, я делаю ножи.

Обычно, я пишу про неприятных или странных клиентов, так как про таких есть что рассказать, но хотелось бы сейчас рассказать про необычного (в хорошем смысле слова) клиента. А чем он отличается?

А тем, что он, МАТЬ ЕГО - ПИРАТ!!!!

[моё] Клиенты Неадекват

Сначала, я подумал, что парень просто прикалывается, ну или просто чутка фрик (таких тоже навалом). Однако, поговорив поплотнее с ним, оказалось, что человек реально работает пиратом в Дисней Ленде, и не просто костюмированный актёр, а является специалистом по пиратской тематике: история и традиции, обычаи и нравы. Он даже пиратскую кулинарную книгу написал.

Честно, очень неожиданно.

[моё] Клиенты Неадекват

Это он уже непосредственно за своей работой.

Такой вот харизматичный мужик с крайне харизматичным заказом.

А что пирату то нужно? Шпага? Сабля? Нож? А, нет, это было бы слишком просто. Наш пират хочет настоящий пиратский шеф-нож!

Человек хочет сделать серию видюшек по своей кулинарной книге пиратских рецептов, и ему нужен добротный, но в тоже время интересный кухонный нож, который бы соответствовал его имиджу.

И спустя продолжительное время представляю вам настоящий пиратский кухонный нож.

[моё] Клиенты Неадекват
[моё] Клиенты Неадекват

Особое было пожелание сделать ему также ножны, которые бы он носил за поясом

[моё] Клиенты Неадекват

Честно, заказ и сам клиент - сплошное наслаждение, по-этому не мог не поделиться.

Приятно читать про вонючек, но о таких зато в разы приятнее писать)

П.С. С этого момента буду кидать пруфы, так как задолбало выслушать, что я - выдумщик

[моё] Клиенты Неадекват

Сидел я в труханах, выходные, холодное пиво, кальян и WOW classic. Крче, гнил как умею.

И тут прилетает сообщение: добрый, хочу заказать Нож.

Ну, я ответил на ряд классических вопросов, и вроде человек пропал. Я забил болт, как снова написал он.

- А можно мне такой-то нож?

- Да, 6500 рублей.

- Фига себе. Что за цены конские? Там же кусок стали и дерево.

- Ну, во-первых, эта сталь не дешевая, Во-вторых, это - нож ручной работы, там не просто дерево, а стабилизированная древесина. В-третьих, помимо цены стали, есть ещё стоимость расходников, аренда, логистика, коммунальные платежи, налоги. Это все закладывается в нож. Плюс, себе на поесть.

- А как меня аренда и коммунальные касаются то??!!

- Эм, себестоимость товара учитывает все издержки на производство этого товара.

- Нет, так дело не пойдёт. Делай скидку. Ты америкосов обманывай, а я цены знаю. А твоя аренда, коммуналка и прочая бурда меня не должны касаться.

- Я тоже знаю цены. Да, есть люди, которые делают дешевле в виде хобби и дополнительного заработка. Можете заказать у них. У меня цены какие есть.

- Нет, я хочу взять у тебя. Сделай мне скидку, а я у тебя потом ещё куплю и сделаю рекламу своим знакомым.

Мурыжил меня часа 3, выходной потихоньку заканчивался, а я уже был з»*банный. Вроде сошлись на цене, которая бы устроила нас обоих.

Проходит три недели, нож успешно закончил, и договариваемся о встрече.

И подъезжает человек на шикарном land cruiser. Выходит оттуда мужик необъятный. Передаю ему нож, он довольно его вертит в руке.

- Хорошая у вас машина...

- Да, обалденная. Раньше была Prado, но решил взять машину классом выше.

- В кредит или лизинг?

- Да взял в кредит.

Как брать дорогущую тачку с переплатой по кредиту - все норм, так и должно быть. А как ручной труд - так «зажравшиеся совсем».

Не понимаю я этого. Словно дерьма хапнул.

10262

[моё] Лодка История

Развернуть

- Мы с тобой в одной лодке!

- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!

- Заткнись и греби!

Держатель канала Forgotten Weapons стыбзил это видео из Реддита у некоего Oelund, который не пожалел свою большую сосиску для записи этого эксперимента. Он, правда, схитрил и подставил палец боком, как полный нуб, чтоб было не так больно. Опытные бойцы давили на обойму подушечкой пальца вниз, придерживая затвор второй фалангой, и при неудаче им бы досталось по ногтю.

Бонус: редкая анимация перезарядки "палец Гаранда" в игре Battlefield V. Вот тут всё исторически правильно.

[моё] Лодка История

Приветствую всех заглянувших!

Особенно приветствую своих подписчиков, как старых, так и новых.


Продолжим экскурс по холодному оружию Индии...

Про ножи мы уже поговорили, давайте теперь поговорим про мечи.


Итак, какие же необычные мечи были в этой необычной стране?


Первым делом хочется отметить Уруми - меч-хлыст.

Он же меч-пояс. Обладал чрезвычайно гибким клинком и зачастую носился обёрнутым вокруг талии.

[моё] Лодка История

Фехтование таким мечом - довольно своеобразное занятие. В основном наносились секущие и режущие удары.

Вот пример такого поединка

Вторым необычным мечом будем считать меч Пуддха.


Длинный или короткий меч с рукоятью, интегрированной в наруч.

Иногда наруч представляет собой полноценную боевую рукавицу с торчащим из неё клинком.

Без сомнения, пуддха - родственник кинжала-катара, однако до сих пор ведутся споры, что появилось первым - пуддха или катар.

Согласно же индийским преданиям меч возник из светящегося небесного метеора, созданного Брахмой для победы над демонами-асурами. Правда по другим преданиям способы изготовления и применения меча придумала принцесса Джая.

Зачастую рукоти пуддхи были украшены чеканкой или стилизованы под головы зверей.

[моё] Лодка История
[моё] Лодка История

В мусульманских областях Индии был известен Зульфакар (Зульфикар) - сабля с раздвоённым кончиком, за образец которой принята сабля пророка Муххамеда.

Встречаются две разновидности Зульфакара - клинок раздвоен в вертикальной плоскости

[моё] Лодка История

Или же клинок у кончика раздваивается в два параллельных клинка

[моё] Лодка История

Самая распространённая сабля в Индии - Тальвар (Тульвар).

Односторонняя слабоизогнутая сабля с характерным индийским веретёнообразным строением рукояти.

[моё] Лодка История

Иногда эфес тальвара снабжался дужкой-гардой.

С приходом колониальных войск стали популярны тальвары с английскими сабельными клинками.


Необычен меч Мел Путтах Бемох.

Это длинный узкий меч с двуручной рукоятью, разделённой гардой.

Фехтование им было своеобразным и немного напоминало техникой европейское фехтование альшписом.

[моё] Лодка История
[моё] Лодка История

Ещё один традиционный индийский меч - Кханда.


Однолезвийный или с полуторной заточкой меч (по другой классификации - палаш) с расширяющимся к концу широким клинком и корзинчатым эфесом.

Имел своеобразный крюк на месте навершия, который позволял перехватывать кханду двуручным хватом и наносить более сильные, акцентированные удары.

[моё] Лодка История

Родственник кханды - палаш Сукхела.


Имел длинный сужающийся к кончику клинок с однолезвийной, полуторной или двулезвийной заточкой.

Иногда имел зубчатый клинок.

Эфесы были различной формы, но в основном преобладали корзинчатые.

Особенно этот палаш был популярен в Декане, где назывался дхуп. Сукхела считалась придворным оружием, дарилась правителям и вручалась воинам за боевые заслуги.

[моё] Лодка История

Ката (катти)


Меч с прямым широким обоюдоострым (реже полуторным или однолезвийным) клинком, широко распространенный в эпоху Средневековья, в основном в Раджастхане.

[моё] Лодка История

«Мадрасский» меч


Меч с длинным узким прямым обоюдоострым клинком, расширяющимся к гарде, зачастую «пламенеющей» формы. Клинок обычно ромбический в сечении или с ребрами жесткости, хотя встречаются и клинки с долами. Гарда широкая, напоминающая взмах крыльев птицы. Рукоять круглая в сечении с кольцевидным уширением в центральной части. Навершие в форме овальной или круглой платформы с возвышением в виде ступы. Гарда и навершие зачастую снабжались отверстиями, в которые вставлялись металлические колечки, издававшие характерный звон, что служило своего рода оберегом. Распространены были в Южной Индии. Название присвоено Ф.Роусоном по вероятному центру производства – городу Мадрас.

[моё] Лодка История

Говоря о саблях Индии, нужно упомянуть Шамшир и Килич (Кылыч, Клыч).


Шамшир пришёл в Индию из Персии в начале XVII века, это сильно изогнутая сабля, довольно лёгкая и изящная, с клинком, сужающимся к острию.

Из-за сильной кривизны клинка и смещения острия по отношению к рукояти шамширы мало подходили для колющих ударов, но были хороши для рубки с коня, поэтому в основном ими были вооружены конные воины.

Сначала в Индию ввозились персидские шамширы и клинки, но постепенно индийские мастера освоили персидские методы ковки и орнаментики и стали выпускать собственные шамширы.

[моё] Лодка История
[моё] Лодка История

Килич же пришёл в Индию из Турции и, в отличие от Шамшира, имеет менее изогнутый клинок с расширением-елманью у кончика, сам клинок шире и более пригоден для укола.

[моё] Лодка История

Тега


Индийская сабля с широким, сильно изогнутым клинком. Тега снабжалась индо-мусульманским эфесом, эфесом-корзиной или эфесом-пулуаром. Ножны имела деревянные, обтянутые кожей или бархатом с металлическими устьем и наконечником.

[моё] Лодка История

Крайне необычная сабля - Сосун патта.

В переводе с персидского и урду сосун патта означает «лист лилии». Клинок имеет заточку по вогнутой стороне, чем напоминает махайру (копис). Выделяют три разновидности сосун патта:


1. Исламская форма – с плавным изгибом клинка по всей длине и индо-мусульманским эфесом.

[моё] Лодка История

2. Индусская форма – с прямым обухом и изгибом клинка в последней трети и эфесом-корзиной.

[моё] Лодка История

3. Южноиндийская форма – либо с двойным изгибом клинка (ранняя форма), либо с клинком широким в основании и около острия и сильно зауженным в центре (поздняя форма). Круглая рукоять имела четырехлепестковый эфес и куполообразное навершие. Кроме того иногда клинки южноиндийских вариантов сосун патта снабжались возле гарды ажурными или рельефными пластинами, а также имели полуторную заточку.

[моё] Лодка История

Крайне необычна индийская сабля Наган - в переводе "Змей".


Клинок формой напоминает извивающуюся змею, имеет зубчатую заточку и к концу клинка - расширение, подобное раздутому капюшону кобры.

Носился без ножен.

[моё] Лодка История

Гупти


Трость со спрятанным внутри клинком. Аналогичное маскированное оружие использовалось и в Европе. Клинок узкий, часто граненый или витой, иногда европейского производства. Длина клинка варьировалась от короткой (стилетной) до длинной (шпажной). Рукоять прямая или изогнутая из дерева или слоновой кости. Ножны обычно деревянные. Иногда в ножнах прятался еще и пистолет. Гупти был распространен в Северной и Центральной Индии.

[моё] Лодка История

Вот, кстати, видео, показывающее, на что способна трость с клинком в умелых руках

Дха (да, дао)


Меч, распространенный в Бирме, Лаосе, Таиланде и у народов Северной Индии. Обычно имел клинок с прямоугольным концом, но встречались и иные формы – со скосом обуха, с выраженным острием, с зубчатой заточкой тыльной части обуха и т.д. Рукояти делались из дерева и кости, украшались резьбой, металлом, костью и т.п.

[моё] Лодка История

Нандака


Храмовый (ритуальный) меч наяров – дравидийского народа с Малабарского берега (штат Керал). Нандака переводится как «радость» или «радующий». Изначально нандака использовался в качестве сельскохозяйственного инструмента, поэтому его до сих пор иногда именуют «рисовым мечом». Отсюда и своеобразное серповидное окончание клинка. Со временем меч стал боевым, а потом и ритуальным оружием, которое использовали приверженцы богини Дурги, которой приносили кровавые жертвы дабы получить хороший урожай. До сих пор нандака используется в некоторых религиозных ритуалах.

[моё] Лодка История

Вот такой получился обзор.

К сожалению, лимит на картинки кончился, но в комментариях я оставлю описание ещё нескольких необычных клинков.

Пост не претендует на какие-либо цели, кроме познавательных.

Аффтар сердечно благодарит форум bladeforum.ru и конкретно его участника под ником Vinny M, предоставившего фотографии и описание оружия.


Если кому-то понравился обзор, значит, на сегодня я свою задачу выполнил.


Искренне ваш, fenrirvolk1984.

В прошлом посте я рассматривал копье исключительно в разрезе боя пехоты против пехоты. В комментариях неоднократно возмущались - почему я не упоминаю о роли копья в противостоянии кавелерии? Потому что это отдельная и довольно большая тема, о которой сегодня и пойдет разговор.


Небольшое предупреждение. В своих постах, рассматривая тот или иной "класс" оружия, я говорю об его основных чертах с точки зрения использования, игнорируя детали. По ходу повествования я буду регулярно сваливать в одну кучу разные эпохи, регионы и разновидности. Потому что банальных перечислений с краткими комментариями и так хватает, а я хочу поговорить о том, что все-таки весь этот зоопарк объединяет.


Прежде чем говорить об оружии, необходимо сказать пару слов вообще о противостоянии пехоты и кавалерии. А для этого надо понять, что вообще такое лошадь.


