жадность

Постов: 227 Рейтинг: 999143
8307

[моё] Родственники Жадность

Развернуть

Незадолго до 1 сентября позвонила мне моя тетка, у нее правнук в 1 класс в этом году идет, мол, у твоего сына такой ранец был хороший, нам бы пригодился. Дорогая тетя, у меня сын институт заканчивает, какой ранец? Думала может запамятовала, как никак 90 лет. Не, все помнит, но очень удивлена и расстроена была моей безалаберностью, такой я ранец хороший не сохранила!

Что вы хотите,они выросли и жили в жутком эксперименте над человечеством,СССР называется.Это ещё одна из безобидных психических расстройств,у меня вот бабушка послевоенный ребёнок,там вообще пздц,больная психопатка, психологический вампир и жуткий абюзер,все родные куски говна,а вот он ходит в музыкальную школу рисует картинки,а ты IITII кусок говна мелкого и папа твой неудачник ,так к всем родным.Я раньше думал что это исключительно мой личный опыт,а потом начал встречать многих одногодок у которых бабушки или дедушки такие вот ... создания,я предполагаю,что это из-за советской пропаганды,родители моей бабушки выиграли войну,она построила союз,а мы тупицы и научи только и можем,что жить для себя и своего счастья,кошмар просто какие мы ужасные люди))).Благо я психический  устойчивый человек с детства и уже в 12 лет просто послал её с своими нравоучениями на хуй,прямым текстом,папа меня похвалил и сказал ничего не боятся,гонит свою херь,шли на хуй.У моего знакомого похожая ситуация, только хуже так как ростили только бабушка и дедушка,родители разбились под Челябинском.У него не было защиты как у меня в виде папы и его использовали для своего внутреннего удовлетворения по полной,тоже конечно же музыкальное образование,между этим профессиональное плавания,в школе все пятёрки в некоторых исключениях за что был избитым и тд и тп(((. Грустно всё это понимать,а ещё хуже от понимание что ничего уже их не изменит,Моисей сорок лет водил евреев по пустыни,чтобы их род очистился от рабов и последователей режима,а у нас только 39 лет прошло и продвижение пздц херовое,Мося там наверху смотрит на нас,махает головой и цокает.

Кстати прикол по теме, бабушка живёт с моей мамой, старенькая уже и раз в год моя мама покупает ей круиз куда-то,а сама выкидывает хлам из квартиры за это время, пытается не заметно по чуть чуть,но бывают иногда споры.

Главное,что я понял в всей этой ситуации,что мы не можем их обвинять и гнабить за своё поведение,они действительно героический перенесли всю эту жесть под названием совок,а ещё нас вырастили,а иногда даже нормально.

Начну с того, что мне обидно, когда банальное «дай, дай, БОЛЬШЕ ДАЙ!» становится причиной разрыва отношений. В моём случае родственных.


Так сложилось, что мы живём чуть богаче родственников (тетушек, дядей и т.д.). И так сложилось, что мне привили помощь нуждающимся. Первыми нуждающимися выступили какие-то родственники со стороны матери. Начало было простым: дать сколько ни жалко на обустройство туалета и ванной комнаты (люди жили в деревне). Отдавать с пенсии родителей для меня звучало дико, поэтому безоговорочно дала свои финансы и сказала, что сама буду улаживать эти вопросы. «Родственники же! Должны помочь им в трудную минуту» - думала я. Ситуация там действительно была плохая с деньгами. Далее последовала просьба о выдаче конкретной суммы, и немалой. «На что?» - «Сыну на поступление. Сказали, просто так не возьмут. Всё вернем». Думаю, ладно, черт с этим. Брат (двоюродный, троюродный? Вообще без понятия насчет этих родственных связей) на ноги встанет, не обеднею. Потом были мелкие просьбы о финансовой помощи, которые уже начали надоедать. Последней каплей за полтора года систематичных просьб стала попытка сплавить мою сестру (двою- или троюродную, не знаю) сюда, в Москву. И на мои вопросы всегда находился «логичный» ответ. Где она будет жить? У меня. Кто будет ее обеспечивать? Я. Кормить? Я. Обслуживать ее хотелки? Ну, я, само собой! А уже когда она более или менее освоится, встанет на ноги, найдет ухажера и/или работу, вот тогда я могу быть свободна. И это – реальный разговор с моей тетей, после которого мы с ней рассорились в пух и прах, и даже с мамой она больше не общается, ибо последняя вырастила «меркантильную, безбожную гниль» (это полноценная цитата).


Далее отцовская линия… Всё прозаично: началось с просьб о финансах на медикаменты. Не могла отказать в таком. Потом попросили на обеспечение скотины (живут в деревне или селе, но находится не в России). Вишенкой на торте стала не просьба, а ТРЕБОВАНИЕ купить трем взрослым парням (тоже мои какие-то братья, которым 14, 19 и 22 года) ноутбуки или компьютеры. Или просто дать денег на них. Почему? Потому, что я должна заботиться о том, чтобы мои братья шли в ногу со временем, так что им нужны компы/ноуты. Долго любезно отказывала, но люди не понимали нормальных отказов, поэтому при очередном требовании  просто послала их. Само собой, тут же звонок отцу и рассказы о том, какая я помойная дочь. С отцом мы поругались из-за того случая, но довольно быстро помирились. Я показала переписку именно с требованиями купить технику или дать денег на нее, а они в разговоре с папой утверждали, что я отказалась давать финансы на сложную операцию тете.


Хоть это и события годичной и двухлетней давности, но меня до сих пор не отпускает мысль, что расстались мы из-за банальной алчности и желания нажиться за чужой счет, а также мелочной мести родственников моим родителям. Что удивительно, по отцовской линии родичи потом звонили и говорили, что готовы меня простить за хамство. Ну и принять технику в качестве извинений. Были посланы уже отцом.


Какова мораль? По-прежнему помогаю другим родственникам, так как для себя посчитала это правильным. Не всем помогать, не всегда, и именно помогать, а не делать всё за людей, обеспечивая вдоль и поперек их нужды. За сим удаляюсь, а вам желаю доброго утра и спокойного дня. И не болеть! Ничем.


P. S. Пост был написан под воздействием других постов о жадности друзей/родственников, однако не совсем соответствует контексту, поэтому ссылок не будет.

Расскажу вам историю про старшую сестру своего отца(ещё есть малдшая сестра, итого трое детей бабушки дедушки). Дело было 2005-2008 годах. Мои дедушка с бабушкой были героями войны, вся грудь в орденах и медалях, у деда контузия в голову. Государство подарило им 2-х комнатную квартиру ещё при советском союзе. Когда дед умер, бабушка естественно осталась одна в квартире, и потихоньку начала сходить с ума, потеряла память. И тут нарисовалась старшая дочка(моя тетя) из другого города, устроила жить бабку к младшей сестре, пользуясь беспомощностью и недееспособностью каким то хитрым образом через нотариуса оформила квартиру на себя. Мы узнали это только спустя некоторое время. Далее бабка живёт у младшей дочери, старшая поселила в квартиру свою дочь с семьёй. Спустя некоторое время бабушка уходит из жизни, и наступает время делить квартиру между детьми на троих. Тетя заявляет- квартиру на меня оформили, вам ничего нет. Мы подаем в суд на тетю. Она же предлагает моему отцу машину ВАЗ 2107, тогда она ещё стоила 190-200 тысяч новая, чтобы они забрали заявление. Суды шли примерно 2 года. Отец с младшей сестрой все выиграли, сделку признали незаконной. Приставы ходили много раз, в итоге дверь им никто не открывал никогда. И спустя неделю после приставов , они написали смску МЫ СЪЕХАЛИ. Бегом в квартиру, смотрим, в шоке, дверь даже не пришлось открывать, ее просто не было. Не было абсолютно ничего, обои содраны, линолеум старый и тот забрали, окна сняты, в комнатах гулял сквозняк, забрали даже сантехнику, и шкафы. Ордена и медали тоже благополучно ушли с бывшими хозяевами(говорят, мы не брали). Пришлось вкладываться в ремонт, чтобы успешно продать квартиру. Ремонт окончен, квартира продана, разделили деньги на троих по справедливости. На эти деньги я построил себе 2 этажный дом, под крышу, только коробку, и потихоньку своими силами добивал отделку. Что хочу сказать, люди , какие бы не были родственники хорошие или плохие, добивайтесь всегда справедливости, чего бы это не стоило. Всем удачи и адекватных родственников.

Историю рассказал мне друг, пусть будет Петя. Дело было в конце 80-х. Он вырос в городке чуть больше деревни, по таким же городкам и деревням жили ещё +100500 его родственников. Оттуда он уехал в город побольше, окончил там ВУЗ, за время учёбы женился, а потом получил распределение в город Ленинград. В Ленинграде по совпадению жила его тётя. Тётя была нежно любима всей многочисленной деревенской родней. Наверное, потому, что она была реально добрым и хорошим человеком. А ещё потому, что она не имела мужа и детей, зато получила небольшую, но свою квартиру. И очень любили её проведывать эти самые +100500 родственников, а то как же она там без них. Тётя никому не отказывала. И вот зашёл Петя в гости к ней, а чуть позже заявляются и очередная троюродная тётушка со своим семейством и чумаданами. До этого они почти не пересекались, поэтому фактическое знакомство произошло за теткиным столом. А когда тётя куда-то отлучилась, случился у них такой разговор.
Родня (р) : Петя, а ты что, теперь у нашей Марьиванна жить будешь? А то как же нам всем в такой маленькой квартире уместиться? Нам тогда приезжать неудобно будет.
Петя (п) : Нет, я сам квартиру снимаю.
Р: Ну слава Богу. А что так, деньги девать некуда что ли?
П: Есть куда, да вот не хочу стеснять пожилого человека.
Р: Ну так женился бы. Ты парень видный. Нашёл бы тут себе девушку, да у неё бы и прописался. Считай, дело сделано.
П: Ну вообще-то я уже женат, у меня даже ребёнок есть.
Р: Ну так разведись, делов то.
П:???
Р: Да ты совсем жить не умеешь. Ничего из тебя, видать, путного не выйдет. Так успеха не добиться.
Когда лет через 10 тётя продала квартиру и вернулась на историческую родину, многочисленная любящая родня скоро утратила к ней интерес. А Петя в итоге стал успешным человеком, с родней почти не общается, в гости не зовёт. Поэтому его считают зажравшимся редиской, забывшим свои корни и испорченным большим городом.

[моё] Родственники Жадность

Бомбит, поэтому накатала. Иногда тут люди очень дельно советуют, может кто-то чего получше участкового знает...

Как оказалось, оборванные кабели интернета в нашем 140-квартирном подъезде-это сущая ерунда. Да,  повезло с соседями, но что есть-то есть.. Короче...

Сижу я в ванной, водичка кончилась, как в том кино. Хорошо, на кухне холодная осталась, смыла шампуньку и спать легла. Утром водичка не появилась, а еще и закончилась в унитазе. Ок, жду.

Прошли сутки, холодная вода только на кухне и то чуть бежит. Звоню в управляющую.

Оператор рассказала, что 9 квартир по стояку будут отключены, пока не найдут хозяина квартиры, где авария. Прошел еще день.

Поздно вечером я наудачу пошла постучать в нехорошую квартиру.

Слышу- в квартире кто-то ходит. Я обрадовалась и затарабанила веселее.

Подошли к двери и начали...скулить. Жалобно так,  по-старушечьи. Ню-ню-ню...

Пытаюсь уговорить открыть дверь. Старуха скребется, шурудит цепочкой и не отвечает, только нюнит. Ну, писдес, приехали...

Позвонила инженеру, сказала, что в квартире закрыт беспомощный человек. Тот ответил, что передаст участковому. Прошел еще день, и только к вечеру побежала водичка.

Я решила выяснить, как так получилось, что в квартире так долго закрыт старый человек, который не может выйти и попросить помощи.

Открыла престарелая дочка. Тихая благообразная интеллигентная сволочь. Уж простите.

Пояснила,  что мама с тяжелым расстройством сознания и с инсультом, не встает, а она к ней приходит. Вот три дня назад весь день была и уехала домой, а  ночью мама недовернула  гусак между ванной и раковиной. Натекло немного воды на коврик, а соседи снизу уже запаниковали и аварийка вырубила стояки. А так все нормально.

Говорю- но если она лежачая, кто тогда подходил к двери и как она кран отвернула?

В ответ искреннее удивление - Она вставала, да???

Спросила, почему мать так надолго оставляете и телефона вашего никто не знает?

Говорит- прихожу,слежу,  а телефон вот вам и дам, звоните, если что.

Я психанула и пошла в соцзащиту. Мне там сказали, что раз бабушка совершеннолетняя девочка и не лишена дееспособности по суду, а дочка не является ее опекуном, то в действиях последней нет никакого криминала. Кто как хочет, так и посещает родителей.

Как вижу, тихая неконфликтная дочка получает ее пенсию, подкармливает мать пару раз в неделю и ждет, пока та тихо кони двинет.

Не просит помощи у соц.работников или соседей и так будет продолжаться.

Старуха то ли голодная, то ли грязная, то ли воду откроет, то ли проводку выдернет...И никто ничего сделать не сможет.

Соседи сказали, что еще повезло, что быстро хозяйку нашли, а то было , что 2 недели труп в квартире лежал, перед новым годом.

Дверь балконная открыта была, запаха сильного не было, и вскрыть никто не решался.

На 30 декабря наконец по решению прокурора дверь вскрыли, старуху в морг увезли.

Сидели  так же  9 квартир без горячей воды 2 недели, потому, что  бабка воду открыла и сознание потеряла, умерла.

Две недели, блеад, товарищи!  Говорят, приходили из жека и полиции, нюхали и уходили...

Как тогда по сводкам МЧС квартиры без хозяина махом открывают-хз....

Сорян, если сумбурно написала, но смысл понятен.

Сейчас вот сижу, и думаю про чужую мать, которая одна в темноте по квартире ходит и нюнит..ППц((

Работал в сельсовете, на ~3000 населения, примерно два раза в год организовывали сами похороны, родственников нет или не появились.


Много странных стариков из заброшенных деревень. Жила бабка с дедом, за 80 обоим. Дом огромный деревянный на хуторе, сарай через дорогу. Дед ходить не мог, бабка скот содержала еще. И зимой к скотине пошла и не вернулась. Нашли мертвой на дороге между домом и сараем. Спросили родственников: дед говорит племяши в Минске есть, позвонили. "Хороните как хотите, у нас времени нет, они нам никто". Организовали мы, на похоронах кроме мужа, парочки бабок из соседних деревень и нас не было никого. Дед после похорон в приют социальный попросился. Устроили.


- "Дед, что с домом делать?";


- "Позвоните родственникам, если не надо пусть гниет";


Родственники нарисовались, выяснилось что у бабки "на книжке" еще сумма денег очень приличная, две пенсии практически не надо им было все время. Засуетились, и к деду ездили, мол дядь мы тебя любим, уважаем, зачем тебе деньги. Мы еле уговорили деда что бы себе забрал, он - "мне не надо пускай забирают". Мы мол бабке на памятник отложи, да себе на будущее тоже пригодится. Уговорили слава богу.


Дед, потом как оказалось, каждый день работницам дома престарелых подарочки, то шоколадку, то духи, то денежку - соседей тоже не забывал) Жил в общем на старости лет как король, внимание двойное ото всех и от бабок и от соц.работников)


К сожалению прожил еще недолго, зато как!.. 


Писал коммент к посту о похожей родственнице, вышло тексту много) Решил опубликовать тут)

Человеческая психика очень гибкая. Плюс этой особенности в том, что ко всему плохому можно привыкнуть. Минус — хорошее тоже приедается.


Лилия Прокофьевна Смирнова отдала службе в милиции сорок лет и теперь наслаждалась заслуженным отдыхом. Но после нескольких месяцев ничегонеделания надоел даже телевизор, купленный зятем. Дел по дому особых не было. А участок был засажен газоном. Однако даже за ним не надо было ухаживать. Всё делали автоматические поливалки.


В её мечтах вместо газона и детской площадки там должны были расти клубника или картошка. Или что-то такое с чем много возни. И разумеется там должны трудиться дочка с внуками, а главное – ненавистный зять. А она, как хозяйка, ими бы руководила.


Но увы.


Можно ещё завести какую-нибудь кошку или собаку и руководить ими. Но это не полноценные отношения. И вообще, затратные. Ведь этих дармоедов ещё и кормить надо.


Как вариант, можно завести мужа. Эти, по слухам, не так прожорливы. Но в её возрасте и с её характером замужество весьма затруднительно. Хорошие, послушные мужички давно разобраны, а остальные ей и даром не нужны.


Коза и корова были бы хорошими питомцами. Вроде как молочко свежее, для внуков. И зятя можно сенокосом вызванивать. Но тот ловко сработал на опережение и договорился с соседкой о свежем молоке. А с другой соседкой, негодяй эдакий, о яйцах куриных. Так что и курицы отпадали.


Так и маялась несчастная женщина. Ходила по другим дворам и с завистью глядела, как тамошние бабы своим мужикам указания раздают. А иные и чужими командуют. Находят местных алкашей. Те за бутылку самогонки и готовы за троих работать. Кто дров нарубит для бани, кто сарай починит, кто крышу.


Самогон вообще был второй валютой на селе. Все цены в уме автоматически пересчитывались не на доллары, а на литры. Но с её зятем такой номер не прокатил бы: этот подлец был непьющим. А любые работы, нужные и не очень, поручал подрядчикам. И не местным, которых поллитрой переманить можно, а приезжим. Которые только за деньги. И таким Лилия Прокофьевна не указ.


В отсутствии родителей можно раздавать указания внукам. Но те, хитростью пошли в папашу, а жизнелюбием в мамочку и любое задание умудрялись превращать в игру. Надо покрасить забор? Нет вопросов: будут носиться наперегонки. Пока забор не обзаведется трёхслойным слоем краски в лучших традициях Тома Сойера. Помыть окна? Отличная игра. И пузыри мыльные пускать можно.


Разумеется, такое отношение категорически не устраивало бабушку. Работать надо через “не хочу”, а ещё лучше через “безмерно уважаю мудрую Лилию Прокофьевну”. А то получается, что дети как бы и не работают, раз нравится. И раз это не работа, а развлечение - то и она не главная, а всего лишь нянька.


- При коммунистах, такого бы не было, - жаловалась женщина подружке на свою “тяжёлую” старость”, - Тогда бы я зятя быстро по партийной линии приструнила.


- Это за что же? - флегматично поинтересовалась подружка, лузгая семечки.


- Как это за что? “Нанял работников за деньги” - это уже почти готовое дело для ОБХСС. Потом, газон этот проклятый. Буржуйский ведь. И главное нецелевое использование земельного участка. Земля она для огорода дадена, так?


- Ага.


- А он на ей карусели поставил. Опять же разрешение на детскую площадку есть? Нет. Другие дети ходють? Ходють. А вдруг он деньги с этого имеет?


- Хитро. А вдруг посадили бы?


- Так это… я бы аккуратно всё сделала. Пошла бы к парторгу. Посидели бы вместе, почаёвничали и он бы Серёжке на следующем партсобрании выговор впаял или порицание. А потом объяснил, бы в чём тот не прав. Знаешь, как тогда говорили? “Был бы человек, а статья найдётся”.


- Да… теперь и партии нет, и даже преступлений таких. Сейчас другие грехи в моде...


- Точно! Надо его на чём-нить эдаком подловить. А потом он точно сговорчивей станет.


Стала Лилия Прокофьевна компромат на ненавистного зятя собирать. Сперва по проторенной дорожке пошла. Хотела узнать нет ли у него заначки от супруги? Как выяснилось у них один общий счёт на две карточки. И все траты записываются.


Потом следила за ним в городе. Хотела с любовницей застукать. Но тщетно. То ли у зятя прорезался редкий талант: теряться в толпе, то ли навыков Лилии Прокофьевны оказалось недостаточно.


Пришлось свои милицейские связи поднимать. Бывшим коллегам, кто жив ещё, тоже на пенсии не сидится. А тут такой случай. И женщине можно помочь, и денег маленько срубить, и занятие привычное.


Теперь за Сергеем целая бригада старичков по пятам ходить стала. Куда он, туда они. Не у каждого участкового врача такой длинный почётный эскорт из пенсионеров. А парень даже не в курсе. Одел наушники в айфон уставился и пропал для окружающего мира. Две недели длилась слежка, а толку ноль. Зять мало того, что ни разу не зашёл к любовнице, так ещё своей быстрой ходьбой чуть не довёл двух престарелых сыщиков до инфаркта. А третий пока следил за Сергеем случайно застукал свою жену в объятьях соседа.


То есть результата не просто нет, он - отрицательный.


- А я его ещё от штрафа отмазывал, - плакался рогоносец Лилии Прокофьевне, - Вот она благодарность. А теперь чего? Разводиться? Однушку нашу разменивать на комнаты в коммуналках?


- Ну-ну, Егорыч. Зачем же сразу коммуналка? Есть у меня другая идея.


- Какая? Повесить на мерзавца какой-нибудь глухарь?


- Неплохой план. Но это подождёт. А пока… как насчёт бани?


- Бани?


- Ага. У меня ж баня отличная есть. Правда дрова закончились…


- Ничего. Я нарублю.


- И печка барахлит…


- Починим.


- И скамейки надо бы поправить.


- Всё сделаем. Ты только скажи.


- Вот и хорошо. Вот и хорошо.... - улыбнулась женщина, а про себя подумала:


“Если ему и податься некуда, то слушаться будет как миленький. Не то, что этот Серега беспутный. Что это за мужик, у которого даже любовницы нет?

Нет, не та нынче молодёжь...”


приквел


* * *


Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.


Если нет, но у вас хватило терпения дочитать до сюда, то... вы в курсе. Ещё пару (цензурных) слов о недочётах недостатках. )

История произошла с соседкой, милая бабулька, незаметная, тихая, обычная. Не знаю где и как нашли ее какие то очередные торговцы БАДами, но факт в том, что нашли. Старушка сначала брала по мелочи, того-сего, но резко вдруг сорвалась и начала покупать тысяч на 15-20 в месяц. Семья не бедная, дочь работает в нефтянке, ее муж гос.служащий, у внука свое дело, поглядели на то что бабулька оживилась, начала ходить в бассейн, на вечера "кому за...", не стали вдаваться в подробности, и спонсировали старушку. Все бы ничего, но в один прекрасный день звонит она внуку, и начинает требовать два миллиона рублей, мол вопрос жизни и смерти, и в целом "срочно спаси бабушку внучок!". У того, соответственно, непонятка, нафига старушке два мульта, причем срочно, и вплоть до того что готова менять их на свою квартиру (исторический центр города, сталинка, очень не дешевая недвижимость). Внук бабушку любил, и жил.площади пока хватало, поэтому не начал агонично искать деньги, а призадумался, позвонил родителям, выяснил что мать у бабушки была надавно, и явно ей поплохело, то полная апатия, то через пять минут истерика, подумал, и набрал полицию.
Спустя час сотрудники полиции задержали на квартире у бабули двух женщин и мужчину, которые покорно ждали когда им привезут два миллиона. Тут же, на месте, вскрылось то, что бабуля им недавно передала 350000 рублей, которые "на похороны" откладывала. Так же выяснилось что при них был запас психотропных веществ которыми они бабульку все это время "лечили".
Видимо решив что от такого лечения бабуля может вскоре и помереть, подельники решили с нее отжать по максимуму, и начали уменьшать дозу, у старушки, естественно, начинается ломка. И немного выждав, они предлагают ей лекарство, но дорого. Забирают деньги что были у пожилого человека, но видимо это было так легко и просто, что им захотелось еще. На чем и попались.
Старушка прошла реабилитацию, и сейчас жива-здорова. Будьте бдительны по отношению к своим бабушкам и дедушкам, они легкая мишень для таких аферистов.
История собрана мной из разных источников, так то соседи, внук, сотрудники полиции, так что тэг - мое. :)

Еще эпизод про отношения Тани с пожилыми.


Танька всегда была очень внимательна к старикам. В магазинах помогала им сложить покупки в пакет или забирала корзину, чтобы понести, если она тяжелая, а потом провожала до дома. Останавливалась на улице, когда видела пожилого человека, стоящего и смотрящего по сторонам - спрашивала, не нужна ли помощь. И ее обожают все пожилые соседи нашей парадной - поздоровается, спросит о здоровье, придержит дверь.


В нашей парадной живет одна бабулька. Я помню ее всю свою жизнь. Марианна Викторовна. Она была пенсионером, когда я родился. Сейчас ей 94 года. Очень бодрая и вредная старушка. Вот из тех, про кого говорят "бабки на скамейке, всех обсуждающие". Она была очень добра, когда я был маленьким. Когда вырос, уже частенько слышал "ууу, вырос обалдуй" в спину. Когда погиб отец (он был участковым), она меня стала говнять. Еле уворачивался от ее "какое говно у такого хорошего человека выросло". Я поначалу старался восстановить добрососедские отношения. Приносил ей печеньки, в аптеку за лекарствами гонял.


Печеньки, пирожки и лекарства ей сейчас носит Танька. Если я у Марианны Викторовны "говно", как впрочем все вокруг, Танька у нее "Зайчик". Я к этой беготне относился скептически, потому что знал, что рано или поздно старушенция крутанет финт. Но все было замечательно.


- Ты что так рано встала? - спрашивал я.

- Марианне Викторовне надо помочь прибраться, я сейчас ей быстренько полы помою, приберусь, и на учебу.

- Танечка, - говорил, - Ты бы завязала со своей благотворительностью, пока не огребла.

- А что такое?

- Ну меня, например, эта старая сука обвинила в воровстве, - сказал и ждал реакции, довольный. Думал, сейчас она призадумается и немного охладит свой пыл.

- А, меня тоже обвиняла, - отмахнулась Танька.

Я офигел.

- И что ты сделала?

- А ты?

- Я стоял как обосранный, деньги отдал. Сделал выводы и не помогал больше. Ну ее нахрен. Она не в себе.


- Понятно. Я ее в угол поставила.

-..?

- Отчитала как маленькую.

-..?

- Саш, старики - это те же дети. Они проверяют твои границы. Можно тебя прогнуть или нет? А что будет? Иногда просто из интереса. Главное - помнить, что ты - главный. С детьми все просто - ты старше. Со стариками - надо вести себя как опекающий, как кто-то выше, главнее. Ты им нужнее, чем они тебе. Если это помнить, все будет просто. Марианна Викторовна - отличная бабуська.

- Так что ты сделала?

- Отчитала. Сказала, ай-яй-яй! Как вам не стыдно! Да как можно! Вот чек, вот денежка. Еще один раз, и я не буду приходить в гости.

- И что, прокатило?

- Я была очень убедительна. Нужно строго говорить. Как воспитательница. Марианна Викторовна очень слабенькая, как пятилетняя детка. Для нее это игра. Для многих стариков это игра. От нефиг делать. Нужно помнить, что это - дети. Взрослые несчастные дети.

С 10 лет моя бабушка стала считать меня шлюхой. Были постоянные обвинения в мастурбации и кровосмешении (секс с двоюродным братом). После развода родителей она стала обвинять мачеху, что её первый ребёнок не от моего отца, а от брата мачехи. Второго сына она обвиняла в мужеложстве с собственным сыном. Однажды на отказ мачехи на просьбу жить вместе, она взяла нож и гонялась за ней, чтобы припугнуть.

После этого я отношусь скептично к "одиноким и бедным старикам" по тв, которых не любят родственники.

Начиталась историй про родственников и подумала – а чё бы и мне про своих не написать?

