Звонок

Постов: 137 Рейтинг: 470154
10635

[моё] Неадекват Дизайн

Развернуть

Прошлые выходные поехал на дачу. Затопил баньку, разжег мангал, открыл пивасика... сижу кайфую, мяско насаживаю. Звонок на телефон (Я -Я, Клиет - К):

(К) - Здрасти! Мне Вас Дмитрий посоветовал, как отличного дизайнера и сказал что вы сможете помочь нам с нашей задачей.

(Я) - Добрый день! Конечно поможем чем сможем, в меру навыков и возможностей.

(К) - У нас в понедельник встреча с партнерами и нужно сделать каталог на столько-то позиций нашего товара.

(Я) - Эммм... каталог на столько позиций за 1 день ну никак не сделать. Могу за неделю управиться.

(К) - Ну мне сказали Вы хороший специалист... думаю если сейчас начнете то как раз успеете.

(Я) - Уважаемый, даже если я начну непосредственно во время нашего разговора, это физически никак не успеть. Я уже молчу о том когда вы собираетесь его печатать.

(К) - Ну я думаю у Вас есть свои типографии которые нам помогут.

(Я) - То есть я еще и типографию должен успеть найти?

(К) - Слушайте... сейчас коронавирус, кризис... деньги всем нужны, а Вы отказываетесь. Мы готовы заплатить больше, главное успеть!

(Я) - Кхмм.. и какой у Вас бюджет на разработку каталога?

(К) - Ну день - полтора работы... я поговорю с начальством и 5-6 тысяч точно заплатим!

(Я) - Долларов?

(К) - М?

(Я) - Я говорю, никак не получится. Всего доброго!

(К) - А еще как хорошего специалиста советовали... пока! 


Решил телефон в этот день вообще выключить.

Подрабатываю частным электриком и часто люди звонят с просьбой перенести то розетки,то выключатели а то и квартирные щитки.Так было и в этот раз:

Звонок мне на телефон:

Заказчик : Мне надо поменять  квартирный щиток,сколько будет стоить ?

Я: Смотря сколько автоматов и какой щит,если стандартный для квартиры то 3000,если с добавлением и переносомом в другое место то цена будет зависить от метража укладки кабеля ,какой будет монтаж поверхностный или внутренний,будет требоваться наращивание кабеля или нет.Поэтому цена может отличаться.Надо смотреть по месту.

Заказчик:Ничего переносить не надо , просто поменять,квартира двушка только дом сдали.

Я: Ну тогда три тысячи.

Заказчик: Ок , жду вас ,адрес ......!

Собираюсь и еду на адрес, зашёл на адрес стоит дядька килограмм под 130 , пузо больше чем у меня раз в пять.И глаголет зычным голосом,что он сам типа электрик и просто не хочет возиться.

А мне какая разница , думаю я,электрик ты или садовник,ты платишь деньги за мои услуги.

Я: Ну где пациент?

Заказчик: Вот и показывает на пластиковый бокс, возле входной двери. Мне надо чтобы ты его утопил,сделал заподлецо и вместо этого страшного бокса поставил вот этот красивый щиток.Только по моемому эта стена несущая,надо аккуратно.

Я: Если эта стена несущая ,то нельзя делать щит внутренним,необходимо перенести на другую стену не несущую.Соответственно затраты вырастут.И если переносить на вот эту соседнюю то стоимость работ составит 6000 руб работа + материал.

Заказчик: За 6 штук я и сам перенесу,ты сказал за три сделаешь так что делай.

Я: Нет ,  3 тыщи стоит замена щитка,а тут перенос,наращивание,углубление и т.д.,6000 и точка.

Заказчик: Ты же сказал цена 3000 , а теперь 6000 , платить буду только 3000


Чувствую что разговор ни к чему не приведёт, говорю "Всего хорошего,за три делайте сами,вы же электрик" и ухожу ,так пока ехал в лифте слышал как он орал что я бестолковый и отказываюсь от 3000 и что его предложение действительно ещё 10 минут,и что бы я подумал или деньги не нужны.

Вышел с подъезда злой как собака в который раз убеждаюсь что когда говорят "Чуть-чуть или стандартный или делов на пять минут " вылазиет какая то жопа в лице неадекватного заказчика или помошника с их стороны которые знают всё на свете и а по сути являются диванными экспертами.И при том пытаются тебя нагреть на чём то. А жаль ,многие думают что нам деньги сыпятся с верху а это далеко не так.

1. "Нужно сделать очень срочно" = "мы хотим, чтобы вы сделали недельную работу за 2 дня, чтобы потом мы могли ещё 2 недели вносить правки".


2. "Не нравится гарнитура шрифта" = "На самом деле мы хотим другой шрифт, просто "гарнитура" звучит умнее".


3. "Нам нравится, но есть не большие правки" = "Нужно всё сделать заново".


4. "Если вы сделаете скидку на этот проект, то мы будем обращаться к вам постоянно" = "Скорей всего мы больше никогда ничего у вас не закажем".


5. "Нам нужно сделать рекламный ролик, в котором будет читаться наш корпоративный стиль" = "У нас нет фирменного стиля, но мы думаем, что в стоимость ролика входит его разработка (может даже вы нам новый лого нарисуете)".

6. "Эта сцена не очень динамичная, давайте добавим туда ещё анимации" = "Мы заплатили вам за 60 секунд анимации и хотим чтобы там всё двигалось каждую миллисекунду".


7. "Сейчас мы обсудим с командой и напишем вам" = "Сейчас мы всем отделом посмотрим ролик, покажем своим друзьям, родителям, знакомым и другим людям, которые не являются целевой аудиторией, и будем все вместе вносить правки".


8. "Нужно начать делать ролик сейчас, а в процессе мы пришлём вам наш новый логотип" = "Мы хотим, чтобы вы начали делать ролик на основе нашего старого фирменного стиля, а когда всё будет готово, то вы всё поправите под новый, это же быстро"


9. "Это не то, что мы ожидали" = "Мы точно знаем чего хотим, но рассказывать вам не будем, догадайтесь сами".


10. Допиши свой вариант

Историй про наглость, тупость и неадекватность много. Вот одна из последних:


Занимаюсь графическим дизайном и 3D визуализацией. Позвонил мужик по сарафанному радио от прошлых клиентов - уточнил стоимость, сроки, нюансы, скинул подробное ТЗ, согласился на предоплату. В целом все отлично, но вот перешел сразу на ТЫ и по разговору давал понять "кто я, а кто ты". Ну да ладно... мне с ним дом не строить и водку не пить. Сформировали задачу, согласовали срок в одну неделю без правок и я приступил к работе.


Через два дня звонок (З) - заказчик (Я) - я:

З - Привет Alvion! Как продвигается задача?

Я - Добрый день! Все по плану. К оговоренной дате все будет готово.

З - А пришли посмотреть!

Я - Дык присылать пока нечего... сейчас делаются модели, подбираются текстуры итд.

З - Ну пришли хотя бы текстуры

Для тех кто не шарит - человек заказал построить дом и просит прислать фотографии гвоздей.

Я - Не знаю зачем Вам текстуры, но если очень нужно могу прислать через 20 минут - я обедаю.

З - Я не понял! Время 11 дня только, а почему ты на обед ушел?


Тут я слегка прикуел и даже не сразу сообразил что ответить.

Дальше была тирада от заказчика, что я не согласовал с ним рабочий график, что обедать еще рано, что он меня никуда не отпускал итд итп. Всех его слов не вспомню, но суть такая.


Я - Уважаемый, возможно мы друг друга где то не поняли, но я не нанимался к Вам в штат и договоров никаких не заключал, что бы работать по графику. Вы обратились за выполнением определенной задачи в определенный срок и пока вроде все по плану... не понимаю о чем Вы беспокоитесь.


З - Я тебе деньги плачу? Пока я плачу ты и есть мой сотрудник и работать ты ДОЛЖЕН так как положено.


Ну дальше уже я не выдержал и отправил его в пешее эротическое. Предоплату вернул в полном объеме.

