интернет

Постов: 537 Рейтинг: 1334412
11773

Депутатские хлопоты

Развернуть
Депутатские хлопоты

🔥 Депутаты Госдумы на треть сократили себе размер штрафа за прогул заседания — до 1/9 зарплаты. То есть, если средняя зарплата депутата — 360 тыс. рублей, то штраф теперь составит не 60, а 40 тыс. рублей. Мелочь, а приятно!


А если всякие «бузотёры» продолжат писать в интернете, что депутаты вконец обнаглели, то для них слуги народа предусмотрительно решили поднять штрафы за так называемую «клевету в интернете».


Группа депутатов во главе с единороссом Дмитрием Вяткиным внесла в Госдуму законопроект, предусматривающий штрафы до 200 тыс. рублей за распространение в интернете «порочащей информации». Если что, сейчас аналогичные штрафы составляют до 2,5 тыс. рублей.


Ну слава богу. Теперь все резко перестанут «порочить» в интернете депутатов и других народных избранников-миллиардеров, самоотверженно сражающихся с бедностью в России. И жизнь в стране сразу наладится!


(с) Ёшкин Крот



https://www.vedomosti.ru/politics/news/2018/09/18/781177-dep...


https://news.rambler.ru/other/40825765-shtrafy-za-klevetu-v-...

4802

Чувак, ты умер!

Развернуть

Девушка из соседнего офиса (упоминал уже про нее в одной из историй), которая про многое, что я ей рассказывал из практики, а она отвечала "ты все врешь, такого не бывает!", а потом встряла по одной из рассказанных мною схем, решила купить на одном из сайтов-досок объявлений двигатель на свою Тойоту. Стоимость - 70 000 р.


Наученная горьким опытом, обратилась ко мне - как себя обезопасить? Ну... пусть скинет копию паспорта. Пробил продавца по номеру... и что вы думаете? Паспорт не действителен, владелец паспорта умер! Сообщил Марине об этом.


На  следующий день ей названивает продавец, она не берет трубку, снова приходит ко мне - что ему сказать? Давай трубку, сам поговорю...


- Ну что, когда ждать денег?

- Э-э... никогда!

- Это еще почему?

- Так я пробил тебя по паспорту... блин, чувак, ты умер!

- Скинь тогда и мне копию своего паспорта!

- Аха, сейчас! Чтобы ты на мой паспорт людей на бабки разводил? Хрен тебе!


Больше он не звонил...

1485

Акулы атакуют интернет:

Развернуть
Акулы атакуют интернет:
4973

Домашнее вино по рецепту из интернета

Развернуть
Домашнее вино по рецепту из интернета
7317

В параллельной вселенной

Развернуть
В параллельной вселенной
1485

Наш киберпанк

Развернуть
Наш киберпанк
4117

Эх, а вот в старину...

Развернуть
Эх, а вот в старину...
5363

Б - Безопасность!

Развернуть
Б - Безопасность!
1518

Записки сотрудника техподдержки. Часть 19

Развернуть

Привет, друзья! Как-то мощно я на полтора месяца тормознула с очередной частью, очень извиняюсь и исправляюсь. Мне тут уже межгалактическим судом и пикабушным трибуналом за срывы сроков угрожают. Стыдно. Сегодня будет весело )

Записки сотрудника техподдержки. Часть 19

Каждое лето наш город наводняют выходцы из ближнего зарубежья. Ненуачо? Работают ребята качественно, видимо, довольно сносно по деньгам. Мне самой ремонт в квартире делала такая бригада. Так что ничего против не имею. Ровно до момента, пока у них не ломается интернет.

В трубке слышны 2 мужских голоса и женский. Акцент и формулировки сразу намекают на непростой разговор, по нашим пометкам есть роутер, на порту нет мака

- Интернет нет

- Давайте перезагрузим роутер

- Что?

- Белая коробочка с черными антеннами. Надо выключить и включить

- Что? (слышно, что ругаются и перебивают друг друга)

- Роутер. Вайфай. Коробочка. От электричества отключить. Из розетки.

- Свет выключить?

- (Блять!) Нет. В квартиру приходит провод, он включается в коробочку. Выключите её.

- (Непередаваемая игра слов) Нет интернет!

- (Ок чо, понятно) Хорошо. Выключите свет. Во всей квартире. Автомат выключите электрический в щитке. Или идите в коридор и ищите коробочку с антеннами

- (Трубка переходит в другие руки) Зачем свет выключить?! Нет интернет!

