забавное

Постов: 212 Рейтинг: 536291
10142

Reddit Забавное Смешное

Развернуть
Reddit Забавное Смешное

"Мы заметили, что Вы немножечко вылезли за линию на парковочное место для людей с ограниченными способностями. Может, Вам пораскрашивать наш значок и попытаться не вылезать за линию, чтобы избежать подобного в будущем?"

4348

[моё] Обед Забавное

Развернуть

Зашёл пообедать, и на кассе такое объявление. Интересно, тот, кто поел, уже заметил, что списано столько денег?) Место - Питер)

[моё] Обед Забавное
13674

[моё] Друг Цветы

Развернуть

Всем привет!


Вчера звонит дружище и говорит: «Слушай, выручай! У жены день рождения. Не успеваю купить букет, еду на электричке с Москвы. Выбери на свой вкус, потом сочтемся!»

Друг работает в Москве. Катается из нашего города каждый день.


Да не вопрос! Пошел, купил. Стою на платформе с букетом. Подъезжает электричка, вываливается толпа, и я ему демонстративно вручаю!


Ловлю смех и косые взгляды народа. Оценив обстановку громко говорю: «Я так ждал тебя!»

Друган: «Заткнись сука! Мне с этими людьми еще ездить!»


Поржал от души)

15067

[моё] Работа Забавное

Развернуть

Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!
З - Я не могу...
К - Почему?
З - (шепотом) я пьяненький...

7467

[моё] Освежитель воздуха Офисные будни

Развернуть
[моё] Освежитель воздуха Офисные будни
9135

Несем сюрреализм в массы!

Развернуть

Всегда мечтал сделать это...

Преамбула. Был в командировке, в Казани. Партнеры подарили бутылку вискаря. Уже в аэропорту вспомнил что лечу без багажа. Те времена, когда из жадности была бы сделана попытка этот вискать употребить, к счастью, прошли. Но и просто так оставлять на досмотре тоже было не очень разумно.

Мой взгляд упал на лавку сувениров в которой сидел и грустил какой-то мужик.

Я подошел к нему и задал сакральный вопрос.

- Мужик, у тебя вискарь есть?

Тот озадаченно оглядывает полки с товаром.

- Нет...

- Вот тебе мужик, вискарь!

P.S. Получил в подарок набор коллекционных денег, выпущенных к Олимпиаде.

3414

Уж будьте любезны!

Развернуть

Вспоминаю прошлое. Знакомился я одно время с девчонками по объявлению. Сотовые телефоны уже появились, а вот соцсетей ещё практически не было. И я писал объявление в газету, в раздел ЗНАКОМСТВА. Ну и значит звонит девчонка. Интересуется. Причем разговор у нее интересный- высокопарный такой стиль, весь такой БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ, СОБЛАГОВОЛИТЕ ОБЬЯСНИТЬ и т.д.
И словом владеет легко, свободно . Чувствуется, что не выделывается, а реально так общается. Ну, я в меру сил поддерживаю это словесное великолепие. И тут она мне говорит:
- Только я, любезнейший Дмитрий, вынуждена заранее предупредить- на первом свидании никаких интимных отношений.
- Ладно, говорю , переживу. А все же- почему нет то?
- Да знаю я Вашего брата- выебешь и поминай как звали...))

624

Негодующая еда из полимерной глины

Развернуть
Негодующая еда из полимерной глины
Негодующая еда из полимерной глины
Негодующая еда из полимерной глины
Негодующая еда из полимерной глины
Негодующая еда из полимерной глины
Негодующая еда из полимерной глины
6403

Пока ты спишь, заяц качается

Развернуть
Пока ты спишь, заяц качается

Сегодня ты охотишься на зайца, а завтра заяц охотится на тебя

1221

Lost in time

Развернуть
Lost in time
6746

Крутая 404 страница

Развернуть
Крутая 404 страница

Один из наших программистов будет наказан за эту не допустимую ошибку! Выбери того, кто будет уволен

4462

Суровый дизайн

Развернуть
Суровый дизайн
2507

Отзывы на Али

Развернуть
Отзывы на Али
4897

Б —безысходность

Развернуть

1.

Б —безысходность

2.

Б —безысходность

3.

Б —безысходность

4.

Б —безысходность

5.

Б —безысходность

6.

Б —безысходность
5348

Обычные продукты со странными вкусами в Китае. 

Развернуть

После прочтения поста девушки irredanta, про чипсы со вкусом цветков сакуры, решил поделиться своими находками на полках китайских супермаркетов. Тут, конечно, далеко не всё. За почти уже 10 лет жизни в Китае, скопилось множество всего. И если тема зайдёт, я обязательно покопаюсь в архиве своих "гугл-фоток" и накопаю еще всякой дичи.