Позже позвонил бывшему заказчику, от которого пришел данный тип и мне объяснили, что это сынок чиновника (бывшего или действующего хз), который ни дня в жизни не работал, а сразу стал владельцем строительной компании. Ну ясненько.

фото из открытых источников

[моё] Неадекват Дизайн

Раньше работал электромонтажником и приезжая с вахты отдохнув пару дней , начинал шабашить ,сначала у знакомых  потом когда появилось Авито  было у меня объявление там о срочных работах Электрика.И звонит мне как то женщина и спрашивает сколько будет стоить поменять люстру в зале.Начали выяснять , какая именно люстра ,а то есть разные , оказалась простая 5 рожковая , Назвал сумму (Точно сумму не помню но в перещёте на наши деньги сейчас)  около 1500 рублей,дама соглашается и я беру инструмент с расходниками еду на адрес.

Встретила меня с виду нормальная женщина ,Здрасьте,Проходите !!!


Прошёл,осмотрел фронт работы и в перёд,за пять минут снял старую , 10 минут ушло на сборку новой и 5 минут на монтаж её на место,даже перфоратор не понадобился , отверстия под крепления идеально подошли . Итого с учётом осмотра и выяснения всех дел,демонтажа и монтажа люстры ушло 25 минут.


Говорю :Всё хозяйка принимайте работу и показываю что всё включается и светится и стою довольный что быстро и без пыли уложился в пол часа.

Тут миловидная женщина достаёт 200 руб и даёт мне со словами "Муж сказал что эта работа больше не стоит и слишком много за 20 минут работы , он столько не зарабатывает".

А чёж муж то не поменял ? А он работает ,деньги зарабатывает ответила она.

Начинаю объяснять, что в сумму заложены мои знания по электрике,инструмент,расходные материалы,транспортные расходы и оплата труда т.е. прибыль,а ваши 200 руб это только транспортные расходы на бензин,т.к. ехать к вам через весь город.Также начинаю говорить что договаривались за 1500 руб с вами а не с вашим мужем и если бы вы изначально озвучивали цену в 200 руб то я бы к вам не поехал,а вы согласились , так что будьте любезны оплатите.

Тут женщина начала кричать как тепловозный гудок,МОЩНО И ПРОТИВНО , что все мы жулики и что нам лишь бы нажиться на них и вообще выматывайся отсюда.

Понимаю что бесполезно с ней кричаться , молча встаю на табуретку и снимаю новую люстру . У неё аж дыхание остановилось , она тупо стояла и молча наблюдала что я делаю,а я снял и разобрал опять до винтиков и гаечек и сложил обратно в коробку из под неё и молча пытаюсь уйти.Тут она очнулась и давай верещать , как же они теперь без света и что надо обратно собрать и повесить .Ответил ей :Работа была проведена,вы не заплатили , о чём речь, теперь производить работу нужно повторно,соответственно цена увеличивается в два раза т.е. с вас 3000 и прям сейчас иначе не буду ничего делать.

Столько грязи в свой адрес не слышал никогда , в итоге послал НАХЕР её и её больную голову , потом начались звонки от неё и её мужа с требованием вернуть на место хотя бы старую люстру , но также были посланы НАХЕР !!!


Оказывается её муж работает и деньги зарабатывает , а я хрен хожу пинаю !!!


Историй много можно вспомнить с хитрожопыми заказчиками, но этот был один из первых.

Давным-давно смеялся над анекдотом:

– Поехали!

– Машина не заводится!

– Поехали, потом заведёшь!


Как оказалось - история из жизни. Каждую неделю диалог:


– KamradeIgRoMan, сделай макет!

– Какой?

– Ты сделай, потом объясним, что неправильно....


Я считаю себя везучей. Мои заказчики проверены временем, все со своей изюминкой, и про многих можно сказать: не обманет. Но, конечно, иногда хочется чего-то нового, и тогда я иду на фл искать разовую работу. Очень часто после этого появляется новый постоянный клиент.

Когда я только начинала, честно писала имя и приписку заказчик. Но после того, как имена стали повторяться по несколько раз, поменяла подход. Теперь я могу увидеть, что "цирковые медведи" уже в телеграме, а Тимур-не-задавай-вопросы присоединился к Вайбер.

Однажды спустя год мой заказчик Сергей 1200 спросил, помню ли я его. На мой утвердительный ответ и упоминание о сумме заказа долго радовался. Оказалось, он поспорил с другом на бутылку виски, что я его не вспомню. Выиграли оба - он получил виски, а я заказ.

18+

Именно так назывался заказчик из магазина интим товаров. У него всегда были строгие требования. Никаких пошлостей, все аккуратно и с лёгким намеком. На одном таком намеке я и зависла.

Заказ был простой. Скульптура руки из двух пальцев, логотип и имиджевый текст.

Я подобрала несколько очень изящных рук, но после минутного молчания заказчик спросил:

-Александра, как вы относитесь к интимной жизни?

Помню, смотрела на эти слова и не знала, что ответить. Отношусь нормально?

- Просто фото красивые, но не те. Вы знаете, зачем девушка отрезает себе коротко ногти на указательном и среднем пальце?

Честно, я не знала. И откровенно говоря, не понимала, о чем речь.

- Чтобы не поцарапать нежную кожу во время интимного личного процесса. Понимаете? Поэтому мне нужно конкретное фото из двух пальцев.

- Процесса?

- Мастурбации. Это же всем известно...


Заказ я в итоге сдала и на какое-то время забыла про человека. Но спустя довольно долгое время он написал:

- А вы помните меня? Я устроил вам ликбез по мастурбации. Есть ещё заказ, возьмётесь?


Люблю свою работу :)

[моё] Неадекват Дизайн

Работаю графическим дизайнером и частенько беру заказы на фрилансе (в свободное от работы время)  - кому каталог сверстать, кому сайт нарисовать... работа разная бывает и по задачам и по сложности. Обычно заказчик описывать примерную задачу, далее обсуждаем ее детально и я объявляю стоимость работы. Конечно заказчики бывают разные - тут про каждого второго можно истории писать: один предлагает пол года бесплатно ему картинки для игры рисовать, а потом получать дивиденды с игры, то яжемать яжемногодетнаямать просит бесплатно фотографии сделать или фотоальбом сверстать... и конечно не обходится без - сайт запустить под ключ, контентом наполнить, SEO прописать... "Как только дизайн? Тыжпрограмист! А это не одно и то же?"

На днях порадовал другой персонаж. Звонит мне знакомый со старой работы и говорит что его начальнику нужно каталог продукции сделать. Необходимо разработать дизайн, обработать все фотки под этот каталог, сверстать около 50 полос (страниц ) и найти типографию + запуск печати. Только, говорит, учти - шеф очень жадный... работай только по предоплате и цены все озвучивай. Ну ок, отвечаю, пусть звонит, решим.

Долго ждать не пришлось. Позвонил мужчина, представился и практически сразу про стоимость спрашивает. Ну дальше как в анекдоте:

- Сколько тату будет стоить?

- Смотря какая...

- Ну такая, нормальная тату.

- Ну так, нормально будет стоить...

Объяснил заказчику что стоимость зависит от многих факторов, в частности, хотя бы, от количества полос и их заполненности и шаблонности. Мужик соглашается с такой логикой и в принципе достаточно сжато, но в то же время информативно излагает задачу. Как и сказал мой знакомый сразу - количество полос примерно 50 + обложка.

Я отвечаю, что задача ясна, стоимость 10 000 руб (сумма просто для примера) +  3 этапа правок включено бесплатных, далее так то и столько то, сроки такие то итд итп. Предоплата 50% сразу и остальное как все утвердим и буду скидывать оригинал макета. Заказчик выслушал, промычал что то про "конечнодороговатонаверное" и согласился. Причем не просто согласился, а, наверное, имея привычку делового человека, сперва проговорил все оговоренные условия в слух, как бы переспрашивая меня и сказал "Меня все устраивает, давайте работать". Я предложил скинуть мне техническое задание (бриф, контент итп) и могу приступать.

Вечером на предложенные реквизиты прилетает 5000р (50% предоплаты) и ТЗ на почту. Думаю, что знакомый наговаривал на шефа и далеко не каждый заказчик так оперативно все скидывает и оплачивает.