- Надо! Перезагрузить! Интернет! Вайфай! Роутер! Белый! Антенны черные! Выключить и включить!

- Вайфай. Интернет.

- (Обречённо) Да. Выключите. Потом включите.

Минут через 10 мы с третьим собеседником таки победили эту задачу. Интернет заработал. Ребятам очень хотелось посоветовать хоть немножко выучить русский.


С год назад один из наших сотрудников гонял на заявку в квартиру, где жили гастарбайтеры. Представляла она из себя кучу спальных мест-матрасов и 2 табуретки с ноутами. Там по-русски умел хоть как-то только 1 человек. Ему и объясняли по итогу, что мы не чиним ноутбуки, планшеты, не помогаем искать порнуху, не ставим скайп. Подцепил парень кучу девайсов к роутеру, да и помахал ручкой. Та квартира набирала нам постоянно. Походу, в свободное время единственное, чем развлекались строители - это порнуха, ибо регулярно ловили баннеры и жаловались на тупящее видео с тематических сайтов.


На сладкое #ненавижублятьцыган

Есть у нас в частном секторе "любимая абонентка". Ездить к ней зареклись года 3 назад. Однажды там парню чуть машину не разобрали, пока он на заявке был. Вспомнила о ней, ибо это коза буквально вчера звонила и жаловалась, была послана. По голосу бабка-бабкой, по внешнему виду тётка лет 50ти, по паспорту 40 с небольшим. Звонила и плакалась, что приставку и роутер в аренду мы даём только 1, а дом большой, хоть и очень старый, стены сверлить нельзя, чтоб проводами раскидать всё, ветхий, рухнет. А семья большая, денег нет, толпа несчастных детей смотрит мультики на единственном телевизоре. Спасите-помогите! Пошли ведь на встречу, дали вторую приставку. Сами они поставить её, конечно, не смогли. Мужчин в доме нет, дедушка старенький один, а женщины ничего не понимают в технике. Ладно. Работаем. Заявку наш специалист закрывал зверски матерясь.

По факту на месте оказался нефиговый двухэтажный домище за трёхметровым забором. Да, женщин толпа, детей толпа, в сторонке лениво паслись мужики. Говнюки требовали бросить им провода до всех теликов, коих оказалось 4 штуки, возникали какого черта привезли только вторую приставку, они же хотели ещё и роутер, жаловались, что платят нам СТОЛЬКО денег, а мы так не качественно идём им на встречу. Парень посмотрел по сторонам на зеркала в золоченых рамках, кожаные диваны и машины, стоящие во дворе, молча подключил приставку, отдал пульт и уехал. Эти твари доставали нас ещё месяц по несколько раз в день, вымораживая ещё оборудование, припирались всем табором в офис, после чего исчезали все ручки, конфеты (иногда с вазочками) и даже бланки оплаты! Короче, ненавижу блять цыган.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 19

Ну вот да, следующая дама мне видится как-то именно так. Есть абоненты нервные, есть действительно в технике ничего не понимающие дальше значка одноклассников, есть откровенные психи. Но это... Каждый раз из трубки раздавался истерический поросячий визг, из которого можно было вычленить, что вайфай на ноутбуке не работает. Нет, проверять ничего не будет. Плевать, что роутер работает и телефон, к нему подключенный, тоже. Мы виноваты, мы твари, у неё работа, чините прям вчера. По факту вайфай на ноуте оказывался тупо выключен кнопкой все разы, что к ней ездили. А ездили часто. Включали при ней. Показывали как это делают. Объясняли. Увещевали. Предлагали записать, запомнить, набить татуху с порядком действий. Нет. Звонок -> визг -> кнопка. С разницей в пару дней. Ровно до момента, пока вайфай не выключился прямо при нашем сотруднике. А оказалось-то всё просто. Как только тётеньку что-то не устраивало, она начинала осотонело молотить без разбора по клаве, вот и вырубала вайфай. От того, что пропадал инет, абонентка сотонела ещё больше и к моменту звонка нам можно было вызывать экзорциста. Объяснили ещё раз наглядно, порекомендовали успокоительное. Давненько не звонит, даже страшно, вдруг затишье перед бурей.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 19

- У меня не работает телевизор

- Смарт или приставка?

- Смарт

- Приложение запускает?

- Да. И не показывает

- Список каналов видно?

- Да. Выбираю канал и черный экран

- (Смотрю, что открывает Первый UHD) Вы открываете канал 4k. Ваш телевизор умеет 4k?

- Откуда мне знать? У меня ваше телевидение, я хочу смотреть этот канал!

