жадность

Постов: 232 Рейтинг: 1041571
11979

[моё] Синдром отложенной жизни Сахар

Развернуть

И немного про жадность...

В моём детстве у нас стоял мешок с сахаром килограммов на 50, и как-то раз, набирая сахар, мы заметили, что кошка нассала в мешок сверху и в сахаре образовался многокилограмовый ссано-сахарный камень... Вынули его, собирались выбросить.. Но моя бабушка не дала этого сделать... Она забрала этот камень и сварила из него варенье... Больше я бабушкиных варений не ел.

Бабушка умерла полтора года назад, нашли пачек 200 данного продукта в кладовой. Раздали всем родственникам на память по паре пачек

[моё] Синдром отложенной жизни Сахар
[моё] Синдром отложенной жизни Сахар
[моё] Синдром отложенной жизни Сахар

Меня очень раздражали закупки сахара в промышленных количествах моей старой мамой. То меня заставит мешок приволочь, то сама парочку пакетов прикупит.

Ну понятно, советской закалки человек, старость, голодное детство, синдром отложенной жизни и все такое.

Складывала она все эти сокровища под диван, и спала на них, как дракон.

Полтора года, как мама умерла, а сахар у меня все не кончается...

В самом начале девяностых, когда я еще был еще совсем маленьким и едва научился мелкой моторике, нашей семье, как и многим другим, жилось не очень хорошо. У нас было много друзей и всегда было правило - если идешь к кому-нибудь в гости - обязательно купи ребенку вкусняшку - конфет или фруктов. На праздники у нас всегда были гости и количество вкусняшек увеличивалось.

В тот новый год вкусняшек было особо много и я решил контролировать сколько и кому достанется. Подарки же нужно где-то хранить! Я раздобыл вазу.

Примерно такую:

[моё] Синдром отложенной жизни Сахар

И складировал в нее вкусности - в основном это были конфеты "Грильяж", "Метеорит", "Коровка" и мандарины с апельсинами. Ваза набралась с горой. Ну не хранить же ее в общедоступном месте! Конечно же самое удобное место для хранения такого сокровища - под кроватью! Туда ваза с ништяками и отправилась.

Время от времени из вазы изымалась конфета или фрукт и неслась в родительскую комнату со словами "мама, хочешь конфетку?" или "папа, хочешь мандаринку?". По одной единице за раз. Во всем четкий контроль кому и сколько. Сам я их не ел - это ж "на потом"!

"Потом" настало очень быстро и имя ему было муравьи. Тогда я познал две вещи: 1. Фрукты могут гнить и разлагаться. 2. Муравьям пофиг на то, что это мои ништяки и им "нельзя".

Увидев, что часть моих сокровищ пожрана муравьями я заплакал. Так я познал еще одну вещь - слезами горю не поможешь и надо что-то делать.

Спустя какое-то время родители обнаружили меня рыдающим и пожирающим жалкие остатки неразложившихся вкусняшек. Так и родители получили ответы на вопросы "куда подевалось большинство подарков?" и "почему сын такой щедрый и заботливый что каждый день носит нам конфеты?"

С тех пор я не люблю конфеты, а фрукты жру сразу.

Навеяно

Синдром отложенной жизни


У прабабушки на даче было полно дров, жечь их было нельзя. Иди в лес и собирай хворост, если замёрз. Лежали они лет 15 в дровяннике. Угадайте чей дом выбрали зимой бомжи, чтобы перезимовать? Конечно тот, где есть отличные сухие дрова.


За зиму они изгадили дом, засрали получастка (лень было до сортира дойти), стащили с окрестных домов всякие тряпки, какие-то вещи. Дрова сожгли все.


Мы несколько лет после этого не ездили на дачу и в итоге дом снесли и построили новый

Извиняюсь заранее, за составление текста и пунктуацию( думаю есть ошибки)


Вспомнил сегодня случай с детства, лет 7-8 было мне, ( сейчас 25) иду мимо магазина и смотрю на земле горочка сахара рассыпано, наверное у кого-то порвался пакет и сахар высыпался, не знаю, что меня подтолкнуло, я , какого то хера начал собирать этот сахар в пакет, чтобы домой отнести, до сих пор не могу понять зачем я начал собирать этот сахар, жили мы не бедно да и еврейских корней нет, (ничего не имею против евреев) короче собираю я этот сахар и тут подходит мужик

- Он: че рассыпал ?( точно не помню, что то в таком стиле)

- Я: да, пакет порвался

- Он: на полтос ( протягивает мне 50 рублей) оставь сахар он грязный наверное,

и уходит.

Я конечно на радостях спасибо, спасибо, иду в магазин и блядь зачем то покупаю сахар сукааа, хорошо хоть сдача осталась.

Но история не про сахар, а про этого мужика, он наверное подумал, что меня дома ругать будут, мол руки из жопы растут и решил оплатить сахар, чужому человеку, пусть он будет здоров!


P.S мама : и зачем ты купил сахар???

Жена моего двоюродного брата - образцовая хозяйка и внимательная мать.

Ей 45, но она сохранила девичью фигуру и выглядит хорошо, хоть и на свои года. Мой брат не чаял в ней души, полностью ей подчинялся, отдавал все заработанные им деньги, и все такое прочее. Они жили дружно, и слава богу. Брату было удобно: он на работе наорется, наруководится, приходит домой и отдыхает, выполняя односложные команды супруги)))

Лично меня, если говорить начистоту, всегда смущала прижимистость моей невестки, но это никого не должно было волновать, так как это - не мое дело, и я помалкивала. Хотя, конечно, отсутствие ремонта в доме на протяжении десятилетий, ветхий домашний текстиль, чашки-тарелки со сколами и зашитые колготки (при очень достойном доходе) - это выше моего понимания.

Дарить этой семье что-то было бессмысленно, ибо все подарки складировались в недра шкафов и не использовались. Невестка ходила в одежде из магазина "Твое" и единственная трата, которая выходила за рамки жесточайшей экономии - это покраска ее волос в ярко-красный цвет (хер знает, почему она решила, что это - красиво, но вроде как модно было это в 80х). Я, в свою очередь, периодически брала подросшую племянницу и везла ее в магаз, чтобы купить то, что нравится девочке, а иначе бы она тоже ходила, как туристка, в трикотажных штанах и в майке-обдергайке. Ведь это так важно - чтобы девочка была красивой и чувствовала себя привлекательной.

Я не знала, почему они держат себя в черном теле, но почему-то думала, что они покупают недвижимость, и поэтому экономят.

Мой брат ушел от жены резко: не пришел домой, а позвонил и сказал, что разводится, все оставляя супруге и дочери, а посредником в этой распердихе малодушно назначил меня. Сам перевелся на Крайний Север и теперь оттуда названивает. Я его спросила только одно: "Ты столько времени терпел, почему так резко и категорично свалил?" Он ответил: "Дочь выросла, а я - влюбился. Теперь ем и отдыхаю, как хочу, и не хожу в одних джинсах по 5 лет" А я ему сказала: "И теперь я должна разгребать это дерьмище, которое вы столько лет лепили, очень хорошо ты придумал".

Оказывается, все эти 20 лет моя невестка тупо складывала каждую копейку в банк, накопила энную сумму, делая это бесцельно. Никаких планов она не строила, просто копила. Копила, вытираясь линялыми старыми полотенцами. Копила, экономя на еде. Копила, покупая дочери ношеные туфли на выпускной на "Авито". Спрашиваю: "А что с деньгами-то собиралась делать, и когда?" Говорит, что потом они зажили бы богато.... Дура, короче.  Потом она заживет, ага.

Разводиться и покупать дочери жилье моя невестка долго отказывалась, но, конечно, ей пришлось это сделать.

Знаете, что я думаю? Это в жене моего брата  живет и действует Нищета. Привычки нищего человека. Экономить без нужды, ужиматься, держать семью в черном теле... Зачем?! Что это: воспитание, отсутствие интеллекта, психическое заболевание? Мне сдается, что это с тех пор, когда детям говорят: "не ешь шоколад, это на новый год", "это платье можно только по праздникам надевать", "надевай рваные колготки под джинсы, все равно не видно". Детские установки - самые сильные.

Это так ужасно, товарищи....

Спасибо вам, мои родители, что вы вырастили своих детей правильно, и не заложили в нас такие дебильные качества, как скряжничество и крохоборство.

11811

[моё] YouTube Реклама

Развернуть

Решила посмотреть "Место встречи изменить нельзя" на YouTube. 

Увидела полосу прокрутки и передумала..

Для тех, кто редко пользуется сервисом - жёлтым отмечены рекламные вставки.

[моё] YouTube Реклама

У меня была подобная история, но я был со стороны заказчика.


У меня был дизайнер, с которым мы работали пару лет, оплата сдельная. Но так как объемы росли, и рабочий день когда нужен дизайнер был часов 12-14, то мы решили расширить штат. Чтобы было 2 смены.


Я начал работать с одним молодым дизайнером-самоучкой. Для него это была первая полноценная работа, а не подработки. Делал он очень быстро, немного неаккуратно, но с учетом объема и сроков меня это устраивало. Спустя год он подтянул товарища. И они стали работать в паре.


А дизайнер который работал давно (у него было профессиональное образование) взял над молодыми шефство, учил их, и присматривал за чистотой выполнения работ. Он немного устала от текучки и ему было больше интересно работать с другими дизайнерами самому. Мы стали платить ему небольшой фикс, его это вполне устраивало. Молодые парни работали сдельно и получали больше и старшего дизайнера и меня. Мне было с этим комфортно.


Но спустя 2,5 года счета стали расти и расти. И стали уже очень приличными. Под 300-350 тысяч на двоих.


Как я писал выше объём большой, но более менее стабильный и меня заинтересовала почему так выросли счета.


У нас ежегодно проходит мероприятие, на который мы делаем много работы с дизайнерами - брендинг, раздатка и все такое. И позиции из года в год +- те же.

Я сравнил стоимость схожих позиций за 3 года.


И если на второй год стоимость увеличилась на 10-15 процентов, это я мог понять. Но на третий год - стоимость стала где-то в полтора раза больше, где-то в два. А где то дешевле.


После того как это выяснилось работа у нас дальше не задалась. После жесткой фиксации прайс листа на типовые задачи появилось напряжение, была еще пара попыток закинуть нам в счёт лишних денег, и нам пришлось прекратить работу.


Старший дизайнер, когда узнал сколько мы отдавали этим парням, сказал что он за свой фикс x1,5 готов делать все что эти ребята делают, потому что это космические деньги. Так и вышло. За еще 2 года этот фикс еще вырос, но не радикально, мы стали сотрудничать с другими дизайнерами, с образованием и более скромными аппетитами. На расходы на дизайн все равно стали в 2-2,5 раза меньше от того периода когда мы работали с теми ребятами.


А те ребята сделали стали развивать своё агенство, и у них все в порядке, за что я рад.


Есть разница между достойной оплатой труда и попыткой нагреть заказчика на больше денег.

[моё] YouTube Реклама

Как я уже писал, работаю в рекламе (наружная и интерьерная реклама).
В одной из компаний, откуда я бежал без оглядки, познакомился с грамотным и реально продуктивным дизайнером.

До него у нас работали дизайнеры тупо на окладе 20К.

Логично, что никакой продуктивности там быть не могло.

Макс (так его зовут) когда пришел, сходу отказался от оклада и предложил работать тупо за сделку: менеджер даёт ТЗ, он оценивает, назначает стоимость дизайна, манагер согласовывает эту стоимость +наценка компании с клиентом. Если проект выполняется, деньги от клиента приходят, дизайнер получает свою мзду.

Местный директор (он же 🦉), потирает лапки с мыслями "что там дизайнер сможет наработать...", даёт добро на сию схему.
*он не знал на что способен грамотно замотивированый дизайнер. Особенно на столько скилованый*

Макс начинает рисовать. Нас было 8 менеджеров (меня не считаем, я сам своим клиентам рисую). Он успевал обрисовать всех и время оставалось на свои шабашки.

Дальше логично пошла ЗП. 40...60...80...100...130........190....
🦉 в а*уе. Ему же нужно платить!

И дальше начинается высший менеджмент.
Из ведомости, где учитываются все работы по дизайну стали изчезать по несколько заказов каждый месяц. Начала на 10 000 потом на 40-60к.

Макс естественно пошёл спрашивать с ×√9∆?!
🦉 Делает большие глаза и выдаёт
- ничего не видел.
Дизайнер берёт ведомости за пару месяцев, проходит всех манагеров, те расписываются под каждым дизайном, который был полностью сдан и оплачен. Получилось, что контора торчит ему дофига орешков.

(В этот день я уже ушел в другую контору, где и по сей день тружусь. Потому рассказываю со слов тех, кто там остался и самого Макса)

На следующий день Максимка выходит на работу, ставит на комп CS GO и зарубается на весь день, посылая манагеров с их дизайнами к Калинину "как только мои деньги будут у меня, продолжу рисовать". Логично вроде.
В таком духе почти неделя проходит.
Манагеры тянут кота зя яйца перед клиентами, пытаясь что-то самостоятельно нарисовать, уговорить Макса....

Время идёт, работа стоит, клиенты уходят, прибыль = 0

Далее от 🦉 поступает установка обратиться к фрилансерам.
И представляете, каково было его удивление, когда он узнал, что им платить нужно за все дизайны. В том числе и за те, которые в итоге не выполняются. И цены у них по полной стоимости без поправки на будущую наценку на прибыль компании.

Короче говоря, потратили они на это дело около 150К. И по слухам, ни один дизайн не был продан. (Угадайте с кого удержали не проданные дизайны?)
Ладно. С Максом рассчитались. Но проблемы с выплатами не закончились.

Далее не в курсе деталей, Макс уволился, на его место взяли пару зелёных девочек на оклад по 10К с посредственным и нереально долгим дизайном.
А так как 🦉 слушает никого кроме бизнес тренера, который поёт ему в уши то, что наш эффективный хочет, то контора превратилась в секту like центра с нереальнейшей текучкой. И эти тренинги стали обязательными и за свой счёт.

Мораль? У каждого она своя. Главное не ешьте жёлтый снег!

Бояносканер ругнулся на картинку. Остальное моё

Если на деловую встречу тебя зовут пафосно и торжественно и сулят аааагромаднейшие финансовые перспективы — точно будет зряшная трата времени. В очередной раз в этом убедилась.

Было дело. Звонит мне одна старая знакомая (пусть будет Лена), которая недавно открыла свое рекламное агентство. Говорит, что очень серьезному клиенту нужны очень серьезные рекламные буклеты большим тиражом, которые будут распространяться по всему региону и в перспективе по всей нашей необъятной Родине. На хорошие материалы денег не жалеть, на хороший дизайн денег не жалеть. Только плотная глянцевая бумага, тираж тысяч десять, нет, лучше двадцать, сеть ведь развивается... Да как два пальца об асфальт! Ради таких прекрасных буклетов мне вообще ничего не жалко, говорю Лене - и все же немного не въезжаю, зачем потребовались какие-то особые переговоры. Что рекламируем? Нефть? Драгоценные камни? Биодобавки для вечной потенции?

В общем, приезжаю на эту эпохальную встречу — там сидят Лена и мужчина с женщиной, супруги. Они оказались владельцем (он) и директором (она) сети обувных магазинов. Собственно, сеть состоит из двух магазинов, но в перспективе, заверили меня, открытие еще шестнадцати. Ну, прекрасно, напечатаем буклеты с запасом — хоть две «Газели», набитые бумагой под завязку. Цену мы посчитали, скидку за большой заказ сделаем. В чем вопрос-то?

А вопрос был вот в чем. Магазин хотел (это Леночка придумала идею — на то она и рекламное агентство), чтобы в буклете были фотографии человек примерно 15-20, которые, не отходя от кассы, рассказали бы, какая там прекрасная обувь, и как они рады, что их ноги получили право на счастье, и как дети стали лучше учиться в этой обуви, и как кот хотел по привычке нассать в галоши в прихожей, но устыдился и понял, что в такие славные боты ссать нельзя, и как муж, получив в подарок ботинки новейшего фасона, передумал идти к любовнице и остался с женой, и как жаль, что бабушка не дожила до светлого дня, когда ее больные ноги могли получить полный комфорт… Словом, концентрированнейший бред высшей пробы во славу сети магазинов обуви из Китая.

- Да любой каприз за ваши деньги, - говорю я. - Людей для буклета мы найдем. О цене за съемку в рекламном материале договоримся.

- Никаких денег! Покупатели должны быть настоящие! - строго говорит директор магазина. - Не специально нанятые люди, а те, кто на самом деле остался доволен покупкой. Вот они пусть и расскажут про все наши достоинства. Это должна быть самая правдивая реклама.

Упс.

- То есть журналист, который будет писать текст, должен будет дежурить в ваших магазинах, ожидая покупателей? - уточняю я.

- Конечно! - еще строже говорит владелец обувной сети. - Нам вранья не нужно.

- Но вы понимаете, что далеко не все люди согласятся побеседовать? - сообщаю я о возможных мелких трудностях. - А из тех, кто согласится, не все смогут применить, так сказать, аналитический подход и доложить обо всех достоинствах ваших магазинов? Будут говорить одно и то же. И поскольку это новая для города марка, большинство покупателей еще не знает, хороша она или нет, так что славословий вы не дождетесь. Кстати, сколько пар обуви у вас продается в день?

Тут мои собеседники замялись, начали мямлить про пар пять-десять… Оно и понятно: ценник у них не самый дешевый, и магазины находятся не в торговом центре, а в зданиях с отдельными входами.

- Прикинем, - говорю я, - сколько дней нужно будет провести журналисту в ваших магазинах, чтобы насобирать нужное количество похвал. Десять реальных покупателей, из них согласятся поговорить и сфотографироваться человека два-три в лучшем случае.

- Два-три за день? - радостно кричит директор. - Это же прекрасно! Это же за неделю можно управиться! А то все, кого мы до этого нанимали, вообще ни одного человека не могли уговорить!

- То есть вы уже попробовали, ничего не получилось, но от идеи отказываться не хотите? - задаю риторический вопрос и еще сдерживаюсь, чтобы не предсказать до сантиметра размер полового органа, на который пошлют очередного  журналиста.

- Пусть журналист расскажет покупателям обо всех наших достоинствах, убедит, что нужно сделать покупку! - упрямо говорит владелец. - Это ему и время сэкономит, и ему за это, в конце концов, деньги платят. Пятьсот рублей.

- В день?

- Нет, за все! Мы же ему не операцию на сердце заказываем, а просто прийти и поговорить с людьми. Разговоры больше не стоят.

Я смотрю на Лену: мол, уйми своих клиентов, может, они еще хотят, чтобы журналист жизнь отдал за их сапоги и за 500 рублей? Но она смотрит лучисто и просветленно, как человек, идея которого, наконец-то, нашла почитателей.

- А если мы предложим покупателям, которые согласны похвалить вашу обувь для рекламы, хорошую скидку? - я еще пытаюсь воззвать к разуму. - Процентов 25-30? Тогда дня за два журналист управится.

- Тридцать процентов! - хватается за сердце директор магазина. - Только через мой труп.

- А как вы хотите людей стимулировать вас хвалить бесплатно?

- Мы им хорошую обувь продаем!

- Извините, - говорю. - Но, боюсь, ничего не выйдет. Деньги очень маленькие, работа непростая. Я не найду журналиста, который согласится провести неделю в вашем магазине за пятьсот рублей.

- Тысяча.

- Не найду. Вы поймите, что человек может выполнять работу, объем которой ему понятен, а результат зависит от него самого. А дежурить наудачу, при абсолютно непредсказуемом результате...

- Почему никто не хочет работать? - возмущенно перебивает владелец. - Я вижу, что мы зря тратим время.

Вот тут я впервые за весь разговор с ним согласилась.

А буклетик у них все-таки вышел. Не в нашей фирме. На простой офисной бумаге. С фотографиями реальных людей, натыренными из интернета (причем не додумались брать с иногородних аккаунтов, взяли из нашего города — типа, для правдоподобия, у них же самая правдивая реклама). Лена мне жаловалась, что из-за недовольных граждан (подумаешь, позаимствовали фотки из социальных сетей) весь тираж пришлось изымать.

- Хорошо, что десять тысяч не напечатали, сделали пятьсот штук, - грустно сказала Лена.

Прочитав пост @Lohmatyi про жаднось ,(https://pikabu.ru/story/zhadnyiy_arendodatel_5725475) вспомнился и мне случай из рабочей практики.

Обратился к нам в в рекламое агентство наш старый клиент -весьма крупный крекламодатель, который стабильно каждый месяц на протяжении нескольких лет заказывает у другого рекламного агентства акционные каталоги на суммы от 4 миллионлв и более. Мол так и так, агентство начало косячить, то срок поставки сорвет, то вместо хорошей бумажки туалетную подсунет. При всем при этом, ни в какую не признают свои ошибки, продолжают косячить, зажав клиента в тиски, мол все равно оперативно поменять поставщика не сможешь, фиг тебе кто и что сделает с твоим ТЗ, захочешь поменять агентство, придётся месяц-два тормознуть все свои рекламные компании. За это, бренд менеджеру или главному маркетологу, явно светит анальная кара от начальства... Агентству предлагаются условия, мол ребята, за все ваши косяки, давайте вы скидку сделаете на следующие тиражи или за какой-нибудь месяц не возьмете агентскую комиссию (это 10-15% от отработанного бюджета). Принципиально - нет.  В общем, обращаясь к нам - помогите по старой дружбе...  Берём заявку в работу, выясняем, что с ТЗ клиента могут работать только 2 типографии в России, и внимание, себестоимость производства 2-2.5 миллиона. В общем, "в тихую" от старого агентства целый месяц все согласовываем, налаживаем контакт с типографией, выстраиваем логистику, предлагаем клиенту более выгодную цену. Клиент без особых сожалений и диалогов шлет старое агентство в жопу, и вуаля, без осьановки процесса, стартуем, начинаем работать.  А теперь представьте себе ситуацию, агентство, получая прибыль в 1.5 -2 миллиона каждый месяц от одного клиента, из-за жадности, постоянных попыток на#ть ещё больше, лени и нежеланию единоразово дать за свои косяки скидку, теряет постоянного клиента... 

p.s. Работа вообще не пыльная, первый месяц сложно, а дальше, когда все процессы налажены, банально сводится к пересылке макетов от дизайнера клиента в типографию, ну и относительно несложному документальному сопровождению...

p.p.s. Если кому интересно, могу отдельным постом рассказать о том почему в нашей стране большинство крупных рекламодателей не работают с "производителями" напрямую, а только с провереннымт рекламными агентствами и как последние зажимают клиентов в тиски.

В продолжение темы

[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама

TL;DR

39 к 35. Таково отношение числа рекламных листов к числу листов без рекламы в последнем номере журнала National Geographic.


Я пришёл в гнев и ярость, поняв, насколько был наёбан, решив сменить привычный телефон в туалете на чтение о красотах природы.

Далее смотрите сами.


На обложке нас встречает гордый представитель вымирающего вида Джонни "дай бабла" Ягуар.

[моё] YouTube Реклама

Но не он явился причиной разогрева моего железного трона, нет... я перевернул страницу... и понеслась! ТРИ разворота одной рекламы! Химические вонялки, железные повозки, архаичные времяуказатели. Наконец-то к четвёртому развороту натыкаемся хотя бы на оглавление (и кому оно нужно в журнале - оглавление? наверное, просто место рекламное не продали)

[моё] YouTube Реклама

Далее, перелистывая страницу за страницей, я восклицал различные выражения, из которых самыми цензурными были "где мой адблок?!" и "какого хуя?!" С каждой! страницы мне пытались впарить какое-то говно, а статьи тоскливо жались по углам.


Скажу сразу, что все свои дела в туалете я закончил задолго до того, как добрался до контента, и сразу же приступил к отделению зёрн от плевел. В результате имею следующее:

[моё] YouTube Реклама

39 листов толстой, мелованной бумаги (отсоси, сибирская тайга!), зашкваренные барыгами, к 35, которые остались без рекламы. Контент я не читал, к слову, может там заказуха тоже.


Журнал стоит... ну хз, около сотки точно стоит, получается я купил себе рекламы за свои же деньги. Изъявляю желание с этой средней высоты трибуны сказать одному лощёному господину и его спортивной подружке, что вы там, пожалуй, охуели, и я очень надеюсь, что когда вы, ребята, в другой раз купите себе кокоса, 60% его будет рекламой стирального порошка Дося, ведь вы этого достойны!


Господа хорошие:

[моё] YouTube Реклама
[моё] YouTube Реклама

Открываю цикл статей на тему – «Маркетинг без говна».


Клиент – холдинг компаний, включающий в себя застройщика элитного жилья.


Сделали клиенту группу сайтов для продвижения нового элитного жилого комплекса, подготовились к продвижению, но аванса за первый месяц продвижения так и не увидели. Спрашиваю ответственного менеджера о причинах, говорит клиенту это дорого. Договорились на встречу, подъехали, сели. После положенного smalltalk’а происходит диалог:


– Сколько зданий в жилом комплексе, этажность, количество квартир на продажу?


– Пять зданий, двадцать пять этажей, пять квартир на этаже.


– 625 квартир? Все на продажу?


– Около 20 квартир – резерв, остальное хотелось бы продать.


– У вас же есть программа типа «приведи друга», когда клиент, уже купивший квартиру приводит к вам кого-то от себя и получает откат? Сколько вы платите?


– Не откат! Это программа лояльности, так что скорее агентскую комиссию. Около 50.000 рублей.


– То есть если клиент приведет вам 600 клиентов, вы будете готовы заплатить ему 600*50.000=30.000.000 (тридцать миллионов) рублей?


– Конечно! У нас все честно.


– Так почему вы тогда в десять раз меньший бюджет на продвижение зажали?


– …

[моё] YouTube Реклама

До конца недели обещали перевести аванс.

Считайте деньги правильно, цените свое время.


P.S. В запасе много интересных и курьезных историй о клиентах, сотрудниках, партнерах и конкурентах, постоянно что-то интересное происходит вокруг и рядом. Если будет интересно, продолжу писать подобные посты.

98

[моё] Аренда Производство

Развернуть

Вспомнил один случай. Арендовали году вроде 2008 в целях производства корпусной мебели помещение не за дорого, совершенно пустое, отопления никогда там и не было, железные ворота без намека на какое то уплотнение, благо было заведено 3 фазы, ну и щит учета. Т.к. знали на что шли, в кратчайшие сроки благоустроились, сделали отопление, освещение, поменяли ворота и стало хорошо. Время шло, работа кипела. Проходит где то год, арендодатель, видимо глядя на, то какое великолепие сдаёт почти даром, решил поднять цену до уровня соотвествующей недвижимости. Долго не думая съезжаем в промзону через дорогу, квадратов чуть меньше, но условия как изначально были до этого. Демонтировали отопление, освещение, вернули на место старые ворота- в общем оставили как было.
арендодатель:

[моё] Аренда Производство

К чему всё это? А хрен бы знал, просто вспомнил забавный случай.

(ответ на Накрылась премия в квартал)
Помню как на первой своей официальной (читай "серьезной") работе, надо было дежурить на выходных. Дежурство заключалось в ответах на телефонные звонки от клиентов. Не частых, но все же. Контора была большая, солидная, и случалось такое дежурство раз в полтора месяца, что, в принципе, было не в напряг.
А потом что-то поменялось)) и, внезапно, на дежурство в течение пары месяцев должен был выйти весь наш отдел в 11 человек. Первым в очереди был зам.нач отдела, который планировал на выходных поездку, причем, заранее, а тут - облом.
Наш начальник отдела, в некотором роде, предложила подежурить на ближайших выходных мне. Было это в присутствии ее начальника (зам.директора), еще одной сильной женщины) В итоге, я, молодой специалист, сдался. На что я услышал от зам.дира - "Вот, maka20044 молодец, понимает ситуацию, а зам. Ваш - "сачок". Make20044 - почет и уважение. В любой момент, если будет какая-то ситуация, приходи - поможем, решим..."
Помню, ох как мне было приятно. Ощущал - есть у меня "маза" теперь. Я теперь, почти что, друг зам. директора.
За 3 года, что я отработал там, было пару спорных ситуаций, в которых решения принимала та самая зам.дира. Не в мою пользу. Было снижение з/п, решение принимала, опять же, она. Почему-то выбрали именно самых молодых, меня в том числе. Была ситуация, где не накосячив, а по вине сервисников не смогли вовремя отремонтировать один девайс. Отвечал за него тогда я. В хвост и в гриву она, опять же - меня.
Что я понял - если начальство что-то обещает, и в прошлом не было замечено случаев реализации подобных обещаний, просто забудьте. Как будто и не слышали ничего.
Или, сразу, на месте, четко и внятно оговорите условия. А по-другому - забудьте. Потому что, рассуждать - не тяжести перемещать)

Это приключилось на прошлом предприятии где я работал в 2011 году. Итак. Был у нас там весьма и весьма прижимистый директор, и, сложилась такая ситуация, что работаешь плохо, аль хорошо – выхлоп в денежном эквиваленте будет одинаковый. То есть смысла истово упираться – не было. И тут директор созывает штаб всего высшего ИТР состава и устраивает глобальный мозговой штурм:

- Люди хотят денег. Это понятно. И надо дать людям денег. Но дать не просто так, а за большое и толстое упорство в труде. Я повышаю план относительно стандарта, и если план будет выполнен, то будет большая и толстая премия. Итак, назначаю начальником производства на период реорганизации Александра (был у нас там один такой очень башковитый и в годах мужик), и если он осилит, тогда будет ему счастье.

Итак, товарищ Александр начинает рулить. Реально все по уму, реально, чтобы никого не обидить, и действительно ведет к светлому будущему и победе коммунизма. Месяц заканчивается – план перевыполнен. Директор снова созывает всех и говорит:

- Вы думали, что все так просто будет? Да, план перевыполнен, но в квартале у нас отставание – вот когда за квартал, тогда будет премия разом за три месяца!

Александр педалирует вопрос с цеховыми, упирается по полной и… КВАРТАЛ СДАН С ПЕРЕВЫПОЛНЕНИЕМ!

- Ребят, но по году же у вас отставание! – верещит на оперативке директор. Александр чешет темечко, нервно курит. Убедить рабочих еще три месяца (четвертый квартал) взлетать к трудовым вершинам, и не получив ничего на перевалочных пунктах – весьма проблемматично.

НО! Александр силен и могуч. Подбил таки народ, и те рванули, аки шестидесятники в славном СССРовском прошлом. Так же, промежду делом в народе пошла шутка, что вот, в новый год, надо приходить или с пододеяльником, или с наволочкой – как иначе премию то упрешь всю разом?

Итак, финал всей этой трагикомедии. Оперативка тридцатого декабря, перевыполнение плана за год составляет процентов двадцать, если не больше. Мы радостные, улыбающиеся, понимаем, что общим трудом, общими вложениями сил, энергии, ума и своих новаторских предложений мы реально свершили рывок. Начинается оперативка, на которой директор обкладывает нас всех *уями, орет, что мы суки все и падлы, и хрен нам, а не денег, хлопает дверью и уходит.

Почему же трагикомедия? Вроде пока как комедия выходила, ну так, с небольшим печальным моментом, в виду отсутствия премии. Трагедия была в том, что после того как директор все высказал и хлопнул дверью Александра хватил реальный кондратий. Его увезли на скорой в больничку, где был поставлен диагноз – инфаркт. Человек выкарабкивался из этой ямы почти два года. Сейчас передвигается сам, может что-то делать, но речь до конца не восстановилась, нельзя нервничать, нельзя перенапрягаться.

Тема короновируса всем уже надоела наверняка, но, слава богу, потихоньку жизнь начинает возвращаться в своё привычное русло. Люди теряли доход не один месяц, погрязли в долгах и теперь хотят хоть как-то минимизировать убытки.
К чему я это все. Я живу в Санкт-Петербурге и ко мне в гости должны приехать в июле родственники. В силу обстоятельств им придётся остановится на съемной квартире. Поисками занялась сестра. Нашла один удачный вариант на букинге (совсем не реклама) и забронировала квартиру посуточно. Примерно за 1500 руб за ночь. Связалась с арендодателем, и та ей сообщила, что совсем не 1500 руб стоит а 2500, ибо убытки надо возмещать, да и туристический сезон в самом разгаре будет.
Сестра бронь отменила конечно, нашла более удачный вариант. Но это наверняка не единственный случай и деньги люди будут возвращать себе любой ценой.
Просто хотелось поделиться этой историей.

Снимаем небольшой офис в одном из соседних регионов с Москвой уже около 3х лет, у меня небольшая IT компания на 7-8 человек, платим 650р за кв.м. Из за карантина отправил еще с 1 апреля всех сотрудников на удаленку, благо вид деятельности позволяет.


Два месяца до июня даже не появлялись в офисе, апрель оплатил арендодателю полностью, в Мае попросил сделать скидку. Арендодатель, с кем идет общение - толстая, стриженная под мальчика тетка 50+ лет, она же собственник БЦ небольшого (классический такой типаж прям хамоватой бабы, которые чаще попадаются в колбасном отделе магазинов продуктовых). Кое как смог уговорить дать скидку разово в Мае, согласилась только под условие, что я ей гарантийку напишу о том, что мы еще год от нее не съедим никуда, иначе верну эту скидку. Не верила что у нас в стране у бизнеса кризис. У нас клиенты все из Москвы, а там куча компаний закрываются последнее время или урезают свои расходы в разы, просто не платят, в ответ дословно - "Я вчера сама была в Москве, в ателье, оно работает, а значит и вы всё врёте про упал оборот! ТАМ ВСЕ РАБОТАЮТ! У нас в нашем здании все давно сидят уже работают тоже, одни вы из дома до сих пор, так что давайте уже возвращайтесь в офис и харэ мне заливать тут!"


Даю согласие на гарантийку, подписываю, с начала июня вернулись в офис. Сразу вижу, что половина нашего БЦ пустует, многие уже съехали или совсем закрылись, еще 2-3 офиса сидят последний месяц. Ну да ладно думаю, приврала мадам, зачем и так понятно. Проходит неделя, пока меня не было в офисе, заходит арендодатель к нам, и сообщает моему старшему сотруднику: "На ваше помещение есть желающие, они сидят этажом выше. Вы сидите в слишком большом помещении для нашего количества сотрудников, давайте мы вас переселим в другой офис поменьше? Только там будет уже по 700р за кв.м. Потому что цена такая для всех у нас давно. А если не согласитесь переехать, то мы вам за текущий офис тоже до 700р поднимем цену, потому что у вас была цена со скидкой изначально, а все остальные именно по 700р сидят много лет!". По факту не было скидок никаких при заключении договора 3 года назад, когда снимали, была просто цена за офис на авито в 650р за кв.м. сразу и всё.


До меня доносит сотрудник инфу, я немного фигею с таких заявлений, не ожидал такого в кризис, когда предложение превышает спрос в разы, когда многим арендаторам цену снизили, только оставайтесь у нас. А мне тем временем повышают - причем в любом случае, если соглашусь съехать в другой кабинет более тесный или если остаюсь в старом. Ну ок, смотрим куда хотят пересадить, мне заявила что там 40кв.м. и вам места хватит за глаза, хороший кабинет! По факту это оказывается 35кв.м. тесный офис, шириной 3.4м всего и вытянутый. Пробуем нарисовать расстановку мебели и сразу понимаем что не подходит он нам, проходы по 0.5м между столами - это не круто.


Решаю зайти на авито, посмотреть какие есть еще варианты, а заодно смотрю прям наш же БЦ там, где мы сидим. И вижу объявление с этим же помещением, которое мне по 700р предлагают, только стоит оно 650р за кв.м. Видимо нам по старой дружбе решила сделать подороже, тем более гарантийку подписал ей о том, что мы никуда не денемся. Еще и без залога на авито, а нам с залогом ценой в месяц (оплата последнего месяца сразу).


Последнюю неделю провел в поисках нового офиса, оказалось что таких цен как 700р за кв.м. нет уже нигде у нас, максимум 650р за БЦ класса "А" в центре города. Во всех БЦ, где я был, очень много пустующих помещений, где то до 80% пустых. Цены от 350р за кв.м. на окраинах до 600р за кв.м. в центре. В итоге выбрал вариант в 5 минутах пешком от центральной площади города за 500р/кв.м., отличный прямоугольный офис на 47кв.м. С гарантиями сохранения цены в договоре.


Сообщаю этой чудо бизнес-вуман о том, что мы приняли решение съехать от них, готов вернуть скидку за Май, которую сделали. И что тут началось, "охи и ахи", рассказы о том, какие мы афигенные арендаторы, за 3 года ни разу оплату не задержали, сразу уже сама мне говорит о том, что сейчас очень сложно найти новых арендаторов, а половина уже съехала от них (хотя 2 недели до этого утверждала прямо противоположное во время обсуждения скидки). Мое очко еще никогда в жизни не было таким чистым - так яростно нализывала мне, сыпя комплиментами. На лету переобулась и заявила, что мы не так ее поняли, что 700р это была старая обычная цена, а сейчас ситуация на рынке коммерческой недвижимости изменилась и нам они конечно же готовы сделать скидку! Давайте договариваться, чего вы сразу съезжать то?! Прямым текстом мне заявила - "ну вы что, не видите, я же вас уговариваю! ну что мне еще предложить то? оставайтесь пожалуйста! мы вам сейчас такие сделаем условия эксклюзивные!".. я только подумал - "нуну, а как найдется лох сейчас или после кризиса, который будет готов платить ей по старым ценам, сразу выселит или цену поднимет нам".


Предложила посмотреть еще 1 вариант офиса у них на другом этаже, а цену позже обсудим. Я нехотя согласился. Т.к. в этот момент я был в разъездах, пошел туда мой старший сотрудник с ней. Звоню ему спросить - как там и что, посмотрел? Говорит, что там разделенный перегородкой на 2 помещения офис, нам явно не подходит. А наша мадам ему только что предлагала лично ему "подарок" на руки, если он скажет мне, что офис отличный и уболтает меня там остаться. Мадам не учла, что старший сотрудник тоже является собственником с небольшой долей в компании, а также моим старым другом (20 лет уже как), поэтому он только посмеялся над ее предложением и отказался от взятки, сообщив об этом мне.


Как итог - мы даже не думали 2 недели назад о смене офиса, более менее всё устраивало. Но, своими действиями, эта бизнес-вуман сама убедила нас в том, что нужно съезжать, даже если она нам даст те же 500р за кв.м. За старый офис я платил около 40к в месяц + электричество 1-2к + уборка офиса 1-2к отдельно (уборщики БЦ бесплатно мыли только общий коридор, а за свой офис сами оплачивайте). За новый буду платить 23500р + электричество, остальное всё включено, расположение у нового намного лучше.


Как сказал потом друг: "Я принципиально теперь за переезд, с мудаками никто не любит работать и дела иметь, даже другие мудаки". Позже вечером, когда мы уже собирались на шашлыки с пивком в компании друзей, мне позвонила арендодатель еще раз, я ей сказал, что она личный "подарок" соучредителю компании предлагала. В ответ тока удивленное и протяжное - "АААААААА" от нее и "я ж и не знааала, думала это ваш обычный сотрудник!". И далее сразу - я могу вам еще кое что предложить, большой офис по удивительным ценам! Скоро будет свободен! Я ответил, что не интересует и просто отказался даже смотреть и цены обсуждать. Типичный бизнес по-русски. К сожалению, за 10 лет работы с подобными бизнесменами приходилось сталкиваться очень часто. Жадность, наглость и тупость - так себе помощники для успешного ведения дел.

Прочитал пост Зачем? и решил вставить свои 5 копеек.

Недавно встретился с мужиком, который на Митинском радиорынке работает в администрации.

- Ну, как у Вас дела?

- Да, жопа, 20 павильонов освободилось, и до этого 14 было свободных. Что будет дальше - хз.

- Сочувствую, и что начальство решило?

- Дэ..... Оставшимся повысили с учетом простоев, чтобы покрыть....

Я просто в шоке. У них съехало за месяц почти 40 арендаторов, а эти психи решили свои убытки прикрыть повышением аренды для остальных. И пофиг, что съедут: ещё будут повышать.

Вот такой бизнес 90тых.

Арендовал два соседних помещения, два года назад пришлось отказаться от одного в связи со снижением выручки и дохода. Перед этим целый год уговаривал снизить арендную плату. Арендодатель ни в какую не соглашался. Два года помещение стоит свободно.
Вчера, когда отдавал деньги арендодатель хлопает глазками и заявляет почему бы мне снова не взять помещение обратно.
Я - 3000 руб.
А - 6000 ( было 7000)
Я - 3000
А - но нам же не выгодно!
Я - мне тоже.
А - ну ты же предприниматель, придумай что нибудь.
Не договорились.
Кстати все остальные помещения в этом здании снимал продуктовый магазин. Тоже просил снизить арендную плату. Не снизили. Продукты съехали в соседнее здание. С 15 года в той части, что снимал продуктовый, половина помещений пустует.

Работала бухгалтером в фирме, занимающейся пластиковыми окнами, натяжными потолками и прочим из той же серии. Решили взять дополнительное помещение под выставочный зал. Вот и дали мне задание походить-посмотреть что-нибудь подходящее в моём районе. Вскоре я присмотрела неплохое место, отвечающее всем требованиям, самое главное, находящееся на первой линии. Один нюанс: метраж 100 м, а надо было метров 60. Стоимость аренды 40 тысяч в месяц. Рассказала директору, его всё устроило, и он дал добро на излишние метры.

Пошла договариваться с арендодателем. В разговоре упомянула, что помещение немного великовато, но, в целом, нам подходит. Тот сразу ухватился: "А вот тут у меня приходили два молодых человека, им помещение тоже понравилось, но также требуется меньшая площадь. Вот и возьмите помещение пополам, у вас и сферы деятельности подходящие, они мебелью занимаются". Ну, и замечательно, договорились о встрече.

На следующий день все собрались у арендодателя в кабинете, переговорили с парнями, всё всех устроило. Арендодатель довольно потирает руки, разглагольствует о том, как хорошо всё устроилось, перешлёт договор по почте.

Вечером получаю договор. Площадь 50 метров, стоимость аренды - 30 тысяч. Звоню:

- Как так?

- Ну, вы же по факту будете большей площадью пользоваться, чем они, и постоянно у вас там будет находиться больше людей, бухгалтер, менеджеры, а у них только один продавец. Поэтому вполне резонно считать вас титульными арендаторами.

- Поставим перегородки по фактической площади.

- По пожарной безопасности не положены перегородки, и что-либо менять тоже нельзя. Да вы уж там как-то между собой договоритесь, люди взрослые.

Звоню мебельщикам:

- Вы как на это смотрите?

- А у нас точно такой же договор, как у вас, на 30 тысяч, и песня от арендодателя та же самая.

Иду к директору, решение: спорить не будем, просто откажемся. Отписываюсь на почту.

Через пару дней звонок:

- У меня тут парни от помещения отказались, так могу сдать вам помещение полностью.

- Да мы уже как-то другое нашли.

Съехала я недавно с квартиры съёмной.

Можно было бы остаться, но хозяйка за 10 лет несколько раз повышала цену. Я жилец спокойный, жалоб на меня не было от соседей, за свой счёт поставила Немецкие стеклопакеты, сделала хороший ремонт в ванной и туалете, стиралку новую купила, холодильник, дряхлый диван поменяла на Кровать с хорошим матрасом и т.д.

Рассуждала по совести - я же живу в квартире? Мне и поддерживать её в достойном виде. Хозяйка ни копейки не вложила в свою квартиру за 10 лет.

Когда эта дряхлая квартира в жопе мира (ховрино), равноудалённая на 5 км от всех транспортных узлов, стоила мне 30.000 р в мес и +текущий ремонт от 1 до 5 тыр в месяц, я поняла, что тянуть эту телегу больше не могу.

Попереживала и Съехала в хостел. Хозяйка все время высказывала своё "фи", мол я неаккуратно квартирой пользуюсь и в плохом состоянии её оставила.

По стечению обстоятельств мой двоюродный брат в это же время искал себе жильё в том же районе, и соответственно мониторил Циан.

Вчера со смехом показал мне "эволюцию" моей бывшей квартиры, даже с фотками и скринами - 30.000 р, 28.000 р, 26.000 р и в итоге объява ушла в архив)))

Я знаю, что за эту квартиру последние года два-три откровенно переплачивала - очень уж не хотелось съезжать. Неужели это лучше для хозяев? Потерять больше  30000, пока квартира стояла на сдачу, упасть в цене на 20% в итоге?

Жадность фраера сгубила...

Жаль, за 26 тыр я бы и сейчас там жила, уж очень тихий район был и мне по нраву...

[моё] Аренда Производство

Навечно постом https://pikabu.ru/story/quotzhadnayaquot_druzhba_5724163

Снимали мы офис 100 квадратов года 4 примерно. Каждый год арендодатель повышал аренду на 5-15 процентов. Ну, по договору имел право. Когда он пришел ко мне с очередным повышением, после которого цена должна была составить 1500р/м2 в месяц, я полез смотреть что там в округе творится и нашел в 500 метрах новый офисный центр с более удобным подъездом, бесплатной парковкой, а все остальные условия такие же, но за 1200р/ м2 в месяц.
Прихожу к арендодателю:
- Арендодатель Арендодателевич, вы с нас денег хотите больше, а вот там за углом дешевле, а качество то же. Мы у вас уже много лет сидим, платим вовремя, порядок не нарушаем. Давайте вы нам не поднимите на 10%, а снизите? Тем более, что нашел я объявления в интернете о сдаче соседних ваших же помещений, так они у вас почему-то дешевле сдаются, чем вы нам предлагаете.
- Нет, Lohmatyi - отвечает мне он. Максимум что я могу, это поднять вам не на 10%, а на 5%.
-Увы - говорю я - если вы так сделаете, то за год мы переплатим вам 300.000 рублей, а на это я пойти не готов.

В результате он нам цену так и не сбавил, мы потратили 25.000 на переезд и сидим в новом офисе уже третий год. А он то помещение ещё 4 месяца пытался сдать, потеряв на этом более 500.000.

Правильно говорят: "Жадность это бедность".

Картинка - ДПВ

Несколько лет назад искали с мужем новую съемную квартиру, получше, чем предыдущая. Нашли на Авито прекрасный вариант, позвонили, и наткнулись на классического риэлтора. Девушка сообщила, что квартира сдана, но есть почти точно такая же, через остановку.

К слову, первоначальный вариант был с холодильником, плитой, стиралкой, телеком новым диваном и кухонным гарнитуром, раздельным санузлом и более-менее приличной мебелью, на 3 этаже с балконом.
Приезжаем смотреть такую же - коридор 2 метра, плита старая, холодильника нет, жарища стоит жуткая, к батарея просто плавится, квартира на первом этаже, в прихожей ни шкафа ни зеркала, толька 2 крючка и один вбитый гвоздь, ванная совмещенная, ванны самой нет, стоит поддон и душ, рядом унитаз, на кухне стол, плита и маленький облезлый шкафчик.
Но больше всего порадовала комната. Обои все в кошачьих царапинах, где-то висят клочьями. В углу шкаф для книг со стеклянными дверцами, а напротив двухъярусная кровать, такая, что человеку выше 165 будет там довольно тесно. За нами по пятам ходила риэтор и хозяйка-бабуля, не проронившая ни слова за время визита.

Посмеялись, сказали, что этот вариант не подходит, хотели уйти, только риэлтор спросила "А что не устраивает?", перечислили, отвечает: "Ну мыть руки можно и на кухне, хранить продукты на балконе, зима же пока, тут очень тепло, если жарко, можно накинуть на батарею плотное одеяло, один человек может спать внизу, а другому можно постелить матрас рядом, если не нравится спать наверху, сейчас кое-что покажу".
С торжественным видом подводит нас к какой-то дверце рядом с ванной, видимо там кладовка, открывает... а там... стиральная машинка советских времен. Далее комментарий: "тут есть стиральная машина, она лучше холодильника, всегда будет свежее белье, вы экономите время, лучше снять эту квартиру, подклеить кусок обоев и постелить матрас, чем ту, про которую вы спрашивали, на тысячу дороже". Стали прощаться, сняли бахилы, выходим, а она следом. Давай опять описывать преимущества стиральной машины, предлагает подвезти. Спрашиваю "вам куда?", она: "в центр", я: "а нам в другую сторону, до свидания!" (нам тоже в центр). Вечером приходит смс "Извините за беспокойство, я стараюсь для вас, мне выгоднее сдать дорогую квартиру, но эта лучше, удобно, стиралка экономит массу времени, просторно тепло и уютно". Смс подобного содержания пришла и через день, звонки были, скидывала. Нашли квартиру за такую же цену с нормальным диваном, холодильником и с целыми обоями через 4 дня.

8421

[моё] Такси Неадекват

Развернуть

По работе частенько приходится прибегать к услугам такси. Сразу скажу, что 95% таксистов - абсолютно адекватные люди, но оставшиеся 5% полностью дискредитируют работу таксистов. Сталкивался наверное со всем, что читал на Пикабу - и просили отменить, и не двигались, и ехать отказывались, но такой наглости, как вчера, я не читывал.


