доброе утро

Постов: 73 Рейтинг: 161722
11797

[моё] Сын Жена

Развернуть

Сын утром подходит и говорит:
- Пап, если тебе на работе нравится девочка, вот тебе цветочек, подари ей!
Жена: чего, б###ь

7415

[моё] Трамвай Доброе утро

Развернуть

Очень торопившийся гражданин, решил срезать по трамвайным путям. Как итог - сел на брюхо.
Сзади ждёт битком набитый трамвай (до остановки метров 20), и за ним едет ещё один (на фото ещё не подъехал).

[моё] Трамвай Доброе утро

На всякий случай сделаю покрупнее, страна должна знать своих героев.

[моё] Трамвай Доброе утро

Место действия: Москва, метро Нагатинская 8:40 утра

648

Учитель задерживается.

Развернуть

Утро. Открываю глаза, на часах 8.29. Урок с 8.30. В панике звоню дежурному завучу и говорю правду - проспал, будильник заглючил, посадите в кабинет детей, скоро буду! За 20 минут добираюсь до работы, забегаю в кабинет, благодарю завуча, уходит. Появляется неловкая пауза... пытаюсь придумать оправдание... ничего в голову не приходит, говорю:
- Ребята! извините за опоздание, дело в том что с утра возникли некоторые обстоятельства личного характера, из-за которых я при всем желании смог приехал вовремя!

С последней парты:
- а нам сказали, что вы проспали..

5306

Доброе утро, Олег!

Развернуть
Доброе утро, Олег!
2760

От любви до ненависти.

Развернуть
От любви до ненависти.
2202

О прекрасном

Развернуть
Как же прекрасно проснуться и увидеть на телефоне надпись: 'До следующего звонка будильника два дня и 58 минут'!
1903

Истории врача-паразитолога. Фасциолёз

Развернуть
Рассказываю я тут про трихинеллёз, тениаринхоз и описторхоз, а в комментариях многие пишут – мол, вот и повод стать вегетарианцем. И трихинеллёза никогда не будет, и вообще от большинства паразитов спасёт. А вот не тут-то было! Паразиты хитрее любого человека. Они и тут успели.
Недавно в отделение к моему коллеге-инфекционисту Сергею Ивановичу попадает любопытная семейная пара. Идейные вегетарианцы, последователи какого-то гуру йоги, короче очень одухотворённые люди. Всевозможные чакры, праны, Бхагавадгита и Шамбала. Идейные вдохновители и руководители клуба йоги в своём городе. Каждый год, как в паломничество – Тибет, Индия. При этом – очень адекватные люди, никому свой образ жизни не навязывают. С виду – ну точно Рерих с Блаватской в молодости.

И попадают они с признаками банального гепатита. Желтуха, увеличенная печень, лихорадка. Лица зелёные, рвёт третий день. Сергей Иванович поставил гепатит А под вопросом, но паразитологам кал на анализ отправил. Ибо стреляный воробей и опыта у него много.

И тут Рерихи завозмущались.

- Зачем вы анализ кала берёте?

- Надо исключить паразитарную инвазию, - говорит Сергей Иванович.

- Да какие могут быть паразиты? – в ужасе восклицают одухотворённые люди. – Мы же никакого мяса не едим, и за гигиеной следим. Паразиты они ведь либо от сырого мяса, либо от грязных рук.

- Всякое бывает, - терпеливо объясняет Сергей Иванович. – Может ездили вы в деревню, руки не очень хорошо помыли, или с общественного транспорта.

- Да что вы к нам прицепились?! Паразитами только бомжи всякие болеют, да ещё дети в детсадах. Мы очень за собой следим.

- Я вам верю, - кивает Сергей Иванович. – Но надо всё проверить. На всякий случай.

- Мы будем жаловаться! – это классика, без этого редкий пациент обходится.

- Вы лучше скажите, куда вы летом ездили? Может оттуда привезли что-нибудь интересное. Нынче модно Беларусь тропическими заразами баловать.

