зажигалка

Постов: 25 Рейтинг: 70694
9186

Техника безопасности Истории из жизни Зажигалка

Развернуть

После прочтения вот этого поста - Техника безопасности написана кровью - вспомнил историю из своей практики.


Работал я в бурную свою молодость в Следственном комитете следаком. Заступил на дежурство. Вызов - травма на производстве, потерпевший в ожоговом отделении.


Приехал в больничку. Клиент не шибко русской национальности. Живой, слава богу, но по русски не бельмеса. Нашли переводчика. Беру объяснение.

- Что случилось-то?

- Зажженной зажигалкой в бензобак светил.

- Нахрена???

- Уровень бензина хотел проверить...

- Это понятно. Нахрена зажигалкой-то???

- Начальник так делал, ну я решил так же делать...


Вызываю начальника. Первый вопрос к нему.

- Как, собственно, и нахрена?

- Так я же, - говорит, - не зажигал зажигалку-то. У меня светодиодный фонарик в нее встроен...

Техника безопасности Истории из жизни Зажигалка

Ответом на пост «Насяльнике тоже так деляль...»
У меня так товарищ проверил уровень бензина в баке мотоцикла "Днепр". Ночью катались по селу на мотоцикле. Подъехали к магазину купить сигарет. Встретили знакомых. Стоим разговариваем, я понял, что долго будем стоять взял и перекрыл кран из бензобака к карбюраторам, так как на соединении он немного подтекал (сопливился). И забыл про это. Поговорив со знакомыми, завел и поехали дальше кататься. Через несколько минут двигатель мотоцикла заглох. Пробовал заводить не заводиться. Я прикурил сигаретку и задумался о возможных причинах. Докуривая, вспомнил что не открыл кран, решил спокойно докурить и потом приступить к пусковым мероприятиям (подкачать в карбюраторы бензин, прокачать, и потом заводить. Кто ездил на отечественных мотоциклах, тот поймёт =) ).

Всё это время товарищ не унимался, придумывая варианты поломки.

- "Может искры нет? Свечи закоптились? Может аккумулятор сдох?". Я отвечал, что все нормально. Почти всё новое.

Помолчав некоторое время он говорит: - "Значит кончился бензин". Говорю, что нет. Почти полный бак залил перед выездом из гаража. Не может быть. Он всё не унимается. Кончился бензин, и всё! Я ему и говорю: - "Открой крышку бака и посмотри, что он полный". Он открыл крышку бака, вынул ситечко (металлическая мелкая сетка, защищающая от попадания пыли и других предметов в бак), и говорит, что не видно. Я ему протягиваю зажигалку и говорю: - "На, посвети"... (Зажигалка была с фонариком диодным).
Он и щелкнул зажигалкой. Резко пламя, как из паяльной лампы. Я только успел быстро ладонью закрыть отверстие бака, а после закрутить крышку бака.
Результаты:

- испугались знатно;

- не сдетонировал, так как был почти полным (взрыв происходит из-за скопления паров бензина, а их было мало);

- бак раздуло. Те места в баке, которые были впуклыми стали выпуклыми;

- товарищ остался без бровей, ресниц, шикарной сельской чОтенькой челки. + Долго ловил "зайчиков" (дело было ночью, пламя его ослепило. Эффект похож на "зайчиков", которые в глазах если смотреть на свет электро-сварки).

- я получил ожог ладони. Долго лечил.

- получили урок: ему - если не знаешь, сомневаешься - лучше уточнить, спросить, а мне - лучше до конца рассказывать, что и как делать. Недоговоренности исключать...

На мини волне постов про болгарки и ТБ. Моя болгарка оказалась Хускварной, а я оказался тем самым "счастливчиком". Резал чугунную трубу в рабочем котловане, зажало диск и сорвало полтора зуба на диске. Спецовку посекло, сам не пострадал. Но было страшно.

