знакомства

Постов: 230 Рейтинг: 834988
11932

Bash im Tinder Знакомства

Развернуть

xxx: честно говоря, в свете последних событий про тот нашумевший канал в телеге, где пикап-мастера учат, что девкам в стаканы подсыпать, как выслеживать в толпе и куда бить, я б пока поостереглась на свиданки с тиндера бегать.
yyy: Справедливости ради - клофелинщиц в Тиндерах тоже хватает.
zzz: встретятся такие, подсыпят друг другу всякого - хоть выспятся :)

История, в которой все друг друга стоили.


Имена изменены. Все совпадения случайны (но это не точно).


Карантин подошел к концу, стали открываться парки и кафе, и я в очередной раз задумала наладить свою личную жизнь. Сделать я это решила как обычно, с помощью небезызвестного приложения. После такого длительного перерыва, я даже не поморщилась от досады, что «вот, опять пора свайпать и вот это вот все». Светило солнце, впереди было лето, меня переполнял оптимизм.

Насвайпала я не так много человек, еще меньше мне написали. Один парень очень хотел встретиться, но полностью удалил наш чат в телеграмме, когда я сказала, что не верю в гороскопы.

Второй рассказал, что тоже когда-то изучал китайский, и переслал пост из телеграмм-канала с нейрогороскопами. Я уже немного напряглась, но потом поняла, что гороскопы шуточные. А парень, назовем его Толя, раньше занимался нейросетями, поэтому подписан на всякие каналы про нейросети. А сейчас он занимается шифрованием.

В общем, на этом наше общение как-то подвисло. Я не спешила знакомиться дальше, мне предстояло пройти некоторые медицинские процедуры, поэтому я ходила к врачу и делала обследование.

Примерно через две недели молчания Толя вдруг объявился, рассказал, что он ездил в Сочи пригласил на кофе. Свидание прошло очень мило, в последующей переписке он осыпал меня комплиментами и спрашивал, много ли у меня поклонников. Предлагал приехать ко мне в 10 часов вечера, чтобы посмотреть фильм, и был расстроен отказом :)

Шел июль, мы встречались 2-3 раза в неделю, случился секс, все было прекрасно. Цветы, духи, комплименты. Я была в восторге, как же мне повезло. И парень такой милый, немного неуклюжий, симпатичный, в круглых очках, которые ему придавали немного ботанский вид. Он создавал впечатление человека немного тревожного, но приятного. С ним можно было поговорить на многие темы и он увлекался кинематографом. Толя показал мне «Нимфоманку», которую я раньше не смотрела. Первую часть мы досматривали за три подхода, потому что... ну, вы понимаете... В сексе он был весьма увлекателен :)

Все, казалось , было просто прекрасно, но у меня почему-то было какое-то странное чувство, что тут есть какой-то подвох, я не могла это объяснить логически. Поделилась с подругой, она ответила, чтобы я не забивала голову ерундой, ведь бывает так, что просто все хорошо, зачем думать лишнее и париться. Ну, ок.

Мой ухажер завел разговор о том, что он бы хотел серьезные отношения, и что при этом было бы неплохо не предохраняться, потому что ему так неудобно. Окей, сказала я , сдай только анализы на ИППП, и без проблем. У меня были как раз июньские анализы, которые я сдавала для своих медицинских целей, и у меня все было хорошо. Он согласился, сказал, что обязательно все сделает в ближайшее время.

Вскоре некстати порвался презерватив, просто в клочья. И было принято решение, что он вот -вот сделает анализы, а предохраняться уже и смысла вроде как нет.

Мы обсуждали личную жизнь друг друга, я рассказала, что была замужем и развелась. Он сказал, что у него были длительные отношения, которые закончились год назад. Рассказывал , что эта девушка работала в KPMG и была чем-то похожа на меня.

Он спросил, почему я развелась с мужем, я рассказала, что муж был чайлдфри, и в какой-то момент я поняла, что наши взгляды в этом принципиально различаются, я хотела бы в этой жизни иметь детей. Толя сказал, что надо такие вещи выяснять на ранних стадиях отношений (и действительно, наверное), после чего спросил, почему я не спрашиваю у него , хочет ли он детей. Я спросила, он ответил, что да! Он хочет детей, он считает что у меня хорошая генетика и его возбуждает мысль сделать мне ребенка. Да это ж просто сказка, а не мужик!

Периодически совершенно будничным тоном он спрашивал: «А ты больше ни с кем не спишь?». Это было странно, потому что я довольно скромно выгляжу, ношу джинсы, кеды, не крашусь ярко. Да и поводов для таких вопросов я не давала.

Я уехала к маме в другой город на неделю. Толя обещал скучать. Но... После моего отъезда шел день, второй, я отправляла мемасики, а Толя не отвечал. Когда я спросила, в чем дело, он отреагировал очень агрессивно. Сказал, что он только что сильно поругался с друзьями, и ему кажется, что я ему пишу, чтобы прекратить отношения. Я была в недоумении, о чем ему и сообщила. Через какое-то время Толя извинился, сказал, что был неправ, ему просто очень сильно испортили настроение, и предложил меня встретить на вокзале, когда я приеду. Писал, что я ему очень дорога и очень сильно нравлюсь. Это мне он и лично говорил не раз до этого и после. Это было очень мило с его стороны, и я растаяла. Он писал мне, про просто хочет лежать у меня на ногах, пока я что-то читаю, что хочет гладить мои волосы. Это было так романтично, я не переставала умиляться.

Он действительно меня встретил на вокзале, покормил, отвез домой, мы прекрасно провели время. И он уехал ночью к себе.

Это было первое, на что я стала обращать внимание, он всегда уезжал, объясняя это тем, что он просто не любит оставаться ночевать, и потом утром мешать. А приезжал он ко мне обычно часов в 9-10 вечера, уезжал глубокой ночью. Можно было бы и остаться уж.Также к Толе нельзя было попасть в гости, потому что он снимал квартиру с соседом. Почему при соседе нельзя было приглашать меня мне было не совсем понятно, но до некоторых пор меня это не волновало.

Кстати, после моего возвращения он снова упустил шанса спросить, не сплю ли я с кем-то еще. Меня это уже напрягало, и я уточнила у него, не спит ли он сам с кем-то. Нет, сказал, он я очень занят, я сейчас пишу отчет, и у меня даже на тебя едва хватает времени. И вообще. Первым делом самолеты, и что за гнусные инсинуации.

Прошел уже месяц после истории с порванным презервативом, а Толя все никак ничего не сдавал. Я нервничала. Он говорил, что это черта его характера — откладывать на потом дела, и что это самая частая предъява к нему.

Но в какой-то момент мне стало интересно — почему? Мы гуляли в Музеоне, по идее, дом , где он снимал квартиру был где-то рядом.

Пойдем, - говорю, - к тебе, чаю попьем?

Толя очень смутился, и сказал, что нет, нельзя. Я еще раз напомнила про анализы, завязался душный разговор. После чего милый повез меня на такси в торговый центр и сказал, что хочет мне что-то купить. Мне нужны были новые кроссовки, что я и получила. Мы приехали ко мне, опять хорошо провели вместе время и легли спать. На этот раз он согласился у меня остаться ночевать.

В три часа ночи я проснулась от того, что человек, спавший моей постели в панике одевается , бегая по комнате со включенным телефоном. Я была дезориентирована спросонья, спросила, что происходит. Он сказал, что не может спать и не хочет мешать спать мне. И он уже вызвал такси. Через минуту он исчез.

После этого последовало молчание в несколько дней. Я не выдержала и спросила, что происходит. На что получила довольно холодный ответ, мол, ничего не происходить, все хорошо, а что такое? Толя назначал встречи, а потом... отменял их. Он же пишет отчет. Отчет, все никак не заканчивался, и занимал все больше времени.

Дней через 10 он мне предложил встретиться в субботу в три часа, я предложила в четыре. Он сказал, что поздно. Спрашиваю: у тебя планы на вечер? Нет , говорит. Тогда какая разница, в три или в четыре?

Он ко мне приехал, все время переписывался, говорил, что это по работе. В этот день он в меня кончил. Я раньше объясняла про циклы и про опасные дни, но человек, видимо не понял, и это был опасный день. В семь вечера сказал, что уже поздно, и он пойдет. Потом посмотрел в телефон и.. сказал, что посилит у меня еще 15 минут.

Тут до меня окончательно дошло, что отчет — понятие очень абстрактное, и это скорее чей-то светлый образ, нежели скрупулезная и педантичная писанина.

А еще я поняла одну вещь — я об этом человеке не знаю ничего существенного. Я только знаю его номер телефон и телеграмм. Я не была у него дома, я не видела его документов, у него нет никаких социальных сетей. Я знала с его слов, что его зовут Толя, и что у него «ноунэймовская» фамилия Иванов. Еще я запомнила, когда у него день рождения (хотя это тоже могло быть неправдой). Я начала думать, что я могу в этой ситуации сделать, чтобы узнать о нем побольше. Для начала я не придумала ничего лучше, чем сформировать перевод по номеру телефона в сбере. Из этого я узнала, что он Анатолий Сергеевич П. Ну, хоть насчет имени не соврал. А фамилия П. Ноунэймовская фамилия на П. Я ввела в поисковик дату рождения и ФИО — Анатолий Сергеевич Петров. Нашла сайт школе в Ульяновске, где он учился, фото было минимум 13-летней давности, но сходство было очевидно. Ну, хоть что-то я узнала, мне стало полегче.

На всякий случай я пошла и пересдала анализы на ВИЧ, сифилис и гепатиты, потому что было очень стремно. К счастью, все оказалось хорошо.

У меня не было особых идей, что делать дальше. Наверное, надо было все прекращать (и это была бы самая хорошая и правильная идея). Но мне чего-то не хватало в этой всей истории, мне не хватало ясности. Я жаждала унать истину, мне казалось, что без нее мне не будет покоя. И я на всякий случай зарегистрировала фейковый аккаунт на Тиндере, сделала фальшивые фотки, поморфив свои фотки с Билли Айлиш — получилось очень симпатично, написала умеренно легкомысленное и остроумное описание. Назвала я свой персонаж Ирой.

Если кто не знает, в Тиндере нельзя просто найти конкретного человека и познакомиться с ним намеренно. Надо чтобы человек сам был в поиске, надо , чтобы алгоритм вас друг другу предложил и вы оба лайкнули друг друга. Шансов у меня было мало, как, впрочем, и надежды на успех именно в этом направлении, поэтому я просто листала периодически профили , кого-то лайкала, мне все писали и пытались понравиться (конечно, с такими-то фотками!).

Пришла пятница и Толя предложил встретиться. А через 40 минут отказался, сославшись на отчет. Я все понимала, но почему-то все равно расстроилась, мои подозрения крепли и перерастали в уверенность.

В субботу вечером я снова уселась свайпать. И тут началось самое интересное . Я увидела его профиль, лайкнула. И мы совпали. И пошла такая переписка:

Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства

Я изъявила желание посмотреть на леди, с которой мне предлагают тройничок. Мы обменялись телеграммами. К тому моменту я сделала еще и запасной телеграмм для этого, название которого переводилось с иностранного языка как «увы_мы встретились». Но такие мелочи остались незамеченными в виду , видимо, бурной радости по поводу пойманой рыбки)

Он мне прислал три фотографии пухленькой молоденькой блондинки (я худенькая брюнетка, боже какая пошлость). Внешность у нее была на любителя, но на то они и любители. Оказалось, что блондинку тоже зову Ира, как и моего выдуманного персонажа, надо же.

Толя рассказал, что они встречаются примерно два года, то сходятся, то расходятся, а сейчас вот решили провести время так. Что девушка не возражает, когда он встречается с другими девушками самостоятельно. Рассказал, что они добрые и приятные люди, пригласил к ним домой на Фрунзенскую поесть вкусняшек и посмотреть кино, а там как дело пойдет!

Рассказал, что они слушают Radiohead и Lebanon Hanover, ходят на концерты Muse. Дела...

Девушке 24 года, кстати. Толе 30.

Я предложила все же для начала встретиться в кафе. Я думаю, так бы поступила любая нормальная девушка, соглашающаяся на тройничок с парой :)

Мы договорились на вторник.

Продолжение следует.

Привет, ребята.


Небольшой пост-напоминание о том, что у Лиги Знакомств есть чат в telegram, где вы можете разместить свою анкету, чтобы нашли вас или самим найти друзей по интересам, а может и что-то большее ; )


Ссылка на чат: https://t.me/join**chat/F62-IFZYFHgo16wTN7xxXw

Для того, чтобы ссылка заработала, уберите ** после join

А также у нас есть карта, на которой собраны чаты разных городов и стран. Заходите, выбирайте и общайтесь.


Ссылка на карту: https://www.google.com/maps/d/u/0/viewer?mid=1FI1M73j_MmxA0sWqEnCY_zr9BcHp8IYv&ll=47.242952890471685,98.65439694785721&z=3

Будьте смелыми, активными и не бойтесь сделать первый шаг.

Bash im Tinder Знакомства


Привет всем. Это очередной пост для казанских Пикабушников.