Итак, вчера. Утро, суббота. По привычке вызываю такси. Маршрут знакомый - езжу каждый день почти. Ценник, плавающий - выходные дни 100-120, средний 160, а в при повышенном спросе(каждое буднее утро) 250-320. Это за 15-20 минут езды, если что. Но так как суббота - ценник 120 и ехать 10 минут. Приехала машина быстро, сажусь едем. Таксист попался разговорчивый, говорил, правда, больше сам с собой - буднил что-то про то, что житья совсем не стало, что за копейки трудимся, что агрегатор все забирают себе, а ценник скоро будет ниже, чем у автобуса. Я ему резонно замечаю, что это сейчас он ниже автобуса, а 90% времени - дороже самолёта. Вроде успокоился, едем в тишине минуты три, а потом он как выдаст - дружищще, говорит, а накинь полтос сверху? Я несколько опешил:

- С хуяли, уважаемый?

- ну тыж понимаешь, что цена занижена и что поездка по честному 180 стоит?

- не вопрос, говорю, накину, если скажешь, кому ты скинул хотя бы полтос с поездки.

- в смысле?

- ну ты ж понимаешь, что при повышенном спросе ценник неадекватно высокий. Ты людям скидываешь до обычной цены? Денежку возвращаешь?

- а с чего я возвращать должен? Я их заработал.

- ну, а сейчас ты заработал 120 рублей. Все по честному же.


Мы как раз подъехали, я выскочил. Но мне кажется, что до него так и не дошло и он запомнил меня жадным жмотом. Хотя на чай иногда ставлю в приложении. Ему не поставил.

Пришел собеседоваться на контент-менеджера, в чьи обязанности входило заполнение сайта через 1с.


После разговора, мне предложили выполнить тест. Отыскать в 1с товар, вставить любой текст, картинку и сделатт выгрузку товара на сайт. Для человека, который с чудищем под названием 1с постоянно работает, это не проблема. Соответственно я не отказался от такого простого теста


Хозяин фирмы вытащил макбук, открыл 1с.

Я завис. Клавиатура отличается от ноутбуков на базе Windows. Нет привычных клавиш shift,alt, Ctrl и т.д. Плюс нет мышки. Есть некоторыйй дискомфорт в работе. Да еще когда впервые пользуешь данную штуку.


Рискнул спросить:

- Как тут копировать и вставить? Я макбуком не пользовался ни разу.


Хозяин фирмы усмехнулся, но показал. Я отыскал текст в интернете и вставил в карточку товара, отыскал картинку, скачал. При загрузке ее в 1с базу опять завис. Неизвестный файловый менеджер.


- И как ее тут отыскать?

- Так, ладно конец теста. Вы вообще умеете обращаться с компьютерами?

- Ну да.

- Так в чем проблема? Вы не знаете даже функцию копировать/вставить.

- Я же говорю. Макбуками я не пользовался. Мне привычнее обычные ноутбуки. Дайте его и я вам все сделаю.

- Ну зачем обманывать? Apple известная фирма. Вы должны уметь пользоваться её продукцией.

- У меня не было необходимости в технике Apple.

- Что значит не было? - смеется хозяин фирмы. - Что, даже Айфона не было?

Решил промолчать.


- Вы нам не подходите. Я удивлен как вы вообще в 1с ориентируетесь, если не умеете пользоваться компьютером.


Ушел оттуда молча.

Почти два года назад прошляпила в такси бумажник, прям в первые дни января, в разгар праздников. Вызывали как раз @Yandex.Go Бумажник кто-то подобрал и свистнул у меня с карты почти 8к, расплатившись в пятёрочке в несколько траншей (спасибо за беспиновые платежи нашим банкам). В итоге всё разрешилось, и деньги ко мне вернулись. Но суть не в этом. А в том, что когда по моему написанному заявлению меня пригласили в отдел полиции, то выяснилось, что номер такси, на котором мы с друзьями ехали, оказывается, принадлежал совершенно другой тачке, которая по документам была продана в Краснодарский край ещё в сентябре (а на дворе январь и мск!). Следователь, не вдаваясь в подробности, уклончиво пояснил, что такая ситуация едва ли не рядовая и подобных машин много, ну и по чужим документам тоже, бывает, ездят.

Несколько лет назад мои друзья переехали в Израиль, в Тель-Авив.

Как-то раз они зашли в местный супермаркет с желанием купить что-нибудь для быстрого перекуса в обед. Они спешили, но на единственной работающей кассе перед ними стоял милый дедуля, которому кассирша пробивала каждый товар в отдельности, и платил за него.

Когда наконец дошла их очередь, они поинтересовались у кассирши, с чем связано поведение этого джентельмена. Оказалось, это их постоянный клиент, и он всегда так делает, чтобы сумма округлялась в его пользу за каждую покупку, а не за всё сразу...

Вчера в мое такси села любопытная пассажирка.

- Ой, снимите маску! - говорит с порога.

- С чего бы?

- Вы же дышите своими патогенами!

- Ну, извините, мои патогены - они мне как родные. Даже если я ими дышу - организм к ним уже давно привык.


И тут понеслось. За 10 минут поездки я с удивлением узнал, что:


• На маске развиваются вирусы, так как это теплое влажное место.

Намного лучше, чем просто в моих легких, ага. И, похоже, маска настолько живая, что предоставляет вирусам отличный аппарат для репликации его ДНК.


• Под маской собирается просто лютое количество углекислого газа. Вот без маски во вдыхаемом воздухе 400 единиц углекислого газа, а под маской до 15000. А при 6000 - уже возможна внезапная смерть и она боится - как бы я не сдох за рулем и ее в столб не вписал.

В каких попугаях меряется это количество - ответить затруднилась. Как мне жаль подводников -

у них же и углекислого газа много и кислорода всего 19% в их жестянках!


• Воздух, выдыхаемый из легких вообще непригоден для повторного вдыхания.

Вот что нам всем делать? Этим нашим воздухом еще динозавры пару раз подышали, свежего же почти не осталось!


• Иммунитет природа сделала идеальным. От всех болезней. Поэтому колоть себе прививки не надо. А если таки заболел - нужно поделать дыхательную гимнастику по Бутейко и все пройдет.

Профессор Бутейко уже готов вырабатывать электричество. Осталось откопать его гроб и прицепить генератор.


• Рак появился тогда же, когда начали ставить прививки от краснухи.

Рак раньше особо не умели диагностировать, человек просто умирал. Сейчас - диагностируют и часто лечат. Но - нет. Это все прививки от краснухи виноваты.


• Многие отличные ученые все это не раз подтвердили, но их никто не хочет слушать, потому что фармкомпании всем позатыкали рты деньгами.

Имена ученых, кроме, внезапно, Онищенко, не сказала - говорит, гугли. Гуглить словосочетание "доказательная медицина" почему-то отказалась.


Активная такая, уверенно рассказывает. Аж втащить захотелось. В конце поездки просто сказал:

- Мы все умрем. Из-за таких, как вы.


Сегодня упал рейтинг. Ну а как иначе...

Работаю достаточно далеко от дома, ну и в силу того, что машины нет, метла в ремонте, езжу на автобусах, двух с пересадкой. Дорога занимает где-то в районе часа -полутора. Давно приспособилась транспортировку домой переносить с наименьшим взаимодействием с окружающим: села, уши заткнула и нормально, главное не забыть пересесть и выйти)

Вчера вечером видно что-то пошло не так. Пересев в полупустой автобус, ибо вечер субботы, я боковым зрением уловила, что сидящий через проход товарищ снимает меня на камеру телефона и что-то бормочет. Вынув их одного ухо наушник я заинтересовалась таким "вниманием" к своей персоне, спросила у молодой девчушки, сидящей напротив, а что собственно происходит ? Она почему-то зажмурившись, пробормотала: "Хоть бы домой доехать!"

И тут снимавший меня на камеру мерзенько так ухмыльнулся. помахал перед моим носом телефоном и засовывая его в карман, довольно сообщил, что завтра я стану "звездой" ютуба, начал медленно вставать. Как ни странно, кондуктор жавшаяся к кабине водителя, выставив перед собой валидатор, как крест против нечисти, со словами:"Прекрати немедленно, что ты делаешь" шагнула в его сторону. И этот (извините, слово не могу придумать) сжимая руку в кулак замахивается на нее.

А дальше все происходило как в немом кино, мужчина сидевший на переднем сиденье оборачивается на крик кондуктора, видит занесенный над ней кулак, вставая перехватывает руку и вклинившись между владельцем любителя помахать руками перед носом женщин и кондуктором, начинает молча отжимать его к двери. с задней площадки подошел еще один мужчина и они вдвоем "заблокировали" неадеквата у средней двери.  Автобус остановился между остановками, дверь открылась и возмутитель спокойствия "вышел". Дверь закрылась мужики сели по своим местам. Все это произошло в практически полной тишине. Самое главное,  все было без применения грубой силы, видно по лицам мужиков "ютубер" прочитал нечто такое, что спорить с ними не стал.

Девченка так и просидела до своей остановки с испуганным видом. Кондуктор, вероятно в шоке от произошедшего, села на свое место и прижимая к груди валидатор начала всхлипывая, что- то громко кому-то рассказывать. Случается такое, что от испуга людей начинает "нести". А я, ну что, испуг у меня запоздалый. Он меня накрыл уже дома, когда я закрыла дверь.

Спасибо всем неравнодушным, спасибо мужикам ехавшим вчера со мной на этом автобусе, спасибо маленькой кондукторше, спасибо водителю. Люди, я вас люблю.

Будьте здоровы.

Прогуливаясь во время обеденного перерыва до ближайшего супермаркета, я частенько вижу своего бывшего одноклассника Ваню. Помню, как в 11 классе он пришёл к нам из другой школы и на фоне общих интересов довольно быстро вписался в нашу компанию, которая частенько проводила время, с целью употребления горячительных напитков.


Однако продержаться дольше пары месяцев в нашем кружке по интересам Иван так и не смог по причине того, что прибухнуть то он очень любил, а вот скидываться на это дело как-то забывал. Такое поведение было для нас не совсем понятно, так как деньги у человека водились и по меркам школьника вполне приличные.


Как только халявщику были предъявлены закономерные претензии, тот сразу же затаил лютую обиду и моментально перестал с нами здороваться почти на две недели. Далее отношения нормализовались, но разговоров о совместных посиделках уже не шло.


Сейчас, спустя чуть более 10 лет, я почти каждый день встречаю героя этой истории, так как работаем мы практически в соседних кабинетах одного офисного здания. И вот, в один из рабочих дней по пути в магазин у нас произошёл диалог:


- Подскажи, ты ведь юристом работаешь?

- Всё так.

- Слушай, у моего тестя есть вопросик один, можешь помочь?

- Конечно, что за вопросик?

- Да ему конторка одна должна была на даче крышу немного подремонтировать. А как до дела дошло, то предоплату взяли и свалили.

- Классика, договор есть?

- Вроде да, какие-то еще бумажки были.

- Понятно, пусть приходит со всеми документами. Будем разбираться. Может завтра забежать часиков в 5?

- Конечно, а ты это… сколько будет стоить? Или по дружбе?


После этих слов Ваня начала ехидно улыбаться, но я сделал вид, что не услышал последнюю фразу и ответил:


- Консультация Х рублей, а дальше всё зависит от дела.


Судя по мгновенно спавшей улыбке, Иван не очень обрадовался такому ответу, но всё же продолжил:


- Понял. Давай я тебе переведу деньги по карте через часик, а с тебя консультация.

- Без проблем. Держи визитку, по этому номеру можешь перевести.


После этого диалога я начал предвкушать веселье. Стоит ли говорить, что денег я не получил ни в день нашей встречи, ни на следующий день, когда должен был прийти его родственник? Я уж начал думать, что про меня забыли, но ровно в назначенное время в дверь кабинета вошёл мужчина.


- Здравствуйте, я от Ивана такого-то. Он Вам про меня говорил?

- Здравствуйте, говорил.

- Отлично. В общем, вот документы, давайте расскажу, как всё было.

- Без проблем. Только хотелось бы кое-что уточнить.

- Что именно?

- Иван говорил, что сам оплатит консультацию, но денег я не увидел. Я правильно понимаю, что Вы сами оплатите мои услуги?

- Нет. Ваня должен был всё оплатить.

- Понимаю, но от него ничего не приходило, я уже проверял.


После этого мужчина вышел из моего кабинета, видимо для звонка Ивану. Через пару минут заходит обратно.


- Всё нормально. Он потом оплатит.

- Подождите, когда потом?

- Ну… когда деньги появятся. Мне то откуда знать?

- Простите, но консультация только после оплаты.

- Это еще что значит?

- Это значит, что я не буду работать пока не получу оплату.

- У тебя совесть вообще есть? Я к тебе через весь город специально ехал.

- Вы можете сами оплатить мою работу.

- (перебивая) До свидания.

- Всего доброго.


Услышав моё прощание, мужчина резко поднялся со стула, но затем остановился на несколько секунд, смотря мне в глаза, давая понять, что на этот короткий миг у меня всё еще сохраняется уникальная возможность поработать для него бесплатно. Однако, не увидев на моём лице нужной реакции, клиент всё же покинул кабинет, оставив меня в гордом одиночестве.


И вот, на следующий день, проходя мимо меня на улице, Иван снова делает вид, что мы с ним не знакомы. Даже интересно сколько это продлится на этот раз.


Всё как в школе, Ваня, всё как в школе.

Росгвардейцы в Екатеринбурге задержали парня, угрожавшего таксисту

В ночь с 21 на 22 сентября в Екатеринбурге задержали 26-летнего парня, который угрожал таксисту оружием и требовал отдать ему деньги. Инцидент произошел после полуночи на улице Белинского.

— Пассажир с пистолетом ехал в такси, угрожал водителю, хотел забрать все деньги. Таксист обратился к росгвардейцам, а они задержали парня с травматическим пистолетом. [Вероятно, он был] под наркотиками, — рассказал автор видео.

— На улице Циолковского, 66 к экипажу вневедомственной охраны обратился таксист. Он сообщил, что несколько минут назад ему угрожал пассажир в неадекватном состоянии. По пути к пункту назначения клиент внезапно достал предмет, похожий на пистолет, приставил его к голове водителя и потребовал отвезти его по другому адресу в Среднеуральск, при этом сделав остановку у ближайшего ломбарда, — рассказала руководитель пресс-службы свердловского управления Росгвардии Ольга Бельская.

В ведомстве отметили, что росгвардейцы вместе с водителем начали искать парня и обнаружили его около дома на улице Белинского, 152.

— Задержанным оказался житель Среднеуральска 1994 года рождения. Во время досмотра стражи порядка изъяли у него предмет, конструктивно схожий с пистолетом Макарова, после чего доставили в отдел полиции № 5 УМВД России по Екатеринбургу. Пистолет изъят и приобщен к материалам проверки в качестве вещественного доказательства, по итогам будет принято обоснованное процессуальное решение, — добавили в свердловском управлении Росгвардии.

https://www.e1.ru/news/spool/news_id-69477143.html

Водитель заявил, что намерен идти в суд, чтобы возместить ущерб

[моё] Такси Неадекват

В ночь с 19 на 20 сентября в Новосибирске на улице 1905 года подрались таксист и клиент — теперь в конфликте разбирается полиция.

— Приехал на заказ где-то в 1:00–1:15 ночи. Подъезжаю во двор — стоят четыре человека: два взрослых, два ребенка. Детям примерно по 6 и 10 лет. Ко мне подходит женщина, просит отвезти на улицу Виталия Потылицына. Я говорю: «Вы не детский тариф заказали, а "эконом". Я вас не могу отвезти, так как нужно детское кресло». На что она отвечает: «Вы уже пятый приезжаете, отвезите нас!» Я отказываюсь, потому что я не собираюсь нарушать правила дорожного движения. Они начали на меня кидаться, — рассказал таксист.

После этого таксист вышел из машины. По его словам, он достал огнетушитель, чтобы обезопасить себя. После этого началась драка.

— Дети стояли на крыльце, кричали во всё горло: «Мама, папа, не надо». Мы боролись с этим мужчиной. Потом он успокоился, они поднялись по ступенькам к подъезду, я сел в машину, достал телефон, чтобы хоть как-то себя обезопасить. Включил телефон, начал снимать всё на видео, завел машину. И он опять начал оскорблять и посылать. Мол, вы деньги списываете и не отвозите. Я говорю: «Уважаемый, вы сами идите туда, куда меня посылаете». Он развернулся, подходит ко мне, я в это время начал заводить машину и закрывать окно. Он мне стекло разбил, начал пинать машину — на двери вмятина осталась — мобильный телефон у меня выхватил, разбил и его. В это же время он мне пару раз по лицу и по телу заехал. После этого они пошли домой, — пояснил пострадавший мужчина.

После инцидента мужчина вызвал полицию и написал на обидчиков заявление. Теперь он планирует подать на них в суд, чтобы ему возместили моральный, материальный и физический ущерб. Однако, по его словам, нападавший мужчина на связь не выходит.

— В ночь с 19 на 20 сентября в полицию поступило сообщение о семейном конфликте. На месте выяснилось, что у семейной пары случился конфликт с водителем такси. По данному факту проводится проверка, — рассказали корреспонденту НГС в пресс-службе ГУ МВД по Новосибирской области.

Также в полицию в тот же день поступало сообщение из больницы об ушибах, которые были зафиксированы у таксиста.

Водитель пояснил корреспонденту НГС, что автомобиль такси находится у него в аренде с последующим выкупом. Теперь, по словам мужчины, он не может работать из-за разбитых машины и телефона, ему не на что кормить семью и оплачивать аренду.

https://ngs.ru/text/incidents/2020/09/22/69475653/

PS  Видео конфликта по ссылке

Чёта чушь какая то, я уже почти 2 года катаю Яндекс, за это время был два раза забанен на полгода за то, что отказываю в перевозке пассажирам отказывающимся пристёгивать ремни безопасности. Пассажиры жалуются, называя это Грубостью и Хамством будучи искренне уверенными в том, что эта просьба (требование) является прихотью водителя который таким образом самоутверждается перед пассажирами. Сейчас, после очередного разбана на Оптиме я могу возить только эконом, при этом рейтинг постоянно падает а Яндекс уже угрожает забанить по новой. КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено в Яндексе и Гетт соблюдать ПДД - за это водителя банят. Вот с такими результатами рейтинг падает, из 79ти пассажиров достаточно 3х крыс чтобы остальные 76 лишились возможности передвигаться с водителем, соблюдающим ПДД. Делайте выводы Господа.

[моё] Такси Неадекват
[моё] Такси Неадекват
[моё] Такси Неадекват

Сейчас я тупо ставлю 1☆ тем пассажирам, которые не пристегнулись сами и не отреагировали на просьбу Автоинформатора: - Вас приветствует Яндекс.Такси, не забудьте пристегнуть ремни Безопасности, даже на задних сидениях.

В 2015г. Я работал помощником генерального директора (чем-то сову эту напоминает). Так вот, Гендир был поклонником всяких тренингов и всякого рода коученгов. И в один прекрасный момент они с такими же бизнесменами решили в рамках проекта сделать в нашем городке детский спортивный комплекс, типа такого:

[моё] Такси Неадекват

Скинулись деньгами и поручили организовать все мне. Я нашел поставщика, нашел монтажников. В день Х привезли его в разобранном виде, приехали монтажники (была пятница) на улице приятный (нет) ноябрьский мокрый снег. Розеток нет, освещения нет, генератора нет.

Смеркалось. Я  наскипидаренный ношусь по ближайшим заведениям – миниотель, магазин. Логично, что на просьбу запитаться (даже с возмещением затрат) меня послали по всем известным координатам. С горем пополам договорился с ЖКом.

С чистой совестью оставил рабочих, и мокрый поехал домой. По пути созвонился с Генералом, тот мне поведал, что я обязан проконтролить все выходные ход работ и решать сопутствующие вопросы. «Не вопрос босс сказал я, оплата надеюсь соответствующая?». Искреннее удивление было мне ответом «Это же добро детям, я с этого не зарабатываюсь. Это для кармы полезно».

Я сначала даже потерялся, но собравшись с силами уточнил «А можно мне для моих детей нечто материальное в денежном эквиваленте, уверяю ваша карма будет только чище». Мне к сожалению, не ответили ничем, поэтому получили вежливый отказ. Соврал, что нужно срочно ехать куда-то…

По итогу все установили без надзора. В Пн я принял работы, и отпустил рабочих. Зато в местных новостях было примерно следующее:

«…. местный предприниматель с ПОДДЕРЖКОЙ администрации города сделал подарок детям и городу. Все благодаря нашему главе Иван Иванычу из партии *цензура* Россия….»

Морали нет, я люблю детей, но не готов тратить все свои выходные бесплатно, лучше своими займусь.

Пару часов назад. Ночь.

Таксую. Привожу пассажирку в ее двор. На дороге параллельно тротуару лежит тело. Останавливаюсь возле него. Через окно спрашиваю:"Живой?". От него ноль эмоций.

Пассажирка сразу встрепенулась: "Как так?! Он живой? Что делать?".

Выхожу. Проверяю пульс на шее. Живой. Трясу мужика -не реагирует. Натер ему уши, чтобы кровь к мозгу прилила, он опять не отреагировал.

Тогда я еще не понял, что мозг отключился не у мужика, а у моей пассажирки. И тереть надо было ей.

Пассажирка: "Ой, что делать? Вы его сбили? Надо скорую вызывать! Вы его сбили?".

Я: "Девушка, вы со мной в машине ехали!"

Она: "Ну я то не виновата, вы за рулем!"

Сейчас пишу и хватаюсь руками за голову, а тогда я даже забыл за что нужно хвататься.

"Ну раз так"- говорю:" то вызывайте скорую, ложитесь рядом и согревайте его своим телом, может это ваша судьба, а я поеду дальше."

Сажусь в машину.

В этот момент из-под мужика звонит телефон. Говорю пассажирке, что надо ответить, что может быть его ищут, вытаскиваю из-под головы мужика телефон.

Звонит некая Оля Х. Спрашивает, где я.

Вкратце ей объясняю, что я не тот, кому она звонит, а тот лежит пьянющий по такому-то адресу.

Спрашиваю ее, о том кем ей это тело приходится. Отвечает, что подруга. Говорю ей, раз подруга, то пусть приезжает и спасает его. Отвечает, что не может, что она в клубе, а вход платный.

Вот такая подруга - Оля Х.

В этот момент тело встает и неуверенно, но быстро удаляется. Иду за ним, пытаюсь всучить ему телефон. Не сразу, но получается. Сует он телефон с говорящей Олей Х. в карман брюк, громко пердит и уходит в темноту.

Моя пассажирка бежит за ним.

Это судьба.

Продолжая истории про Скрягу, вот первая, вот вторая.


Примерно в середине нулевых Скряга решил поставить заправку, такую, чтобы с магазинчиком, и заделаться нефтяным королем, продавая заодно водителям бургеры с десятикратной наценкой и вонючки-елочки.


Купил кусок земли на Курганском тракте, и начал искать строителей, кто бы ему заправку построил. Пришел к одним, те посчитали... корхоборы! Дармоеды! Дорого! Пришел к другим, те посчитали... нехристи! Ворюги! Дорого! Пришел к третьим, те посчитали... удивитесь, но и здесь ему показалось, что дорого.


Я уж не помню всего перечня претензий к строителям, но особенно дорого ему казался каркас для будки, который предполагалось сварить из профильной трубы. Мол, я при Советах на заводе работал, я этих сварщиков знаю. За бутылку хоть что сварят. А тут деньгами просят! И металл никакой не надо покупать - у него на складе этого металла, обрезков уголков - хоть жопой ешь. Нахрена покупать новую профильную трубу, если обрезки уголка есть?


Сам, самостоятельно, нашел где-то сварщиков, таких, нормальных, деревенских мужиков, которые за бутылку готовы работать, а не этих ваших белоручек, которыми деньгами платить надо, привез к себе на склад, выдал им обрезки уголка, выпросил сварочный аппарат на попользоваться, собственную болгарку из дома притащил... с электродами затык вышел - пришлось покупать.


И вот тут история умалчивает - или сам Скряга так криво задачу поставил, или работягам похер было, где и что варить, лишь бы водку наливали - сварили ему каркас прямо на территории склада.


Пригласил после к себе строителей - вот, каркас готов, везите его туда, на место, да обшивайте этим вашим алюкобондом новомодным. Строители посмотрели, репу почесали... каркас размером 4х6 метров. Как его увезти-то? Груз негабаритный, трейлер нужен, гаишное сопровождение. И кран, чтобы на месте разгрузить и по осям выставить.


Сообщили Скряге эту новость - у того опять истерика. Какой негабаритный груз, если можно в кузов на попа поставить - высота-то будки меньше 3 метров, а ширины полосы 3,5 метра. И кран никакой нахрен не нужен - мужиков из ближней деревни дернуть побольше - они за бутылку все и разгрузят, и выставят на фундамент.


Строители у виска покрутили, да свалили.


Скряга, пока искал тех, кто каркас перевезет, узнал еще одну новость. Оказывается, земля, что он купил - это чей-то сельхоз пай, и просто так на ней строить заправку нельзя. Нужно менять назначение. А это тоже денег стоит!


Тут у него вообще истерика началась... сволочи одни кругом, бездельники и дармоеды, только и хотят, что у честного коммерсанта бабло отжать.


Заправку он так и не построил. Участок тот продал, там, вроде, кафе с гостиницей новый хозяин начинал строить, достроил или нет - не знаю, я по Курганскому направлению с 2010 года не ездил. Что сталось с каркасом - история умалчивает.


Точно знаю, что сварочный аппарат сожгли - я со своим одноклассником, что тогда в "Монолите" работал, договаривался, чтобы Скряге сварочник дали. Рассчитался Скряга за него или по сей день нет - тоже не знаю. Одноклассник со мной с тех пор не общается...

Живу в маленьком городе где все друг другу более менее примелькались.Как то ехала с таксистом который по непонятной причине запомнился.За поездку вышло 225 рублей я ему протянула 250 он сказал что сдачи нет ну я сказала что да фиг с ним,торопилась очень да и мелочь часто оставляла на чай.Сегодня снова вызываю такси приезжает этот же мужик (естественно меня он не запомнил)заказ вышел на 305 рублей,я ему подаю 300р и предлагаю остаток скинуть на карту так как налички больше с собой не было.Что там началось!Сначала он меня стыдил что надо если садишься в такси брать больше денег а потом просто не дав мне выйди повёз меня до банкомата и сказал снимите деньги,сдачу я найду!Так вот в итоге я сняла эти 100р и он реально отсчитал мне 95 рублей.Морали нет,просто отпало желание дарить кому либо деньги даже 10 копеек.Всем спасибо кто дочитал)

Очередная пассажирка Яндекс.Такси требовала от водителя перевозки её с ребенком без детского удерживающего устройства.

Водитель спокойно пытался объяснить, что перевозка детей без кресла невозможна.

В результате пассажирка вела отсчет, а в случае отказа перевозки грозилась испортить салон водителю в машине.

Upd. К посту есть вопросы. #comment_179492747

Я так один раз ехала в пазике.

Бабка какая-то зашла, тощая, согнутая, нос крючком, натурально - ведьма. Уселась рядом со мной, что-то под нос бормочет и пальцем манит. Ну, думаю, наверно хочет попросить за проезд передать; шатающаяся из стороны в сторону маршрутка - то ещё удовольствие.

Будь трижды проклятая моя чёртова отзывчивость и вежливость.

Наклоняюсь к ней, она тычет пальцем в сидящую рядом женщину с аккуратным каре и говорит уже довольно громко: "Видишь, какая красивая?" Поворачиваю голову (все ещё склонившись над бабкой), смотрю, как та дама приятно розовеет. И тут эта старая карга хватает меня за шею и орёт в лицо: "А ты как лахудра нечесаная!!!"

Я охренела вместе с той милой женщиной. Не знаю, какое лицо было у меня, но вот она прямо посерела и скукожилась. Хоть убей не помню, что было дальше. Очухалась, уже когда из пазика выпрыгивала. А эти когтистые пальцы на своей шее я ещё 2 дня чувствовала.

До сих пор жалко, что в рожу ей не плюнула.

И до сих пор интересно, чем её моя косища не устроила)

Вспомнилось тут на волне историй про представителей бизнеса, экономящих на скрепках.

Был я молод и неопытен, работал сисадмином в автосалоне. Салон тот принадлежал к крупной и известной сети, поэтому вся работа (CRM, продажи, сервис и так далее) была завязана на внутренние приложения, сервера которых физически находились в центральном офисе. Подключались туда, соответственно, по VPN через интернет.

Канал в интернет у автосалона был по тем временам довольно жирный: прямая оптика от местного провайдера. Одна проблема - канал этот был только один. Я неоднократно предлагал руководству запилить резервный канал хотя бы по воздуху через популярный в те времена WiMAX, цена вопроса - ну от силы тысяч 20 в месяц. Ответ был всегда одинаков: "у нас никогда не было проблем с интернетом, нечего деньгами разбрасываться".

В один прекрасный день наш провайдер что-то не поделил с собственником помещения, где находился его квартальный узел. Собственник обесточил все оборудование, порезал кабели и три дня не пускал в помещение ремонтную бригаду. Доступ в интернет восстановить удалось спустя полдня путем срочной закупки WiMAX оборудования, доступ к внутренним приложения сделали только к середине второго дня из-за проблем согласований с центральным офисом. Убытки исчислялись миллионами.

Как только основной провайдер восстановил свой канал, WiMAX железо было демонтировано и сдано обратно в магазин. Потому что "ну это же один раз такое случилось, снаряд дважды в одну воронку не падает, а железо денег стоит". Моими возражениями подтерлись.

Я оттуда уволился спустя месяц. Через пару месяцев бывшие коллеги рассказали, что автосалон снова наступил на те же грабли - в этот раз по причине залетного экскаватора. А еще через полгода в новостях я прочитал, что салон закрылся по причине неликвидности.

Столичная Богиня немного прибухнув жжет, иначе не скажешь.

Присутствует активная гражданская позиция, великолепная актерская игра, экшен в стиле Джеки чана в фильме пьяный мастер. Будьте осторожны видео может вызвать покалывание в области таза. Таксист, порадовал адекватностью. В общем, как всегда страна и герои.

Взято с телеги.

Неадекватная москвичка не хотела оплачивать поездку, «намочила» салон и угрожала таксисту.

Эта история произошла вечером 22 августа. Нурдоолот взял заказ и приехал на Марьину рощу, там его ждали две изрядно подвыпившие девушки. Более трезвая усадила спутницу в машину, пообещала таксисту отправить нужную сумму в конце поездки и удалилась.

Не доезжая до конечной точки на ул. Федора Полетаева таксист почуял неладное — заказчица трубку не взяла, а пассажирка оплачивать поездку не собиралась, начала спорить и выкрикивать враждебные вещи, в духе: «ты у*бок, а я москвичка», «москвичи вас всех тр*хают»

Таксист вызвал полицию, а женщина начала кидаться на мужчину, кричала, обвинила в изнасиловании и ограблении, пыталась призвать прохожих «на помощь». Благо окружающие в момент определили переизбыток этанола в организме бунтарки и все поняли. Уже в дежурке женщина продолжила вести себя неадекватно и материла полицейских.

Вскоре приехал супруг женщины, он сослался на тяжелый характер избранницы, извинился и заплатил Нурдоолоту 1000 рублей (таксометр+ожидание). Таксисту здесь респект — парень даже не взял денег за химчистку салона [пьяная леди «надула» прямо в машине].

Подруга подкинула проблем (с*ка!)

@Huepub

У меня была ситуация, шли с одногруппником из лицея на остановку. Топать около 600м, дорога проходила через рыночек. И вот идем мы и как раз на дороге продают всякие вкусности, типа конфет на развес, печенье в коробках и прочие сладости. Пацан берет себе штук 10 зефирок в шоколаде, а деньги, что мне выдавали, я уже на булку хлеба с майонезом потратил в обед, остались только на дорогу домой. Уже отошли метров 30, он достает несколько зефирок и меня спрашивает меня: "зефир будешь?" Я отвечаю что буду. Он тогда: "ну вернись, я тебя подожду". Я, конечно, немного охренел, было неожиданно, думал угостить хочет) Сказал что денег не осталось и мы пошли дальше. Больше он мне не предлагал и весь пакет так и заточил в одно лицо.

И хотя основная тема, честно говоря, доверия не внушает, поскольку, я сам деревенский, и не верю я, что кому-то из соседей не насрать, что вы не садите картошку, зато вспомнилась моя история с соседями-дачниками.

Приезжали они тогда по выходным, тихонько строились, баньку солидную поставили, в которой и ночевали, из обработки земли - две теплицы да окашивали пол-участка. А тут, осень, вечер, темно, будний день, у соседей дверь в баню состукала. Ну, беру сына, ему тогда лет семнадцать, рукопашник, беру подаренную ему на день рождения биту, идем выяснять. Подходим к бане, бью по углу, предлагаю страшным голосом выйти. Оттуда перепуганное бабское: "Кто там"? Предлагаю еще раз. Оттуда еще более перепуганное: "Кто"?!! Тут я узнаю, таки, что голос вроде соседкин. Сбавляю тон, объясняю, что сосед, просто (хер ли она приперлась в неурочное время?) удивлен, зашел выяснить, все ли в порядке. Выглядывает, извиняюсь, начинает благодарить. Извиняюсь еще раз, расходимся. На следующий день заходит поблагодарить за присмотр, говорит, что очень нравится такое соседство, оставляет в подарок барбекюшницу. Подумал потом, что можно было бы еще холодильник и стиралку так заработать, но что-то так и не собрался.

Так что, нормально можно жить с соседями. Надо просто правильно их готовить.

10119

[моё] Юмор Истории из жизни

Развернуть

Несколько лет назад мои друзья переехали в Израиль, в Тель-Авив.

Как-то раз они зашли в местный супермаркет с желанием купить что-нибудь для быстрого перекуса в обед. Они спешили, но на единственной работающей кассе перед ними стоял милый дедуля, которому кассирша пробивала каждый товар в отдельности, и платил за него.

Когда наконец дошла их очередь, они поинтересовались у кассирши, с чем связано поведение этого джентельмена. Оказалось, это их постоянный клиент, и он всегда так делает, чтобы сумма округлялась в его пользу за каждую покупку, а не за всё сразу...

Не совсем в тему, но вспомнилось.

Когда-то давно, будучи ещё мелкой шпаной, я притащила в дом котёнка. Родители разрешили мне его оставить, и мы вместе стали придумывать ему имя.

Решили назвать Тимоном, как в мультике. Коту понравилось, и он без проблем стал отзываться на это имя, как на слово "кушать".

В какой-то из выходных я забежала к бабушке по отцу, Валентине Тимофеевне, проведать ее и похвастаться новым членом семьи.

Бабушка, услышав, как я называю кота "Тимохой", пришла в ярость. Прочитала мне лекцию о том, что нельзя называть животных человеческими именами, и что моя мама так над ней решила поиздеваться. Мои объяснения, что мама здесь не при чем, а кота назвали в честь суриката из мультика Тимоном, а не Тимофеем, она проигнорировала.

Моим родителям была объявлена война. Многие годы бабушка не разговаривала с ними без резкой необходимости, а мне в ее дом путь был заказан.

Ну и не сильно хотелось.

Спустя много лет я вышла замуж. Поселились мы с мужем в одном дворе с его мамой. Помня отношения моей мамы с её свекровью, я свою старалась просто избегать. Просто на всякий случай.

Спустя какое-то время моя свекровь, Ирина Кузьминична, появилась на нашем пороге с улыбкой до ушей. Не успев ничего другого сказать, она протянула нам на вытянутых руках предмет своего радостного настроения, маленького грязного котенка, и с гордостью сообщила:

- Это Кузя, и он будет жить со мной!

Я с облегчением выдохнула.

Не мое. Со слов друга.

Жил у него в свое время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как то приперся их криминалист, Арон Израйлевич, когда узнал, что Изю зовут Изей задал вопрос

- Михаил, как ви таки можите, называть животное человечьим именем?

- Да вот как то так вышло, плохого от него нет, только тащит все к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина.

Израйлевич подумал. подумал, погладил некошерное существо, и потом приходя всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом.

А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спертую у кого то сигарету, глядя на крыса сказал

- Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться...

В 2015г. Я работал помощником генерального директора (чем-то сову эту напоминает). Так вот, Гендир был поклонником всяких тренингов и всякого рода коученгов. И в один прекрасный момент они с такими же бизнесменами решили в рамках проекта сделать в нашем городке детский спортивный комплекс, типа такого:

[моё] Юмор Истории из жизни

Скинулись деньгами и поручили организовать все мне. Я нашел поставщика, нашел монтажников. В день Х привезли его в разобранном виде, приехали монтажники (была пятница) на улице приятный (нет) ноябрьский мокрый снег. Розеток нет, освещения нет, генератора нет.

Смеркалось. Я  наскипидаренный ношусь по ближайшим заведениям – миниотель, магазин. Логично, что на просьбу запитаться (даже с возмещением затрат) меня послали по всем известным координатам. С горем пополам договорился с ЖКом.

С чистой совестью оставил рабочих, и мокрый поехал домой. По пути созвонился с Генералом, тот мне поведал, что я обязан проконтролить все выходные ход работ и решать сопутствующие вопросы. «Не вопрос босс сказал я, оплата надеюсь соответствующая?». Искреннее удивление было мне ответом «Это же добро детям, я с этого не зарабатываюсь. Это для кармы полезно».

Я сначала даже потерялся, но собравшись с силами уточнил «А можно мне для моих детей нечто материальное в денежном эквиваленте, уверяю ваша карма будет только чище». Мне к сожалению, не ответили ничем, поэтому получили вежливый отказ. Соврал, что нужно срочно ехать куда-то…

По итогу все установили без надзора. В Пн я принял работы, и отпустил рабочих. Зато в местных новостях было примерно следующее:

«…. местный предприниматель с ПОДДЕРЖКОЙ администрации города сделал подарок детям и городу. Все благодаря нашему главе Иван Иванычу из партии *цензура* Россия….»

Морали нет, я люблю детей, но не готов тратить все свои выходные бесплатно, лучше своими займусь.

Продолжая истории про Скрягу, вот первая, вот вторая.


Примерно в середине нулевых Скряга решил поставить заправку, такую, чтобы с магазинчиком, и заделаться нефтяным королем, продавая заодно водителям бургеры с десятикратной наценкой и вонючки-елочки.


Купил кусок земли на Курганском тракте, и начал искать строителей, кто бы ему заправку построил. Пришел к одним, те посчитали... корхоборы! Дармоеды! Дорого! Пришел к другим, те посчитали... нехристи! Ворюги! Дорого! Пришел к третьим, те посчитали... удивитесь, но и здесь ему показалось, что дорого.


Я уж не помню всего перечня претензий к строителям, но особенно дорого ему казался каркас для будки, который предполагалось сварить из профильной трубы. Мол, я при Советах на заводе работал, я этих сварщиков знаю. За бутылку хоть что сварят. А тут деньгами просят! И металл никакой не надо покупать - у него на складе этого металла, обрезков уголков - хоть жопой ешь. Нахрена покупать новую профильную трубу, если обрезки уголка есть?


Сам, самостоятельно, нашел где-то сварщиков, таких, нормальных, деревенских мужиков, которые за бутылку готовы работать, а не этих ваших белоручек, которыми деньгами платить надо, привез к себе на склад, выдал им обрезки уголка, выпросил сварочный аппарат на попользоваться, собственную болгарку из дома притащил... с электродами затык вышел - пришлось покупать.


И вот тут история умалчивает - или сам Скряга так криво задачу поставил, или работягам похер было, где и что варить, лишь бы водку наливали - сварили ему каркас прямо на территории склада.


Пригласил после к себе строителей - вот, каркас готов, везите его туда, на место, да обшивайте этим вашим алюкобондом новомодным. Строители посмотрели, репу почесали... каркас размером 4х6 метров. Как его увезти-то? Груз негабаритный, трейлер нужен, гаишное сопровождение. И кран, чтобы на месте разгрузить и по осям выставить.


Сообщили Скряге эту новость - у того опять истерика. Какой негабаритный груз, если можно в кузов на попа поставить - высота-то будки меньше 3 метров, а ширины полосы 3,5 метра. И кран никакой нахрен не нужен - мужиков из ближней деревни дернуть побольше - они за бутылку все и разгрузят, и выставят на фундамент.


Строители у виска покрутили, да свалили.


Скряга, пока искал тех, кто каркас перевезет, узнал еще одну новость. Оказывается, земля, что он купил - это чей-то сельхоз пай, и просто так на ней строить заправку нельзя. Нужно менять назначение. А это тоже денег стоит!


Тут у него вообще истерика началась... сволочи одни кругом, бездельники и дармоеды, только и хотят, что у честного коммерсанта бабло отжать.


Заправку он так и не построил. Участок тот продал, там, вроде, кафе с гостиницей новый хозяин начинал строить, достроил или нет - не знаю, я по Курганскому направлению с 2010 года не ездил. Что сталось с каркасом - история умалчивает.


Точно знаю, что сварочный аппарат сожгли - я со своим одноклассником, что тогда в "Монолите" работал, договаривался, чтобы Скряге сварочник дали. Рассчитался Скряга за него или по сей день нет - тоже не знаю. Одноклассник со мной с тех пор не общается...

У меня была ситуация, шли с одногруппником из лицея на остановку. Топать около 600м, дорога проходила через рыночек. И вот идем мы и как раз на дороге продают всякие вкусности, типа конфет на развес, печенье в коробках и прочие сладости. Пацан берет себе штук 10 зефирок в шоколаде, а деньги, что мне выдавали, я уже на булку хлеба с майонезом потратил в обед, остались только на дорогу домой. Уже отошли метров 30, он достает несколько зефирок и меня спрашивает меня: "зефир будешь?" Я отвечаю что буду. Он тогда: "ну вернись, я тебя подожду". Я, конечно, немного охренел, было неожиданно, думал угостить хочет) Сказал что денег не осталось и мы пошли дальше. Больше он мне не предлагал и весь пакет так и заточил в одно лицо.

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Юмор Истории из жизни

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Юмор Истории из жизни

Автор: Артём Наливайко.

В предыдущих сериях:

Бекаа-82. Часть 1. История

Бекаа-82. Часть 2. Судный день сирийских ПВО

[моё] Юмор Истории из жизни
Итак, 9 июня всего за час “Феда” пала. Сирийцы отправились зализывать раны - и думать, что в сложившейся ситуации делать. Надежды на новый “зонтик ПВО” не было - очевидно, что израильтяне размолотят любое сирийское ПВО вне зависимости от его состава. Правда, "отложенные" в начале войны 5 дивизионов “Квадратов” в Бекаа все-же ввели, но “Фантомы” добили их утром следующего дня, ровно тем же способом, что и предыдущие. Спровоцировали облучить радаром демонстративную группу - подавили помехами - выбили станции управления управляемым бомбами и добили пусковые. После этого сирийцы вывели уцелевшие комплексы из Ливана и больше не рисковали ими.


Приблизительно через час после первого удара по сирийской ПВО 9 июня, лавина из сотни “Фантомов” и “Кфиров” под прикрытием F-15 и F-16 вернулась в Бекаа, и приступила к нанесению ударов по сирийским войскам. “Скайхоки” были задействованы достаточно эпизодически - как правило в роли самолета непосредственной поддержки наземных войск они действовали существенно западнее, главным образом - против целей ООП. Тем более, что целям в городской застройке они могли работать существенно лучше, чем любой другой самолет.


Было понятно, что главные события происходят не в воздухе, а на земле. И, собственно, ключевая цель авиации - максимально упростить задачу своим наземным войскам и усложнить - чужим. Сирийское командование на земле действовало грамотно - понимая, что остановить наступление израильтян нереально, они постарались максимально его замедлить - до тех пор, пока под давлением ООН не будет подписано мирное соглашение. Всем было понятно, что прекращение огня - вопрос считанных дней. И обе стороны стремились по максимуму их использовать.

[моё] Юмор Истории из жизни

Итак, основой сирийской наземной тактики были засады и минирование. Израильтяне же в это время занимались в основном тем, что стояли в пробках. А ввиду редкостной паршивости тамошних дорог и большого объема техники, отправленной в Ливан, дороги там стояли хуже, чем Проспект Мира утром. А стоящая техника - это что? Это идеальная мишень! Соответственно и была поставлена задача сирийцам - атаковать движущиеся на марше колонны (на самом деле стоящие в глухих пробках колонны), места сосредоточения техники, места отдыха, части технического обеспечения и так далее.


Тут у сирийцев встал вопрос, где брать целеуказание? Разведка работала ужасно, сирийские самолеты над Ливаном летали нечасто и тяжело - приходилось ориентироваться на микст агентурной разведки (!) и информации от сирийских же частей в Ливане. С авианаводчиками тоже не сложилось - если у израильтян огромное количество пехотных офицеров прошло соответствующий курс, то у сирийцев грамотных в этом людей практически не было. В итоге, проблему наведения на цель сирийцы так и не решили. В отличие от них, у израильтян такой проблемы не было - время пребывания над целью для них ограничивалось лишь запасом топлива и скоростью прибытия следующего звена. То есть у них всегда была возможность сделать лишний круг над целью, точно ее идентифицировать, получить информацию с земли и неторопясь отбомбиться. Ну, если хватало топлива.


Зато специализированных бомбовозов у сирийцев было множество - старший брат поставил им несколько эскадрилий МиГ-23БН и СУ-22 (экспортных СУ-17). По своим ударным возможностям, эти самолеты были достаточно близки к “Фантомам” - правда летчики Фантомов при необходимости могли за себя постоять гораздо лучше, сказывалась совершенно иная подготовка пилотов. Сирийские пилоты бомбардировочных эскадрилий практически не учились вести воздушный бой, так что разница сказалась быстро.


Итак, наступило 10 июня. Война с Израилем стала реальностью, а ее первый день - катастрофой. Пути к отступлению не было.


Для сирийцев стало очевидным, что их тактика предыдущего дня не работает - МиГ-23 не смогли навязать бой новым израильским самолетам, и понесли тяжелые потери. Становилось понятно, что если они продолжат терять самолеты с той же скоростью, 17-я авиабригада (наиболее боеспособное соединение ВВС, вооруженное истребителями МиГ-23 МФ и крутейшим Владимиром Бабичем в качестве советника) очень скоро утратит боеспособность. А потому теперь задача ведения воздушного боя возлагалась в первую очередь на эскадрильи МиГ-21.

Они пришли к тактике, поразительно похожей на израильскую - оснащенные радаром МиГ-23 следуют на некотором удалении от ударной группы МиГ-21 и обеспечивают их информацией. 21-е сковывают израильский заслон боем (читать “жертвуют собой”), 23-и наносят атакуют израильские “Фантомы” и “Кфиры” ракетами с РЛГСН с дистанции 10-20 километров. В это время ударные МиГ-23БН и Су-22 на малой высоте прорываются к израильским танковым группам и атакуют их, ослабляя давление на сирийскую группировку на земле.


Звучит суицидальненько? Да так оно и было!


Сирийцы предполагали, что МиГ-23 обнаружат израильтян, ждущих в засаде за хребтом. Фактически, засады обнаруживали другим “гениальным” способом - если связь с летящей впереди группой МиГ-21 прерывалась - значит в этом районе израильтяне точно были.


В общем, сирийцы бросили в самоубийственную атаку то ли две, то ли три авиабригады МиГ-21. Отчасти их тактика удалась - в хаосе воздушных боев многим “ударникам” удалось на малых высотах прорваться в Ливан. Теперь им предстояла не менее сложная задача - обнаружить израильские танковые колонны и отбомбиться по ним. Желательно - с первого раза, второй заход на цель в таких условиях часто становился для сирийского летчика последним.


До некоторой степени, такая тактика была успешна. Первая волна сирийцев потеряла “всего” 7 МиГ-21 и один МиГ-23МФ. Израильтяне вынуждены были “разрываться” на прикрытие наземных частей и ударной авиации - они просто не успевали «перерабатывать» — сбивать сирийцев с той скоростью, с которой они появлялись. Всего в тот день МиГ-23БН выполнили порядка 50 вылетов, еще около 50 пришлось на “Газели”, 8-10 - на Су-22м2. Остальные - около 80 вылетов - пришлись на истребители МиГ-21 и МиГ-23. Чтобы понимать порядок цифр для сравнения - с июня по август 82-го года израильская авиация больше 3000 вылетов. За 5,5 дней войны единственная эскадрилья F-15 совершила 316 вылетов - в общем, интенсивность использования авиации у сирийцев и израильтян была несопоставима.