Есть у меня тётушка, сестра моего отца. Ей далеко за семьдесят, но она вполне бодрый человек, если не считать аритмии, которая подалбывает её периодически. Причём, эта болячка продукт исключительно её эмоций и страхов. После шестидесяти пяти лет они с дядькой стали очень внимательно относиться к своему здоровью. Просто ОЧЕНЬ. Пристально рассматривалась каждая болячка, неотложка вызывалась по малейшему поводу и таблетки заняли целый большой шкаф. Они постоянно прислушиваются к своим организмам. Вот именно так – идёт себе человек по двору и вдруг останавливается, наклоняет голову набок, замирает и прислушивается. Потом отмирает и говорит – чёт кольнуло(где-то), или – чёт напряглось(что-то). Давление измеряется раз десять в день и ещё ночью по пути из сортира. Так и живут в страхе то ли смерти, то ли боли. Но в смерть они не верят, поэтому всё откладывается на потом. Хорошие вещи, которые я им привозила, укладывались в шкаф, а носились две пары рваных рейтузов, надетые друг на друга – одни прямо, а другие задом наперёд, чтобы дырки на коленках не совпадали. Какие-то немыслимые растянутые кофты, дырявые вязанные шапки неопределённого цвета, рубашки в пятнах, без пуговиц, на булавках, старые валенки, заскорузлые и вонючие, обрезанные коротко, вместо тапок – зимой и летом. Эти "обрезы" от грязи и жира уже окостенели и весят несколько килограммов. Но выбрасывать нельзя. А в еде себе не отказывали, икра, кешью, французский коньячок, рыбка, вырезка, фрукты. В перестройку они хорошо поднялись на торговом бизнесе, построили себе загородный домик и съехали туда насовсем жить. В период больших заработков тётка скупала всё подряд, однако, предпочитая не хорошие магазины, а дешёвые рынки. У неё было восемь шуб из натурального меха. От нутрии до чернобурки, норки и песца. Причём, мех был плохо выделан, шубы были тяжеленные, стояли колом и пованивали собакой. Загородная жизнь не располагала к форсу и шубы мирно гнили в шкафу рядом с дядькиными дублёнками и норковыми шапками-ушанками. В фаворе были валенки, галоши на дырявые носки, надетые парами, по принципу рейтузов и разная другая рвань. Всей родне было приказано ничего не выбрасывать, особенно обувь, ибо на даче всё сгодится. Лет пятнадцать спустя, тётка начала дарить мне рассыпающиеся вонючие шубные останки, уверяя, что их можно отреставрировать в меховом ателье и ещё долго носить. У меня несколько своих было и неплохих, но я из уважения брала, потом выбрасывала потихоньку. Впоследствии тётя неоднократно попрекала меня своими «дорогими подарками». Денег они заработали прилично и думали, что им на всю жизнь хватит, но инфляция и всякие кризисы-шмизисы сильно уменьшили их состояние. Самое дорогое, что у них было это большая квартира в сталинке в центре столицы. Там жила приёмная дочь, жуткая шалава, не хочу о ней рассказывать, ибо она того не стоит. В течение какого-то периода жизни мы с роднёй встречались редко, но пришло время, когда мне захотелось семьи и родственного тепла. Я тогда осталась одна и мне было одиноко. И стала я ездить к ним всё чаще. Шалава на приёмных родителей болт забила, ей было не до них, она искала себя, и мужа себе, стремительно меняя мужиков и места работы. И родственники решили, что я весьма подходящий вариант для пахоты на огороде, уборки в доме, хождения по магазинам и прочих услуг, которые значительно облегчат им жизнь. Не скажу, что я была против. Мне даже нравилось заботиться о них. Я приезжала и с удовольствием  помогала. Привозила им подарки из разных стран, подкидывала деньжат, покупала одежду(ещё надеясь, что будут носить), ездила по субботам в супермаркет за продуктами на неделю, убиралась в доме, работала на участке, бегала в аптеку и проч. Нагрузки как-то незаметно возрастали и тётя с дядей вели себя так, будто я обязана, словно я работаю у них. Однажды тётя торжественно объявила мне, что они сходили к нотариусу и написали завещание. Мне после их смерти отписывалась одна треть(без выделения конкретной доли) в их квартире. Остальное перейдёт к приёмной дочери, потому что у неё ребёнок и ей некуда идти. Т.е. мне одну треть, ей одну треть и её сыну одну треть. Представляя, себе ядерную войну с шалавой, которая спала и видела, когда они помрут и уже давно распределила какую квартиру она купит, продав дорогостоящую сталинку, какой ремонт там сделает, какую мебель, какую тачку она себе купит, и какие брюлики,  я понимала,  что они хотят двух зайцев убить - и меня держать на крючке, и приёмыша своего неблагодарного наказать.  Она неоднократно мне говорила прямым текстом, что никто и никогда не отнимет у неё ни одного сантиметра жилплощади и что она будет «жрать всех зубами, отравит, зарежет», но не пустит туда никого.

У меня с жильём всё было нормально, но чтобы не показаться неблагодарной, сказала спасибо и тему закрыла. Кстати, завещания мне на руки не дали. Потом я поняла почему – они решили, что оно должно стать той морковкой на удочке, которую держат перед носом ишака, дабы он шёл побыстрее.

Теперь меня уже никто ни о чём не просил. Мне звонили и приказывали. Когда, куда, зачем. И побыстрее. Меня отчитывали как девчонку, мной помыкали, даже издевались. Мне говорили, что я неуклюжая, ленивая, ничего делать не умею и вести себя тоже не научилась. Однажды дядя полчаса учил меня правильно пылесосить, приговаривая – это ж надо, бабе полтос, а она пылесосить не умеет! Вот тааааак веди, меееедленно, чтобы пыль успевала всосааааться… Все мои труды обсуждались в моём же присутствии, причём нареканий было всегда много, а вот хвалить меня никто не собирался. Я довольно долго терпела всё это, жалела их, таких, в сущности, одиноких стариков. Я надеялась размягчить их чёрствые души, самоуверенно считая, что смогу заслужить их искреннюю любовь. Ну кто, кроме меня, им поможет?

Так продолжалось лет шесть, но всему приходит конец. Прожив в одиночестве больше десяти лет, я встретила хорошего, доброго человека, мы полюбили друг друга и я вышла замуж. Никогда бы не подумала, что на шестом десятке в молодожёны попаду. ))

Несмотря на годы, мы с мужем оба довольно моложавы, как на вид, так и внутри. У нас есть общие увлечения и нам интересно вместе, а возраста мы не чувствуем от слова совсем.

Когда мои родственники узнали, что я собираюсь замуж, - сказать, что они обалдели, это ничего не сказать. Это был шок. WTF? Какой муж? Они были уверены, что намертво приколотили седло к моей спине. Я должна по гроб жизни стирать-убирать-косить-полоть..…СЛУЖИТЬ! Мне же треть квартиры обещано! Такого количества навоза, что вылилось на мою преступную голову тогда, хватило бы, удобрить все поля Подмосковья. Поняв, что я сделаю по-своему, они попытались и мужа моего приспособить к услугам. Муж человек работящий и отзывчивый, но увидев такое хамское отношение ко мне, помогать отказался и ездить к ним не стал. Получалось, что я должна была его одного оставлять дома, а сама мотаться с одного края Подмосковья на другой. Естественно, что, потратив полдня на дорогу, я уже не успевала выполнить всю, возложенную на меня работу и надо было оставаться на другой день, а иногда и на третий. Муж взбунтовался и даже сказал как-то, что я мечу бисер перед свиньями, которые никогда не оценят моих стараний.

Конец истории наступил скоропостижно. Однажды мы собрались в театр и уже одевались, когда позвонила тётя и приказала всё бросить и срочно ехать к ним. Уже не помню, что там надо было неотложно сделать. Я попыталась объяснить, что мы уже запланировали этот вечер. Что тут началось! Это была жуткая истерика. Мне высказали, что им надоело терпеть моё «хамство» и какого-то мужика, который мне дороже родных людей! Тётя долго орала всякие оскорбления, а под конец произнесла сакральную фразу: «Я тут всё записываю в журнальчик, все твои выверты, ведь завещание можно и отменить. Если ты не сделаешь соответствующих выводов».

Эта соломинка сломала спину моему верблюду. Они так и не поняли, что я заботилась о них не за квадратные метры, а просто потому, что их любила. Мы когда-то долго жили все вместе, одной большой семьёй, я выросла у них на глазах.

Я разревелась и сбросила звонок. Тётя человек с большим гонором, она мне больше звонить не стала. Ну и я не стала. Несколько раз звонила шалава, я понимала, что они просили узнать, как я живу. Я отвечала, что живу хорошо.

Недавно узнала, что меня предали анафеме, а на моё место завербовали другую родственницу. Теперь она бегает за морковкой. На неё переписали домик. А может быть, она, как и я тогда, просто жалеет и любит стариков.

А они так ничего и не поняли. Для них не существует человеческих отношений. В их жизни всё строится на выгоде. Баш на баш. И желательно ваш баш нам сейчас, а наш вам - может быть и когда-нибудь….

Эту историю рассказал мне брат живущий в Германии, после курсов, возвращаясь на трамвае домой, встретил цыганку которая подходила абсолютно к каждому в трамвае выпрашивая 1 евро повторяя одну и туже фразу, конечно все либо говорили что нету либо игнорировали, но 1 старик удивил прекрасным ответом, далее их диалог.

(Ц- Цыганка и Д-дед)

-Ц: У вас случайно не найдется лишнего 1 евро ?

-Д: Случайно? Нет, не найдётся! Все деньги что у меня в кармане я заработал своим трудом и потом! А ты почему не работаешь а выпрашиваешь деньги?

( Её лицо побагровело от злости.)

После она плюнула ему на ботинки (скорее харкнула) и тут же вышла на станции.

Брата удивила смелость и честность этого старика, и он прав, почему некоторые работают по 8-12 а то и больше часов в день, что бы заработать свою копейку, и потом отдать её цыганке?

Тег Моё не ставлю.

8626

[моё] Перец Халява

Развернуть

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Жёлтый скорпион, красные и оранжевые хабанеро.
Надо бы соус сделать), поделитесь рецептом.

[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Перец Халява

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Перец Халява

Собрался я значит готовить традиционный греческий салат. А приготовил острые булки по оригинальному рецепту.

[моё] Перец Халява

Мне очень нравится Греция, в частности Крит. Был там несколько раз, и симпатия эта существует во многом за счет греческой кухни, одной из визитных карточек которой является греческий салат. И причём тут острые булки, спросите вы?

В одном из моих любимых ресторанчиков на Крите к греческому салату подают аппетитные свежие булки, обжаренные на сковороде и приправленные ароматным оливковым маслом, чесноком и орегано.

[моё] Перец Халява

Отсюда и пришла мысль, что готовить салат без булкового сопровождения категорически нельзя. В процессе подготовки родилась мысль приготовить булки по-своему, по Чиличукински)


Рецепт&Эксперимент приготовления острых булок.


Ингредиенты:

🌶300-330 гр. муки пшеничной высшего сорта

🌶250 мл. теплой воды

🌶4 гр. быстродействующих дрожжей,

🌶5 ст. ложек оливкового масла

🌶1 чайная ложка соли

🌶Молотый перец чили (по вкусу)

🌶Халапеньо консервированный (по вкусу)



В ролике я готовлю четыре булки, с разной степенью остроты. Рецепт их разнится только лишь количеством интегрированных сортов острого перца.

Здесь же расскажу вам о варианте с перцем Халапеньо (очень уж он мне понравился).


Рецепт:

В муку добавляем сухие быстродействующие дрожжи, чайную ложку соли, две чайных ложки молотого перца чили (допускаю, что в используемом мной тайском молотом чили перце используется паприка). Перемешиваем, и получаем ароматную красноватую муку.

[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява

Добавляем 5 столовых ложек оливкового нерафинированного масла и 250-260 мл. теплой воды.

Начинаем месить тесто. Месить его необходимо минут 10-12, до тех пор, пока оно не начнет отлипать от стенок посуды. Идеально для этого подойдет планетарный миксер, но у меня такого пока нет, а из блендеров только стационарный, поэтому в видео я замешивал тесто с помощью союза шуруповёрта с венчиком :) Сначала тесто может показаться слишком жидким, но ближе к 10ти минутам оно загустеет, и станет тягучим и эластичным.

[моё] Перец Халява

В результате получаем симпатичную картинку :)

[моё] Перец Халява

Если вы планируете делать все булки одной остроты, то можно закинуть остальные виды перца (кроме халапеньо, пожалуй) в тесто, в процессе замеса. У меня же острота у каждой булки была своя, поэтому я сначала разделил тесто на четыре части и руками вмесил перец, в том числе нарезанный халапеньо.

[моё] Перец Халява

Далее, нашпигованные перцем заготовки булок чуть складываем на противень, накрытый бумагой для выпечки. Чуть присыпаем сверху мукой и накрываем полотенцем. Дальше необходимо дать тесту взойти не менее часа. Для этого я обычно отправляю его в предварительно разогретую до 40 градусов духовку с водной баней.

[моё] Перец Халява

После того как тесто взошло, его необходимо еще немного помесить, и сформировать булочки желаемой формы. Если есть желание, что бы поры в булках были большими, надо дать тесту еще раз взойти в течении полу часа. У меня такой цели не было, поэтому заготовки сразу отправились в разогретую духовку.

[моё] Перец Халява

Запекать эти булки необходимо при температуре 220-230 градусов в течении 20-22 минут, после температуру можно снизить до 170-180 и подержать их там еще 5-7 минут.


В результате получаются вкусные острые булки, с насыщенным ароматом свежего хлеба, и, конечно же, перца. Корочка хрустящая, мякоть нежная. Вариант с Халапеньо получается ну очень  вкусным, рекомендую делать именно такой.

[моё] Перец Халява

Приятного аппетита :)


На днях будет и рецепт, не побоюсь этого слова, традиционного греческого салата)

[моё] Перец Халява

Первый плод созрел и был опробован!)))

Cheiro Recife умеренно острый, с фруктовый ароматом и легкой кислинкой, как мне показалось)

[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява

Есть у нас в городе отличные ребята, торгующие отличным пивом со всех уголков мира.Недавно узнал что у них в укромном, малозаметном уголке на полке с чипсами стоят очень интересные бутылочки с соусами. На днях к ним приехало дополнение к ассортименту:

[моё] Перец Халява

Будучи любителем всего необычного, а особенно - острых соусов, не смог устоять и прикупил себе один из экземпляров (все три брать накладно, ценник за бутылочку - 2-2.5к), самый правый.

Менее шакальные фото:

[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява

Наконец-то я попробовал что-то по настоящему острое.

Нет, не так.

Это нечто, что заставляет почувствовать настоящий огонь во рту.

Причем, в отличие от Poppamies "scorpion", чья жгучесть дает о себе знать через пару-тройку секунд, жжет всё, от языка и до желудка, у данного соуса боль отсрочена.

Я, как начинающий огнеед, не рискнул пробовать полтора миллиона сковилей в виде пары капель. Макнул туда кончик зубочистки и облизал.

Сначала я не понял что это за табаско. Вроде остренько, вкус во рту интересный, смесь шрирачи, копченой паприки и как будто яблока.

Но секунд через десять ЭТО раскрылось. Раскрылось полностью. Как будто я набрал в рот огонь. Причем слюной этот огонь смыло в глотку, но там острота пропала почти сразу. А вот во рту жгло еще минут 10. Но жгучесть приятная. Печет, слегка покалывая. Ощущается не боль, а сильный жар. Пивом, естественно, не смывается :)

Запах у соуса очень интересный. Не смотря на заявленные в составе цитрусовые, лично мне в запахе отчетливо слышно варенье из крыжовника. Кислоты нет вообще, что очень приятно.

В общем, при цене 2 000р. за баночку в 100мл, соус того стоит. Он позволяет почувствовать следующий уровень остроты, заметно более высокий в сравнении с соусом в 600к сковилей.

[моё] Перец Халява

Приветствую всех любителей "погорячее"!
Удалось таки закупить ещё соусов из линейки финской фирмы Poppamies, теперь на тесте Barbados, остроту которого составляет хабанеро.
Итак, состав:
вода, хабанеро, лук, сахарный тростниковый уксус, горчица, мед, соль, загустители (кукурузный крахмал, ксантановая камедь), чеснок, регулятор кислотности (уксусная кислота), карри, паприка, экстракт огурца, экстракт паприки.

[моё] Перец Халява

Вкус слегка кисловатый, но не уксусный, чуть сладкий. Острота умеренная, наступает сразу, секунд через 30 спадает. Через 2-3 минуты пропадает почти полностью.
Аромат приятный, чувствуется горчица и карри.

[моё] Перец Халява

В общем, очень неплохо. Подойдёт для блюд мексиканской кухни наверно.
На очереди более "ядрёные" образцы Anjo, Scorpion и Smoky reaper.

Всем привет, хочу поделиться радостью и остростью)
В  далеком октябре, написал @414rat, что бы он выслал перчик на пробу, благополучно забыл обо всем и вот, спустя два месяца, пришел ответ, что он выслал подарочек к Новому Году и приложил трек номер,  всего за три дня посылка прибыла ко мне.

Встречайте, два стручка Каролинского Жнеца, самого острого в мире перца!

[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява

Как только открыл сразу почувствовал запах опасности, кстати пахнет очень вкусно, как то так сладко-перцово...
Ничего подобного я никогда не пробовал, хотя острое люблю, поэтому вооружился литром молока и килограммом мороженки, написал завещание и отрезал три мини кусочка примерно со спичечную головку)

[моё] Перец Халява

сначала, просто лизнул эту крошку и понял, что это точно не тот перчик, который можно купить в овощном отделе) сразу же впивается в язык иголкой.  еще немного поменьжевался и съел самый большой из этих кусочков. ОООЧЕНЬ ОСТРО!!! я даже не знаю как это правильно описать, что бы раскрыть все аспекты этой остроты. Когда пьешь молоко или берешь мороженку, становится легче, сразу же после того как прекращаешь, вновь дико остро, но за счет того, что кусок был очень маленький в общем было терпимо, хоть и поплакал немножко) после того как отпустило, это где то пол часа, почему то захотелось еще и я поочередно съел крохи по меньше, от них в принципе уже не было такого эффекта. Завтра придет товарищ пробовать, дам ему маленький кусочек, сам возьму чуть больше) надо найти свой размер!

Хочу еще попробовать посадить семечки, гровер из меня вообще никакой , но может что-нибудь и получится)

Ещё раз огромное спасибо @414rat за новые вкусовые впечатления, ну и просто приятно получать посылочку с Пикабу)
С наступающим!

Если соблюдать меры предосторожности, то очень неплохо. Жжёт умерено, главное не переборщить. Если сравнить с табаско, то, конечно острее, после него табаско, как чёрный молотый перец после красного, становится приправой, а не экстримом, как думалось ранее

[моё] Перец Халява

Пару раз натыкался на пикабу на посты о кабачках, прут как сумасшедшие, людям девать некуда. Не понимаю я сути проблемы, ведь из них можно и варенье сделать вкусное, и икру и много чего ещё.
А вот в этом году посадил острого перца, 40 кустов. Боже, я никогда так не ошибался. Эти сволочи не останавливаются в росте ни на минуту, цветут даже в конце сентября. С каждым днём кусты всё больше напоминают деревья, и на каждом по сотне стручков  адски острого перца.  Если кабачки можно переработать, то что делать с четырьмя вёдрами термоядерного перца - мне решительно непонятно.

[моё] Перец Халява
Вот как тут не стать расистом?

Живу и работаю в Германии.
Началось все с того, что я этой весной нашел цветочные короба в чулане и высадил у себя на работе в бюро перец Чили.

Думал приколоться, но на удивление перец вырос в здоровые кусты и все было красным от стручков - сам не ожидал.

Неделю назад ушел в отпуск, наказав уборщице поливать грядки.

Вчера возвращаюсь на работу и вижу, что стручки уже кто-то срезал и остались только зеленые и те, что только-только поспели.
Сижу, негодую, уборщица говорит, что ничего не брала - верю.
Дело усугубляется тем, что пообещал сыну принести куст показать домой - действительно прикольно и красиво смотрелось. Да и жена хотела перец в дело употребить.

Вдруг ко мне заходит в бюро местный негрила из Камеруна, в руке пакет, и целеустремленно направляется к моим кустам. У меня зародились смутные подозрения.
К слову, мужик не дурак и не бедствует, работает SAP админом.
У негрилы улыбка до ушей, на лице детская непосредственность.

Дальше возникает у нас такой интересный разговор:

(негрила) - Привет, дай ножницы.
(Я) - Зачем?
(негрила) - Хочу перцы срезать!

(Я) - Ааа, так это ты тут уже перцы срезал?
(негрила) - Ну да, представляешь, целый мешок уже собрал - вкууусные! (причмокивает и закатывает глазки)

(Я) - А нахрена ты собираешь мой перец?
(негрила) (с удивлением) - Так созрели же!

(Я) - А чего ты меня не спросил можно ли?
(негрила) (как маленькому ребенку) - Так тебя же не было!

(Я) - А раз не было, чего тогда без спросу собирал?
(негрила) (опять) - Так созрели же!
(Я) - Пиздуй в магазин и собирай там себе сколько влезет.

Негрила с недовольной мордой удаляется, что-то бормоча себе под нос.


В общем, вчера чуть паром крышку чайника не сорвало!
Сейчас вот написал и полегчало. Можете вместе со мной понегодовать.

(с)Aibo
9965

[моё] Обед Напарник

Развернуть

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Обед Напарник

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Обед Напарник

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

Я уже лет 7 вхожу в клуб любителей острого. Нет, не просто острого, а ОСТРОГО! Чилийский перец я спокойно ем не запивая. Мне, конечно остро, но это скорее приятное чувство. В детстве, помню, маленький косочек красного перца съесть - это был ад. Знакомство с острым произошло в Тае. А дальше я начал есть всё более острую и острую еду.
Однажды, сидя с другом в ресторане, попросил к мясу самый острый соус, который есть. Мне сообщили, что есть один из самых острых соусов в мире. Принесли половину чайной ложки и зубочистки. Предложили попробовать на кончике зубочистки. Ткнул, обтёр об язык - остренько. Ткнул ещё пару раз, обмазал об язык - в самый раз! Такой остроты ещё никогда не чувствовал. Друг решил попробовать - одного прикасновения зубочистки к языку хватило, чтобы убежать в туалет мыть рот.
Узнал как называется, заказал из Америки. Satan's Blood. Сейчас на тарелку борща нужна одна капля. Жену подсадил на острое - ей нужно немного меньше.
Вот он, герой моего желудка!

[моё] Обед Напарник

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Занесло меня 17летнюю горожанку как-то на крайний север.


Добиралась я до туда на вертолёте, потому что зима была тёплая, и даже в декабре зимник не замёрз.


Продукты питания тоже доставляли на вертолёте раз в 2 недели.


Меня очень удивляло, что непросроченная сметана в магазине - 200р, просроченная - 100.


Часто находилась дома одна, иногда сутками. Дом был в моём распоряжении. Нашла как-то несколько пакетов конфет на веранде. Один съела за пару дней. Когда приехали хозяева, я им об этом сообщила. На что мне сказали - «да мы их специально убрали, они ж просроченные».


Ёк макарёк, просрочка меня преследует.


Пошли мы в гости к заядлому рыбаку, охотнику. Он нарезал строганины, на столе баночка горчицы.


Я вообще горчицу не люблю, но раз местные едят с горчицей, то и я попробую. Ведь первый раз пробую такое северное блюдо.


Беру хлеб, ложку. А горчица жидкая-жидкая. Да опять просрочка, думаю я. И не жалея поливаю этой жидкостью хлеб.


Как же я рыдала. И как смеялись мои друзья. Они и не заметили сколько я там её лью. Потом мне объяснили, что горчицу тут покупают в порошке и разводят в подсолнечном масле.


С ностальгией вспоминаю этот замечательный северный посёлок Хорей-Вер. И как, специально для меня, в пекарне пекли тоненькую буханочку хлеба каждый день . В которой почти не было мякиша, а только хрустящие корочки ☺️

На самом деле, пост не о халяве, а, скорее, о переоценке своих, кхм, вкусовых возможностей... Три истории, в двух из которых я был непосредственным участником, а одна запомнилась со слов одноклассника:

История первая: батя мой великолепно делал пельмени и манты. Но, будучи, любителем острого, для себя делал манты отдельно, добавляя туда специи и перец, и даже придавал этим мантам особую форму, чтоб не перепутать (я, будучи ещё мелким шкетом, тоже активно принимал участие в лепке, в основном, путём поедания сырого теста).

Как-то раз, наделав к какому-то празднику мантов (батя для себя добавлял в фарш какую-то новую приправу), мы всей семьёй сели обедать. Отец, с довольным видом пододвинув к себе тарелку с дымящимися мантами, откусил половину манта, после чего, изобразив размером глаз какую-то героиню японского аниме, побежал отпаиваться холодной водой. Не зашла, видать, приправа ;-). Манты, конечно, потом были съедены, но с обильным "запивоном". Бати, к сожалению, давно уже нет с нами, но острое я люблю, видимо, по наследству.

История вторая (со слов одноклассника. Конечно, некоторые детали, я, по прошествии времени, мог забыть, а что-то, возможно, додумала моя память (несите кота с лампой), но общий смысл, думаю, точен): батя одноклассника работал инженером-проектировщиком то ли в НИИ, то ли в КБ (дело было ещё при Союзе, так что никаких вам тут "Красное&Белое"). Поехал батя в составе делегации в Китай по обмену опытом, естественно, ужин с китайскими товарищами, еда и европейская, и местная со всеми прилагающимися специями.

Из всей делегации ранее в Китае бывал только переводчик, но, занятый своей непосредственной работой, консультировать по поводу особенностей китайской еды времени не имел.

Стояла на столе приправа в маленьких блюдечках (вроде, "розетками" такие кличут). Кто-то из советских товарищей, не прекращая разговора, взял кусок хлеба, и, поддев из "розетки" ножом всю "блямбу" приправы, намазал её. Отправив кусок в рот, товарищ несколько подохуел позеленел, практически выдохнув пламя. Но марку держать надо было (товарищ, возьмите себя в руки, вы же советский инженер), поэтому, быстро сглотнув пламя обратно, товарищ приказал своему лицу вернуть обычный розовый цвет. Китайские коллеги, наблюдавшие за метаморфозами, размерами глаз стали похожи на советских товарищей, но ничего не сказали. Ужин закончился, наших отвезли в гостиницу, где бедолага стойкий советский товарищ до утра отпаивался холодной водой (да, сейчас-то, с этими вашими интернетами, все знают, что молоко эффективнее).

На следующий день переводчик сказал, что китайцы в частной беседе поведали, что очень уважают наших, потому что даже они в таких количества употреблять эту приправу не могут...

История третья: в расположение нашего подразделения (тут, простите, без подробностей) в командировку приехали товарищи из областного управления. Повар, Петрович, у нас был штатный, готовил неплохо, и сам заваривал горчицу, крепость которой мы, "местные", уже давно оценили.

Как-то, задержавшись по служебным обстоятельствам, я пришёл на обед последним из "наших".

Петрович выставил мне первое и баночку своей фирменной горчицы. В этот момент в столовую зашёл один из прикомандированных коллег. Взяв свою порцию супа, товарищ решил попробовать горчицу, щедро намазывая её на хлеб.

- Андрей, ты поосторожней.

- Хы,  Oberonnord, я что, горчицы, что ли, не пробовал?!

- Нет, такую ты точно не пробовал, - сказал я мысленно...

Последующую картину я описывать не буду, ибо российский офицер (нет, не армейский. Да, знаю, что сейчас набегут товарищи с криками, что офицерами могут считаться только те, кто носит армейские звания, но специальные звания никто не отменял) оказался не так стоек, как советский инженер...

P.S. Во время срочной службы в нашей части на обед всегда стояла горчица и перечницы с красным и чёрным перцами. Мы, с помощью данного набора лечили насморк - делали адскую смесь из горчицы с перцами. Ели ложками, текли слёзы, но нос пробивало на раз-два...