Открываю ТЗ и вижу - почти 100 полос вместо 50; Оговоренный формат 2 позиции на страницу перерос в 4 позиции на страницу, соответственно фактически это стало 200 полос если считать по прежнему формату; практически полное отсутствие фотографий с комментарием (фотки ищи в интернете и на сайте производителей)... и еще много чего.

Ну думаю ладно... может чего переиграли они. Звоню заказчику, излагаю недопонимание и получаю ответ: " А что тут непонятного - задача не изменилась... просто дизайн чуть поменяли, ну тыждизайнер" и еще какой то несуразный бред. Вежливо объясняю, что если сильно упростить математику, то объем работы увеличился в 4 раза и помимо этого  подбор фото - это отдельная тягомотина которая стоит денег и которой я не занимаюсь в принципе, но в качестве исключения я даже эту работу готов сделать, при условии пересчета основного объема работы. После этого заказчик резко перешел " на ты" с фразой "Это ты хочешь в 4 раза денег получить? Ты же назвал цену и я согласился. Я потерял кучу времени и 100500 исполнителей которые в очереди стояли на этот заказ." Спорить с быдлом и баранами я не люблю и предложил вернуть аванс, а ситуацию считать результатом недопонимания. Но нееет.. заказчик предложил вернуть ему аванс в двойном размере, за неудобства и потраченное время и даже попытался шантажировать репутацией, налоговой и 159 УКРФ. Тут уже моя вежливость иссякла, я послал его в пеший эротический тур и бросил трубку. Аванс естественно я сразу перевел ему взад.

Буквально сразу мне позвонил знакомый с извинениями и "ну я ж предупреждал". Я тоже извинился, все таки шеф его и наводка его, а я так грубо. Как выяснялось шеф вообще эту ситуацию не освещал и в итоге сказал что каталог нам пока не нужен, поэтому он отказался от верстки.

Обычно такие заказчики меня смешат, но этот прям выбесил.


А какие у вас бывают клиенты?

Одним из моих заказчиков является рекламное агентство. Работа с ними идет весьма забавным, на мой взгляд, образом: к ним обращается клиент, говорит, чего хочет, они слушают, потом дают телефон клиента мне, я звоню и снова слушаю, только уже записывая пожелания клиента.

И вот стандартная ситуация, уточнила заказ, поняла, что человек хочет, работаю. Звонит мой менеджер Валера и просто смеется в трубку. Когда отсмеялся, рассказывает:

- Звонит мне (клиент) и говорит: "слушай, у вас что, девушка теперь начальница?" Я говорю - нет, а он мне: "Она так по-деловому говорила, что я почувствовал себя мелким работником. Мне страшно ей правки вносить - она говорит как королева!"

Сначала я не поняла, даже обиделась... Но а потом вспомнила бывшего своего заказчика. Эту женщину не интересовала ни моя многозадачность, ни скорость работы, ни внимательность. Ее злило то, что я не обучена деловому этикету, и каждое утро для меня начиналось с истерик о том, что я не поздоровалась, не пожелала доброго дня и т.д. О-о-о, эти записанные аудиокрики... красота. Но раз ей надо, ладно. С тех пор я начинаю свой диалог после отсылки задания примерно так:

- Здравствуйте, мое имя barbedon, я дизайнер (название вставить). Расскажите пожалуйста, какие пожелания, правки есть у вас к макету? Верно ли я поняла ТЗ? Не будет ли у вас каких-либо дополнений? Я с радостью учту все ваши комментарии.... (много много вежливых слов) ... Большое спасибо и доброго дня.

Я не работаю с этой женщиной почти 2 года, но эта привычка уже неискоренима.

После того, как менеджер объяснил клиенту, что я добрая, правки все-таки внесли. А Валера надо мной долго еще подшучивал и называл королевой дизайна.

Валера, ты читаешь пикабу, я знаю. Привет тебе из Тольятти)

[моё] Неадекват Дизайн

В конце лета очень захотелось отдохнуть на выходных за городом. Выбрали дачу на одном популярном арендном сервисе. (В процессе много удивительного открыли про особенности национальной аренды в Подмосковье, ну да ладно, сейчас не о том). Хозяин предупредил: все расходники для ванны/туалета надо везти с собой. А еще он берет с постояльцев надбавку за уборку - перед заездом. Чтобы все гости въезжали в чистый и подготовленный дом.


Ок. Вношу депозит, забираю ключи. И первым, с вещами, заезжаю на место (жена с детьми выдвинулась позже, из гостей). Открываю калитку... Мда… Бурьян по пояс, в доме пыль слоями, все в паутине и дохлых мухах, раскиданы какие-то гнилые рваные коробки, грязные пакеты, шампуры лежат в засохшем жиру. Дров для гриля, которые были обещаны: просто нет… Набираю хозяина, тот вне доступа. Можно, конечно, уехать и деньги отозвать со счета. Но портить настроение детям, настроившимся на дачный отдых - не охота. За несколько часов всё мою, сметаю паутину, выкидываю коробки и мусор, хозяйской косилкой привожу в порядок газон, в ближайшем магазинчике покупаю березовые поленья. Готово, семью можно пускать!


Два дня дышим свежим воздухом, гуляем в лесу, ловим на речке рыбу, лопаем шашлыки. Перед отъездом жена моет посуду, застилает кровати, подметает полы. Отдаем ключи (как было оговорено) соседской бабульке, уезжаем. Уже дома, пару раз я набирал хозяину, чтобы высказать свое восхищение отсутствием уборки, но трубку он по-прежнему не брал. Я уже и забыл про всю эту историю, как вдруг, через неделю, тот звонит сам. Ну надо же, думаю. Совесть проснулась, извиниться хочет человек. Но человек с ходу начинает визжать: вы, такие-растакие, устроили мне срач! Да еще и обворовали меня! О, как? С интересом слушаю этот поток сознания. Оказывается:

- выкинутые грязные и рваные коробки валяющиеся по всем комнатам, трогать было нельзя, это его собственность и они никому не мешали!

- я потратил дрова и не восполнил запас (ага, те самые дрова, которых нам не оставили)

- постельное белье приличные люди по умолчанию за собой стирают, гладят и складывают аккуратными стопочками в шкафчик, а мы оставили всё на кроватях, застелив их словно над ним в издевку!

- и вообще, все его арендаторы всегда оставляли ему при отъезде свои ванные принадлежности, которые не успевали использовать. Шампуни, мыло, пасту, туалетную бумагу, стиральные порошки. А мы привезенное забрали с собой! Как распоследние жадные упыри!! Да он таких нищебродов в жизни не встречал!!!


В общем, я его все же обматерил. Долго и изощренно. Отвел душеньку.

Первая глава здесь:

Записки инспектора ДПС. Часть первая.

Предыдущая глава здесь:

Записки инспектора ДПС. Часть пятьдесят первая



Глава 52

Выехав из РОВД, первым делом поехали на заправку. Все милицейские автомобили заправлялись на специальных ведомственных АЗС, которых в городе было всего три. Отпускали топливо там по специальным талонам, пачку которых на месяц вперёд получали все сотрудники, за которыми был закреплён служебный транспорт. Норма – 10 литров на смену. Если летом, когда во время работы на месте двигатель можно было глушить, их ещё более-менее хватало, то зимой, под конец смены, дозаправлялись на свои деньги на обычных заправках. Иногда, как правило, под конец квартала, можно было договориться с оператором ведомственной АЗС и «отоварить» несколько лишних талонов, но такая возможность выпадала очень нечасто.

Встали возле перекрёстка проспекта и Текстильной «под светофор». Поворот на эту улицу осуществлялся по сигналу дополнительной секции - «стрелке». Саму «стрелку» с места «засады» гаишников видно не было, но включалась и выключалась она синхронно с другой «стрелкой», регулирующей поворот уже с Текстильной на проспект, которую было видно отлично. Нарушали тут стабильно. Обычно две-три машины проскакивали поворот после того, как дополнительная секция уже гасла. Некоторые пытались оправдываться, мол, ехали на «жёлтый», но это выглядело совсем уж глупо, ибо данный сигнал в данном случае не предусмотрен вообще.