Всего за 10 июня сирийцы потеряли 25-29 самолетов. Вообще, тут есть интересный момент. Практически во всех случаях сирийцы отмечают, что их летчики не замечали угрозу и не успевали маневрировать, несмотря на наличие в их самолетов системы предупреждения об облучении радаром. Это объясняется достаточно просто - несмотря на наличие радара, пилоты F-16 зачастую не пользовались им, а искали противника визуально, глазами - или при помощи “Хокая”. После чего использовали ракеты или пушку. Совершенно типичный пример - в описании одного из израильских летчиков (Рафи Берковича, которого тот день в итоге сделал бригадным генералом)

“Я был в звене Цвики Вереда в тот день. Третьим номером был Элиэзер Шкеди, будущий командующий ВВС. Четвертым - Саша Левин из школы ВВС. Мы патрулировали на высоте 16 000 футов, двигаясь в район озера Карун, когда я внезапно увидел пару МиГов под нами. Я спикировал к ним и сбил обоих ракетами. Я думаю, что до последнего момента они не знали о моем присутствии, по крайней мере ведущий точно не знал, а ведомый попытался резко сбросить скорость. Тут я понял, что там же оказалась еще пара самолетов - это были МиГ-21, и я был в “сэндвиче” между ними. МиГ, находившийся передо мной, начал маневрировать с большой перегрузкой - я последовал за ним. Я приблизился к нему, и с расстояния около 250 метров сбил очередью из пушки. Весь бой занял у меня около 45 секунд. Второй МиГ тоже был сбит - Сашей Левиным”.

Что касается Су-22, то единственный вылет эти самолеты, принадлежащие 34-й авиабригаде ВВС САР совершили как раз 10 июня. И с ними связана вот какая история. Их целью (как утверждают сирийцы) был штаб (командный пункт) израильской группировки в Южном Ливане, местонахождения которого было ранее вскрыто радиотехнической разведкой. Вылетело 10 самолетов, на цель зашли 8 - есть мнение, что первые два осуществляли разведку цели. Дальше начинаются версии. По наиболее правдоподобной, сирийские летчики двигались вытянутой колонной, и отбомбиться успела только первая пара - остальные самолеты были сбиты подоспевшими F-16. По другой версии, на счету “Нетцев” только 4 22-х, остальные погибли из-за близкого разрыва бомб ведущего самолета. Как такое возможно - я не очень представляю. Сирийские источники дают несколько другую картину - самолеты шли в очень плотном строю на предельно малой высоте. Работали с первого захода, без разведки, под прикрытием МиГ-21. Ведущего восьмерки сбили еще над Джабль Барухом ПЗРК “Ред Ай”, остальные самолеты были атакованы F-16 на подходе к цели. После попадания “Сайдвиндера” в один из самолетов, тот взорвался, и 500-килограммовые бомбы на нем сдетонировали - что привело к гибели еще трех машин. В общем, комбо. В итоге, 34-я эскадрилья (которой принадлежали Су-22) потеряла 70% своих самолетов за один вылет и больше в войне не участвовала.


В результате налета, сирийцы записали себе “в актив” зам. начальника Генштаба Йекутиэля Адама, нескольких офицеров и комбрига Голани. Адам действительно погиб - вот только не в результате налета, а при других обстоятельствах. Его джип с охраной из бойцов “Шальдаг” попал под артобстрел, генерал решил переждать его в здании - как выяснилось, здание зачищено не было. В итоге, Адам нос к носу столкнулся с палестинским боевиком, прятавшемся в том же доме. Палестинец успел выстрелить первым. Через несколько секунд его расстреляла охрана, на было уже поздно …


По кому на самом деле отбомбились сирийцы? Не думаю, что мы когда-то это узнаем.

Наибольшего эффекта достигли сирийские “Газели” - они изрядно навели шороху, подбили несколько танков - более того, именно они сумели достаточно существенно задержать продвижение израильтян. Дошло до того, что израильские танкисты несколько раз открывали огонь по своим вертолетом - так сильно “Газели” действовали им на нервы.


10-го же июня произошел еще один трагический для израильтян инцидент - четверка “Фантомов” по ошибке накрыла остановившуюся колонну 90-й танковой дивизии. Причина банальна - “Фантомы” имели очень ограниченный остаток топлива и не смогли договориться с авианаводчиком относительно точки удара. Ну, то есть и те и другие были уверены, что смогли … в итоге, ошибка составила порядка 5 километров (!), летчики перепутали “привязку” к высотам и с восхитительной точностью накрыли своих. В итоге погибло 25 израильтян - больше половины потерь дивизии за войну. Кстати, штурман “Фантома” заметил ошибку и неоднократно сообщал о ней пилоту - опытнейшему летчику, ветерану Войны Судного дня, участнику боя над Офирой. После того дня они прекратили всяческое общение.


В тот же день случилось еще одно примечательное событие - израильтяне во второй раз оказались в шаге от боевой потери F-15. Первый случай произошел предыдущим вечером. Наблюдая за тем, как падает сбитый им МиГ-21, Ронэн Шапиро (сын знаменитого летчика-испытателя Дани Шапиро) потерял контроль над обстановкой вокруг и что более важно, свое главное преимущество - скорость. А через несколько секунд ракета, выпущенная незамеченно подкравшимся МиГ-21 взорвалась в его правом двигателе - Ронэн чудом сумел довести искалеченный самолет до авиабазы Тель-Ноф, где его уже ждал папа, чтобы высказать ему всё, что он думает о его способностях боевого летчика. C Дани и его сыновьями вообще связано много забавных историй - например, старший (Ронэн) впервые оказался за штурвалом “Миража” в 5 (!) лет, в 10 - летал с отцом в “спарке”. В общем, папа очень хотел, чтобы сын унаследовал его профессию … Кстати, в Ливанской войне участвовали и старший Шапиро, и оба его сына - Дани был пилотом “Дакоты”, Ронэн - F-15, Одед - “Кфира”.

[моё] Юмор Истории из жизни

Дани и Ронэн


Так вот, 10-го июня же один из F-15 (пилот - Мики Лев, через год будет сбит над Ливаном прямым попаданием зенитного снаряда) крайне неудачно пролетел через облако обломков сбитого им МиГ-21 и получил некоторые повреждения - впрочем, тоже не смертельные, но поволноваться пришлось.


11-го июня сирийцы повторили попытку прорваться к израильским ударникам - и снова неудачно. Большинство было сбито F-15 и F-16. В одном из случаев их перехватил экипаж “Фантома”, патрулировавашего в составе смешанного звена с F-15. В итоге, подполковник Пери Бен-Ами стал последним асом “Фантома” в истории (к тому моменту у него были 4 победы в 73-м - 3 вертолета Ми-8 в первый день войны и МиГ-21). Он был уникальным снайпером даже по понятиям ХельХа Авир — его описывали как летчика, который может стрелять из встроенной пушки «Вулкан" очередями по 8 снарядов, и все шесть положить в летящий над самой землёй вертолёт. Вообще, с ним была связана другая уникальная история. Дело в том, что за несколько лет до описываемых событий у него диагностировали рак. Фактически, Бен-Ами летал со второй стадией. Именно эта болезнь и стала причиной его смерти в 88-м году.

[моё] Юмор Истории из жизни

Бен-Ами Пери


Начиная с 9-го июня количество вылетов сирийцев пошло на спад - не совсем понятно, то ли они не хотели рисковать самолетами, то ли не могли поднять в воздух больше. Моральное состояние сирийских летчиков было близким к катастрофе - да это и не удивительно. Когда вы видите, как взлетает эскадрилья - возвращается звено, взлетает восьмерка - возвращается пара, вы всерьез задумаетесь о своих шанса дожить до конца дня. До конца войны израильтяне потерь не понесли. Однако последующие дни они были - 13-го июня, через два дня после начала войны, 2 ракетами С-75 был сбит “Кфир” С.2 из состава воздушной разведки. Эта потеря не имеет отношения к Ливану - целью израильтян был Тартус. В итоге пилот катапультировался при заходе на посадку. 24 июля в долине Бекаа комплексом “Ока” (или “Квадратом”) был сбит RF-4(E) Гиля Фогеля и Аарона Каца. Основной причиной считается расслабленность пилота - он посчитал, что сирийцы уже разбиты и не представляют никакой опасности, за что и поплатился. В итоге он вернулся домой в 74-м, а оператор, опытнейший Аарон Кац, погиб при катапультировании.


11-го июня война (по крайней мере, ее первая стадия) закончилась. Конфликт вспыхнул еще несколько раз с новой силой, в основном - по причине острого желания израильтян добраться таки до трассы Бейрут-Дамаск. Впереди было много всего - Сабра и Шатила, эвакуация ООП, взрывы казарм миротоворцев ... но пока - война закончилась.


Единственной потерей боевых реактивных самолетов стал "Скайхок" Аарона Ахиаза, сбитый палестинцами в первый день войны. Некоторое количество самолетов получило повреждения - в основном от осколков зенитных снарядов и ПЗРК. Сирийцы утверждают, что ими сбито от 20 до 70 израильских самолетов - правда, они не показали ни пленных, ни тел, ни частей сбитых самолетов. Все известные изображения, которые выдают за них - либо датируются 73-м годом, либо к Ливану отношения не имеют, либо сделаны в графическом редакторе.


Потери сирийцев неизвестны - израильтяне претендуют на 80-85 сбитых за войну. Скорее всего, эта цифра несколько завышена, но вряд-ли существенно. Все-таки средства объективного контроля относительно 73-го года ушли далеко вперед.


13 июня случилось невероятное - сирийцам наконец удалось сбить один израильский самолет. Причем даже не над Ливаном - "Кфир" из эскорта фоторазведки был сбит над Латакией. "Квадратом" сбили? Щас - отличился расчет "С-75". Поврежденный самолет пытались сначала посадить с Хайфе, потом в Рамат-Давиде, в итоге при заходе на посадку он стал неуправляемым и пилот катапультировался практически над полосой.


24-го июля сирийцы сбили "Квадратом" "Фантом" фоторазведки - его пилот расслабился и обнаглел вкрай, нарушив полетное задание и в итоге нарвался на засаду - штурман погиб, а пилот попал в плен и в итоге был обменян на пару сотен боевиков.


В ноябре 83-го комэск эскадрильи Кфиров Мики Лев был сбит над Бейрутом - в тот же день его вернули израильтянам. Этот "Кфир" стал последним израильским самолетом, потерянным после воздействия противника.


Война окончилась. От ее результатов офигели все.


В рунете есть два совершенно странных противоположных мнения о результатах Ливанской войны. Согласно одному из них, Израиль одержал величайшую победу, уничтожив сотни советских советников и опозорив советскую армию лично - к сожалению, при чем здесь вообще советская армия, не уточняется. Некоторые авторы идут дальше и ухитряются связать разгром сирийцев в 82-м году и перестройку в СССР - якобы израильская победа показала бесперспективность советского политического строя. Какая здесь связь - сложно представить, спросите у фанатов РЕН-ТВ и “военной тайны”, они специалисты по таким вещам.


Другие утверждения не особо лучше - отдельные товарищи (в основном “советской закалки”) из года в год цитируют газету “Правда”, утверждая, что коварные ЕРЖ скрывают потери десятков самолетов, а от полного разгрома на земле их спасло только вмешательство американской дипломатии - сирийские танки под руководством мудрых советников были готовы загнать сионистскую гадину практически за Можай, в смысле за Негев.


Разумеется, и те и другие крайности выглядят достаточно забавно. Военная победа Израиля была совершенно закономерна - точно так же, как закономерно его итоговое политическое поражение. Для того, чтобы действительно победить, израильтянам нужно было получить в Ливане не полоску земли, а полноценное дружественное правительство - что в условиях Ближнего Востока нереально. Можно было поддерживать Хаддада, Жмайелей и маронитов, да кого угодно - но никто в арабском мире в здравом уме не пошел бы на открытый союз с евреями - особенно в стране, большинство населения которой составляют мусульмане.


В конце концов, даже нишу сбежавших в Тунис арафатовцев очень быстро заняла другая террористическая организация - шиитская “Хезболла”, причем в отличие от ООП, эти ребята организовывали теракты вообще против всех - например, похитили нескольких и убили одного сотрудника советского посольства. Про знаменитые взрывы казарм морпехов можно и не вспоминать.


Ливан был большой пороховой бочкой - и рано или поздно случилась бы Сабра и Шатила - или что-то подобное. К чести израильского общества, трагедия в палестинском анклаве вызвала шквал обвинений в адрес армии и требования разобраться в причинах - на акцию протеста, требующую разобраться в возможной причастности армии к убийству боевиками-маронитами (!) палестинцев (!!) вышло 10% взрослого населения Израиля (!!!). По-сути, в тот момент в глазах общества война была проиграна. В прессе все чаще звучали рассуждения о "колониальной" природе Ливанской войны и пожелания отправить Арика и Бегина в отставку, и кризис внешний сменился кризисом внутренним.


Могли ли сирийцы остановить израильтян? Да - если бы в сирийских танках сидели советские солдаты. Противостоять же израильтянам в воздухе на той технике, которую поставил арабам СССР, было нереально даже для светловолосых друзей с Севера.


Как восприняли события 6-го июня 82-го года в разных странах?


Для Израиля результат превзошел вообще все ожидания. До начала войны ожидались потери - ВВС предполагали “разменять” 1 самолет на 1 батарею ЗРК. Летчики об этом знали - и не сказать, что это знание доставляло им радость. Ко всеобщему удивлению, операция закончилась вообще без потерь. Это был реванш за 73-й год. Для ВВС - своего рода очищение от позора паники первых дней той войны и доказательство того, что они снова могут все - эдакий несокрушимый “меч Давида”.


Сирийцы так и не поняли, что произошло. Они заявили, что сбили десятки “сионистских агрессоров” - я, честно, не знаю, верили они в это утверждение или просто не могли признать очевидного. В первое верится больше.


Но в локальные разборки израильтян и сирийцев были вовлечены два куда более интересных участника - сверхдержавы и лидеры своих военных блоков. СССР и США.


В Союзе как всегда заявили, что советское оружие показало себя достойно. Проблема была в том, что в СССР, в отличие от сирийцев, ОЧЕНЬ хорошо поняли, что произошло, и чем это грозит в будущем. А потому едва ли не сразу в Сирию направились многочисленные комиссии - разбирать, собирать, анализировать. А главное - понять, могут ли подобную операцию провести американцы - уже в Европе против советов. И - разработать меры противодействия. Разбирали очень подробно - вскоре большое внимание операции уделяли даже в училищах транспортной и военно-транспортной авиации.


В советской “открытой” печати было несколько интересных статей. В первую очередь - в 83-м году, в сентябрьском и октябрьском номерах “авиации и космонавтики” вышла статья подполковника Дуброва, “Авиация в ливанском конфликте”. Несмотря на наличие ритуальных штампов в духе “разбойничьего нападения израильской военщины” и “сионистских захватчиков”, она представляет собой на удивление хороший и внятный для своего времени “разбор полетов” - даже если закрыть глаза на ряд досадных ошибок (ну не мог человек в 83-м году знать все то, что знаем мы нынешние) - можно сделать вывод, что в СССР в общем уделяли очень большое внимание той операции.


Для СССР было несколько открытий - в первую очередь, сам тот факт, что операция была проведена под управлением “в реальном времени”. Нам еще предстояло научиться так работать. Кстати, американцам - тоже.


Во-вторых, использование “Хокая” - его разбирала отдельная комиссия. Я не уверен, поняли ли в СССР сразу тот факт, что самолет работал даже не столько командным пунктом, а скорее “глазами” истребительной авиации - принятие решений зачастую выносилось на находящихся в воздухе командиров эскадрилий или отдельных летчиков. Для советской авиации с ее традиционной привязкой к командам с земли нежелательностью проявления инициативы это было чем-то совсем новым.


В-третьих, пересмотр роли истребительной авиации. В Союзе отмечали уход от управления истребителями с земли и непосредственного сопровождения ударной авиации в пользу мобильного заслона и большей тактической свободы.


В общем, в СССР посмотрели, сделали выводы в меру своего понимания происходящего и способности к изменениям.


А что же американцы?


Во-первых, американцы, мягко говоря, удивились. Особенно после того, как в 83-м в одном (!) налете потеряли больше самолетов, чем Израиль за всю Ливанскую войну.


Во-вторых, в ВВС выпустили огромное количество материалов в попытке осмыслить произошедшее и с максимальной пользой “переложить” идеи израильтян на свои ВВС. Наиболее точно настроения американцев можно передать фразой из одного такого отчета - “мы много лет помогали Израилю - пора, наконец, что-то получить от них”. Этим “что-то” оказался бесценный опыт и переосмысление операций по подавлению ЗРК.


Остановимся более подробно на двух американских работах.


Первая была написана майором Дэвидом Клэри из командно-штабного колледжа ВВС и называлась просто - “Bekaa Valley - Case study. Insights into tomorrow” (полный список ссылок будет в конце поста). Майор Клэри, в общем, приводит к одной очень здравой мысли - успех операции был обусловлен совокупностью факторов - технических, политических, географических - и делать какие-то грандиозные выводы из такой небольшой войны как Ливанская - опасно и безответственно. Операция в Бекаа была весьма ограниченной - как по времени, так и по географии, проходила в уникальных условиях и рассматривать её нужно в первую очередь как победу израильской “системы” над сирийской “системой”. Любая попытка спроецировать её результат на советско-американское противостояние может привести к массе ошибочных выводов.


Вторая - “Уроки Москвы из Ливанской войны 82 года”, Бенджамина Ламбета из корпорации RAND (военные консультанты), разбирает вышеупомянутую советскую статью “Авиации и космонавтики” - в весьма критичной манере, но тоже очень любопытно. Я не буду пересказывать ее содержание - проще прочитать.


А какие выводы можем сделать мы?


Во-первых, не стоит делать глобальных выводов о слабости советского ПВО по одному, пусть и крупному поражению. Тем более - поражению не советских, а сирийских военных. Все современники прекрасно понимали различия между русскими и арабами - и не рисковали недооценивать русских по поражению их бестолковых протеже.


Во-вторых, не стоит делать глобальных выводов о силе и возможностях стран НАТО. Прозвучит странно, но в начале 80-х между американцами и израильтянами во-многих аспектах войны в воздухе была пропасть - не в пользу первых.


В-третьих, скорее всего, сирийцев не спасло бы даже все ПВО Московского округа - скорее всего, в Бекаа израильтяне точно так же раздавили бы его - пусть и не без потерь и “в другие деньги”. Почему? Потому что география. Вряд ли на европейском ТВД популярным способом поражения ПВО могли стать корректируемые артиллерийские снаряды. Да и Ливанского хребта, за которым израильтяне прятались от радаров, снижая время на реакцию сирийских “Квадратов” до считанных минут, там нет.


В-четвертых. Американцы в 83-м попытались повторить отдельные подвиги израильских ВВС. Результат? Провал. За один налет потеряно 2 машины сбитыми и несколько было повреждено. Как так получилось? А вот так. В Мирамаре учат далеко не всему тому, чему учат в Хацерим, как выяснилось. Американцы бросились разбираться - как так! Евреи смогли, а мы нет?! Научились ли янки? Не знаю, спросите у Саддама и Слободана.


А самый главный вывод - да, современная техника - это прекрасно. Но - воюет не она. Воюют люди. Воюют школы- обучения летчиков, обучения механиков, инженерные. К началу 80-х Израиль уже имел неплохую собственную авиаиндустрию (пусть и с большой поддержкой американцев и французов), производя многие компоненты для своих самолетов самостоятельно. И даже - пытаясь производить собственные самолеты (вспоминаем “Лави”). Более того, в 80-х уже американцы многому учились в Израиле и воспринимали их как равных партнеров.


Мог ли СССР назвать Сирию равноправным партнером? Могли ли советские инженеры чему-то научиться у сирийцев? Летчики? Риторический вопрос, правда?

Отсюда - мораль всей этой истории. Побеждает не оружие. Побеждают люди.

________________________________________________________________________________

Прошел год.

Небо над мирной арабской хатой отдали в руки шурави - так всем стало спокойнее. В первый раз, что ли?..


Евреи вляпались в Сабру и Шатилу и внутриполитический кризис. Им стало не до Ливана.

Вместо ООП в Ливане завились шиитские радикалы из "Хезболлы" и паразиты помельче.

Американцы начали разрабатывать новую концепцию применения авиации.

СССР потерял несколько контрактов на поставку самолетов за рубеж.

США приобрели несколько контрактов на поставку самолетов за рубеж.

...

Арабы так ничему и не научились.


Для дальнейшего чтения:

1) Исследование командно-штабного колледжа ВВС США (англ.) http://www.dtic.mil/dtic/tr/fulltext/u2/a192545.pdf

Moscow’s lessons for Bekaa - (англ.) https://www.rand.org/content/dam/rand/pubs/reports/2007/R300...

2) Архив журнала “Авиация и Космонавтика” за 1983 год https://www.booksite.ru/avia/1983/1983_10.pdf

3) Хорошее общее описание события (англ.) http://www.airbase.ru/alpha/b/bekaa1/eng/

4) Интервью автору одного из израильских пилотов с подробным разбором событий (там же есть 2 часть) https://fakel-history.ru/intervyu-pilota-izrailskix-vvs-1/

5) Графомания автора на тему модернизации ВВС Израиля конца 70-х

https://fakel-history.ru/mech_davida_chast1/

6) Подробный разбор действий эскадрильи “Скайхоков” http://www.berkovich-zametki.com/2014/Zametki/Nomer7/Mostov1...

7) Тема на “Варонлайне” http://waronline.org/fora/index.php?threads/Воздушное-сражен...

8) Старый разбор на форуме Авиабазы http://forums.airbase.ru/2006/03/t37615--dolina-bekaa-1982.h...

9) Арабское видение произошедшего (ар.) http://defense-arab.com/vb/threads/116224/page-3

10) Статья на ВКО про роль РТВ и РТР http://www.vko.ru/voyny-i-konflikty/mir-galilee-razgrom-dlya...

11) Интервью Давида Иври (ивр.) https://www.sky-high.co.il/

12) Разбор полетов от советника эскадрильи МиГ-23 Владимира Бабича (писалось со слов сирийцев, фильтровать победные реляции надобно)

http://airwar.ru/history/locwar/bv/mig23mf/mig23mf.html

13) Shlomo Aloni, «Israeli Phantom II aces» (англ.)

14) сайты «Махиа Шхаким» (ивр.) (sky-high.co.il, Авиноам Мисников и Амир Сегев), merchav-aviri.org (ивр.) и group73historians.com (араб.)


Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_24527

Автор: Артём Наливайко (@MrPaggot).

Альбом автора: https://vk.com/album-162479647_257581115

Наш Архив публикаций за май 2020


А вот тут вы можете покормить Кота, за что мы будем вам благодарны)

На волне, так сказать. Но только тут меня вылечили от этой жадности. Лет 5 назад, делал ремонт в маминой квартире. После обмена старой квартиры на новострой, денег осталось мало, а ремонт надо было быстро сделать, что бы заехать и жить. В результате решил экономить по максимуму, в том числе на грузчиках. Магазин рядом, ехать недалеко, да и лифт работает грузовой. Первым делом надо было стяжку делать. Попросил друга помочь привезти и поднять 60 мешков смеси, с меня вечером простава.

Время зима, снега много, в новом районе дворы не чистят. Очень удачно у друга был старый шевроле тахо с прицепом. На нём то мы и поехали. Весело было в принципе всю дорогу, до того момента, как мы начали таскать мешки в квартиру. Лифт работал в доме, но до него надо дойти, по скользким ступенькам, ну и от лифта до квартиры тоже надо поднимать и нести. Прифигели мы тогда знатно, 3 тонны перетаскать с непривычки на 10 этаж. Болело всё тело на следующий день и потом еще неделю наверно. К самой заливке физически я смог приступить только через 3 дня. Ну и тем вечером ещё были виски, мясо, кальян...

Я, честно, не знаю сколько тогда сожрал бензина этот трактор. Спасибо другу, что не просил потом его заправить, но даже помимо этого на вечерние посиделки за тот фитнес я выложил не меньше 3 к. Ещё и 2 дня потом не мог ничего делать.
Через неделю настала пора заливать другую комнату, и понадобилось ещё 70 мешков. В принципе, одного раза мне хватило, решил, что лучше переплатить немного, но грузчиков нанять, чем самому сначала офигевать от нагрузки, а потом от последствий.)) Но больше тогда порадовал друг. Подходит ко мне и говорит - давай в этот раз с меня виски, мясо, кальян и остальное, а ты эти сэкономленные деньги на грузчиков потрать!
Собственно, так я и поступил.
Доставка второй партии смеси из магазина в квартиру обошлась в 700 рублей... долго думали

[моё] Юмор Истории из жизни

Ну и сам пруф https://vestikavkaza.ru/news/Filial-kubanskogo-kazachego-voy...

[моё] Юмор Истории из жизни

Автор: Артём Наливайко.

[моё] Юмор Истории из жизни

Как известно, во время всех арабо-израильских войн, кроме первой, обе стороны не очень любили бомбить гражданские объекты друг друга. Причин тому много, но самая главная - нежелание провоцировать оппонентов.


Впрочем, евреи таки придумали достаточно оригинальный способ сделать пакость и при помощи безоружного самолёта. Причём случайно.


В июне 69-го пара миражей фоторазведки проводила дежурный вылет над Каиром. Один из самолётов отстал и был вынужден догонять ведущего. Вылет прошёл без происшествий и пара вернулась домой.


На следующий день Насером внезапно были сняты командующие ВВС и ПВО Египта. Евреи недоумевали - что случилось?


Вскоре выяснилось - ведомый случайно преодолел звуковой барьер. Над Каиром. На высоте 1500 метров. Бабах слышал весь город.


В общем, в следующий раз на эту задачу послали фантомы. Пробивали звуковой барьер они уже над дворцом Насера...


Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_9251

Автор: Артём Наливайко (@MrPaggot).

Альбом автора: https://vk.com/album-162479647_257581115

Личный хештег автора в ВК - #Наливайко@catx2, а это наш Архив публикаций за март 2020

Автор: Владимир Герасименко.

Предыдущая часть: Иудея освобожденная


Шалом, Cat_Cat! Получив в 134 году до н.э. после длительной и упорной борьбы независимость от Селевкидского государства, Иудея оказалась в уникальной ситуации. С одной стороны, у неё было впавшее в очередную междоусобицу государство Селевкидов, с другой - Египет Птолемеев, облизывающийся на Иудею, но питающий страх к вмешательству союзных евреям римлян. Условия для внутреннего становления государственности почти тепличные – внешние угрозы минимальны, а внутреннее единство после войны за независимость всё ещё сильно.


Старые рода, столетиями занимавшие высшие посты в духовно-административной иерархии, в ходе войны были либо оттеснены, либо и вовсе низведены, а на верх пирамиды власти стали приходить рода провинциальные - они неожиданно и стали главными бенефициарами войны. Вставшие в первых рядах освободительной борьбы, теперь они заполняли вакуум власти возникший, после многократных чисток греками столичной аристократии, сами становясь новой аристократией. Род Хасмонеев, как лидеры освободительной борьбы, получили непререкаемый авторитет в народе и почти вечное право занимать высшие духовный и мирской пост, пока не придёт Мессия. Возвращение и закрепление старых форм власти было не только запросом поднявших борьбу евреев, но и способом укрепить собственное положение. Тем не менее война, устроенная не столько ради независимости, сколько для возвращения старого общественного уклада, не привела в полной мере к желаемому. Да, Хасмонеи сумели откатить большую часть эллинистических полисных изменений, а старая храмово-общинная структура власти вернулась, но вот общество, изменившееся в ходе войны, уже не хотело полного возврата к старым формам отношений.

[моё] Юмор Истории из жизни

Вот он — центр жизни иудейской общины — Храм Соломона


Единство еврейского общества, проявленное в ходе войны, оказалось мнимым. В нём и раньше существовали политико-религиозные течения, выросшие из длительных богословских диспутов о неизменности божьих законов, но пока у них был общий враг в лице эллинизации, то они выступали общим фронтом. Но стоило одержать победу, как единство мигом исчезло, уступив место противостоянию, пока тихому. Законы Моисея, вошедшие в пятикнижие Моисея или Тору, были основой религиозной жизни древних евреев. Написанные еще во времена пленения в Вавилоне они имели ряд довольно строгих правил, призванных сохранить иудейскую веру от растворения в вавилонском плавильном котле, изолировав детей Израилевых от других народов. Но к 2 веку до н.э. законы эти уже во многом устарели, разделяя уже самих иудеев: часть из них не исполнялась, а среди народа ходили свои версии традиций, более отвечавшие моменту. Именно из различного толкования необходимости соблюдения Законов Моисея и родились три основные еврейские секты: саддукеи, ессеи и фарисеи.


Саддукеи, в основном состоявшие из родовой аристократии, стояли на позиции непреклонного исполнения законов Моисея, при внесении ряда незначительных правок для исправления совсем уж вопиющих несоответствий современной им жизни. Позицию такую они занимали в первую очередь, так как эти самые законы обеспечивали их финансовое благополучие, делая нерушимыми потоки средств в их карманы. Саддукеи были первыми пострадавшими от эллинизации, так как выборность должностей лишила их привычных источников доходов, поэтому они первые встали под знамёна освободительной борьбы и оставались на его передовой в лице отцов-командиров и администраторов, подпитывали бунт деньгами и своим влиянием. Если упрощать, то были аналогом римских оптиматов.


Фарисеи были сторонниками народных обычаев, боровшимися против власти саддукеев в храмово-обрядовой жизни. Они начали распространять устно домашние (синагогальные) литургии, не требовавшие присутствия в Храме, что ослабляло власть саддукеев. Закон они, как и саддукеи, считали неизменным, но при его толковании применяли риторические конструкции, позволявшие обратить его смысл и примирить с народными обычаями. Именно из устных традиций фарисеев в будущем разовьется раввинистический иудаизм. Также фарисеи стояли за расширение прав народа, защищали от произвола аристократов, т.е. были своеобразным аналогом римских популяров. Хотя они и не могли взять на себя командование войсками или финансирование освободительной борьбы, но они делали вещь не менее важную – они её морально обосновывали, вели постоянную пропаганду необходимости подняться против греков ради защиты еврейского образа жизни. Но за это они не получили ровным счётом ничего, кроме лучей добра со стороны саддукеев, занявших ключевые позиции в новом государстве.


Третья секта – Ессеи, самая своеобразная. Сторонники радикального нейтралитета, в основном проживавшие в глубинке и имевшие свои параллельные основным структуры духовной власти, не отрицающие общеиудейские. По образу жизни больше напоминали средневековых монахов, исповедуя во многом похожие этические нормы, из-за чего ряд исследователей считает их одними из основоположников христианства. Не являлись политической партией в широком смысле слова, за власть не боролись и старались держаться от неё подальше. Для самой власти интерес тоже особо не представляли, поэтому чувствовали себя неплохо при любых пертрубациях. Кстати, ессеи существуют по сей день и они единственные иудеи, которые сохранили традицию ритуальных жертвоприношений животных.


Иоханан первое время пытался совместить интересы саддукеев и фарисеев, благо, продолжавшиеся завоевания оттягивали внимание народа. В течении нескольких лет евреям покорились соседние Моав, Идумея и Самария. Всё население покорённых регионов было насильственно обращено в иудаизм, с чем связан отдельный лулз. Самаритяне, которые представляли из себя дикую смесь из гутиев, халдеев и арамеев, пересёлнных на эту некогда еврейскую землю во время вавилонского пленения ассирийцами, из-за тяжелых условий жизни посчитали, что еврейский Бог проклял их и единственный способ выжить - это поверить в него. Они с достойным лучшего применения упорством повторили все внешние атрибуты иудаизма, в том числе отстроили свой Храм, чем безмерно доставляли попоболь вернувшимся евреям. К моменту же прихода еврейских захватчиков народ Самарии и вовсе верил в то, что они одно из потерянных колен Израилевых и с радостью приняли захватчиков, чем привели их в полное замешательство.

[моё] Юмор Истории из жизни

Но присоединение новых общин к Иудее всё настойчивее ставило вопрос распределения власти между новой храмовой аристократией и провинциальным духовенством. По началу Иоханан поддерживал фарисеев, надеясь видимо сплотить народ при помощи их религиозного пыла. Но их всё более настойчивые требования разделить божеское и мирское, отказавшись от титула первосвященника и оставшись просто царём, настраивали против них Иоханана. Тем более, что саддукеи были резко против подобного подхода, считая, что фарисеи таким образом попытаются взять духовную власть под свой контроль. Так как примирить позиции непримиримых противников было малореально, Иоханан всё больше находил опору правлению в лице саддукеев – как говорится, за кем деньги, за тем и власть. Фарисеи же перешли в оппозицию Хасмонеям и чем дольше длился конфликт, тем более радикальные позиции они занимали.


Отдельным источником недовольства была, внезапно, проэллинская переориентация Хасмонеев в целом и Иоханана в частности. Хотя пламя освободительной борьбы и разгорелось из-за насаждения эллинизма, победив, Иоханан не стал добивать греков и доразрушать те эллинские здания, которые еще уцелели. Во-первых, находясь в окружении эллинских государств глупо было противопоставлять себя им, так как даже аутирующая Сирия Селевкидов всё ещё могла в одиночку разгромить иудеев. Во-вторых, за исключением требований полисного переустройства общественной жизни, которые были задавлены, эллинизм не представлял более собой угрозы. Более того, эллинские практики уже настолько усвоились столичным обществом, что бороться с ними означало бороться с аристократией и саддукеями, что Иоханану было противопоказано. Поэтому, все дети Хасмонеев нарекались еврейским и греческим именем, что было и удобно, и важно, для подчёркивания дружественности грекам, населявшим ближний восток, ибо в ходе расширения земель евреям пришлось бы захватывать земли с большой долей это самого греческого населения.

[моё] Юмор Истории из жизни

Не избежала эллинизации и архитектура Иерусалима, от которой евреи тоже не спешили избавляться — красиво же


Иоханан, уже уходя из жизни, захотел примириться с фарисеями и в завещании назвал своего сына Аристобула первосвященником, а дела государства отдал своей жене. Но, Аристобул подобным поворотом был очень недоволен - как только старый правитель испустил дух, он арестовал свою мать и трёх младших братьев и кинул их в тюрьму, где морил голодом. Единственный, кто избежал подобной участи был Антигон – любимый брат Аристобула, не проявлявший особого властолюбия. Устроив безопасное восшествие на престол, Аристобул короновался царём (до этого титул правителя обозначался, как этнарх, но лидеру независимого царства такое именование не приличествовало), принял сан первосвященника и стал править страной. Естественно, сделав выбор в пользу совмещения должностей, Аристобул вполне осознанно порывал с фарисеями, но пока особых проблем ему это не доставляло.


Единственной проблемой было не самое лучшее здоровье, поэтому пока царь лечился в столице, Антигону приходилось замещать его в походах и замещать успешно, надо заметить. Врождённая мнительность и завистливость, помноженная на антипатию ряда придворных к Антигону, позволили убедить Аристобула в том, что тот готовит переворот. Последней каплей стало возвращение Антигона из очередного похода в Галлилею, совпавшее с важным религиозным праздником. Военачальник прямо с дороги, не снимая доспехи, принимал участие в гуляниях и отправился в них же в Храм на молитву. Болевшему в это время царю же доложили, что его брат ходит, как царь по городу в доспехах, везде расставлены его люди и вообще власть вот прям сейчас готов брать, но что-то медлит. Аристобул, всё еще сохранявший каплю здравомыслия и братской любви, позвал брата поговорить, приказав страже умертвить его, если он будет в доспехах при оружии. Собственно, так и вышло – никто Антигона о необходимости снять доспех не предупредил, зато сказали, что царь срочно хочет видеть своего брата. Поэтому его прирезали в одном тёмном проходе, а Аристобул стал от осознания содеянного быстро съезжать кукухой и хиреть (немаловероятно, что его могли отравить, мстя за смерть Антигона).

[моё] Юмор Истории из жизни

Александр Янай


После смерти Аристобула вдова царя выпустила из заточения его братьев и помогла самому адекватному из них – Александру Янаю - взойти на престол. В наследство от безвременно покинувшего мир Аристобула ему достались жена (я не шучу - такая традиция была), успешная внешняя политика и не очень успешная внутренняя. Янай продолжил завоевания своих старших братьев, присоединив к Иудее Галлилею, Итурею, а также недозавоеванные приморские территории – по сути к 100 году до н.э., восстановив территориально древнее Израильское царство. Проблема была лишь в том, что на фоне нарастающего внутреннего давления все эти успехи оказались малозамеченными. Так как фарисеи топили против царско-первосвященнической власти, с первых же лет правления Александр стал делать их жизнь сложнее, но не доводя до прямого конфликта. То от кормушки фарисейский род отодвинет, то проведению ритуалов начнёт мешать. Давление народного недовольства постепенно росло и рано или поздно крышечку котла должно было сорвать.


И её сорвало, да так, что на следующие 50 лет страна погрузится в чад кутежа, угара и рек крови. Как сказал Иосиф Флавий — нет лучшего времени для анчала бунта или переворота, чем праздник. Так и вышло — когда во время религиозного праздника Суккот царь Александр должен был совершить обряд возлияния воды на жертвенник. Вот только саддукеи, присутствовашие при церемонии, потребовали от царя прекратить этот обряд, так как он не упомянут в письменной Торе. Александр не хотел ссориться с саддукеями, поэтому демонстративно вылил воду на землю, что невероятно разозлило народ, чтящий этот фарисейский обычай. Обозлённые фарисеи начали закидывать царя плодами цитрона, которые держали в руках во время обряда. Так как толпа была в явном неадеквате и её действия могли навредить царю, то гвардия попыталась оттеснить и разогнать её, «случайно» выпилив в процессе не меньше 6 тысяч человек.

[моё] Юмор Истории из жизни

Праздник Суккот. Неудивительно, что он довольно легко перерос в побоище

[моё] Юмор Истории из жизни

Вот такими плодами и забрасывала толпа царя


Естественно, всё это было сделано с позволения царя, и, естественно, фарисеи такого перформанса не оценили, объявили царя нелегетимным и, вооружившись лозунгом «с нами Бог», начали в 92 году до н.э. восстание. Только вот проблема – единого лидера у фарисеев не было, армии тоже и её надо было с мира по нитке собирать. А у царя всё было, в том числе и желание надрать задницы фарисеям, да поскорее. Поэтому был выбран метод старой доброй резни всех, кто попадётся под руку.


Покумекав, фарисеи решили, что, если сам не можешь справиться, то “заграница нам поможет” и отправили запрос о вступлении в войну царю Аравии (Набатеи) Обету. Тот согласился, правда не из чувства солидарности с восставшими, а так как надеялся по итогам войны поиметь профит в виде иудейских земель. Правда, в итоге получил он одни убытки: евреи бодрым маршем прошли через всю его страну, попутно облутав всё до чего дотянулись, а на обратном пути таки были пойманы в ловушку, сильно побиты, но значения это уже не имело – Аравия в руинах, Обету резко не до новых завоеваний, а Александр Янай быстро направляется в Иерусалим собирать новое войско.


Вторую попытку призвать “варяга” для решения своих проблем фарисеи предприняли с царём Сирии Деметрием, который вступил в конфликт с несколько более сложным мотивом - во-первых вернуть то, что было селевкидским по праву, во-вторых использовать победу над иудеями для собственной легитимации в раздираемой конфликтами державе. Он вступил в Иудею, точно также победил Александра Яная, который опять сумел сбежать и… И вынужден был убраться восвояси, так как против сирийцев поднялась натуральная партизанщина, а сил удерживать Иудею у него не было. При этом в ходе этих военных кампаний и чисток со стороны Яная в течении 6 лет фарисеи были практически изведены, потеряв не менее 50 тысяч сторонников только убитыми. Янай же, вернувшись в Иерусалим, устроил чад кутежа, распяв более 800 подозреваемых в сотрудничестве с фарисеями. Все фарисеи, кто выжил, да и многие недоброжелатели царя, после такого предпочли свинтить в соседний Египет. Долго им находиться в изгнании не пришлось, так как постоянные войны и лучи добра, посылаемые фарисеями, подорвали здоровье царя и он вскоре умер, завещав власть своей жене Александре.

[моё] Юмор Истории из жизни

Александра Саломея


И тут фарисеям феноменально повезло, ведь Александра, внезапно, оказалась тайной фарисейкой. Вот это поворот. Взойдя на престол, она привела в сан первосвященника своего младшего сына Гиркана, так как он был тряпкой, а бойкого Аристобула заставила свалить куда подальше. Фарисеи, пользуясь полным доверием царицы, очень быстро закрепляются в царском дворце и разворачивают репрессии против саддукеев, виновных по их мнению в массовых расправах при прошлой власти. Теперь уже саддукеи вынуждены были на время затаиться и начать потихоньку подтачивать власть фарисеев, благо Александра была немолода, а её наследники боялись, что фарисеи оттеснят их от власти. Гиркан – первосвященник и маменькин сынок, оказался не таким тряпкой, каким его считали. Он заранее убедил уже тяжело больную мать арестовать семью Аристобула и заточить их в крепости, так как знал, что Аристобул подбивает клинья к саддукеям и хочет сам взять власть. Аристобул сигнал понял правильно, считая, что теперь и его могут самого арестовать, собрал своих сторонников и удалился из столицы, после чего объявил себя царём. На сторону Аристобула встала большая часть армии, что и определило его победу в конфликте уже спустя 3 месяца. Но вместо вполне логичной казни противников Аристобул решил примириться с братом.


Выглядело примирение красиво – Гиркан отказывался от титула первосвященника и царя, передавая его Аристобулу, сам же удостаивался титула – брат царя (титула красивого, но ничего не значащего). Но, проигравшая фракция саддукеев во главе с идумеянином Антипатром, была не готова так просто сдаться - слишком много было вложено сил, слишком многое поставлено на карту. Идумеянин договорился с царём Набатейского царства (Аравии) Аретой о союзе с Гирканом, Гиркан же в это время обрабатывал лидеров фарисеев, которым он пообещал отказаться от титула первосвященника, если они помогут ему свергнуть брата. Поэтому, когда Арета вторгся в Иудею, разбил войска Аристобула и осадил Иерусалим, царя покинули многие из его сторонников, так как казалось, что он обречён. Положение царя стало критическим, но тут на горизонте замаячили римские легионы Помпея, как раз добивавшие в это время Селевкидов.

Первым соображалку включил Аристобул, направивший к военачальнику римлян Скавру взятку в 400 талантов серебра (братец судя по всему тоже предлагал деньги, но то ли меньше, то ли с некими дополнительными условиями, на которые Скавр не пошёл). Римлянин, здраво рассудив, что оно того стоит ускоренным маршем прибыл к Иерусалиму и потребовал от аравийцев снять осаду. Арета, уже знакомый с римлянами, решил не гневить сынов Вечного города, снёсших только что его соседа в Сирии и снял осаду. Фортуна, казалось бы, снова повернулась в сторону Аристрбула, не уловившего, что ветер перемен уже подул в другую сторону. В историю Иудеи наконец-то ворвётся Рим во всем его блеске и великолепии. Ворвётся, чтобы остаться здесь на долгие столетия.


Продолжение следует…


Статья создана при поддержке главного филиала ZOG в РФ — исторического сообщества Cat_Cat.


Если нашли фактическую ошибку или неточность — не стесняйтесь указывать на это в комментариях или в лс.


Источник: https://vk.com/wall-162479647_147231

Автор: Владимир Герасименко (@Woolfen).

Альбом автора: https://vk.com/album-162479647_267960839

Личный хештег автора в ВК - #Герасименко@catx2, а это наш Архив публикаций за март 2020

В связи с полной паникой и специальной директивой министерства здравоохранения Израиля огромные группы людей оказались на домашнем карантине. На радость моего работодателя целый отдел нашей фирмы 16 человек оказались в домашнем карантине.
Началась история с того, что работадатель не хотел заявлять в министерство здравоохранения, что мы в определенные часы находились вблизи больного #Х. Был конфликт интересов, так как сразу понятно, что фирма понесёт потери $. Но, так как замалчивание этого факта является преступлением, то замалчивать руководство зассало.
Руководство посовещалось, позвонило в Министерство, где однозначно четко сказали нам всем расходится по домам в карантин. При чём карантин нужно соблюдать и от членов семьи дома. Инструкция говорит, что нужно спать в отдельной комнате и выходить только по крайней необходимости в маске (туалет и душ). Если есть возможность, то пользоваться отдельным туалетом. Нельзя выходить из дома и нельзя принимать гостей.

Отсутствие с работы будет считаться отсутствием по болезни. И вот, я уже в предвкушении пересмотреть весь Нетфликс, переделать все домашние дела и отдохнуть от работы, но не тут то было Уже через день предприимчивые представители самой изобретательной нации организовали нам работу из дома. Настроили сервера и сделали удалённое подключение. Теперь работаем бесплатно, потому что рабочие дни нам бы и так оплатили за счёт больничного. Очень по еврейски

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Лански родился в Гродно, в то время, расположенном на территории Российской империи. В Гродно, который в промежутке между двумя мировыми войными был частью Польши, существовала большая еврейская община. «С конца XIX века и до начала 20-х годов следующего столетия – более двух миллионов евреев переместились из Восточной Европы на Запад, - объясняет Аврамски. – Почти все они прибыли в Америку. Кто из них ехал в Палестину? Единицы. Немногочисленные наивные мечтатели, сионисты - такие, как мои родители. То, что я родился здесь, а не в Балтиморе, Филадельфии или Нью-Йорке, является абсолютной случайностью. Большая часть евреев, покинувших Российскую империю в начале прошлого века, переселилась в Америку».

Семья Лански поселилась в Верхнем Ист-Сайде в Нью-Йорке, тогда – бедном рабочем квартале, где оседали многие еврейские иммигранты из Восточной Европы. Лански бросил школу, когда ему исполнилось 15 лет, а в 19-летнем возрасте он уже организовал свою первую банду со своим лучшим другом Бенджаменом «Багси» Сигелом. Оба приятеля, которые со времнем превратятся в самых знаменитых гангстеров Америки, занялись контрабандой спиртных напитков и обеспечением охраны краденных автомобилей для перевозки нелегального алкоголя. Уже тогда Лански обозначил себя в качестве «мозга» организации, человека, который не принимает личного участия в акциях насилия. Если Лански был «мозгом», то Багси был «розгой», типичным гангстером, вспыльчивым, постоянно хватающимся за пистолет. «Всегда предпочтительнее не стрелять, если есть такая возможность», - как-то обронил Лански. – Лучше использовать мозги, и если это не помогает, то лишь тогда применять угрозы. Насилие является плохой альтернативой логике».

«Еврейское гангстерство в Америке сформировалось по двум причинам, - объясняет Аврамски. – Во-первых, существовала необходимость защитить евреев. Еврейская женщина в Верхнем Ист-Сайде не могла ходить по улице в одиночку. Она подвергалась нападению и насилию со стороны итальянцев и ирландцев. Были созданы отряды самозащиты в городах и кварталах, где проживали еврейские иммигранты. Во-вторых, в тот период евреи жили в Америке в ужасающей нищете. Гангстерство было в то время одним из способов существования и улучшения экономической ситуации – насчитывались тысячи таких людей. Среди евреев и среди представителей других этнических групп. Многие евреи занялись этим, чтобы сколотить капитал и отправить детей на учебу в университет.

В отличие от итальянских преступных кланов, некоторые из которых находятся в «бизнесе» до сего дня, у евреев вся эта история исчерпала себя в одном поколении. Многие из детей представителей того поколения вообще не знали, чем занимались их родители. Многие еврейские гангстеры были семейными людьми, которые воспитывали детей и отправляли их на учебу. Некоторые из сегодняшних американских нобелевских лауреатов еврейского происхождения являются детьми тех людей, которые в той или иной степени были связаны с мафией».

***

В конце 20-х годов группировка Багси и Лански уже взимала поборы с ночных клубов, обеспечивала охрану итальянским мафиози, вмешивалась в деятельность профсоюзных организаций в Нью-Йорке, а также понемногу пробавлялась грабежом и торговлей наркотиками – оставляя после себя постоянно увеличивающийся шлейф трупов. В те годы окрепла связь Лански и Сигела с их другом детства, итальянцем Чарли (Лаки) Лучано. Лански и Сигел помогли Лучано проложить путь к высшей ступени в иерархии итальянских мафиозных группировок.

Позднее Лански и Лучано создали то, что получило название «Национальный преступный синдикат» - координационный совет гангстеров, в котором принимались стратегические решения, улаживались конфликты между преступными кланами и проводились границы влияния. В «Синдикате» заседали главы итальянских, ирландских и еврейских преступных группировок. Лански был мозгом «Синдиката», в котором координировалась мафиозная деятельность на всей территории США и производился сбор средств. Среди евреев «Синдиката» были Авнер Звильман, которого называли «Аль-Капоне Нью-Джерси», Багси Сигел, близкий друг Лански, и Луи Бухгельтер. Лански не убивал людей сам, он лишь координировал действия. Нет никаких свидетельств о том, что он когда-либо убил человека. Он также никогда не был в заключении.

Для того, чтобы осуществлять многочисленные убийства, «Синдикат» решил создать особую группу, которая приводила приговоры мафии в исполнение. Созданная группа состояла из еврейских и итальянских бандитов, ее возглавляли Бухгельтер и Альберт Анастасия За десять лет своего существования группировка совершила 700 убийств, получив жуткое прозвище «Murder Inc». Эта группировка до сих пор считается рекордсменом по убийствам в истории американского преступного мира.