1) Она большая.

[моё] Лодка История

2) Она сильная.

3) Она на голову отмороженная.

В общем, лошадь - само по себе оружие. Разогнавшийся строй кавалерии может смять противника одной только своей массой, без какого-либо холодного оружия. Например, гетайры Александра Македонского не имели ни стремян, ни трехметровых пик, а действовали именно как тяжелая кавалерия - причем вполне успешно. Еще пример - в наполеоновскую эпоху, несмотря на взлет значения кавалерии, солдаты относились к своему оружию настолько небрежно, что жарили на клинках мясо.


К чему я все это? К тому, что при атаке кавалерии холодное оружие, по большему счету, имеет второстепенное значение. Основное воздействие - как физическое, так и психологическое - оказывают разогнавшиеся лошади.

Но вернемся к нашим копьям.


Копье в кавалерии


Как вы помните, основным преимуществом копья является длина, основным недостатком - малый диапазон дистанций для атаки (чуть дальше - уже не достанешь, чуть ближе - уже не уколешь). Так вот, для всадника преимущества оказываются важнее, чем недостатки.


Всаднику, даже опытному, значительно сложнее маневрировать, чем пехотинцу. Да, он может двигаться с большой скоростью, но совершать короткие быстрые перемещения вперед-назад, столь важные для фехтования, он едва ли в состоянии.


В этих условиях становится особенно важным атаковать первым. А то, что противник может получить преимущество, подобравшись ближе - не так важно, поскольку к этому моменту он, скорее всего, будет уже мертв. А ведь лошадь еще и умеет лягаться, причем не только назад, но и вбок, и даже вперед.

[моё] Лодка История

Таким образом, длина копья для всадника дает больше преимуществ, чем недостатков.


Примечательно, что в эпоху наполеоновских войн у кавалеристов вновь возвращается интерес к копьям. По всей Европе создаются уланские полки, а во Франции даже выпендрились и сделали своих улан - шеволежер-лансеров.


Основных способов использовать копье для всадника три.


1) Обратный хват. Большой палец направлен к подтоку копья, для атаки рука поднимается вверх и укол производится сверху вниз. Такой способ был характерен для античных всадников и, в общем-то, повторял распространенный пехотный одноручный хват.

[моё] Лодка История

2) Прямой хват. Большой палец направлен к наконечнику. В этом случае уколы производятся так же, как и клинковым оружием, с поправкой на бОльшую длину. Такой способ был характерен для копейщиков нового времени, поскольку хорошо сочетался с "таранным", описанным ниже.

[моё] Лодка История

3) Таранный. Копье зажимается подмышкой, иногда даже упирается в специальный упор на кирасе.. В этом случае все, что делает всадник - направляет копье на цель, а укол производится засчет движения лошади. Наибольшую известность такой способ использования копья получил у средневековых рыцарей, но практиковался и ранее катафрактами, и позднее и кавалерией нового времени - вплоть до полного исчезновения копий  20-м веке.

[моё] Лодка История

Копье у пехоты, противостоящей кавалерии


Повторюсь - главную опасность для пехотинца представляет не всадник, а разогнавшаяся лошадь. Поэтому пехотинцу требуется всеми силами сделать так, чтобы лошадь до него не добралась.

Чисто теоретически этого можно добиться просто сохраняя плотный строй. Лошадь не совсем дура, и заставить ее идти на препятствие тяжело. Но это на словах просто, а на деле оно выглядит как-то так:

[моё] Лодка История

При этом гарантии, в общем-то, никакой нет. Всадник вполне может "справиться с управлением", лошадь может решить, что проще прорваться, чем повернуть, да и инерцию никто не отменял. Поэтому крайне желательно сделать приближение лошади как можно более болезненным.


Тут на помощь и приходят копья. Попытавшись налететь на копейщика, лошадь столкнется сначала с наконечником, а лишь затем, если хватит инерции, с самим копейщиком. Что, понятное дело, гораздо менее привлекательно как для лошади, так и для всадника. В итоге гораздо больше шансов что столкновения не произойдет.


Таким образом, получается своеобразный парад угроз. Кавалерия угрожает массой разогнавшийся лошадей, пехота - лесом выставленных вперед копий. Кто у кого первого сдадут нервы - тот и проиграл. Если же обе стороны сохраняли решимость до конца - кавалерия налетала на копья. Лошади гибли, копья ломались, кого-то затаптывали, кого-то закалывали - в общем, начиналось настоящее мясо. Но, судя по всему, происходило такое нечасто.

[моё] Лодка История

В античности и раннем средневековье, когда кавалерия была относительно слаба, пехота могла противостоять ей и копьями средней длинны. Но с ее развитием потребовались уже длинные копья. Из-за этого пришлось отказаться от щитов, однако это в некоторой степени компенсировалось развитием доспехов.


Для противостояния кавалерии первые 1-2 шеренги упирали копья в землю - так появлялся шанс, что если лошадь все-таки на них налетит, до тебя не достанет. К тому же, что немаловажно, в этом случае солдат не мог начать инстинктивно пятиться, разрывая строй.

[моё] Лодка История

Таким образом, копья оказались выгодны и для кавалерии, и против нее. Причем если в первом случае это лишь приятное дополнение, во втором - практически необходимость. И именно в таком контексте они получили наибольшее распространение. Даже штык - прямой потомок копья - долго оставался прежде всего средством противодействия кавалерии.


В следующем посте я расскажу про некоторые попытки избавиться от недостатков копья путем скрещивания ежей с ужами.


P.S. У меня были сомнения, где уместнее публиковать данный пост - в фехтовании или лиге историков. Вроде бы пишу про применение оружия, но в историческом контексте. В итоге выбрал все же фехтование. Если считаете, что я не прав - дайте знать.

Автор: Дима Шуман.


История часто преподносит нам ситуации, когда невольно задумываешься «а что если?» Что если бы ефрейтор Адольф Гитлер не выбрался живым из мясорубки Первой Мировой или навсегда ослеп после газовой атаки? Что если бы цесаревич Николай Александрович погиб от меча японского фанатика в Оцу? Такие судьбоносные перекрестки можно найти в биографии многих исторических личностей. В их числе — 35й президент Соединенных Штатов.


К началу Второй Мировой войны клан Кеннеди занимал сильнейшие позиции в американском обществе. Дед, Патрик Кеннеди, был видным политиком и финансовым воротилой. Отец, Джозеф Кеннеди, — банкир, меценат, друг и личный советник президента Рузвельта. Нетрудно догадаться, что дети в этой семье имели доступ к лучшему, что могла предложить Америка.

Однако после атаки на Перл-Харбор и официального вступления США в войну второй сын в семействе Кеннеди, Джон Фицджеральд, вызвался добровольцем в американскую армию. За год до этого медкомиссия забраковала Джона из-за больной спины и это была отнюдь не «липовая грыжа», купленная на папочкины деньги. Болезнь позвоночника будет преследовать Джона Кеннеди всю жизнь, последние годы он будет буквально сидеть на обезболивающем.

Джозефу Кеннеди пришлось задействовать свои связи и знакомства, чтобы его сына все-таки взяли в армию. В октябре 1942 года Джон бы направлен на службу в штаб Военно-морской разведки США в Вашингтоне. Однако бумажная работа совсем не привлекала его. Джон Кеннеди рвался на фронт. Позже он честно признается, что им двигали не столько отвага или патриотизм, сколько холодный расчет. После войны, которая рано или поздно закончится, Джон планировал всерьез взяться за политическую карьеру, а характеристика «он всю войну по тылам отъедался» — явно не то, что нужно начинающему политику. Да, это риск. На войне убивают. Но как позже скажет герой одного популярного фильма:

Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твоё здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп.

Процесс прошел по накатанной. Папа смазал где надо, надавил на кого нужно, и в июле Джон Кеннеди был зачислен в ускоренную программу обучения офицеров ВМФ, а затем на курсы подготовки командиров торпедных катеров. В феврале 1943 года Кеннеди наконец был отправлен в действующие части на Соломоновых островах.


Первый раз понюхать пороха ему довелось еще на борту транспортника, который был атакован японскими бомбардировщиками. Среди всеобщей суматохи Джон выбежал на палубу и стал подавать снаряды для зенитного орудия, а потом помог команде исправить повреждения в моторном отсеке.


Увы, по прибытию на базу торпедных катеров на острове Рендова романтика быстро закончилась. Там оказалось мало возможностей для подвига, зато в избытке имелись малярия, тропическая лихорадка, крысы, тараканы, целый набор кожных болезней, а также расстройство желудка от испорченных на жаре консервов. По замыслу командования торпедные катера должны были перехватывать так называемые «токийские экспрессы» — ночные японские конвои, которые доставляли припасы и пополнение японским гарнизонам на островах. Этому замыслу сильно мешали отсутствие разведданых, общая неразбериха и отвратительное качество американских торпед, которые либо взрывались преждевременно либо не взрывались вообще.

[моё] Лодка История

Лейтенант Джон Фицджеральд Кеннеди и его команда

[моё] Лодка История

Наконец, поступила информация, что в ночь с первого на второе августа 1943 года конвой из пяти японских крейсеров пойдет через пролив Блэкетт. Группа из 15 торпедных катеров, включая РТ-109 под командованием Джона Кеннеди, вышли в море и рассредоточились для перехвата противника.


Итак, дано. Из точки А в точку Б следует японский эсминец Амагири, только что выгрузивший на острове Колобангара 900 пехотинцев и припасы. Следует он с полностью погашенными огнями, на полной скорости, чтобы успеть уйти до рассвета и встречи с американской авиацией. Прямо по его курсу, также с погашенными огнями, дрейфует американский торпедный катер. Вопрос — что будет с катером после их встречи?

[моё] Лодка История

Участники судьбоносного рандеву

[моё] Лодка История

Будет две половинки катера. По воспоминаниям Джона, крейсер они заметили за 10-15 секунд до столкновения и конечно ничего предпринять уже не успели. Командир крейсера Кохей Ханами уже после войны признался, что заметил катер несколько раньше и по старой японской традиции пошел на таран. Удар разорвал катер на две части и вызвал детонацию топливных баков. Разлившийся по волнам керосин вспыхнул и окружил обломки катера стеной огня. Два человека погибли сразу, еще несколько получили тяжелые ранения и ожоги.


Кеннеди, также получивший при ударе серьезные ушибы, бросился в воду и сумел вытащить трех раненых членов экипажа. Как никогда пригодились постоянные уроки плавания, рекомендованные врачами из-за больной спины. Морякам повезло — носовая часть катера каким-то чудом удержалась на поверхности. Двенадцать часов они дрейфовали, в надежде на спасение. Несмотря на то, что в ночи взрыв не могли не заметить издалека, ни один торпедный катер из отряда не пришел на поиски. В целом вся операция была организована из рук вон плохо и закончилась полным провалом.


Утром следующего дня стало понятно, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Моряки погрузили раненых и кое-какие припасы на импровизированный плот и поплыли к ближайшему острову. Джон Кеннеди четыре часа в числе прочих тянул груз, зажав канат зубами. На первом острове они не нашли ни воды ни пищи, но там хотя бы были деревья, в тени которых люди смогли отдохнуть до ночи. Целых семь дней экипаж перемещался с одного крохотного островка на другой, в поисках воды, пропитания и какой-то возможности связаться со своими. Им повезло. На острове Нару они нашли японскую спасательную шлюпку с запасом провизии и пресной воды. Наконец, 5 августа они встретили двух местных аборигенов и уговорили их отвезти послание на американскую базу. С ними Кеннеди передал импровизированную записку, вырезанную по кокосовой скорлупе. Три дня спустя изможденных людей наконец забрал торпедный катер РТ-157.

[моё] Лодка История

Кокос Джон забрал на память и позже сделал из него пресс-папье.


Надо ли говорить, что семья Кеннеди употребила всё свое влияние, чтобы подвиг их сына не прошел незамеченным? Новость несколько дней держалась на передовице Таймс, газеты приписывали Джону Кеннеди всю заслугу в спасении экипажа, хотя сам он честно утверждал, что делал не больше и не меньше, чем все остальные. Герой прессы был награжден «Пурпурным сердцем» и Медалью Морской пехоты США, но армейская служба для него была окончена. Сотрясение от удара и длительные нагрузки обострили проблемы со спиной, кроме того он подцепил малярию и острое воспаление желудка. В тяжелом состоянии Джон Кеннеди был отправлен в тыловой госпиталь, демобилизован и вернулся в США, где долечивался еще несколько месяцев.


Что было дальше — всем более-менее известно. Судьба спасла Джона Кеннеди из морских вод, чтобы через 20 лет подставить под две пули в Далласе.

[моё] Лодка История

За мгновение до...


Источник: https://vk.com/wall-162479647_150714

Автор: Дима Шуман. Альбом автора: https://vk.com/album-162479647_262090534

Личный хештег автора в ВК - #Шуман@catx2, а это наш Архив публикаций за март 2020

[моё] Лодка История

Закончил очередной проект, немецкий мп-40, знакомый всем по фильмам о войне. Выполнен почти полностью из стали. Умеет досылать миниатюрные патроны из магазина, стрелять и выбрасывать стреляные гильзы....иногда.

[моё] Лодка История

Из-за карантина сделал я его довольно быстро.  Но из-за карантина же пришлось выкручиваться как фашистам в сорок пятом. Не хватало проволоки для пружины магазина, химии для чернения, шлифовальных дисков и кучи других мелочей.

Начал с 3д модели, чтобы прикинуть что, где и как.