Через несколько минут Меланин подал старшему лейтенанту А. в окошко документы первого нарушителя:

- Мы все уволены – добавил он с улыбкой

- Понятно – ответил старший лейтенант А., откладывая в сторону постановление-квитанцию и доставая из рабочего портфеля пачку протоколов с постановлениями – пойдём длинным путём.

Нарушитель, мужчина лет около сорока, и впрямь оказался скандальным

- Вы знаете, кто я такой? – начал он на повышенных тонах, присаживаясь на переднее сиденье «патрульки» - я главный механик завода! У меня больше ста водителей в подчинении, я сам занимаюсь контролем безопасности движения! И на совещаниях у вашего начальства бываю регулярно!

- Какое это имеет отношение к вашему нарушению? - парировал инспектор, не повышая голоса

Мужчина аж подпрыгнул на сиденье.

- Я не нарушал ничего! – он уже почти кричал и брызгал слюной – Я пожалуюсь в управление, вас уволят за самоуправство!

Старший лейтенант А. за время работы в ГИБДД уже привык к подобным личностям («увольняли» его каждый месяц по нескольку раз) и модель поведения в подобных случаях была им давным-давно отработана – очень вежливо, очень спокойно, строго по букве закона и, по возможности, самый максимальный штраф. Ещё, с течением времени, инспектор стал замечать интересную тенденцию – чем больше тот или иной гражданин радеет за безопасность дорожного движения, тем болезненнее он воспринимает наказание за свои собственные нарушения.

- Если вы не согласны – старший лейтенант А. спокойно продолжал заполнять протокол – то можете обжаловать моё постановление у вышестоящего начальника, либо в суде. Никто вам это не запрещает.

- Мне некогда бегать по судам!

- Это ваше право, а не обязанность, как хотите – инспектор пожал плечами – мне, если честно, всё равно.

- А почему вы именно меня остановили? – главный механик не унимался – Вон тоже едут, нарушают, почему вы других не останавливаете?

«Почему именно меня?» был самый часто задаваемый вопрос, особенно в местах, где нарушения носили массовый характер. Зачастую водителей не столько удручал штраф, сколько то обстоятельство, что другие, такие же нарушители, спокойно проезжали мимо. Как таким можно было объяснить, что у инспектора не десять рук и что наказать каждого он просто физически не в состоянии? Впрочем, ответ на этот вопрос старшему лейтенанту А. в своё время подсказал покойный Седой:

- Больше двух автомобилей, по приказу, останавливать не имеем права – сказал без тени улыбки инспектор.

По какому такому приказу – никто никогда не уточнял и возмущение, как правило, прекращалось.

Не зная, что ещё сказать главный механик выдал последний свой аргумент:

- Я ничего подписывать не буду!

- Дело ваше – снова пожал плечами старший лейтенант А. – зафиксируем отказ от подписи и езжайте дальше. От штрафа это вас не избавит, можете оплатить в течение сорока суток: десять дней на вступление в законную силу и тридцать, собственно, на саму оплату.

Меланин, который наблюдал за происходящим, уже подводил к «патрульке» двух понятых. В их присутствии, по-быстрому, оформили отказ от подписи, и старший лейтенант А. отдал копии протокола и постановления товарищу главному механику. Строго говоря, Административный Кодекс требовал выдавать копии материалов только под роспись, однако прокуратура была иного мнения, поэтому копии вручались нарушителям в любом случае.

Нарушитель нервно схватил копии и, продолжая угрожать, что лично позвонит полковнику Шаху и пожалуется на учинённый в отношении него беспредел, покинул патрульный автомобиль.

Люди, которые реально знали лично кого-либо из начальства, на самом деле так себя не вели. Как правило, они вежливо просили сделать «звонок другу» и через некоторое время инспектору перезванивал уже его непосредственный начальник с просьбой отпустить пойманного нарушителя. Были и такие, кто из-за мелкого штрафа не хотел беспокоить высокопоставленных друзей, хоть визитки в их портмоне и подтверждали, что таковые имеются. В этом случае человек спокойно дожидался, когда ему выпишут штраф и, расписавшись, так же спокойно уезжал. Таким старались выписать по минимуму. Один из инспекторов соседнего с Дз-ким района, при случайной встрече в кафешке на вещевом рынке, рассказывал такую историю:

- Остановили мы как-то начальника местного то ли Роспотребнадзора, то ли Росстрахнадзора, в общем, какого-то «надзора», неважно. А он бухой. В документах визиток куча, Шаха в том числе. Он никому звонить не стал. «Оформляйте» - говорит – «Это же ваша работа». Спокойно оформился, шутил даже. Мы всё как положено: материал составили, правишки изъяли, машинку на «штрафняк». Он вызвал такси, сел и уехал. Через пару дней опять попался нам. Водительское на руках. Я потом проверял – протокола в базе нет. Вот так.

Смену доработали без приключений. Пьяного, правда не поймали, да и ладно, бывает иногда. Списали материалы, разоружились и разъехались по домам.

Марина не спала, валялась на диване и читала какой-то журнал.

- Что не спишь? – спросил старший лейтенант А., раздеваясь

- Да ты знаешь – ответила девушка – на балконе хлам разбирала, нашла несколько журналов «Крестьянка». Зачиталась, тут пара историй интересных: про мужика бесплодного, который не жену всё грешил, а потом развелся, да про овчарку, которая детей охраняла. А потом уже решила тебя дождаться. Есть будешь?

- Конечно буду – старший лейтенант А. улыбнулся – Кирюши то с нами нет теперь, напоминать про жратву некому.

- Всё на плите – сказала Марина и неожиданно добавила - я, наверное, из суда увольняться буду

- Да? А что так?

- Я уже четыре года там работаю, работы всегда невпроворот, да и зарплата так себе, хочу в коммерческую структуру уйти.

- Дело твоё – инспектор снова улыбнулся – ложись спать, завтра поговорим

Вся из сосны с подступятами

[моё] Неадекват Дизайн

Парапетное ограждение второго этажа

[моё] Неадекват Дизайн

Приветствую вас, уважаемые коллеги и просто те, кто периодически любит почитать о буднях фрилансеров.


Недавно я задумалась о том, почему мы так охотно пишем про курьезы и неадекватных клиентов, но так мало - о нормальных. Если нагло сплагиатить Толстого, то ответ будет таков: "Все хорошие заказчики хороши одинаково, но все хуевые - хуевы по-своему".


И вот однажды в моей рабочей жизни появился Он. Самый Лучший Клиент, о котором мне хотелось написать.


Вернее, общение я вела с девушкой (не знаю, кто она по должности). И это было чудесно. Полное взаимопонимание, четкий и полный бриф, предоплата без стенаний, слаженная приемка проекта, правки в меру. Контора занимается арендой тачек в Барселоне, это вам не хухры-мухры.

Звучит, будто это сказка, но...

[моё] Неадекват Дизайн

Сразу оговорюсь, что мы разбили ТЗ на части и работали поэтапно. 1 часть оплачивается -> пишется -> согласовывается -> правится при необходимости. И так до победного конца.


Вот проект сдан, все согласовано вдоль и поперек. Мы попрощались. Но ненадолго.


Через день девушка пишет мне нечто странного содержания.


Д: - Мы сейчас присмотрелись: тексты полные воды, нет полезной информации для клиента!

Я: - У вас тексты на 800 знаков, там оффер на полторы строки, список преимуществ и условий аренды в пол-строки каждое и призыв к действию. Какая вода?

Д: - Наши преимущества и условия аренды дублируются как под копирку в текстах разделов!

Я: - А что, вы разные машины по-разному продаете?

Д: - Нет конкретики! Не указали вот это и вот это!

Я: - В тексте указана вся инфа, что вы дали в ТЗ. Того, что вы сейчас просите, там не было. Я не телепат, чтобы угадывать ваши желания и дополнительные факты о работе. Все выполнено четко по ТЗ.

Д: - Вы должны были догадаться! И оптимизировано неправильно! Мы сами проанализировали все и увидели, что семантическое ядро у вас нерелевантное!