Техника безопасности Истории из жизни Зажигалка
Техника безопасности Истории из жизни Зажигалка
Техника безопасности Истории из жизни Зажигалка

Работаю на скорой. Дело было пару лет назад. По рации дают повод 64ц(травма), ехать минут десять, через пару минут звонит диспетчер по рации, чтобы поторопились. Включив мигалки летим на помощь. У подъезда пятиэтажки встречает нас напарник пострадавшего с сильно испуганными глазами, торопит нас. Забегаем на 3 этаж. В комнате сидит скрючившись мужчина, прикрыв живот полотенцем. Убираем полотенца и офигиваем от увиденного : из живота торчит круг от болгарки, сантиметров ~20 в диаметре в области мочевого пузыря. Кровотечения нет, давление 120/80,пульс 80.Мужчина ведёт себя очень спокойно, обезболиваем, бинтуем, на носилки и мчим в хирургию.По дороге мужик рассказал, что делает ремонт в квартире(калымит), занимается этим делом лет 20.В данном случае не проверил закреплена ли прижимная гайка. Довезли быстро, заранее позвонив хирургам, чтоб встретили. Дальше, что с ним было,к сожалению, не знаю.

Год назад. Приходит сосед по лестничной клетке в одну из суббот.


– Привет. Болгарка есть?

– Есть.

– Дай, не в падлу!

– Тебе какой диск?

– Чё?

– Ну резать что собрался?

– Ну по мелочи там всякое

– Умеешь пользоваться? Рассказать может что?

– Издеваешься? Я чё, болгарку в руках не держал?!


Дал ему болгарку. Через два часа его на скорой увезли. Разлетелся диск. Позже выяснилось, что он диском по камню начал арматуру резать. Два осколка в скулу, один в глаз, и ещё он как-то умудрился себе два пальца на правой руке отрезать. Ну хоть болгарку не сломал – и то ладно…

Короче, трудно же прочитать, что диск по бетону…


Месяцев шесть почти не разговаривали.


Полгода назад опять объявился сосед. Попросил перфоратор. Я отказал. Если он наглухо отбитый и себя не жалеет, то ну его… Отказал. Вечером того же дня выясняется, что он себе зубилом умудрился в ногу попасть. Опять больничка...


Встретился сегодня с чуваком, у которого он в прошлый раз перфоратор брал. На этот раз стамеску и молоток одолжил. Гадаем… Как на этот раз он себя покалечит?


Отсюда

Собственно, сам сабж Ответ на пост "Болгарка"

!!! ИЗУЧАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ ПО РАБОТЕ С ИНСТРУМЕНТОМ И СЛЕДУЙТЕ ЕЙ НЕУКОСНИТЕЛЬНО!!!

Далее несколько ситуаций, говорящих о том, что у меня есть определённая доля хлебушка вместо мозгов(((
Да и не только у меня)))

История раз.
Так как есть частный дом, то частенько приходится что-нибудь сварить из металла. Делаем въездные ворота: тесть варит, я занимаюсь: зачисть то, отрежь, подай, пошёл на хер, не мешай. Собрали каркас, навесили, я его зачищаю перед покраской. Работаю на раздвижной стремянке. На болгарке крацовка

Техника безопасности Истории из жизни Зажигалка

А кто ей работал на узких деталях, тот знает, что при захвате края крацовкой болгарку кидает только ну. Ну и я, по своему великому опыту(трижды нет) допускаю этот момент. Болгарку выворачивает из руки и крацовка проезжает по локтевой кости около кисти. Пятно контакта(3×2см) сначала становится белым, а затем покрывается кровянистой росой. Боли, на удивление, не было. Потом появилась как после ожога. Рана затягивалась недели 2. Сейчас остался след как от ожога.
Вывод: держите инструмент в руках крепче.
Урок: усвоен.

История два.
Опять что-то режу. Сработался диск, надо менять. У меня болгарка ДеВолт(дабы не сочли за рекламу). Прижимная пластина откручивается шестигранником, только черным

Техника безопасности Истории из жизни Зажигалка

Отключаю болгарку из удлинителя и начинаю менять диск. И в момент страгивания диска по инерции левой рукой включаю болгарку. Боль, мат, дикий ахуй в глазах. Этим шестигранником на груди мне нарисовало очередное правило ТБ в виде иероглифа от великого философа Джейсона Стэтхема. Как оказалось, вместо болгарки отключил дрель. Сейчас осталось 2 косых шрама около 6см длиной.
Вывод: отключайте инструмент не по памяти, а строго идя по его проводу. Если лень - выдёршивайте всё из удлинителя и то, не факт.
Урок: усвоен.