[моё] Лодка История

Основные части ствол, ствольную коробку и затвор точил на токарном станке.

[моё] Лодка История

Магазиноприемник и магазин гнул из листа толщиной 0.5мм. Пистолетная рукоятка из стали 5мм.

[моё] Лодка История

Затвор с бойком и экстрактором, деталька всего 8мм в диаметре.

[моё] Лодка История

Бакелитовые в оригинале детали, цевье и накладки рукояток распечатал на 3д принтере. Позже покрасил и залакировал.

[моё] Лодка История

Расчлененка после чернения. Моя жижа для воронения совсем вычахлась, а новой купить пока негде. Поэтому автомат вышел на вид как будто его пару лет таскали по окопам.

[моё] Лодка История

Мой Мп-40 это один из серии проектов к 9. мая.  Будет ещё ППШ в пару.

[моё] Лодка История

Пружину магазина пришлось сделать из более толстой проволоки чем планировалось. Из-за этого даже два патрона лезут туго. А больше четырех запихнуть не удалось. Позже исправлю и испытаю уже по полной.

[моё] Лодка История

Бинокль тоже рисовал в 3д и печатал.

[моё] Лодка История

Видео как он работает можно посмотреть здесь:

Дисклаймер, для школьников, пионэров, диванных оружейников и мамкиных юристов с прокурорами, могущих провести баллистическую экспертизу по ютубу и снять отпечатки с фото:


1. Да, за мной выехали, я нарисовал себе "три гуся", меня посодють, я слышу "звуки колонии" и сушу сухари - и мне пофигу по целому ряду причин.


2. Нет - это не оружие. Не веришь, ну и ладно, смотри пункт 1.


3. Нет, я не делал и не буду делать настоящего оружия. И вам не советую.


4. Нет, не продается, не меняются. И натурой тоже не беру.


5. Я знаю что от него нет толка. Да - он бесполезен в самообороне. Надо быть совсем конченым, чтобы "самооборонятся" миниатюрной игрушкой.


6. Стрельба здесь не главное, но: бабах, дым, пламя, запах гари, небольшая отдача - это кайф!

Новая Зеландия - одно из немногих мест, где вы можете не только увидеть летающие самолёты Второй мировой войны, но и послушать их курсовое вооружение.


Хех, на фоне играет нечто похожее на саундтрек из Silent Hunter II.

Автор: Александр Кочаков.


Как говорится, война войной, а обед по расписанию.

Древние люди так же нуждались в пище, как и мы, а уж если пища была еще и вкусной - то жизнь совсем удалась. Но в те времена каменных жерновов и скудности ингредиентов поесть вкусно было весьма затруднительно. О том, как народы выкручивались из такой неудобной ситуации и пойдет речь.


Пицца - одно из древнейших блюд, известных человечеству. Есть мнение, что родилась древняя пицца примерно тогда же, когда вкус пресной мучной лепешки всем надоел, и его попытались разнообразить путем добавления разных продуктов, которые были под рукой чтобы это было хотя бы не так погано. А поскольку до такого простейшего действия не додуматься сложно, можно сказать, что своя версия пиццы присутствовала в каждой кухне мира, от Древнего Египта до Индии. Собственно, учитывая древность такого способа приготовления еды до сих пор неизвестно, кто был первый, однако мы можем проследить каким путем шла пицца к мировой славе по тем немногим источникам, которые у нас есть.


Одно из первых упоминаний блюда, лишь отдаленно, но похожего на пиццу относится к V веку до нашей эры, а именно, как ни странно, к персидской истории времен Дария №1. Персидская пехтура, особо не выдумывая, пекла лепешки из теста с сыром, финиками, инжиром и прочим подножным кормом используя в качестве сковородки щиты. С пиццей это блюдо роднит наличие в составе сыра, но на этом сходства и заканчиваются.


Первое же упоминание именно настоящей пиццы встречается у Платона в его "Республике". Круглый плоский хлеб, который щедро сдабривали оливковым маслом, луком, оливками, травами и прочими добавками, называли "Plakuntos", и подавали на праздничный стол как закуску к обильным винным возлияниям. Подобные простота, вкус и сытность греческой лепешки не могли не заинтересовать римлян, которые, охотно заимствуя все греческое, вдобавок к гекзаметру и статуям голых баб переняли и эту идею, привнеся в рецептуру несколько своих новшеств, только обозвали немного неаппетитно, "Placenta". Римская версия винной закуски готовилась с использованием куда большего количества продуктов, подчас отличаясь некоторой гастрономической шизофренией, в которой римляне были первоклассные специалисты. В частности, в ход шли не только классические лук и оливки, но и всевозможные овощи, фрукты и мед (не отдельно, а прямо сверху, на лук). Упоминается это произведение кулинарного искусства у Катона Старшего, в трактате "О земледелии", где предлагалось печь его на камнях.

[моё] Лодка История

Помпейский пекарь за работой, до Pizza Hut еще примерно 2000 лет

[моё] Лодка История

Плакунтос, греческая лепешка с травами к вину

[моё] Лодка История

Римская Placenta с инжиром и розмарином, прабабушка всех пицц, современная вольная фантазия на тему


И вот здесь пицца начинает набирать обороты, становясь все более популярной, и постепенно приобретая характерные для современности черты. Первое и главное свидетельство этого - рецепты, записанные в одной из первых в истории кулинарных книг «De Re Coquinaria» (потрясающе подробный труд), распространявшаяся под именем Марка Гавия Апиция. Простота и эффектность этого блюда подкупают даже сейчас. Марк Гавий был известный чревоугодник, транжира и гастроэнтузиаст, не мысливший жизни и цивилизации без вкусно покушать (есть даже история, будто он отравился, чтобы не есть плебейскую еду когда деньги на лакомства кончились), этот неординарный товарищ заслуживает отдельной статьи. В этой книге предлагается помещать на круг из теста цыплячье мясо, чеснок, травы, перец, лавровый лист, мяту, сыр, орехи и запекать, после чего охлаждать на снегу и подавать. И примерно в таком виде это блюдо просуществовало аж до позднего средневековья, незначительно изменяясь от региона к региону составом, способом приготовления и т.д.

[моё] Лодка История

Марк Гавий смотрит на Гордона Рамзи как на плебея

[моё] Лодка История

Апициевский корпус, античная кулинарная библия


Стоит также упомянуть о двух других теориях происхождения пиццы. Первая - о происхождении пиццы от focacia (совр. фокачча, "запеченный в очаге" - лат.), вариации хлеба, который пекли при адских температурах до 300 градусов. Это давало высокую скорость приготовления, хлеб был готов уже за 7-10 минут, что было идеально для низших слоев населения. С пиццей ее роднит универсальность и простота, готовка по принципу "что нашел - то испек", но всё же это скорее хлеб с травами, чем узнаваемая нами тонкая лепешка с сыром.


Вторая теория - о палестинском происхождении пиццы. По этой версии блюдо под названием "pizea" привезли из Палестины легионеры, и представляло оно из себя хлеб с овощами, а далее этим словом стали называть все похожие блюда.


Каждая из теорий не лишена как дыр, так и подтверждающих фактов, ибо в первом случае фокачча до сих пор существует отдельно от пиццы, и сама по себе могла послужить лишь толчком в направлении изобретения, а во втором немного не верится, что из всех римлян никто не придумал сделать свое подобие греческого Плакунтоса задолго до вторжения в Палестину, особенно учитывая то, что свои наработки в этом направлении были уже у этрусков, предков римлян, хотя название и схоже пиццей.

[моё] Лодка История

Фокачча. За три тысячи лет почти не изменилась.


Как бы то ни было, пицца надежно закрепилась на Аппенинском сапоге, заняв свое место в рационе крестьян и ремесленников на долгие века, не претерпевая особенных изменений, ибо что при Августе, что при Борджиа, крестьянин есть крестьянин, и до сих пор в Италии готовят лепешки по старинным рецептам, называя их деревенской пиццей. Но в этих лепешках нет того, что сделало пиццу воистину легендарным блюдом.


Томаты. Завезенная в 1522-м году в Европу, "Дьявольская ягода", которая была не красной, а желтой, за что и получила свое название (pomo d'oro, золотое яблоко), поначалу отпугивала потенциальных едоков, потому что выглядела слишком красивой и слишком аппетитной, что автоматом возводило ее в ранг ядовитой, а горьковатый привкус только укреплял это мнение. Проверять это никто особо не спешил, по вполне понятным причинам, но, как говорится, голод не тетка, и в один прекрасный момент чернь все-таки распробовала томаты и пришла к выводу, что это не только не смертельно, но даже вкусно.


И тут понеслась. Томаты в благоприятных условиях Аппенинского полуострова плодоносили как сумасшедшие, что неимоверно радовало простолюдинов, которые стали класть томаты во все, что только можно, и настолько это было популярно, что до сих пор половину блюд итальянской кухни невозможно представить без томатов. Из них варили супы, делали детское питание, добавляли в пасту, и, разумеется, клали в пиццу.


Первая пицца современного образца появилась в окрестностях Неаполя, и представляла собой лепешку из муки и оливкового масла с томатами, сыром, травами и шпигом, запеченную при высокой температуре около 280 градусов. Соседи неаполитанцев не могли не оценить таких инноваций, и к середине 17 века пиццу готовят уже по всей Италии, постоянно улучшая и допиливая рецепт, пуская в дело местные продукты, благодаря чему из простейшей лепешки пицца превратилась в невероятно вариативное блюдо.


Соответственно, людей, которые эту самую пиццу готовили стало так много, что пришлось изобретать специальное название для такой профессии. Пекари, избравшие это направление гордо стали звать себя пиццайоло (pizzaiolo). Сейчас так называют исключительно мастеров приготовления пиццы, которые и трюки по раскручиванию теста знают, и целые пиццерии свои народом забивают, но тогда это была профессия абсолютно обыденная, как столяр или пекарь, ибо пицца все еще была блюдом крестьянским, как современный бутерброд с колбасой или дошик.

[моё] Лодка История

Пиццайоло


Разумеется, такая популярность рано или поздно должна была сломить брезгливость знати, которая считала это кушанье максимально неудобным и грязным (это ж можно руки испачкать, фу), что только усугублялось традиционным набором продуктов для приготовления пиццы, в дело шли максимально калорийные и питательные продукты: сыр, мясо, сало, рыба.

Окончательно сопротивление верхов общества было сломлено во время правления короля Неаполя Фердинанда IV. Его жена, Мария Каролина д’Асбурго Лорена, пожелала себе в летнем дворце свою пиццерию, где и отгрохали полноценную дровяную печь исполинских размеров, чтобы на всех придворных гостей хватило.


Разумеется, дело шло не без шероховатостей, но традиция перенимать привычки и вкусы королей никуда не делась, и знати таки пришлось жрать это плебейское блюдо, нахваливая его на все лады, да так качественно, что все скоро сами поверили в красоту и восхитительность пиццы.

[моё] Лодка История

Мария Каролина д’Асбурго Лорена, королева Неаполя и хозяйка огромной печки


Осталось дело за малым: возвести пиццу в ранг королевского кушанья, достойного самых требовательных особ. Что и произошло в 1889 году, спустя 28 лет после объединения Италии в единое королевство. Король Умберто I со своей женой, Маргаритой Савойской, заглянув в Неаполь, решили попробовать, что ж это за еда такая, о которой все вокруг рассказывают. Недолго думая, они позвали лучшего пиццайоло, Рафаэля Эспозито, чтобы он приготовил для них лучшую пиццу, на которую был способен.

[моё] Лодка История

В честь этой женщины назвали пиццу. А чего добился ты?


Рафаэль закатал рукава и принялся за дело. Итогом его трудов стали три пиццы, одна со свиным жиром, базиликом и огромным количеством сыра, вторая с чесноком, оливковым маслом и томатами, и третья, легендарная пицца, ставшая символом всей Италии. Сделана была эта пицца из томатов, моцареллы и базилика. Такое сочетание было выбрано не случайно: каждый ингредиент отражал свой цвет, а вместе они складывались в цвета итальянского флага — красно-бело-зеленый. И настолько это королевской чете зашло, что Рафаэль Эспозито получил благодарственное письмо от королевы, награда повару по тем меркам немыслимая. Назвав пиццу Маргарита, он стал продавать ее в своей пиццерии.


Разумеется, королевское одобрение не могло не подкинуть дров в пламя всеобщей любви к пицце, и к концу 19 века ее разве что с камнями не готовили, употребляя это блюдо на завтрак, обед, ужин, да и просто так. И далее, на волне всеобщей миграции в новый свет, пицца приезжает в США, где покоряет сердца всех, от мала до велика.


Первым пиццайоло Нового Света официально считается Дженнаро Ломбарди, открывший в 1905-м году первую в стране пиццерию в Нью-Йорке, в районе Маленькая Италия (кстати, до сих пор она работает), где изобретает американскую версию пиццы, пан-пиццу. Главное ее отличие было в том, что для ее приготовления использовалось гораздо более пышное тесто, позволявшее размещать на пицце большее количество начинки, что добавляло сытности в и без того питательное блюдо.

[моё] Лодка История

Пиццерия Ломбарди, цветет и пахнет

[моё] Лодка История

Пицца на американский манер. Пышное тесто, много начинки.

[моё] Лодка История

Чикагская пицца, больше пирог, чем лепешка.

[моё] Лодка История

Нью-Йоркская пицца. Здоровенная, отдельные образцы доходят до метра в диаметре.


И именно отсюда, из Америки, пицца начинает распространяться по миру. Адский мультикультурный котел сделал свое дело, а активно развивающаяся поп культура помогла с этим.