Чекаю вордстат и Мутаген - все ок с ядром. Оказалось, они просто вбили запрос в строке и по предложенным поиском вариантам пришли к выводу, что ключи не те. Каковы анализаторы, а?


Д: - Зайдите на наш сайт и посмотрите главную страницу! Там мы переписали ваш текст и сделали его таким, каким он должен быть на самом деле!


Ну ок, захожу и смотрю, что на сайте. А там нашлись самые раздутые перлы, которые я видела за последний год. Мне аж курить захотелось, хотя бросила.


Пройдемся по шедевру, девочки и мальчики?

[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн

Можно, я не буду углубленно комментировать?


Тут слепой сразу почувствует запашок СЕО из 2007 года, словоблудия, грамотности ПТУшника, Баден-Бадена и задворков выдачи. Вот, какую конкретику, правильную оптимизацию и живой текст ждал от меня заказчик, оказывается. :)

Дальше дама понеслась нести ересь о том, как должна выглядеть работа настоящего копирайтера, но я, впечатленная их "образчиком", уже особо не слушала. Ибо нельзя всерьез воспринимать слова человека, который на серьезных щах заясняет про стандарты и тыкает в такие вот примеры :)


По факту я не знаю, в чем была причина резкого перехода с "нам все нравится" до "все говно, мы лучше делаем". Однако склоняюсь к тому, что за занавесом кроется Особый Начальник. Знаете, из тех, кто прочитал одну статью в Гугле и теперь считает, что знает, как нужно правильно делать твою работу. Такие "разбираются" во всем на свете и их не переубедишь.



Уважаемые! Если вы считаете себя компетентными в вопросе, зачем обращаетесь к специалистам? Делайте сами и не ебите никому мозги! А если не хотите, воспользуйтесь своим навыком гуглить и почитайте про то, как правильно составлять ТЗ. Поверьте, этим вы в разы сократите объем разочарований с обеих сторон баррикады.

Для фрилансера ТЗ - это святая святых. Хотели что-то, но не задокументировали это? Ваш косяк. Мы тут делаем свою работу, господа, а не танцы с бубнами пляшем.


Вспомнился анекдот:

"По-твоему, это дизайн? Ты же просто красиво нарисовал то, что я у тебя просил!"


Баянометр обругал меня за любовь к Хоббиту, но я не могу ее контролировать.

Всем добра!

Эта история произошла лет пять назад. Рассказать о ней меня подтолкнули рассказ опубликованный на этом сайте несколько дней назад о продаже дачи через авито с предложениями от покупателей продать им дачу на треть цены лишь потому, что денег больше у них нет, а дача понравилась.

Когда-то по соседству с дачей моих родителей жила старенькая полуслепая бабушка. Бабушка была одинокая и близких родственников у нее не было. Соседи помогали ей чем могли, но.... Что рассказывать, все мы смертны и одной весной эта бабушка уже на приехала на свою дачу. Пару лет и без того не очень ухоженный дом и участок стояли заброшенными, пока на участок не приехали новые хозяева. Как выяснилось, так и не придя к общему знаменателю, толпа осчастливленных внезапным наследством дальних родственников по-быстрому продала участок в двенадцать соток по бросовой цене за один миллион рублей при средней земли в этом месте в пять тысяч евро за сотку. С учетом услуг риэлторов и курса евро в 44 рубля на тот момент, они не получили за него даже трети от его реальной стоимости. Любой бы из соседей, обратись родственники к нему, дал бы этим коммерсантам гораздо большую цену. Но, что сделано, то сделано.
В кратчайшие сроки соседний участок был облагорожен, на месте полуразвалившегося щитового домика-курятника появился шикарный коттедж Honka из оцилиндрованного бревна, а на месте полностью развалившегося туалета, стоящего вплотную к забору, разделяющему наши участки, появилась шикарная баня из такого же оцилиндрованного бревна. Да, и забор тоже стал иным. Вместо покосившегося штакетника с прорехами, лишь условно разделявшего наши участки, вырос двухметровый забор из профилированного железа.

Все мы смертны. Восемь лет назад моего отца не стало. Это очень пошатнуло здоровье матери. Она практически перестала ездить на дачу, т.к. это стало тяжело для нее и физически и морально, т.к. все на ней напоминала ей об отце. Участок стал потихонечку приходить в запустение. И так получилось, что спустя пару лет моя семейная лодка пошла ко дну. Я оставил семье все, что у меня было и приехал жить на родительскую дачу. Хороший зимний двухэтажный  дом, баня, душ с горячей водой, гараж для машины, беседка, свежий воздух. Не жизнь, а красота. Единственное неудобство - туалет не в доме, а в пристройке к бане, до которой надо идти через весь участок, но благоустроенный и теплый. И то, что приходилось каждый день ездить в город на общественном транспорте тратя на дорогу на работу и обратно по четыре часа в день, т.к. свою машину я оставил повзрослевшему сыну. Но это мелочи по сравнению с тем, как живут многие, не имеющие даже этого.

Спустя пару недель ко мне пришли соседи знакомиться. А по сути с предложением продать им дачу, т.к. наши участки граничат и им было бы очень удобно купить мой участок для своего сына и его семьи, построить ему такой же, как у них коттедж, обнести всё забором, а забор, разделяющий участки снести, чтобы сын со своей семьёй мог ходить к ним в баню и не надо было бы строить баню и для него. Я пообещал подумать об этом и забыл об этом на полгода.

Уже следующей весной я вывез на дачу маму. Она пробыла там всего пол дня. Ходила по участку и плакала, вспоминая о счастливых днях, когда она жила там вместе с отцом. Я вызвал такси, чтобы отвезти её обратно в город и уже когда садились в машину, к нам опять подошли наши соседи с тем же самым предложением продать участок им и теми же самыми рассказами о том, как бы им было хорошо объединить участки, построить сыну дому и снести забор, чтобы сын мог ходить к ним в баню и не пришлось бы строить баню для него. Мы поговорили, опять пообещали подумать и уехали. И уже по дороге, в такси, мама обратилась ко мне с вопросом:
- Сынок, а чего ты маешься? Каждый день мотаешься в город. По пол дня тратишь только на дорогу. Продай дачу. Купи нормальную квартиру. Если они так хотят купить именно наш участок, то поторгуйся - может тебе и на машину хватит. Будешь жить в городе, будет время с кем-нибудь познакомиться, глядишь у тебя и семья появится.

Её слова запали мне в голову и тут я уже честно пообещал подумать над этим вопросом. Уже вернувшись на дачу я стал считать - участок двенадцать соток по пять тысяч евро за сотку - 60'000 евро или примерно пять миллионов, двухэтажный теплый дом под двести метров площади - минимум еще два с половиной миллиона, гараж, баня, беседка - еще минимум пол миллиона. Итого восемь миллионов. Этих денег должно хватить на хорошую однокомнатную квартирку, хоть и не в центре города, но и не пригородах, и на приличную машину, хоть и не лакшери класса. Еще и останется немного, чтобы положить матери на счет, чтобы она больше не считала копейки со своей пенсии. А если уж интерес соседей к участку действительно настолько велик, как они рассказывают, то это немного может вырасти еще на пару миллионов. Спрос рождает предложение.
На следующее утро я сам пошёл в гости к  соседям для разговора. Без обиняков и жеманных прелюдий я спросил их о том, сколько же они готовы дать за участок, если они в нём действительно так заинтересованы. Те долго мялись, рассказывая о дороговизне жизни и о том, как трудно сейчас достаются деньги, и о том, как бы им было хорошо сэкономить еще и на строительстве бани, но не сказали ни слова о цене, по которой они готовы осчастливить своего сына бесплатной баней, предоставив назвать цену мне самому. Ну я и назвал по простецки опять перечислив имущество, стоимость которого была посчитана мною накануне вечером -  участок двенадцать соток по пять тысяч евро за сотку - 60'000 евро или примерно пять миллионов, двухэтажный теплый дом под двести метров площади, хоть и не такой шикарный, как ваш, но, если и нуждается в ремонте, то только в косметическом, а это минимум еще два с половиной миллиона, гараж, баня, беседка - еще минимум на пол миллиона.