Дело было в далёком 2011 году, работали мы с товарищем летом вожатыми в детском лагере "Юность" г.Туапсе. И у нас с ним была вечная жажда первенства (с чего началась - не помню) и вот однажды повели мы отряды в столовую, расселись, сидим - кушаем. На столе тарелка с каким-то убийственным чесноком, который никто из детей и сотрудников не то что не ел, нюхать боялись.
Ну друган мне и говорит: "Айда на спор, кто больше чеснока сожрёт"? Давай, говорю. И понеслась.
Обед закончился 15 минут назад, напарницы увели отряды на тихий час. Мы продолжали есть чеснок. Морды красные, слезы из глаз, но сдаваться не хочется. Чувствую, что ну его нахрен этот спор, я всё, говорю. Он встаёт из-за стола с чувством собственного превосходства, с ехидцей смотрит на меня и говорит: "Слабак, я бы ещё пару зубчиков съел".
Вышли из столовой, пошли отдыхать, через час приползает товарищ, держится за живот и просит вызвать скорую. Увезли в Туапсе с острым панкреатитом, через 3-4 дня сбежал и вернулся в лагерь) больше споров такого плана не было) товарищ мой, тег моё

Как и в посте автора, не совсем про халяву. Рассказывал друг. Пошли они с девушкой в кафешку тайскую лапши поесть. Стоят в очереди, сделать заказ. Перед ними девушка, делает заказ. Далее Д-девушка, П-повар.
П-Вам какой соус добавлять?
Д-самый острый, я острое люблю.
П-Хорошо, может сначала попробуете его на кончике зубочистки?
Д(переходя на повышенный тон)-Вы что не понимаете! Я сказала мне самый острый! Я эти соусы ложками ем и все ок!
П-Девушка, я все таки должен настоять, чтоб вы сначала попробовали, так как с самым острым соусом есть практически невозможно.
Д(чуть ли не кричит)-Молодой человек! Не морочьте мне голову! Делайте как сказала!
П-Хорошо.

Делают лапшу, она сидит за столиком ждет. Друг специально сел поближе понаблюдать. И вот настал момент, девушка пробует лапшу...иии ее физиономия сразу меняется. Щеки покраснели, слезы текут, косметика поплыла, пытается чем то запить. Особо не помогло. Но этого поста бы не было, если бы не то что произошло дальше. Девушке нужно отдать должное, она оказалась либо очень гордой, либо отмороженной, либо правда очень любит острое. Она продолжила со слезами на глазах, давясь, дальше есть лапшу!!! Доела, вытерла слезы, размазав косметику, сказала повару спасибо и ушла.
Друг мой, тег мое.

Мой отчим делает аджику. Я не знаю, насколько она канонична, но уверен, что именно в эта аджика от слова "ад". И вкус этого ада мне безумно нравится.
И вот, первый курс, учеба за тысячу километров от дома и мама поездом присыдает пару банок такой аджики. А я уже мечтаю, как сегодня же включу свою прелесть в ингредиенты для готовки какого-то очередного общажного шедевра.
Вечер, кухня, я у плиты, за столом сидит девушка, а на столе стоит банка аджики, в которой покоится большая ложка. Идет обычный диалог, в котором я вскользь упоминаю, мол, мама передала аджику, на столе стоит. В ответ слышу "вау, а что это" и стук ложки о стекло банки. Я все понял сразу: и то, что дитя подмосковья не знает, что такое аджика, и то, что я уже не успею остановить полную большую ложку с горкой, несущуюся ко рту. Собственно, у меня было секунд 10, пока огонь 'разгорится', и я точно знал, на что их потратить. Пока она говорила 'ммм, вкусно', я уже наливал стакан воды. Пока она удивлялась, зачем я ей его вручил, я уже открывал холодильник. Когда я все-таки нашел сметану, спрятавшуюся в продуктовых джунглях, был уже слышен жалобный писк, судорожные глотки и неаккуратный стук зубов о края стакана.
Всего через минуту и полпачки сметаны дама выдохнула и пошла в ванную подбирать слезы, сопли и все остальные выдиления слизистой. Теперь это нежное дитя информационного века точно знало, что такое аджика.

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

На волне, так сказать. Но только тут меня вылечили от этой жадности. Лет 5 назад, делал ремонт в маминой квартире. После обмена старой квартиры на новострой, денег осталось мало, а ремонт надо было быстро сделать, что бы заехать и жить. В результате решил экономить по максимуму, в том числе на грузчиках. Магазин рядом, ехать недалеко, да и лифт работает грузовой. Первым делом надо было стяжку делать. Попросил друга помочь привезти и поднять 60 мешков смеси, с меня вечером простава.

Время зима, снега много, в новом районе дворы не чистят. Очень удачно у друга был старый шевроле тахо с прицепом. На нём то мы и поехали. Весело было в принципе всю дорогу, до того момента, как мы начали таскать мешки в квартиру. Лифт работал в доме, но до него надо дойти, по скользким ступенькам, ну и от лифта до квартиры тоже надо поднимать и нести. Прифигели мы тогда знатно, 3 тонны перетаскать с непривычки на 10 этаж. Болело всё тело на следующий день и потом еще неделю наверно. К самой заливке физически я смог приступить только через 3 дня. Ну и тем вечером ещё были виски, мясо, кальян...

Я, честно, не знаю сколько тогда сожрал бензина этот трактор. Спасибо другу, что не просил потом его заправить, но даже помимо этого на вечерние посиделки за тот фитнес я выложил не меньше 3 к. Ещё и 2 дня потом не мог ничего делать.
Через неделю настала пора заливать другую комнату, и понадобилось ещё 70 мешков. В принципе, одного раза мне хватило, решил, что лучше переплатить немного, но грузчиков нанять, чем самому сначала офигевать от нагрузки, а потом от последствий.)) Но больше тогда порадовал друг. Подходит ко мне и говорит - давай в этот раз с меня виски, мясо, кальян и остальное, а ты эти сэкономленные деньги на грузчиков потрать!
Собственно, так я и поступил.
Доставка второй партии смеси из магазина в квартиру обошлась в 700 рублей... долго думали

О, у нас была схожая ситуация. Правда, подход у вывозившей вещи дамочки был слегка иной. Жили в двух комнатах с общей входнушкой в общежитии. Мы в трешке, соседки в двушке. В двушке ранее жила наша подруга, которая уехала в другую страну после выпуска из универа, кое-что оставила нам, так как уезжала буквально с одним чемоданом. И в комнате оставила множество вещей, кастрюли, чайник и т.д. в общем, заходи и живи. Так и поступили наши новые соседки. Ближе к концу учебного года во время лент одна из соседок приехала с парнем, и стала вывозить вещи. Нас это не удивило, за вывозом вещей не следили. И вот вечером приходит вторая соседка, открывает комнату - а там пусто, даже люстру сняли. В тот вечер обнаружилось, что у нас из входнушки три пары обуви пропало, две мои и одна соседки. Зачем людям старые общажные люстры и чужие кастрюли, ношеная обувь от разных людей - сложно сказать. Причем, соседки из двушки даже не ругались между собой.

Ой как знакомо!

Встретила свою любовь в студенческой общаге. Завертелось-закружилось всё серьёзно. Любовь и всё такое. Он был старше меня на год и после универа уехал набираться опыта на завод в родной город. Я тоже закончила универ через год и взяла квартиру (ипотека была оформлена на моих родителей). Но это неважно. Он переехал ко мне с вещами через год. Жили, развлекались, но 4 года - уже срок, и я захотела оформить официально отношения, что и озвучила своему избраннику, на что получила невнятный ответ: "Брак в России разрушен, даже Путин развёлся, да зачем такие условности, детей не хочу, да я просто не хочу...". Ну, насильно мил не будешь...Я уехала на выходные в начале июня к родителям в другой город и дала ему время подумать, как быть дальше. Через 2 дня вернулась - его вещей не обнаружила. Съехал. На свою квартиру, которую купил для себя (подсуетился в своё время, но переехать не предлагал).

Но это всё мелочи. Он говорил всем нашим друзьям и знакомым одну фразу: "Она (то есть я) меня сс*нной тряпкой на мороз выгнала из-за того, что я жениться не хочу. И мне пришлось уехать".

Ржу с этой фразы до сих пор. Тряпка, видимо, была на 180 км длиной. Ну и в начале июня мороз стоял.

Давно хотела рассказать историю, да всё руки не доходили.

Была у меня однокурсница. Пусть будет Светочка. Такая эталонная домашняя тихоня. Курсе на третьем нашла себе парня. Любовь, романтика, букеты роз с доставкой и плюшевые медведи. В итоге съехались. Но так как он проживал и работал очень далеко от института, то жили они вместе в основном «наездами». Будни в общежитии при институте, за редким исключением, а на выходные и праздники Света к нему уезжала. Спустя почти год парень сделал предложение, они съездили в отпуск к родне, перезнакомились и назначили день свадьбы. Будущие тёща с тестем настолько воодушевились предстоящим торжеством, что решили взять все расходы на себя. Накупили в квартиру молодым приданного, оплатили все рестораны/машины/платья и всё, что причитается. А родители будущего мужа обещали организовать молодым медовый месяц.

Итак, близится дата свадьбы (буквально несколько недель) и наша девчонка решает сделать любимому сюрприз, отпрашивается с пар и едет на другой конец города. Открывает дверь... А её суженый жарит на семейной кровати соседку, их общую знакомую. Ситуация настолько комична и мерзка одновременно, что охренели все. И подружка, и «подружка» были выставлены за дверь без объяснений. Светочку мы отпаивали неделю. Я тогда в первый раз увидела, как человек может столько времени реветь без остановки. Естественно, отмена свадьбы, шок всех родных и друзей. О возврате каких-то накопленных денег, деления совместно нажитого имущества и прочего и речи не было. Даже свадебное платье осталось у «жениха». Лишь бы забыть о нем и о предательстве.

Но это всё цветочки. Ягодки начались через пару недель, когда это похотливое тело приехало к нам в общежитие с требованием вернуть всех медведей, подаренные украшения, кольцо и все вещи, которые он покупал Свете. Она ж дрянь такая, свадьбу отменила и бросила его, несчастного. Света собрала всё в пакеты и мы всё это молча вынесли. Потом он позвонил её подруге с уточнением, что ему забыли отдать какое-то платье и какие-то туфли. Это мы тоже отдали. Последней каплей стал звонок с претензией, что он не нашёл купленных колготок и комплекта нижнего белья. Понимаете? Трусы и колготки, он, сволочь, покупал, а их ему не вернули! Тут терпение кончилось даже у нас, послали его дружно на хрен и заблокировали номер. Он ещё пытался пару раз звонить с левых номеров подружкам, но быстро успокоился.


Уж столько лет прошло, а эта ситуация до сих пор у меня эталон мужской жадности.

Прочла здесь недавно пост от мужчины, которому женщина его изменила, да еще и из квартиры все вывезла. И вспомнила забавный случай, произошедший еще на заре студенческой юности. Была в нашей группе сладкая парочка: познакомились еще на подготовительных занятиях, сняли квартирку и стали в ней жить.

К концу учебного года решили разбежаться. Кто кому изменил, не знаю, не спрашивала. Но причитания парня помню до сих пор: "Я пока на парах был, она все вывезла. Даже ложки с тарелками! Оставила только старую хозяйскую мебель". Все пацаны ему сочувствовали, вздыхали.

На деле оказалось так: Мишаня наш родом был с соседней области. Приехал только со своими шмотками. И когда стали на двоих квартиру снимать, Ленка приперла из своего дома все: тарелки, кастрюли, даже белье постельное. Благо, что её родители жили совсем рядом - в поселке, что километрах так в 15 от города. Короче, девка хозяйственная, при "разводе" все свое обратно забрала.

Но как театрально, драматично и даже трагично это было подано... "Даже ложки... сука, ложки забрала!"

1. В мире существует около 1000 видов перца.


2. В Европе первый перец появился примерно 600 лет назад. Килограмм перца в те времена был равен килограмму золота.


3. Высушенный перец чили, острее нежели свежий.


4. Острее всего в жгучим перце - перегородки, потом идут семена и следом мякоть перца.


5. Изначально Индия считалась главным поставщиком черного перца, но на данный момент больше всего перца производит Вьетнам.


6. Есть исследования доказывающие, что острый перец убивает бактерии, приводящие к образованию язв желудка. Хотя долгое время считалось наоборот.


7. Есть сорта перцев которые уже при выращивании способны оставить ожог на коже, поэтому необходимо пользоваться перчатками для ухода за ними. Такие свойства имеет сорт "Каролина рипер".


8. Душистый перец на самом деле является плодами растущими на дереве.


9. Масло душистого перца используют для изготовления духов, ликеров и мыла.


10. Перец Чили не только одна из самых старых приправ, но и самая популярная во всем мире, уступает по востребованности только соли.

Мой муж любит готовить. На днях он приготовил обед. Мы сели за стол. Супруг расставил тарелки и накладывает еду. Смотрю, много так накладывает мне в тарелку. Дальше диалог:


- Что ж ты мне так много накладываешь, я же девочка!

- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!

Если соблюдать меры предосторожности, то очень неплохо. Жжёт умерено, главное не переборщить. Если сравнить с табаско, то, конечно острее, после него табаско, как чёрный молотый перец после красного, становится приправой, а не экстримом, как думалось ранее

[моё] Обед Напарник

Пару раз натыкался на пикабу на посты о кабачках, прут как сумасшедшие, людям девать некуда. Не понимаю я сути проблемы, ведь из них можно и варенье сделать вкусное, и икру и много чего ещё.
А вот в этом году посадил острого перца, 40 кустов. Боже, я никогда так не ошибался. Эти сволочи не останавливаются в росте ни на минуту, цветут даже в конце сентября. С каждым днём кусты всё больше напоминают деревья, и на каждом по сотне стручков  адски острого перца.  Если кабачки можно переработать, то что делать с четырьмя вёдрами термоядерного перца - мне решительно непонятно.

[моё] Обед Напарник
10016

[моё] Обед Напарник

Развернуть

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Обед Напарник

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Обед Напарник

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

Я уже лет 7 вхожу в клуб любителей острого. Нет, не просто острого, а ОСТРОГО! Чилийский перец я спокойно ем не запивая. Мне, конечно остро, но это скорее приятное чувство. В детстве, помню, маленький косочек красного перца съесть - это был ад. Знакомство с острым произошло в Тае. А дальше я начал есть всё более острую и острую еду.
Однажды, сидя с другом в ресторане, попросил к мясу самый острый соус, который есть. Мне сообщили, что есть один из самых острых соусов в мире. Принесли половину чайной ложки и зубочистки. Предложили попробовать на кончике зубочистки. Ткнул, обтёр об язык - остренько. Ткнул ещё пару раз, обмазал об язык - в самый раз! Такой остроты ещё никогда не чувствовал. Друг решил попробовать - одного прикасновения зубочистки к языку хватило, чтобы убежать в туалет мыть рот.
Узнал как называется, заказал из Америки. Satan's Blood. Сейчас на тарелку борща нужна одна капля. Жену подсадил на острое - ей нужно немного меньше.
Вот он, герой моего желудка!

[моё] Обед Напарник

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Занесло меня 17летнюю горожанку как-то на крайний север.


Добиралась я до туда на вертолёте, потому что зима была тёплая, и даже в декабре зимник не замёрз.


Продукты питания тоже доставляли на вертолёте раз в 2 недели.


Меня очень удивляло, что непросроченная сметана в магазине - 200р, просроченная - 100.


Часто находилась дома одна, иногда сутками. Дом был в моём распоряжении. Нашла как-то несколько пакетов конфет на веранде. Один съела за пару дней. Когда приехали хозяева, я им об этом сообщила. На что мне сказали - «да мы их специально убрали, они ж просроченные».


Ёк макарёк, просрочка меня преследует.


Пошли мы в гости к заядлому рыбаку, охотнику. Он нарезал строганины, на столе баночка горчицы.


Я вообще горчицу не люблю, но раз местные едят с горчицей, то и я попробую. Ведь первый раз пробую такое северное блюдо.


Беру хлеб, ложку. А горчица жидкая-жидкая. Да опять просрочка, думаю я. И не жалея поливаю этой жидкостью хлеб.


Как же я рыдала. И как смеялись мои друзья. Они и не заметили сколько я там её лью. Потом мне объяснили, что горчицу тут покупают в порошке и разводят в подсолнечном масле.


С ностальгией вспоминаю этот замечательный северный посёлок Хорей-Вер. И как, специально для меня, в пекарне пекли тоненькую буханочку хлеба каждый день . В которой почти не было мякиша, а только хрустящие корочки ☺️

На самом деле, пост не о халяве, а, скорее, о переоценке своих, кхм, вкусовых возможностей... Три истории, в двух из которых я был непосредственным участником, а одна запомнилась со слов одноклассника:

История первая: батя мой великолепно делал пельмени и манты. Но, будучи, любителем острого, для себя делал манты отдельно, добавляя туда специи и перец, и даже придавал этим мантам особую форму, чтоб не перепутать (я, будучи ещё мелким шкетом, тоже активно принимал участие в лепке, в основном, путём поедания сырого теста).

Как-то раз, наделав к какому-то празднику мантов (батя для себя добавлял в фарш какую-то новую приправу), мы всей семьёй сели обедать. Отец, с довольным видом пододвинув к себе тарелку с дымящимися мантами, откусил половину манта, после чего, изобразив размером глаз какую-то героиню японского аниме, побежал отпаиваться холодной водой. Не зашла, видать, приправа ;-). Манты, конечно, потом были съедены, но с обильным "запивоном". Бати, к сожалению, давно уже нет с нами, но острое я люблю, видимо, по наследству.

История вторая (со слов одноклассника. Конечно, некоторые детали, я, по прошествии времени, мог забыть, а что-то, возможно, додумала моя память (несите кота с лампой), но общий смысл, думаю, точен): батя одноклассника работал инженером-проектировщиком то ли в НИИ, то ли в КБ (дело было ещё при Союзе, так что никаких вам тут "Красное&Белое"). Поехал батя в составе делегации в Китай по обмену опытом, естественно, ужин с китайскими товарищами, еда и европейская, и местная со всеми прилагающимися специями.

Из всей делегации ранее в Китае бывал только переводчик, но, занятый своей непосредственной работой, консультировать по поводу особенностей китайской еды времени не имел.

Стояла на столе приправа в маленьких блюдечках (вроде, "розетками" такие кличут). Кто-то из советских товарищей, не прекращая разговора, взял кусок хлеба, и, поддев из "розетки" ножом всю "блямбу" приправы, намазал её. Отправив кусок в рот, товарищ несколько подохуел позеленел, практически выдохнув пламя. Но марку держать надо было (товарищ, возьмите себя в руки, вы же советский инженер), поэтому, быстро сглотнув пламя обратно, товарищ приказал своему лицу вернуть обычный розовый цвет. Китайские коллеги, наблюдавшие за метаморфозами, размерами глаз стали похожи на советских товарищей, но ничего не сказали. Ужин закончился, наших отвезли в гостиницу, где бедолага стойкий советский товарищ до утра отпаивался холодной водой (да, сейчас-то, с этими вашими интернетами, все знают, что молоко эффективнее).

На следующий день переводчик сказал, что китайцы в частной беседе поведали, что очень уважают наших, потому что даже они в таких количества употреблять эту приправу не могут...

История третья: в расположение нашего подразделения (тут, простите, без подробностей) в командировку приехали товарищи из областного управления. Повар, Петрович, у нас был штатный, готовил неплохо, и сам заваривал горчицу, крепость которой мы, "местные", уже давно оценили.

Как-то, задержавшись по служебным обстоятельствам, я пришёл на обед последним из "наших".

Петрович выставил мне первое и баночку своей фирменной горчицы. В этот момент в столовую зашёл один из прикомандированных коллег. Взяв свою порцию супа, товарищ решил попробовать горчицу, щедро намазывая её на хлеб.

- Андрей, ты поосторожней.

- Хы,  Oberonnord, я что, горчицы, что ли, не пробовал?!

- Нет, такую ты точно не пробовал, - сказал я мысленно...

Последующую картину я описывать не буду, ибо российский офицер (нет, не армейский. Да, знаю, что сейчас набегут товарищи с криками, что офицерами могут считаться только те, кто носит армейские звания, но специальные звания никто не отменял) оказался не так стоек, как советский инженер...

P.S. Во время срочной службы в нашей части на обед всегда стояла горчица и перечницы с красным и чёрным перцами. Мы, с помощью данного набора лечили насморк - делали адскую смесь из горчицы с перцами. Ели ложками, текли слёзы, но нос пробивало на раз-два...

Дело было в далёком 2011 году, работали мы с товарищем летом вожатыми в детском лагере "Юность" г.Туапсе. И у нас с ним была вечная жажда первенства (с чего началась - не помню) и вот однажды повели мы отряды в столовую, расселись, сидим - кушаем. На столе тарелка с каким-то убийственным чесноком, который никто из детей и сотрудников не то что не ел, нюхать боялись.
Ну друган мне и говорит: "Айда на спор, кто больше чеснока сожрёт"? Давай, говорю. И понеслась.
Обед закончился 15 минут назад, напарницы увели отряды на тихий час. Мы продолжали есть чеснок. Морды красные, слезы из глаз, но сдаваться не хочется. Чувствую, что ну его нахрен этот спор, я всё, говорю. Он встаёт из-за стола с чувством собственного превосходства, с ехидцей смотрит на меня и говорит: "Слабак, я бы ещё пару зубчиков съел".
Вышли из столовой, пошли отдыхать, через час приползает товарищ, держится за живот и просит вызвать скорую. Увезли в Туапсе с острым панкреатитом, через 3-4 дня сбежал и вернулся в лагерь) больше споров такого плана не было) товарищ мой, тег моё

Как и в посте автора, не совсем про халяву. Рассказывал друг. Пошли они с девушкой в кафешку тайскую лапши поесть. Стоят в очереди, сделать заказ. Перед ними девушка, делает заказ. Далее Д-девушка, П-повар.
П-Вам какой соус добавлять?
Д-самый острый, я острое люблю.
П-Хорошо, может сначала попробуете его на кончике зубочистки?
Д(переходя на повышенный тон)-Вы что не понимаете! Я сказала мне самый острый! Я эти соусы ложками ем и все ок!
П-Девушка, я все таки должен настоять, чтоб вы сначала попробовали, так как с самым острым соусом есть практически невозможно.
Д(чуть ли не кричит)-Молодой человек! Не морочьте мне голову! Делайте как сказала!
П-Хорошо.

Делают лапшу, она сидит за столиком ждет. Друг специально сел поближе понаблюдать. И вот настал момент, девушка пробует лапшу...иии ее физиономия сразу меняется. Щеки покраснели, слезы текут, косметика поплыла, пытается чем то запить. Особо не помогло. Но этого поста бы не было, если бы не то что произошло дальше. Девушке нужно отдать должное, она оказалась либо очень гордой, либо отмороженной, либо правда очень любит острое. Она продолжила со слезами на глазах, давясь, дальше есть лапшу!!! Доела, вытерла слезы, размазав косметику, сказала повару спасибо и ушла.
Друг мой, тег мое.

Мой отчим делает аджику. Я не знаю, насколько она канонична, но уверен, что именно в эта аджика от слова "ад". И вкус этого ада мне безумно нравится.
И вот, первый курс, учеба за тысячу километров от дома и мама поездом присыдает пару банок такой аджики. А я уже мечтаю, как сегодня же включу свою прелесть в ингредиенты для готовки какого-то очередного общажного шедевра.
Вечер, кухня, я у плиты, за столом сидит девушка, а на столе стоит банка аджики, в которой покоится большая ложка. Идет обычный диалог, в котором я вскользь упоминаю, мол, мама передала аджику, на столе стоит. В ответ слышу "вау, а что это" и стук ложки о стекло банки. Я все понял сразу: и то, что дитя подмосковья не знает, что такое аджика, и то, что я уже не успею остановить полную большую ложку с горкой, несущуюся ко рту. Собственно, у меня было секунд 10, пока огонь 'разгорится', и я точно знал, на что их потратить. Пока она говорила 'ммм, вкусно', я уже наливал стакан воды. Пока она удивлялась, зачем я ей его вручил, я уже открывал холодильник. Когда я все-таки нашел сметану, спрятавшуюся в продуктовых джунглях, был уже слышен жалобный писк, судорожные глотки и неаккуратный стук зубов о края стакана.
Всего через минуту и полпачки сметаны дама выдохнула и пошла в ванную подбирать слезы, сопли и все остальные выдиления слизистой. Теперь это нежное дитя информационного века точно знало, что такое аджика.

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

На волне, так сказать. Но только тут меня вылечили от этой жадности. Лет 5 назад, делал ремонт в маминой квартире. После обмена старой квартиры на новострой, денег осталось мало, а ремонт надо было быстро сделать, что бы заехать и жить. В результате решил экономить по максимуму, в том числе на грузчиках. Магазин рядом, ехать недалеко, да и лифт работает грузовой. Первым делом надо было стяжку делать. Попросил друга помочь привезти и поднять 60 мешков смеси, с меня вечером простава.

Время зима, снега много, в новом районе дворы не чистят. Очень удачно у друга был старый шевроле тахо с прицепом. На нём то мы и поехали. Весело было в принципе всю дорогу, до того момента, как мы начали таскать мешки в квартиру. Лифт работал в доме, но до него надо дойти, по скользким ступенькам, ну и от лифта до квартиры тоже надо поднимать и нести. Прифигели мы тогда знатно, 3 тонны перетаскать с непривычки на 10 этаж. Болело всё тело на следующий день и потом еще неделю наверно. К самой заливке физически я смог приступить только через 3 дня. Ну и тем вечером ещё были виски, мясо, кальян...

Я, честно, не знаю сколько тогда сожрал бензина этот трактор. Спасибо другу, что не просил потом его заправить, но даже помимо этого на вечерние посиделки за тот фитнес я выложил не меньше 3 к. Ещё и 2 дня потом не мог ничего делать.
Через неделю настала пора заливать другую комнату, и понадобилось ещё 70 мешков. В принципе, одного раза мне хватило, решил, что лучше переплатить немного, но грузчиков нанять, чем самому сначала офигевать от нагрузки, а потом от последствий.)) Но больше тогда порадовал друг. Подходит ко мне и говорит - давай в этот раз с меня виски, мясо, кальян и остальное, а ты эти сэкономленные деньги на грузчиков потрать!
Собственно, так я и поступил.
Доставка второй партии смеси из магазина в квартиру обошлась в 700 рублей... долго думали

О, у нас была схожая ситуация. Правда, подход у вывозившей вещи дамочки был слегка иной. Жили в двух комнатах с общей входнушкой в общежитии. Мы в трешке, соседки в двушке. В двушке ранее жила наша подруга, которая уехала в другую страну после выпуска из универа, кое-что оставила нам, так как уезжала буквально с одним чемоданом. И в комнате оставила множество вещей, кастрюли, чайник и т.д. в общем, заходи и живи. Так и поступили наши новые соседки. Ближе к концу учебного года во время лент одна из соседок приехала с парнем, и стала вывозить вещи. Нас это не удивило, за вывозом вещей не следили. И вот вечером приходит вторая соседка, открывает комнату - а там пусто, даже люстру сняли. В тот вечер обнаружилось, что у нас из входнушки три пары обуви пропало, две мои и одна соседки. Зачем людям старые общажные люстры и чужие кастрюли, ношеная обувь от разных людей - сложно сказать. Причем, соседки из двушки даже не ругались между собой.

Ой как знакомо!