Создание «Синдиката» ознаменовало собой поворотный момент в истории преступного мира США. В начале 30-х годов Лански и его друзьям было ясно, что сухой закон скоро будет отменен. И что подпольная торговля алкоголем уходит в прошлое. Будущее – за наркотиками и игорным бизнесом. Лански воспользовался своими связями с кубинским правителем, генералом Батистой, и в 1936 году начал строить казино на соседнем острове. В тот период друг Лански, Лаки Лучано, сел в тюрьму на 20 лет. Это были годы, предшествовавшие Второй мировой войне. В США можно было почувствовать напряжение, связанное с еврейской темой, наблюдался рост антисемитских настроений.

Однажды к Лански обратился еврейский судья Натан Перельман, один из руководителей еврейской общины, который полагал, что евреи должны демонстрировать нетерпимость к пронацистским акциям поддержки, проходившим в те годы в Нью-Йорке. Лански, до которого уже дошли сведения об ухудшении положения «еврейских братьев в Европе» (как он их называл), немедленно откликнулся на просьбу Перельмана.

Перельман потребовал лишь одного – никаких убийств. Лански отправил на задание несколько членов Murder In», которые вместе с другими евреями, подготовленными для этих целей, начали настоящий террор против сторонников нацистской партии на улицах Нью-Йорка. Флаги разрывали в клочья, лица разбивали в кровь, но никого не убивали.

После вступления США в войну Лански потряс всех странным для него патриотическим актом – он пришел на мобилизационный пункт. Это не было случайностью. В начале 1943 года, когда Лучано сидел в тюрьме, к Ланскому обратились генеральный прокурор и командующий ВМС и сообщили ему, что американские вооруженные силы намерены оккупировать Сицилию, родину Лучано.

Они обратились к Лански с просьбой, чтобы Лучано оказал содействие американской армии и просил жителей Сицилии не оказывать сопротивление наступающим войскам. Лански посетил Лучано в тюрьме и попросил его о том, чтобы сицилийская мафия помогла американцам. На Сицилию вторглись две армии – Первая британская во главе с генералом Монтгомери и Вторая американская под командованием генерала Паттона. Местные жители не только позволили осуществить вторжение на остров, но и немного задержали продвижение англичан, чтобы захват Сицилии был записан на счет Паттона.

В 1946 году евреи США узнали о чудовищных масштабах трагедии. Шесть миллионов евреев были уничтожены в Европе. Лански почувствовал необходимость помочь «еврейским братьям». Он и его товарищи приняли стратегическое решение: они обязаны помочь переправить оставшихся в Европе евреев в Палестину и оказать содействие в создании государства. Лански отдал соответствующие распоряжения.

«Речь шла о закупке кораблей, оказании помощи в переправке европейских евреев в Палестину, сборе денежных средств для оснащения армии. Для закупки самолетов в Чехии и создания тренировочных баз для десантников – были нужны деньги. И Лански занимался сбором этих денег. У него были огромные связи и влияние. Он создал настоящую индустрию по мобилизации средств. Им двигали исключительно идеологические побуждения. Важно подчеркнуть, что деньги давали многие евреи, которые не были связаны с мафией, но всем заправляли люди, приближенные к главам «Синдиката».

Бен-Гурион послал в США Тедди Коллека, будущего мэра Иерусалима, в составе делегации Хаганы. Коллек сидел в Нью-Йорке, а его люди разъезжали по всем городам Америки. Одним из них был Реувен Дафни, десантник, будущий сотрудник спецслужб, член ревизионистского «Херута».
В составе делегации были и религиозные представители еврейского ишува Палестины, включая людей ортодоксальной Агудат-Исраэль. Коллек руководил всем из штаба Хаганы в Нью-Йорке, распложенном на углу 60-й улицы и Пятой Авеню – оттуда по стране разъезжали посланники Бен-Гуриона. Известно, что наиболее тесные отношения у Меира Лански сложились с Коллеком и раввином Менахемом Порушем.

В отличие от Лански на счету Багси были убийства в период, когда ему приходилось оказывать помощь главам итальянской мафии. Однажды он сказал Реувену Дафни: «Это правда, что в Палестине евреи воюют и умеют обращаться с оружием?» Дафни ответил утвердительно. Багси ответил: «Вам нужно оружие, чтобы убивать? Я с вами». Дафни знал, что Багси действует в соответствии с распоряжением Лански. На следующий день ему передали первую сумму, десятки тысяч долларов».

Нью-йоркский порт контролировал Альберт Анастасия, один из итальянских боссов «Синдиката», друг Лански. В то время действовало эмбарго, введенное Трумэном, на экспорт оружия в ближневосточный регион. В Америке собирали оружие для палестинских евреев, были американские евреи, которые хотели уехать в Эрец Исраэль, были деньги, собранные Лански для передачи в Палестину. Анастасия заботился о тайной погрузке судов, направлявшихся в Палестину. А параллельно топил корабли, которые подозревались в том, что на борту находится оружие для арабов.

В 1950-е Лански был игорным королем США. Он контролировал колоссальную сеть казино от Нью-Йорка до Флориды, от Кубы до Лас-Вегаса. Он стал владельцем огромного капитала. В 1946 году он сумел спасти своего друга детства Багси от недовольства боссов итальянской мафии, которые намеревались «заказать» Сигела после того, как тот потерял огромные деньги на строительстве отеля «Фламинго» в Лас-Вегасе. Но в третий раз спасти Багси не удалосью Тот был найден мертвым в своем доме в Беверли-Хиллз. В ту же ночь Лански стал хозяином «Фламинго» и превратил этот отель в командный пункт своей игорной империи.

В 50-е и 60-е Лански был несколько раз обвинен в незначительных преступлениях и оштрафован на сотни тысяч долларов. Все это не помешало ему продолжать руководить своим игорным бизнесом. Власти на многое закрывали глаза. Лишь в конце 1960-х, после того, как он оставил бизнес и превратился в тихого еврейского пенсионера в Майами, власти США очнулись и предъявили ему серьезные обвинения в укрытии налогов. Именно тогда Лански приехал в Израиль - вначале в качестве туриста, а потом, когда министр внутренних дел, отказался продлить его туристическую визу, обратился с просьбой о репатриации в соответствии с Законом о возвращении. Но у израильских властей были свои резоны.

***

Аврамски объясняет, что до прибытия Лански - в Израиль переехал его партнер и »правая рука», Джо «мясник» Стешер, который был личным другом одного из лидеров ультраортодоксального сектора, депутата кнессета Менахема Поруша. И Стешер, и Лански находились под наблюдением американских спецслужб. Стешер совершил алию, получил гражданство, на паях с Порушем построил в Иерусалиме отель «Мерказ». И вот тогда приехал Лански, в июле 1970-го. Поруш и его люди прилагали максимум усилий, чтобы Лански остался в стране. «Он принадлежит гродненской еврейской общине, что вы его гоните из страны», - возмущались они.

Лански подал иск в Верховный суд в связи с отказом МВД предоставить ему гражданство в соответствии с Законом о возвращении. Это дело приобрело широкий общественный резонанс. Адвокаты Лански утверждали, что их клиент не имеет уголовного прошлого - в том смысле, как это трактуется израильским законодательством. После шумного судебного разбирательства, в ходе которого были представлены материалы, переданные правоохранительными органами США, судья Шимон Агранат отклонил иск, отметив, что «уголовное прошлое Лански представляет опасность для общества».

Лански обязали оплатить судебные издержки в размере 2000 лир. Затем он покинул Израиль. В США он предстал перед судом и был оправдан по всем пунктам выдвинутого против него обвинительного заключения.

[моё] Юмор Истории из жизни

В 1979 году Лански, который был к тому времени серьезно болен, обратился с просьбой посетить еврейское государство. Он хотел побывать на могиле родителей, похороненных на Масличной горе и встретиться с внуком, который жил в кибуце Дгания Бет. Лански подал прошение в Верховный суд через адвоката Йорама Шефтеля.

В Израиле вновь разразился скандал. Но на сей раз иск Лански был удовлетворен, но при условии, что тот внесет залог в размере ста тысяч долларов, и его визит будет продолжаться не более одного месяца. «Лански не захотел выполнять эти условия, заявив, что его слово стоит больше ста тысяч долларов», - вспоминает Йорам Шефтель. В итоге Лански отказался от поездки и спустя два года, в январе 1983-го, скончался в своем доме в Майами. ФБР, которое было уверено, что капитал Лански составляет 300 миллионов долларов, не может найти эти деньги до сих пор.

По материалам ИНОСМИ.РУ

Здравствуй любимый Пикабу!


В предыдущих постах, я описал свой первый год в Израиле.

Ч1

https://pikabu.ru/story/kak_ya_uekhal_v_izrail_na_pmzh_i_ver...

Ч2

https://pikabu.ru/story/kak_ya_uekhal_v_izrail_na_pmzh_i_ver...

Ч3

https://pikabu.ru/story/kak_ya_uekhal_v_izrail_na_pmzh_i_ver...



Далее я предлагаю вам к прочтению описание последующего периода моей жизни. А точнее первого года службы в армии.


В Кибуце я провел без малого год. И окончание моей программы по репатриации подходило под летний призыв, проходивший в августе. Так сложилось, что большую часть денег, выделенных мне государством я потратил на лечение зубов. Исключительно по моей собственной глупости. Просто в один день заболел зуб, я пришел к врачу и мне его вылечили, а за одно нашли ещё n-е количество, которые подлежали ремонту. Моя любовь к сладкому и лень, не позволившая мне поискать программы для новых репатриантов по лечению зубов, вылились мне в копеечку.


Так что Кибуц я покидал с деньгами на оплату автобуса до призывного пункта и на Чупа чупс. Я не особо переживал. Армия оденет, обует, накормит и спать уложит.  Плюс мне полагалась зарплата, на тот момент равной 450 долларам.


Но меня ждал сюрприз.


Для новых репатриантов, в армии подготовлена программа, в рамках которой, все призывники недавно прибывшие в страну, проходят курс обучения языку и ассимиляции к новым для себя реалиям армейской жизни. Все это занимает примерно 3-4 месяца и входит в срок службы. По окончании курса, тебя забрасывают по распределению в часть для дальнейшего прохождения службы.


Конечно ничего этого я, на тот момент, не знал. Когда я приехал на место, мне сообщили, -

"ой, а у нас для вас сейчас места на базе для новых репатриантов нет. Приходите в ноябре."

Напомню, что был август. Напомню, что из Кибуца я выселился и денег нет даже на автобус. Что я с улыбкой и сообщил, милой девушке на призывном пункте.


-"Пришло письмо явиться такого то числа в призывной пункт, я явился. Ситуация сложилась так, что либо меня призывают сегодня, либо мне придется жить тут до ноября".


Честно признаюсь, я криво душой. Я прекрасно перекантовался бы 4 месяца в том же Кибуце. Там давали возможность работать на заводе с предоставлением жилья и питания. Но тратить время впустую, жутко не хотелось. И я упёрся.

Либо сейчас или под забором загнусь. Служащим призывного пункта ничего не оставалось как призвать меня. 

Мне выдали военник, там это пластиковая карта с моей физиономией, личным номером, ростом, датами призыва и окончания службы. К моему удивлению мне определили 2 года, вместо обычных 3х.


Далее начался процесс моего перевоплощения из гражданского лица в солдата.


С чего все начинается.


Меня измерили (ещё раз), взвесили, прощупали. Разве что на вкус не попробовали. Записали все медицинские показатели в систему. Сделали фото зубов и сняли отпечатки пальцев. Процедура вакцинации вызвала у меня некоторое недоумение. Я видел как некоторые будущие защитники родины при уколе или виде крови, закатив глаза, падали в обморок, словно барышни. Их конечно вовремя подхватывали.


Последним измеряют размер ноги на специальном аппарате для подбора обуви. Далее дорога на распределительную базу.


Распределение.


По прибытии нас накормили и отправили за получением формы.


Зелёный берет, рубашка, штаны, пояс, ботинки,носки, 2 белых майки и подштаники. Выдали так же рюкзак, в котором я нашел немного сладостей, ручку, блокнот и памятку призывника. Дальше мы все начали ждать главное событие этого места, распределение в войска.


В израильской армии, все солдаты делятся на 2 типа.


Первый это рабочие или так называемые джобники. Это военнообязанный обслуживающий персонал. Повара, водители, хозяйственники, логисты, ремонтники и т.п.


Второй тип - это боевые подразделения.

На иврите такой солдат зовётся Лохэм (дословно "воин"). И к этим самым воинам, каждый уважающий себя парень и хотел попасть. Были конечно и те кто желал (иногда по состоянию здоровья) лёгкой и спокойной службы в джобниках. Где нибудь на пищеблоке. Но их не очень уважали, хотя большинству было на это наплевать.


Иногда распределение может занять больше времени чем хочется. Для меня это заняло 10 дней. Я смотрел как ребята приходят и уходят. Кто то радостный, от того что попал куда хотел, кому то было откровенно все равно, лишь бы побыстрей, а кто то лил слезы и писал жалобы, потому что его желания не совпали с надобностями Армии. Я помню огромного парня из Грозного, который по рассказам, схватил за грудки распределяющего офицера. Больше я его не видел. Опять же по слухам, он уехал на год в дисбат.


В назначенный час я зашёл в кабинет офицера по распреду. Все строго, отдаешь честь, ждёшь приглашения присесть. Дальше спрашивают, куда хочешь. А точнее тыкни пальцем в 3 эмблемы войск из множества. Я желал в пехоту, желательно элитную (условно конечно). Потому тыкнул куда советовали ребята из казармы и довольный покинул кабинет. Через пару часов, я понял, что процесс выбора тобой войск дальнейшей службы, носит чисто символический характер.

Я поехал в танкисты.


Учебка.


Меня ждали 8 месяцев службы, в течение которых, я должен был научиться нести службу и приобрести военную профессию. И первые 4 месяца ну очень потные. Первым делом выдают обмундирование, включая форму для повседневного ношения, каски, наколенники, жилет, флягу и прочее.

Так же выдают оружие (М16 укороченный) с которым нельзя расставаться ни на секунду. Ешь, спишь, бегаешь, все с винтовкой. Единственное место где ты его откладывал это душ. Забыл в душевой-штраф. О штрафах подробнее ниже.


Потом проходишь короткий курс по уходу и технике безопасности в обращении с оружием, тебе выдают ещё и патроны. В увольнение тоже с оружием. Я слышал истории, когда забывали винтовку на остановке или маленькая сестрёнка добралась до оставленного без присмотра оружия, царство ей небесное. Лично, своими глазами, я подобного за все время службы не встречал.


В израильской армии все служащие уходят на выходные домой. Это конечно не каждые выходные и не всей толпой, а по графику. На нашей базе это было 2 недели в части, потом на выходные домой, в воскресенье опять в расположение. Вот тут то и стоит рассказать о штрафах.


За небольшие провинности получали так называемый "час при выезде", т.е. на центральной станции сидишь ещё час, когда остальные уже убежали к мамкам и папкам. За проступки потяжелее могли впаять "шабат", проще говоря субботу. Короче, это когда по графику ты не идёшь в увольнение, а стоишь в карауле на вышке и от скуки сходишь с ума.


Мне идти было особо не к кому и оставаться на базе, с отменным 3х разовым питанием и не таким уж страшным графиком караула ( 4 часа на вышке, 4 часа Ваньку валяешь), меня не пугало. Да и в увольнении мне светил лишь "дом солдата". Это гостиница для военнослужащих, где за небольшую плату, а для новых репатриантов вообще бесплатно, ты мог провести выходные. Народу там мало и девчонку не проведешь, так что для меня это была та же казарма, с комнатой на шестерых, что и в части. Были программы, где тебя определяли в еврейскую семью на увольнение, но я стеснялся.


В первые 4 месяца я научился стоять часами по стойке "смирно", есть за 11 минут, правильно завязывать шнурки, стрелять, нести караул, мыть впятером посуду после всей дивизии, наводить порядок в казарме по 3 раза в день на время. Вообще все в учебке на время.


-3 минуты вы в столовой.


-да, командир!


-минута стройся!


- да, командир!


- 4 минуты, казарма чиста!


- да, командир!


Один не успел, всей ротой в начальную точку и все заново. Короче муштра. Старая и добрая.


В конце первых четырех месяцев, ты сдаешь экзамен на черный берет танкиста. Надо просто выдержать марш бросок на 12 км при полном параде. Ничего сложного. Мы их часто бегали. Там главное отключить мозг и следить за дыханием.


Потом присяга.


Тебе дают книгу на выбор, в зависимости от вероисповедания. Танах, Библию или Коран. Мне было все равно, но я выбрал привычную Библию, хоть и читал лишь "детскую" в 4ом классе. Хотя сам вопрос религии в Израиле, меня очень занимал. Вообще, принято разделять понятия Еврей(правильнее сказать Иудей, ведь это вероисповедание, а не национальность) и Израелитянин. Хоть гражданство и дают лишь тем у кого в роду были иудеи, это не отменяет твоей свободы в выборе религии. Какой же ты еврей, если ходишь в церковь и носишь крестик с двух лет. Ты Израелитянин.

Само же иудейство вводило меня в ступор. Ортодоксальные ребята молились 3 раза в день по часам. При молитве, привязывали коробочки с кусочками пергамента внутри к голове и руке. А в субботу нельзя даже включать свет, так как это нарушение правила которое гласит, что нельзя зажигать огонь в субботу и типо включать электричество это то же самое.

И вообще много подобных странностей. С одним парнем я спорил чуть ли не до драки, что земле не может быть 5 с чем-то тысяч лет и что есть находки с миллионной историей. Нет, это все обман и подделка.


Да и ладно. Люди с рождения живут и варятся в этом, не мне судить.


Далее идёт обучение военной профессии.


Вот тут то у меня и возникли сложности. Одно дело короткие приказы на иврите и болтовня с сослуживцами в свободное время. Совсем другое серьезный процесс получения навыков военного ремесла. Мне приставили паренька, который в Израиле во втором поколении и говорит по русски с бабушками раз в месяц. Понимал я его плохо, но мы сдружились. Он подтягивал меня с ивритом, а я его с русским.


Вот вам лайфхак. Если хотите выучить язык, окружите себя носителями языка на 24 часа в сутки, и заговорите через полгода как миленький.


Меня определили в водители танка. Ничего сложного. Запомни 6 команд, "вперёд, назад, налево, направо, стой и стой уже твою за ногу" , 6 кнопок, да несколько команд руками снаружи, при парковке этой махины в 85 тонн. Все время обучения профессиям мы учились маневрам, стрельбе, уходу за танком и т.п. Было интересно.


Через восемь месяцев нас, уже матёрых вояк, распределили в боевые части, где нам и доказали, что мы ещё несмышленые щенки.


Настоящая служба


Я попал в 9й полк. В роту "Лаав"(Бык), почти полностью уничтоженный во вторую Ливанскую войну, за несколько месяцев до моего прибытия в Израиль. Ее заново сформировали и все остальные с трепетом относились к нам, как к приемникам столь великой чести(не сарказм).


Мы только распакавались, как нам устроили пир с шашлыками, и всякой снедью. Все были веселы и приветливы. Охотно с нами знакомились. И офицеры, в отличии от строгой учебки, относились к нам по дружески. Наше веселье кончилось когда нам велели убирать последствия пирушки и мыть мангал. Да так, что бы ни крошки, ни окурка. А как уберемся, составить график на ночной караул и дежурство по уборке территории. И не забыть о нарядах в столовой.

Всю грязную работу в части делали мы и предыдущий призыв "майские". Все кто старше, выполняли лишь обязательный уход за своим танком и ездили на боевые выезды. А их было не мало, ведь наша часть находилась в непосредственной близости от Сектора Газа.


Спасибо за прочтение. В следующем посте я расскажу о втором году службы в армии обороны Израиля, бомбардировках и своем новом доме. Так же поведаю как я участвовал в боевых выездах и операции "Литой свинец".

По образованию юрист, и работаю юристом. Недавно прочел и испытал чувство большого уважения к той части еврейского народа, которая проживает в государстве Израиль. Там изобрели и широко используют способ нанесения капли сиропа на щелочку электросчетчика. Туда набиваются местные муравьи, и колесики перестают вращаться. Вот оно, идеальное правонарушение, которое не раскрыть и потом не передать в суд, что бы не пытались придумать проверяющие это дело.

Всем доброго времени суток.
Пишу вам с базы ВМФ Израиля, короче сидел я листал ленту в Пикабу и решил поделиться парочкой своих личных историй про Израиль,про службу и тд.

1) Будучи 20 летним солдатом на отпуске ( у нас тут если выходишь домой/на отпуск берешь с собой автомат) мы с друганами решили пойти в клуб. На фейс контроле меня тормознули и сказали что в клуб мне нельзя потому что мне не 21(нормальная практика). Но абсурд ситуации в том что в 18 лет мне можно было ходить с автоматом и по мере необходимости открывать огонь по терористам, врагам народа и тд а в клуб нельзя.

2) В России я считался Евреем у отца еврейские корни. В Израиле я Евреем не считаюсь потому что по алахе Иудаизм считается по материнским корням.
И так вышло что в России в школе меня гнобили за то что я Еврей, а в Израиле за то что Русский.

3) Моя девушка заканчивает вышку в Иерусалимском университете. Однажды она сильно вывихнула ногу и я отпросился у своего офицера съездить в Иерусалим ее навестить. Так не удачно совпало что именно в тот день когда я поехал в Иерусалим началась Ортодоксальная забастовка против призыва детей ортодоксов в армию потому что им нужно учит Тору (в Израиле призыв обязателен всем с 18 лет). Короче говоря буйная толпа ортодоксов перекрыла все центральные улицы и доехать до общаги универа на общественном транспорте было не реально. Плюс толпа закидывала камнями абсолютно всех кто был в форме. Я разобрал автомат на две части, запихал в рюкзак и сняв верхнюю часть формы прошел сквозь бастующую буйную толпу прикидываясь русским туристом. Так страшно мне ещё не было. В итоге с горем пополам добрался таки до её общаги.

4) Очень часто по службе сталкиваемся/работаем вместе с солдатами США. Они очень любят обменивать свои вещи на разную ерунду с тематикой Армии обороны Израиля. Таким образом у одного из них выменял шикарный кожаный кошелек в обмен на нашу абсолютно стандартную кепку.

Пока все. Будет время напишу ещё.
Всем хороших выходных!

Есть у меня заказчик один, по фамилии Альбац. Фамилия его немного гнетет, все хочет стать Ивановым. принято так у них.  зовут его естественно Абрам Маркович (для защиты персональных блаблабла имя чуть изменил. но оно примерно такое)
Абрам Маркович просто образцовый представитель, олицетворяющий свою фамилию полностью.

Жаден. Постоянно плачется на отсутствие денег. слезно плакал о предоставлении скидки в 7000. При общей цене контракта в шесть нолей. кипу разве что не носит и лапсердак.

Запускали мы с ним один сетевой бренд, торгующий чулочно-носочным барахлом. Барахло это перетянуто  было резиночками, которые огромными горами валялись на полу в ночь перед открытием бутика.

вот такими. Стоят они... ну не знаю сколько, у меня не было еще необходимости покупать резинки для пачек с баблом, но примерно рублей 100 за тысячу штук.


[моё] Юмор Истории из жизни

Заходим мы туда с Альбацем, он  жалуется на свое материальное положение, сокрушается над нищетой. Видит резинки. меняется в лице.


до примерно вот такого:

[моё] Юмор Истории из жизни

Падает на колени в костюме и издав искренний вопль "ААААААА БЕСПЛАТНЫЕ РЕЗИНКИ ДЛЯ ДЕНЕГ!!!!" с бешеными глазами начинает их обеими руками собирать и распихивать по карманам...

Несколько недель назад, а может больше в Израиле произошло небольшое происшествие. У одного афроеврея поехала крыша, как утверждают его родственники. Он взял небольшой кухонный нож, сантиметров двадцать пять и размахивая оным, начал бегать по району. Кто-то из родни или соседей позвонил в полицию, приехал наряд и потребовал прекратить нарушать безобразия. В ответ афроеврей, размахивая ножом и выкрикивая что-то на непонятном языке набросился на полицейского. Полицейский не вступил мужественно в рукопашную схватку, а просто пристрелил этого кренделя.


Что тут началось. Полицию обвинили в расизме. Как же так, ну подумаешь с ножом бегал, ну подумаешь, что размахивал, он же пока никого не убил, а полицейский должен был отобрать нож или дать в себя потыкать, а он сразу стрелять. Это все потому, что он белый полицейский расист. А с расизмом мы будем бороться По такому поводу объявили марш протеста. Собралась толпа афроевреев, перекрыли улицы и пошли протестовать.


Поорали, потребовали расстрелять всех полицейских-расистов и разошлись мирно заниматься своими мирными делами: бить машины, громить кафе, поджигать мусорные баки. Полиция арестовала десяток человек, особо борзых, но суд их освободил, поджег мусорных баков, битье машин и погром кафе не является преступлением, ну подумаешь, мелочь такая. Лучше отпустить, а то ещё обидятся и опять пойдут протестовать против расизма.

Прочитал я об этом и вспомнил одну историю, которая имела место быть в 1994 году.


Работал со мной в смене один интересный человек, назовем его Виталик. Здоровенный русский мужик (Кличко и Валуев на его фоне выглядят младшими братьями), в прошлом моряк, поработавший полтора десятка лет на рыболовном траулере в северных морях. Познакомился на отдыхе в Сочи с красивой, стройной, черноглазой девушкой, влюбился как мальчишка, женился, обзавелся детьми и оказался в Израиле. Как все эмигранты (репатрианты) снял квартиру, устроился на работу.


В то утро наши смены совпали, каждый занимался своим делом, изредка перекидываясь словами. Виталик явно был не в себе, видно, что он немного на взводе, что-то себе думает, о чем-то переживает, явно что-то произошло. На перерыв пошли вместе. Сели в кафе, кушаем.

- Виталик, что случилось? Я же вижу, что-то произошло. Может я могу помочь?

- Даже не знаю, как рассказать. Вроде все правильно сделал, по справедливости, а так - хрен его знает.

- Ты расскажи, а потом будем думать.


Далее с его слов.

Еду вчера домой со второй смены, ты же знаешь, я черт знает где снимаю квартиру, подъезжаю к нашему поселку и слышу дикий визг и крики о помощи. Останавливаюсь, выхожу из машины, слышу крики где-то в стороне, побежал на шум, вижу какой-то негритос девицу к земле прижал, футболка и шорты на ней в клочья, а он с нее уже трусы сдирает. Схватил я его за головенку и с размаху об дерево приложил. Поднимаю девицу – совсем соплячка, лет 12-14. Как она там оказалась разбираться не стал, снял с себя куртку, надел на нее, повел в машину. Тут и негра очухался. Ему бы домой под шумок свалить, так нет выеживаться начал, я тебя зарежу, ты уже труп, ещё какую-то пургу понес, я не очень понял. Оборачиваюсь, иду к нему, так этот идиот достал перочинный ножик и стал им размахивать. Пришлось дать пару оплеух, не бить же его по-настоящему, говнюк, малолетка лет 16-18. Отобрал ножик, поддал под зад и сказал идти домой. Так он никак не успокоится, такой настырный. Взял палку и опять на меня. Отобрал у него дрын, влепил ещё пару оплеух. Слушай, говорю, максимка опаный, ты чего от меня хочешь, чтобы я тебе твою дурную голову в твой зад засунул, иди уже домой. Нет, никак не успокаивается. Я запишу номер машины, завтра я тебя найду, мы тебя зарежем и так далее. Всё, мое терпение лопнуло. Сажаю девицу в машину, ловлю этого максимку, хотя что его ловить, он все время возле машины терся. Вытряхнул я его из штанов и привязал его же ремнем в обнимку к дереву. В багажнике у меня верёвка, отрезал несколько кусков, навязал узлов, стащил с него труселя и давай его по жопе линьками охаживать. Сначала он угрожал, ругался, орал, визжал, выл дурным голосом, потом заплакал и обоссался. Отвязал я его, дал на прощанье пенделя и уехал. Девчонку довел до квартиры, а там родители уже на ушах стоят, обсказал, как было дело, перекурил с ее отцом. Видел, как они поехали в больницу, чтобы обследовали и написать заяву в полицию. Поехал наконец домой. Еду и думаю, у меня же две дочки почти такого возраста. Видишь какая хрень приключилась. Я уже говорил своей, может уедем?


Вот такая история. Виталика полиция не искала, как не искала и насильника. А что его искать, ну подумаешь, захотел трахнуть малолетку, сама виновата. Это не представляет общественной опасности.


Мораль? Не будет морали. Берегите своих детей.


(C) Randajad

8307

[моё] Родственники Жадность

Развернуть

Незадолго до 1 сентября позвонила мне моя тетка, у нее правнук в 1 класс в этом году идет, мол, у твоего сына такой ранец был хороший, нам бы пригодился. Дорогая тетя, у меня сын институт заканчивает, какой ранец? Думала может запамятовала, как никак 90 лет. Не, все помнит, но очень удивлена и расстроена была моей безалаберностью, такой я ранец хороший не сохранила!

Что вы хотите,они выросли и жили в жутком эксперименте над человечеством,СССР называется.Это ещё одна из безобидных психических расстройств,у меня вот бабушка послевоенный ребёнок,там вообще пздц,больная психопатка, психологический вампир и жуткий абюзер,все родные куски говна,а вот он ходит в музыкальную школу рисует картинки,а ты IITII кусок говна мелкого и папа твой неудачник ,так к всем родным.Я раньше думал что это исключительно мой личный опыт,а потом начал встречать многих одногодок у которых бабушки или дедушки такие вот ... создания,я предполагаю,что это из-за советской пропаганды,родители моей бабушки выиграли войну,она построила союз,а мы тупицы и научи только и можем,что жить для себя и своего счастья,кошмар просто какие мы ужасные люди))).Благо я психический  устойчивый человек с детства и уже в 12 лет просто послал её с своими нравоучениями на хуй,прямым текстом,папа меня похвалил и сказал ничего не боятся,гонит свою херь,шли на хуй.У моего знакомого похожая ситуация, только хуже так как ростили только бабушка и дедушка,родители разбились под Челябинском.У него не было защиты как у меня в виде папы и его использовали для своего внутреннего удовлетворения по полной,тоже конечно же музыкальное образование,между этим профессиональное плавания,в школе все пятёрки в некоторых исключениях за что был избитым и тд и тп(((. Грустно всё это понимать,а ещё хуже от понимание что ничего уже их не изменит,Моисей сорок лет водил евреев по пустыни,чтобы их род очистился от рабов и последователей режима,а у нас только 39 лет прошло и продвижение пздц херовое,Мося там наверху смотрит на нас,махает головой и цокает.

Кстати прикол по теме, бабушка живёт с моей мамой, старенькая уже и раз в год моя мама покупает ей круиз куда-то,а сама выкидывает хлам из квартиры за это время, пытается не заметно по чуть чуть,но бывают иногда споры.

Главное,что я понял в всей этой ситуации,что мы не можем их обвинять и гнабить за своё поведение,они действительно героический перенесли всю эту жесть под названием совок,а ещё нас вырастили,а иногда даже нормально.

Начну с того, что мне обидно, когда банальное «дай, дай, БОЛЬШЕ ДАЙ!» становится причиной разрыва отношений. В моём случае родственных.


Так сложилось, что мы живём чуть богаче родственников (тетушек, дядей и т.д.). И так сложилось, что мне привили помощь нуждающимся. Первыми нуждающимися выступили какие-то родственники со стороны матери. Начало было простым: дать сколько ни жалко на обустройство туалета и ванной комнаты (люди жили в деревне). Отдавать с пенсии родителей для меня звучало дико, поэтому безоговорочно дала свои финансы и сказала, что сама буду улаживать эти вопросы. «Родственники же! Должны помочь им в трудную минуту» - думала я. Ситуация там действительно была плохая с деньгами. Далее последовала просьба о выдаче конкретной суммы, и немалой. «На что?» - «Сыну на поступление. Сказали, просто так не возьмут. Всё вернем». Думаю, ладно, черт с этим. Брат (двоюродный, троюродный? Вообще без понятия насчет этих родственных связей) на ноги встанет, не обеднею. Потом были мелкие просьбы о финансовой помощи, которые уже начали надоедать. Последней каплей за полтора года систематичных просьб стала попытка сплавить мою сестру (двою- или троюродную, не знаю) сюда, в Москву. И на мои вопросы всегда находился «логичный» ответ. Где она будет жить? У меня. Кто будет ее обеспечивать? Я. Кормить? Я. Обслуживать ее хотелки? Ну, я, само собой! А уже когда она более или менее освоится, встанет на ноги, найдет ухажера и/или работу, вот тогда я могу быть свободна. И это – реальный разговор с моей тетей, после которого мы с ней рассорились в пух и прах, и даже с мамой она больше не общается, ибо последняя вырастила «меркантильную, безбожную гниль» (это полноценная цитата).


Далее отцовская линия… Всё прозаично: началось с просьб о финансах на медикаменты. Не могла отказать в таком. Потом попросили на обеспечение скотины (живут в деревне или селе, но находится не в России). Вишенкой на торте стала не просьба, а ТРЕБОВАНИЕ купить трем взрослым парням (тоже мои какие-то братья, которым 14, 19 и 22 года) ноутбуки или компьютеры. Или просто дать денег на них. Почему? Потому, что я должна заботиться о том, чтобы мои братья шли в ногу со временем, так что им нужны компы/ноуты. Долго любезно отказывала, но люди не понимали нормальных отказов, поэтому при очередном требовании  просто послала их. Само собой, тут же звонок отцу и рассказы о том, какая я помойная дочь. С отцом мы поругались из-за того случая, но довольно быстро помирились. Я показала переписку именно с требованиями купить технику или дать денег на нее, а они в разговоре с папой утверждали, что я отказалась давать финансы на сложную операцию тете.


Хоть это и события годичной и двухлетней давности, но меня до сих пор не отпускает мысль, что расстались мы из-за банальной алчности и желания нажиться за чужой счет, а также мелочной мести родственников моим родителям. Что удивительно, по отцовской линии родичи потом звонили и говорили, что готовы меня простить за хамство. Ну и принять технику в качестве извинений. Были посланы уже отцом.


Какова мораль? По-прежнему помогаю другим родственникам, так как для себя посчитала это правильным. Не всем помогать, не всегда, и именно помогать, а не делать всё за людей, обеспечивая вдоль и поперек их нужды. За сим удаляюсь, а вам желаю доброго утра и спокойного дня. И не болеть! Ничем.


P. S. Пост был написан под воздействием других постов о жадности друзей/родственников, однако не совсем соответствует контексту, поэтому ссылок не будет.

Расскажу вам историю про старшую сестру своего отца(ещё есть малдшая сестра, итого трое детей бабушки дедушки). Дело было 2005-2008 годах. Мои дедушка с бабушкой были героями войны, вся грудь в орденах и медалях, у деда контузия в голову. Государство подарило им 2-х комнатную квартиру ещё при советском союзе. Когда дед умер, бабушка естественно осталась одна в квартире, и потихоньку начала сходить с ума, потеряла память. И тут нарисовалась старшая дочка(моя тетя) из другого города, устроила жить бабку к младшей сестре, пользуясь беспомощностью и недееспособностью каким то хитрым образом через нотариуса оформила квартиру на себя. Мы узнали это только спустя некоторое время. Далее бабка живёт у младшей дочери, старшая поселила в квартиру свою дочь с семьёй. Спустя некоторое время бабушка уходит из жизни, и наступает время делить квартиру между детьми на троих. Тетя заявляет- квартиру на меня оформили, вам ничего нет. Мы подаем в суд на тетю. Она же предлагает моему отцу машину ВАЗ 2107, тогда она ещё стоила 190-200 тысяч новая, чтобы они забрали заявление. Суды шли примерно 2 года. Отец с младшей сестрой все выиграли, сделку признали незаконной. Приставы ходили много раз, в итоге дверь им никто не открывал никогда. И спустя неделю после приставов , они написали смску МЫ СЪЕХАЛИ. Бегом в квартиру, смотрим, в шоке, дверь даже не пришлось открывать, ее просто не было. Не было абсолютно ничего, обои содраны, линолеум старый и тот забрали, окна сняты, в комнатах гулял сквозняк, забрали даже сантехнику, и шкафы. Ордена и медали тоже благополучно ушли с бывшими хозяевами(говорят, мы не брали). Пришлось вкладываться в ремонт, чтобы успешно продать квартиру. Ремонт окончен, квартира продана, разделили деньги на троих по справедливости. На эти деньги я построил себе 2 этажный дом, под крышу, только коробку, и потихоньку своими силами добивал отделку. Что хочу сказать, люди , какие бы не были родственники хорошие или плохие, добивайтесь всегда справедливости, чего бы это не стоило. Всем удачи и адекватных родственников.

Историю рассказал мне друг, пусть будет Петя. Дело было в конце 80-х. Он вырос в городке чуть больше деревни, по таким же городкам и деревням жили ещё +100500 его родственников. Оттуда он уехал в город побольше, окончил там ВУЗ, за время учёбы женился, а потом получил распределение в город Ленинград. В Ленинграде по совпадению жила его тётя. Тётя была нежно любима всей многочисленной деревенской родней. Наверное, потому, что она была реально добрым и хорошим человеком. А ещё потому, что она не имела мужа и детей, зато получила небольшую, но свою квартиру. И очень любили её проведывать эти самые +100500 родственников, а то как же она там без них. Тётя никому не отказывала. И вот зашёл Петя в гости к ней, а чуть позже заявляются и очередная троюродная тётушка со своим семейством и чумаданами. До этого они почти не пересекались, поэтому фактическое знакомство произошло за теткиным столом. А когда тётя куда-то отлучилась, случился у них такой разговор.
Родня (р) : Петя, а ты что, теперь у нашей Марьиванна жить будешь? А то как же нам всем в такой маленькой квартире уместиться? Нам тогда приезжать неудобно будет.
Петя (п) : Нет, я сам квартиру снимаю.
Р: Ну слава Богу. А что так, деньги девать некуда что ли?
П: Есть куда, да вот не хочу стеснять пожилого человека.
Р: Ну так женился бы. Ты парень видный. Нашёл бы тут себе девушку, да у неё бы и прописался. Считай, дело сделано.
П: Ну вообще-то я уже женат, у меня даже ребёнок есть.
Р: Ну так разведись, делов то.
П:???
Р: Да ты совсем жить не умеешь. Ничего из тебя, видать, путного не выйдет. Так успеха не добиться.
Когда лет через 10 тётя продала квартиру и вернулась на историческую родину, многочисленная любящая родня скоро утратила к ней интерес. А Петя в итоге стал успешным человеком, с родней почти не общается, в гости не зовёт. Поэтому его считают зажравшимся редиской, забывшим свои корни и испорченным большим городом.

[моё] Родственники Жадность

Бомбит, поэтому накатала. Иногда тут люди очень дельно советуют, может кто-то чего получше участкового знает...

Как оказалось, оборванные кабели интернета в нашем 140-квартирном подъезде-это сущая ерунда. Да,  повезло с соседями, но что есть-то есть.. Короче...

Сижу я в ванной, водичка кончилась, как в том кино. Хорошо, на кухне холодная осталась, смыла шампуньку и спать легла. Утром водичка не появилась, а еще и закончилась в унитазе. Ок, жду.

Прошли сутки, холодная вода только на кухне и то чуть бежит. Звоню в управляющую.

Оператор рассказала, что 9 квартир по стояку будут отключены, пока не найдут хозяина квартиры, где авария. Прошел еще день.

Поздно вечером я наудачу пошла постучать в нехорошую квартиру.

Слышу- в квартире кто-то ходит. Я обрадовалась и затарабанила веселее.

Подошли к двери и начали...скулить. Жалобно так,  по-старушечьи. Ню-ню-ню...

Пытаюсь уговорить открыть дверь. Старуха скребется, шурудит цепочкой и не отвечает, только нюнит. Ну, писдес, приехали...

Позвонила инженеру, сказала, что в квартире закрыт беспомощный человек. Тот ответил, что передаст участковому. Прошел еще день, и только к вечеру побежала водичка.

Я решила выяснить, как так получилось, что в квартире так долго закрыт старый человек, который не может выйти и попросить помощи.

Открыла престарелая дочка. Тихая благообразная интеллигентная сволочь. Уж простите.

Пояснила,  что мама с тяжелым расстройством сознания и с инсультом, не встает, а она к ней приходит. Вот три дня назад весь день была и уехала домой, а  ночью мама недовернула  гусак между ванной и раковиной. Натекло немного воды на коврик, а соседи снизу уже запаниковали и аварийка вырубила стояки. А так все нормально.

Говорю- но если она лежачая, кто тогда подходил к двери и как она кран отвернула?

В ответ искреннее удивление - Она вставала, да???

Спросила, почему мать так надолго оставляете и телефона вашего никто не знает?

Говорит- прихожу,слежу,  а телефон вот вам и дам, звоните, если что.

Я психанула и пошла в соцзащиту. Мне там сказали, что раз бабушка совершеннолетняя девочка и не лишена дееспособности по суду, а дочка не является ее опекуном, то в действиях последней нет никакого криминала. Кто как хочет, так и посещает родителей.

Как вижу, тихая неконфликтная дочка получает ее пенсию, подкармливает мать пару раз в неделю и ждет, пока та тихо кони двинет.

Не просит помощи у соц.работников или соседей и так будет продолжаться.

Старуха то ли голодная, то ли грязная, то ли воду откроет, то ли проводку выдернет...И никто ничего сделать не сможет.

Соседи сказали, что еще повезло, что быстро хозяйку нашли, а то было , что 2 недели труп в квартире лежал, перед новым годом.

Дверь балконная открыта была, запаха сильного не было, и вскрыть никто не решался.

На 30 декабря наконец по решению прокурора дверь вскрыли, старуху в морг увезли.

Сидели  так же  9 квартир без горячей воды 2 недели, потому, что  бабка воду открыла и сознание потеряла, умерла.

Две недели, блеад, товарищи!  Говорят, приходили из жека и полиции, нюхали и уходили...

Как тогда по сводкам МЧС квартиры без хозяина махом открывают-хз....

Сорян, если сумбурно написала, но смысл понятен.

Сейчас вот сижу, и думаю про чужую мать, которая одна в темноте по квартире ходит и нюнит..ППц((

Работал в сельсовете, на ~3000 населения, примерно два раза в год организовывали сами похороны, родственников нет или не появились.


Много странных стариков из заброшенных деревень. Жила бабка с дедом, за 80 обоим. Дом огромный деревянный на хуторе, сарай через дорогу. Дед ходить не мог, бабка скот содержала еще. И зимой к скотине пошла и не вернулась. Нашли мертвой на дороге между домом и сараем. Спросили родственников: дед говорит племяши в Минске есть, позвонили. "Хороните как хотите, у нас времени нет, они нам никто". Организовали мы, на похоронах кроме мужа, парочки бабок из соседних деревень и нас не было никого. Дед после похорон в приют социальный попросился. Устроили.


- "Дед, что с домом делать?";


- "Позвоните родственникам, если не надо пусть гниет";


Родственники нарисовались, выяснилось что у бабки "на книжке" еще сумма денег очень приличная, две пенсии практически не надо им было все время. Засуетились, и к деду ездили, мол дядь мы тебя любим, уважаем, зачем тебе деньги. Мы еле уговорили деда что бы себе забрал, он - "мне не надо пускай забирают". Мы мол бабке на памятник отложи, да себе на будущее тоже пригодится. Уговорили слава богу.


Дед, потом как оказалось, каждый день работницам дома престарелых подарочки, то шоколадку, то духи, то денежку - соседей тоже не забывал) Жил в общем на старости лет как король, внимание двойное ото всех и от бабок и от соц.работников)


К сожалению прожил еще недолго, зато как!.. 


Писал коммент к посту о похожей родственнице, вышло тексту много) Решил опубликовать тут)

Человеческая психика очень гибкая. Плюс этой особенности в том, что ко всему плохому можно привыкнуть. Минус — хорошее тоже приедается.


Лилия Прокофьевна Смирнова отдала службе в милиции сорок лет и теперь наслаждалась заслуженным отдыхом. Но после нескольких месяцев ничегонеделания надоел даже телевизор, купленный зятем. Дел по дому особых не было. А участок был засажен газоном. Однако даже за ним не надо было ухаживать. Всё делали автоматические поливалки.


В её мечтах вместо газона и детской площадки там должны были расти клубника или картошка. Или что-то такое с чем много возни. И разумеется там должны трудиться дочка с внуками, а главное – ненавистный зять. А она, как хозяйка, ими бы руководила.


Но увы.


Можно ещё завести какую-нибудь кошку или собаку и руководить ими. Но это не полноценные отношения. И вообще, затратные. Ведь этих дармоедов ещё и кормить надо.


Как вариант, можно завести мужа. Эти, по слухам, не так прожорливы. Но в её возрасте и с её характером замужество весьма затруднительно. Хорошие, послушные мужички давно разобраны, а остальные ей и даром не нужны.


Коза и корова были бы хорошими питомцами. Вроде как молочко свежее, для внуков. И зятя можно сенокосом вызванивать. Но тот ловко сработал на опережение и договорился с соседкой о свежем молоке. А с другой соседкой, негодяй эдакий, о яйцах куриных. Так что и курицы отпадали.


Так и маялась несчастная женщина. Ходила по другим дворам и с завистью глядела, как тамошние бабы своим мужикам указания раздают. А иные и чужими командуют. Находят местных алкашей. Те за бутылку самогонки и готовы за троих работать. Кто дров нарубит для бани, кто сарай починит, кто крышу.


Самогон вообще был второй валютой на селе. Все цены в уме автоматически пересчитывались не на доллары, а на литры. Но с её зятем такой номер не прокатил бы: этот подлец был непьющим. А любые работы, нужные и не очень, поручал подрядчикам. И не местным, которых поллитрой переманить можно, а приезжим. Которые только за деньги. И таким Лилия Прокофьевна не указ.


В отсутствии родителей можно раздавать указания внукам. Но те, хитростью пошли в папашу, а жизнелюбием в мамочку и любое задание умудрялись превращать в игру. Надо покрасить забор? Нет вопросов: будут носиться наперегонки. Пока забор не обзаведется трёхслойным слоем краски в лучших традициях Тома Сойера. Помыть окна? Отличная игра. И пузыри мыльные пускать можно.


Разумеется, такое отношение категорически не устраивало бабушку. Работать надо через “не хочу”, а ещё лучше через “безмерно уважаю мудрую Лилию Прокофьевну”. А то получается, что дети как бы и не работают, раз нравится. И раз это не работа, а развлечение - то и она не главная, а всего лишь нянька.


- При коммунистах, такого бы не было, - жаловалась женщина подружке на свою “тяжёлую” старость”, - Тогда бы я зятя быстро по партийной линии приструнила.


- Это за что же? - флегматично поинтересовалась подружка, лузгая семечки.


- Как это за что? “Нанял работников за деньги” - это уже почти готовое дело для ОБХСС. Потом, газон этот проклятый. Буржуйский ведь. И главное нецелевое использование земельного участка. Земля она для огорода дадена, так?


- Ага.


- А он на ей карусели поставил. Опять же разрешение на детскую площадку есть? Нет. Другие дети ходють? Ходють. А вдруг он деньги с этого имеет?


- Хитро. А вдруг посадили бы?


- Так это… я бы аккуратно всё сделала. Пошла бы к парторгу. Посидели бы вместе, почаёвничали и он бы Серёжке на следующем партсобрании выговор впаял или порицание. А потом объяснил, бы в чём тот не прав. Знаешь, как тогда говорили? “Был бы человек, а статья найдётся”.


- Да… теперь и партии нет, и даже преступлений таких. Сейчас другие грехи в моде...


- Точно! Надо его на чём-нить эдаком подловить. А потом он точно сговорчивей станет.


Стала Лилия Прокофьевна компромат на ненавистного зятя собирать. Сперва по проторенной дорожке пошла. Хотела узнать нет ли у него заначки от супруги? Как выяснилось у них один общий счёт на две карточки. И все траты записываются.


Потом следила за ним в городе. Хотела с любовницей застукать. Но тщетно. То ли у зятя прорезался редкий талант: теряться в толпе, то ли навыков Лилии Прокофьевны оказалось недостаточно.


Пришлось свои милицейские связи поднимать. Бывшим коллегам, кто жив ещё, тоже на пенсии не сидится. А тут такой случай. И женщине можно помочь, и денег маленько срубить, и занятие привычное.


Теперь за Сергеем целая бригада старичков по пятам ходить стала. Куда он, туда они. Не у каждого участкового врача такой длинный почётный эскорт из пенсионеров. А парень даже не в курсе. Одел наушники в айфон уставился и пропал для окружающего мира. Две недели длилась слежка, а толку ноль. Зять мало того, что ни разу не зашёл к любовнице, так ещё своей быстрой ходьбой чуть не довёл двух престарелых сыщиков до инфаркта. А третий пока следил за Сергеем случайно застукал свою жену в объятьях соседа.


То есть результата не просто нет, он - отрицательный.


- А я его ещё от штрафа отмазывал, - плакался рогоносец Лилии Прокофьевне, - Вот она благодарность. А теперь чего? Разводиться? Однушку нашу разменивать на комнаты в коммуналках?


- Ну-ну, Егорыч. Зачем же сразу коммуналка? Есть у меня другая идея.


- Какая? Повесить на мерзавца какой-нибудь глухарь?


- Неплохой план. Но это подождёт. А пока… как насчёт бани?


- Бани?