Приближается новый год, а это означает, что нужна свежая кровь для новогодних праздников.

Для начала, немного последних событий из жизни нашего чата:

Сбор на ужасно долгую и длинную(более 7 часов) настольную игру

Bash im Tinder Знакомства

Велопокатушки стандартные

Bash im Tinder Знакомства

Поездка на самоубийственную велоночь

Bash im Tinder Знакомства

Совершили поездку в Пермский Край

Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства

Окунулись в прошлое, посетив бар "Коммуналка"

Bash im Tinder Знакомства

Снова настолки

Bash im Tinder Знакомства

Были подопытными кроликами, на которых испытывали прототипы тортиков

Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства

Собрались без всякого повода и просто отлично повеселились (:

Bash im Tinder Знакомства

И наконец, снова сняли дом и  устроили крупную вечеринку, которая, конечно же не обошлась без неожиданных приключений

Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства


Это всего лишь несколько наших фотографий наших встреч, несчесть сколько раз за это время(с последнего поста) мы ходили в кальяные, кинотеатры, на прогулки, собирались друг у друга т.д. Хотим устроить новогоднюю вечеринку, поэтому требуются новенькие ребята и ребятессы


Мы приглашаем парней и девушек от 18 лет, которые живут в Казани, и которые не против присоединиться к нашей уютной компании. Примем и подружимся со всеми


Информация о чате


Мы создали подчаты и доску для объявлений о встречах для удобной навигации. Например, конкретные поездки и всё связанное с ними обсуждаются в одном, сборы в онлайн-играх в другом и т.д.


Правила:


Разрешено умеренное количество мата


Неприемлемы расизм, шовинизм, гомофобия, если это не в шутку.


Пикабу запретил ссылки на чаты, поэтому пишем админу @Spencer_B (https://teleg.run/Spencer_B) и просим его добавить вас. Примем всех!


БОНУС! Фотки нашей домашней живности:

Сэр Челсик
Bash im Tinder Знакомства

Сакура, плюшевые ушки

Bash im Tinder Знакомства

Юкки Разноглазов

Bash im Tinder Знакомства

Меланхолик Томик

Bash im Tinder Знакомства

Леди Лиза

Bash im Tinder Знакомства

Кот Бегемот

Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства

Привет всем пикабушникам Казани.


Приглашаем всех Казанцев в наш дружный чат.

Давно не было подробного поста о наших встречах, вот несколько из них:

Летом 2018 мы поднялись на гору Айгирь, ранней весной 2019 мы сделали это ещё раз

Bash im Tinder Знакомства

Посрывали голоса в караоке

Bash im Tinder Знакомства

Собирались на настолки

Bash im Tinder Знакомства

Заняли первое место в Квизе

Bash im Tinder Знакомства

И наконец главное событие: нашему чату исполнися год, отметить мы решили его заранее. Сняли огромный коттедж на сутки, на 25 человек.
(Спойлер: никто не умер на утро)

Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства

Опять съездили в горы, на этот раз мы покоряли Ялангас

Bash im Tinder Знакомства

Куда уж без посиделок на природе и озере? Открыли купальный сезон

Bash im Tinder Знакомства

Снова поиграли в настолки

Bash im Tinder Знакомства

Съездили на великах до Свияжска

Bash im Tinder Знакомства

Опять собрались на природу, но попали под жуткую бурю и град

Bash im Tinder Знакомства

Один из участников чата организовал нам бомбически стильный тортик и угостил всех

Bash im Tinder Знакомства

Катались на великах в красивых местах

Bash im Tinder Знакомства

Съездили на Яльчик

Bash im Tinder Знакомства

И ещё раз устроили велозаезд

Bash im Tinder Знакомства

В третий раз в этом году покорили горы, на этот раз мы съездили на Иремель

Bash im Tinder Знакомства

И конечно же, не забыли устроить фотосессию и пикник на цветущем цветочном поле

Bash im Tinder Знакомства

Фото не в хронологическом порядке и выложена небольшая часть от всех наших встреч (:
Поскольку сейчас лето, мы собираемся как минимум раз в неделю.

Мы приглашаем парней и девушек от 18 лет, которые живут в Казани, и которые не против присоединиться к нашей уютной компании. Примем и подружимся со всеми


Информация о чате


Мы создали подчаты и доску для объявлений о встречах для удобной навигации. Например, конкретные поездки и всё связанное с ними обсуждаются в одном, сборы в онлайн-играх в другом и т.д.

Правила:


Разрешено умеренное количество мата


Неприемлемы расизм, шовинизм, гомофобия, если это не в шутку.


Пикабу запретил ссылки на чаты, поэтому пишем админу @Spencer_B (https://t.me/Spencer_B) и просим его добавить вас. Примем всех!


БОНУС! Фотки наших котеек:

Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства

Всем доброго дня!

Мы — чатик "Маленькая Беларусь". Уже год и еще чуть-чуть обитаем на просторах телеграмма. В чате есть участники со всех уголков Беларуси. Да и не только Беларуси, иностранных гостей мы ох как любим! Мы знакомимся, общаемся, приезжаем друг к другу в гости, находим друзей и даже образуем парочки.

А еще мы знаем, где в Минске наливают нежность)) И готовы поделиться этим секретом с тобой)

Ссылка: https://t.me/join**chat/Jt16UU_-oQ_svzxOA7D7Bw

Удаляй звездочки и заходи)

По вопросам писать https://t.me/uladlena

Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства

Привет тебе, житель Ростова или рядом с ним. Если ты пользуешься тележкой, и ищешь общения, приходи к нам.


Помимо виртуального общения также проводятся и мероприятия по совместному времяпрепровождению в интересной и самой разнообразной компании.



Ссылка на группу: https://t.me/RnDPikabu

Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства
Bash im Tinder Знакомства
8151

[моё] Работа Знакомства

Развернуть

Я раньше думал, что не очень умею знакомиться. Но недавно к нам пришёл новый сотрудник, и он пошел знакомиться с коллегой так: "О, это что у тебя? Экзема? Смотри, у меня тоже, вот здесь.."

И я подумал, что я ещё ничего.

А потом они и правда подружились.

Будучи студентом, проработал я как то один летний сезон в Анталии. Работал я на ресепшне, в ночную смену.


Как то раз, раздаётся звонок на ресепшн, время около 3 часов утра. Звонит девушка из номера и говорит, что уже где то 15-20 мин кто то стучится ей в дверь и просит открыть. Ей страшно, а мужчина за дверью не уходит.


Быстро зову охрану и отправляю на этаж. Через пару минут мне набирает охранник и просит вызвать полицию, мол тут какой то мужик, ведёт себя неадекватно.


Дай думаю сам посмотрю и там уже позвоню в полицию. Около двери номера, из которого мне позвонила девушка, стоит мужик. На вид не бухой, вроде адекватный.


Спрашиваю, почему он шумит и тревожит постояльцев отеля. Дальше примерный диалог.


я: объясните пожалуйста что здесь происходит, иначе я вынужден буду вызвать полицию.

м: я познакомиться хотел.

я: не понимаю, с кем вы хотели познакомиться?

м: ну вот тут девушка живёт, я ее днём увидел, так она мне понравилась, что я не могу заснуть, хочу познакомиться!

я: вы пьяны? на часах 3 утра. почему вы пугаете девушку и шумите? рекомендую вам сейчас извиниться и пройти в ваш номер. давайте не будем все доводить до полиции...

м: что я такого сделал?! какая полиция?! я просто познакомиться хотел!!!

я: ночью? в 3 часа? с незнакомой девушкой? стучась в ее номер? вы понимаете, что очень сильно ее напугали и если бы на ресепшне был не я, то вы бы сейчас уже общались с полицией.


Я где то пол часа просил уйти в свой номер и отоспаться, но человек настоятельно просил неприятностей на жопу, а его душа просила знакомств....

м: ЧТО Я ТАКОГО СДЕЛАЛ?!?? Я ХОЧУ С НЕЙ ПРОСТО ПОЗНАКОМИТЬСЯ(*начинает орать на весь отель и размахивать руками и ногами бьёт в дверь номера той девушки)


К этому времени, на этаже уже было 5 охранников. Попросил его скрутить и спустить в фойе отеля, а сам пошёл вызывать полицию.


Дальше, полиция, отдел, депортация... а всего то человек хотел познакомиться.

Приехали мы по сообщению в садовое общество. По указанному адресу нам предстал маленький жилой домик - бывший магазинчик, даже в двери окошко маленькое осталось. Хозяин - мужчина лет 50, худой, в джинсовом костюме - начинает рассказывать:
- Стало скучно сидеть вечером одному, решил познакомился в интернете для совместного распития. Нашёл парня, 25 лет, написал ему. Тот согласился и приехал. Мы выпили бутылку водки, а потом в процессе разговора он выхватывает мой мобильный и убегает из дома, зачем-то через окошко в двери...
Мы провели осмотр места происшествия (грабёж фактически), с этого окошка я изъял следы рук, которые по базе выдали данные этого парня.
А теперь та же ситуация со слов "подозреваемого" (и как всё оказалось на самом деле):
Сидел парень вечером на местном сайте знакомств от нечего делать, и вдруг ему пишет мужик с предложением бухнуть за его счёт. Ну паренёк такой "а была не была, всё равно скучно" и поехал к тому мужику. Приехал, хозяин радушно встретил, за гостем закрыл дверь, предложил тапочки. Посидели, распили бутылку, и тут мужик начинает приставать к молодому и недвусмысленно намекать на интимную близость. Парень понял, что дело пахнет жареным, побежал к двери, а она же закрыта! Кое-как протиснулся в окошко и бежать. Опомнился, что мобильный мужика, который он взял посмотреть, так и остался в руке от испуга. Вернулся по-тихому и закинул его в почтовый ящик на калитке - не было у него умысла красть телефон...
... А мы-то всё думали, возвращаясь на базу, чего это потерпевший нашего девушку-следователя игнорил, а нашему оперу слишком много комплиментов говорил...

Тоже работаю на заводе, правда не напитков, как в посте, и не криогеники, как в комментах. Мы производим гаечные ключи в г. Камышин. Часто про такой инструмент пишут «прилипло не знаю откуда», «досталось ещё от деда», «неубиваемые советские ключики», в общем, мы то самое наследие великого и могучего СССР, которое избежало развала, произвола и сохранилось уже как 50 лет. В России таких заводов три, в 2008-14 году часть коллег обанкротились, и сейчас, благо ассортимент почти не пересекается, вся борьба переключилась на конкуренцию с Китаем, Тайванем, в общем Азия (кто как борется, интересно?)

Собственно, в посте хотел рассказать:

- тоже чуть в защиту заводов и коллективов, а то многие действительно думают что заводы, это такие колхозы в ограниченном пространстве стен цехов. Это так, но есть нюансы.

- показать часть тех. процесса. Вы залипните,  инфа сто процентов.

[моё] Работа Знакомства

Антуражное фото наших рожковых ключей с интернета, такие делали в 2005 году примерно.  Вероятно владелец хранил их во влажном помещении, в тёплом месте они серебряный цвет и через 100 лет не потеряют.

1. В защиту. Личное мнение.

Много писали, мол как расти на заводе, карьеры нет, зп не повышают, 15к всем платят, мол дно это и всё такое прочее. Немного прокапитаню, если ты новичок без опыта или уборщица, то платят минимум, механика везде одинаковая. Офис, фриланс, завод.


Простой пример: у рабочих, ответственных за средний по сложности участок тех. процесса сделка и всё по большей части зависит от твоих усилий и опыта, потому что объёма работ хватает, чтобы выйти на закономерные 25-30 тыс. в месяц. Для Камышина, это нормальная зп, конечно не Москва, эт обычный регион. И ребят обучают, потому что завод заинтересован в производительности. У нас на каждый инструмент больше 20 тех. операций, и на каждой есть свой спец или целая бригада, которая должна в срок передать дальше полуфабрикат. Объём выпуска сейчас около 400 000 штук в месяц (до пандежопы), поэтому на каждом этапе нужно делать в срок и без брака. Итого или подтягиваются до уровня, или переводятся куда попроще. Хочешь больше получать, иди кузнецом, руководителем. Чаще всего руководителей участков ищут среди своих, вот ещё один пункт к росту.


Есть конечно другая сторона медали, что предприятие не загружено, или слабый уровень производства и нет рентабельности, или просто не хотят платить и это уже долгое время, тогда не знаю, чего вы ждёте, чудеса бывают редко.

[моё] Работа Знакомства

2. Тех. процесс.


Сразу в кратком человеческом варианте:

Приехала машина с металлом – порубили на заготовки к инструменту – подготовили штамп – штампанули по горячему – обрезали лишнее – очистка поверхности дробометом – закалка – покрытие.


Самое зрелищное из этого – этап «штампанули по горячему», на нашем это «объёмная горячая штамповка». Видео вертикальное, прошу понять и простить.

По тех. процессу могу расписать пошагово, что происходит, с видео/гифками, описаниями. Дайте связь, кому интересно.


И ещё одна идея ниже, тут часто возникают стихийные темы, только что была про знакомства, может следующая про заводы?