- Итого восемь миллионов. - резюмировал я - Плюс еще ваш интерес, который вы оцените сами поскольку я не знаю, во сколько вы готовы оценить счастье вашего сына проживать рядом с вами и ходить к вам в баню, на которой вы реально еще и экономите - шутливо намекнул я.

Соседи аж попятились от моих слов. Шумно дыша и отдуваясь слово взяла хозяйка и, по всей видимости, глава семейства:

- Что ты, что ты. Мы хотели бы купить пустой участок и не дорого. Вот посчитай: наш дом стоил 80'000 евро. Это сейчас почти шесть с половиной миллионов. Сыну мы хотели бы такой же. Плюс снести ваш, дом, гараж, баню, беседку, ведь всё это нам абсолютно не нужно, облагородить участок, обнести всё это забором, это еще миллион минимум. Итого семь с половиной миллионов. Остается пятьсот тысяч. Но за то, что мы экономим на бане, мы готовы доплатить еще пятьсот тысяч. Итого миллион.
- Миллион чего? - глупо пошутил я
- Как чего? Рублей конечно - ответили мне.

- А баня ваша сколько стоила? - спросил я
- Полтора миллиона.

- Так что, если бы вы захотели сыну еще и баню построить, мне пришлось бы вам еще пятьсот тысяч доплачивать?

С соседями мы больше не общаемся. Они считают меня сволочем, который не хочет счастья для их сына и его семьи. 

[моё] Неадекват Дизайн

Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.


Начало третьего ночи, у нас небольшое затишье по вызовам, чем мы и пользуемся - съезжаемся на подстанцию пополнить сумки потраченными лекарствами и расходниками, ну и оформить карты.


Сижу, пишу карту возле диспетчерской. Раздаётся звонок нашего стационарного телефона.

Диспетчер поднимает трубку, далее Д - диспетчер, З - звонящий:

Д: "- Подстанция Скорой помощи №*, диспетчер ******, слушаю вас."

З: "- ********?"

Д: "- Нет"

З: "- **********?!"

Д: "- Нет"

З: "- *************?!!"

Д: "- Мужчина, Скорая помощь не использует препараты, повышающие потенцию."

З: "- *******?! **********!!"

Д: "- Мужчина, даже если вы вызовете бригаду к себе на дом, вам никто не даст лекарства для повышения потенции, у нас их просто физически нет, понимаете? Вы обратились не по профилю. Я рекомендую вам обратиться в круглосуточную аптеку и купить самостоятельно всё что вам нужно."

З: "- *****?"

Д: "- Да, самому обратиться в аптеку и всё самостоятельно купить. До свидания."

Вешает трубку.

"- Звездец какой-то, люди совсем уже озверели."


Нам осталось доработать ещё половину смены.


До встречи за следующей историей!

Удачи вам, не болейте!

[моё] Неадекват Дизайн

У меня было желание построить для своей семьи дом, от начала и до конца самому. И таким образом реализовать себя, получить интересный опыт, и построить то что хочется. В итоге мы с женой построили себе каркасный дом на 120 м.кв, кстати это первый каркасник в нашем маленьком городке, так что подглядеть не было у кого, приходилось разбираться самим. Мы выбрали платформенную технологию, так как она позволяла возводить стены с минимальным количеством людей. Основной несущий каркас собирали из доски 200*40 мм., соответственно в стены уложили 200 мм. стекловаты, что для нашего региона выше нормы. А в кровлю уложили 250 мм. стекловаты так как там тепло потери больше. Доска 200*40 мм. также использовалась для перекрытия и стропил.

Весь каркас дома возводил с отцом и тестем, и на это ушло 6 дней, что как по мне довольно быстро. Но все строительство растянулось аж на 3,5 года. Альтернативой каркаснику рассматривали стены из газобетона, но по расчетам они выходили на четверть дороже и на треть холоднее. В проекте дома пытался реализовать по максимуму интересных решений, но при этом чтобы все было практично и рационально. На весь дом не считая участка потрачено около 20000$. Такой ценник был до переезда, обустройство дома продолжается так что это не итоговая цена.

Мы уже живем в этом доме пол года. Из плюсов, зимой тепло. А из основных минусов, летом на втором этаже довольно жарко.

[моё] Неадекват Дизайн

Фото с разных этапов строительства

[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн

Материал сосна, высота шага 17см, удобные две забежные группы

[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн
[моё] Неадекват Дизайн

Девушка у меня работает дизайнером. И вот сделала проект одной квартиры, сдала, получила оплату и забыла. Тут через полгода звонок (Д-девушка, З-заказчик):

Д: Алло!
З: Ты ужасный дизайнер! Мы сделали ремонт и у нас некрасиво! Верни деньги за дизайн-проект!! Мы и сами так могли придумать!!
Д: о_О, давайте я приеду к Вам, посмотрю, может можно что-то сделать...
З: Бегом приезжай, мы на тебя в суд подадим!


Вся на нервах едет к ним, потом молча присылает эти фотки:

ОЖИДАНИЕ:

[моё] Неадекват Дизайн

РЕАЛЬНОСТЬ:

[моё] Неадекват Дизайн

Да чтож тут можно сделать? Так и ушла под оры заказчика....

Есть у меня не большое дело, сваркой занимаюсь, не постоянная работа, а подработка. Размещено объявление на городском форуме, люди звонят, интересуются, договариваемся. Началась зима. Все глобальные работы должны были закончиться, но рано я так думал и сегодня прозвучал звонок.

Я - это я и З - это заказчик, в данном случаи и звонившая:


Я: -Алло.

З: -Здравствуйте, вы сварщик?

Я: -Да.

З: -Алло, меня слышно или нет?

Я: -Да, слышно. Я вас слушаю.

З: -Я говорю, что мне надо сварить ворота!

Я: -????. Какие?

З: -Что вы меня спрашиваете какие, простые ворота, как у всех стоят!!! Вы, что не профессионал как вы утверждаете в объявлении!!!???

Я: -Я этого не утверждал в объявлении)))

З: -Так вы будете варить мне ворота???

Я: -Расскажите по подробнее какие ворота?

З: -Я сказала, мне нужны ворота как у всех, как у соседей на против, сбоку, сзади!!!! Меня не надо разводить на деньги, Я у всех спросила про деньги, Я знаю стоимость и считать умею. У меня родня работает в милиции Я с законами знакома...

Я: -?????????????????????????????????????????????- и немного ахерел.

З: -...так и знала, что звонить не стоило. Ведь мне сразу не понравилось, что у вас так много просмотров объявления, все хвалят. Вы сами себе всё это написали.

Я: -?????????????????????????????????????????????- продолжаю ахеривать.

З: -Мне противно с такими как вы разговаривать, всегда ненавидела мошенников!!!- бросает трубку.


Сижу и думаю вот может и правда, что то не правильно сказал. Проверил объявление и там всё хорошо.

[моё] Неадекват Дизайн
11051

[моё] Дед Телефон

Развернуть

Не помню какой был год, помню только, что был у меня телефон Nokia 3310 (синий такой). А еще тогда были постоянные перебои с горячей водой. Звоню както своему деду на домашний (Я-я, Д-дед):

Я - Дед привет.

Д - привет.

Я - у вас вода горячая есть?

Д - да, у нас всегда есть.

(вопрос риторический т.к. у них колонка)

Я - ну я тогда приду к вам  вечером помыться?

Д - приходи, а знаешь куда?

Я - эмм...

Д - ты куда звонишь?

Я - деду.... своему

Д - а это котельная завода

У меня тоже случай смешной был.  Только устроилась на работу, сижу в офисе.  Коллега подходит, говорит, воды для кулера закажи, кончилась. Ок, легко. Телефон доставки под оргстеклом на столе. Набираю:

Я: - "Алло, день добрый, кантора такая-то, нам бы водички!"

Дядя: - "Ха-ха, да без проблем!"

Я: - "Тогда как обычно, 2 бутылки."

Дядя: - "Мы так мало не возим!"