- Ага. У меня ж баня отличная есть. Правда дрова закончились…


- Ничего. Я нарублю.


- И печка барахлит…


- Починим.


- И скамейки надо бы поправить.


- Всё сделаем. Ты только скажи.


- Вот и хорошо. Вот и хорошо.... - улыбнулась женщина, а про себя подумала:


“Если ему и податься некуда, то слушаться будет как миленький. Не то, что этот Серега беспутный. Что это за мужик, у которого даже любовницы нет?

Нет, не та нынче молодёжь...”


приквел


* * *


Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.


Если нет, но у вас хватило терпения дочитать до сюда, то... вы в курсе. Ещё пару (цензурных) слов о недочётах недостатках. )

История произошла с соседкой, милая бабулька, незаметная, тихая, обычная. Не знаю где и как нашли ее какие то очередные торговцы БАДами, но факт в том, что нашли. Старушка сначала брала по мелочи, того-сего, но резко вдруг сорвалась и начала покупать тысяч на 15-20 в месяц. Семья не бедная, дочь работает в нефтянке, ее муж гос.служащий, у внука свое дело, поглядели на то что бабулька оживилась, начала ходить в бассейн, на вечера "кому за...", не стали вдаваться в подробности, и спонсировали старушку. Все бы ничего, но в один прекрасный день звонит она внуку, и начинает требовать два миллиона рублей, мол вопрос жизни и смерти, и в целом "срочно спаси бабушку внучок!". У того, соответственно, непонятка, нафига старушке два мульта, причем срочно, и вплоть до того что готова менять их на свою квартиру (исторический центр города, сталинка, очень не дешевая недвижимость). Внук бабушку любил, и жил.площади пока хватало, поэтому не начал агонично искать деньги, а призадумался, позвонил родителям, выяснил что мать у бабушки была надавно, и явно ей поплохело, то полная апатия, то через пять минут истерика, подумал, и набрал полицию.
Спустя час сотрудники полиции задержали на квартире у бабули двух женщин и мужчину, которые покорно ждали когда им привезут два миллиона. Тут же, на месте, вскрылось то, что бабуля им недавно передала 350000 рублей, которые "на похороны" откладывала. Так же выяснилось что при них был запас психотропных веществ которыми они бабульку все это время "лечили".
Видимо решив что от такого лечения бабуля может вскоре и помереть, подельники решили с нее отжать по максимуму, и начали уменьшать дозу, у старушки, естественно, начинается ломка. И немного выждав, они предлагают ей лекарство, но дорого. Забирают деньги что были у пожилого человека, но видимо это было так легко и просто, что им захотелось еще. На чем и попались.
Старушка прошла реабилитацию, и сейчас жива-здорова. Будьте бдительны по отношению к своим бабушкам и дедушкам, они легкая мишень для таких аферистов.
История собрана мной из разных источников, так то соседи, внук, сотрудники полиции, так что тэг - мое. :)

Еще эпизод про отношения Тани с пожилыми.


Танька всегда была очень внимательна к старикам. В магазинах помогала им сложить покупки в пакет или забирала корзину, чтобы понести, если она тяжелая, а потом провожала до дома. Останавливалась на улице, когда видела пожилого человека, стоящего и смотрящего по сторонам - спрашивала, не нужна ли помощь. И ее обожают все пожилые соседи нашей парадной - поздоровается, спросит о здоровье, придержит дверь.


В нашей парадной живет одна бабулька. Я помню ее всю свою жизнь. Марианна Викторовна. Она была пенсионером, когда я родился. Сейчас ей 94 года. Очень бодрая и вредная старушка. Вот из тех, про кого говорят "бабки на скамейке, всех обсуждающие". Она была очень добра, когда я был маленьким. Когда вырос, уже частенько слышал "ууу, вырос обалдуй" в спину. Когда погиб отец (он был участковым), она меня стала говнять. Еле уворачивался от ее "какое говно у такого хорошего человека выросло". Я поначалу старался восстановить добрососедские отношения. Приносил ей печеньки, в аптеку за лекарствами гонял.


Печеньки, пирожки и лекарства ей сейчас носит Танька. Если я у Марианны Викторовны "говно", как впрочем все вокруг, Танька у нее "Зайчик". Я к этой беготне относился скептически, потому что знал, что рано или поздно старушенция крутанет финт. Но все было замечательно.


- Ты что так рано встала? - спрашивал я.

- Марианне Викторовне надо помочь прибраться, я сейчас ей быстренько полы помою, приберусь, и на учебу.

- Танечка, - говорил, - Ты бы завязала со своей благотворительностью, пока не огребла.

- А что такое?

- Ну меня, например, эта старая сука обвинила в воровстве, - сказал и ждал реакции, довольный. Думал, сейчас она призадумается и немного охладит свой пыл.

- А, меня тоже обвиняла, - отмахнулась Танька.

Я офигел.

- И что ты сделала?

- А ты?

- Я стоял как обосранный, деньги отдал. Сделал выводы и не помогал больше. Ну ее нахрен. Она не в себе.


- Понятно. Я ее в угол поставила.

-..?

- Отчитала как маленькую.

-..?

- Саш, старики - это те же дети. Они проверяют твои границы. Можно тебя прогнуть или нет? А что будет? Иногда просто из интереса. Главное - помнить, что ты - главный. С детьми все просто - ты старше. Со стариками - надо вести себя как опекающий, как кто-то выше, главнее. Ты им нужнее, чем они тебе. Если это помнить, все будет просто. Марианна Викторовна - отличная бабуська.

- Так что ты сделала?

- Отчитала. Сказала, ай-яй-яй! Как вам не стыдно! Да как можно! Вот чек, вот денежка. Еще один раз, и я не буду приходить в гости.

- И что, прокатило?

- Я была очень убедительна. Нужно строго говорить. Как воспитательница. Марианна Викторовна очень слабенькая, как пятилетняя детка. Для нее это игра. Для многих стариков это игра. От нефиг делать. Нужно помнить, что это - дети. Взрослые несчастные дети.

С 10 лет моя бабушка стала считать меня шлюхой. Были постоянные обвинения в мастурбации и кровосмешении (секс с двоюродным братом). После развода родителей она стала обвинять мачеху, что её первый ребёнок не от моего отца, а от брата мачехи. Второго сына она обвиняла в мужеложстве с собственным сыном. Однажды на отказ мачехи на просьбу жить вместе, она взяла нож и гонялась за ней, чтобы припугнуть.

После этого я отношусь скептично к "одиноким и бедным старикам" по тв, которых не любят родственники.

Начиталась историй про родственников и подумала – а чё бы и мне про своих не написать?

Есть у меня тётушка, сестра моего отца. Ей далеко за семьдесят, но она вполне бодрый человек, если не считать аритмии, которая подалбывает её периодически. Причём, эта болячка продукт исключительно её эмоций и страхов. После шестидесяти пяти лет они с дядькой стали очень внимательно относиться к своему здоровью. Просто ОЧЕНЬ. Пристально рассматривалась каждая болячка, неотложка вызывалась по малейшему поводу и таблетки заняли целый большой шкаф. Они постоянно прислушиваются к своим организмам. Вот именно так – идёт себе человек по двору и вдруг останавливается, наклоняет голову набок, замирает и прислушивается. Потом отмирает и говорит – чёт кольнуло(где-то), или – чёт напряглось(что-то). Давление измеряется раз десять в день и ещё ночью по пути из сортира. Так и живут в страхе то ли смерти, то ли боли. Но в смерть они не верят, поэтому всё откладывается на потом. Хорошие вещи, которые я им привозила, укладывались в шкаф, а носились две пары рваных рейтузов, надетые друг на друга – одни прямо, а другие задом наперёд, чтобы дырки на коленках не совпадали. Какие-то немыслимые растянутые кофты, дырявые вязанные шапки неопределённого цвета, рубашки в пятнах, без пуговиц, на булавках, старые валенки, заскорузлые и вонючие, обрезанные коротко, вместо тапок – зимой и летом. Эти "обрезы" от грязи и жира уже окостенели и весят несколько килограммов. Но выбрасывать нельзя. А в еде себе не отказывали, икра, кешью, французский коньячок, рыбка, вырезка, фрукты. В перестройку они хорошо поднялись на торговом бизнесе, построили себе загородный домик и съехали туда насовсем жить. В период больших заработков тётка скупала всё подряд, однако, предпочитая не хорошие магазины, а дешёвые рынки. У неё было восемь шуб из натурального меха. От нутрии до чернобурки, норки и песца. Причём, мех был плохо выделан, шубы были тяжеленные, стояли колом и пованивали собакой. Загородная жизнь не располагала к форсу и шубы мирно гнили в шкафу рядом с дядькиными дублёнками и норковыми шапками-ушанками. В фаворе были валенки, галоши на дырявые носки, надетые парами, по принципу рейтузов и разная другая рвань. Всей родне было приказано ничего не выбрасывать, особенно обувь, ибо на даче всё сгодится. Лет пятнадцать спустя, тётка начала дарить мне рассыпающиеся вонючие шубные останки, уверяя, что их можно отреставрировать в меховом ателье и ещё долго носить. У меня несколько своих было и неплохих, но я из уважения брала, потом выбрасывала потихоньку. Впоследствии тётя неоднократно попрекала меня своими «дорогими подарками». Денег они заработали прилично и думали, что им на всю жизнь хватит, но инфляция и всякие кризисы-шмизисы сильно уменьшили их состояние. Самое дорогое, что у них было это большая квартира в сталинке в центре столицы. Там жила приёмная дочь, жуткая шалава, не хочу о ней рассказывать, ибо она того не стоит. В течение какого-то периода жизни мы с роднёй встречались редко, но пришло время, когда мне захотелось семьи и родственного тепла. Я тогда осталась одна и мне было одиноко. И стала я ездить к ним всё чаще. Шалава на приёмных родителей болт забила, ей было не до них, она искала себя, и мужа себе, стремительно меняя мужиков и места работы. И родственники решили, что я весьма подходящий вариант для пахоты на огороде, уборки в доме, хождения по магазинам и прочих услуг, которые значительно облегчат им жизнь. Не скажу, что я была против. Мне даже нравилось заботиться о них. Я приезжала и с удовольствием  помогала. Привозила им подарки из разных стран, подкидывала деньжат, покупала одежду(ещё надеясь, что будут носить), ездила по субботам в супермаркет за продуктами на неделю, убиралась в доме, работала на участке, бегала в аптеку и проч. Нагрузки как-то незаметно возрастали и тётя с дядей вели себя так, будто я обязана, словно я работаю у них. Однажды тётя торжественно объявила мне, что они сходили к нотариусу и написали завещание. Мне после их смерти отписывалась одна треть(без выделения конкретной доли) в их квартире. Остальное перейдёт к приёмной дочери, потому что у неё ребёнок и ей некуда идти. Т.е. мне одну треть, ей одну треть и её сыну одну треть. Представляя, себе ядерную войну с шалавой, которая спала и видела, когда они помрут и уже давно распределила какую квартиру она купит, продав дорогостоящую сталинку, какой ремонт там сделает, какую мебель, какую тачку она себе купит, и какие брюлики,  я понимала,  что они хотят двух зайцев убить - и меня держать на крючке, и приёмыша своего неблагодарного наказать.  Она неоднократно мне говорила прямым текстом, что никто и никогда не отнимет у неё ни одного сантиметра жилплощади и что она будет «жрать всех зубами, отравит, зарежет», но не пустит туда никого.

У меня с жильём всё было нормально, но чтобы не показаться неблагодарной, сказала спасибо и тему закрыла. Кстати, завещания мне на руки не дали. Потом я поняла почему – они решили, что оно должно стать той морковкой на удочке, которую держат перед носом ишака, дабы он шёл побыстрее.

Теперь меня уже никто ни о чём не просил. Мне звонили и приказывали. Когда, куда, зачем. И побыстрее. Меня отчитывали как девчонку, мной помыкали, даже издевались. Мне говорили, что я неуклюжая, ленивая, ничего делать не умею и вести себя тоже не научилась. Однажды дядя полчаса учил меня правильно пылесосить, приговаривая – это ж надо, бабе полтос, а она пылесосить не умеет! Вот тааааак веди, меееедленно, чтобы пыль успевала всосааааться… Все мои труды обсуждались в моём же присутствии, причём нареканий было всегда много, а вот хвалить меня никто не собирался. Я довольно долго терпела всё это, жалела их, таких, в сущности, одиноких стариков. Я надеялась размягчить их чёрствые души, самоуверенно считая, что смогу заслужить их искреннюю любовь. Ну кто, кроме меня, им поможет?

Так продолжалось лет шесть, но всему приходит конец. Прожив в одиночестве больше десяти лет, я встретила хорошего, доброго человека, мы полюбили друг друга и я вышла замуж. Никогда бы не подумала, что на шестом десятке в молодожёны попаду. ))

Несмотря на годы, мы с мужем оба довольно моложавы, как на вид, так и внутри. У нас есть общие увлечения и нам интересно вместе, а возраста мы не чувствуем от слова совсем.

Когда мои родственники узнали, что я собираюсь замуж, - сказать, что они обалдели, это ничего не сказать. Это был шок. WTF? Какой муж? Они были уверены, что намертво приколотили седло к моей спине. Я должна по гроб жизни стирать-убирать-косить-полоть..…СЛУЖИТЬ! Мне же треть квартиры обещано! Такого количества навоза, что вылилось на мою преступную голову тогда, хватило бы, удобрить все поля Подмосковья. Поняв, что я сделаю по-своему, они попытались и мужа моего приспособить к услугам. Муж человек работящий и отзывчивый, но увидев такое хамское отношение ко мне, помогать отказался и ездить к ним не стал. Получалось, что я должна была его одного оставлять дома, а сама мотаться с одного края Подмосковья на другой. Естественно, что, потратив полдня на дорогу, я уже не успевала выполнить всю, возложенную на меня работу и надо было оставаться на другой день, а иногда и на третий. Муж взбунтовался и даже сказал как-то, что я мечу бисер перед свиньями, которые никогда не оценят моих стараний.

Конец истории наступил скоропостижно. Однажды мы собрались в театр и уже одевались, когда позвонила тётя и приказала всё бросить и срочно ехать к ним. Уже не помню, что там надо было неотложно сделать. Я попыталась объяснить, что мы уже запланировали этот вечер. Что тут началось! Это была жуткая истерика. Мне высказали, что им надоело терпеть моё «хамство» и какого-то мужика, который мне дороже родных людей! Тётя долго орала всякие оскорбления, а под конец произнесла сакральную фразу: «Я тут всё записываю в журнальчик, все твои выверты, ведь завещание можно и отменить. Если ты не сделаешь соответствующих выводов».

Эта соломинка сломала спину моему верблюду. Они так и не поняли, что я заботилась о них не за квадратные метры, а просто потому, что их любила. Мы когда-то долго жили все вместе, одной большой семьёй, я выросла у них на глазах.

Я разревелась и сбросила звонок. Тётя человек с большим гонором, она мне больше звонить не стала. Ну и я не стала. Несколько раз звонила шалава, я понимала, что они просили узнать, как я живу. Я отвечала, что живу хорошо.

Недавно узнала, что меня предали анафеме, а на моё место завербовали другую родственницу. Теперь она бегает за морковкой. На неё переписали домик. А может быть, она, как и я тогда, просто жалеет и любит стариков.

А они так ничего и не поняли. Для них не существует человеческих отношений. В их жизни всё строится на выгоде. Баш на баш. И желательно ваш баш нам сейчас, а наш вам - может быть и когда-нибудь….

Эту историю рассказал мне брат живущий в Германии, после курсов, возвращаясь на трамвае домой, встретил цыганку которая подходила абсолютно к каждому в трамвае выпрашивая 1 евро повторяя одну и туже фразу, конечно все либо говорили что нету либо игнорировали, но 1 старик удивил прекрасным ответом, далее их диалог.

(Ц- Цыганка и Д-дед)

-Ц: У вас случайно не найдется лишнего 1 евро ?

-Д: Случайно? Нет, не найдётся! Все деньги что у меня в кармане я заработал своим трудом и потом! А ты почему не работаешь а выпрашиваешь деньги?

( Её лицо побагровело от злости.)

После она плюнула ему на ботинки (скорее харкнула) и тут же вышла на станции.

Брата удивила смелость и честность этого старика, и он прав, почему некоторые работают по 8-12 а то и больше часов в день, что бы заработать свою копейку, и потом отдать её цыганке?

Тег Моё не ставлю.

8626

[моё] Перец Халява

Развернуть

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Жёлтый скорпион, красные и оранжевые хабанеро.
Надо бы соус сделать), поделитесь рецептом.

[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Перец Халява

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Перец Халява

Собрался я значит готовить традиционный греческий салат. А приготовил острые булки по оригинальному рецепту.

[моё] Перец Халява

Мне очень нравится Греция, в частности Крит. Был там несколько раз, и симпатия эта существует во многом за счет греческой кухни, одной из визитных карточек которой является греческий салат. И причём тут острые булки, спросите вы?

В одном из моих любимых ресторанчиков на Крите к греческому салату подают аппетитные свежие булки, обжаренные на сковороде и приправленные ароматным оливковым маслом, чесноком и орегано.

[моё] Перец Халява

Отсюда и пришла мысль, что готовить салат без булкового сопровождения категорически нельзя. В процессе подготовки родилась мысль приготовить булки по-своему, по Чиличукински)


Рецепт&Эксперимент приготовления острых булок.


Ингредиенты:

🌶300-330 гр. муки пшеничной высшего сорта

🌶250 мл. теплой воды

🌶4 гр. быстродействующих дрожжей,

🌶5 ст. ложек оливкового масла

🌶1 чайная ложка соли

🌶Молотый перец чили (по вкусу)

🌶Халапеньо консервированный (по вкусу)



В ролике я готовлю четыре булки, с разной степенью остроты. Рецепт их разнится только лишь количеством интегрированных сортов острого перца.

Здесь же расскажу вам о варианте с перцем Халапеньо (очень уж он мне понравился).


Рецепт:

В муку добавляем сухие быстродействующие дрожжи, чайную ложку соли, две чайных ложки молотого перца чили (допускаю, что в используемом мной тайском молотом чили перце используется паприка). Перемешиваем, и получаем ароматную красноватую муку.

[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява

Добавляем 5 столовых ложек оливкового нерафинированного масла и 250-260 мл. теплой воды.

Начинаем месить тесто. Месить его необходимо минут 10-12, до тех пор, пока оно не начнет отлипать от стенок посуды. Идеально для этого подойдет планетарный миксер, но у меня такого пока нет, а из блендеров только стационарный, поэтому в видео я замешивал тесто с помощью союза шуруповёрта с венчиком :) Сначала тесто может показаться слишком жидким, но ближе к 10ти минутам оно загустеет, и станет тягучим и эластичным.

[моё] Перец Халява

В результате получаем симпатичную картинку :)

[моё] Перец Халява

Если вы планируете делать все булки одной остроты, то можно закинуть остальные виды перца (кроме халапеньо, пожалуй) в тесто, в процессе замеса. У меня же острота у каждой булки была своя, поэтому я сначала разделил тесто на четыре части и руками вмесил перец, в том числе нарезанный халапеньо.

[моё] Перец Халява

Далее, нашпигованные перцем заготовки булок чуть складываем на противень, накрытый бумагой для выпечки. Чуть присыпаем сверху мукой и накрываем полотенцем. Дальше необходимо дать тесту взойти не менее часа. Для этого я обычно отправляю его в предварительно разогретую до 40 градусов духовку с водной баней.

[моё] Перец Халява

После того как тесто взошло, его необходимо еще немного помесить, и сформировать булочки желаемой формы. Если есть желание, что бы поры в булках были большими, надо дать тесту еще раз взойти в течении полу часа. У меня такой цели не было, поэтому заготовки сразу отправились в разогретую духовку.

[моё] Перец Халява

Запекать эти булки необходимо при температуре 220-230 градусов в течении 20-22 минут, после температуру можно снизить до 170-180 и подержать их там еще 5-7 минут.


В результате получаются вкусные острые булки, с насыщенным ароматом свежего хлеба, и, конечно же, перца. Корочка хрустящая, мякоть нежная. Вариант с Халапеньо получается ну очень  вкусным, рекомендую делать именно такой.

[моё] Перец Халява

Приятного аппетита :)


На днях будет и рецепт, не побоюсь этого слова, традиционного греческого салата)

[моё] Перец Халява

Первый плод созрел и был опробован!)))

Cheiro Recife умеренно острый, с фруктовый ароматом и легкой кислинкой, как мне показалось)

[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява

Есть у нас в городе отличные ребята, торгующие отличным пивом со всех уголков мира.Недавно узнал что у них в укромном, малозаметном уголке на полке с чипсами стоят очень интересные бутылочки с соусами. На днях к ним приехало дополнение к ассортименту:

[моё] Перец Халява

Будучи любителем всего необычного, а особенно - острых соусов, не смог устоять и прикупил себе один из экземпляров (все три брать накладно, ценник за бутылочку - 2-2.5к), самый правый.

Менее шакальные фото:

[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява

Наконец-то я попробовал что-то по настоящему острое.

Нет, не так.

Это нечто, что заставляет почувствовать настоящий огонь во рту.

Причем, в отличие от Poppamies "scorpion", чья жгучесть дает о себе знать через пару-тройку секунд, жжет всё, от языка и до желудка, у данного соуса боль отсрочена.

Я, как начинающий огнеед, не рискнул пробовать полтора миллиона сковилей в виде пары капель. Макнул туда кончик зубочистки и облизал.

Сначала я не понял что это за табаско. Вроде остренько, вкус во рту интересный, смесь шрирачи, копченой паприки и как будто яблока.

Но секунд через десять ЭТО раскрылось. Раскрылось полностью. Как будто я набрал в рот огонь. Причем слюной этот огонь смыло в глотку, но там острота пропала почти сразу. А вот во рту жгло еще минут 10. Но жгучесть приятная. Печет, слегка покалывая. Ощущается не боль, а сильный жар. Пивом, естественно, не смывается :)

Запах у соуса очень интересный. Не смотря на заявленные в составе цитрусовые, лично мне в запахе отчетливо слышно варенье из крыжовника. Кислоты нет вообще, что очень приятно.

В общем, при цене 2 000р. за баночку в 100мл, соус того стоит. Он позволяет почувствовать следующий уровень остроты, заметно более высокий в сравнении с соусом в 600к сковилей.

[моё] Перец Халява

Приветствую всех любителей "погорячее"!
Удалось таки закупить ещё соусов из линейки финской фирмы Poppamies, теперь на тесте Barbados, остроту которого составляет хабанеро.
Итак, состав:
вода, хабанеро, лук, сахарный тростниковый уксус, горчица, мед, соль, загустители (кукурузный крахмал, ксантановая камедь), чеснок, регулятор кислотности (уксусная кислота), карри, паприка, экстракт огурца, экстракт паприки.

[моё] Перец Халява

Вкус слегка кисловатый, но не уксусный, чуть сладкий. Острота умеренная, наступает сразу, секунд через 30 спадает. Через 2-3 минуты пропадает почти полностью.
Аромат приятный, чувствуется горчица и карри.

[моё] Перец Халява

В общем, очень неплохо. Подойдёт для блюд мексиканской кухни наверно.
На очереди более "ядрёные" образцы Anjo, Scorpion и Smoky reaper.

Всем привет, хочу поделиться радостью и остростью)
В  далеком октябре, написал @414rat, что бы он выслал перчик на пробу, благополучно забыл обо всем и вот, спустя два месяца, пришел ответ, что он выслал подарочек к Новому Году и приложил трек номер,  всего за три дня посылка прибыла ко мне.

Встречайте, два стручка Каролинского Жнеца, самого острого в мире перца!

[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява

Как только открыл сразу почувствовал запах опасности, кстати пахнет очень вкусно, как то так сладко-перцово...
Ничего подобного я никогда не пробовал, хотя острое люблю, поэтому вооружился литром молока и килограммом мороженки, написал завещание и отрезал три мини кусочка примерно со спичечную головку)

[моё] Перец Халява

сначала, просто лизнул эту крошку и понял, что это точно не тот перчик, который можно купить в овощном отделе) сразу же впивается в язык иголкой.  еще немного поменьжевался и съел самый большой из этих кусочков. ОООЧЕНЬ ОСТРО!!! я даже не знаю как это правильно описать, что бы раскрыть все аспекты этой остроты. Когда пьешь молоко или берешь мороженку, становится легче, сразу же после того как прекращаешь, вновь дико остро, но за счет того, что кусок был очень маленький в общем было терпимо, хоть и поплакал немножко) после того как отпустило, это где то пол часа, почему то захотелось еще и я поочередно съел крохи по меньше, от них в принципе уже не было такого эффекта. Завтра придет товарищ пробовать, дам ему маленький кусочек, сам возьму чуть больше) надо найти свой размер!

Хочу еще попробовать посадить семечки, гровер из меня вообще никакой , но может что-нибудь и получится)

Ещё раз огромное спасибо @414rat за новые вкусовые впечатления, ну и просто приятно получать посылочку с Пикабу)
С наступающим!

Если соблюдать меры предосторожности, то очень неплохо. Жжёт умерено, главное не переборщить. Если сравнить с табаско, то, конечно острее, после него табаско, как чёрный молотый перец после красного, становится приправой, а не экстримом, как думалось ранее

[моё] Перец Халява

Пару раз натыкался на пикабу на посты о кабачках, прут как сумасшедшие, людям девать некуда. Не понимаю я сути проблемы, ведь из них можно и варенье сделать вкусное, и икру и много чего ещё.
А вот в этом году посадил острого перца, 40 кустов. Боже, я никогда так не ошибался. Эти сволочи не останавливаются в росте ни на минуту, цветут даже в конце сентября. С каждым днём кусты всё больше напоминают деревья, и на каждом по сотне стручков  адски острого перца.  Если кабачки можно переработать, то что делать с четырьмя вёдрами термоядерного перца - мне решительно непонятно.

[моё] Перец Халява
Вот как тут не стать расистом?

Живу и работаю в Германии.
Началось все с того, что я этой весной нашел цветочные короба в чулане и высадил у себя на работе в бюро перец Чили.

Думал приколоться, но на удивление перец вырос в здоровые кусты и все было красным от стручков - сам не ожидал.

Неделю назад ушел в отпуск, наказав уборщице поливать грядки.

Вчера возвращаюсь на работу и вижу, что стручки уже кто-то срезал и остались только зеленые и те, что только-только поспели.
Сижу, негодую, уборщица говорит, что ничего не брала - верю.
Дело усугубляется тем, что пообещал сыну принести куст показать домой - действительно прикольно и красиво смотрелось. Да и жена хотела перец в дело употребить.

Вдруг ко мне заходит в бюро местный негрила из Камеруна, в руке пакет, и целеустремленно направляется к моим кустам. У меня зародились смутные подозрения.
К слову, мужик не дурак и не бедствует, работает SAP админом.
У негрилы улыбка до ушей, на лице детская непосредственность.

Дальше возникает у нас такой интересный разговор:

(негрила) - Привет, дай ножницы.
(Я) - Зачем?
(негрила) - Хочу перцы срезать!

(Я) - Ааа, так это ты тут уже перцы срезал?
(негрила) - Ну да, представляешь, целый мешок уже собрал - вкууусные! (причмокивает и закатывает глазки)

(Я) - А нахрена ты собираешь мой перец?
(негрила) (с удивлением) - Так созрели же!

(Я) - А чего ты меня не спросил можно ли?
(негрила) (как маленькому ребенку) - Так тебя же не было!

(Я) - А раз не было, чего тогда без спросу собирал?
(негрила) (опять) - Так созрели же!
(Я) - Пиздуй в магазин и собирай там себе сколько влезет.

Негрила с недовольной мордой удаляется, что-то бормоча себе под нос.


В общем, вчера чуть паром крышку чайника не сорвало!
Сейчас вот написал и полегчало. Можете вместе со мной понегодовать.

(с)Aibo
9965

[моё] Обед Напарник

Развернуть

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Обед Напарник

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Обед Напарник

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

Я уже лет 7 вхожу в клуб любителей острого. Нет, не просто острого, а ОСТРОГО! Чилийский перец я спокойно ем не запивая. Мне, конечно остро, но это скорее приятное чувство. В детстве, помню, маленький косочек красного перца съесть - это был ад. Знакомство с острым произошло в Тае. А дальше я начал есть всё более острую и острую еду.
Однажды, сидя с другом в ресторане, попросил к мясу самый острый соус, который есть. Мне сообщили, что есть один из самых острых соусов в мире. Принесли половину чайной ложки и зубочистки. Предложили попробовать на кончике зубочистки. Ткнул, обтёр об язык - остренько. Ткнул ещё пару раз, обмазал об язык - в самый раз! Такой остроты ещё никогда не чувствовал. Друг решил попробовать - одного прикасновения зубочистки к языку хватило, чтобы убежать в туалет мыть рот.
Узнал как называется, заказал из Америки. Satan's Blood. Сейчас на тарелку борща нужна одна капля. Жену подсадил на острое - ей нужно немного меньше.
Вот он, герой моего желудка!

[моё] Обед Напарник

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Занесло меня 17летнюю горожанку как-то на крайний север.


Добиралась я до туда на вертолёте, потому что зима была тёплая, и даже в декабре зимник не замёрз.


Продукты питания тоже доставляли на вертолёте раз в 2 недели.


Меня очень удивляло, что непросроченная сметана в магазине - 200р, просроченная - 100.


Часто находилась дома одна, иногда сутками. Дом был в моём распоряжении. Нашла как-то несколько пакетов конфет на веранде. Один съела за пару дней. Когда приехали хозяева, я им об этом сообщила. На что мне сказали - «да мы их специально убрали, они ж просроченные».


Ёк макарёк, просрочка меня преследует.


Пошли мы в гости к заядлому рыбаку, охотнику. Он нарезал строганины, на столе баночка горчицы.


Я вообще горчицу не люблю, но раз местные едят с горчицей, то и я попробую. Ведь первый раз пробую такое северное блюдо.


Беру хлеб, ложку. А горчица жидкая-жидкая. Да опять просрочка, думаю я. И не жалея поливаю этой жидкостью хлеб.


Как же я рыдала. И как смеялись мои друзья. Они и не заметили сколько я там её лью. Потом мне объяснили, что горчицу тут покупают в порошке и разводят в подсолнечном масле.


С ностальгией вспоминаю этот замечательный северный посёлок Хорей-Вер. И как, специально для меня, в пекарне пекли тоненькую буханочку хлеба каждый день . В которой почти не было мякиша, а только хрустящие корочки ☺️

На самом деле, пост не о халяве, а, скорее, о переоценке своих, кхм, вкусовых возможностей... Три истории, в двух из которых я был непосредственным участником, а одна запомнилась со слов одноклассника:

История первая: батя мой великолепно делал пельмени и манты. Но, будучи, любителем острого, для себя делал манты отдельно, добавляя туда специи и перец, и даже придавал этим мантам особую форму, чтоб не перепутать (я, будучи ещё мелким шкетом, тоже активно принимал участие в лепке, в основном, путём поедания сырого теста).

Как-то раз, наделав к какому-то празднику мантов (батя для себя добавлял в фарш какую-то новую приправу), мы всей семьёй сели обедать. Отец, с довольным видом пододвинув к себе тарелку с дымящимися мантами, откусил половину манта, после чего, изобразив размером глаз какую-то героиню японского аниме, побежал отпаиваться холодной водой. Не зашла, видать, приправа ;-). Манты, конечно, потом были съедены, но с обильным "запивоном". Бати, к сожалению, давно уже нет с нами, но острое я люблю, видимо, по наследству.

История вторая (со слов одноклассника. Конечно, некоторые детали, я, по прошествии времени, мог забыть, а что-то, возможно, додумала моя память (несите кота с лампой), но общий смысл, думаю, точен): батя одноклассника работал инженером-проектировщиком то ли в НИИ, то ли в КБ (дело было ещё при Союзе, так что никаких вам тут "Красное&Белое"). Поехал батя в составе делегации в Китай по обмену опытом, естественно, ужин с китайскими товарищами, еда и европейская, и местная со всеми прилагающимися специями.

Из всей делегации ранее в Китае бывал только переводчик, но, занятый своей непосредственной работой, консультировать по поводу особенностей китайской еды времени не имел.

Стояла на столе приправа в маленьких блюдечках (вроде, "розетками" такие кличут). Кто-то из советских товарищей, не прекращая разговора, взял кусок хлеба, и, поддев из "розетки" ножом всю "блямбу" приправы, намазал её. Отправив кусок в рот, товарищ несколько подохуел позеленел, практически выдохнув пламя. Но марку держать надо было (товарищ, возьмите себя в руки, вы же советский инженер), поэтому, быстро сглотнув пламя обратно, товарищ приказал своему лицу вернуть обычный розовый цвет. Китайские коллеги, наблюдавшие за метаморфозами, размерами глаз стали похожи на советских товарищей, но ничего не сказали. Ужин закончился, наших отвезли в гостиницу, где бедолага стойкий советский товарищ до утра отпаивался холодной водой (да, сейчас-то, с этими вашими интернетами, все знают, что молоко эффективнее).

На следующий день переводчик сказал, что китайцы в частной беседе поведали, что очень уважают наших, потому что даже они в таких количества употреблять эту приправу не могут...

История третья: в расположение нашего подразделения (тут, простите, без подробностей) в командировку приехали товарищи из областного управления. Повар, Петрович, у нас был штатный, готовил неплохо, и сам заваривал горчицу, крепость которой мы, "местные", уже давно оценили.

Как-то, задержавшись по служебным обстоятельствам, я пришёл на обед последним из "наших".

Петрович выставил мне первое и баночку своей фирменной горчицы. В этот момент в столовую зашёл один из прикомандированных коллег. Взяв свою порцию супа, товарищ решил попробовать горчицу, щедро намазывая её на хлеб.

- Андрей, ты поосторожней.

- Хы,  Oberonnord, я что, горчицы, что ли, не пробовал?!

- Нет, такую ты точно не пробовал, - сказал я мысленно...

Последующую картину я описывать не буду, ибо российский офицер (нет, не армейский. Да, знаю, что сейчас набегут товарищи с криками, что офицерами могут считаться только те, кто носит армейские звания, но специальные звания никто не отменял) оказался не так стоек, как советский инженер...

P.S. Во время срочной службы в нашей части на обед всегда стояла горчица и перечницы с красным и чёрным перцами. Мы, с помощью данного набора лечили насморк - делали адскую смесь из горчицы с перцами. Ели ложками, текли слёзы, но нос пробивало на раз-два...

Дело было в далёком 2011 году, работали мы с товарищем летом вожатыми в детском лагере "Юность" г.Туапсе. И у нас с ним была вечная жажда первенства (с чего началась - не помню) и вот однажды повели мы отряды в столовую, расселись, сидим - кушаем. На столе тарелка с каким-то убийственным чесноком, который никто из детей и сотрудников не то что не ел, нюхать боялись.
Ну друган мне и говорит: "Айда на спор, кто больше чеснока сожрёт"? Давай, говорю. И понеслась.
Обед закончился 15 минут назад, напарницы увели отряды на тихий час. Мы продолжали есть чеснок. Морды красные, слезы из глаз, но сдаваться не хочется. Чувствую, что ну его нахрен этот спор, я всё, говорю. Он встаёт из-за стола с чувством собственного превосходства, с ехидцей смотрит на меня и говорит: "Слабак, я бы ещё пару зубчиков съел".
Вышли из столовой, пошли отдыхать, через час приползает товарищ, держится за живот и просит вызвать скорую. Увезли в Туапсе с острым панкреатитом, через 3-4 дня сбежал и вернулся в лагерь) больше споров такого плана не было) товарищ мой, тег моё

Как и в посте автора, не совсем про халяву. Рассказывал друг. Пошли они с девушкой в кафешку тайскую лапши поесть. Стоят в очереди, сделать заказ. Перед ними девушка, делает заказ. Далее Д-девушка, П-повар.
П-Вам какой соус добавлять?
Д-самый острый, я острое люблю.
П-Хорошо, может сначала попробуете его на кончике зубочистки?
Д(переходя на повышенный тон)-Вы что не понимаете! Я сказала мне самый острый! Я эти соусы ложками ем и все ок!
П-Девушка, я все таки должен настоять, чтоб вы сначала попробовали, так как с самым острым соусом есть практически невозможно.
Д(чуть ли не кричит)-Молодой человек! Не морочьте мне голову! Делайте как сказала!
П-Хорошо.

Делают лапшу, она сидит за столиком ждет. Друг специально сел поближе понаблюдать. И вот настал момент, девушка пробует лапшу...иии ее физиономия сразу меняется. Щеки покраснели, слезы текут, косметика поплыла, пытается чем то запить. Особо не помогло. Но этого поста бы не было, если бы не то что произошло дальше. Девушке нужно отдать должное, она оказалась либо очень гордой, либо отмороженной, либо правда очень любит острое. Она продолжила со слезами на глазах, давясь, дальше есть лапшу!!! Доела, вытерла слезы, размазав косметику, сказала повару спасибо и ушла.
Друг мой, тег мое.

Мой отчим делает аджику. Я не знаю, насколько она канонична, но уверен, что именно в эта аджика от слова "ад". И вкус этого ада мне безумно нравится.
И вот, первый курс, учеба за тысячу километров от дома и мама поездом присыдает пару банок такой аджики. А я уже мечтаю, как сегодня же включу свою прелесть в ингредиенты для готовки какого-то очередного общажного шедевра.
Вечер, кухня, я у плиты, за столом сидит девушка, а на столе стоит банка аджики, в которой покоится большая ложка. Идет обычный диалог, в котором я вскользь упоминаю, мол, мама передала аджику, на столе стоит. В ответ слышу "вау, а что это" и стук ложки о стекло банки. Я все понял сразу: и то, что дитя подмосковья не знает, что такое аджика, и то, что я уже не успею остановить полную большую ложку с горкой, несущуюся ко рту. Собственно, у меня было секунд 10, пока огонь 'разгорится', и я точно знал, на что их потратить. Пока она говорила 'ммм, вкусно', я уже наливал стакан воды. Пока она удивлялась, зачем я ей его вручил, я уже открывал холодильник. Когда я все-таки нашел сметану, спрятавшуюся в продуктовых джунглях, был уже слышен жалобный писк, судорожные глотки и неаккуратный стук зубов о края стакана.
Всего через минуту и полпачки сметаны дама выдохнула и пошла в ванную подбирать слезы, сопли и все остальные выдиления слизистой. Теперь это нежное дитя информационного века точно знало, что такое аджика.

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

На волне, так сказать. Но только тут меня вылечили от этой жадности. Лет 5 назад, делал ремонт в маминой квартире. После обмена старой квартиры на новострой, денег осталось мало, а ремонт надо было быстро сделать, что бы заехать и жить. В результате решил экономить по максимуму, в том числе на грузчиках. Магазин рядом, ехать недалеко, да и лифт работает грузовой. Первым делом надо было стяжку делать. Попросил друга помочь привезти и поднять 60 мешков смеси, с меня вечером простава.

Время зима, снега много, в новом районе дворы не чистят. Очень удачно у друга был старый шевроле тахо с прицепом. На нём то мы и поехали. Весело было в принципе всю дорогу, до того момента, как мы начали таскать мешки в квартиру. Лифт работал в доме, но до него надо дойти, по скользким ступенькам, ну и от лифта до квартиры тоже надо поднимать и нести. Прифигели мы тогда знатно, 3 тонны перетаскать с непривычки на 10 этаж. Болело всё тело на следующий день и потом еще неделю наверно. К самой заливке физически я смог приступить только через 3 дня. Ну и тем вечером ещё были виски, мясо, кальян...

Я, честно, не знаю сколько тогда сожрал бензина этот трактор. Спасибо другу, что не просил потом его заправить, но даже помимо этого на вечерние посиделки за тот фитнес я выложил не меньше 3 к. Ещё и 2 дня потом не мог ничего делать.
Через неделю настала пора заливать другую комнату, и понадобилось ещё 70 мешков. В принципе, одного раза мне хватило, решил, что лучше переплатить немного, но грузчиков нанять, чем самому сначала офигевать от нагрузки, а потом от последствий.)) Но больше тогда порадовал друг. Подходит ко мне и говорит - давай в этот раз с меня виски, мясо, кальян и остальное, а ты эти сэкономленные деньги на грузчиков потрать!
Собственно, так я и поступил.
Доставка второй партии смеси из магазина в квартиру обошлась в 700 рублей... долго думали

О, у нас была схожая ситуация. Правда, подход у вывозившей вещи дамочки был слегка иной. Жили в двух комнатах с общей входнушкой в общежитии. Мы в трешке, соседки в двушке. В двушке ранее жила наша подруга, которая уехала в другую страну после выпуска из универа, кое-что оставила нам, так как уезжала буквально с одним чемоданом. И в комнате оставила множество вещей, кастрюли, чайник и т.д. в общем, заходи и живи. Так и поступили наши новые соседки. Ближе к концу учебного года во время лент одна из соседок приехала с парнем, и стала вывозить вещи. Нас это не удивило, за вывозом вещей не следили. И вот вечером приходит вторая соседка, открывает комнату - а там пусто, даже люстру сняли. В тот вечер обнаружилось, что у нас из входнушки три пары обуви пропало, две мои и одна соседки. Зачем людям старые общажные люстры и чужие кастрюли, ношеная обувь от разных людей - сложно сказать. Причем, соседки из двушки даже не ругались между собой.

Ой как знакомо!

Встретила свою любовь в студенческой общаге. Завертелось-закружилось всё серьёзно. Любовь и всё такое. Он был старше меня на год и после универа уехал набираться опыта на завод в родной город. Я тоже закончила универ через год и взяла квартиру (ипотека была оформлена на моих родителей). Но это неважно. Он переехал ко мне с вещами через год. Жили, развлекались, но 4 года - уже срок, и я захотела оформить официально отношения, что и озвучила своему избраннику, на что получила невнятный ответ: "Брак в России разрушен, даже Путин развёлся, да зачем такие условности, детей не хочу, да я просто не хочу...". Ну, насильно мил не будешь...Я уехала на выходные в начале июня к родителям в другой город и дала ему время подумать, как быть дальше. Через 2 дня вернулась - его вещей не обнаружила. Съехал. На свою квартиру, которую купил для себя (подсуетился в своё время, но переехать не предлагал).

Но это всё мелочи. Он говорил всем нашим друзьям и знакомым одну фразу: "Она (то есть я) меня сс*нной тряпкой на мороз выгнала из-за того, что я жениться не хочу. И мне пришлось уехать".

Ржу с этой фразы до сих пор. Тряпка, видимо, была на 180 км длиной. Ну и в начале июня мороз стоял.

Давно хотела рассказать историю, да всё руки не доходили.

Была у меня однокурсница. Пусть будет Светочка. Такая эталонная домашняя тихоня. Курсе на третьем нашла себе парня. Любовь, романтика, букеты роз с доставкой и плюшевые медведи. В итоге съехались. Но так как он проживал и работал очень далеко от института, то жили они вместе в основном «наездами». Будни в общежитии при институте, за редким исключением, а на выходные и праздники Света к нему уезжала. Спустя почти год парень сделал предложение, они съездили в отпуск к родне, перезнакомились и назначили день свадьбы. Будущие тёща с тестем настолько воодушевились предстоящим торжеством, что решили взять все расходы на себя. Накупили в квартиру молодым приданного, оплатили все рестораны/машины/платья и всё, что причитается. А родители будущего мужа обещали организовать молодым медовый месяц.

Итак, близится дата свадьбы (буквально несколько недель) и наша девчонка решает сделать любимому сюрприз, отпрашивается с пар и едет на другой конец города. Открывает дверь... А её суженый жарит на семейной кровати соседку, их общую знакомую. Ситуация настолько комична и мерзка одновременно, что охренели все. И подружка, и «подружка» были выставлены за дверь без объяснений. Светочку мы отпаивали неделю. Я тогда в первый раз увидела, как человек может столько времени реветь без остановки. Естественно, отмена свадьбы, шок всех родных и друзей. О возврате каких-то накопленных денег, деления совместно нажитого имущества и прочего и речи не было. Даже свадебное платье осталось у «жениха». Лишь бы забыть о нем и о предательстве.

Но это всё цветочки. Ягодки начались через пару недель, когда это похотливое тело приехало к нам в общежитие с требованием вернуть всех медведей, подаренные украшения, кольцо и все вещи, которые он покупал Свете. Она ж дрянь такая, свадьбу отменила и бросила его, несчастного. Света собрала всё в пакеты и мы всё это молча вынесли. Потом он позвонил её подруге с уточнением, что ему забыли отдать какое-то платье и какие-то туфли. Это мы тоже отдали. Последней каплей стал звонок с претензией, что он не нашёл купленных колготок и комплекта нижнего белья. Понимаете? Трусы и колготки, он, сволочь, покупал, а их ему не вернули! Тут терпение кончилось даже у нас, послали его дружно на хрен и заблокировали номер. Он ещё пытался пару раз звонить с левых номеров подружкам, но быстро успокоился.


Уж столько лет прошло, а эта ситуация до сих пор у меня эталон мужской жадности.

Прочла здесь недавно пост от мужчины, которому женщина его изменила, да еще и из квартиры все вывезла. И вспомнила забавный случай, произошедший еще на заре студенческой юности. Была в нашей группе сладкая парочка: познакомились еще на подготовительных занятиях, сняли квартирку и стали в ней жить.

К концу учебного года решили разбежаться. Кто кому изменил, не знаю, не спрашивала. Но причитания парня помню до сих пор: "Я пока на парах был, она все вывезла. Даже ложки с тарелками! Оставила только старую хозяйскую мебель". Все пацаны ему сочувствовали, вздыхали.

На деле оказалось так: Мишаня наш родом был с соседней области. Приехал только со своими шмотками. И когда стали на двоих квартиру снимать, Ленка приперла из своего дома все: тарелки, кастрюли, даже белье постельное. Благо, что её родители жили совсем рядом - в поселке, что километрах так в 15 от города. Короче, девка хозяйственная, при "разводе" все свое обратно забрала.

Но как театрально, драматично и даже трагично это было подано... "Даже ложки... сука, ложки забрала!"

1. В мире существует около 1000 видов перца.


2. В Европе первый перец появился примерно 600 лет назад. Килограмм перца в те времена был равен килограмму золота.


3. Высушенный перец чили, острее нежели свежий.


4. Острее всего в жгучим перце - перегородки, потом идут семена и следом мякоть перца.


5. Изначально Индия считалась главным поставщиком черного перца, но на данный момент больше всего перца производит Вьетнам.


6. Есть исследования доказывающие, что острый перец убивает бактерии, приводящие к образованию язв желудка. Хотя долгое время считалось наоборот.


7. Есть сорта перцев которые уже при выращивании способны оставить ожог на коже, поэтому необходимо пользоваться перчатками для ухода за ними. Такие свойства имеет сорт "Каролина рипер".


8. Душистый перец на самом деле является плодами растущими на дереве.


9. Масло душистого перца используют для изготовления духов, ликеров и мыла.


10. Перец Чили не только одна из самых старых приправ, но и самая популярная во всем мире, уступает по востребованности только соли.

Мой муж любит готовить. На днях он приготовил обед. Мы сели за стол. Супруг расставил тарелки и накладывает еду. Смотрю, много так накладывает мне в тарелку. Дальше диалог:


- Что ж ты мне так много накладываешь, я же девочка!

- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!

Если соблюдать меры предосторожности, то очень неплохо. Жжёт умерено, главное не переборщить. Если сравнить с табаско, то, конечно острее, после него табаско, как чёрный молотый перец после красного, становится приправой, а не экстримом, как думалось ранее

[моё] Обед Напарник

Пару раз натыкался на пикабу на посты о кабачках, прут как сумасшедшие, людям девать некуда. Не понимаю я сути проблемы, ведь из них можно и варенье сделать вкусное, и икру и много чего ещё.
А вот в этом году посадил острого перца, 40 кустов. Боже, я никогда так не ошибался. Эти сволочи не останавливаются в росте ни на минуту, цветут даже в конце сентября. С каждым днём кусты всё больше напоминают деревья, и на каждом по сотне стручков  адски острого перца.  Если кабачки можно переработать, то что делать с четырьмя вёдрами термоядерного перца - мне решительно непонятно.

[моё] Обед Напарник
10016

[моё] Обед Напарник

Развернуть

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Обед Напарник

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Обед Напарник

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

Я уже лет 7 вхожу в клуб любителей острого. Нет, не просто острого, а ОСТРОГО! Чилийский перец я спокойно ем не запивая. Мне, конечно остро, но это скорее приятное чувство. В детстве, помню, маленький косочек красного перца съесть - это был ад. Знакомство с острым произошло в Тае. А дальше я начал есть всё более острую и острую еду.
Однажды, сидя с другом в ресторане, попросил к мясу самый острый соус, который есть. Мне сообщили, что есть один из самых острых соусов в мире. Принесли половину чайной ложки и зубочистки. Предложили попробовать на кончике зубочистки. Ткнул, обтёр об язык - остренько. Ткнул ещё пару раз, обмазал об язык - в самый раз! Такой остроты ещё никогда не чувствовал. Друг решил попробовать - одного прикасновения зубочистки к языку хватило, чтобы убежать в туалет мыть рот.
Узнал как называется, заказал из Америки. Satan's Blood. Сейчас на тарелку борща нужна одна капля. Жену подсадил на острое - ей нужно немного меньше.
Вот он, герой моего желудка!