Идея такая: после того поста «в защиту заводов» захотелось, чтобы люди, у которых есть знакомые на заводах, позвали их на Пикабу рассказать о предприятиях на которых трудятся, показали тех. процесс на пальцах, какие-то прям крутые моменты показали в маленьком видео, чтобы тема заводов освещалась и процветала. А то у нас только про автосервис стабильная инфа от Алексеева.

-Привет, не подскажешь где тут отдел кадров?

Работаю в более менее крупной компании.
Мой кабинет находится около стойки ресепшн, и когда девочек-администраторов нет на месте, люди "с улицы"  заглядывают ко мне за помощью - обычное дело. На автомате, не поднимая голову говорю:

-Да. Прямо по коридору до конца потом налево, третий кабинет спр...

-Я Алина, кстате! - Подходит к столу девушка и протягивает мне руку.


Поднимаю глаза - стоит девушка. Маленькая, худенькая, с милым личиком, длинными волосами убраны в ухоженный пучок. Одета в новый деловой костюм. Готовилась... (подумал я тогда). Но первое что бросается в глаза - это ее не естественно широкая улыбка в 32 зуба. Немного даже маньячная. Думаю Батюшки! Не перекосило ли тебя на нервной почве, деточка!
-Артем (я не много ошалел от того что меня перебили) -Справа ...третий кабинет справа. Найдешь?

-Попробую, спасибо? - не убирая улыбки произносит она.
-Слушай а давай покажу, чтобы не заблудилась?
-Давай.

Идем по коридору, я здоровый, под 2 метра роста  парень. Она полтора метра с кепкой. Промелькнула мысль что со стороны наверное выглядим как Астерикс и Обеликс. Не помню, о чем разговаривали пока шли, запомнился только диалог в конце. Все это время ее улыбка не сходит с лица:
-Сегодня первый день. Очень хочу тут работать, так нервничаю, можешь дать какой нибудь совет?
-Да, конечно.- Говорю я, и открываю дверь в отдел кадров.-Кажется у тебя в зубах какая-то пакость застряла, вот тут (показываю между двумя верхними резцами).

И да! Все это время между ее зубов был лист то ли салата то ли петрушки, а я не знал как об этом сказать "помягче". После она рассказывала что пока ее оформляли  в отделе кадров она думала только об этом кусочке зелени в зубах. Надо ли говорить, что там она уже не улыбалась.


После оформления она меня нашла второй раз и все это рассказала, хохотали оба. Сказала что пол дня проходила с этим листиком и хоть бы одна сволочь сказала, а я не растерялся.

Так и началось мое знакомство со своей будущей женой, из-за листика салата. 2 года в браке. Люблю ее)

З.Ы. Первый пост, чукча не писатель , прошу не кидаться тряпками

Знакомая девушка подрабатывала в известном сервисе, занимающимся выгулом собак и догситтингом (няня для собак).

Взяла очередной заказ - хозяева уезжают в отпуск на неделю и необходимо приходить к ним домой кормить и ухаживать за собакой.

Когда девушка приехала с ними встретиться, ей передали ключи и объяснили, что собака уже довольно старая, почти не двигается и может в любой момент умереть, и её предупредили, чтобы она себя ни в чем не винила, если вдруг что случится.

После этого хозяева уехали и на следующий день, когда девушка пришла в квартиру, пес умер.

Она сразу же позвонила хозяйке, та дала номер знакомого в городе, которому нужно позвонить, чтобы тот забрал собаку. Знакомый звонку не удивился и сказал, что сейчас на работе и никак не может отлучиться и предложил, чтобы девушка просто отвезла пса к нему на работу и на этом разойтись, сказал что в шкафу лежит большая спортивная сумка, в которую собаку и положить для транспортировки.

Девушка все сделала и выйдя из дома приняла решение поехать на метро.

В метро с ней познакомился очень симпатичный парень, который ей очень понравился, оказалось также, что ехать обоим на одну станцию. Во время разговоров парень спросил, что у такой хрупкой девушки в большой спортивной сумке, а так как прямой ответ очень сильно бы испугал нового знакомого - она сказала, что она фотограф, а в сумке фотоаппарат, объективы и прочее оборудование.

Когда они вышли из вагона, парень предложил помочь с сумкой - все таки довольно тяжелая и девушка согласилась без задней мысли. А как только они вышли на улицу - парень рванул с сумкой куда глаза глядят, естественно девушка даже сказать ничего не успела.

Что случилось с воришкой после вскрытия сумки история умалчивает, а вот девушка очень долго отходила от всей этой ситуации.

История про знакомую моей знакомой, рассказанная подругой другой их знакомой - поэтому в мелочах мог ошибиться)

Случилось, мне несколько лет назад, в самом конце лета, остаться без работы. Вернулся с отпуска, и меня попросили с вещами на выход. Переходный период тогда наступил в моей жизни. Потерял работу с нормальным окладом. Попал под сокращение штата.
Было очень обидно и будущее было в тумане. Летняя погода - настроения не поднимала.
Но я не терял надежды, и начал ежедневно обзванивать своих друзей и примерные конторы, в которых мог бы работать.
Товарищи обещали мне помочь, конторы обещали перезвонить.

Сложно сидеть без денег мужчине, надо семью кормить. Морально очень сложно.
Жду у моря погоды. Где нибудь, да наклюнется.
Семья у нас большая. Два сына и маленькая девочка.
Дочка детсадовского возраста, не понимает внутренних переживаний отца, и не хочет вникать в его личную трагедию. Веселится ребёнок, живёт и дышит полной грудью. Чему я и рад вполне.

Жена, вышла на работу из декрета, и начинает меня потихонечку попиливать: давай, мол, ускоряйся с поисками. Тошно смотреть на тебя, сидишь, сволочь такая, на стуле ровно. Вон другие мужья, на стену лезут, чтобы семью прокормить. А ты харю отъел и не работаешь...
Короче пилит меня потихоньку. Сам думаю, если сейчас уже, она не лезет за словом в карман, то что же будет дальше? С ножом на меня кидаться начнёт?
Одним словом, грущу я от всего этого и как назло никто не перезванивает мне по поводу работы. Только изредка звонят товарищи, предлагают выпить или собраться где нибудь, опять же с целью выпить.
А мне не удобно сказать им, что за душой не копейки, хотя горло промочить, конечно же охота.

Так и живём. Сыновья в деревне у бабки. Дочка со мной, последние летние дни, по двору круги наматывает. Весело ей значит. Хохочет и бегает вместе со всеми.

Настал Сентябрь. Дочке в детский сад надо ходить. Жена говорит, вот ты и будешь водить её. Один чёрт, сидишь у меня на шее. Хоть какая то польза от тебя будет.
Я соглашаюсь. Не вступают с ней в споры. Действительно, от меня пока пользы ни какой. Буду дитё отводить в сад и забирать. Хоть что-то...

Уныло тащу в первое утро ребятёнка в сад. В группе, мамаши раздевают своих деток. Я тоже раздеваю своё дитё.
Косятся на меня мамаши. Изучают.
Все, наверное, ещё в декретах сидят или просто не работают. Мужья, наверное, или родители там всякие, обеспечивают им комфортное существование. Кушают от пуза и резиновые сапоги с винни пуха и им покупают. Жизнь удалась.
Поэтому в сад прутся, кто в трениках мятых, кто в длиннополой куртке, накинутой поверх ночнушки, кто ещё в чём, как будто только с огорода приехали.
Не накрашенные опять же. Как моль оконная, каждая серее предыдущей. Страшно смотреть.
Как будто, я из своего дома и не выходил, смотрю на такое каждое утро...

Отдал воспитателям дочку, и домой. Читаю на кухне, в газетах объявления о трудоустройстве. Грузчик, дворник... Грущу от таких вакансий.
Ничего дома не ем, чтобы не обвинили в расточительстве, и ни дай бог в магазин не послали, идти не с чем.
Пусть холодильник будет не тронут весь день! Я пару сушек съел и чай без сахара хлебаю весь день. Не должны обвинить...

На следующий день сыновья в школу поползли, я опять в сад веду дочь.
Заметил интересную перемену в мамашах. Накрашенные уже с утра. Кто в красивом платье, кто на каблуках. Здороваются со мной, улыбаются, глазки строят. Особенно одна рассыпается. Прям стреляет в меня глазами. Я в недоумении и пугаюсь такого. Даже в животе с голодухи, что то там заурчало...
Может перепутали с кем?
Ходит мужик, то есть я, погружён в мысли о трудоустройстве, за душой ни гроша, а здесь такие разительные перемены. Всё мамаши, оказывается красивые и приятные дамочки.

И так происходит каждое будничное утро. Изменения на лицо. Интересные метаморфозы с мамашами происходят. Любо дорого смотреть, но боязно...

В пятницу, я забрал дочку и зашёл в гости к соседу - татарину.
Посидеть, по старой памяти, раздавить пузырёк.
Рассказываю о метаморфозах, кои происходят в детском саду. Как мамаши превратились из гадких уток - в прекрасных лебедей.
Он отвечает, это брат, потому что ты мужик. Один в бабском царстве. Папаши в детсад редко ходят, а у нас в районе, на одну семью - 10 разведёнок. Вот они и думают, что вдруг, ты тоже отец одиночка и тогда они вполне на законных основаниях могут рассчитывать на то, что смогут создать новую ячейку общества с тобой.
Я говорю, какая ячейка? Вон уже создал одну, того и гляди развалится не сегодня завтра.
Он отвечает, закусывай брат, закусывай, а то что-то ты совсем осунулся. Плыви, говорит, по течению жизни спокойно и без колебаний. Как я. Глядишь и причалиш к какому нибудь берегу. Всему своё время. Получай наслаждение от жизни. Соглашаюсь.
Налили ещё по одной, выпили.

В понедельник, опять прусь с дитём в садик. Опять грустный, и весь в своих мыслях.
Смотрю, в нашей группе, не хватает одной красивой мамаши, которая рассыпалась передо мной, а вместо неё сидит лысый дядя в пальто. Раздевает своё дитё и внимательно смотрит на меня. Изучает.

Думаю, тоже наверное безработный. Жена наверное также заставляет его не сидеть сиднем дома, а выполнять, какую нибудь полезную семейную функцию. Вот он и припёрся, как я...

Выхожу из садика, догоняет меня этот субъект.
Говорит мне, постойте ка, надо пообщаться.
Я отвечаю, чем обязан? Не имею чести вас знать сударь.
Стараюсь говорить интеллигентно. Не хочу скандала.
Сам думаю, может выпить не с кем ему?...

Он мне говорит, я заметил, что моя сестра, стала красится и одеваться, как на парад. Такое было уже несколько лет назад. Познакомилась здесь с отцом одиночкой. Дитё второе появилось, пока первое сюда водила. Он алкоголик безработный, стал покалачивать её. Сейчас я сам взялся обустроить её личную жизнь, нашёл ей приличную партию, а она опять за старое. Таскается сюда, как на свидание. Глаза, там брови и причёски всякие делает. Второй раз, я такого допустить не могу, поэтому я категорически против общения её с такими личностями, как вы. Тем более у нас на районе их пруд пруди. Куда ни плюнь, попадёшь в головореза, который будет глумится над моей сестрой.

Я ему отвечаю, позвольте уважаемый. Я никаких планов, по отношению, к вашей сестре не строил и строить не собираюсь, тем более сам обременён браком и тремя детьми. На данный момент просто нахожусь в поиске работы, от того имею утомленный и задумчивый вид, и в свободное время таскаю ребятёнка в сад.

Он спрашивает у меня, кто я есть по специальности.
И о чудо. Выясняется что он, работает в той же сфере, что и я.
Задаёт наводящие вопросы, для подтверждения моих слов - о моих профессиональных способностях. Выясняет, что действительно, я специалист в своей области, и говорит.
Хватит вам трепаться по детским садам, не мужское это дело. Приезжайте, завтра, ко мне на работу. Посмотрим на вас. Нам человек нужен позарез. А вы здесь с дитём мотаетесь туда сюда, и сестре моей надежды всякие даёте. Завтра жду.

Прибежал радостный домой. И думаю, этож чтож такое?
Из-за того все произошло, что харизма в мне есть. Клюнула на меня какая то мамаша. Губы накрасила, каблуки там всякие надела на себя, бусы опять же. А я, неприступен, как скала. От этого брат её занервничал, прискакал в садик и пошла цепная реакция.
Поймал, как говорится, на живца. Плыл по реке жизни, и наконец приплыл. Тонул практически, но каким то Макаром, доплыл до берега. И теперь вновь чувствую себя мужиком. Гордо именуемый - КОРМИЛЕЦ.

Представляю, как будет жена, ахать и охать. Рубашку пусть мужу погладит, а то третью неделю уже хожу неглаженный. Пусть подстригает меня сегодня вечером красиво. Муж на работу идёт.

Решительно открываю холодильник и начинаю всё поедать без устали. Оголодал за это время. Как пёс шелудивый, сушками питался. Противно вспоминать. Согнула баба меня в дугу. Ничего, сейчас разогнусь и покажу ей на что я способен. Пусть котлеты дома крутит и уроки проверяет. А я буду добывать копейку...