- Скажите модель, я посмотрю

- ...

- К сожалению, данная модель не поддерживает 4k

- И что?

- Каналы UHD имеют высокий битрейт, ваш телевизор просто не может его обрабатывать

- Вы мне что, хотите сказать, что у меня телевизор плохой?! Да я его за стопиццот тыщ 5 лет назад покупал!!!

- Я хочу вам сказать, что ваш телевизор просто не предназначен для такого потока

- И что вы будете с этим делать?

- Мы?? Ничего. Можем предложить вам iptv приставку 4k, на ней канал работать будет, но разницы между HD и UHD вы не заметите

- Это ещё почему?

- Потому, что ваш телевизор не умеет 4k

- Но я хочу смотреть 4k, раз он есть в списке и я за него плачу!!!!!!!!!!

- Чтоб вы действительно ощутили разницу, нужно менять телевизор

- Дак меняйте тогда!!! Я плачу вам деньги, вы обязаны предоставлять мне услугу!!!

- У вас работают остальные каналы?

- Да, но мне нужен 4k!

Разошлись мы с абонентом врагами, а общем. Отвратительная компания в лице мерзкой меня отказалась покупать ему новый телевизор. Вот что там в голове происходит у человека?


На сегодня, пожалуй, всё. Чую, что что-то забыла, оставлю на следующий раз ) с тем, чтоб выкладывать особо запомнившиеся нарезки звонков пока тихо. Такое без разрешения руководства делать нельзя, а мнения у него разделились. Ждём-с чо, пусть думают, и без того приколов хватает.


До новых историй ) всегда ваша, AlexSandrine

3288

Ок. Понятно.

Развернуть
Ок. Понятно.
7400

Как в РЖД сошли с ума. История одного поезда или оптимизация по-русски.

Развернуть

Так как я небольшой поклонник поездов и самолетов (и техники в общем), решил с вами поделится одной интересной историей, которую раздобыл на просторах интернета.


Несколько лет назад в РЖД провели реформу. Ее последствия проще всего увидеть на одном наглядном примере. Сразу скажу, что поверить в это невозможно, и если бы мне рассказали эту историю, я бы усомнился в ее правдивости. Ну не может же быть настолько тупо?! Но я сам лично был свидетелем происходящего.

Как в РЖД сошли с ума. История одного поезда или оптимизация по-русски.

До реформы все, что происходило на железной дороге, было в ведении РЖД. Преобразования привели к тому, что на железной дороге появилось много разных организаций, каждая из которых отвечает за свой участок. За пассажирские перевозки – одна (ФПК), за пригородные – другая (причем в разных регионах – разная), за локомотивы – третья, за пути - четвертая, ну и так далее.

Моя деревня находится в Псковская области, недалеко от станции Забелье. Это небольшая остановка в глуши, неподалеку от трассы Москва – Рига, которой пользовались жители близлежащих деревень. До реформы там ходил поезд четыре раза в день. Дважды Великие Луки – Себеж и дважды обратно.

Причем к одному из поездов цепляли вагоны беспересадочного сообщения Москва – Себеж и Петербург – Себеж, чтобы пассажиры из крупных городов могли доезжать до нужной станции без пересадки.

То есть был состав – сборная солянка: по 2-3 вагона из Москвы и Петербурга (плацкарт и иногда купе) и несколько сидячих вагонов пригородного поезда (как на картинке выше).

Но после реформы оказалось, что компании теперь разные, и в одном поезде не могут ходить вагоны дальнего следования и пригород. Я написал десятки писем в РЖД и получал ответ, что нет технической возможности включать вагоны дальнего следования в состав пригородных поездов.

Да, важное уточнение про техническую возможность. Это не электричка была, вы же поняли, да? Это был дизельный локомотив – тепловоз и к нему цеплялись разные вагоны. Там не электрифицированы пути, так что электричка исключена. И техническая возможность, разумеется, осталась. Просто правая рука РЖД не могла договориться с левой.

Какое-то время после этого пригородный поезд ходил сам по себе, без прицепных вагонов из Москвы и Петербурга. А потом отменили и его, потому что власти Псковской области сочли, что жители порядка 20 станций обойдутся и не стали оплачивать перевозчику его услуги. Наверное, предполагается, что у жителей Псковщины давно есть машины и поезд им ни к чему. Я не буду говорить о том, что это привело к вымиранию деревень – это отдельная тема.

А теперь главное. Думаю, я вас удивлю. Итак…

Как в РЖД сошли с ума. История одного поезда или оптимизация по-русски.