Встретила свою любовь в студенческой общаге. Завертелось-закружилось всё серьёзно. Любовь и всё такое. Он был старше меня на год и после универа уехал набираться опыта на завод в родной город. Я тоже закончила универ через год и взяла квартиру (ипотека была оформлена на моих родителей). Но это неважно. Он переехал ко мне с вещами через год. Жили, развлекались, но 4 года - уже срок, и я захотела оформить официально отношения, что и озвучила своему избраннику, на что получила невнятный ответ: "Брак в России разрушен, даже Путин развёлся, да зачем такие условности, детей не хочу, да я просто не хочу...". Ну, насильно мил не будешь...Я уехала на выходные в начале июня к родителям в другой город и дала ему время подумать, как быть дальше. Через 2 дня вернулась - его вещей не обнаружила. Съехал. На свою квартиру, которую купил для себя (подсуетился в своё время, но переехать не предлагал).

Но это всё мелочи. Он говорил всем нашим друзьям и знакомым одну фразу: "Она (то есть я) меня сс*нной тряпкой на мороз выгнала из-за того, что я жениться не хочу. И мне пришлось уехать".

Ржу с этой фразы до сих пор. Тряпка, видимо, была на 180 км длиной. Ну и в начале июня мороз стоял.

Давно хотела рассказать историю, да всё руки не доходили.

Была у меня однокурсница. Пусть будет Светочка. Такая эталонная домашняя тихоня. Курсе на третьем нашла себе парня. Любовь, романтика, букеты роз с доставкой и плюшевые медведи. В итоге съехались. Но так как он проживал и работал очень далеко от института, то жили они вместе в основном «наездами». Будни в общежитии при институте, за редким исключением, а на выходные и праздники Света к нему уезжала. Спустя почти год парень сделал предложение, они съездили в отпуск к родне, перезнакомились и назначили день свадьбы. Будущие тёща с тестем настолько воодушевились предстоящим торжеством, что решили взять все расходы на себя. Накупили в квартиру молодым приданного, оплатили все рестораны/машины/платья и всё, что причитается. А родители будущего мужа обещали организовать молодым медовый месяц.

Итак, близится дата свадьбы (буквально несколько недель) и наша девчонка решает сделать любимому сюрприз, отпрашивается с пар и едет на другой конец города. Открывает дверь... А её суженый жарит на семейной кровати соседку, их общую знакомую. Ситуация настолько комична и мерзка одновременно, что охренели все. И подружка, и «подружка» были выставлены за дверь без объяснений. Светочку мы отпаивали неделю. Я тогда в первый раз увидела, как человек может столько времени реветь без остановки. Естественно, отмена свадьбы, шок всех родных и друзей. О возврате каких-то накопленных денег, деления совместно нажитого имущества и прочего и речи не было. Даже свадебное платье осталось у «жениха». Лишь бы забыть о нем и о предательстве.

Но это всё цветочки. Ягодки начались через пару недель, когда это похотливое тело приехало к нам в общежитие с требованием вернуть всех медведей, подаренные украшения, кольцо и все вещи, которые он покупал Свете. Она ж дрянь такая, свадьбу отменила и бросила его, несчастного. Света собрала всё в пакеты и мы всё это молча вынесли. Потом он позвонил её подруге с уточнением, что ему забыли отдать какое-то платье и какие-то туфли. Это мы тоже отдали. Последней каплей стал звонок с претензией, что он не нашёл купленных колготок и комплекта нижнего белья. Понимаете? Трусы и колготки, он, сволочь, покупал, а их ему не вернули! Тут терпение кончилось даже у нас, послали его дружно на хрен и заблокировали номер. Он ещё пытался пару раз звонить с левых номеров подружкам, но быстро успокоился.


Уж столько лет прошло, а эта ситуация до сих пор у меня эталон мужской жадности.

Прочла здесь недавно пост от мужчины, которому женщина его изменила, да еще и из квартиры все вывезла. И вспомнила забавный случай, произошедший еще на заре студенческой юности. Была в нашей группе сладкая парочка: познакомились еще на подготовительных занятиях, сняли квартирку и стали в ней жить.

К концу учебного года решили разбежаться. Кто кому изменил, не знаю, не спрашивала. Но причитания парня помню до сих пор: "Я пока на парах был, она все вывезла. Даже ложки с тарелками! Оставила только старую хозяйскую мебель". Все пацаны ему сочувствовали, вздыхали.

На деле оказалось так: Мишаня наш родом был с соседней области. Приехал только со своими шмотками. И когда стали на двоих квартиру снимать, Ленка приперла из своего дома все: тарелки, кастрюли, даже белье постельное. Благо, что её родители жили совсем рядом - в поселке, что километрах так в 15 от города. Короче, девка хозяйственная, при "разводе" все свое обратно забрала.

Но как театрально, драматично и даже трагично это было подано... "Даже ложки... сука, ложки забрала!"

1. В мире существует около 1000 видов перца.


2. В Европе первый перец появился примерно 600 лет назад. Килограмм перца в те времена был равен килограмму золота.


3. Высушенный перец чили, острее нежели свежий.


4. Острее всего в жгучим перце - перегородки, потом идут семена и следом мякоть перца.


5. Изначально Индия считалась главным поставщиком черного перца, но на данный момент больше всего перца производит Вьетнам.


6. Есть исследования доказывающие, что острый перец убивает бактерии, приводящие к образованию язв желудка. Хотя долгое время считалось наоборот.


7. Есть сорта перцев которые уже при выращивании способны оставить ожог на коже, поэтому необходимо пользоваться перчатками для ухода за ними. Такие свойства имеет сорт "Каролина рипер".


8. Душистый перец на самом деле является плодами растущими на дереве.


9. Масло душистого перца используют для изготовления духов, ликеров и мыла.


10. Перец Чили не только одна из самых старых приправ, но и самая популярная во всем мире, уступает по востребованности только соли.

Мой муж любит готовить. На днях он приготовил обед. Мы сели за стол. Супруг расставил тарелки и накладывает еду. Смотрю, много так накладывает мне в тарелку. Дальше диалог:


- Что ж ты мне так много накладываешь, я же девочка!

- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!

Если соблюдать меры предосторожности, то очень неплохо. Жжёт умерено, главное не переборщить. Если сравнить с табаско, то, конечно острее, после него табаско, как чёрный молотый перец после красного, становится приправой, а не экстримом, как думалось ранее

[моё] Обед Напарник

Пару раз натыкался на пикабу на посты о кабачках, прут как сумасшедшие, людям девать некуда. Не понимаю я сути проблемы, ведь из них можно и варенье сделать вкусное, и икру и много чего ещё.
А вот в этом году посадил острого перца, 40 кустов. Боже, я никогда так не ошибался. Эти сволочи не останавливаются в росте ни на минуту, цветут даже в конце сентября. С каждым днём кусты всё больше напоминают деревья, и на каждом по сотне стручков  адски острого перца.  Если кабачки можно переработать, то что делать с четырьмя вёдрами термоядерного перца - мне решительно непонятно.

[моё] Обед Напарник
9965

[моё] Обед Напарник

Развернуть

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Обед Напарник

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Обед Напарник

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

Я уже лет 7 вхожу в клуб любителей острого. Нет, не просто острого, а ОСТРОГО! Чилийский перец я спокойно ем не запивая. Мне, конечно остро, но это скорее приятное чувство. В детстве, помню, маленький косочек красного перца съесть - это был ад. Знакомство с острым произошло в Тае. А дальше я начал есть всё более острую и острую еду.
Однажды, сидя с другом в ресторане, попросил к мясу самый острый соус, который есть. Мне сообщили, что есть один из самых острых соусов в мире. Принесли половину чайной ложки и зубочистки. Предложили попробовать на кончике зубочистки. Ткнул, обтёр об язык - остренько. Ткнул ещё пару раз, обмазал об язык - в самый раз! Такой остроты ещё никогда не чувствовал. Друг решил попробовать - одного прикасновения зубочистки к языку хватило, чтобы убежать в туалет мыть рот.
Узнал как называется, заказал из Америки. Satan's Blood. Сейчас на тарелку борща нужна одна капля. Жену подсадил на острое - ей нужно немного меньше.
Вот он, герой моего желудка!

[моё] Обед Напарник

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Занесло меня 17летнюю горожанку как-то на крайний север.


Добиралась я до туда на вертолёте, потому что зима была тёплая, и даже в декабре зимник не замёрз.


Продукты питания тоже доставляли на вертолёте раз в 2 недели.


Меня очень удивляло, что непросроченная сметана в магазине - 200р, просроченная - 100.


Часто находилась дома одна, иногда сутками. Дом был в моём распоряжении. Нашла как-то несколько пакетов конфет на веранде. Один съела за пару дней. Когда приехали хозяева, я им об этом сообщила. На что мне сказали - «да мы их специально убрали, они ж просроченные».


Ёк макарёк, просрочка меня преследует.


Пошли мы в гости к заядлому рыбаку, охотнику. Он нарезал строганины, на столе баночка горчицы.


Я вообще горчицу не люблю, но раз местные едят с горчицей, то и я попробую. Ведь первый раз пробую такое северное блюдо.


Беру хлеб, ложку. А горчица жидкая-жидкая. Да опять просрочка, думаю я. И не жалея поливаю этой жидкостью хлеб.


Как же я рыдала. И как смеялись мои друзья. Они и не заметили сколько я там её лью. Потом мне объяснили, что горчицу тут покупают в порошке и разводят в подсолнечном масле.


С ностальгией вспоминаю этот замечательный северный посёлок Хорей-Вер. И как, специально для меня, в пекарне пекли тоненькую буханочку хлеба каждый день . В которой почти не было мякиша, а только хрустящие корочки ☺️

На самом деле, пост не о халяве, а, скорее, о переоценке своих, кхм, вкусовых возможностей... Три истории, в двух из которых я был непосредственным участником, а одна запомнилась со слов одноклассника:

История первая: батя мой великолепно делал пельмени и манты. Но, будучи, любителем острого, для себя делал манты отдельно, добавляя туда специи и перец, и даже придавал этим мантам особую форму, чтоб не перепутать (я, будучи ещё мелким шкетом, тоже активно принимал участие в лепке, в основном, путём поедания сырого теста).

Как-то раз, наделав к какому-то празднику мантов (батя для себя добавлял в фарш какую-то новую приправу), мы всей семьёй сели обедать. Отец, с довольным видом пододвинув к себе тарелку с дымящимися мантами, откусил половину манта, после чего, изобразив размером глаз какую-то героиню японского аниме, побежал отпаиваться холодной водой. Не зашла, видать, приправа ;-). Манты, конечно, потом были съедены, но с обильным "запивоном". Бати, к сожалению, давно уже нет с нами, но острое я люблю, видимо, по наследству.

История вторая (со слов одноклассника. Конечно, некоторые детали, я, по прошествии времени, мог забыть, а что-то, возможно, додумала моя память (несите кота с лампой), но общий смысл, думаю, точен): батя одноклассника работал инженером-проектировщиком то ли в НИИ, то ли в КБ (дело было ещё при Союзе, так что никаких вам тут "Красное&Белое"). Поехал батя в составе делегации в Китай по обмену опытом, естественно, ужин с китайскими товарищами, еда и европейская, и местная со всеми прилагающимися специями.

Из всей делегации ранее в Китае бывал только переводчик, но, занятый своей непосредственной работой, консультировать по поводу особенностей китайской еды времени не имел.

Стояла на столе приправа в маленьких блюдечках (вроде, "розетками" такие кличут). Кто-то из советских товарищей, не прекращая разговора, взял кусок хлеба, и, поддев из "розетки" ножом всю "блямбу" приправы, намазал её. Отправив кусок в рот, товарищ несколько подохуел позеленел, практически выдохнув пламя. Но марку держать надо было (товарищ, возьмите себя в руки, вы же советский инженер), поэтому, быстро сглотнув пламя обратно, товарищ приказал своему лицу вернуть обычный розовый цвет. Китайские коллеги, наблюдавшие за метаморфозами, размерами глаз стали похожи на советских товарищей, но ничего не сказали. Ужин закончился, наших отвезли в гостиницу, где бедолага стойкий советский товарищ до утра отпаивался холодной водой (да, сейчас-то, с этими вашими интернетами, все знают, что молоко эффективнее).

На следующий день переводчик сказал, что китайцы в частной беседе поведали, что очень уважают наших, потому что даже они в таких количества употреблять эту приправу не могут...

История третья: в расположение нашего подразделения (тут, простите, без подробностей) в командировку приехали товарищи из областного управления. Повар, Петрович, у нас был штатный, готовил неплохо, и сам заваривал горчицу, крепость которой мы, "местные", уже давно оценили.

Как-то, задержавшись по служебным обстоятельствам, я пришёл на обед последним из "наших".

Петрович выставил мне первое и баночку своей фирменной горчицы. В этот момент в столовую зашёл один из прикомандированных коллег. Взяв свою порцию супа, товарищ решил попробовать горчицу, щедро намазывая её на хлеб.

- Андрей, ты поосторожней.

- Хы,  Oberonnord, я что, горчицы, что ли, не пробовал?!

- Нет, такую ты точно не пробовал, - сказал я мысленно...

Последующую картину я описывать не буду, ибо российский офицер (нет, не армейский. Да, знаю, что сейчас набегут товарищи с криками, что офицерами могут считаться только те, кто носит армейские звания, но специальные звания никто не отменял) оказался не так стоек, как советский инженер...

P.S. Во время срочной службы в нашей части на обед всегда стояла горчица и перечницы с красным и чёрным перцами. Мы, с помощью данного набора лечили насморк - делали адскую смесь из горчицы с перцами. Ели ложками, текли слёзы, но нос пробивало на раз-два...

Дело было в далёком 2011 году, работали мы с товарищем летом вожатыми в детском лагере "Юность" г.Туапсе. И у нас с ним была вечная жажда первенства (с чего началась - не помню) и вот однажды повели мы отряды в столовую, расселись, сидим - кушаем. На столе тарелка с каким-то убийственным чесноком, который никто из детей и сотрудников не то что не ел, нюхать боялись.
Ну друган мне и говорит: "Айда на спор, кто больше чеснока сожрёт"? Давай, говорю. И понеслась.
Обед закончился 15 минут назад, напарницы увели отряды на тихий час. Мы продолжали есть чеснок. Морды красные, слезы из глаз, но сдаваться не хочется. Чувствую, что ну его нахрен этот спор, я всё, говорю. Он встаёт из-за стола с чувством собственного превосходства, с ехидцей смотрит на меня и говорит: "Слабак, я бы ещё пару зубчиков съел".
Вышли из столовой, пошли отдыхать, через час приползает товарищ, держится за живот и просит вызвать скорую. Увезли в Туапсе с острым панкреатитом, через 3-4 дня сбежал и вернулся в лагерь) больше споров такого плана не было) товарищ мой, тег моё

Как и в посте автора, не совсем про халяву. Рассказывал друг. Пошли они с девушкой в кафешку тайскую лапши поесть. Стоят в очереди, сделать заказ. Перед ними девушка, делает заказ. Далее Д-девушка, П-повар.
П-Вам какой соус добавлять?
Д-самый острый, я острое люблю.
П-Хорошо, может сначала попробуете его на кончике зубочистки?
Д(переходя на повышенный тон)-Вы что не понимаете! Я сказала мне самый острый! Я эти соусы ложками ем и все ок!
П-Девушка, я все таки должен настоять, чтоб вы сначала попробовали, так как с самым острым соусом есть практически невозможно.
Д(чуть ли не кричит)-Молодой человек! Не морочьте мне голову! Делайте как сказала!
П-Хорошо.

Делают лапшу, она сидит за столиком ждет. Друг специально сел поближе понаблюдать. И вот настал момент, девушка пробует лапшу...иии ее физиономия сразу меняется. Щеки покраснели, слезы текут, косметика поплыла, пытается чем то запить. Особо не помогло. Но этого поста бы не было, если бы не то что произошло дальше. Девушке нужно отдать должное, она оказалась либо очень гордой, либо отмороженной, либо правда очень любит острое. Она продолжила со слезами на глазах, давясь, дальше есть лапшу!!! Доела, вытерла слезы, размазав косметику, сказала повару спасибо и ушла.
Друг мой, тег мое.

Мой отчим делает аджику. Я не знаю, насколько она канонична, но уверен, что именно в эта аджика от слова "ад". И вкус этого ада мне безумно нравится.
И вот, первый курс, учеба за тысячу километров от дома и мама поездом присыдает пару банок такой аджики. А я уже мечтаю, как сегодня же включу свою прелесть в ингредиенты для готовки какого-то очередного общажного шедевра.
Вечер, кухня, я у плиты, за столом сидит девушка, а на столе стоит банка аджики, в которой покоится большая ложка. Идет обычный диалог, в котором я вскользь упоминаю, мол, мама передала аджику, на столе стоит. В ответ слышу "вау, а что это" и стук ложки о стекло банки. Я все понял сразу: и то, что дитя подмосковья не знает, что такое аджика, и то, что я уже не успею остановить полную большую ложку с горкой, несущуюся ко рту. Собственно, у меня было секунд 10, пока огонь 'разгорится', и я точно знал, на что их потратить. Пока она говорила 'ммм, вкусно', я уже наливал стакан воды. Пока она удивлялась, зачем я ей его вручил, я уже открывал холодильник. Когда я все-таки нашел сметану, спрятавшуюся в продуктовых джунглях, был уже слышен жалобный писк, судорожные глотки и неаккуратный стук зубов о края стакана.
Всего через минуту и полпачки сметаны дама выдохнула и пошла в ванную подбирать слезы, сопли и все остальные выдиления слизистой. Теперь это нежное дитя информационного века точно знало, что такое аджика.

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

На волне, так сказать. Но только тут меня вылечили от этой жадности. Лет 5 назад, делал ремонт в маминой квартире. После обмена старой квартиры на новострой, денег осталось мало, а ремонт надо было быстро сделать, что бы заехать и жить. В результате решил экономить по максимуму, в том числе на грузчиках. Магазин рядом, ехать недалеко, да и лифт работает грузовой. Первым делом надо было стяжку делать. Попросил друга помочь привезти и поднять 60 мешков смеси, с меня вечером простава.

Время зима, снега много, в новом районе дворы не чистят. Очень удачно у друга был старый шевроле тахо с прицепом. На нём то мы и поехали. Весело было в принципе всю дорогу, до того момента, как мы начали таскать мешки в квартиру. Лифт работал в доме, но до него надо дойти, по скользким ступенькам, ну и от лифта до квартиры тоже надо поднимать и нести. Прифигели мы тогда знатно, 3 тонны перетаскать с непривычки на 10 этаж. Болело всё тело на следующий день и потом еще неделю наверно. К самой заливке физически я смог приступить только через 3 дня. Ну и тем вечером ещё были виски, мясо, кальян...

Я, честно, не знаю сколько тогда сожрал бензина этот трактор. Спасибо другу, что не просил потом его заправить, но даже помимо этого на вечерние посиделки за тот фитнес я выложил не меньше 3 к. Ещё и 2 дня потом не мог ничего делать.
Через неделю настала пора заливать другую комнату, и понадобилось ещё 70 мешков. В принципе, одного раза мне хватило, решил, что лучше переплатить немного, но грузчиков нанять, чем самому сначала офигевать от нагрузки, а потом от последствий.)) Но больше тогда порадовал друг. Подходит ко мне и говорит - давай в этот раз с меня виски, мясо, кальян и остальное, а ты эти сэкономленные деньги на грузчиков потрать!
Собственно, так я и поступил.
Доставка второй партии смеси из магазина в квартиру обошлась в 700 рублей... долго думали

О, у нас была схожая ситуация. Правда, подход у вывозившей вещи дамочки был слегка иной. Жили в двух комнатах с общей входнушкой в общежитии. Мы в трешке, соседки в двушке. В двушке ранее жила наша подруга, которая уехала в другую страну после выпуска из универа, кое-что оставила нам, так как уезжала буквально с одним чемоданом. И в комнате оставила множество вещей, кастрюли, чайник и т.д. в общем, заходи и живи. Так и поступили наши новые соседки. Ближе к концу учебного года во время лент одна из соседок приехала с парнем, и стала вывозить вещи. Нас это не удивило, за вывозом вещей не следили. И вот вечером приходит вторая соседка, открывает комнату - а там пусто, даже люстру сняли. В тот вечер обнаружилось, что у нас из входнушки три пары обуви пропало, две мои и одна соседки. Зачем людям старые общажные люстры и чужие кастрюли, ношеная обувь от разных людей - сложно сказать. Причем, соседки из двушки даже не ругались между собой.

Ой как знакомо!

Встретила свою любовь в студенческой общаге. Завертелось-закружилось всё серьёзно. Любовь и всё такое. Он был старше меня на год и после универа уехал набираться опыта на завод в родной город. Я тоже закончила универ через год и взяла квартиру (ипотека была оформлена на моих родителей). Но это неважно. Он переехал ко мне с вещами через год. Жили, развлекались, но 4 года - уже срок, и я захотела оформить официально отношения, что и озвучила своему избраннику, на что получила невнятный ответ: "Брак в России разрушен, даже Путин развёлся, да зачем такие условности, детей не хочу, да я просто не хочу...". Ну, насильно мил не будешь...Я уехала на выходные в начале июня к родителям в другой город и дала ему время подумать, как быть дальше. Через 2 дня вернулась - его вещей не обнаружила. Съехал. На свою квартиру, которую купил для себя (подсуетился в своё время, но переехать не предлагал).

Но это всё мелочи. Он говорил всем нашим друзьям и знакомым одну фразу: "Она (то есть я) меня сс*нной тряпкой на мороз выгнала из-за того, что я жениться не хочу. И мне пришлось уехать".

Ржу с этой фразы до сих пор. Тряпка, видимо, была на 180 км длиной. Ну и в начале июня мороз стоял.

Давно хотела рассказать историю, да всё руки не доходили.

Была у меня однокурсница. Пусть будет Светочка. Такая эталонная домашняя тихоня. Курсе на третьем нашла себе парня. Любовь, романтика, букеты роз с доставкой и плюшевые медведи. В итоге съехались. Но так как он проживал и работал очень далеко от института, то жили они вместе в основном «наездами». Будни в общежитии при институте, за редким исключением, а на выходные и праздники Света к нему уезжала. Спустя почти год парень сделал предложение, они съездили в отпуск к родне, перезнакомились и назначили день свадьбы. Будущие тёща с тестем настолько воодушевились предстоящим торжеством, что решили взять все расходы на себя. Накупили в квартиру молодым приданного, оплатили все рестораны/машины/платья и всё, что причитается. А родители будущего мужа обещали организовать молодым медовый месяц.

Итак, близится дата свадьбы (буквально несколько недель) и наша девчонка решает сделать любимому сюрприз, отпрашивается с пар и едет на другой конец города. Открывает дверь... А её суженый жарит на семейной кровати соседку, их общую знакомую. Ситуация настолько комична и мерзка одновременно, что охренели все. И подружка, и «подружка» были выставлены за дверь без объяснений. Светочку мы отпаивали неделю. Я тогда в первый раз увидела, как человек может столько времени реветь без остановки. Естественно, отмена свадьбы, шок всех родных и друзей. О возврате каких-то накопленных денег, деления совместно нажитого имущества и прочего и речи не было. Даже свадебное платье осталось у «жениха». Лишь бы забыть о нем и о предательстве.

Но это всё цветочки. Ягодки начались через пару недель, когда это похотливое тело приехало к нам в общежитие с требованием вернуть всех медведей, подаренные украшения, кольцо и все вещи, которые он покупал Свете. Она ж дрянь такая, свадьбу отменила и бросила его, несчастного. Света собрала всё в пакеты и мы всё это молча вынесли. Потом он позвонил её подруге с уточнением, что ему забыли отдать какое-то платье и какие-то туфли. Это мы тоже отдали. Последней каплей стал звонок с претензией, что он не нашёл купленных колготок и комплекта нижнего белья. Понимаете? Трусы и колготки, он, сволочь, покупал, а их ему не вернули! Тут терпение кончилось даже у нас, послали его дружно на хрен и заблокировали номер. Он ещё пытался пару раз звонить с левых номеров подружкам, но быстро успокоился.


Уж столько лет прошло, а эта ситуация до сих пор у меня эталон мужской жадности.

Прочла здесь недавно пост от мужчины, которому женщина его изменила, да еще и из квартиры все вывезла. И вспомнила забавный случай, произошедший еще на заре студенческой юности. Была в нашей группе сладкая парочка: познакомились еще на подготовительных занятиях, сняли квартирку и стали в ней жить.

К концу учебного года решили разбежаться. Кто кому изменил, не знаю, не спрашивала. Но причитания парня помню до сих пор: "Я пока на парах был, она все вывезла. Даже ложки с тарелками! Оставила только старую хозяйскую мебель". Все пацаны ему сочувствовали, вздыхали.

На деле оказалось так: Мишаня наш родом был с соседней области. Приехал только со своими шмотками. И когда стали на двоих квартиру снимать, Ленка приперла из своего дома все: тарелки, кастрюли, даже белье постельное. Благо, что её родители жили совсем рядом - в поселке, что километрах так в 15 от города. Короче, девка хозяйственная, при "разводе" все свое обратно забрала.

Но как театрально, драматично и даже трагично это было подано... "Даже ложки... сука, ложки забрала!"

1. В мире существует около 1000 видов перца.


2. В Европе первый перец появился примерно 600 лет назад. Килограмм перца в те времена был равен килограмму золота.


3. Высушенный перец чили, острее нежели свежий.


4. Острее всего в жгучим перце - перегородки, потом идут семена и следом мякоть перца.


5. Изначально Индия считалась главным поставщиком черного перца, но на данный момент больше всего перца производит Вьетнам.


6. Есть исследования доказывающие, что острый перец убивает бактерии, приводящие к образованию язв желудка. Хотя долгое время считалось наоборот.


7. Есть сорта перцев которые уже при выращивании способны оставить ожог на коже, поэтому необходимо пользоваться перчатками для ухода за ними. Такие свойства имеет сорт "Каролина рипер".


8. Душистый перец на самом деле является плодами растущими на дереве.


9. Масло душистого перца используют для изготовления духов, ликеров и мыла.


10. Перец Чили не только одна из самых старых приправ, но и самая популярная во всем мире, уступает по востребованности только соли.

Мой муж любит готовить. На днях он приготовил обед. Мы сели за стол. Супруг расставил тарелки и накладывает еду. Смотрю, много так накладывает мне в тарелку. Дальше диалог:


- Что ж ты мне так много накладываешь, я же девочка!

- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!

Если соблюдать меры предосторожности, то очень неплохо. Жжёт умерено, главное не переборщить. Если сравнить с табаско, то, конечно острее, после него табаско, как чёрный молотый перец после красного, становится приправой, а не экстримом, как думалось ранее

[моё] Обед Напарник

Пару раз натыкался на пикабу на посты о кабачках, прут как сумасшедшие, людям девать некуда. Не понимаю я сути проблемы, ведь из них можно и варенье сделать вкусное, и икру и много чего ещё.
А вот в этом году посадил острого перца, 40 кустов. Боже, я никогда так не ошибался. Эти сволочи не останавливаются в росте ни на минуту, цветут даже в конце сентября. С каждым днём кусты всё больше напоминают деревья, и на каждом по сотне стручков  адски острого перца.  Если кабачки можно переработать, то что делать с четырьмя вёдрами термоядерного перца - мне решительно непонятно.

[моё] Обед Напарник
9954

[моё] Обед Халява

Развернуть

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Дело было в далёком 2011 году, работали мы с товарищем летом вожатыми в детском лагере "Юность" г.Туапсе. И у нас с ним была вечная жажда первенства (с чего началась - не помню) и вот однажды повели мы отряды в столовую, расселись, сидим - кушаем. На столе тарелка с каким-то убийственным чесноком, который никто из детей и сотрудников не то что не ел, нюхать боялись.
Ну друган мне и говорит: "Айда на спор, кто больше чеснока сожрёт"? Давай, говорю. И понеслась.
Обед закончился 15 минут назад, напарницы увели отряды на тихий час. Мы продолжали есть чеснок. Морды красные, слезы из глаз, но сдаваться не хочется. Чувствую, что ну его нахрен этот спор, я всё, говорю. Он встаёт из-за стола с чувством собственного превосходства, с ехидцей смотрит на меня и говорит: "Слабак, я бы ещё пару зубчиков съел".
Вышли из столовой, пошли отдыхать, через час приползает товарищ, держится за живот и просит вызвать скорую. Увезли в Туапсе с острым панкреатитом, через 3-4 дня сбежал и вернулся в лагерь) больше споров такого плана не было) товарищ мой, тег моё

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Обед Халява

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Обед Халява

Случай произошел лет 15 назад. Жил я на тот момент у отца.