На следующий день, я прошёл собеседование и без проволочек устроился на работу. Оклад был правда чуть ниже, но премиальные были частенько. Чему я и был рад вполне.

Жена тогда от меня отстала, и стала вновь любящей. Не пилила, и на этом спасибо. Холодильник я открывал без опаски, не озираясь на дверь...

Вот так, дочка, детский сад, накрашенная мамаша и ейный брат, помогли найти мне себя, в тот тяжёлый для нашей семьи момент.

И несомненно, именно благодаря течению жизни, которое сперва несёт в неизвестное, а потом резко швартует тебя к различным берегам, я трудоустроился. Без течения никак.

Надо только уметь расслабиться и дать течению нести себя без колебаний, а в это время, я рекомендую - пить чай БЕЗ сахара с сушками...

Домой идти не хотелось: на улице весна-весной. А что там, в квартире?

Соня с наслаждением шла по строму городу.

От огромного оживлённого проспекта ответвлялись маленькие улочки-тупички и переулочки, трамваи и троллейбусы медленно проезжали мимо. Пешеходов на проспекте было совсем не много – никакой толчеи! Соня бесцельно заходила в крохотные магазины, где уставшие продавщицы досиживали воскресную смену с томительной ненавистью, а поэтому не окружали вошедшую торговым вниманием.

Насмотревшись сумок, ботинок, платков и драгоценностей до ряби в глазах Соня вышла на проспект, и ощутила – есть хочется.

В трёх станциях метро или в восьми остановках трамвая Соню ждали в холодильнике окаменевшие пельмени или прекрасные в своей незаменимости дошики – в шкафчике.

Но тут, в Сониной голове всплыла карта города: где-то очень рядом, в одном из тупичков есть маленькая пирожковая - «Советская», если не закрылась.

Несколько лет назад Соня подрабатывала здесь помощником повара и мечтала о постоянной работе, но – не сложилось. Помешал посол и тараканы.

«Найду!» - голодно-решительно подумала Соня.

И - нашла.

По флагу.

На углу проспекта и улочки было посольство страны-производительницы слезливых сериалов, а следующей дверью была пирожковая. Факт соседства посольства врезался в Сонинину память из-за неприятностей: пирожковая потравила тараканов и они (тараканы), через вентиляцию ринулись в посольство – просить политического убежища или просто: спасаться. Кто их знает?

Посла Соня запомнила навсегда.

По скандалу.

Он ворвался в пирожковую в то же время что и ежедневный грузчик Алишер с сетками овощей для начинок. И был совершенно алишеровидным, но - в костюме. Вежливая Соня сдуру сказала ему:

- Доброе утро, Алишер! Сегодня поставьте овощи внутрь, к мойке. Дождит.

И алишеровидный посол стал кричать на неё. На международном языке; на том, которым расписаны стены парадной напротив. Иногда, правда, вставляя печатное русское слово – «тараканы». Соня оцепенела.

Потом пришёл владелец бизнеса, и чтобы не накалять международную обстановку - рассчитал Соню. Совсем.

За два года в «Советской пирожковой» изменилось всё: на вывеске она называлась «Просто пирожковая», столы были накрыты другими скатертями, кассир был незнакомым, но - выпечка была прежней.

Отличной и дешевой.

«Наверное, Люда-пекарь ещё работает» - решила Соня, увидев на эстраде знакомые пирожки с капустой «Фирменные» по 20 рублей за штуку. И вкуснющие «калитки», и пиццу.

- Мне пожалуйста два с капустой, «калитку» и с бананом и шоколадом один, - наконец заказала Соня.

- Сделаем, - с воскресной кассирской невозмутимостью произнёс парень с серьгой, - А морс?

- Да-да, и его, - ответила Соня расплачиваясь.

С подносом полным вкусностей Соня села на вип-место – с этой точки был наилучший обзор окрестностей: был виден флаг посольства и парадная напротив. Больше в улочке-крохотулечке ничего замечательного не было.

На окне, между живой геранью и корзиной с муляжами пирожков лежали газеты. Стопкой. Для тех гостей, кого не радует флаг посольства в окне и двери парадного.

Газета называлась «Пенсионерская».

Соне до пенсии оставалась много – ровно половина жизни, но смотреть на флаг под двадцатирублёвый пирожок было не вкусно и – она зачиталась.

Первыми двумя страницами – там были красивые статьи под лейтмотивом «На пенсии жизнь только начинается!» в виде историй с известными пенсионерами-горожанами. В них они путешествовали, влюблялись, вспоминали славное прошлое и меняли образ жизни до неузнаваемости. На десятитысячную пенсию.

Но, посыл был положительным.

Потом шли анонсы бесплатных лекций по пенсионерским проблемам – протезирование зубов, услуги опытных юристов, вложение сбережений (если они сбереглись), курсы естественной коррекции зрения и реклама клиник под общим слоганом «Всё лучшее пенсионерам!» и т.д., и т.п.

Но, самое интересное было впереди, Соня это ощутила внутренне, взяв с тарелки пирожок с шоколадом и бананом – раздел от «Сердца к сердцу».

Нет-нет, никакой кардиологии!

Знакомства.

С далеко идущими пенсионерскими целями.

Горожанки от 60, 70 и даже от 80 лет, разных знаков зодиака, роста и веса, из разных районов города - искали своё счастье. Прямо здесь, среди рекламы помощи при артрите, гибких съёмных зубных протезов и юристов-аферистов, составлявших завещание в стиле – «Наследники не дождутся».

Соне стало страшно интересно! Но – не удобно: пирожки и морс кончились, а она сидит - занимает место. Что подумает кассир с серьгой?

Поэтому, она живенько сложила и засунула газету в сумочку.

«Дома почитаю», - подумала она, похищая.

В метро она всё думала о жизненном: что бы было с ней, если бы тараканы не пошли в сериальное посольство, как здорово на весенней улице в воскресенье и об удивительном: оказывается, в 70 лет тоже хочется любви.

Дома Соня засуетилась дамскими хлопотами: Васяшу покормить, на работу собраться, постирушки развешать - да мало ли!

О газете вспомнила поздно – в десять вечера. И то, по отрыжке.

Полулёжа на диванчике, в омолаживающе-отбеливающей маске, придавленная тёплой Васяшиной тушкой, Соня не могла понять: тяжесть какая-то в желудке.

От Васяши что ли? И - капустой жареной отрыгается, фу!

Но, тут она вспомнила чудные пирожки по 20 рублей. И - газету.

«А! Надо почитать, что там… Знакомства-то.»

В транспорте она бы на такое никогда не решилась – вдруг люди увидят! Или - при коллегах. Живые свидетели позора!

Но – Васяша был безграмотным и не умел делать дурные выводы: при нём Соня могла читать всё, что угодно – включая порнографию. Если бы заинтересовалась.

Раздел дамских объявлений был огромным – целая страница, мужских же было чуточку: четыре. И совершенно неликвидных.

Два деда (75 и 70 лет) инвалиды 1 и 2 групп, наперегонки искали «некорыстную красивую даму до 45 лет, которая украсит их оставшуюся жизнь». Один из дедов (тот, у которого проблемы с самообслуживанием) предупредительно сообщал, что «квартира на Московском проспекте уже подарена», другой же – анонсировал только деменцию.

Ещё был вот-вот выходящий из МЛС джентльмен, искавший «женщину, неважно какую, которая поймёт и простит» и «активный пенсионер 70+ жаждущий жарких встреч на Вашей территории без обязательств».

Ужасно!

Ассортимент дам был впечатляющий.

Соня сбросила Васяшу с себя и читала до тех пор пока маска не въелась в лицо, а объявления не закончились.

Ровно в 00.00 в Сониной голове была каша из женственных брюнеток от 70 лет, пышных восьмидесятилетних форм, совместных походов в театры/рестораны, и их фантазий.

Дамы, пообедавшие 20 рублёвыми пирожками с капустой, мечтали.

О том, что где-то в многомилионном городе есть Он: автолюбитель и цветоноситель, без в/п и ж/п, умный, честный, спортивный, рукастый и русский. И - овдовевший к 60 годам.

Который зайдёт в «Просто пирожковую» попить морса с «калиткой» и увидит Её: заинтересованную в длительных отношениях, любительницу готовить, а особенно печь, нескучную с в/о, дачеобладательницу. Среди ста других - нескучных, пышнотелых/худощавых.

И – позвонит.

И всё будет великолепно: они (вместе) станут посещать курсы коррекции зрения, консультации врача-флеболога и сберегать накопленное с возможностью досрочного снятия.


Спала Соня плохо.

Ворочалась, отравляя Васяшин покой.

Ей кошмарился брак, который давным-давно распался; и снились ужасающие подробности замужней жизни: скандалы, безденежье и вечно недовольный муж с водочным амбре.

В понедельник, от харизматичной Светки-раздатчицы, Соня услышала судьбоносную фразу.

Фраза была сказана по неизвестно какому поводу, но имела подтекст:

- А почему бы и нет?! Что ты теряешь?

(Светка воплощала все Сонины мечты о свободной женщине. Была в двенадцатом гражданском браке (если считать – от первого, официального) и на девяносто восьмой работе (если считать с момента выдачи ПТУ диплома тракториста). При этом Светка никогда и ни о чём не «парилась».)

В метро, возвращаясь с работы к дивану и Васяше, Соня крутила в голове Светкину фразу – «А почему бы и нет?! Что ты теряешь?». И примеряла её к различным событиям своей пресной жизни.

Фраза подходила ко всему. Абсолютно!

Утром, собираясь на работу, совершенно неожиданно для себя Соня накрасила глаза. Сама не зная почему.

Взяла - и накрасила.

Со странными последствиями.

На проходной произошло необычное: безучастный охранник, ежедневно отвечавший Соне сквозь зубы «Мыр-мыр», неожиданно улыбнулся и тепло сказал:

- Доброе утро! Какая вы сегодня!

Соня испугалась улыбки дядьки в бушлате и опрометью побежала в свой кондитерский цех. В крайнем волнении.

Вечером стало ещё хуже: проходя мимо магазина «Шикарные платья» Сонины ноги ополоумели, и занесли её, Соню, внутрь.

Как-то отдельно от головы! Голова Сони думала о том, что надо помыть газовую плиту.

Магазин торговал дорогущими платьями. Проходя мимо витрины Соня старалась не смотреть – зачем? Куда ей они? Впечатлять Васяшу? Ездить в метро?

Хотя деньги у Сони были, но - на всякие другие случаи: вдруг Соня заболеет и не сможет работать или - заболеет Васяша. Страшно! И ему понадобится трансплантация чего-нибудь важного: хвоста, например, в зарубежной клинике.

Оказавшись внутри «Шикарных платьев» Соня попала в лапы профессиональной продавщицы нарядов.

(Их она боялась ужасно: обманут и оставят Васяшу без зарубежного хвоста!)

Тётенька-продавщица, возраста Сониной мамы, скучала среди сотен великолепных платьев и имела располагающую внешность Маргарет Тетчер.

«Сидит и думает, как меня облапошить… Господи, зачем я сюда припёрлась! Васяшенька - один, плита - не мытая… Ничего, может успею сбежать не обштопанная этой… Сейчас бочком-бочком и в двери…»

- Милочка, позвольте мне вмешаться! Я вдова художника и тоже не миллионерша. А поэтому обладаю обострённым чувством цветосочетания и ограниченным бюджетом. Скажите, что ищет стройная синеглазая шатенка среди погребальных саванов для богатых бегемотих? – окликнула Соню тетчерообразная дама, - Вам направо – там акционные платья для миниатюрных леди …

- Вы мне? – пискнула Соня почти добочковавшись до двери.

- Конечно вам! – дама встала и по-стариковски медленно подошла к Соне, - Мы здесь с вами вдвоём.

Странно, но платье купилось само. Дешёвенькое!

Лазурно-синее и отрезное по талии.

Вдова художника бережно завязала пояс на Сониной талии и умилилась:

- Девочка моя – вы как картинка… В ваши двадцать пять надо наряжаться! Потом придёт время и деньги будут, а фигуры уже нет…

- Мне тридцать четыре, - не весело ответила Соня. И, заплатив за платье, пошла домой: к дивану, Васяше и немытой плите.

С лазурно-синим платьем до середины колена в пакете.

11080

[моё] Знакомства Студенты

Развернуть

когда учишься в аспирантуре, помимо работы над диссертацией и изучения всего всякого умного, нужно ещё и преподавать что-нибудь. дали мне для этих целей несколько групп первокурсников - вести практические занятия по матанализу.

думаю, любой студент согласится, что наука - дело скучное. поэтому я развлекался, как мог.

приходил на занятие заранее, открывал аудиторию и садился на последний ряд. студенты постепенно занимали свои места, о чём-то переговаривались, в том числе и обо мне:

- у нас, говорят, препод новый будет.

- говорят, молодой, в прошлом году выпустился.

девчата интересовались: "интересно, симпатичный?", парни потирали руки: "нормально! можно будет не ходить", "очкарик наверно какой-нибудь, будет кого за пивом отправить"...

потом ко мне подсаживался какой-нибудь завсегдатай "камчатки":

- здоров! новенький?