[моё] Обед Напарник

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Занесло меня 17летнюю горожанку как-то на крайний север.


Добиралась я до туда на вертолёте, потому что зима была тёплая, и даже в декабре зимник не замёрз.


Продукты питания тоже доставляли на вертолёте раз в 2 недели.


Меня очень удивляло, что непросроченная сметана в магазине - 200р, просроченная - 100.


Часто находилась дома одна, иногда сутками. Дом был в моём распоряжении. Нашла как-то несколько пакетов конфет на веранде. Один съела за пару дней. Когда приехали хозяева, я им об этом сообщила. На что мне сказали - «да мы их специально убрали, они ж просроченные».


Ёк макарёк, просрочка меня преследует.


Пошли мы в гости к заядлому рыбаку, охотнику. Он нарезал строганины, на столе баночка горчицы.


Я вообще горчицу не люблю, но раз местные едят с горчицей, то и я попробую. Ведь первый раз пробую такое северное блюдо.


Беру хлеб, ложку. А горчица жидкая-жидкая. Да опять просрочка, думаю я. И не жалея поливаю этой жидкостью хлеб.


Как же я рыдала. И как смеялись мои друзья. Они и не заметили сколько я там её лью. Потом мне объяснили, что горчицу тут покупают в порошке и разводят в подсолнечном масле.


С ностальгией вспоминаю этот замечательный северный посёлок Хорей-Вер. И как, специально для меня, в пекарне пекли тоненькую буханочку хлеба каждый день . В которой почти не было мякиша, а только хрустящие корочки ☺️

На самом деле, пост не о халяве, а, скорее, о переоценке своих, кхм, вкусовых возможностей... Три истории, в двух из которых я был непосредственным участником, а одна запомнилась со слов одноклассника:

История первая: батя мой великолепно делал пельмени и манты. Но, будучи, любителем острого, для себя делал манты отдельно, добавляя туда специи и перец, и даже придавал этим мантам особую форму, чтоб не перепутать (я, будучи ещё мелким шкетом, тоже активно принимал участие в лепке, в основном, путём поедания сырого теста).

Как-то раз, наделав к какому-то празднику мантов (батя для себя добавлял в фарш какую-то новую приправу), мы всей семьёй сели обедать. Отец, с довольным видом пододвинув к себе тарелку с дымящимися мантами, откусил половину манта, после чего, изобразив размером глаз какую-то героиню японского аниме, побежал отпаиваться холодной водой. Не зашла, видать, приправа ;-). Манты, конечно, потом были съедены, но с обильным "запивоном". Бати, к сожалению, давно уже нет с нами, но острое я люблю, видимо, по наследству.

История вторая (со слов одноклассника. Конечно, некоторые детали, я, по прошествии времени, мог забыть, а что-то, возможно, додумала моя память (несите кота с лампой), но общий смысл, думаю, точен): батя одноклассника работал инженером-проектировщиком то ли в НИИ, то ли в КБ (дело было ещё при Союзе, так что никаких вам тут "Красное&Белое"). Поехал батя в составе делегации в Китай по обмену опытом, естественно, ужин с китайскими товарищами, еда и европейская, и местная со всеми прилагающимися специями.

Из всей делегации ранее в Китае бывал только переводчик, но, занятый своей непосредственной работой, консультировать по поводу особенностей китайской еды времени не имел.

Стояла на столе приправа в маленьких блюдечках (вроде, "розетками" такие кличут). Кто-то из советских товарищей, не прекращая разговора, взял кусок хлеба, и, поддев из "розетки" ножом всю "блямбу" приправы, намазал её. Отправив кусок в рот, товарищ несколько подохуел позеленел, практически выдохнув пламя. Но марку держать надо было (товарищ, возьмите себя в руки, вы же советский инженер), поэтому, быстро сглотнув пламя обратно, товарищ приказал своему лицу вернуть обычный розовый цвет. Китайские коллеги, наблюдавшие за метаморфозами, размерами глаз стали похожи на советских товарищей, но ничего не сказали. Ужин закончился, наших отвезли в гостиницу, где бедолага стойкий советский товарищ до утра отпаивался холодной водой (да, сейчас-то, с этими вашими интернетами, все знают, что молоко эффективнее).

На следующий день переводчик сказал, что китайцы в частной беседе поведали, что очень уважают наших, потому что даже они в таких количества употреблять эту приправу не могут...

История третья: в расположение нашего подразделения (тут, простите, без подробностей) в командировку приехали товарищи из областного управления. Повар, Петрович, у нас был штатный, готовил неплохо, и сам заваривал горчицу, крепость которой мы, "местные", уже давно оценили.

Как-то, задержавшись по служебным обстоятельствам, я пришёл на обед последним из "наших".

Петрович выставил мне первое и баночку своей фирменной горчицы. В этот момент в столовую зашёл один из прикомандированных коллег. Взяв свою порцию супа, товарищ решил попробовать горчицу, щедро намазывая её на хлеб.

- Андрей, ты поосторожней.

- Хы,  Oberonnord, я что, горчицы, что ли, не пробовал?!

- Нет, такую ты точно не пробовал, - сказал я мысленно...

Последующую картину я описывать не буду, ибо российский офицер (нет, не армейский. Да, знаю, что сейчас набегут товарищи с криками, что офицерами могут считаться только те, кто носит армейские звания, но специальные звания никто не отменял) оказался не так стоек, как советский инженер...

P.S. Во время срочной службы в нашей части на обед всегда стояла горчица и перечницы с красным и чёрным перцами. Мы, с помощью данного набора лечили насморк - делали адскую смесь из горчицы с перцами. Ели ложками, текли слёзы, но нос пробивало на раз-два...

Дело было в далёком 2011 году, работали мы с товарищем летом вожатыми в детском лагере "Юность" г.Туапсе. И у нас с ним была вечная жажда первенства (с чего началась - не помню) и вот однажды повели мы отряды в столовую, расселись, сидим - кушаем. На столе тарелка с каким-то убийственным чесноком, который никто из детей и сотрудников не то что не ел, нюхать боялись.
Ну друган мне и говорит: "Айда на спор, кто больше чеснока сожрёт"? Давай, говорю. И понеслась.
Обед закончился 15 минут назад, напарницы увели отряды на тихий час. Мы продолжали есть чеснок. Морды красные, слезы из глаз, но сдаваться не хочется. Чувствую, что ну его нахрен этот спор, я всё, говорю. Он встаёт из-за стола с чувством собственного превосходства, с ехидцей смотрит на меня и говорит: "Слабак, я бы ещё пару зубчиков съел".
Вышли из столовой, пошли отдыхать, через час приползает товарищ, держится за живот и просит вызвать скорую. Увезли в Туапсе с острым панкреатитом, через 3-4 дня сбежал и вернулся в лагерь) больше споров такого плана не было) товарищ мой, тег моё

Как и в посте автора, не совсем про халяву. Рассказывал друг. Пошли они с девушкой в кафешку тайскую лапши поесть. Стоят в очереди, сделать заказ. Перед ними девушка, делает заказ. Далее Д-девушка, П-повар.
П-Вам какой соус добавлять?
Д-самый острый, я острое люблю.
П-Хорошо, может сначала попробуете его на кончике зубочистки?
Д(переходя на повышенный тон)-Вы что не понимаете! Я сказала мне самый острый! Я эти соусы ложками ем и все ок!
П-Девушка, я все таки должен настоять, чтоб вы сначала попробовали, так как с самым острым соусом есть практически невозможно.
Д(чуть ли не кричит)-Молодой человек! Не морочьте мне голову! Делайте как сказала!
П-Хорошо.

Делают лапшу, она сидит за столиком ждет. Друг специально сел поближе понаблюдать. И вот настал момент, девушка пробует лапшу...иии ее физиономия сразу меняется. Щеки покраснели, слезы текут, косметика поплыла, пытается чем то запить. Особо не помогло. Но этого поста бы не было, если бы не то что произошло дальше. Девушке нужно отдать должное, она оказалась либо очень гордой, либо отмороженной, либо правда очень любит острое. Она продолжила со слезами на глазах, давясь, дальше есть лапшу!!! Доела, вытерла слезы, размазав косметику, сказала повару спасибо и ушла.
Друг мой, тег мое.

Мой отчим делает аджику. Я не знаю, насколько она канонична, но уверен, что именно в эта аджика от слова "ад". И вкус этого ада мне безумно нравится.
И вот, первый курс, учеба за тысячу километров от дома и мама поездом присыдает пару банок такой аджики. А я уже мечтаю, как сегодня же включу свою прелесть в ингредиенты для готовки какого-то очередного общажного шедевра.
Вечер, кухня, я у плиты, за столом сидит девушка, а на столе стоит банка аджики, в которой покоится большая ложка. Идет обычный диалог, в котором я вскользь упоминаю, мол, мама передала аджику, на столе стоит. В ответ слышу "вау, а что это" и стук ложки о стекло банки. Я все понял сразу: и то, что дитя подмосковья не знает, что такое аджика, и то, что я уже не успею остановить полную большую ложку с горкой, несущуюся ко рту. Собственно, у меня было секунд 10, пока огонь 'разгорится', и я точно знал, на что их потратить. Пока она говорила 'ммм, вкусно', я уже наливал стакан воды. Пока она удивлялась, зачем я ей его вручил, я уже открывал холодильник. Когда я все-таки нашел сметану, спрятавшуюся в продуктовых джунглях, был уже слышен жалобный писк, судорожные глотки и неаккуратный стук зубов о края стакана.
Всего через минуту и полпачки сметаны дама выдохнула и пошла в ванную подбирать слезы, сопли и все остальные выдиления слизистой. Теперь это нежное дитя информационного века точно знало, что такое аджика.

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

На волне, так сказать. Но только тут меня вылечили от этой жадности. Лет 5 назад, делал ремонт в маминой квартире. После обмена старой квартиры на новострой, денег осталось мало, а ремонт надо было быстро сделать, что бы заехать и жить. В результате решил экономить по максимуму, в том числе на грузчиках. Магазин рядом, ехать недалеко, да и лифт работает грузовой. Первым делом надо было стяжку делать. Попросил друга помочь привезти и поднять 60 мешков смеси, с меня вечером простава.

Время зима, снега много, в новом районе дворы не чистят. Очень удачно у друга был старый шевроле тахо с прицепом. На нём то мы и поехали. Весело было в принципе всю дорогу, до того момента, как мы начали таскать мешки в квартиру. Лифт работал в доме, но до него надо дойти, по скользким ступенькам, ну и от лифта до квартиры тоже надо поднимать и нести. Прифигели мы тогда знатно, 3 тонны перетаскать с непривычки на 10 этаж. Болело всё тело на следующий день и потом еще неделю наверно. К самой заливке физически я смог приступить только через 3 дня. Ну и тем вечером ещё были виски, мясо, кальян...

Я, честно, не знаю сколько тогда сожрал бензина этот трактор. Спасибо другу, что не просил потом его заправить, но даже помимо этого на вечерние посиделки за тот фитнес я выложил не меньше 3 к. Ещё и 2 дня потом не мог ничего делать.
Через неделю настала пора заливать другую комнату, и понадобилось ещё 70 мешков. В принципе, одного раза мне хватило, решил, что лучше переплатить немного, но грузчиков нанять, чем самому сначала офигевать от нагрузки, а потом от последствий.)) Но больше тогда порадовал друг. Подходит ко мне и говорит - давай в этот раз с меня виски, мясо, кальян и остальное, а ты эти сэкономленные деньги на грузчиков потрать!
Собственно, так я и поступил.
Доставка второй партии смеси из магазина в квартиру обошлась в 700 рублей... долго думали

О, у нас была схожая ситуация. Правда, подход у вывозившей вещи дамочки был слегка иной. Жили в двух комнатах с общей входнушкой в общежитии. Мы в трешке, соседки в двушке. В двушке ранее жила наша подруга, которая уехала в другую страну после выпуска из универа, кое-что оставила нам, так как уезжала буквально с одним чемоданом. И в комнате оставила множество вещей, кастрюли, чайник и т.д. в общем, заходи и живи. Так и поступили наши новые соседки. Ближе к концу учебного года во время лент одна из соседок приехала с парнем, и стала вывозить вещи. Нас это не удивило, за вывозом вещей не следили. И вот вечером приходит вторая соседка, открывает комнату - а там пусто, даже люстру сняли. В тот вечер обнаружилось, что у нас из входнушки три пары обуви пропало, две мои и одна соседки. Зачем людям старые общажные люстры и чужие кастрюли, ношеная обувь от разных людей - сложно сказать. Причем, соседки из двушки даже не ругались между собой.

Ой как знакомо!

Встретила свою любовь в студенческой общаге. Завертелось-закружилось всё серьёзно. Любовь и всё такое. Он был старше меня на год и после универа уехал набираться опыта на завод в родной город. Я тоже закончила универ через год и взяла квартиру (ипотека была оформлена на моих родителей). Но это неважно. Он переехал ко мне с вещами через год. Жили, развлекались, но 4 года - уже срок, и я захотела оформить официально отношения, что и озвучила своему избраннику, на что получила невнятный ответ: "Брак в России разрушен, даже Путин развёлся, да зачем такие условности, детей не хочу, да я просто не хочу...". Ну, насильно мил не будешь...Я уехала на выходные в начале июня к родителям в другой город и дала ему время подумать, как быть дальше. Через 2 дня вернулась - его вещей не обнаружила. Съехал. На свою квартиру, которую купил для себя (подсуетился в своё время, но переехать не предлагал).

Но это всё мелочи. Он говорил всем нашим друзьям и знакомым одну фразу: "Она (то есть я) меня сс*нной тряпкой на мороз выгнала из-за того, что я жениться не хочу. И мне пришлось уехать".

Ржу с этой фразы до сих пор. Тряпка, видимо, была на 180 км длиной. Ну и в начале июня мороз стоял.

Давно хотела рассказать историю, да всё руки не доходили.

Была у меня однокурсница. Пусть будет Светочка. Такая эталонная домашняя тихоня. Курсе на третьем нашла себе парня. Любовь, романтика, букеты роз с доставкой и плюшевые медведи. В итоге съехались. Но так как он проживал и работал очень далеко от института, то жили они вместе в основном «наездами». Будни в общежитии при институте, за редким исключением, а на выходные и праздники Света к нему уезжала. Спустя почти год парень сделал предложение, они съездили в отпуск к родне, перезнакомились и назначили день свадьбы. Будущие тёща с тестем настолько воодушевились предстоящим торжеством, что решили взять все расходы на себя. Накупили в квартиру молодым приданного, оплатили все рестораны/машины/платья и всё, что причитается. А родители будущего мужа обещали организовать молодым медовый месяц.

Итак, близится дата свадьбы (буквально несколько недель) и наша девчонка решает сделать любимому сюрприз, отпрашивается с пар и едет на другой конец города. Открывает дверь... А её суженый жарит на семейной кровати соседку, их общую знакомую. Ситуация настолько комична и мерзка одновременно, что охренели все. И подружка, и «подружка» были выставлены за дверь без объяснений. Светочку мы отпаивали неделю. Я тогда в первый раз увидела, как человек может столько времени реветь без остановки. Естественно, отмена свадьбы, шок всех родных и друзей. О возврате каких-то накопленных денег, деления совместно нажитого имущества и прочего и речи не было. Даже свадебное платье осталось у «жениха». Лишь бы забыть о нем и о предательстве.

Но это всё цветочки. Ягодки начались через пару недель, когда это похотливое тело приехало к нам в общежитие с требованием вернуть всех медведей, подаренные украшения, кольцо и все вещи, которые он покупал Свете. Она ж дрянь такая, свадьбу отменила и бросила его, несчастного. Света собрала всё в пакеты и мы всё это молча вынесли. Потом он позвонил её подруге с уточнением, что ему забыли отдать какое-то платье и какие-то туфли. Это мы тоже отдали. Последней каплей стал звонок с претензией, что он не нашёл купленных колготок и комплекта нижнего белья. Понимаете? Трусы и колготки, он, сволочь, покупал, а их ему не вернули! Тут терпение кончилось даже у нас, послали его дружно на хрен и заблокировали номер. Он ещё пытался пару раз звонить с левых номеров подружкам, но быстро успокоился.


Уж столько лет прошло, а эта ситуация до сих пор у меня эталон мужской жадности.

Прочла здесь недавно пост от мужчины, которому женщина его изменила, да еще и из квартиры все вывезла. И вспомнила забавный случай, произошедший еще на заре студенческой юности. Была в нашей группе сладкая парочка: познакомились еще на подготовительных занятиях, сняли квартирку и стали в ней жить.

К концу учебного года решили разбежаться. Кто кому изменил, не знаю, не спрашивала. Но причитания парня помню до сих пор: "Я пока на парах был, она все вывезла. Даже ложки с тарелками! Оставила только старую хозяйскую мебель". Все пацаны ему сочувствовали, вздыхали.

На деле оказалось так: Мишаня наш родом был с соседней области. Приехал только со своими шмотками. И когда стали на двоих квартиру снимать, Ленка приперла из своего дома все: тарелки, кастрюли, даже белье постельное. Благо, что её родители жили совсем рядом - в поселке, что километрах так в 15 от города. Короче, девка хозяйственная, при "разводе" все свое обратно забрала.

Но как театрально, драматично и даже трагично это было подано... "Даже ложки... сука, ложки забрала!"

1. В мире существует около 1000 видов перца.


2. В Европе первый перец появился примерно 600 лет назад. Килограмм перца в те времена был равен килограмму золота.


3. Высушенный перец чили, острее нежели свежий.


4. Острее всего в жгучим перце - перегородки, потом идут семена и следом мякоть перца.


5. Изначально Индия считалась главным поставщиком черного перца, но на данный момент больше всего перца производит Вьетнам.


6. Есть исследования доказывающие, что острый перец убивает бактерии, приводящие к образованию язв желудка. Хотя долгое время считалось наоборот.


7. Есть сорта перцев которые уже при выращивании способны оставить ожог на коже, поэтому необходимо пользоваться перчатками для ухода за ними. Такие свойства имеет сорт "Каролина рипер".


8. Душистый перец на самом деле является плодами растущими на дереве.


9. Масло душистого перца используют для изготовления духов, ликеров и мыла.


10. Перец Чили не только одна из самых старых приправ, но и самая популярная во всем мире, уступает по востребованности только соли.

Мой муж любит готовить. На днях он приготовил обед. Мы сели за стол. Супруг расставил тарелки и накладывает еду. Смотрю, много так накладывает мне в тарелку. Дальше диалог:


- Что ж ты мне так много накладываешь, я же девочка!

- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!

Если соблюдать меры предосторожности, то очень неплохо. Жжёт умерено, главное не переборщить. Если сравнить с табаско, то, конечно острее, после него табаско, как чёрный молотый перец после красного, становится приправой, а не экстримом, как думалось ранее

[моё] Обед Напарник

Пару раз натыкался на пикабу на посты о кабачках, прут как сумасшедшие, людям девать некуда. Не понимаю я сути проблемы, ведь из них можно и варенье сделать вкусное, и икру и много чего ещё.
А вот в этом году посадил острого перца, 40 кустов. Боже, я никогда так не ошибался. Эти сволочи не останавливаются в росте ни на минуту, цветут даже в конце сентября. С каждым днём кусты всё больше напоминают деревья, и на каждом по сотне стручков  адски острого перца.  Если кабачки можно переработать, то что делать с четырьмя вёдрами термоядерного перца - мне решительно непонятно.

[моё] Обед Напарник
9965

[моё] Обед Напарник

Развернуть

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Обед Напарник

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Обед Напарник

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

Я уже лет 7 вхожу в клуб любителей острого. Нет, не просто острого, а ОСТРОГО! Чилийский перец я спокойно ем не запивая. Мне, конечно остро, но это скорее приятное чувство. В детстве, помню, маленький косочек красного перца съесть - это был ад. Знакомство с острым произошло в Тае. А дальше я начал есть всё более острую и острую еду.
Однажды, сидя с другом в ресторане, попросил к мясу самый острый соус, который есть. Мне сообщили, что есть один из самых острых соусов в мире. Принесли половину чайной ложки и зубочистки. Предложили попробовать на кончике зубочистки. Ткнул, обтёр об язык - остренько. Ткнул ещё пару раз, обмазал об язык - в самый раз! Такой остроты ещё никогда не чувствовал. Друг решил попробовать - одного прикасновения зубочистки к языку хватило, чтобы убежать в туалет мыть рот.
Узнал как называется, заказал из Америки. Satan's Blood. Сейчас на тарелку борща нужна одна капля. Жену подсадил на острое - ей нужно немного меньше.
Вот он, герой моего желудка!

[моё] Обед Напарник

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Занесло меня 17летнюю горожанку как-то на крайний север.


Добиралась я до туда на вертолёте, потому что зима была тёплая, и даже в декабре зимник не замёрз.


Продукты питания тоже доставляли на вертолёте раз в 2 недели.


Меня очень удивляло, что непросроченная сметана в магазине - 200р, просроченная - 100.


Часто находилась дома одна, иногда сутками. Дом был в моём распоряжении. Нашла как-то несколько пакетов конфет на веранде. Один съела за пару дней. Когда приехали хозяева, я им об этом сообщила. На что мне сказали - «да мы их специально убрали, они ж просроченные».


Ёк макарёк, просрочка меня преследует.


Пошли мы в гости к заядлому рыбаку, охотнику. Он нарезал строганины, на столе баночка горчицы.


Я вообще горчицу не люблю, но раз местные едят с горчицей, то и я попробую. Ведь первый раз пробую такое северное блюдо.


Беру хлеб, ложку. А горчица жидкая-жидкая. Да опять просрочка, думаю я. И не жалея поливаю этой жидкостью хлеб.


Как же я рыдала. И как смеялись мои друзья. Они и не заметили сколько я там её лью. Потом мне объяснили, что горчицу тут покупают в порошке и разводят в подсолнечном масле.


С ностальгией вспоминаю этот замечательный северный посёлок Хорей-Вер. И как, специально для меня, в пекарне пекли тоненькую буханочку хлеба каждый день . В которой почти не было мякиша, а только хрустящие корочки ☺️

На самом деле, пост не о халяве, а, скорее, о переоценке своих, кхм, вкусовых возможностей... Три истории, в двух из которых я был непосредственным участником, а одна запомнилась со слов одноклассника:

История первая: батя мой великолепно делал пельмени и манты. Но, будучи, любителем острого, для себя делал манты отдельно, добавляя туда специи и перец, и даже придавал этим мантам особую форму, чтоб не перепутать (я, будучи ещё мелким шкетом, тоже активно принимал участие в лепке, в основном, путём поедания сырого теста).

Как-то раз, наделав к какому-то празднику мантов (батя для себя добавлял в фарш какую-то новую приправу), мы всей семьёй сели обедать. Отец, с довольным видом пододвинув к себе тарелку с дымящимися мантами, откусил половину манта, после чего, изобразив размером глаз какую-то героиню японского аниме, побежал отпаиваться холодной водой. Не зашла, видать, приправа ;-). Манты, конечно, потом были съедены, но с обильным "запивоном". Бати, к сожалению, давно уже нет с нами, но острое я люблю, видимо, по наследству.

История вторая (со слов одноклассника. Конечно, некоторые детали, я, по прошествии времени, мог забыть, а что-то, возможно, додумала моя память (несите кота с лампой), но общий смысл, думаю, точен): батя одноклассника работал инженером-проектировщиком то ли в НИИ, то ли в КБ (дело было ещё при Союзе, так что никаких вам тут "Красное&Белое"). Поехал батя в составе делегации в Китай по обмену опытом, естественно, ужин с китайскими товарищами, еда и европейская, и местная со всеми прилагающимися специями.

Из всей делегации ранее в Китае бывал только переводчик, но, занятый своей непосредственной работой, консультировать по поводу особенностей китайской еды времени не имел.

Стояла на столе приправа в маленьких блюдечках (вроде, "розетками" такие кличут). Кто-то из советских товарищей, не прекращая разговора, взял кусок хлеба, и, поддев из "розетки" ножом всю "блямбу" приправы, намазал её. Отправив кусок в рот, товарищ несколько подохуел позеленел, практически выдохнув пламя. Но марку держать надо было (товарищ, возьмите себя в руки, вы же советский инженер), поэтому, быстро сглотнув пламя обратно, товарищ приказал своему лицу вернуть обычный розовый цвет. Китайские коллеги, наблюдавшие за метаморфозами, размерами глаз стали похожи на советских товарищей, но ничего не сказали. Ужин закончился, наших отвезли в гостиницу, где бедолага стойкий советский товарищ до утра отпаивался холодной водой (да, сейчас-то, с этими вашими интернетами, все знают, что молоко эффективнее).

На следующий день переводчик сказал, что китайцы в частной беседе поведали, что очень уважают наших, потому что даже они в таких количества употреблять эту приправу не могут...

История третья: в расположение нашего подразделения (тут, простите, без подробностей) в командировку приехали товарищи из областного управления. Повар, Петрович, у нас был штатный, готовил неплохо, и сам заваривал горчицу, крепость которой мы, "местные", уже давно оценили.

Как-то, задержавшись по служебным обстоятельствам, я пришёл на обед последним из "наших".

Петрович выставил мне первое и баночку своей фирменной горчицы. В этот момент в столовую зашёл один из прикомандированных коллег. Взяв свою порцию супа, товарищ решил попробовать горчицу, щедро намазывая её на хлеб.

- Андрей, ты поосторожней.

- Хы,  Oberonnord, я что, горчицы, что ли, не пробовал?!

- Нет, такую ты точно не пробовал, - сказал я мысленно...

Последующую картину я описывать не буду, ибо российский офицер (нет, не армейский. Да, знаю, что сейчас набегут товарищи с криками, что офицерами могут считаться только те, кто носит армейские звания, но специальные звания никто не отменял) оказался не так стоек, как советский инженер...

P.S. Во время срочной службы в нашей части на обед всегда стояла горчица и перечницы с красным и чёрным перцами. Мы, с помощью данного набора лечили насморк - делали адскую смесь из горчицы с перцами. Ели ложками, текли слёзы, но нос пробивало на раз-два...

Дело было в далёком 2011 году, работали мы с товарищем летом вожатыми в детском лагере "Юность" г.Туапсе. И у нас с ним была вечная жажда первенства (с чего началась - не помню) и вот однажды повели мы отряды в столовую, расселись, сидим - кушаем. На столе тарелка с каким-то убийственным чесноком, который никто из детей и сотрудников не то что не ел, нюхать боялись.
Ну друган мне и говорит: "Айда на спор, кто больше чеснока сожрёт"? Давай, говорю. И понеслась.
Обед закончился 15 минут назад, напарницы увели отряды на тихий час. Мы продолжали есть чеснок. Морды красные, слезы из глаз, но сдаваться не хочется. Чувствую, что ну его нахрен этот спор, я всё, говорю. Он встаёт из-за стола с чувством собственного превосходства, с ехидцей смотрит на меня и говорит: "Слабак, я бы ещё пару зубчиков съел".
Вышли из столовой, пошли отдыхать, через час приползает товарищ, держится за живот и просит вызвать скорую. Увезли в Туапсе с острым панкреатитом, через 3-4 дня сбежал и вернулся в лагерь) больше споров такого плана не было) товарищ мой, тег моё

Как и в посте автора, не совсем про халяву. Рассказывал друг. Пошли они с девушкой в кафешку тайскую лапши поесть. Стоят в очереди, сделать заказ. Перед ними девушка, делает заказ. Далее Д-девушка, П-повар.
П-Вам какой соус добавлять?
Д-самый острый, я острое люблю.
П-Хорошо, может сначала попробуете его на кончике зубочистки?
Д(переходя на повышенный тон)-Вы что не понимаете! Я сказала мне самый острый! Я эти соусы ложками ем и все ок!
П-Девушка, я все таки должен настоять, чтоб вы сначала попробовали, так как с самым острым соусом есть практически невозможно.
Д(чуть ли не кричит)-Молодой человек! Не морочьте мне голову! Делайте как сказала!
П-Хорошо.

Делают лапшу, она сидит за столиком ждет. Друг специально сел поближе понаблюдать. И вот настал момент, девушка пробует лапшу...иии ее физиономия сразу меняется. Щеки покраснели, слезы текут, косметика поплыла, пытается чем то запить. Особо не помогло. Но этого поста бы не было, если бы не то что произошло дальше. Девушке нужно отдать должное, она оказалась либо очень гордой, либо отмороженной, либо правда очень любит острое. Она продолжила со слезами на глазах, давясь, дальше есть лапшу!!! Доела, вытерла слезы, размазав косметику, сказала повару спасибо и ушла.
Друг мой, тег мое.

Мой отчим делает аджику. Я не знаю, насколько она канонична, но уверен, что именно в эта аджика от слова "ад". И вкус этого ада мне безумно нравится.
И вот, первый курс, учеба за тысячу километров от дома и мама поездом присыдает пару банок такой аджики. А я уже мечтаю, как сегодня же включу свою прелесть в ингредиенты для готовки какого-то очередного общажного шедевра.
Вечер, кухня, я у плиты, за столом сидит девушка, а на столе стоит банка аджики, в которой покоится большая ложка. Идет обычный диалог, в котором я вскользь упоминаю, мол, мама передала аджику, на столе стоит. В ответ слышу "вау, а что это" и стук ложки о стекло банки. Я все понял сразу: и то, что дитя подмосковья не знает, что такое аджика, и то, что я уже не успею остановить полную большую ложку с горкой, несущуюся ко рту. Собственно, у меня было секунд 10, пока огонь 'разгорится', и я точно знал, на что их потратить. Пока она говорила 'ммм, вкусно', я уже наливал стакан воды. Пока она удивлялась, зачем я ей его вручил, я уже открывал холодильник. Когда я все-таки нашел сметану, спрятавшуюся в продуктовых джунглях, был уже слышен жалобный писк, судорожные глотки и неаккуратный стук зубов о края стакана.
Всего через минуту и полпачки сметаны дама выдохнула и пошла в ванную подбирать слезы, сопли и все остальные выдиления слизистой. Теперь это нежное дитя информационного века точно знало, что такое аджика.

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

На волне, так сказать. Но только тут меня вылечили от этой жадности. Лет 5 назад, делал ремонт в маминой квартире. После обмена старой квартиры на новострой, денег осталось мало, а ремонт надо было быстро сделать, что бы заехать и жить. В результате решил экономить по максимуму, в том числе на грузчиках. Магазин рядом, ехать недалеко, да и лифт работает грузовой. Первым делом надо было стяжку делать. Попросил друга помочь привезти и поднять 60 мешков смеси, с меня вечером простава.

Время зима, снега много, в новом районе дворы не чистят. Очень удачно у друга был старый шевроле тахо с прицепом. На нём то мы и поехали. Весело было в принципе всю дорогу, до того момента, как мы начали таскать мешки в квартиру. Лифт работал в доме, но до него надо дойти, по скользким ступенькам, ну и от лифта до квартиры тоже надо поднимать и нести. Прифигели мы тогда знатно, 3 тонны перетаскать с непривычки на 10 этаж. Болело всё тело на следующий день и потом еще неделю наверно. К самой заливке физически я смог приступить только через 3 дня. Ну и тем вечером ещё были виски, мясо, кальян...

Я, честно, не знаю сколько тогда сожрал бензина этот трактор. Спасибо другу, что не просил потом его заправить, но даже помимо этого на вечерние посиделки за тот фитнес я выложил не меньше 3 к. Ещё и 2 дня потом не мог ничего делать.
Через неделю настала пора заливать другую комнату, и понадобилось ещё 70 мешков. В принципе, одного раза мне хватило, решил, что лучше переплатить немного, но грузчиков нанять, чем самому сначала офигевать от нагрузки, а потом от последствий.)) Но больше тогда порадовал друг. Подходит ко мне и говорит - давай в этот раз с меня виски, мясо, кальян и остальное, а ты эти сэкономленные деньги на грузчиков потрать!
Собственно, так я и поступил.
Доставка второй партии смеси из магазина в квартиру обошлась в 700 рублей... долго думали

О, у нас была схожая ситуация. Правда, подход у вывозившей вещи дамочки был слегка иной. Жили в двух комнатах с общей входнушкой в общежитии. Мы в трешке, соседки в двушке. В двушке ранее жила наша подруга, которая уехала в другую страну после выпуска из универа, кое-что оставила нам, так как уезжала буквально с одним чемоданом. И в комнате оставила множество вещей, кастрюли, чайник и т.д. в общем, заходи и живи. Так и поступили наши новые соседки. Ближе к концу учебного года во время лент одна из соседок приехала с парнем, и стала вывозить вещи. Нас это не удивило, за вывозом вещей не следили. И вот вечером приходит вторая соседка, открывает комнату - а там пусто, даже люстру сняли. В тот вечер обнаружилось, что у нас из входнушки три пары обуви пропало, две мои и одна соседки. Зачем людям старые общажные люстры и чужие кастрюли, ношеная обувь от разных людей - сложно сказать. Причем, соседки из двушки даже не ругались между собой.

Ой как знакомо!

Встретила свою любовь в студенческой общаге. Завертелось-закружилось всё серьёзно. Любовь и всё такое. Он был старше меня на год и после универа уехал набираться опыта на завод в родной город. Я тоже закончила универ через год и взяла квартиру (ипотека была оформлена на моих родителей). Но это неважно. Он переехал ко мне с вещами через год. Жили, развлекались, но 4 года - уже срок, и я захотела оформить официально отношения, что и озвучила своему избраннику, на что получила невнятный ответ: "Брак в России разрушен, даже Путин развёлся, да зачем такие условности, детей не хочу, да я просто не хочу...". Ну, насильно мил не будешь...Я уехала на выходные в начале июня к родителям в другой город и дала ему время подумать, как быть дальше. Через 2 дня вернулась - его вещей не обнаружила. Съехал. На свою квартиру, которую купил для себя (подсуетился в своё время, но переехать не предлагал).

Но это всё мелочи. Он говорил всем нашим друзьям и знакомым одну фразу: "Она (то есть я) меня сс*нной тряпкой на мороз выгнала из-за того, что я жениться не хочу. И мне пришлось уехать".

Ржу с этой фразы до сих пор. Тряпка, видимо, была на 180 км длиной. Ну и в начале июня мороз стоял.

Давно хотела рассказать историю, да всё руки не доходили.

Была у меня однокурсница. Пусть будет Светочка. Такая эталонная домашняя тихоня. Курсе на третьем нашла себе парня. Любовь, романтика, букеты роз с доставкой и плюшевые медведи. В итоге съехались. Но так как он проживал и работал очень далеко от института, то жили они вместе в основном «наездами». Будни в общежитии при институте, за редким исключением, а на выходные и праздники Света к нему уезжала. Спустя почти год парень сделал предложение, они съездили в отпуск к родне, перезнакомились и назначили день свадьбы. Будущие тёща с тестем настолько воодушевились предстоящим торжеством, что решили взять все расходы на себя. Накупили в квартиру молодым приданного, оплатили все рестораны/машины/платья и всё, что причитается. А родители будущего мужа обещали организовать молодым медовый месяц.

Итак, близится дата свадьбы (буквально несколько недель) и наша девчонка решает сделать любимому сюрприз, отпрашивается с пар и едет на другой конец города. Открывает дверь... А её суженый жарит на семейной кровати соседку, их общую знакомую. Ситуация настолько комична и мерзка одновременно, что охренели все. И подружка, и «подружка» были выставлены за дверь без объяснений. Светочку мы отпаивали неделю. Я тогда в первый раз увидела, как человек может столько времени реветь без остановки. Естественно, отмена свадьбы, шок всех родных и друзей. О возврате каких-то накопленных денег, деления совместно нажитого имущества и прочего и речи не было. Даже свадебное платье осталось у «жениха». Лишь бы забыть о нем и о предательстве.

Но это всё цветочки. Ягодки начались через пару недель, когда это похотливое тело приехало к нам в общежитие с требованием вернуть всех медведей, подаренные украшения, кольцо и все вещи, которые он покупал Свете. Она ж дрянь такая, свадьбу отменила и бросила его, несчастного. Света собрала всё в пакеты и мы всё это молча вынесли. Потом он позвонил её подруге с уточнением, что ему забыли отдать какое-то платье и какие-то туфли. Это мы тоже отдали. Последней каплей стал звонок с претензией, что он не нашёл купленных колготок и комплекта нижнего белья. Понимаете? Трусы и колготки, он, сволочь, покупал, а их ему не вернули! Тут терпение кончилось даже у нас, послали его дружно на хрен и заблокировали номер. Он ещё пытался пару раз звонить с левых номеров подружкам, но быстро успокоился.


Уж столько лет прошло, а эта ситуация до сих пор у меня эталон мужской жадности.

Прочла здесь недавно пост от мужчины, которому женщина его изменила, да еще и из квартиры все вывезла. И вспомнила забавный случай, произошедший еще на заре студенческой юности. Была в нашей группе сладкая парочка: познакомились еще на подготовительных занятиях, сняли квартирку и стали в ней жить.

К концу учебного года решили разбежаться. Кто кому изменил, не знаю, не спрашивала. Но причитания парня помню до сих пор: "Я пока на парах был, она все вывезла. Даже ложки с тарелками! Оставила только старую хозяйскую мебель". Все пацаны ему сочувствовали, вздыхали.

На деле оказалось так: Мишаня наш родом был с соседней области. Приехал только со своими шмотками. И когда стали на двоих квартиру снимать, Ленка приперла из своего дома все: тарелки, кастрюли, даже белье постельное. Благо, что её родители жили совсем рядом - в поселке, что километрах так в 15 от города. Короче, девка хозяйственная, при "разводе" все свое обратно забрала.

Но как театрально, драматично и даже трагично это было подано... "Даже ложки... сука, ложки забрала!"

1. В мире существует около 1000 видов перца.


2. В Европе первый перец появился примерно 600 лет назад. Килограмм перца в те времена был равен килограмму золота.


3. Высушенный перец чили, острее нежели свежий.


4. Острее всего в жгучим перце - перегородки, потом идут семена и следом мякоть перца.


5. Изначально Индия считалась главным поставщиком черного перца, но на данный момент больше всего перца производит Вьетнам.


6. Есть исследования доказывающие, что острый перец убивает бактерии, приводящие к образованию язв желудка. Хотя долгое время считалось наоборот.


7. Есть сорта перцев которые уже при выращивании способны оставить ожог на коже, поэтому необходимо пользоваться перчатками для ухода за ними. Такие свойства имеет сорт "Каролина рипер".


8. Душистый перец на самом деле является плодами растущими на дереве.


9. Масло душистого перца используют для изготовления духов, ликеров и мыла.


10. Перец Чили не только одна из самых старых приправ, но и самая популярная во всем мире, уступает по востребованности только соли.

Мой муж любит готовить. На днях он приготовил обед. Мы сели за стол. Супруг расставил тарелки и накладывает еду. Смотрю, много так накладывает мне в тарелку. Дальше диалог:


- Что ж ты мне так много накладываешь, я же девочка!

- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!

Если соблюдать меры предосторожности, то очень неплохо. Жжёт умерено, главное не переборщить. Если сравнить с табаско, то, конечно острее, после него табаско, как чёрный молотый перец после красного, становится приправой, а не экстримом, как думалось ранее

[моё] Обед Напарник

Пару раз натыкался на пикабу на посты о кабачках, прут как сумасшедшие, людям девать некуда. Не понимаю я сути проблемы, ведь из них можно и варенье сделать вкусное, и икру и много чего ещё.
А вот в этом году посадил острого перца, 40 кустов. Боже, я никогда так не ошибался. Эти сволочи не останавливаются в росте ни на минуту, цветут даже в конце сентября. С каждым днём кусты всё больше напоминают деревья, и на каждом по сотне стручков  адски острого перца.  Если кабачки можно переработать, то что делать с четырьмя вёдрами термоядерного перца - мне решительно непонятно.

[моё] Обед Напарник
9954

[моё] Обед Халява

Развернуть

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Дело было в далёком 2011 году, работали мы с товарищем летом вожатыми в детском лагере "Юность" г.Туапсе. И у нас с ним была вечная жажда первенства (с чего началась - не помню) и вот однажды повели мы отряды в столовую, расселись, сидим - кушаем. На столе тарелка с каким-то убийственным чесноком, который никто из детей и сотрудников не то что не ел, нюхать боялись.
Ну друган мне и говорит: "Айда на спор, кто больше чеснока сожрёт"? Давай, говорю. И понеслась.
Обед закончился 15 минут назад, напарницы увели отряды на тихий час. Мы продолжали есть чеснок. Морды красные, слезы из глаз, но сдаваться не хочется. Чувствую, что ну его нахрен этот спор, я всё, говорю. Он встаёт из-за стола с чувством собственного превосходства, с ехидцей смотрит на меня и говорит: "Слабак, я бы ещё пару зубчиков съел".
Вышли из столовой, пошли отдыхать, через час приползает товарищ, держится за живот и просит вызвать скорую. Увезли в Туапсе с острым панкреатитом, через 3-4 дня сбежал и вернулся в лагерь) больше споров такого плана не было) товарищ мой, тег моё

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Обед Халява

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Обед Халява

Случай произошел лет 15 назад. Жил я на тот момент у отца.

К слову, в квартире у отца ,при входе в коридор, есть импровизированная довольно габаритная антресоль, в которой хранился всякий не очень нужный холостятский хлам.А еще мой отец ставил тогда замечательное полусладкое домашнее вино.Теперь история.

Я после армии, особо ничем не обременен, если не считать временных шабашек, учебы в техникуме, знакомств с девчатами и друзей собутыльников. Весна, каникулы, прогулки. Я не наглея ,иногда, прикладываюсь к запасам папиного вина, чтобы прогулки с друзьями были веселее, а барышни сговорчивее.Он открыто не возражает, дело молодое.

И вот, однажды, возвращаюсь я домой открываю дверь, картина маслом: Папа на карачках, с тряпкой в руке, собирает в ведро красную жидкость, которая стекает по стенам и капает весенним дождем с антесоли. На мой немой вопрос ответил : "Хотел от тебя приныкать остатки вина и спрятать на антресоль, и все вроде шло хорошо, пока початый двадцатилитровый стеклянный бутыль с вином не столкнулся с подлой старой гантелей."

Так мой папа лишил нас стратегического запаса домашнего алкоголя.

Сегодня осознал, что написал уйму постов про своего бывшего начальника Диму:
Оптимизация штата

Сделай мне типа я иностранец
Не оплачено
Дима-начальник
Дима-начальник. Еще одна история
... практически серия.
А историй много, даже придётся повыбирать. Ну вот ещё одна, коротенькая.

Подготовка к командировке. Дима не отпускает на обед, говорит давайте закончим, а потом вместе пообедаем. С барского плеча прозвучала фраза " за мой счет".
Что поделать, задержались. Завершив подготовку, мы поехали с Димой на обед.
Отобедав, нам четверым и Диме принесли счет.
Д- Ребят, я плачу.
Мы- Дмитрий, с Вас 300рублей.
Д- Ой ребят, я денег мало взял, придется каждому за себя.
Мы- Дмитрий, 300рублей это только за Вас (у нас по 100 с небольшим).

Дмитрий достал деньги, отдал, мы вложили за себя.

На выходе:
Д- Ребят, надо ходить в места попроще. Можно на 300р. пятером поесть.
Мы- Где? В девяностых?

[моё] Обед Халява
10025

[моё] Обед Халява

Развернуть

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Дело было в далёком 2011 году, работали мы с товарищем летом вожатыми в детском лагере "Юность" г.Туапсе. И у нас с ним была вечная жажда первенства (с чего началась - не помню) и вот однажды повели мы отряды в столовую, расселись, сидим - кушаем. На столе тарелка с каким-то убийственным чесноком, который никто из детей и сотрудников не то что не ел, нюхать боялись.
Ну друган мне и говорит: "Айда на спор, кто больше чеснока сожрёт"? Давай, говорю. И понеслась.
Обед закончился 15 минут назад, напарницы увели отряды на тихий час. Мы продолжали есть чеснок. Морды красные, слезы из глаз, но сдаваться не хочется. Чувствую, что ну его нахрен этот спор, я всё, говорю. Он встаёт из-за стола с чувством собственного превосходства, с ехидцей смотрит на меня и говорит: "Слабак, я бы ещё пару зубчиков съел".
Вышли из столовой, пошли отдыхать, через час приползает товарищ, держится за живот и просит вызвать скорую. Увезли в Туапсе с острым панкреатитом, через 3-4 дня сбежал и вернулся в лагерь) больше споров такого плана не было) товарищ мой, тег моё

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Обед Халява

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Обед Халява

Случай произошел лет 15 назад. Жил я на тот момент у отца.

К слову, в квартире у отца ,при входе в коридор, есть импровизированная довольно габаритная антресоль, в которой хранился всякий не очень нужный холостятский хлам.А еще мой отец ставил тогда замечательное полусладкое домашнее вино.Теперь история.

Я после армии, особо ничем не обременен, если не считать временных шабашек, учебы в техникуме, знакомств с девчатами и друзей собутыльников. Весна, каникулы, прогулки. Я не наглея ,иногда, прикладываюсь к запасам папиного вина, чтобы прогулки с друзьями были веселее, а барышни сговорчивее.Он открыто не возражает, дело молодое.

И вот, однажды, возвращаюсь я домой открываю дверь, картина маслом: Папа на карачках, с тряпкой в руке, собирает в ведро красную жидкость, которая стекает по стенам и капает весенним дождем с антесоли. На мой немой вопрос ответил : "Хотел от тебя приныкать остатки вина и спрятать на антресоль, и все вроде шло хорошо, пока початый двадцатилитровый стеклянный бутыль с вином не столкнулся с подлой старой гантелей."

Так мой папа лишил нас стратегического запаса домашнего алкоголя.

Сегодня осознал, что написал уйму постов про своего бывшего начальника Диму:
Оптимизация штата

Сделай мне типа я иностранец
Не оплачено
Дима-начальник
Дима-начальник. Еще одна история
... практически серия.
А историй много, даже придётся повыбирать. Ну вот ещё одна, коротенькая.

Подготовка к командировке. Дима не отпускает на обед, говорит давайте закончим, а потом вместе пообедаем. С барского плеча прозвучала фраза " за мой счет".
Что поделать, задержались. Завершив подготовку, мы поехали с Димой на обед.
Отобедав, нам четверым и Диме принесли счет.
Д- Ребят, я плачу.
Мы- Дмитрий, с Вас 300рублей.
Д- Ой ребят, я денег мало взял, придется каждому за себя.
Мы- Дмитрий, 300рублей это только за Вас (у нас по 100 с небольшим).

Дмитрий достал деньги, отдал, мы вложили за себя.

На выходе:
Д- Ребят, надо ходить в места попроще. Можно на 300р. пятером поесть.
Мы- Где? В девяностых?

[моё] Обед Халява
11641

[моё] Чайник Щедрость

Развернуть

Сдох у нас на работе электрочайник в бытовке. Решаем по сколько скидываться на новый чайник. Один коллега и говорит, мол, дома у него уже много лет лежит чайник почти новый, но неисправный, типа если сделаете, будем его юзать. Вобщем принес он его на второй день. Поломка нашлась за минуту, контактный усик в подставке отжат был. Ну дальше вы уже догадались, мужик этот чайник в охапку и домой )). Решаем по сколько скидывать на новый чайник.

Калькулятор построен на нормах СанПиН и усредненных значениях потребления воды. Ваше количество воды может отличаться от норм, поэтому воспринимайте результаты как ориентир. Важное уточнение: мы считаем тазики с теплой водой — около 40 C°. Ее не нужно разбавлять, и можно сразу мыться!

Всем доброго времени суток! История от моего хорошего товарища. К делу.

Время уже впритык к нулевым годам. Беларусь, городок N. Моему товарищу, он прораб, достаётся простенький объект - небольшая квартира. Заказчик - новый владелец квартиры, чекист. Фронт работы - все поменять и что бы нормально.
Работа пошла, начали с кухни. Небольшая кухня, выкрашенная в "защитный" (зелёный) цвет. Делов то на пол дня. Особенно когда вас ещё и 3 здоровых мужика. Сняли пол. Приступили к снятию краски, по-простому: шпателем обколупать. Спустя не продолжительное время - малюсенкий очищенный участок стены, уставшие мужики и еле живые шпатели. Нужен другой уровень, растворитель пока рано, так что начали отбивать молотком и топором. Результат не лучше. Стена побеждает со счётом 2:0.Взяли уже растворитель - 3:0. В ход пошла болгарка - небольшие борозды, перегрев, так что 4:0. "Дело дошло до триариев", очередь газовой горелки. Подкопченная, но не сломленная стена вновь зарабатывает очко. 5:0. Партия.
Следующий день прошёл почти точно так же. Лишь благодаря усилию всех мужиков и использованию сразу всех методов удалось очистить одну стену, почти. На утро третьего дня решил заскочить товарищ чекист и проверить как там идёт работа. Увидев 3х мужиков напротив одной недоделанной стены, владелец пришёл в ярость. А новый владелец чекист, главный "особист" в военной части неподалёку. Если знаете кто такие "особисты", вы можете представить как он им вставил. Оправдания, мол эта краска закалена самим дьяволом, не сработали. Поорав продолжительное количество минут, особист как и любой военный человек закончил это фразой:
"ур*ды туп*е, сейчас сам покажу как это нужно делать". Уверенно взяв инструмент - он приступил. 6:0.
Опробовав все доступные на тот момент способы, гнев на его лице сменился на полное недоумение. Рассказал что купил эту квартиру у прапорщика одной из окружных частей. Пошёл узнать что за краску использовал этот прапорщик.
Вернувшись с каменным лицом, особист доложил:
"Он сп*здил краску со склада части. А краска была предназначена для баллистических ракет СССР"

P. S
Ремонт закончили, владелец доволен. Недовольны лишь мужики, которые неделю отдирали краску, так как чудодейственного средства для данной краски не было у них.
А было ли оно вообще?)