К слову, в квартире у отца ,при входе в коридор, есть импровизированная довольно габаритная антресоль, в которой хранился всякий не очень нужный холостятский хлам.А еще мой отец ставил тогда замечательное полусладкое домашнее вино.Теперь история.

Я после армии, особо ничем не обременен, если не считать временных шабашек, учебы в техникуме, знакомств с девчатами и друзей собутыльников. Весна, каникулы, прогулки. Я не наглея ,иногда, прикладываюсь к запасам папиного вина, чтобы прогулки с друзьями были веселее, а барышни сговорчивее.Он открыто не возражает, дело молодое.

И вот, однажды, возвращаюсь я домой открываю дверь, картина маслом: Папа на карачках, с тряпкой в руке, собирает в ведро красную жидкость, которая стекает по стенам и капает весенним дождем с антесоли. На мой немой вопрос ответил : "Хотел от тебя приныкать остатки вина и спрятать на антресоль, и все вроде шло хорошо, пока початый двадцатилитровый стеклянный бутыль с вином не столкнулся с подлой старой гантелей."

Так мой папа лишил нас стратегического запаса домашнего алкоголя.

Сегодня осознал, что написал уйму постов про своего бывшего начальника Диму:
Оптимизация штата

Сделай мне типа я иностранец
Не оплачено
Дима-начальник
Дима-начальник. Еще одна история
... практически серия.
А историй много, даже придётся повыбирать. Ну вот ещё одна, коротенькая.

Подготовка к командировке. Дима не отпускает на обед, говорит давайте закончим, а потом вместе пообедаем. С барского плеча прозвучала фраза " за мой счет".
Что поделать, задержались. Завершив подготовку, мы поехали с Димой на обед.
Отобедав, нам четверым и Диме принесли счет.
Д- Ребят, я плачу.
Мы- Дмитрий, с Вас 300рублей.
Д- Ой ребят, я денег мало взял, придется каждому за себя.
Мы- Дмитрий, 300рублей это только за Вас (у нас по 100 с небольшим).

Дмитрий достал деньги, отдал, мы вложили за себя.

На выходе:
Д- Ребят, надо ходить в места попроще. Можно на 300р. пятером поесть.
Мы- Где? В девяностых?

[моё] Обед Халява
10025

[моё] Обед Халява

Развернуть

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Дело было в далёком 2011 году, работали мы с товарищем летом вожатыми в детском лагере "Юность" г.Туапсе. И у нас с ним была вечная жажда первенства (с чего началась - не помню) и вот однажды повели мы отряды в столовую, расселись, сидим - кушаем. На столе тарелка с каким-то убийственным чесноком, который никто из детей и сотрудников не то что не ел, нюхать боялись.
Ну друган мне и говорит: "Айда на спор, кто больше чеснока сожрёт"? Давай, говорю. И понеслась.
Обед закончился 15 минут назад, напарницы увели отряды на тихий час. Мы продолжали есть чеснок. Морды красные, слезы из глаз, но сдаваться не хочется. Чувствую, что ну его нахрен этот спор, я всё, говорю. Он встаёт из-за стола с чувством собственного превосходства, с ехидцей смотрит на меня и говорит: "Слабак, я бы ещё пару зубчиков съел".
Вышли из столовой, пошли отдыхать, через час приползает товарищ, держится за живот и просит вызвать скорую. Увезли в Туапсе с острым панкреатитом, через 3-4 дня сбежал и вернулся в лагерь) больше споров такого плана не было) товарищ мой, тег моё

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Обед Халява

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Обед Халява

Случай произошел лет 15 назад. Жил я на тот момент у отца.

К слову, в квартире у отца ,при входе в коридор, есть импровизированная довольно габаритная антресоль, в которой хранился всякий не очень нужный холостятский хлам.А еще мой отец ставил тогда замечательное полусладкое домашнее вино.Теперь история.

Я после армии, особо ничем не обременен, если не считать временных шабашек, учебы в техникуме, знакомств с девчатами и друзей собутыльников. Весна, каникулы, прогулки. Я не наглея ,иногда, прикладываюсь к запасам папиного вина, чтобы прогулки с друзьями были веселее, а барышни сговорчивее.Он открыто не возражает, дело молодое.

И вот, однажды, возвращаюсь я домой открываю дверь, картина маслом: Папа на карачках, с тряпкой в руке, собирает в ведро красную жидкость, которая стекает по стенам и капает весенним дождем с антесоли. На мой немой вопрос ответил : "Хотел от тебя приныкать остатки вина и спрятать на антресоль, и все вроде шло хорошо, пока початый двадцатилитровый стеклянный бутыль с вином не столкнулся с подлой старой гантелей."

Так мой папа лишил нас стратегического запаса домашнего алкоголя.

Сегодня осознал, что написал уйму постов про своего бывшего начальника Диму:
Оптимизация штата

Сделай мне типа я иностранец
Не оплачено
Дима-начальник
Дима-начальник. Еще одна история
... практически серия.
А историй много, даже придётся повыбирать. Ну вот ещё одна, коротенькая.

Подготовка к командировке. Дима не отпускает на обед, говорит давайте закончим, а потом вместе пообедаем. С барского плеча прозвучала фраза " за мой счет".
Что поделать, задержались. Завершив подготовку, мы поехали с Димой на обед.
Отобедав, нам четверым и Диме принесли счет.
Д- Ребят, я плачу.
Мы- Дмитрий, с Вас 300рублей.
Д- Ой ребят, я денег мало взял, придется каждому за себя.
Мы- Дмитрий, 300рублей это только за Вас (у нас по 100 с небольшим).

Дмитрий достал деньги, отдал, мы вложили за себя.

На выходе:
Д- Ребят, надо ходить в места попроще. Можно на 300р. пятером поесть.
Мы- Где? В девяностых?

[моё] Обед Халява
11641

[моё] Чайник Щедрость

Развернуть

Сдох у нас на работе электрочайник в бытовке. Решаем по сколько скидываться на новый чайник. Один коллега и говорит, мол, дома у него уже много лет лежит чайник почти новый, но неисправный, типа если сделаете, будем его юзать. Вобщем принес он его на второй день. Поломка нашлась за минуту, контактный усик в подставке отжат был. Ну дальше вы уже догадались, мужик этот чайник в охапку и домой )). Решаем по сколько скидывать на новый чайник.

Калькулятор построен на нормах СанПиН и усредненных значениях потребления воды. Ваше количество воды может отличаться от норм, поэтому воспринимайте результаты как ориентир. Важное уточнение: мы считаем тазики с теплой водой — около 40 C°. Ее не нужно разбавлять, и можно сразу мыться!

Всем доброго времени суток! История от моего хорошего товарища. К делу.

Время уже впритык к нулевым годам. Беларусь, городок N. Моему товарищу, он прораб, достаётся простенький объект - небольшая квартира. Заказчик - новый владелец квартиры, чекист. Фронт работы - все поменять и что бы нормально.
Работа пошла, начали с кухни. Небольшая кухня, выкрашенная в "защитный" (зелёный) цвет. Делов то на пол дня. Особенно когда вас ещё и 3 здоровых мужика. Сняли пол. Приступили к снятию краски, по-простому: шпателем обколупать. Спустя не продолжительное время - малюсенкий очищенный участок стены, уставшие мужики и еле живые шпатели. Нужен другой уровень, растворитель пока рано, так что начали отбивать молотком и топором. Результат не лучше. Стена побеждает со счётом 2:0.Взяли уже растворитель - 3:0. В ход пошла болгарка - небольшие борозды, перегрев, так что 4:0. "Дело дошло до триариев", очередь газовой горелки. Подкопченная, но не сломленная стена вновь зарабатывает очко. 5:0. Партия.
Следующий день прошёл почти точно так же. Лишь благодаря усилию всех мужиков и использованию сразу всех методов удалось очистить одну стену, почти. На утро третьего дня решил заскочить товарищ чекист и проверить как там идёт работа. Увидев 3х мужиков напротив одной недоделанной стены, владелец пришёл в ярость. А новый владелец чекист, главный "особист" в военной части неподалёку. Если знаете кто такие "особисты", вы можете представить как он им вставил. Оправдания, мол эта краска закалена самим дьяволом, не сработали. Поорав продолжительное количество минут, особист как и любой военный человек закончил это фразой:
"ур*ды туп*е, сейчас сам покажу как это нужно делать". Уверенно взяв инструмент - он приступил. 6:0.
Опробовав все доступные на тот момент способы, гнев на его лице сменился на полное недоумение. Рассказал что купил эту квартиру у прапорщика одной из окружных частей. Пошёл узнать что за краску использовал этот прапорщик.
Вернувшись с каменным лицом, особист доложил:
"Он сп*здил краску со склада части. А краска была предназначена для баллистических ракет СССР"

P. S
Ремонт закончили, владелец доволен. Недовольны лишь мужики, которые неделю отдирали краску, так как чудодейственного средства для данной краски не было у них.
А было ли оно вообще?)

Появились комментарии что мол зря доками на ремонт светишь.

Мол верни разницу виновнику аварии, а то аукнется и.т.д., и.т.п.


Вы вообще о чём?


1)мне страховая сама предложила выбор деньги или ремонт, я выбрал первое. Я мог эти деньги пропить, мог тратить как хочу и куда хочу!


2) По стоимости ремонта и выложенной квитанции - так я вообще мог бы ездить до сих пор закрепив всё стяжками за 200 рублей, как первое время и катался и что?

Размести я чек на 200 рублей за эти стяжки, был бы крик, верни разницу? На фото ниже ТЕ САМЫЕ СТЯЖКИ, которые купил тогда и с которыми ездил! Правда чек не сохранился, извиняйте.

[моё] Чайник Щедрость

3) Виновнику я вообще не говорил, во сколько обошёлся мне ремонт и какая была выплата,  а весь сыр-бор с его стороны дальше был по одной причине, у виновника жаба проснулась как он увидал что налетел на 122000 хотя на месте мог решить за 30000, вот тогда у него и подгорело, тогда то и начались звонки, жалобы и  невнятные претензии.

[моё] Чайник Щедрость

Всем удачи на дорогах и не попадайте в аварии!

[моё] Чайник Щедрость
[моё] Чайник Щедрость

Сижу дома, ни кого не трогаю, внезапно телефонный звонок и почти крик в трубку, срочно на улицу, здесь на твою машину наехали. Думал кто-то прикалывается, но вслед за ним второй звонок уже моего знакомого - срочно выходи, мусоровоз твою и ещё одну машину во дворе покорёжил.

Выбегаю, двое знакомых стоят и трое мужиков вокруг моей машины и самосвала бегают. Выясняю что и как. Рассказывает знакомый, видел от начала и до конца, он мне и позвонил и им и не давал уехать. Этот самосвал с тремя в кабине выезжал с нашего двора, по ходу долбанул в бампер стоящую АУДИ, вылезло из кабины трое, о чём то потрещали меж собой и в кабину прыгнули и дали задний ход, а там уже моя машина и хлоп и ей бампер снесли, но к этому моменту уже мои знакомые подбежали и не дали им уехать.

Зашибись история, стоял не нарушая правил во дворе, ни когда ни кому не мешал и тут такое. В это время выбегает водитель АУДИ, добрый дядька, сперва отвесил подзатыльник водятлу самосвала, потом начал выяснять что и как?  Взяли все их документы и оп-ля,  в ОСАГО то водитель и не вписан, звоним хозяину машины, подьезжай, решать будем. Дядька с АУДИ спокоен у него КАСКО, а я не верю в страховые у меня простое ОСАГО и увы, был уже опыт, когда 30% всего оплатили.

Приезжает хозяин, я уже в это время позвонил в автосервис и примерно прикинул по минимуму ремонт 22000 бампер + 8000 покраска и это минимум, на мелочи типа работы решил не заморачиваться, всё равно бампер не новый был. Эту сумму и озвучил владельцу. Такого тупого выражения лица я давно не видел. Мол это же пластмассовый бампер и вообще, страховая заплатит. Показали ему выписки из интернета, что за аварию в которой за рулём не вписанный водитель, платит владелец авто. Он упёрся. Ну упёрся и упёрся, вызвали ГАИ.

Через неделю съездил на осмотр к страховщикам. Написал на выплату , а не на ремонт. Отдал машину знакомым в автосервис, всё сделали за 22 000 -новый бампер (не фирменный, но новый), покраска, крепление и по мелочи.

Через неделю, катаюсь на роликах, приходит СМС из банка и сразу от страховой. Первое моё выражение было: долбаните мою машину ещё раз.или два. Начислено 122 300 рублей. Мягко говоря я был в осадке. Повезло мне, а вот владельцу самосвала не повезло, через день от него начались звонки, мол сколько мне выплату начислили? Сколько ремонт стоил? И вообще, надо встретиться и всё миром решить. На мой вопрос, что решить то? Он мычал, мол слишком много с него требуют и он подаст в суд и я мол должен ему помочь и бла-бла-бла, на что он был послан лесом.

Вот так вот, не отдал 30 000, налетел на 130 000 и туда ему и дорога.


Накладная на ремонт

[моё] Чайник Щедрость

Есть у меня один клиент из разряда тех, кто обращается крайне редко, везде старается максимально удешевить процесс(однажды купил разбитый айфон 5, что я с него переставил контроллер usb на его айфон и очень возмущался когда узнал, что это будет стоить дороже чем просто поменять контроллер), такой важный птиц прям.

Познакомился я с ним когда работал наёмным мастером в одной компании, он мне рассказывал, что сам бы все починил, но оборудования нет и когда я ему его предоставил, он заорал мол как я к нему неуважительно отношусь и ушёл, но так как я брал за работу очень мало, то он продолжил обращаться ко мне уже напрямую, после того как я уволился. Это так предыстория, чтоб сложилась примерная картина человека.



И вот на днях звонит он мне, говорит есть телефон, Samsung a20, вот картинка из интернета(Так как на тот момент не думал фотать)

[моё] Чайник Щедрость

Говорит принесёт рамку с дисплеем и надо расклеить(отделить рамку от самого дисплея, а это не так просто, во многих сервисах дисплей расклеивают только с условием того, что могут сломать этот дисплей и виноваты не будут), мол дисплей разбит, будет стекло пытаться менять на дисплее. Озвучиваю стоимость, слышу ожидаемое, что так дорого, на Апрашке за 200 рублей делают, на что отвечаю: езжай тогда на апрашку. Он говорит ясно и бросает трубку. Через час звонит, говорит выходи, я приехал.


Выходу, даёт дисплей, показывает, что включается, на дисплее картинка есть, но телефон сразу выключается, так как севший.


Я расклеил дисплей, смотрю, а он залитый, да так что сенсор точно на нем не работает и работать не может. Звоню этому товарищу, говорю, мил человек, ты меня не обманываешь ли часом? Дисплей просто вусмерть залит и сенсор на нем точно не работает. Давай проверю и сделаю если что, чтоб потом не мотаться по сто раз. Он говорит, не знаю, все работало, там проверим. Приезжает, забирает дисплей и потом пишет мол все огонь все работает. Я думаю ну странно, не может с такими окислами сенсор работать. Ну ладно, отдал да и забыл.


Через 3 дня звонок, мол привет, тут Samsung a20 купил на запчасти, на нем сенсор не работает, дисплей уже снял, он немного залитый был привезу глянешь.


Я делаю такое лицо:

[моё] Чайник Щедрость

Ещё недавно ты не расклеивал такие дисплеи, а тут молодец, за 3 дня научился. Молодец!


Оставляет дисплей и сам телефон для проверки. Уезжает. Смотрю на дисплей, а этот тот самый дисплей который я расклеил.

Звоню пассажиру, говорю мил человек. Зачем обманываешь? Это же тот самый дисплей, который я разбирал и у которого сенсор не должен был работать.

Расколол я по итогу этого Штирлица. Говорит телефон друга, залитый, не работал сенсор, а там вода была как раз снизу где шлейф дисплея, хотел сам сделать, чтоб больше с друга заработать, поэтому просто обратился чтоб расклеить дисплей, а самому его от воды почистить. Но после чистки сенсор не заработал и он случайно надорвал шлейф дисплея, попробовал сам его восстановить, но понял что не получится и уже поехал его сдавать мне.



Ну что же, приступим, кидаем под микроскоп и оценим повреждения шлейфа:

[моё] Чайник Щедрость

Ближе:

[моё] Чайник Щедрость

Ладно, все вроде не так плохо как могло бы быть.



Отрезаем ненужное:

[моё] Чайник Щедрость

Накидываем перемычек:

[моё] Чайник Щедрость

Замазываем это все лаком и в ультрафиолет. Ждём пока засохнет, и идём дальше. У этой модели шлейф сенсора приклеен к шлейфу дисплея токопроводящим клеем, расклеиваем шлейфа.

[моё] Чайник Щедрость
[моё] Чайник Щедрость

Отмываем Всю грязь, и потом просто припаиваем шлейфа друг к другу паяльником. Отмываем от флюса, вставляем в корпус. Проверяем.

[моё] Чайник Щедрость

Все собираем и отдаём клиенту.

Так очень большое желание сэкономить и больше заработать, привело к лишним тратам, ведь согласись сделать сразу все под ключ, он отдал бы в 2 раза меньше и не тратил бы лишнего времени.



Почта для связи: rap215@icloud.com

[моё] Чайник Щедрость

Попросили электрика починить кнопку на чайнике...
Рассказал - Серёга Серёга (ВК)

Здравствуйте уважаемые подписчики и читатели! Сегодня вашему вниманию ремонт термопота славной фирмы DEXP. Принесли, не включается.
Открываем...

[моё] Чайник Щедрость

Раз не включается нужно проверить Термопредохранители и основную плату. Работаем, снимаем...

[моё] Чайник Щедрость
[моё] Чайник Щедрость
[моё] Чайник Щедрость

Проверил термопредохранители мультиметром в режиме прозвонки, один с боку один снизу, исправны.
Внимательно открываем плату. Видимых повреждений нет. Взял блок питания на 12 вольт, подаю питание на реле, не срабатывает. Берем мультиметр и проверяем элементы на предмет короткого замыкания.

[моё] Чайник Щедрость
[моё] Чайник Щедрость

В цепи параллельно реле сгорел диод 1N4148, аналогичного нет, запаял 4001.
Проверяем дальше. В цепи питания пробит стабилитрон на 12В. Такого нет. Из платы донора (бп монитора) выпаиваем стабилитрон.

[моё] Чайник Щедрость

Небольшой колхоз и вряд его на новое место.

[моё] Чайник Щедрость

После всего проверил тены, 68 и 700 ом, исправны. Собираем и включаем в сеть.

[моё] Чайник Щедрость

Всё работает. За кадром вскипятил 1,5 литра воды, после чего сработало включение поддержания температуры воды. Насос тоже работает. Теперь будет долго радовать хозяина.

Спасибо за внимание! Здоровья вам и вашим близким. Хорошего настроения! И причастным напоминаю Скоро в школу!

На работе был у электриков, чайник сидят чинят...

[моё] Чайник Щедрость

Работаю на рынке строительных услуг, есть своя небольшая команда, занимаемся ремонтом квартир.

Приняла заказ, в квартире нужно выровнять стены, потолок, покрасить, поклеить, заменить проводку, а вот пол не трогать, там шлифованный паркет, нужно его сохранить. Как бы не вопрос, берём пленку, картон и крепко все это упаковываем. При составлении сметы, я аж поругалась со своим коллегой и по совместительству парнем, он настаивал на внесении защиты пола в смету т.к сотрудникам я по-любому буду это оплачивать, но я стараюсь не навешивать людям лишнее, ремонт итак дорого обходится заказчику, а все мы люди и т.д

Прошло три недели, стены заштукатурены, проводка готова, делается потолок. Залетает заказчица и с криком начинает предъявлят претензии, что мы ее паркет плохо упаковали, (хотя там все нормально, просто весь картон в пыли и штукатурке) с формулировкой "я вам деньги плачу за это"!!!

Подгорало у меня целый день, но теперь ей я выставляю счёт за все " надо привезти пару мешков шпаклёвки, да пожалуйста, доставка столько то, подъем материала ещё энная сумма" хотя раньше, если что нужно было докупить, я всегда делала это сама и бесплатно, а часто ещё и за свои, а потом рассчитывались по чеку.

Неприятно становится жадным чудовищем, но за время работы в данной сфере, пришло понимание, что добро наказуемо

Скупых и жадных людей как-то не очень люблю. И вот есть в моей копилке реальная история про одного из такого.

Пытался ухаживать за мной лет 8 назад мужчина. Лет около 30. Спортсмен, красавец, с квартирой, с машиной, короче, все при нем. Но больно тороплив и, как я успела заметить,  жадноват: ни цветов, ни конфет - ни одного атрибута особого  внимания ко мне. Поэтому я на свидания с ним не ходила (правда, он только в парк звал или прогуляться за  руку по городу). В общем, я присматривалась, что же дальше будет.

И вот однажды забрал он меня с работы, привёз к дому, открыл багажник и достаёт коробку конфет. Показывает мне ее с таким гордым видом, словно там колье с бриллиантами. Предвижу, что некоторые из вас меня осудят в этом моменте, однако подождите). Давай, говорит, чай попьём с конфетами. Ну ладно. Решила я пригласить на чай, раз ненадолго и с конфетами.

А теперь к главному. Посидели немного. Тут он засобирался. Радостно так спрашивает у меня: «Как конфеты?»

«Такие вкусные, спасибо» - говорю я.

«Ты больше не будешь?»

«Да нет, я и так вот сколько съела!»

«Ну и хорошо... - сказал мой ухажёр, закрывая на моих глазах коробку. - А это МАМЕ! У НЕЁ ж СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!»


Если честно, я от неожиданности просто потеряла тогда дар речи. В себя пришла, когда закрыла за ним дверь.

Он так и не понял, почему я наотрез отказывалась с ним дальше общаться. Так и не узнала, обрадовалась ли мама его подарку.

Помните мультик про то как из одной шкуры заказчик пытался сшить девять шапок ?

Так и в строительстве, можно сделать ремонт за двести тысяч ? При нормальной цене в пол лимона.

Можно.

Если постараться.

Какой это будет ремонт ?

Херовый это будет ремонт.

А теперь собственно к истории.

Месяца четыре назад поступил заказ на отделку квартиры в новом доме, 90 м2,  дизайн проекта нет, но есть хотелки заказчика, с грехом пополам определились что, чего и где он хочет, нарисовали совместно проект (хотя я ни разу не дизайнер, какого черта вообще бесплатно за это взялся ?), долго выясняли все ньюансы и моменты, долго торговались по цене (хотя я вообще ни когда не торгуюсь, хрен знает почему повелся), сделал совершенно не свойственную мне, нереальную, на грани рентабельности скидку (точно, помутнение рассудка или гипноз), раскрыл всю подноготную предстоящего процесса, вплоть до всех поставщиков материалов и их цен, расписал план работ и вообще все что возможно (сука, меня вообще сложно развести, но тут точно гипноз какой то).

Вобщем вложил в банальную, проходную, не особо интересную квартиру кучу времени сил и нервов. При том что и так был аврал и завал по объектам.

Ужался как мог, но меньше 500000 ну ни как не выходило, я практически ничего при этом не зарабатывал даже, чистая благотворительность, с моей стороны.

Естественно, что заказчик, после всех полученных на халяву вводных, тихо слился. На мой вежливый интерес насчет сотрудничества был ответ что он нашел рабочих готовых сделать тоже самое но в два раза дешевле.

Я удивился, пожал плечами, матюгнулся и...забыл.

Позавчера он мне позвонил, попросили приехать.

Если кратко, то помимо тех денег которые он успел отдать зарплаты (около 150 т.р.) было испорченно на аналогичную сумму материалов,  И примерно столько же (по моим прикидкам,)на материалах  спизженно (поинтересовался у заказчика сколько он денег отдал на материалы, по которым ему отчитались по чекам).

Кривые (якобы отшукатуреные) стены, которые нужно заново штукатурить сбив предварительно те художества которые там находиться, ни одного угла в 90" , электрика разведена так что даже меня выдавшего виды, чуть инфаркт не схватил,каналюга, вода, отопление все проведенно и спаяно на отъебись, вкривь, вкось с нарушением всех технологий. Даже стяжку умудрились залить без компенсационных швов, демпферной ленты и вместо готовой смеси мешали цемент с песком (что в принципе нормально) но по всему видно что соотношение один к трем не соблюдались, пластификатор не добавлялся собственно как и стекловолокно или любая другая армирующая хуйня, даже в виде арматуры или сетки. Уже спустя три месяца стяжка пошла по пизде.

Вобщем переделывать вообще все.

Все это были доведено до его сведения, что собственно и так совпало с его подозрениями.

На вопрос какого хуя, он отказался от моих услуг (данных по глубокой, сильной рекомендации близких людей), был ответ что хотел сэкономить.

Ну хуйли, сэкономил минимум на минус триста штук и три месяца потерянного времени.

P.S. От предложения взяться переделать и вообще начать все сначала, вежливо отказался.

С мудаками не работаю.

Набирает меня шапочный знакомый:

- Привет!

- Привет!

- Слушай, посоветуй мне хорошего надежного кафельщика. Срочно мне нужно в квартире кафель уложить. Сорок пять квадратов примерно. Только чтобы недорого.

- Есть у меня отличный кафельщик. Дам ему твой номер, он тебя наберет и договаривайтесь сами.

- Хорошо, спасибо! Жду звонка.

Через два дня звонок:

- Привет!

- Привет!

- Ни фига, ты мне хапугу подсунул. Ты что, не сказал ему, что я твой знакомый.

- Сказал. А что произошло.

- Да он запросил за квадрат семьсот рублей.

- Вполне адекватная цена. Он хороший специалист, работает быстро, качественно и очень чисто.

- Не, ну нафиг этого рвача бессовестного. Он сказал, что за десять дней сделает. Это выходит, что за десять дней он заработает тридцать тысяч.

- Ну нет, так нет. Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон (С). Другого у меня нет сейчас свободного.

- Да нет, уже не надо. Жене на работе посоветовали мастеров. По 580 рублей за квадрат. Завтра выходят.

- Отлично. Пока.

- Пока. Только ты, это... Больше не советуй никому этого специалиста. Неудобно как-то выходит, по знакомству такие ценники задирает.

Ещё через два дня:

- Привет! Слушай, а этот твой кафельщик затирку швов в цену включал? А подрезку кафеля вдоль стен? А грунтовку?

- Да, конечно. Цена за квадрат у него включает все. Укладку, подрезку, расшивку швов, уборку и вынос мусора.

- А ты представляешь, эти мудаки мне всё отдельно выставляют, грунтовку, резку, затирка! Я пересчитал, выходит аж 820 рублей за квадрат!

- Бывает.

- Ты это, набери сейчас этого кафельщика своего, скажи, что завтра можно уже выходить.

- Нет, он уже занят. Пока!

P.S. Всегда просите огласить весь список.

Пять лет назад китайский миллиардер, Чэнь Шэн, выделил 200 млн юаней (31,9 млн долларов) на строительство 258 роскошных вилл для всех жителей своей родной деревни в провинции Гуандун. В построенной новой деревне, помимо трехэтажных коттеджей с пятью спальнями, гаражом и садом, есть баскетбольные площадки, теннисные корты и сцена для различных культурных мероприятий, но, несмотря на то, что строительство было закончено, там никто не живет.