Каждый пиццамейкер пытался привнести что то свое, благо, вариативность блюда позволяет это. Так появились канадская, чикагская, нью-йоркская традиции приготовления пиццы, и даже индусы не прошли мимо, явив миру ставшую традиционной пиццу с цыпленком тандури, творогом панир и неимоверным количеством специй.


Сейчас пицца является одним из самых востребованных блюд на планете. Рожденная в печах бедняков, она стала символом целой страны и лакомством для всех слоев населения, став поистине отражением многих культур и народов.


Источник: https://vk.com/wall-162479647_150650

Автор: Александр Кочаков.

Личный хештег автора в ВК - #Кочаков@catx2, а это наш Архив публикаций за март 2020

Турель M45C Quadmount для бронетехники и стационарных точек с четырьмя HB Browning M2

Танковый двигатель Continental R975-C4

Задняя турель AGLT (FN-121) для британских бомбардировщиков

Магнетто производства Bosch для танковых двигателей Maybach HL120

Электроника в башне Т-34-85

ПУВРД Argus AS-014 для летающих бомб V1

[моё] Лодка История

7 октября 1988 года охотник Рой Ахмаогак обнаружил трёх серых китов, запертых в полынье в поле пакового льда в Море Бофорта вблизи мыса Барроу в штате Аляска.

Охотник попытался при помощи цепной пилы прорезать путь во льду, ведущий к открытой воде. Соседи по деревне помогали охотнику, с помощью насосов не давая льду образоваться заново за ночь.

[моё] Лодка История

Неделей позже в Анкоридже был снят новостной сюжет о попавших в ловушку китах. Спасатели попытались получить во временное пользование баржу из Прадхо-Бей, чтобы проломить лёд и очистить путь, однако баржа сама оказалась заперта во льдах.

Один из новостных сюжетов о серых китах


Животным дали имена на эскимосский манер – Путу, Сику и Каник. Мэр местного поселения, дядя охотника — Джордж Ахмаогак подчеркивал, что для успеха операции спасателям необходимо «думать, как киты».

[моё] Лодка История

Причина попадания трех особей в ледовый капкан близ Барроу так и осталась загадкой. Ученые предполагали, что киты отбились от стаи и ушли на восток в поисках пропитания. Увлекшись охотой, они пропустили сигналы вожаков о выдвижении на Мексику. Как рассказывали биологи, в схожих обстоятельствах каждую осень гибнет по несколько китов. Джим Харви из Национальной лаборатории морских млекопитающих называл такую смертность естественным отбором и пояснял, что с биологической точки зрения в спасении животных не было смысла.

[моё] Лодка История

Вскоре судьбой млекопитающих озаботился местный биолог Джефф Кэролл. Он сохранял надежду на самостоятельное спасение китов, однако температура, как назло, упала до рекордно низких для октября отметок. Мороз угрожал закупорить остававшееся во льдах отверстие и попросту утопить китов. Шли дни – тенденции к улучшению не было. Тогда Кэролл забил тревогу и сделал все возможное, чтобы о бедствии узнало как можно больше людей.

На ситуацию в море Бофорта обратили внимание журналисты. Попавшие в ловушку природы киты превратились в постоянных героев сюжетов на ТВ. Сотрудники «Гринписа», к которым обратились за комментариями репортеры, лишь разводили руками, сетуя на отсутствие необходимого оборудования. Прибывшая на место активистка Синди Лоури из этого ведомства предложила выманить узников китовыми песнями. По ее убеждению, животные сами пробили бы ледовую массу и прорвались в открытое море.

[моё] Лодка История

Время шло. На девятый день после обнаружения Ахмаогаком киты начали проявлять признаки стресса. Одновременно состоялось совещание капитанов китобойных шхун из числа эскимосского населения. Несколько охотников выступили с предложением застрелить животных и так избавить их от страданий. Радикальная позиция, впрочем, осталась в меньшинстве.

С возрастанием резонанса спасением океанских жителей заинтересовались власти США. Национальное управление океанических и атмосферных исследований отправило к месту ЧП ученых-цетологов. Ответственным за спасательную операцию был назначен офицер Рон Моррис из Национальной службы морского рыболовства. Несколько дней к «бассейну» безуспешно пытались подогнать баржу. На поверку идея оказалась бесполезной. Не было реализовано на практике и предложение использовать взрывчатку. Не прошел захват китов в сети и вывоз на вертолете.

[моё] Лодка История

Пытаясь вырваться самостоятельно и явно пугаясь людей (помимо спасателей у полыньи круглосуточно дежурили толпы журналистов), киты метались в «проруби» и получали ранения острыми осколками льда. Вода вокруг окрашивалась их кровью.

Первым потерял силы младший из животных девятимесячный Каник, которого участники операции ласково называли Кость. Он начал хрипеть и 21 октября умер от нехватки кислорода и, как предположили ветеринары, развившейся пневмонии. Гибель остальных особей как могли отсрочивали специалисты.

[моё] Лодка История

Только тогда Государственный департамент США призвал на помощь находившиеся неподалеку советские корабли – ледокол «Адмирал Макаров» и судно-снабженец «Владимир Арсеньев». В политическом плане вынужденное обращение к СССР осложнялось сложной историей взаимоотношений советских моряков с организацией «Гринпис»: пятью годами ранее активисты организации, выражая протест против убийства китов, вторглись на сибирскую станцию и подверглись аресту.

[моё] Лодка История

Из воспоминаний первого помощника «Адмирала Макарова» Владимира Мороза


Мы уже возвращались во Владивосток в составе двух кораблей. И тут получаем радиограмму, подписанную Горбачевым, о том, что необходима помощь трем китам, попавшим в ледовый плен у берегов Аляски. Семья китов с маленьким детенышем зашла в лагуну бухты Барроу, и не смогла выбраться из-за раннего движения льдов. Когда нам предоставили карту, мы поняли, что задача гораздо сложнее, чем кажется. Мы запросто могли сесть на мель и остаться зимовать во льдах.

И все же «Адмирал Макаров» и «Владимир Арсеньев» откликнулись на просьбу и 24 октября пришли к полынье. Весь день они таранили лед, а затем, действуя в соответствии с перестроечным курсом на гласность, позволили американским журналистам подняться на борт ледокола.


«Вся наша страна, как и другие, следит за спасением китов, затаив дыхание. Мы любим животных», — заявил один из советских офицеров.
[моё] Лодка История
[моё] Лодка История
[моё] Лодка История
«Американцы не верили в возможности наших ледоколов. Но когда они посмотрели, как после двух ударов стамухи разлетелись, они изменили свое мнение»

— вспоминал капитан ледокола Сергей Решетов, начавший операцию словами на английском, произнесенными в прямом эфире американского телевидения


— «Давайте резать лед».
«Корабль пробил лед до входа в лагуну, но дальше идти не мог, поскольку глубина стала критической - 6-7 метров при осадке ледокола 10 метров. Наступила очередь «Владимира Арсеньева»

— рассказывал гидролог «Адмирала Макарова» Николай Шаталин.


Практически чиркая по дну брюхом, «Арсеньев» дробил лед в проливе, расчищая проход к каналу, который прорубали американцы.

26 октября в ледяном хребте наконец-то образовался проход. Участники «Прорыва» приготовились праздновать победу, однако киты отказались уплывать в море, боясь дрейфующих осколков льдин. Тогда офицер Моррис попросил команду «Владимира Арсеньева», уже собиравшуюся покинуть место операции, очистить и расширить образовавшуюся «дорогу жизни».


В итоге киты все-таки ушли по прорубленному для них каналу. Так посчитали спасатели, не обнаружившие Путу и Сику в полынье и поблизости в ходе наблюдения с вертолета.

Операция Breakethrough - «Прорыв», как ее окрестили американцы, закончилась

Сцена спасения китов из фильма "Все любят китов"

В 2012 году на мировые экраны вышел фильм «Все любят китов», снятый по мотивам событий у мыса Барроу.

[моё] Лодка История

По словам участника операции, в 1988-м – первого помощника «Адмирала Макарова» Владимира Мороза, его не обидели некоторые характерные американским режиссерам стереотипные образы в киноленте – вроде группового распития водки матросами на капитанском мостике. Гораздо важнее сам факт выхода картины, уверен он.



В 1989 году американец Тимоти Дагген подарил Владивостоку памятник, изображавший трех китов, выныривающих из воды. Через восемь лет испортившийся деревянный монумент заменили бронзовой репликой.

[моё] Лодка История

Источник 1

Источник 2
Источник 3
Фильм "все любят китов" на Кинопоиске

[моё] Лодка История
[моё] Лодка История
[моё] Лодка История
[моё] Лодка История
[моё] Лодка История

Русское крестьянство придерживалось традиционных форм регуляции поведения, т. е. обычая и ритуала. Считалось, что действующие нормы унаследованы от предков и поэтому являются обязательными для всех членов группы. Ссылка на то, что так установили предки, составляла основу мотивации в повседневной жизни. Другого обоснования не требовалось, так как весь смысл традиционного поведения заключался в том, чтобы повторять и воспроизводить определенные действия, которые должны обеспечить устойчивость и стабильность в жизни. Устойчивая норма – эталон, ибо так было «в первый раз». Норма пластична, так как от нее зависит выживание сообщества. Ситуации, в которых она действует, не бывают одинаковыми, не совпадают во всех подробностях.


Обратимся к народному земледельческому календарю, который организовывал всю хозяйственную годовую деятельность, регламентировал аграрные обряды и праздники, устанавливал начало и окончание работ и, соответственно, влиял не только на производственную, общественную, но и на семейную жизнь крестьян. Он, с одной стороны, соотносился с экономической деятельностью крестьян и отражал церковные праздники и иные значимые события, с другой стороны, базировался на верованиях предков.


Праздники являлись своего рода точкой отсчета и ориентирами во времени. Так, например,

на Ивана Постного (11 сентября) нельзя есть скоромное и круглое (лук, арбузы, орешки, капусту,

яблоки) и даже держать в руках нож, потому что круглое напоминало голову (по преданию Иоанна

Крестителя обезглавили в этот день). Всё нарезали заранее, хлеб ломали руками.


Во многих районах России до Петрова дня не разрешалось собирать ягоды. Кормящим

матерям нельзя было есть ягоды, чтобы не испортить молоко. Подобные запреты напрямую зависели от региональных и культурно-исторических особенностей: в Зауралье до Ильина дня не

ели черемуху, в Сибири огурцы начинали есть с Ильина дня, забайкальские старообрядцы ели

«огородину» с Первого Спаса.

[моё] Лодка История

С Первого (Медового) Спаса можно было есть мед, предварительно освятив его в церкви.

По мнению крестьян, еда в ряде случаев обладает иррациональными свойствами. С ее помощью

можно как насылать, так и снимать порчу, получать особые знания. Помимо этого, некоторые

качества пищи могут передаваться человеку (делать его более здоровым, сильным и даже молодым). На продукты можно воздействовать магически, придавая им новые желательные качества. Участие в ритуальных трапезах и обрядовых действиях, происходящих в сакральное время, изменяло статус еды. Освященные продукты (первый мед и первые плоды) передавали благодать всем последующим. Именно первое ритуальное вкушение пищи оказывало влияние на будущий урожай, достаток и благополучие семьи.


Со Второго Спаса позволялись яблоки. Однако родители детей, умерших в младенчестве,

употреблять их не могли: считалось, что если нарушить этот запрет, то ребенок на том свете

яблок не получит.


Религиозно-мифологические нормы делили пищу на чистую и не чистую, причем подобное

деление зависело от регионов. Так, например, свинья у староверов до сих пор не употребляется

в пищу на том основании, что Спаситель изгнал бесов из одержимого и переселил в стадо свиней. Кроме того, ведьмы, особенно в большие годовые праздники и в период полнолуния, становились очень опасны и могли оборачиваться свиньей, собакой, сорокой, вороной или принимать вид какого-либо предмета (колеса, стога сена и пр.). Однако свинину охотно употребляли прочие крестьяне. Вероятно, это объяснялось экономическими соображениями: плодовитостью и неприхотливостью этого животного.


Другие виды мяса были менее популярны. Вологодцы, например, не ели телятину, так как

считали ее малопитательной и вообще вредной. Как отмечает Н.М. Карамзин, Лжедмитрия разоблачили не в последнюю очередь благодаря его пищевым пристрастиям: «…ел телятину, которая считалась у нас заповедным, грешным яством». Воздержание от употребления телятины связано, вероятно, с экономикой, а именно с тем, что, во-первых, коровы перестают доиться без телят, во-вторых, через два-три года из теленка выйдет «полноросная скотина». Кроме того, корова почиталась как кормилица семьи («Корова на дворе, харч на столе»), ассоциировалась с богатством, достатком.


Домашняя птица относилась к чистой пище, однако кур ели чаще всего в праздники и во

время ритуальных трапез, например на свадьбе, потому что курица и петух в представлениях

крестьян соотносятся с плодородием, обилием, символизируют жизненную силу. В то же время

на Русском Севере курятину не употребляли в пищу, так как верили в то, что петух своим криком

разгоняет всевозможную нечисть, возвещает начало нового, светлого дня. Зачастую главным

блюдом праздничного застолья мог быть гусь.

[моё] Лодка История

Русская традиция разрешала с рядом оговорок использовать мясо диких животных (лосятину, оленину, зайчатину) и птиц (уток, гусей, рябчиков, лебедей). Отношение к зайцу двойственно: так, «у него кошачья морда и собачьи лапы» и есть его нельзя, но в некоторых районах, например в Калужской губернии, запрет обходили, считая, что нечистой является только передняя часть, а заднюю вполне можно использовать.