Появились комментарии что мол зря доками на ремонт светишь.

Мол верни разницу виновнику аварии, а то аукнется и.т.д., и.т.п.


Вы вообще о чём?


1)мне страховая сама предложила выбор деньги или ремонт, я выбрал первое. Я мог эти деньги пропить, мог тратить как хочу и куда хочу!


2) По стоимости ремонта и выложенной квитанции - так я вообще мог бы ездить до сих пор закрепив всё стяжками за 200 рублей, как первое время и катался и что?

Размести я чек на 200 рублей за эти стяжки, был бы крик, верни разницу? На фото ниже ТЕ САМЫЕ СТЯЖКИ, которые купил тогда и с которыми ездил! Правда чек не сохранился, извиняйте.

[моё] Чайник Щедрость

3) Виновнику я вообще не говорил, во сколько обошёлся мне ремонт и какая была выплата,  а весь сыр-бор с его стороны дальше был по одной причине, у виновника жаба проснулась как он увидал что налетел на 122000 хотя на месте мог решить за 30000, вот тогда у него и подгорело, тогда то и начались звонки, жалобы и  невнятные претензии.

[моё] Чайник Щедрость

Всем удачи на дорогах и не попадайте в аварии!

[моё] Чайник Щедрость
[моё] Чайник Щедрость

Сижу дома, ни кого не трогаю, внезапно телефонный звонок и почти крик в трубку, срочно на улицу, здесь на твою машину наехали. Думал кто-то прикалывается, но вслед за ним второй звонок уже моего знакомого - срочно выходи, мусоровоз твою и ещё одну машину во дворе покорёжил.

Выбегаю, двое знакомых стоят и трое мужиков вокруг моей машины и самосвала бегают. Выясняю что и как. Рассказывает знакомый, видел от начала и до конца, он мне и позвонил и им и не давал уехать. Этот самосвал с тремя в кабине выезжал с нашего двора, по ходу долбанул в бампер стоящую АУДИ, вылезло из кабины трое, о чём то потрещали меж собой и в кабину прыгнули и дали задний ход, а там уже моя машина и хлоп и ей бампер снесли, но к этому моменту уже мои знакомые подбежали и не дали им уехать.

Зашибись история, стоял не нарушая правил во дворе, ни когда ни кому не мешал и тут такое. В это время выбегает водитель АУДИ, добрый дядька, сперва отвесил подзатыльник водятлу самосвала, потом начал выяснять что и как?  Взяли все их документы и оп-ля,  в ОСАГО то водитель и не вписан, звоним хозяину машины, подьезжай, решать будем. Дядька с АУДИ спокоен у него КАСКО, а я не верю в страховые у меня простое ОСАГО и увы, был уже опыт, когда 30% всего оплатили.

Приезжает хозяин, я уже в это время позвонил в автосервис и примерно прикинул по минимуму ремонт 22000 бампер + 8000 покраска и это минимум, на мелочи типа работы решил не заморачиваться, всё равно бампер не новый был. Эту сумму и озвучил владельцу. Такого тупого выражения лица я давно не видел. Мол это же пластмассовый бампер и вообще, страховая заплатит. Показали ему выписки из интернета, что за аварию в которой за рулём не вписанный водитель, платит владелец авто. Он упёрся. Ну упёрся и упёрся, вызвали ГАИ.

Через неделю съездил на осмотр к страховщикам. Написал на выплату , а не на ремонт. Отдал машину знакомым в автосервис, всё сделали за 22 000 -новый бампер (не фирменный, но новый), покраска, крепление и по мелочи.

Через неделю, катаюсь на роликах, приходит СМС из банка и сразу от страховой. Первое моё выражение было: долбаните мою машину ещё раз.или два. Начислено 122 300 рублей. Мягко говоря я был в осадке. Повезло мне, а вот владельцу самосвала не повезло, через день от него начались звонки, мол сколько мне выплату начислили? Сколько ремонт стоил? И вообще, надо встретиться и всё миром решить. На мой вопрос, что решить то? Он мычал, мол слишком много с него требуют и он подаст в суд и я мол должен ему помочь и бла-бла-бла, на что он был послан лесом.

Вот так вот, не отдал 30 000, налетел на 130 000 и туда ему и дорога.


Накладная на ремонт

[моё] Чайник Щедрость

Есть у меня один клиент из разряда тех, кто обращается крайне редко, везде старается максимально удешевить процесс(однажды купил разбитый айфон 5, что я с него переставил контроллер usb на его айфон и очень возмущался когда узнал, что это будет стоить дороже чем просто поменять контроллер), такой важный птиц прям.

Познакомился я с ним когда работал наёмным мастером в одной компании, он мне рассказывал, что сам бы все починил, но оборудования нет и когда я ему его предоставил, он заорал мол как я к нему неуважительно отношусь и ушёл, но так как я брал за работу очень мало, то он продолжил обращаться ко мне уже напрямую, после того как я уволился. Это так предыстория, чтоб сложилась примерная картина человека.



И вот на днях звонит он мне, говорит есть телефон, Samsung a20, вот картинка из интернета(Так как на тот момент не думал фотать)

[моё] Чайник Щедрость

Говорит принесёт рамку с дисплеем и надо расклеить(отделить рамку от самого дисплея, а это не так просто, во многих сервисах дисплей расклеивают только с условием того, что могут сломать этот дисплей и виноваты не будут), мол дисплей разбит, будет стекло пытаться менять на дисплее. Озвучиваю стоимость, слышу ожидаемое, что так дорого, на Апрашке за 200 рублей делают, на что отвечаю: езжай тогда на апрашку. Он говорит ясно и бросает трубку. Через час звонит, говорит выходи, я приехал.


Выходу, даёт дисплей, показывает, что включается, на дисплее картинка есть, но телефон сразу выключается, так как севший.


Я расклеил дисплей, смотрю, а он залитый, да так что сенсор точно на нем не работает и работать не может. Звоню этому товарищу, говорю, мил человек, ты меня не обманываешь ли часом? Дисплей просто вусмерть залит и сенсор на нем точно не работает. Давай проверю и сделаю если что, чтоб потом не мотаться по сто раз. Он говорит, не знаю, все работало, там проверим. Приезжает, забирает дисплей и потом пишет мол все огонь все работает. Я думаю ну странно, не может с такими окислами сенсор работать. Ну ладно, отдал да и забыл.


Через 3 дня звонок, мол привет, тут Samsung a20 купил на запчасти, на нем сенсор не работает, дисплей уже снял, он немного залитый был привезу глянешь.


Я делаю такое лицо:

[моё] Чайник Щедрость

Ещё недавно ты не расклеивал такие дисплеи, а тут молодец, за 3 дня научился. Молодец!


Оставляет дисплей и сам телефон для проверки. Уезжает. Смотрю на дисплей, а этот тот самый дисплей который я расклеил.

Звоню пассажиру, говорю мил человек. Зачем обманываешь? Это же тот самый дисплей, который я разбирал и у которого сенсор не должен был работать.

Расколол я по итогу этого Штирлица. Говорит телефон друга, залитый, не работал сенсор, а там вода была как раз снизу где шлейф дисплея, хотел сам сделать, чтоб больше с друга заработать, поэтому просто обратился чтоб расклеить дисплей, а самому его от воды почистить. Но после чистки сенсор не заработал и он случайно надорвал шлейф дисплея, попробовал сам его восстановить, но понял что не получится и уже поехал его сдавать мне.



Ну что же, приступим, кидаем под микроскоп и оценим повреждения шлейфа:

[моё] Чайник Щедрость

Ближе:

[моё] Чайник Щедрость

Ладно, все вроде не так плохо как могло бы быть.



Отрезаем ненужное:

[моё] Чайник Щедрость

Накидываем перемычек:

[моё] Чайник Щедрость

Замазываем это все лаком и в ультрафиолет. Ждём пока засохнет, и идём дальше. У этой модели шлейф сенсора приклеен к шлейфу дисплея токопроводящим клеем, расклеиваем шлейфа.

[моё] Чайник Щедрость
[моё] Чайник Щедрость

Отмываем Всю грязь, и потом просто припаиваем шлейфа друг к другу паяльником. Отмываем от флюса, вставляем в корпус. Проверяем.

[моё] Чайник Щедрость

Все собираем и отдаём клиенту.

Так очень большое желание сэкономить и больше заработать, привело к лишним тратам, ведь согласись сделать сразу все под ключ, он отдал бы в 2 раза меньше и не тратил бы лишнего времени.



Почта для связи: rap215@icloud.com

[моё] Чайник Щедрость

Попросили электрика починить кнопку на чайнике...
Рассказал - Серёга Серёга (ВК)

Здравствуйте уважаемые подписчики и читатели! Сегодня вашему вниманию ремонт термопота славной фирмы DEXP. Принесли, не включается.
Открываем...

[моё] Чайник Щедрость

Раз не включается нужно проверить Термопредохранители и основную плату. Работаем, снимаем...

[моё] Чайник Щедрость
[моё] Чайник Щедрость
[моё] Чайник Щедрость

Проверил термопредохранители мультиметром в режиме прозвонки, один с боку один снизу, исправны.
Внимательно открываем плату. Видимых повреждений нет. Взял блок питания на 12 вольт, подаю питание на реле, не срабатывает. Берем мультиметр и проверяем элементы на предмет короткого замыкания.

[моё] Чайник Щедрость
[моё] Чайник Щедрость

В цепи параллельно реле сгорел диод 1N4148, аналогичного нет, запаял 4001.
Проверяем дальше. В цепи питания пробит стабилитрон на 12В. Такого нет. Из платы донора (бп монитора) выпаиваем стабилитрон.

[моё] Чайник Щедрость

Небольшой колхоз и вряд его на новое место.

[моё] Чайник Щедрость

После всего проверил тены, 68 и 700 ом, исправны. Собираем и включаем в сеть.

[моё] Чайник Щедрость

Всё работает. За кадром вскипятил 1,5 литра воды, после чего сработало включение поддержания температуры воды. Насос тоже работает. Теперь будет долго радовать хозяина.

Спасибо за внимание! Здоровья вам и вашим близким. Хорошего настроения! И причастным напоминаю Скоро в школу!

На работе был у электриков, чайник сидят чинят...

[моё] Чайник Щедрость

Работаю на рынке строительных услуг, есть своя небольшая команда, занимаемся ремонтом квартир.

Приняла заказ, в квартире нужно выровнять стены, потолок, покрасить, поклеить, заменить проводку, а вот пол не трогать, там шлифованный паркет, нужно его сохранить. Как бы не вопрос, берём пленку, картон и крепко все это упаковываем. При составлении сметы, я аж поругалась со своим коллегой и по совместительству парнем, он настаивал на внесении защиты пола в смету т.к сотрудникам я по-любому буду это оплачивать, но я стараюсь не навешивать людям лишнее, ремонт итак дорого обходится заказчику, а все мы люди и т.д

Прошло три недели, стены заштукатурены, проводка готова, делается потолок. Залетает заказчица и с криком начинает предъявлят претензии, что мы ее паркет плохо упаковали, (хотя там все нормально, просто весь картон в пыли и штукатурке) с формулировкой "я вам деньги плачу за это"!!!

Подгорало у меня целый день, но теперь ей я выставляю счёт за все " надо привезти пару мешков шпаклёвки, да пожалуйста, доставка столько то, подъем материала ещё энная сумма" хотя раньше, если что нужно было докупить, я всегда делала это сама и бесплатно, а часто ещё и за свои, а потом рассчитывались по чеку.

Неприятно становится жадным чудовищем, но за время работы в данной сфере, пришло понимание, что добро наказуемо

Скупых и жадных людей как-то не очень люблю. И вот есть в моей копилке реальная история про одного из такого.

Пытался ухаживать за мной лет 8 назад мужчина. Лет около 30. Спортсмен, красавец, с квартирой, с машиной, короче, все при нем. Но больно тороплив и, как я успела заметить,  жадноват: ни цветов, ни конфет - ни одного атрибута особого  внимания ко мне. Поэтому я на свидания с ним не ходила (правда, он только в парк звал или прогуляться за  руку по городу). В общем, я присматривалась, что же дальше будет.

И вот однажды забрал он меня с работы, привёз к дому, открыл багажник и достаёт коробку конфет. Показывает мне ее с таким гордым видом, словно там колье с бриллиантами. Предвижу, что некоторые из вас меня осудят в этом моменте, однако подождите). Давай, говорит, чай попьём с конфетами. Ну ладно. Решила я пригласить на чай, раз ненадолго и с конфетами.

А теперь к главному. Посидели немного. Тут он засобирался. Радостно так спрашивает у меня: «Как конфеты?»

«Такие вкусные, спасибо» - говорю я.

«Ты больше не будешь?»

«Да нет, я и так вот сколько съела!»

«Ну и хорошо... - сказал мой ухажёр, закрывая на моих глазах коробку. - А это МАМЕ! У НЕЁ ж СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!»


Если честно, я от неожиданности просто потеряла тогда дар речи. В себя пришла, когда закрыла за ним дверь.

Он так и не понял, почему я наотрез отказывалась с ним дальше общаться. Так и не узнала, обрадовалась ли мама его подарку.

Помните мультик про то как из одной шкуры заказчик пытался сшить девять шапок ?

Так и в строительстве, можно сделать ремонт за двести тысяч ? При нормальной цене в пол лимона.

Можно.

Если постараться.

Какой это будет ремонт ?

Херовый это будет ремонт.

А теперь собственно к истории.

Месяца четыре назад поступил заказ на отделку квартиры в новом доме, 90 м2,  дизайн проекта нет, но есть хотелки заказчика, с грехом пополам определились что, чего и где он хочет, нарисовали совместно проект (хотя я ни разу не дизайнер, какого черта вообще бесплатно за это взялся ?), долго выясняли все ньюансы и моменты, долго торговались по цене (хотя я вообще ни когда не торгуюсь, хрен знает почему повелся), сделал совершенно не свойственную мне, нереальную, на грани рентабельности скидку (точно, помутнение рассудка или гипноз), раскрыл всю подноготную предстоящего процесса, вплоть до всех поставщиков материалов и их цен, расписал план работ и вообще все что возможно (сука, меня вообще сложно развести, но тут точно гипноз какой то).

Вобщем вложил в банальную, проходную, не особо интересную квартиру кучу времени сил и нервов. При том что и так был аврал и завал по объектам.

Ужался как мог, но меньше 500000 ну ни как не выходило, я практически ничего при этом не зарабатывал даже, чистая благотворительность, с моей стороны.

Естественно, что заказчик, после всех полученных на халяву вводных, тихо слился. На мой вежливый интерес насчет сотрудничества был ответ что он нашел рабочих готовых сделать тоже самое но в два раза дешевле.

Я удивился, пожал плечами, матюгнулся и...забыл.

Позавчера он мне позвонил, попросили приехать.

Если кратко, то помимо тех денег которые он успел отдать зарплаты (около 150 т.р.) было испорченно на аналогичную сумму материалов,  И примерно столько же (по моим прикидкам,)на материалах  спизженно (поинтересовался у заказчика сколько он денег отдал на материалы, по которым ему отчитались по чекам).

Кривые (якобы отшукатуреные) стены, которые нужно заново штукатурить сбив предварительно те художества которые там находиться, ни одного угла в 90" , электрика разведена так что даже меня выдавшего виды, чуть инфаркт не схватил,каналюга, вода, отопление все проведенно и спаяно на отъебись, вкривь, вкось с нарушением всех технологий. Даже стяжку умудрились залить без компенсационных швов, демпферной ленты и вместо готовой смеси мешали цемент с песком (что в принципе нормально) но по всему видно что соотношение один к трем не соблюдались, пластификатор не добавлялся собственно как и стекловолокно или любая другая армирующая хуйня, даже в виде арматуры или сетки. Уже спустя три месяца стяжка пошла по пизде.

Вобщем переделывать вообще все.

Все это были доведено до его сведения, что собственно и так совпало с его подозрениями.

На вопрос какого хуя, он отказался от моих услуг (данных по глубокой, сильной рекомендации близких людей), был ответ что хотел сэкономить.

Ну хуйли, сэкономил минимум на минус триста штук и три месяца потерянного времени.

P.S. От предложения взяться переделать и вообще начать все сначала, вежливо отказался.

С мудаками не работаю.

Набирает меня шапочный знакомый:

- Привет!

- Привет!

- Слушай, посоветуй мне хорошего надежного кафельщика. Срочно мне нужно в квартире кафель уложить. Сорок пять квадратов примерно. Только чтобы недорого.

- Есть у меня отличный кафельщик. Дам ему твой номер, он тебя наберет и договаривайтесь сами.

- Хорошо, спасибо! Жду звонка.

Через два дня звонок:

- Привет!

- Привет!

- Ни фига, ты мне хапугу подсунул. Ты что, не сказал ему, что я твой знакомый.

- Сказал. А что произошло.

- Да он запросил за квадрат семьсот рублей.

- Вполне адекватная цена. Он хороший специалист, работает быстро, качественно и очень чисто.

- Не, ну нафиг этого рвача бессовестного. Он сказал, что за десять дней сделает. Это выходит, что за десять дней он заработает тридцать тысяч.

- Ну нет, так нет. Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон (С). Другого у меня нет сейчас свободного.

- Да нет, уже не надо. Жене на работе посоветовали мастеров. По 580 рублей за квадрат. Завтра выходят.

- Отлично. Пока.

- Пока. Только ты, это... Больше не советуй никому этого специалиста. Неудобно как-то выходит, по знакомству такие ценники задирает.

Ещё через два дня:

- Привет! Слушай, а этот твой кафельщик затирку швов в цену включал? А подрезку кафеля вдоль стен? А грунтовку?

- Да, конечно. Цена за квадрат у него включает все. Укладку, подрезку, расшивку швов, уборку и вынос мусора.

- А ты представляешь, эти мудаки мне всё отдельно выставляют, грунтовку, резку, затирка! Я пересчитал, выходит аж 820 рублей за квадрат!

- Бывает.

- Ты это, набери сейчас этого кафельщика своего, скажи, что завтра можно уже выходить.

- Нет, он уже занят. Пока!

P.S. Всегда просите огласить весь список.

Пять лет назад китайский миллиардер, Чэнь Шэн, выделил 200 млн юаней (31,9 млн долларов) на строительство 258 роскошных вилл для всех жителей своей родной деревни в провинции Гуандун. В построенной новой деревне, помимо трехэтажных коттеджей с пятью спальнями, гаражом и садом, есть баскетбольные площадки, теннисные корты и сцена для различных культурных мероприятий, но, несмотря на то, что строительство было закончено, там никто не живет.


И не цены на дома сдерживают людей, так как виллы были предложены им в подарок, а банальная жадность. Согласно переписи 2013 года, небольшая деревня насчитывала 190 семей, поэтому Чен решил построить еще 68 вилл, чтобы каждый имел новую виллу. Это оказалось большой ошибкой.


Как только был объявлен план строительства роскошной деревни, сельчане стали ругаться из-за того, кому положено получить одну, а кому несколько вилл. Некоторые утверждали, что им нужно много домов - либо для их больших семей, либо для своих детей, когда они женятся или выйдут замуж. Дальше - хуже: фермеры, которые переехали из деревни, внезапно выразили желание вернуться и также предъявили свои виды на виллы.


Чэнь был настолько разочарован безграничной жадностью бывших односельчан,что за последние два года ни разу не приезжал в родную деревню.


"Один раз, когда я приехал, все начали предъявлять свои требования, поэтому я больше не вернусь", - решил он.


Помимо бесплатных домов, Шэн когда-то планировал построить большую свиноферму и посадить сады рядом с новой деревней, чтобы создать новые рабочие места.


"В течение четырех лет ежегодный средний доход жителей (села) увеличится до 200 000 юаней (32 000 долларов), поэтому им не придется беспокоиться о своих домах или образовании детей", - говорил в то время бизнесмен.


Теперь перспективные планы приостановлены на неопределенный срок. Недавно сельский комитет решил собраться, чтобы попытаться решить эту странную проблему.


Тем временем пустынная роскошная деревня стала объектом вандализма. Только в этом месяце 10 окон были разбиты камнями, и вся китайская "Рублевка" уже нуждается в ремонте.  https://dezinfo.-258-roskoshnyx-vill-no-iz.htmlк

К нам в сервис привезли чайник. Чего-то не хватает...

[моё] Чайник Щедрость
[моё] Чайник Щедрость

Чайник не мой, фото моё, тег моё.

Принесла девушка ноутбук, сильно греется, но неделю назад был в сервисе где почистили и поменяли термопасту.

[моё] Чайник Щедрость
[моё] Чайник Щедрость

Сразу видно ребята нежадные

Большую часть своего трудового стажа мой отец проработал водителем. В одно время он водил вахтовый КрАЗ. Был этот КрАЗ закреплен за бригадой "подземников" (бригада подземного ремонта скважин). И мастер этих "подземников" был большой любитель выпить. Но никогда ни с кем спиртным не делился, и никому даже не предлагал. Кроме моего бати. Потому что точно знал, что мой батя вообще не пьёт.

17601

[моё] Завод Премия

Развернуть

Генеральный принял на работу нового Финансового директора. И началось...
Вызвал в марте и сказал, что заказов немного и в связи с последними событиями в стране и в мире это будет долго, никаких премий не ждите, у предприятия настали трудные времена.
Я доказывал, спорил, что не надо этого делать, по большому счету, речь шла о ежемесячной сумме в 2.5 млн рублей. Был два раза предупрежден, что буду уволен как сотрудник, чье мнение противоречит мнению учредителя.

Последние слова на совещании:

" Кто не согласен, не задерживаю, готов попрощаться с 40% сотрудников, этого коллектива хватит на текущие заказы, а будут заказы, наберем сотрудников дополнительно, Наталья Николаевна все расчитала".
После последней зарплаты без премии (составляла 30% от з.п.) с формулировкой " сейчас трудные времена, кто не доволен, тех не держим" народ потянулся за проходную, увольняться.

Докладываю ежедневно, что ситуация некрасивая, при заведении хорошего заказа, работу будет делать некому, уходят спецы, с опытом от 3 до 15 лет. Предлагаю выплатить премию за апрель и май, оформив как ежеквартальную
Ответ: " Не надо поднимать панику, все не уволятся, хватит работать профсоюзным деятелем, иди работай. У нас ежемесячная экономия 2.5-3млн."
Сегодня совещание, вызывает Ген.директор, довольный:
- Завод выиграл тендер на 600 мультов, с завтрашнего дня организовывайте работу круглосуточно, сроки сжатые, до 15 июля заказ нужно отдать

Отвечаю:
- Круглосуточная работа невозможна, 25% сотрудников уволилась, а это 60 сотрудников. Заказ выполним не раньше сентября.
Доложили об этом учредителю.
Завтра учредитель вызывает на расширенное совещание, повестка дня " Причина текучести кадров на производстве, что было сделано, чтобы сотрудники не уволились"

Накипело, вот и решил вставить свои копейки про то, как сейчас работают предприятия.
Я всегда считал, что главный показатель на предприятии это получение прибыли. Любой процесс, который происходит внутри этой замкнутой коробки и приносящий прибыль компании является производительным. Все что не приносит, не является производительным.
Настали тяжёлые времена и и уменьшился спрос на продукцию любых компаний (кроме мед масок, антисептиков и имбиря). Но так как ВВ разрешил вести деятельность, то и у нас она продолжается. Худо, бедно, но работа идет. Большинство сотрудников чьи машины сейчас не задействованы отправили на 2/3 от официальной зарплаты. Другие операторы на чьих машинах продукция до сих пор является востребованной остались только на официальном окладе. Но всегда есть "НО". Сейчас мы говорим только про официальную часть, а вот премии за производительность и прочее убрали ссылаясь на трудные времена. Но у операторов станки работают, производят столько же и даже больше, машин на одного человека не убавилось, а только прибавилось из-за того, что лишних рук теперь нет.
И как быть??? Сидеть на 2/3 от зп и искать подработку в компании на букву Я или же вкалывать еще больше, быть производительным для компании, но теперь уже за меньшую зп.
Вот так работают оптимизаторы в сложные времена

Пост был создан просто поныть

В самый разгар кризиса Порше решила выплатить всем 27 000 сотрудникам в Германии свою "обычную" годовую премию - в этом году она составила 9700 евро на человека.

[моё] Завод Премия

В немецкой общественности это вызвало недовольство. Дело в том, что Порше уже отправила треть всех сотрудников на сокращённый рабочий день или в вынужденный частично оплачиваемый отпуск (нем. Kurzarbeit). Выплаты сотрудникам в этом случае перенимает государство (60-67% обычной зарплаты), так что этим компания как бы попросила помощи у государства и уже получает её.


Порше объясняет своё решение тем, что расчёт премии происходил по результатам успехов компании в 2019 году, так что никакой кризис не должен влиять на размер бонуса. Тем не менее, руководство компании просит сотрудников пожертвовать часть премии каким-нибудь организациям, помогающим в борьбе с вирусом. Руководство обещало сделать это в любом случае.


Источник: Stuttgarter Zeitung (нем.)

Всем привет! Я, честно говоря, удивлена откликом на пост про завод. Так приятно было, что аж давление, кажется, подскочило.

Скорее всего сейчас всем не до этого, но, может, кому-то будет интересно почитать.

Многие интересовались (в частности @MaskIlon) :

[моё] Завод Премия

И многие коллеги с опытом заводской жизни подтвердили, что работать за 14 000 на заводе даже для старта карьеры – это нырок под лед в озеро безысходности. Правда в этом есть, знаю такие места, но у нас не так все грустно.

Во-первых, халявный колокольчик тоже не везде наливают.


Во-вторых, Компоту, например, вообще ничего не платят. А он на предприятии подольше многих.

[моё] Завод Премия

В-третьих, на машинах у нас годами работают одни и те же люди. Зарплаты там от 20. Я не в курсе как сейчас точно, но вообще у нас новенькие девочки получали 14, через полгода +6, еще через год еще +6. Но это 2 года назад. Работа 2/2 не то чтобы физически тяжелая, не то чтобы суетная. Скажем так, «Статский советник» читается за 2 недели.

[моё] Завод Премия

Грузчики-комплектовщики, со всем уважением к их труду, получают по 25 ежемесячно, несмотря на сезон. Это значит, что в сезон они работают 5/2, а остальное время – появляются на заводе 1-2 дня в неделю. Многие просто находят себе на этот период вторую работу и живут весьма жирно.

[моё] Завод Премия

Про ребят на погрузчиках не знаю, а спрашивать как-то стесняюсь. Носятся на своих тачанках с суровыми лицами – так просто и не подойдешь. Не исключаю, что это из-за зарплаты.


Кадрового голода, как такового нет, но периодически новые лица появляются.


Начальство – как сказать. Как везде, наверное. Коньяками по пятницам не угощают, в гости друг к другу не ходим, но по рабочим вопросам вполне можно общаться. Если не переоценивать важность собственной персоны и не мериться ей с директором, то жить можно.


По подводным камням: В целом ничего такого - вредности нет, работаем в чистоте, без грязи и пыли. Минусище – это никаких летних отпусков. Вся дача проходит мимо. Отдых в основном осень-зима. Бывает люди «заболевают», но такое коллективно осуждается. Лето – это прям война. Дезертиров бросаем в чан с Егорьевским всячески осуждаем.


Через неделю начнется подготовка к сезону. Пока непонятно, как мы в него войдем. Сейчас из-за коронавируса с европейскими странами торговать и так могут не только лишь все, а мы на минуточку закупаем:

соки - Австрия, Польша, Иран.

ароматизаторы – Нидерланды, Германия, Швейцария.


Если что-то перекроется – может и колокольчик бесплатный наливать перестанут. Да и платный тоже :(

Про остальные вопросы тоже помню! Будет время - напишу и про разработку вкусов, и про ингредиенты разной степени вредности.

Всем добра

Я жмот и крыса.

Ситуация такая. У нас на заводе ужасная комната приема пищи и она далековато.
Наш небольшой коллектив оборудовал себе угол с столиком и лавочками чтоб там кушать.
Часть коллектива предложили и мне в том числе сдать сумму денег, чтоб купить электрочайник и микроволновку и было все своё и рядом.
Один товарищь сдавать отказался, он обед не греет, чайник купил себе сам. Ну ок.
Второму не предлагали ибо человек алкаш и свинья ( запаривает в банке доширак, сьедает и не помыв банку кидает туда чайный пакетик и кипяток добавляет )- для понимания.
Денег сдали, купили, все в ящик и на ключ. Ключи раздали тем, кто скидывался.

И теперь я жмот и крыса, ибо не разрешаю этому свинтусу чайником пользоваться.
Из- за таких как я СССР развалился.
Всякие " тебе чо, жалко" и " да никто не узнает".

За ошибки извините

[моё] Завод Премия

Работал я в одной конторе, зарплата состояла из оклада 50% и премии 50%.

Поначалу всё было хорошо, платили вовремя,потом начались задержки премиальной части на месяц и более но оклад платили вовремя, месяца через три премию вообще перестали платить , но мужики у нас в командировках по всей России ещё надеялись что всё образуется.


Через ещё пару месяцев мне ихние завтраки надоели и решил идти к руководству.

Руководство это никак не комментировало,ссылаясь на занятость (не могли уделить 5 минут).Когда пошёл к Зам Диру то тот лишь пожал плечами и указал на Директора.Ок, мы люди не гордые , пошёл к директору но тот лишь сказал что денег нет и когда будут не известно,а вы типа работайте и нехрен ко мне таскаться.


Тогда я охренел  и объявил директору что буду увольняться раз такая песня.Да пожалуйста , говорит он мне.Написал заявление ,дали мне две недели отработки а на следующий день директор собрал работяг и давай втирать дичь о непростых временах в компании и что надо лишь немного потерпеть, а на вопрос СКОЛЬКО, опять же пожал плечами.А потом решил пристыдить меня перед всеми , говорит "Смотрите а наш Сергей Иванович бежит как крыса с тонущего корабля, в компании чуть сложности начались а он уже как предатель место себе подыскивает".

На что надеялся этим высказыванием непонятно, давать на жалость мне бесполезно, понтануться перед мужиками - ну может.


Тут уже не выдержал я высказал во всей красе то о чём думаю я о всём этом без красок и приукрашиваний,а мужикам рассказал что уже четыре транша с финансами было перечисленно нашей конторе за объъекты за период когда начались невыплаты на сумму порядка 20 лямов(знал это так дружил с бухгалтерией и для того времени 20 лямов очень хорошая сумма),но вместо этого их пустили на другое , супер крутой телек в отдыхающую кабинета директора (а то он перетруждается и ему требуется отдых с просмотром футбола), или ещё один Крузак в фирму для Зама,или затеянный ремонт здания офиса на офигенную сумму,ну и так по мелочи новые телефоны (Айфоны ,типа для корпоративной связи) для руководства (Дирек, замы , главбух, и т.д.)

После этого с криком "Ты уволен с сегодняшнего дня" от Дирека , я развернулся и пошёл , но прежде чем уйти сказал ему что вообще то заявление на увольнение написано ещё вчера и послал его на хрен раз так себя ведёт.


Мужики говорили что он потом верещал как датчик пожарной сигнализации ,ГРОМКО и ПРОТИВНО.

Ну а я спокойно пошёл и забрал трудовую так как кадровичка слышала весь разговор ,получил расчёт естественно без премиальных и ушёл домой .


А на следующий день был звонок от директора(хватио же наглости) с требованием немедленно приступить к выполнению своих должностных обязанностей до момента приёма нового сотрудника и передачи ему дел, но был послан в пешее ,только предварительно поставил требование чтоб выплатили премию за прошедшие месяцы так работа была выполнена в полном объёме и замечаний нет. Требование удовлетворено не было поэтому был послан через два дня ещё раз.


А перед тем как уйти из фирмы мужикам объяснил что по Закону  выплата зарплаты является первоочередной задачей руководства, а всё остальное будь то закуп материала или покупка телека или ремонт , второстепенными задачами.


PS: Премию он так и не заплатил никому и коллектив начал разбегаться , как сейчас обстоят дела не знаю , не интересно.

Ну а насчёт денег, так пускай СУЧОНОК ПОДАВИТСЯ!!!

Работал на производстве лекарств. Вызывает весь наш участок начальник производства и начинает куй в уши вкручивать - большой заказ, надо успеть до августа (август - отпуск у всей фирмы, от бухгалтеров до тети мани). Все оплатим, озолотим, поцелуем в жопы. Три недели весь участок работал круглосуточно, сменами по 12 часов, без выходных. Ну всем же охота вывезти семью не в Усть-Зажопинск, а в Турцию/Египет.

Наступает август, получаем мы + 2500р к обычной зарплате.

Начинаем разборки.

Ответ начальства порадовал:

Мы честно собирались вам заплатить, но руководство в Москве (дядя такой, приезжал к нам раз в год, на бентли и чвыркал ролексом) узнало, что по закону, на вредном производстве, так много работать нельзя, нагнет инспекция. Так что вам выплатили только за то время, которое можно было работать.

Мораль сей басни:

Без письменного приказа, либо отдельного договора никто из нас больше в той компании и пальцем не шевелил сделать что-то сверх инструкции.

Это ещё что?! Гендир с моей прошлой работы, заставил одну девочку пахать за двоих и, фактически, по этой причине, урезал ей зарплату.

Урезал зарплату потому, что заставил работать за двоих, Карл!!!

Вот это настоящая эффективность!


Было две девочки-продажницы, одна торговала товарами, другая услугами, обе  чисто на проценте от продаж.

Одна из них уволилась, вторую заставили продавать и услуги, и товары. Конечно же согласия её никто не спрашивал. Она решила, что хрен сним, хоть денежек заработаю.

А когда, месяца через полтора, получила зарплату за этот месяц и она почему-то оказалась меньше чем обычно и пошла разбираться, "что за нахер?!", гендир сделав невинное лицо сообщил: "Никаких ошибок тут нет, ты же свой план на целых 10% недовыполнила". А на вопрос: "То-есть как недовыполнила, я в этом месяце продала на в два раза большую сумму чем обычно?!", он сделал ещё более невинное лицо и сказал: "Так то ты продала не по своему участку, а процент то получаешь только за свой. Что тебе не понятно?".

После такой подставы эта девочка сказала, что хрен она теперь к "не своему" участку притронется, пусть даже клиент сам  позвонит и будет умолять продать ему.

После этого, замену уволившейся сотруднице нашли за три дня, а то раньше полтора месяца искали (ага, искали) и не могли ни как найти.


Что для меня совершенно непонятно, так это почему эта девочка не уволилась. Лично для меня, да и не только для меня, это стало ещё одним звоночком (да, звоночек был не первым, но одним из последних), что пора валить, потому, что даже если обещанные нам золотые горы и существуют, то это руководство сделает все, чтобы мы их никогда не увидели, придумывая самые идиотские отмазки.

Учредитель снизил премию в два раза, чтобы я продавал в два раза больше.На его взгляд-это гениальная оптимизация.А вот я рассылаю резюме.

Продажи кстати упали.

Крупнейшие российские банки за пять лет увеличили премии руководящему персоналу в три—шесть раз, сообщает газета «Известия» со ссылкой на отчетность банков за январь—сентябрь 2019 года. Больше всего топ-менеджерам заплатил Газпромбанк — 3,8 млрд руб. По 3,3 млрд руб. выплатили Сбербанк и ВТБ. Альфа-банк выплатил 2,1 млрд, ФК «Банк "Открытие"» — 1,76 млрд руб.


К ключевому управленческому персоналу относятся члены совета директоров и правления, иногда — главный бухгалтер. ВТБ также включает в этот список нескольких менеджеров.

Как уточняют «Известия», с 2015 года Сбербанк увеличил выплаты ключевым сотрудникам в четыре раза, Альфа-банк и ВТБ — втрое, Райффайзенбанк и Россельхозбанк (РСХБ) — примерно вдвое, «Юникредит» — в 1,5 раза, МКБ — в шесть раз.


ВТБ и МБК объяснили увеличение выплат ростом своей прибыли. В РСХБ заявили, что рост премий связан с выплатой долгосрочного вознаграждения, которое формируется с отсрочкой на три года. Сбербанк аргументировал повышение премий изменениями в составе правления.

Стремительный рост вознаграждений топ-менеджеров госбанков вызывает удивление, сказал аналитик «Финама» Алексей Коренев. Это явление будет усугубляться, прогнозирует он, поскольку никак не регулируется, а руководителей, назначающих себе семизначные оклады, никто не спускает с небес на землю и не осуждает. Из-за отсутствия должного регулирования разрыв в компенсациях руководителей банков и линейных сотрудников будет усиливаться, рассказал старший аналитик «БКС Премьер» Сергей Суверов. По его словам, благодаря доминирующему положению на рынке и высокой базе доходов госбанки будут продолжать платить большие вознаграждения.


Мотивацию и критерии по премированию кредитные организации выстраивают самостоятельно, но главным условием выступает наличие прибыли у банка, рассказала руководитель практики частного права НЮС «Амулекс» Елена Проскурова. Хотя ЦБ ужесточил систему оплаты труда банковским сотрудникам, однозначного ответа по размеру бонусов нет, добавила она, поскольку всё сводится к расчетам по формулам и зависит от рейтинга кредитной организации, количественных и качественных показателей управления, размера капитала и рисков.


В ЦБ не ответили на вопрос «Известий» о том, не вызывает ли у них беспокойства компенсационная политика банков.


Некоторые европейские страны ограничивают вознаграждение банкиров, рассказала Елена Проскурова. В Нидерландах бонусы не могут превышать 20% фиксированной зарплаты, а британские кредитные организации имеют право в течение 10 лет после начисления компенсации потребовать ее обратно, если станет известно, что действия сотрудников нанесли ущерб банку.

https://www.kommersant.ru/doc/4205401?utm_source=yxnews&...

https://iz.ru/956323/tatiana-bochkareva/bonus-ukhodit-v-nebo...

[моё] Завод Премия

Сижу в ПТО, уборщица моет пол, ну и рассказывает параллельно разные истории из жизни, попутно ругаясь на то, что плохо платят за мытьё полов, ещё и тянут с выплатой, задержки 2-3 месяца. Моет она 3 здания, наше ПТО, компрессорную, и ещё там какое-то, тоже от РЖД. За наше она получает 2500, за два других где то так же. Было вообще 4 здания, но от путейцев она отказалась, там платили 240 рублей в месяц, + ещё нужно было ехать в город расписываться за получение этих 240, при это деньги за билеты никто не возвращал, в итоге вся работа за бесплатно.

В годы учёбы в середине 90-х подрабатывала на выходных и в каникулы продавцом газет, журналов, печатной продукции, в общем.

Владельцами бизнеса была супружеская пара, знакомые знакомых моей сестры, собственно, через неё я эту работу и нашла. Жили в паре кварталов от нас, было у них точек восемь торговых по всему городу при продуктовых магазинах. Зарплата за выход была 15 рублей. Когда кто-то из продавцов брал выходной, то я выходила на подмену. Отношения сложились вполне дружеские, товар завозился примерно раз в 2 дня, зарплату я брала в конце дня из выручки. А за самой выручкой заезжали ближе к вечеру, а то и на следующий день, когда товар привозили.

Как-то на каникулах попросили они меня поработать недельку у их дочери. Они ей выделили две торговых точки, чтобы ребёнок ни в чём не нуждался. Вот только с продавцами ей почему-то не везло. Вот и очередная уволилась, работать некому.

Выхожу первый день на работу, спокойно работаю, как всегда, утром завезли товар, причём её родители, в обед заехала дочка забрать выручку. Я немного удивилась, что так рано, но у каждого свои привычки, хозяин-барин. Вечером она заехала ещё раз, выгребла из кассы всё до копейки, хорошо, что я зарплату себе успела отложить. Так продолжалось несколько дней. Бывало, что она заезжала за деньгами и по три раза на дню.

Последний день подработки пришёлся на воскресенье. Если на неделе выручка была в районе 150-200 руб., то в воскресенье нового товара не было, распродавались остатки, и выручка в лучшем случае достигала рублей 70. Так на всех точках было, так что я была в курсе, как, собственно, и владельцы этих точек, поэтому в воскресенье они обычно вообще не заезжали. Но их дочурка заявилась в обед, выгребла из кассы находящиеся там рублей 30. Когда я заикнулась о зарплате, она на меня удивлённо посмотрела и сказала, что ещё полдня впереди, наторгуешь себе ещё. Ну, я и подумала, что она больше не приедет. За час до конца смены в кассе было рублей 25. И явление Христа народу - вплывает дамочка, радостно вытряхивает деньги, а я себя корю в душе, что не догадалась отложить себе зарплату пораньше. В конце смены в кассе было рубля 4 с копейками. Я их забрала и уехала домой.

Дома всё рассказала сестре и попросила её позвонить своим знакомым и предупредить, что я больше не выйду. Сестра в запальчивости наговорила в трубку всё, что она по этому поводу думает.

Через час звонок в дверь. На пороге стоит глава предпринимательского семейства, протягивает мне 15 рублей с извинениями.

Я говорю:

- Так тут же больше, я же 4 рубля уже взяла.

- Ничего, это в качестве компенсации

Вздыхает тяжело, опустив голову:

- С дочерью я поговорил. Ты к нам на работу-то будешь ещё выходить?

- К вам - да, а к вашей дочке - нет.

Пригласили на собеседование... ну, а чего,данные хорошие,всю жизнь в лабораториях. Посидела ,подумала,решила сходить.

Пригласили специалистом по фарм.контролю на фармацевтическое предприятие на В начинается ,на м заканчивается. Конечно,все представительно,завод новый "тюнингованый". В первые полтора часа отмели претендентов ,оставили меня.

Стали предлагать вакансии разные от лаборанта -микробиолога(пошутили наверно) до специалиста по СМКа. "Ну,вы нам везде подходите,подумайте".

Естественно,работа есть работа,какой бы она не была,за нее должны платить и на мой резонный вопрос,получила очень интересный ответ. "Зарплату мы вам озвучить не можем,это конфиденциально,вот выберите специальность, договор подпишем и скажем вам зарплату"
приплыли...

Остальные полтора часа собеседования провели в бессмысленных попытках выяснить "сколько дадите?",которые перемежались "рассказами про секретную информацию", рассказах как вкусно у них кормят,что даже работники отказываются от повышения зп,лишь бы кормили!
Дали время подумать!

Уже полтора дня не выходит из головы мысль о 98 ФЗ и такой лихой авантюре...неужели они всем так говорят ?!
какой-то бред

Самое удивительное, что власти города сочли выплату одного рубля законным и, кажется, совершенно не поняли, почему все возмутились.

Канал Life shot написал, что преподаватель музыкальной школы в Сарове получила 80 рублей стимулирующих выплат за полтора года.


Несколько надбавок в размере одного рубля каждая выплатили учителю за подготовку и выступление учеников на областных, всероссийских и международных музыкальных конкурсах и отчётных концертах.


Расщедрившийся руководитель заведения подчеркнула, что не нарушает закон, когда начисляет педагогам по одному или два рубля за труд. По рублю за победу каждого ученика - это более чем достаточно, считают и в мэрии.


В администрации города заявили, что надбавка в один рубль - "это не значит, что педагоги получают один рубль в месяц, у них есть другие составляющие выплаты".


"Согласно положению об оплате труда работников детской музыкальной школы, стимулирующие выплаты производятся только при наличии экономии средств после выплаты базовой части заработной платы в пределах выделенного фонда оплаты труда. Стимулирующие выплаты устанавливает специальная комиссия, исходя из прибыли школы и наполняемости её бюджета", — сказал РИА Новости сотрудник мэрии.


Правда, чиновники пообещали пересмотреть положение о стимулировании и направлять в стимулирующий фонд больше средств.


https://newizv.ru/news/society/26-04-2019/uchitelnitse-v-sar...

Мне 25. Я обычный инженер на обычном заводе по изготовлению необычных двигателей (боевая авиация).
Работаю в отделе, которая не касается прямо процесса производства. Отдел сам по себе хороший - цеха и остальные подразделения нас уважают. В заводской столовой накладывают гуще/жирнее/вкуснее (нужное подчеркнуть) по сравнению с производственными цехами. С раннего утра до конца рабочего дня народа ходит много и работа кипит.
Зп не скажу что много (мало), но одному на халявной хате жить и не голодать хватает. Пару мелких кредитов покрою, шикану разок в месяц и в кфс поем, кино, на футбольный матч, пивас по выходным с пацанами и норм. Откладывал зимой на горнолыжки у себя в регионе (Южный Урал) , а сейчас на расходы во время операции на глаз будущим летом. По чуть чуть совсем, но чтобы было.
Коллеги разные - в кабинете со мной три женщины за 45. Друг друга не любят, но в глаза улыбаются и все думают что именно с ней у меня лучшие отношения. Хэ хэ.
На днях одна подходит ко мне, пока никого не было, и говорит: далее (О)на и (Я)
О:
- А почему ты не сказал, что твой дядя Иван Иванович руководитель *крутого сектора на заводе, пьёт хеннеси с генеральным и имеет здесь власть*?
Я:
- Иван Иванович? Не знаю такого даже.
О:
- Он твой односельчанин. Почти *брат твоего деда по стороне матери тестя отца твоего бати*.
Я:
- Ну ладно, молодец он - поднялся.
Она:
- Ты не рад? Мы думали ты обрадуешься, познакомишься с ним, он тебе зп поднимит в три раза и нам тоже чтобы тебе перед нами потом стыдно не было. Ты ведь скромный и наглости не хватит больше нас получать. Мы ведь здесь все уже по 20 лет работаем, а ты год всего лишь. Сходишь?

Занавес. Много букв. Простите. Всем здравия и хороших коллег)

Работаю я мастером в одной муниципальной конторе. Обычно з/п у нас приходит двадцатого числа. Сегодня, я почти уверен, четырнадцатое. У меня выходной.


Час назад раздается звонкий гул смс-сообщения. Читаю и не верю своим глазам:

- "Казна полнится, милорд!" И пополнилась она примерно на 50% от ожидаемой зарплаты.

Думаю, ох нихуя ж, Наташа, раздевайся, премия новогодняя.

Звоню шефихе. Ш - шефиха. Я - я. Диалог:

- Суха Мокровна, здрасьте.

- Забор покрасьте! Привет Жмых

- К нам пришел новый год? Премия?

- К нам пришёл пиздец. От "города" пришло загадочное письмо. И директор в срочном порядке распорядился раздать всё что есть на счетах в счёт зарплаты работникам. Получилось около 50% на рыло лица. Остальное в ЯНВАРЕ...или позже.

___________________________________


Короче, с Наступающим Новым Годом!

[моё] Завод Премия

Работаю в пожарной команде. Зарплата в целом около 16 тысяч. А вот такие огромные премии, получают неугодные пожарные, которые имеют наглость "испортить настроение" начальству.

Наткнулся на пост и подумал, что это ещё нормально.
На одном заводе, где производят кое-какие продукты питания, я застал разборку старого навеса и забора на территории. Ну, как старого, в нулевые построили, из дорогих материалов, а тут решили ломать. Доски, плитка, гвозди, саморезы и прочее - на помойку. Ежедневно ездили камазы со строительным мусором. Занимались всем этим дешёвые бригады гастеров, но речь не о них. Возле разборки часто крутились "хозяйственные" работники завода и всё переживали, дескать, какая плитка пропадает, а из этих досок я бы курятничек сколотил...
И пока все болтали, один дедок-мужичок попался на КПП с сумкой старых саморезов. Отпираться не стал: когда у рабочих был обед, он с отвёрткой накрутил саморезов из досок и стыбзил их. Главным образом, кривых и ржавых. В итоге, забрали - с завода ничего уность (без отпускного документа) низзя.
-Ну, на кой они тебе Дед Дедыч? Ты ж не плотник и дачи у тебя нет.
-А я, может, всегда такие хотел себе.

Дальше - совсем трэш. Деда ещё раз поймали, с более страшными гвоздями и самомезами и предложили ему в обмен на каждый пакет этого добра уносить в контейнер баул мусора (чтобы потаскал и плюнул). А он носил, пока не надорвался. И ещё денег отсудил за травму на производстве, полученную в рабочее время. Так-то.

На время проведения чемпионата мира по футболу работа Волгоградского металлургического завода " Красный Октябрь" частично приостановлена. Премия за май снижена на 70. Хотя цеха поставленные задачи производства выполнили.  Видео с рабочего собрания

https://youtu.be/an18xvl4UG0

Прошла информация, что за июнь премия будет выплачена в размере 10%, Хотя люди работают на горячих участках, работают передельные цеха(прокатные, отделочные и пр). С утра 07.06.18. рабочие ряда цехов отказались приступать к работе.

https://vk.com/video-45442479_456239027

Работаю я на заводе в производственном цеху, где «реальные пацаны» составляют 95% рабочих.