А пока вот вам несколько забавных продуктов, фотки которых сохранились в моём телефоне.



Начнём с "любимого". Пиво.

Обычные продукты со странными вкусами в Китае. 

Это довольно такие распиаренная в Китае "крафтовая" пивоварня "Master Gao", которая выпускает довольно не плохое пиво. Решила она (пивоварня) поддержать тренд на продукты со вкусом зелёного чая. И вот выпустила такое пиво. На вкус - редкостная моча. Сладковато-горьковатый вкус. Но горчинка не пивная а именно чайная, что моментально отталкивает. Плюс слабая карбонизация (газация), и получается такой странный пивной гомункул, который существует просто чтобы быть. Пить это почти невозможно.


Далее. Чупа-чупс.

Обычные продукты со странными вкусами в Китае. 

Ничего особенного во вкусе этих "чупа-чупсов" нету, обычный набор из нескольких фруктовых карамелек на палочке. Тут весь вопрос к форме. Выполнены они в форме ступни. То есть вам напрямую предлагают, извините за выражение "сосать ноги".

Врот мне ноги, сказал когда-то один великий маг и волшебник, а кто-то подхватил идею и решил таки порадовать юных фут-фетишистов Китая.


Номер 3. Пицца.

Обычные продукты со странными вкусами в Китае. 

Кто же не любит пиццу? И даже замороженная супермаркетная пицца, в полном отсутствии свободного времени, заходит на ура. Но а как вам пицца с голубикой?

И на самом деле я даже не удивлюсь, что что-то в этом есть. Покупать не стал. Духовки и микроволновки тогда в доме не было.


Еще вот такое.

Обычные продукты со странными вкусами в Китае. 

Уже упоминавшийся в предыдущем посте от той самой девушки - "Острый Сникерс".

Я бы назвал его скорее "Сникерс с сычуаньским перцем". И вот почему. Когда его поедаешь, он совсем как обычный сникерс. И острота приходит уже на послевкусии. В качестве пикантного бонуса. Причём острота не абы какая, а очень оригинальная, так как и сам сычуаньский перец, крайне сильно отличается от большинства острых перцев.

Мне лично очень нравится, временами покупаю. И вам советую. Особенно если любите остринку и необычные сочетания.


Идём дальше. Что может скрываться в такой вот коробке?

Обычные продукты со странными вкусами в Китае. 

А скрывается там уже совсем нам не привычная штука. Палочки тофу.

Обычные продукты со странными вкусами в Китае. 

Две небольших палочки, по структуре похожих на резину, замотаны в фольгу, упакованы в вакуумный фальгированный же пакет, и положены вот в такую коробку с черепом.

Так в чём прикол? Почему череп?

А всё просто. Они ЗАПРЕДЕЛЬНО острые. И являются частью своеобразного "челленджа", в рамках которого надо за 2 минуты съесть обе палочки. Все подробности описаны (на китайском), в прилагающейся инструкции. Там же написано, что людям с низким порогом остроты и проблемами с ЖКТ, лучше к этому не подходить и близко.

От себя скажу так, я люблю острое. Намного более острое, чем среднестатистический Россиянин. Но я даже не смог доесть и половину одной штуки. Это было невыносимо. Просто АД.


Ну и в качестве бонуса.

Совсем не еда. И совсем не про вкус.

Мне всегда казалось, что крупные бренды если и делают какую-то дичь, то делают это вполне осознанно.

И вот в замечательном магазине "M&H" (название изменено, дабы не реклама), я увидел вот такую кофту. Сфоткал. И долго смеялся над тем, как они просто накидали абсолютно рандомных русских букв, думая что в этом есть какой-то смысл. И вот знание русского языка тут меня как раз и подвело.

Оказалось, смысл во всём этом есть. И под картинкой я расскажу в чём же он, этот самый смысл. А вы пока попробуйте догадаться сами, а потом сравните ваши догадки с правильным ответом.

Обычные продукты со странными вкусами в Китае. 

Ответ пришёл оттуда, откуда я его точно не ждал. От знакомого американца. Который сказав "да тут же всё понятно как дважды-два", ошарашил меня. Оказалось, что не только мы любим Pisat angliiskimi bukvami russkie slova, но и в других странах увлекаются подобным же. И надпись на этой кофте гласит HUMANITY UNITED. Тонко. Тонко. И забавно.


За сим всё. Если тема интересная, пишите в комментах. Поищу еще примеров.

8470

Необычный пассажир

Развернуть

Работаю курьером в Москве. Довелось перевозить манекен с одного нашего магазина в другой. Это была самая смешная поездка:D

Необычный пассажир

В ожидании поезда...