Обращает на себя внимание и способ умерщвления животного: удавленину избегают, так как в животном сохраняется кровь, а русские полагают ее потребление грехом. Не употребляют также мясо животных, которых убила женщина.


Из рыб запретными считались те, которые не имеют чешуи  и крестообразной

кости в голове, а также плывущие против течения. Угря находят любимым блюдом водяного и,

поймав, отпускают обратно в воду. Кроме того, он похож на змею, а змей и гадов относят к нечистым животным. Так, по свидетельству Даля, русские крестьяне не едят сома, называя его «чертовым конем». Раков не едят на том основании, что «грех… – ни рыба, ни зверь, ровно лягушки» . Во многих местах их называют «чертовы вши», так как они питаются падалью. Речных моллюсков тоже не ели, однако во время голода от запрета отступали.


Регламентировались не только процессы потребления пищи, но и правила поведения за столом. Стол рассматривали как ладонь Бога, за него садились с чистыми руками, помолясь перед едой. Нельзя было стоять, сидеть развалясь, нарушать порядок трапезы, «кусочничать». После еды надо было поблагодарить высшие силы и убрать еду и посуду, так как в противном случае они останутся в распоряжении нечистого: «У меня-от оставляют, дак я ночью встаю, да крешшу всё, да закрываю. Вот чево оставили на столе, тем и питаэцця суседушко-доброхотушко, он и питаэцця этим. Всё надо перекрешшать. Всегда перекрести».


Ритуальные трапезы предполагали строгое следование нормам застолья. В частности,

предложенную пищу следовало съедать без остатка, так как еда соотносилась со здоровьем,

силой, судьбой, долей. До сих пор в российских семьях старшее поколение убеждает детей: «Доедай, нельзя оставлять свою силу, большой не вырастешь!» Недоеденную пищу не выбрасывали, обычно раздавали бедным. Существовали специальные обрядовые церемонии, направленные на доедание остатков пищи (ошурки доедать, охараточки подбирать, черепки собирать и т. д.) . Такое же требование предъявляли по отношению к питию: «Пей до дна, не оставляй зла», последний глоток «бесам не оставляют». В данном случае на первое место, как видим, выдвигается религиозно-мифологическое обоснование.

[моё] Лодка История

Умеренность во всех сферах жизни, в том числе и в еде, являлась эталоном поведения. Вежливость гостя по отношению к хозяину определялась соблюдением правил приличия, деликатный человек оценивался как «знающий честь, вежливый какой! Ведь по-маленечку ест». Традиция требовала: «Ешь вполсыта, пей вполпьяна, проживешь век дополна», «Обедай, да не объедай», поскольку алчность мешает . С другой стороны, качество работника оценивали сообразно с его аппетитом: если хорошо ест, значит, хорошо работает. В большинстве случаев осуждали людей, употребляющих чрезмерное количество пищи: считали, что, если человек ест слишком много, будто за двоих, за его плечами стоит нечисть. Подобное представление нашло отражение и в пословицах: «есть в три горла», «есть как не в свое брюхо», «жрать в три горла». Но и другая крайность – малый аппетит или его отсутствие – также соотносилась с наличием нечистой силы: «ест (пьет) как не своим ртом». Дьявол проникает в человека через еду в тех случаях, когда он нарушает правила или нормы пищевого поведения: ест на ходу, на улице, в неположенное время.


Регламентация питания была связана не только с характером и количеством пищи, но и со статусом и возрастом едоков. Поведение будущей матери зависело от многочисленных норм и предписаний. Не последнюю роль отводили еде. Считали, что одна пища предохраняет от зачатия, другая, наоборот, способствует ему. «Желания беременной исполняются беспрекословно. Принимают во внимание странности, брезгливость и прихоти беременной. Если ей захочется съесть что-нибудь особенное, покупают без разговоров: это она желает “с брюшка”, “животом захотела”, оттого, что ее “перебирает на молодое”. Иногда отказать такой прихоти беременной считают даже за грех, так как этого требует “душа младенца” (Саранск, у. Пензенск. г., Смоленск, г. и у.; Шуйск. у. Владим. г.)» . В состоятельных и согласных семьях беременную прикармливают, давая ей отдельно от других более вкусную, питательную, удобоваримую пищу . Хотя в данном случае обращает на себя внимание религиозно-мистическая окраска запретов, в основе традиции – здравый смысл и медицинская целесообразность.


Женщина в положении соблюдала целый ряд правил: не есть до того, как проснутся остальные члены семьи; из посуды, в которой готовилась еда, не использовать битую – родится младенец с «заячьей губой»; не поглощать пищу на ходу – отрицательно отразится на здоровье ребенка, его манерах и внешности. Кроме того, женщина не должна была есть мед (ребенок будет золотушным), рыбу (ребенок долго не будет говорить). Считалось, что употребление заячьего мяса приведет к выкидышу, а если есть хлеб, изгрызенный мышами, дитя родится слепым. Нельзя возиться с падалью, обгладывать кости от птицы, есть пригоревшую к сковородке или к горшку кашу. Также не рекомендовалось употреблять сросшиеся плоды, яйца с двумя желтками, поскольку увеличивалась вероятность рождения близнецов. Их появление считалось дурным знаком и даже карой за грехи, крестьяне полагали, что «рождение близнецов ложится на родителей стыдом», близнецы долго не живут (один из них «отбирает» долю у другого). Иногда, чтобы этого избежать, проводили обряд разделения судеб.

[моё] Лодка История

Родившую кормили особой пищей, обладающей, по мнению крестьян, «оживляющими»

свойствами: хлебом, солеными огурцами, капустой, грибами, мочеными яблоками, так как до сорока дней после родов она находилась на грани смерти. Кислые и квашеные продукты обладали

целительными свойствами и могли оберегать от сглаза и порчи. Кислый хлеб соотносится с возрастанием, увеличением; о дрожжевом тесте говорили «живое», оно поднимается, подходит (в

Болгарии данный процесс обозначался словом «възиде»). Вероятно, кислый вкус маркирует жизнь, бытие, белый свет, а сладкий соотносится с тем светом. Употребление в пищу сладких блюд во время поминок, по мнению крестьян, должно было обеспечить усопшему благополучие («сладкую жизнь») в ином мире.


Регламентации подвергали и поведение на свадьбе. Молодые обязаны были воздерживаться от еды за общим столом (миска, стоящая перед ними, оставалась пустой, а чарки переворачивались вверх дном). Подобное поведение объяснялось тем, что православие требовало от человека, вступающего в брак, не только нравственного, но и физического очищения, предполагающего молитву, отказ от развлечений, еды и хмеля. Кроме того, новобрачные пока еще не считались супругами, так как брак не был подтвержден брачной ночью, и, следовательно, не могли быть приняты в круг женатых и замужних участников свадьбы, пить с ними, есть и веселиться .


Таким образом, запреты в сфере питания носят не единичный характер, а являются системой, достаточно гибкой и вариативной, так как направлены на разные категории людей (дети, беременные женщины, старики), зависят не только от пола, возраста, но и времени года, области распространения. Регламентируется не только вид пищи, но и способ ее приготовления. Главным образом в основе различных норм лежат целесообразность, а также экономический, древнейший мифологический компоненты, сочетающиеся с более поздними религиозными.


Авторы: Медведева Зоя Анатольевна, Васькина Ольга Эдуардовна

https://cyberleninka.ru/article/n/pischevye-zaprety-v-srede-...

У нынешнего поколения россиян победа в войне 1812 года прочно ассоциируется с именем Михаила Илларионовича Кутузова.

Но в петербургских салонах времен Отечественной войны фельдмаршала больше критиковали, нежели хвалили – за медлительность, за уклонение от крупных сражений, за сдачу Москвы. Любимцем столичной публики был другой полководец.

Петр Христианович Витгенштейн носил титул «Спасителя Петербурга» и считался в высшем свете лучшим русским военачальником.

[моё] Лодка История

Пройдет всего несколько месяцев, и Витгенштейн поймет на собственном опыте, как ненадежна бывает подобная популярность…

Отец Петра, Христиан Витгенштейн, выходец из семейства правителей графства Сайн-Витгенштейн-Берлебург, поступил на русскую службу при Екатерине Великой.

5 января 1769 году в семье Христиана Витгенштейна родился сын, которого нарекли Петром.

Еще во времена Петра I была введена норма, требовавшая от дворян определенной выслуги лет. Закон этот обходили самым наглым образом, зачисляя в списки воинских частей малолетних дворян. Также было и с Петром Витгенштейном, который ещё в самом нежном возрасте значился сержантом Семеновского полка.

В действительности Петр Витгенштейн поступил на службу в возрасте 20 лет, став вахмистром Конного лейб-гвардии полка

Впервые в военной кампании Витгенштейн отличился в 1794 году, при разгроме восстания Костюшко. Он отлично проявил себя в боях под Остроленкой, а также при взятии варшавского предместья Прага.

На излете екатерининской эпохи Петр Витгенштейн участвовал в русско-персидской войне, отметившись при взятии Дербента. После этого его отправили в Петербург, чтобы доставить ключи от взятого города.

При Павле I Витгенштейн дослужился до генеральского звания, однако затем попал в опалу и был уволен из армии. Спасло его карьеру то, что буквально через пару месяцев грянул дворцовый переворот, и новый император Александр I вернул Витгенштейна в строй.

В кампании против Наполеона в 1805 году генерал служил под командованием Багратиона и Милорадовича. Имея под своим началом гусарскую бригаду, Петр Витгенштейн за проявленную храбрость был награжден орденом святого Георгия третьего класса.

В 1806 году генерал отличился в кампании против турков, в 1808—1809 годах во время русско-шведской войны отвечал за охрану побережья Финского залива.

[моё] Лодка История

К началу Отечественной войны 1812 года Витгенштейн командовал 1-м пехотным корпусом. В сражении под Вилькомиром в арьергардных боях солдаты Витгенштейна нанесли поражение 2-му французском пехотному корпусу маршала Удино.

1-я русская армия под началом Барклая-де-Толли, к которой относился корпус Витгенштейна, начала движение на соединение со 2-й армией Багратиона. Но Витгенштейну была поручена иная задача – прикрытие Петербурга.

Для основных сил Наполеона это направление не было главным, однако прорыв французов к столице был весьма возможен.

В июле 1812 года корпус Витгенштейна вновь сошелся с силами маршала Удино. Если предыдущие бои были пробой сил, то сражение под Клястицами носило характер генерального для данного направления.

Русские имели около 17 тысяч человек и 84 орудия против 28 тысяч и 114 орудий у французов.

Витгенштейна этот перевес противника не смутил. Он блестяще использовал растянутость коммуникаций французов, нанося им удары в наиболее уязвимых местах. Сражение шло с переменным успехом. Русский отряд генерал Кульнева попал в засаду и был разгромлен, сам генерал погиб.

Однако вскоре основные силы Витгенштейна разбили французский отряд генерала Вердье. При этом сам русский командующий получил ранение, но остался в строю.

В итоге маршал Удино отступил, отказавшись от планов продвижения к Петербургу. Согласно рапорту Витгенштейна, убитыми и ранеными противник потерял до 10 тысяч человек, ещё 3000 взяли в плен.

Успех Петра Витгенштейна стал первой крупной победой русской армии в Отечественной войне. Лично император «Александр I назвал генерала «спасителем Петербурга» и наградил его орденом Святого Георгия 2-й степени.

Петр Христианович стал любимцем света, его ставили в пример Кутузову, говоря, что именно он, а не «этот старик» должен командовать основными силами.

После того, как французы стали отступать от Москвы, Витгенштейн на своем направлении нанес им поражение под Полоцком, а 31 октября 1812 года одержал победу над силами маршала Виктора в бою под Чашниками.

[моё] Лодка История

Над «Великой армией» Наполеона нависла угроза окружения и полного разгрома. Но в том, что разгрома не произошло, есть вина самого Витгенштейна.

Приказ Кутузова требовал от сил Витгенштейна двигаться с севера в направлении Борисова и соединиться с Дунайской армией адмирала Павла Чичагова. Будь эти действия согласованными, Наполеон потерпел бы окончательное поражение на Березине.

Петр Христианович, однако, рисковать не захотел, не пошел на прямое столкновение с основными силами Наполеона. В результате императору вместе с самыми боеспособными силами удалось уйти.

Кутузов был недоволен, обвиняя и Чичагова, и Витгенштейна. Но в итоге в Петербурге сложилось мнение, что причиной неудачи стала медлительность самого Кутузова, а также ошибочные действия Чичагова.

В итоге крайним сделали адмирала, а «спаситель Петербурга» остался в стороне, не уронив репутации.

[моё] Лодка История

В начале Заграничного похода русской армии, войска Витгенштейна успешно продолжали преследование французов. Но в апреле 1813 года умер Кутузов, и Александр I решил сделать новым главнокомандующим Витгенштейна.

Вот тут и выяснилось, что воевать против маршалов Наполеона и воевать против самого Наполеона – это несколько разные вещи.

В сражении при Лютцене Витгенштейн неожиданно стал проявлять осторожность и некоторую пассивность, что в итоге привело к поражению объединенных русско-прусских сил. Разгрома не было, войска Витгенштейна отступали организованно, но отступление все равно оставалось отступлением.

20 мая 1813 года Витгенштейн дал новое сражение Наполеону при Бауцене. Двухдневные бои закончились отступлением русско-прусских сил, которые, однако, опять отходили организованно.