И не цены на дома сдерживают людей, так как виллы были предложены им в подарок, а банальная жадность. Согласно переписи 2013 года, небольшая деревня насчитывала 190 семей, поэтому Чен решил построить еще 68 вилл, чтобы каждый имел новую виллу. Это оказалось большой ошибкой.


Как только был объявлен план строительства роскошной деревни, сельчане стали ругаться из-за того, кому положено получить одну, а кому несколько вилл. Некоторые утверждали, что им нужно много домов - либо для их больших семей, либо для своих детей, когда они женятся или выйдут замуж. Дальше - хуже: фермеры, которые переехали из деревни, внезапно выразили желание вернуться и также предъявили свои виды на виллы.


Чэнь был настолько разочарован безграничной жадностью бывших односельчан,что за последние два года ни разу не приезжал в родную деревню.


"Один раз, когда я приехал, все начали предъявлять свои требования, поэтому я больше не вернусь", - решил он.


Помимо бесплатных домов, Шэн когда-то планировал построить большую свиноферму и посадить сады рядом с новой деревней, чтобы создать новые рабочие места.


"В течение четырех лет ежегодный средний доход жителей (села) увеличится до 200 000 юаней (32 000 долларов), поэтому им не придется беспокоиться о своих домах или образовании детей", - говорил в то время бизнесмен.


Теперь перспективные планы приостановлены на неопределенный срок. Недавно сельский комитет решил собраться, чтобы попытаться решить эту странную проблему.


Тем временем пустынная роскошная деревня стала объектом вандализма. Только в этом месяце 10 окон были разбиты камнями, и вся китайская "Рублевка" уже нуждается в ремонте.  https://dezinfo.-258-roskoshnyx-vill-no-iz.htmlк

К нам в сервис привезли чайник. Чего-то не хватает...

[моё] Чайник Щедрость
[моё] Чайник Щедрость

Чайник не мой, фото моё, тег моё.

Принесла девушка ноутбук, сильно греется, но неделю назад был в сервисе где почистили и поменяли термопасту.

[моё] Чайник Щедрость
[моё] Чайник Щедрость

Сразу видно ребята нежадные

Большую часть своего трудового стажа мой отец проработал водителем. В одно время он водил вахтовый КрАЗ. Был этот КрАЗ закреплен за бригадой "подземников" (бригада подземного ремонта скважин). И мастер этих "подземников" был большой любитель выпить. Но никогда ни с кем спиртным не делился, и никому даже не предлагал. Кроме моего бати. Потому что точно знал, что мой батя вообще не пьёт.

17601

[моё] Завод Премия

Развернуть

Генеральный принял на работу нового Финансового директора. И началось...
Вызвал в марте и сказал, что заказов немного и в связи с последними событиями в стране и в мире это будет долго, никаких премий не ждите, у предприятия настали трудные времена.
Я доказывал, спорил, что не надо этого делать, по большому счету, речь шла о ежемесячной сумме в 2.5 млн рублей. Был два раза предупрежден, что буду уволен как сотрудник, чье мнение противоречит мнению учредителя.

Последние слова на совещании:

" Кто не согласен, не задерживаю, готов попрощаться с 40% сотрудников, этого коллектива хватит на текущие заказы, а будут заказы, наберем сотрудников дополнительно, Наталья Николаевна все расчитала".
После последней зарплаты без премии (составляла 30% от з.п.) с формулировкой " сейчас трудные времена, кто не доволен, тех не держим" народ потянулся за проходную, увольняться.

Докладываю ежедневно, что ситуация некрасивая, при заведении хорошего заказа, работу будет делать некому, уходят спецы, с опытом от 3 до 15 лет. Предлагаю выплатить премию за апрель и май, оформив как ежеквартальную
Ответ: " Не надо поднимать панику, все не уволятся, хватит работать профсоюзным деятелем, иди работай. У нас ежемесячная экономия 2.5-3млн."
Сегодня совещание, вызывает Ген.директор, довольный:
- Завод выиграл тендер на 600 мультов, с завтрашнего дня организовывайте работу круглосуточно, сроки сжатые, до 15 июля заказ нужно отдать

Отвечаю:
- Круглосуточная работа невозможна, 25% сотрудников уволилась, а это 60 сотрудников. Заказ выполним не раньше сентября.
Доложили об этом учредителю.
Завтра учредитель вызывает на расширенное совещание, повестка дня " Причина текучести кадров на производстве, что было сделано, чтобы сотрудники не уволились"

Накипело, вот и решил вставить свои копейки про то, как сейчас работают предприятия.
Я всегда считал, что главный показатель на предприятии это получение прибыли. Любой процесс, который происходит внутри этой замкнутой коробки и приносящий прибыль компании является производительным. Все что не приносит, не является производительным.
Настали тяжёлые времена и и уменьшился спрос на продукцию любых компаний (кроме мед масок, антисептиков и имбиря). Но так как ВВ разрешил вести деятельность, то и у нас она продолжается. Худо, бедно, но работа идет. Большинство сотрудников чьи машины сейчас не задействованы отправили на 2/3 от официальной зарплаты. Другие операторы на чьих машинах продукция до сих пор является востребованной остались только на официальном окладе. Но всегда есть "НО". Сейчас мы говорим только про официальную часть, а вот премии за производительность и прочее убрали ссылаясь на трудные времена. Но у операторов станки работают, производят столько же и даже больше, машин на одного человека не убавилось, а только прибавилось из-за того, что лишних рук теперь нет.
И как быть??? Сидеть на 2/3 от зп и искать подработку в компании на букву Я или же вкалывать еще больше, быть производительным для компании, но теперь уже за меньшую зп.
Вот так работают оптимизаторы в сложные времена

Пост был создан просто поныть

В самый разгар кризиса Порше решила выплатить всем 27 000 сотрудникам в Германии свою "обычную" годовую премию - в этом году она составила 9700 евро на человека.

[моё] Завод Премия

В немецкой общественности это вызвало недовольство. Дело в том, что Порше уже отправила треть всех сотрудников на сокращённый рабочий день или в вынужденный частично оплачиваемый отпуск (нем. Kurzarbeit). Выплаты сотрудникам в этом случае перенимает государство (60-67% обычной зарплаты), так что этим компания как бы попросила помощи у государства и уже получает её.


Порше объясняет своё решение тем, что расчёт премии происходил по результатам успехов компании в 2019 году, так что никакой кризис не должен влиять на размер бонуса. Тем не менее, руководство компании просит сотрудников пожертвовать часть премии каким-нибудь организациям, помогающим в борьбе с вирусом. Руководство обещало сделать это в любом случае.


Источник: Stuttgarter Zeitung (нем.)

Всем привет! Я, честно говоря, удивлена откликом на пост про завод. Так приятно было, что аж давление, кажется, подскочило.

Скорее всего сейчас всем не до этого, но, может, кому-то будет интересно почитать.

Многие интересовались (в частности @MaskIlon) :

[моё] Завод Премия

И многие коллеги с опытом заводской жизни подтвердили, что работать за 14 000 на заводе даже для старта карьеры – это нырок под лед в озеро безысходности. Правда в этом есть, знаю такие места, но у нас не так все грустно.

Во-первых, халявный колокольчик тоже не везде наливают.


Во-вторых, Компоту, например, вообще ничего не платят. А он на предприятии подольше многих.

[моё] Завод Премия

В-третьих, на машинах у нас годами работают одни и те же люди. Зарплаты там от 20. Я не в курсе как сейчас точно, но вообще у нас новенькие девочки получали 14, через полгода +6, еще через год еще +6. Но это 2 года назад. Работа 2/2 не то чтобы физически тяжелая, не то чтобы суетная. Скажем так, «Статский советник» читается за 2 недели.

[моё] Завод Премия

Грузчики-комплектовщики, со всем уважением к их труду, получают по 25 ежемесячно, несмотря на сезон. Это значит, что в сезон они работают 5/2, а остальное время – появляются на заводе 1-2 дня в неделю. Многие просто находят себе на этот период вторую работу и живут весьма жирно.

[моё] Завод Премия

Про ребят на погрузчиках не знаю, а спрашивать как-то стесняюсь. Носятся на своих тачанках с суровыми лицами – так просто и не подойдешь. Не исключаю, что это из-за зарплаты.


Кадрового голода, как такового нет, но периодически новые лица появляются.


Начальство – как сказать. Как везде, наверное. Коньяками по пятницам не угощают, в гости друг к другу не ходим, но по рабочим вопросам вполне можно общаться. Если не переоценивать важность собственной персоны и не мериться ей с директором, то жить можно.


По подводным камням: В целом ничего такого - вредности нет, работаем в чистоте, без грязи и пыли. Минусище – это никаких летних отпусков. Вся дача проходит мимо. Отдых в основном осень-зима. Бывает люди «заболевают», но такое коллективно осуждается. Лето – это прям война. Дезертиров бросаем в чан с Егорьевским всячески осуждаем.


Через неделю начнется подготовка к сезону. Пока непонятно, как мы в него войдем. Сейчас из-за коронавируса с европейскими странами торговать и так могут не только лишь все, а мы на минуточку закупаем:

соки - Австрия, Польша, Иран.

ароматизаторы – Нидерланды, Германия, Швейцария.


Если что-то перекроется – может и колокольчик бесплатный наливать перестанут. Да и платный тоже :(

Про остальные вопросы тоже помню! Будет время - напишу и про разработку вкусов, и про ингредиенты разной степени вредности.

Всем добра

Я жмот и крыса.

Ситуация такая. У нас на заводе ужасная комната приема пищи и она далековато.
Наш небольшой коллектив оборудовал себе угол с столиком и лавочками чтоб там кушать.
Часть коллектива предложили и мне в том числе сдать сумму денег, чтоб купить электрочайник и микроволновку и было все своё и рядом.
Один товарищь сдавать отказался, он обед не греет, чайник купил себе сам. Ну ок.
Второму не предлагали ибо человек алкаш и свинья ( запаривает в банке доширак, сьедает и не помыв банку кидает туда чайный пакетик и кипяток добавляет )- для понимания.
Денег сдали, купили, все в ящик и на ключ. Ключи раздали тем, кто скидывался.

И теперь я жмот и крыса, ибо не разрешаю этому свинтусу чайником пользоваться.
Из- за таких как я СССР развалился.
Всякие " тебе чо, жалко" и " да никто не узнает".

За ошибки извините

[моё] Завод Премия

Работал я в одной конторе, зарплата состояла из оклада 50% и премии 50%.

Поначалу всё было хорошо, платили вовремя,потом начались задержки премиальной части на месяц и более но оклад платили вовремя, месяца через три премию вообще перестали платить , но мужики у нас в командировках по всей России ещё надеялись что всё образуется.


Через ещё пару месяцев мне ихние завтраки надоели и решил идти к руководству.

Руководство это никак не комментировало,ссылаясь на занятость (не могли уделить 5 минут).Когда пошёл к Зам Диру то тот лишь пожал плечами и указал на Директора.Ок, мы люди не гордые , пошёл к директору но тот лишь сказал что денег нет и когда будут не известно,а вы типа работайте и нехрен ко мне таскаться.


Тогда я охренел  и объявил директору что буду увольняться раз такая песня.Да пожалуйста , говорит он мне.Написал заявление ,дали мне две недели отработки а на следующий день директор собрал работяг и давай втирать дичь о непростых временах в компании и что надо лишь немного потерпеть, а на вопрос СКОЛЬКО, опять же пожал плечами.А потом решил пристыдить меня перед всеми , говорит "Смотрите а наш Сергей Иванович бежит как крыса с тонущего корабля, в компании чуть сложности начались а он уже как предатель место себе подыскивает".

На что надеялся этим высказыванием непонятно, давать на жалость мне бесполезно, понтануться перед мужиками - ну может.


Тут уже не выдержал я высказал во всей красе то о чём думаю я о всём этом без красок и приукрашиваний,а мужикам рассказал что уже четыре транша с финансами было перечисленно нашей конторе за объъекты за период когда начались невыплаты на сумму порядка 20 лямов(знал это так дружил с бухгалтерией и для того времени 20 лямов очень хорошая сумма),но вместо этого их пустили на другое , супер крутой телек в отдыхающую кабинета директора (а то он перетруждается и ему требуется отдых с просмотром футбола), или ещё один Крузак в фирму для Зама,или затеянный ремонт здания офиса на офигенную сумму,ну и так по мелочи новые телефоны (Айфоны ,типа для корпоративной связи) для руководства (Дирек, замы , главбух, и т.д.)

После этого с криком "Ты уволен с сегодняшнего дня" от Дирека , я развернулся и пошёл , но прежде чем уйти сказал ему что вообще то заявление на увольнение написано ещё вчера и послал его на хрен раз так себя ведёт.


Мужики говорили что он потом верещал как датчик пожарной сигнализации ,ГРОМКО и ПРОТИВНО.

Ну а я спокойно пошёл и забрал трудовую так как кадровичка слышала весь разговор ,получил расчёт естественно без премиальных и ушёл домой .


А на следующий день был звонок от директора(хватио же наглости) с требованием немедленно приступить к выполнению своих должностных обязанностей до момента приёма нового сотрудника и передачи ему дел, но был послан в пешее ,только предварительно поставил требование чтоб выплатили премию за прошедшие месяцы так работа была выполнена в полном объёме и замечаний нет. Требование удовлетворено не было поэтому был послан через два дня ещё раз.


А перед тем как уйти из фирмы мужикам объяснил что по Закону  выплата зарплаты является первоочередной задачей руководства, а всё остальное будь то закуп материала или покупка телека или ремонт , второстепенными задачами.


PS: Премию он так и не заплатил никому и коллектив начал разбегаться , как сейчас обстоят дела не знаю , не интересно.

Ну а насчёт денег, так пускай СУЧОНОК ПОДАВИТСЯ!!!

Работал на производстве лекарств. Вызывает весь наш участок начальник производства и начинает куй в уши вкручивать - большой заказ, надо успеть до августа (август - отпуск у всей фирмы, от бухгалтеров до тети мани). Все оплатим, озолотим, поцелуем в жопы. Три недели весь участок работал круглосуточно, сменами по 12 часов, без выходных. Ну всем же охота вывезти семью не в Усть-Зажопинск, а в Турцию/Египет.

Наступает август, получаем мы + 2500р к обычной зарплате.

Начинаем разборки.

Ответ начальства порадовал:

Мы честно собирались вам заплатить, но руководство в Москве (дядя такой, приезжал к нам раз в год, на бентли и чвыркал ролексом) узнало, что по закону, на вредном производстве, так много работать нельзя, нагнет инспекция. Так что вам выплатили только за то время, которое можно было работать.

Мораль сей басни:

Без письменного приказа, либо отдельного договора никто из нас больше в той компании и пальцем не шевелил сделать что-то сверх инструкции.

Это ещё что?! Гендир с моей прошлой работы, заставил одну девочку пахать за двоих и, фактически, по этой причине, урезал ей зарплату.

Урезал зарплату потому, что заставил работать за двоих, Карл!!!

Вот это настоящая эффективность!


Было две девочки-продажницы, одна торговала товарами, другая услугами, обе  чисто на проценте от продаж.

Одна из них уволилась, вторую заставили продавать и услуги, и товары. Конечно же согласия её никто не спрашивал. Она решила, что хрен сним, хоть денежек заработаю.

А когда, месяца через полтора, получила зарплату за этот месяц и она почему-то оказалась меньше чем обычно и пошла разбираться, "что за нахер?!", гендир сделав невинное лицо сообщил: "Никаких ошибок тут нет, ты же свой план на целых 10% недовыполнила". А на вопрос: "То-есть как недовыполнила, я в этом месяце продала на в два раза большую сумму чем обычно?!", он сделал ещё более невинное лицо и сказал: "Так то ты продала не по своему участку, а процент то получаешь только за свой. Что тебе не понятно?".

После такой подставы эта девочка сказала, что хрен она теперь к "не своему" участку притронется, пусть даже клиент сам  позвонит и будет умолять продать ему.

После этого, замену уволившейся сотруднице нашли за три дня, а то раньше полтора месяца искали (ага, искали) и не могли ни как найти.


Что для меня совершенно непонятно, так это почему эта девочка не уволилась. Лично для меня, да и не только для меня, это стало ещё одним звоночком (да, звоночек был не первым, но одним из последних), что пора валить, потому, что даже если обещанные нам золотые горы и существуют, то это руководство сделает все, чтобы мы их никогда не увидели, придумывая самые идиотские отмазки.

Учредитель снизил премию в два раза, чтобы я продавал в два раза больше.На его взгляд-это гениальная оптимизация.А вот я рассылаю резюме.

Продажи кстати упали.

Крупнейшие российские банки за пять лет увеличили премии руководящему персоналу в три—шесть раз, сообщает газета «Известия» со ссылкой на отчетность банков за январь—сентябрь 2019 года. Больше всего топ-менеджерам заплатил Газпромбанк — 3,8 млрд руб. По 3,3 млрд руб. выплатили Сбербанк и ВТБ. Альфа-банк выплатил 2,1 млрд, ФК «Банк "Открытие"» — 1,76 млрд руб.


К ключевому управленческому персоналу относятся члены совета директоров и правления, иногда — главный бухгалтер. ВТБ также включает в этот список нескольких менеджеров.

Как уточняют «Известия», с 2015 года Сбербанк увеличил выплаты ключевым сотрудникам в четыре раза, Альфа-банк и ВТБ — втрое, Райффайзенбанк и Россельхозбанк (РСХБ) — примерно вдвое, «Юникредит» — в 1,5 раза, МКБ — в шесть раз.


ВТБ и МБК объяснили увеличение выплат ростом своей прибыли. В РСХБ заявили, что рост премий связан с выплатой долгосрочного вознаграждения, которое формируется с отсрочкой на три года. Сбербанк аргументировал повышение премий изменениями в составе правления.

Стремительный рост вознаграждений топ-менеджеров госбанков вызывает удивление, сказал аналитик «Финама» Алексей Коренев. Это явление будет усугубляться, прогнозирует он, поскольку никак не регулируется, а руководителей, назначающих себе семизначные оклады, никто не спускает с небес на землю и не осуждает. Из-за отсутствия должного регулирования разрыв в компенсациях руководителей банков и линейных сотрудников будет усиливаться, рассказал старший аналитик «БКС Премьер» Сергей Суверов. По его словам, благодаря доминирующему положению на рынке и высокой базе доходов госбанки будут продолжать платить большие вознаграждения.


Мотивацию и критерии по премированию кредитные организации выстраивают самостоятельно, но главным условием выступает наличие прибыли у банка, рассказала руководитель практики частного права НЮС «Амулекс» Елена Проскурова. Хотя ЦБ ужесточил систему оплаты труда банковским сотрудникам, однозначного ответа по размеру бонусов нет, добавила она, поскольку всё сводится к расчетам по формулам и зависит от рейтинга кредитной организации, количественных и качественных показателей управления, размера капитала и рисков.


В ЦБ не ответили на вопрос «Известий» о том, не вызывает ли у них беспокойства компенсационная политика банков.


Некоторые европейские страны ограничивают вознаграждение банкиров, рассказала Елена Проскурова. В Нидерландах бонусы не могут превышать 20% фиксированной зарплаты, а британские кредитные организации имеют право в течение 10 лет после начисления компенсации потребовать ее обратно, если станет известно, что действия сотрудников нанесли ущерб банку.

https://www.kommersant.ru/doc/4205401?utm_source=yxnews&...

https://iz.ru/956323/tatiana-bochkareva/bonus-ukhodit-v-nebo...

[моё] Завод Премия

Сижу в ПТО, уборщица моет пол, ну и рассказывает параллельно разные истории из жизни, попутно ругаясь на то, что плохо платят за мытьё полов, ещё и тянут с выплатой, задержки 2-3 месяца. Моет она 3 здания, наше ПТО, компрессорную, и ещё там какое-то, тоже от РЖД. За наше она получает 2500, за два других где то так же. Было вообще 4 здания, но от путейцев она отказалась, там платили 240 рублей в месяц, + ещё нужно было ехать в город расписываться за получение этих 240, при это деньги за билеты никто не возвращал, в итоге вся работа за бесплатно.

В годы учёбы в середине 90-х подрабатывала на выходных и в каникулы продавцом газет, журналов, печатной продукции, в общем.

Владельцами бизнеса была супружеская пара, знакомые знакомых моей сестры, собственно, через неё я эту работу и нашла. Жили в паре кварталов от нас, было у них точек восемь торговых по всему городу при продуктовых магазинах. Зарплата за выход была 15 рублей. Когда кто-то из продавцов брал выходной, то я выходила на подмену. Отношения сложились вполне дружеские, товар завозился примерно раз в 2 дня, зарплату я брала в конце дня из выручки. А за самой выручкой заезжали ближе к вечеру, а то и на следующий день, когда товар привозили.

Как-то на каникулах попросили они меня поработать недельку у их дочери. Они ей выделили две торговых точки, чтобы ребёнок ни в чём не нуждался. Вот только с продавцами ей почему-то не везло. Вот и очередная уволилась, работать некому.

Выхожу первый день на работу, спокойно работаю, как всегда, утром завезли товар, причём её родители, в обед заехала дочка забрать выручку. Я немного удивилась, что так рано, но у каждого свои привычки, хозяин-барин. Вечером она заехала ещё раз, выгребла из кассы всё до копейки, хорошо, что я зарплату себе успела отложить. Так продолжалось несколько дней. Бывало, что она заезжала за деньгами и по три раза на дню.

Последний день подработки пришёлся на воскресенье. Если на неделе выручка была в районе 150-200 руб., то в воскресенье нового товара не было, распродавались остатки, и выручка в лучшем случае достигала рублей 70. Так на всех точках было, так что я была в курсе, как, собственно, и владельцы этих точек, поэтому в воскресенье они обычно вообще не заезжали. Но их дочурка заявилась в обед, выгребла из кассы находящиеся там рублей 30. Когда я заикнулась о зарплате, она на меня удивлённо посмотрела и сказала, что ещё полдня впереди, наторгуешь себе ещё. Ну, я и подумала, что она больше не приедет. За час до конца смены в кассе было рублей 25. И явление Христа народу - вплывает дамочка, радостно вытряхивает деньги, а я себя корю в душе, что не догадалась отложить себе зарплату пораньше. В конце смены в кассе было рубля 4 с копейками. Я их забрала и уехала домой.

Дома всё рассказала сестре и попросила её позвонить своим знакомым и предупредить, что я больше не выйду. Сестра в запальчивости наговорила в трубку всё, что она по этому поводу думает.

Через час звонок в дверь. На пороге стоит глава предпринимательского семейства, протягивает мне 15 рублей с извинениями.

Я говорю:

- Так тут же больше, я же 4 рубля уже взяла.

- Ничего, это в качестве компенсации

Вздыхает тяжело, опустив голову:

- С дочерью я поговорил. Ты к нам на работу-то будешь ещё выходить?

- К вам - да, а к вашей дочке - нет.

Пригласили на собеседование... ну, а чего,данные хорошие,всю жизнь в лабораториях. Посидела ,подумала,решила сходить.

Пригласили специалистом по фарм.контролю на фармацевтическое предприятие на В начинается ,на м заканчивается. Конечно,все представительно,завод новый "тюнингованый". В первые полтора часа отмели претендентов ,оставили меня.

Стали предлагать вакансии разные от лаборанта -микробиолога(пошутили наверно) до специалиста по СМКа. "Ну,вы нам везде подходите,подумайте".

Естественно,работа есть работа,какой бы она не была,за нее должны платить и на мой резонный вопрос,получила очень интересный ответ. "Зарплату мы вам озвучить не можем,это конфиденциально,вот выберите специальность, договор подпишем и скажем вам зарплату"
приплыли...

Остальные полтора часа собеседования провели в бессмысленных попытках выяснить "сколько дадите?",которые перемежались "рассказами про секретную информацию", рассказах как вкусно у них кормят,что даже работники отказываются от повышения зп,лишь бы кормили!
Дали время подумать!

Уже полтора дня не выходит из головы мысль о 98 ФЗ и такой лихой авантюре...неужели они всем так говорят ?!
какой-то бред

Самое удивительное, что власти города сочли выплату одного рубля законным и, кажется, совершенно не поняли, почему все возмутились.

Канал Life shot написал, что преподаватель музыкальной школы в Сарове получила 80 рублей стимулирующих выплат за полтора года.


Несколько надбавок в размере одного рубля каждая выплатили учителю за подготовку и выступление учеников на областных, всероссийских и международных музыкальных конкурсах и отчётных концертах.


Расщедрившийся руководитель заведения подчеркнула, что не нарушает закон, когда начисляет педагогам по одному или два рубля за труд. По рублю за победу каждого ученика - это более чем достаточно, считают и в мэрии.


В администрации города заявили, что надбавка в один рубль - "это не значит, что педагоги получают один рубль в месяц, у них есть другие составляющие выплаты".


"Согласно положению об оплате труда работников детской музыкальной школы, стимулирующие выплаты производятся только при наличии экономии средств после выплаты базовой части заработной платы в пределах выделенного фонда оплаты труда. Стимулирующие выплаты устанавливает специальная комиссия, исходя из прибыли школы и наполняемости её бюджета", — сказал РИА Новости сотрудник мэрии.


Правда, чиновники пообещали пересмотреть положение о стимулировании и направлять в стимулирующий фонд больше средств.


https://newizv.ru/news/society/26-04-2019/uchitelnitse-v-sar...

Мне 25. Я обычный инженер на обычном заводе по изготовлению необычных двигателей (боевая авиация).
Работаю в отделе, которая не касается прямо процесса производства. Отдел сам по себе хороший - цеха и остальные подразделения нас уважают. В заводской столовой накладывают гуще/жирнее/вкуснее (нужное подчеркнуть) по сравнению с производственными цехами. С раннего утра до конца рабочего дня народа ходит много и работа кипит.
Зп не скажу что много (мало), но одному на халявной хате жить и не голодать хватает. Пару мелких кредитов покрою, шикану разок в месяц и в кфс поем, кино, на футбольный матч, пивас по выходным с пацанами и норм. Откладывал зимой на горнолыжки у себя в регионе (Южный Урал) , а сейчас на расходы во время операции на глаз будущим летом. По чуть чуть совсем, но чтобы было.
Коллеги разные - в кабинете со мной три женщины за 45. Друг друга не любят, но в глаза улыбаются и все думают что именно с ней у меня лучшие отношения. Хэ хэ.
На днях одна подходит ко мне, пока никого не было, и говорит: далее (О)на и (Я)
О:
- А почему ты не сказал, что твой дядя Иван Иванович руководитель *крутого сектора на заводе, пьёт хеннеси с генеральным и имеет здесь власть*?
Я:
- Иван Иванович? Не знаю такого даже.
О:
- Он твой односельчанин. Почти *брат твоего деда по стороне матери тестя отца твоего бати*.
Я:
- Ну ладно, молодец он - поднялся.
Она:
- Ты не рад? Мы думали ты обрадуешься, познакомишься с ним, он тебе зп поднимит в три раза и нам тоже чтобы тебе перед нами потом стыдно не было. Ты ведь скромный и наглости не хватит больше нас получать. Мы ведь здесь все уже по 20 лет работаем, а ты год всего лишь. Сходишь?

Занавес. Много букв. Простите. Всем здравия и хороших коллег)

Работаю я мастером в одной муниципальной конторе. Обычно з/п у нас приходит двадцатого числа. Сегодня, я почти уверен, четырнадцатое. У меня выходной.


Час назад раздается звонкий гул смс-сообщения. Читаю и не верю своим глазам:

- "Казна полнится, милорд!" И пополнилась она примерно на 50% от ожидаемой зарплаты.

Думаю, ох нихуя ж, Наташа, раздевайся, премия новогодняя.

Звоню шефихе. Ш - шефиха. Я - я. Диалог:

- Суха Мокровна, здрасьте.

- Забор покрасьте! Привет Жмых

- К нам пришел новый год? Премия?