Необычный пассажир

Поднимаемся.

Необычный пассажир

Люди в метро реагировали исключительно положительно:D

За время путешествия ни один манекен не пострадал.

З.ы. снято на meizu m6 note.

7990

Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.

Развернуть
Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.
Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.
Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.
Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.
Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.
Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.
Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.
Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.
6476

«Почему никто не хочет работать?»

Развернуть

Если на деловую встречу тебя зовут пафосно и торжественно и сулят аааагромаднейшие финансовые перспективы — точно будет зряшная трата времени. В очередной раз в этом убедилась.

Было дело. Звонит мне одна старая знакомая (пусть будет Лена), которая недавно открыла свое рекламное агентство. Говорит, что очень серьезному клиенту нужны очень серьезные рекламные буклеты большим тиражом, которые будут распространяться по всему региону и в перспективе по всей нашей необъятной Родине. На хорошие материалы денег не жалеть, на хороший дизайн денег не жалеть. Только плотная глянцевая бумага, тираж тысяч десять, нет, лучше двадцать, сеть ведь развивается... Да как два пальца об асфальт! Ради таких прекрасных буклетов мне вообще ничего не жалко, говорю Лене - и все же немного не въезжаю, зачем потребовались какие-то особые переговоры. Что рекламируем? Нефть? Драгоценные камни? Биодобавки для вечной потенции?

В общем, приезжаю на эту эпохальную встречу — там сидят Лена и мужчина с женщиной, супруги. Они оказались владельцем (он) и директором (она) сети обувных магазинов. Собственно, сеть состоит из двух магазинов, но в перспективе, заверили меня, открытие еще шестнадцати. Ну, прекрасно, напечатаем буклеты с запасом — хоть две «Газели», набитые бумагой под завязку. Цену мы посчитали, скидку за большой заказ сделаем. В чем вопрос-то?

А вопрос был вот в чем. Магазин хотел (это Леночка придумала идею — на то она и рекламное агентство), чтобы в буклете были фотографии человек примерно 15-20, которые, не отходя от кассы, рассказали бы, какая там прекрасная обувь, и как они рады, что их ноги получили право на счастье, и как дети стали лучше учиться в этой обуви, и как кот хотел по привычке нассать в галоши в прихожей, но устыдился и понял, что в такие славные боты ссать нельзя, и как муж, получив в подарок ботинки новейшего фасона, передумал идти к любовнице и остался с женой, и как жаль, что бабушка не дожила до светлого дня, когда ее больные ноги могли получить полный комфорт… Словом, концентрированнейший бред высшей пробы во славу сети магазинов обуви из Китая.

- Да любой каприз за ваши деньги, - говорю я. - Людей для буклета мы найдем. О цене за съемку в рекламном материале договоримся.

- Никаких денег! Покупатели должны быть настоящие! - строго говорит директор магазина. - Не специально нанятые люди, а те, кто на самом деле остался доволен покупкой. Вот они пусть и расскажут про все наши достоинства. Это должна быть самая правдивая реклама.

Упс.

- То есть журналист, который будет писать текст, должен будет дежурить в ваших магазинах, ожидая покупателей? - уточняю я.

- Конечно! - еще строже говорит владелец обувной сети. - Нам вранья не нужно.

- Но вы понимаете, что далеко не все люди согласятся побеседовать? - сообщаю я о возможных мелких трудностях. - А из тех, кто согласится, не все смогут применить, так сказать, аналитический подход и доложить обо всех достоинствах ваших магазинов? Будут говорить одно и то же. И поскольку это новая для города марка, большинство покупателей еще не знает, хороша она или нет, так что славословий вы не дождетесь. Кстати, сколько пар обуви у вас продается в день?

Тут мои собеседники замялись, начали мямлить про пар пять-десять… Оно и понятно: ценник у них не самый дешевый, и магазины находятся не в торговом центре, а в зданиях с отдельными входами.

- Прикинем, - говорю я, - сколько дней нужно будет провести журналисту в ваших магазинах, чтобы насобирать нужное количество похвал. Десять реальных покупателей, из них согласятся поговорить и сфотографироваться человека два-три в лучшем случае.

- Два-три за день? - радостно кричит директор. - Это же прекрасно! Это же за неделю можно управиться! А то все, кого мы до этого нанимали, вообще ни одного человека не могли уговорить!

- То есть вы уже попробовали, ничего не получилось, но от идеи отказываться не хотите? - задаю риторический вопрос и еще сдерживаюсь, чтобы не предсказать до сантиметра размер полового органа, на который пошлют очередного  журналиста.