- ага.

- фёдор.

- сеня.

- тут, говорят препод новый будет молодой, ща поржём с него. а ты в матане рубишь?

- есть немного.

- о, эт зае[хорошо], а то я чёт не очень.

- обращайся - помогу.

- б№%, ну где уже этот очкарик?! уже звонок был.

- ладно, пойду я.

- куда?! щас же пара начнётся.

- не, пока я здесь - не начнётся...

Учился я когда то в одном  частном универе. На 3 курсе у меня было свободное посещение, так как я уже работал по специальности ( совмещал неприятное с бесполезным так сказать)и проводились у нас дискотеки,с программой от младших курсов и  естественно пьянками . Я в силу занятости такие мероприятия не посещал, но однажды однокурсники все таки уговорили пойти с ними.

Все целый вечер пили пиво, но так как у меня в то время при росте в 186 см был вес около 60 кг, и мочевой пузырь принимал примерно пол пива, а после этого истребитель требовал посадку. Да и не нравилось мне пиво тогда. Так что, в основном, я пил или коньяк или же виски ( когда были деньги).

Официанты в то время возле столика не дежурили, а виски я смаковать не умел,тупо выпивал в одно горло, а дальше смотрел как друзья по 40 мин смакуют пиво.

Официанта я замахался ждать, поэтому подсел ближе к бар- стойке и сидел уже там. Тут ко мне подсаживается молодой парень,обычно одетый, заказывать нам ещё по виски и тоже начинает жаловаться, что все со своим пивом замахали. Так мы просидели до самого утра, разговаривая на разные темы

Следующий раз я увидел парня уже на сессии, через 3 месяца.  Нормально поздоровались, я пообещал после зачёта выставиться. Через секунду подошла ко мне староста,  с удивлёнными глазами спросила, откуда я знаю сына ректора. Оказывается он у нас преподает психологию.

Универ я закончил 5 лет назад, а с Андрюхой мы до сих пор лучшие друзья)

На первом высшем была у меня следующая ситуация:

Во время 4 курса я уже работал, хотя обучение было дневное. Повезло с коллективом, который прикрывая меня.

Да, было сложно, рано утром на работу, оттуда на пары и потом снова на работу.

И был один предмет, который я очень хорошо знал, поэтому посмотрев на конспекты товарищей, немного на него забивал.  Знал я его потому что в моей семье был специалист в этой области.

Но по отзывам там был дикий препод, который не пьёт и всех дрючит.

В итоге, в конце полугодия надо было сделать и сдать работу. Друзья взяли моё задание, передали мне, я подготовил его ( 3 дня ушло если что), показал родственники, и получив его одобрение, поехал сдаваться.

Захожу в аудиторию и вижу сидит молодой парень (П)

Я: сдавать?

П. Да.

Я: повеселимся)

П: да не говори, покажи что сделал.

Я: смотри, не жалко.


Этот товарищ долго смотрит на мою работу, спросил пару моментов, реально восхитился парой применимых решений.


П: а как фамилия то твоя? Что-то тебя ни разу не видел.

Я: такая-то. А не ходил, так как тему почти всю знаю.

П: а что не знаешь по теме?

Я: ну все знать невозможно.


Поржали вместе.


П: а вот это знаешь?

Я: знаю, вот так-то.


Показывает мне работу.


П: А вот тут что не так.

Я: ну сделал бы вот так и так.


П: зачётку взял?


Я в неком недоумении: взял

П: Ну давай.


Берет, ставит мне отлично.

П: в 3-м семестре появись, интересная новая тема будет, которую вряд-ли знаешь. До встречи.


Я офигивая от такого, беру зачетку, ухожу.

Благодарю себя за то, что не обложил плохими словами препода в разговоре с этим, якобы, коллегой- студентом.


Вот такая ситуация.


Ну и вдруг будут вопросы: что ты своих однокурсников не знаешь что-ли?

Знаю, но у нас был большой поток в несколько заходов и из разных корпусов. Поэтому знали хорошо только 4-ре соседние группы.

Иногда бывает действительно так, что препод выглядит как ученик :))

В мед учиться я пошла поздно, когда мне было уже 23 года и был первый сын. У нас царила там какая-то дедовщина, девочки с четвёртого курса постоянно гоняли и обижали первокурсниц, почему-то у них было так положено. С чем я постоянно боролась, ибо в отличии от робких семнадцатилеток могу и в глаз дать, и язык вырвать, и на место поставить. Неоднократно в столовой бывали случаи, когда старшекурсницы толкали новеньких и вставали на их место с фразой "я четвёртый курс". Со мной не прокатывало, могла и леща двинуть.

В конце пары мы всегда мыли кабинет, прежде чем уйти в другой. По окончанию одного из занятий этим и занимались, дружно поднимая стулья и помогая друг другу. И тут заходит со старшим курсом она... Ростом чуть ниже меня, две косички, взгляд склочной стервы. Начинает неистово верищать, что какого черта мы так херово убираемся, первый курс не уважает своих преподавателей, сейчас мы у неё будем все мыть-перемывать, сыпет оскорблениями, хотя мы вообще только начали убирать аудиторию.. Наш преподаватель на это ноль реакции, занят чем-то своим, окружён толпой студентов. Подхожу вплотную к выскочке, не громко ей говорю, что если не заткнется - будет у меня сейчас ртом своим вылизывать пол и им же утилизировать мусор. Девочка в шоке, хлопает глазами, хватает воздух. Чуть отхожу в сторону, мне говорят "ProximaMidnight... Это же новый совместитель у старших курсов"

Был у нас такой замечательный предмет в институте - процессы и аппараты химических производств. Пришли мы на первую пару по практике. Группа маленькая - человек 9. Встретили лектора в коридоре - тот послал нас в аудиторию номер три, мол, ваш препод Иванов подойдет через 5 минут. Припёрлись, в аудитории места хрен да нихрена, и стоит собранная лаба по исследованию псевдокипящего слоя.

Сидим пять минут, десять, пятнадцать... Уже начали сомневаться в наличии пары как таковой, но лектор же сказал, значит, наверное, пара таки должна быть. Тут Серёга не выдерживает и выходит в коридор, начинает озираться вокруг. Выхожу вместе с ним. Тут на нас идёт парень лет двадцати, визуально - очень даже похож на студента. Ну Серёга его и тормозит, что-то спрашивает, а там слово за слово происходит такой диалог:

- Блин, вот это, конечно, лектор - задница, жесткий капец.

- Хм... Ну да, что есть - то есть.

- А мы тут ждем своего препода по практике. А ты не в курсе, Иванов - норм препод?

- Нуу... вполне ничего так, нормальный. Сойдет. Это я.

Практику Серёга сдал на отлично))

Иногда бывает действительно так, что препод выглядит как ученик :))

В мед учиться я пошла поздно, когда мне было уже 23 года и был первый сын. У нас царила там какая-то дедовщина, девочки с четвёртого курса постоянно гоняли и обижали первокурсниц, почему-то у них было так положено. С чем я постоянно боролась, ибо в отличии от робких семнадцатилеток могу и в глаз дать, и язык вырвать, и на место поставить. Неоднократно в столовой бывали случаи, когда старшекурсницы толкали новеньких и вставали на их место с фразой "я четвёртый курс". Со мной не прокатывало, могла и леща двинуть.

В конце пары мы всегда мыли кабинет, прежде чем уйти в другой. По окончанию одного из занятий этим и занимались, дружно поднимая стулья и помогая друг другу. И тут заходит со старшим курсом она... Ростом чуть ниже меня, две косички, взгляд склочной стервы. Начинает неистово верищать, что какого черта мы так херово убираемся, первый курс не уважает своих преподавателей, сейчас мы у неё будем все мыть-перемывать, сыпет оскорблениями, хотя мы вообще только начали убирать аудиторию.. Наш преподаватель на это ноль реакции, занят чем-то своим, окружён толпой студентов. Подхожу вплотную к выскочке, не громко ей говорю, что если не заткнется - будет у меня сейчас ртом своим вылизывать пол и им же утилизировать мусор. Девочка в шоке, хлопает глазами, хватает воздух. Чуть отхожу в сторону, мне говорят "ProximaMidnight... Это же новый совместитель у старших курсов"

На четвёртом курсе экономфака я учиться стал более избирательно, часть предметов ОЧЕНЬ быстро теряли свою актуальность из-за меняющихся условий (это был 1999), поэтому Налогообложение практически не посещал, к экзамену готовился слабо, а в день перед экзаменами мы с соседями по общаге вообще пошли в кафешку неподалёку.

Там кроме нас гуляла и компания выпускников с нашего факультета, двумя годами старше (выпуск 1997 года). Выпивали и мы и они, поэтому, ничего удивительного, что через вскоре я, изрядно поддатый, танцевал с девушкой Олей из той компании. Она была примерно в том же состоянии, что и я. Выходили покурить из кафе, целовались (май все же), собирались ко мне в общагу, но ее буквально силой вытащили из моих лап сокурсники и увезли в такси. В общем, убили едва зародившуюся любовь.

А на следующий день оказалось, что аспирантка Оля принимает у нас экзамен по налогообложению (тот препод, что читал лекции, заболел).

Я сдавал последним. Ее самообладания хватило на то, чтобы покраснеть и спросить «Четверки достаточно?»

Я мысленно задал ей вопрос «Неужели я целуюсь на четверочку?», но вслух смог только махнуть гривой.


Ещё был случай со сдачей бухучёта на третьем курсе, но это совсем уж длиннопост получится, мне ЛЛ не разрешает сразу столько писать.

На первом высшем была у меня следующая ситуация:

Во время 4 курса я уже работал, хотя обучение было дневное. Повезло с коллективом, который прикрывая меня.

Да, было сложно, рано утром на работу, оттуда на пары и потом снова на работу.

И был один предмет, который я очень хорошо знал, поэтому посмотрев на конспекты товарищей, немного на него забивал.  Знал я его потому что в моей семье был специалист в этой области.

Но по отзывам там был дикий препод, который не пьёт и всех дрючит.

В итоге, в конце полугодия надо было сделать и сдать работу. Друзья взяли моё задание, передали мне, я подготовил его ( 3 дня ушло если что), показал родственники, и получив его одобрение, поехал сдаваться.

Захожу в аудиторию и вижу сидит молодой парень (П)

Я: сдавать?

П. Да.

Я: повеселимся)

П: да не говори, покажи что сделал.

Я: смотри, не жалко.


Этот товарищ долго смотрит на мою работу, спросил пару моментов, реально восхитился парой применимых решений.


П: а как фамилия то твоя? Что-то тебя ни разу не видел.

Я: такая-то. А не ходил, так как тему почти всю знаю.

П: а что не знаешь по теме?

Я: ну все знать невозможно.


Поржали вместе.


П: а вот это знаешь?

Я: знаю, вот так-то.


Показывает мне работу.


П: А вот тут что не так.

Я: ну сделал бы вот так и так.


П: зачётку взял?


Я в неком недоумении: взял

П: Ну давай.


Берет, ставит мне отлично.

П: в 3-м семестре появись, интересная новая тема будет, которую вряд-ли знаешь. До встречи.


Я офигивая от такого, беру зачетку, ухожу.

Благодарю себя за то, что не обложил плохими словами препода в разговоре с этим, якобы, коллегой- студентом.


Вот такая ситуация.


Ну и вдруг будут вопросы: что ты своих однокурсников не знаешь что-ли?

Знаю, но у нас был большой поток в несколько заходов и из разных корпусов. Поэтому знали хорошо только 4-ре соседние группы.

За время учебы было две подобные ситуации:


1) Все время учёбы я работал и иногда приходилось выбирать между учёбой и работой. Маркером для посещения или не посещения лекций была обратная связь от старшекурсников о том как принимает преподаватель, требует посещения или нет.

Был такой предмет "введение в специальность", так получилось, что я не был ни на одной лекции, потому как зачет всем ставили автоматом. В итоге поставили всем, кроме меня, потому как я умудрился подойти на кафедру и спросить у него, где будет принимать Юрасов (он). Сказать что он охренел - ничего не сказать. Зачет поставил после того как я переписал лекции (одна вода).


2) Поступил я в 2006 году, а к диплому добрался в 2016. Внешним видом походил скорее на препода, чем на студента. Сидел на консультации у наставника (к слову выглядел тот очень молодо), в этот момент заходят заочники и начинают что-то спрашивать по предмету, но не у преподавателя, а у меня. Я решил подыграть, начал отвечать. Видимо это стало сигналом, потому как в аудиторию тут же вломилась вся группа и окружила меня, задавая вопросами. Апогеем стал момент, когда один мужичок обратился к преподавателю со словам: "слушай, подвинься, мешаешь"....

Учился я когда то в одном  частном универе. На 3 курсе у меня было свободное посещение, так как я уже работал по специальности ( совмещал неприятное с бесполезным так сказать)и проводились у нас дискотеки,с программой от младших курсов и  естественно пьянками . Я в силу занятости такие мероприятия не посещал, но однажды однокурсники все таки уговорили пойти с ними.