Я: - "Ээээ, почему?"

Дядя: - "Да потому что это пожарная часть."

*одной цифрой в номере ошиблась*

11523

[моё] Интроверт Звонок

Развернуть

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

12444

[моё] Лекция Студентка

Развернуть

Не приветствую, когда студенты во время лекции выходят из аудитории, чтобы поговорить по сотовому телефону. Это отвлекает и лектора, и других студентов. Кроме, разумеется, экстренных случаев. Все мы люди, у всех есть родственники, у многих студентов есть дети. Поэтому подобные ограничения должны быть в разумных рамках. Хотя, опять же, все мы люди и иногда некоторые студенты начинают "паразитировать". И тогда я рассказываю эту историю...

Этот случай произошел около 15 лет назад (его начало), когда я еще был  молодым педагогом и меня еще можно было "развести" женскими слезами на экзамене.

Лекция началась. Вопросы разбирались весьма серьезные.

Молоденькая (17-18 лет), симпатичная и веселая первокурсница попросилась выйти из аудитории по срочному телефонному звонку. Вернулась быстро. Но спустя полчаса снова выбежала в коридор. Минут за 20 до конца пары опять поднимает руку.

- ankonRUS, можно мне выйти? У меня срочный телефонный разговор!

- Но Вы уже выходили два раза. И всю лекцию сидите в телефоне... До конца пары 20 минут, давайте Вы на перемене решите все вопросы?

- Ну, пожалуйста! Это очень важно для меня! - умоляющий взгляд красивых глаз.

(Не судите, пожалуйста, строго. Я же все-таки мужчина.)

- Вопрос жизни и смерти? - все-таки спрашиваю я.

- Даже еще важнее!!!

Разве можно не отпустить?

Продолжаю лекцию. Минут через десять студентка возвращается. Это именно тот случай, когда человек буквально светится от счастья и радости...

- Вопрос решен? - спрашиваю с улыбкой.

- Да!!! - девушка поднимает сжатые кулачки, - я выхожу замуж!!!

Аудитория аплодирует. Я присоединяюсь.

Продолжаем лекцию...

Спустя четыре года встречаюсь с этой же группой на лекции. Конечно, уже на другой дисциплине. Эти четыре года очень здорово меняют ребят. На мой взгляд - это самый заметный этап взросления, когда еще в чем-то детская психология меняется на взрослую. И, к сожалению, у некоторых студентов в глазах уже на этом этапе уже появляется какая-то усталость от жизни.

Пишем лекцию.

Эта же студентка в аудитории. По-прежнему симпатичная, но уже не такая веселая и наивная девочка. Очень повзрослела.

- ankonRUS, - вдруг говорит она, - помните, как я отпрашивалась у Вас с лекции на первом курсе, чтобы поболтать по телефону?

- Конечно, помню! - отвечаю.

Случай яркий. Такие запоминаются на всю жизнь.

- Лучше бы Вы меня тогда не отпустили...

7015

[моё] Звонок Текст

Развернуть

Продавал как то на  АВИТО ненужные вещи. Звонок от потенциального покупателя, что я не из Москвы не могли бы вы мне экспресс почтой в Липецк отправить. Я говорю без проблем перечисляйте деньги и я отправлю. Нет говорит вы сначала отправьте, деньги потом. Ну, я с ней вежливо попрощался и про нее забыл. Вдруг опять звонок. Опять она. У меня говорит брат двоюродный в Москве я ему деньги перечислю, он у вас товар заберет. Говорю пусть подъезжает. С утра звонок от брата говорит приедет в два часа. Время уже вечер, а его все нет. Звонок из Липецка. Ну что забрал он у вас товар. Я говорю что нет. Она как нет он мне СМС прислал, что все у него. Я говорю, что в глаза вашего брата не видел. Она – хорошо я сейчас перезвоню. Перезванивает. Он трубку не берет. На завтра с утра опять она. Он меня вообще в телефоне заблокировал и на связь не выходит. Я спрашиваю как у брата с алкоголем дела, может он ваши деньги уже пропил. Как говорит 11000 можно за вечер пропить. Я ей говорю, что это Москва и пропить за вечер 11 000 легко. Вечером звонок. Ну что не объявлялся этот КОЗЕЛ он вообще телефон отключил. Лучше бы я вам деньги перечислила. Для меня это очень большие деньги, теперь в суд буду на него подавать. Конечно я бы наверное тоже незнакомому человеку деньги не отдал, но как родственник так мог так поступить  понять не могу.

16091

[моё] Мошенники Звонок

Развернуть

Звонок:

- Здравствуйте, беспокоит служба безопасности Сбербанка (очень солидный голос)

- Здравствуйте

- Татьяна, мы...


кладу трубку. Потому что я ни разу не Татьяна - Татьяной я подписываюсь только на Авито. На Юле - я Мария. И везде, где размещаю в сети свой телефон указано не мое имя.

Поэтому когда звонят мошенники и прочий спам я всегда знаю, где они взяли мой номер.


Такой скромный приемчик - может кому пригодится.

9566

Мемы Звонок Телефон

Развернуть
Мемы Звонок Телефон
11909

[моё] Автомобилисты Телефон

Развернуть

Первый раз это случилось осенью. Мой крепкий утренний сон был нарушен настойчивым телефонным звонком с незнакомого номера. Мужской голос вежливо попросил меня отогнать машину, так как она блокирует ему выезд. Несколько секунд я сонно соображал, когда это у меня успела появиться машина. Затем поняв, что это какая-то ошибка, сообщил это мужчине. Мужчина спорил, ибо с его слов под стеклом указан мой номер, но в итоге отстал.

И с тех пор, подобные звонки, мать их, происходят с частотой один-два раза в месяц. Меня бы это так не напрягало, если бы звонили не в пять утра, когда я ещё тихо-мирно сплю. А когда меня будят в такое время - я очень злюсь.

Вначале я просто говорил, что это ошибка. Но мне не верили. Разговор строился примерно так:
-Мужик, убери машину!
-Это не моя машина!
-Ну здрасьте, как это не твоя? Вот же номер телефона!

Затем мне это дело надоело и я начал хамить. Да, люди не виноваты, но и меня достали звонки в пять утра. И далее разговор стал происходить а подобном ключе:
-Здрасьте, а машину свою уберите!
-Здрасьте. А вот хер вам, не уберу!
-Э-э-э, в смысле?!
-А вот так! Моя машина, где хочу там и ставлю!
-Но я выехать не могу!
-А это твои проблемы, сучок болотный.
-Мужик, тебе чего, колеса проколоть?!
-Да тебе же слабо! Только попробуй!
И вешаю трубку.

Долгое время звонков не было. Я уже было решил, что владелец заметил ошибку в номере телефона и исправил. Наивный.

Сегодня утром позвонили опять. Какой-то нетерпеливый мужичок потребовал убрать машину. Я сказал, что ничего убирать не буду, потому что всякие лохи мне не указ. Ой, что тут началось. И прокуратурой мне грозили и ментами. Потом он мне перезванивал дважды и орал. Последний раз со злорадством сказал, что вызвал эвакуатор и сейчас "мое сраное ведро" увезут на штрафстоянку. Честно признаться, очень на это надеюсь.

11278

[моё] Звонок Банк

Развернуть

Вчера утром поступает звонок. В дальнейшем я его проверил и это действительно оказался банк ВТБ. Более того, не робот, а живой оператор

Я: алло

Оператор: здравствуйте, меня зовут Ольга. Я из банка ВТБ. По техническим причинам я не могу озвучить цель звонка. Всего доброго. (И положила трубку. Я не успел даже сказать "эээ?")

...

Ольга, если вы это читаете, то я за вас переживаю. У вас точно все хорошо?

8617

Вот это сервис

Развернуть
Вот это сервис
4355

Очередь 7Я Семья

Развернуть

Стою в очереди в магазине 7Я, очередь более 10 человек, уже нормально не помещается и начинает извиваться среди стелажей, и тут примечаю картинку

Очередь 7Я Семья

Ну ок, а так как работает две кассы из 8, то звоню, на что мне отвечает автоответчик и просит ввести номер магазина, набираю, и тут же получаю ответ что кто-то там очень занят, и мне перезвонят через час!!! Час Карл!!!
Сервис!!!
ps: никто так и не перезвонил

7157

Когда тебе звонит Зак Брафф, а ты едешь в метро

Развернуть

Предыистория: Зак Брафф во время прямого эфира в Инстаграме решил рандомно позвонить одному из своих поклонников и им оказался парень из Москвы.