- Пусть журналист расскажет покупателям обо всех наших достоинствах, убедит, что нужно сделать покупку! - упрямо говорит владелец. - Это ему и время сэкономит, и ему за это, в конце концов, деньги платят. Пятьсот рублей.

- В день?

- Нет, за все! Мы же ему не операцию на сердце заказываем, а просто прийти и поговорить с людьми. Разговоры больше не стоят.

Я смотрю на Лену: мол, уйми своих клиентов, может, они еще хотят, чтобы журналист жизнь отдал за их сапоги и за 500 рублей? Но она смотрит лучисто и просветленно, как человек, идея которого, наконец-то, нашла почитателей.

- А если мы предложим покупателям, которые согласны похвалить вашу обувь для рекламы, хорошую скидку? - я еще пытаюсь воззвать к разуму. - Процентов 25-30? Тогда дня за два журналист управится.

- Тридцать процентов! - хватается за сердце директор магазина. - Только через мой труп.

- А как вы хотите людей стимулировать вас хвалить бесплатно?

- Мы им хорошую обувь продаем!

- Извините, - говорю. - Но, боюсь, ничего не выйдет. Деньги очень маленькие, работа непростая. Я не найду журналиста, который согласится провести неделю в вашем магазине за пятьсот рублей.

- Тысяча.

- Не найду. Вы поймите, что человек может выполнять работу, объем которой ему понятен, а результат зависит от него самого. А дежурить наудачу, при абсолютно непредсказуемом результате...

- Почему никто не хочет работать? - возмущенно перебивает владелец. - Я вижу, что мы зря тратим время.

Вот тут я впервые за весь разговор с ним согласилась.

А буклетик у них все-таки вышел. Не в нашей фирме. На простой офисной бумаге. С фотографиями реальных людей, натыренными из интернета (причем не додумались брать с иногородних аккаунтов, взяли из нашего города — типа, для правдоподобия, у них же самая правдивая реклама). Лена мне жаловалась, что из-за недовольных граждан (подумаешь, позаимствовали фотки из социальных сетей) весь тираж пришлось изымать.

- Хорошо, что десять тысяч не напечатали, сделали пятьсот штук, - грустно сказала Лена.

7269

О тех религиях, где не едят говядину

Развернуть

Год назад работала в детском магазине в ОАЭ. Сладости, игрушки и т.д.
Коллектив, понятное дело, интернациональный. В основном филлипинцы и непальцы.

Последние - мирные гопники на позициях хелперов и уборщиков. Иногда помогали с продажами в зале, когда покупателей было много.
Религий они разных, но в нашей команде все были хинду. Коровок уважают и их мяска не едят.

Как то стала замечать что они подьедают желейные сладости из бинок.

О тех религиях, где не едят говядину

Вот в таких "бинках" они у нас выставлены

О тех религиях, где не едят говядину

Эти товарищи, протирая полки от пыли, или просто проходя мимо, нет-нет да и потянут конфетку. Ходят и жуют. Вкусно им.
Я подхожу и спрашиваю:
- Че как, пацаны? Вкусные конфеты?
- ...вкууусно! Не ругайся, больше не будем!

Ну-ну...
В тот же день ситуация повторяется.
- Ребят, а вы знаете из чего конфеты?
- Из желатина, знаем!
- А желатин из чего делают, знаете?
- ...?
- Так говяжьи хрящики перерабатывают и получается желатин!
-О_о

О тех религиях, где не едят говядину

P.S. было со мной, тег мое

6989

О тех религиях, где не едят говядину

Развернуть

Год назад работала в детском магазине в ОАЭ. Сладости, игрушки и т.д.
Коллектив, понятное дело, интернациональный. В основном филлипинцы и непальцы.

Последние - мирные гопники на позициях хелперов и уборщиков. Иногда помогали с продажами в зале, когда покупателей было много.
Религий они разных, но в нашей команде все были хинду. Коровок уважают и их мяска не едят.

Как то стала замечать что они подьедают желейные сладости из бинок.

О тех религиях, где не едят говядину

Вот в таких "бинках" они у нас выставлены

О тех религиях, где не едят говядину

Эти товарищи, протирая полки от пыли, или просто проходя мимо, нет-нет да и потянут конфетку. Ходят и жуют. Вкусно им.
Я подхожу и спрашиваю:
- Че как, пацаны? Вкусные конфеты?
- ...вкууусно! Не ругайся, больше не будем!

Ну-ну...
В тот же день ситуация повторяется.
- Ребят, а вы знаете из чего конфеты?
- Из желатина, знаем!
- А желатин из чего делают, знаете?
- ...?
- Так говяжьи хрящики перерабатывают и получается желатин!
-О_о

О тех религиях, где не едят говядину

P.S. было со мной, тег мое