История три.
И опять у нас в главных ролях болгарка и крацовка.
В садике у младшего сына попросили покрасить площадку. Наполнение ещё с советских времён, включая краску годовыми кольцами. Кто делал ремонт в старых домах, снимая, слоёные как фанеру, обои, тот поймёт. Слоёв краски было овердохера. Местами вздулась, кое где держалась мёртво. Решил всё зачистить, ибо иначе получится полная хрень. Работать пришлось после суточного дежурства на работе, ночь была без сна. Ну а что, смена вида деятельности тоже отдых(ой не всегда). Зачищал всё с 10:00 до 18:00. Ближе к концу работы показалось, что кто-то меня окрикнул. А при работе с крацовкой шум ещё тот. Оборачиваюсь, не выключая инструмента и держа его в стороне на весу, никого не вижу и в этот момент чую, что по ноге что-то едет. Отдергиваю руку, но поздняк метаться - дыра на трениках и пятно контакта 2×12 см. И самое интересное - боли нет, а только кровяная роса на ране. А уже спустя некоторое время боль как от ожога. Зажило недели за 3, шрам на память.
Вывод: работать с опасным инструментом отдохнувшим и трезвым, поскольку что сонный, что пьяный - это отсутствие адекватной реакции и оценки ситуации. Всегда визуально контролировать зону работ. Всегда отключать инструмент, если на что-то нужно отвлечься.
Урок: усвоен.

История четыре.
Ещё будучи студентом( привет саратовскому меду!!!) дежурил в хирургии. Привозят ближе к полуночи мужика. Он, сидя задом наперёд на унитазе без бачка пилил болгаркой трубу стояка. Видимо в своём доме или ему было пох на соседей. Итогом явился разбитый диск, который перебил ему общую бедренную артерию и вену почти под самый пах. Привезли его на скорой совсем бледненьким, почти под цвет простыней. Давление около 60 систола, гемоглобин за давностью лет уж и не вспомню(было в 2004 году). Взяли на операционный стол. Так как сосуды после травмы сократились, то зажим на них не представлялось возможным наложить и поэтому мне вручную пришлось давить на пах, чтоб остановить кровотечение, около 2.5 часов. Хирург сосуды собрал, мужичок выжил. А я до конца дежурства не мог поднять рук из-за усталости.
Вывод: а придумайте его сами.

И ещё где-то давно читал о том, как мужик решил спилить ветки дерева болгаркой с диском по дереву(от циркулярки). По итогу распилил себя от левой ключицы до правого паха. На его счастье сосед довёз до больницы, а доктора смогли спасти. Статья называлась "Недопиленый", если не ошибаюсь.
Вывод: никогда и ни при каких условиях не ставьте диски по дереву на болгарку - результат будет 100% плачевным.

Ну вот как-то так. Всем добра.
И не забывайте соблюдать технику безопасности!!!
Картинки с тырнету для наглядности.

В 2009 году поступила я на слесаря КИПиА в местный колледж. Училась как все, подошло время практики и отправили меня на завод в нашем родном металлургическом городе. Во время практики я писала дипломную работу, собирала монтажные схемы, изучала приборы, работала в цеху - в общем, серьезно подошла к выполнению своих обязанностей)
Для того, чтобы изучить на месте приборы в котельной, меня приставили к оператору Светлане. Симпатичная женщина, хохотушка, левая рука парализована, левый глаз белесый, спрашиваю, как так получилось, она говорит трамва производственная. Выясняю подробности, датчик давления не сработал и снесло какой-то вентиль, уже не помню, паром ее обдало так, что она получила инвалидность. Жаль конечно, молодая была, и такое. Идём с ней по цеху, по пути распрашиваю о работе котельной, подхожу к котлу и вижу, что манометр зашкаливает, сообщаю ей. Она подходит, снимает стекляшку с датчика, рукой двигает стрелочку назад и пошла дальше. Больше я в этой котельной не появлялась.