Все целый вечер пили пиво, но так как у меня в то время при росте в 186 см был вес около 60 кг, и мочевой пузырь принимал примерно пол пива, а после этого истребитель требовал посадку. Да и не нравилось мне пиво тогда. Так что, в основном, я пил или коньяк или же виски ( когда были деньги).

Официанты в то время возле столика не дежурили, а виски я смаковать не умел,тупо выпивал в одно горло, а дальше смотрел как друзья по 40 мин смакуют пиво.

Официанта я замахался ждать, поэтому подсел ближе к бар- стойке и сидел уже там. Тут ко мне подсаживается молодой парень,обычно одетый, заказывать нам ещё по виски и тоже начинает жаловаться, что все со своим пивом замахали. Так мы просидели до самого утра, разговаривая на разные темы

Следующий раз я увидел парня уже на сессии, через 3 месяца.  Нормально поздоровались, я пообещал после зачёта выставиться. Через секунду подошла ко мне староста,  с удивлёнными глазами спросила, откуда я знаю сына ректора. Оказывается он у нас преподает психологию.

Универ я закончил 5 лет назад, а с Андрюхой мы до сих пор лучшие друзья)

Пора и мне взлететь на хоть какую-то волну :)

Очень похожая ситуация произошла. За давностью событий какие-то моменты мог, сам того не понимая, додумать в памяти, что-то приукрасить, но суть передана верно.

Ещё со школы очень любил музыку, играл на гитаре, сочинял песни. На 1-2 курсе универа решил-таки собрать народ, замутить группу, и начать покорять музыкальный Олимп. У меня были знакомые басист и ударник - дело оставалось только за вокалистом. Кинул клич во все музыкальные группы города, и через пару дней написал человек с большим желанием попробовать. Договорились, что соберемся на репетиции, попробуем сыграть пару песен. Вроде бы, что-то из Nickleback играли, точно сейчас не вспомню уже.

Вокалист выглядел, как стереотипный айтишник - бородат, волосы в пучок. Даже (хотя я тут уже могу сам себе придумывать) в свитере пришел. Репетиция для первого раза прошла неплохо, и мы тут же забили следующую репу.

Для понимания - дело было в самом-самом конце лета, и через пару дней у меня были пары по новому предмету (честно - забыл, как назывался предмет. Что-то с программированием было связано).

И вот сижу я в компьютерном классе, гоняю балду перед парой, и тут заходит наш вокалист. Я удивился, думаю - "о, нифига, он оказывается, в этом же универе учится". Только собираюсь встать, подойти поздороваться, как замечаю, что все одногруппники, до этого бродившие по классу, рассаживаются по местам. А вокалюга наш проходит за стол преподавателя, и говорит: "День добрый, меня зовут Имя Отчествович, в этом семестре буду вести у вас пары по "subject_name". Давайте проверим присутствующих". Открывает журнал - а я в списке первый. Называет мою фамилию, я поднимаю руку и почему-то широко лыблюсь. Вокалист на меня смотрит, тоже улыбается, кивает, и идет дальше по списку. Профессионально поступил :)

После пары пообщались, поржали, какие совпадения бывают. Потом на репах подкалывали друг-друга.

P. S. Как с вокалистом у нас с ним не сложилось (да как и с группой по итогу), предмет сдал на 3. Но эти факты никак не связаны - я просто туп в программировании, и уже на 2 курсе решил, что работать по специальности не буду никогда.

У меня тоже была похожая ситуация, пригласили на день рождения в клуб, к слову был четверг, в пятницу к первой паре. Всю ночь кутили песни пляски все дела, за нашим столиком познакомился с парочкой Дима и Вика, друзья именинницы, отличные ребята отлично пообщались, поржали, естественно, много выпили, короче подружились нормально)) под утро надо расходиться я говорю братцы мне к первой паре я поехал у ребят подожду, а потом сразу в универ, попрощались/обнялись, я перекантовался у какой-то подруги, нифига не спал, голова квадратная, пьяный до сих пор, приезжаю в универ, опаздываю, залетаю в аудиторию голову вниз, бурчу под нос извините за опоздание, поднимаю голову, а пару ведёт Димина жена, я, снова, ээээ извините за опоздание можно войти Виктория... эээ, она продолжает Александровна, проходите, присаживайтесь))))

Кстати, оказалась отличным преподавателем, вела экономическую теорию, естественно, все экзамены получил у неё автоматом))) половину диплома мне написала по доброте душевной)

[моё] Знакомства Студенты

Случилась эта история в 1979 году, в самом расцвете брежневской поры.


А вот за то, где это произошло, спорят представители нескольких университетов.

Место действия: военная кафедра, аудитория на 250 человек, наполовину заполненная потенциальными воинами с двух факультетов - мехмата и физики. Первая лекция преподавателя военной кафедры. Опытные студиозусы уже расписали пулю, или вписались в безлимитный турнир по крестикам-ноликам. В задних рядах слышатся характерные звуки открываемых ногтем большого пальца крышек от пивных бутылок.


Обычно назначенный начальником офицер кафедры открывал папочку с наименованием специальности и порядковым номером лекции и, невзирая на ударения, знаки препинания и прочие ораторские излишества, громогласно зачитывал текст, даже не делая попыток как-то его осмыслить. Для любителей театра абсурда - самое то.


Однако новый преподаватель сломал шаблоны и привлёк к себе всеобщее внимание.

Сначала он представился:

– Я - новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин.

Затем оптимистичным задорным голосом предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы, стало быть, познакомиться.

Всем присутствующим, за исключением лектора было ясно, что на подобную процедуру уйдёт половина пары, поскольку капитан Бабкин не мог осилить с первого захода ни одной фамилии, безбожно их перевирая и ставя ударение в самых неожиданных местах.


40 минут спустя студенты рыдали от смеха под столами, но самые прозорливые догадались, что шоу дойдёт до апофеоза в последней трети списка. Многие делали ставки на пиво, стараясь угадать, как именно будет закошмарена очередная фамилия.


Для кого-то эта лекция стала маленькой трагедией: так, студент Попов, проспорив три литра пива против кружки, что его нарекут ПОповым, бросил пить и до конца семестра не появлялся у пивного ларька.


В списке, кроме всего, было два Рабиновича, один с мехмата, другой физик. Первого, Аркашу, капитан долго и радостно разглядывал, словно новоприобретенного родственника или звезду экрана. Рабинович Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил с неожиданным одесским акцентом: «Шо, тоже???» Валера только развел руками, как бы заранее соглашаясь со всеми возможными версиями капитана.


Когда список подошёл к окончанию, в аудитории наступила такая тишина, которой не бывало в университете даже по ночам. Последним в списке значился Хэбанес Кабос Хосе Викторович, внук эмигрировавших в тридцатые годы в СССР испанских коммунистов. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном.


Сначала тот морщил лоб и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, доступное его пониманию. Попытки эти завершились серией вздохов и отчетливым шёпотом, прозвучавшим в тишине как выстрел:

- Х*@ня какая-то!


По щекам студиозисов потекли первые слёзы... Капитан побагровел, закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры и голосом, не предвещавшим ничего хорошего, произнес:

- Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись, какой ты есть!


Аудитория вздрогнула от хохота. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, большинство с тоненьким хихиканьем сползли под стол...


Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до четвёртого курса, пока не стал Парижским Грузчиком.


https://zen.yandex.ru/media/id/5bd8c3571b845b00aa6e3e9a/znak...

Иногда я задумывалась, почему одна "мазня" - это современное искусство за миллионы долларов, а немного другая - просто мазня...

Училась я в университете, были и академический рисунок, и живопись. На которые раз в неделю мы сдавали домашнюю работу, по 35 набросков.

Однажды меня взял с собой на этюды местный художник. Я внимательно вырисовывала все веточки и листики, старалась. Смотрит художник на мои старания, говорит:

-Ну чего так несмело? Это ж акварель! Воды! Цвета! Вот так!

взял кисть, "поправил" как надо. Продолжила активно делать как он сказал. Смотрю на свои работы, думаю: "Ну и мазня, в детском саду лучше рисуют...". Запрятала я этот кошмар в папку поглубже, чтобы никто никогда не увидел мой позор.

Через неделю сдаю наброски (не с этюда, а то, что дома делала), и слышу от преподавателя по живописи:

- Серенько, вяленько, впрочем, как всегда... А ну-ка, что это тут?

И вытаскивает те этюды, заметил яркий уголок... Я готова была провалиться от стыда, думала, обсмеёт. Но нет, посмотрел внимательно работы и говорит:

-Ну вот! Отличные же работы! Можешь же!

И тогда я поняла, что совершенно не разбираюсь в живописи...

В продолжение студенческой темы, для @Altavist и других, кто сдавал (или будет сдавать) зачеты 31 декабря.


Дело еще до армии было. Конец декабря 1988 года, 1-й курс, мы сдаем хвосты  по неорганической химии. Ну там всякие лабораторные, коллоквиумы и пр. Принимает преподаватель Дорохов, вредный и не очень приятный мужик (Царство ему Небесное уже). Время пары подходит к концу, у всех новогоднее настроение сменяется нервозностью - время уходит, а он еще не посмотрел твои работы, куча страждущих, надо пробиться поближе к телу преподавателя, который сидит с видом местного царька и, судя по настрою, принимать работы и допускать к экзамену не собирается.


Вся группа обступает Дорохова со всех сторон,  сует вперед свои тетрадки с работами, и тут раздается крик:

-Не стойте здесь!-кричит Дорохов

-Не стойте здесь, я сказал!-причем визгливо так, реально прям чего-то испугался.


Мы в ужасе и шоке, не понимаем в чем дело, но толпа вокруг него рассасывается, мы рассаживаемся по местам.


-Все, сегодня допуска не будет! Завтра приходите к 10 часам на кафедру.-Дорохов берет свои манатки и выходит, хотя пара еще не закончилась.


Всей толпой топаем на кафедру жаловаться и встречаем по пути лаборанта. Жалуемся - так и так, Дорохов закричал и отказался у нас все принимать. А лаборант в ответ на это рассказывает нам историю.


31 декабря 1986 года, 21:45 вечера. Дорохов принимает, а точнее не принимает зачет и курсовые у вечерников. Вечерники - суровые люди, работающие, уже всем за 25 или даже 30, металлурги, которых жизнь или желание послали учиться на высшее вечером. У многих семьи, дети, и многим ехать домой еще часа два.


Дорохов ведет себя как хозяин положения и ничего не принимает. Взяток, к слову, не брал.  Его все обступают, суют ему тетрадки. И тут в аудитории гаснет свет, а Дорохову сзади дают по голове учебником Хомченко "Неорганическая химия" (ну тот, на 460+ листов). Он теряет сознание.


Когда он пришел в себя - все сидели на своих местах, но перед ним лежали зачетки и тетради группы. Он поставил всем зачет, даже не глядя в тетради. Но с тех пор, как только его обступали, он начинал нервничать и кричал:


-Не стойте здесь!

Это тот случай, когда хотелось послать нахрен сразу, в максимально оскорбительной и грубой форме.

Но я сдержался естественно, хотя удивительно попадать в подобные ситуации с людьми, которых уважал. Просто человек тебе открывается с неожиданной стороны. Даже интересно стало.


Что за балбес?

Балбес это недостудент, которого я не видел ни разу. Просто не видел - он никогда не ходил на мои лекции, ни разу не был на практических занятиях, и конечно же ни одной работы не сдал.


А просил за него родственник, чиновник от образования, человек который за жизнь я думаю не одного недостудента за неуспеваемость отчислил лично.


Причем просить он начал две недели назад, на что получил ответ - все студенты получили видеоверсии лекций + материалы + все задания. Ваш ничем не особенный, у него все есть, есть две недели и есть еще занятия и возможность задать вопросы.


Но прошло две недели, ничего он не сделал, даже не появился. На мой вопрос - чем он такой особенный, и за что ему ставить зачет?

Мне ответили - ну он же хороший мальчик, просто видно времени не было. Такое у меня вызывает тошноту.


Моя позиция - у меня теперь нет времени это обсуждать с этими людьми. Зачет можно перенести, тем более этот человек может этот вопрос решить, но перенести всем сразу а не одному человеку. Там есть еще балбесы, может успеют подтянуться, я думаю они не хуже особенных.

И конечно просто так я никому не поставлю, все свой зачет заработают...

[моё] Знакомства Студенты

Ученик одного из западного колледжа выложил такую историю про своего преподавателя.


Дело в том, что нерадивые ученики использовали один и тот же ресурс для списывания — он называется Сhegg. Выяснилось, что препод знал про это и вот как он их проучил...

[моё] Знакомства Студенты

Преподаватель настолько заморочился, что всё подготовил за месяц до экзамена: создал учётную запись на Сhegg, залил туда задачу, причём сделал так, чтобы решение отображалось как уникальное.


Залил на этот сайт ту самую задачу (которую, к слову, действительно невозможно решить) и написал к ней максимально глупый ответ. Его суть в следующем: решение на первый взгляд кажется верным, но на самом деле оно в корне неправильно, поэтому вероятность того, что кто-то сам дойдёт до такого решения, крайне мала.