При этом потери французов оказались столь значительными, что Наполеон воскликнул: «Как! Такая бойня и никаких результатов!».

Катастрофы для русской армии не произошло, но Александр I, назначая Витгенштейна, ждал от своего любимца совершенно иных результатов.

25 мая 1813 года Петра Христиановича заменили на более опытного Барклая-де-Толли.

Он продолжал участвовать в Заграничном походе до сражения при Бар-сюр-Об, в котором был тяжело ранен.

От былой популярности Витгенштейна в свете осталась лишь бледная тень. Тем не менее, Александр I продолжал ценить его, повышая в чинах и введя в состав Государственного Совета.

А уже при Николае I Петр Христианович получил звание генерал-фельдмаршала.

В 1828 году, когда началась новая война с Турцией, император поручил Витгенштейну командование 95-тысячной Дунайской армией. Поначалу боевые действия развивались для русских успешно, но потом начались трудности, что крайне не понравилось Николаю I.

В начале 1829 года Витгенштейн обратился с просьбой об отставке, объяснив, что ему серьезно досаждают старые раны и здоровье не позволяет дальше исполнять обязанности.

Просьба об отставке была удовлетворена, и Витгенштейн уехал в свое имение Каменка. В 1834 году прусский король Фридрих Вильгельм III возвел его в княжеское достоинство.

Двумя годами позже Николай I позволил Витгенштейну именоваться светлейшим князем в России.

[моё] Лодка История

Витгенштейна не стало. Его обширное потомство жило как в России, так и в Пруссии.

У истории порой бывают очень неожиданные и крутые повороты.

Правнук русского фельдмаршала Витгенштейна, Генрих Александр Сайн-Витгенштейн, будет служить в люфтваффе и в годы Великой Отечественной войны собьет на Восточном фронте более 30 советских самолетов.

В январе 1944 года в бою с англичанами потомок «Спасителя Петербурга» был сбит и погиб.


Бронзовый бюст российскому полководцу был возведен в самой Каменке в 2011 г.

[моё] Лодка История

Источник :https://hystory.mediasole.ru/spasitel_peterburga_petr_vitgen...

Все детство и юность, а это 60-70е годы прошлого века, я жил в деревне.

В чем разница в питании деревенских и городских жителей того времени, да впрочем, у некоторых и сейчас.

А разница в том, что практически с утра, до позднего вечера что-то делаешь, днем на работе, вечером в огороде и по дому.

На приготовление разнообразных блюд элементарно не хватает времени.

Почти все в те годы держали скотину, коров, овец, коз, свиней. Ну а куриц, так вообще в каждом дворе больше десятка.

Обед готовился так. (на примере нашей семьи, а это бабушка, мама и я)

В кастрюлю где-то на 4-5 литров на дно укладывалось мясо (говядина, баранина, или курица), примерно 1\4 часть.

Сверху лук, морковь, картошка, капуста, лавровый лист, соль, перец. Это составляло еще где-то 1\4 часть, и остальное вода.

Иногда добавлялась свекла (борщ), или вместо капусты горох (гороховый). Остальные ингредиенты были одинаковы.

Рано утром в 5-6 часов, топилась русская печь, и кастрюля отправлялась туда.

В другую кастрюлю поменьше, на дно мясо, (много), затем картофель и лук (почти до верха), приправы, добавлялась вода (чтоб покрыло на два пальца картофель) и в печь. Вместо картофеля мог быть рис и лук с морковью (подобие плова).

Иногда вместо мясного, был грибной суп.

Все это томилось до 12-13 часов дня.

Мама приходила на обед, бабушка доставала из печи суп, и все.

Там большой тарелки густого супа было достаточно. А картошка с мясом оставалась в печи до ужина.

Вечером из печки извлекалась кремового цвета картошка с мясом, из погреба капуста, огурцы, соленые рыжики и грузди (я их больше со сметаной любил) хотя матушка и бабуля ели с подсолнечным маслом.

И так зимой практически всегда.

Летом было немного разнообразнее. Щи из щавеля, суп из свежих грибов и картошка с грибами. Иногда рыбный, из того что купили, или рыбаки принесли.

Редко лапша с курицей, если какая кура захромала, то отрубали голову и в суп.

Ну и практически всегда разнообразные пироги.

Бабуля пекла их по средам и в субботу, или воскресенье. Большие закрытые с разнообразной начинкой, или открытые наливные с ягодами, сметаной и яйцом, или творогом.

Котлеты делали 3-4 раза в год на праздники.

Так вот, часто с матушкой в воскресенье мы выезжали в город, где днем шли обедать в столовую.

А там, гуляш, бефстроганов, котлеты и бифштексы. А из супов рассольник, солянка, а то и вершина блаженства харчо.

Это был настоящий праздник. Да еще и гарнир полют кисленькой красной подливкой, а если попросишь, то подливой из гуляша…

Объедение.

Многие скажут, а что, родители не умели готовить??

Отвечу. Так готовили их бабушки, и особо учиться было не у кого.

Знаю точно, что гуляш или бефстроганов в деревне вообще не имели понятия как делать, да и времени не хватало.

зы. После армии я уехал в город, где в столовых наелся досыта.

Где-то лучше, где-то хуже готовили. Но приезжая к матушке в деревню, тот самый суп из печи, стал наоборот деликатесом.

У меня жена все удивлялась, зачем столько мяса в супе???

А затем, что сытно и тарелка наваристого густого супа заменяет и первое, и второе и салат вместе взятые.

И да, после столовской пищи, через пару часов снова хочется есть…  С просторов.

Александр и Марина - совладельцы сети питерских вегетарианских заведений Jiva. Они считают себя высокодуховными людьми, последователями учения Прабхупады, верят в Бога Кришну и, соответственно, в карму.

Имея за плечами профессию архитектора и мнение о себе "лучший повар России", супружеская пара начала свой бизнес с некого подобия кейтеринга: на различных фестивалях и праздниках йоги, вегетарианства, веганства и саморазвития чета ставила стол, вешала табличку "Харе Кришна кафе" и раздавала произведения своего кулинарного искусства за пожертвования, которые даже пользовались спросом.

[моё] Лодка История

И тут важно уточнить одну деталь: на дворе тогда был год 2014, вегетарианских заведений в Санкт-Петербурге можно было пересчитать по пальцем одной руки. И делились они на две категории: те, кто готовил вкусно и брал дорого; и те, кто готовил как любитель и брал мало. Каждое новое заведение с подобной кухней было как дуновение свежего воздуха для вегетарианцев.

Со временем их кейтериг перерос в маленькое кафе "Харе Кришна", а затем уже и в полноценное заведение Jiva Burgers. К этому моменту в Питере появилось много вегетарианских заведений, предлагающих блюда вкуснее и дешевле. Кухня Александра и Марины, несмотря на долгий путь развития, как была на уровне любительской, так и осталась. К тому же еще и подавалась на грязных засаленных тарелках.

[моё] Лодка История
[моё] Лодка История

Это на вкус, это такое же как на вид. Я не ханжа, но тут по фото создается впечатление, что повару стало плохо, и все его содержимое вылилось в качестве соуса.


Чтобы не закрыться Марина начинает скупать отзывы на TripAdvisor и Fourdsqueare. Было настоящей удачей найти её пост о покупке в одной из тематических групп Вконтакте. Эта тактика позволила выйти им даже в топ выдачи сервисов по запросам, связанным с вегетарианством. Причем семейство даже не отрицает накрутку.


Небольшая ремарка: раньше на TripAdvisor отзывов о Jiva было раза в 2-3 больше. Видимо, сервис удалил часть накрутки.

[моё] Лодка История

Возомнили себя царями


Благодаря купленным отзывам и выводу в топ, семейство решило стать лидерами на рынке. Набрав денег в долг и найдя инвестора, начали открывать заведения один за одним, в которые нужен был рабочий персонал.


С определенной периодичностью Марина стала выкладывать в различных пабликах Вконтакте и на досках объявлений вакансии на должности повара и официанта, предлагая соискателям зарплату в размере 22 000 - 27 000 рублей в месяц, что для Санкт-Петербурга является не очень большим доходом. Но даже этих денег многие сотрудники просто не видели.

[моё] Лодка История

Как позже оказалось, чета увольняла работников без выплаты зарплаты и объяснения причин. Все попытки забрать деньги заканчивались добавлением в черный список. Некоторые даже писали жалобы в прокуратуру. И вопрос бы был решён, если это были бы коллективные, а не единичные обращения.


По меньшей мере без выплаты осталось 20 человек. И это те факты, что известны.

[моё] Лодка История
[моё] Лодка История
[моё] Лодка История

Бумеранг добра


Несколько недель назад Марина начала писать в официальной группе Jiva посты о том, как нечестно с ней поступил её, теперь уже бывший, муж, выгнав из бизнеса, оставив с долгом в несколько миллионов рублей и без средств к существованию. Она просила всех неравнодушных скинуть ей на карту денег на адвоката, так как по своей юридической безграмотности участие в бизнесе она никак не оформила и деньги отдавала Александру на основании "ну он же мой муж".

Однако ей быстро припомнили её же отношение с сотрудниками, которых она оставляла без заработанных денег. И реакция Марины, на самом деле, заслуживает отдельной статьи: она вертелась как уж на сковородке.

Сначала невыплату зарплаты объясняла залоговой системой: чтобы сократить текучку кадров чета начала удерживать зарплату за 2 недели в качестве залога, получить который можно было только уволившись по собственному желанию и отработав 2 недели.


После того, как ей сказали, что это грубейшее нарушение законодательства, Марина начала говорить, что она в бизнесе ничего не решала, а была там обычным администратором. Но тогда почему у неё образовался долг в несколько миллионов, взятый на открытие кафе, которое оказалось никому не нужным и было закрыто через год из-за того, что не приносило прибыли.

[моё] Лодка История

Но ведь никто не обвинял супругов в том, что они не выплачивали деньги после отработки перед увольнением. Их обвиняли в том, что они увольняли и не выплачивали деньги. На что Марина привела историю про мужчину, работавшего, видимо от безысходности, в Jiva  на второй работе, который был уволен из-за жалоб на него женской половины персонала. Человеку не объяснили почему его увольняют, не поставили перед ним ультиматум и не выплатили зарплату, забрав её в качестве наказания.

[моё] Лодка История

И вот вам для контраста: только на посуду для своего закрывшегося кафе Ананда пара потратила порядка 100 тыс. рублей. Стоимость одной тарелки могла достигать 3 000. И все это происходило в тот момент, когда их сотрудники жаловались Вконтакте на невыплату заработных плат.

[моё] Лодка История

И, наверное, Марину было бы жалко, ведь она стала заложником ситуации из-за собственной юридической безграмотности. Но дело в том, что она, не видит в ситуации с работниками ничего плохого. Для неё это - издержки бизнеса. За историями с увольнениями для Марины не стоят люди, которые работали в кафе, которые рассчитывали на эти деньги, а после невыплаты были вынуждены их где-то искать.

Она не готова слышать людей, которые напоминают ей о её поступках, удаляя их комментарии и отправляя в черный список. Рядом должны быть только сочувствующие и, желательно, отправляющие деньги.

[моё] Лодка История

А ведь эти люди всегда делали акцент на своей религиозности и вере в Бога...

Наш новогодний стол — хорошая иллюстрация того, насколько изменилась страна за последние пару веков. А следуя моде на всякую альтернативную историю можно даже пофантазировать, как бы мы встречали Новый год, не будь Октябрьской революции и последующего социализма.


Советская кулинария могла пойти по другому пути. Но в народной памяти теперь совсем другие традиционные блюда. РИА Новости попросило меня и других экспертов рассказать о корнях этого нашего новогоднего застолья.

[моё] Лодка История

Война помешала гамбургеру

Кулинарная революция в СССР случилась в 1930-х — намного позже Октябрьской. Власть насаждала новые гастрономические традиции, в том числе и для праздничного стола. Все предшествовавшее десятилетие Страна Советов пыталась искоренить и Рождество, и Новый год, и связанную с ними елку. Да и праздники мыслились как общественное, а не семейное торжество.


Переломным — во многих смыслах — стал 1936 год. Народу вернули елку. Хороводы вокруг нее теперь могли водить и взрослые — еще год назад Новый год считался детским праздником. Снова появились атрибуты "красивой жизни", сопровождающие всеобщее веселье, в частности — шампанское. К тому времени как раз разработали технологию быстрого и недорогого производства игристого вина.

[моё] Лодка История

Новогодний вечер в одном из московских клубов. 1938 год


И в том же 1936-м, озаботившись улучшением питания трудящихся, народный комиссар пищевой промышленности Анастас Микоян отправился в США знакомиться с достижениями заокеанской индустрии. Эта поездка кардинально изменила жизнь миллионов советских граждан.


Америка впечатлила "любимого наркома Сталина" консервными заводами, огромными холодильниками, хлебопекарнями, скотобойнями, линиями по розливу соков. И все это он решил внедрить в СССР. Знаменитое советское мороженое, сгущенка и другие продукты — это как раз то, что Микоян "привез" из Соединенных Штатов.


Нарком намеревался разнообразить меню советских граждан и таким традиционным американским блюдом, как гамбургер. "Привлекло наше внимание массовое машинное производство стандартных котлет, которые в горячем виде продавались вместе с булочкой — так называемые хамбургеры — прямо на улице в специальных киосках, — вспоминал потом Анастас Иванович. — Я заказал образцы машин, производящих такие котлеты, а также уличных жаровен. В 1937 году мы перенесли этот опыт в некоторые наши крупные города — Москву, Ленинград, Баку, Харьков и Киев".