У меня прям вьетнамские флешбэки пошли после этого поста
А думали лис кур таскает...
Давным давно, на заре моей работы в отделе, возле вивария временно поставили хлипенькую клетку (другой не было) с "ручной" енотихой, которую нам отдали насовсем. Ну и, естественно, клетка была моментально разобрана енотом, пока рядом никого не было, а я прибежала через некоторое время в виварий на адские вопли морских свинок. Отличная картина - большой отсадник со свиньями, в нем сидит енот и заживо жрет жопу у орущей свиньи, остальные свинки орут от страха (и я их за это не виню). Глаза мне закрыла красная пелена (это, бл*, мои свиньи, зараза ты пушистая!), наплевав на технику безопасности я вытаскиваю за шкирятник енота, второй рукой разжимаю пасть и заставляю выплюнуть свинку. К сожалению, потом свинку пришлось добить, т.к. шансов выжить без жопы у животного достаточно мало было. Вернемся к енотихе. Она, осознав, что вечер перестает быть томным, проворачивается в шкуре и вцепляется своей хлеборезкой мне в руку, которой я её держу. Т.к. шкура у них не так плотно прилегает к мышцам, как у нас (как раз на такой случай, если кто-то схватит), то енотиха как в мешке там достаточно свободно перемещалась, чем и поспешила воспользоваться. И вот ситуация - в помещении больше никого из сотрудников нет, я голыми руками держу енота, который извивается и параллельно как в последнюю трапезу перед казнью истово жрет мою руку. Позвать некого, орать нельзя (даже от боли) - буквально в нескольких метрах от меня за стенкой ходят посетители с детьми, это их напугает. Енота в клетку не засунешь, т.к. она опять оттуда вылезет сразу. Единственное, что я смогла придумать - встать коленями на пол и запихать голову енота себе под зад, скрестив там же стопы и зафиксировав животное таким образом. Надо сказать, очень хорошая позиция, я до этого случая своему коту так когти обрезала, хорошо фиксируется животное без травматизма для него. Хотя травмировать эту сраную енотиху я ооочень хотела. По ощущениям я провела наедине с ней вечность, реально прошло минут 10. Наконец зашел один из сотрудников и слегка ошалел - сижу я на полу, руки по локоть в кровище, подо мной яростно визжит и извивается пушистая жопа. Не помню уже, как ее из-под меня достали, и как я ее при этом не отпинала. Но потом меня благополучно отпоили чем-то спиртосодержащим (толи корвалолом, толи коньяком), перевязали руки (шрамы затягивались 2 недели) и отправили от греха подальше в дальний угол, посмеявшись, что если когда-нибудь сбежит наш барсук, чтобы не смела голыми руками ловить, рук не останется. В общем, с тех пор у меня стойкая неприязнь к енотам и шрамы, которые я могу найти на пальцах даже спустя 12 лет. Ах да, барсук сбежал ровно через неделю, но это уже совсем другая история.

Еще одна история для любителей обсуждать технику безопасности)
Катер. Море. Остановка для снорклинга.
Все туристы плавают, я плаваю рядом с ними. И тут замечаю, что лодка странным образом движется. Плыву к ней, поднимаюсь, спрашиваю в чем дело. На что тайцы мне говорят:
- Мы якорь в воду кинули. Но вот привязать его к лодке забыли!

У меня отец в 80-е работал начальником по кадрам, а его знакомый - начальник по технике безопасности попросил пристроить своего брата. Отец сказал:

- Его же 3 раза за пьянку на работе выгоняли.

- Ну возьми, под мою ответственность.

В итоге отец послушался, взял. И этот алкаш в первый же день проставился на работе, пьяный сунул ногу куда не нужно и сломал её в двух местах.

В итоге собрание. Все знают, что эта пьянь - брат начальника по технике безопасности, но штрафуют только моего отца, тк это он принял решение.