В ловушку хитрого экзаменатора попались 14 студентов из 99. Их довольно сильно наказали: они получили ноль баллов за экзамен и порицание — руководству доложили о нарушении местного кодекса студенческой чести (а ведь учащиеся обещали его соблюдать при поступлении).


Вдобавок другие профессора получили от преподавателя «чёрный список» мошенников. А все остальные студенты, кстати, набрали максимум баллов за ту, подставную задачу, просто за то, что попытались решить её своим умом.

источник

Viorica Marian:

Когда-то я вела в университете занятие, начинавшееся в 8 утра. В тот семестр у студентов умерло очень много дедушек и бабушек. Потом я перенесла занятие на 15 часов. Смерти прекратились. Вот таким образом, друзья, я спасаю жизни.

[моё] Знакомства Студенты
15400

[моё] Знакомства Студенты

Развернуть

Первый курс, химия, новая группа все малознакомые.

Пришел пораньше на пару, стою жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал что химию не люблю и боюся немного. Она согласилась, да паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко.

Началась лекция, я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит.

Все расселись, выцепляю взлядом новую подругу, машу рукой я тут она мне тоже мило помахала.

А потом поднялась на кафедру и ... Здравствуйте студенты, я Марта Ивановна буду вести курс Органической химии.

ЗАНАВЕС

Вспомнилась моя история знакомства с преподом, хоть и мужского пола но ситуация немного схожа.

Летом после окончания 2 курса ходил в спортзал институтский (тренажеры, штанги, гантели естественно все еще советские), спортзал большой но летом народу совсем немного. И так вышло что ходили мы с мужичком одним в одно время. Мужик такой крепкий 185 см  с проседью лет 40 на вид в майке в шортах. Попросил на жиме лежа чтоб я его подстраховал. Ну  и повелось так каждый день, я его страхую на жиме на приседе, а он меня. Познакомились, перешли на ты, за руку здоровались, может он думал что я тоже препод т.к. был немного бородат и выглядел старше своего возраста.

И тут сентябрь и первая пара по ТАУ (Теория автоматического управления) мы сидим все в аудитории ждем препода, я на галерочке чтоб не отсвечивать и заходит он, я настолько акукуел что не предать словами. Сижу чувствую челюсть уроню. А он говорит "здрасте, я такойто такойтович, буду читать вам ТАУ" и на меня так посмотрел - "привет Мнехорошо а ты что тут делаешь?" Я говорю конспект писать готовлюсь. В это время вся группа

[моё] Знакомства Студенты

Баянометр ругался на картинку

Коллега рассказывал. Познакомился он на сайте знакомств со студенткой. Она жила в общаге. Приехала в большой город учиться из какого-то маленького городка.

Она ему очень внешне понравилась, он уже тогда работал и мог себе позволить повести в ресторан и предложить больше, чем простой студент.

В общем, когда он приехал к общаге на своих подержанных жигулях, барышня недовольно фыркнула, но в машину села и в ресторан поехала, покушала там, после он ее также довез до общаги и спросил о продолжении общения, увидятся ли еще. Она покосилась на его машину, скривилась и сказала, что нет, что машину можно и поприличнее иметь.

Недавно ребёнок задал мне вопрос, который рано или поздно закрадывается в детскую голову.
"Пап, а как ты маму встретил? А как полюбил?"

Сам я в детской психологии разбираюсь не очень сильно (как 75 летняя бабка в криптовалюте), поэтому отправил его к маме, чтобы она ему рассказала покрасочней, а возможно и краше. Сам тем временем сел вспоминать, как мы встретились.

Достигнув совершеннолетия я переезал из своего Мухосранска (Бийск) в Новосибирск и поступил на учебу в НГУЭУ. В соседней с нами общаге (женской) жила девушка "мажор" (по крайней мере по тем временам). Суть ее мажорства заключалась в том, что ей из дома отправляли аж 5000 рублей на месяц! Да и в еде она редко нуждалась. Узнал я об этом от дружбана (если читаешь, Лёха, то привет), который за ней долгое время приударял. Познакомившись я стал входить в доверие время от времени прося еды в долг. По ночам я в режиме "стелс" пробирался в женскю общагу, где меня подкармливали. Вскоре я стал носить хавку и "сокамерникам". Мы стали жить в роскоши: сало, хлеб, масло, конфеты, макароны. Мы почувствовали вкус богатства. Со временем моя возлюбленная поделилась об этом со своей мамой. И что вы думаете? ОНА СТАЛА ОТПРАВЛЯТЬ ПОКУШАТЬ И МНЕ! Именно тогда я понял, что влюбился окончательно.


P.S. Жена рассказала ребёнку, что я однажды спас её от пожара и она влюбилась)

Коллега мой (назову его тут В.) товарищ, по сути, не плохой, но оченно озабоченный. Он мечтает встретить немеркантильную невинность. Невинность должна возжелать не его кредитную “Ладу-гранту”, а сорокапятилетнее пузико.

Потому товарищ В. сидит на православных и прочих правильных сайтах знакомств. Невинность прячется где-то в дебрях объявлений. Пока что удачно. Товарищ В. ее ни разу не поймал. Выманить на анкету с требованиями “не старше 18, не ниже 174, не больше 90-60-90, ни разу не юзаную, умеющую варить, гладить и сосать, причем все разом хочу срочно” – не удается. Происки ацкого сотоны не иначе.

Вчера утром он (ацкий сотона) как раз спал, и товарищу В. подфартило. На его “привет” отреагировала девица всего-то на пару лет старше искомого возраста. Сразу призналась, что двадцать, зато нигде ни разу не юзаная – вот те крест, написала. Однем словом – девочка.

У В. от радости в зобу дыханье сперло, и он позвал красотку свиданиться. Разорился на бизнес-ланч в ближайшем кабачке. И даже на сок дополнительный (этот самый дополнительный сок его особо печалил).

Девица оказалась длинной и уныло плоской. Еще и грубоватой какой-то на вид. На супермодель в общем-то не тянула. Как потом рассказывал возмущенный В., он сразу заподозрил, что неюзаная девица потому как невостребованная и фотка, ею скинутая, была обработана в фотошопе с единственной целью – подсунуть ему, завидному жениху, залежалый товар.

Но бизнес ланч, который он оплатил, и этот самый дополнительный сок..Они требовали решительных действий!

Товарищ В. вертелся так и сяк, намекая, что обеденный перерыв скоро заканчивается, ему вновь надо возвращаться в логово злых журналюг, ваять хвалебную статью нашему губеру, а потому – может, по-пырому проверим твою неюзанность, прямо вон в машинке…Должен же я знать кого тут в кандидатки рассматривать начинаю?

Красотка, с аппетитом расправившись с едой, откинулась на спинку диванчика и ухмыльнулась.

- Жутко прям. – Жаловался товарищ В., описывая эту сцену.

- Не, мужик, не покатит. – Перестав жеманничать и добавлять в голос писклявости, голосом молодого парня ответила она. – Я сам больше по бабам. Тебе показать?

Смотреть, по бабам красотка или по мужикам, товарищ В отказался. Вылетел. Спустя час в личку ему упало сообщение:

-Прости, мужик, но это возможность пожрать бедным студентам.

Товарищ В. до сих пор не может понять, почему его жалоба на сайте осталась без ответа, а никто из нас ему не сочувствует…

Пикаперы - люди поверхностные, но герой этой истории студент педвуза Ваня – полная им противоположность. Серьезный до непробиваемости, он выбрал себе профессию учителя труда и упорно ее осваивал. На втором курсе, он решил, что пришла пора знакомиться с девушками. В его исполнении этот процесс выглядел очень необычно. Дальше со слов девушек попавших под каток его обаяния.


Сидим с девчонками вечером в общаге, занимаемся, кто чем, неожиданно распахивается дверь блока и входит молодой незнакомый парень, берет стул, ставит его на середину комнаты, садится и спустя несколько секунд задумчиво произносит:


- Что же вам рассказать о моем дедушке? Хозяйство у него большое: три коровы, лошадь, свиньи…. Закончив рассказывать о деде, он начал рассказывать о брате, потом о дядьке.

Мы сначала перепугались, думали маньяк, сидели и слушали, боясь пошевелиться. Потом поняли, что он безобидный, стали вопросы задавать, подкалывать. Поржали с него, а потом и вовсе выгнали, а он, уходя, остановился в дверях и сказал:

- Я еще вернусь!

Ну, вылитый Терминатор!


Потом оказалось, что он заходил со своими рассказами и в другие комнаты, где жили девчонки.

В конце концов, Ваня нашел себе девушку. Вот только, чем у них все закончилось, не знаю, потому, что к тому времени я уже закончил ВУЗ.


Хочется, чтобы эта история помогла молодым людям, которые не знают, как знакомиться, поверить в себя. Если у Вани получилось, то и у вас получится.

11837

Фотография Мужчина Знакомства

Развернуть
Фотография Мужчина Знакомства

Найти настоящую любовь — непростая задача, а особенно в период самоизоляции. Но для американца Гленна Эмбри из городка Кенневилль, похоже, нет ничего невозможного. Мужчина так хотел познакомиться с девушкой, что разработал необычную тактику привлечения внимания противоположного пола.

Гленн стал активно публиковать свои фотографии в фейсбуке, но, видимо, кто-то из знакомых увидел его снимки и решил дать парню дельный совет. Как написал сам Эмбри, ему объяснили, что он вызовет больше интереса у девушек, если будет постить фото с фильтрами.

Рекомендация неплохая, но, кажется, советчику нужно было конкретизировать свои слова. Гленн, хотя и стал публиковать фотографии с фильтрами, сделал это совершенно не так, как вы, наверное, подумали. Зачем пользоваться приложениями на телефоне, если есть реальные приспособления для фильтрации — например, воздушные или топливные фильтры для автомобилей.

Фотография Мужчина Знакомства
Фотография Мужчина Знакомства
Фотография Мужчина Знакомства
Фотография Мужчина Знакомства

Хотя понятно, что Гленн таким образом иронизировал над тотальным увлечением пользователей соцсетей всевозможными фильтрами, его трюк сработал. Фотографии парня завирусились и получили больше десяти тысяч комментариев.

Стоит ли говорить, что девушки действительно оценили его фильтры!


Источник

12079

Лифт Клаустрофобия Из сети

Развернуть

Я со своим мужем познакомилась случайно. Мы застряли в лифте. Были в замкнутом помещении почти час. Почему нас так долго не могли вытащить из обычного лифта — до сих пор не понимаю.

Я и заходить в лифт не хотела, потому что боюсь лифтов и небольших замкнутых пространств. Клаустрофоб я!

Минуте на пятой мне стало плохо. Пульс был такой высокий, что каждый удар сердца барабанным боем отдавался в ушах. Мне стало тяжело дышать. Грудная клетка как кузнечные меха расширялись и сжимались. Было очень плохо. Мужчина постелил на пол свою куртку и взял меня за подмышки и посадил на куртку. Я сказала, в чём причина панической атаки. Он повернулся, что-то достал и протянул мне две таблетки. Я их проглотила. Мужчина сказал, что это очень сильное успокоительное и мне через пару минут станет легче.

Мне действительно стало легче. Я продолжала сидеть на полу. Он тоже сел рядом и начал спокойным голосом что-то рассказывать. Я не помню, о чём была речь, но тихий голос ровный голос действовал на меня успокаивающе.

Мы сидели и разговаривали. Когда открылась дверь лифта, я была уже полностью в норме. Мужчина пригласил меня в кафе. И уже в кафе спросила, что это было за такое сильное успокоительное. Хотела купить его на всякий случай, если повторится паника. Он улыбнулся и протянул мне коробочку с мятным тиктаком. Ахаха, мне помогли две мятные конфетки!

Ходила в гости. Подружка живёт на 18 этаже. Поболтали, чайку попили, пошла я домой. Зашла в лифт, еду. На каком-то этаже  лифт остановился и ко мне присоединился чертовски подранный мужчина в сильном подпитии.

М: А Вы откуда?
Я: Сверху.
М: Надо мной?
Я: В смысле? Я с 15 этажа (вру, не хотела чужую квартиру палить, мало ли туда ломиться начнёт)
М: А когда заселились?
Я: Тут не живу. В гости приходила.
М: Тогда и не надо.
Я: Что не надо?
М: Знакомиться. Тогда и не нужна ты мне, в гости она тут ходить будет ещё!

На том и разошлись на первом этаже.

Не состоялось моё знакомство с таким соблазнительным мужчиной.

Эх, придётся переехать =)

Возвращаюсь я вчера домой, вызываю лифт - приезжает. Из лифта выскакивает мужичок (небольшого роста, с авоськами и бородой, лет 50 такой советский обычный мужик, ничем не примечательный) и только я захожу в лифт и нажимаю ехать - этот мужичок дергается обратно и стопорит двери ногой. Моя первая мысль - забыл что то дома - вернуться решил. А он придерживая двери наклоняется ко мне и спрашивает
- с вами можно познакомиться?
Я слегка офигеваю от такого поворота...

Мужик: - ну? можно?
я, выходя из ступора: -хм, можно - я - %username%


мужик наклоняется ближе и выдает свой следующий вопрос
- а у вас .... есть? кто-нибудь???