А поезд-то, от которого сперва отцепили вагоны дальнего следования, а потом и пригородные вагоны, до сих пор так и ходит. С таким же сидячим вагоном. Потому что он возит рабочих. То есть тот же локомотив идет, жжет соляру, для него действует такое же расписание. Есть даже проводник этого вагона, который открывает двери и впускает рабочих. Но ему под страхом увольнения запрещено брать пассажиров.

Это и называется «оптимизация» и «реформа РЖД».


Ссылка на оригинал: https://zen.yandex.ru/media/1520/kak-v-rjd-soshli-s-uma-isto...

3550

Справочник сайтов 1998 год

Развернуть
Справочник сайтов 1998 год
Справочник сайтов 1998 год
5975

Вы ещё нуждаетесь в наших услугах?

Развернуть

Четыре года назад переехали в новую квартиру. Встал вопрос о подключении интернета и телевидения. Поскольку на ноутбуке ранее было подключение к "билайну" (в прошлой квартире), решено было снова обратиться к этому оператору и на новом месте. Звоню на горячую линию, чтобы оставить заявку:

Я - Здравствуйте, хотели бы подключиться к интернету и телевидению.

Д - Добрый день. Назовите адрес, имя, сделаем заявку и специалисты приедут к вам.

Называю ей всё, что нужно, после чего начинается:

Д - Ой, вы знаете, у вас там стояк забит по которому проходят провода. Нужно проделывать отверстие для второго.

Я - Ну ладно. А сколько по времени ждать?

Д - Недолго, как ваша управляющая компания, или кто старший по дому, даст согласие, так сразу и сделаем. Мы вам позвоним обязательно.

Я - Хорошо.

Вы ещё нуждаетесь в наших услугах?

Проходит неделя. Никаких звонков. Думаю, дай я позвоню им, узнаю, как обстоят дела:

Я - Добрый день. Я тут заявку оставлял на подключение. Вы не подскажите, что с ней?

М - Здравствуйте. Стояк у вас забит, вот ещё не сделали новый.

Я - И сколько мне ещё ждать? Вы понимаете, что в нашем цивилизованном мире без интернета как-то не очень?

М - Да, конечно же. Вы не единственный, кто подавал заявку в этом доме. Уже как минимум пять человек есть. Мы знаем об этой проблеме и стараемся её решить.

Я  - Та-а-а-ак...интересно. И когда же вообще обнаружилась эта проблема?

М - Полтора месяца назад.
(В этот самый момент у меня происходит осознание тщетности бытия вперемешку с мемами)
Я - Супер. Это вы полтора месяца не можете сделать новый стояк?

М - Да, это конечно долго, но мы стараемся решить проблему и думаем скоро всё наладится.

Конечно же я не стал ждать ещё чёрт знает сколько времени и подключился к другому местному оператору. От которого, к слову, за все четыре года пользования вообще не было проблем.
Затем снова позвонил в билайн, сделал ещё одну заявку и, после разговора, оставил отзыв о "качестве услуг" и "решению проблемы". Думал, хоть это их как-нибудь поторопит.
И тут...

Вы ещё нуждаетесь в наших услугах?

Звонят мне из билайна:
Д - Здравствуйте! Юзернейм Никнеймыч?
Я -  Да, добрый вечер.
Д - Смотрю, вы оставляли заявку на подключение к интернету и телевидению. Скажите, вы ещё нуждаетесь в наших услугах?
Я - Девушка, я эту заявку оставлял четыре года назад.
Д - Да, я вижу, просто мы наконец-то решили проблему.
Я - Как вы думаете, нуждаюсь ли я спустя четыре года ещё в вашем подключении? Я нашёл себе уже другого оператора и вполне доволен им.
Тут она начала меня спрашивать про цены моего оператора, начала впаривать различные тарифы, чтобы я всё же перешёл к ним. На что я ответил, что подумаю (ну да, конечно).

Интересно, как они там вообще себе представляют человека, ждущего подключение 4 года?

Вы ещё нуждаетесь в наших услугах?
6884

Зачем нужен блокировщик рекламы?

Развернуть
Зачем нужен блокировщик рекламы?
Зачем нужен блокировщик рекламы?

Открыл местный новостной портальчик в другом браузере и знатно прих*ел.

Я понимаю зарабатывать на рекламе, но это же вообще вырвиглазное дерьмо.