Но планам создания народного советского гамбургера не суждено было сбыться. "Война помешала прочно и широко привить это начинание в нашей стране", — сокрушался Микоян. Тем не менее уже в 1937 году на московском мясокомбинате, носящем имя самого наркома, ежедневно выпускалось до полумиллиона этих котлет. Кстати, они тогда делались по американскому образцу — без добавления хлеба: только мясо, яйца и специи.

[моё] Лодка История

Народный комиссар пищевой промышленности СССР Анастас Иванович Микоян выступает на I Всесоюзном совещании стахановцев в Кремле


В 1939-м новую кулинарную действительность оформили на бумаге: выпустили "Книгу о вкусной и здоровой пище". В ней государство показывало, какие продукты считает полезными и правильными.


Установился и новый канон праздничного стола. Хотя привычные сегодня рецепты складывались не сразу, ведь даже майонез считался поначалу деликатесным соусом, расцвет его популярности пришелся на 1950-1960-е годы.


От дореволюционного к советскому

О происхождении привычного сегодня салата оливье рассказывает доктор исторических наук, гастрономический обозреватель Александр Сидоров. Он отмечает, что некоторые продукты просто не могли появиться в первоначальном варианте блюда.


"Та же докторская колбаса — это абсолютно советское изобретение, — объясняет специалист. — Из классического рецепта оливье постепенно исчезали определенные ингредиенты, добавлялись те, которые производились в массовых объемах. Рябчиков заменила колбаса, вместо сложной заправки стали лить майонез. Так постепенно менялась рецептура".


То, что произошло с оливье, отражало общие тенденции эпохи: кулинария подстраивалась под пищевую промышленность, гастрономическая культура упрощалась. Заимствование технологии не означало подражания Америке во всем, отмечает Сидоров. Но американизация принесла стандарт в общественное питание, а в условиях социалистической экономики это привело к исчезновению ряда традиций — просто не стало привычных продуктов.

[моё] Лодка История

Приготовление салата оливье


"Богатство кулинарных традиций и в гастрономическом, и в географическом, и в социальном плане — реальность дореволюционной поры. Кухня была сложнее и разнообразнее. И надо понимать, что попытки ее реконструкции имеют естественные пределы. Например, в старой России ели много рыбы, популярностью в центральной части страны — это мало кто знает — пользовалась баранина. Артишок и спаржа считались привычными продуктами. Устрицы были свои, отечественные и стоили относительно недорого. Отказались от них по идеологическим причинам, как от классово чуждой еды", — объясняет Сидоров.


Элитная пища для низов

Советская власть не сразу сформировала вкусы населения, говорит историк кулинарии Павел Сюткин. В условиях военного коммунизма и последовавшего за ним НЭПа было не до этого.


"После революции изящная кухня ушла в небытие и по идеологическим причинам, и просто в силу недостатка продуктов, — рассказывает эксперт об эволюции новогоднего стола. — Возобладало простое, демократичное городское меню — отсюда селедка с луком, порезанная колбаса. Оливье в 20-х годах еще не было, хотя его рецепт существовал с XIX века. Однако то, созданное в ресторане "Эрмитаж" блюдо с соусом соя-кабуль, рябчиками, каперсами, сложно представить на столе обычного советского гражданина".

Как напоминает Сюткин, в дореволюционной традиции символом рождественского стола была чаще всего птица. "Гусь, курица, дрофа, тот самый рябчик, — перечисляет историк. — В Санкт-Петербурге перекрывали железную дорогу, чтобы мог пройти поезд с битой птицей. Традиционными были заливное, буженина".


Но времена изменились. Советские кулинары постарались придумать праздничные блюда, чем-то напоминающие дореволюционные. "В 1939 году шеф-повар гостиницы "Москва" Григорий Ермилин создает салат "Столичный" по мотивам старого оливье. Рябчика он заменил курицей, каперсы — зеленым горошком, раковые шейки — кусочками вареной морковки. Все заливалось фабричным майонезом, который к тому времени уже широко производился. А потом в салате появляется вареная колбаса, которой в старорежимном варианте, конечно, быть не могло. До революции это — пища низов, а в советское время "Докторская" — элитная еда, чуть ли не признак здорового питания", — отмечает специалист.


По мнению Сюткина, простота и массовость таких рецептов имела и оборотную сторону. "Советские салаты — прежде всего майонезные и смешанные. Понятно почему: они были сытные, что немаловажно для советского салата, да и в продаже не было соусов, и люди их почти не делали".


Появились, наконец, оригинальные, а не подражательные блюда. "Логичным в таких условиях, когда есть определенный набор продуктов, выглядит изобретение селедки под шубой, — поясняет эксперт. — Это блюдо возникает в 60-70-х годах. В кулинарной литературе оно до той поры не встречается. Легенды про купца Богомилова — всего лишь легенды. Селедка под шубой — творчество безымянной советской хозяйки. Как и "Мимоза", тоже типичный советский салат. Он из консервов, дешевых и всегда доступных, и залит майонезом".


Источник: https://p-syutkin.livejournal.com/599263.html

Произошло все в 1998 году, мне тогда было 6 лет. Август, появились боли в животе. Мама конечно сразу потащила меня к врачам, подозрение на аппендицит но врачи УЗИ в упор его не видят. Смутно помню все это, 20 лет прошло. Посреди ночи повезли меня домой к зав. отделением детской хирургии, который был родственником друзей семьи. Город маленький и больница всего одна. Он отправил к действительно замечательному врачу УЗИ который сразу увидел и сказал, дословно: вот же он, как у взрослого мужика раздуло!
Потом ничего толком не помню, операция, вроде как аппендицит лопнул пока везли в больницу. Точнее не знаю когда он лопнул но перитонит появился не спроста. Потом через неделю вторая операция по причине перитонита. Хирург тогда нашёл контакты родного отца. Позвонил, отругал заставил привезти медикаменты, шприцы. Напомню, 98 год. В больницах обеспечение никакущее. На нервах после второй операции пока я лежал с дренажными трубками, хирург разордрал себе от нервного зуда ноги. Это я узнал в более сознательном возрасте.
Конечно я запомнил имена и хирурга и врача УЗИ. Тем более что во время ежедневного обхода хирург был ласков и очень добр. Мое детское сознание запомнило его навсегда.
И вот спустя долгие годы, когда пришла пора получать мед справку для водительского удостоверения я на кабинете хирурга прочел его ФИО. Аж до мурашек. Захожу, стандартные вопросы, а я ему говорю: Вы же мне жизнь спасли в 98-м. Он посмотрел на меня, скромно улыбнулся и опустив глаза в бумаги с той же улыбкой "Я много кому жизнь спас"

P. S. Да, он узнал, передал привет маме, расспросил о жизни, после выхода на пенсию работает в платном отделении, где в основном выписываются справки.
P. P. S. К врачу УЗИ тоже заходил, сейчас он работает в детской больнице и ему доверяют даже самых самых маленьких. И он тоже меня узнал, даже достал диск из архива с моим случаем.

Среди блюд общественного питания и индивидуального изготовления, которыми вполне может гордиться народ российский - пельмени.


Во времена советские в знаменитых точках общепита под гордым названием «Пельменная» было не до «пятого элемента». Вот тетки-поварихи, вот тетки-«раздатчицы»? - вспоминает Фаина Османова на страницах журнала The New Times.


Повариха разрывает картонную пачку, вываливает содержимое в огромный чан, ворочает там шумовкой. На глаз определяет готовность и недобрыми глазами взирает на очередь из страждущих соотечественников. Своеобразные ароматы, вечно липкие полы, алюминиевый прилавок... Вечный вопрос раздатчицы: «С маслом? Со сметаной?»


Треск кассового аппарата. Тридцать шесть копеек — с маслом, тридцать восемь — со сметаной. Уксус в графинчиках мутного стекла и горчица в бумажных стаканчиках с деревянной палочкой — на колченогих столах, только что протертых грязной тряпкой вечно чем-то недовольной уборщицей. Горчица, впрочем, имела тенденцию быстро заканчиваться — ее любили намазать толстым слоем на хлеб. На вашем столике горчица есть? Кончилась…


Сия неприглядная картина правдива лишь отчасти. Были пельменные и повыше классом. Однако такая пельменная, как в снятом в 1982 году фильме Юлия Райзмана «Частная жизнь», существовала лишь в кино. В той «виртуальной» пельменной герой Михаила Ульянова, отставной директор большого завода, случайно встречается с уволенным им когда-то инженером. Неторопливая беседа. Покрытый скатертью стол, салфетки, приборы, официантка в кокошнике и фартучке, после просьбы бывшего инженера принесшая по сто грамм.


Но нельзя не признать, что и в пельменных «стоячих», и в пельменных «как в кино» царил особый дух. Там формировалось особое пельменное братство. Только там, за одной стойкой профессор и работяга, перед тем как дернуть по маленькой, обязательно брали на раздаче по порции пельменей. Это, кстати, и отличало пельменные, скажем, от пивных. Распивать конечно же запрещалось, пили втихаря, разливая под столом из профессорского портфеля, зачастую — из одного стакана, из-под жидкого яблочного компота, купленного исключительно ради тары. Это, наверное, была такая скрытая советско-пельменная идеология — единение интеллигенции и пролетариата под знаком пельменя.


Но в пельменях было и другое объединяющее начало — семейное. На памяти автора это было священнодействием. Пельмени лепили всей семьей. По несколько сотен штук за раз. Конечно, это все не съедалось в один присест, а замораживалось. Очень удобное и практичное блюдо эти пельмени.


Не мешает заранее позаботитья о кастрюле. В наши дни это не проблема. В советские годы красивые кастрюли для хозяек привозили из Чехословакии. Сейчас наборы кастрюль - непременная деталь любой ухни.


Самое главное в домашнем приготовлении пельменей — фарш. Фарш должен быть обязательно рубленным, а не провернутым через мясорубку. Заготавливали говядину и баранину (свинину в наших краях по определенным причинам не употребляли), затем долго точили ножи, и на этот призывный скрежет сбегались все кошки с округи. Затем долгодолго, мелко-мелко рубили мясо.


Лук для пельменей — важнейшая составляющая. И не только для них, но и для всех их «родственников». В фарш добавляли много лука, это придавало мясу сочность.


Дальше все было просто: обычное тесто, лепка. Впрочем, как говорила бабушка моей одноклассницы, потомственная яицкая казачка, пельмени не лепят, а «пишут». Вот именно что пишут. До сих пор пишут и историю пельменей. А может быть, это пельмени пишут нашу историю? Похоже на то.


Варка. Конечно, после нее есть еще один немаловажный процесс. Заправка! Тут уж фантазия безгранична и способов масса. Самый простой — это когда лук обжаривают на подсолнечном масле до золотистого цвета. На пельмени кладется сливочное масло и заливается обжаренным луком. Очень просто, но очень вкусно. А можно приготовить катык — это такая степная разновидность варенца. Дело хлопотное, но стоящее. Готовится катык из натурального молока путем сквашивания. Катык отличается жирностью (перед сквашиванием молоко долго кипятится, выпаривается как минимум на треть). Процесс длится 6–10 часов. После сцеживания получается густая масса, что-то среднее между творогом, сметаной и сливочным маслом. В катык выдавливается несколько зубчиков чеснока, добавляется рубленая зелень, соль, перец — и вот она, вкуснейшая заправка к пельменям. Ну и к мантам, соответственно. Понятно, что о катыке надо позаботиться заранее...


Почему-то считается, что пельмени — исконно русское блюдо. Это не совсем так. Точнее, совсем не так. Просто каждая нация приписывает изобретение этого чуда себе. Пельменный бэкграунд глубок и многопланов.


В Россию пельмени пришли, скорее всего, из Китая, через Дальний Восток и Сибирь, примерно в XIV веке. Причем в Сибири они укоренились настолько, что сибирские пельмени стали воистину российским брендом. Вспоминается эпизод из фильма «Сибириада», когда мальчик выбегает из избы и зовет: «Настька! Иди есть пельмени!» — «Не хочу!» — отвечает Настька. «Ну и дура!» — отвечает ей брат. В самом деле, кто же отказывается от пельменей, да еще сибирских?


Пельмени в Сибири не только вкусны, но и прежде всего практичны. Собираясь на охоту или просто в дальний путь, сибиряки обязательно брали с собой мешочек с замороженными пельменями. Достаточно было растопить снег в котелке, в кипящую воду засыпать пельмени, и вот горячая еда готова. Практически мало что поменялось с тех пор. И сейчас в холодильнике лежат замороженные пельмени, которые очень быстро готовятся. Правда, в дальние походы никто конечно же не отправляется, а усаживаются, скорее всего, не у костра, а перед телевизором.


Существует также предположение, что пельмени пришли на Русь вместе с татаромонголами. До татаро-монгольского нашествия русичи практически не ели рубленого или измельченного мяса. Но как бы то ни было, монголы узнали секрет приготовления пельменей все у тех же китайцев.


Китайская пельменная наука таким образом пришлась ко столу. Не только на Руси. В Италию, например, пельмени завез Марко Поло, знаменитый путешественник XIII века.


Среди всего этого буйства и разнообразия мясных начинок, заправок и способов приготовления затесался один вегетарианский артефакт от братьевукраинцев — вареник. Начинка в варениках самая разнообразная, начиная от картошки и творога, заканчивая вишнями и всевозможными ягодами.