- Нет, в этом году мы никуда не летали, - отвечают Рерихи. – Ездили на Украину, в одно место. Но там всё чисто! Это место у подножия Карпат, прозрачнейший воздух, горные ручьи, небесная синева. В августе мы организовывали там лагерь для любителей йоги. Жили в палатках, чтобы чувствовать землю всем телом. Диеты, занятия каждое утро и вечер. Общение на самом высоком духовном уровне. Очень вам рекомендуем, а то у вас лицо какое-то мрачное. Люди просто преображаются.

- Так, - заинтересовался Сергей Иванович. – То есть воду пили прямо из горных ручьев?

- Да говорим же вам – там всё чисто. На десятки километров вокруг заповедная зона. Никаких туристов, никаких заводов.

- А чем питались?

- Собирали щавель на полях, листья одуванчиков. Салаты делали. Очень хорошо чакры чистит такая диета.

- Одуванчики значит, - вздохнул Сергей Иванович. – А как вы этот подножный корм мыли?

- Хорошо мыли. Водой из чистейшего горного ручья. А ещё для верности кипятком обдавали. А какое вы нам лечение назначите? Предупреждаем – мы с антибиотиками не очень…

- Подождём анализов, - оптимистично сказал Сергей Иванович. – Кажется мне, что обойдёмся без антибиотиков.

И ведь как в воду глядел. На следующий же день пришёл ответ из лаборатории, что в испражнениях пациентов обнаружены яйца фасциол, в крови – предсказуемо эозинофилия и лейкоцитоз.

Фасциола – это такая трематода-сосальщик. Основными её жертвами являются овцы, коровы, а человек, конечно же, гораздо реже. Заражение, скорее всего, произошло от того, что на полянке, где любители йоги чистили чакры, до этого производили выпас скота местных жителей. Ну и на одуванчики, а так же в чистейший горный ручей эти некультурные животные испражнялись. Фасциола – живучая гадость. В почве может сидеть до двух лет и ждать своего часа. Вот и дождалась.

Без антибиотиков всё-таки не обошлось, потому что на повреждённую слизистую желчных путей тут же набросились бактерии, и проблемы с печенью у Рерихов всё-таки были. Но после того, как Сергей Иванович показал им под микроскопом их внутренних жителей – «просветлённые» уже не сопротивлялись.
Истории врача-паразитолога. Фасциолёз
А ещё один случай произошёл в другом городе с сотрудником мясокомбината. Должны эти сотрудники периодически проходить медосмотры с полной проверкой на инфекционные заболевания и паразитарные инвазии. И вот во время очередного медосмотра в испражнениях мясника обнаруживают яйца фасциол. Его тут же, конечно, за жабры, отстраняют от работы, помещают под наблюдение. И тут происходит несостыковка. Яйца в анализе есть – клиники нет. Печень не болит, лихорадки никакой, чувствует себя отлично. Стали пытать. И сознался сотрудник мясокомбината, что захотелось ему как-то на работе кушать, так пошёл он в убойный цех, отхватил он у коровы, ещё не прошедшей ветэкспертизу, полпечени, в микроволновке погрел и схомячил в одно лицо в обеденный перерыв.
И награда нашла своего героя. Коровка оказалась заражённой фасциолёзом. И фасциолы прошли через желудочно-кишечный тракт мясника, разрушились, их яйца вышли из маток и в кале оказались. Это явление называется транзиторное носительство.

Мяснику впаяли штраф за хищение продукции, но с работы не уволили. Потому что где вы в маленьком городке нормального мясника найдёте. Пусть уж лучше ворует потихоньку.
Истории врача-паразитолога. Фасциолёз
3519

Сказ как СМИ в чужом глазу соломину видят, а в своём — бревна не замечают.

Развернуть
Наверно каждый слышал о семье, в которой вызвали стриптизершу на дом и сие выступление происходило на глазах ребенка. Назвать данный случай не аморальным никак нельзя.