- К нам пришёл пиздец. От "города" пришло загадочное письмо. И директор в срочном порядке распорядился раздать всё что есть на счетах в счёт зарплаты работникам. Получилось около 50% на рыло лица. Остальное в ЯНВАРЕ...или позже.

___________________________________


Короче, с Наступающим Новым Годом!

[моё] Завод Премия

Работаю в пожарной команде. Зарплата в целом около 16 тысяч. А вот такие огромные премии, получают неугодные пожарные, которые имеют наглость "испортить настроение" начальству.

Наткнулся на пост и подумал, что это ещё нормально.
На одном заводе, где производят кое-какие продукты питания, я застал разборку старого навеса и забора на территории. Ну, как старого, в нулевые построили, из дорогих материалов, а тут решили ломать. Доски, плитка, гвозди, саморезы и прочее - на помойку. Ежедневно ездили камазы со строительным мусором. Занимались всем этим дешёвые бригады гастеров, но речь не о них. Возле разборки часто крутились "хозяйственные" работники завода и всё переживали, дескать, какая плитка пропадает, а из этих досок я бы курятничек сколотил...
И пока все болтали, один дедок-мужичок попался на КПП с сумкой старых саморезов. Отпираться не стал: когда у рабочих был обед, он с отвёрткой накрутил саморезов из досок и стыбзил их. Главным образом, кривых и ржавых. В итоге, забрали - с завода ничего уность (без отпускного документа) низзя.
-Ну, на кой они тебе Дед Дедыч? Ты ж не плотник и дачи у тебя нет.
-А я, может, всегда такие хотел себе.

Дальше - совсем трэш. Деда ещё раз поймали, с более страшными гвоздями и самомезами и предложили ему в обмен на каждый пакет этого добра уносить в контейнер баул мусора (чтобы потаскал и плюнул). А он носил, пока не надорвался. И ещё денег отсудил за травму на производстве, полученную в рабочее время. Так-то.

На время проведения чемпионата мира по футболу работа Волгоградского металлургического завода " Красный Октябрь" частично приостановлена. Премия за май снижена на 70. Хотя цеха поставленные задачи производства выполнили.  Видео с рабочего собрания

https://youtu.be/an18xvl4UG0

Прошла информация, что за июнь премия будет выплачена в размере 10%, Хотя люди работают на горячих участках, работают передельные цеха(прокатные, отделочные и пр). С утра 07.06.18. рабочие ряда цехов отказались приступать к работе.

https://vk.com/video-45442479_456239027

Работаю я на заводе в производственном цеху, где «реальные пацаны» составляют 95% рабочих.


Им может быть от 18 до 50 лет, но поведение у пацанов в целом одинаковое.


Во-первых, реальный пацан должен бухать.

Очень много бухать.

Назвать человека алкашом — это комплимент.

Отпуск, прибавление в семье, аванс, получка, день рождения, пятница и прочее — это всё повод нажраться.

На следующий день нужно прийти на работу с больной головой, а другие пацаны, которых не было вчера на массовой пьянке, будут понимающе смотреть и жалеть братанов.

Опохмелившись где-нибудь подальше от глаз начальства, пацаны соберутся в курилке, где со смаком и во всех красках расскажут, сколько вчера выжрали водки, как впятером разбили морду какому-нибудь лоху и как хреново им было утром.

Не грех также вспомнить крепким словцом жену с тёщей, которые пилят пацана за то, что он чуть-чуть расслабился и попутно истратил ползарплаты.


Во-вторых, реальный пацан должен клеить тёлок.

Девушки в производственном цеху — не редкость.

Табельщицы, методистки, кладовщицы — всем этим занимаются девушки.

Стоит только в цеху появиться новенькой девушке, пацаны тут же начинают подкатывать к ней. Наличие жены мало кого смущает.

Если девушка умная, то она сразу берёт ситуацию в свои руки и пользуется подобным вниманием на 200%.

Один до дома подвезёт, второй шоколадку принесёт.

Но чаще бывает так, что одному из пацанов девушка откроется, а он, как говорится, поматросит и бросит (не забываем о наличии законной супруги).

Весь цех в ближайшее время узнает, где, когда и в каких позах девушка была «использована». Среди пацанов герой-любовник теперь будет пользоваться уважением и почётом, а девушка просто уволится по понятным причинам.


Работать пацаны не хотят и не любят.

Они предпочитают бездельничать.

Перекуры на полчаса и обеды на полтора считаются нормой, при этом обязательно нужно возмущаться, что бригадир ругает и лишает премии.

Все они хотят большую зарплату, но не готовы ради неё ни на час сверхурочно остаться, ни лишнего болта закрутить.


Быть умным и образованным среди них — моветон.

Как-то выделяться — тем более.

Тех, кто выделяется, пацаны не любят, потому что «нужно быть как все, а не %@#нёй страдать».

Понимают пацаны только силу.

Я предпочитаю улаживать конфликт на словах, умею разговаривать и по-хорошему, и по-плохому, но пацан, как правило, не поймёт, пока в рожу не получит.

Впрочем, у пацана всё равно встанет вопрос: мол, на словах, что ли, не мог объяснить?


В итоге я, непьющий, примерный семьянин, работяга, которого начальство ценит, не очень-то вписываюсь в коллектив.

Со мной, конечно, считаются, обращаются за советом, помогают, если прошу, но не торопятся дружить.


Впрочем, меня устраивает: если тебе кто-то не нравится, лучше свести контакты с ним к минимуму.

Читал тут посты,про премии на 23 февраля,якобы некоторые компании платят своим сотрудникам премии к празднику.Так вот,с этим делом у нас на заводе собственник решил не заморачиваться.И вместо премии или другого поощрения к празднику,он дал аванс,за январь,половине завода.Остальной половине он даст аванс,за январь,к 8 марта о чем сегодня было торжественно объявлено)))

10047

[моё] РПЦ Жадность

Развернуть

Прочел новость о обращении Гундяева к людям, с просьбой материально помогать священнослужителям...

https://www.pravda.ru/news/faith/1494513-patriarh_kirill/

Сам Гундяев своим подчиненным помочь не может (не хочет). По полтора храма в день строить, деньги у него есть, а вот для тех, кто эти деньги вытягивает из прихожан и передает в общак, средств нет.

5% бюджета патриархии — отчисления епархий, 40% — спонсорские пожертвования, 55% приходится на заработок коммерческих предприятий РПЦ.

Подробнее на РБК:

https://www.rbc.ru/investigation/society/24/02/2016/56c84fd4...

[моё] РПЦ Жадность

Он, как  первое лицо РПЦ, решил переложить ответственность за своих подчиненных с себя на паству. Явно беря пример с первого лица РФ.

Если уж РПЦ не хочет кормить своих сотрудников, пусть сотрудники РПЦ сами о себе заботятся. Чем они хуже граждан РФ? Многим из них есть что продать, и пережить лихую годину. Пусть попробуют пересесть на более дешевые авто. Дорого за свои деньги бензин покупать? Есть общественный транспорт.

[моё] РПЦ Жадность
[моё] РПЦ Жадность
[моё] РПЦ Жадность
[моё] РПЦ Жадность

Да и места на паперти для попов найдется. Раз уж церковники вдруг обеднели, пусть обходятся малым, как сами и призывают.

[моё] РПЦ Жадность

Скромнее попам быть нужно, вместо икры черной и кабачковую кушать можно.

[моё] РПЦ Жадность

Можно ещё много писать и постить фото и цитаты, но суть не изменится. Хвати кормить попов!

[моё] РПЦ Жадность

Многие картинки уже мелькали на пикабу. Но они в этом посте в качестве иллюстраций. Всем  всего наилучшего.

Такие меры кажутся вполне честными. И поспособствуют укреплению именно веры, а не кошельков тех, кто пропагандирует веру в "светском государстве"

[моё] РПЦ Жадность
[моё] РПЦ Жадность

Пост: Ответ на пост «Об оскорблении чувств атеистов»

☦️ В РПЦ пожаловались на сокращения пожертвований из-за уменьшения потока прихожан

В РПЦ также поддерживают инициативу граждан финансово помогать священникам, например, переводить деньги на карту.
upd добавлен пруф
https://m.lenta.ru/news/2020/04/18/poterya/amp/

Нашей церкви не хватает банального профессионального лицемерия! Я не говорю, что все там должны быть святыми. Но хотя бы сообразите, что можно сделать к вашей же пользе. Тот же случай с Pussy Riot. Сказали бы публично «Ступайте с миром!», а потом тайно позвонили бы в МВД и попросили дать им «двушечку». Нет же — устроили именно публичную истерику на тему «не забудем, не простим!». Католические прелаты, может быть, не лучше наших, но они научились лучше лицемерить. Они хотя бы на словах научились становиться в позицию служения, а не власти.

Самому патриарху Кириллу не хватает способности взглянуть на себя со стороны. Взять хотя бы недавний объезд Москвы с иконой. Судите сами: по ТВ два часа показывают крутой Мерседес, который шуршит шинами по московскому асфальту. Кому-то в какой-то момент пришло в голову наложить на это записи чтения молитв другим священником из архивов телеканала «Спас». И опять же, всё это подается как панацея — мы, мол, сейчас помолимся, и всё будет хорошо! И какая-то часть прихожан этому верит. Но через три дня после патриаршего объезда количество заболевающих COVID-19 в сутки увеличилось в два раза. Понятно, что глупо связывать одно с другим, но повод для таких надежд и разочарований дал сам патриарх. Да, в старину в случае эпидемии епископ с клиром и верующими обходил крестным ходом город. Так тогда и средств защиты не было, и людей таким образом хоть от отчаяния спасали. Но теперь-то есть немного другие способы борьбы с эпидемией! Кстати, скажем, в средние века и город-то обычно был небольшой, размером с Московский Кремль, или чуть больше. Обойти его — это был какой-никакой, а труд, в том числе, для епископа. А что за труд с ветерком прокатиться по МКАД в роскошном лимузине? Никто из нас не отказался бы. Но подается-то всё это как «жертвенное служение»! Я уже не говорю о других епархиях, где летали на вертолетах или самолетах. Это «люксовая услуга», а не служение. Все эти люди совершенно не понимают, как их поведение будет восприниматься другими.

Полный текст статьи : https://theins.ru/opinions/212568
[моё] РПЦ Жадность
[моё] РПЦ Жадность
[моё] РПЦ Жадность
[моё] РПЦ Жадность

Пруфы:

https://rg.ru/2018/06/17/reg-cfo/valentina-tereshkova-postro...

Литургию в день 44-летия своего архиерейства, 14 марта, Патриарх Кирилл (Гундяев) совершил иерейским чином в домовом храме Всех святых, в земле Российской просиявших, патриаршей и синодальной резиденции в московском Даниловом монастыре. Как сообщает официальный сайт Московской патриархии (http://www.patriarchia.ru/db/text/5607193.html), главе РПЦ МП сослужило всего четыре клирика. В храме молился ряд епископов и сотрудников Московской патриархии.

Приветствуя Кирилла, его первый викарий митрополит Воскресенский Дионисий заявил: "Ту эпоху, в которую Вы являетесь кормчим нашей Церкви, можно наименовать торжеством Православия... Эта эпоха торжества Святого Православия, которое совершается благодаря Вашим трудам, запомнится народу Божию навсегда".

В ответном слове Кирилл признал: "Сперва я намеревался отслужить сегодня Литургию при практически закрытых вратах, но потом подумал, что так было бы неправильно".

В завершение Патриарх вручил главе Одинцовского городского округа Московской области А.Р. Иванову орден благоверного князя Даниила Московского III степени.

В Неделю вторую Великого поста, 15 марта, равно как и накануне вечером, глава РПЦ МП уклонился от совершения общественных богослужений, что наблюдатели связывают с его опасением заразиться коронавирусом в многолюдном храме.

[моё] РПЦ Жадность

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл поздравил православных христиан с наступающим Рождеством Христовым. В рождественском послании предстоятель Русской православной церкви призвал верующих отказаться от комфорта как наивысшей ценности,

[моё] РПЦ Жадность

«Господь рождается не в царских чертогах, а в убогой пещере, в последней нищете. Казалось бы, что может быть хуже вертепа и беднее яслей для скота? Но есть такое место - это выжженная грехом пустыня сердца человека, удалившегося от Бога, опустошенного, порабощенного страстями», - говорится в послании.

[моё] РПЦ Жадность

Патриарх Кирилл также призвал людей не уподобляться Ироду своими делами, ставя на первое место собственное благополучие и комфорт. Глава РПЦ предложил отринуть "бремя страстей" и вместо этого помолиться об укреплении единства православия и "умножении любви".

[моё] РПЦ Жадность

По оценкам специалистов, только яхта «Паллада», которой пользуется патриарх Кирилл, стоит не менее $4 миллионов, она была построена в 2003 году по проекту голландского архитектора Гвидо де Грота.

[моё] РПЦ Жадность

https://imag.one/news/patriarh-kirill-prizval-veruyushchih/1...

https://charter97.org/ru/news/2020/1/6/361391/

Шел я на днях мимо Симонова монастыря и заметил прекрасное: на Солевой башне раскинулись кустистые березоньки. И это на монастыре, который находится в пяти километрах от московского Кремля. И это на памятнике архитектуры, которому 400 лет. Мне захотелось узнать масштабы катастрофы и я полез в Википедию. Там я с умилением нашел фото этой же башни от 2009 года, где березки еще совсем маленькие. Открыл Яндекс.Панорамы и по годам понаблюдал, как они росли и крепли.

[моё] РПЦ Жадность
[моё] РПЦ Жадность

Недавно патриарх Кирилл похвалился тем, что РПЦ в стране открывает по три новых храма в сутки. Но открыть за 10 лет 11 тыс. новодельных храмов оказалось легко, а потратить несколько часов на прополку памятника архитектуры в центре столицы - невозможно. Ведь отжать новой земли всегда приятно, а обустраивать старую зачем? Она уже и так твоя.


Допустим, топ-менеджмент РПЦ про березы не знает. Но в монастыре работает куча народу. Они каждый день на протяжении десяти лет ходят на работу мимо этой башни и видят деревья, которые крепнут и корнями разрушают наше общее историческое наследие. Но ни у одного попа не появляется мысли взять лопату, другого попа и за несколько часов прополоть свой же монастырь. Для этого не надо денег, не надо высочайших указов. Надо только лопату.


И те же самые люди очень любят рассказывать, как кровавые большевики разрушали церкви и взрывали храмы, как устраивали общежития в церквях и всячески издевались над святыми местами. Но вот большевики кончились и с 1991 года монастырь вернули назад церкви. И что она делает? Правильно, разрушает его, устраивая дендропарк на монастырской башне, и всячески издевается над святым местом.


Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

На днях с товарищем ездили в хозмаг. Он вышел первый и сел в машину. Я же задержался и на пороге меня остановила бабушка - божий одуванчик. Старенькая, одетая в платочек, какой-то старый, латанный-перелатанный халат, коричневые чулки в елочку. Дай бабушке, пенсия маленькая, а у самой аж голос дрожит.

Я никогда не даю цыганам, здоровым мужикам и бомжам. Первые и вторые пусть идут работать, а бомжи пропьют. А тут бабушка. Старенькая. Плохо одета, слезы в голосе. Я и дал.

Сел в машину и тут товарищ говорит: Слушай, а нахуя ты ей дал?

-??? Ну так старая и денег не хватает.

И тут он стал смеяться во весь голос. Говорит: я ее знаю, она соседка моей матери.

Оказывается бабушка еще та. Детей у нее нет, была замужем за военным. Он умер, и каким-то образом она оформила его пенсию себе.Пенсия неплохая, по крайней мере хватит, чтобы милостыню не просить. Кроме квартиры есть еще одна и домик, которые достались ей от умерших родственников. Сдает их квартирантам, при этом ее племянница живет на квартире и платит за нее деньги. Всегда одета во всякий хлам и ходит по магазинам и просит на хлебушек.

Вот после такого подумаешь, а стоит ли вообще давать деньги попрошайкам. Денег не жалко, просто неприятно. Ведь есть реально нуждающиеся, которые никогда не пойдут просить милостыню. И есть такие вот, которые чахнут над златом и деньги в матрасах хранят. Как будто унесут их с собой на тот свет

Нужна сила пикабу Пикабушники! Помогите разобраться, есть такой городок Боровичи- это Новгородская обл. И в нем есть поселок Сосновка. Раньше стояла колонка с чистой водой, ходили всем поселком за ней. По том построили церковь в Сосновке, колонку убрали и поставили маленькую святелку, из нее вывели три крана на три стороны. Люди счастливые ходили набирали. Но все хорошее когда то заканчивается. В один прекрасный день люди пришли к святелке и натолкнулись на отключенные краны и закрытую дверь с табличкой "режима работы". И это ещё пол беды...пришли в указанное время к водопою люди с канистрами, а их встречает тетушка с протянутой рукой и говорит-" мол, водичка то теперь платная, будьте так добры оплатить "добровольное пожертвование" на храм (1р за 1литр воды)...законно ли это? Просто калонка которую убрали был единственный источник воды чистой в поселке...а в связи с недавно принятыми законами об обдираловке народа, то прикипело!!!

[моё] РПЦ Жадность

Во время Божественной литургии в храме Христа Спасителя патриарх Кирилл назвал любовь к деньгам «опасной духовной болезнью».


«Сребролюбие есть опасная духовная болезнь, когда деньги и материальные ценности становятся самой главной целью в жизни. Причем не столько трата денег, сколько их стяжание. Человек пленяется возможностью обретать некую материальную власть, главной целью становится приобретение материальных средств. Сребролюбивый человек не может иметь других идеалов, потому что идеал сребролюбия заслоняет другие идеалы и человеческие ценности», — сказал глава РПЦ.


Это каминг-аут или чистосердечное признание?

Сквозь смех решил написать продолжение к своему посту:

http://pikabu.ru/story/otmeli_4773667,  для ЛЛ вкратце- чуваки из церкви в рясах отжали магаз.


В общем, сегодня я узнал продолжение этого квеста для предпринимателей.


Так как магаз построили рядом и сьехали из этой богодельни,то за свет,отопление и прочие небогоугодные чудеса платить стало нечем. Дрова почему то кончились,а свет электросетевая компания зачем то выключила за неуплату.

Складывается ощущение,что попам лишь бы урвать все,что под закон этот попадает,а там,хоть трава не расти. По моему скромному мнению,что проще было бы все-так новый дом для бога построить и в более живописном месте.Дешевле и красивее,те же владельцы магазина помогли бы. Хотя чувакам в рясах,видимо,виднее.


Но недолго горевали попы в темноте и запустили в свой "храм" арендатора. Да не абы кого,а местного предпринимателя зарабатывающего на казахстанской паленине. Парень этот будет торговать такими же продуктами,ведь опыт у него есть(он недавно открыл небольшой магазинчик на другом конце села).Ведь если есть прилавок,то удобней торговать из под него,чем в окно или через забор.


Нет! Вы не подумайте,что я хочу очернить этого человека,мне чихать на него. Тут до зубного скрежета доводит это лицемерие поповское,ведь со слезами же говорили,крестясь,что торговать в храме плохо.


Теперь мне вдвойне смешней читать каменты под первым постом,где так рьяно защищали попов-типа, построили лабаз в храме,а теперь верещат,идолы поганые.


Ну, а этот сайт про вражду и "свое казино с блэкджеком..."(с) оставлю для интересующихся историей нашего края.

http://rekachusovaya.ru/index.php/putevoditel/verhnaya-chuso...

Кратко с этого сайта,но по теме:


После падения советского режима РПЦ начало враждовать с владельцами магазина, требуя передать церкви принадлежащее предпринимателям здание. В настоящее время стороны вроде бы пришли к консенсусу. В Полдневой планируется построить новый храм близ его прежнего местонахождения, по соседству с магазином.


Продолжения не будет,ибо стало уже пофиг. Есть красивый и новый магазин,который недавно прошел все проверки-СЭС,надзор,пожарка и обэп;которые были устроены недоброжелателями с крестами.

Всем добра.

Екатеринбург, церковь на Уралмаше. С Рождеством, кстати)

[моё] РПЦ Жадность
12986

[моё] Жадность Карантин

Развернуть

Прочитал пост Зачем? и решил вставить свои 5 копеек.

Недавно встретился с мужиком, который на Митинском радиорынке работает в администрации.

- Ну, как у Вас дела?

- Да, жопа, 20 павильонов освободилось, и до этого 14 было свободных. Что будет дальше - хз.

- Сочувствую, и что начальство решило?

- Дэ..... Оставшимся повысили с учетом простоев, чтобы покрыть....

Я просто в шоке. У них съехало за месяц почти 40 арендаторов, а эти психи решили свои убытки прикрыть повышением аренды для остальных. И пофиг, что съедут: ещё будут повышать.

Вот такой бизнес 90тых.

[моё] Жадность Карантин

Снимаю кабинет в небольшом бизнес-центре.  С наступлением карантина конечно клиенты все сидят дома, а 1 числа надо уже платить за аренду. На апрель то я заработала, но что дальше то будет? Неизвестно(( Муж говорит чтобы съезжала нафиг, после кризиса помещений свободных будет полно, свекровь поддерживает. Но есть одно существенное «но».  Кабинет меня более чем устраивает, и находится в соседнем доме.

И тут в общем чате приходит сообщение  от арендодателя

[моё] Жадность Карантин

В очередной раз порадовалась, что мне так повезло с кабинетом и владельцем бизнес-центра))) Желаю всем адекватных арендодателей!

[моё] Жадность Карантин

«…Я ИП. Не хочу платить аренду за павильон в ТЦ на период короновируса. А арендодатель требует. Как не платить, но чтобы меня он не выкинул из ТЦ – место уж больно хорошее…».


«…Снимаю квартиру. Мы – семья с двумя детьми. Сидим дома, работы нет, да и не рекомендуют на улицу выходить. Хозяин квартиры сам позвонил и сказал, что готов на этот период дать рассрочку, но не более. Меня это не устраивает, так как сидя дома получается, что я коплю долги. Как совсем не платить?…..»


И так далее, и в том же духе. Именно с этими и аналогичными им вопросами, граждане стучаться, нажимая кнопку "обратиться к специалисту" у нас на сайте.


Однотипно отвечать каждому – малоэффективно, отнимает рабочее время сотрудников (да - мы работаем) посему всем, кого беспокоят эти материи, ниже ответ оптом))))).


Итак, для начала, всего два аргумента/контраргумента тем, надеется на мантру «форс-мажор», как на истину в последней инстанции.


1.Читайте договор, который вы подписали. Как правило, форс-мажор – это предпоследний пункт. Что там написано? Вот от этого и отталкивайтесь. Все остальное – это через суд. Который сейчас тоже, по сути, не работает.

2.Для упорных ИП и ООО -арендаторов, столкнувшихся с не менее упорными арендодателями в разночтении понимания такой категории, как форс-мажор, могу порекомендовать обратиться в Московскую Торгово-Промышленную Палата за «Сертификатом о форс-мажоре». Да, есть такой документ. С ним можно намного убедительнее доказать свое право не платить в указанные договором сроки, как непосредственно арендодателю, так и в суде.


Другими словами, слова «коронавирус» или «самоизоляция», или иные в этом же духе, автоматически не равны категории «форс-мажор». Пока не введен правительством режим Чрезвычайного Положения (или приравненных к нему режимах) – нет никакого форс-мажора в правовом смысле.


Теперь что с этим делать. Варианты:

1.Передоговаривайтесь с арендодателем. Новые договоренности можно оформить как отдельным соглашением к существующему договору, так и новым договором.

Это самое лучшее, что можно сделать в данной ситуации, причем, как арендатору, так и арендодателю.

2.Арендодатель расторгает договор аренды по причине не оплаты.

3.Арендатор расторгает договор аренды в штатном режиме.

4.Можно попробовать арендатору расторгнуть договор аренды по правилам ст. 451 ГК РФ в связи с существенным изменением обстоятельств, из которых стороны исходили при заключении договора. Но тут – куда кривая выведет. Можно и залогового платежа лишиться, и на годы в судах погрязнуть.


На этом ликбез закончу, спасибо за внимание.


Оригинал материала положил здесь:

http://1w.ru/articles/487-fors-mazhor-ne-vsegda-fors-mazhor....

Я работала до последнего, все и так было не просто, а с наступлением карантина стало совсем непонятно.
Меня ннакрыла такая тревога и паника, что я готова была все бросить и уехать к отцу. Лежала два дня с мигренью и не понимала, что мне делать.
Первым заговорил хозяин квартиры, которую снимаю. СКИДКА 50% НА АПРЕЛЬ, А ДАЛЬШЕ ПОСМОТРИМ. Человек скинул половину, КАРЛ, половину!
Потом ппозвонил папа и спокойно объяснил, что ехать никуда сейчас не надо, у него все в порядке, сиди дома, денег пришлю.
Потом от работодателя пришли деньги, небольшие, но учитывая что работаем без оформления - и то отлично.
Сижу, ппью коньяк.
Как ххорошо, когда люди остаются людьми. Кому бы передать этот бумеранг добра?

Навеяно постом про то, как снизили аренду
Вера в людей и Covid-19

Снимаем помещение под салон красоты за 45 тыс в мес. 23/03 пришли чуваки из Роспотребнадзора и вручили предписание закрыть наше микро предприятие и прекратить приём клиентов до особых распоряжений... Денег на аренду (оплатить надо до 31/03) не сказать чтобы не было совсем, все же наработали за месяц. Но понимали, что в апреле будет вообще пусто! Позвонил арендодателю, приготовил жалостливый монолог, думал, может, повезёт, отсрочит на месяц или скинет %30-50...
А он такой: «да расслабься, Василий, я все понимаю... сиди апрель бесплатно! А потом решим что да как»
Желаю всем таких арендодателей!

Вчера в нашем городе объявили, что все магазины стройматериалов закрываются на карантин. Работников распустили на выходные. Сайты магазинов пестрели информацией о том, что - "мы закрываемся на карантин, так как заботимся о вашем здоровье". Сегодня с утра, узнав что "Леруа Мерлен" работает, руководство менее крупных магазинов, в панике обзванивает персонал и открывает магазины.

Арендовал два соседних помещения, два года назад пришлось отказаться от одного в связи со снижением выручки и дохода. Перед этим целый год уговаривал снизить арендную плату. Арендодатель ни в какую не соглашался. Два года помещение стоит свободно.
Вчера, когда отдавал деньги арендодатель хлопает глазками и заявляет почему бы мне снова не взять помещение обратно.
Я - 3000 руб.
А - 6000 ( было 7000)
Я - 3000
А - но нам же не выгодно!
Я - мне тоже.
А - ну ты же предприниматель, придумай что нибудь.
Не договорились.
Кстати все остальные помещения в этом здании снимал продуктовый магазин. Тоже просил снизить арендную плату. Не снизили. Продукты съехали в соседнее здание. С 15 года в той части, что снимал продуктовый, половина помещений пустует.

Работала бухгалтером в фирме, занимающейся пластиковыми окнами, натяжными потолками и прочим из той же серии. Решили взять дополнительное помещение под выставочный зал. Вот и дали мне задание походить-посмотреть что-нибудь подходящее в моём районе. Вскоре я присмотрела неплохое место, отвечающее всем требованиям, самое главное, находящееся на первой линии. Один нюанс: метраж 100 м, а надо было метров 60. Стоимость аренды 40 тысяч в месяц. Рассказала директору, его всё устроило, и он дал добро на излишние метры.

Пошла договариваться с арендодателем. В разговоре упомянула, что помещение немного великовато, но, в целом, нам подходит. Тот сразу ухватился: "А вот тут у меня приходили два молодых человека, им помещение тоже понравилось, но также требуется меньшая площадь. Вот и возьмите помещение пополам, у вас и сферы деятельности подходящие, они мебелью занимаются". Ну, и замечательно, договорились о встрече.