Им может быть от 18 до 50 лет, но поведение у пацанов в целом одинаковое.


Во-первых, реальный пацан должен бухать.

Очень много бухать.

Назвать человека алкашом — это комплимент.

Отпуск, прибавление в семье, аванс, получка, день рождения, пятница и прочее — это всё повод нажраться.

На следующий день нужно прийти на работу с больной головой, а другие пацаны, которых не было вчера на массовой пьянке, будут понимающе смотреть и жалеть братанов.

Опохмелившись где-нибудь подальше от глаз начальства, пацаны соберутся в курилке, где со смаком и во всех красках расскажут, сколько вчера выжрали водки, как впятером разбили морду какому-нибудь лоху и как хреново им было утром.

Не грех также вспомнить крепким словцом жену с тёщей, которые пилят пацана за то, что он чуть-чуть расслабился и попутно истратил ползарплаты.


Во-вторых, реальный пацан должен клеить тёлок.

Девушки в производственном цеху — не редкость.

Табельщицы, методистки, кладовщицы — всем этим занимаются девушки.

Стоит только в цеху появиться новенькой девушке, пацаны тут же начинают подкатывать к ней. Наличие жены мало кого смущает.

Если девушка умная, то она сразу берёт ситуацию в свои руки и пользуется подобным вниманием на 200%.

Один до дома подвезёт, второй шоколадку принесёт.

Но чаще бывает так, что одному из пацанов девушка откроется, а он, как говорится, поматросит и бросит (не забываем о наличии законной супруги).

Весь цех в ближайшее время узнает, где, когда и в каких позах девушка была «использована». Среди пацанов герой-любовник теперь будет пользоваться уважением и почётом, а девушка просто уволится по понятным причинам.


Работать пацаны не хотят и не любят.

Они предпочитают бездельничать.

Перекуры на полчаса и обеды на полтора считаются нормой, при этом обязательно нужно возмущаться, что бригадир ругает и лишает премии.

Все они хотят большую зарплату, но не готовы ради неё ни на час сверхурочно остаться, ни лишнего болта закрутить.


Быть умным и образованным среди них — моветон.

Как-то выделяться — тем более.

Тех, кто выделяется, пацаны не любят, потому что «нужно быть как все, а не %@#нёй страдать».

Понимают пацаны только силу.

Я предпочитаю улаживать конфликт на словах, умею разговаривать и по-хорошему, и по-плохому, но пацан, как правило, не поймёт, пока в рожу не получит.

Впрочем, у пацана всё равно встанет вопрос: мол, на словах, что ли, не мог объяснить?


В итоге я, непьющий, примерный семьянин, работяга, которого начальство ценит, не очень-то вписываюсь в коллектив.

Со мной, конечно, считаются, обращаются за советом, помогают, если прошу, но не торопятся дружить.


Впрочем, меня устраивает: если тебе кто-то не нравится, лучше свести контакты с ним к минимуму.

Читал тут посты,про премии на 23 февраля,якобы некоторые компании платят своим сотрудникам премии к празднику.Так вот,с этим делом у нас на заводе собственник решил не заморачиваться.И вместо премии или другого поощрения к празднику,он дал аванс,за январь,половине завода.Остальной половине он даст аванс,за январь,к 8 марта о чем сегодня было торжественно объявлено)))

10047

[моё] РПЦ Жадность

Развернуть

Прочел новость о обращении Гундяева к людям, с просьбой материально помогать священнослужителям...

https://www.pravda.ru/news/faith/1494513-patriarh_kirill/

Сам Гундяев своим подчиненным помочь не может (не хочет). По полтора храма в день строить, деньги у него есть, а вот для тех, кто эти деньги вытягивает из прихожан и передает в общак, средств нет.

5% бюджета патриархии — отчисления епархий, 40% — спонсорские пожертвования, 55% приходится на заработок коммерческих предприятий РПЦ.

Подробнее на РБК:

https://www.rbc.ru/investigation/society/24/02/2016/56c84fd4...

[моё] РПЦ Жадность

Он, как  первое лицо РПЦ, решил переложить ответственность за своих подчиненных с себя на паству. Явно беря пример с первого лица РФ.

Если уж РПЦ не хочет кормить своих сотрудников, пусть сотрудники РПЦ сами о себе заботятся. Чем они хуже граждан РФ? Многим из них есть что продать, и пережить лихую годину. Пусть попробуют пересесть на более дешевые авто. Дорого за свои деньги бензин покупать? Есть общественный транспорт.

[моё] РПЦ Жадность
[моё] РПЦ Жадность
[моё] РПЦ Жадность
[моё] РПЦ Жадность

Да и места на паперти для попов найдется. Раз уж церковники вдруг обеднели, пусть обходятся малым, как сами и призывают.

[моё] РПЦ Жадность

Скромнее попам быть нужно, вместо икры черной и кабачковую кушать можно.

[моё] РПЦ Жадность

Можно ещё много писать и постить фото и цитаты, но суть не изменится. Хвати кормить попов!

[моё] РПЦ Жадность

Многие картинки уже мелькали на пикабу. Но они в этом посте в качестве иллюстраций. Всем  всего наилучшего.

Такие меры кажутся вполне честными. И поспособствуют укреплению именно веры, а не кошельков тех, кто пропагандирует веру в "светском государстве"

[моё] РПЦ Жадность
[моё] РПЦ Жадность

Пост: Ответ на пост «Об оскорблении чувств атеистов»

☦️ В РПЦ пожаловались на сокращения пожертвований из-за уменьшения потока прихожан

В РПЦ также поддерживают инициативу граждан финансово помогать священникам, например, переводить деньги на карту.
upd добавлен пруф
https://m.lenta.ru/news/2020/04/18/poterya/amp/

Нашей церкви не хватает банального профессионального лицемерия! Я не говорю, что все там должны быть святыми. Но хотя бы сообразите, что можно сделать к вашей же пользе. Тот же случай с Pussy Riot. Сказали бы публично «Ступайте с миром!», а потом тайно позвонили бы в МВД и попросили дать им «двушечку». Нет же — устроили именно публичную истерику на тему «не забудем, не простим!». Католические прелаты, может быть, не лучше наших, но они научились лучше лицемерить. Они хотя бы на словах научились становиться в позицию служения, а не власти.

Самому патриарху Кириллу не хватает способности взглянуть на себя со стороны. Взять хотя бы недавний объезд Москвы с иконой. Судите сами: по ТВ два часа показывают крутой Мерседес, который шуршит шинами по московскому асфальту. Кому-то в какой-то момент пришло в голову наложить на это записи чтения молитв другим священником из архивов телеканала «Спас». И опять же, всё это подается как панацея — мы, мол, сейчас помолимся, и всё будет хорошо! И какая-то часть прихожан этому верит. Но через три дня после патриаршего объезда количество заболевающих COVID-19 в сутки увеличилось в два раза. Понятно, что глупо связывать одно с другим, но повод для таких надежд и разочарований дал сам патриарх. Да, в старину в случае эпидемии епископ с клиром и верующими обходил крестным ходом город. Так тогда и средств защиты не было, и людей таким образом хоть от отчаяния спасали. Но теперь-то есть немного другие способы борьбы с эпидемией! Кстати, скажем, в средние века и город-то обычно был небольшой, размером с Московский Кремль, или чуть больше. Обойти его — это был какой-никакой, а труд, в том числе, для епископа. А что за труд с ветерком прокатиться по МКАД в роскошном лимузине? Никто из нас не отказался бы. Но подается-то всё это как «жертвенное служение»! Я уже не говорю о других епархиях, где летали на вертолетах или самолетах. Это «люксовая услуга», а не служение. Все эти люди совершенно не понимают, как их поведение будет восприниматься другими.

Полный текст статьи : https://theins.ru/opinions/212568
[моё] РПЦ Жадность
[моё] РПЦ Жадность
[моё] РПЦ Жадность
[моё] РПЦ Жадность

Пруфы:

https://rg.ru/2018/06/17/reg-cfo/valentina-tereshkova-postro...

Литургию в день 44-летия своего архиерейства, 14 марта, Патриарх Кирилл (Гундяев) совершил иерейским чином в домовом храме Всех святых, в земле Российской просиявших, патриаршей и синодальной резиденции в московском Даниловом монастыре. Как сообщает официальный сайт Московской патриархии (http://www.patriarchia.ru/db/text/5607193.html), главе РПЦ МП сослужило всего четыре клирика. В храме молился ряд епископов и сотрудников Московской патриархии.

Приветствуя Кирилла, его первый викарий митрополит Воскресенский Дионисий заявил: "Ту эпоху, в которую Вы являетесь кормчим нашей Церкви, можно наименовать торжеством Православия... Эта эпоха торжества Святого Православия, которое совершается благодаря Вашим трудам, запомнится народу Божию навсегда".

В ответном слове Кирилл признал: "Сперва я намеревался отслужить сегодня Литургию при практически закрытых вратах, но потом подумал, что так было бы неправильно".

В завершение Патриарх вручил главе Одинцовского городского округа Московской области А.Р. Иванову орден благоверного князя Даниила Московского III степени.

В Неделю вторую Великого поста, 15 марта, равно как и накануне вечером, глава РПЦ МП уклонился от совершения общественных богослужений, что наблюдатели связывают с его опасением заразиться коронавирусом в многолюдном храме.

[моё] РПЦ Жадность

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл поздравил православных христиан с наступающим Рождеством Христовым. В рождественском послании предстоятель Русской православной церкви призвал верующих отказаться от комфорта как наивысшей ценности,

[моё] РПЦ Жадность

«Господь рождается не в царских чертогах, а в убогой пещере, в последней нищете. Казалось бы, что может быть хуже вертепа и беднее яслей для скота? Но есть такое место - это выжженная грехом пустыня сердца человека, удалившегося от Бога, опустошенного, порабощенного страстями», - говорится в послании.

[моё] РПЦ Жадность

Патриарх Кирилл также призвал людей не уподобляться Ироду своими делами, ставя на первое место собственное благополучие и комфорт. Глава РПЦ предложил отринуть "бремя страстей" и вместо этого помолиться об укреплении единства православия и "умножении любви".

[моё] РПЦ Жадность

По оценкам специалистов, только яхта «Паллада», которой пользуется патриарх Кирилл, стоит не менее $4 миллионов, она была построена в 2003 году по проекту голландского архитектора Гвидо де Грота.

[моё] РПЦ Жадность

https://imag.one/news/patriarh-kirill-prizval-veruyushchih/1...

https://charter97.org/ru/news/2020/1/6/361391/

Шел я на днях мимо Симонова монастыря и заметил прекрасное: на Солевой башне раскинулись кустистые березоньки. И это на монастыре, который находится в пяти километрах от московского Кремля. И это на памятнике архитектуры, которому 400 лет. Мне захотелось узнать масштабы катастрофы и я полез в Википедию. Там я с умилением нашел фото этой же башни от 2009 года, где березки еще совсем маленькие. Открыл Яндекс.Панорамы и по годам понаблюдал, как они росли и крепли.

[моё] РПЦ Жадность
[моё] РПЦ Жадность

Недавно патриарх Кирилл похвалился тем, что РПЦ в стране открывает по три новых храма в сутки. Но открыть за 10 лет 11 тыс. новодельных храмов оказалось легко, а потратить несколько часов на прополку памятника архитектуры в центре столицы - невозможно. Ведь отжать новой земли всегда приятно, а обустраивать старую зачем? Она уже и так твоя.


Допустим, топ-менеджмент РПЦ про березы не знает. Но в монастыре работает куча народу. Они каждый день на протяжении десяти лет ходят на работу мимо этой башни и видят деревья, которые крепнут и корнями разрушают наше общее историческое наследие. Но ни у одного попа не появляется мысли взять лопату, другого попа и за несколько часов прополоть свой же монастырь. Для этого не надо денег, не надо высочайших указов. Надо только лопату.


И те же самые люди очень любят рассказывать, как кровавые большевики разрушали церкви и взрывали храмы, как устраивали общежития в церквях и всячески издевались над святыми местами. Но вот большевики кончились и с 1991 года монастырь вернули назад церкви. И что она делает? Правильно, разрушает его, устраивая дендропарк на монастырской башне, и всячески издевается над святым местом.


Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

На днях с товарищем ездили в хозмаг. Он вышел первый и сел в машину. Я же задержался и на пороге меня остановила бабушка - божий одуванчик. Старенькая, одетая в платочек, какой-то старый, латанный-перелатанный халат, коричневые чулки в елочку. Дай бабушке, пенсия маленькая, а у самой аж голос дрожит.

Я никогда не даю цыганам, здоровым мужикам и бомжам. Первые и вторые пусть идут работать, а бомжи пропьют. А тут бабушка. Старенькая. Плохо одета, слезы в голосе. Я и дал.

Сел в машину и тут товарищ говорит: Слушай, а нахуя ты ей дал?

-??? Ну так старая и денег не хватает.

И тут он стал смеяться во весь голос. Говорит: я ее знаю, она соседка моей матери.

Оказывается бабушка еще та. Детей у нее нет, была замужем за военным. Он умер, и каким-то образом она оформила его пенсию себе.Пенсия неплохая, по крайней мере хватит, чтобы милостыню не просить. Кроме квартиры есть еще одна и домик, которые достались ей от умерших родственников. Сдает их квартирантам, при этом ее племянница живет на квартире и платит за нее деньги. Всегда одета во всякий хлам и ходит по магазинам и просит на хлебушек.

Вот после такого подумаешь, а стоит ли вообще давать деньги попрошайкам. Денег не жалко, просто неприятно. Ведь есть реально нуждающиеся, которые никогда не пойдут просить милостыню. И есть такие вот, которые чахнут над златом и деньги в матрасах хранят. Как будто унесут их с собой на тот свет

Нужна сила пикабу Пикабушники! Помогите разобраться, есть такой городок Боровичи- это Новгородская обл. И в нем есть поселок Сосновка. Раньше стояла колонка с чистой водой, ходили всем поселком за ней. По том построили церковь в Сосновке, колонку убрали и поставили маленькую святелку, из нее вывели три крана на три стороны. Люди счастливые ходили набирали. Но все хорошее когда то заканчивается. В один прекрасный день люди пришли к святелке и натолкнулись на отключенные краны и закрытую дверь с табличкой "режима работы". И это ещё пол беды...пришли в указанное время к водопою люди с канистрами, а их встречает тетушка с протянутой рукой и говорит-" мол, водичка то теперь платная, будьте так добры оплатить "добровольное пожертвование" на храм (1р за 1литр воды)...законно ли это? Просто калонка которую убрали был единственный источник воды чистой в поселке...а в связи с недавно принятыми законами об обдираловке народа, то прикипело!!!

[моё] РПЦ Жадность

Во время Божественной литургии в храме Христа Спасителя патриарх Кирилл назвал любовь к деньгам «опасной духовной болезнью».


«Сребролюбие есть опасная духовная болезнь, когда деньги и материальные ценности становятся самой главной целью в жизни. Причем не столько трата денег, сколько их стяжание. Человек пленяется возможностью обретать некую материальную власть, главной целью становится приобретение материальных средств. Сребролюбивый человек не может иметь других идеалов, потому что идеал сребролюбия заслоняет другие идеалы и человеческие ценности», — сказал глава РПЦ.


Это каминг-аут или чистосердечное признание?

Сквозь смех решил написать продолжение к своему посту:

http://pikabu.ru/story/otmeli_4773667,  для ЛЛ вкратце- чуваки из церкви в рясах отжали магаз.


В общем, сегодня я узнал продолжение этого квеста для предпринимателей.


Так как магаз построили рядом и сьехали из этой богодельни,то за свет,отопление и прочие небогоугодные чудеса платить стало нечем. Дрова почему то кончились,а свет электросетевая компания зачем то выключила за неуплату.

Складывается ощущение,что попам лишь бы урвать все,что под закон этот попадает,а там,хоть трава не расти. По моему скромному мнению,что проще было бы все-так новый дом для бога построить и в более живописном месте.Дешевле и красивее,те же владельцы магазина помогли бы. Хотя чувакам в рясах,видимо,виднее.


Но недолго горевали попы в темноте и запустили в свой "храм" арендатора. Да не абы кого,а местного предпринимателя зарабатывающего на казахстанской паленине. Парень этот будет торговать такими же продуктами,ведь опыт у него есть(он недавно открыл небольшой магазинчик на другом конце села).Ведь если есть прилавок,то удобней торговать из под него,чем в окно или через забор.


Нет! Вы не подумайте,что я хочу очернить этого человека,мне чихать на него. Тут до зубного скрежета доводит это лицемерие поповское,ведь со слезами же говорили,крестясь,что торговать в храме плохо.


Теперь мне вдвойне смешней читать каменты под первым постом,где так рьяно защищали попов-типа, построили лабаз в храме,а теперь верещат,идолы поганые.


Ну, а этот сайт про вражду и "свое казино с блэкджеком..."(с) оставлю для интересующихся историей нашего края.

http://rekachusovaya.ru/index.php/putevoditel/verhnaya-chuso...

Кратко с этого сайта,но по теме:


После падения советского режима РПЦ начало враждовать с владельцами магазина, требуя передать церкви принадлежащее предпринимателям здание. В настоящее время стороны вроде бы пришли к консенсусу. В Полдневой планируется построить новый храм близ его прежнего местонахождения, по соседству с магазином.


Продолжения не будет,ибо стало уже пофиг. Есть красивый и новый магазин,который недавно прошел все проверки-СЭС,надзор,пожарка и обэп;которые были устроены недоброжелателями с крестами.

Всем добра.

Екатеринбург, церковь на Уралмаше. С Рождеством, кстати)

[моё] РПЦ Жадность
12986

[моё] Жадность Карантин

Развернуть

Прочитал пост Зачем? и решил вставить свои 5 копеек.

Недавно встретился с мужиком, который на Митинском радиорынке работает в администрации.

- Ну, как у Вас дела?

- Да, жопа, 20 павильонов освободилось, и до этого 14 было свободных. Что будет дальше - хз.

- Сочувствую, и что начальство решило?

- Дэ..... Оставшимся повысили с учетом простоев, чтобы покрыть....

Я просто в шоке. У них съехало за месяц почти 40 арендаторов, а эти психи решили свои убытки прикрыть повышением аренды для остальных. И пофиг, что съедут: ещё будут повышать.

Вот такой бизнес 90тых.

[моё] Жадность Карантин

Снимаю кабинет в небольшом бизнес-центре.  С наступлением карантина конечно клиенты все сидят дома, а 1 числа надо уже платить за аренду. На апрель то я заработала, но что дальше то будет? Неизвестно(( Муж говорит чтобы съезжала нафиг, после кризиса помещений свободных будет полно, свекровь поддерживает. Но есть одно существенное «но».  Кабинет меня более чем устраивает, и находится в соседнем доме.

И тут в общем чате приходит сообщение  от арендодателя

[моё] Жадность Карантин

В очередной раз порадовалась, что мне так повезло с кабинетом и владельцем бизнес-центра))) Желаю всем адекватных арендодателей!

[моё] Жадность Карантин

«…Я ИП. Не хочу платить аренду за павильон в ТЦ на период короновируса. А арендодатель требует. Как не платить, но чтобы меня он не выкинул из ТЦ – место уж больно хорошее…».


«…Снимаю квартиру. Мы – семья с двумя детьми. Сидим дома, работы нет, да и не рекомендуют на улицу выходить. Хозяин квартиры сам позвонил и сказал, что готов на этот период дать рассрочку, но не более. Меня это не устраивает, так как сидя дома получается, что я коплю долги. Как совсем не платить?…..»


И так далее, и в том же духе. Именно с этими и аналогичными им вопросами, граждане стучаться, нажимая кнопку "обратиться к специалисту" у нас на сайте.


Однотипно отвечать каждому – малоэффективно, отнимает рабочее время сотрудников (да - мы работаем) посему всем, кого беспокоят эти материи, ниже ответ оптом))))).


Итак, для начала, всего два аргумента/контраргумента тем, надеется на мантру «форс-мажор», как на истину в последней инстанции.


1.Читайте договор, который вы подписали. Как правило, форс-мажор – это предпоследний пункт. Что там написано? Вот от этого и отталкивайтесь. Все остальное – это через суд. Который сейчас тоже, по сути, не работает.

2.Для упорных ИП и ООО -арендаторов, столкнувшихся с не менее упорными арендодателями в разночтении понимания такой категории, как форс-мажор, могу порекомендовать обратиться в Московскую Торгово-Промышленную Палата за «Сертификатом о форс-мажоре». Да, есть такой документ. С ним можно намного убедительнее доказать свое право не платить в указанные договором сроки, как непосредственно арендодателю, так и в суде.


Другими словами, слова «коронавирус» или «самоизоляция», или иные в этом же духе, автоматически не равны категории «форс-мажор». Пока не введен правительством режим Чрезвычайного Положения (или приравненных к нему режимах) – нет никакого форс-мажора в правовом смысле.


Теперь что с этим делать. Варианты:

1.Передоговаривайтесь с арендодателем. Новые договоренности можно оформить как отдельным соглашением к существующему договору, так и новым договором.

Это самое лучшее, что можно сделать в данной ситуации, причем, как арендатору, так и арендодателю.

2.Арендодатель расторгает договор аренды по причине не оплаты.

3.Арендатор расторгает договор аренды в штатном режиме.

4.Можно попробовать арендатору расторгнуть договор аренды по правилам ст. 451 ГК РФ в связи с существенным изменением обстоятельств, из которых стороны исходили при заключении договора. Но тут – куда кривая выведет. Можно и залогового платежа лишиться, и на годы в судах погрязнуть.


На этом ликбез закончу, спасибо за внимание.


Оригинал материала положил здесь:

http://1w.ru/articles/487-fors-mazhor-ne-vsegda-fors-mazhor....

Я работала до последнего, все и так было не просто, а с наступлением карантина стало совсем непонятно.
Меня ннакрыла такая тревога и паника, что я готова была все бросить и уехать к отцу. Лежала два дня с мигренью и не понимала, что мне делать.
Первым заговорил хозяин квартиры, которую снимаю. СКИДКА 50% НА АПРЕЛЬ, А ДАЛЬШЕ ПОСМОТРИМ. Человек скинул половину, КАРЛ, половину!
Потом ппозвонил папа и спокойно объяснил, что ехать никуда сейчас не надо, у него все в порядке, сиди дома, денег пришлю.
Потом от работодателя пришли деньги, небольшие, но учитывая что работаем без оформления - и то отлично.
Сижу, ппью коньяк.
Как ххорошо, когда люди остаются людьми. Кому бы передать этот бумеранг добра?

Навеяно постом про то, как снизили аренду
Вера в людей и Covid-19

Снимаем помещение под салон красоты за 45 тыс в мес. 23/03 пришли чуваки из Роспотребнадзора и вручили предписание закрыть наше микро предприятие и прекратить приём клиентов до особых распоряжений... Денег на аренду (оплатить надо до 31/03) не сказать чтобы не было совсем, все же наработали за месяц. Но понимали, что в апреле будет вообще пусто! Позвонил арендодателю, приготовил жалостливый монолог, думал, может, повезёт, отсрочит на месяц или скинет %30-50...
А он такой: «да расслабься, Василий, я все понимаю... сиди апрель бесплатно! А потом решим что да как»
Желаю всем таких арендодателей!

Вчера в нашем городе объявили, что все магазины стройматериалов закрываются на карантин. Работников распустили на выходные. Сайты магазинов пестрели информацией о том, что - "мы закрываемся на карантин, так как заботимся о вашем здоровье". Сегодня с утра, узнав что "Леруа Мерлен" работает, руководство менее крупных магазинов, в панике обзванивает персонал и открывает магазины.

Арендовал два соседних помещения, два года назад пришлось отказаться от одного в связи со снижением выручки и дохода. Перед этим целый год уговаривал снизить арендную плату. Арендодатель ни в какую не соглашался. Два года помещение стоит свободно.
Вчера, когда отдавал деньги арендодатель хлопает глазками и заявляет почему бы мне снова не взять помещение обратно.
Я - 3000 руб.
А - 6000 ( было 7000)
Я - 3000
А - но нам же не выгодно!
Я - мне тоже.
А - ну ты же предприниматель, придумай что нибудь.
Не договорились.
Кстати все остальные помещения в этом здании снимал продуктовый магазин. Тоже просил снизить арендную плату. Не снизили. Продукты съехали в соседнее здание. С 15 года в той части, что снимал продуктовый, половина помещений пустует.

Работала бухгалтером в фирме, занимающейся пластиковыми окнами, натяжными потолками и прочим из той же серии. Решили взять дополнительное помещение под выставочный зал. Вот и дали мне задание походить-посмотреть что-нибудь подходящее в моём районе. Вскоре я присмотрела неплохое место, отвечающее всем требованиям, самое главное, находящееся на первой линии. Один нюанс: метраж 100 м, а надо было метров 60. Стоимость аренды 40 тысяч в месяц. Рассказала директору, его всё устроило, и он дал добро на излишние метры.

Пошла договариваться с арендодателем. В разговоре упомянула, что помещение немного великовато, но, в целом, нам подходит. Тот сразу ухватился: "А вот тут у меня приходили два молодых человека, им помещение тоже понравилось, но также требуется меньшая площадь. Вот и возьмите помещение пополам, у вас и сферы деятельности подходящие, они мебелью занимаются". Ну, и замечательно, договорились о встрече.

На следующий день все собрались у арендодателя в кабинете, переговорили с парнями, всё всех устроило. Арендодатель довольно потирает руки, разглагольствует о том, как хорошо всё устроилось, перешлёт договор по почте.

Вечером получаю договор. Площадь 50 метров, стоимость аренды - 30 тысяч. Звоню:

- Как так?

- Ну, вы же по факту будете большей площадью пользоваться, чем они, и постоянно у вас там будет находиться больше людей, бухгалтер, менеджеры, а у них только один продавец. Поэтому вполне резонно считать вас титульными арендаторами.

- Поставим перегородки по фактической площади.

- По пожарной безопасности не положены перегородки, и что-либо менять тоже нельзя. Да вы уж там как-то между собой договоритесь, люди взрослые.

Звоню мебельщикам:

- Вы как на это смотрите?

- А у нас точно такой же договор, как у вас, на 30 тысяч, и песня от арендодателя та же самая.

Иду к директору, решение: спорить не будем, просто откажемся. Отписываюсь на почту.

Через пару дней звонок:

- У меня тут парни от помещения отказались, так могу сдать вам помещение полностью.

- Да мы уже как-то другое нашли.

Съехала я недавно с квартиры съёмной.

Можно было бы остаться, но хозяйка за 10 лет несколько раз повышала цену. Я жилец спокойный, жалоб на меня не было от соседей, за свой счёт поставила Немецкие стеклопакеты, сделала хороший ремонт в ванной и туалете, стиралку новую купила, холодильник, дряхлый диван поменяла на Кровать с хорошим матрасом и т.д.

Рассуждала по совести - я же живу в квартире? Мне и поддерживать её в достойном виде. Хозяйка ни копейки не вложила в свою квартиру за 10 лет.

Когда эта дряхлая квартира в жопе мира (ховрино), равноудалённая на 5 км от всех транспортных узлов, стоила мне 30.000 р в мес и +текущий ремонт от 1 до 5 тыр в месяц, я поняла, что тянуть эту телегу больше не могу.

Попереживала и Съехала в хостел. Хозяйка все время высказывала своё "фи", мол я неаккуратно квартирой пользуюсь и в плохом состоянии её оставила.

По стечению обстоятельств мой двоюродный брат в это же время искал себе жильё в том же районе, и соответственно мониторил Циан.

Вчера со смехом показал мне "эволюцию" моей бывшей квартиры, даже с фотками и скринами - 30.000 р, 28.000 р, 26.000 р и в итоге объява ушла в архив)))

Я знаю, что за эту квартиру последние года два-три откровенно переплачивала - очень уж не хотелось съезжать. Неужели это лучше для хозяев? Потерять больше  30000, пока квартира стояла на сдачу, упасть в цене на 20% в итоге?

Жадность фраера сгубила...

Жаль, за 26 тыр я бы и сейчас там жила, уж очень тихий район был и мне по нраву...

[моё] Жадность Карантин

Навечно постом https://pikabu.ru/story/quotzhadnayaquot_druzhba_5724163

Снимали мы офис 100 квадратов года 4 примерно. Каждый год арендодатель повышал аренду на 5-15 процентов. Ну, по договору имел право. Когда он пришел ко мне с очередным повышением, после которого цена должна была составить 1500р/м2 в месяц, я полез смотреть что там в округе творится и нашел в 500 метрах новый офисный центр с более удобным подъездом, бесплатной парковкой, а все остальные условия такие же, но за 1200р/ м2 в месяц.
Прихожу к арендодателю:
- Арендодатель Арендодателевич, вы с нас денег хотите больше, а вот там за углом дешевле, а качество то же. Мы у вас уже много лет сидим, платим вовремя, порядок не нарушаем. Давайте вы нам не поднимите на 10%, а снизите? Тем более, что нашел я объявления в интернете о сдаче соседних ваших же помещений, так они у вас почему-то дешевле сдаются, чем вы нам предлагаете.
- Нет, Lohmatyi - отвечает мне он. Максимум что я могу, это поднять вам не на 10%, а на 5%.
-Увы - говорю я - если вы так сделаете, то за год мы переплатим вам 300.000 рублей, а на это я пойти не готов.

В результате он нам цену так и не сбавил, мы потратили 25.000 на переезд и сидим в новом офисе уже третий год. А он то помещение ещё 4 месяца пытался сдать, потеряв на этом более 500.000.

Правильно говорят: "Жадность это бедность".

Картинка - ДПВ

10836

[моё] Хозяйственный Рукожоп

Развернуть

Мой коллега жадный и мелочный человек. Он называет себя хозяйственным. Постоянно присматривает, что и где плохо лежит. Там отрезок трубы подберет, тут остатки масла сольет. Везде все собирает и выпрашивает. Весь его гараж заявлен добром (хламом).

На своей Ауди он поменял масло в двигателе, из заранее подготовленных остатков.  Мотор заклинило. Оказалось, что вместо масла, он залил лак по дереву. Три дня пытались почистить движок, но все каналы забиты наглухо.

Теперь коллега ищет двигатель подешевле.

У меня тесть такой, весь хозяйственный в хвост и гриву. Все что неровно лежит себе домой тащит. Даже боюсь представить чего у него там только нету. Неделю назад купили новое кресло в детскую комнату. У старого колесики поломались. Поставили у сарая, чтоб по весне выбросить. Тесть увидел, попросил забрать. На вопрос - зачем тебе старое сломанное кресло, которое ремонту не подлежит и сидеть на котором проблематично, ответил - у меня там на веранде в углу оно хорошо стоять будет.


При этом он рукожоп в самом настоящем понимании этого слова. Понимание к нему пришло, похоже, еще наверно в самом детстве. Потому он кроме самых простых действий - ложку ко рту поднести, снег почистить, картошки сварить - нихрена делать не умеет. Как-то попробовал, при мне, сам розетку поменять, соседей без света оставил, умудрился провода закоротить, самого еще током епнуло. Зато всем любит рассказывать, какой он хозяйственный и самостоятельный, что прям можно медаль выдавать "Герой народного труда - золотые ручки". Конечно, когда то сын, то зять починяют, можно быть героем для соседских бабок.


Он и дом, божится, что сам ремонтировал... когда теща его в санаторий отправила, чтоб не ныл и под ногами работникам не мешался. Удаленно, короче дом облагораживал. До сих пор гордится.

17904

[моё] Вера в людей Случай из жизни

Развернуть

Иногда я поражаюсь своей способности генерировать себе приключения на ровном месте.


Живешь такой, живешь и тут бац! И ты ставишь себе насечку на прикладе, типа еще одна охренительная история.


Небольшая предыстория. Жил был на пикабушеке один дядя. Жил он, физически, где то в южной америке. Стране дешевого бензина, кокаина и шоколада. Жил себе, не тужил, писал истории про жизнь другой страны.


И в какой то момент предложил местным прокрастинаторам "люди добрые, а давайте, скинемся деньгой малой, а я вам из венесуэлы местного шоколада привезу. И не простого, а элитного, который на ебеэ по 10 баксов за 50 грамм идет"


Народ радостно согласился, и вот Владимир (так зовут того эпичного дядю) привозит в Москву центнер какао масла, какао порошка и настоящий тростниковый сахар, кусками.


Народ оценил, выразил восторги а потом Владимир объявил начало операции "Шоколад 2".


Типа, люди добрые, а давайте купим целый морской контейнер этого самого шоколада.


На клич набежало народа... 4 тысячи человек.


И Владимир такой, хэй, ребята, давайте скинемся мне на карточку! Пишите чего вам привести в гугл доках, я вам привезу!


Сразу кстати после этого Владимира забанили на пикабу, вышло эпично но очень непонятно.


Примерно в этот момент с историей столкнулся. Чтобы вы понимали, как это было


В тот момент я был покуривший (ну, пусть будет кальян)


История выглядела красиво, шоколад так и манил своей сладостью и вкусом.


И мой мозг мне такой "Хэй, чувак, там вкусняшки, много вкусняшек, это может быть самым вкусным шоколадом в твоей жизни, давай его закажем, представляешь, как ты будешь счастлив! Шоколадки ведь такие вкусненькие!"


Рот наполнился вязкой слюной и я радостно пошел оформлять заказ.


Я нарушил главное правило "не заказывай накуренным еду, особенно сладости"


В итоге когда на следующее утро я проснулся, то узнал что вскоре я стану гордым владельцем 12 кг элитного шоколада и его составляющих. На телефоне висело сообщение о подтверждении оплаты (переводом на карточку, без чека, и иных документов, что то порядка 12 тысяч)


Короче я почесал в затылке и плюнул. Типа, это было сразу после получения выплат по книгам, деньги были в наличие, так что ничего смертельно. Наказание за кайфожорство.


А дальше я начал иногда следить за группой и ждать, когда все пойдет по сценарию который в ваших интернетах остроумно именуют "Казалось бы, что могло пойти не так?", ну, пропадание основного участника закупа с деньгами собранными за пять тон элитного шоколада. Типа Венесуэлла, сумма не то чтобы маленькая, места дикие...


Так что я с удивлением наблюдал за отчетами как шоколад закупается, как производится, как пакуется, как едет в питер на контейнеровозе.


Сроки только оказались сорваны, но к этому сложно высказывать претензии.


И вот, я стал гордым обладателем огромной кучи ништяков.


Выглядит она вот так

[моё] Вера в людей Случай из жизни

Парселона (так называется сорт какао), изумительно вкусная штука. То есть даже человек без кулинарных закидонов абсолютно однозначно может понять что это именно что элитный шоколад. Вкус очень насыщенный, и отличается от обычного шоколада. Какао масло жена себе уже отжала (одну пачку) для косметических целей (ммм, моя женщина теперь пахнет шоколадом), я буду качать скил изготовления конфеток....


А теперь еще раз. Я отправляю незнакомому человеку на карточку не самые маленькие деньги и потом становлюсь обладателем элитного шоколада с другой стороны земного шарика. Обожаю глобализацию. Вера в людей не то чтобы восстановлена, но я точно знаю что бывает и такое.


Ну и чтобы добить. У меня аллергия на шоколад.

13130

[моё] Рассуждалки Жадность

Развернуть

Коротко.

Зашел как то в маленький магазинчик. На улице жара за +30С. Тем не менее кроме попить, ибо таки и попотел и кушать захотелось. Топить до ближайшего кафе было лень. Посему решил обойтись бутылкой воды и какими ни наесть пирожками.

И так.

Вхожу.

Сидит мадемуадель, возраста 24(ну мож 23)-30. На колокольчик над входом ноль внимания. Трещит по телефону. Я стою подслущиваю. Проходит пару минут. Я узнал, что козел Валера(но это не точно что Валера, имя собирательное в данном случае), в субботу на шашлыках, положил глаз на Свету! Далее непереводимый итальянский фольклор. Ну и покатило, что вот она на такой жаре вынуждена работать за 8000руб и т.д. Не  по делу, но все же. Деваха кг под 100, роста невысокого, думаю не более 165-170см.  Плач Ярославны о потоке несчастий в ее жизни, я таки решился прервать. И напомнить, что бубенчик звякнул и ее ждет покупатель.  Далее Я- это я , продавщица - П

Я - Девушка, а можно мне бутылку воды и пяток пирожков. И какие они у вас, с чем?

П- вы что, не видите, я по телефону разговариваю!

Я - вижу. Так , вы разговариваете или работаете в магазине?

П- сейчас, поворачивается ко мне спиной и продолжает говорить!


Ну раз при зарплате в 8000 руб., похер на клиента, сиди дальше жопой к выходу и продолжай обсуждать Валер, Коль, Свет, работу, на которой ты не хочешь работать и соответствующую твоим хотелкам зарплату!

Да, я не спорю, скажем 150-200 руб, потраченные мною в этот день, зарплаты ей не сделают! Но вот отвадить клиентов от этого магазина дама может  весьма много! А с учетом того, что таких магазинчиков в Евпатории пока еще много, но цены сильно перебивают сетевые магазины, где в сезон в кассу днем, в жару стоит человек по 10-12, а в дождь и по 20, при наличии под 30 касс. Дама скоро пойдет , если возьмут в сетевой, не на стуле жопой сидеть по 8-10 часов, а с ее то весом на ногах по 14!

А я соответственно проголосую рублем!

К сожалению, обиженные на мой пост, заминусовали) Это нормально. Этих крымских историй я вам буду подкидывать по 1 в день) Ну наверное, пока меня в -300 не ухнут)

Всем добра, солнца хорошего настроения и клиентоориентированности!

ООО, автор, наступили на больное место.

Евпатория. Местные через одного ноют "Зима, п&@ц, работы нет, денег нет". 

Ситуация 1:

Ищу поставщика колбасы и мяса для пиццы. Попробовали многое, нашли местных, мясо вкусное, цены адекватные. Сайта нормального нет, группы нет. Нахожу в дебрях Гугла мыло, пишу письмо, прошу связаться по поводу сотрудничества. Тишина. Нахожу номер зам. директора по продажам. Звоню ему, он скидывает мне прайс. Соглашаюсь, прошу прислать торгового представителя. Тишина уже три недели. Никто не идёт, телефон больше не отвечает.

Ситуация 2:

Курьеры. Ни один из них не приехал вовремя. Звонят, предлагают свои услуги. Жалуются, что количество заказов сильно упало, сидят без работы.

Прошу приехать через 10 минут- приезжают через 25. Могут забыть о заказе. Могут не дождаться людей и не отдать им заказ ("А чо, я приехал, они трубку с первого гудка не взяли, я уехал").

Постоянно скандалят с клиентами, когда просят подняться на этаж. (Я предлагала доплачивать за подъём пиццы к квартире, их даже деньги не мотивируют). Понятно, что жалобы от людей направлены на доставку, мои проблемы с курьерами- не их проблемы.

Ситуация 3:

Магазины. График работы придуман для лохов, видимо. Написано до 19? Закроюсь в 17. Или буду демонстративно разговаривать по телефону. Отдельная короночка- выйти на улицу и пить кофе у автомата, когда люди в магазине. Не баре, подождут.


Я очень долго жалела местных, пока не поняла, что очень многие из них просто пересиживают на своих местах до сезона, когда можно будет сдать жильё "куржам". А работать они не хотят.

Всем пиццы.

[моё] Рассуждалки Жадность
[моё] Рассуждалки Жадность

Не удержаться, раз пошла такая волна, добавлю немного) Крым сам по себе прекрасен- чудесная природа, тёплое чистое море, куча достопримечательностей и всяких интересных мест- есть что посмотреть и чем заняться. Но сцк, крымский сервис- это отдельная песня. Я то думала все эти истории и термин «кубаноиды»- преувеличение, байки, может кому то не повезло... но когда буквально за пару недель сталкиваешься ежедневно и по несколько раз с таким отношением, реально заставляет сильно удивиться и призадуматься, что тут не так то...

1)ехали в Крым, по пути решили заехать в Атамань- типа музей под открытым небом, типа казачья деревня. По пути звоним(около 15ч) до которого времени работаете - до 19. А кафе на территории есть?- да. Ок думаем, не будем останавливаться, приедем там и погуляем и перекусим. Около 17ч приезжаем, берём билеты (на двоих 800 руб), кассиры видят что мы с маленьким ребёнком, ещё раз уточняем работают ли кафе- отвечают положительно, ок, проходим. Хрен с ним, быт воссоздан убого и лубочно (искусственные поросятки, фрукты, макеты всяких типа аутентичных девайсов). Предполагается каждый дом- типа чей то. Дом кузнеца, лавка пекаря, мельница и тд. Идём. Первый - закрыто на замок. Второй- открыта калитка, заходим, никого, можно хоть мельницу с деревянным конем вынести. Третий- какая то бабуля с выражением крайнего удивления выскакивает, как будто застали за чем то непотребным - вы что тут делаете?? - как что, музей, смотрим... - закрыто! Но весдь всего пять.. - все ушли! Ладно, и мы пошли. Напомню, хотели также и перекусить. Нашли типа стилизованную вареничную. Открыто, заходим. Выходит барышня непонятного возраста- че хотели? (Именно так, с претензией), мы, уже изрядно охуев от увиденного, тихонько - так поесть как бы. - мы не работаем - в смысле не работаете? Время работы вот написано - до 19, сейчас 17:30! - гостей нет, не работаем, тесто не ставила, ниче делать не буду. Уходим нахрен. Это было прекрасное начало прекрасного отдыха где ежедневно по несколько раз потом пришлось сталкиваться с этим знаменитым крымским сервисом.

2)Заселились в милое местечко, отдельно стоящие домики, разделённые на 2 семьи, на всей территории (небольшой, соток наверное 10) насчитала их штук 8. В домике отдельный санузел, кровати, холодильник. Кухня отдельное здание, готовить самим. Разместились, вроде все хорошо. Ходим на море, гуляем. Через пару дней у администратора - скажите пожалуйста, как проводится уборка? - самостоятельно -в смысле?- веник там, пылесос там. Средства для мытья сами покупайте. Ладно... мы не гордые, стала ежедневно брать пылесос, ведро (пол мыть)- пляж, 2 детей= песок, листья, крошки и тп. Приходит администратор- вы зачем так часто пылесос берете? Вон ещё и во втором домике начали просить? - немая сцена.

Ещё через пару дней спрашиваю - могут ли поменять белье, полотенца?- А что у вас что то случилось? В итоге выпросила. Но стирка оказалось платной -150 рублей запуск стиралки) Пользование общей кухней тоже платно 150/сутки. Проживание-2000/сутки. Когда мы там были, заняты 6 из 8 домиков. Это начало октября. В каждом по 2 семьи. Путём нехитрых подсчетов это примерно миллион за сезон. При этом все совковое, посуда в тч, не убираются, не стирают, даже садовые дорожки подметала вперёд домиком, чтобы листья, трава в дом не неслись. Скажете где были ваши глаза когда бронировали? Ну не приходило мне в голову до этого раза что постельное белье и полотенце нужно выпрашивать, а за то что сам готовишь ещё и доплачивать.

3)Видим кафе с названием чебуреки, ребёнок человек простой, увидел чебурек- просит. Заходим.

Стоят повар - продавец и видимо из соседней кафешки барышня, полубоком к нам.

-здравствуйте, можно чебурек

(демонстративно отворачиваясь)-че не видите я разговариваю

- то есть вы не работаете сейчас?

- (Цокая и недовольно скривив ебало -именно его, поверьте) соседке- Галя ну подожди. Мне- че хотели то ?

- Чебурек

- Один?

- Да

- Че я из-за одно тесто буду раскатывать и масло жечь? И тут же, отвернувшись к Гале продолжает разговор. Я охуела, ребёнок удивился, пойдём, говорю в другом месте куплю.

4)магазинчик со всякими разными продуктами, причём что то можно взять самому а что то- за прилавком с продавцом-кассиром. Ок, набрала всякого разного, небольшая очередь 2-3 человека. Передо мной мужик с 1 бутылкой газировки. Мимо всех нас протискивается барышня, свесившись в кассу «мне элэм синий» -и кассир даёт! И никого это не удивило, а на моё робкое «тут вообще то очередь» мне ответила сама кассир «ну у неё же только сигареты». Отдельная история торгпреды с блокнотиками и планшетами, ведущие светские разговоры и полностью игнорирующие твоё появление, -так, батонов 15 штук?- не, давай 14, а то не раскупают, пересчитывать мне вот это вот - возьмите вот таких булочек - да не берут их, давайте печенья такого - но оно только на следующей неделе будет, ну возьми булочки, ну куда я их ты у меня последняя точка седня, мне план... бляяяя!!! Это кто то у @0Take0 сказал что не может быть, единичный случай!- так вот и у меня их есть) Ровно такой же диалог наблюдала потом в овощной лавке- сколько каких огурцов и охуевшие туристы спрашивают есть ли местный виноград.

4)Проездом из точки а в точку бэ, решили остановиться на ночь в гостинице. Выбрали пару мест на букинге, забронировали, решили позвонить уточнить. Оба звонка(по одному час трубку не брали) закончились примерно таким диалогом - здравствуйте, мы у вас номер забронировали, примерно через час будем, скажите пожалуйста парковка есть у вас? - в смысле через час будете у нас вообще то мест нет - но на сайте... - в одном - сразу бросают трубку/ во втором «ниче не знаю, никаких сайтов, я вам говорю нет мест, ваще нет, подороже тоже нет!»

Далее поняв что тут это не работает, стали без этих ваших интернетов, сразу звонить. Если и берут трубку- мест нет. Вот так. Без уточнения может нам подешевле/подороже. В половине случаев без банальных здравствуйте-до свидания. Проведя около двух часов на телефоне просто плюнули и поехали дальше. Квартиры посуточно- несмотря не некоторые предубеждения, после такого чудесного повсеместного ажиотажа не в сезон, тоже решили хотя бы узнать- после третьего звонка и одинакового ответа также плюнули и забили «что? На сутки всего? Не, я даже не поеду показывать». Охренеть, что.

[моё] Рассуждалки Жадность

Да не только в Крыму такое. Там просто ярче выражено.

Лентяйство и распиздяйство процветает везде. Хрен с ними с продавцами. Они на окладе, плюс мизерный процент.

Пример:

Сибирская глубинка, наш завод. Делам сеялки, плуги и комбайны с вертикальным взлётом.

Все сдельшики.

Я ебашу на двух фрезерах с ЧПУ. Особо не напрягаюсь, у меня всё чётко и запланировано. Я не гашу станки на перекуры и обед, я прихожу на час раньше. Больше сделаю - больше заплатят. Выходит 75К в месяц не напрягаясь. В сезон за сотку.


Мужики - универсалы работают на обычных токарных. Сделал деталь - покурил. Каждые 15 минут (у меня на неделю пачка уходит, у них на день две). На перекуры - в курилку. На обед - спать. После обеда пить кофе на рабочем месте, отходить ото сна. Смена всего 8 часов! Еще и мне пытались предъявлять, что спать мешаю)

Нет чертежа - сидит. Нет заготовок - сидит.

Ждет, пока мастер не спросит: "Чё стоим?".


Вот я как-то заранее забираю чертежи. Пока привезут детали уже написаны программы. Разнорабочий получает от меня пачку " Капитана блэка" в неделю, за то, что привозит заготовки и увозит детали по первому требованию. Мне это выгодно.


Ну и рабочие, узнав, сколько мне платят, толпой завалились к начальнику цеха и потребовали объяснить, сфигали наладчику, который просто кнопки тыкает, платят 75, а им по 18-25 (кстати, зарплата подсобника 25, он очень хороший подсобник)

Тот даже материться не стал. Просто сказал: "ща порешаем" и вызвал тётку из отдела ОТиЗ с секундомером. Теперь она ходит от работника к работнику и тычкует все их действия в журнал посекундно. Больше никто не курит после каждой детали.

Уверен, в этом месяце они получат раза в два больше)

13402

[моё] Случай из жизни Жадность

Развернуть

Летом заехали на этаж новые соседи. Мама с двумя дочками (за 20 точно девочкам). Начали ломать стены, менять окна,ремонт капитальный короче.

Встретил одну из дочек около подъезда, говорю-обращайтесь при закупке материалов, могу достать по хорошей цене, по соседки.

Через неделю заходит одна из дочерей со списком:плитка, ламинат, обои, свет и т. д.

Не вопрос-100500 денег и привезу. Девушка согласна, вечером приносит деньги, я на следующий день отгружаю материалы.

Через неделю в дверь звонит мама-соседка, презентует ведро ранеток со своей дачи, говорит спасибо, всего 200500 потратили за материалы, примите ранетки в подарок, с благодарностью.

-Стоп, почему 200500,а не 100500?

-Доча сказала 200500.

-Я вашей дочке обозначил 100500,откуда 200500 не понимаю.

Соседка поставило ведро с ранетками в коридоре и молча ушла.

Вечером по крикам и вою я понял, что кто то опиздюлился несмотря на 20+ лет.