Также про это говорят и СМИ, а в частности Россия 24. Комментарии данные в репортаже данного телеканала на мой взгляд правильные, а в частности: "не смотря  что стриптизерша была раздета не полностью, дети все равно не должны это видеть",  НО перед этими словами и после них показывается данное видео стриптиза по все России, когда в данное время дети сидят возле телевизора, завтракают и собираться в школу.
944

Доброе утро человек, проснись, пошли гулять)

Развернуть
Доброе утро человек, проснись, пошли гулять)
100% будильник на 7:00, только вот в выходные не выключается)))
4460

Когда в субботу утром смотришь на себя в зеркало...

Развернуть
Когда в субботу утром смотришь на себя в зеркало...
469

И к гадалке не ходи....

Развернуть
И к гадалке не ходи....
2201

Ах тыж ёп твою!!!

Развернуть
Иду себе утром на работу, а тут такой трэш на качельке детской!
Ах тыж ёп твою!!!
Подошёл поближе, оказались пакеты обмотанные красным скотчем.
Ах тыж ёп твою!!!
Ах тыж ёп твою!!!
3570

Поднимаю глаза и вижу это )

Развернуть
Почему-то первая ассоциация - лаваш 😂
Поднимаю глаза и вижу это )
8247

Хорошее начало для хорошего порнофильма

Развернуть
Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем дочерта.
Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.
Десять минут медитирую.
Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужиг с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.
...
В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь.
Я чуть не утопилась, чесслово.

Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы...

Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.
День начался бодренько.
1565

Доброе утро

Развернуть
Доброе утро
12080

Узнал...

Развернуть
Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку...Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сдомался...садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)
4245

Таксизм

Развернуть
по утрам отвожу ребёнка в садик на такси, садик рядом и выходит туда-обратно 100 руб всегда. Обычно все ок, но сегодняшний таксист меня удивил))) отвела мелкую, сажусь в машину, он говорит: "Вас не было 7 минут, в нашем такси ожидание копеечное, 2 рубля минута, но в других такси это ожидание бы вам стоило 70 рублей, так что давайте по-честному, накиньте мне 70 руб." И нагло так, видно, что не первый раз он так говорит. Я говорю: "нет", он опешил, говорит: "почему?" Я: "я специально езжу на этом такси, потому что оно стоит недорого, раз вы в нем работаете, значит вас устраивает? Почему вы не пошли в такси, которое подороже?" Он: "Меня в этом такси все устраивает, у нас доплата за заказ 120 руб, надо было вас не ждать и брать новый заказ! Вы уж меня извините, но я в такси пришёл деньги зарабатывать, а не просто так людей катать! В следующий раз не садитесь со мной в машину, отменяйте заказ" И все это на повышенных тонах, нервничая, что я такая несообразительная))
Тут мы приехали, выхожу.
"Только не ставьте мне плохую оценку в приложении, я её не заслужил!"- крикнул он мне вслед
1929

Типичное утро Техасца

Развернуть
Типичное утро Техасца
1972

Но как оживить унылые лица ...

Развернуть
Только что: Захожу в метро платформа пуста, поезд стоит лишних минуты две. (В такое время этот нонсенс). Спокойно захожу в вагон и пробираюсь к переговорному устройству, делаю вид что нажимаю кнопку и говорю: "-Серёга поехали." И поворачиваюсь лицом к выходу. И тут по классике жанра двери закрываются и поезд устремляется в темноту туннеля.
З.Ы. Я даже спиной чувствовал их взгляды... Всем доброго утра :)
3490

Хорошая жена. Хоть трусы не взяла)))

Развернуть
Американец Майкл Онорати собираясь с утра на работу схватил первую попавшуюся пару носков. Вернувшись домой, он обнаружил, что одна его нога слегка темнее другой, но не придал этому особого значения. Масштаб проблемы стал понятен лишь с утра.
Выяснилось, что его жена по имени Стефани не могла найти свою рукавицу для нанесения искусственного загара и воспользовалась носком мужа.
Утро доброе..
Хорошая жена. Хоть трусы не взяла)))
Хорошая жена. Хоть трусы не взяла)))