Я на этом месте просто выпадаю в осадок и стою примерно с таким видом, молча

Лифт Клаустрофобия Из сети

А мужик продолжает:

-а вы не хотите....ТОГО?


Степень моего о*уевания сложно описать, но видно это отразилось на моем лице

Лифт Клаустрофобия Из сети

и мужик со словами - "ну! не хотите - как хотите" окончательно выскочил из лифта и убежал по своим делам.

А я медленно поехала наверх :)


Мне вот до сих пор интересно, какой процент успехов у этого мужика?

Спускаюсь в лифте. Будучи уже на втором этаже, выключили свет. И тут я приуныл... Но МЧС вызвал ( шучу, просто аварийку). Спустя какое-то время меня открывают и парень (спаситель мой) спрашивает: 500 рублей есть? И пока я тихо офигевал от нынешних расценок, он мне протягивает тысячу со словами: с фонариком тут рыскал, смотрю на дне шахты штукарь лежит, ну дверь раздвинул, забрал, решил с тобой поделиться. Деньги я не взял, но порцию позитива получил)) Жаль, там не 5 было, а то б, конечно, не стал отказываться. Всем бы так застревать.

6751

Реальная история из жизни Знакомства Ответ на пост

Развернуть

Ага. Я так тоже в свое время неудачно пошутил. Конец рабочего дня, я еще сижу за компом. Подходит бухгалтер и спрашивает - Я тебе нужна?

Я шучу - Да, ты мне всегда нужна.

И сижу себе дальше, ковыряю программу. Потом вижу боковым зрением, что она сидит ждет. Пришлось вести на прогулку и домой. Пять лет прожили вместе

11041

[моё] Реальная история из жизни Знакомства

Развернуть

Есть знакомая пара. С их рассказа.
Нравилась Александру на его работе одна деваха Ленусик. Из-за своей скромности он всё не решался к ней подойти и заговорить. Пока судьба их сама не столкнула возле пустого кулера.
- Ой Саша, а ты не поменяешь водичку, а то эти гады с торгового отдела всё выпили.
- Чтож не поменять, я вообще горы могу свернуть, если надо.
- Ой, ну прям вот горы, пади и меня на чашечку кофе сможешь пригласить.
- Я!? Да запросто, сегодня в семь вечера.
Короче пообщались они в кафешке, а после он пошёл провожать Елену до дома. И при расставании она ему говорит:
- В общем так, завтра заходишь за мной в семь вечера.
- Хм... ну ок.
Женаты уже одиннадцать лет.

11422

Любовь Пикап-Мастер Знакомства

Развернуть
Любовь Пикап-Мастер Знакомства

Общеизвестно, что водится в небольших городах и прочих селах практика в мелких магазинах. Товары в долг. Да-да, та самая тетрадка. Это когда горел магазин, и никто его не тушил, ждали пока она сгорит. Ну и у нас на местности таких масса.
Захожу с недельку назад в подобный, редко в нем бываю, не очень по пути, но все равно продавцы узнают. На карте какая то фигня осталась, сотен пять, наличка вся дома, до зарплаты пара дней. Покупаю стандартный набор: пара пачек сигарет, хлеб, огурец-помидор, фрукт какой то, жвачку. Сую карту - нам куй. Средств недостаточно. Не понимаем, лезем в приложуху, и видим что банк час назад списал деньги за годовое обслуживание карты.
Продавщица, очень милая и симпатичная дама лет тридцати, предлагает записать в тетрадку. Я ей поясняю, что мне специально идти нести деньги будет неудобно, не по пути, а случайно - фиг знает, когда получится. Та говорит, что без проблем, бывает и месяцами несут, а сумма ни о чем. На том и порешали.
Сейчас зашёл в этот магазин, была дорога. Прикупил разного, попросил закрыть продуктовую ипотеку. Продавец та же самая. Дальше диалог:
П: "Да не нужно, жена твоя рассчиталась".
Я: "Это она молодец конечно, только она живёт за тыщу верст с другим мужем, и я лет десять как разведен".
П: "Я в курсе, я твой профиль в соцсетях видела. Я рассчиталась, ревизия у нас была. Я теперь твоя жена!"
Поржали знатно, но телефончик взял.

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Я лесбиянка.

- Без проблем - я веду себя как баба.

Поехал на днях загранпаспорт оформлять в отделение по вопросам миграции МВД. Очередь страждующих, как и полагается для таких заведений, просто огромная. Прошло 2 часа, стою практически у самой двери, за мной очередь человек 20-30. Вдруг на этаж врывается паренек лет 25, офигевая окидывает очередь взглядом и спрашивает "кто последний?". Симпатичная девушка в конце очереди говорит, что она. Парень обращается к ней:

- А где номерок на очередь получить?

- Очередь живая, тут номерок не дают.

- А номерок вашего телефона хоть можно? А то очередь длинная, давай хоть познакомимся, чтоли )...

Когда я вышел с кабинета и уходил, они общались уже как давние знакомые. Шустрый пацанчик, зараза, не пропадет ))

Любовь Пикап-Мастер Знакомства

Объявление в подъезде. Телефон специально не зацепил, а то Толя может не справиться со всеми желающими.


(Тут должна быть песня «Анатолий-Анатолий, ты от муки и от боли...»)

Просматривая газету, целевой аудиторией которой являются владельцы приусадебного хозяйства, наткнулась на весьма любопытное объявление:

Любовь Пикап-Мастер Знакомства

Через пару недель, открыв свежий выпуск газеты, с удивлением вижу дополненное объявление:

Любовь Пикап-Мастер Знакомства

Самый завидный жених Орехово-Зуевского района продолжает поиски своей второй половины:) Автор, счастья тебе, если ты это читаешь!

Любовь Пикап-Мастер Знакомства

Зато пишет без ошибок) Писали мне, тег моё.

10595

[моё] Знакомства Пикап-Мастер

Развернуть

Общеизвестно, что водится в небольших городах и прочих селах практика в мелких магазинах. Товары в долг. Да-да, та самая тетрадка. Это когда горел магазин, и никто его не тушил, ждали пока она сгорит. Ну и у нас на местности таких масса.
Захожу с недельку назад в подобный, редко в нем бываю, не очень по пути, но все равно продавцы узнают. На карте какая то фигня осталась, сотен пять, наличка вся дома, до зарплаты пара дней. Покупаю стандартный набор: пара пачек сигарет, хлеб, огурец-помидор, фрукт какой то, жвачку. Сую карту - нам куй. Средств недостаточно. Не понимаем, лезем в приложуху, и видим что банк час назад списал деньги за годовое обслуживание карты.
Продавщица, очень милая и симпатичная дама лет тридцати, предлагает записать в тетрадку. Я ей поясняю, что мне специально идти нести деньги будет неудобно, не по пути, а случайно - фиг знает, когда получится. Та говорит, что без проблем, бывает и месяцами несут, а сумма ни о чем. На том и порешали.
Сейчас зашёл в этот магазин, была дорога. Прикупил разного, попросил закрыть продуктовую ипотеку. Продавец та же самая. Дальше диалог:
П: "Да не нужно, жена твоя рассчиталась".
Я: "Это она молодец конечно, только она живёт за тыщу верст с другим мужем, и я лет десять как разведен".
П: "Я в курсе, я твой профиль в соцсетях видела. Я рассчиталась, ревизия у нас была. Я теперь твоя жена!"
Поржали знатно, но телефончик взял.

8308

Хочу все знать Шерон Стоун Аккаунт

Развернуть

Так что не стоит сразу жаловаться, если тебя добавляет Билли Айлиш на «Одноклассниках».

Хочу все знать Шерон Стоун Аккаунт

У американского кинематографа начала 90-х есть официальные ноги. Их обладательницу зовут Шэрон Стоун, и она отличная актриса, но один-единственный жест в одном-единственном фильме сделал ее самой желанной девушкой для миллионов мужчин (не исключено, что и девушек) во всем мире.


Поэтому, когда пользователи сервиса знакомств Bumble начали натыкаться на профиль Шэрон Стоун, они по обыкновению просто отмечали этот профиль как фейковый. Подделывать аккаунты знаменитостей — известная практика, дешевый трюк и отличный повод быть заблокированным. И действительно, не могло же буквально божество снизойти до обычных пользователей сети знакомств.


Оказалось, что могло. Шэрон посетовала в своем Twitter, что сразу после регистрации ее аккаунт был сразу же заблокирован.

Хочу все знать Шерон Стоун Аккаунт

Администрация немедленно среагировала и разблокировала аккаунт Шэрон. Пользователи заподозрили казус как промоакцию Bumble, однако сама 61-летняя актриса заявила, что она сейчас одинока и действительно решила попытать счастья при помощи современных технологий.

Так что ваш выход одинокие пикабушники!!))

11703

[моё] Дети Знакомства

Развернуть

Знакомился на сайте знакомств, начал общаться с девушкой.

Очень интересная, два дня общались, интересы и все остальное прям идеально подходят.

На третий день пишу:
-"А что ты вообще делаешь в свободное время?"

-"С сыночком сижу, им все занимаюсь."
-"Ой, как здорово! И здесь у нас тоже много общего! Я с дочкой!"

Добавила в ЧС.

Что не так то!?

15185

Tinder Знакомства Оригинально

Развернуть
Tinder Знакомства Оригинально
Tinder Знакомства Оригинально
Tinder Знакомства Оригинально
Tinder Знакомства Оригинально
12355

[моё] Знакомства Метро

Развернуть

Есть у меня друг.
Мягко говоря не красавчик.
К тому же очень застенчивый.
Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.

Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади.
На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный."

Вы не поверите, но к нему реально начали подходить!
Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично.
Иногда и девушки подходили.

Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе.

Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то?

Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился.
Она уже давно мне нравилась, а я все боялся.

А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего.
Самооценку прокачал, смелости набрался.
И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.

11068

[моё] Акселерация Блондинка

Развернуть

Сижу, обедаю в кафе в будний день. За столиком напротив сидят две девушки, возрастом примерно 25 лет, подружки, мило болтают, пьют кофе. Взгляд упал на ту, которая сидела лицом ко мне - блондинка, милая, очень красивые черты лица, восхитительная улыбка, ямочки на щечках)

Картинка из интернета, ради примера))

[моё] Акселерация Блондинка

Обед мой подходил к концу и надо было возвращаться на работу, я вышел из заведения и в это же время они выходят за мной на улицу.

Фигура у понравишейся девушки просто обалденная - стройная, длинные ноги.
Первая мысль-надо познакомиться, ну не упускать же такую возможность)

Раздается важный звонок на телефон, который пропустить никак нельзя и пока решался вопрос, уловил взглядом, как девушки сели с соседней остановки на какой-то автобус. Номер точно не запомнил, может 57 или 67, только размещенную рекламу базы отдыха на Алтае...

Иду неспешным шагом к машине, которая, к слову, метров в 600 от заведения и внутри чувство, мол, был шанс, буду жалеть, что упустил.
Сел в авто, чувство неудовлетворённости все сильнее. И снова мысль, а если я смогу ее снова встретить, такой шанс точно упускать нельзя.
Открываю 2Гис, и вижу, что маршрут через эту остановку проходит только у 57 автобуса, смотрю направление и начинаю движение по его маршруту...
Ощущение, будто мне снова 15, когда я лазил в гости к девушке через окно, когда писал под окнами на асфальте краской признания в любви) в общем, классное чувство.

И вот, проезжаю 7 или 8 остановку и вижу тот самый автобус, а в метрах тридцати стоят они. Останавливаюсь, бросаю машину и быстрым шагом иду знакомиться. Волнение, кровь стучит в висках)

А далее диалог (Я-я, Д-"преследуемая" девушка, П-подружка):
Я: Добрый день!
П: (испуганно): Хоспади, напугали вы, что так неожиданно появились;
Я: (обращаясь к Д): вы мне очень понравились, хочу познакомиться, меня зовут ***;
Д: ничего не говорит, просто испуганно смотрит на П;
П: ее зовут Аня, простите, а сколько вам лет));
Я: 31
Д: а ей 16...и я ее МАМА.............. но если Аня конечно хочет, то я не против знакомства;
Я: тут уже я против.... извините, всего доброго... Хорошего дня...
Ретировался...
Занавес.

Вернулся в машину, закурил... Задумался, что это - акселерация или у меня в этот раз сбился навигатор?))

13714

[моё] Faceapp Обман

Развернуть

Трёхминутная фотосессия на телефон и три фильтра в FaceApp)))

[моё] Faceapp Обман
[моё] Faceapp Обман
[моё] Faceapp Обман
[моё] Faceapp Обман
[моё] Faceapp Обман

А в профиль с накладной улыбкой вот такая шляпа выходит)

[моё] Faceapp Обман

Так что просите фото в профиль с улыбкой))

10095

Tinder Знакомства Юмор

Развернуть
Tinder Знакомства Юмор
9975

Знакомства Врачи

Развернуть
Знакомства Врачи
7104

[моё] Знакомства Ретро-Игры

Развернуть
[моё] Знакомства Ретро-Игры
12986

Знакомства Tinder Баян

Развернуть
Знакомства Tinder Баян