На следующий день все собрались у арендодателя в кабинете, переговорили с парнями, всё всех устроило. Арендодатель довольно потирает руки, разглагольствует о том, как хорошо всё устроилось, перешлёт договор по почте.

Вечером получаю договор. Площадь 50 метров, стоимость аренды - 30 тысяч. Звоню:

- Как так?

- Ну, вы же по факту будете большей площадью пользоваться, чем они, и постоянно у вас там будет находиться больше людей, бухгалтер, менеджеры, а у них только один продавец. Поэтому вполне резонно считать вас титульными арендаторами.

- Поставим перегородки по фактической площади.

- По пожарной безопасности не положены перегородки, и что-либо менять тоже нельзя. Да вы уж там как-то между собой договоритесь, люди взрослые.

Звоню мебельщикам:

- Вы как на это смотрите?

- А у нас точно такой же договор, как у вас, на 30 тысяч, и песня от арендодателя та же самая.

Иду к директору, решение: спорить не будем, просто откажемся. Отписываюсь на почту.

Через пару дней звонок:

- У меня тут парни от помещения отказались, так могу сдать вам помещение полностью.

- Да мы уже как-то другое нашли.

Съехала я недавно с квартиры съёмной.

Можно было бы остаться, но хозяйка за 10 лет несколько раз повышала цену. Я жилец спокойный, жалоб на меня не было от соседей, за свой счёт поставила Немецкие стеклопакеты, сделала хороший ремонт в ванной и туалете, стиралку новую купила, холодильник, дряхлый диван поменяла на Кровать с хорошим матрасом и т.д.

Рассуждала по совести - я же живу в квартире? Мне и поддерживать её в достойном виде. Хозяйка ни копейки не вложила в свою квартиру за 10 лет.

Когда эта дряхлая квартира в жопе мира (ховрино), равноудалённая на 5 км от всех транспортных узлов, стоила мне 30.000 р в мес и +текущий ремонт от 1 до 5 тыр в месяц, я поняла, что тянуть эту телегу больше не могу.

Попереживала и Съехала в хостел. Хозяйка все время высказывала своё "фи", мол я неаккуратно квартирой пользуюсь и в плохом состоянии её оставила.

По стечению обстоятельств мой двоюродный брат в это же время искал себе жильё в том же районе, и соответственно мониторил Циан.

Вчера со смехом показал мне "эволюцию" моей бывшей квартиры, даже с фотками и скринами - 30.000 р, 28.000 р, 26.000 р и в итоге объява ушла в архив)))

Я знаю, что за эту квартиру последние года два-три откровенно переплачивала - очень уж не хотелось съезжать. Неужели это лучше для хозяев? Потерять больше  30000, пока квартира стояла на сдачу, упасть в цене на 20% в итоге?

Жадность фраера сгубила...

Жаль, за 26 тыр я бы и сейчас там жила, уж очень тихий район был и мне по нраву...

[моё] Жадность Карантин

Навечно постом https://pikabu.ru/story/quotzhadnayaquot_druzhba_5724163

Снимали мы офис 100 квадратов года 4 примерно. Каждый год арендодатель повышал аренду на 5-15 процентов. Ну, по договору имел право. Когда он пришел ко мне с очередным повышением, после которого цена должна была составить 1500р/м2 в месяц, я полез смотреть что там в округе творится и нашел в 500 метрах новый офисный центр с более удобным подъездом, бесплатной парковкой, а все остальные условия такие же, но за 1200р/ м2 в месяц.
Прихожу к арендодателю:
- Арендодатель Арендодателевич, вы с нас денег хотите больше, а вот там за углом дешевле, а качество то же. Мы у вас уже много лет сидим, платим вовремя, порядок не нарушаем. Давайте вы нам не поднимите на 10%, а снизите? Тем более, что нашел я объявления в интернете о сдаче соседних ваших же помещений, так они у вас почему-то дешевле сдаются, чем вы нам предлагаете.
- Нет, Lohmatyi - отвечает мне он. Максимум что я могу, это поднять вам не на 10%, а на 5%.
-Увы - говорю я - если вы так сделаете, то за год мы переплатим вам 300.000 рублей, а на это я пойти не готов.

В результате он нам цену так и не сбавил, мы потратили 25.000 на переезд и сидим в новом офисе уже третий год. А он то помещение ещё 4 месяца пытался сдать, потеряв на этом более 500.000.

Правильно говорят: "Жадность это бедность".

Картинка - ДПВ

10836

[моё] Хозяйственный Рукожоп

Развернуть

Мой коллега жадный и мелочный человек. Он называет себя хозяйственным. Постоянно присматривает, что и где плохо лежит. Там отрезок трубы подберет, тут остатки масла сольет. Везде все собирает и выпрашивает. Весь его гараж заявлен добром (хламом).

На своей Ауди он поменял масло в двигателе, из заранее подготовленных остатков.  Мотор заклинило. Оказалось, что вместо масла, он залил лак по дереву. Три дня пытались почистить движок, но все каналы забиты наглухо.

Теперь коллега ищет двигатель подешевле.

У меня тесть такой, весь хозяйственный в хвост и гриву. Все что неровно лежит себе домой тащит. Даже боюсь представить чего у него там только нету. Неделю назад купили новое кресло в детскую комнату. У старого колесики поломались. Поставили у сарая, чтоб по весне выбросить. Тесть увидел, попросил забрать. На вопрос - зачем тебе старое сломанное кресло, которое ремонту не подлежит и сидеть на котором проблематично, ответил - у меня там на веранде в углу оно хорошо стоять будет.


При этом он рукожоп в самом настоящем понимании этого слова. Понимание к нему пришло, похоже, еще наверно в самом детстве. Потому он кроме самых простых действий - ложку ко рту поднести, снег почистить, картошки сварить - нихрена делать не умеет. Как-то попробовал, при мне, сам розетку поменять, соседей без света оставил, умудрился провода закоротить, самого еще током епнуло. Зато всем любит рассказывать, какой он хозяйственный и самостоятельный, что прям можно медаль выдавать "Герой народного труда - золотые ручки". Конечно, когда то сын, то зять починяют, можно быть героем для соседских бабок.


Он и дом, божится, что сам ремонтировал... когда теща его в санаторий отправила, чтоб не ныл и под ногами работникам не мешался. Удаленно, короче дом облагораживал. До сих пор гордится.

17904

[моё] Вера в людей Случай из жизни

Развернуть

Иногда я поражаюсь своей способности генерировать себе приключения на ровном месте.


Живешь такой, живешь и тут бац! И ты ставишь себе насечку на прикладе, типа еще одна охренительная история.


Небольшая предыстория. Жил был на пикабушеке один дядя. Жил он, физически, где то в южной америке. Стране дешевого бензина, кокаина и шоколада. Жил себе, не тужил, писал истории про жизнь другой страны.


И в какой то момент предложил местным прокрастинаторам "люди добрые, а давайте, скинемся деньгой малой, а я вам из венесуэлы местного шоколада привезу. И не простого, а элитного, который на ебеэ по 10 баксов за 50 грамм идет"


Народ радостно согласился, и вот Владимир (так зовут того эпичного дядю) привозит в Москву центнер какао масла, какао порошка и настоящий тростниковый сахар, кусками.


Народ оценил, выразил восторги а потом Владимир объявил начало операции "Шоколад 2".


Типа, люди добрые, а давайте купим целый морской контейнер этого самого шоколада.


На клич набежало народа... 4 тысячи человек.


И Владимир такой, хэй, ребята, давайте скинемся мне на карточку! Пишите чего вам привести в гугл доках, я вам привезу!


Сразу кстати после этого Владимира забанили на пикабу, вышло эпично но очень непонятно.


Примерно в этот момент с историей столкнулся. Чтобы вы понимали, как это было


В тот момент я был покуривший (ну, пусть будет кальян)


История выглядела красиво, шоколад так и манил своей сладостью и вкусом.


И мой мозг мне такой "Хэй, чувак, там вкусняшки, много вкусняшек, это может быть самым вкусным шоколадом в твоей жизни, давай его закажем, представляешь, как ты будешь счастлив! Шоколадки ведь такие вкусненькие!"


Рот наполнился вязкой слюной и я радостно пошел оформлять заказ.


Я нарушил главное правило "не заказывай накуренным еду, особенно сладости"


В итоге когда на следующее утро я проснулся, то узнал что вскоре я стану гордым владельцем 12 кг элитного шоколада и его составляющих. На телефоне висело сообщение о подтверждении оплаты (переводом на карточку, без чека, и иных документов, что то порядка 12 тысяч)


Короче я почесал в затылке и плюнул. Типа, это было сразу после получения выплат по книгам, деньги были в наличие, так что ничего смертельно. Наказание за кайфожорство.


А дальше я начал иногда следить за группой и ждать, когда все пойдет по сценарию который в ваших интернетах остроумно именуют "Казалось бы, что могло пойти не так?", ну, пропадание основного участника закупа с деньгами собранными за пять тон элитного шоколада. Типа Венесуэлла, сумма не то чтобы маленькая, места дикие...


Так что я с удивлением наблюдал за отчетами как шоколад закупается, как производится, как пакуется, как едет в питер на контейнеровозе.


Сроки только оказались сорваны, но к этому сложно высказывать претензии.


И вот, я стал гордым обладателем огромной кучи ништяков.


Выглядит она вот так

[моё] Вера в людей Случай из жизни

Парселона (так называется сорт какао), изумительно вкусная штука. То есть даже человек без кулинарных закидонов абсолютно однозначно может понять что это именно что элитный шоколад. Вкус очень насыщенный, и отличается от обычного шоколада. Какао масло жена себе уже отжала (одну пачку) для косметических целей (ммм, моя женщина теперь пахнет шоколадом), я буду качать скил изготовления конфеток....


А теперь еще раз. Я отправляю незнакомому человеку на карточку не самые маленькие деньги и потом становлюсь обладателем элитного шоколада с другой стороны земного шарика. Обожаю глобализацию. Вера в людей не то чтобы восстановлена, но я точно знаю что бывает и такое.


Ну и чтобы добить. У меня аллергия на шоколад.

13130

[моё] Рассуждалки Жадность

Развернуть

Коротко.

Зашел как то в маленький магазинчик. На улице жара за +30С. Тем не менее кроме попить, ибо таки и попотел и кушать захотелось. Топить до ближайшего кафе было лень. Посему решил обойтись бутылкой воды и какими ни наесть пирожками.

И так.

Вхожу.

Сидит мадемуадель, возраста 24(ну мож 23)-30. На колокольчик над входом ноль внимания. Трещит по телефону. Я стою подслущиваю. Проходит пару минут. Я узнал, что козел Валера(но это не точно что Валера, имя собирательное в данном случае), в субботу на шашлыках, положил глаз на Свету! Далее непереводимый итальянский фольклор. Ну и покатило, что вот она на такой жаре вынуждена работать за 8000руб и т.д. Не  по делу, но все же. Деваха кг под 100, роста невысокого, думаю не более 165-170см.  Плач Ярославны о потоке несчастий в ее жизни, я таки решился прервать. И напомнить, что бубенчик звякнул и ее ждет покупатель.  Далее Я- это я , продавщица - П

Я - Девушка, а можно мне бутылку воды и пяток пирожков. И какие они у вас, с чем?

П- вы что, не видите, я по телефону разговариваю!

Я - вижу. Так , вы разговариваете или работаете в магазине?

П- сейчас, поворачивается ко мне спиной и продолжает говорить!


Ну раз при зарплате в 8000 руб., похер на клиента, сиди дальше жопой к выходу и продолжай обсуждать Валер, Коль, Свет, работу, на которой ты не хочешь работать и соответствующую твоим хотелкам зарплату!

Да, я не спорю, скажем 150-200 руб, потраченные мною в этот день, зарплаты ей не сделают! Но вот отвадить клиентов от этого магазина дама может  весьма много! А с учетом того, что таких магазинчиков в Евпатории пока еще много, но цены сильно перебивают сетевые магазины, где в сезон в кассу днем, в жару стоит человек по 10-12, а в дождь и по 20, при наличии под 30 касс. Дама скоро пойдет , если возьмут в сетевой, не на стуле жопой сидеть по 8-10 часов, а с ее то весом на ногах по 14!

А я соответственно проголосую рублем!

К сожалению, обиженные на мой пост, заминусовали) Это нормально. Этих крымских историй я вам буду подкидывать по 1 в день) Ну наверное, пока меня в -300 не ухнут)

Всем добра, солнца хорошего настроения и клиентоориентированности!

ООО, автор, наступили на больное место.

Евпатория. Местные через одного ноют "Зима, п&@ц, работы нет, денег нет". 

Ситуация 1:

Ищу поставщика колбасы и мяса для пиццы. Попробовали многое, нашли местных, мясо вкусное, цены адекватные. Сайта нормального нет, группы нет. Нахожу в дебрях Гугла мыло, пишу письмо, прошу связаться по поводу сотрудничества. Тишина. Нахожу номер зам. директора по продажам. Звоню ему, он скидывает мне прайс. Соглашаюсь, прошу прислать торгового представителя. Тишина уже три недели. Никто не идёт, телефон больше не отвечает.

Ситуация 2:

Курьеры. Ни один из них не приехал вовремя. Звонят, предлагают свои услуги. Жалуются, что количество заказов сильно упало, сидят без работы.

Прошу приехать через 10 минут- приезжают через 25. Могут забыть о заказе. Могут не дождаться людей и не отдать им заказ ("А чо, я приехал, они трубку с первого гудка не взяли, я уехал").

Постоянно скандалят с клиентами, когда просят подняться на этаж. (Я предлагала доплачивать за подъём пиццы к квартире, их даже деньги не мотивируют). Понятно, что жалобы от людей направлены на доставку, мои проблемы с курьерами- не их проблемы.

Ситуация 3:

Магазины. График работы придуман для лохов, видимо. Написано до 19? Закроюсь в 17. Или буду демонстративно разговаривать по телефону. Отдельная короночка- выйти на улицу и пить кофе у автомата, когда люди в магазине. Не баре, подождут.


Я очень долго жалела местных, пока не поняла, что очень многие из них просто пересиживают на своих местах до сезона, когда можно будет сдать жильё "куржам". А работать они не хотят.

Всем пиццы.

[моё] Рассуждалки Жадность
[моё] Рассуждалки Жадность

Не удержаться, раз пошла такая волна, добавлю немного) Крым сам по себе прекрасен- чудесная природа, тёплое чистое море, куча достопримечательностей и всяких интересных мест- есть что посмотреть и чем заняться. Но сцк, крымский сервис- это отдельная песня. Я то думала все эти истории и термин «кубаноиды»- преувеличение, байки, может кому то не повезло... но когда буквально за пару недель сталкиваешься ежедневно и по несколько раз с таким отношением, реально заставляет сильно удивиться и призадуматься, что тут не так то...

1)ехали в Крым, по пути решили заехать в Атамань- типа музей под открытым небом, типа казачья деревня. По пути звоним(около 15ч) до которого времени работаете - до 19. А кафе на территории есть?- да. Ок думаем, не будем останавливаться, приедем там и погуляем и перекусим. Около 17ч приезжаем, берём билеты (на двоих 800 руб), кассиры видят что мы с маленьким ребёнком, ещё раз уточняем работают ли кафе- отвечают положительно, ок, проходим. Хрен с ним, быт воссоздан убого и лубочно (искусственные поросятки, фрукты, макеты всяких типа аутентичных девайсов). Предполагается каждый дом- типа чей то. Дом кузнеца, лавка пекаря, мельница и тд. Идём. Первый - закрыто на замок. Второй- открыта калитка, заходим, никого, можно хоть мельницу с деревянным конем вынести. Третий- какая то бабуля с выражением крайнего удивления выскакивает, как будто застали за чем то непотребным - вы что тут делаете?? - как что, музей, смотрим... - закрыто! Но весдь всего пять.. - все ушли! Ладно, и мы пошли. Напомню, хотели также и перекусить. Нашли типа стилизованную вареничную. Открыто, заходим. Выходит барышня непонятного возраста- че хотели? (Именно так, с претензией), мы, уже изрядно охуев от увиденного, тихонько - так поесть как бы. - мы не работаем - в смысле не работаете? Время работы вот написано - до 19, сейчас 17:30! - гостей нет, не работаем, тесто не ставила, ниче делать не буду. Уходим нахрен. Это было прекрасное начало прекрасного отдыха где ежедневно по несколько раз потом пришлось сталкиваться с этим знаменитым крымским сервисом.

2)Заселились в милое местечко, отдельно стоящие домики, разделённые на 2 семьи, на всей территории (небольшой, соток наверное 10) насчитала их штук 8. В домике отдельный санузел, кровати, холодильник. Кухня отдельное здание, готовить самим. Разместились, вроде все хорошо. Ходим на море, гуляем. Через пару дней у администратора - скажите пожалуйста, как проводится уборка? - самостоятельно -в смысле?- веник там, пылесос там. Средства для мытья сами покупайте. Ладно... мы не гордые, стала ежедневно брать пылесос, ведро (пол мыть)- пляж, 2 детей= песок, листья, крошки и тп. Приходит администратор- вы зачем так часто пылесос берете? Вон ещё и во втором домике начали просить? - немая сцена.

Ещё через пару дней спрашиваю - могут ли поменять белье, полотенца?- А что у вас что то случилось? В итоге выпросила. Но стирка оказалось платной -150 рублей запуск стиралки) Пользование общей кухней тоже платно 150/сутки. Проживание-2000/сутки. Когда мы там были, заняты 6 из 8 домиков. Это начало октября. В каждом по 2 семьи. Путём нехитрых подсчетов это примерно миллион за сезон. При этом все совковое, посуда в тч, не убираются, не стирают, даже садовые дорожки подметала вперёд домиком, чтобы листья, трава в дом не неслись. Скажете где были ваши глаза когда бронировали? Ну не приходило мне в голову до этого раза что постельное белье и полотенце нужно выпрашивать, а за то что сам готовишь ещё и доплачивать.

3)Видим кафе с названием чебуреки, ребёнок человек простой, увидел чебурек- просит. Заходим.

Стоят повар - продавец и видимо из соседней кафешки барышня, полубоком к нам.

-здравствуйте, можно чебурек

(демонстративно отворачиваясь)-че не видите я разговариваю

- то есть вы не работаете сейчас?

- (Цокая и недовольно скривив ебало -именно его, поверьте) соседке- Галя ну подожди. Мне- че хотели то ?

- Чебурек

- Один?

- Да

- Че я из-за одно тесто буду раскатывать и масло жечь? И тут же, отвернувшись к Гале продолжает разговор. Я охуела, ребёнок удивился, пойдём, говорю в другом месте куплю.

4)магазинчик со всякими разными продуктами, причём что то можно взять самому а что то- за прилавком с продавцом-кассиром. Ок, набрала всякого разного, небольшая очередь 2-3 человека. Передо мной мужик с 1 бутылкой газировки. Мимо всех нас протискивается барышня, свесившись в кассу «мне элэм синий» -и кассир даёт! И никого это не удивило, а на моё робкое «тут вообще то очередь» мне ответила сама кассир «ну у неё же только сигареты». Отдельная история торгпреды с блокнотиками и планшетами, ведущие светские разговоры и полностью игнорирующие твоё появление, -так, батонов 15 штук?- не, давай 14, а то не раскупают, пересчитывать мне вот это вот - возьмите вот таких булочек - да не берут их, давайте печенья такого - но оно только на следующей неделе будет, ну возьми булочки, ну куда я их ты у меня последняя точка седня, мне план... бляяяя!!! Это кто то у @0Take0 сказал что не может быть, единичный случай!- так вот и у меня их есть) Ровно такой же диалог наблюдала потом в овощной лавке- сколько каких огурцов и охуевшие туристы спрашивают есть ли местный виноград.

4)Проездом из точки а в точку бэ, решили остановиться на ночь в гостинице. Выбрали пару мест на букинге, забронировали, решили позвонить уточнить. Оба звонка(по одному час трубку не брали) закончились примерно таким диалогом - здравствуйте, мы у вас номер забронировали, примерно через час будем, скажите пожалуйста парковка есть у вас? - в смысле через час будете у нас вообще то мест нет - но на сайте... - в одном - сразу бросают трубку/ во втором «ниче не знаю, никаких сайтов, я вам говорю нет мест, ваще нет, подороже тоже нет!»

Далее поняв что тут это не работает, стали без этих ваших интернетов, сразу звонить. Если и берут трубку- мест нет. Вот так. Без уточнения может нам подешевле/подороже. В половине случаев без банальных здравствуйте-до свидания. Проведя около двух часов на телефоне просто плюнули и поехали дальше. Квартиры посуточно- несмотря не некоторые предубеждения, после такого чудесного повсеместного ажиотажа не в сезон, тоже решили хотя бы узнать- после третьего звонка и одинакового ответа также плюнули и забили «что? На сутки всего? Не, я даже не поеду показывать». Охренеть, что.

[моё] Рассуждалки Жадность

Да не только в Крыму такое. Там просто ярче выражено.

Лентяйство и распиздяйство процветает везде. Хрен с ними с продавцами. Они на окладе, плюс мизерный процент.

Пример:

Сибирская глубинка, наш завод. Делам сеялки, плуги и комбайны с вертикальным взлётом.

Все сдельшики.

Я ебашу на двух фрезерах с ЧПУ. Особо не напрягаюсь, у меня всё чётко и запланировано. Я не гашу станки на перекуры и обед, я прихожу на час раньше. Больше сделаю - больше заплатят. Выходит 75К в месяц не напрягаясь. В сезон за сотку.


Мужики - универсалы работают на обычных токарных. Сделал деталь - покурил. Каждые 15 минут (у меня на неделю пачка уходит, у них на день две). На перекуры - в курилку. На обед - спать. После обеда пить кофе на рабочем месте, отходить ото сна. Смена всего 8 часов! Еще и мне пытались предъявлять, что спать мешаю)

Нет чертежа - сидит. Нет заготовок - сидит.

Ждет, пока мастер не спросит: "Чё стоим?".


Вот я как-то заранее забираю чертежи. Пока привезут детали уже написаны программы. Разнорабочий получает от меня пачку " Капитана блэка" в неделю, за то, что привозит заготовки и увозит детали по первому требованию. Мне это выгодно.


Ну и рабочие, узнав, сколько мне платят, толпой завалились к начальнику цеха и потребовали объяснить, сфигали наладчику, который просто кнопки тыкает, платят 75, а им по 18-25 (кстати, зарплата подсобника 25, он очень хороший подсобник)

Тот даже материться не стал. Просто сказал: "ща порешаем" и вызвал тётку из отдела ОТиЗ с секундомером. Теперь она ходит от работника к работнику и тычкует все их действия в журнал посекундно. Больше никто не курит после каждой детали.

Уверен, в этом месяце они получат раза в два больше)

13402

[моё] Случай из жизни Жадность

Развернуть

Летом заехали на этаж новые соседи. Мама с двумя дочками (за 20 точно девочкам). Начали ломать стены, менять окна,ремонт капитальный короче.

Встретил одну из дочек около подъезда, говорю-обращайтесь при закупке материалов, могу достать по хорошей цене, по соседки.

Через неделю заходит одна из дочерей со списком:плитка, ламинат, обои, свет и т. д.

Не вопрос-100500 денег и привезу. Девушка согласна, вечером приносит деньги, я на следующий день отгружаю материалы.

Через неделю в дверь звонит мама-соседка, презентует ведро ранеток со своей дачи, говорит спасибо, всего 200500 потратили за материалы, примите ранетки в подарок, с благодарностью.

-Стоп, почему 200500,а не 100500?

-Доча сказала 200500.

-Я вашей дочке обозначил 100500,откуда 200500 не понимаю.

Соседка поставило ведро с ранетками в коридоре и молча ушла.

Вечером по крикам и вою я понял, что кто то опиздюлился несмотря на 20+ лет.

9580

[моё] Сотовая связь Сотовые операторы

Развернуть

https://www.roi.ru/56287/


Создал инициативу на сайте РОИ, так как считаю что хватит терпеть произвол жадных операторов сотовой связи.

8943

Инфлюенсеры Блогеры Халява

Развернуть
Инфлюенсеры Блогеры Халява

Владелец магазина с мороженым в Лос-Анджелесе так устал от т.н. "инфлюенсеров" из социальных сетей (людей, желающих бесплатно получить товар или услугу в обмен на пиар, "раскрутку" итд.) что объявил, что все инфлюенсеры отныне платят двойную цену.

8523

[моё] Жадность Соседи

Развернуть

Мой сосед по вагон-дому уезжал с вахты домой и попросил донести одну из 2-х сумок до машины. Беру сумку и приседаю от неожиданности. Сумка очень тяжелая. По тому как он держит свою сумку - вторая тоже. Я. - я. С. –сосед. Я. – Не фига тяжелая. Что у тебя там? С. – Электроды. Там немного. 4 пачки. (1 пачка 6 кг.). Я. – И в твоей 4? С. – И в моей. Я.- То есть ты сейчас потащишь эти сумки на взлетную площадку, погрузишь в вертолет, выгрузишь, доставишь на ж/д вокзал, загрузишь в поезд, довезешь, опять перегрузишь и повезешь домой??? С. – Да. А что такого? Я. – Нахера тащить через половину России 48 кг. электродов? Дома не проще купить? С. – Бесплатно же. В хозяйстве пригодится. P.S. Килограмм электродов стоит примерно 70 р. З.п соседа около 100 т.р.

6876

[моё] Жадность Аренда

Развернуть

Работала бухгалтером в фирме, занимающейся пластиковыми окнами, натяжными потолками и прочим из той же серии. Решили взять дополнительное помещение под выставочный зал. Вот и дали мне задание походить-посмотреть что-нибудь подходящее в моём районе. Вскоре я присмотрела неплохое место, отвечающее всем требованиям, самое главное, находящееся на первой линии. Один нюанс: метраж 100 м, а надо было метров 60. Стоимость аренды 40 тысяч в месяц. Рассказала директору, его всё устроило, и он дал добро на излишние метры.

Пошла договариваться с арендодателем. В разговоре упомянула, что помещение немного великовато, но, в целом, нам подходит. Тот сразу ухватился: "А вот тут у меня приходили два молодых человека, им помещение тоже понравилось, но также требуется меньшая площадь. Вот и возьмите помещение пополам, у вас и сферы деятельности подходящие, они мебелью занимаются". Ну, и замечательно, договорились о встрече.

На следующий день все собрались у арендодателя в кабинете, переговорили с парнями, всё всех устроило. Арендодатель довольно потирает руки, разглагольствует о том, как хорошо всё устроилось, перешлёт договор по почте.

Вечером получаю договор. Площадь 50 метров, стоимость аренды - 30 тысяч. Звоню:

- Как так?

- Ну, вы же по факту будете большей площадью пользоваться, чем они, и постоянно у вас там будет находиться больше людей, бухгалтер, менеджеры, а у них только один продавец. Поэтому вполне резонно считать вас титульными арендаторами.

- Поставим перегородки по фактической площади.

- По пожарной безопасности не положены перегородки, и что-либо менять тоже нельзя. Да вы уж там как-то между собой договоритесь, люди взрослые.

Звоню мебельщикам:

- Вы как на это смотрите?

- А у нас точно такой же договор, как у вас, на 30 тысяч, и песня от арендодателя та же самая.

Иду к директору, решение: спорить не будем, просто откажемся. Отписываюсь на почту.

Через пару дней звонок:

- У меня тут парни от помещения отказались, так могу сдать вам помещение полностью.

- Да мы уже как-то другое нашли.

21220

[моё] Жадность Без рейтинга

Развернуть

Без рейтинга. После прочтения поста https://pikabu.ru/story/avito_i_avtoru_polnostyu_zakryili_no...

решил выложить свою переписку с техподдержкой авто.ру.

[моё] Жадность Без рейтинга
[моё] Жадность Без рейтинга
[моё] Жадность Без рейтинга
[моё] Жадность Без рейтинга