6004

Уведомление о повышении цены

Развернуть
Уведомление о повышении цены

Вот так ростелеком уведомил меня о повышении цен с 1 апреля 2018 г. Все бы ничего, если бы сегодня не было 20 апреля.

8203

Замглавы Минстроя предложил заменить радиоточки в квартирах на интернет

Развернуть
Нормы, которые обязывают оборудовать квартиры в новых жилых домах радиоточками, следует заменить на требования создавать в квартирах на этапе строительства точки доступа к интернету. Об этом заявил заместитель министра строительства и ЖКХ Андрей Чибис во время выступления на Ялтинском международном экономическом форуме, передает корреспондент РБК.


«Коллеги, давайте заменим радиоточки на автоматический доступ в интернет. Уберем проблему висящих проводов, «соплей» в подъездах», — предложил он.


Пруф: https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5ad87ca19a7947b41d3b96e1?from...


А вы что думаете??

2084

Я два раза не повторяю, два раза не повторяю.

Развернуть
Я два раза не повторяю, два раза не повторяю.
3096

Как узнать пароль вай-фая в баре

Развернуть
Как узнать пароль вай-фая в баре
Я: Какой у вас пароль вай-фая?
Бармен: Сначала ты должен купить напиток
Я: Хорошо, дай колу
Бармен: Пепси подойдет?
Я: Сколько?
Бврмен: Три фунта
Я: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: Сначала ты должен купить напиток. Без пробелов, маленькими буквами.
5733

Интернет и голуби

Развернуть
Был в моей работе один забавный случай.

Звонит абонент в колл-центр интернет-провайдера (где я и работаю техником) и жалуется на медленную скорость интернета в вечернее время. Как полагается компутер перезагружали, кабели потыкали вроде все норм, а скорости нет. Канал не в полке, абонент подключен напрямую (без роутера).

Звоню днем, в рабочее время, естественно у абонента сейчас все нормально, приходите вечером.. Мне вечером перерабатывать как-то не очень, давай-те днем посмотрим что можно сделать. Пришел, проверил тестером линию, сменил порт, обновил драйвера. В общем сделал все что от меня зависело.

На следующий день опять заявка. Ладно, давайте приду вечером, что поделать.
Пришел, смотрю на состояние подключения и офигеваю - 10 МБит\сек вместо 100 Мбит.
Интернет и голуби
Полез по настройкам - все автоматом. Но ведь днем было 100!
Стал распрашивать, узнается интересная подробность - скорость падает когда начинает темнеть.
Лезу на чердак и вижу картину маслом - интернет кабель провисает почти до пола, на нем сидят голуби, а под ними горка говна. Примерно как на фото.
Интернет и голуби
Только я согнал голубей - звонок от абонента: скорость опять поднялась. Бинго!

Как оказалось, провод просто лежал незакрепленный на балках (на них потом шифер крепят); голуби каждый вечер садились на провод, провод провисал и понемногу протирался. В очередной раз провод протерся и стал замыкать. Странным образом замыкание не вызывало полного отключения, а лишь переключалось на 10 МБит и продолжало работать...

Сделал скрутку в этом месте, закрепил кабель повыше, чтоб голуби не садились. Вот уже несколько лет работает, не жалуются.

История реальная, произошла со мной, тег моё.
7602

Показательно о ценообразовании

Развернуть
Небольшой дисклеймер: если кто-то занимается фрилансом и обсуждение заказа начинается подобным образом - сливайтесь.

Выписал из диалога куски, имеющие отношение непосредственно к цене, чтобы выделить главное. Я - я, К - клиент.

К: Нужно разработать такой небольшой сайт и разместить на хост.
Я: Восемь тысяч, сделаю к концу недели, приступлю по 100% предоплате.
К: Поздно. А сколько будет, если сделать за сегодня?
Я: За сегодня не успею при всём желании, самое раннее - через два дня, если сдвину прочие заказы.
К: Два дня лучше, сколько за срочность?
Я: Двенадцать тысяч.
К: А за шесть сделаешь? Тут вот готовые наброски, здесь можно сделать попроще, вот тут можно не заморачиваться, быстрее же будет и дешевле?
Я: Если вот эта, вот эта и вот эта части уже готовые, то сделаю за шесть к выходным.
К: Я сегодня уже хотел лить трафик.
Я: За сегодня не успею.
К: А если к завтра сколько денег будет стоить?
Я: Самое раннее - через два дня, двенадцать тысяч, по 100% предоплате.
К: Начинай тогда, сделай к завтра, рассчитываю на тебя, завтра переведу полторы тысячи, если будут!