6560

Цена ошибки

Развернуть

Была ситуация, аналогичная посту про рыбу и колбасу: https://pikabu.ru/story/prouchil_5823581
Работал с одним харизматичным мужичком, так он рассказал о том, как ему 1-2 раза в день в течение пары месяцев звонила какая-то девушка и спрашивала - "Товарищ начальник, а куда отправлять такой-то состав? Николай Иванович, а на пятом пути лес выгружают" и т.д.
Надо ли говорить, что мой знакомый не Николай Иванович и к ЖД никакого отношения не имеет?
Судя по получаемой информации он сделал вывод, что звонят какому-то старшему на большой базе с несколькими ЖД тупиками. Дело важное, не до шуток, поэтому он каждый раз объяснял, что девушка ошиблась.
Со временем начал просить её внести изменения в телефонную книгу.
Потом, понимая абсурдность ситуации, настоятельно рекомендовал перестать звонить и задуматься...
В итоге он не выдержал в момент, когда поступил очередной звонок:
- Николай Иванович, там на третий состав с черметом пришел, что делать?
- Так это... Как чего, разгружайте...
- Там же мясопродукты на парапете стоят для отгрузки!
- Ну и что? Разгружайте!
- А на пятом уголь, самосвалы задерживаются...
- (входя в роль) На землю выкивывайте значит, пусть собирают!

Звонить перестали.

5816

Магическая дверь.

Развернуть
Предыстория. 1980-е. Жил я в обычной 9-этажке, на 7 этаже. Был у меня отчим. Человек неплохой, но поворчать любил. В частности, на те случаи, когда "целый день твои друзья приходят, трезвонят в дверь, а я ходи, как швейцар. Тебя если дома нет - пусть не ходят!". Напоминаю, дело в прошлом веке, не то, что мобильных телефонов - стационарных-то было только у половины класса.
И вот я думал, как снизить количество конфликтов. Решение было найдено довольно оригинальное. От мысли "Че мне, табло что ли, повешать?" я пришел к мысли - "Нужен сигнал для приходящих, что меня нет". И роль такого индикатора была доверена настенному крючку для сумок. Да, самый обычный крючок у двери - он был закреплен одним дюбелем и мог поворачиваться вокруг своей оси "вверх тормашками".
Уходя, я на автомате разворачивал его вверх. Друзья, поднявшись ко мне на этаж - смотрели на крючок и понимали, стоит ли звонить в дверь. Все просто. Но это первая половина истории.
Еще у меня был сосед. Любитель покурить на площадке. Его глазами это выглядело так:
В течение дня приезжают пацаны на лифте, выходят, смотрят на дверь. Посмотрев на дверь - либо звонят, либо уезжают обратно. Вот это второе он не мог понять. Наконец однажды, когда очередной приятель приехал, погипнотизировал дверь и , получив ответ из космоса, вызвал лифт обратно, сосед не выдержал. Он взял "гостя" за рукав и спросил в лоб:
- Вот чего ты к Леньке пришел, а не звонишь? Что у вас происходит?
- Позвать его хотел. А его дома нет.
- Уверен? Ты же не позвонил в дверь. А если знаешь, что его нет - зачем тогда пришел?
- А я не знал. А сейчас посмотрел и вижу - его дома нет.
Сосед посмотрел на обитую дермантином дверь, но та была нема. Он не нашел, что сказать. Или спросить. И для него "тайна сигнального крючка" так и осталась неразгаданной. Не знаю, впоследствии, возможно, он устроился на РЕН-ТВ и писал сценарии о пришельцах среди нас и прочем.
"Совпадение? Не думаю.")
1888

Когда смотришь "Звонок" со смартфона

Развернуть
Когда смотришь
3214

Какие то не стрессоустойчивые.

Развернуть
Позвонили с номера 4993009745.
Представились чего-то там исследования в области сотовой связи.
Как здесь уже писали не раз нелогичные вопросы ставят таких звонарей в тупик.
Задаю свой любимый вопрос - заплатят ли мне за это.
Замешательство. Предлагают начать заново и снова по своему скрипту. Про возраст итд.
Перебиваю снова спрашиваю. Сколько мне заплатят. Тишина секунд 10.
Я поалёкал. И положил трубку.
Неплохая замена "кря"
2798

Про "мы вам перезвоним", или как я могла?

Развернуть
Давно читаю Пикабу, и вот решила зарегистрироваться) После этого поста https://pikabu.ru/story/myi_vam_pozvonim_5724400 не смогла удержаться, хочу рассказать свою историю!)

Устраивалась я как-то на работу в рекламное агентство, фотографом, на сдельную оплату. Собеседование прошло - огонь! Все друг другу понравились, обменялись телефонами. Наобещали мне плотный график съемок (уже завтра ждите звонка, готовьтесь) и золотые горы. Больше месяца я прождала звонка, потом просто забыла про эту контору, а затем и вовсе неожиданно для самой себя переехала во Владивосток. (Я из Петербурга).

И вот, спустя полгода, в 6 утра (разница с Питером во времени +7 часов) сплю я мирно дома, как мне звонит какой-то мужик и начинает рассказывать где и во сколько меня завтра ждут, сколько заплатят и т. п. Несмотря на ранний час и внезапный подъем, я быстро поняла откуда звонок и честно вопросила у дяди:
- Извините, когда мы с вами договаривались?
- В N месяце.
- А сейчас какой?
- Ну и что, я же позвонил!
- Извините, но я за это время успела переехать во Владивосток, здесь сейчас 6 утра и вы меня разбудили.
В ответ дядя породил искренне возмущённое:
- Как вы могли?!?!?!?
4854

Тоже люди)

Развернуть
Вчера было.Сижу на работе, ни кого не трогаю вдруг звонок Д -девушка ,Я-я)
Д-Здравствуйте Александр вы выиграли возврат денег , вы ведь проигрывали энную сумму денег на бирже ?
Я- Девушка идите нахер , удалите мой номер из базы и не звоните больше. И трубку положил, через пару секунд повторный звонок.Не успел сказать «какого х..?»
Д- Александр жену свою нахер посылайте!!!. И трубку бросила))Обиделась, она ОБИДЕЛАСЬ)))
6065

Звонок.

Развернуть
Примерно раз в две недели звонят с мобильного, представляются компанией "Личный юрист" и предлагают записаться на консультацию к юристу.

Первый раз я вежливо отказал и попрощался, второй раз я отказал и попрощался, третий раз попытался уточнить откуда мой у них мой номер телефона, повесили трубку, четвертый раз просил мне больше не звонить.

Вчера позвонили снова, снова предложили записаться на консультацию к юристу. Согласился. Девушка на другом конце провода обрадовалась. Спросила какая тема консультации. Ответил, что хочу подать в суд на компанию, которая мне постоянно звонит на телефон и навязывает услуги. Девушка уже на так радостно уточнила, что за компания. Услышав в ответ "Личный юрист". Повесила трубку.

Видимо проконсультироваться у них не получится(.
Звонок.
5790

Истории фотографа. Часть 140. Слышь, ноги вырву!

Развернуть
Сижу дома, никого не трогаю, учу английский и гоняю в фифушку, пытаясь покорить седьмой дивизион. Звонит телефон, на другом конце провода томный мужской голос.

Мужчина: Ты на Пикабу истории свои пишешь?
Я: Добрый день. Да, все верно. (ну не могу я их сразу посылать, вдруг издатель какой и я покорю славу великих российских писателей, таких как Бузова)
М: Тексты веселые, но напишешь про нашу свадьбу - найду и ноги вырву! (звонок прерывается)

Мужик, кто ты? Про какую свадьбу мне не писать? На телефон ты не отвечаешь, а я дорожу своими ногами!