А этот начальник по ТБ при всех говорит ещё моему отцу:

- Надо было думать, перед тем как его брать.

Муж попросил меня на обратном пути заехать на заправку за бензином для газонокосилки.

Заправка по пути была одна: за городом и старая. Из тех, где каждая марка бензина в отдельной колонке. И на колонках написано "Дт", или "Аи-80".

Проезжаю мимо этих колонок, высматривая нужную мне марку. Остановилась, вышла из машины. Бензин-то мне все равно в канистру наливать, поэтому припарковалась я как попало. Ну не мешаю никому, да и ладно! Погода стояла хорошая, солнечная, настроение у меня тоже хорошее.

По соседству заправлялись какие-то мужики, двое или трое. Они стояли рядом с машиной и разговаривали. И один из них с такой ехидной улыбочкой говорит:

- Девушка! А у вас бак с другой стороны!

Ну не буду же я пускаться в обьяснения, что мне в канистру заливать. Поэтому отвечаю просто:

- Ну и что?

От такого ответа глаза у него округляются, лицо расплывается в глуповатой улыбке.

- Так не хватит же шланга! - говорит он, давясь от смеха.

Да, машина действительно стояла так, что никакого шланга бы не хватило...

- Мне хватит, - сказала я просто, и пошла рассчитываться.

Боковым зрением вижу, как эту компанию охватывает нездоровое веселье. Они заправились, отьехали чуть-чуть и остановились поодаль. Видимо, чтоб посмотреть, как я буду корячиться, пытаясь дотянуться до бензобака. Вижу их довольные лица, уставившиеся на меня из машины.


...Но не получилось веселья у парней. Я достала из багажника канистру, и стала заправляться. В общем, уехали они сразу же.

Sorry, если что  -:)

8313

[моё] Китай Стартап

Развернуть

Вы хотели нестандартную идею? Она есть у меня. В очередной раз поражаюсь китайскому вдохновению, которое родило вот такой вот странный стартап.

В китайских аэропортах запрещено провозить зажигалки в ручной клади. Причем серьезно - схлопотать штраф можно очень легко. Поэтому пункты досмотра в китайских аэропортах всегда оснащены ящиками с горами зажигалок(древнее фото, но в коллекции другого нет. Поверьте, короче, что зажигалками, собираемыми на досмотре в местных аэропортах можно было бы отапливать небольшой город)

[моё] Китай Стартап

Китайцы их тщательно маскируют, но безопасность не сдается.

[моё] Китай Стартап

Вот прям-таки крайне тщательно. На что только не идут

[моё] Китай Стартап

Не знаю точно, но в интернете видел новость, что в день в пекинском аэропорту конфискуется 30.000 зажигалок

[моё] Китай Стартап

Моя Зиппо тоже где-то в этих залежах...

В аэропортовых курилках в старых аэропортах(где нет электрических прикуривателей) доходит до смешного

[моё] Китай Стартап

С другой стороны - есть проблема при прилете. Когда выходишь из китайского аэропорта - толпа устремляется или в магазинчик, который зажигалки не успевает подвозить, или идет стрелять их. Так что же придумали китайцы?

При входе ты сканишь вичатом(местный мессенджер-комбайн) стойку и сдаешь свою зажигалку.

[моё] Китай Стартап

Тебе начисляют одно очко, и за него же в аэропорту назначения, уже в зоне прилета ты сканишь автомат выдачи и он выдает тебе зажигалку!

[моё] Китай Стартап

Спешите инвестировать! Стартап только запустился

7223

[моё] Макро Зажигалка

Развернуть
[моё] Макро Зажигалка

Момент запуска  кремниевой зажигалки

[моё] Макро Зажигалка
3763

Зажигалка 1974 года.