Есть такой соблазнительный эпизод в гоголевской повести «Ночь перед Рождеством». «...Пацюк разинул рот, поглядел на вареники и еще сильнее разинул рот. В это время вареник выплеснул из миски, шлепнул в сметану, перевернулся на другую сторону, подскочил вверх и как раз попал ему в рот. Пацюк съел и снова разинул рот, и вареник таким же порядком отправился снова. На себя только принимал он труд жевать и проглатывать».


Кажется, только на Ближнем Востоке это блюдо не очень популярно. Хотя бывший посол России в Израиле, известный российский журналист Александр Бовин, очень любил пельмени. И в одном из последних интервью говорил с неимоверной грустью, что, когда был помоложе, мог съесть сто штук пельменей и выпить две бутылки водки, а теперь — только пятьдесят, а бутылку — одну. Но даже Александр Евгеньевич не сумел привить израильтянам любовь к пельменям…  https://www.3vozrast.ru/article/nostalgia/vremia/1131/?utm_r...

[моё] Лодка История

На фото Бог пытается спасти динозавров, но они сопротивляются (примерно 65 000 000 год до н.э., цвета восстановлены).

4818

Юмор Диалог Антиплагиат

Развернуть
Юмор Диалог Антиплагиат
11029

[моё] Коронавирус Диалог

Развернуть

Муж (раздражённо):

- Блин, эта паника глобальная с коронавирусом...

Жена:

- И не говори. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой?

Муж (подозрительно):

- На какой такой случай?!

Жена (робко):

- На случай, если нам захочется макарон с тушёнкой...

Наша соседка Вера вышла замуж года в 23. У неё было несколько ухажёров, а выбрала она студента последнего курса мединститута Виталия. Тот был детдомовский из соседней области, к нам в город приехал учиться. Ни родных, ни близких друзей у него не было. Но она остановила свой выбор на нём, потому что перспективный и неконфликтный. Пара лет практики, и вот в нашей больнице новый невролог, с хорошей зарплатой и горизонтом возможностей. Дома же он не мог надышаться над своей Верочкой. Все деньги отдавал ей,  помогал по хозяйству, собственно, оно полностью на нём и было. А уж когда родился ребёнок, мальчик, то тут уже новоиспечённая мамочка не могла нарадоваться своей кровиночке. Муж был изгнан из кухни, холодильник был набит вкусняшками для маленького. Виталий же целыми днями стирал и пылесосил и был на подножном корме.

И вот как-то пропылесосил он утром всю квартиру, пока жена с сыном гуляли, захотелось ему есть, пошёл на кухню. В холодильнике всё для маленького, да для жены, поскольку она кормящая молодая мама. Но на холодильнике он увидел большое жёлтое яблоко, которое так и просилось в рот. Он его и съел.

По возвращении Вера устроила скандал, так как она это яблоко приготовила для сына на пюре, а он посмел его съесть. И он был изгнан из квартиры на улицу думать о своём поведении.

Хорошо, лето на дворе было. Идти ему было некуда, и он расположился на лавочке у подъезда. Моя мама в обед позвала его к нам, с утра ведь сидит. Но он отказался со словами: "Не могу, я уже съел яблоко". Мама сказала, что пусть приходит в любое время, двери для него всегда открыты. Сосед с первого этажа выносил ему водички попить.

И вот вечером, выглянув в очередной раз в окно, Виталия мы не увидели. Мама предположила, что Вера его простила, и он дома. На что сестра, смеясь, сказала:

- А вот и нет. Я видела, пару часов назад к нему подошла Людмила из соседнего подъезда, причитая, как долго он сидит на улице. Вот она уже и в гости сходила, вернулась, а он всё сидит. И голодный, наверное. А она по доброте душевной ему оладушек напекла. А потом его под белы рученьки и увела к себе.

Мама хмыкнула. А через полчаса соседка, не увидев мужа на лавочке, начала активные поиски, заглянула к нам с вопросом, мы ей всё рассказали, и ломанулась она в соседний подъезд. Вернулась минут через 15, злая, шипя себе под нос: "Попомнишь ещё у меня, променял жену на оладушки, сына больше не увидишь".

А Виталий так у Людмилы и остался. К сыну его не пускали, он с ним виделся на прогулках, когда тесть с внуком гулял, или тёща, которая сначала была на полностью на стороне дочери, но потом подостыла. А потом Верочка начала активно устраивать личную жизнь, и в один прекрасный вечер она привела ребёнка со словами: "Ты отец, вот и сиди с сыном, а мне на важную встречу надо". А тот и рад.

А года через три родился у них с Людмилой сын. Мальчишки подружились, старший сын часто пропадал у отца.

И как-то он зашёл к нам (уже лет 14 ему было) и спрашивает мою маму, не знает ли она, почему его родители разошлись.

- А твои что говорят?

- Мама шипит, что он нас предал, променял на чужую бабу. А отец смущается и отмалчивается.

- Видишь ли, во всём виновато яблоко.

- Что?

- Вкусил твой отец запретный плод, то бишь яблоко, и был изгнан из рая, то бишь из квартиры, - мама всё рассказала. А в конце добавила:

- Вот видишь, сынок, как твой отец тебя объедал.

"Сынок" лишь хохотнул и отправился к отцу готовиться к экзаменам.

Рассказ одной китайской девушки из бедной деревенской семьи о том, почему она такая жизнерадостная.

Перевод мой.

[моё] Коронавирус Диалог
[моё] Коронавирус Диалог

Видео взято из сети.

[моё] Коронавирус Диалог
15820

[моё] МРТ Диалог

Развернуть

Буквально 15 минут назад закончили мне делать МРТ головного мозга. Если что, ночью дешевле. Вылез из аппарата оделся, сказали подойти на ресепшн, иду. Там девушка с крайне обеспокоенным лицом мне говорит:
Дальше я-я, д- девушка
Д - (это цитата) у меня для вас очень плохие новости!
Я - 😱 чччттто ссллуччилось?
Д - У нас сломался терминал оплаты (я до этого договаривался с ними на безнал);
Я - ... девушка вы понимаете, что о сломанном терминале в этот момент я думал меньше всего?
Д - ой, извините.
Не болейте! (:

8662

[моё] Квартира Сдача

Развернуть

Уже год сдаю комнату в центре одному парню помесячно. Ну то есть в конце каждого месяца он мне сообщает, будет ли снимать на следующий месяц и передает деньги.


Недавно обратила внимание, что наша переписка выглядит странновато.

Из раза в раз 30го числа один и тот же диалог:


-Продлевать будете?

-Да.

-Тогда у вас или ко мне подъедете?

7657

[моё] Парковка Соседи

Развернуть

Только что.
Выхожу из дома. Подхожу к машине. Вижу, что сосед по этажу паркуется перекрывая мою машину. Выходит из машины, далее диалог:
Сосед: О, сосед, привет! А я как раз тебе пишу, что мол тебя перекрыл, маленько, что бы ты не ругался.
Я: Привет! А чем тебе место рядом не нравится? Свободно же!
Сосед: Так если я туда свою поставлю, то меня другие перекроют, а я это НЕНАВИЖУ.

[моё] Парковка Соседи

Тебя никто не перекроет, если перекроешь ты!

9072

[моё] Текст Начало

Развернуть

Как то раз выдался жуткий месяц работы. Все как обычно. Приехал домой. Разделся. Лёг в постель на бок и начинаю засыпать. Через минут 10 чувствую, что шея очен  устала. Открываю глаза, на меня смотрит моя почти жена.


Диалог:

— Ты чего так напряжен?

— В каком смысле? А ты чего не спишь?

— Я жду, когда ты голову, наконец, положишь на подушку. Ты лёг, а голову до конца не опустил :)


С усилием кладу голову до конца. Засыпаю.


Конец.

8872

[моё] Семья Диалог

Развернуть

- Пааап, пойдем играть

- Сейчас, доча, посуду помою и пойдем играть.

- Неет. Играаать.

- Ты умеешь хранить секреты?

- Да *заинтересованно*

- Все взрослые знают один секрет. Детям о нем не говорят...хочешь узнать какой?

- *кивает*

- У взрослых не бывает дел. Мы всегда играем. Когда нам игра нравится, мы называем ее отдыхом. Когда устаем от игры, мы называем ее трудом. Когда за игру нам платят деньги, мы называем игру работой. А теперь я буду играть в "сделай посуду чистой". Ты мне поможешь?

- Да!!!

13579

[моё] Диалог Юмор

Развернуть

Пришёл мужик по объявлению о продаже холодильника. Я в соседней комнате занимаюсь делами и параллельно слушаю диалог (П)окупателя и (М)ужа.

Ржу😂


П: О, холодильник. О, коты. Это сфинксы?

М: Нет, корниш-рексы.

П:  Как волосатые сфинксы.

М: Ага.

П:  нормально морозит? Запаха нет.

М: да, так на унитаз ходят

П:  фигасе. Кастрированный? Это вмятина?

М: да, вмятина. Когда брали, новее выглядел. А щас кастрирован, да.

П:  Не течёт? Не царапается?

М:  Норм всё.

П:  О, гитары! Играете?....

18577

[моё] Такси Пассажиры

Развернуть

Таксую.
Сегодня девушка сначала не хотела платить, а затем угрожала мне своим парнем. Я вез ее в один из наших вузов. Она студентка. По дороге красилась и на кочке ткнула себе в глаз палочкой для туши (хз как она называется). Наорала на меня, а затем позвонила своему возлюбленному:
- Юра, встреть меня, тут неадекват за рулем.
Подъезжаем - стоит Юра. Студент, модная прическа, узкие штаны с подворотами, вес около 60 кг. Руками Юра пытается сделать себя немного шире, но поза больше похожа на человека, который всю жизнь носил арбузы подмышками:
- Олеся, ты иди, мы поговорим.
Моя пассажирка удаляется, а я смотрю на Юру и прикидываю, как его не сломать в случае, если он на меня кинется.
Парень попрощался со своей дамой и направился ко мне:
- Слушай, мужик, тебя как зовут? - говорит Юрец абсолютно спокойным тоном.
- ExCoonMan
- Расскажи че у вас произошло?
Я рассказываю. Пацан немного помолчал, глядя в сторону, а затем говорит:
- Сколько поездка стоит?
- 240.
Юра рассчитывается и тянет мне руку:
- Без обид?
- Без обид.
Я жму руку Юре и уезжаю.
Умный пацан.

9502

[моё] Диалог Вера

Развернуть

Как-то раз, с друзьями посетил Самарский костел, осматривая иконы, в тишине, услышал следующий диалог женщины и её ребенка лет 8:


- Мама, а почему дядю Иисуса повесили на кресте?

- За ТВОИ грехи!


Больше я не слышал ни слова от побледневшего ребенка.

12114

[моё] Бабушка Внуки

Развернуть

Отец иногда таксует. Периодически подсаживаются интересные персонажи. В очередной раз принял он вызов, пассажиры бабушка со взрослой внучкой. Видно, что еще до посадки в такси они о чем-то оживленно беседовали, а в машине продолжили:

- Тася, я не понимаю, почему ты не хочешь идти на бухгалтера? Что не так?

- Ба, ну не моё это.

- Что значит "не моё", Тася? Всё со временем приходит. Профессия нужная, достойная. Я до сих пор при деле, мама твоя при деле, тётя Любаша при деле. Время еще есть, не торопись.

- Да при чем тут время, Ба? Да не потяну я просто. 4 года страданий в универе. Еще не факт, что закончу. Я ж тупая как пробка!

- Тася, прекрати. Вот тётя Любаша и мама твоя были тупыми, прости Господи. Но ничего, адаптировались. А ты просто не очень быстрая.

11429

[моё] Продавец Магазин

Развернуть

На выходных выбирал надувную ватрушку (их ещё тюбинги или плюшки называют) в большом гипермаркете. Минут 30 стоял, пока из всего изобилия выбирал.
Там в том числе и два таких вида было.
Первая типа полностью "герметичная" с замком

[моё] Продавец Магазин

Второй тип, открытая с вырезом в середине

[моё] Продавец Магазин

Короче подходит к этим ватрушкам женщина с продавцом и спрашивает у него: те что полностью закрытые и с замками лучше?
Продавец: конечно лучше. Сидеть удобнее и снег во внутрь не попадет.
Женщина довольная хватает одну из них и идёт на кассу.

Проходит минут 5 и уже другая женщина тащит этого же продавца к ватрушкам.
Спрашивает: а вот те ватрушки где середина открытая - это нормальные?
Продавец ей отвечает: конечно, нормальные. Будете сидеть глубже и удобней. Да и снег вытряхивать удобно, перевернули, по дну хлопнули и всё.
Женщина довольная хватает одну из тех, что с открытым верхом и топает на кассу.

Бля, с таким подходом всё что угодно можно продать))

[моё] Продавец Магазин
19585

Месть

Развернуть

Таксую.

Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.

- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.

- Можете подсказать, где здесь не далеко разменять можно?

- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак и я пошла домой.

- Ща разменяем, - говорю я.

- Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.


По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.


Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, не смотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.


Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.

11627

Наркоман

Развернуть

Таксую.
Поступила жалоба, что я наркоман. Ну, вызвали в офис, посмотрели на меня, побеседовали. Вдруг, ни с того ни с сего, сотрудник офиса спрашивает:
- Какую музыку слушаете?
"Ну и кто тут наркоман" - думаю я.
- Разную, под настроение.
- В машине флэшка с музлом есть?
- Есть.
- Какая музыка на ней?
- Дип хаус.
- А, ну ясно тогда, идите работайте.
- Че было то, - недоумеваю я.
- Вот, читайте текст жалобы, - разворачивает монитор ко мне.
Читаю: "Водитель наркоман. Всю дорогу молчал, ел скиттлз и слушал наркоманскую музыку".