Развернуть
Зажигалка 1974 года.
Зажигалка 1974 года.
Зажигалка 1974 года.
Вот такую нашёл сегодня дома. Выглядит как новая,ни царапинки на ней.надо заправить и опробовать)
938

Внутри большой зажигалки Bic лежит мальнекая зажигалка Bic

Развернуть
Внутри большой зажигалки Bic лежит мальнекая зажигалка Bic
5687

Ещё о пожизненной гарантии на зажигалки ZIPPO

Развернуть
До конца не верил, пока сегодня не получил из сервиса зажигалку родом из достаточно далёких восьмидесятых. Зажигалка по своему уникальна - досталась моему отцу от морских путешествий в бурной молодости. Судно, эмблема которого выгравирована на ней, уже давно распилено. Можно сказать зажигалка стала небольшой "реликвией". Но к сожалению годы её не пощадили, мне она досталась в развалившимся состоянии, с поломанным картриджем.  Сходил в официальный сервис и её починили, АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО. Хоть процесс и занял 2 месяца (их чинят в США). Приятно, чёрт возьми!)
Ещё о пожизненной гарантии на зажигалки ZIPPO
2523

Подыграл

Развернуть
Препод по психологии рассказывал. Пришёл, значит, мальчик к девочкам в гости: выпить, пообщаться, в карты поиграть. И кто-то завистливый решил его сдать коменданту. И вот идёт комендант с двумя преподавателями (у них там какой-то патруль был или что-то вроде того) к этим девочкам в комнату, мальчика искать. Кто-то менее завистливый увидел, что патруль идёт и мальчику этому сообщил. Парниша сразу на измену,  ищет, куда бы спрятаться - не в шкаф же. И додумался до того, что вылез из окна и встал на карниз, а девчата за ним окно прикрыли (дело было на 5 этаже). И вот заходит патруль, ищет нарушителя женского целомудрия. Посмотрели в шкафу, под кроватью, заглянули в умывальник - нету никого. Самый продвинутый преподаватель выглянул за окно, а там парень ему знаками показывает, мол, не сдавай. Ну, в том сыграла солидарность. Закрывает он окно и говорит: "И тут никого". И всё бы ничего, но... в этот момент одна из девочек упала в обморок.
2837

САНЯ!

Развернуть
Сёдня утром просыпаюсь от крика "САНЯ! САААНЯ!", через минуту "САНЯ, СКИНЬ СИГАРЕТЫ И ЗАЖИГАЛКУ", через секунд 10 "БАХ!"(так взрываются зажигалки, когда стукаются об асфальт), потом "МОЛОДЕЦ, САНЯ!". Ещё через 10 секунд "САНЯ, ТАМ СПИЧКИ ЕСТЬ, СКИНЬ ИХ!". Больше никто Саню не звал.
699

Четкая.

Развернуть
Четкая.
3610

Когда ты водитель и тебе скучно ждать босса

Развернуть
Когда ты водитель и тебе скучно ждать босса GIF
1426

Охота на муху

Развернуть
Знакомая рассказывает.
Парень жжет. Дома откуда-то появилась муха! Он за ней с освежителем-спреем и зажигалкой гоняется. Я ору на него, сидя за компом:
- Ты что, дом спалить хочешь!
Он шепотом:
- Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.
7979

Последний представитель своего вида.

Развернуть
Последний представитель своего вида.
2640

Дай прикурить!

Развернуть
Дай прикурить! GIF
741

Самодельная зажигалка прадеда

Развернуть
Самодельная зажигалка прадеда
655

Зажигалка ручной работы.

Развернуть
Очередная зажигалка для подписчиков. Мастер тот же.
Зажигалка ручной работы.
1004

Пикап мастер

Развернуть
(Если хочешь по..аться, улыбнись когда будешь возвращать мне зажигалку обратно)
Пикап мастер
1939

"Самое мощное оружие, повергающее всех врагов в ужас!"

Развернуть
887

Зажигалка ручной работы.

Развернуть
Новая зажигалка для подписчиков. Профессор Фарнсворт из Футурамы. Мастер тот же.
Зажигалка ручной работы.
968

Зажигалка ручной работы.

Развернуть
Новая зажигалка для подписчиков (мастер тот же)
Зажигалка ручной работы.
888

Лучшее оправдание

Развернуть
- Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.